Канада, Монреаль.

Домашняя группа: «Молодые и неугомонные».

ТЕМА: «Протрезвев в 19 лет и оглядываясь назад испытываю благодарность».

Всем привет. Наташа алкоголик. Спасибо, что позвали поучаствовать. Знаю про эту группу. Я помогала организовывать конференцию, которую мы делали, конвенцию в мае, русскоязычную, международную. Там были ребята с этой группы 24 часа, представляли группу. Очень классная инициатива!

Вообще очень здорово, что обстоятельства, в которых сейчас весь мир находится, нам они пошли на руку, в плане насколько мы можем все, сейчас объединяться. Я, например, сейчас больше служений, я стала больше спонсировать людей со всего мира, больше участвовать в группах со всего мира. Больше сейчас у многих появилась такая возможность, это здорово на самом деле. И, наверное, это меня подводит к теме, что когда я делюсь где-то на собраниях, то я всегда останавливаюсь и задумываюсь над тем, что было, что стало и что произошло? И меня это всегда приводит к благодарности, очень сильно. И, наверное, я бы хотела немножко с этим акцентом, сабтема моей речи, моей спикерской, потому что очень много благодарности, когда я смотрю назад и на сегодня.

Мне 32 года, у меня 13 лет трезвости в конце марта было, соответственно в 19 лет я пришла в Анонимные Алкоголики. Часто, когда разговариваю с новичками, я об этом говорю, и люди говорят: «Как это так? Ты что, так много пила, что ты в 19 лет, решила, что тебе хватит? Что же там такое у тебя происходило?» Так всегда люди спрашивают. Потому, что достаточно ранний возраст. Я всегда объясняю, что в моем случае, к 19 годам, вот как я это вижу – я дошла прям до стенки. То есть, если бы я продолжила дальше, я не думаю, что я осталась бы живая. Даже если бы я осталась живая, то я не думаю, что я вышла бы из того состояния нормальной, здоровой, адекватной и так далее.

Я начала пить в 11 лет, я попробовала алкоголь, и уже к тому времени, у меня уже было много чего внутри. Не было нормально внутри, этот духовный недуг, заболевание. Наш алкоголизм – это заболевание. Это я узнала, когда пришла сюда. У этого заболевания три части. Физическая, то, что со мной происходит, когда я начинаю пить, я не могу контролировать физически. Психическая часть, что, что-то тянет меня все равно к первой рюмке, не смотря на последствия. И есть духовный недуг. Очень часто мы слышим, как люди говорят про дыру внутри, про неудовлетворенность, про раздражение, страхи и вот это вот все. И это все у меня было уже внутри к 11 годам. Я чувствовала себя неадекватной, я чувствовала себя нелюбимой, я не чувствовала себя частью. Мне казалось, что все вот тут, а я где-то там, сама по себе, даже если это внешне так не выглядело. И когда я попробовала алкоголь в 11 лет, очень быстро алкоголь стал для меня решением. Алкоголь стал для меня решением всех моих проблем. Все эти эмоции, все это неудовлетворение, беспокойство, раздражение, как у нас написано в книге, вдруг все это ушло, и я почувствовала состояние легкости и комфорта от алкоголя. Дальше при любой возможности, я начала выпивать. В какие-то моменты у меня абсолютно пропадал контроль после первой рюмки. То есть в планах никогда не было напиться и опозориться, или чтобы меня стошнило, или чтобы потратить все деньги, или чтобы я не помнила, что произошло, или чтобы полиция пришла. Естественно я этого никогда не хотела и это не входило в мои планы. В планы обычно входило выпить пару рюмок, бокалов, стаканов, банок чего-то, чтобы меня отпустило, чтобы мне стало хорошо, чтобы мне стало весело, чтобы я почувствовала себя частью тусовки или чего-то там. Но что со мной происходило, когда алкоголь попадал в мой организм? Зачастую у меня не было контроля. Со мной происходила эта физическая аллергия, о которой я потом узнала в главе «Мнение доктора», где доктор описывает, что у алкоголиков ненормальная реакция на алкоголь и эта аллергия выражается в тяге. То есть в мой организм попадает алкоголь, вместо того, чтобы становилось достаточно, мой организм требует больше и больше. Такие истории стали происходить чаще, чаще и чаще, и соответственно куча разных последствий, в юном уже возрасте в 11, 12, 13, 14 лет.  И каждый раз, когда я из этого выходила я не думала: «О, я больше пить не буду! Мне пить нельзя!». Нет конечно.  Я всегда думала: «А, это потому, что я смешала такой-то, такой-то алкоголь. В следующий раз будет по-другому. А, это, наверное, потому, что я на голодный желудок пила или закусывала чем-то не тем. А, это, наверное, потому, что я была не с теми людьми, не в той компании, не в то время.» То есть всегда было, что в следующий раз будет по-другому.  И в книге у нас тоже это написано, что эта навязчивая идея каждого алкоголика, что когда-то он сможет контролировать и наслаждаться тем, как он пьет.  И это навязчивая идея последующих лет.

В 16 лет я закончила школу. Я сама Сахалина. И был план, что я поеду учиться в Канаду как студент. Так смешно вспоминать, потому, что первое что я загуглила, когда мы решили, что я поеду в Канаду, это «какой легальный возраст чтобы покупать алкоголь»? То есть первое! Это самое важное, что мне нужно было знать о стране, в которую я ехала. И та провинция, в которую я ехала, легальный возраст был 19 лет, а мне 16 лет. Я думаю: «Боже мой, это же Канада, здесь, наверное, все по правилам, не то что на Сахалине с 11 лет я покупаю алкоголь.» Я была в ужасе, я честно была в ужасе и меня это очень сильно напугало. Я абсолютно не могла уже тогда себе представить, как я буду не пить три года. Потому что алкоголь, как я уже сказала, стал решением моих проблем.  И мне было не страшно ехать в чужую страну, в которой я никого не знала и быть вдали от семьи, и вот это вот все. Если только у меня будет доступ к алкоголю.  Потому что алкоголь, это мое решение от страхов и от всего.

Я приземлилась в Монреале и сумела выпить еще в аэропорту.  Я уговорила парня, который меня встретил отвести меня. Первое что ты делаешь, приехав в новую страну! Уговорила парня отвезти меня в бар в аэропорту и купить мне несколько бутылок пива. Потом он посадил меня на автобус, я поехала в Ватагу. Приехала я немножко подвыпившая, и думаю: «Вау, все будет классно! Зря переживаю!» И следующие три года, без родительского контроля (в России был родительский контроль и мне приходилось сдерживать себя) очень быстро на самом деле достигла дна. Я за это очень благодарна, потому что это позволило мне дойти до моего дня очень, очень быстро.  В первый месяц, естественно оказалось, что ни каких проблем купить алкоголь нет, знакомые могут купить и еще куча вариантов, как это можно сделать. И сразу это все я нашла, людей с которыми пить и так далее, и очень быстро все пошло под откос. И через год, в 17 лет, у меня была попытка самоубийства по пьяни. Я была дико-дико безумно пьяная, абсолютно безумно пьяная, кто-то что-то сказал и у меня вылезли всякие детские травмы, на тот момент совершенно непроработанные и я попыталась покончить с собой. Оказалась в больнице. Пришел психиатр, по протоколу в таких случаях приходит психиатр, когда я пришла в себя. Я наврала.  И у нас в книге есть строчка: «Многие психологи нам старались помочь, но мы редко были честными с этими милыми людьми.» И это была я. Он пришел, а я такая: «Ой, нет, я вообще не пью, и я вообще не знаю, что это было. И однозначно  я с собой покончить не пыталась. Нет вы что … вы что…»

В общем меня оставили в покое, ни каких там особых последствий не было, но, когда я пришла домой (а это был первый раз, когда я проявила честность, просвет, момент как бы честности), я увидела к тому возрасту, и я помню, что я выписала на бумаге, разные последствия, которые уже произошли в моей жизни из-за алкоголя. Из-за того, что я не могу контролировать сколько я выпила, когда начинаю. Я прям выписала: в отношениях, материальные и последнее – это больница. И я поняла, что мне нужно перестать пить. И я написала прям такими большими буквами: «Алкоголь контролирует мою жизнь. Я больше не позволю алкоголю контролировать свою жизнь!» Я абсолютно честно, искренне думала, что этого достаточно. У меня же сила воли такая, я всегда хорошо училась, участвовала в каких-то конкурсах, соревнованиях, добивалась чего хочу. Поэтому тут же я в состоянии применить силу воли к этой проблеме? Я честно думала, что я смогу, при этом я ничего вообще не изменила, вообще ничего. То есть я общалась с теми же людьми, я ходила по клубам, потому что это то, что я тогда делала. Я просто, как говорится, воткнула пробку в бутылку и приняла такое волевое решение.

Через три недели мы пошли с ребятами в клуб. Они говорят, что я буду пить, я отвечаю, что я не пью. Другой парень говорит: «Я тоже не пью, но сегодня я выпью!» И я такая: «О, я тоже!» И все. Все мое решение, вся моя сила воли, все упало перед такой фигней, что он не пьет – я не пью, он выпьет – и я выпью. И не было никакой защиты, в книге об этом говориться, что эта навязчивая идея, не было никакой борьбы, не было такого за или против, не было такого: давайте вспомним, что было три года назад, или вообще неделю назад, то есть вообще не пришло в голову! И в ту ночь, как это часто было, когда я была трезвая какое-то время, а потом начинала пить, то первый раз было не так плохо – вот как назло! И в ту ночь я не напилась в стельку в плане того, что я могла ходить, говорить, не потратила все деньги, не обблевалась, не опозорилась, полиция не приехала, вроде все нормально, всем было весело. И на следующий день я встала и думаю: «Блин, что-то я как-то остро отреагировала. У меня нет проблем. Разве мог бы человек, у которого проблемы пить так же, как я вчера? Явно, что нет. Значит, у меня все нормально.»

Через три недели мы пошли с ребятами в клуб. Они говорят, что я буду пить, я отвечаю, что я не пью. Другой парень говорит: «Я тоже не пью, но сегодня я выпью!» И я такая: «О, я тоже!» И все. Все мое решение, вся моя сила воли, все упало перед такой фигней, что он не пьет – я не пью, он выпьет – и я выпью. И не было никакой защиты, в книге об этом говориться, что эта навязчивая идея, не было никакой борьбы, не было такого за или против, не было такого: давайте вспомним, что было три года назад, или вообще неделю назад, то есть вообще не пришло в голову! И в ту ночь, как это часто было, когда я была трезвая какое-то время, а потом начинала пить, то первый раз было не так плохо – вот как назло! И в ту ночь я не напилась в стельку в плане того, что я могла ходить, говорить, не потратила все деньги, не обблевалась, не опозорилась, полиция не приехала, вроде все нормально, всем было весело. И на следующий день я встала и думаю: «Блин, что-то я как-то остро отреагировала. У меня нет проблем. Разве мог бы человек, у которого проблемы пить так же, как я вчера? Явно, что нет. Значит, у меня все нормально!»

И следующий год пошло все больше под откос. Я начала употреблять наркотики, я влезла в какие-то нехорошие компании. И в книге у нас написано, что мы как люди, потерявшие ноги – они уже не отрастут. Или другое у нас любят приводить такую метафору про соленый огурец. Что свежий огурец, когда замариновал, то он не станет никогда уже свежим. Он уже будет навсегда соленым огурцом. Так же и мы. Написано в книге: «Казалось, что у нас были периоды, когда становилось лучше, но потом всегда, неизбежно становилось хуже. Эти периоды были не долгосрочными, и неизбежно становилось хуже.» Вот и мне, показалось, что все не так плохо, а потом становилось все гораздо, гораздо хуже!

Следующий год (это был 2006 год) – самый, на самом деле, ужасный год в моей жизни, потому что я ввязалась в кучу всего нехорошего, опасные ситуации, наркотики, у меня была передозировка, были всякие нехорошие вещи. Периодически я пыталась бросить пить, потому я тогда увидела. Правда – это такая вещь на моем опыте, что, когда ты ее увидел, ты уже не можешь полностью ее развидеть. И периодически я пыталась бросить. Я даже за тот год звонила в местную линию Анонимных Алкоголиков, причем я была пьяная. Я помню, что женщина, которая ответила, у нее 13 лет трезвости, как у меня сейчас. Я просто помню, что я не могла понять, что она имеет ввиду. Просто мой мозг не мог переработать эту информацию. Как можно не пить 13лет?! Эта женщина говорит какие-то вещи, что как будто она с Марса. Она дала мне адрес какого-то собрания, мне тогда было 18 лет, у меня естественно не было машины, я не умела водить. И я вышла на автобус, автобус проехал мимо, и я такая: «О, значит не судьба», пошла обратно и продолжила еще пить. И такие случаи были периодически.

В один из таких случаев, когда я пыталась бросить, я нашла себе психолога по зависимостям, консультанта по зависимостям. Начала к нему ходить, ходила полгода и продолжала пить, и как в книге написано, что человеческая сила не может избавить нас от алкоголизма. Я об этом всегда вспоминаю, потому что чувак, делал все что мог. Он мне много чего рассказывал, я правда не помню, что он мне рассказал, я помню, что я пила. Между визитами к нему, я продолжала пить – мне это вообще не мешало никак.

И в конце того года, у меня была вторая попытка самоубийства, которая была менее спонтанная, обдуманная.  В плане того, что, как я сейчас смотрю назад, часть этого была в том, что я не могла продолжать, как я продолжала.

И в конце того года, у меня была вторая попытка самоубийства, которая была менее спонтанная, обдуманная.  В плане того, что, как я сейчас смотрю назад, часть этого была в том, что я не могла продолжать, как я продолжала.  Вот здесь про благодарности сегодня. Потому, что моя жизнь стала настолько невыносимая, такой, какая она была. То есть я делала вещи, из-за которых я себя абсолютно не могла уважать, какие-то криминальные, нелегальные. То есть я, человек из хорошей семьи, и бла-бла-бла, просто упала. В каких-то притонах, вообще непонятно, то есть на какое-то дно, на таком внешнем плане. Я вроде учусь, но я уже из отличниц почти проваливаю учебу. Я не помню, когда я трезвая со своей семьей разговаривала, которая в России. Я ворую у родителей деньги, рассказывая, что мне надо на учебу и естественно трачу их на другое. Еще какие-то вещи делаю, чтобы получить деньги. Но самое страшное – внутреннее мое состояние. То есть я настолько ненавижу себя к этому моменту, не уважаю себя, мне настолько противно от самой себя, от того что происходит, от своей слабости, что я вижу, что у меня проблема теперь еще и с наркотиками и я не могу ничего с этим поделать. С утра я обещаю, что я буду трезвой сама себе, потому что там больше особо не кому обещать, а к вечеру я пьяная и потратила все деньги, которые были на аренду. И это все в комбинации.

Я до этого говорила, что, когда я в 11 лет попробовала алкоголь, то алкоголь стал лекарством для моего душевного, духовного недуга. То есть он заполнял вот эту вот дыру, он заполнял одиночество такое глубокое, вот эту боль какую-то внутреннюю он убирал. И тут он перестает работать. К концу этого года, он перестает работать. То есть я пью, а мне как было плохо, мне так и есть плохо. То есть я пытаюсь залить эту дыру алкоголем, и такое ощущение, что дыра эта бездонная! Она не заливается, мне еще хуже, хуже и хуже, еще больнее. Я просто не вижу из этого выхода. И в моей голове, мне кажется, я пробую разные вещи: вот я хожу к психологу, который мне не помогает, вот я покупаю очередную книгу. Я очень любила читать книги по самопомощи. Я не знаю, что я еще делала, но мне казалось я пробую разные вещи, но они мне не помогают. И поэтому в конце того года у меня вторая попытка самоубийства, такая тяжелая довольно.

Я в больнице, меня несколько дней откачивают, я прихожу в себя, ко мне приходит психиатр и в этот раз я была честная. Я честно сказала о своих проблемах, потому что трудно было отрицать, так как меня забрали, а также со мной забрали кучу разных препаратов, поэтому трудно было отрицать и говорить, что у меня нет проблемы.  Но я была честна и меня положили в психиатрическое отделение той же больницы. Я была в таком состоянии, когда я осознала ужас моего заболевания, так как это был психический аспект. То есть это заболевание, которое говорит, что у меня нет заболевания. То есть когда у человека рак… И я встречала людей с раком, и есть близкие, которые умерли от рака. Обычно люди понимают, что у них рак и в большинстве своем, они готовы, они хотят какого-то решения, они хотят лечится, они готовы делать какие-то действия. У них как бы нет сомнений по поводу своего заболевания. У них нет такого, что однажды утром они просыпаются и типа: «О, у меня сегодня все хорошо. Пойду-ка я. Зачем мне это лечение?». А у нас это как бы в этом ужас, то есть мне моя болезнь постоянно говорит, что у меня нет болезни. Даже в тот момент, я еле выжила по факту, и в психиатрическом отделении кучу наркотиков собрали вместе со мной в пакет и говорят: «Ну, вот…Как вы можете отрицать что у вас проблема?» А я сижу и говорю: «Нет, вы не понимаете, у меня психическое заболевание.» Ведь я же такая умная, я же загуглила-разгуглила, все сама изучила, поставила сама себе диагноз и сижу, и пытаюсь всех убедить в 18 лет, с нулевым знанием в медицинском образовании, с образованием от Гугла, пытаюсь всех убедить, что у меня вот это вот специфическое заболевание, и поставьте мне, пожалуйста, этот диагноз и дайте мне уже наконец-то таблетки от этого заболевания! И я честно не понимала, почему они не могут согласиться с моим, как мне казалось, логичным курсом лечения. А самое главное, что тогда мне не надо будет бросать алкоголь. А они мне говорят: «Знаете, мы не можем вам поставить никакой диагноз, потому что вы должны быть трезвая хотя бы год до того, как мы поставим вам какой-то диагноз. Потому что у вас такая смесь в организме – алкоголь, наркотики, химия… У вас сейчас симптомы всего чего хочешь. Просто мы не можем. Мы будем плохими врачами, если мы сейчас поставим вам диагноз.» А я им свое: «Нет, нет! Вы не понимаете, у меня нет проблемы!» Хотя я вроде как понимаю, что у меня есть проблема. И самое главное, что я, не знаю, что, если я признаю, что я алкоголик, что у меня проблема с алкоголем, значит мне придется от этого отказаться. Я не могу от этого отказаться! Потому что я не знаю, как жить по-другому. Просто с 11 лет я полагаюсь на алкоголь. Люди в переходном возрасте учились взаимоотношения со сверстниками налаживать, что там еще человек проходит в своем развитии, а я нашла алкоголь. Любая проблема – есть решение, алкоголь.

Через неделю они меня выгоняют из этого психиатрического отделения, говорят, что помочь мне особо они не могут, якобы вот вам какие-то ресурсы, и не сказали мне ничего про Анонимных Алкоголиков. Я думаю потому, что я уже тогда ходила к этому психиатру по зависимостям, и, наверное, потому что я сказала, что я хожу к этому консультанту, и они решили оставить это ему… Не знаю. И пока я была в больнице 2 недели в общей сложности, я бросила все. Естественно я не могла там пить, употреблять, я бросила тогда курить, пить кофе, потому что его там не было – я бросила все. И выхожу в этот раз абсолютно уверенная, вот честно, положа руку на сердце! Я абсолютно уверена, что мне нельзя пить, я знала, что мне нельзя пить, я реально чуть не умерла только что. То есть полная решимости выхожу оттуда, и через три дня (и это тоже есть у нас в книге разные небольшие истории, там есть Джим, там есть Фред, и там есть история прям про меня) через три дня, одна из моих немногочисленных, оставшихся подруг говорит: «Пойдем, поужинаем?» И мы идем ужинать, абсолютно никакого намерения выпить нет, вообще никакого плана, просто идем поужинать. Идем в ресторан, садимся. Я была в этом ресторане раньше, это не минибар, это ресторан, где люди кушают. Заказываем еду, никакого намерения выпить. И тут я вижу меню. Такое маленькое меню на столе, в котором перечислены коктейли, и мне приходит мысль: «Я могу заказать коктейль с ужином.» Конец мысли. Вот просто мысль: «Я могу заказать коктейль с ужином.» Точно так же как я могу заказать Спрайт, 7 Up, а могу заказать коктейль. Все. Я заказываю коктейль. Никакой борьбы, и ни каких воспоминаний, что было три дня назад, ничего, вообще.

У нас в книге про это написано, что бывают эти моменты, как будто провалы в памяти, когда мы не можем вспомнить страдание, унижение нескольких недель, месяцев тому назад. В моем случае нескольких дней. Вот этот аспект, когда ребенок положил руку на горящую плиту, обжегся. Он больше никогда руку на плиту не положит, он знает, у него сформировалось чувство опасности: «плита, больно». А у меня, когда дело доходит до алкоголя, у меня это отсутствует, эта связь. Я просто не вспоминаю. Поэтому для меня свет из серии: «Помни как ты пил последний раз», они как бы вообще не работают.  То есть я алкоголик, который нихрена не помнит. И в этом весь ужас. Для меня в этом весь ужас. То есть, когда в 1 Шаге мы говорим – мы бессильны перед алкоголем, вот это бессилие. Да, есть бессилие физическое, то есть когда начинаю пить, я не могу контролировать, я не могу каждый раз контролировать сколько я выпью, но тут как бы легкое решение – просто не пей. Это как любая аллергия, аллергия на арахис, у тебя распухает горло – не ешь арахис! Все, никаких проблем. Тоже самое тут, не можешь контролировать сколько ты выпьешь – не пей.  Но проблема для меня в том, что я не могу не пить. И чтобы не происходило, какие последствия не происходили, у меня нет ни борьбы, ничего. Просто я поднимаю эту первую рюмку, как ни в чем не бывало.

И в ту ночь, как это бывает, я не напилась вдрызг, все было прилично, я на следующий день встала и сказала: «Ой, ребята, у меня все нормально», основываясь на этом одном эпизоде. Не важно все предыдущее, у меня все нормально. Разве может человек, у которого проблемы, пить, как только что я пила? И дальше, остальные полгода я пила абсолютно не останавливаясь. Эта физическая аллергия она была в моем организме. Потом у меня был не хороший опыт: были галлюцинации, дырки в потолке. Я звонила в психиатрическое отделение и просила меня забрать и это остановило меня на какой-то момент. И в этот момент этот консультант, первый раз я услышала, он по сути сделал мне 12 Шаг. Он рассказал, что он сам был наркоманом, и был чистый и трезвый через параллельное Сообщество. Это было первое, что я услышала. И я подумала: «Блин, я не такая плохая, как этот чувак. Он тяжелые наркотики употреблял и жил на улице. Для него это сработало, может и мне поможет?» И я пошла на первое свое собрание в параллельное Сообщество, а через несколько месяцев я начала ходить в Анонимные Алкоголики.

Я всегда говорю много про 1 Шаг. Потому что это идентификация. Потому что, если я здесь не идентифицируюсь, если не видеть себя в этом, то смысл делать все остальное? То есть для меня это надежда, что мне это поможет, готовность что-то делать, она вышла из этого. Она вышла из осознания насколько у меня большая проблема и отчаяние. Из того, что другие люди делились, я увидела, блин, если это помогло им, может это поможет мне? Постепенно я нашла спонсора, постепенно я начала делать Шаги, не сразу у меня все это было – это был болезненный процесс. У меня было очень много сопротивления. И первый год моей трезвости, я вам скажу, был очень ужасный. Потому что я застряла на 4 Шаге на долгие, долгие месяцы. И вместо того, чтобы его делать, я нашла нового парня, я нашла новую работу, я еще там что-то делала. То есть опять внешними вещами, я пыталась решить свою внутреннюю проблему.

Я вчера одной из подспонсорных рассказывала, про то, как мой спонсор, когда мне было 19 лет (ей было столько же, сколько мне сейчас, 36) мне казалось, что она такая старая женщина, что она знает все! И когда она мне сказала на 5 месяцах трезвости, в середине 4 Шага, что я встретила любовь всей свой жизни в Анонимных Алкоголиках, который даже Шаги делать не начал, она сказала: «Наташа, если ты войдешь в эти отношения, есть шанс, что ты сорвешься.» И я говорю: «Нафиг пошла» Ну давай попробуем. Я думала: «Что эта старая женщина знает о жизни? Что она мне тут угрожает? Драматизирует.» Естественно я ее слушать не стала. Я влезаю в эти отношения. Я больная, он больной, все больные. 7 месяцев такой безумной драмы. Я полностью откладываю свой 4 Шаг и Шаги. Ну а зачем делать этот болезненный процесс, если можно получить кайф из отношений и внимания. Все равно хожу на собрание, но программу не делаю. И в конце этих 7 месяцев, всплывает, что он мне изменял большую часть этих отношений. И я прям помню, в 2 часа ночи это происходит, и я помню, что у меня весь мир остановился, потому что больно, настолько больно, и у меня нет никаких инструментов, как справляться с этой болью. Потому что за год в программе, я так ничего не сделала. Мой инструмент алкоголь. И я помню, что я смотрю на духи. Духи, которые стоят у меня в ванной. И у меня дикое желание выпить эти духи, понятно, что никогда до этого в жизни, я духи не пила. Но боль была такая сильная, и нужно было что-то, чтобы эту боль снять. Я пошла звонить после того, как я сказал этому парню, что я сейчас выпью духи. Он мне сказал: «Звони всем, кто в программе.» Я начала звонить всем в 2 часа ночи. И в конце концов один пожилой товарищ, у которого было 40 лет трезвости, он взял трубку и сказал: «Встань на колени и молись. Сделай молитву 3 Шага.» Я помолилась, меня отпустило, и я помню, что в тот момент пришла мысль: «Вот, что мой спонсор имела ввиду, когда она сказала, что я могу сорваться, если залезешь в эти отношения.» Поэтому я не сорвалась, но такие опыты у меня были. И потом, посредствам этих Шагов, когда я вышла уже из этих отношений, и наконец-то закончила свой 4, 5 Шаг первые – мое выздоровление на самом деле началось с того момента. Дальше я не однократно проходила через Шаги, провожу других женщин.

Возвращаясь к благодарности, и я на этом закончу, что насколько моя жизнь изменилась на 180 градусов полностью. Во-первых, у меня был шанс – иметь жизнь. Я помню, что, когда я пришла, там был пожилой такой мужичок на первой моей домашней группе, у него там тоже было миллион лет трезвости, и я ходила первый год такая несчастная, мне так плохо, как тяжело быть трезвой, как все тяжело и так далее. И он мне говорил: «Наташа, ты понимаешь, что ты вытянула лотерейный билет. Ты так рано пришла, у тебя есть шанс иметь нормальную жизнь.» А мне было так хреново, что я не могла понять, о чем он говорит, я не верила ему. Но по факту, я хочу сказать, что, следуя 12 Шагам, живя по Шагам, делая все, что у нас тут говориться: будучи активной в программе, в Сообществе, в служении, – благодаря этому я смогла выстроить отношения с Высшей Силой. Моего понимания, которую я называю Бог. Просто те изменения, которые произошли во мне, в моем мировоззрении, в моем мироощущении, во всем! И сегодня я счастлива. Я счастлива просыпаться. Понятно, что бывают разные ситуации и всяко разно бывает, но в целом – это небо и земля. Я хочу жить, мне нравится жить, я получаю удовольствие от жизни при чем при любых обстоятельствах практически. Я счастлива, я чувствую себя полезной. Я смогла построить карьеру, у меня есть друзья, у меня хорошие отношения с семьей, то есть все от этой внешней вещи. Но самое главное внутреннее. Я из человека, который вообще здесь не хотел находиться и не знал, как можно жить по-другому… Сегодня я счастлива. То есть мысли об алкоголе, я не помню, когда последний раз меня посещали. Это перестало быть проблемой в моей жизни вообще, если я продолжаю следовать этой программе. Это я к тому, что у меня, на самом деле, очень сильная благодарность. И я знаю много таких историй, я не уникальна в этом плане. У меня есть куча друзей, знакомых в программе с очень похожими историями, которые дошли до такого дна, и были в таких местах и чуть не умерли. У кого-то действительно была клиническая смерть и вот они здесь и они трезвые, счастливые, они помогают другим. То есть это абсолютно и абсолютно реально.

На этом я закончу, наверное. Все.