Болгария, Добрич

Домашняя группа: Новая свобода

ТЕМА: Возврат к выздоровлению

Всем привет. Наталья, алкоголичка. Ну, как я уже сказала, я Наталья. Я живу в Болгарии. С чего начать? Начну, наверное, с самого начала, всё-таки. Я родилась в России, в городе Новороссийске на Чёрном море. Я жила там до того, как мне исполнилось 10 лет. Моя семья… У меня отец алкоголик. У меня отец очень много пил. Мои воспоминания с России – это как бы вот такое вот: как мы убегали из дома, как мы прятались, как приходила полиция, как я просыпалась… Помню, один раз просыпаюсь, а там в комнате какая-то огромная овчарка стоит. Ну, короче, был такой нормальный трэш, когда алкоголик такой особенно буйный. У меня еще есть брат, ну, и еще есть мама, конечно. В один момент мои родители развелись. Отец уехал в Болгарию. И потом мои родители снова решили сойтись, и мы с братом и с мамой переехали в Болгарию. И вот всё-таки вот так я очутилась здесь.

Помню, что в тот момент отец говорил, что он уже не пьет. Вся семья ему поверила. Вот это вот заблуждение созависимых, да. Мы еще тогда вообще не знали, что это болезнь. Если честно, я узнала, что алкоголизм – это болезнь только в «Анонимных Алкоголиках». Я была очень удивлена. Я как бы думала, что мой отец какой-то психопат, садист и так далее. Никогда не думала, что он больной человек.

Мы, когда переехали, весь этот трэш продолжался, но семья стала как бы чуть побольше, потому что с бабушкой и дедушкой мы жили в маленькой квартире. Все деньги уходили, конечно. Отец воровал, пропивал. Когда мне исполнилось 14 лет у меня уже была привычка уходить из дома и где-то засиживаться, чтобы просто не приходить домой, чтобы не видеть все это.

Я не могу точно вспомнить, что у меня было тогда в голове, но, когда мне исполнилось 14 я попробовала алкоголь. В первый раз, когда я напилась, это уже было как-то… Как на сегодняшний день я вижу это было ненормально, потому что я выпила какое-то количество крепкого алкоголя, и я просто сошла с ума. Я там начала бегать, орать, кричать. Потом я упала… Это было на улице, да. Я смутно помню, были какие-то дети и я их заставила, чтобы они мне за свои деньги купили еще алкоголя и сигарет. И они мне купили, но мои друзья у меня его отобрали, потому что они видели, что… У меня такое чувство, что моя жажда она как-то вообще вот прям сразу была. Потому что мне прям стало так сладко-сладко, да. Вот это вот полное безумие я помню и мне еще по сей день стыдно, как я себя вела, как я бегала там, как я падала. Потом вот на следующий день я помню, что, когда я проснулась у меня была идея, что надо это повторить.

Я как-то вот сразу начала. Как я попробовала алкоголь, я сразу начала пить. Получается, что всю мою школу… Здесь, в Болгарии, мы учимся до 12 класса, потом уже поступает каждый в какое-то место. Это, получается, до 19 лет. И до 19 лет всю школу я очень много пила. У меня были проблемы в школе, меня постоянно хотели выгнать. В один момент я уже там к 11 классу я практически не ходила. Мне было неинтересно.

В 16 лет я уже начала работать официанткой для того, чтобы можно было себе покупать алкоголь, чтобы не зависеть. Я помню у меня еще была такая… Я выпрашивала или от моих сверстников деньги, там, типа, о, добавь мне тут немножко, добавь мне тут не хватает купить поесть или что-то. На самом деле я собирала деньги, чтобы в конце дня у меня были деньги, чтоб пить. И еще тогда у меня уже было вот такое, как бы… Вот это как у нас в «Истории актера» написано, да, что у нас разное лицо. То есть здесь я такая, здесь я такая, там я такая, здесь я чуточку милая, там я наоборот больше надавлю, ну, лишь бы вот это вот всё поманипулировать и получить свое, как мне надо. Это даже в столь раннем возрасте у меня уже это было.

Ну и конечно же в семье, где такой алкоголик, который всё пропивает, практически не было денег и мне приходилось уже как бы самой находить эти деньги для того, чтобы было на пьянку. Ну и вот как-то вот так вот я закончила. Помню даже у меня учитель по химии шутил, что даст мне рецепт… Здесь такой местный напиток есть в Болгарии, ракия называется, он мне говорит: «О, вот, а тебе, Наталья, я дам рецепт ракии!» Потому что я приходила каждое утро, воняла. Тогда мне казалось, что это нормально, хоть никто и не делал такое. В моем классе никто так не делал. Никто не пил каждый день. Никто не приходил в 4 часа утра и потом не шел в школу. Не было такого. Только я себя так вела. И я считала, что я просто более другая.

У меня еще такая фишечка была в голове, что я занимаюсь искусством. Я рисую, я делаю украшения, да, это как бы моё и призвание, и профессия. И я как бы говорила: ну вот, я же художник! Как у нас в книге тоже написано, что мы можем оправдываться, что все вот эти великие умы, все как бы выпивали, да. Я тоже так делала, я точно помню, что это вот у меня такое. Просто я отношусь к той группе людей, великих людей! И я вам еще покажу! Это я сейчас еще просто в том возрасте, что я веселюсь, туда, сюда… Но у меня было убеждение, что я какая-то вот прям вообще отличаюсь.

Еще вот это вот – ранний возраст. Я любила слушать безумно музыку. Я была таким маленьким панком. Я помню, как я точно распечатала такие вот листы и там про анархизм, про атеизм. Я помню, я приносила их в школу, и я просто вот реально не верила в Бога. Я носила эти листы, и я пыталась убедить всех. Я говорила: «Вы что, какой Бог? Вы в каком веке живете!» Я в правду в это верила. Я просто до этого, я помню момент, как я потеряла Бога. Потому что я, когда была маленькая… Меня вообще, меня научили родители молиться и все, да. Бабушка там моя молилась. И я знала, как это делается, я там знала более-менее, о чем Библия и так далее. Не было вообще такая без понятия. Так получилось, что я потеряла… Я подумала, что Бог он такой плохой, да, вот он мне дал такую семью.

А еще тоже важный момент, когда мне было 13, вдруг моя семья узнала, что у моей мамы рассеянный склероз. Это не знаю, возможно, кто-то знает, это такое тяжелое заболевание, которое… Просто человек с годами становится полным инвалидом. Ну, не знаю, возможно, у других по-другому протекает, но у моей мамы так. В тот момент это было для меня потрясением. Но если честно вот в 4 шаге, когда я писала 4 шаг, мое употребление оно продолжилось. 13 лет. То есть 13 лет я пила беспробудно. Вот просто вообще прям. И в 4 шаге я все-таки увидела то, что мой папа алкоголик и моя мама заболела такой болезнью – это уже было много лет просто оправданием моей пьянки. Я же такая жертва! Вообще посмотрите на меня, я бедненькая. Это было, как сказать. Мне не было очень приятно, мне даже спонсор дала обратную связь. Мы 5 шаг делали, и она мне говорит, ну, ты видишь, как ты пользовала вот эти ситуации? И я такая, блин, я не могу сказать, что это не было так. Реально было так. Это очень классно, что программа мне так открыла, потому что на сегодняшний день у меня нет оправдания пользовать эти факты, да, что у меня была такая семья или отец алкоголик. Всё, да.

Ну и короче вот этот период школьный он так закончился. Он закончился тяжело. Я еле окончила школу. Потом где-то 2 года, я что-то вот… Я не училась. Моя мама ездила в Россию, вернулась в Болгарию. В тот момент уже мои родители развелись. И я помню, моя мама такая приезжает, и она смотрит на меня – у меня тогда были короткие волосы, у меня был там пирсинг, татуировки, ну, я вообще безумно выглядела, у меня были волосы в три цвета и так далее… Моя мама меня увидела и сказала: «Всё, короче, вот, у нас как бы небогатая семья, но я отложила денежку, короче, я тебе даю деньги, чтобы ты училась.» Я поступила тогда учиться в колледж и отучилась 2 года. Это всё время я употребляла. У меня вообще не было в жизни перерывов. Я удивляюсь, как я закончила этот колледж. Возможно, потому что он был платный и меня немножко так… Ну, дали закончить, я так скажу.

Потом у меня была замечательная работа. Болгария – маленькая страна и как бы я здесь работала в таком цеху по производству серебряных украшений. Я была главным дизайнером на 3D-принтере, на 3D-программах, вообще вводила новую технологию в этот момент. Я вообще прям очень гордилась, потому что в тот момент, я помню, я закончила колледж, и я уже… Что-то я вообще начала. И я уже начала пить с такими людьми, которые реально могут просто есть и… Ну они были там на 15 лет старше меня, и они могли просто есть с помойки. У нас была такая квартирка, где мы там собирались, бухали, да. Где просто была жуть. Там просто не было обоев, там было очень грязно, вонюче всё. Вот я закончила этот колледж, и такая сижу там месяцами. Уже месяца проходят и вдруг я что-то такая поняла, блин, а что я тут делаю, что это я тут с этими людьми. Я помню, как я тогда начала призывать как будто бы… Ну я в Бога же не верила, я такая просто в небо, да, ой, как же мне всё это надоело, ой, как хочется новой жизни… Вот вдруг эта работа в другом городе.

Я начинаю работать в этом новом месте. Я просто, я думала, что это чуть ли не моя заслуга! Это я такая крутая! Это вообще… Я там проработала 2 года. Я точно помню, как я приходила утром и в 9 часов, не помню точно, мы или в 8 начинали, или в 7 работу, но в 9 у нас был такой маленький перекур. Я еще тогда утром выпивала баночку пива, просто потому что у меня тряслись руки, у меня тряслось всё тело, я не могла просто проработать там. Мы работали до 4 после обеда. Я помню, мне в тот момент было 23-24 года где-то, и я помню, что те, более молодые люди, которые, ну, где-то как я, они мне говорили: а что ты? Что у тебя руки трясутся? Что ты шутишь? Я такая на них вообще смотрела и удивлялась, и говорила, а что я шучу? Я вообще не шучу, у меня руки трясутся. Я вот как-то не могла вообще связать что со мной происходит. Я вообще не понимала. Я понимала, что мне надо выпить, просто, чтобы прийти в себя, доработать. Вообще вот я так себя вела на этой работе высокомерно, но на самом деле я вообще там до обеда не могла привести себя в чувство, в порядок для того, чтобы сделать свою работу. Я вообще удивляюсь как я продержалась 2 года там.

После этих 2 лет… Это уже не имеет значение по годам. Там я познакомилась с интересными людьми, и в первый раз я услышала про духовное развитие. У нас там был один человек, он тоже был дизайнером. Он что-то рассказывал про какие-то практики, про какие-то вот эти самые… а я такая, ну, я же вся такая необычная. Я сижу и думаю, да, наверное, в этом мире должно быть что-то вот, что выше вот этого материального. Я хочу познать мир еще как-то. Я начала увлекаться. Значит, это было где-то в 2015. В 2017 я пришла в Анонимные Алкоголики. То есть до этого я уже начала очень много читать про духовное развитие. Я помню меня очень сильно зацепило то, что в одной книге я прочитала, что единственное духовное развитие… Если у вас будет духовное пробуждение, вы избавитесь от боли. Я всегда чувствовала боль внутри себя. Пустоту вот эту. Вот так вот я всё-таки начала интересоваться, начала ходить, какие-то практики, еще что-то. У нас в книге я даже специально искала в двух главах написано. В одной главе написано, что познание самого себя нам не помогает. То есть мы не можем перестать употреблять из-за этого. И никакие моральные и философские кодексы нам тоже не помогают. Это на самом деле так, потому что я за эти 2 года знакомилась с разными людьми, пыталась духовно пробудиться, вот так скажу. Знания русского языка мне тоже очень помогало, потому что я на болгарском практически ничего нет, и я слушала лекции, писала каким-то людям и искала, да. Потом я ушла с этой работы и уже был этот период, в который я реально уже не могла работать. Просто как у нас… Алкоголь он же что делает? Он отбирает, по крайней мере в моей жизни так произошло, он постоянно у меня забирал какие-то кусочки, так сказать, нормальной жизни, работы. Я потеряла вот реально кучу друзей. Отношения были всегда какой-то трэш. Просто я всегда думала, что люди какие-то не такие. Если честно я много лет ссылала это на то, что болгары они такие. Вот это реально. Я жила здесь, да это я русская, да это я такая вот, да я еще и художник, я дизайнер, а все такие вот вообще. Так получилось, что 2 года я не работала. Я постоянно находила как-то деньги и пила, пила, пила… В конце вот, где-то последний год до прихода в программу, я уже не хотела никого видеть. У меня самое любимое занятие было – это пить одной. Ну и лучше всего дома, потому что там можно вот прям раскваситься и на полу поваляться и вообще вот прям роскошно, вообще очень нравилось это реально. Я просто начала видеть, как… Всё-таки видимо вот эти знания, вот это, что я интересовалась духовным развитием мне как-то помогло. Потому что я тогда в первый раз услышала, я уже знала, что такое эго, эгоцентризм, как проявляется, когда это такое, разрушительное, а не созидательное, то есть у меня уже было такой нормальный набор знаний, что такое духовность. Но я не могла применить на практике. Я выходила на улицу, я снова была грубой, и я снова делала больно и все вот так повторялось, повторялось… У меня мама, она уже много лет в инвалидной коляске, и я жила с ней. Она просто… У нас такая большая квартира, она просто была в другой комнате, и я постоянно там… То есть она не могла конкретно видеть, что со мной происходит, потому что она просто не может ходить. Вот так я скажу, да. Я закроюсь и там себе употребляю. У меня как бы было из-за этого чувства вины много, потому что реально я уже в один момент, мне было трудно выйти, ей купить хлеба, потому что она не может себя обслуживать. Вот это вот… Просто меня все вот это зажало: чувство вины, саможаление, самобичевание. Вообще просто было очень трудно. Вообще в первый раз я пришла на программу, потому что в одной из моих книжек я прочитала, что, если у вас проблемы с алкоголем – идите в Анонимные Алкоголики. Вам нужны люди, которые вас будут понимать и помогут вам. И я такая, так, это у меня запечаталось в голове. У меня была какая-то вера — вот всё-таки. Анонимные Алкоголики я слышала по телевидению, сериалы какие-то разные. У меня всё-таки было понятие, что это какая-то, наверное, серьезная организация и что, все-таки… Я вообще не знала, что там люди делают. Прям реально. Я просто знала, что туда ходят алкоголики. Ну и благодаря всё-таки моему отцу я уже понимала, что у меня проблема. И, возможно, из-за этого я так рано пришла в программу. Вообще в первый раз я попала… У меня отец хотел покончить жизнь самоубийством, да, пронесло, как-то всё это, ну, он выжил и так далее. Я тогда вспомнила про эту книгу и сказала ему: «Слышишь, прошу тебя, давай поедем в Анонимные Алкоголики. В соседнем городе есть.» Мы поехали. Я очень рада, что меня тогда пустили, потому что я сказала, что я просто дочка, я не сказала, что я тоже бухаю. Я вообще обалдела. Мне так понравилось. На тот момент у нас в группе не было ни одного человека, который выздоравливал бы по программе. Просто это были люди, которые сидели и говорили, что они не пьют. Они были вообще… Если мне было 27 лет, им было, там, 45, до 60 – это 4 человека. Вообще маленькая такая группка. Я еще где-то, не помню, месяца 2 пропила и уже пошла на первую свою группу. Пошла на эту группу. Тогда в комнате нигде не было шагов, они не висели вот так вот написанные. Вообще комната была такая пустая, голая. Просто комната. Ну и там пара стульев. Мне приходилось ездить в другой город, но на самом деле, я сегодня понимаю, что мне Бог дал в этот момент очень много готовности. Я не ожидала, что… 2 года 8 месяцев и 4 дня я трезвая, но я чуть больше хожу в Анонимные Алкоголики, потому что первые 3 месяца я не могла просто пить. Короче, так получилось, что я пришла, эти люди говорили, что они не пьют и я осталась. Я просто… У нас 2 раза в неделю была группа. Я начала ходить. Мне сказали, вот у нас такая книга. Я скачала эту книгу в электронном варианте. У меня ее даже не было в книжном варианте, потому что у меня просто тупо не было денег ее купить. В Болгарии она стоит, ну, в евро могу сказать, 5 евро. У меня не было 5 евро, чтобы купить книгу. Я еле находила деньги, чтобы ездить в другой город на группу. Тут тоже знание русского языка мне очень помогло. Мне сказали, что есть какое-то радио анонимное на русском, я начала его слушать. Я начала слушать спикерские. Я помню, я нашла на том сайте спикерские. Я прям плакала. Мне так нравилось.

Так получилось, что там через 3 месяца поехала на одну конвенцию. В этом году, дай Бог, снова будет. Не знаю, сейчас коронавирус, в конце лета делаем здесь конференцию. Кстати, если что приезжайте, думаю, что 31 августа будет. Я поехала на эту конференцию и тогда я в первый раз увидела больше, чем 100 человек не просто трезвые, а реально счастливые.

Я вообще считаю, что человек, который меняется с помощью этой программы, он по-другому выглядит. Есть что-то. Возможно, вы тоже замечали. Но я это вижу, как искра в глазах, доброта. Мне приятно возле этого человека. Он не излучает вот эти вот из себя колючки. Как я раньше такая сижу вся, у меня лицо такое прям, сегодня у меня такое грустное, недовольное… А тут вдруг наоборот улыбка, тебя обнимают, что-то тебе говорят… Я вообще я туда приехала и у меня с этой конференции первый день трезвости. У меня там появился спонсор.

Вообще, что меня зацепило вначале. Я в первый раз, я все время, когда новичок, я все время на группах слышу, как люди просто рассказывают тупо как они бухают. Я судя по себе, у меня что ли такие мерила, я по себе могу мерить. Я вспоминаю, что мне вначале это не помогало, потому что я вначале не могла сильно словиться с этими людьми. Ну этот так пил, ну и так пил. А на этой конференции я впервые услышала, как люди говорят про боль. Про ту внутреннюю боль, про пустоту, про одиночество. Вот у меня вот это. У меня идентификация была по чувствам. На самом деле на сегодняшний день, когда новичок, или, когда я работаю по 12 шагу, да, я всегда пытаюсь чуть-чуть сказать об употреблении, ну там, ну что б вообще человек понял, что я не вру и дальше уже я всегда прохожусь по чувствам. Я удивляюсь, как люди напротив сидят такие: да, да, да! Вот сейчас я с одной анонимной девчонкой работаю, она тоже более молодая как я, такая. И она постоянно себя узнает по чувствам, и мне так вообще прям прикольно, потому что я, как себя вижу, как зеркало, да, вначале. Всё-таки вот это меня зацепило вначале.

В первый раз не буду сильно останавливаться, программу я сделала с прекрасным спонсором. Просто я помню, я стояла на этой конференции, и там были русские, русскоговорящие, русские. Я такая: как классно, вообще, русских не видела сколько времени. Я что-то к ним такая подошла, я им начала рассказывать. У меня уже было представление, какой у меня должен быть спонсор. Это обязательно должна была быть русская женщина, она обязательно должна быть красивой, умной, чтобы у нее была успешная семья, были деньги, и чтобы она понимала тоже про вот эти вот разные духовные, в которые я когда-то залезла, там эзотерики, вот эти вот все глупости, да. Меня вдруг подводят именно к такой женщине. Я вообще просто безумно рада. Это я потом поняла, что она именно такая. Первый раз я прям с готовностью, с рвением прошла круг шагов. Меня спонсор… Она мне с самого начала говорит, что твоя работа будет отдавать. Просто пройти шаги, чтобы тебе стало лучше – это не про это. Наша программа – она не про это. Если честно, меня не надо было убеждать в этом и заставлять, потому что я как уже сказала, вообще, как человек из семьи алкоголиков, я на сегодняшний день вообще, наверное, сильно серьезно воспринимаю, то, что мы делаем, потому что я понимаю, что мы помогаем не только алкоголику, а еще куче людей за ним. У меня вот такое внутри, что сейчас кто-то где-то плачет, да, какой-то ребенок или какая-то супруга, а я тут сижу, блин, ленюсь на группу пойти, да.

Но! Но всё-таки, почему я задала такую тему, что со мной произошло. Первый год у меня прошел замечательно. Я ездила по всей Болгарии, я ездила во все… У нас нет наркологий, у нас алкоголики лежат в психиатрии, ну прям с психами вместе. И мы ездим на служение, возможно, это не совсем так, я думаю, что всё-таки два места есть, где отдельно. Ладно, не про это сейчас. Я ездила, я ездила даже в женскую тюрьму, на конвенции, конференции, еще какие-то собрания, я служила…

Я вначале просто… Они мне говорят: тебе нужно служить, тебе нужно ходить на группы, тебе нужен спонсор, тебе нужны потом подспонсорные. Я приходила – а как служить? Ну, можешь начать мыть пол. Я вот просто вот этот… Ну как бы я пару лет назад дизайнер ювелирных изделий в Болгарии, которая тут пол Болгарии снабжали вот эта вот фирма, где я работала, а я такая полы мою, туалеты мою. Потому что мы снимали дом. У нас там проходили собрания. Такой двухэтажный домик. Просто да, я это делала, потом я получила ключ от этого дома, потом мне дали карту, такую сим-карту, я начала отвечать на звонки. И вот так постепенно, постепенно…

Вообще был прекрасный первый год. Когда этот год закончился, я приехала снова на эту конференцию, счастливая, все меня поздравляют, молодец, Наташа, год! Как-то получилось… Меня спонсор вообще предупреждала, пройдешь программу, первое, на что стоит обратить внимание – тебе скорее всего захочется отношения и денег. Это так и получилось. У меня были вообще абсолютно странные отношения. Во-первых, на расстоянии, во-вторых, с человеком наркоманом, который не выздоравливает. Он не употребляет, но он и не выздоравливает на группах, туда, сюда. Я вот потихонечку начала…

А! Еще я решила, что у меня уже год трезвости. Надо работать! Надо работать, тут девятки, надо денежки возвращать, надо ущерб возмещать, всё, да и вообще, что я тут, сильно много времени терять не надо, надо жить. Опять, всё, начала рулить, начала придумывать, а что мне надо для того, чтобы быть счастливой, и первое, что я сделала – я перестала ходить на группы. Группы у нас в другом городе, как я сказала. Ну, я просто перестала ходить. Я начала работать.

Мне звонили анонимные, я говорила, сегодня не получится, сегодня не получится. Они мне говорили, Наташ, сильно не отдаляйся от группы. Ты же знаешь результат. Какой будет результат. А я им говорю, а я еще такая в голове думаю, да вы никогда даже по программе не проходили, никогда со спонсором не работали, да вы вообще… Ну у меня в голове как бы, что вы вообще знаете! Да я вообще тут непробиваемая, да. Еще я врала, я говорила, что я хожу в такие, в интернет группы, Skype в то время, помню Skype. Я врала, я вообще не звонила спонсору. Я могу сказать, что я 10 шаги, вот сейчас начала делать. Ну и как бы тоже потихоньку дойду до этого.

Я обернулась назад и поняла, что я 4 месяца вообще не хожу на группы. Вообще, ни разу, ни на одну группу. Единственное, что я делала, я продолжала спонсорить. У меня были подспонсорные, но я уже видела, как во мне есть такое, что типа я работаю с другими, я начинаю такая, у себя в голове, блин, ничего она не понимает, так, опять звонит, вот это меня начало подбешивать вообще. У меня если честно, видимо, Богу тоже так труднее работать с Его детьми через меня, когда я в плохом духовном состоянии. Возможно, я не сильно полезна. У меня как-то начали отпадать и подспонсорные. Потом у меня возникла гениальная идея переехать в столицу Болгарии. Это на тот момент где-то на 200 км было от моего дома. Еще там был этот человек, с которым у меня были отношения. Я типа такая, о, сейчас перееду в столицу, всё прекрасно, да. Я поехала и у меня было… Я не смогла сначала найти работу. У меня была куча долгов. В один момент мне уже стало так тяжело. Я продолжала не ходить на группы. У меня в тот момент была только одна подспонсорная, с которой я вообще еле-еле работала. Я пыталась вернуться на группы. Я потихонечку там, я не знаю, в месяц 2 раза ходила. Я оправдывалась, что я сейчас в новом городе, мне еще труднее всё. Дошло до того, что где-то в середине лета, где-то месяцев за 10 всё вот это вот тянулось. Ужас этот. Ужас. Потому что было очень больно. Снова вернулась…

Еще я помню был момент я сидела в этой «Софии» и я рассталась. Эти отношения с этим человеком просто развалились. Люди начали меня бесить. Долгов куча. Я помню, как я сижу в этой квартире и говорю: вот, опять ты меня бросил, – Богу. Опять вот это вот у меня началось. Всё, я закрылась. Еще, да, до этого, я потихонечку перестала молиться, перестала на коленки, перестала… Я пыталась всё служение, которое у меня могло быть, я пыталась его убрать. Вот, например, у меня телефонная сим-карта, заберите, я не хочу, я уже наслужилась, мне надоело. Или меня просят: можешь открыть группу? Нет, нет, я сегодня занята, я не могу. Вот так вот это всё начало работать и в один момент я сидела в «Софии», летом. Я поняла, что единственный вариант, чтобы всё вот это вот перестало крутиться в голове – это переключиться на мысль, что мне надо выпить. Вдруг я такая, блин, а надо выпить! Да я ж уже всё знаю. Вот это началось, я прям несколько дней ходила, обдумывала, смогу ли я проконтролировать употребление? Они же все в Анонимных говорят, что нет, что потеря контроля на всю жизнь. И вот это вот все знания, всё-таки они как-то работали в этот момент. Потом что я еще думала… Про контроль, да. Потом я подумала, да у меня… Я, короче, какая… Ну, в принципе, общительный человек. Из нашего Сообщества немного, человек триста, я знаю практически всех. Начала такая: да они меня вернут, они мне помогут, Анонимные мне помогут, я вернусь. Мне всё плохо, плохо, плохо. Один день я уже такая всё, собралась пойти. И мне позвонила одна анонимная. Это было поздно вечером. Она мне вообще не звонит. Она меня продержала на телефоне минут 30. И у меня ушел импульс. Я ей не сказала, что я хочу пить. Ну и как-то вот так пронесло в этот день. На следующий день тоже так случилось. Я что-то хотела, тоже вот не помню, или на работу меня вызвали. Что-то такое случилось, что я снова не смогла выпить.

Потом я уже испугалась. Я сильно испугалась, и я капитулировала. А! Вспомнила, почему я испугалась! Мне позвонили и сказали, что у меня одна из подспонсорных в том городе, где я ходила на группы вначале, умерла. Она сорвалась. Она 6 месяцев пила. Ей было где-то 43 года, и она умерла. И я что-то такая прям мурашки по коже, да, всё-таки. Мне стало страшно. Мне стало страшно, потому что как… Я позвонила спонсору. Я попросила Анонимных, когда ходите на группы, зовите меня с собой просто. У меня такое чувство завышенной ответственности. Если мне кто-то скажет, что меня ждёт – я скорее всего приду из-за вас, не из-за себя. Я начала искать, как это всё сделать. И прям полная капитуляция. Я снова вошла в программу. Я выпала полностью на эти 10 месяцев из выздоровления. Я слава Богу не сорвалась. Вы все знаете, что это не всегда кончается хорошо. Возможно, вообще, кончается смертью, а не возвращением в программу.

Я всё-таки не сорвалась. Все-таки я продержалась и на подспонсорных в какой-то степени. Но я ни в коем случае не говорю, что этого достаточно. Этого недостаточно! Я именно поняла, что этого недостаточно. На сегодняшний день я сейчас прохожу второй круг шагов с новым спонсором. С новым спонсором, потому что моя первая спонсорша стала моей близкой подругой, и она мне сказала, что это не хорошо, если мы продолжим быть в таких отношениях. Потому что, как она сказала, скорее всего я могу обесценивать то, что она мне будет говорить.

После того как произошла моя капитуляция, я тоже всё начала делать, и у меня через пару месяцев появились отношения с моим любимым человеком, с которым я сейчас живу. Это кстати человек, который нашел мне моего первого спонсора. Мы даже такие смеемся, что вначале он меня подвел к спонсору, чтобы тот меня подлечил. Вот как-то так. Через два года мы с ним встретились, начали… Я вообще переехала в другой конец Болгарии. Я всегда мечтала жить на море. Потому что я родилась на море. В Новороссийске. Самое глубокое воспоминание такое. Просто находясь рядом с морем я счастлива. Меня Бог послал на другой конец Болгарии. На море. С замечательным человеком. Тоже анонимный выздоравливающий человек.

Мне на сегодняшний день легче выздоравливать, потому что у меня анонимные друзья. Я общаюсь с людьми в большинстве, которые выздоравливают. С теми, которые не выздоравливают тоже как бы общаюсь, но пытаюсь все-таки с впереди идущими набираться опыта, чтобы быть полезной.

Сейчас я в новом круге на 8 шаге. На 8 шаге даже вот надо сегодня записать таблицу и как-то вот так вот. Вот это мой опыт. Буду рада, если зададите вопросы. Если могу быть полезная. Отвечу. Спасибо.

Вопрос: Привет, спасибо за спикерскую. Очень интересно. Расскажи, пожалуйста, про духовное пробуждение про свое и контакт с Богом.

Ответ: Спасибо. Спасибо за вопрос. Ну да, конечно же, о самом главном как-то, по-моему, я не сказала. Я не знаю, можно ли вот прям, вот человеку как я… Я себя считаю вот этого типа, безнадежных алкоголиков, про которых написана наша книга. Не знаю, мой опыт на сей день такой, что я не могу постоянно оставаться в этом состоянии, но я думаю, что я могу описать состояние духовного пробуждения, как оно у меня, да, как я почувствовала тем, что меня не раздражает этот мир. Я могу смотреть с любовью, я могу смотреть с толерантностью на других людей.

Для меня да, состояние духовного пробуждения, это, конечно же, находиться здесь и сейчас. Быть спокойной. Прямо в душе почувствовать вот это вот спокойствие, что Боженька он же вообще Он со мной постоянно, Он у меня еще такой Вездесущий, Он у меня Всемогущий. Не забывать про это, искать Его, да. Вот это я делаю для того, чтобы Его не терять, да. Молиться, медитировать, помогать другим, всё, что нам предлагает программа, да, сейчас не буду перечислять. Ну и вот так поддерживать это духовное пробуждение. Я на сегодняшний день считаю, что вот это оно.

Смотреть на своего отца уже не с глазами, что, блин, ты мне всю жизнь испортил, да. А смотреть, блин, я люблю этого человека, вот он такой. Отец кстати продолжает пить. Он не пришел в Анонимные Алкоголики. Его не цепляет это. Как бы он мне дает вот это поле как бы принять его, расширить. Для меня как-то вот так вот.

В основном спокойствие в душе, которого у меня никогда не было. Вот это вот, чтобы мысли, они не были во все стороны. А что вот это вот, вот то, что кто подумал, что сделал, что надо сделать… То я в прошлом, то я в будущем, да. Тут я прям вернулась в здесь и сейчас.

В данный момент есть вот такое единственное беспокойство. У меня проблема с глазом. Я как сказала, ну, я рисую. Для меня вообще, блин, руки и глаза – это самое главное. Я вот реально, я сажусь на колени. Я уже третью неделю лечу этот глаз. Я просто прямо капитулирую. Я прям Бога туда. Боже, прошу Тебя. Я боюсь операции, я боюсь потерять глаз, я боюсь потерять зрение, я боюсь, да… Я понимаю, что это я снова забываю про Бога. Я забываю. И я себя вот так вот как-то возвращаю. На колени, молитва, спонсору звоню, десяточки делаю. И вот так вот. Спасибо. Надеюсь ответила.

Вопрос: Всем привет. Меня зовут Игорь. Спасибо за спикерскую. Хотел бы поинтересоваться. Что для тебя сегодня программа? Какую цель ты для себя видишь в этой программе? В 12 шагах? Что как бы является для тебя главным в этой программе? Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос. Тоже замечательный вопрос. На сегодняшний день для меня программа… Во-первых, всё-таки, это поддержать это состояние и не вернуться, не вылететь, чтобы снова не употреблять, чтобы снова не начать пить. Это, во-первых. Потому что у меня не так много времени прошло после этого моего опыта вылета из программы и это, наверное, сейчас на 1 месте. Ну, не на 1 месте, но тоже главное. Ну и, конечно же, быть полезной.

Для меня сегодня программа вообще вот такое глубокое изучение, как я пытаюсь, да, вот сейчас там новый спонсор, спикерские. У меня близкие друзья… У одной женщины 19 лет трезвости, у другого человека 24 года трезвости, у моего любимого человека 7 лет. Я постоянно пытаюсь их спрашивать, как, что, как, для того, чтобы быть полезной, потому что для меня очень важно быть полезной в этой программе. Ну и конечно же быть нормальной супругой, нормальной, если я буду мамой, нормальной мамой, а не психом каким-то истеричным. Я очень надеюсь, что именно…

Программа она ж меня вообще возвращает к тому, чтобы быть, так сказать, нормальным человеком. Потому что моя болезнь, она меня просто деформирует. Я не могу быть нормальным человеком. А тут еще и дает мне возможность, дает мне цели в жизни. Куда-то там ехать, в какую-то психушку, или еще что-то. Заниматься. А как лучше делать 12 шаг? А как лучше прописать четверку?

Вот, например, обратную связь. На прошлой неделе у меня было пять… Нет, три пятых шагов. Один мой пятый, два я принимала у подспонсорных. Для меня тоже важно. У меня мой опыт всегда 5 шага был с обратной связью, да. Показать, если человек что-то не увидел. Для меня вот это вот тоже важно знать. Я пытаюсь постоянно слушать, как быть лучше, как помогать другим. Вот это для меня… На сегодняшний день вот так как-то.

Вопрос: с какими чувствами был связан твой переезд в другую страну? Много ли было страхов? Как ты это пережила?

Ответ: Спасибо за вопрос. На самом деле, я тогда еще была маленькая. Мне было 10 лет, когда мои родители снова решили собраться вместе. Но я точно помню, что у меня была куча негативных чувств. Это было тоже таким трудным моментом, потому что это другой язык.

Это такой язык, если сравнить с русским… В русском языке много мягкого знака, в русском языке, как мы любим говорить, «солнышко», «Наташечка», «картошечка», то есть всё такое миленькое, добренькое, да, и мягкость, звук. А болгарский язык, он всё через букву «ы». И он твердый. И он такой. И мне прямо внутри было, я прям не хотела его учить, я плакала. Это была жесть, честно.

Ну и конечно же я понимала, я видела, что я переезжаю в более отсталую страну. Это страна, в которой по сей день люди… Зимой нет отопления, просто буржуйка стоит в комнате и туда суёшь дрова прям посередине комнаты. Еще куча, куча, вот таких минусов. Я кстати позже узнала, что возможно только в России, у нас, такое отопление дивное, что в Европе тоже не везде. Были такие чувства, что я вообще попала в какую-то, ну… Не буду говорить таким словом, вы поняли.

Да, много негатива. Много негатива, но и тогда уже просто все было трэш. Отец бухал, новая страна. Через пару лет я поняла, что мама больна. Просто возможно, это меня сломало тогда, но я не считаю, что это может оправдывать мое употребление. Как-то так.

Вопрос: Наташа, спасибо большое за все твои советы, за всю твою историю. Я хотела спросить. Вот про Бога. Я тоже верующая, такая. Родители мусульмане были, потом случилось так, что все крестились. Ну, в жизни так сложилось. Каждый день, каждый вечер я читаю молитву с детьми, да, «Отче наш». Мне всё это помогло. Но бывают такие периоды, когда я просто на самом деле, когда немножко всё хорошо станет я забываю про Бога да, что вот Он есть и Он мне поможет. Может у тебя есть какой-то совет, чтобы вот или это какие-то аффирмации должны быть у самой в голове. Я просто понять не могу, почему я про Него забываю, начинаю бухать, и всё! И всё катиться в тартарары… Может какой-то совет есть, чтобы задерживать Бога в голове? Спасибо.

Ответ: Спасибо, да, тоже, очень интересный вопрос. Как я думаю, что на сегодняшний день я могу это делать только если делать всё то, что мне предлагают. Это не забывать ходить на собрания, не забывать высказываться. Мой любимый человек вообще говорит: пришел на собрание, не высказался, как будто вообще не ходил на собрание, да. Ну, шутит, конечно, ну, я что-то тоже так себе приняла, так, надо высказываться. Потому что я именно так начала забывать про Бога. Я перестала делать. Я перестала молиться. Я перестала сидеть…Ну, я не конкретно в медитации, да. У меня просто спонсор рекомендацию дал: минута тишины. Ну не минута, с 3 минут начинаешь там, если можешь, супер, да.

Как-то у меня такой опыт: медитации, молиться, ну и вообще непрерывная работа с подспонсорными – это то, что для меня дает такой крутой рывок. Я считаю, что не спонсировать других – это вообще, как воровать у самой себя. Отбирать у себя вообще вот этот вот крутой опыт, да. Я читаю эту книгу с подспонсорными много раз. Я просто объясняю каждый раз, когда мы работаем по первым трем шагам особенно. Каждый раз я говорю одно и то же и это, я считаю вообще, что это вид аффирмации, да, потому что я это уже столько раз говорила, я уже это столько раз подчеркивала там с другими и так далее, что практически наизусть уже знаю и это мне помогает всё-таки помнить кто я и что мой мозг, он как… Мы в Болгарии шутим, что моя болезнь, пока я сплю, она как в тренировочном зале, что она параллельно со мной идет. Не бывает такого, что я накопила какой-то опыт и буду сидеть, да. Я считаю, по моему личному опыту, что так не может быть. Спонсировать – это вообще самая крутая штука, по-моему, в нашей программе. Я вообще считаю, что это как верхушка айсберга. Что вообще мы, в основном, к этому идем.

А насчет религиозности, хочу поделиться, что я не религиозна. Я не отношусь ни к какой религии. Мне программа дала выработать именно свое понимание Бога и для меня это круто, потому что у меня были… Я не сильно понимаю, да.

И еще что хочу сказать, последнее, что у нас в книге написано, что мы должны жить не только в стиле самопожертвования другим. Не тратить свое время, не тратить свои деньги на 7 традицию, это тоже вид самопожертвования, я считаю, но и расширять свой духовный мир. Поэтому я с моими подспонсорными всегда после 10 шага я это делаю. Я уже могу говорить не программно. Я могу говорить о Боге там. Посмотреть какую-то интересную лекцию. В интернете куча, куча всего реально. Я расширяю свой духовный мир. То есть мне программа это разрешает. У нас в программе нигде не написано: только АА. Вот эти вот пути искать Бога… У меня даже азарт появляется, мне интересно. Вот таким путем я не забываю про него. Надеюсь, что ответила. Спасибо.

Вопрос: Наташ, можешь сказать по-болгарски: «Привет. Меня зовут Наташа. Я алкоголик.»

Ответ: Да, прикольно, конечно, могу. «Здравейте. Казвам се Наташа. Аз съм алкохоличка.»

Вопрос: Есть ли у тебя опыт панических атак?

Ответ: Ой, да. У меня есть такой опыт. У меня этот опыт был связан с тем, что, когда я переехала в столицу, я хотела снова вернуться подработать официанткой, потому что в Болгарии раньше, 10 лет назад, можно было хорошо заработать, если работаешь официанткой. Но я настолько боялась этой работы, потому что это очень тяжелая работа. Но я хотела, как бы перескочить через себя и ради денег это сделать. Я, когда ходила, меня там… Мне говорят, приходи, день поработай, да, мы посмотрим, как ты работаешь. И у меня реально начинались каждый раз панические атаки. Просто я думала, что я прям сейчас упаду там и умру вместе со всеми подносами и у меня просто голова — вот так.

Я что сделала. Я для себя проанализировала, что, во-первых, что это я решила, что я буду счастливой, что, если у меня будут… Ну, если через программу, да, посмотреть. Я буду счастливой, если у меня будет много денег. Не факт. Я решила, что именно официанткой я могу их заработать. Тоже не факт. То есть вот это опять моё да. Я, я, я… Я себе понапридумывала, да. Я сейчас залезу туда, куда я вообще не хочу лезть.

На сегодняшний день пока что у меня такого не было. Если появится, я скорее всего снова так сделаю. Я проанализирую, там ли я, где я должна находиться вообще? Или это снова моё своеволие меня туда закатило? Вот у меня прошло. Я после этого начала продавать пиццу на кассе. Просто там не было вот этих подносов, не было вот этого, что надо постоянно подстраиваться под этих клиентов, жуть просто. Это очень тяжело психически очень тяжело, физически. Нельзя сидеть по 12 часов. Ну я пошла просто тупо продавать пиццу, чтобы, там… И у меня исчезли эти атаки. У меня просто всё нормально было. Я перестала бояться. Как-то так.

Вопрос: Привет, спасибо большое за спикерскую. Как обычно, я внимательно очень слушаю, очень интересно. Кстати вот про отопление подтвержу, что с отоплением тут беда. Мне кажется, какой-то менталитет, мне кажется, в Европе. Оно дороже, чем в России и его все очень сильно экономят. Тут все в холодрыге в домах живут. У меня прям была борьба с этим большая с домочадцами. Короче, не об этом.

Вопрос в следующем заключается. Были ли у тебя люди в жизни, с которыми после выздоровления, в процессе выздоровления. Во-первых, скрипела душой вообще к ним идти и делать какие-либо, приносить свои извинения. Те, которые даже делали, и они тебя отвергли. То есть ты пришла, им сделала девятки, а они тебя не приняли или послали. Спасибо.

Ответ: Да, спасибо за вопрос. У меня, в принципе, вот тут я немножечко отстаю. У меня не все девятки сделаны. Я делала девятки, но у меня не все девятки. Я сейчас прям молюсь о готовности. Немножечко скажу о моем понимании, как мне передали возмещать ущерб, да. Не конкретно извиниться, да, вот. Возместить ущерб – дать человеку понять, что была не права, что была плохой подругой и еще что-то.

Да, у меня был опыт. У меня одна девчонка. Мне надо ей было сделать, так сказать, 9 шаг плюс двенадцатый. Она реально меня… Она мне просто сказала: «Ты что, вообще? Я вообще не хочу с тобой общаться. Иди нафиг.» Мне стало так больно, так больно, что я сейчас на этом круге шагов ее записала в 4 шаг, потому что у меня к ней обида, у меня к ней «resentment». А что это она? А как она мне может вообще, меня отвергнуть? Я тут такая пушистенькая выздоравливаю. Еще ей 12 шаг буду делать, а она мне: ну пошла ты ну, туда. Да, у меня реально был такой опыт и меня сильно коробило.

Мне девятки все еще трудно делать. Я молюсь. Вот я сейчас восьмой снова буду, ну, дописывать, да. Просто у меня там еще старые недоделаны. Тоже немало сделано, но и не все, да. Надо сейчас еще их дописать и снова… Вот я даже немножко рада, что карантин. Потому что мне нужно ехать в мой город. А отсюда он на 400 км. Я думаю, пока карантин, я смогу молиться о готовности это сделать, потому что я сейчас не готова. Хоть мне спонсор и не говорит: да, вот, иди, прям сейчас делай! И я такая, о, супер, карантин, нельзя ездить. Вот сейчас вот так вот буду молиться и не собираюсь больше вот так оттягивать, потому что меня тут сейчас мои выздоравливающие друзья мне говорят: о, да ты все девятки не сделала, о, да ты самое крутое для духовного пробуждения не получила. У меня прямо всё! Я готова. Я такая, блин, о чем они говорят? Надо всё доделать! У меня появилось… Вот это вот плюсы общаться с людьми, которые выздоравливают. Это прям очень круто. У которых есть сроки, потому что как бы опыт, долголетний опыт, я считаю, никто не отменял. Потому что я вижу за 2 года и 8 месяцев моей трезвости как меняется мое мировоззрение. Оно не сильно прям очень меняется, но оно меняется. Некоторое отпадает, некоторое еще добавляется. Ну, как-то так.