Россия, г. Москва

Домашняя группа: Центр

ТЕМА: Бог Всё, или ничего? С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет. Помашу ручкой, Миша алкоголик. Когда сейчас произнесли срок, я, честно говоря, сам удивился. Думаю: «Нифига себе, как же это произошло»? Почему же я задал такую тему? Бог — все либо ничего. Я очень долгое время не спикерил, мы обсуждали это с моим спонсором. Спикерские были у меня такие немножечко про боль всегда. И мы взяли паузу. И какое же чудо, вы, наверное, вторая или третья спикерская после этой длительной паузы, которая была около двух лет практически. Бог – все или ничего.

Начну я с нашей программной такой истории. Про веру и доверие. Мы часто говорим, что верим во что-то либо в кого-то. Когда ко мне приходят ребята, чтобы я передал свой опыт, и мы подходим к этому вопросу про веру и доверие, я всегда рассказываю эту историю. Это сакральная такая вещь, которую очень важно принять и постичь для себя, чтобы действительно в моём случае выздоровление было на молекулярном уровне. Как звучит эта история? В книге написано, в нашей программной литературе. Верите ли вы в такую вещь? Была пара семейная в США, у которой был цирковой номер. Под куполом цирка натягивалась длинная верёвка, и по этой верёвке на маленькой каталке мужчина вёз женщину, это была его супруга. Без страховки. Верите ли вы? Обычно нормальный ответ «да, возможно», «я могу в это поверить». И да, правда, такой номер был в тридцатых годах. Этот номер цирковой действительно существовал. Второй вопрос и очень важный. А доверитесь ли вы сесть вместо этой женщины? Это глубокий вопрос. И вот эта разница между верой и доверием в силе, более могущественной, чем моя собственная. Так просто и так сложно.

Я часто говорил о том, что верить просто. Действительно. А доверять практически невозможно. Как я могу доверять ему? Тому, кто, как мне казалось, искалечил моё детство, дал таких родителей? Отец алкоголик хронический, мать постоянно болеет, покрытая псориазом. Брат родился с парезом глаза, выпали у него зубы в 12 лет от плохого питания. И все показывали на него пальцем, и мне было стыдно. Грязные туалеты, постоянно какой-то шалман, алкоголики, я спал на тряпках. Как я могу доверять ему, если он меня в это все погрузил?! Вот как я думал раньше. Этот вопрос должен быть направлен не ему, как оказалось. С этой болью я прожил практически 38 лет. Вопрос моего употребления был просто вопрос времени, так сказать, стечением обстоятельств. Я начал пить в 16 лет и больше не заканчивал никогда, потому что после первого же глотка моя жизнь изменилась. Я стал красивее, быстрее, я стал с более хорошим чувством юмора. Я уже не обращал внимания на то, как я одет, как я выгляжу. Мне стало легко. Я почувствовал то самое счастье. И действительно, для меня Высшей силой очень долгое время был алкоголь.

Это было для меня все, это было для меня спасением в прямом смысле этого слова. Все, что я не переживал в своей жизни, все я отдавал ему. Минуты счастья, минуты горя, встречи, любовные утехи — все переживания, победы, горести, все было в сопровождении моего Бога, и он никогда не подводил меня, никогда. Мне так казалось. И даже тогда, когда я жил уже здесь, в Москве, на улице, волею судеб я какое-то время провёл на улице, это был хороший опыт. И даже тогда он был моей Высшей силой и другом. И ему я доверял, доверял всю свою жизнь. Произошёл переворот. Конечно, у каждого он происходит по-своему. Конечно, моё дно было… Я из тех алкоголиков, которым было необходимо, просто необходимо именно такое дно. Я потерял все. Я потерял физическое, лицо, социальное, материальное. Самое страшное, наверное, что я потерял тогда ещё и доверие не только к жизни, но и к алкоголю, он перестал работать. И это для меня было… Я точно помню, когда произошёл мой первый шаг.

Бог все либо ничего. Каким для меня был первый шаг? Мне было очень плохо, я лежал на скамейке, это был ноябрь. Захотел сходить по-маленькому и сходил, не вставая с этой скамейки. Я ощущала тепло, мне было хорошо. Я даже помню, что моча растекалась по моим ногам. От этого тепла я окунулся в какие-то, знаете, парадокс такой, чувства детства. И вдруг передо мной глаза отца появились. В буквальном смысле. Я увидел глаза отца, он уже тогда умер, на похороны я его не съездил. Это глаза того человека, которому я ломал лицо, когда мне было лет 14-15. Ведь я всю жизнь мечтал ему отомстить. Он пришел в одну из ночей, что-то там барагозил. Я повалил его на пол и стал бить ему по лицу. Я бил, не знаю, сильно, не сильно, но я бил, а он лежал и смотрел на меня именно этими глазами и плакал. Когда я закончил, он встал на корточки и сказал: «Я тебя никогда не бил, хотя я занимался боксом». И это было правдой, он занимался спортом в молодости. Он был из детдома. «Потому что однажды я дал себе слово, что если у меня будут дети, я никогда не ударю пальцем». И это тоже было правдой, он был добрым человеком. Но тогда эти слова были мимо. Мне пришлось прожить свою жизнь, чтобы вдруг осознать, что я сделал. В какой момент что-то произошло во мне не так тогда-то и что-то произошло сейчас.

И вот это самое дно, глаза отца, обоссанные ноги. Мне тепло и больно. Я помню свои слова, я сказал: «Отец, прости, я все понял». Это правда. Вот с этого момента, наверное, и начался мой путь. Он был непростой. Не сразу я бросил пить. Это отдельная спикерская, наверное, должна быть, как я пришёл, как я пошёл по шагам и так далее. Но это я запомнил на всю жизнь. Что-то надломилось, и это что-то всегда важно. Для меня точно. И у моих подспонсорных, и у моего спонсора что-то такое произошло, как мы это называем, дно, и у каждого оно своё. Это было моим дном, от которого мне посчастливилось оттолкнуться. И вот уже прошло практически семь лет. Моя жизнь полностью изменилась благодаря программе, как бы это не казалось каким-то чудом. Я нашёл работу, которая была связана с выездами за границу в том числе. А я никогда даже предположить себе не мог, что это со мной произойдёт, там, живя уже на улице и потеряв все.

Попросил прощения у отца на кладбище, попросил прощения у матери, я опять начал общаться с братом. Качество моей жизни поменялось. Не все, конечно, так гладко. И теперь я подведу к тому, а что же самое важное произошло, наверное, и происходит в течение каждого дня моей жизни? Это интересный опыт. И почему я начал историю с веры и доверия?

Итак. Бог — все либо ничего. Так сложно и так просто, и это мой первый шаг. Я доверяю ему полностью свою жизнь или меряюсь полумерами. Говорю, что «нет, эту часть, пожалуй, я заберу себе. Я посижу так, я не могу тебе полностью доверять. Я верю, что ты есть, но доверять тебе, потому что часть моей жизни ты испоганил, я не буду». Это не работает. Мне пришлось в какой-то момент понять, чтобы быть счастливым, радостным и свободным, чтобы познать десятый шаг, когда мы вошли в мир духа, когда слезы просто текли из глаз просто от того, что я нахожусь на этом свете, для этого мне необходимо было принять то, что он все. И довериться ему полностью. Сложно ли вообще? Да, потому что это работа на всю жизнь. Каждую минуту, каждую секунду, каждый час я возвращаю себя в здесь и сейчас и задаю себе внутренний вопрос: он — все либо ничего. И это вопрос про веру и доверие. Так просто и так сложно.

Вы знаете, Бог все либо ничего — это вообще с первого по 12 шаг. Наверное, к осознанию такой истины я стал подходить к седьмому шагу, седьмой сакральный шаг, где мне было сказано о том, что все, что ты из себя представляешь и являешь — есть его работа, его творение, его рук дело. И вот, понимаете, каждая моя сейчас спикерская либо работа с поднаставными, она очень сильно поменялась. Так же, как и поменялся я. Вроде бы, чисто технически ничего не произошло, все тоже самое, все точно так же, все те же 12 шагов, все те же требования, те же рекомендации. Имеется ввиду, все та же шаговая история. Все прописано по-американски чётко и сказано, но что-то появилось внутри, то, о чем нам говорят, кто создал эту программу. То, что обещает нам эта программа. Она нам не обещает миллионы, она не обещает решить все наши какие-то эгоистические проблемы, но она обещает нам точно, что если мы будем идти по шагам, мы будем счастливыми, радостными и свободными. Это и есть то самое принятие и отпускание, вера и доверие.

Все либо ничего. Вы знаете, когда сюда приезжал Скат, он очень интересную сказал вещь, я её уже немножко переварил по-своему, и высказываюсь таким образом: программа делится на четыре части. Для меня сейчас это действительно так. Первая часть — это все о ней знать, все выдержки, знать наизусть шаги, философствовать, рассказывать. Есть такое течение, сякое, без рекламы. Это первая часть, я её прошёл. Вторая часть: наконец-то начать делать. Просто делать. Мы же часто говорим «Бог в ногах». Не в голове, в ногах. Часто мы слышим от впереди идущих, что надо не думать, что делать, а делать, что думать. И это большая разница. Но есть ещё и третья часть, самая важная. Это наконец-то жить шагами, жить в каждом своём движении в течение этого единственного дня. Стараться жить этими шагами, во всем видеть каждый шаг. Вы знаете, я даже как-то тренировался. У меня было с 9 до 10 первый шаг с 10 до 11 — второй, ну и так далее. Это очень такая тоже интересная история. Четвертая часть. Это то, к чему я стремлюсь. Это быть шагами. Не только жить, а быть шагами.

Об этом нам говорят в 10, в 11, 12 шаге, что мы вошли в мир духа. Мы приняли как единственное возможное, что есть сила более могущественная, чем мы. Мы доверили свою жизнь и делаем свою маленькую работу, а именно бескорыстно. С полной надеждой на его силу отдаём все в этот мир. И вы знаете, эти семь лет… Некоторые говорят: «Ну, сказать, очень просто, а сделать». Я старался, я же троечник, я не могу же делать все идеально. Да, конечно, были случаи, когда я думаю о себе, и по большей степени я думаю о себе, только инструменты дают этот момент отловить. И жизнь, качество жизни действительно меняется. Я действительно многие вещи вижу теперь, что даже если, может быть, несколько позже. Когда ты отдаёшь, ты точно получаешь, может быть, не то, что ты хочешь, не в том количестве, да и совсем даже не то, не тот продукт, но ты получаешь. И это тебе точно необходимо. Я бы хотел сейчас перейти к вопросам конкретным от слушателей. Возможно, это будет интересно. Я бы передал с удовольствием этот опыт. В этой спикерской я просто постарался передать на данный момент, своё отношение того, что дала мне программа и что со мной сейчас происходит.

Вопрос: вопрос от человека, который не вступил в шаги до сих пор, но немного в теме, не новичок. У меня вопрос такой именно по спикерской, которую ты рассказал. Как мы раньше говорили: если не выключил, то значит, он интересный, так что спикерскую я тоже не выключил. И у меня такой вопрос. Смотри, у меня такая проблема перед вступлением в шаги, вернее, это страхи. Вы рассказываете много про то-то, то, то и что шаги будешь делать каждое утро, всю жизнь будешь делать. Меня не то чтобы пугает, а интересно, твой ответ личный с твоим опытом. Конкретно я опыта слышал много здесь. Люди живут с этим. Сколько на это тратится времени. Теперь всю жизнь что ли эти шаги читать, сидеть дома и по этим 12 шагам теперь всю жизнь выполнять? Немножечко вкратце разжевать, сколько это занимает времени личного и лично у тебя.

Ответ: если очень быстро ответить, то когда я начинал, а я долгоиграющий чувак, я «четвёрку» писал полтора года. У меня там 1500 человек, там было столько боли, что я благодарен своему наставнику, что он выдержал мою писанину, потому что если бы я не написал этот четвертый шаг так полноценно и так глубоко, я боюсь, результата бы такого, как сейчас, чувствую, не было. Но вернёмся к вопросу, сколько же занимало первое время у меня? Долго. Единственное, могу сказать, что со временем я же начал подключать то, о чем я тебе говорил, эти шаги в свою повседневную жизнь. Итак, как же это работало? Молитва. Я выходил на улицу и совмещал это с кардио. У меня был лишний вес. Я весил около 124 килограмм. Я из тех, кто полнел от алкоголя, очень сильно, сильно отекал. Я начал ходить. Так как у меня была сильная травма ноги, вывихнуто колено, была потом операция. Естественно, начал ходить сначала по чуть-чуть, по километру. Так же как программа, никто никуда не торопится. Ещё раз говорю, мы троечники, мы троечники, не надо быть пятёрочником, надо просто делать. И вот я начал ходить и молиться. Иду и молюсь.

У меня было химическое отравление головного мозга, поэтому мне было тяжело запоминать молитвы, я их писал. Записывал на диктофон, слушал через наушники либо просто читал. Шел и молился. И вот она вдруг начала появляться, та самая медитация. Медитация — остановка мыслительного процесса ненужного. Что же касается писанины, мы пишем только четвертый, так называемый, и девятый шаг. Все. А больше мы ничего не пишем. Понятно, что там надо будет проработать. Это чисто технически. А теперь такой ещё ответ. Стал заниматься спортом каким-то, на турниках вишу, хожу в зал периодически, и я встречаю иногда очень подтянутых, красивых людей. На вопрос, сколько вы к этому шли, как вы думаете, как они мне отвечают? Ежедневно. Некоторые из них занимаются пять раз в неделю, но по чуть-чуть. Они отдают этому огромное количество времени. И это тело. Это не те тонкие материи, о которых мы говорим, не то заболевание, которое в меня, как раковая опухоль, проникла, во все субстанции моего организма. Вот в чем дело. А это тело. А он занимается этим каждый день, и он счастливый, потому что это обращает на себя внимание. И это нам тоже даёт счастье, потому что мы наконец-то начинаем. Я лично говорю за себя: после того, как ты поработал с утра 30-40 минут — час с молитвой, и вдруг ты выходишь на улицу и понимаешь, что тебе хорошо. Ты готов отдавать.

Вопрос: что такое счастье для тебя сейчас?

Ответ: а что такое счастье вообще для всех? Не только для меня. Когда я говорю «счастливый, радостный, свободный». Есть такое понятие «счастье — это любовь, испытывать чувство любви». А что же такое любовь? И тут я задался этим вопросом и достаточно глубоко прошёл, потому что в программе, оказывается, есть ответы. Мы часто говорим о каких-то молитвах, ещё о чем-то, и в программной литературе путём собственных поисков этого того самого счастья, потому что я все пытался его найти как-то не там, наверное. Это был мой путь такой интересный. И в деньгах искал, и в отношениях, и в чем-то ещё. Оказалось все очень просто. Счастье — это состояние покоя и любви. Все такие: «А, ну понятно, философия». Любовь. А что такое любовь? А что такое молитва? И я всегда очень отвечаю сейчас обычным таким ответом. Когда говорят «что такое молитва? Надо молиться этому, этому». Молитва — это деятельная любовь. А что такое деятельная любовь? Это бескорыстное служение.

Итак, молитва равна служению. Любовь равно служение. И все это счастье. Так сложно, так просто. И вот когда я по дню для себя нахожусь в этом состоянии служения, потому что молитва, часто молитвы, все говорят, что это что-то говорить. Нет, что если я что-то говорю — это медитация, я останавливаю ход мысли, а молитва — это деятельное служение, молитву делают. Вот в чем прикол. И когда я нахожусь в состоянии, у нас есть ещё перевод, он такой немножко некорректный. «Программа действия». Нет, «программа в действии». Если я делаю, программа работает. Естественно, если я нахожусь в служении, бескорыстной отдаче, в поиске, кому быть полезным, я всегда нахожусь в состоянии любви и покоя, а если, соответственно в молитвенном счастье.

Вопрос: когда появились первые подарки трезвости лично для тебя, что это было и как проявилось?

Ответ: на первом году выздоровления, так как у меня были проблемы с жильём, как вы уже поняли, я брался за любую работу и выглядел я не очень. Лишний вес и все такое. И я плакал, помню, просто в буквальном смысле плакал своему спонсору: «Юра, все плохо! Одеваюсь плохо». Я радовался. Ездил, помню, с одним братом, б/у одежду покупал, за тысячу рублей купил обувь, чтобы вы понимали. Мне не в чем было ходить. Таким вещам я радовался. Мой спонсор, он такой очень добрый, но суровый. Он говорил: «Значит так Богу угодно». И он мне говорит: «Бери любую работу». Была работа за 500 рублей в день. Я носил столы на одном банкете. Он мне говорит: «Если приходит работа, бери, боженька тебе даёт». Я говорю: «Это 500 рублей, Москва, надо на что-то жить». Эта вся история моя, такой эгоцентризм.

И вот через пару недель после этой работы мне позвонили и пригласили меня. А я на этой работе, естественно, делал наши все эти программные штуки, старался быть полезным, улыбался, помогал. Знаете, это все бескорыстно отдавал я, конечно. У меня зубы крошились. Думаю: «Вот нехорошие люди. Мне очень плохо, но я буду отдавать, окей. Спонсор сказал». Я такой: «Чем помочь. Давайте я вам расскажу, как обслуживать». А у меня очень большой стаж в сервисе. Я разбирался в этом вопросе. Просто участвовал за 500 рублей. И вот раздался звонок, и мне говорят: «Михаил, а вы бы не хотели на собеседование съездить»? Я говорю: «А куда»? Мне говорят, что это центр Москвы, рядом с нашим Кремлём. Приезжаю, а мне говорят, что «вы понравились, вот какой вы человек. И мы бы хотели вас взять, поработать в семье». Вот такой был подарок. И я с тех пор я работал очень много лет в семье очень богатого человека и очень влиятельного. Официантом. Я посмотрел, увидел весь мир, практически. Работал на самой дорогой яхте и так далее.

Вот это были подарки. Стало все происходить. С этого момента, понимаете, я не чувствовал уже голода никогда. Правда, потом был ещё один период, когда я с этой работы ушёл, это был мой осознанный выбор, но это уже про девятый шаг матери, это тоже отдельная история. Не говоря про материальную часть. Но со мной что происходило там, какие происходили со мной изменения внутри — это, конечно, тоже отдельная история. Там тоже было много подарков такого внутреннего качества.

Вопрос: как ты проходил девятый шаг?

Ответ: так же как и все. Открываем девятый шаг, начинаем читать со спонсором. Мы пишем списочек восьмого. Чисто технически надо объяснить или как я проходил девятый шаг? У меня есть список определённых людей, начиная от близких родственников, заканчивая дальними, кому я так или иначе нанёс ущерб. Мы его обсуждаем со спонсором, потому что многим людям я не наносил ущерб. Это я так думал, что наносил, на самом деле наносили в общем-то мне. И, проработав, мы вычёркивали это из списка. Поэтому из моих, условно говоря, шестисот стало двадцать основных и около тридцати таких не очень основных. Девятые шаги, я «девятку» делаю сейчас матери на постоянной основе. Приезжаю домой. Что значит сделать девятый шаг? Как я могу сделать девятый шаг своему отцу, которого здесь нет. Да, я написал письмо, да, я попросил прощения, но каждый раз я возвращаюсь к нему, он в моём сердце, я с ним путешествую по всему миру. Я говорю: «Папа, поехали». Вот мой девятый шаг. Пап, прости, пап, я постараюсь так больше не причинять никому ущерба. Вот мой девятый шаг. Ведь девятый шаг прежде всего чисто технически приучает меня не делать больно и сразу же возмещать ущербы, если это нужно, если это не нанесёт больший ущерб. Вот про что девятый шаг.

Вопрос: как перестать злиться и винить себя за прошлые поступки?

Ответ: хороший вопрос, очень частый. Итак, я задам два вопроса. Светлана, а вы вините себя за то, что когда вы были маленькая, вам было три месяца, вы лежали у мамы на руках и ходили под себя, а она за вами убирала с улыбкой на лице. Вините ли вы себя, больно ли вам за это? Плохо ли вам спится? Нет, конечно же, нет. А знаете, почему? Я всегда задаю этот вопрос? Потому что по-другому вы не могли. Вы не могли себе позволить тогда за собой ухаживать. Тоже самое в прошлой жизни, вы были тем, кем были и по-другому поступить не могли. С той головой в той ситуации вы не могли поступить по-другому, но вы можете поступить по-другому сейчас. Вина — это прошлое всегда. И это мир эго, так же как и будущее — мир эго. Оно прекрасно там живёт, это эго. А мир Бога — это настоящее. Все, что вы видите сейчас, буквально это и есть богоцентризм. А прошлое мертво, как бы это не звучало пафосно, его не вернуть. У нас же программа очень такая. Все, что не вернуть, мертво.

Нет смысла к этому возвращаться и винить себя нет никаких смыслов, так же как вы не вините себя, как ребёнка. И опять же, в седьмом шаге мы подходим к вине. На самом деле мы понимаем, что некоторые вещи… Если бы я не стал алкоголиком, я бы стал бы другим человеком. Я знаю даже, каким. Я вряд ли бы понравился бы обществу, если бы не стал алкоголиком. Я бы очень, как мне кажется, много вреда бы принёс, потому что я ненавидел людей в буквальном смысле, физически ненавидел. Поэтому пути Господни неисповедимы, а прошлое давайте мы оставим в прошлом, это наш путь, наш опыт, не надо себя винить. Я себе так говорю, потому что я по-другому точно поступить не мог в том сознании, в той физиологии, с той головой, с тем образованием. Но я могу поступать сейчас, мне даны все сейчас инструменты, чтобы поступать по-новому.

Вопрос: как ты справляешься со страхами? Прошла четвертый шаг, страхи разобрали, но периодически накрывает.

Ответ: совершенно нормально. Страх испытывают все нормальные люди, представляешь? Вот все. Не только алкоголики, наркоманы, в принципе, все. Давайте разберём, что такое страх по-программному. Понятно, что мы разбираем страх, это упование на себя. Опять мы тянем на себя одеяло. Про что наше сегодня спикерское? Бог – все или ничего? Если мы отдаём все в его руки, нам нечего бояться. Вера и доверие – разные вещи. Я постоянно сижу в этой вере и говорю: «Мне легче верить, чем доверять. Я лучше здесь посижу». Полумеры ничем нам не помогли. Полное доверие… Полумеры нам ничем не помогли. Полное доверие. Страх — это что-то не получить, либо что-то потерять. Это такая известная фраза, это про будущее, там эго, это завышенные требования к себе, завышенные ожидания. Обычно ожидания не исполняются. Мы высаживаемся на чувство вины, что мы не дождались того, чего хотели, опять же испытываем страх и – ура эго довольно. Опять чувство возникает зависимости разных характеристик не только про алкоголь и наркотики и так далее.

Эго по-разному работает, эгоцентризм, поэтому со страхами я так и работаю. Когда у меня возникает страх, я его определяю. Страх что-то потерять либо не получить. Все, я понял. Что конкретно? Могу даже выписать. Промаливаю частенько, отдаю это Богу, потому что не факт, что вообще мне это нужно. У меня такая была история в жизни. Я завидовал одному человеку, он купил автомобиль. Долго он копил, купил автомобиль и с девочкой он катался, которая мне сильно нравилась. И я сильно завидовал. Я так хотел тоже эту машину и эту девочку. А этот парень разбился через несколько дней. Пути Господни неисповедимы. Мы не знаем, почему нам что-то даётся, а чего-то не даётся, но я знаю точно, что Господь меня любит, и если чего-то у меня нет, значит мне это пока не нужно. И, соответственно, я не испытываю чувство страха. Ну, если мы не берём про какое-то чувство страха криминального характера, это отдельная история. Мы с ней тоже работаем, конечно.

Вопрос: скажи, пожалуйста, ты познакомился с программой? Ты её узнал, как она, что она из себя представляет в целом в какой-то момент времени. Сейчас прошло много лет. С того момента твоё отношение, твоё понимание, твоё восприятие программы, насколько сильно и как изменилось.

Ответ: вообще никак не изменилось. Это как книга Достоевского «Идиот». Я Достоевского люблю. Можно читать много-много раз и каждый раз новое находить. Есть шаги, они математически работают. Я учился в физико-математическом классе, уклон алгебра. Тут что-то наподобие… Все чётко все работает, если ты делаешь все по схеме. Тем программа великолепна, что она проста и доступна, что её не надо усложнять, не надо добавлять, не надо убавлять, там нечего вообще убавлять. Отношение к программе у меня никак не поменялось, но то, как она прошита и что туда ещё и вшито внутрь, это, конечно, меня каждый раз удивляет. Потому что каждый раз что-то новое, новое, все глубже и глубже, ты начинаешь понимать смысл каждого буквально слова, каждого шага и думаешь: «А вон оно как повернулось». Это моё личное мнение, я не прохожу, я не прохожу эти 15000 шагов, у меня нет никаких кругов. У нас по Скату Ли программа делается раз в жизни, но ты просто потом всю жизнь живёшь 10, 11, 12 шагом. Все.

Если что-то появляется, мы в «четвёрке» знаем, как от этого избавляться, в «девятке» — как с этим прощаться. Все. В «десятке» — как входить в мир духа. Все сильно, просто. Проблема. Увидел. А знаете, как я говорю, я люблю такие примеры своим подспонсорным приводить очень такие идеологические. Заходишь ты на кухню — воняет. Прямо дерьмом, прости господи, гнилым мясом, вообще настроения нет. Бегаешь, бегаешь, найти не можешь. Раз — холодильник отодвинул, лежит там кусочек чего-то стухшего. Даже если ты не убрал, тебе становится легче, потому что ты обнаружил, обнаружил проблему. Тоже самое: мы увидели, обнаружили, потом отмыли. И ещё, вы знаете, пованивать-то будет на кухне, соответственно, и мы будем пованивать немножко. Будет эмоционалка, надо будет крутить от недели до полгода в зависимости от ситуации. А куда деться?

Вот что дала мне программа. Она дала мне то, что не давало мне больше ничего в жизни. Эта простота, лаконичность, как Бог. Бог в простоте, не надо его усложнять, он в улыбке, он в добре, в смирении, в терпении и любви. Так просто и так сложно. Там, где сложно, всегда про эго. Эго — это мутная вода. Всегда все сложно, надо все замутить, чтобы было непонятно для меня, точно там, где сложно. Я даже обхожу это стороной. Неинтересно, потому что мне вредно плавать в мутной воде. Утону.

Вопрос: трезвая больше года. Но сейчас сложности в компульсивной трате денег. Возможно, есть опыт, поделись, пожалуйста.

Ответ: был и неоднократно. Вы знаете, что мне нравится, у меня все были по схеме. Во-первых, у меня, когда я начал выздоравливать, что только не болело и голова, и задница. Я переболел только всем: гриппы, мипы, ноги. Посыпался, короче. Вроде, должен выздоравливать, а я прям посыпался, но мне так казалось. На самом деле происходили какие-то физиологические изменения, улучшения. Если сравнить себя семь лет назад и на данный момент, то это немножечко про другое. Но. И точно также были про эмоциональные составляющие. Надо некоторые вещи прожить. Что такое компульсив? У нас есть такое понятие пауза. Бывает, у меня были подспонсорные компульсивные, у них были истории с покупками, и мы это прошли, этот этап, это длилось достаточно долго. Наверное, около 3-4 месяцев, но мы прошли так героически, потихонечку проговаривая, привыкая к паузам. Потому что когда мы даём паузу, мы даём время пройти этой той самой эмоции, всплеску дофаминовому.

Программа очень физиологична. Я человек привычек, как бы это смешно не казалось, все моё тело, все моё сознание — это череда маленьких ежедневных поступков. Хорошая фигура. Я каждый день делаю что-то там. Что даёт это? Желтые зубы – каждый день много курю. Как плохие привычки, так и хорошие. Хорошие зубы – значит, я каждый раз после еды чищу зубы. У меня такая галочка: я, когда жил на улице, перестал чистить зубы и учился чистить по-новому. К зубному сейчас часто хожу, тоже своего рода компульсив. Программа говорит: поступаем по-новому. Мы создаем правильные новые привычки. 11 утренний и вечерний. Что это дает? Это дает привычку остановиться, оказаться в здесь и сейчас. Если вечерний, то вспомнить прожитый день, вспомнить, где ты наследил, кого обидел, у кого стоит попросить прощения. Это очень важно, потому что мы жили, никогда не останавливаясь. Эта каша всегда варилась, бесформенная вот эта вот история в голове. И вдруг 11 шаг утренний, тоже остановиться. Предположить сегодняшний ход событий, направить себя в нужное русло с молитвой и медитацией, с конструктивом. Тоже самое, с компульсивом.

Когда у меня происходят компульсивные истории? Когда я голодный. Нельзя быть голодным. Не надо ходить в магазин голодным, не надо ходить в магазин одежды раздетым. Придется все равно что-то покупать. Нужно удовлетворять эти потребности до, нужно брать паузу. Эти остановки приучаемся перед принятием решения любого здравомыслие подключать к этому процессу. Как правило, у меня это просто было с часами, в какой-то момент я хотел часы. И благодаря спонсору я все-таки не купил эти часы. Хотел кредит взять и так далее, и тому подобное. Такой был у меня компульсив из детства. Считалось, что какие-то хорошие дорогие часы — я буду сразу другим человеком. Но, благодаря Господу и спонсору, он меня отвёл от этого. Я потом их купил, но гораздо позже, когда уже мог себе их позволить.

Вопрос: когда нужно принять решение, как ты обращаешься к Богу и как понимаешь ответ? Как на практике ты делаешь 6 и 7 шаги?

Ответ: как я общаюсь с Богом? Я прихожу домой, говорю: «Привет». Он такой: «Здорова»! Да нет, я шучу, это же психушка, конечно. Если я хочу поговорить с Богом, я начинаю что-то делать. Я не помоюсь, если я в душ не пойду. Как я поговорю с душем, если сначала туда не пойду помыться? И все вот так. А Бог, он там, где что-то происходит, происходит обмен, отдача. Там, где люди. Я часто подхожу к людям, к знакомым, либо даже к малознакомым, желая хорошего, общаюсь. И иногда получаю ответы просто из ниоткуда, потому что если Господь либо что-то там говорит у меня в голове, то это точно дурка. Все. Это к другим специалистам. Поэтому разговор с Богом это не про молитву, вот это «во имя отца, сына и святого духа». Нет, нет.

Вопрос-то хороший, потому что и меня он тоже волновал, но важно ли тому парню тридцатилетнему, который был там, условно говоря, на кресте? Он улыбался, он понимал, что он умирал и прощал. Он смотрел на нас, и он отпускал все грехи. Какой же силой он обладал?! Как вы думаете, ему важны мои слова? Важны мои слова?! Он отдал свою жизнь. А что я могу отдать? Ну, хотя бы часть любви, хотя бы быть кому-то сегодня на чуть-чуть полезным. И разговор с Богом так просто — просто выйти, голубей покормить, дворнику-узбеку сказать: «Рахмат-Яши, как дела? Все в порядке»? А то всех условно проклинают, прости, Господи. Помочь кому-то через дорогу перейти, бабушке. Я, бывает, и мамам с детками помогаю. Посмотрите вокруг. Мир полон потребности в помощи, Бог кричит. Разговор с Богом? Молитва? Нет, так не работает. Также и с нашим выздоровлением. Я могу тут бить себя в грудь и говорить: «Первый шаг, второй шаг». Мы можем говорить об этом вечно. А сделать что? А встать на колени? Мне было очень сложно стоять на коленях. У меня колено поменяно, мне было сложно стоять на коленях. Скажу больно и физически, и морально что-то надломилось во мне.

Вот где разговор с Богом. А попросить у матери прощения, которой, когда уезжал из дома 20 лет назад «я тебя ненавижу, не ищи меня». И приехать, сказать: «Мама, прости. Моя маленькая девочка, прости». Разговор с Богом? Безусловно. То, что надрывает моё сердце и делает меня чище и помогает людям, это и есть разговор с Богом.

Шестой и седьмой шаг. Седьмой и шестой шаг, его просто проскакивают. Все очень хитро. Потому что этот шаг, он про дух, про то, что мы не осязаем, про принятие себя в своей неполноценности. Как же я делаю седьмой шаг? Я прошу максимально дать мне сил принять меня таким, какой я есть, не самым лучшим, как мне кажется, не самым мудрым, умным, добрым, но «прими меня и дай мне сил быть полезным». Вот про что седьмой шаг. Про то, что я сейчас говорил. Делая только седьмой шаг, мир меняется, вокруг начинают звонить люди, благодарить начинает приходить помощь из ниоткуда. И вдруг ты понимаешь, что ты живёшь не просто так. Как часто я останавливался, думал: «Для чего, для чего я живу, неужели вот это есть, пить, покупать, продавать, смотреть какие-то сериалы? Для чего»? А тут седьмой шаг. Прими себя. Ты ведь просто, просто маленький ребёнок, он безмерно тебя любит. Доверься ему и иди. Он даст тебе сил. Вот так и делаю. Беру и иду. Шестой имеет просто отношение к седьмому. Мы подготовили себя. Благодаря тем самым шагам это про подготовку к подводка, к седьмому. Там ещё есть молитва шестого и седьмого. Ну, не будем про молитвы, потому что все спонсора дают по-разному.

Вопрос: бывает ли ощущение, что все надоело, Бог не работает, группы надоели и так далее?

Ответ: конечно. У меня два выбора по дню. Быть с эгоцентризмом, я его ещё называю…, такая тёмная история. С эгоцентризмом, либо с богоцентризмом. Мой выбор, с кем я сегодня. Правда, правда. Я сегодня жажду получать, и молитва моя звучит с эгоцентризмом немножко по-другому: «О, Господи, дай мне, помоги мне. Отведи от меня, накорми, дай то, что я хочу: автомобиль, машину, бу, бу, бу. Дай мне, дай мне, дай мне». А молитва Богу звучит очень просто. Как раз про седьмой шаг: «Дай мне просто сил быть полезным». А все остальное он и так даст, если ему будет нужно. Поэтому если у меня такие были состояния… Сейчас бывает эго, отлавливаешь. Я эгоцентристом родился, эгоцентристом умру. Эта часть сущности всегда останется со мной. Тёмное дно я его называю. Тот самый искалеченный ребёнок в той самой комнате. Я его до сих пор периодически выгуливаю, ему больно, и он страдает. Он уже начал улыбаться, вы понимаете? Только благодаря программе.

И, конечно, когда ты не готов и готов только получать, эго очень сильное, она забивает все. И вот именно в этот момент ты не удовлетворён, ибо эго невозможно удовлетворить. Бога удовлетворить очень прост: позвони домой маме, папе помоги детям, будь полезен на работе. А эго можно перечислять вечность. Вы знаете, у меня хороший опыт. Благодаря Богу я работал и работаю с человеком очень известным, богатым, и для меня были деньги, собственность, престиж. Деньги, собственность, престиж, наверное, были основным богом. Я очень много видел богатых людей, которые находятся в поиске Бога, потому что они не нашли его там, в деньгах, в собственности, в богатстве. Так что я благодарен программе и Богу.

Вопрос: работаю в университете преподавателем. Трудоголизм — это тоже про убежать от себя? Помимо работы в университете беру дополнительно учеников, чтобы загладить вину перед собой. Я молодец, мне награда?

Ответ: я же могу делиться только своим опытом. Мы же можем обращаться к психотерапевтам, такая психотерапевтическая помощь, она не исключена в нашем выздоровлении, правда, потому что иногда мы не справляемся и не хватает навыков такого медицинского, специализированного характера, чтобы человека направить. Одно из этих направлений — это трудоголизм. Ещё есть направление с сексуальными отношениями, с двойными диагнозами и так далее. Поэтому тут надо быть аккуратным. Но, я буду говорить про себя, трудоголизм, конечно, всегда для меня это наполниться, наполниться. Без остановки, мне страшно оставаться с собой. Там что-то прозвучало про чувство вины и так далее. Надо корень проблемы, когда у меня это возникло. Я понимал, что мне страшно. Почему я много работал? Мне страшно оказаться без денег, мне страшно быть на работе каким-то, показать себя слабым, непрофессиональным. Не красавчик, одним словом. Но когда, ещё раз говорю, ты доходишь до того, что останавливаешься, и программа про это, и Бог – все, ты успокаиваешься. Для меня очень важно моё физическое, эмоциональное равновесие. У меня такое правило: если что-то меня выводит из этого состояния, я от этого отказываюсь. Если трудоголизм меня убивает, от этого лучше отказаться. Найти причину и работать с этим страхом.

Второй вопрос. Это про тоже, конечно. Если работа доставляет удовольствие, и на самом деле многие подменяют понятие трудоголизм и удовольствие. Я люблю свою, допустим, работу, я работал на ней много, и дело даже не в каких-то деньгах. Но если я устаю, я отхожу в сторону. У меня сейчас этап, я привожу себя в порядок, я хожу на массажи, я прогуливаюсь, зная, что, скорее всего, возможно, у меня будет какой-то опять этап, 20-30 дней очень насыщенной работы. Это один образ мышления. Либо второй, мой старый: я буду себя убивать, еле ходить, с опухшими ногами, глазами, руками, головой, душой. Лишь бы кто-то что-то не подумал и не сказал, чтобы мне остаться на плаву. Такое мышление.

Вопрос: как, работая по программе, изменилось твоё отношение к сексу?

Ответ: я на пути изменения, потому что у меня было насилие в детстве. Очень близкий мне человек, дядя, проявлял ко мне насилие сексуального характера. Он меня не насиловал в прямом смысле этого слова, давил на половые органы. И это была история. Я сейчас могу, видите, спокойно об этом говорить, а я с этим ведь жил, я этого очень стеснялся. Это очень сильно сказалось на моём психо, эмоционально сексуальном отношении в принципе на будущее. Плюс у меня у мамы было такое заболевание очень серьёзное, кожное, псориаз, и я ей помогал с детства. Она была покрыта псориазом. А так как больше некому это было делать, я за ней ухаживал, за ее кожей. Я видел обнажённое тело с ранних лет и это тоже сказалось на моём отношении к телу, к ощущениям и так далее. Поэтому здесь есть над чем работать, было над чем работать. И по сей день я над этим работаю. Но, конечно, меняется это происходит постепенно. Эта сфера тоже меняется. Я 15 лет жил с девушкой, чтобы вы понимали, до программы, как в программу вошёл, перестал. У нас отношения прекратились, соупотребительница была. Жил на том, что просто соза была. Я её никогда не любил. Плюс, все мои какие-то комплексы. Поэтому я сейчас не спешу. Если говорить о себе, то я учусь по-новому и общаться и чувствовать. Реагировать на прикосновения. Это интересный процесс. Да, сильно поменялось в лучшую сторону, конечно, потому что, знаете, отзываются слова «Любовью надо не заниматься, любовь надо дарить».

Вопрос: ты говоришь, ну я так мы же, ты не задеваешь сильно там, да, личных движений. Мне интересно, что ты, у тебя насыщенная жизнь. И вот с твоим опытом, сколько ты сказал, немало лет, сталкиваешься именно с желанием выпить, именно с бутылкой, понимаешь? А то мы говорим, говорим.

Ответ: все очень просто. Я работаю в сфере, где алкоголя много. Более того, мой шеф предложил мне в своё время, чтоб ты понимал, когда мы были за границей. Есть такая профессия, батлер. Значит, фильм «1 + 1». Единственное, там человек здоровый, но есть помощник. Там есть охрана, а помощник: плаваем вместе, ныряем тоже вместе, с парашюта тоже вместе, в горах вместе. Интересно и непросто. Естественно, алкоголя там дофига и выпить не хочется. Более того, мне было сделано предложение несколько лет назад, возглавить одно из направлений продаж под хороший процент. У него собственный завод. И я отказался.

Он мне сказал: «Ты будешь миллионером». Почему я отказываюсь от этого предложения? Но я точно знаю, что если бы я согласился, меня бы точно уже не было. Я бы не сорвался, я бы умер. Тромб бы оторвался… Это не игра слов, потому что несколько лет назад я ему так и объяснил: «У меня, возможно, тромб оторвется». Я рассказал свою историю, почему «нет, почему я отказываюсь от этого предложения. И вот несколько лет назад у меня оторвался тромб, его поймали, благодаря тому, что это было за границей. Мне сделали срочную операцию, и я перед вами, и Бог, пока мне даёт возможность ещё жить и быть полезным. Поэтому пути Господни неисповедимы, и программа нам говорит, она обещает, я всем своим подспонсорным говорю: «Тяга уйдёт, если ты будешь делать все по программе. Тяга исчезнет, я обещаю. А вот все остальное — это уже работа. У нас же история то не с алкоголем и с веществами, у нас история совсем с другим, как оказывается. Это только первично, потому что у меня тяга была. 90 дней, меня ломало. У меня не было реабилитационных центров. Я с улицы пришёл, понятно, денег не было. У меня тяга была 90 дней, и на 90 дней произошло чудо. Я проснулся и понял, что я больше не хочу пить. Работа Бога.