Россия/Москва.

Домашняя группа: «Центр».

ТЕМА: «Мой путь выздоровления».

Всем привет. Меня зовут Мила, я алкоголик. Жизнь меня привела к такому исходу. Я поделюсь своим опытом, своим путем, как же я пришла вообще к Сообществу. Для меня это, конечно, был такой тернистый путь.

Начала я выпивать по выходным с моим молодым человеком. Потом произошла такая ситуация в моей жизни, что я всю пустоту, которая у меня образовалась, заполняла алкоголем. Мой молодой человек ушел к младшей родной сестре. Я просто не могла выносить его присутствие на всех семейных мероприятиях – просто брала бутылку со стола и уходила. Естественно, родители понимали, что они ничем мне помочь не могут и как-то препятствовать отношениям сестры тоже не могут, поэтому они просто позволяли мне выпивать. Сначала я пила для того, чтобы заглушить эту боль, потом я просто не могла спать. Для того, чтобы как-то засыпать спокойно пила. Потом поняла, что для хорошего настроения можно выпить, для расслабления. Незаметно это вошло в привычку. Я не придавала этому значения.

Какое-то время спустя началась еще в добавок учеба – это нелюбимое мое место. Я не могла нормально сосредоточиться, учиться, меня раздражало вообще, что я туда хожу. Естественно, чтобы не было напряжения, я выпивала. Были такие ситуации…. Я была за любой кипиш. Если звали на какие-то мероприятия, я шла. Неважно, кого поздравлять, главное, что там наливали. Это была моя цель. Я уже замечала, что со мной что-то происходит. Когда намечаются какие-то вечера, у меня трясучка. В один момент я это четко определила для себя. Я закончила учебный год, защитила курсовую. Мы с друзьями поехали за город. Сегодня вечером буду пить! Я это понимаю. Это был такой ужас. Я даже за руль сесть потом не могла нормально. На следующий день мне было не остановиться. Меня не остановило то, что нужно будет садиться за руль. Утром я еще «даванула». Естественно меня лишают прав. Такой еще очень волнительный был момент, что я даже не смогла явиться в суд трезвой. Для храбрости, чтобы меня не трясло,  выпила. Уже настолько было безумие, но я понимала, что это тревожные звоночки. Но я не знала ни о Сообществе, ни о зависимости. Для нас алкоголик – это стереотип. Мы его видели, как он выглядит и все.

Потом начался учебный год, я переехала в Москву обратно. Жили мы отдельно от родителей. Я очень сильно начала пить. Безумными методами я проносила алкоголь домой, чтобы не заметили сестры и муж одной из сестер. Что я только не пробовала. Какие народные методы, банально, заваривание валерьянки, пустырника, все это в травах – ничего не помогало. Общалась с психологами, которые работают с зависимыми людьми. Интересный момент: я ни разу к ней на сеанс не пришла трезвой. После психолога выходила, через дорогу бар, и естественно я там зависала. В моей жизни были и психиатры, и антидепрессанты. Естественно, мне сказали, что антидепрессанты с алкоголем не совместимы. Готова ли я отказаться от алкоголя? Естественно, я сказала, что да. Но спустя, наверное, неделю, поняла, что это ужасная пытка для меня и подумала, что ничего не случится. Опять же звоночки безумия моего. И начала смешивать с алкоголем. Поняла, что не умерла, мне только лучше, меня расслабляет, я засыпаю легче. Какой-то период времени  я прожила так: таблетки и алкоголь.

Я понимала, что уже на учебу ходить не могу, что меня безумно трясет, панические атаки начались на фоне смешивания препаратов и алкоголя. Начались в приступах панических атак «селфхарм» — это причинение вреда себе. Поджигала руки, резала. Я максимально старалась перевести фокус внимания не на то, насколько мне плохо, а на физическую боль. Мне повезло, что в институте не начались проблемы, потому что на тот момент учебу всю в дистант перенесли. Я врала одногруппникам, что у меня проблемы со здоровьем. Если что-то там не успевала по учебе, то просила ребят о помощи.

Пила я безбожно и везде. Сбегала с пар, пила в туалетах торговых центов, универа. Меня даже универ не останавливал. Часто бывало, что где-то в обычных местах нельзя было пить – переливала в обычные бутылки, все везде при себе. Естественно, родители подумали, что с ними в отпуск будет съездить полезно. Даже там я умудрялась на накопленные деньги куда-то убегать. Естественно все это вычислялось, были огромные скандалы, слезы родителей, призывы вообще к здравомыслию. В ответ я им говорила: да, да, конечно. Но сил, самообладания не было, чтобы взять себя в руки. Потом поняла, что уже все, прям совсем плохо. Пришлось взять академический отпуск, потому что я уже не была человеком. Мой внешний облик, так сказать, был далек от молодой девушки. Попала через своего психолога, который по совместительству работал в клинике неврозов – меня туда положили.

Пролежала я там три месяца, долго не могли меня вытащить из депрессивного состояния. Первый месяц мне подобрали терапию, дальше на выходные отпустили домой. Первым делом, естественно, я (даже не помню, как я вызывала такси из клиники и ехала домой) первым делом выпила. Выпила до такого состояния, что не помню ничего, вплоть до утра понедельника, когда меня доставили обратно в клинику. Так как я поступила в клинику с алкоголизмом, что мне его поставили, единственной возможностью выйти оттуда была реабилитация. Я очень долго сомневалась, не могла решиться на это, приезжала, смотрела дома. Мне говорили свои условия, рассказывали, в чем суть. Я вообще не знала, в чем суть этой реабилитации, что за Шаги. Для меня это был темный лес.

В итоге набралась смелости, все сдала в реабилитации: телефоны, вещи все собрала и осталась там. Пробыла я недолго. Мое больное мышление, мое духовное состояние были на нуле. Связь с Богом утеряна, какие-то человеческие ценности, качества настолько утеряны были в употреблении, что изменить модель поведения за один день было очень сложно. В реабилитации меня как бы закрыли, были ограничения. Там свои правила. Очень сложно было подчинить себя этим правилам. Эгоизм во мне сидит, кричит, что это не по-моему. Так я делать не хочу и не буду.

Мое мышление стало максимально подгонять условия под себя, чтобы мне было более комфортно. Раз нет алкоголя, значит я буду торчать на чувствах. Естественно были эмоционально значимые отношения. Происходил грубо говоря «трэш» в том плане, что за этим были последствия, потому что это было запрещено в реабилитации. Сотрясание воздуха! Мне нужен был какой-то движ, в котором я должна была быть задействована, я – центр, все внимание на мне. Я не придавала этому значимости, не понимала, что действительно корень моего заболевания – эгоизм, эгоцентризм. Когда я об этом узнала, был протест. Мое внутреннее состояние вообще не принимало! Как так?! Я эгоистка?! Я же выросла в многодетной семье, да еще и старшая. Как вообще такое возможно? Всегда всем помогала! Ради всех и для всех. Это было тяжело осознать. Наверное, до сих пор, уже полгода трезвости, слава Богу, но в процессе не везде и не всегда получается отстреливать это.

Через два с половиной месяца… Ну, естественно, все вот эти ситуации, запугали, что алкоголики срываются на наркотики. Я думаю: Боже, чтобы сюда еще раз попасть, я никогда не буду пить, употреблять – такая вся на эйфории, на самоуверенности выхожу из реабилитации через два с половиной месяца. Просто там было стечение обстоятельств, при трагическом случае, меня родители оттуда забрали. Было, конечно, такое воодушевление, что я на свободе, слава Богу, этот ад для меня закончилось, теперь я могу жить как хочу. Естественно, меня выпустили без рекомендаций, которые даются, но в принципе я их слышала, когда выходили другие ребята из реабилитации. Но, выйдя из реабилитации, я не приступила к Шагам, сразу же не пошла на группы, не нашла наставника. Первое мое дело – я поехала в отпуск с родителями. Естественно, там за ужином выпивали. Я говорила папе, что нет, я не буду, я не для этого я была в реабилитации, я все уяснила, это урок на всю жизнь. На что папа мне сказал: «Ты побольше говори, что ты алкоголик и все будет нормально. Я научу как правильно пить.» Ну, я поддалась. Я понимала, что у меня нет под рукой тех инструментов, у меня нет опоры на программу – я ничего этого не делаю. Мое мышление такое же, ничего не изменилось от закрытых стен. И я выпила.

Мне, естественно, фужера не хватило. Через пару дней я оказалась уже в магазине, скрываясь от родителей, покупая себе бухло. По возвращении я связалась со знакомыми, кто из Анонимных Алкоголиков, нашла себе спонсора. Мы с ней дистанционно проходили программу. Начала ходить на группы, но это было нерегулярно. Спустя недели три мы расстались с этим спонсором, потому что я не выполняла ее условия, не писала каждый вечер ей отчет. Для меня это оказалось сложным. Потом я нашла еще другого спонсора, к сожалению, когда я обращалась к ней за помощью или говорила, что мне плохо или хочется выпить, что у меня нехватка внимания, что произошла такая ситуация с алкоголизмом, я перетягиваю все внимание родителей на себя, что я «бедная и несчастная, пожалуйста, мне помогите» начались сравнения, что в войну вот так вот было, а ты сейчас плачешься… И всё. Я думаю: «Что же это за программа, где меня тыкают носом непонятно во что?» У меня не было спонсора, программа мне нафиг не нужна была, думаю: ну она не помогает! Продолжила пить несильно, нерегулярно, так иногда, естественно, не выполнила главную (из реаблитации) рекомендацию, что нельзя вступать в отношения. Из той же реабилитации вышел молодой человек, мы с ним вступили в отношения. Отношения сложились очень тяжело, потому что он выздоравливал, пытался меня вразумить, но, так как я не достигла своего дна, меня не припекло – я не собиралась ничего менять в своей жизни. Изредка приходила на группы, слушала и не понимала, о чем говорят люди, что за программа, как так она им помогает, что за новые принципы? Формулировки Шагов-то я знала, потому что, в принципе, вступила в программу. Но не понимала, почему людям становится от групп легче, что они там делают?

Со временем мое употребление стало все чаще.  Я набрала обороты, скатилась с употреблением еще дальше, нежели была до реабилитации. Это всё случилось чуть меньше, чем за полгода. Были серьезные проблемы в отношениях с родителями. Там было непонимание полное, меня закрывали дома, не давали денег. Если нужны были какие-то финансовые вложения, то это делалось через банк, чтобы отслеживать все траты. Я решила, что попрошу в отношениях у молодого человека еще один шанс, что бросаю пить. Сделала кодировку и думаю: как раз вот буду трезвая, буду работать по Шагам, менять свое мышление, свои духовные принципы. Не тут-то дело было! Через месяц мое безумие, оно просто было выше меня в разы, в том плане, что меня не остановило, что мое употребление может быть смертельно опасным, поняла, что со мной ничего не происходит, и продолжила дальше.

Бессилие отказаться от алкоголя, как бы сильно я этого не хотела, с произнесением торжественных клятв, объяснений или без них – это чисто психологический аспект болезни. Механизм неудержимой психической тяги к выпивке вопреки здравому смыслу, страху смерти. понимание, что мне нельзя пить. Присутствие навязчивой идеи о выпивке, требующей найти ей вескую причину, оправдание моему употреблению – это очень сильно, это навязчивая мысль, она просто не отпускает, ты просто берешь и делаешь. Мозг даже отключается. Ты только понимаешь, что вот – я выпила, зачем я это сделала?

Что меня привело? Это расставание с молодым человеком, которого я заслуживала. В любом случае, как мужчина он не должен был так поступать, но не мне судить. Меня облили помоями какими только можно, обозвали всеми какими только можно словами, что я сдохну ссаная, сраная и вонючая, что он больше в меня не верит, и к нему я могу обращаться только с вопросами по ребцентрам. Все. И заблокировал меня везде. Первые дни, конечно, было ужасно. Мое решение было: назло не сдохну и буду выздоравливать. В употреблении я, конечно, проходила программу, но это на самом деле было настолько хромающе, чисто для галочки, что я это выполняю, но, мне не помогает, смотрите! Очень тяжело было переживать расставание впервые на трезвую голову, еще и после употребления меня всю трясет, но я поняла, что испробовала все, что можно. Поняла, что раз другим помогает эта программа, то и мне должна помочь, просто я что-то делаю не так. Невозможно решить проблему на том уровне, на каком она возникла. Я должна открыть свое сознание новому, а новое для меня – это по-другому взглянуть на программу, что, по сути Бог дал мне в мои руки.

У меня состоялся разговор с моим спонсором, честный. Я призналась, что пила все это время, пока писала «четверку». Она говорит: «Хорошо, что, хотя бы ты это делала, ты не забросила». Делала «как будто», у нас есть в программе, «делай как будто» – это самое главное, потому что с этого начинается все. Естественно если посмотреть на результаты людей, которые не поют годами, восхищаешься: Боже, да как так?! Мне ничего не поможет, я не такая! Это, конечно, сложно. Главное, заставить себя делать действия, делать «как будто».

Я начала ходить на группы, Бог стал давать в мою жизнь людей, которые повернули взгляд на программу. Совершенно по-другому я посмотрела на нее. Спикерские, конечно, слушала. Так же для меня опорой был 11 Шаг, наши молитвы. Я без них не выходила из дома. Только открывала глаза и со слезами молилась. Понимала, что больше мне ничего не поможет. Я пошла в храм, стояла на коленях и просила о помощи. Естественно, пришлось проделать для себя, для честности все Шаги заново. Особенно Первый Шаг. Принять, что я алкоголик, что больше не руковожу своей жизнью, так как сижу в луже слез, не хочу жить, глотаю таблетки, говорю об этом своей семье, что вы простите, что я такая, что не хочу жить, хочу покончить с собой, но не хватало смелости этого сделать – это раз, плюс еще и по религиозным соображениям было страшно. Я понимала, что мама моя, у которой пятеро детей, она просто этого не перенесет, не переживет – это нереально.

Я заставила себя честно ответить на вопрос: могу ли я контролировать свое количество выпитого или это запой? Ну однозначно запой! Значит, все, туда дорога закрыта, ничего нового там не будет, ты больше не можешь контролировать! Вот, пожалуйста, Первый Шаг: прими свое бессилие! Сколько раз ты принимала решение бросить пить? Да миллион раз! Что ты только ты не говорила, какие клятвы ты не давала – все это бесполезно. Я пыталась писать (разные там психологические тренинги смотрела) пыталась писать благодарности Богу, благодарности себе, прописывать свои плюсы и минусы – это не помогает! Это всего лишь временные инструменты. Так же как  сублимация в спорт, в какие-то свои хобби – все это помогает временно, потому что это костыли. Если это забрать, тогда пустота заново образовывается во мне. Тяжело безумно! Для меня сложно было сделать Третий Шаг, впустить Бога в свою жизнь. Что я больше не руковожу своей жизнью. Я уже зарулилась так, что все, я скатилась. Мне не нужно было ничего – жизнь серая, целей нет, кем я хочу стать, детей не хочу, семью не хочу. Все.

Я поняла, что призывать Бога в свою жизнь – это просто. Выходишь из дома и просишь: «Боже, пошли со мной!» Заходишь в метро и говоришь: «Боже, пошли со мной!» Это оказалось сложно, потому что ты несешься в своем ритме, о своих проблемах думаешь и даже не вспоминаешь о Боге. Первое время я ставила себе напоминание, что нужно помолиться (дневная часть 11 Шага). Даже банально в учебе я понимала, когда контрольная, экзамен, срез, страх берет меня – я понимала, что опять надеюсь на свои силы, не прошу Бога о помощи. Хотя, стоило бы, потому что будет так, как Он задумал, потому что Он творец в этом мире. Конечно, свои страхи, страх срыва особенно, я рассказывала на группах. Так же безумный страх высказываться. Он и по сей день сохраняется. Призываю Бога в свою жизнь: «Боже, помоги мне сосредоточиться! Пожалуйста, собери мои мысли в кучу и помоги мне что-нибудь сказать». И немножечко это волнение утихает, ты хотя бы можешь сказать: «Привет, я алкоголик». Начало положено, можно говорить дальше.

Прохождение Четвертого Шага далось мне сложно. Смотреть на свою сторону, какой я была. Всегда я видела в ком-то, что он не такой, а своего я не видела, свою сторону. Тут, конечно, саморефлексия очень помогала, когда ты долго думаешь, смотришь, поворачиваешь с разных сторон. Я очень долго промаливала весь свой список. Начинала не с той позиции. Что я должна простить? А по сути я должна просить Бога, чтобы он простил их за меня. Мне никого прощать не нужно, я не персона, не центр вселенной, чтобы кого-то прощать. Тогда в «промаливании» людей стало полегче. Я понимала, сколько в жизни натворила, а Бог меня прощал. Это мои обиды, они сидят во мне. Естественно, я затрачиваю много ресурсов, энергии на воспоминания об обидах, на обсуждение. По сути это просто жители, которые, живут в моей голове, снимают у меня там квартиру и ничего не платят, а только занимают место. Это осознание ко мне пришло. Получилось так, что я перестала обижаться излиться на людей. Начала смотреть на людей с точки зрения, что это тоже больной человек. Боже, помоги мне относиться к нему по-другому».

Когда я подошла к Пятому Шагу, я его безумно боялась. Задавала свободные темы на группах, спрашивала опыт других людей. Все говорили, что это легко, происходит облегчение. У меня примерно были представления о Пятом Шаге. Я воцерковленный человек – это наравне с исповедью. Особо страшно не было. После нашего разговора со спонсором в Пятом Шаге, отношения улучшились. Мы стали лучше понимать друг друга. Она со мной поделилась чем-то, я ей рассказала, открыла, как мне казалось, свои самые дальние ящички, самое ужасное и постыдное. Оказалось, что все мы люди, все мы творим, чудим на этой земле. Не я одна такая, есть люди, которые похлеще творили. Тут главное, замечать свою сторону: какая я? При этом, чтобы не впадать в чувство вины, обвинение себя. Только хуже становится.       

Сейчас я заканчиваю Девятый Шаг. Очень боялась вступать в него. Но благодаря тому, что у меня очень любящая семья, получается возмещать ущерб своим вниманием, любовью, добротой. Я очень рада, что есть программа в моей жизни – это моя опора, это образ жизни. Образец, по которому можно жить. Он основан на новых принципах, которые программа считает высокоморальными и духовными одновременно. Программа – это опора, принцип, новый для людей. Она предлагает осознанный отказ от эгоистической идеи в моей жизни, применение новых принципов во всех моих делах. Простые правила, которые поддерживают мою жизнь, чтобы я познала радость, свободу и счастье. Оставалась счастливой, радостной и свободной – самое главное обещание нашей программы. Готова ответить на ваши вопросы.

Вопрос: Что у тебя с друзьями? Остались ли у тебя друзья, с которыми ты пила и поддерживаешь с некоторыми из них связь? У меня подруга, с которой мы вместе пили, мы до сих пор общаемся. Мне сказали, что всех друзей нужно оставить «там», но я так не смогла.

Ответ: Да. У меня остался один друг, с которым я чаще всего пила, который меня учил этому, но мы с ним общаемся на расстоянии. Естественно, я ему рассказала о своих проблемах, но он всерьез не воспринял. Есть этот человек и есть. Я могу спросить, как у него дела. А с остальными, с кем я выпивала, сложились такие обстоятельства, что Господь убрал их из моей жизни. Они просто начали стыдиться меня, сами ушли. Я просила Бога оставить людей в моей жизни, которые нужны. А с которыми мне не по пути – мне не по пути. Сейчас не осталось людей из того общества, с которыми я выпивала. Только тот друг, и то он находится в другом городе.

Вопрос: Сколько времени понадобилось, чтобы пройти программу?

Ответ: Мне понадобилось, чтобы действительно я ее прошла полностью, восемь месяцев. Так как часть была в употреблении, я потом заново проходила. На это у меня ушло полгода. Можно и быстрее, но, главное, чтобы дошло до человека, чтобы было осознание. Неважно сколько это времени занимает. Как мне говорил спонсор: «Проходить быстрее, чтобы отдавать свой опыт». Сегодня для меня первая спикерская, я очень переживала, но благодарю Бога, что у меня есть возможность делиться своим опытом.

Вопрос: Папа осознал свою ошибку, когда он хотел научить тебя пить после реабилитации?

Ответ: К сожалению, мой папа вообще не принимает мою болезнь. Единственное, он не держит алкоголь в доме – это радует. Он просто просит, чтобы я не хотела пить, чтобы была трезвая и без программы. Он считает, что все это несерьезно. Он может позвонить во время группы, я могу не ответить. После чего последует вопрос: «Неужели это так важно?» Нужно просто принять, что он у меня такой, а мне следовать по тому пути, по которому я иду. Благодаря этому я остаюсь трезвой по сей день, пережила все события, которые происходили во время трезвости уже без алкоголя.

Вопрос: Я выздоравливаю только на онлайн-группах, без живых. Есть у тебя такой опыт?

Ответ: У меня был опыт, когда я была в другом городе. Не было живых групп, я посещала онлайн. Мой мозг работает так, что я часто отлетаю. Когда  я попала на очные группы – это совершенно другое. Там атмосфера, поддержка. Ты понимаешь, что сейчас у тебя только группа и ничего больше. Думаю, что только на онлайн группах не вывезешь. Можно чередовать онлайн и живые, когда правило 90 на 90, когда нужно ходить каждый день на группы. Я делала так.

Вопрос: Девятый Шаг. У меня два года скоро будет, но я не сделала еще два Девятых Шага. Не получается. Как ты делала 9 Шаги, если человек умер, а ему сделать все равно надо. Один человек очень далеко, а второй умер. Как ты делаешь?

Ответ:  У меня не было опыта именно «девятки» умершим людям, но мой спонсор говорила, как это делается. Умершим людям пишут письма, а потом их сжигают.

Вопрос: Как проходило твое духовное пробуждение?

Ответ: Мое духовное пробуждение… Я думаю, что оно происходит по сей день. Честно, это общение с Богом. Это когда Он постоянно в моей жизни. Не когда мне очень плохо и приспичило, нет, когда Он всегда. Духовное пробуждение я заметила после Четвертого Шага особенно, и после Пятого. В Четвертом Шаге много идет проработки страхов, сексуальной инвентаризации, прощения. Я научилась видеть свою сторону, наверное, в тот момент большой пошел духовный рост. И когда  я просила Бога избавить меня от всех дефектов моего характера, тоже был большой труд, потому что очень сложно осознать свои недостатки, дефекты. Просишь Бога помочь научиться отстреливать это все. Осознание приходит. Понимание того, что ты делаешь и где ты не прав. Я считаю, что это и есть духовное пробуждение.

Вопрос: Как начать идти по Шагам?

Ответ: Просто взять и сделать. Как я сделала? Пришла на группу, сидела молча, всех слушала, впитывала. Сказать на тот момент мне было нечего. Высказывалась женщина, чьи высказывания мне легли на душу, она мне понравилась. Она подняла руку в конце собрания, сказала, что может провести по Шагам. Я с ней связалась, мы «пошагали». Просто главное начать, сделать Первый Шаг. Если у тебя есть спонсор, то в любом случае ты пойдешь по Шагам. Спонсор дается не просто так, он твой мотиватор в том плане, что «мы начинаем просто делать». Ты в это втягиваешься, понимаешь, что жизнь меняется, мировоззрение меняется. Мир играет другими красками, ты понимаешь, что нужно продолжить.

Вопрос: Бывают ли у тебя плохие дни, когда бывает недовольство собой, раздражение, злость? Как ты с этим справляешься?

Ответ: Конечно, такие дни бывают. Недовольство собой, раздражение и злость каждый день. Просто раньше я этого не отстреливала, не понимала. Просто злилась, мне хотелось пить. А сейчас я понимаю, что это определенные недочеты в моем характере, что мне есть над чем работать, просто молюсь Богу, говорю, что сегодня нужно было так. Сегодня я сделала все, что от меня зависело. Бывают моменты, что, когда не могу всем помочь физически или, когда Анонимные Алкоголики просят о помощи, я им помогаю. Они срываются опять, потом ты им пытаешься помочь, но они тебя не слышат, в такие моменты, но потом я понимаю, что от меня мало зависит – я не Бог. Я просто стараюсь молиться. Пусть это будет простая молитва «Боже, помоги», «Боже, как я устала», но Он в моей жизни.

Ответ: В 11 Шаге у нас молитвы, которые собраны по сути из всех Шагов. Это просто молитва: «Направь мои мысли в верное русло, избавь от жалости к себе, бесчестных поступков, корыстолюбия. Покажи, каким должен быть мой следующий Шаг. Дай мне все для решения моих проблем. Избавь меня от эгоизма. Я не руковожу своей жизнью.» Это утренняя молитва. Я ею молюсь и в дневной части.  Просто останавливаюсь и говорю: «Боже, укажи мне следующее действие, правильный Шаг». Это происходит на автопилоте. Так же утренняя часть молитва Третьего Шага о принятии решения, молитва Третьего Шага о препоручении. Молитва Седьмого Шага идет, когда мы молимся об избавлении дефектов: «Создатель мой, я готов, чтобы ты взял и принял, объял всего меня, все хорошее и плохое», потом молитва о душевном покое, смирении, молитва Св.Франциска. Так же есть молитва «Отче наш», переведенная на русский язык, молитва Оптинских старцев. Вечерняя часть у меня идет текстом. Знаете, где мы понимаем все свои ошибки. Дефекты, которые не позволяют быть нам полезными, просим Бога, чтобы он нам помогал лучше исполнять Его волю, так же 12 вопросов: перед кем стоит извиниться, был ли я эгоистичным и так далее. Если я не могу извиниться перед этим человеком, на следующий день я прошу прощения за то, что была несдержанной или излишне эмоциональной. Я прошу на ночь, чтобы Господь сохранил и простил за все мои содеянные дела, своими словами. Я считаю, что лучше так, чем вообще никак. Господь услышит твои молитвы, какими бы они не были. Не до каждого доходят молитвы, которые написаны в молитвослове, а своими словами ты скажешь, Господь тебя услышит.

Вопрос: Спонсор устанавливал сроки прохождения программы?

Ответ: Прямо чтобы жесткие сроки – нет. Мы просто шли, если понимали, что задерживаемся, то, естественно, она просила ускоряться. Как закончила, так закончила.

Вопрос: Как ты воспринимаешь критику в своей адрес после прохождения программы?

Ответ: Я этот момент отстреливаю, что мне не нравится это. Многие высказывания мне не нравятся, что все это не по-моему. Но я научилась различать, где человек говорит объективно, а где субъективно, где выражается его недовольство, его обиды. Это очень видно по человеку. Когда мне выражают критику, я не возражаю, не перебиваю, просто даю человеку возможность высказаться. Человек имеет право на свое мнение, просто потом эту критику я поддаю анализу. Действительно ли это было так? Бывает, что с первого раза критика до меня не доходит. Повторяется ситуация с другим человеком. То же самое выстрелило, мне опять говорят, что я не права. Ага, значит стоит действительно задуматься, где я не права. Господь найдет способ показать, где мы совершаем ошибку, где мы не восприняли информацию и научит через других людей. Мы будем спотыкаться на одном и том же месте, пока не уясним. На себе я это заметила. С одним молодым человеком происходит ситуация, с другим происходит. Я понимаю: ага, он тоже самое мне говорит. Значит, стоит задуматься.

Вопрос: Вступала ли ты в отношения с мужчиной после того, как начала проходить программу, когда была в Шагах? Если вступала, то был ли твой молодой человек анонимным? Насколько это было просто или легко в Шагах?

Ответ: Насущный вопрос. Да, я вступала в отношения. У меня было двое отношений. Один был анонимный. Я была вроде около программы, в программе, а он был активно выздоравливающий, впереди идущий. Получилось так, что я сорвалась, отношения, конечно, были сложные. В том плане, что я не видела своей стороны, мой эгоизм во всем проявлялся. Если меня обвиняли в чем-то, в мой адрес говорят, у меня включался защитный механизм. Пусть я буду права/не права, но я отстою свою точку зрения. Не было принятия, не было того, что человек может видеть эту ситуацию с другой стороны. У него может быть свое мнение. Было сложно, потому что не прошла сексуальную инвентаризацию, не были прописаны идеальные отношения. К тому же было мышление активно употребляющего человека. По сути, ты до года абстинент – это пьяные отношения. Они развивались по старому принципу, по старой модели поведения. Где-то обманывать, изворачиваться. Потом мы расстались.

У меня был молодой человек, независимый. На третьей встрече я рассказала кто я и что. Надеялась, что он «отвалится». На что он мне ответил, что не боится проблем, уважает то, чем я занимаюсь. Потом в определенный момент началось пренебрежение Шагами, моими действиями. «Для тебя программа была на первом месте, своей головы у тебя нет. Во всем нужно советоваться со спонсором». Я поняла, что мне нужно сначала до конца пройти программу. Были ссоры, в которых я не могла ровно устоять. Очень хотелось выпить. На зубах держалась, постоянно молилась, по пачке сигарет выкуривала. Я вспоминаю, были моменты предсрывные.

Сейчас я приняла для себя решение, что все-таки программа, нужно пройти ее до конца, четко удостовериться в своей трезвости. Быть эмоционально стабильной, прежде чем войти в отношения. Нужно изменить себя, свое мышление, чтобы притянуть достойного человека.

Вопрос: У тебя есть опыт групп онлайн и оффлайн. Как ты рассматриваешь разницу? Видишь ли ты эффективность работы? Есть ли разница движения по Шагам?

Ответ: Лично для себя я заметила, что разница есть. Мне проще находиться на живых группах, общаться с ними, видеть их. Когда видишь человека, его глаза, жесты, мимику, проще воспринимается информация. Я визуал. Аудиально сложно воспринимаю информацию. Прохождение Шагов как у меня происходило? Были и очные встречи со спонсором, были и по телефону. Очно я лучше воспринимаю информацию. Я не отвлекаюсь на посторонние моменты, смс пришло на телефоне или еще что-то. Все откладываешь, садишься, читаешь, общаешься, какой-то другой настрой. Понимаешь, что ты посвятил время именно этому. Нет возможности отвлечься, ничего сделать. Я такой человек, что у меня рассеянная концентрация, могу отлететь. А тут созданы все условия, чтобы лучше сконцентрироваться на том, чем занимаешься.