Нидерланды

Домашняя группа: Внезависимости

ТЕМА: Ты не думай, ты делай

Спикер. Да. Всем привет. Я Маша, алкоголичка. Меня хорошо слышно? Если меня нехорошо слышно, вы мне маякните, чтобы я громче говорила.

Ведущая. Все хорошо, тебя слышно.

Спикер. Супер. Сейчас я трезвая 4 года 4 месяца. Это, ну, это просто космос. Вообще-то, знаете, это жизнь в кредит абсолютно. Верней, как это, то есть я не должна была жить вообще абсолютно. Да, вот для идентификации, что я алкоголик, чтобы, так сказать, доказать, что я имею право здесь находиться, я расскажу немножко, как я докатилась до жизни такой. У меня по жизни, знаете, какие-то чувства были: нездоровые. Я не знаю, все время я как-то не могла среди людей: было некомфортно. И у меня вылезли какие-то чувства, которые как-то другими не испытывались что ли. И как-то я спрашивала у кого-то: «А вот так-то у тебя есть?» «Нету». У них как-то не было этой проблемы. И я никак не могла понять, что со мной.

Ведущая. Мария, микрофончик.

Спикер. А? Выключить микрофон? На какой там части? Ну, неважно. Да? В общем я все время чувствовала себя не такой, как другие люди. И у меня все время было ощущение – ну, я еще старшая дочь у многодетной матери-одиночки, да? То есть пробиваться – это было мое все. Я чувствовала так, что как будто мир очень злобный. И мне нужно (просто одна, и все это) прогрызаться и выбиваться, и так далее. И еще почему-то у меня была идея, что мне нужно содержать и отца, и маму. И всем я должна. И только к этому моменту я избавилась от этой идеи. Ну, что-то вот она у меня была. Короче, вот это вот состояние, что я какая-то дурная. Ну, не такая. И что мне нужно вот это все. И я одна, и мне нужно все время напрягаться, куда-то рваться. Это было очень тяжелое, конечно, состояние. Вы знаете, наверное, и дня не проходило, чтобы я не думала о том, что я хочу умереть. Вот правда. Такое у меня было состояние. И в какой-то момент я начала употреблять алкоголь. И сначала как-то по чуть-чуть. И даже как-то мне и не нравилось вообще-то. И даже вообще не понимаю, как меня это затянуло. Чисто как-то типа – это красиво: вот красиво так вот сделать, вот так вот с бокальчиком вообще сидеть. Картинки такие красивые показывают, и я так вот начала. Потом в какой-то момент я уже поняла, что у меня проблемы. Я уже начала друзьям говорить: «Слушайте, я пью каждый день». «Ну, – говорят, – ну, прекращай». А я не понимала, почему я не могу вот просто.

Ну, сначала я думала, что мне надо личную жизнь наладить. Там он уехал в командировку, парень, надолго, и поэтому я, значит, страдаю. А когда он приедет, я обязательно перестану пить. Думала я. А он приехал, я начала пить, потому что он меня бесит. И я заснуть не могу. Вот он начинает перед сном, вечером, какие-то выдавать кренделя. И я просто думала, что дело в нем. И потом я еще думала, может, мне на работе надо чё-то достичь. И вот я когда буду чувствовать себя нормально и когда я буду расслабленно работать, а не так напряжно, то я перестану пить. В общем я достигла таких – ну, Бог дал возможность как-то. Какая-то карьера далась мне, да? И вот можно было действительно уже как-то спокойно работать и зарабатывать еще большие деньги. Вот. Но тут алкоголь победил меня. Обычно так и бывает, что на самом взлете начинаешь просто: и я так понимаю, что я начала просто наглеть, наглеть абсолютно. И соответственно вылетела с этой работы. Ну, в общем в итоге была у меня какая-то очередная там любовь. И когда он меня бросил, я ушла в такой запой, что я не помню, сколько он продолжался. Я помню, что на 8 марта я как-то умудрилась вылезти из дома. Я так дома пила все. Я выбралась из дома, и я чувствовала, что мне как-то плохо, плохо, плохо. Потом чё-то хоп, и я пошла, ну, села как бы за стол к людям обратно.

Мне люди говорят: «А ты знаешь, чё сейчас было-то?» Я говорю: «Нет». Они говорят: «Ну, у тебя эпилептический припадок был». У меня шок был. В каком смысле? И в общем, я, конечно, начала искать поводы: да вот там от отравления бывают эпилептические припадки. Я вот, ну, просто, я не могла поверить, что от алкоголя. Вообще никак. Никак. Но там уже, видимо, была энцефалопатия еще мозга. И, ну, воспаление, да? И поэтому уже не особо воспринимается эта реальность. И впоследствии я поняла, что в то время, когда я пила дома, у меня были такие вот, ну, и у меня есть шрамы, происхождение которых я не знаю. И у меня есть сколотые там в ванне вещи, еще что-то. Ну, то есть я понимаю, что раза 3 у меня точно были такие припадки дом. Чудом я каким-то не умерла, не знаю. В общем жесть все это была. Но самое страшное, это как-то после эпилептических мне удалось немножко быть трезвой, а потом я опять ушла в запой. Я даже не помню, по какой причине. А из того последнего своего запоя я просто не могла выйти. Вообще не могла.

Я шла ставить капельницы: дома, ездить куда-то. Там я, не знаю, лежала в этих нарколожках. Но и вот все равно: я из них выхожу. Они меня напичкивали таблетками. Да, это какое-то время помогало. Но потом происходило так, что я не знаю, сколько у меня их было. Ну, штук 10. Я все пыталась, пыталась: куда, что, куда? И я выходила из нарколожек, шла и не могла дойти до дома. Я выпивала. Это был трендец. Вот это чувство, да?.. вот это желание выпить, которое возникает, да?.. оно было единственным чувством, которое я испытывала. Оно было просто круглосуточно, нон-стоп. Это очень страшно. Это когда ты вообще себя не контролируешь. Ты остатком мозга понимаешь, что ты просто, ну – что ты творишь? Но ты ж вообще себя не контролируешь. Это настолько страшно, я вам скажу. И в какой-то из наргологий мне посоветовали, вернее, дали какой-то телефон какого-то ребцентра, и я в этом невменяемом состоянии заехала в ребцентр. Я думала, мне там будет, значит, палата персональная, капельницы, вот это все. (Смеется. – Прим. ред.).

В общем оказалась я в том, что называется закрытый ребцентр. Кто знает, тот поймет. И это была, конечно, жесть. Ну, я думала, я оттуда не выйду. Но все-таки я вышла оттуда и попала сразу в АА. И мне там донесли, что самое главное мне надо пойти в АА и взять спонсора. И я на первом же собрании взяла спонсора. Вот вообще я не думала. И я уверена, что это спасло мне жизнь. И я не могу советовать, да? Ну, и по-разному бывает на самом деле. И огромная поддержка тем, кто пришел только, да? Я к чему всю эту историю, да?.. насколько глубоко я упала, ребят. Я к тому, что из этого состояния я пришла к тому, что я действительно очень счастлива. И очень счастлива, и сейчас вот расскажу, как все: вот как пошла по шагам. Как я пошла по шагам, как я оказалась тут вообще сейчас в Амстердаме. (Смеется. – Прим. ред.). И так. Да, вот я к тому, что в АА возможно все, ребят. Программа работает 100 процентов, если по ней работать. Это точно. Поэтому, ну, огромная вам поддержка, потому что я, честно говоря, уже даже начинаю забывать то чувство.

Но я помню, что мне было очень страшно. Я сидела у мамы на кухне в углу, вот, прям, в углу, и круглосуточно сидела на собраниях. И мне было очень страшно. Мне было страшно выйти в магазин, мне было страшно доехать на группы. У меня были панические атаки. Я вообще ничего не могла просто. Вот я сидела в этом углу, у меня не было других альтернатив, кроме как ходить на онлайн группы. Господи, спасибо, что они есть. Потому что я не могла до живой даже доехать. Вот. Ну, конечно, было бы здорово, если б я ходила на живые. Конечно, живых алкоголиков обнимать – это совсем другое дело, чем онлайн. Ну, вот, у меня получилось так. И да – я нашла спонсора. И мы пошли по шагам. То есть Программа, она поменяла мое сознание, вот вообще. То есть вот то, как я мыслила раньше, те выводы, которые я делала из каких-то событий, они в итоге приводили меня к тому, что мне надо выпить. То есть, что жизнь дерьмо, и мне надо выпить. А Программа поменяла мое мышление так, что я поняла, что жизнь не дерьмо. Что это я делала неправильные выводы и неправильно действовала. И поэтому мне казался мир таким болезненным. Сейчас я вообще не хочу умереть. (Смеется. – Прим. ред.). Я очень хочу жить. Мне очень все нравится.

Ну, Первый шаг мне дался легко. Потому что я как бы понимала, что да – все, приплыли. Я и ни жизнью своей не управляю и не алкоголизмом тем более. Вообще ничем. Второй шаг, он о том – я вообще ни во что не верила, кстати говоря. Совершенно. Я вот именно еще, как оно в большой книге у нас написано, что верила в то, что все возникло из ничего. И все хаос. И вот это что такое? Это я, да?.. была. И просто все хаос, все хаос. Все. И никакого смысла во всем этом нет. И прочитав 2-ю главу, я, прям, поняла, что, наверное, может, действительно я не права. И спонсор мне дала задание, ну, пробовать обращаться к этой Высшей Силе. И я пробовала, и получалось. Вы знаете, очень интересная даже вот: я даже помню очень хорошо одну вещь. Я настолько чувствовала себя ничтожной. И вообще просто было – ну, у меня за плинтус. И вот просто отсюда не вылезать. Это вот, ну, еще я даже слова не заслужила. Вот. И я думала, что я вообще никому не нужна.

И, короче, на одном собрании я подумала: «Высшая Сила, пожалуйста, дай мне почувствовать, что я, ну, хоть кому-то нужна. Вообще хоть кому-то». И вот представляете, на этом собрании именно меня как-то особенно благодарили. И я, прям, почувствовала, что это «оно». Вот какие-то такие вещи: я начала обращаться, и оно начало происходить. Это, ну, потрясающе.

И когда я читала Третий шаг, там очень логически объяснено, почему мой образ мышления, он приводит к тупику. Что никогда невозможно добиться успеха, если я думаю только о себе. Что думать обо всех, то есть сменить эгоцентризм на Богоцентризм – это мне же выгодно. Потому что вот, если я слышу в АА очень много, что: «сложно», «мне сложно», «я не могу там исправиться». Но моя позиция такая, что: почему мне легко? Ну, вернее, мне не легко в моменте, но глобально мне легко. Потому что, поступать по духовным принципам, оно выгоднее мне. Выгоднее. Я получу больше барышей. Я же все хочу все это себе. (Смеется. – Прим. ред.). Эта вот, ну, Программа, такая. Ну, о том, как сделать мою жизнь счастливой. Да? То есть как мне действовать, чтобы жизнь мою жить счастливой.

Вот мне надо действовать неэгоистично. И тогда моя жизнь будет счастливой. Поэтому в моменте, конечно, бывает очень сложно. И хочется, и кажется, что, ну, прям, ну, точно, вот здесь правильно нужно сделать так. Там, не знаю: сказать мужу, что он козел? Стопудово надо. У меня, кстати, история была интересная. Есть такой пример. Вот это тоже в тему: надо не думать, а делать. В общем, короче. Мне приходит гениальная мысль. Мы с мужем, он там чё-то не то сделал, и я значит такая целый день хожу. И я на эмоциях, но я промолчала. Я считала вообще, ну, плюсы себе поставила, что вот я промолчала. Значит, весь день я ходила кубаторила вот это все. В общем нашла какие-то такие фразы. Коротенько типа: пока горит спичка сказать ему, что так со мной нельзя и так далее, и так далее. Думаю, отлично все. Довольная. И чё-то мне торкнуло позвонить спонсору. Говорю: «Слушай, ну, вот так я решила. Как ты считаешь?» А она мне такая: «Маша! Ты что? Он с работы пришел, уставший. А ты вот это? Люби, служи, на стол накрой, еду поставь».

Я думаю: «Ну, вообще. Ну, гониво какое-то. Вообще какая-то ф*гня». Но я так сделала. И? Ребят, через 5 минут мой муж вел себя так, как я хотела ему объяснить, что ему надо себя вести. Вот это очень мне сложно было понять. Я даже год жила, и все вот говорили: голова, голова – что ее не надо слушать. Я не понимала, о чем это. Я год не понимала, о чем это. Я была уверена, что у меня с головой все в порядке. Ну, да, я алкоголик. Но там есть такая поправка: но во всех делах остальных они вполне себе нормальные люди. И я думаю: ну, это, может, они какие-то странные. А я ненормальная что ли? И мне еще спонсор говорила: «Ты не думай». Я: «Ну, как не думать? Это ж чтобы вопросы решать. Это мир спасать и все такое». И я не помню даже, вот как до меня дошло вот это, что, ну, гониво в моей голове. Что вот эти все, все, все мысли, которые ко мне приходят – это бредятина полная. Это очень сложно осознать.

Но в БК тоже, например, есть: как это называется? Ну, «Мнение доктора», вот эта глава, она подписана доктором Силкуортом. На секундочку, он психиатр. Нас лечат не стоматологи, да? Ни там, не знаю, травматологи, да? Нас лечат психиатры. Потом в «Двенадцать на Двенадцать» тоже написано очень хорошо о том, что здравомыслие определяется как человек нормально мыслит. Но алкоголик, который убивает себя, вливая в себя яд, разрушая все вокруг – это явно не здравомыслие. То есть я действительно психически больна. Это очень сложно осознать. И в это невозможно поверить. Но это вот как раз та болезнь, которая говорит, что ее нет. Я так понимаю, что в дурдоме люди тоже не понимают, что они духовно больные. Ну, в смысле, что у них психическое заболевание. Вот я так понимаю, что это то же самое, потому что алкоголизм, он в одном ряду с шизофренией стоит. И вот это и у меня. И я так понимаю, это такая форма, шизофрения. Поэтому мне своей голове – но мне очень трудно далось это: понять, что моя голова вот ку-ку. Очень трудно.

И поэтому мне без вас, ну, без АА, без спонсора вообще никак. Потому что только со стороны люди могут сказать, что я несу бред. Мне не кажется, что я несу бред. Мне кажется, что я говорю умные вещи. Или там мысли мои чудесные. Но это не так. Могу пример еще привести, да?.. Но вернусь к шагам. В Четвертом шаге я когда написала… (Смеется. – Прим. ред.). Я не знаю, откуда все как-то знают, что предстоит потом в Четвертом шаге. Я не знала. Я думала, я пишу всех этих ужасных людей и организации и так далее, мы сейчас со спонсором – и так потираю ручки, да? Сейчас мы их обсудим, всех этих сволочей. Как они не правы. И когда мне сказали искать свою сторону… (Смеется. – Прим. ред.). Ну, у меня был шок, конечно. У меня был шок. Я там промолила и нашла что-то. Конечно, это было отвратительно. Осознание это. И на сегодня я точно знаю, что если я стараюсь изо всех сил наблюдать за собой и вести себя нормально, только тогда я становлюсь хотя бы нормальным человеком. Уж про то, чтобы быть каким-то там духовным – это нет. Если я за собой не слежу, то это все. Это вот как раз я перестала за собой следить, и чё? И муж ушел от меня. (Смеется. – Прим. ред.). Ну, действительно. Я просто приф*гела, перестала вообще как-то духовно к нему относиться. Ну, как бы оно и слава Богу это все. Нет, я просто к тому, что если я не слежу за собой, то я становлюсь таким человеком, с которым невозможно находиться рядом. Просто невозможно. Но я этого не понимала. Вообще не понимала. И это в Четвертом шаге я все увидела.

Но, естественно, в Пятом я рассказала все спонсору. Были какие-то вещи, которые мне было сложно сказать, но сказала. Да. И мне было очень: то есть я что ей сказала, я думала, она как-то скажет: «Ну, какая-то ты». А она нет. Вообще нормально. И вот это принятие, оно дорогого стоит. Когда ты рассказываешь такие вещи, которые ты делала, да?.. а тебя принимают таким, каким ты есть – это, конечно, шок. Ну, это такое. Шестые-Седьмые шаги на сегодня. Вот тогда я их не поняла. Сегодня они мои самые любимые шаги. Потому что в Четвертом шаге я поняла, что вот эти мои недостатки, они меня приводят к тому, что мне больно. То есть мне невыгодно: невыгодно действовать, исходя из моих недостатков. Это приведет меня к какой-то, да? И знаете, у меня иногда бывает – как же я слепо мыслю. Мне плохо, у меня что-то начинает что-то уходить не в ту сторону. Я, прям, вот стараюсь: «Господи, забери». Если мысль пришла какая-то негативная: «Господи, забери». Потому что, ну, очень это материализуется у меня. У меня так. Да.

И соответственно Шестой шаг: полностью подготовили себя к тому. Ну, то есть, увидев, что мои недостатки, они приводят меня к таким событиям, к таким результатам, то, естественно, мне хочется от них избавиться. Вот это Шестой шаг: я подготовила себя. И я смиренна: «Господи, забери». И: «Пожалуйста, Господи, забери. Господи, забери. Господи, забери». И когда я хожу, ну, грубо говоря, по улице без недостатков, чё-то я с утра, естественно, просыпаюсь как мегера. Но если помолюсь, вот, прям, настроюсь, прям: пошлю любовь вперед себя, куда я пойду; настроюсь на то, что я люблю всех людей, которых я встречу; всех собак, с которыми буду заниматься, то таким образом я сразу, заранее настроюсь на то, что я их люблю. Иначе? Иначе они будут все меня бесить. Вот. Это для меня Шестой-Седьмой шаг. Я заранее прошу: «Боже, забери, пожалуйста. Помоги мне любить этих людей».

Восьмой – ну, вот возмещение ущерба у меня мало как-то было. У меня там, что по деньгам, тоже решилось: все страховая заплатила. Я там врезалась просто. Но я даже связалась с девочкой, говорю: «Если что, вы сигнализируйте, я помогу». Вот. Ну, кому? Маме? Маме да. Причем, знаете, сначала я сделала как-то так: на автомате. Надо – и сделала. Потом в какой-то момент я, ну, я ж эгоист, поэтому я просто не понимала. Но в какой-то момент я прочитала обращение к женам, и я поняла, что мне никогда не осознать и не прочувствовать, что чувствовала она, когда на ее глазах ее дочь спивалась. И вот в этом виде таскалась и по соседям. Ну, вот просто. И она просто шла к своему, ну, как бы к смерти. Вот такой, алкогольной. Я не знаю, что она вообще это самое, и я, короче, прочувствовав все это, я говорю: «Мам, я так сожалею, что это все тебе пришлось пережить». Вот это был, прям, реально искренний Девятый шаг. Она мне ответила знаете чё? Она говорит: «Но тебе же было хуже». И вот наши отношения вышли вообще на новый уровень. Вот.

Десятки? Я, кстати, сначала я Десятки не делала. Наверное, я боялась. И потом как-то, ну, я жила одна. Прям совсем. И как бы в лесу глухом, так скажем. И никуда больше не ходила. Поэтому меня в принципе мало что раздражало. Поэтому я как-то не научилась Десятки делать. Но потом, вот сейчас, я, прям, поняла, насколько это важно. Насколько это классно – не держать это все в себе. Потому что сейчас-то с алкоголем мне вообще – ну, совсем не тянет, даже когда муж там – на развод. Знаете, я рыдала – это вот у меня просто мир рухнул. Да? То есть, вот какое событие я пережила, и мне даже не захотелось выпить абсолютно. Вот у меня пес старенький, и я, ну, вот если сейчас начну об этом думать, мне, прям, слезы. Я зайдусь в реве. Он старенький, и просто это все вот. И муж мне, это самое, выдал, что у него там другая. В общем, у меня было такое состояние, я, прям, не была уверена, что я могу это как-то пережить вообще, честно говоря. Мне было так хр*ново. У меня недели 2 слезы текли, и я физически не могла их остановить. Я ходила на улицу гулять с собаками в черных очках.

Вообще, ну, просто мне было так плохо, что, ну, я просто 2 недели – но при этом я: в АА есть все возможности, чтобы помогать. Я, естественно, сначала я звонила своим близким: ну, ребят, то есть то-сё, все такое. То есть пожаловалась. Меня пожалели – все. У меня хоть какие-то силы появились. И я шла на группу, делилась, чем могла. Но каким-то позитивом. У меня же уже есть какой-то опыт позитивный в Программе. И вот так вот, помогая кому-то по чуть-чуть, кому только можно, вот я вылезла. Вылезла, и Бог сделал такие чудеса для меня. Просто потрясающие. Вот, сейчас прошло месяца 3, и мне вообще уже пох*р. Я извиняюсь за мой французский. (Смеется. – Прим. ред.). Вот, правда, честно. Вот честно. Я, кстати, встретилась, ну, тут его бывшая тоже девушка. Мы с ней так прикольно поболтали. И сейчас еще пойдем дальше болтать. Просто тут в Амстердаме гуляем. А так я вообще в Москве. Я таки опять же оказалась здесь, в Нидерландах, благодаря АА. Вот. Еще интересный момент тоже, вот как Бог помогает.

В какой-то момент мы настолько, как сказать то, чтобы не обидеть его. Чтобы мне не выдать ему оценку. Я бы сказала: я восприняла его действия так, что я не могла бы больше оставаться в квартире. И поэтому я ушла на улицу. Со своим вот этим самым песиком. Вот, вообще на улицу. Я только знала, где переночую одну ночь. И квартиру снять вообще не реально. Особенно мне. Ну, у меня нет своего официального дохода. И я просто вышла на улицу. И вот я ночь переночевала, и на следующий день мне там надо было дела какие-то делать. И у меня еще был созвон с подспонсорной. И я вот эту квартиру, думаю: «Ну, надо искать, надо кого-то там надо ссылки где-то разместить, не знаю». Вот я начала в Фейсбуке писать, и все, подходит время: у меня созвон с подспонсорной. И по логике, да?.. по думанью нужно вроде попросить подспонсорную: давай попозже, ну, перенесем. Ну, потому что тут вообще трендец, ж*па. Мне надо что-то делать. Но я уже знаю, что мое выздоровление на 1-м месте.

Я начала с ней читать. Мне было очень сложно сконцентрироваться. Очень сложно. Но я, вот это мы все прочитали, слава Богу. Все. Соответственно дальше у меня времени не осталось на Фейсбук. Мне надо было идти. Я встречаюсь с клиенткой. Я с ней разговариваю. И мне находится, вот в разговоре с ней, мне находится такое жилье! Ребят, я просто даже и, и – ну, это просто чудо какое-то, куда я переехала в итоге. И даже я просто, ну, я, наверное, не совсем вполне даже верю в это чудо. И не готова даже рассказать. В общем тут такие чудеса потом начали разворачиваться. Тут я машину все это время очень сильно хотела. Ребят, Господи, мне за 1 день материализовалась такая машина, о которой я просто мечтала. И я не могла бы ее – ну, то есть. И такие чудеса начинают происходить. То есть я понимаю, что Бог мне говорит — ну, то есть да, мне было очень больно. Но вот чувствую, что мне Бог, прям, говорит, что чувствуй: не головой понимай, а чувствуй. Что: Маша, все правильно. Я убрал его из твоей жизни специально, чтобы да, тебе было больно. Но это вот очищение. Это как операция. И действительно мне уже не больно. И в моей жизни происходят такие вещи, что я просто, ну, я не успеваю поражаться. Это я к чему? Это я к тому, что в Программе возможно все. Все возможно. И я очень сейчас открыта к подспонсорным. Я готова делиться вот этим опытом, как это происходит. Но, прям, ребят, прям очень открыта к подспонсорным. Мне очень хочется длиться этим. Но я как-то плохо, я знаю, что я плохо формулирую мысль. Это, ну, есть такое. Я надеюсь, что как-то мне с Богом удалось? Я не знаю, сколько сейчас времени? Заканчивать? Мне пора уже?

Ведущая. 16 минут еще.

Спикер. 16 минут еще? Угу. Так. Про голову еще. Да. Боже, помоги. Как я сюда попала? Тоже логика – вообще никакой логики. Абсолютно. Короче так получилось, что я познакомилась с человеком, ну, с мужчиной, который живет здесь, в Нидерландах. И, ну, я вообще никогда в жизни не могла бы представить себе, что я куда-то там перееду. И вот мы с ним когда уже общались даже, я сижу вот у себя дома, и он мне говорит: «Ну, ты могла бы переехать в другую страну». А я, знаете, сижу у себя дома. У меня вообще все хорошо. У меня все отлично. Вот все мои вещи, вся вообще квартира в моих вещах. Куда я поеду? Да ну наф*г. Какая ф*гня. Через месяц я уже собирала чемоданы и выезжала сюда. А вот это о том, что вот я перестала думать, что это невозможно. Я просто взяла и начала это делать. Потому что я просто почувствовала, что Бог – там такие сложные вещи происходили. Я деньги нашла, которые я заныкала лет, наверное, 10 назад. Вы можете себе представить? То есть мне вот как бы для переезда, ну, естественно нужно много достаточно денег. И вот, прям, Бог мне вот такие: мне долг вернули, который я, ну, как бы я не думала, что мне его когда-то вообще вернут. И вот эти деньги я нашла. И я тоже Бога понимаю, что вот Он мне, прям, говорит: «Давай. Все».

И я вот это вот, знаете, когда я тут оказалась уже, я здесь в каком-то тумане влюбленности ходила. И когда я вот, знаете, такая, ну, на секундочку такая отряхивалась типа: где я; что я? Ну, логика. Логика, я понимала, что это вообще: что я делаю вообще? Где я? Что я делаю? Потом думаю – обратно шух: не думать, Маша. Не думать. И вот я здесь прекрасно живу. Вот. Главное не думать, а делать, ну, вот чувствами. И знаете, что мне вообще очень сильно что помогло и очень хочу поделиться. Вот мне очень сильно помогло вылезти из этого ужаса, ну, той жизни. В той жизни я выбирала из страха, да? А вдруг что случится? А надо работать. Надо там. В общем, когда я начала выходить в трезвость, мне было очень плохо естественно. Вот, прям, физически очень, очень кошмарило. Очень. Такие состояния были очень тяжелые. Вот. И боль у меня началась невропатическая. Так, а к чему я? А, к тому, что, ну, мне спонсор говорила, что выбирать все время из – то есть, ну, нужно принять какое-то решение. И как я поступлю из страха и как я поступлю из любви? Вот, например, я сидела и думала: ну, надо на какую-то работу идти. Ну, так я год-полтора, я уже так более-менее очухалась. Думаю, надо какую-то работу, хотя бы онлайн. Что-то надо делать, потому что, ну, что? Сейчас надо, ну, как-то деньги, их же надо зарабатывать.

А что потом? Если еще время протянуть. А мне уже сколько лет? У меня просто уже перестанут ценить. Ну, вот это все гониво. Так, думаю, это из страха. А из любви что? А из любви вот приходит такое спокойное ощущение: сиди дома с собакой. Никакой логики. Никакой логики. То есть, меня там чтобы содержать, кто-то, еще чё-то? Это вообще такого не пахло. То есть никакой логики абсолютно. Но благодаря тому, что я осталась дома сидеть, да?.. я познакомилась с этим мужчиной. И я не успела начать выстраивать жизнь в Москве. То есть у меня не было ни машины, ни работы. Ну, вот ничего такого, чтобы я привязана была к чему. Ни друзей. Вот. И поэтому я могла переехать вот, ну, то есть без, ну, минимальными, скажем так, сложностями. Вот. И вот такие выборы «из любви», вот они меня потихонечку вытянули в то, что у меня сейчас. Я занимаюсь делом, которое я люблю больше всего на свете, и я даже представить себе не могла, что я буду этим заниматься. Я это, собачий психолог. То есть, вы не поверите, собакам нужны психологи. Есть у них проблемное поведение. (Смеется. – Прим. ред.). Вот я этим занимаюсь. Вот.

Я живу, ну, оф*генно. Ну, все нравится. И внешне, но самое главное – внутренне. Внешне – это просто, ну. Я думаю, что внешнее, это просто отражение внутреннего мира. Вот. И что начинается все внутри. Все начинается в душе. Вот и я смотрю на внешнее только: как, что. Это значит, что в душе у меня все нормально. То есть я на хорошем пути, и, ну, мне просто так страшно вернуться в алкоголизм. И я вам передать не могу, ну, прям, просто вот, наверное, лучше умереть вот, прям. Правда. Я думаю, что я лучше выберу смерть, чем туда вернуться. Потому что это очень страшно. И вот просто по каким-то внешним, что у меня все хорошо, есть какие-то друзья и так далее. И я понимаю, что, наверное, я, ну, как-то в общем-то это, ну, все хорошо. Все хорошо. Вот. Поэтому вот эти выборы «из любви», они очень страшные. Они очень страшные. Из любви и из честности: бывают очень страшные. Вот. По поводу денег у меня была ситуация. У меня встал выбор: поступить по-честному, по совести. Я думала, что я вообще останусь без денег совершенно. У меня там 200 рублей и все. Но я просто как в пропасть прыгала.

И на самом деле – а с тех пор у меня не было никаких проблем с деньгами. Вообще. Представляете? Вот это вот отдаться Богу – это очень страшно, потому что это по-новому. Но оно каким-то образом работает. Я не знаю, каким. Это совершенно необъяснимо. Вот. Но я очень счастлива, что я алкоголик. То есть сначала было, конечно, больно и страшно, да? Но оказалось, что это на самом деле начало выхода вот в это какое-то четвертое измерение, где, ну, сказать, другие люди вообще не понимают, как это происходит в жизни, ну, в моей, например, да? И других алкоголиков. Как мы так все чувствуем. Ну, это потрясающе, я очень рада. И это Сообщество, оно по всему миру. Да? Вот с этим переездом. Обычно у людей какие-то там адаптации: полгода, год там. У меня вообще такого не было. Я сразу пришла: вот алкоголики наши. Все. Давай это все – родные все. Я уже всех знаю. И друзья, и все такое. Вот. И я знаю, что куда бы я: по-русски говорят. И я, я знаю, что куда бы я ни приехала, в любой точке мира я могу – меня примут, обнимут.

И я знаю, что, если к нам приедут, ну, ко мне приедут – я тоже обниму. И я сделаю все возможное для алкоголика. Потому что вот эта какая-то – особенно тяжелым алкоголикам. Ну, прям, наверное, чувствуем друг друга каким-то вот здесь вот чувством, вот здесь оно где-то у меня. Вот. И я вас настолько люблю, просто безумно. Вот. Прям, огромное спасибо Анонимным Алкоголикам. Я, прям, не знаю, у меня просто слов даже нету. Ни это самое, передать вот это чувство. Поэтому вот те, кто недавно пришел, ребят, поддержка вам. Вливайтесь обязательно, мне звоните. Ну, и давайте, я буду вам звонить. Пожалуйста. То есть вот, прям, общайтесь, общайтесь. Это то, что вот спасает. Вот это тепло, которое я чувствую на расстоянии руки. К миру, как минимум. Да? Я просто не вижу, кто еще пришел. Видела их только просто, и вот, ну, это, ну, как бы навсегда объединяющее чувство. Мы пережили один и тот же ад. И нашли выход из него. Вот. Так что все будет хорошо, ребят. Только будьте здесь. Будьте здесь. Вот. Сколько еще надо. (Смеется. – Прим. ред.). До скольки? Чё-то я потерялась.

Ведущая. Машенька, 7 минут еще.

Спикер. Ага. Хорошо. Так. Буду думать. Знаете, чё я сегодня сделала? Вот, не знаю, дебилизм-не дебилизм. Но я, короче, вчера решила, что я куплю машину. Сегодня я открыла и нашла там, ну, машину, которая мне понравилась. И все, прям, складывалось. Вот и время было поехать туда. И это близко. И, прям, все мне нравится в ней. Знаете, я даже еще не сев в нее, я сказала, что я ее беру. Вот потому что я, ну, вот никакой логики в этом нету. По логике нужно просмотреть рынок там, изучить. Но я, прям, почувствовала, что это Бог мне ее дает. Вот я не знаю, как это объяснить чувство. Все. Я купила. И быстро, и вот я больше не думаю, что надо проверить, потому что в мозгу все равно не хватит проверить вот это все. И там оценить какие-то там риски. Ну, я не в состоянии. Меня Бог повел вот так вот – все сложилось, я не знаю. Автобус туда шел. И это рядом. Ну, говорю, вот как-то пошло. Думаю, ну, все, тогда надо, мое, надо брать. Вот я не думаю больше. Вот. Я на мысли смотрю теперь, вот как они пролетают. Раньше я была, я раньше очень их ценила, потому что я думала, что я такая умная. И, ну, я, прям, прислушивалась к своей голове, как, прям, серьезно.

А сейчас, вот они приходят, вот они где-то там летают – лучше вообще на них не обращать внимания. Вот жить как-то вот из души. Как хочется. И вот это самое, почему-то оказалось, что это просто приводит к какому-то счастью. Да. Когда на душе тепло. В душе тепло, поэтому да: когда действуешь из любви, вот оно начинает восполняться. Потому что когда действовала я из страха, то я себя разрушала. Мне было больно. Но я думала, что мне надо бороться там и так далее. А вот не надо. Оказалось, не надо. Это просто шок. Просто шок. Даже не знаю. Вот просто посылаю вам много любви. Да, интересный, конечно, момент, да?.. спикерской. Именно сегодня, ну, у меня действительно на сегодня 4 года 4 месяца. И сегодня у меня действительно, ну, классный такой получился опыт. Просто классное настроение. Мы там гуляем, еще из Германии к нам приехали ребята наши. Вот.

А если бы, да?.. моя спикерская, меня бы попросили там 3 месяца назад, я бы не в состоянии была. Я рыдала. Представляете, вот в АА – настолько это возможно. Вот насколько возможно? Всего 3 месяца – все. Любое, все проживается. Все проживается. Вот у меня сейчас, ну, говорю, пес будет умирать. Я это, я вот об этом тоже опять же не думаю. Потому что, знаете, кстати, почему не думаю еще? Потому что, если я это вот буду представлять, это гониво моей башки, я начинаю сразу, ну, жалеть себя естественно и плачу. И там начинается истерика, вообще неостановимая. Вот. А я почему еще не думаю? Потому что я точно, вот прям точно знаю, что произойдет это так, как, ну, вот каким-то наилучшим образом. Что я это каким-то образом смогу пережить. Не знаю, что там Бог может, сделает? Но точно все будет хорошо. Вот. Хотя он мне, конечно, он мне ребенок, он мне все. Я его не просто люблю, я его просто до одури обожаю. Вот это просто даже нездоровое чувство у меня к нему. Вот. И видеть, что он умирает, без АА я бы не смогла. Без АА я бы это не смогла никак. Вот, собственно, я и не могла, я запивала это. Вот.

Я так себе решила, что, ну, типа он проживет там столько-то лет. Ну, я это время как раз буду бухать. И мы с ним в конце концов: он умрет, и я умру от алкоголизма. Вот, ну, я так, с этой мыслью пила. Вот. И в ребцентр, кстати говоря, я с ним ездила. Я не знаю, как я умудрилась договориться. И мы с ним на этой шконке (там же шконки были вот такие, 2-ярусные) и я на 1-м этаже. Я соответственно подставила стул рядом. И я так на шконке и на стуле, да?.. вот бочком. А он это там, в ногах как бы спал. Вот с собой его даже притащила. Просто не могла без него. Вот знаете, даже если я 2 дня его не вижу, я потом – какие 2 дня? Если я сутки, вот если я сутки его не увижу, я потом ночью просыпаюсь, чтобы почувствовать его. Можете себе представить? Ночью просыпаюсь, и на работу когда ходила, там было сутками. Ну, это на другую. И вот я ночью просыпалась, чтобы почувствовать его. Это до такой степени я его люблю. Это, конечно. Я пытаюсь, я пытаюсь распределить эту любовь. Я поэтому еще собаками занялась, да? Чтобы как-то оно, может быть, уходило в сторону. Вот, мужа себе завела. Вот ничего не помогает: люблю его и все. Вот. Но в АА возможно все. О, кстати говоря, видите, у меня иконочки: очень люблю его.

Я тут недавно услышала, что спонсорство – это что? Это слушать, молиться и делиться. Вот мне, прям, зашло. Слушать, молиться и делиться. Я потому что склоняюсь все время тоже, упадываю в эти нравоучения какие-то. Конечно, беда. Да. И я тебе знаю, как сделать. Беда. А надо просто делиться. Если есть опыт. Вот так я думаю. По поводу опыта. По поводу Двенадцатого шага. А Одиннадцатый шаг у меня бывает очень разный. Если мне плохо, у меня бывает и по 3 часа Одиннадцатый шаг. А если мне нормально, то, ну, помолилась в 4 часа – очень даже достаточно. Поэтому это по-разному. Весь самоанализ письменно пишу, спонсору его отправляю. Спасибо огромное. Спасибо огромное, что послушали. Спасибо, что вы есть.

Ведущая. Огромная благодарность за твой опыт. За то, что ты пришла и делишься с нами. Сейчас я аудио нажму на стоп. Очередь свободна. Так пока. Ребята, я минуту предлагаю. А пока я зачитаю благодарности. Мария написала: «Маш, спасибо большое за спикерскую». Нана написала: «Машенька, благодарю тебя». Наталья: «Маш, спасибо большое». Кира: «Машенька, спасибо большое». В общем в чате благодарности. Да, у нас тут появились единички от Елены Т. Сейчас я включу тебе микрофон.

Вопрос. Меня слышно? Добрый вечер. Елена Т. Меня слышно?

Ведущая. Да, тебя слышно.

Вопрос. Ой, Машенька, спасибо тебе огромное за спикерскую. И плакала, и улыбалась. Очень люблю тебя. На одной группе мы выздоравливали. Очень родные люди. И столько я сегодня услышала для себя важного, Маш. Спасибо огромное. И подняла ты во мне какую-то такую энергию и счастье, что я в Программе. И еще больше хочется выздоравливать. Ты знаешь, я как новичок себя чувствую. Я сейчас как новичок. Это замечательно просто. Я хочу тебя спросить. Я услышала: твоя трезвость – это милость Божия. Но и в какой-то момент мне спонсор сказал, когда я прошла Программу Двенадцать шагов и стала передавать другим. И живу в этих шагах. Мне сказали: «Лен, все-таки очень важно, каков твой выбор. Ты старалась идти по этой Программе и старайся передавать. И каждый день – мой выбор: дорогой идти к жизни, а не к смерти». И вот я услышала от тебя, что не хотелось бы возвращаться тоже ведь. А я, честно говоря, иногда даже боюсь. (Смеется. – Прим. ред.). Есть у тебя такие как бы страхи? И как ты думаешь, здесь все-таки от меня же тоже много зависит, да? Какую я дорогу выберу? Не только одно прошлое. И второй вопрос, если можно? Насколько ты добра с подспонсорными? У меня есть опыт, где я слишком оказалась добра, и неполезно, со своей подспонсорной. Спасибо. Люблю тебя очень.

Ответ. Да, я тебя тоже очень, конечно, люблю. Ты знаешь. Я первый вопрос не поняла. А насколько добра к подспонсорным? Ну, сейчас уже получается. Сейчас уже получается, ну, столько. А первые, конечно, начало было много слишком было, да?.. и домой хотела к себе звать жить. Очень было такого много. Да. Созависимостью то что называется. А сейчас как-то спокойно. Даже вот. И еще как только пришла, вот слово «срыв» для меня было равносильно: человек попал в ад. А сейчас я уже спокойно отношусь. Вот тоже такая разница есть. Появилась. А первый вопрос, если тебе важен, ты повтори, пожалуйста. Если нет, мы с тобой – я тебе потом отвечу. (Смеется. – Прим. ред.). Я все. Наверное, микрофон надо включить или как?

Ведущая. Сейчас. Давай, Леночка.

Вопрос. Ой, спасибо. Извините, что запутала. Я имею в виду, что от меня зависит: сегодня я выбираю не страдать, выздоравливать, отдавать, да? То есть не только милость Бога это. Мне́ важно работать и очень много зависит от моей готовности, желания и направления. Правильно? Ты так чувствуешь это?

Ответ. Конечно, конечно. А как это? Ну? То есть, как я могу быть рядом с Богом, если я что-то делаю такое? Я так это понимаю. Конечно, мне надо что-то делать. Да. Тогда и милость Божия. Это когда я занимаюсь делами Бога, Бог занимается моими делами.

(Ответ на вопрос из чата, прочитанный спикером самостоятельно. – Прим. ред.). Кулон, я тут, это самое, я пошла в этот, сделала его в этом, на заказ как бы. То есть я принесла, сказала сделать мне так. Недорого стоит, кстати. Вот. Ну, что, там будут следующие какие-то вопросы, да?

Вопрос. Да, спасибо большое, Мария, за ответ. Так, сейчас чат перелистнем. Так, Александр, пожалуйста, мы твой вопрос в чате не видим. Катя писала, что ее выкидывает. Продублируйте, пожалуйста, Александр. Люся пишет: «Спасибо большое. Спасибо за спикерское. Отзывается. Люда, алкоголик, Англия». «Маша, огромная благодарность», – написала Юля. Так, вот вижу от Александра: «Спасибо за спикерскую. Многое отзывается. Мария, расскажи, присутствуешь ли на мероприятиях, где выпивают? И если да, то как себя чувствуешь, когда собираешься на мероприятие?» Из чата.

Ответ. Ага. Все вернулись? Или это меня только вышибло? Как я себя?.. Я это самое, если, ну, мне там надо быть, если есть какая-то причина, для чего мне там надо быть, я могу там быть. Да, нормально я себя чувствую. Уже нормально, да. А первое время я вообще вот, я не могла даже посмотреть на алкоголь. Вот даже подумать о нем не могла. Но вот за 4 года уже нормально могу находиться. Если мне там надо – да. Вот на Новый год какой-то, я не помню, не на этот, на прошлый, наверное, я вообще оказалась в компании, в которой все пили. Но мне стало, знаете, мне не хотелось выпивать. Но вот это какое-то стадное чувство: мне захотелось быть с ними на одной волне. Я поняла вот это, что у меня начинается вот эта ф*гня. И, знаете, на день, наверное, 5-й на 6-й вот это началось. И я поняла, что надо оттуда сваливать. Потому что это уже такое: умопомрачение пошло. Ну, вот так вот. Все, спасибо.

Ведущая. Спасибо. Юлия написала: «Маша, спасибо за спикерскую. Многое отзывается. И опыт твой вдохновляет». Ольга написала: «Маша, вы очень светлая. Спасибо вам». Марина поставила единички. Сейчас я тебя включу, Мариночка.

Вопрос. Привет, Маш. Спасибо за спикерскую. Много что отзывается. И вообще, что с камерой. Очень здорово. Спасибо. У меня вопрос: был ли опыт, ну, это не отказ, ну, как то, что у меня получилось так, что я на Пятом шаге попрощалась с подспонсорной. Ну, что я сказала ей, что я не могу ее больше вести по Программе. Вот был ли опыт. И как это? Вот я сейчас проживаю этот момент. Буквально вчера все случилось. Со спонсором тоже все. И если можешь поделиться. Спасибо.

Ответ. Да, у меня было такое. Только не на Пятом шаге. Но, по сути, не важно, да? Но я тоже один, по-моему, раз у меня было тоже. Но мне спонсор сказала так, что: «Маш, ты с ней выздоравливаешь?» То есть, ну, это такой же процесс? Мы выздоравливаем оба друг об друга, да? Я говорю: «Нет». «Ну, а чё тогда? Все. Это не полезно ни тебе, ни ей. Все». Так. Это все нормально с этим. Вот. И не знаю, если я ответила, то вот так. А потом, знаешь, вот еще один момент. Если это вдруг как-то произошло эмоционально неконтролируемо, знаешь, я вот так верю, что, если что-то вдруг происходит эмоционально, что мы вообще не можем контролировать, значит это воля Бога. Если вдруг, ну, вот я мужу тоже чё-то сказала, а в итоге вышло, что именно так и нужно было сделать. Ну, вот я в это верю, если вдруг эмоционально. Спасибо.

Вопрос. Спасибо за ответ. Нет, тут действительно все было со спонсором оговорено. И выздоровления общего нету. Созависимость, наверное, пошла. Но, да, прожить время, наверное. Как мне и сказали. Спасибо.

Ответ. Спасибо огромное тебе за вопрос.

Вопрос. Спасибо большое, ребят и девчат. Так. Пока единичек не вижу. У нас еще один поступил вопрос от Александра: «Мария, еще вопрос. Раз все молчат, буду валить вопросами. Опыт работы со страхами. Спасибо».

Ответ. О, это, прям, вообще, наверное, моя любимая тема, потому что я не очень вполне понимаю, откуда могут браться вообще страхи? Ну, то есть: Бог, Который вытащил меня из тако́го, что, ну, как можно в это не верить? Значит, Бог есть. И раз вытащил, ну, Он обо мне заботится. То есть по логике Бог есть, Он обо мне заботится. А чего мне надо бояться тогда? Ну, то есть, если Бог обо мне заботится, если Он настолько сильный, почему мне надо бояться? Он всегда – и потом еще я наблюдала, наблюдала, наблюдала. Вот я говорю, вот, я на улицу вышла, да, вот, когда с мужем вот эта ситуация была, на улицу вышла жить. У меня не было страха, ну, потому что я знаю, я просто уже, ну, наблюдала, что Бог всегда, всегда обо мне заботится. Всегда. И это, ну, вот я не боялась, когда я на улицу выходила. Вообще не боялась. Сейчас еще, знаете, у меня муж, если он со мной разведется, то мне там визу аннулируют и так далее. Нужную, короче. И я не боюсь. Вообще, знаешь, это кто-то придумал. Это паранойя, ну, такая. Потому что практически просто я не (Непонятно. Прим. ред.). Не дай Бог, чтобы я в Москву вернулась. Я такая: хочу или не хочу? Потом в какой-то момент меня хопа – переклинило, и мне стало спокойно. Но вот в этот момент страхи вот у меня были. Какие-то они такие, ну, они не долго длились. Может быть, дней 5.

А потом пришло. А потом, во-первых, переклинило, слава Богу, спокойно. А потом еще пришли, прям, как из воздуха мысли о том, по какой причине он не сможет этого сделать. И все. И я вообще расслабилась. То есть Бог все время заботится. Поэтому какие могут быть? Ну, а чего тогда бояться-то. Ну, вот я так. Я так. А еще ж вот эти страхи, ну, если я раздражаюсь, да? Это значит тоже какой-то страх. Я чё-то боюсь. Меня муж бесил, да? Из недавнего вот, из последнего. Муж меня соответственно бесил. Почему? Потому что я боялась, что он со мной разведется и вот это все. И вот начались вот эти страхи. А еще, на кого я злюсь-то? А, сын мужа меня в какой-то момент бесил. А почему там: может, боюсь, что он может как-то повлиять, и будет еще хуже что-то? Но почему? Потому что боюсь, что он со мной разведется. Но я знаю, что Бог обо мне позаботится. Что если разведется, значит еще чё-то лучше будет. Ну, какая-то ситуация по-другому образуется. Прям, точно совершенно. И все это, говорю, все проходит. Впечатление? Да, в баню все эти сумасшедшие люди. Пусть они там в своем разном вертятся. А мне это поф*гу. Ну, вот, наверное, так. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое, Мария, за ответ. Очень отзывается по страхам. Огромная благодарность. Женечка написала: «Мария, спасибо тебе. Расскажи, пожалуйста пример того, как ты делаешь Десятку? Насколько часто?»

Ответ. Спасибо большое. Последнее время нечасто было, когда меня, ну, это самое выносило насчет мужа. Кстати говоря, потому что я Десятки стала делать, поэтому меня и быстро очень отпустило. Вот если выносит, ну, по ситуации я. Либо кому-то близкому, ну, допустим, я знаю, что это какой-то опыт соответствующий есть или еще что-то. Вот. Либо в чат я пишу, если вот непонятно чё. Есть чат такой у нас в телеграме, да? Там Десятый шаг пишу. И я соответственно, ну, говорю ситуацию. Ну, например, я скажу сейчас ситуацию. Он, допустим, что муж. А, ну, например, сын его. Каких-то блохи его покусали, вот. И он на меня наехал, что типа вот ты тут собак разводила и так далее. А, вот он меня бесит, потому что вот это все, да? Но моя сторона в чем? Что я действительно не проконтролировала этот момент, что там с этими блохами я действительно накосячила. И они могли реально там остаться и покусать. (Смеется. – Прим. ред.). Ой, я рада, что у них там погрызли. (Смеется. – Прим. ред.). Сейчас. Но это не духовно. Вот. И, ну, и я рассказываю свою сторону. Моя сторона в том. И меня, ну, я понимаю, что моя сторона в том, что я действительно об этом не позаботилась. От этого мне, ну, как бы, я чувствую себя нехорошо. Потому что я что-то там не досмотрела действительно. Нехорошо себя повела, грубо говоря. Вот она моя сторона. Если бы я нормально позаботилась об этом, никто бы на меня не наезжал. Вот. Вот и все. И таким образом у меня Десятка как бы проходит. И я разбираю: страх какой? Страх-то что? Почему? Потому что муж разведется, да? И тырым-бырым, тырым-бырым. А потом все. А дальше я уже рассказывала, что там Бог. И все. И попускает. Ну, получилось так. А как-то поговоришь об этом, и вот как-то вот так. У меня вот так. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое. Вопрос от Олеси: «Стеснение: есть ли сейчас? То есть стеснение, когда могла позволить себе выполнять с алкоголем? Спасибо большое».

Ответ. Ой. Насчет стеснения, я когда пришла в АА, естественно, я не то что камеру там включить. Или там чё-то говорить. Я высказываться вообще не могла. Меня трясло после них. Вот этот страх оценки, он был сильный. Я, наверное, только на полгода трезвости еле-еле заставила себя говорить. Ну, как бы с мыслью о том, что кому-нибудь поможет мое высказывание. В общем вот такое у меня было, ну, просто все. Я вообще, как под плинтусом. Я никто, и вообще я последняя эта самая. Вот, а как раз на Десятых, в том числе, когда я рассказывала кому-то свои недостатки, а в ответ я получала полное принятие. И человек еще говорил: «Да, у меня тоже это есть». Я начинала понимать, что я не это самое, ну, какая-то там. А что, ну, да, это нормально. Это бывает у людей. И я не это, не плохая. Это я постепенно начинала понимать, что я норм и так далее, и так далее. Вот. И вот, да – вот 4 года, я тут с камерой спикерю. И я не переживаю, честно говоря. Ну, вот. Это, конечно, ну, путь. Знаешь, как? Я могу делать то, что с повышением самооценки я начинаю открываться этому миру. То есть я уже не думаю о том, как меня оценят, потому что я уже уверена, что со мной все в порядке. И при этом я тянусь к этим людям. И я стараюсь думать о них, ну, если я в хорошей духовной форме. Я уж так идеализирую, но это, конечно, я не всегда такая. Вот. Соответственно я стараюсь думать о них, и, ну, оно как бы поэтому раз – и делается все. Как-то легко. Потому что нету страха оценки меня. И тем более я не думаю о себе в этот момент, а думаю о них. И тогда я могу делать соответственно – то же самое открытие происходит. То есть это стеснение у меня, оно уходит благодаря Программе, тому, что меня принимают такой, какая я есть. И вот потихонечку. У меня так. Спасибо большое.

Вопрос. Спасибо большое за ответ. Александр: «У тебя появляется сомнение в существовании Высшей Силы?»

Ответ. Спасибо, Саш, за вопрос. Очень, кстати, интересный. В какой-то момент я задумалась (ну, там года в 1,5 трезвости, может быть, год), я задумалась: а, может, это действительно глюк? Ну, вот это все: и какой-то Бог там есть? Вот. Все это глюк моей головы. Потом мне пришла в голову мысль, что по вере вашей дано будет вам. Я такая думаю: окей. Ну, там, мне выгодно верить. Окей. И я в какой-то момент на какой-то там Новый год или день рождения, не помню я, я попросила Бога: подари мне бесконечную веру. И с тех пор вот меня молотком бейте: Бог есть. Ну, в смысле вот: прям, просто Он есть, Он обо мне оф*генно заботится, Он меня очень любит и так далее, и так далее. Вот, прям, не вышибите. Мне даже муж иногда говорил: «Ну, слушай, ну, ты, прям, уже как-то слишком». Нет. Вот Бог есть – и все. Вообще. А, ну, как? Если Он так заботится. Ну, как нету Его, если Он – такие вещи происходят. С Ним можно говорить, кстати говоря. Говорить и получать ответы. Говорить что-то и как бы отдать, и достаточно быстро приходят ответы. Вот.

Но какой-то вот этой вот, ну, Высшая Сила, я понимаю, это какой-то вот, ну, не знаю: энергии, которые в воздухе. Я не о том, что там кто-то на облаке сидит, конечно. Для меня это вот эти вот энергии, все. Все, даже мы. Мы – это тоже Бог. Все-все-все – Бог. Все. То есть, просто мы какие-то более плотные энергии, да? Ну, потому что мы материализовались. А другие энергии, которые мы, даже мы – наш глаз не видит, они все равно здесь присутствуют. И вот мы все единое целое. Вот, если я вот там, не знаю, здесь сейчас цветок сорву, то это может повлиять каким-то образом там на детей в Африке, грубо говоря. Я вот уверена там глубоко, что мы все глубоко вплоть до одной планеты вот – мы все единое целое. И поэтому если я ношу в мир, ну, какое-то добро, то это же добро, оно, я на этой на волне добра. Да? А если я творю дерьмо какое-то, даже если это никто не видит, если я просто об этом думаю, я тут попадаю на волну, да?.. вот на эти вибрации, которые негативные. И естественно я притягиваю негатив к себе. Да? Вот вибрации, да?.. там энергия определенного качества притягивает энергию, ну, это вот это, короче. Ну, понимаете, что притягиваются к тебе такие же все. Всё. Вот и всё. Я вот так про это думаю, что очень важно, ну, позитивить. Потому что я, например, там, не знаю, грубо говоря, там, не знаю, поругаю собаку, да?.. она выйдет на улицу, кото-то укусит. Это, ну, и вот это, ну, понимаете, вот это вот запускается клубок вот этого негатива. Вот для меня Бог – это вот это: вот эти вот энергии, которые мы друг другу передаем. Спасибо большое.

Вопрос. Спасибо большое. Пока ребята еще тоже думают над вопросами, Мария, попрошу тебя, пожалуйста, в чат оставить свой номер телефона, контактик свой.

Ответ. Там ватсап, конечно, есть. Ну, у меня есть русский номер, но, по сути, это неважно. Да я буду очень рада. Пожалуйста, кому тяжело, звоните. Чем смогу, помогу. (Непонятно. – Прим. ред.). Это он как-то сам выдал. Я не нажимала.

Вопрос. Мария, у нас есть еще 2 вопросика от Александра: «Духовное для тебя сейчас равно материальное? Что важнее?»

Ответ. Я так понимаю. Ну, и мне кажется, что так и есть. И в книге у нас написано: все начинается с духовного. То есть, что у меня внутри, то и материализуется в моей жизни. То есть даже когда говорят, что, если нужно денег больше, не нужно метаться как белка в колесе, зарабатывать по работам. Нужно наоборот затормозиться и, ну, помедитировать, и тебе придет гениальная идея. То есть все это начинается внутри. Внешнее? А как все это, чё там делаешь? Ну, то есть это внутри все создается. Понимаешь? Ну, даже вот эта машина, ну, я, может быть, сейчас странные вещи скажу для кого-то. но кто-то меня поймет. Вот эта машина, которую я сегодня собираюсь купить, предоплату внесла, вот она, понимаешь, я вот уверена, что она сформировалась в моем сознании. То есть я хотела именно такую. Я не думала, что я могу себе позволить это, но я о ней мечтала, ровно о такой. Понимаешь? И на следующий же день я ее нахожу. Я глубоко уверена, что это я ее материализовала. Ну, то есть, как-то Бог для меня, если можно так сказать. Да? Но вот так происходит.

Вот тот дом – то есть, когда я жила еще в квартире, я очень Бога просила: «Господи, я так хочу летом с морем. Я так хочу летом с морем, Господи». И я просила второй момент. Я просила, чтобы у меня пес, вот я изнутри очень желала. Я как будто бы даже просила. Я очень изнутри желала, чтобы мой пес – ему не приходилось бы ходить по ступенькам, потому что ему очень тяжело. Он падал с этих ступенек, это просто я не могу. Это просто страшно смотреть. И ты представляешь? И я живу в доме, в котором ему не надо ходить по ступенькам. И рядом с морем. Вот это все начинается внутри. То есть я об этом мечтаю, и тогда это материализуется. Но если я не отдаляюсь от Бога. Если я не творю какую-то хрень, а действую по совести. Даже если мне страшно это делать. И не хочется. Вот у меня так. Мне кажется, что все внутри начинается. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое за ответ. И крайний вопросик от Снежаны: «Если кто-то из близких заболевает, я часто испытываю страх смерти. Бывает ли такое у тебя? И как ты работаешь со страхом смерти за близких? Спасибо».

Ответ. Да. Ну, вот что мне помогло, я думаю, это очень как-то, ну, конечно, не люди это, но у меня просто нету такого, чтобы кто-то болел. Но вот с псом, я говорю, это, я говорю, я настолько его люблю, что просто это невозможно. И я смотрю, как он стареет – это, ну, просто катастрофа какая-то. И я подумала, сначала думаю: говорят психологи, что надо типа выплакаться. Но я начла плакать. Да. И я вошла в такую истерику, что я через 5 минут дышать не могу. И я поняла, что нет, это чё-то не тот путь. Что предлагает Программа АА в этой ситуации. Она предлагает: «Боже, забери эти страхи и покажи, какой мне надлежит быть согласно Твоей воле». А какой мне надлежит быть? Естественно, нужно там любящей его, радостной, заботливой и, ну, не дающей показывать, что он какой-то, что с ним не то. Он сам переживает, да? Мне нужно дать ему еще больше любви, чтобы он не чувствовал себя ущербным, потому что ему, конечно, страшнее. Ему страшнее, что он может остаться один, потому что он слабее. Слабеет. И мне надо дать ему больше любви. Не рыдать, себя жалея, а дать ему вот это вот должна. И вот знаешь, меня накатывало. Я вот раза 3 вот так вот переключилась, ну, Бог помог переключиться. И вот 3 раза – и все, и больше не возникало, знаешь. Как-то вот так вот. Быстро ушло это вот. Хотя накатывало очень сильно. Но: «Боже, помоги. Боже, забери и покажи, какой мне нужно быть согласно Твоей воле». Вот прям очень помогло. Спасибо.