Россия/Москва

Домашняя группа: Московские начинающие

ТЕМА: Служение дар выздоровления

Всем привет. Меня зовут Маша и я алкоголик. На самом деле прибежала вот с работы, и у меня было 20 минут перед тем, чтобы подключиться. Я попыталась себя тормознуть, но не уверена, что у меня получилось. Надеюсь, что поймаю паузу внутреннюю. Тема: «Служение – дар выздоровления», для меня тема служений сейчас актуальная очень. Но для начала расскажу, что со мной было, когда я пришла в АА, и параллельно, как служения появились и продолжались в моей трезвой жизни, и как сказывались на ней.

Я пришла в АА впервые в 25 лет. Одна моя знакомая сделала мне 12 шаг – ну это я сейчас понимаю, хотя тогда мне казалось это все смешным, потому что алкоголик в активном употреблении, я была циничной, высокомерной через край. И вот этот сарказм просто выливался из меня по поводу ее этого нового увлечения. Я пошла посмотреть ради хохмы, сходила на одно собрание, причем была в употребившем виде. В тот период я употребляла и алкоголь, и наркотики. И ушла. А вернулась через 5 лет, пройдя уже через реабилитацию. Мне реабилитация давалась трудно, но перед ней у меня уже было понимание 1-го шага в том смысле, что я понимала, что я сдохну. То есть я допилась до того, что мне было очевидно, что ничто уже не поможет мне. И никакие увещевания, никакие внутренние понимания, никакие наркологи, никакие бабки — никто и ничто мне не поможет. Все закончится тем, что я сдохну, как собака, потому что была я уже вот в таком состоянии. И на реабилитацию я поехала с тем, что ну мне терять уже нечего, будет это реба или монастырь, или еще что-то – это все бесполезно. Потому что каждый раз, когда я открывала глаза, я шла за бутылкой. И в последние полгода-год моего употребления – это комната с закрытыми шторами, в которой по полу валяются бутылки, бычки, какие-то обоссанные тряпки, а мне бы только как-то дойти до магазина.

Когда я вышла из реабилитации, то не пошла первым делом на группу, а поехала домой и стала как-то приходить в себя. Потому что реабилитация у меня была достаточно жесткая. Где-то неделю я не шла на собрания, знала, что нужно, но не было у меня мотивации какой-то или желания особого. Хотя понимание было, что если я на собрания не пойду, то будет плохо. Мне это вдалбливали, что надо идти на собрания. Без поддерживающей какой-то среды остаться трезвой трудно. Но я не шла. И это был конец мая, а когда ты просидел столько времени в закрытой реабилитации, то все вокруг кажется невероятно прекрасным, особенно если ты без надзора идешь по улице просто так. И вроде ты должен быть переполнен чувством счастья и удовлетворения, потому что ты трезвый и вся прекрасная жизнь впереди. Но у меня такого ощущения не было. Я прекрасно помню этот момент, когда я шла по улице – небо синее, все вокруг потрясающе зеленой, птицы, воздух этот майский вокруг- все потрясающе, а я иду и вокруг меня темнота. Потому что ни работы, ни желания, чтобы была работа или какие-то отношения – ничего не было, было просто чувственное отупение. И мне было очень плохо. Вроде все вокруг такое яркое красивое, а у меня ощущение, что я лишняя, что я не для этого места. Я трезвая, а как с этим быть я понятия не имею. И мне очень больно было от этого всего. И сегодня я понимаю, что это вот мой алкоголизм в самом чистом своем виде. Потому что в трезвости мне так плохо, что я не хочу жить. И в этот момент становится понятно зачем был алкоголь. Потому что на сухую так невозможно. Особенно когда все такое красивое яркое и теплое вокруг. И ты, вроде свободный человек, а внутри какой-то бедлам.

И я пошла на собрание. И нашла спонсора. И стала делать то, что мне говорит спонсор. Но у моего спонсора не было рекомендаций взять служение. О служении мне сказал кто-то на моей домашней группе, поймав меня, когда мы курим стоим. И как раз было преддверие рабочего собрания. И посоветовали взять служение. Обожаю анонимных алкоголиков, которые дают советы. Я и сама сейчас, когда вижу новичка какого-то, то вворачиваю всегда, что ему нужно взять служение. Но я помню, что когда мне эта женщина сказала тогда, то я подумала, что куда она лезет со своими советами. И вот она тоже сущность моя – я слушаю, киваю, улыбаюсь. А про себя думаю: «Зачем ты мне это говоришь? Кто ты такая вообще?». Но эти слова запали как-то внутрь меня, и я действительно взяла служение. Взяла служение чайханщика, и с тех пор у меня всегда есть какое-то служение в АА. Почему я взяла? Потому что она мне сказала, что служение поможет остаться трезвой. А мне очень хотелось остаться трезвой. Я пришла в АА в совершенно разбитом состоянии, сломленным человеком. И откровенно говоря, я была готова жрать землю, только бы мне не выпить. Потому что еще когда я бухала, то для меня стало понятно, что я сдохну. И для меня и сейчас понятно, что если алкоголь вернется в мою жизнь, то у меня один конец, потому что я хронический алкоголик. И у меня падение будет уже такое, что просто все. Все. И я не хочу играть в эти игры с самой собой, что ну может быть еще есть какой-то запас. Ну нет. Я пришла уже в минус. В последний год своего употребления я жила в долг. Не знаю почему Господь оставил меня трезвой, но это в долг. И вот это желание — скажите мне, что делать и я буду делать, вот оно меня подтолкнуло на то, чтобы взять служение.

Хотела ли я служить анонимным алкоголикам? Нет я не хотела. Я вообще пришла с тем, что я девочка с высшим образованием, квартирой, с очень престижной работой в прошлом. А анонимные алкоголики – это не то место, где я должна быть. Мне приходится здесь быть, но это просто кто-то где-то напутал. Вот с этим я пришла. И эти качели, диссонанс этот, когда с одной стороны это не то место, где я должна быть. А с другой стороны – скажите мне, что делать и я буду, эти качели меня, конечно, очень разрывали. Ну вот начала чайханить. Все служения у меня были какие-то провальные. Когда чайханила, то у меня в руках лопнули 2 кружки и я облила людей, когда взяла групповой телефон, то потеряла его на следующий день. Это, наверное, самое ужасное, что было в моем выздоровлении. Я тогда только вышла из ребцентра и мне доверили телефон буквально на неделю, потому что человек уезжал в отпуск. И на следующий день я его потеряла. Какой ужас, стыд, невыносимость я испытывала – это невозможно описать. Потому что я как думала? Что сейчас я всем этим алкоголикам покажу, что такое ответственный, разумный и очень классный человек. Сейчас я покажу, как это все выглядит. Но Господь добр ко мне и очень быстро меня учит и показывает, кто я, и что возможно, мне не стоит зазнаваться. Потому что как только я зазнаюсь, как мне прилетает всегда. И я думаю, что в этом очень много юмора, который есть у Бога, как я Его себе представляю. И вот я потеряла телефон, и мне огромнейших усилий стоило позвонить председателю и сказать, что я его потеряла. Я очень боялась. Потому что я была таким человеком, который всегда осуждал других людей. Я могла говорить, что в вашей ошибке нет ничего страшного, а про себя осуждать за эту ошибку и думать, что я бы так не ошиблась никогда. И конечно этот потерянный телефон стал для меня, наверное, одним из самых сильных опытов в плане переворота мира. Потому что когда я сказала председателю, что я его потеряла, то думала, что сейчас он подожмет губы и что-то такое. Но единственное, что его заботило в тот момент, чтобы это меня не сломило. Он миллион раз сказал мне, чтобы я не переживала, что в жизни всякое бывает, что это не проблема и даже не ошибка. Это просто событие. И потом, когда на рабочем собрании поднимался вопрос о том, что нужно покупать новый телефон, восстанавливать сим-карту, то мне очень трудно было прийти на это собрание, но там я тоже получила очень много любви. И я почувствовала, что никто меня не осуждает и не смотрит сверху-вниз за свою ошибку. Для меня это было так удивительно, потому что я была из другого мира, из мира сильных и слабых, сама всегда лавировала между сильными и слабыми. С сильными я вела себя одним образом, а со слабыми или ошибающимися – другим.

И здесь я почувствовала, даже не на уровне головы, а на уровне чувств, что здесь как-то по-другому. Не могу понять, как, но понимаю, что по-другому. И потом я уже я услышала, что АА – это не полицейское государство. Что здесь нет законов, а значит и нет службы, которая бы следила за выполнением этих законов. Равный равному сказали мне. И этого я тоже не понимала, откровенно говоря. Со временем эти вещи стали входить в меня именно через служение. Я должна сказать, что почему тема служений такая важная, потому что именно в служениях я открываю и прорабатываю саму себя каждый раз. Шаги – это очень важно, потому что без них мне не на что опираться. Шаги – это путь очищения и поиска Бога. И шаги являются основой моей жизни сегодня. Если я о них не говорю, то это не значит, что их нет. Это та основа, которая лежит в ежедневной практике: 11 шаг, 3-й, 6-7 шаги, 12 шаг. В зависимости от дня так или иначе я постоянно возвращаюсь к шагам. это ежедневная дисциплина. Но после того, как я прошла шаги, прочитала книгу со спонсором, то начинается ежедневная жизнь. Не только с анонимными алкоголиками, но с работой. Отношениями, дружбой. И так далее. И шаги дают мне опору. Но практика взросления этого должна проходить через что-то. Я знаю, что служения в этом смысле – это безопасное место для меня, где я могу попробовать свои силы, увидеть свои недостатки, достоинства, а потом применять это все и на работе, и в жизни, в дружбе.

Есть такая замечательная история у меня про то, как я мыла полы у себя на группе. Я ее обожаю. Это про то, как через служения приходят некоторые понимания. Я обожаю мыть полы и взяла такое служение. И дома я очень люблю мыть полы. И такое служение я взяла в первый раз. И знаете, что было? Когда я в первый раз мыла полы, то пространства было много. И я мыла около часа в первый раз. И думала, что щас вымою так, что завтра все придут и увидят какие они чистые и скажут, что так полы, как я еще никто не мыл. И конечно никто не обратил внимания, что полы помыли чище, чем обычно. Но прошел месяц или два и у меня на помывку этого же помещения стало уходить 25 минут. Потому что ну никто же не смотрит, никто не ценит. Вот это про меня. И сегодня я это вижу. И через служения я начинаю видеть, как я вообще действую и почему я так действую. И таких историй много. Просто эта очень показательная. Мне немного смешно иногда за собой наблюдать. У нас в книге есть такой инструмент, который является для меня основополагающим – это не относиться к себе слишком серьезно. И конечно увидеть какие-то свои штуки через служения, посмеяться и позвать Бога в это все, попросить Его, чтобы позволил делать что-то не для оценки, а во имя Его и в благодарность.

Сегодня я понимаю, что я получила огромные дары. Это действительно так. Кроме самой трезвости, качество моей жизни очень сильно изменилось. У меня изменилась глубина взаимоотношений, отношение к работе, отношения в семье, просто все изменилось. Это огромные дары.

Я когда читала книгу со спонсором, то в каком-то месте на полях записала я вопрос, который периодически всплывает у меня в 11-м шаге. Это вопрос: «А что ты сделала для Бога?». Что я могу сделать сегодня во имя Бога и во славу Его? Потому что мне есть, за что быть благодарной. И здесь тоже новое для меня, потому что все отношения, которые строились у меня раньше, были построены на «ты-мне, я-тебе». И опять же сильный-слабый, на личной выгоде какой-то. Всегда. А это отношения не про то, что я делаю, чтобы что-то получить, это вдруг внезапно, отношения про то, что «Господи, мне так классно жить, спасибо Тебе за все и что я могу сделать для Тебя и во славу Твою». Потому что вот то, что у нас в молитве 3-го шага написано: «Чтобы Ты создавал и творил из меня, как Тебе угодно, чтобы я была свидетельством». Свидетельством. Я лишь свидетельство. Все остальное лишь дары Бога. Это вот такое тонкое понимание своего места и благодарность за него.

Но нужно сказать, что это такое преходяще-уходящее. Долгое время служения для меня продолжают быть историей, что они помогут мне остаться трезвой. Это необходимость. А не о большом моем желании. Говорят, что сначала мы служим по необходимости, а потом это начинает нравиться. И вот этот момент только сейчас начинает со мной происходить. Потому что большую часть своей трезвости я служила, потому что так надо. Ну и сейчас продолжаю служить поэтому. Но в служениях я получаю много даров.

И мне бы хотелось рассказать про один из самых важных даров, который я получила именно через служение. Когда я взяла первое служение на своей домашней группе, то оно меня привязало к группе. И как бы это ни звучало, но я прилепилась к конкретной группе и к конкретным людям. Я приходила что-то делала и это очень быстро создало завязочки в моей жизни. И чем дальше, тем сложнее эти завязочки было развязать, потому что это не от меня зависит. И в итоге все это переросло в огромное полотно завязок из десятков людей в АА. И Билл описывает, и я помню это состояние одиночества в толпе. Потому что вокруг меня в алкогольной жизни было много людей интересных, веселых и разных, но я все время чувствовала себе лишней, все равно что-то не то. Я вроде с человеком рядом сижу, а у меня такое чувство, что между нами пропасть. И так постоянно. Это ад изоляции алкоголики. А книга обещает, что вокруг нас возникнет братство, и мы будем идти вместе по широкому пути. Тоже непонятная для меня вещь. Обещание вроде и понятное, но не для моих мозгов. Я пришла из мира, где каждый сам за себя, где дружбы как таковой и близости я не знала. У меня как бы были и друзья, и близки, и возлюбленные, но что такое близость рядом с другим человеком для меня было неведомо. Потому что я и в своей жизни не присутствовала. Что делал со мной алкоголь? Он убирал меня из своей собственной жизни. И очевидно, что в таком случае быть в жизни других людей я не могу. И когда в служении создаются эти завязочки, то начинает появляться опыт контакта с другими людьми в трезвости. И опыт моего присутствия с другими людьми рядом, присутствия в контакте с ними. Я никогда не любила какие-то большие сборища АА, праздника какие-то крупные, мне это давалось всегда очень сложно. Но у меня есть опыт, когда я встречалась с двумя, тремя, пятью братьями и сестрами, провожу с ними время, и не только в служении. Тогда я понимаю в эти моменты о чем написано в книге, когда речь идет про братство. Потому что мне не надо ничего делать или кем-то казаться, или кем-то быть, притворяться, уметь что-то, доказывать что-то. Мне сегодня это не нужно, когда я в контакте с другими анонимными алкоголиками. И это, собственно говоря то, что мне дало служение.

Я не могу сказать, что в жизни моей вне АА, я сегодня могу так, это было бы неправдой. Я недавно сменила работу. Новый коллектив, новые обязанности и притирки. И я поймала себя на мысли, что я думаю, как мне себе вести на работе, как мне себя поставить, чтобы всем было понятно. Что понятно я не знаю, но вот думала об этом. Это моя болезнь – это страх оценки другими людьми, коллегами, профессионалами, синдром самозванца мой внутренний, закоренелое такое из детства стремление быть удобной и как-то найти удобное положение, чтобы не было больно и страшно – вот все это вылезает в моей жизни. Но возвращаясь каждый раз в АА, я снова и снова практикую жизнь по-другому. Практикую, что контакт с другими людьми может быть другим, что мне не надо что-то из себя строить, чтобы быть и присутствовать. И познаю все через служение, через действие, через взаимодействие.

Не знаю, хотела обо дном, а получилось немножко о другом. Даже книжки положила рядом с собой, хотела что-то зачитать, но ничего не зачитала. Хочу еще раз сказать большое спасибо за эту возможность. Для меня эта группа вообще очень большое значение имеет, потому что , когда был локдаун, то практически все сюда приходили, говорили, слушали. И я очень рада, что группа продолжает существовать, тоже сюда прихожу, слушаю и делюсь опытом. И для меня это чудо, что мы из разных стран, городов можем собираться и слушать друг друга. Спасибо всем служащим, которые делают то, что они делают. Наверное, на этом все.

Вопрос: Вот Павел задает такой вопрос, как ты сейчас справляешься с качелями?

Ответ: Да, вначале качели были очень жесткие. Но амплитуда со временем падают. Не могу сказать, что качели исчезли из моей жизни, но качка не такая сильная, и продолжительность изменилась. Раньше помню, как только я вышла из реабилитации, то я за день перепрыгивала туда-сюда-обратно, и это продолжалось бесконечно. А сегодня есть периоды. У меня есть симптоматика, которая помогает мне понять, что я где-то отлетаю, и что я близко к тому, чтобы упасть эмоционально. И я просто считаю, что это очень индивидуальная симптоматика, каждый сам для себя ее осознает. Я перестаю чувствовать голод, перестаю чувствовать время, путаю даты, начинаю плохо спать, отлыниваю от служений, переношу какие-то встречи и так далее. И когда я вижу, что что-то из перечисленного начинает регулярно происходить, то я понимаю, что я не в порядке. И мне не нужно это прямо чувствовать, мне нужно увидеть сигнал. И после этого отправляться к спонсору, увеличивать количество собраний, служений, чтение книги и так далее.

Вопрос: Бывают ли у тебя приступы саможалости и как ты с ними справляешься?

Ответ: У меня саможалость заходит какими-то окольными путями. У меня был очень крутой опыт, когда я преподавала студентам от 16 до 18 лет, и один мальчик из группы, в которой я преподавала, совершил самоубийство. Он прыгнул под поезд из-за неразделенной любви. И когда это произошло, я была так ошарашена, испытала такую боль, что я, наверное, день не могла встать с кровати. И я рыдала, не понимая, что мне делать с этой информацией. И когда мы говорили об этом с моим спонсором, то стало понятно, что эта история опять про меня. Вроде как она коснулась каким-то далеким вообще краем, я очень далеко от этого мальчика, его семьи, горя его семьи. И вот я почему-то в центре этого горя. И мне больно. Мне. И так любая штука. Я становлюсь всегда в центре. Так моя психика делает. За этот год я несколько раз побывала в больнице и конечно чувствовала себя самой несчастной на свете. И зачем мне все это- эта боль, врачи и медсестры? Каждый раз возвращаюсь через вопрос: «Чего ты, Маша, хочешь?». Если хочешь лежать и страдать, то лежи и страдай – никто не запрещает. Но у нас написано, что алкоголика мотивирует страдание. Я обычно настрадаюсь так, что уже начинаю выть. А вот когда начинаю выть, то начинаю искать Бога. Снова возвращаемся к одному и тому же. Пути поиска Бога разные, но если я верю в себя, то мне Бог не нужен. А мне, как алкоголику. Он на самом деле очень нужен. Но вот искать Его я начинаю только, когда конкретно настрадаюсь.

Вопрос: Спасибо за ответ. Ребята, у нас на группе новичок. Маша, может быть ты скажешь пару слов новичку Сергею?

Ответ: Да, привет Сергей. Меня зовут Маша и я алкоголик. Классно, что ты пришел. Я убеждена, что люди, которые приходят на собрание сами – это люди невероятного мужества. Когда я пришла первый раз на собрание, то мне было очень страшно и непонятно. И очень не хотелось приходить. Но я пришла, послушала людей, которые рассказывали свои истории. Поэтому оставайся пожалуйста на следующее собрание, послушай, что будут говорить люди, которые соберутся. Потому что в общем и целом, мой опыт показал, что когда я пришла, то услышала от людей, как они пили, и поняла, что в моей жизни было то же самое. Для меня это было удивительным открытием, потому что мне казалось, что в своем алкоголизме я одна такая и никто не может понять моей боли. А здесь я поняла, что есть десятки, сотни и даже тысячи людей, которые пережили ту же боль, что и я. И сейчас они живут невероятной жизнью, и здесь можно найти путь, как жить так.

Вопрос: Третий и одиннадцатый шаг на ежедневной основе – твой опыт?

Ответ: У меня все по книге. Молитва третьего шага у меня на постоянной основе, как и молитва от страхов, и молитва седьмого шага. Седьмого может реже, но вот третьего и молитва от страхов – это то, что каждый день и не один раз на дню повторяются. И утром, и днем, и перед сном, и постоянно. Одиннадцатый шаг – это молитва утренняя, как только я открываю глаза. После этого чтение нашей утвержденной литературы. Не только БК, но и «Язык сердца». И «АА взрослеет», и так далее. И медитация от 3-х минут и далее. Вечерний письменный 11 шаг я отправляю спонсору. Записываю благодарности. Но я убеждена, что утренний и вечерний 11 шаг – это колонны. А арка – это день. И по дню вот эти остановки, паузы, замедление и поиск Бога: «Боже, какой Ты хочешь видеть меня? Как мне быть полезной Тебе и людям, Господи?». И вот эти вопросы в течение дня и обращение к Богу, думаю, это ключевое, что мне сегодня необходимо. И с самого начала так строилось, что вот эти остановки, паузы, поиск Бога. Я слушала спикерские, меняла время паузы, вот в этом я ищу, как мне лучше затормозиться и найти Бога. И третий шаг, я должна вам сказать, что когда мне было совсем плохо и тяжело в трезвости, когда я прочитала уже и книгу, но упала эмоционально в темноту, то третий шаг на коленях вытаскивает меня из любых состояний. Не сразу, но мне нужно встать на колени, прочитать его весь, можно не один раз. Иногда я вношу это в 11 шаг утренний, читаю весь третий шаг от первого лица. И мне это очень помогает и поддерживает. Спасибо.

Вопрос: Что для тебя честность в начале выздоровления и сейчас? Бываешь ли ты нечестна и как распознаешь это?

Ответ: Бываю нечестна. Я это называю «двойным обманом». Я обманываю себя и в итоге обманываю весь мир. Я сижу на двух стульях. Для меня нечестность – это про два стула, когда мотив один, а результат я хочу получить другой и действия мои про другое. Это часто случается в моей жизни трезвой сейчас. Случается. Но вопрос в том, что я очень быстро об это ударяюсь, потому что мотивы расходящиеся с реальными действиями и реальностью, которую я транслирую в мир – это всегда такой «удар об стену». И если я в практике 11-го шага, то я очень быстро это отслеживаю. А дальше разбираюсь почему я нечестна, почему я хочу сидеть на двух стульях. У меня нет оценки – это важно. Я себя не ругаю, не бичую за это. Ну это часть моей реальности. В опрос в том, что я с этим делаю. потому что у меня есть такие вещи, когда, например я думаю, ну ладно не буду звонить спонсору, я же знаю, что она мне скажет. А это значит, что я не хочу разбирать это, не хочу вытаскивать на свет. Но я знаю, что все, что убрано в темную комнату, то оно начинает гнить. И опять страдания. Но страдания всегда в результате толкают меня на действия.

Вопрос: Следующий вопросик от Лены. Вопрос про Высшую Силу. Ощущала ли ты когда-нибудь физически Его присутствие? И боишься ли ты смерти?

Ответ: У меня был такой опыт, что буквально через несколько недель после того, как у меня появился спонсор и 11 шаг на ежедневной основе, то я ехала к бабушке в Углич в автобусе, и вдруг я почувствовала себя дома. Вот прямо в автобусе. Вот, то есть я еду вижу дорогу поля, впередисидящего мужчину, и у меня ощущение, что я внутри этого всего. Наконец-то это ощущение инородности ушло, и я поняла, что я везде дома, куда не приду. Все, я в безопасности. В глобальной безопасности. Это было новое для меня ощущение, и для меня это про Бога. Вообще это классный вопрос, потому что у меня была такая тема, что я знала, что Бог есть, но где-то очень далеко. А потом через какое-то время трезвости у меня появилось ощущение, что Бог в соседней комнате, а потом уже пришло ощущение, что Он везде. Везде. Боюсь ли я смерти? Со мной всегда было вот это ощущение. Иногда бывают даже такие иррациональные штуки. Когда в голове вдруг может появиться вопрос: « А что если ты сегодня умрешь?». Вот такая штука у меня с юности. Но сегодня мне не страшно. Я просто видела в своей семье, как умирают алкоголики, и я знаю, что они умирают не в чистой кровати, и их не окружают любящие родственники, и они не умирают с чистым сердцем. По крайней мере это то, что видела я. И вот я не боюсь умереть, но я бы хотела умереть с чистым сердцем и с чистой совестью. И это представляется проблематичным, но это то, чего бы мне хотелось.

Вопрос: Следующий вопрос от Павла. Ты говорила про служение Богу – сможешь ли привести примеры? Это только служение в АА или еще что-то?

Ответ: Бывает такое, что я не Бога даже спрашиваю, а сама себя: «Маша, ты можешь что-то сделать во славу Божью? Не потому, что ты должна, а просто вот?». Был недавно такой у меня случай, что меня подруга просила отвезти ее в 6 утра в другой конец города с кошкой, чтобы сделать кошке рентген. И вот мне вообще не хотелось вставать в 6 утра, ехать в пробках. Но это вопрос не к Богу. Это вопрос к себе самой. Маша, тебе Господь столько всего дает. Он тебе подарил автомобиль. Вообще это не моя история, оно как-то само сложилось, что появились вдруг права и автомобиль. Ну это разве не дар Бога? Дар. Так могу ли я этот дар использовать не только для себя?. И опять это вопрос ко мне самой, как я хочу жить. И тогда уже я для себя решаю. Я могла бы и не поехать. Это тоже решение. И я не думаю, что Господь бы там обиделся, расстроился или еще что-то. Но если я могу, то почему-бы не сделать это, хотя я и не хочу. Ну вот такие вещи. С автомобилем много связано, потому что я считаю, что это реальный дар. И я для себя решила, что каждый раз, когда я могу быть полезной с помощью автомобиля. То я буду полезной. Это моя благодарность. И меня в общем не интересует, что думают люди, которые едут на моем автомобиле, я не беру с них денег и так далее. Потому что это отношения не горизонтальные, а вертикальные. Это моя благодарность. Ну вот, как пример.

Вопрос: Следующий вопрос от Рафика по поводу 5-го шага. Заблуждения всегда связаны с алкоголем или нет с точки зрения АА?

Ответ: У меня заблуждения вообще чаще всего не связаны с алкоголем. Мои убеждения связаны с моим алкоголизмом, а не с алкоголем. Потому что у меня мир делится на черное и белое, все люди что-то мне должны. И эти мои убеждения, ударяясь о реальность, создавали вот это все безумие мое. Алкоголь, у нас написано, это всего лишь символ, а все у меня в голове. И 5 шаг он про то, что я выношу на свет свое безумие, а человек, который напротив меня, помогает мне разобраться с этим, находясь в принятии. Не могу говорить за всех, это мой личный опыт, но мой 5 шаг про мое безумие, страхи, боль и мои убеждения, о которые я постоянно ударяюсь. Что мама должна меня любить, что папа не должен быть алкоголиком, что люди не должны мне врать и так дале, и так далее. А они все это делают. Мама иногда меня не любит, папа мой алкоголик и люди мне врут. И это не будет по-другому. А я, как алкоголичка, все хочу, чтобы это было по-другому. Я хочу, чтобы мои убеждения были реальностью. И вот это безумие. Хотя убеждения классные, но они не работают. И у меня очень много времени ушло на то, чтобы понять, что какими бы классными не были мои убеждения, но они меня привели туда. Куда привели. Значит они не работают. И не будут работать. Не будут. Вот все. Спасибо.

Вопрос: Спасибо, Маша. На правах ведущего хочу задать такой вопрос. Ты в самом начале спикерской говорила про сарказм и желание возвыситься за счет других. Вот это моя такая тема. В процессе выздоровления я слежу за собой. Эти вещи вылезают и мне становится больно. Вот у тебя так или нет? Как ты с этим справляешься?

Ответ: Во-первых, я должна сказать, что с прохождением шагов, я поймала себя на том, что такой злой и ядовитый сарказм был вытеснен из моей жизни. Это сделал Бог для меня. Я просто поймала себя в какой-то момент, что этого нету. И среда АА этому способствовала очень сильно. Я отлавливаю себя на высокомерии, особенно в работе. Особенно сейчас я думаю иногда. Что я знаю, как лучше, что я куда профессиональней моих многих коллег. И это очень сложно, и у меня есть подспудное понимание, что на этом я еду криво, что это не приведет меня к хорошей жизни, но вот продолжаю ехать. Но у меня же есть 6 и 7 шаг. В 7-м шаге в молитве я прошу Бога забрать вот это что-то и указать какой Он хочет видеть меня. Потому что в корне моего высокомерия лежит страх, что все эти люди увидят какая я на самом деле, увидят, что я не такая уж профессиональная, оценят меня, скажут, что я ошиблась где-то. В общем страх кромешный. И это моя такая защитная реакция – ехать на высокомерии. Но Бог меня не такой создал. И это не я, мое высокомерие – это не я. Бог не создавал меня такой. И мне очень хочется узнать, какой же Он меня создал. Я ведь могу реагировать совершенно по-другому и быть совершенно другим человеком, и чувствовать себя классно при этом. Поэтому это для меня не про борьбу со своими недостатками, а про поиск себя и какой меня создал Бог. Вот. Спасибо.