Россия г. Москва

Домашняя группа: Ходынка

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги

Я волнуюсь, потому что для меня спикерские — это мне всегда хочется быть какой-то оригинальной, сказать что-то такое, чтобы быть кому-то полезной. Но внутренний критик не даёт иногда возможности просто выдохнуть. Но я выдыхаю Марию, вдыхаю Бога и надеюсь, что буду сегодня для вас полезна.

Меня зовут Мария, мне 41 год. У меня 4 года трезвости, но с программой я познакомилась 12 лет назад. Я пришла в программу, когда у меня уже было трое детей, мне было 29 лет. Я из того числа зависимых, которые не дошли до дна, Бог миловал, но это только потому, что у меня были дети. Мой материнский инстинкт очень сильно развит, и я чуть раньше пришла в программу, чем могла бы дойти до каких-то тотальных внешних потерь. Но и в то же время я решила, что программа мне не нужна. Я пошла в психологию и стала практикующим клиническим психологом. Вот так проходили 7 лет моей трезвости. Я не ходила на группы, не работала по программе, я считала, что это удел тех, кто не может справиться сам. И вот это вот всё «я, я, я». В итоге я сорвалась.

Но по Божьей милости я смогла остановиться. Поняла одну важную вещь в срыве: программа, конечно же,«испортила» употребление. Потому что мне было очень страшно в изменённом состоянии сознания. Долгий срок трезвости — 7 лет — вызывал очень сильное напряжение, вот эта «изменёнка», и в итоге я остановилась, Слава Богу. Но я снова стала жить «на старых рельсах», абсолютно на своих эгоистических убеждениях, что «мне моё, и побольше». Я работала психологом в реабилитации, в 12-шаговой программе, потому что я сама зависимая и мне нравилось работать с ребятами. Но Бог всё равно привёл меня обратно в программу, когда психология перестала работать. Я испытывала невероятную боль. И я понимала, что не буду употреблять, но следующим шагом для меня был только суицид.

Имея уже четверых детей — у меня четыре сына — год назад я оказалась на грани суицида. Мне казалось, что моя жизнь невыносима и ноги сами привели меня в программу. Я осознала, что духовный банкрот. Что вся моя жизнь и до программы, и вот эта — сухая трезвость — потому что только по Божьей милости я не употребляла, только благодаря знаниям об эгоцентризме я не употребляла. А программа показала мне, насколько я духовно больна.

Психология — это классно! Она очень помогает решать проблемы детских травм, паттернов поведения. Ну, например, у меня нарциссическое расстройство личности. По моему личному опыту и по опыту коллег, я смею предполагать, что 99% зависимых людей в той или иной степени имеют это расстройство, которое сопровождается обсессивно-компульсивными расстройствами, биполярными состояниями и набором других психиатрических болезней. И вот я для себя решила, что страдаю нарциссическим расстройством и так далее. Но психология не давала мне возможность излечиться. Все мои адаптивные механизмы сошли на нет, потому что я каждый день испытывала боль и страх. И когда я вернулась в программу, чуть больше года назад, в октябре, и стала работать по программе, я поняла: корень всех моих проблем — это то, что я действовала по эгоистической программе.

Как на сегодняшний день я понимаю, что есть две программы, по которым живут люди. Это эгоцентрическая, где «мне, моё и побольше». Даже когда кажется, что я действую бескорыстно и хочу кому-то помочь, на самом деле всегда есть вторичная выгода. И есть духовная. Мне с детства, как и многим другим, вложили в голову, что если я выйду удачно замуж, если у меня будут дети, у меня будет обеспеченный муж, если у меня будет классная машина, я буду хорошо выглядеть — я буду счастливой… И это не так. Это, знаете, обман века для меня сегодня, потому что это вообще абсолютно далеко от истины.

В первом шаге я увидела, что абсолютно несчастна, что моя жизнь настолько… Я признала своё бессилие перед своей зависимостью, что моя жизнь в этой эгоцентрической программе, которой я жила, стала просто неуправляема. Это было очень непросто. Признать, что, оказывается, когда я думала, что я что-то там делаю для детей, что действую из любви материнской или женской любви, на самом деле я искала только своего. И для меня это было сильное потрясение, потому что я считала себя классным человеком. Я всегда думала: ну, если я такая классная, и это делаю, и то делаю, умею танцевать, плясать и хорошо выгляжу, почему я такая несчастная? Почему опять очередной мужчина оказался «козёл»?

Моя трезвость сопровождалась не употреблением алкоголя или наркотиков, а тем, что я употребляла людей, употребляла отношения. У меня была большая проблема с тем, что я постоянно была в череде каких-то отношений. Даже имея серьёзные отношения, будучи в браке, я параллельно с кем-то переписывалась, флиртовала, встречалась. Это просто было как безумие. Сегодня я понимаю, что это был способ себя наполнить. Мне когда-то сказали, что я могу наполнить себя с помощью внешних атрибутов — деньги, собственность, престиж. А оказалось, что эта программа не работает. Что я не могу для себя только. Я помню, как путешествовала в Европу, какой-то шопинг за границей — для меня это было временное счастье. А сегодня, будучи в программе, я вижу, как, проснувшись утром, войдя в осознанный контакт с Высшей Силой, я могу испытать радость и счастье без каких-то внешних атрибутов. Быть благодарной за то, что у меня есть.

Эта эгоистическая программа привела меня, конечно же, к употреблению, потому что внутри меня была невероятная боль. Мой эгоизм (или, с точки зрения психологии, мой ненаполненный нарциссизм, который родители не смогли наполнить, когда я была ребёнком) образовал внутри меня вот такую огромную дырку. И я пыталась заполнить эту дырку всем, чем угодно. Когда я употребляла, это были алкоголь, тусовки — как у нас у всех, что к этому возвращаться. В трезвости я наполняла её знаниями, ролью «я же мать», путешествиями, какой-то бравадой внешней. Мне всегда хотелось быть лучше, чем я есть, произвести впечатление. Я очень трусливая, завистливая, я угодничаю, потому что мне всегда было страшно оказаться «без одежды», страшно, что меня отвергнут.

Эта эгоистическая программа помогала мне держать себя на каком-то уровне, где я казалась людям невероятно классной, а моя жизнь — удивительной. Но внутри меня всегда была эта боль. С детства. Я помню свои какие-то первые детские воспоминания, где в общении с подружками я всегда чувствовала, что не могу с ними соединиться. И вот моё эго, как раз, отделяет меня от других людей, загоняет в ощущение одиночества. Помимо того, что оно отгораживает меня от людей, это также и заслонка от Бога. Я пребывала в этом одиночестве, и чтобы снять невыносимую боль, я прибегала к употреблению. В трезвости я прибегала к употреблению разных мужчин, к этим эмоциональным качелям: влюблённость, восторг, потом разрыв. Просто невероятное безумие. На сегодняшний день я чуть меньше года практикую абсолютно осознанный целибат.

Это то, что даёт мне программа. Я немножко волнуюсь и мне кажется, что я всё как-то скомкано говорю. Мне так хочется с вами поделиться, что для меня сделала программа. Она просто невероятная! В первом шаге я приняла, что абсолютно больной человек. Я думала, что какая-то классная и что я не такая, как вы. Думала, что те, кто ходит на группы и пишет шаги, — это с ними что-то не так, а мне поможет психология. Но это оказалось не так. Оказалось, что болезнь, зависимость — это не болезнь употребления. Употребление — это мелочь по сравнению с тем, что происходит у меня в голове каждый день. Не голова, а «Дом Советов», как иногда выражаются анонимные.

В первом шаге я поняла, что зависимая, и это неважно, пью я или нет. Если я, допустим, начала что-то делать, например, сижу в компании и начала кого-то осуждать, я уже не могу остановиться. Это такой симптом: мне сложно тормозить свои мысли, сложно эту одержимость, тягу, обсессию остановить самостоятельно. Моя жизнь становится неуправляема. Не в плане, что я делаю какие-то хаотичные действия, хотя я тоже их потом делаю, когда внутри я не могу остановить этот мыслительный процесс, эту тягу, обсессию, которая у меня происходит. Так вот, программа помогает мне остановить это бесконечное количество голосов. Это всё благодаря тому, что на сегодняшний день у меня есть осознанный контакт с Богом.

Для новичков это может быть сложно понять, но я давно осознала, что зависимый человек. Ещё 12 лет назад я поняла, что не могу употреблять «как все». Стоит мне чуть-чуть начать — оказаться в компании, выпить рюмочку, — и всё: я остановиться не могу. Хотя я много раз себе обещала, что этого делать не буду. Вот в этом моя тяга. Но в трезвости эта тяга выражается иначе: например, если я обещала себе не есть конфеты, но съела одну, то уже съедаю двадцать, хотя я не планировала это есть. Так что зависимость остаётся со мной навсегда. И мой опыт показал, что психология не помогает мне справиться с зависимостью. Она помогает точечно решить какие-то проблемы, что-то подсказать. Но избавить меня от «китайского общежития» внутри меня мне помогает только программа.

В это сложно поверить, но я выросла в православной семье, такой ортодоксальной. С детства была в храме, но никогда не воспринимала Бога так, как мне Его показала программа. Что Бог, Он, правда, творит такие чудеса! Это невероятно! Я не могла раньше поверить, что Он может остановить мой внутренний процесс или мою одержимость эмоциями. Когда я делаю паузу и обращаюсь к Нему, я вижу, что это действительно работает. Я поняла, что моя жизнь безумна, и только Высшая Сила может мне помочь.

Первые три шага — это шаги принятия решений. А вот четвёртый и пятый шаги — это уже действия, которые я делаю. То есть первые три шага — это нужно глубоко внутри принять свою болезнь. Это что-то такое, как если бы мне отрезало ногу, и я могла бы бесконечно медитировать, визуализировать или делать карту желаний, закрывать гештальты на то, что нога у меня вырастет или нога каким-то образом вернётся. Но её не будет! Да, может быть протез. И вот принятие своей болезни — это настолько глубоко погоревать и сказать: «Да, я больная. С виду я выгляжу, как обычный, нормальный, здоровый человек, а внутри меня куча болезней, жить с которыми мне может помочь только программа». Потому что она помогает мне с эгоистического пути, с моей больной головы переключить фокус на кого-то другого, быть кому-то полезной. Это переключение очень важно, потому что я всегда зациклена на себе и своих проблемах.

На сегодняшний день я, конечно, не всегда, такая, в осознанности. Бывает, у меня тоже «крыша течёт». Например, я начинаю думать, как я воспитала детей, что сделала неправильно и ухожу в будущее, а там, конечно, эго. У нас есть только два страха. Возможно, вы об этом знаете, но если кто-то не знает, я с вами поделюсь. Страх, что-то потерять, и страх, что я что-то не получу. Если я думаю о будущем, то у меня возникает страх, что у меня что-то отнимут, или страх, что я что-то не получу. Эти два страха я всегда обслуживаю.

Во втором шаге я допустила внутри себя мысль, что есть некто всесильный, кто может мне помочь. Я поняла, что одна я не могу справиться. Я пробовала. Мой личный опыт показал, что я пробовала по-всякому: в трезвости и вне её. Я уже говорила, что стала практикующим психологом, пробовала разные эзотерические методы: гадания, карты, круги различные, мы собирались и загадывали желания. Я творили всякую дичь! Я стала Богом для самой себя. Такой, знаете, «инстапсихолог», который всё знает. И в программе, я, конечно, от всего этого ушла. Я поняла, что ничем не могу управлять, что всем управляет Бог. И на минутку я допустила мысль, что всё-таки готова поверить, что существует та Высшая Сила, которая обо мне заботится и меня любит.

Я могу бесконечно медитировать на что-то, делать карты желаний, визуализировать — всё, о чём сейчас очень много говорит популярная психология. Но, ребят, вот это всё для меня не сработало. Вообще. Я только каждый раз испытывала жуткую боль, потому что говорила: «Какого фига у меня нет новой машины? Я же визуализировала новую машину!» Нет. На сегодняшний день я понимаю, что это было абсолютно моё своеволие. После третьего шага я поняла и приняла, что моя жизнь построена на эгоизме и корысти. Это и был источник всех моих проблем. Я хотела всего только для себя и побольше, и прикрывалась тем, что хочу для детей лучшей жизни, я хочу им классного образования. Да, нет! Я хотела отдать их, например, в частную школу, потому что не хотела ими заниматься. Я хотела домработницу, потому что не хотела сама убираться. Я просто ленивая тварь, которая хотела потреблять и прятаться за какой-то псевдодуховностью, псевдопросветленностью.

И в третьем шаге я поняла, что жизнь, которая у меня была построена на своеволии ни к чему, кроме как к бесконечной боли, одиночеству и к смерти, к суициду, меня не приведёт. И поэтому я в третьем шаге препоручила свою жизнь и волю Богу. И конечно я часто задаю вопрос на группе или себе, своим близким: «Как отличить своеволие от воли Бога?» Раз я отдала свою жизнь Богу, то теперь я должна расслабиться и научиться слушать Его волю. Так вот, я слушала одну спикерскую и там девушка говорила — и я с вами поделюсь, мне очень откликнулись её слова, я применяю это, что везде, где я чего-то хочу — это моё своеволие, а там, где мне что-то делать не хочется, но просят — это воля Бога. Например, я сижу, пью чай, а сын заходит и просит помочь. Мне, конечно, не хочется. Но это и есть воля Бога.

Я могу на словах говорить, что я духовная, что я живу по воле Бога, но это не 90% времени, конечно же. Я иногда как узурпатор своих детей поднапрягаю, мне бывает сложно, я не знаю, как дать им свободу —это, что говорит программа: «живи сам и дай жить другим». И как тонко организовать жизнь в семье, где есть обязательства, которые, я считаю, должны делать дети, ведь мы совместно живём? И где вот эта тонкая грань? Когда я не знаю, какие мне принять решения, я практикую для себя молитву. Я прошу у Бога смирения. Иногда просто прошу заткнуть свой рот, когда из меня что-то льётся. Иногда, когда я возвращаюсь домой, я перед входом молюсь: «Господи, дай мне сил просто не зайти к пацанам в комнату».

Ну, вы себе представляете: у меня два подростка, малышу четыре года, а старшему уже 23 — он независимый парень. К подросткам я захожу в комнату, а там, ну, вы понимаете, что может быть у подростков, да? И я прошу: «Господи, дай мне сил просто замолчать».Потому что я хочу быть правой или я хочу мира в семье? Я хочу быть с ними в контакте. Иногда я просто стараюсь к ним не заходить. Например, перестала заходить в их спальню, чтобы что-то проверять. Это такая, казалось бы, мелочь, но для меня это стало практикой.

Что касается отношений с супругом: мы с ним не живём вместе. Он живёт в одной квартире, а я с детьми — в другой. У меня дети от разных браков, двое — от одного мужа. Короче, я весело прожила свою жизнь — и в трезвости, и в употреблении. Но, слава Богу, Он всегда меня вёл. И когда я делала анализ жизни, я смотрела, как Бог меня вёл к себе. Все ситуации, которые Он мне давал, Он всегда был рядом со мной. И на сегодняшний день я понимаю, что Бог ведёт каждого из нас. Может, это прозвучит пафосно, но я считаю, что зависимые люди — наркоманы, алкоголики — они как апостолы, как те, которые несут весть о Боге.

Потому что на сегодняшний день я программой делюсь не только с зависимыми людьми на группах, но и со своими подругами, с другими людьми. Я не стесняюсь выглядеть дурой, глупой какой-то в нашем социальном государстве и говорить о Боге. Я Его прославляю и несу весть о том, что Он творит такие чудеса! Оглядываясь назад и в каждом дне, стоит мне остановиться и практиковать духовные принципы, я вижу, как Божий промысел работает для меня.

По трём шагам, мне кажется, я всё сказала. В третьем шаге я для себя решила, что готова изменить свою жизнь окончательно и бесповоротно. Как говорится в «Синей книге»: полумеры не помогли совсем. Они не помогли немножко. Там не сказано, что: «Мне полумеры немножко помогли. Они немножко поменяли мою жизнь». Нет. Программа действует только в одном случае: если я отказываюсь от своего эгоизма, эгоцентризма и начинаю служить людям. Потому что, оказывается, мы пришли в этот мир не для того, чтобы наполнять себя. Как чаша, которую наполняет вода и из неё льётся, льётся — это бесполезно, а мы пришли, чтобы служить детям Бога. Мы служим кому-то, кто-то служит нам. И вот так проявляется Высшая Сила и вот этот замысел Бога здесь на Земле.

Теперь я готова ответить на вопросы. Мне кажется, я всё, что хотела, уже сказала, и если есть вопросы, можете задавать.

Вопрос: А какие именно инструменты программы помогают тебе остановить одержимость, обсессию?

Ответ: мне помогает осознанность. Это очень просто и очень сложно: осознавать, определять и избавляться. Очень простой инструмент. О нём говорит ещё Чак Ч. в своём рассказе, в книге «Новые очки». Например, у меня обсессия часто связанна с агрессией. Это мой самый сложный дефект характера— агрессия. Я, прям, чувствую, что у меня сейчас поднимается агрессия, что я сейчас могу причинить вред детям, людям на улице, на дороге, в аптеке. Я могу агрессивно разговаривать, вот так высокомерно, из этой старой эгоистической позиции, типа: «Вы, там, челядь, что вы мне тут рассказываете?!» Даже в храме это иногда проявляется. Это неважно где — моя болезнь меня везде имеет, она везде со мной.

Я останавливаюсь, прямо, чувствую, что всё, вот, начинается, прошу у Бога: «Господи, я сама не могу остановиться, пожалуйста, помоги мне». То есть, смотрите, я делаю первое действие — я осознаю, что, блин, происходит. Я определяю, какая со мной происходит эмоция. У меня злость. И я прошу у Бога избавиться. Ну, что я могу сделать? Иногда я могу физически выйти из помещения, в котором находится источник этой злости. Иногда я с мужем, например, разговариваю и я понимаю, что у меня поднимается злость, я могу сказать: «Слушай, мне сейчас прямо невыносимо. Давай, мы позже продолжим разговор». Или сослаться на то, что мне очень нужно в туалет выйти, взять какую-то паузу.

Если это одержимость мыслями, я могу позвонить кому-то из анонимных. У меня накопилось много психологических знаний, которые помогают, но главное — это осознать и обратиться к Богу. Там, где мне совсем невыносимо, я всегда обращаюсь к впередиидущим, к другим анонимным. Или я просто, чтобы переключиться, могу позвонить какому-нибудь близкому, чтобы справиться с этой одержимостью. Даже иногда я пользуюсь услугами своих сыновей, я говорю: «Слушай, мне очень сложно принять решение, помоги мне, пожалуйста». И я проговариваю вслух и таким образом я выхожу из этой обсессии и вижу свет в конце тоннеля.

Вопрос: какими качествами обладает твоя Высшая Сила и как ты научилась ей доверять?

Ответ: спасибо, хороший вопрос. Раньше я думала какими качествами обладает моя Высшая Сила и, конечно, же я писала только позитивные качества. Что она щедрая, любящая. И меня очень сильно в начале моего духовного выздоровления, вот этого пробуждения, волновал вопрос: «А вдруг у Бога другой план насчёт меня?» Например, вдруг Он хочет, чтобы я жила в бедности, как-то побиралась, а Он меня будет испытывать. А я не хочу же! Я хочу в хорошей жизни жить. И это меня очень сильно волновало. Поэтому я, конечно, прописала самые лучшие качества Высшей Силы. А на сегодняшний день я понимаю, что качества Высшей Силы зависят только от моих действий.

Понимаете, есть законы мироздания: если я посажу редиску, то странно, если я буду ждать урожай апельсинов. То, что я «посею», то и «пожну». Если я сею агрессию, раздражительность и высокомерие, то люди по отношению ко мне будут относиться так же. А я буду думать :«Блин, Высшая Сила меня не любит, она мне посылает таких людей или она меня за что-то наказывает!»

На сегодняшний день я делаю «от себя» действия. Если хочу, чтобы люди были со мной открытыми, честными, то я тоже практикую открытость и честность, уязвимость. Мне раньше было очень стыдно рассказывать о себе, что я чего-то боюсь, что могу чего-то не знать или что у меня плохие отношения с детьми. Типа, «тыжпсихолог»! А сейчас я честно рассказываю: «Да, я психолог. Ну, да, я могу быть в очень фиговых отношениях с мужем. Потому что, помимо того, что я психолог, у меня есть моя болезнь». И моя Высшая Сила на сегодняшний день такая, какие действия я делаю.

Вопрос: у меня вопрос насущный. Ты как мама, у меня тоже подросток одиннадцать лет. То, что от него руки убрать, заходя в его комнату и не орать, это я уже усвоила. Но как успокоиться и смириться с тем, что кофта, штаны, огрызки, мороженое — вот это всё в одной куче и по всей квартире? Как смириться с тем, что он вот такая свинья растёт? Я не могу смириться. Я руки убрала, мне проще самой сделать, когда его нет дома. Но что делать с раздражением, которое никуда не девается?

Ответ: спасибо за вопрос! У меня два подростка, 14 и 16 лет, и, конечно, с ними я действовала по программе, по традициям: я собрала всех, кто живёт дома — четверых сыновей, даже самого маленького. Мы сели за стол, и я сказала: «Год назад у меня была женщина, которая помогала с уборкой, и этот вопрос меня особо не волновал. Но теперь её нет, нам нужно вместе решить, как поддерживать порядок в квартире и готовить еду. Давайте обсудим, кто что готов взять на себя». Я дала ребятам по 5 минут времени, чтобы каждый высказывался — за или против, — и мы с ними договорились.

Есть общее пространство, и я, как родитель, взяла на себя ответственность — я не тот классный друг, который говорит: «Хочешь — делай, хочешь — не делай. Когда захочешь, тогда сделаешь». Нет. Здесь я вожак стаи. И есть обязательства. И их нужно делать. Всё. Это как приказ такой. Ну, не приказ, а необходимые действия, чтобы жить в этой семье. Ну, у нас, в АА, есть определённые условия, чтобы быть на группе: нужно быть алкоголиком, можно высказываться, когда ты не пил. Вот также есть какие-то необходимые действия в семье.

И мы договорились, что они в общем пространстве поддерживают чистоту и порядок. А вот у себя в комнате — это уже их ответственность. Я туда не захожу и ничего не делаю. Даже когда мне очень хочется. Иногда я открываю дверь, вижу, что там просто «жесть», как будто лежанка бомжей, всё там свалено — я просто закрываю комнату и ухожу. Потому что я понимаю, что у подростков вообще другая задача. Я же не ращу будущих уборщиц, которые откроют клининговую компанию. Я воспитываю взрослых самостоятельных людей. И когда мне хочется сделать замечание, я сначала осознаю свою агрессию, определяю злость. Например, я вижу брошенную одежду, внутри появляется агрессия: «Ах, твари!» Тогда я останавливаюсь и обращаюсь к Богу: «Господи, дай мне силы из любви идти к ним!»

Если во мне нет любви, я не иду. Я жду. И когда есть любовь, я прихожу и говорю: «Ребята, пожалуйста, давайте вот это, это и это». И постепенно это сформировало в них эту ответственность, и они сами, без моих указаний, делают всё, о чём мы с ними договорились.

Вопрос: как препоручать Богу финансовые вопросы?

Ответ: самый мой животрепещущий вопрос. Потому что большую часть моей жизни меня обеспечивал мой бывший супруг. И даже когда я вышла ещё раз замуж, он меня обеспечивал. И год назад его арестовали и посадили. И это был мой самый страшный страх — остаться без его поддержки. Это был самый страшный мой страх и Бог забрал этого человека из моей жизни. И это была просто трагедия! Мне было так страшно! И я думала, что план Бога — это чтобы я жила в бедности, в нищете и по талонам по каким-то питалась, чтобы мы кушали гречку с макаронами и зажаркой из моркови и лука.

И потом мне пришлось выйти на не очень хорошую работу. Я потеряла одну работу, и вышла на другую, в реабилитацию, где я была много с чем несогласной. И вот, пройдя эти, как бы, испытания, где я сильно нуждалась в деньгах, я, тем не менее, каждый день видела, что мне хватает на еду, мне хватает на бензин, что у меня есть крыша над головой, что я могу заплатить за коммунальные услуги, я могу ходить делать маникюр. Да, я не могу сделать маникюр за 10 000 рублей, но могла сделать его за 1 500. Я не могу пойти купить сумку, я не знаю, за 50 000, но у меня есть очень много сумок, которые я могу носить. Я могу что-то продать.

То есть, у меня как было? Эта сильная финансовая нужда прошлой осени и этой зимы, заставила меня сделать инвентаризацию ценностей. И благодаря этой инвентаризации стало понятно, что здесь и сейчас у меня всё есть. На следующий день я просыпаюсь, у меня тоже есть и еда, и чем заплатить за садик, заплатить за какие-то кружки. То есть я получила от Бога подтверждение того, что все мои базовые потребности удовлетворены. И тогда я расслабилась.

Я, во-первых, уволилась с работы, с которой я была несогласна, я сказала: «Я не хочу за деньги, даже за большие деньги, работать в этом месте». Я месяц была без работы. Продала дорогой чемодан и с удовольствием потратила деньги, с радостью. Я сказала :«Боже, теперь это твоя забота. Раз я третий шаг сделала, ну, давай, будь добр, заботься обо мне». И вы знаете, Он стал обо мне заботиться. Я не знаю как. Вдруг у супруга стало получаться, меня пригласили на другую работу, и там была хорошая зарплата, и вот оно стало постепенно складываться.

И я в каждом дне стала видеть эту безопасность. В начале безопасность появилась внутри меня, когда я стала видеть, что Бог каждый день, как в «Отче наш»: «Дай нам днесь — дай нам на сегодня», — даёт и всё базовое у меня закрыто. И тогда у меня появилось вот это доверие, и я сейчас говорю: «Господи, это твоя прерогатива. Я знаю, что ты там всё управишь. Даже если чего-то у меня не будет, значит, мне так полезно на сегодня».

Вопрос: как избавляться от желания контролировать близкого человека?

Ответ: для меня актуальная тема. Только вчера эту тему тоже увидела в себе. Я всегда очень оценивала мам, которые отвечают за своих детей. Задаёшь маленькому ребенку вопрос, и мама либо перефразирует твой вопрос, либо отвечает за ребёнка. Я подумала: «Какие бесячие вообще». А сама вчера увидела, как пыталась мужу угодничать через ответы сына четырехлетнего. Это тоже мой контроль, и контроль у меня появляется там, где я боюсь, где у меня есть страх, что я что-то потеряю или страх, что я что-то не получу. На сегодняшний день я с мужем не живу два года, и он стал достаточно успешен, он мне постоянно рассказывает, как на него реагируют женщины, какой он классный, а он очень хорошо одевается, элегантно, хорошо выглядит. До программы я бы постоянно ревновала и завидовала, допустим, тому, что он себе какой-то костюм купил. Мне сразу хотелось сказать: «А мне, а я? Ах ты, тварь такая, ты себе купил. А я, а как же я»? А сегодня я учусь. Он говорит: «Я себе купил костюм, а у меня, я чувствую, такая жаба поднимается. Я говорю: «Как классно, я очень за тебя рада, ты здорово, ты этого достоин». И я вижу, как его отношение ко мне тоже меняется. Он как будто чувствует, расслабляется, когда проходит контроль.

Это как я взяла человека за руку и можно руку держать, можно её отпускать, можно прижимать, а можно её сжать и держать. И чем сильнее я держу эту руку, тем больше у человека желание просто свалить из отношений со мной. И я практикую: «Господи, что моё, то будет со мной в этой жизни, что я не знаю, как долго мне идти рядом с этим человеком, может быть, ты для меня приготовил другого человека, может быть, никого не приготовил. Может быть, мне нужно всю себя посвятить служению, и помогать зависимым или служению кому-то другому». И когда у меня эти мысли, вдруг обида некая, желание, чтобы что-то навязать, проникнуть во все сферы, как раньше. А раньше было как? Что-то советовала по бизнесу: «Ой, а ты с этим так говори, а с этим так». Это же контроль, мне было страшно, а вдруг ему где-то там хорошо? А вдруг там кто-то будет, какая-то женщина или с каким-то другим мужчиной ему будет интереснее, чем со мной. И это страх этой уязвимости, контроль. И на сегодня я для себя решила, что если что-то моё, оно в любом случае будет со мной, хочу, я этого не хочу или нет, а то, что не моё, заберёт.

И мне это очень чётко подсветил прошлый год, когда арестовали моего бывшего супруга. И хотя я всегда контролировала отношения с ним, была в одержимости, постоянно угодничала, как-то выпрашивала, пыталась быть лучше, чем его какие-то другие женщины, несмотря на то, что мы с ним уже вместе не были, это был постоянный тотальный контроль. А на сегодня я практикую доверие Богу, что я не решаю. Я поняла, что могу из кожи вон лезть, делать глубокие минеты, я прошу прощения за такие слова, но как есть, классно выглядеть, потрясающе заниматься любовью, танцевать, но это меня не убережёт от того, что человек, допустим, уйдёт от меня. И вообще нет никаких гарантий. Только Бог решает, сколько нам быть с кем-то. Я могу от себя просто делать только те действия, за которые я не буду потом сожалеть, что если я расстанусь с этим человеком, я буду знать, что моя улица, она чистая.

Вопрос: как ты понимаешь, магическое мышление, как научиться нормальному здоровому мышлению в программе?

Ответ: магическое мышление. Я этим сильно очень страдала. Это, знаете, когда я делаю какое-то действие и жду другого результата. Допустим, очень банальный пример, но если я возьму сковородку горячую руками без защиты и буду ждать, что в этот раз меня не обожгут. Что помогает хорошо избавиться от магического мышления? Это помощь других зависимых. Когда иногда я в ситуации нахожусь, я не могу предвидеть, предвосхитить будущее, потому что я страдаю болезнью зависимости. И один из симптомов — это нет причинно-следственной связи. Я думаю, если купила билеты в Париж, но для себя я решила так, что выпрыгну где-то над Варшавой с парашютом и каким-то образом (буду сильно махать руками) я окажусь в Париже, но оказываюсь я в Варшаве и говорю: «Блин, какого фига»? Для меня магическое мышление, оно в отсутствии причинно-следственной связи, и это как раз основной симптом зависимых людей. Что я понимаю для себя профессионально и на личном опыте.

У меня непростые отношения с мамой, как у каждого из нас какие-то свои отношения с родными. Так вот. Допустим, мы о чем-то с ней договариваемся, что она сделает так-то и так-то, а она берет и не делает. И я расстраиваюсь, как в первый раз. И я каждый раз думаю: «Маш, ну как ты опять повелась на этот блуд»? Это и есть магическое мышление, что я каждый раз, не помня, как будто того опыта, что было так думаю, что «нет, ну в этот раз она же сделает, как мы договорились», но в этот раз она тоже этого не делает. И на сегодняшний день как я практикую с людьми? Я им позволяю делать ошибки. Допустим, если я с мамой договорилась, то я в конечный результат заложила то, что этого может не случиться. И тогда у меня нет разочарования. Знаете, как было? В отношениях очень часто с мужчинами это магическое мышление. Я, допустим, встречаюсь с каким-то парнем, он младше меня, он зависимый, абстинент, первый год трезвости, но у меня возникли чувства. Конечно, это эгоистические чувства, как я сейчас понимаю. И я думаю: «Нет, он же сможет ради меня». Я как будто забываю весь бэкграунд и думаю, что я как-то могу повлиять на что-то, что в этот раз будет по-другому. Мне помогает только осознанность, и когда я обращаюсь за помощью к другим, они мне возвращают здравомыслие. Мне, конечно, очень не хочется всегда верить, что то, что я придумала, это план очень фиговый. Но на сегодняшний день я слушаю мнение других выздоравливающих доверенных лиц.

Вопрос: страх ошибки. Я пришла в программу, и первое, что мне сказала спонсор: «Ошибаться — твоя работа». Это для меня было, конечно, потрясающим открытием, потому что это то, чего я избегала всю свою жизнь, что меня мучило. Нет, нет, невозможно. Я сейчас продолжаю оставаться в программе, трезвой, идти по шагам, но я раз за разом нахожу в себе этот страх, и мне довольно сложно себя от него отделять. Есть ли у тебя какой-то лайфхак? Как ты с этим справилась?

Ответ: на последнем звонке меня просили выступить. Я, как страдающий нарциссическим расстройством, конечно же, согласилась и сказала ребятам такую фразу, что не ошибается тот, кто ничего не делает. И на сегодняшний день я понимаю, что оказалась там, где я оказалась, только благодаря тому, что я просто очень много делала ошибок, что если бы я делала так, как мне говорила мама, что нужно быть хорошей девочкой, или поступать так, как принято, то у меня бы не было четырех детей, не было бы браков, отношений. То есть, не было бы меня той, которая я есть сейчас, и благодаря этому большому опыту я могу быть кому-то полезной. И ошибок нет. Если для себя решила, что ошибок не существует. Есть только обратная связь. Слово «грех» переводится с греческого языка как «попасть не туда». Допустим, я хотела помидор, а получила огурец, я просто не попала в цель. Соответственно, что мне нужно сделать в следующий раз, чтобы у меня в руках было яблоко? Либо я говорю: «Да ну, нафиг эти яблоки и огурцы. Я вообще хочу медведя».

Я считаю, что нет ошибок. Есть просто обратная связь, которая меня либо удовлетворяет, я говорю: «О, классный результат». Либо я говорю: «Нет, в следующий раз я поступлю по-другому». И только такое осознание, что это все попущено Богом, значит, это так нужно и важно. Это мой опыт. Без этого опыта буду не я. Я такое философское отношение к ошибкам практикую.

Вопрос: ты психолог. Я в психотерапии нахожусь. До того, как я пришла в анонимные, года три мне понадобилось для того, чтобы контакт со злостью обнаружить. Я прихожу в программу, и мне говорят, что злиться плохо, мы духовные, надо прощать и закрывать рот, и у меня возник такой когнитивный диссонанс, потому что я знаю, что мне жизненно важно эти чувства проживать. Делать вид, что я такая вся духовная – это вранье.

Ответ: меня всегда это бесило, что если я в программе, я терпила и овца, мне писают в глаза и говорят, что это божья роса, а я такая вся духовная, говорю: «Да, да, да». Свои чувства я давлю, давлю, давлю, а потом взрыв происходит аффективный. Нет, злость — это потрясающая энергия, только на злости мы совершаем действия. Злость, она дана человеку, чтобы делать действия. Почему в подростковом возрасте немножко всегда конфликты у подростков? Потому что только с помощью злости возможно сепарироваться. И злость — это всегда про какую-то неудовлетворённость, про нарушение границ. Если посмотреть в мир животных, то они злятся, а так как мы с вами био-,психо-, социо-, духовные существа, в нас очень много биологии, инстинктов, которыми мы не управляем. А злость — это инстинкт. Не всегда, но я сейчас расскажу. Злость у собак когда возникает? Когда нарушают её границы. И у человека точно также, когда нарушают мои границы.

Но я, как человек больной, зависимая, у меня есть воображаемые границы, это называется мои ожидания. Если я, например, злюсь на то, что какие-то мои ожидания нарушились, тогда я с помощью когнитивных каких-то мыслей себе говорю: «Маш, это были твои ожидания, расслабься». Я с помощью или звонка спонсору, или 10 шага, могу справиться с этим чувством, но если я, допустим, живу в том, что для меня невыносимо, я в длительном стрессе, у меня вырабатывается кортизол. И у меня включаются соматические заболевания, потому что я ничего не меняю в своей жизни, а злости много. Злость сигнализирует, что мне нехорошо. И я что могу сделать? Если меня мелкий выбешивает, ему четыре года, я ему могу проговорить: «Глеб, я на тебя злюсь сейчас, у меня нет ресурса, у меня злость». Но и при этом говорю: «Но когда я злюсь, я все равно тебя продолжаю любить. И я имею право на свои чувства, это просто мои эмоции сейчас. Они пройдут».

Если я вижу, что человек постоянно нарушает мои границы, они все равно есть. Несмотря на то, что я в программе, я не терпила. И иногда границы можно жёстко отстоять, сказать, что «со мной так нельзя, меня так не устраивает, я так не хочу». Но попробовать из точки любви. Потому что есть куча людей, которые готовы просто так сесть и погнали. И в меня ещё инвестировать, впихивать всю свою какую-то боль, неудовлетворённость. Мама моя может мне иногда сказать, какая я не такая вся. Я ей говорю: «Так, стоп. Можешь пойти на исповедь сходить, в меня впихивать свою неудовлетворённость не нужно здесь. Стоп, меня это не устраивает». Таким образом я всегда работаю со злостью, потому что это моё топливо. Вся я в этом.

Вопрос: Я выражаю свою злость человеку, но здесь точно определила, что они нарушаются. У меня нет навыка конструктивного диалога, мне трудно в этой конфронтации находиться. Я здесь теряю это ощущение, где любовь. Ты сейчас говоришь из точки любви, а я не понимаю. Мне кажется, что если я злюсь, я уже не люблю. Или, например, нельзя злиться, потому что когда злится, это значит, не любит. Детское представление. И я никак не могу нащупать ощущение, как действовать из любви. Если я обозначаю, что даже чувствую, могу делать это из любви. Как нащупать это ощущение внутри?

Ответ: я хожу в храм. Пришла как-то к священнику, и говорю: «Не могу, у меня такая ярость, я в фантазиях своих расчленяю иногда людей, прыгаю у них на голове, слышу, как их кости хрустят. У меня такая одержимость». А он мне говорит: «А вы у психиатра не были»? Я говорю: «Да все окей, все в порядке, я не способна на это. Я просто делюсь, как мной завладевает это чувство». Я когда в этом чувстве, конечно, не могу здесь и сейчас что-то сказать, я могу только позаботиться о себе. Что я делаю? Выхожу, я говорю, что мне нужно побыть одной, «это не связано с тобой, мне нужно выйти». Я могу выйти на улицу, могу позвонить спонсору, чтобы она вернула мне здравомыслие. Мне важно выйти из этой эмоции. И тогда из точки любви я человеку доношу, говорю: «То, что ты делаешь, мне причиняет боль». Если мне каждый раз наступают на мизинец, говорить «О, как классно! Давай ещё задействуй большой палец». И тогда я смотрю, человек меня слышит или не слышит. И с ним уже начинаю об этом договариваться. Допустим, с супругом. Он тоже любит разместить во мне какой-то негатив. И я говорю: «Марк, у меня нет сейчас ресурса». Или: «Классно, что ты со мной делишься, но я не готова сейчас слушать критику о себе, потому что я так не считаю. Мне не интересно твоё мнение. Оставь его при себе».

Вопрос: чудеса в программе. Если я жду этих чудес, то это тоже магическое мышление?

Ответ: любое ожидание всегда в зародыше несёт обиду, потому что, чудеса — это всего лишь моя осознанность, то, как я отношусь к реальности. Я на сегодняшний день понимаю, что чудеса — это чудо, то, что я проснулась. Назад сделали операцию, замену тазобедренного сустава. И чудо то, что я нашла врача в течение двух недель, пришла к врачу, и через две недели меня прооперировали. И уже месяц прошёл, я хожу просто на одном костыле. И я считаю, что это такое невероятное чудо, потому что я не испытываю боли, хожу с одним костылём, и это так круто, что я уже могу классно ходить. Но у меня не было ожиданий, потому что любое ожидание чуда — это всегда обида в зародыше. Если я чего-то жду, а так не получится, то тогда у меня будет повод, что обидеться, либо разозлиться, эти воображаемые мои границы и ожидания.

Что я делаю в программе на сегодня? Мечтаю ли я о чем-то? Да, у меня есть какие-то мечты, но так как я в третьем шаге препоручила свою жизнь и волю Богу, я знаю, что чудеса будут в любом случае. Все зависит от того, могу ли я видеть эти чудеса в каждом дне, потому что они есть. Какое чудо видеть мир своими глазами, или какое чудо прийти к подруге, просто поболтать и выпить чашечку кофе. Это чудо все только от того, готова ли я это чудо увидеть. А если я определённое чудо закладываю, что сейчас программу пройду, заработаю два миллиона. Это моё своеволие. А там, где я умею видеть чудеса, умею благодарить и препоручаю и волю Богу, то там чудеса в любом случае будут. Я услышала красивую итальянскую песню, в которую я сейчас влюблена. Какое же чудо! Бог сотворил эти семь нот и этот невероятный голос, и такая музыка. Разве это не чудо, что я способна своими ушами это услышать? Чудо, что я в программе научилась видеть эти радости. Это для меня чудо, что я не как чмо унылое, которое вечно всем недовольна, все не так и все плохо живу, а что я по-другому учусь жить. Для меня это чудо.

Вопрос: так как у нас сегодня спикерская для новичков, для тех, кто недавно в сообществе, вопрос срыва очень важен всегда для всех. Срыв, как выбраться? Может быть, ты поделишься опытом? Что ты посоветуешь?

Ответ: у меня было семь лет трезвости, я вышла замуж и потихоньку сорвалась. У меня муж был не анонимный, обычный человек. Выпивал, я с ним тусовалась. Я была уверена, что его спасу, но эта история про контроль, спасательство, что я своей любовью исцелю его раны, бла, бла, бла. И я потихоньку пригублю какой-то коктейльчик. Думала: «Ну, ладно, я просто вкус, я гурман». Потом стала выпивать и ещё употреблять чуть-чуть курительные вещества. И в какой-то из дней я поняла, что мне просто невыносимо быть в изменённом сознании. Потому что мне стало страшно, что так мне будет проще совершить суицид. И страх изменённого сознания, что моя жизнь превращается в какое-то безумие. Просто я жду очередного употребления, я жду вечера, я не нахожусь в радости в какой-то, я не нахожусь в общении с детьми, что жизнь в употреблении для меня была просто кошмарной. В этом срыве, хотя он не был каким-то очень сильным, не было такого, что я вообще просто в *овно, но само изменённое состояние сознания вызывало просто жуткий ужас внутри. Как говорят, что программа портит удовольствие от употребления.

И я ни спонсору не говорила, никому не говорила, что в срыве. Я просила у Бога просто сил, чтобы он мне помог выбраться. Только с помощью его, своего какого-то принятого решения первого шага. По сути, я ещё раз приняла первый шаг и приняла решение, что нет, так жизнь не может продолжаться. И помощью Высшей силы перестала употреблять. Это мой личный опыт, потому что до этого у меня было все-таки семь лет трезвости.

Вопрос: продолжение вопроса про злость и про спонсора. Злость на спонсора, как чувство, это все-таки из воображаемых границ, я понимаю, что это бывает так, или бывает так, что это адекватное чувство. Второй вопрос. Может, ты поделишься своим опытом, как выбрать спонсора, потому что для того, кто приходит, это насущный вопрос.

Ответ: про спонсора, я чуть-чуть задействую психологию, потому что психология тоже очень важна. Мы переносим на спонсора иногда те чувства, которые адресуем на маму. Мы от спонсора иногда ожидаем этой любви и стопроцентного принятия, как от мамы или от папы. И ждём, что он нас во всем поддержит и поймёт. А на самом деле, спонсор — это тот человек, который вернёт нам здравомыслие и проведёт по программе. И у меня бывали чувства злости на спонсора, когда я её наделяла качествами Бога, я в ней размещала какую-то любящую фигуру, которая должна мне всегда ответить, быть со мной на связи, говорить то, что я хочу услышать и гладить меня по головке. И если что-то не соответствовало, тогда я на спонсора злилась. Когда я эти два понятия разделила, что спонсор — это человек, который меня ведёт по программе, возвращает мне здравомыслие, это не моя мама, она не должна для меня делать эту работу, то у меня градус ожиданий снизился, и я научилась. И ещё увидела, что это тоже больной человек, она иногда тоже может прибаливать и со мной обращаться из той больной части, то я стала спокойнее к этому относиться. И уже её не идеализирую и не жду от неё каких-то чудес. Я научилась ждать чудеса от Бога.

Как выбрать спонсора? У меня было одна попытка найти спонсора, когда мне порекомендовали девочку, я с ней стала делать шаги, но мне не зашло, её опыт. У неё не было ни детей, ни отношений, у неё был очень небольшой срок после реабилитации, и она давала мне какие-то задания, а я, как человек, у которого был разный опыт, и психологии, и выздоровления, не готова была тупо следовать, типа, копаем от завтрака до забора, когда мне не объясняют, зачем это делать, для чего это. А она была такая, я с ней попрощалась. Поняла, что я не готова к такому спонсору, который ригидный, который только так и никак по-другому. К такому я не готова. И когда я шла на группу, когда нашла последнего спонсора год назад, я помолилась и говорю: «Господи, помоги мне найти человека, иначе я сдохну». Я пришла на группу, и девушка была ведущая. Я слушала её слова, мне очень нравилось, как она говорит, манера речи, выражение, что она классно одевается. Мне очень нравится её стиль одежды, как она выглядит, что у неё волосы чистые, всегда маникюр, педикюр. И так я выбрала.

Я очень много чувствую пользы от своего выбора. Я доверилась своим каким-то бессознательным инстинктам, и они меня привели к тому человеку, который для меня очень эффективен, я её слышу, я не воспринимаю её слова в штыки. И все, что она мне говорит, мне заходит, потому что она попала в мои ценности. Надо следовать, прислушиваться к своей интуиции. Это как влюблённость какая-то происходит со спонсором, у меня такая была любовь, когда я выбирала последнего спонсора.

Вопрос: у меня операция была недавно на бедре. Я хожу с какими-то железками в ноге, с ходунками уже два месяца. Как не чокнуться, потому что у меня день с ночью теперь уже перепутан. Я днём могу спать, ночью не сплю, жру все подряд. У меня одна радость осталась: пожрать и поспать. День сурка Я молюсь, прошу дать мне сил, уже нет никаких. Как ты переживала это, особенно первый послеоперационный период?

Ответ: вы знаете, я даже подумала, когда мне сделали операцию, что специально ее сделала, чтобы отдохнуть. Я получала массу удовольствия от того, что я наконец-то могу законно просто полежать, и мне помогают дети, за мной ухаживают, бережно ко мне относятся. Но это быстро прошло. Я утром, внутри себя, когда молюсь, я говорю: «Господи, помоги мне быть сегодня полезной, кому я могу быть полезной»? Дома кому я могу быть полезной? Иногда я созваниваюсь с анонимными, они что-то спрашивают у меня. Так я могу быть полезной. И в целом я могу быть полезной своим детям, могу им наготовить вкусной еды, что-то даже испечь, хотя это мне никогда не было свойственно, и я могу разобрать вещи, что-то почитать, что-то посмотреть. Строго соблюдаю режим сна, чтобы не было такого, что я сплю днём, путаю день с ночью. Я встаю в семь утра, стараюсь лечь до одиннадцати. Ко мне приезжало очень много анонимных сестёр. Я даже просила ребят из храма, ко мне приезжали семьи. Раз в два-три дня я приглашаю кого-то в гости, чтобы поговорить о Боге, о программе или просто за «жили-были» поговорить. Стараюсь выходить на улицу, немножко прогуливаться, чтобы не сходить с ума.

И благодарю в молитве. Даже ночью, когда я просыпаюсь, допустим, какая-то бессонница, я где-то читала, что ночное время — это одно из самых классных времён, чтобы помолиться Богу, и я начинаю молиться и не замечаю, как провалилась в сон и сплю до утра. Стараюсь, если впадаю в какую-то саможалость к себе, это первая рюмка, жалость к себе, я стараюсь тут же думать, кому я могу быть полезной, молюсь Богу, звоню спонсору и выхожу на группы онлайн. Это важно для меня. И делаю ещё гимнастику, в YouTube нашла гимнастику для восстановления. Делаю себе какой-то план дня и следую ему, потому что если плана нет, то все, меня размазывает, а к вечеру ощущение, что я какая-то никчёмность, ничего я не сделала, какое-то чувство вины, эго начинает меня опять разводить и уводить от духовной программы и от связи с Богом.