Россия/Сочи.

Домашняя группа: «Орион».

Тема: «Чудеса программы».

Всем привет, Марина, алкоголичка. Ребята, молодцы, что пришли, кто сегодня первый раз. Сегодня это собрание для вас. Вы самые важные люди на этом собрании. Спикер – это не главный, это не гуру выздоровления. Я такой же алкоголик, у меня были такие же проблемы. Для идентификации я вам такую вещь скажу, что меня проняло, когда я пришла в Сообщество. Я сначала в реабилитацию попала правда.

Что меня сроднило с выздоравливающими людьми? В реабилитации говорили, что это болезнь. Меня не то что бы это обижало. Знаете, как говорят «Да он больной!», будто с головой у него что-то не так. Меня не это проняло, а то, когда все стояли в «курилке», ребята говорили о своих состояниях. Они называли это «кумар». Не совсем понимала что это такое, хорошо это или плохо. Но они описывали те состояния, которые были у меня на 2-3 день,  когда заканчивался алкоголь. Мне было плохо. Это было даже не похмелье. Когда похмелье, я видела, что это такое. То есть, когда я начинала пить (лет в 13 я начала), уже хорошо так пила к годам 18. Закончила я пить в 23 года. 13 сентября 2015 года я выпила свой последний пузырек корвалола и отправилась в реабилитацию. Я слушала их, слушала то, как они себя чувствовали, слушала их состояния и поражалась: а что, есть такие же, как я?  Потому что у меня всегда была полная убежденность, что я такая одна. Такая одна умная, успешная, отличница. По какой-то неведомой и нелепой ошибке получилось, что я не закончила ВУЗ, почему-то так получилось, что я валяюсь на обоссаном диване.

Почему-то так получилось, что мне все перестало быть интересно. Мне было интересно только пить, находить алкоголь, уходить гулять куда-то. Сначала мне было интересно бухать с такими же как я. Потом мне интересно было, чтобы от меня все отстали, и я могла бухать в одиночестве. Какие там курсы, языки, какая учеба? Я устала! Алкоголь мне давал последствия, я стала это понимать. Во-первых, он стал моим Богом.

У меня есть вторая зависимость, я об этом говорю на спикерских. Это основная причина по которой я начала пить. Можно было наконец-то не есть! У меня зависимость, связанная с едой. То диета, то не жрать, то еще что-то, а тут… К слову, толстой я не была никогда. Девочка и девочка. Но в какой-то момент мне хотелось быть красивой, худющей. Я это делала, но я не пила тогда. Алкоголь стал моим Богом, потому что когда употребляла алкоголь, я могла подойти к зеркалу. Мне нравилась каждая черточка, вот то, как я выглядела, и я наконец-то стала красивой! Потому что до этого… Я не уродина (я так без видео типа «проверьте меня», кто знает, может, это не моя фотка на аватарке, но это я) и уродиной меня нельзя назвать, но я считала себя уродиной. Прям реально монстром. Алкоголь давал мне это, мне нравилось то, как я выгляжу. Это была универсальная диета. Можно было просто бухать и не жрать. В конце концов я всё равно потом ела, но основное я помню, что прям Богом он был для меня в этом плане.

А также еще алкоголь давал мне выдох. Потому, что у меня постоянно были миллиарды мыслей! То я иду по улице, там сама с собой что-то там планирую… Какая-то жизнь в мечтах каких-то постоянно, не в реальности. Где угодно, только не в реальности. Либо в прошлом, либо в будущем, которое я себе придумала. Алкоголь, он прибивал меня. Убирал все эти мысли, и вот этот выдох… И наконец-то тишина в голове наступала. То, чего у меня не было давно-давно.

Я, когда ребят услышала, что они тоже такие же! Потому что все, кто были вокруг меня – они тоже пили, но они могли остановиться. Какое-то время назад я тоже могла остановиться. Потом мне тоже казалось, что я ж контролирую. Как у меня происходило? Я подумала, что могу контролировать, а в тот момент я уже пила так, что мне алкоголь нужен был не просто для веселья, просто чтобы вообще функционировать. Потому что мне уже настолько херово было без него. В какой-то момент меня продержали дома три дня. Мама закрыла замок двери, я не смогла выйти. Переболела, отлежалась, думала сдохну. Это было не похмелье, это реально отдавание Богу душу. Лежу, вдыхаю и непонятно то ли в следующий момент сердце остановится, то ли я провалюсь куда-то, подкидывает постоянно. У обычных людей, когда похмелье, ну, там, голова болит, не знаю, «Доширака» поел и нормально, оттянуло. Какой «Доширак»? Меня уже ничего не оттягивало, только если залить алкоголем сверху.

У меня была такая привычка (мама уже на тот момент наркологов вызывала), я никогда не выдерживала кодировку. Это тупо было для меня кодироваться, потому что любую кодировку можно обмануть. Гугл же есть! Гугл в помощь. Смотрю: «Окей, Гугл. Период распада дисульфирама». Смотрим, я же умная, ага, смотрю, 2 дня. А мне еще делали провокацию – это когда делают укол, ну, типа подшивают и говорят: «Всё! Год пить не будешь, а то печень отсохнет! Вот посмотри, что с тобой будет, если выпьешь.» и дают ватку понюхать, на которой спирт. И вот такое ужасное состояние, у тебя ноги отнимаются, всё. Я, конечно, дура. Полудурошная, не дура совсем, поняла, что какое-то время пить точно нельзя. Потом я соупотребителям положила телефон на стол и говорю: «Так, сейчас я буду бухать, короче. Если совсем меня скрючит, тогда звоните в «скоряк». Я думаю, что, кто пробовал кодировки, что-то подобное по-любому у кого-то было.

К чему я все это говорю? Нормальные люди так не делают. Если им плохо, они могут отравиться алкоголем, так они, наверное, им же сверху не заливают. Нормальные люди могу остановиться, и им нормально. Я тоже могу остановиться, но мне нихрена не нормально. Я как-то попробовала после того, как меня мама три дня продержала взаперти, отпросилась гулять. Я начала жаловаться, нажала на то, что я, как животное сижу дома. «Неужели тебе меня не жалко?» И она меня выпустила на свою беду. Я быстренько побежала в магазин дешевый, взяла три банки спиртного. Я выпила все эти три банки перед подъездом, зашла в квартиру и меня «шоркнуло», меня «приходнуло» и мне классно, я такая разговорчивая, но с каждой минутой меня начинало отпускать. Когда в меня попадает алкоголь, каждая клетка тела требует ещё! Прямо сейчас! Ещё! Я не остановлюсь ни перед чем вообще. У меня прям состояние было жуткое. Вот огромная разница между нормальными людьми и мной. Когда они ставят свою банку на стол: «Я все я не хочу больше». Как? Я могу остановиться, но я хочу. Вот в чем разница. Останавливаться для меня – это пытка.

А потом уже просто как-то вот так получалось в последствии сколько раз, я помню, к соупотребителям приезжаю, а они там пьют, а я на подшивке. Я так на них смотрю, думаю: «Фу, алкаши!» А потом в какой-то момент я же безалкогольное пью (я же правильная, классная, могу остановиться), а потом с утра просыпаюсь – опять этот абстинентный синдром, опять Богу душу отдаешь. Я даже не помню, с которой бутылки началось не безалкогольное, а алкогольное – вот просто не помню. И просыпание в обезьянниках.

То есть 20й День рождения… Вот еще тоже удивительная способность моей психики оправдывать все. Оправдывать каким образом? Я пью, у меня высыпаются зубы, волосы, я мало вешу, у меня проблемы начались со всеми органами тела, которые только есть – это не от алкоголя! Это надо витаминов пропить! Так я их сверху еще заливала. Это оправдание, что это не от алкоголя – отчего угодно, только не от него! Мне очень отозвалось, я очень любила. У нас есть такая Большая Книга «Анонимные алкоголики», в ней описаны истории тысячи мужчин и женщин, которые с этой болезнью… «Они излечились» у нас там написано – это не в смысле, что они перестали быть алкоголиками. Это про то, что им было дано что-то сверху – это удивительное нечто, что полностью заменило употребление. Эта жизнь без алкоголя стала круче, чем та жизнь, которая была с. Я очень материальный человек. Когда мне предлагают «не пей», а что я получу взамен? У меня было воздержание, когда не пила. Я сейчас не говорю «трезвость», я очень не люблю это слово – оно такое мерзкое! Когда говорят «юбилей трезвости». Трезвость – как наждачка звучит! Это нечто другое. У меня 6 лет, 6 месяцев. Я такого не испытывала! Наверное, только в детстве. Помню, в детстве мне нравилось смотреть, как снег падает, любоваться природой, купаться в речке – вот эти вот вещи.

Когда я пила, у меня были периоды воздержания без алкоголя – да мне все больно! Я просто хочу «бухнуть» и все! Я не хочу эту реальность жить – она мне больно. Мне больно общаться с людьми, мне невыносимо! Реально, напряжение, которое я испытываю в таком состоянии, мне просто хочется его снять. Это даже не трезвость, это какой-то «пипец». Я сейчас плавно перехожу к теме, попросила, чтобы озвучили так «Чудеса в выздоровлении».

Самое первое чудо, которое совершилось у меня. У каждого было по-разному. У нас есть книжка, там обещания есть. Описаны истории, у нас был самый первый, кто начал выздоравливать, один из авторов этой книги. У него было как: духовное пробуждение. Волшебным образом ушла эта тяга. Что-то новое вошло в его сознание. Я когда читала, думаю «Даааа, все понятно. У вас, наверное, так, у меня так не будет». Потому что я всегда была агностиком, считал себя атеистом, но потом я узнала, что атеист – тот, кто даже идею какой-либо Высшей силы, чудес, отрицает. Я была агностиком. Агностик – это я. Пока я не потрогаю, не почувствую, не поверю… У меня как было? Я все это читала: «Со мной точно такого не будет».

И вот я попадаю в реабилитацию в крайне плачевном состоянии ума и тела. Хотела попросить маму и попросила, чтобы она свозила меня в Европу, там можно было усыплять. Я дошла до того состояния, что просто умирала. У меня есть врач знакомый, она не анонимная. Она спросила: «А как ты поняла, что умирала?». Я даже и объяснить не могу. Подхожу к окну и кажется, что сейчас сознание померкнет. Вот пришла такая мысль и все. Вызвала тогда скорую, меня откАпали. Но пить я не перестала. Блин! Я не хочу такой жизни, не хочу так жить: переходить от магазина к магазину, воровать, пить, просыпаться с трясучкой, снова идти в магазин, снова воровать, пить и снова просыпаться с трясучкой. Вот последний мой год перед приходом к анонимным алкоголикам. Вот какая моя жизнь была.

Вот это горе, разочарование видеть в маминых глазах, в глазах родных. Особенно больно, когда надежды на тебя какие-то возлагали. Я хотела доказать, что я самая умная, самая классная, но я ничего не могла. У меня последнее время даже речь уже несвязная была. Как-то так я разговаривала, кошмар. Деградация полнейшая. Мозги, то, чем я гордилась больше всего не свете, алкоголь расплавил их к чертовой  матери. Там уже от мозгов, наверное, ничего не осталось. Я, когда пришла в АА, это чудо.

В реабилитацию меня привозят. Первую неделю не помню, вторую неделю тоже с трудом. Вроде что-то ела, курила, разговаривала. Там мне объяснили, что это болезнь. Она есть в Международной классификации болезней. Для меня это было важно, потому что я все рационализирую: а кто сказал, что это болезнь, а где это написано. Для меня это было важно. Потом сказали, что это неизлечимо. Для меня это было все! Что это такое? Тогда вообще уже пожизненно себя запереть что ли?

В реабилитации нас познакомили с Шагами. Что такое Шаги? Мне объяснили, я свои примеры писала из жизни. Я поняла, что бессильна перед этой болезнью, сама себя вылечить не могу. Первый Шаг – это простая просьба о помощи, когда я поднимаю руки кверху и говорю: «Ребята, помогите пожалуйста, я не справляюсь, я не знаю, что мне делать. Не могу жить так, как я живу. Я мало верю в то, что мне это поможет, помогите пожалуйста». В моем случае это было именно так. Я попросилась в реабилитацию, потому что для меня, видимо, это был единственный путь. Я не могла уже. Просто приди в АА, мы не теоретиризируем, я не знаю, как было бы, но Бог выбрал для меня именно этот путь. Про это чудо: ушла тяга. На четырех месяцах. До четырех месяцев ровно я получала каждый месяц медальки трезвости. 1 месяц, 2 месяца, 3 месяца. Медальки были красивые, они мне нравились, но мне не нравилось, что когда потеряешь трезвость, их нужно сдавать. Мне было грустно, что их придется сдать. У меня бабушка живет в такой стране, куда приедешь, единственное, что там можно делать – копать картошку и бухать. А что там еще делать? А я поеду к бабушке, я каждое лето ездила. Я понимала, что, выйдя из реабилитации, все равно поеду и напьюсь. У меня нет выбора. Я просто переложила это на потом. Буду делать то, что говорят, все равно взаперти.

Но, знаете, чудо какое произошло? На четырех месяцах мне выдали красного цвета медальку. Мне впервые в голову не пришла в голову мысль, что придется это дело сдавать. С тех пор был страх, но ушла постоянная одержимость алкоголем, где-то на задворках сознания, тяга. Не знаю, как объяснить. Некоторые говорили, что тяга – это когда алкоголь попал организм. По-английски «craving». Это как жажда, аж чешется, это чувство. Оно где-то у меня всегда было, примерно до четырех месяцев. И потом чудеса происходили. Сколько раз в реабилитации находили алкоголь где-то в подвале мужик делал вино, но я ни разу  при этом не присутствовала. Слава Богу, потому что неизвестно, чем бы дело закончилось. Я единственное что поняла, что я безнадежно больно. Каким-то образом в косметичке у девочки были лекарства, которые имеют эффект такой, спать будешь постоянно. Мне  описали, как они выглядят. Я съела эту таблетку. Я вспомнила об этом сейчас. Мне что угодно впихнуть, лишь бы только в этой реальности не быть. Мне похрен, алкоголь — не алкоголь. Плевать! Потом узнала, что это был препарат для вен. То есть безопасный. Но сам факт: таблетку-то я сожрала. Так я поняла, что зависима от любых форм и видов веществ, изменяющих сознание. В первую  очередь мое любимое – алкоголь, а так мне пофиг, что употреблять, лишь бы не жить эту жизнь.

Я открыла обещания, связанные с историей Билла. Там рассказывается история человека, который выздоровел от этой болезни. Он стал оставаться чистым, трезвым. Это важно для меня, потому что «что вы мне предложите взамен? Я буду трезвой. И чо?». Первое, что мне понравилось, когда приезжали спикеры, так же как я они рассказывали свои истории. А я смотрела на то, во что они одеты, что у них есть, какие у них работы, машины. Я видела, что это люди не помоечники, а в некоторых случаях очень обеспеченные, очень уверенные, очень классные люди. Мой спонсор, которая приехала спикерить, была женщиной, у которой было 5 неоконченных высших. Она прекрасно выглядела. Ей было на тот момент около 40, но мне казалось, что ей лет 25-30. Она была классная. Мне захотелось то, что имеет она. Она была такая аристократичная. Поэтому я к ней подошла. Основная причина – у нее тоже была такая же проблема с едой. Это было удивительно.

Поэтому здесь, в Анонимных Алкоголиках, если я вдруг думаю, что одинока, что мои чувства только у меня такие, только в подобных ситуациях я чувствую себя так, а другие – нет, по-любому есть такой человек с похожим опытом. Я думала, например, что когда прихожу на работу, мне платят деньги за просто так. Они знают, что я самозванка, ничего не умею. Оказывается, что многие это испытывают. Из этого есть выход.

Еще одно чудо программы. Первое, о чем все думают, когда начинают трезветь. А как же быть с работой? Ведь надо на группу ходить и делать Шаги. На это требуется время. Но деньги важнее, важнее работа. На что жить? Но Высшая сила все знает, что мне нужно, как мне нужно, когда мне нужно. Поэтому про чудо, связанное с работой. До года у меня не было работы. Я ходила на группы, делала рекомендацию 90 дней – 90 групп. Каждый день я ехала на собрания АА. Что это мне давало? Что вы мне можете предложить? Когда мне было по-настоящему херово, физически, голова болела, панические атаки, группа это неведомым образом снимала. На собрания я заходила одним человеком, с собрания я летела на крыльях. Мне были дарованы силы и все, что угодно. Я прямо начинаю улыбаться, когда мне подспонсорная девочка говорила: «Не знаю, как я буду сочетать группы, я же работаю, я так сильно устаю». Я себя вспомнила, я тоже не знала. Но когда припирало… У меня смена заканчивалась в 11 вечера. Я летела на группу, потому что мне было плохо. Мне было плохо.

В книге есть обещание, что я стану относиться ровно к алкоголю. У нас на работе дали «партийное» задание: всем гостям, я в гостинице тогда работала, делали подарочные упаковки коньяка маленькие. А я так боялась в руки алкоголь брать, как огня боялась. Вдруг, у меня что-то перещелкнет, и я напьюсь. И когда я упаковала 30 или 40 этих гребаных бутылочек, я понимаю, что меня трясти начинает. Мне плохо. Мне страшно. На дай Бог! У меня панические атаки начались. В начале двенадцатого ночи я поехала на группу. Тогда не было онлайн, были только живые, которые нон-стоп работали. Группа «Полночь» еще. Я поехала на нее. После группы меня отпустило, ушла эта одержимость, ушло переживание. Тряска. Как бальзам налили и пригладили. Все стало нормально.

До года работы у меня не было. Затем, как только исполнился год, спустя 14 дней после юбилея мне сами позвонили. Мне предложили работу. Знаете, какое чудо было? Моя фотография висела во многих магазинах со словами «не пускать». Я воровала потому что. И вот из этого человека, который «висел» под надписью «не пускать» мне доверили работать с документами. Причем с документами не только русскими, но и с документами иностранцев. Я думаю: «Господи, они знают, кому это дело доверяют?».  Я на работе не говорила, что анонимная, просто не пью и все. Особо никто не спрашивал. Я делала из этого супер секрет, потому что боялась, что меня уволят. Могу вас успокоить. Ничего подобного: нас нельзя уволить за то, что человек бывший алкоголик или у него проблемы были. Я была так благодарна!

Потом дальше началось чудо! До 24 четырех лет я же вообще не работала. У меня вообще ничего не было, я только периодически занималась с учениками английским и преподавала им. Это чудо – доверие! Доверие людей! Мне стали доверять ключи от дома! Мне стали доверять на работе, включая документы, действия делать, деньги платили, кормили, форму выдавали. Я не знала, что такое бывает.

Знаете, какое чудо было еще? «Следачка» по моему делу (мне же административный штраф присудили) ко мне прониклась. Сначала она думала, что я наркоманка. У меня были синяки по всему телу. Алкоголь такие оставляет. При малейшем прикосновении у меня синяки были на теле. Она начала искать на мне следы от уколов, не нашла. Я ей сказала ерунду какую-то, что у меня мама властная. Поэтому я пью, таблетки поджираю. Я врала всегда! Очень много врала. Я была из тех людей, кого спросишь: «Что ела на обед?», ела я суп, а скажу – курицу. Эта «следачка», после того, как я побыла в реабилитации, оказывается все это время звонила мне на домашний и у мамы спрашивала, как я. Когда я вернулась, она мне позвонила и предложила знаете что? Я просто поразилась. Когда я была у нее на приеме, она меня спросила, чем я занимаюсь. Я ответила ей, что английский хорошо знаю. В трезвости она попросила меня позаниматься с ее сыном. Представляете?! «Следачка», которая подозревала что я конченая наркоманка, пустила меня к себе домой, мы занимались с ее сыном. Сыну нравился английский, даже успехи были.

Знаете, какое еще чудо было в этот день, когда я приехала и занималась? Она пришла со смены уставшая, открыла шампанское, налила себе бокал:

– Что-то я со смены уставшая. Будешь?

Я отказалась, представляете? Это где, в какой вселенной я откажусь от алкоголя бесплатно?? Это просто потрясающе! Я не знала, что люди ко мне потянутся. Я раньше думала, что мне либо все враги, либо соперники. А тут просто человеческое тепло какое-то. Она мне сказала: «Ты совсем другая стала. Тебя совсем не узнать», это очень дорогого стоит!

Дальше еще про обещания. Обещания, связанные с историей Билла Уилсона: «Я должен был познать счастье, покой и полезность в образе жизни, который с течением времени становится  невероятно прекрасным». У меня это пришло, наверное, только на шестом году трезвости моего выздоровления. Потому что до этого у меня были Шаги. Они просто были где-то там написаны. Я ими не жила. У меня тоже был вопрос вплоть до последнего времени. Они говорили (они – в смысле «динозавры» выздоровления): «надо жить Шагами, надо жить».

– Как? Ты мне давай на примерах на конкретных. Что «жить»? Как жить?

Потом до меня дошло. Я живу эту жизнь. Прихожу на работу помогать, если я могу помочь. Если вдруг на работе… У меня как было? На последнем месте работы. Толи ночью мне приснилось, толи днем я ехала на работу. С прошлого места работы я врала начальнице по поводу того, что у меня появилась работа, я не знаю, когда смогу выйти. На самом деле я просто к бабушке поехала. Ну скажи ты честно, Марина! Нет, я взяла и соврала. Себе цену накрутить нужно было, что я тренинг-менеджером пошла. Все это время, что я работала там, я не могла с ней быть откровенной и честной. Мне все время казалось, что она меня вот-вот выведет на «чистую воду». Я впоследствии поняла, что меня это тяготило. Будучи уже в другом городе, работала с другими людьми (кстати! Никогда не надо это делать без звонка спонсору. На своем опыте), звоню спонсору:

– Так и так. Я свою Машу вспомнила.

– Возьми   и позвони.

Я взяла и позвонила. Сказала:

– Маша, привет. Это Марина. Ты со мной работала. Мне очень плохо. Я была нечестна с тобой. Мне очень стыдно. Я тебе наврала, когда ты взяла меня на работу. Я тебе неправду сказала.

И рассказала ей ситуацию. Она послушала и сказала:

– Тааак. Хорошо. В этом моменте мне, наверное, нужно сказать «О-кей». Я так рада тебя слышать. Я рада, что у тебе все здорово сложилось.

Мы так хорошо с ней поговорили. И еще одно чудо, которое дает программа: она убирает и стирает границы между мной и людьми. У меня есть родственница, мне не хотелось с ней общаться до у*серу. Она постоянно ноет, жалуется на жизнь. Мне она казалась токсичной. Я сейчас понимаю, что это больной человек. Она в своем маленьком мире. Каким-то образом я поняла в какой-то момент, что все, что от меня требуется – взять трубку. Когда я беру трубку выслушать – вот они, Шаги. То есть в этом  все заключалось.

Раньше как я делала? Все, что с бывшей работой у меня связано – нахер! Я там больше не работаю. Пока, неудачники! Я там больше не работаю, пока-пока всем! В Шагах каждый раз, когда я заходила  в круг Шагов, прописывала всех, кто был на прошлом месте работы – «сволочи,  падлы». Помолилась за них. Дай им Бог здоровья, дачу на море. Боже, прости. Давай с новой жизнью мы начнем. Но по-новому никогда не начиналось. Всегда были те же самые ситуации. Те люди где-то у  меня на задворках сознания жили. Это про то, что если я где-то накакала, об этом я знаю, я не могу не знать, это внутри все равно есть. Я просто беру и извиняюсь.

По-новому жить в отношениях. Я отрезала, что вообще может быть мужчина. Четыре года я вообще ни с кем не встречалась. У меня был болезненный опыт в отношениях на первом году жизни. Поняла, что мужикам только секс нужен, чтоб худая и красивая. И еще им говорить про все свои нюансы и детали, про вторую зависимость – это боль. У меня было убежденность, что меня никто такую не примет. Оказывается, что я не  просто не плохой человек, я уникальная, я красивая. И мне вот это открывалось через других людей. И что, оказывается, в отношениях я тоже могу иметь свое право.  Могу высказываться. Это не про то, что я женщина и должна терпеть,  варить борщи,  стирать трусы. Вообще нет! Мне сейчас Бог показал, что все может быть абсолютно по-другому. Это про любовь.

Про чудо. Про то, что это не просто исполнение всех желаний. Знаете, у меня исполнились все желания, которые  были. С самого детства я включала мультики с этим гнусавым переводчиком. Кто моего возраста, может, вспомнит. Аладдин. Я повторяла фразы, которые еле слышала на английском. Мне нравился этот язык. «Один дома» я смотрела, как выглядит Нью-Йорк. В мае того года я выиграла Грин-карту. Знаете, ребята, самое классное, что дает Высшая сила – я могу с ней общаться. Я могу просить ее, и все сбывается, что я просила. Единственное, что надо делать. Я подала на эту визу. Это не то, что на меня упало. Я сижу такая дома: «О. неплохо бы визу». Мне тут по почте присылают: «О, ты выиграла!» Нет, это было не так. Это сходить сфотографироваться, это отправить анкету, это психи, крики. Но это сработало! Я побывала в других странах, я летала на самолете трезвая. Я прямо плакала, когда сидела и смотрела, как крыло самолета режет облака. Это что-то невероятное!

Знаете, еще какое чудо? Мы увидим новый мир. Блин, я реально его увидела. У меня всю жизнь зрение было минус 14-16.я все время видела пятна, я думала, что это нормально. Мне все время приходилось носить линзы. 24 числа мне сделали операцию. Хотя от меня отказались все, все 4 клиники мне сказали «нет». Я поехала в 5 и сказала: «Боже, пусть будет по твоей воле. Если мне здесь откажут, я закрываю эту затею нахрен. Я не буду этим заниматься».  Мне сказали «да», я встала с кушетки – и я увидела этот мир! Ко мне пришла такая мысль, что если люди так видят, то у них нет проблем. Если вы так видите, то у вас нет проблем, ребята! Это реально чудо! Я сейчас с вами разговариваю, я вижу каждую веточку в той вазе, картину, цыпленка какого-то игрушечного. Потрясающе! Раньше я видела пятна. Я путала пакет с котом, для меня это было нормально.

Еще самое большое чудо, которое дарит программа – это люди. Потому что у нас есть такая штука, для вас, новички. Теперь, где бы вы не оказались, в любой точке мира, на любой группе АА. Вы —  желанный гость! Вам будет оказано гостеприимство, потому что когда я приезжала в другую страну, там тоже были группы АА., знаете. Как это вытягивает. Особенно при переезде в другой город. Если бы я переехала в Сочи, там бы не было групп. Я не знаю, как бы я там зацепилась. У меня все друзья, они все анонимные. Это потрясающее просто!

Бог дал мне еще чудо. Я всегда ездила, когда в Москве работала, в метро. Вставание сутра, это кошмар был какой-то. Год назад мне Бог подарил работу, я ехала на корпоративном транспорте, видела горы с другой стороны моря. Выходила курить. Тут Кавказский хребет, тут морем пахнет. Вот волны. Я на них смотрю. Потрясающе! Пальмы вокруг. Мне даже жилье дали бесплатное. Все, о чем я мечтала когда-либо, сбылось. Я жила одна, вдали от мамы наконец-то. У меня полностью новые отношения, которые мне были даны с противоположным полом, они сделали меня самостоятельной женщиной. То есть, это не в смысле, что это я все сейчас во всем сама разберусь. Это про то, что я перестала цепляться за мамину юбку.

И еще, самое важное. Взаимоотношения с Высшей силой. С ней очень важно разговаривать. Каждое утро я встаю и прошу: и «Боже, зажги во мне огонь любви и возьми этот день в свои руки», зачем важно говорить  с Высшей силой, зачем вообще молиться? Здесь тоже для меня такой ответ: я же с родными  и близкими общаюсь, нахрена  я с ними разговариваю? Здесь тоже самое. Эта сила – она реальность. Если  есть еще у кого-то сомнения, у меня были. У меня был идо какого-то года трезвости. Поддержка, кстати, тем, кто сорвался. Это ничего, самое главное, что ты пришел. Реально, она есть, эта Высшая сила, потому что от такой неизлечимой болезни, постоянно тяги я не знала, что это возможно. Выздоровление и трезвость, какая-то, ума что-ли. Помню, иду на группу. Такая мысль приходит: наверное, просто алкаши собрались в кабинетике: «А давайте поверим, что есть Высшая сила! А давайте!». И все. Вот так. На договорной основе это не значит, что она есть. И тут мой спонсор, как раз мы делали с ней третий Шаг, про то, чтобы препоручит свою жизнь Высшей силе. Она садится со мной, берет меня за руки. Мы читаем вместе молитву, и у меня по рукам побежало электричество. Я помню это до сих пор. Это про то, что она есть. Она есть в реальности. Она не где-то наверху, не где-то в небесах. Она есть. И она вокруг меня. Она очень любящая, дающая мне все, что необходимо, мне лишь нужно только попросить.

        Благодаря Богу, вам всем я сегодня живая, трезвая. Спасибо, что послушали. Для меня это честь здесь быть. Вы меня вытащили в свое время. Я очень люблю эту группу! Спасибо вам, ребята! Новички приходите пожалуйста, вы в правильном месте.

Вопрос: Меняла ли ты спонсоров? Один он у тебя всю жизнь был? Меняла ли ты круг общения в Сообществе?

Ответ: Сколько лет, столько и спонсоров. 6 спонсоров. Круг общения конечно меняла. Первый раз это было на ковиде. У меня все равно остались три человека, которым я могу в любой день позвонить. Спасибо рекомендации спонсора. Рекомендация спонсора была дана: «Каждый день звонишь по этим номерам. Вот тебе три номера. Каждый день». Я шла по линии эмоциональной трезвости, там выбирается молитва Франциска Ассизского:  «Господи! Сделай руки мои орудием Твоего Мира! Туда, где ненависть — дай мне принести Любовь, туда, где обида — дай мне принести Прощение, туда, где рознь — дай мне принести Единство, туда, где заблуждение — дай мне принести Истину, туда, где сомнение — дай мне принести Веру, туда, где отчаяние — дай мне принести Надежду, туда, где мрак — дай мне принести Свет, туда, где грусть — дай мне принести Радость». Суть такая.

Выбираю строчку. Сегодня, на столько на сколько смогу я буду любящей. Я буду наблюдать за собой в течение дня. Это, кстати, по вопросу 11 Шага. Это мой 11 Шаг был. Наблюдаю, в конце дня звоню девочкам и рассказываю, получилось ли у меня соблюдать эту строчку. И, кстати сказать, девочки мне были даны такие же, как я. Тоже с проблемами с пищей. Причем одна справилась, оставалась чистой. Вторая была такая же, как я, была на пути. Не получалось у нее трезвой по еде оставаться. Она была трезва от алкоголя долго, шла по программе. Я им звонила, благодаря той рекомендации каждый день. Мне не хотелось жутко. Я вообще 3 года ни с кем не общалась. Я убегала после группы. Я не контактный человек. Мне не нравились эти чаи-кофеи. Это с «болячкой» связано: они едят, как нормальные, а мне нужно контролировать. Чтобы лишнее не «сожрать», но это было в моей голове, всем пох*ен. Это я сейчас понимаю. Были свои заморочки.

Вот эти девочки появились в моей жизни, я им доверилась. Я не принимала никаких советов от «обычных» алкоголиков. Им же легко. Всегда приходила на группу и думала: «Вам-то легче, а я такая бедная и несчастная». Это моя отделенность. Когда я переехала в другой город, у меня они остались. В первое время мне было тяжело пойти на контакт с Сообществом. Там «живые» группы. Я каждый день с ними созванивалась. С девочками из Москвы. Огромная была помощь, поддержка. Я не чувствовала себя одинокой. Даже когда мой избранник «чудил», я только с ним общалась, закомпостировалась в этом всем, законсервировалась в этом. И мне нужна была поддержка.

Про спонсоров. Первый спонсор. Дошли до четвертого Шага. Подкармливал мою болезнь, но научил, что надо ходить на группы. Первый опыт четвертого Шага был с ней. Тогда я поняла, что я не такая лапушка, как мне казалось. Оказалось, что я хитрая, во мне много эгоизма. Я себе на уме. Я не буду ничего делать, если я с этого ничего не получу. Как минимум человеческое одобрение. Все, что делаю это для того, чтобы быть хорошей, это основная причина. Это я увидела года три спустя. Тогда  я просто увидела, что я не такая хорошая, как мне казалось.

Вторая спонсор открыла для меня, что Высшая силу существует. У меня из-за нее электричество по рукам пробежало. Я почувствовала нечто такое мощное, это не было страшно. Я поняла, что она реально существует, эта Высшая сила. Еще она меня приучила к дисциплине: «Опаздываешь на 5 минут – я иду домой», это может быть 350 миллионов раз неправильно, это не имеет значение.  Это про то, что дисциплина – для меня номер один. Если я не буду себя дисциплинировать, то все. Вот я должна сегодня написать четвертый Шаг, я сижу и пишу. А если я этого не сделаю, то будет, как у меня последняя инвентаризация растянулась на пять месяцев вместо пяти дней. Ничего хорошего. Она приучила меня к дисциплине. Если спонсор говорит, то я делаю. Конечно, если она скажет «Стригись налысо», то я не пойду. Я имею ввиду именно по выздоровлению, рекомендации, соответствующие нашей программе: ходить на группы, делать Шаги. Я это все делала.

Третий спонсор мне дала: спонсор может иметь меньше трезвости, спонсор может быть моложе. Это неважно. У всех духовное пробуждение наступает по-разному. С ней у меня первый круг Шагов произошел.

Четвертая меня просто как лапушку обняла, обогрела. Я так поняла, что столько любви, сколько она мне дала, не давал мне никто. Я до сих пор желанный гость у нее дома. Мы с ней общаемся. Тоже для меня очень важно, что расставание со спонсором, это как с парнем. Все, враги! Нет, это было что-то совершенно другое. Конечно, больно было расставаться, но сейчас наши отношения… Я очень тепло к ней отношусь, я люблю ее, она любит меня.

       Пятый спонсор дала мне то, что когда я в ж*пе, мне уже все равно, по каким Шагам идти, по какой линии, по каким веткам вы меня только пожалуйста проведите, я сама не смогу. На самом деле – это очень важно.

Короче говоря, у меня было шесть спонсоров. Каждая из них что-то дала. Как их выбирать, я даже говорить даже не буду. Мне спонсора давались свыше. Когда я оставалась без спонсора, мне хватало двух недель, чтобы мир потерял краски, мне становилось х*рово. А я не люблю, когда мне х*рово. Я хочу, чтобы мне было хорошо. Каждый раз я брала спонсора, у меня было облегчение. А потом: «Бл*, опять этот спонсор, опять эти рекомендации. Опять что-то делать!». Это «что-то делать» жутко не хочется, даже времени найти не могу, но, блин, жить хочется, придется.

Еще один из спонсоров меня научила: мне нужно было к ней ехать 3 часа. Полтора — туда, полтора – обратно. По этим гребаным сугробам, по этой Москве после работы. Я просто себе повторяла: «Я хочу жить». И шла. Про то, что это не вопрос «хочу-не хочу», это вопрос моего выживания. Если нет спонсора – мне пи*дец. Я так год прожила без спонсора. Она номинально у меня была, я ей типо звонила, но была нечестна, ходила на группы для отписки, все делала «типа», меня больше беспокоили отношения с противоположным полом. Ровно через год я нашла себя, что я вот-вот «выжру», что я, маленькая, ссыкло, голос на человека не повышу, но стояла и орала на улице. Я поняла, что следующий Шаг – бутылка.  Я побежала бегом, плевать, к какому спонсору. Только пожалуйста, возьми меня! Дай мне хоть какие-нибудь Шаги. И это спасло мне жизнь. Потому что в последних Шагах для меня столько всего открылось удивительного. Это касается медитации тоже. Для меня наконец-то стало важно разговаривать с Высшей Силой.

Вопрос: Опыт 11 Шага.

Ответ: 11 Шаг. Утром, когда я открываю глаза, мне автоматически начинает становиться херово. Лезут мысли, что надо сделать то, то, это и это. Стоп. Выдох. Это медитация «Минута тишины». Минуты я не выдерживаю, но хотя бы вдох-выдох делаю. Прошу: «Господи, разожги во мне огонь твоей любви. Разожги огонь любви в моем сердце. Потому что у меня нет любви. Помоги мне прожить этот день. Дай мне сил. Пожалуйста возьми этот день в свои руки. Убери мои лапы от этого дня. Пусть все будет по твоей воле. Пожалуйста сделай так, чтобы я была полезна сегодня». После этого я иду жить эту жизнь. В течение дня я стараюсь звонить анонимным. Я стараюсь делать хоть что-то полезное. Неважно, это может быть не только для анонимных. В семье. Маме помочь, например. Самое главное, не быть бесполезной хренью. Потому что если я бесполезная хрень, Бог меня оставил не для того, чтобы я в телефоне листала инстаграм. Бог меня оставил трезвой для того, чтобы я была полезной в первую очередь другим алкоголикам. Вечер я заканчиваю так: я открываю гугл документы. У меня есть шаблон, он же есть в БК. Это страница с вопросами. Был ли я в течение дня… За что я сегодня благодарна Богу, людям, себе. Я пишу. Что меня беспокоило сегодня. На кого злилась, обижалась, чего боялась, брала ли паузу, ругала ли сегодня. Что мне необходимо обсудить с другим человеком. Дальше молитва: «Боже, прости мне мои ошибки». Здесь я выписываю свои ошибки. В конце дня, перед тем, как закрыть глаза и отойти ко сну я благодарю Бога: «Господи, спасибо тебе за этот день». Вот так выглядит мой 11 Шаг. Спасибо!

Вопрос: Я не собирался заходить на вашу группу, но меня что-то дернуло. Была ваша ссылка. Я зашел. Наверное, это сила была, более могущественная, чем я. Увидел и услышал о четвертом измерении бытия, что ты уже туда попала, ты там находишься, ты этим живешь. У меня к тебе вопрос: если думая о собственных детях, я испытываю какие-то чувства, я понимаю, что это любовь. Если я говорю о жене, чувства примерно те же. Но когда я  говорю о Боге, я не испытываю любви, не испытываю никаких чувств. Я обратился к своему спонсору и сказал, что так не должно быть, если Бог все, и он дает все. Он мне дал такой ответ: «Любовь к Богу не в чувствах, а любовь к Богу в действии». Была ли  у тебя такая дилемма, или ты как-то к этому шла, расскажи пожалуйста.

Ответ: У меня было так же. У меня нет любви, когда я слышала слово «Бог», церковь с крестами. Что угодно, только не любовь. Когда я стараюсь поблагодарить за прожитый день, я ведь кого-то должна поблагодарить, мне нужно мысленно представить кого-то. Мне нужно потрогать, пощупать, представить хотя бы. Я начинаю представлять лица тех людей, которых я очень-очень люблю,  которые дороги мне, которые всегда рядом в трудную минуту. Я представляю их лица, как они улыбаются. Ты говорил про жену, про детей. У меня это родные, самые близкие анонимные, которые меня окружают, моя спонсор. Это люди, которые каждый день находятся со мной. Сейчас здесь на каждой группе. Эти чувства, которые появляются – для меня и есть Бог, эта любовь. Вот эта энергия, которая между мной и этим добрым, милым лицом, этим человеком. Этим чувством, которое я испытываю – это энергия, которую я испытываю, это и есть Бог. Для меня так.

Мне откликается, что ты сказал  про действия. У меня еще одно чудо было в выздоровлении. Я сколько лет жизни «убила» на изучение английского языка, как мне казалось. Нахер он мне нужен был, если все равно я никак не связана с этим. И мне тут предложили (это давно уже) перевести спикера иностранного. И вы знаете, как было круто! Я до сих пор перевожу, у меня до сих пор такое отношение…На нашей группе, в нашем городе в Сочи. Я, когда начала переводить, не про то что гордыня,  про то, что когда они выходили с группы, говорили: «О, спикер сказал, мне так откликнулось». Мне так стало тепло. Я вообще стараюсь, если перевожу, сразу выскакивать из кабинета, чтобы мне дифирамбы эти не пели. У меня гордыня начинает долбить. Не надо мне это. Но мне так тепло, что они что-то для себя услышали. Это теплое чувство тоже появляется, это признаки Бога. В том, что я сделала, есть что-то божественное. Значит, мне там надо было быть. Служить для того, чтобы человек что-то услышал. То есть для меня Бог – это любовь, это энергия.

Вопрос: Расскажи, как ты делала четвертый Шаг.

Ответ: Когда первый раз я его писала, мне дали как в Большой книге написано: имя, что сделал, что задето. Причины моего недовольства. Все это  я выписывала карандашом в метро, впопыпах. Потому что завтра со спонсором встречаться, а я ничего не написала. Единственное, что запомнилось, что мне не надо вспоминать всех. Что вспомнила, то вспомнила. Потому что, возможно, то, что я забыла, мне сейчас вспоминать, наверное, не стоит. Я, кстати, вспомнила самую болезненную вещь. Это связано с директором реабилитации. Он меня очень сильно обидел. Делать четвертый Шаг – это про молитвы. Не знаю, я молилась. Мне сказали, что нужно молиться. Молилась, и что? Произошло какое-то чудо. Мне директор реабилитации сказал: «Мне очень нужна твоя помощь». Я с опаской к нему относилась, потому что этот директор в любой момент мог начать снова вое некрасивое поведение. Тут реально он попросил о помощи. «Я тебе флэшку привезу, пожалуйста, скинь мне видео для реабилитантов. Я хочу включить». Он встретился ос мной возле метро, я отдаю ему флешку. Знаете, что произошло? Я поняла, что это его больное поведение абьюзера, это как у меня, когда я не могу справиться с едой. Так и он не может остановиться обижать людей. Вот и все. Потом обида  и злоба. «Скотина, как ты, с*ка, смеешь!» Вот так вот у меня было. Оно переросло в сожаление. Мне жалко стало его. Это дал мне Бог.

Четвертый Шаг – это про то, что я делаю рекомендации спонсора. Пишу так, как говорил мне спонсор, не идеализирую. Что пишется, то пишу. Если я что-то вспомнила  и раздумываю: написать или не написать, то надо писать! Знаю за себя, что это как муха: она не даст мне покоя, сна и отдыха. Это дичь. Надо писать. Потом просто рассказываю. Это уже пятый Шаг, а затем происходит чудо! Прощение – это к Богу. Это не про то, что мне нужно прощать. Я скотина, я не прощаю. Я очень злопамятная.Еще я спросила у спонсора: можно печатать? Она сказала – да. С тех пор я печатаю четвертый Шаг. На это половина группы сейчас выйдет из группы. Не знаю, живая, счастливая, трезвая.

Вопрос: Надеюсь. Вы сможете разжевать мне третий Шаг. Я перечитываю туда-сюда, совершенно не понимаю, что это значит. Даже безотносительно Бога мне просто непонятно, что значит «препоручили свою жизнь и волю». Как вы это сделали? Как вы это понимаете?

Ответ: Я помню тоже залезала вперед в Шаги, я еще первый не начала делать, я тогда вообще в реабилитации была. Залезла в девятый Шаг. О! Возмещение ущерба! Думаю, епрст! Если я сейчас начну возмещать, мне сейчас миллиона не хватит, какое там, десяти миллионов! Если бы я на том заморочилась, я бы не разговаривала сейчас. Лучший подарок, который дала мне программа – это «не думать», не думать наперед. Это про то, что я сначала делаю первый, потом второй, а только потом третий. Про то что «препоручить свою волю и жизнь Богу». Мне завтра на работу. Меня взяли в компанию. Мне страшно. Ссыкотно, до ужаса, я не хочу! Я хочу спасть, хочу позавтракать в час дня и отдыхать. Я не хочу работать. Мне еще и страшно. Я просто буду делать. Я делаю так всегда. Мне всегда страшно выходить на работу, но я просто иду и делаю. А результат – будь, как будет. Это всегда для меня как работает, так же как и  с моими мечтами, по поводу Грин-карты, например. Я делаю, а остальное препоручаю.

Касаемо трезвости. Вдруг я сейчас в магазин пойду, у меня руки схватят водку, и я с горла жрать ее начну. С Богом, с рекомендациями спонсора. После посещения группы. Я, помню, заходила в магазин, я не купила водки. Это про то, что я делаю и препоручаю.

Вопрос: Есть ли опыт потери людей в АА? Привязанность к людям.

Ответ: Те, кто близкие мне – конечно. У меня был такой опыт. Анонимный, который «выцепил» меня на группе, на которой я выросла. Моя трезвость – благодаря этой группе. Она шла нон-стоп с 15.00 до полуночи. Он сделал собрание, нашел помещение. Он постоянно меня везде возил на все сходки АА, все юбилеи, празднования. Он меня первый раз вывез на море, в то место, благодаря которому у меня сейчас любовь с городом Сочи. И не только с городом Сочи. Там же и с парнем я встретилась. Он меня первый раз (этот человек) туда вывез. Очень теплые взаимоотношения были. Он столько вещей мне понадарил. Просто так, не ожидая ничего взамен. Мы общались долго, но он постоянно срывался. Я злилась, обижалась. Потом в апреле, по-моему, 4 года назад, мне писал анонимный с группы, что тот парень умер. Уснул в ванной и сердце остановилось. Я не могла поверить. У меня понимание не опускалось. Было как-то… Это шатает, в любом случае всегда шатает. Мне спонсор сказала. Что нет такого человека, который бы пришел на эту землю и на ней остался. Это жизнь. Так действительно. Много народу поумирало. Спасибо, Боже, что мы живые здесь, сегодня и трезвые. Это потрясающе!

Вопрос: По последнему высказыванию «когда за что-то хвалят». Как с этим быть? Ты сейчас это озвучила и у меня сразу всплыли несколько ситуаций, где я что-то сделала, меня хвалили. Я прям такая «Даааа, хвалите меня еще!». Только сейчас поняла. Что на самом деле – это кормежка эго. Как замечать? Есть какие-то инструменты? Возможно, из-за того. Что я сейчас в «Пятерке», нет полной программы.

Ответ: Как бороться? Да никак! Мне нужно было, мне говорили об этом. Я, когда вела собрание, вызубрила преамбулу наизусть. Я ее говорила. Все слушали, все такие поаплодировали. Потом вообще «Такая ты молодец! Так классно!». Мне потом херово было. Мне нужно было через это пройти. Даже, когда на группу пришел парень: «Я сидел на твоем месте.  Я узнаю себя в тебе! я тоже вызубрил преамбулу. У меня такое было». Ну хорошо, было. И что? Я продолжила так же делать. Мне тогда стало стыдно. Во-первых, я на него разозлилась, во-вторых, мне стало стыдно. У меня служение закончилось, я перестала так делать. Потом я стала читать. Театр одного актера – это не про служение. Служение – это про полезность.

Мне не надо реализовываться через АА. Мне стоит себе повторить: «О! Я такая классный переводчик». На АА: «Я такая классная ведущая!». Марина, на АА!!! Это цель жизни? Серьезно? Я не добивалась такой цели. Придет время: я просто стала уходить. Это происходит незаметно. Пришло такое, что мне сейчас надо выйти. Потому что все начнут. «Спасибо. Знаю». И вышла. И все придет. Бог – это все или ничего. Если у меня сейчас так, значит. Мне через это надо пройти. Значит, когда  у меня появится подспонсорная, и она спросила меня «Что с этим делать?», я могла поделиться опытом. Вот и все.