Россия/Санкт-Петербург

Домашняя группа: aa24.online и Спас

ТЕМА: Подарки трезвости. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Меня зовут Ксения, я алкоголик. Благодарю за то, что пригласили меня спикерить. Для меня это всегда большая честь. Я сразу хочу сказать, что очень волнуюсь. Всегда кажется, что нечего рассказать, но когда начинаешь рассказывать, оказывается, что многое изменилось за то время, пока находилась в трезвости. Я 8 лет и 9 месяцев в сообществе. Пришла в мае 2015 года с реабилитационного центра. И моя первая группа, собственно, тоже была там. Немножко расскажу историю своей алкогольной карьеры.

Я родилась в маленьком провинциальном городе. Город Барабинск. Может быть, кто-то слышал. Он находится в Новосибирской области, вернее, я всю сознательную жизнь жила там, а последние 8 лет живу в Санкт-Петербурге. Я не могу сказать, что выросла в каких-то плохих условиях, которые бы способствовали тому, что я в итоге стала алкоголиком. И вообще я убеждена в том, что алкоголиками не становятся, ими рождаются, потому что я всегда чувствовала такой какой-то нездоровый интерес к алкоголю. И хотя в моей семье не было каких-то таких пьянок, были обычные праздники, когда мы большой семьёй, у нас семья была большая, собирались за столом. И, собственно, был алкоголь, но я помню всегда свой интерес. Мне хотелось всегда попробовать. Мне всегда хотелось быть со взрослыми за столом, хотя у нас был свой детский столик. Меня всегда тянуло туда, где взрослые, где весело. Но мое первое употребление, я его очень хорошо помню. Мне было, наверное, лет 13, это была школьная дискотека, и мы впервые выпили с одноклассниками. Куда-то пошли, за школу спрятались, выпили алкогольный напиток. И я до сих пор помню эти ощущения, чувство радости какой-то, такой свободы внутренней. И вдруг мне стало легче общаться со своими сверстниками. Я на тот момент поставила себе в голове галочку, что это прикольно, это классно, это хорошо, это радостно и, собственно, впоследствии начала искать поводы. Я всегда ждала повод для того, чтобы можно было снова ощутить то, что я испытала тогда впервые. Это были какие-то Дни рождения, это были праздники, когда чаепитие в школах.

Я помню, у нас классная руководительница заболела. Обычно под её руководством все эти праздники проходили, а тут она заболела, и мы решили такой междусобойчик устроить в классе. Закрылись в кабинете, купили алкоголь. Помню, как сильно я напилась. Так, что уснула за партой. Помню, как завуч стучала в двери этого кабинета. Я помню чувство такого недоумения «как это произошло?» Напиваться до потери сознания, так скажем, я стала практически сразу. Ну, конечно же, мысли о том, что я алкоголик или потенциальный алкоголик, у меня не было.

Потом, наверное, как у многих, был такой период розового употребления, когда алкоголь особо проблем не доставлял. Дискотеки, праздники — все было очень весело, здорово. Потом выпускной класс. Мне казалось, что я пью, как все. Но каждый раз себя обнаруживала, что проснулась, и я не помню, что было вечером. И это вызывало какой-то смех со стороны моих одноклассниц, все смеялись, рассказывали, как я себя вела, и это было весело. Я считала, что это прям прикольно. Наверное, лет до 25 я ещё не осознавала, что есть какие-то серьёзные проблемы. В 19 лет я вышла замуж. У меня муж был трезвенник, он вёл здоровый образ жизни, занимался спортом, не пил, не курил. И на его фоне я всегда выглядела несколько так странно. Потому что если мы шли с ним в кафе ресторан, то он заказывал себе, например, кружку пива и ограничивался этим количеством. Мне же нужно было ещё. Мы на этом фоне ссорились. Я куда-то уходила, убегала. И мне все время надо было ещё и ещё. Его это, конечно, очень расстраивало. И в конце концов он мне сказал, что «ты не будешь ходить ни на какие корпоративы рабочие». Вообще ограничил меня в общении с людьми, где употребляют.

И я так полагаю, что он меня этот период, пока мы были вместе, меня сдерживал, я действительно никуда не ходила. Корпоративы все проходили без меня, за редким исключением. Единственное, что я могла закрыться в ванной тайком от него, выпить что-то. Но на этом фоне, конечно, было много ссор, скандалов. И я пришла к выводу, что мой муж мешает мне жить. Мне как-то скучно, мне не интересно, он мало выпивает, а мне надо всегда много, никуда не отпускает. И в итоге, спустя 6 лет нашей совместной жизни я решила, что мне нужно уйти, потому что это ощущение какой-то внутренней пустоты, скуки, оно постоянно меня преследовало. Мы могли пойти просто прогуляться. Светит солнышко, поют птички, все прекрасно, а у меня внутри все время беспокойство, тревога, что мне скучно. Мне нужно что-то, какое-то веселье. Мне нужны какие-то впечатления. Просто гулять — меня это как-то не вдохновляло. Поэтому я находила каждый раз поводы для того, чтобы поссориться и куда-то уходила, либо с подругами могла встретиться. На фоне того, что он мне многое запрещал, я спровоцировала скандал и уже на таких правах куда-то уходила. А когда мы развелись, я почувствовала, конечно же, полную свободу и переехала к родителям, будучи уверенной в том, что сейчас-то как раз я заживу полной, яркой, интересной жизнью.

И в этот период алкоголя в моей жизни стало очень много. Я устроилась на очень престижную работу, где часто были корпоративы. После работы ресторан с коллегами. То есть уже как такового повода не было, мне постоянно хотелось какого-то веселья, развлечения. И были моменты, когда меня с корпоративов родители увозили. Папа меня, как тряпичную куклу, забрасывал на плечо и увозил оттуда. На тот момент мне не казалось, что у меня какие-то проблемы есть. Я считала, что это нормально. Все так пьют. И очень долгое время я была убеждена в том, что все так пьют. Это потом я стала замечать, что, оказывается, в течение какого-то мероприятия человек может весь вечер потягивать фужер алкогольного напитка и все это время посвящать не употреблению, общению, развлечениям и так далее.

И моя болезнь, на тот момент я ещё не понимала, что это болезнь, мой алкоголизм стал прогрессировать очень сильно. Если раньше я ждала повода, какого-то или просто пятницы, то теперь мне нужно было пить на постоянной основе. Я могла уже просто закрыться дома, и уже мне никого не нужно было, лучшим другом стала бутылка. Я работала употребляя. Когда не было сил, конечно же, никакой работы не было. Я стала прогуливать работу, со мной беседовали мои руководители, предлагали помощь, но на тот момент я была уверена, что смогу проконтролировать ситуацию и говорила, что помощь мне не нужна. Были неоднократно предупреждения, что если ничего не изменится, то со мной будут вынуждены попрощаться. И собственно, 27 лет мне тогда было, меня уволили, потому что, конечно же, обещание я своё не сдержала, что больше прогулов не будет, опозданий не будет, я все исправлю. Конечно же, у меня это не получилось. Я искренне хотела в это верить, но проконтролировать у меня не получалось, хотя я всегда, когда начинала пить, думала, что мне надо поймать этот момент, когда я теряю память или уже близко к тому, отключаюсь. Мне надо поймать этот момент и просто перестать на этом моменте пить. Но ни разу не получился у меня этот эксперимент. У меня не было тех экспериментов из списка, да, которые описаны в книге, я не экспериментировала с алкогольными напитками, не давала себе зарок, что в течение недели пить не буду, а в пятницу начну или займусь спортом и брошу. У меня такого не было, мне хотелось всегда.

В этот период, с момента, когда я развелась с мужем и до 30 лет в течение 5 лет я просто уже не представляла своей жизни без алкоголя. Я носила его с собой в сумке, если шла в гости к родителям. После развода, через несколько лет, через четыре года, я снова вышла замуж. И когда приходила к родителям в гости, я прятала эту бутылку где-нибудь в шифоньере и ходила в течение вечера, попивала. И только так могла взаимодействовать с родными. В трезвом виде это было постоянное какое-то раздражение. Это были ссоры, конфликты с мамой. И даже папа отмечал, он мне всегда говорил: «Ты когда выпьешь, ты такая добрая». Сейчас я понимаю, что жить в трезвости для меня тогда было невыносимо. И алкоголь, он был такой анестезией для меня, потому что эмоционально я не выносила критику в каком-либо виде. Если это была ссора с мужчиной или с мамой, я не задумываясь просто бежала в магазин, могла по пути, не дойдя дома просто залпом все пить, потому что мне было невыносимо: это чувство обиды, какой-то жалости к себе. Эти состояния для меня эмоциональные, они были невыносимые в трезвости уже, когда эти короткие периоды трезвости, неделя, 10 дней я больше не могла выдержать. Это были ужасные состояния, я постоянно плакала, у меня были какие-то истерики, не могла нормально спать. Мне снились кошмары. У меня такая тревожность была сильная, то есть там вплоть до того, что я слышала шаги где-то в коридоре, и мне казалось, что меня идут убивать. Какие-то фобии появились. Это были ужасные состояния. У меня не было мысли о суициде, потому что я человек верующий, с детства приучена была ходить в церковь. В возрасте, наверное, лет 6 меня брат привёл в воскресную школу.

Я всегда знала, что есть какая-то сила, есть Бог. Я знала, что можно прийти в церковь, поставить свечку. Я соблюдала какие-то церковные традиции, праздники, исповедь. Но ни разу, сколько раз были таинства исповеди в моей жизни, я не помню, чтобы чувствовала какое-то облегчение, потому что, наверное, когда я каялась в том, что я злоупотребляла алкоголем и другие вредные привычки, я понимала на тот момент, что я не смогу от этого отказаться, мне было очень тяжело. Вроде как каюсь в этом и при этом продолжаю вести такой образ жизни. К чувству вины добавились чувства стыда, ненависти к себе. Я всегда ходила с опущенной головой, мне всегда было стыдно. Мне всегда казалось, что на меня все смотрят как-то с осуждением, и некоторые знакомые говорили: «Ты идёшь и даже не видишь, что я с тобой поздоровался, не поздоровалась». То есть я никого вообще вокруг не замечала, капюшон сверху надела и пошла. На фоне моего алкоголизма в этот же период развивался очень активно алкоголизм моего брата, и у него он прогрессировал раньше, чем у меня в силу его возраста, в силу того, что он раньше начал употреблять. У него были наркотики, и, конечно, внимание родителей больше было направлено на него, и мама приняла решение, не приняла решение, а предложила ему пройти реабилитацию под Санкт-Петербургом. И, собственно, брат уехал лечиться.

Я продолжала пребывать в иллюзии, что у меня все в порядке. Это у брата у брата проблемы. Брату надо лечиться, а у меня все нормально, я ещё контролирую. Эта иллюзия, что я ещё смогу побороться, я ещё смогу. Это при том, что я уже потеряла не одну работу, потеряла психологическое здоровье, уже физически стала плохо себя чувствовать. И при этом была уверена, что все нормально, я все проконтролирую. При этом я уже начала осознавать, что это ненормальная, так скажем, жажда или тяга, как её называют. Мне было непонятно. Я задавала себе вопросы, почему хочу ещё. Когда начинала выпивать, думала: «Вот ты выпила, тебе же весело, хорошо. Зачем ещё»? Мне было непонятно, почему я пью такими дозами. И почему организм все время просит ещё и ещё. Я помню, шла, уже напилась, шла по стеночке дома, держалась за стену и задавала себе вопрос: «Зачем?» Я очень хорошо помню момент, как оказалось, позже в нашей книге об этом написано. Это как раз и есть один из симптомов алкоголизма, так называемая аллергия. Если алкоголь попал в мой организм, он такой особенный, не похожий на организм нормальных людей, там запускается механизм, страшный механизм, и уже не могу остановиться. Такой я родилась, хотя по женской линии я одна женщина, девушка, алкоголик в нашем роду. У нас по мужской линии только два деда, отец, брат алкоголики и я. И, собственно, когда уже брат стал выздоравливать, мама переключила внимание на меня.

Начался жуткий контроль. Я боялась телефонных звонков, я боялась брать телефон, потому что всегда это была критика. Это были претензии. Мама могла приехать в любой момент, когда я уже была не в состоянии разговаривать, и она видела меня в этих ужасных состояниях, мне было очень стыдно. И в какой-то момент я проснулась, поняла, что мне жить не хочется. Я и сделать с собой ничего не могу, и жить я так больше не хочу. На тот момент после череды увольнений я умудрилась открыть своё дело. Стала на учёт по безработице, была официально безработной. И мне подруга предложила бизнес-план написать и защитить его, получить деньги на развитие бизнеса. И я в этом состоянии полувменяемом написала бизнес-план открыла своё дело, фотостудию. Конечно же, я там неделями не появлялась. Я стала просыпаться с мыслями, что мне вообще ничего не интересно, хочу пить и больше никаких интересов в моей жизни нет. Я начала понимать, что это ненормально, и в этот период появился в моей жизни человек. Мы познакомились в одноклассниках, была у нас общая тема для разговора: он писал стихи, а я тоже по профессии журналист, писатель. Я писала тоже какие-то рассказы, стихи, и мы на этой теме с ним познакомились, начали общаться. И в новый год 2014, он пришёл меня поздравить, и я вышла во двор совсем невменяемая. Еле стояла на ногах. Он какой-то подарок принёс. Он увидел, что у меня проблемы. На следующий день он то ли позвонил, то ли мы с ним встретились. В общем, он сделал мне 12 шаг. Он сказал, что тоже пережил такую проблему, столкнулся с такой проблемой, что ему помогло сообщество, программа. Он мне эту весть донёс.

На тот момент брат ещё тоже употреблял, и я решила: «О, здорово! Сейчас я этого человека приглашу к нам домой. Он расскажет брату, брат пить не будет, а мне нормально ещё». У меня такое очень сильное было отрицание, что у меня проблем нет. Эта мысль о том, что я буду жить без алкоголя, она меня очень сильно пугала, и я даже не допускала мысли, что на какие-то группы пойду, что не буду пить. Это было для меня ужасно. Я даже не могу описать словами свой ужас от мысли, что меня лишат этой единственной радости в жизни, и я пригласила этого человека к нам домой. Брат тогда уже не выходил из запоя долгое время. И когда этот парень пришёл, это было чудо. Конечно, после первого его визита брат согласился ехать на реабилитацию, и с тех пор он не пил несколько лет, потом был срыв. Ну, сейчас, слава Богу, он выздоравливает, делает программу, ходит на группу, у него все хорошо, но были срывы. И когда брат уехал, уже протрезвел и переехал в Питер из нашего маленького сибирского городка, он начал мне звонить и рассказывать о себе. Так скажем, 12 шаг мне делал. Я помню, что была пьяная. Половины не понимала, но он пытался до меня донести, что мне нужна помощь, нужно лечиться.

В конце концов, я тоже согласилась спустя полтора года, наверное, после того, как получила эту весть, что выход есть. Я тоже поехала на реабилитацию. Накануне я уехала в мае, а в марте мы праздновали Пасху, и я помню, как пришла в эту церковь маленькую, не маленькую, в маленьком городе, где все друг друга знают. То есть там можно было встретить и учителей, и каких-то друзей, и друзей родителей. Там все вообще собирались. В эти праздничные дни я пришла туда в абсолютно невменяемом состоянии. Я была очень пьяная, хотя мы просто встретились с подругой, решили выпить немножко вина. Как всегда у меня чуть-чуть не получилось. Я выпила несколько бутылок, но понимая, что мне нужно туда идти, я все-таки собрала всю силу, пошла, упала на лестнице. Я не знаю, видел меня кто-то или нет. И я помню, как упала на лестнице. Не знаю, это, наверное, Бог тогда коснулся меня. Это был первый шаг. В тот момент, я сейчас это осознаю, что было понимание, что я бессильна, ничего не могу с этим сделать. И на следующий день я всю ночь прорыдала. У меня такая была жуткая истерика с раскаянием. Было такое ощущение, как будто я проснулась, это какой-то сон. Я проснулась и осознала весь ужас происходящего. На следующее утро я пришла к родителям, помню, как мне сложно было выдавить эту фразу. Я упала на диван, плакала, ничего не могла сказать. Выдавила из себя эту фразу: «Помоги мне!». Маме сказала: «Помоги мне, я не справляюсь сама». После этого я стала собираться. Мы подали заявку в реабилитационный центр, позвонили. Мне сказали, что нельзя пить 10 дней перед реабилитацией. Эти 10 дней были, конечно, для меня ужасные, и я не понимала, что происходит. При том, что были такие искренние чувства раскаяния, у меня не было на тот момент осознания, что я никогда больше с того момента не буду пить, уже 9 лет на сегодняшний день. Я ехала туда с мыслью, что посмотрю, если мне понравится там, попробую, просто попробую, но у меня не было такого, что навсегда, и мне было это очень страшно.

Приближаясь к теме моей спикерской «Подарки трезвости», хочу сказать, что первый мой подарок, который дала мне трезвость, это, конечно же, духовное пробуждение. У нас в книге написано, что у кого-то это происходит быстро, для кого-то нужно время, чтобы это произошло. То есть разновидность духовного пробуждения, такой образовательный формат, у меня это случилось очень быстро. Наверное, на вторую неделю моего пребывания в реабилитационном центре, он был двенадцатишаговый. Мы там прошли первые 3 шага. Мы много писали. И я помню этот момент, когда я проснулась утром, а это было очень красивое место, очень такое благодатное, кругом было много цветов, пели птицы. Я помню, как проснулась, вышла утром, и вот это ощущение, новый взгляд на мир, как обещание, что у нас будет новый взгляд на мир. У меня было ощущение, как будто я действительно спала все эти годы. Я проснулась, увидела, насколько мир прекрасен. Не могу описать эти чувства, которые я испытала. Наверное, это похоже на чувство влюблённости, любви ко всему. Мы там подружились с девочкой одной, до сих пор мы с ней дружим, и я помню, с каким волнением я говорила: «Ты посмотри, посмотри, как красиво посмотри, какие цветы, как птицы поют». Я ощущала Бога, да, но я не знала, что это духовное пробуждение. Я ощущала это каждой клеточкой своей. Мне настолько было хорошо, что я не могла ночью уснуть, я не спала ночами, подскакивала, записывала какие-то идеи. Скорее всего, это была какая-то эйфория, которая постепенно, конечно же, это сильное чувство, оно стало уходить, проходить.

Тем более, когда я вернулась в свою обычную обстановку, там ничего не изменилось. Мои подруги продолжали употреблять. В семье праздники были все с алкоголем, ничего не изменилось. И тогда я осознала, что как-то придётся жить с новым мышлением в этой привычной обстановке. И, конечно же, это было очень сложно. Особенно первые три месяца, полгода. Когда эта эйфория, духовное пробуждение прошло, и я столкнулась с реальностью, и я просто зубами вцепилась в программу. У меня был спонсор. Это все было онлайн. У меня были группы онлайн, спонсор онлайн, служение. Все, что мне говорила, спонсор, я делала. Потому что понимала, что не хочу назад. Я не хочу испытывать чувство вины. Я считала себя ничтожеством, безвольная, которая не может ничего до конца сделать, чувство вины, стыда, жалости к себе, психика, разрушенная абсолютно. Я очень боялась вернуться к употреблению, но при этом мне было в трезвости тяжело. Я звонила спонсору и говорила: «Слушай, у меня такое ощущение, как будто я без кожи хожу. Мне все больно, меня все задевает». Она меня, конечно, вдохновляла, говорила о том, что потерпи, просто иди, просто делай, все будет хорошо. И я видела, в каком она состоянии, у меня было такое, предрассудки: «У тебя получилось. Ты, скорее всего, по природе такая весёлая, лёгкая». Она у меня такая, с чувством юмора все время. А у меня все иначе.

В этот же период трезвости, Бог мне подарил возможность служить людям с первых же месяцев моего выздоровления. Одна из моих подружек, мы много времени проводили вместе, она не знала, где я была. И когда она пришла, спросила: «Что с тобой происходит, что с тобой случилось»? Я ей рассказала, это мой 12 шаг был. Она очень воодушевилась, пошла, рассказала своей лучшей подруге детства, которая тоже страдала нашей болезнью. Подруга сказала ещё кому-то, и таким образом, это было чудо то, что происходило. Мы с мужем приняли решение, что будем проводить группы дома, как описано в книге у первых членов сообщества, которые собирались у нас в квартире. Мы с ними бесконечный чай пили, курили, какие-то разговоры. Я помню, это полноценные группы были, я нашла преамбулу. Это тоже для меня подарок. Это ощущение наполненности, какой-то радости, хотя ничего такого вроде бы не случилось. Я настолько себя счастливой чувствовала после этих собраний, что поняла: «Вот оно, о чем говорилось в книге. Эти обещания начали сбываться». И такое чувство любви и благодарности какой-то, оно меня просто переполняло. Хотя, в течение года, пока я делала шаги, у меня не было благодарности, я не знала, за что мне благодарить, то есть я себя жалела. Почему я алкоголик? Почему не кто-то другой? Я впервые ощутила. Я писала благодарности, не будучи благодарной. Там было задание: 10 благодарностей в день, и я стала ощущать, я почувствовала это присутствие Бога настолько сильно, что я уже тогда с таким воодушевлением начала делать программу. Начала давать шаги на этом воодушевлении.

Я переехала в Санкт-Петербург, в город моей мечты. Тоже мой подарок трезвости. Сразу же нашла тут работу, причём с теми условиями, которые меня полностью устраивали. Я хотела работать удалённо, потому что уже был свой бизнес. Я поняла, что не хочу в офис ездить. Мне предложили работу с хорошим доходом и условием, что раз в неделю надо выезжать на планёрки. И начались просто настоящие какие-то чудеса. Город меня настолько принял, что, несмотря на погодные условия, которые я тяжело переживала, поняла, что это мой город. 8 лет я уже здесь живу. По карьерной лестнице я тоже очень быстро выросла. На сегодняшний день я главный редактор журнала московского, тоже работаю удалённо. Эта мечта уйти от офисной работы, мечта стать главным редактором, так как я журналист. Конечно, каждый журналист, об этом мечтает. Эта мечта тоже сбылась. Это тоже подарок трезвости. Я думаю, что то, какой я была «дисциплинированной» в употреблении, если бы я взяла на себя обязательства сделать такую работу, я бы с ней, конечно, не справилась, если бы была в употреблении. Появилось такое чувство уважения к себе, чувство достоинства, что я могу, что я могу больше, что меня ценят, что я даже не знаю о себе многого. Насколько я вообще много я могу сделать

Этот новый взгляд на мир. Такое ощущение, что он стал шире, ярче, вкуснее, интереснее. У меня последние несколько дней, они настолько насыщенные были встречами и какими-то событиями, что я даже не успеваю иногда писать благодарности, столько всего происходит. Если раньше мой мир, тоннельное такое мышление, видение, что алкоголь и все, и больше ничего, кроме него. Оказалось, что настолько много всего в мире, я не знаю, но жизни точно не хватит, чтобы попробовать все, что я хочу. Я тут написала 50 радостей, 50 желаний. Постоянно эти списки пополняю. Настолько хочется жить, настолько она вкусная, эта трезвость, что, если бы мне сказали раньше, что так будет, я бы точно эти полтора года не сидела, не выжидала момента, когда приду в сообщество. Но опять же, видимо, не было готовности, всему своё время.

Ушло чувство одиночества. Это тоже подарок моей трезвости. Одиночество ушло практически сразу, как только я появилась на своей первой группе. Ребята стали по первому шагу высказываться, и я услышала, у меня вставали волосы дыбом на руках, на голове, на ногах, не знаю, всюду, потому что я в таком была шоке, в хорошем смысле, от того, что люди говорят то, что я чувствую. Настолько мне показались ребята близкими именно по ощущениям. Этот взгляд на мир, эти чувства, они говорили то, что я боялась озвучить, боялась сама себе признать. У меня одиночество ушло. У нас очень такой насыщенный был режим и, конечно же, сейчас я знаю, что в любом городе прийти на любую группу и, поговорив с кем-то минуту, почувствовать, что это мой человек, это моя семья, это мои братья и сестры. То есть настолько всегда тепло везде тепло принимают. Настолько это всегда общение интересное. Я уже не говорю про форумы, дискотеки трезвые. Недавно в Карелии была на форуме, там была трезвая дискотека. Это не первая моя дискотека трезвая. У нас в Санкт-Петербурге «Белые ночи». Это удивительно. Я никогда бы не подумала, что я могу трезвая танцевать.

Появилась любовь к себе. Все время моего употребления при том, что я за собой ухаживала, выглядела привлекательной внешне, мне всегда надо было, чтобы у меня порядок дома был, чтобы я сама выглядела хорошо. Я считала, что если я внешне хорошо выгляжу и дома у меня все чисто, как-то я пыталась компенсировать беспорядок внутренний. Но любви к себе как таковой её не было. Она появилась даже не в первый год трезвости. Она появлялась со временем. У меня желание заботиться о себе появилось. И если раньше я убегала куда-то без завтрака или ела как попало, то сейчас я стала разбираться, правильное питание, нутрициология — все эти вещи. Я стала красиво оформлять свой завтрак, у меня это целый ритуал. Зажигать свечи, обязательно все это в красивой посуде. У меня белая посуда, мне очень понравилось. Эта тема любви к себе. Я стала марафоны какие-то проходить на эту тему о здоровье. У меня всегда здоровье было на последнем месте. И если мы говорим про подарки трезвости, то последствия употребления были для меня очень печальными, потому что были затянутые инфекции, которые привели к тому, что мне поставили диагноз бесплодие, и я не могла долечиться, не могла курс лечения никогда пройти, бросала на полпути. Сейчас я очень серьёзно этим занимаюсь. Наверное, нет ни одного органа, который я не обследовала. Я очень серьёзно сейчас отношусь к планированию беременности. Я знаю, что шанс есть, и очень активно этим занимаюсь последние два года. Традиционная медицина, правильное питание.

Я не скажу, что прям такая вся правильная. Конечно, я могу себя порадовать пирожным и пиццей, и вообще считаю, что алкоголик не должен себе ничего запрещать. Ну, опять же, осознанно относиться к этому. Если каждый день буду есть пиццу, то, конечно, пользы мне это не принесёт. Если я раз в месяц её съем, то кроме радости никакого вреда не будет. Или где-то пирожное. Сегодня мы с подругой ходили в «Котокафе». У нас в Санкт-Петербурге есть классное кафе, и там мы ели пирожное, поэтому я себя не ругаю вообще ни за что. Могу газировки выпить сладкой, если хочется. Особенно если это начало трезвости, то там, я считаю, не должно быть никаких ограничений, если нет серьёзных противопоказаний. Радовать себя надо.

Ещё из главного. Изменились отношения кардинально в семье. У нас такое семейное выздоровление. У меня брат выздоравливает активно в сообществе: программа, подопечные, 10 шаг. У меня тоже самое. Такой полный набор инструментов, несколько служений, 10 шаг, регулярно подопечные. Минимум 3. Больше не беру, потому что мне хочется отдавать программу качественно, уделять максимально времени каждой. Конечно же, 11 шаг, который заключается не только в молитве. Я очень люблю разные конфессии. Мой Бог разрешил мне перенимать опыт служителей разных конфессий. Я в разные конфессии хожу на проповеди. Это очень меня наполняет и развивает. А это тоже для меня 11 шаг. Эти шаги дисциплины, они у меня есть все, если чувствую, что как-то мне нехорошо, опять подступила жалость к себе или какое-то недовольство, я начинаю этот список. У меня есть список инструментов, я смотрю, где ослабила действие по программе. У меня всего одна подопечная, например, и все. Я начинаю активно действовать, хожу на группу новичков, делюсь опытом. Обязательно обращаются после группы. Или я смотрю, что я молиться перестала, 11 шаг утро или вечер делать. Я все время контролирую, где у меня какие есть пробелы в моём выздоровлении, и для меня это очень важно, потому что в самом начале моего выздоровления консультанты в реабилитационном центре, где я была, они сразу объяснили, такую установку сделали, что вы обречены быть счастливыми. На тот момент я ещё не понимала смысла фразы, но сейчас понимаю, что несчастливая, нерадостная трезвость мне не нужна как таковая, поэтому мне сказали, что условия в книге они написаны. Я с подопечными подчёркиваю разными цветами там, где условия, что мне нужно сделать, чтобы быть счастливой. Я стараюсь эти условия соблюдать, потому что несчастливая трезвость, она для меня невыносима. Меня просто Бог миловал в том плане, что у меня не было периодов сухой трезвости, были, конечно, моменты, когда я ослабляла какие-то действия в программе и получала результат и понимала, что мне надо не отношения улучшать или больше денег заработать, а мне надо к Богу идти. На сегодняшний день Бог, он на первом месте. На втором месте я и все остальное: работа, отношения и так далее.

Ушла зависимость болезненная от отношений. У меня очень изменились отношения с партнёром, который был со мной в употреблении, который поднимал меня с той самой лестницы, где я упала. Мы уже 10 лет вместе. Очень сильно изменилось качество отношений. Я думала, что мы расстанемся, и были периоды, когда мы расставались, я уезжала. Мы год не жили вместе, но потом я молилась: «Боже, покажи мне свою волю по моим отношениям с этим человеком». И каждый раз получались какие-то вещи, он возвращался, и наши отношения улучшались. Мы садились, обсуждали и до сих пор это развитие. Плюс здесь, конечно же, психология, психотерапия. У нас в книге сказано: «Обращайтесь к специалистам». Я это и делаю. Резюмируя мою спикерскую, я могу с уверенностью сказать, что Бог сделал для меня то, что я не смогла сделать сама для себя. Я сама для себя могла максимум оставаться 10 дней трезвой, сама для себя я могла себя разрушать. Задача моей головы меня убить, и в трезвости я это тоже замечаю, когда зависаю в YouTube, переедаю, или у меня какая-то другая зависимость проявляется. Если я щёлкаю семечки, я их щёлкаю до такой степени… Человек зависимый, у него вообще меры, мне кажется, ни в чем нет. Я щёлкаю до каких-то волдырей на языке. Бог постепенно возвращает это здравомыслие. Я понимаю, не надо, мне столько семечек щёлкать, что мне будет плохо. Или не надо переедать. Пришло здравомыслие. Духовное пробуждение для меня не в том, что я полностью избавилась от недостатков, от всех зависимостей, а в осознанности, таком трезвом взгляде на эти вещи. Я с собой разговариваю: «Если ты сейчас сидишь в YouTube, сейчас до утра ты просидишь. А завтра в каком состоянии ты будешь работать»? То есть это осознание, что я так не хочу. Эта любовь к себе, она не даёт вредить себе, с Богом получается как-то отслеживать эти моменты, где я себя убиваю. А убиваю я себя чем угодно. Даже просмотром сериалов. У меня был период в начале трезвости. Сериал 36 серий, я ничем другим не занималась, смотрела этот сериал, просто уже все дела колом. Я смотрю сериал. Потом я сократила количество серий, думаю: «Буду смотреть максимум 6». Получается, но все с Богом, все с молитвой.

И про отношения с мамой. Очень сильно с мамой изменились отношения. Я повторюсь, у нас семейное выздоровление. Мы с братом в анонимных алкоголиках, мама в АЛ-анон, она после нас туда пошла, активно выздоравливает. У неё своя группа, свои чаты. И, конечно, те члены семьи, которые независимые, они тоже видят, что мы меняемся, они меняются вслед за нами. Конечно, не без проблем. Бывают и конфликты какие-то, но то, что было раньше и то, сейчас… Я сейчас в своей тетради читаю, что чувствовала в период своего начального выздоровления. Это, конечно, ужас. Я не знаю. Я не знаю, как я вообще выжила. Это небо и земля, то, что сейчас и то, что было 8 лет назад.

Я хочу сказать тем, кто сегодня, возможно, первый раз на группе или в начале своего пути, хочу сказать, что счастливая трезвость существует. Хочу сказать, что нужно просто набраться мужества и терпения, не ждать быстрых результатов, потому что все то, что я рассказала, это, конечно, большой труд. Это постоянный духовный труд. Это как в тренажёрном зале, там мышцы качают, мы качаем духовные, я качаю духовные мышцы каждый день. Если я вчера была на группе, эффект от этой группы уже на следующий день не работает. Мне надо постоянно докачивать эти духовные мышцы. Все время что-то делать. Это просто стало образом жизни. Не могу сказать, что я встала утром и думаю: «Так, сейчас я 11 шаг буду делать, девятый». Это происходит очень органично. Выздоровление вплелось в мою жизнь. Я уже не представляю, как по-другому. У меня нет такого, что программа — это отдельно, жизнь – отдельно. Моя спонсор, она сразу меня настраивала на то, что программа не должна занимать всю мою жизнь. Должны быть в зоне внимания, фокус внимания на других сферах жизни. Одна треть -выздоровление, одна треть – работа, одна треть — семья. И все остальное. Я стараюсь такой баланс соблюдать, но не всегда получается. Я зависимый человек, и бывает такое, что не хочу какие-то проблемы решать. У меня работа, я, типа работаю сутками напролёт, это трудоголизм. Я себя ловлю на том, что «ты опять себя убиваешь». Остановиться «Боже, помоги мне».

Поэтому я хочу поддержать тех, кто в начале своего пути. Если вы в сообществе, если Бог вас привёл сюда, значит, вы в нужном месте, и нужно просто помаленечку делать, по чуть-чуть. Есть такая китайская мудрость «Медленно, но без остановки». Пусть программа — это год, больше. Я не знаю, кто придумал, что там какой-то срок на прохождение шагов, все в своём темпе. Я своих подопечных тоже не гоню, у каждого свои особенности, график работы и так далее. Чтобы все это было комфортно, постепенно, медленно, но по чуть-чуть. Не ждать результатов, что будет все быстро. Это просто, но нелегко. Счастливая, трезвая, благодарная. Спасибо, что послушали, с удовольствием отвечу на вопросы.

Вопрос: как получилось перестать сравнивать себя с другими? У меня просто такая проблема: я смотрю на других и бывает, думаю, что они лучше меня и у них получится выздоравливать, а у меня не получится. Или у меня будет точно срыв, или я не такой, как они.

Ответ: я же рассказывала во время спикерской, что сравнивала все-таки себя со спонсором, то есть она была такая вся на позитиве, всегда весёлая. Или если я видела в сообществе кого-то, кто веселее, чем я или выздоравливает лучше, конечно, я переживала по поводу того, что никогда не смогу также радоваться. Я не смогу с такой лёгкостью относиться к своей трезвости. Что мне помогло? Ну, во-первых, пришло осознание, что мы разные люди, что мне нужно сравнивать себя с собой вчерашней, а не с кем-то. У меня спонсор, допустим, она мне всегда говорила: «Больше, больше подопечных». У неё всегда было по 10 подопечных, и она мне говорила: «Бери 10». А я понимала, что в силу того, что я медлительная, степенная по природе своей, я не могу никак свою природу изменить, хоть головой об стену бейся, я не стану такой, как у меня спонсор, она более активная, у неё больше сил, видимо, раз она может сразу 10 человек вести. Я к своим 9 годам трезвости больше 3 человек вести не могу. Может быть 4, потому что я не могу это все быстро, быстро. У меня подопечные такие же. У нас все постепенно, в комфортном режиме, поэтому я перестала себя сравнивать, и это принесло свои плоды. Опять же есть люди, которые успешнее меня богаче. Когда у меня возникают мысли, что она младше меня по возрасту, а у неё уже дети, например, финансовое состояние лучше, чем у меня. Я прихожу к выводу, что этот человек не ты. У тебя свои достоинства, у тебя свои достижения которых, возможно, нет у этого человека. Я себя сейчас сравниваю с собой, какой я была вчера, какой стала сегодня. Это, конечно, меня очень радует. Я же говорила, открываю свои тетради, где описывала свои состояния, писала задания в реабилитационном центре и то, какая я сейчас, это два разных человека и внешне, и внутренне. Если я начинаю сравнивать, значит, у меня есть какая-то зависть, значит, я хочу то, чего нет у меня, и мне просто надо сделать какие-то действия, чтобы получить то, что есть у этого человека. Так мне видится.

Вопрос: сразу ли ты увидела подарки выздоровления? Если нет, когда? Как и когда ты их начала видеть?

Ответ: я, наверное, не считала, что это подарки, я просто про свои ощущения. Моё духовное пробуждение, то, как мне мир открылся. Это в период моей реабилитации под Санкт-Петербургом, потом был период, когда ко мне ребята приходили на группы домой, я ощущала «вот оно», о чем спонсор говорил, о чем в книге пишется, эти обещания. И я поняла, ради чего сюда люди ходят и остаются. Вот эта радость, любовь, счастье. И был момент. Ну, для меня подарки — это больше какой-то внутренний процесс. Материальные подарки их, конечно, очень много. Я их даже не буду озвучивать. А то, что у меня сердце стало благодарным. Я помню, в Питер переехала. Первый год выздоровления, и у меня домашняя группа была в Пушкине. Я помню, это был вечер, осень, погода дождливая. И я помню, еду на эту группу, слякоть, грязь. Я тогда не смогла этих эмоций сдержать, встала и заплакала от ощущений, потому что у меня была улыбка до ушей, что я еду на группу, что там мои друзья новые, что там у меня служение. Этот первый год, вернее, второй. Это тоже для меня подарок, потому что я человек такой, который ищет во всем недостатки. Я жила в жалости к себе, в постоянном недовольстве Меня не устраивало вообще ничего. Почему у меня сейчас третий мужчина в моей жизни? Потому что меня никто не устраивал. Я считала, что все виноваты. Я бедная, несчастная. Я не умела благодарить вообще. Мне человек делает что-то, много-много, а я замечаю какую-нибудь какашку в нём и на ней зацикливаюсь. Это состояние, я даже не помню, когда оно у меня было, наверное, в детстве, когда в детстве я жила с Богом, и это чувство любви, переполняющее какой-то. Считаю, я была таким особенно чувствительным ребёнком. Ощущала эти моменты присутствия Бога, хотя я не знала, что это оно и есть. Я могла просто выйти на улицу, закрыть глаза, греться на солнечных лучах и от этого получать какое-то удовольствие. Примерно тоже самое сейчас, но уже во взрослом возрасте. Это первые моменты. Подарки? Я не считала, что это подарки, я просто это ощущала. И много, на самом деле.

Вопрос: как себя поддержать, когда хочется сорваться и только начал свой путь, как себе обещать, что дальше проще в моменте, когда ничего не понимаешь и не получается?

Ответ: я искала поддержки у спонсора, я сама бы точно не справилась. Я ходила на группы почти каждый день. Мы постоянно со спонсором, не постоянно, раза 3 в неделю по 3 часа читали, и, конечно же, я ныла, ныла спонсору. Я ей звонила, говорила, уже 4 шаг, мне плохо. Потом у меня операция была на 4 шаге. Я попала в больницу, первая моя операция, это состояние, оно было ужасное. Я рассказывала про какие-то моменты в начале своего выздоровления. Потом был период, когда мне было совсем хреново. Начало выздоровления, первый-четвёртые шаги. И потом уже, спустя год, состояние изменилось. Я не верила, что мне что-то поможет. Мне очень долго было плохо. Именно морально. И физически очень сильно хотела выпить. Особенно первые полгода. Я ещё таким мазохизмом занималась: приглашала в гости друзей, которые не знали, что я где-то была, что я не пью, я рассказывала, что лечусь. Мне нельзя пить. И при этом я им наливала и потом ходила на кухню, рыдала, звонила спонсору, говорила, что мне плохо, я хочу выпить. Один раз она шуткой или не шуткой сказала: «Иди, что я могу сделать»? Ну, конечно же, я не пошла. А если серьёзно, она мне говорила, что «ты просто делай, не думай. У меня было также, иначе не может быть. Для меня программа это как операция, не может операция быть лёгкой. Это надо разворошить всю свою жизнь, все своё прошлое. Это нужно вывернуть себя наизнанку прежде. А потом начинает это все затягиваться, это тоже период реабилитации». Ну, не может такого быть, что я протрезвела, меня оторвали от бутылки, и тут я встала, тряхнула головой с утра и я счастливая, радостная, свободная. Такого не бывает. Это так же, как я спортзал сравнивала, наше выздоровление со спортзалом. Я не могу прийти в спортзал позаниматься один день и уйти с кубиками на животе. Такого не бывает, это нереально. Поэтому я чисто на вере, на готовности. Не было у меня никакого желания эти шаги писать, я не понимала, сидела, эту «четвёрку» писала, рыдала, считала искренне, что это какой-то бред, как мне эта писанина поможет. А потом в какой-то момент просто какой-то щелчок произошёл. Мне Бог дал группу домашнюю, потому что я молилась: «Господи, я уже все сделала на реабилитации. У меня служение, у меня программа, у меня спонсор. Что ты хочешь ещё»? Мне плохо и все. И мне Бог дал эту домашнюю группу, которая меня очень сильно вдохновила, и я начала служить с этим ребятами вместе с мужем. Муж у меня независимый, но он мне помогал, и я просто поверила. У меня очень много было предрассудков. Я была уверена, что именно мне это не поможет. Я не знаю ни одного человека в своём окружении, у кого такая качественная длительная трезвость, кто бы не делал шаги, эти все инструменты применял: 10 шаг, 11 утром, вечером, служение обязательно. Дня не было, чтобы я жила без служения. У меня были откаты, не было подопечных, но у меня всегда был 10 шаг, 11 шаг. Пусть эта молитва, она будет простой. «Боже» просто можно сказать с утра — и все это уже, если у тебя там сил нет моральных. «Боже, помоги», у меня вот это, «боже, помоги». Оно у меня с утра до вечера. «Я без тебя не могу, я без тебя погибну». Это очень простые вещи. А если я все эти инструменты применяю и опять же, 12 шаг, обязательно служение на группе, я не знаю ни одного человека в своём окружении, кто бы делал все эти действия и хотел бы сорваться или сорвался. Поэтому нужно просто запастись терпением, обязательно обращаться за помощью, обязательно не оставаться одному, быть в группе, быть среди своих и просить о помощи, поддержке, прям звонить и говорить, как я это делаю. Я говорила: «Мне плохо. Я сейчас вообще сдохну, выпить хочу». Я говорила честно об этом, звонила другим, кто уже впереди меня был далеко. И со временем стало легче. Я хотела сказать, не получается. Здесь надо вопрос себе задать: почему не получается, значит, я что то что-то не доделываю. Недостаточно просто делать шаги со спонсором, с первых же дней выздоровления, так как моя спонсор настраивала сразу на служении, неважно, сколько у тебя трезвости. Ты всегда сможешь помыть кружки, со стола крошки вытереть пол помыть. Я все делала на своей домашней группе, на живой, на онлайн, плюс у меня там были служения. Все получается, если делать действия.

Вопрос: у меня стресс, раздражение, когда стресс. Думаю о бутылке вина. Как справиться с человеком, который тебя раздражает? В силу работы он всегда находится рядом, делает все назло. Вынужден выходить, находиться рядом. В такой ситуации как бы поступила?

Ответ: первая часть вопроса. Когда стресс, раздражение всегда возникают мысли о бутылке вина. Для этого понадобится, чтобы с этим справиться, время. Думать о вине и идти пить — это разные вещи. Я о вине, об алкоголе думала очень часто, но при этом я делала действия какие-то. Я очень боялась вернуться в употребление, поэтому я делала через силу, без готовности, без желания, со слезами. И получила в итоге результат, как и все получают, кто делает. Поэтому, когда было раздражение, конечно же, я думала об употреблении, говорила об этом. Сложность моего выздоровления ещё была в том, что я жила с человеком, который употребляет. Это мой нынешний муж. Ну как употребляет, он мог раз в неделю, в пятницу. Для меня это было очень тяжело. Он уходил куда-то выпивать или дома, а мне приходилось на это время куда-то уйти, выйти на группу. Или он мог на кухне выпивать, а я на группе. Мне было очень тяжело или я уходила, чтобы физически себя убрать. Мне помогало постоянное обращение к спонсору. Две недели, наверное, после того, как мы начали работать, я вообще ей не писала. Мне было очень стыдно. Я думала, что я с какой-то ерундой к ней обращаюсь, что ей некогда. Когда она сказала, что «мне важно, когда ты обращаешься, для меня это тоже часть выздоровления, мне нужно быть полезной». Я стала ей каждый день по нескольку раз аудио наговаривать, звонила. Созванивались мы, это 10 шаг. У меня раздражение постоянно на мужа было. Он такой, он сякой. И мы каждый раз одно и то же, 10 шаг. В чем твой эгоизм? В чем твоя нечестность? В чем страх? В чем раздражение, нечестность, страх и корысть. Я не просто сливала, а мы разбирали, и мне становилось легче. И до сих пор я это делаю. Меня спонсор к этой дисциплине приучила, и я уже могу даже без спонсора. Если я раздражаюсь сама себе вопрос задать: в чем эгоизм мой и так далее. Можно записывать, но я ленивая. Я не люблю писать эгоизм, нечестность, страх, корысть. Задаю вопрос, как я поучаствовала в создании этой ситуации? Что я могла сделать, чтобы этого не произошло, потому что, как правило, всегда есть моё участие. Если меня человек раздражает, значит, я как-то, возможно, повела себя неправильно. Почему у меня или я в каком-то духовном состоянии была, которое вызвало эту ссору или конфликт. Я начинаю разбираться, что не так, почему меня раздражает, потому что когда я с Богом, мне спонсор повторяла как радио, я ей звоню, говорю, что меня раздражает. Муж всегда меня раздражала тогда, и она мне говорила: «Поведение другого человека не влияет на твоё состояние». Сейчас я это очень хорошо понимаю, потому что когда я с Богом, мне хоть землетрясение, я буду в радостном, счастливом, свободном состоянии. Ну не дай Бог, конечно, поэтому это действие 10 шага. Все эти годы я все ситуации разбираю по сетке 4 шага, 10 шаг. Это надо время, чтобы выработалась привычка. Сейчас у меня нет таких поводов для раздражения. Постепенно забирает. Бывают, конечно, вспышки, я алкоголик и всегда ею буду, и меня может что-то вообще на ровном месте вынести. Я иногда даже боюсь этих состояний, потому что я могу на ровном месте… При том, что я спокойный человек, у меня взрывной характер, поэтому молитва. «Боже, забери». По поводу раздражения хочу отметить, спонсор мне об этом говорила, и меня раздражало то, что она говорила, она меня всегда настраивала на то, чтобы я задала себе вопрос: «А почему меня это раздражает? Что есть во мне такого, что я вижу в другом человеке»? Если меня раздражает, что он чушь всякую про меня говорит, значит, я про кого-то говорю где-то, значит, я сплетничаю. Мне очень было больно это признавать, но я действительно могла за спиной у кого-то что-то говорить. Здесь молитва в режиме 10 шага. В программе много чудес происходит. Либо этот человек уходит из поля моего зрения, либо как-то налаживаются отношения, либо Бог уводит этого человека из моей жизни. Если я с молитвой, молитва 4 шага, как у нас она называется «молитва злого человека». Встать на место этого человека. Скорее всего, он без Бога жил. Мне это тоже очень помогает. Когда человек ведёт себя некрасиво, мне его жалко сейчас становится, потому что он не знает всех этих вещей, которые я знаю. Он не знает Бога, живёт без Бога. Мне сейчас стыдно, что я человек, у которого большой духовный опыт и инструменты программы, и я буду злиться на больного человека. У меня Бог забрал это чувство раздражения. Не совсем и не навсегда, но у меня перестали такие люди появляться в окружении. Либо, если они есть, значит, я тоже что-то также делаю как этот человек. Смотреть на себя, как я себя веду. Это мне помогает.