Россия/Санкт-Петербург.

Домашняя группа: «aa24.online«.

ТЕМА: «Личная история».

Привет, меня зовут Кирилл, я алкоголик. Давайте тогда для начала что ли помолимся. Боже, помоги нам отложить в сторону все, что, как нам кажется, мы знаем о Тебе, о себе, о нашей программе выздоровления, помоги нам получить новый духовный опыт. Спасибо.

Я трезв на сегодняшний день 1221 день – это три с небольшим года, три и три приблизительно. В Сообществе я уже больше 22 лет, скоро 23. Вот. И, собственно, опыта хватило, хм, серьёзного. Я употреблять начал рано, где-то лет, наверное, в 12, 13. В общей сложности я употреблял 35 лет. Я не только алкоголик, у меня и химическая зависимость, то есть на самом деле мне в общем все равно было всегда на чем торчать. То, что я алкоголик, я понял довольно рано. Мне было 20 с небольшим. Собственно, получается так, что между первой половиной Первого Шага, то есть признанием своей зависимости, и второй половиной Первого Шага, то есть признанием своего бессилия перед жизнью, у меня прошло 27 лет. Никому не пожелаю такого на самом деле, ничего в этом хорошего нету, но так было нужно для чего-то – этот опыт может быть полезен другим.

Я понял, что я алкаш где-то после армии, в 20 с небольшим. Где-то к этому времени для меня было очевидно, что все мои попытки прекратить употреблять не увенчиваются успехом, меня хватало на несколько дней и берегов у меня не было. Я в состоянии алкогольного опьянения порезал хорошего человека ножом, например. В употреблении под веществами выносил квартиру. Было разное, всякое. С веществами там вообще много сложностей – это более криминализированное занятие, чем алкоголь. Когда я пришел в первый раз в Сообщество (меня привели), ощущение у меня было сначала, что я попал в секту. Меня страшно бесило, когда по 8 раз за собрания говорят: «Привет, Кирилл!» Ну, привет! Уже здоровались по нескольку раз, зачем еще раз? Потом меня страшно стало выбешивать, как же они так могут говорить о Боге… В общем, я остался крайне недоволен, что и высказал. Потом я стал ходить на собрания. И вдруг, выяснилось, что, когда я хожу на собрания, какое-то время мне удается оставаться трезвым. А самое главное – на какое-то время умолкает или утихает эта «кофемолка в голове» нескончаемая. У меня появляется надежда, что все может обойтись и какое-то время я могу жить.

У меня был очень мощный опыт освобождения от зависимости такого рода. Я как-то в очередной раз проснулся, мне было года 23 или 24, сейчас не помню, я понял, что очень зря вообще проснулся, потому что все было ужасно! Я вспомнил, что накануне вечером я чуть не свернул маме шею, чуть не убил собственную маму, я чуть не вскрылся. Ощущение тупика было такое, которого у меня на тот момент еще в жизни не было. Ощущение, когда выхода нет. Есть – в окно, но я тогда уже принадлежал к одной из религиозных конфессий, там самостоятельный уход из жизни не приветствуется. Я какое-то время помаялся, помаялся, потом понял, что не могу я вот сейчас дальше жить, потому что по моему графику мне нужно идти в «разливуху», «реанимация» у нас называли во дворе, принимать пару стаканов алкоголя, и тогда я могу как-то действовать.

Я собрался и пошел, собственно, в религиозное учреждение, где меня инициировали до этого. Отстоял там всю службу, меня выносило люто! Но я дождался, когда всё закончится, подошел к человеку в спецодежде для общения с Высшей Силой, я объяснил ему ситуацию, что я больше так вот жить не хочу и не могу, и по-другому не могу. Он меня отправил к другому священнику. Я несколько дней выдержал «на зубах» буквально, трезвый приехал к нему, и вдруг, он в одночасье (ну, не он, Бог по его молитве) освободил меня. Я оттуда вышел и не мог понять, что произошло, потому что ничего не изменилось, но я был свободен от необходимости идти употреблять. Я в таком странном состоянии находился, я даже курить перестал (ну, бросил курить). Собственно, я просто не знал, что делать дальше. Мне можно было больше не употреблять, у меня не было того, что мы называем «одержухой», да вот, по алкоголю. Я был свободен, но что мне делать с этой жизнью дальше – я не знал. И поэтому через какое-то относительно непродолжительное время вот в это мое состояние трезвое стали «вползать» вещества. Ну, потому что как бы священник говорил, что мне больше нельзя ничего пить, даже пиво (но мне и хотеться не будет), но про вещества он ничего не сказал и моя изворотливая голова решила: ну так, это-то нормально!

И начались вещества. И следующий раз, который… Следующее вот это состояние «дна» я выхватил через несколько лет, когда так же проснулся утром, только вены у меня были прострочены, как из-под швейной машинки и я был похож на собственный рентген, от меня шарахались даже животные. Я уже никуда не пошел. В углу висело изображение Высшей Силы, ну, в моей конфессии это называется икона. Я сказал Ему: «Пожалуйста, убей меня или освободи – я не могу так больше.» Он не убил. Он освободил. Я в очередной раз стал объектом удивительного чуда. Убивавшая меня и не оставлявшая мне никаких шансов зависимость вдруг просто исчезла. Я опять не знал, как дальше жить!

В общей сложности у меня накапливалось по нескольку трезвых лет. Это очень странно, что в Сообществе! Я же ходил регулярно в Сообщество, я же служил, я вел группы, мы с моей женой создавали группы, но почему-то за всё это время мне ни разу не пришло в голову, что недостаточно просто в начале группы прочитать 12 Шагов, что их нужно пройти со спонсором. Почему-то мне это вот было непонятно, хотя я видел людей, которые это делали, но почему-то это не имело отношения ко мне – я же был особенный, не такой, как все, со мной будет по-другому! Вот. И поворотным моментом для меня стала удивительная штука (это я уже потом понял), что чудо со мной произошло благодаря 12 Шагу.

Рядом со мной оказался человек, которого я знал много лет, которому было значительно хуже, чем мне. Причем местность, в которой я тогда находился, довольно глухая, то есть там толком, ну, ни медицины, ни чего, ни, тем более, групп. Я в этой местности создавал группу, там, лет за 10 до этого больше, но никого в живых уже не осталось из тех людей практически. И я искал этого человека (я других путей не знаю), я человеку хотел помочь очень. И я стал возить его на группу в ближайший город за 60 км. И соответственно, сам тоже стал посещать эти группы, высказываться, но при этом все так интересно выглядело. Я совершенно искренне и честно бескорыстно хотел человеку помочь, делал все, что от меня зависело для помощи этому человеку, там, во всех отношениях, но при этом, когда я вечером приезжал домой, выпускал человека около его дома, добирался до своего, закрывал двери, выключал связь и употреблял вещества своего выбора. Мне казалось, что я молодец, что я заслужил, теперь я могу себе позволить, но мне это нужно! То есть, я хороший, делаю для людей все, что могу. Я очень много работаю, но мне за это нужно немножечко «моего». Немножечко «моего» в моем понимании была возможность спокойно употреблять. Я старался не попадаться никому на глаза, не разговаривать. Человек, которому я помогал, уже стал трезветь, уже пошел счет его трезвым дням, и вот в какой-то момент со мной произошла удивительная совершенно для меня история, простая какая-то такая история, но перевернувшая мою жизнь.

Я приехал домой, выпустив этого человека, налил себе мой привычный алкоголь. И в этот момент у меня такое ощущение было (ну не буквально, но образ такой) как будто Бог постучал в меня теплым пальчиком по темечку и сказал: «Дружок, ну, ты молодец, ты человеку-то помог. А сам-то?» В этот момент я понял, даже не то чтобы понял, я понимать этого вообще не хотел, я вдруг почувствовал, что у меня выходов нету. Мне 50 лет. 35 лет из них я плотно употребляю. И я настолько хитрый и изворотливый, что я не только развожу всех окружающих, создавая у них впечатление, что я в общем неплохой человек, там, добрый, относительно честный, местами где-то, в чем-то самоотверженный – я сам себя развожу, что все хорошо! И я понял, что вот с этим обманом внутри меня мне не справиться. Я опять найду какое-нибудь объяснение, я опять найду какой-нибудь предлог, но я все равно буду употреблять не так, так этак! Я научился так употреблять, что это не вызывало как в молодости серьезных проблем. Уже давно не было никаких ментов, никаких решеток, никакой крови, никакого такого «трэша», но я все время был «в употребе». Всё время.

Я, когда вот это вот свое состояние увидел, таким, какое оно есть, я очень странно себя почувствовал. Я никогда не предполагал, что все настолько плохо у меня. Моя голова так отлично мне врала, что все в целом в порядке. Я вернулся в город, в Питер, позвонил человеку, которому я верил, моему другу, попросил его провести меня по Шагам, и он повел. Мне потребовалось в Сообществе больше 18 лет, чтобы прийти к простой мысли, что нужно попросить впередиидущего провести меня по Шагам. И оно выстрелило! Выстрелело сразу. Очень быстро. Мы шли Шаги (ну, вот по тому формату, по которому я их проходил) довольно долго, около трех месяцев. Можно было побыстрее, но значит, нужно было так. «Четверку» я писал три недели. Тоже, в общем, наверное, можно было быстрее, но получилось так, как получилось. Получилось все хорошо и правильно. И, собственно, это преобразило мою жизнь. Вот так.

С Первого Шага начались те изменения, то есть для меня было открытием, что можно задать себе простой вопрос: «А кто я?» Ну, когда у меня спрашивают кто я – я в разных ситуациях отвечал по-разному: я, там, художник, я ювелир, или, я, там, строитель, или я, там, алкоголик, например.  Я приделывал к этому какие-то ярлыки, определения, то есть идентифицировал себя с очень разными такими образами, но при этом внутри себя я чувствовал, что это не я. Я все время играл какие-то роли с детского сада. Когда в Первом Шаге я стал с этим разбираться, я увидел, что во мне такая прорва вот этих вот ролей, каких-то таких вот алгоритмов, но даже семантика языка, на котором я разговариваю, показывает удивительную штуку. Я говорю: «Мой ум, моё тело, мои чувства, мои эмоции. Но это не я! Они – мои, а я – кто?» Меня ужаснула простота и бездна вот этой вот истины, что я не знаю кто я. Не знаю. Та часть меня, которую видят окружающие, которая общается с этим миром, смертельна больна, и я не могу с этим ничего сделать. Вообще ничего! А ведь я этого не выбирал.

Я не помню, я это говорю, или повторяюсь, я понимаю, что многие от меня это уже слышали, извините, что вот, я не помню, чтобы перед тем, как родиться на земле, я поимел какой-нибудь разговор, типа, ну, чтобы меня кто-то обнял за плечо и сказал: «Ну что, дружок, не хотел бы ты пожить человеком на земле?» А я бы такой: «Да, хотел бы!» «Хорошо, – спросили бы меня. – А каким?» Ну, то есть в каком теле ты бы хотел родиться? В какой семье? В каком месте планеты? В каком году? Я бы такой все это заказал и родился. Я нифига этого не заказывал! Просто в какой-то момент – раз! И я тут. Вот такой. В меня были заложены какие-то определенные качества, свойства. Я родился в определенной семье, в определенном году, в определенном месте, меня окружали совершенно определенные люди, но определенные не мной с самого детства. И я в этом во всем развивался. Как я развивался? Я реагировал на то, что происходило вокруг, тем, что у меня есть внутри. В результате цепочки событий получился я, такой. Я не выбирал быть алкоголиком, я не выбирал быть наркоманом, я не выбирал жить вот в таком теле, вот в этом во всём, но я такой стал.

Когда я это увидел в Первом Шаге, спонсор помог мне додуматься до простой вещи: я не виноват в том, что я такой. Никто из нас не виноват. Никто из нас этой болезни не выбирал, никто из нас не выбирал жить такую жизнь, которую прожил. Я имел дело с последствиями своих решений и своих действий – это моя ответственность. Если я что-то могу исправить в том, что когда-то сделал (ну, для того, чтобы выжить, мне нужно это сделать, это «девятка»), но разъедать себе голову тем, что не могу уже изменить – оказалось, что это не нужно и можно этого не делать. Это было здорово!

А потом, удивительным открытием, следующим, был Третий Шаг для меня. Я большую часть жизни во время употребления не просто считал себя входящим в какую-то конфессию определенную религиозную, я работал в церкви. У меня было несколько специальностей востребованных, то есть я резчик, реставратор, я служил, если кто понимает, пономарем, псаломщиком много лет. Я был, как мне казалось, очень верующим человеком, но это не мешало мне оставаться зависимым, хотя я дважды получал свободу от зависимостей именно от Бога, к которому я обращался так, как мог в своей конфессии. Я очень боялся в этой конфессии задавать себе вопросы, которые во мне были. Ну, то есть, например, моя конфессия возникла 2000 лет назад. Люди знали тогда о своем мире поменьше, чем мы сейчас. Как они себе это представляли? Ну, такая себе, плоская земля, на ней горы, реки, моря, народу живет, ну, как им казалось много, несколько миллионов, ну, вот здесь вот иудеи, там фелистимляне, тут египтяне, там, где-то за морем Римская Империя, оттуда приходят злые солдаты и больно дерутся. А над всем над этим хрустальный свод, через который смотрит создавший все это Бог, как на такой большоооой аквариум с хомячками. И если каждый конкретный хомячок ведет себя хорошо, ну, ему там чего-то хорошее дают, или, когда, там, всё заберут – дадут. Совершенно нормально к этому Богу любой человек может обратиться, а Тот, поскольку всех любит и внимательно следит, то Он конечно же, ответит.

Я родился через 2000 тысячи лет после этого. Я видел, как крутится мой маленький шарик, на котором я живу, вокруг звезды. Я видел сколько вокруг этих звезд, этих планет. Я прекрасно понимаю, что Разум, создавший всё это, вряд ли… Ну, вот мне странно, что Он прислушивается ко мне, меня такого маленького где-то далеко находящегося, живущего такую мгновенную коротенькую жизнь, Он слышит, и мало того, что слышит, Он как-то в моей жизни действует. А ведь это факт! Что Он действует. Но мне было страшно задать этот вопрос самому себе, я боялся, что моя картина мира рухнет, мне будет не за что держаться. А в программе вдруг всё произошло. Когда меня попросили отложить в сторону все то, что как мне кажется, я знаю – то есть мои предрассудки, предубеждения, – выяснилось, что я сам реально знаю очень мало.

То есть, я же пришел в конфессию, и мне сразу, без разговоров, выдали концепцию Высшей Силы – очень четкую, с цифрами, датами, деталями, описаниями. Мне выдали портрет Высшей Силы. Мне выдали разговорник для общения с Высшей Силой на языке, на котором я не думаю и не разговариваю. Даже показали специалистов по общению с Высшей Силой, у них есть спецодежда для общения с Высшей Силой и специальные учреждения для общения с Вышей Силой. И здоровееенное-здоровееенное сонмище разных правил, созданных людьми. Я это все без всяких разговоров надел на себя, как скафандр. Этот скафандр прирос ко мне. И я стал в этом жить, уверяя себя, что это все я и есть. А на самом деле, на самом деле, реально знал я только три простые вещи. Я точно знал, что Бог есть, я это знал уже на своем опыте, я точно знал, что, когда я в критической ситуации звал Его на помощь – Он приходил и освобождал меня, то есть Ему до меня есть какое-то дело.  Я за свою жизнь видел, был наблюдателем, был объектом довольно большого количества чудес, то есть вмешательств Высшей Силы в жизнь, и то, что я видел, давало мне право называть эти Его проявления – любовью. Три простые вещи: Он есть, Ему не наплевать на меня, и Он любит людей. Оказалось, что для меня этого достаточно. Выше крыши.

Я потом про молитву понял такую простую вещь. У меня был опыт, когда появился первый подопечный, я с ним столкнулся на улице, а он был где-то во Втором или Третьем Шаге, и он попросил меня с ним поговорить прям «не отходя от кассы», в какой-то кафешке, и задал мне вопрос. А я вдруг с ужасом обнаружил, что у меня нет ответа на этот вопрос, хотя, вопрос я понял. И я в эту же секунду понял почему каждый раз, когда я начинаю работать с другим алкоголиком, в слух или про себя, я произношу ту молитву, которую вот в начале спикерской сказал. Это от моего спонсора мне было передано, а я неукоснительно соблюдаю. Когда мой подопечный задал мне вопрос, я каким-то образом не успел, не подумал помолиться – еще было мало опыта, еще не было такой привычки. И отсутствие ответа я тут же увязал с этим фактом – я не помолился. Вот так как-то сложилось, что почему-то мне казалось, что уже поздно молиться, уже я не успею, уже надо отвечать. И я сделал что-то странное, я позвал Бога, вернее, попросил Его о помощи, не формулируя это словами. Во мне произошло какое-то странное движение внутри меня: я как бы отодвинулся в сторону и пропустил Бога вперед! Я не знаю, как это объяснить словами. Ну вот это было такое ощущение, то есть, видя эту пустоту, я захотел, я попросил Его эту пустоту заполнить. Ответ появился в ту же секунду! Это был удивительный опыт. А со стороны выглядело так: человек задает мне вопрос. Я набираю воздуха: «Понимаешь…ммм…» И сразу начинаю отвечать. А внутри произошло вот это. Я подвинулся и попросил Бога делать это. Это получилось. Опыт дал мне понимание, что для молитвы не нужны слова, для молитвы не нужен ум. Совсем необязателен. Ну, и в моем понимании, не нужно какое-то особенное положение тела, особенное какое-то место – вообще не важно! Потому что это совсем другой мир. Это все не имеет значения. Ну, для меня. И мне стало понятно, как это он меня слышит, когда я такой маленький в этом огромном космосе – меня там практически нет. Ну, вот, когда я, допустим, лезу в стол за чайной ложкой, случайно задвигаю ящик и прищемил себе мизинец. Мой мизинец не выбегает передо мной, не встает на колени и не говорит: «О, мой властелин! Я твой несчастный левый мизинец! Мне так больно! Пожалуйста, открой этот сучий ящик! Невозможно просто так!» Он так не делает, потому что в этом мизинце я тоже есть: я чувствую эту боль и предпринимаю действия. Со временем я убедился, что примерно так же Бог живет во мне, во всех, во всем этом мире. Та Сила, которая делает живым этот мир – это Он и есть. Эта Сила разумна, и Она все время присутствует, и не может такого быть, чтобы Бог меня не слышал. Моя голова предполагает какие-то Его реакции и действия, а их не происходит, тогда моя голова говорит: «Ну, вот видишь! Его же нету! Он отлучился. Ты теперь как-то сам.» Сейчас я уже знаю, что это бред. Теперь произошло удивительное! Это ощущение внутри – его сложно передать словами человеческими, но вот это ощущение, что всё, весь вот этот мир наполнен Богом и я такая же часть этого мира, как любая другая: как мышь, как кошка, как камень на дороге, молекула водяного пара – я такая же часть этого мира, потому что во мне тоже Он. И в каждом человеке вокруг меня, ни какой-то отдельный, специальный, а все тот же – Бог. Для меня весь мир «надет» на Бога, как перчатка на руку. Различаются только вот эти «пальчики» перчатки, а Бог один. Когда я общаюсь с другими людьми, оказывается, теперь я могу что-то такое странное внутри сделать и чувствовать другого человека именно как продолжение меня, с «надетым» на него телом, личностью, которые могут болеть, быть мне, там, моей личности неприятными, но это так неважно. Удивительная штука!

Потом, когда опыт работы в программе, опыт общения с другими алкоголиками, опыт жизни вот в этом новом состоянии продолжали развиваться, я вдруг понял, что теперь единственной моей задачей является не мешать Богу делать со мной и из меня то, что Он хочет. Вот в этом плане очень сильными для меня были Шестой и Седьмой Шаги. Шестой Шаг вызвал у меня недоумение, когда я к нему пришел. Что значит «полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил нас от всех наших недостатков»? Как так? Я знаю, как полностью подготовить котлету, там, или кофе, а как мне меня подготовить, чтобы Он избавил? А потом еще смиренно об этом просить? Вдруг открылось все так просто! Я просто хочу, чтобы Он, из меня сделал то, что в общем-то и собирался сначала сделать. Я же был собой недоволен все время. Я с одной стороны я знал, что я прекрасный, и никто не может оценить, насколько я прекрасный. С другой стороны, я понимал, что такой, какой я есть – я вообще не устраиваю этот мир! И этот мир меня не устраивает. Я тратил огромное количество сил, чтобы окружавшие меня люди видели меня таким, каким я хочу, чтобы меня видели. Я придумал себе образ, который был лучше, выше, умнее, смелее, красивее, сильнее – и этот образ пытался всем навязать. А за всем этим сидел маленький испуганный мальчик, который очень боялся, что его увидят таким, какой он есть, потому что ну это существо невозможно любить, невозможно уважать, потому что я сам себя не люблю и не уважаю. Меня это мучило долго, я не всегда отдавал себе в этом отчет, ну, и вещества помогали, конечно, не чувствовать этого. А потом я вдруг понял, что я такой, какой я есть – я Бога устраиваю, Он меня такого сделал! Вот в этом теле, вот с такой головой, вот с такими слабостями, с такими сильными сторонами. Я ЕГО устраиваю, Ему нормально! Он меня прямо такого любит! Я ему прям такой зачем-то нужен. Он что-то делает со мной, Он что-то делает МНОЙ, причем, хочу я этого или нет. Просто раньше меня можно было использовать как? Ну, как меня Бог мог использовать? Как молоток, чтобы разбить кому-то голову, как банановую кожуру, чтобы на мне кто-то поскользнулся, сломал ногу и не попал на самолет, который должен упасть – как-то так. Но я хочу быть разумным соучастником этой жизни. И вот именно Шестой и Седьмой Шаги к тому привели. Теперь я хочу просто не мешать Ему своей головой делать со мной то, что задумано изначально. В этом состоянии я могу жить.

Никуда не делась моя больная голова, никуда не делась моя болезнь, никуда не делся мой эгоизм. Я вижу в себе проявление болезни: во мне возникает раздражение, недовольство, ну, разные такие чувства, иногда какая-то тревога. Но теперь я понимаю, что это не я раздражаюсь, тревожусь, злюсь – это моя болезнь. Между мной и моей головой, моим эго, появился зазор. Я больше не в рабстве этого. Я позволяю этому быть, это все происходит в пространстве меня. Как это еще можно сказать? Мне понравился образ хороший… Я – пространство, я – небо, в котором происходят вот эти облака, происходят события, происходят чувства, происходят эмоции, но они больше не владеют мной, я больше них. Я могу позволить им происходить, и мне важно их видеть! Потому что для меня вот это наше одно из основных понятий – честность с самим собой – это и есть способность и возможность реально видеть то, что происходит во мне, не отворачиваться от этого, не пытаться это оправдать, не прятать под кровать, а понимать: да, и это есть во мне. И это тоже во мне есть. И когда я это вижу, как один из происходящих моментов – он уже не имеет надо мной власть, потому что я могу выбирать. Моя Высшая Сила дает мне выбор реакции. Я могу пойти на поводу своей злости, своего раздражения, своего крысиного желания что-то поиметь, а могу увидеть это и поступать так, как я теперь могу. Тут очень важно. Это коренная перемена, произошедшая во мне.

Я на самом деле не знаю, что вот еще сказать, потому что тут можно книгу целую развернуть. Если есть вопросы, давайте я лучше буду стараться как-то на вопросы отвечать. На этом, наверное, тогда всё. Спасибо вам большое, что послушали. Сегодня трезвый.

Вопрос: Какие у тебя сейчас отношения с церковью и конфессией?

Ответ: Мне сложно как-то вот в одну фразу уложиться. У меня был очень важный для меня опыт где-то на первом году, под конец первого года трезвости, в начале второго года. Я поехал в имение свое, где мы группу создавали, и где был приход, на котором я служил. Умер последний из алкоголиков, ходивший на созданную мной 15 лет назад группу и я поехал на похороны. Пока я там жил и служил церкви, мы похоронили не одну сотню людей. Вот это вот церковное последование похорон. И в выздоровлении в программе я еще не был там. Я туда ехал и пытался представить, что же я почувствую, ведь я же изменился! Я волновался даже немножко, мне было интересно. Когда я занял свое привычное место перед аналоем, передо мной лежала эта вот служебная книга, и большую часть последования я или читаю, или пою с хором, там у батюшки несколько есть мест, которое именно он, остальное я. Вдруг у меня открылась такая удивительная картина перед моими глазами: последование погребения состоит из большого количества всевозможных молитв и текстов, и сквозь всё, свозь это для меня прошла такая граница, можно сказать разлом. Я увидел, что вот это, это и вот это – это абсолютно точно Бог, это про любовь, это оно. А вот это, это и вот это – это придумали люди. Люди, которым было плохо, которым было страшно или которые хотели, чтобы другим было страшно, которые не знали, как еще воздействовать на людей, то есть там очень много человеческого, но там тоже однозначно совершенно есть Бог. Это удивительный опыт.

Я сейчас очень редко бываю в церкви, но я сейчас не испытываю этой потребности, потому что общение с Богом происходит каждый день. Мне не нужно специального места и специального времени для того, чтобы ощутить прикосновение Бога к тому, что во мне – человек. Как-то так. Спасибо.

Вопрос: Я, когда вне трезвости, у меня тоже такое рвение было постоянное всем помогать, ну, как ты рассказал. Скажи, пожалуйста, когда ты вот сейчас уже по-другому вошел в программу, как у тебя служение началось или продолжилось, ну, или трансформировалось?

Ответ: Мне где-то в начале Шагов спонсор сказал, что мне нужно найти себе домашнюю группу и взять на ней служение. А через какое-то время после Седьмого Шага сказал, что я должен поднимать на собрании руку, когда спрашивают, кто может провести по Шагам и подходить к новичкам. Я со спонсором никогда не спорил, и просто стал делать так, как это происходит. У меня появилась группа домашняя, на которой я служил очень плотно, я ходил на нее практически каждый день. Подспонсорные стали появляться, на данный момент у меня 44 или 45 подопечных, я, честно говоря, не знаю. Далеко не все из них выздоровели – это нормально. Вот так. Когда появилась эта группа, вот эта, наша, аа24.online, я сюда пришел где-то через неделю после ее создания, и больше отсюда не уходил. Служить начал довольно быстро. У меня был опыт, когда я уехал в деревню, и там выключили электричество, пропала связь, и несколько дней у меня не было возможности общаться с подопечными и служить на группе – я заметил неладное в конце вторых суток. У меня появилась раздражительность, появилось какое-то странное тягостное состояние. И вот это прошло, когда на четвертый, по-моему, день дали связь, до меня дозвонились двое подопечных и вечером я служил. Сразу стало все на место – это было очень ярко для меня. Мне служение, все вы, мои подопечные, необходимы, чтобы остаться в живых, не сойти сума, чтобы я мог эту жизнь жить и радоваться ей. Как-то так. Спасибо.

Вопрос: Я давно понял, что я алкоголик. В общем алкоголик какой… О себе скажу, я просто второй день сегодня в группе. Пришел к этому позавчера, послушал людей. У меня еще мысли такие, знаете, сбивчивые. Пью почему? Не потому что там праздники, повод, а пью ради «тяги», вот как наркоман. Вот реально ради «тяги». Я покупал себе «чекушку» на вечер, вечером, бывало, «чекушки» мало – пил. И вот у меня вопрос такой, я посмотрел вчера вот эти 12 Шагов. Первый, там, Шаг: осознать, понять, что ты бессилен. Ну, да, я понимаю, что бессилен, но вот я осознаю и понимаю, что я бессилен, но все равно у меня такая мысль: ну, вот сейчас немножечко перетерплю, да, потом, там, опять «чекушечку» возьму, чтобы без сильного запоя. Вот сейчас после предыдущего вопроса и ответа на него, начал понимать суть этой программы. Что ты лечишься сам, помогая другим, или помогают тебе – ну, вот как бы взаимосвязь, получается. Даже не могу сейчас сформулировать этот вопрос. Давайте, с первого начнем: что значит осознать и принять то, что ты бессилен? Можете мне обьяснить? Я вот сейчас все понимаю, но ничего не могу с собой  сделать. Спасибо!

У меня все нормально в жизни, многие даже не знают, что я пью. Я вполне реализован. Жена и восемь детей. У них все есть. Я просто не знаю, почему я пью. Наступает момент, я просто иду и покупаю, пью, чтобы никто не видел. Меня уважают как специалиста, как человека, как соседа.

Ответ: Первый Шаг состоит из двух частей. Мы признали свое бессилие перед алкоголем – это первая часть. Вторая часть – признали, что мы потеряли контроль над собой или над своей жизнью. То, что я алкаш и я наркоман я понял сто лет назад. Я не понял второй части: я же употребляю не потому, что именно вот люблю вкус алкоголя, или ощущение, которое вызывает, там, проволока, которой я прокалываю вену. Я долго трезвым жить не могу. Мне больно жить трезвым, во мне накапливается вот эта вот боль. А вот с этим я ничего не могу ничего сделать. Мое бессилие перед жизнью в том, что я не могу сделать свою жизнь такой, чтобы мне было хорошо без алкоголя. Во мне что-то происходит. А я с этим ничего сделать не могу. Во мне живет чувство вины, тревога, страх, ощущение неполноты. Постоянное ощущение, что мне чего-то не хватает, что я не реализуюсь, время летит, а я живу зря. Люди вокруг от этого какие-то козлы. Меня никто не понимает. С этим я ничего не могу сделать. Я поступаю так, как я научился поступать в жизни, мне кажется по большей части, что я прав. Но получается все не так, как я хочу, мне в какой-то момент становится невыносимо, и мне нужен наркоз. Это неуправляемость.

Когда кто-то «кидает» меня на «бабки», я испытываю гнев, досаду, желание отомстить и действую как-то так. Или не действую, если у меня не хватает на это сил. Я не могу управлять тем, что я чувствую – это разновидность боли. Я не управляю почти ничем. Но хочу. Такое ощущение, что, как будто я еду в троллейбусе, сижу на сидении, держусь руками за поручень сидения впереди меня, этим троллейбусом пытаюсь рулить, дергая предыдущее сиденье. Иногда он поворачивает туда же, куда я дергаю, но не оттого, что я рулю. Это выматывает.

Мне буквально в первый раз, когда я общался со спонсором, он мне сказал фразу: «Голова все время врет». Я принял это к сведению, но не понимал какое-то время, а потом увидел просто. В твоем примере очевидно. Ты, по идее, не хотел бы бухать, но, тем не менее, идешь и употребляешь. Как так получается? Я хочу не бухать, но при этом хочу бухать. Это безумие? Похоже. На самом деле во мне есть я настоящий, который хочет всем добра, счастья, покоя. И какой-то другой я, который вообще другого хочет. Он хочет меня убить, заставляет делать вещи, которые меня убивают и разрушают мою жизнь и жизнь окружающих. Эта штука сильнее меня и живет во мне. Мое бессилие перед этим объясняется просто: во мне живет существо, которое прикидывается мною. Это личность, созданная моим умом. Откуда она взялась? Она мной управляет, подыскивает оправдания. Пока я думаю, что это я управляю, я буду находить тысячи оправданий, буду употреблять, чего бы это не стоило, потому что оно мной рулит. Когда я начинаю думать о других, делать для других, я, так или иначе, выбираюсь из своей головы, хоть чуть-чуть перестаю думать о себе. Становлюсь доступен той Силе, которая управляет этим миром, я встаю на ее строну. В этот момент что-то может измениться. Именно поэтому служения, 12 Шаг, любая забота о ком-то ослабляет мое эго. Освобождает меня от него хотя бы на время, отчасти.

Вопрос: Мне спонсор говорит, что нужно молиться в Третьем Шаге каждое утром на коленях, а у меня внутренне отрицание. Я не понимаю, для чего это надо. В моем понимании моей Высшей силе это не нужно. Она мне отвечала про смирение. Меня не устроил этот ответ. Это дилемма: врать спонсору и делать по-своему или делать, как она говорит, но зачем, не очень понимаю.

Ответ: Когда я прихожу и прошу человека провести меня по Шагам, я почему-то это делаю. У меня есть для этого причины. Я хочу другой жизни, я хочу выжить. У меня на этот момент есть свой жизненный опыт, свой ум, свое представление обо всем на свете. Масса ответов на массу вопросов. Мой спонсор задает мне простой вопрос: «Дружище, ты такой умный, давно живешь. Все понимаешь, образование у тебя хорошее. Помогло тебе это?» Нет. Со всем тем, что у меня есть, в моей голове, во мне, в моей душе, я пришел к тому, что попросил другого алкоголика вытащить меня, помочь мне выбраться отсюда. Во мне где-то внутри что-то сломано – я не знаю что, не знаю где. Получается, что я не могу использовать то, что есть во мне, чтобы спасти себя. Я сам не могу, я прошу другого человека. Поскольку я не знаю, что и как во мне сломано, я не могу пойти и починить именно это место. Именно поэтому мне предлагают на время отложить в сторону, все, что, как мне кажется, я знаю, чем я привык руководствоваться и пользоваться. Все свои желания, все рассказы моей головы. Я начинаю делать то, что говорит мне делать человек, у которого это получилось, который получил не просто свободу от зависимости, получил возможность жить, как я бы хотел.

Когда мне моя голова начинает рассказывать: «Ну это он, конечно, зря сказал. Это, конечно, херня, наверное, мне вот это делать не надо.» Это как раз и есть то, о чем говорил мой спонсор: «Голова все время врет». Единственный способ не попасться опять в этот капкан: делать то, что говорит мне спонсор, что бы мне не рассказывала голова. Не исключено, что можно было бы сделать как-то по-другому, но если я только разрешу себе делать по-своему, вся работа насмарку. Я опять оказываюсь во власти своей головы, которая меня сюда привела.

Вопрос: Расскажи, пожалуйста, желательно с конкретными примерами о своих сегодняшних отношениях с Богом.

Ответ: Примеров много. Ощущение Его постоянного присутствия развилось в такую вещь, как «мне нужно сразу, как только я начинаю просыпаться, в эту реальность, физическую жизнь, мне нужно, образно говоря, из-под своего теплого одеяла сразу в папины теплые ладошки упасть». Я могу принять решение, которое меня убьет по дороге из постели в туалет. Я сразу, первым делом, зову Бога, прошу Его управлять моим днем, направить мои помыслы – все эти молитвы 11 Шага. Я препоручаю Ему свою жизнь. Дальше я все происходящее воспринимаю как Его разговор со мной. Что я могу сутра выбрать сам? Чай мне пить или кофе, например, черную футболку надеть или белую. Я даже не могу выбрать не ходить сегодня в туалет! У меня есть какие-то планы на день, приблизительные, но Бог управляет моим днем. Если я в этом ощущении держусь, что все происходящее от Него, я вижу, как и что от Него приходит. Часто, не всегда.

У меня был в жизни очень травматичный опыт просыпания, который привел к тому, что я ненавижу присутствие какого-то человека, особенно который стоит рядом со мной, когда я просыпаюсь. И резкие звуки. Меня это высаживает сразу на адреналин. Это застарелая психотравма. Для меня нормально было просыпаться с матюгами. Я  спросонья мог швырнуть что-либо в человека, который заставил меня проснуться. Дикие вещи происходили раньше, а тут стали происходить совсем другие. Например, я поздно приехал с работы, поздно лег. Мой младший сын просыпается рано. Для меня вообще рано, я толком уснуть не успел. Поэтому его мама аккуратно берет, они уходят из комнаты, стараются мне не мешать. А тут я сплю. Вдруг дверь отлетает, бьет в стену с грохотом, следом врывается с хохотом мой сын (ему пару лет было), а следом громогласно орет моя старшая дочь, которая кричит ему, чтобы он папу не тревожил. Кричит, как две электрички. Я на это дело просыпаюсь. Еще не успев прийти в сознание полностью, вижу, как поднявшаяся во мне адреналиновая волна сходит на нет, покрываемая ощущением, что это просто моя Высшая Сила решила, что мне пора вставать. Почему-то она разбудила меня тем, кем было удобнее, мои же дети, если разобраться – ими и разбудила. Вместо этого ощущения ненависти ко всему живому, я просыпаюсь с ощущением, что Папа меня разбудил, для чего-то надо просыпаться. Сажусь на кровати, произношу молитву 11 Шага, прихожу в себя, раздается телефонный звонок. Я понимаю, почему Он меня разбудил. Потому что вторая по мерзости ситуация – это проснуться от телефонного звонка и начать отвечать на него. Рефлекторно я пытаюсь делать вид, что я вовсе не спал, хотя спать – не преступление. Такие простые последовательности, которые меняют мои привычные реакции на новые, выясняется, что те события, которые моя голова интерпретирует, как неприятные, оказывается, нужны и полезны.

Опытов происходит очень много. Моя Высшая Сила нежная и ласковая, заботливая и любит улыбаться. Я это очень ценю, мне это необходимо. Есть один человек, который частенько мне звонит вроде бы по программе, но высушивает мне мозг. Иногда я вижу, что человеку становится лучше после разговора, иногда понимаю, что ничего подобного. Иногда понимаю, что я кукушка в часах, повернута кукушкой в стену. Я долблю эту стену совершенно без толку. Трачу силы. Было несколько раз, когда я не отвечал на звонки. Вот я как-то вечером делаю 11 Шаг, прошу Бога помочь мне увидеть по дню, что надо было делать по-другому. Уже давно нет серьезных проблем, эти мелочи по дню – камешек в ботинке. Не смертельно, но неприятно. Я вижу, что мне совесть царапнула, что человеку не ответил. Он мне звонил, а я не ответил. Своеволие. Я понимаю, что надо было бы. Прошу в 11 Шаге, прошу Бога, если завтра такое повториться, чтобы Он мне напомнил, что я увидел это, как неправильное, чтобы у меня появился выбор. Проходят, наверное, сутки. Я сижу, очень занят, работаю. Раздается звонок. Этот же человек. Моя первая интуитивная реакция: «Да бл*!» И тут же вспомнил, что просил напомнить мне, Он напоминает. Я тяну руку к телефону, чтобы ответить и прошу Его: «Папа, я вспомнил, да, я отвечаю. Но, пожалуйста, если я могу быть полезным этому человеку, дай ему мною то, что ты хочешь ему дать. А если это опять порожняк, то пусть это будет недолго. У меня работы много.» Человек обычно звонит до упора просто, а тут у меня заняло четыре звонка, пока это все во мне происходило. Я протягиваю руку к телефону, телефон замолкает. Я всем существом ощущаю улыбку. Он как бы похлопал меня по плечику: «Молодец! Выучил урок. Молодец.» Когда рассказываешь словами, это происходит не так ярко, когда это чувствуешь.        У меня была ситуация, когда мне нужно ехать в другой город. У меня старенькая машина. В какой-то момент, пока я собираюсь, начинаю чувствовать легкую тревожность. Непонятно почему. В голове это увязывается  с дорогой, со старой машиной. Я не люблю, когда тревожусь, когда мне не так, как было в первые дни выздоровления, когда «розовый» период был. Я прошу Бога: «Папа, забери вот это пожалуйста!» Собираю вещи, спускаюсь вниз, заворачиваю в арку. У меня машина во дворе стоит. У нас коммунальщики закрашивают граффити по нескольку раз в день. В арке большой свежезакрашенный прямоугольник. На нем кривеньким почерком написано: «С тобой ничего не случиться». Я понимаю, что это мне. Я понимаю, что эта надпись не проступила сквозь камень чудесным образом, никаких инопланетян не было, в подворотню не забегал ангел. Просто какой-то человек с маркером в кармане шел, вдруг понял: «Дай-ка я напишу эти слова в этом месте». Написал и ушел. Это было для меня, я это почувствовал. Я был очень благодарен, потому что я улыбался, чувствовал эту нежность Бога. Это дорогого стоит, дорогого. Масса таких вещей! Он заботлив в мелочах, Он нежен и всесилен. Я ему безумно благодарен, а Сообществу за то, что открыли Его.

Вопрос: Читаешь ли ты сейчас Библию? Твое понимание смирения?

Ответ: Сейчас Библию я не читаю. Новый завет, Библию – нет. А про смирение… Такое слово заезженное, как, например, честность. Для меня в слове «смирение» составляющая «мир». То есть с миром принимать все, всех и себя в том числе. С миром принимать «сейчас». Это вот «сейчас» – это вечность. Ни как бесконечное количество времени, а как отсутствие времени в принципе. Есть это «сейчас» и я – то пространство, в котором все происходит. Я просто принимаю все происходящее. Когда появляется возможность что-то сделать сейчас, то, что мне сейчас кажется нужным, я делаю. Но давно не настаиваю на своих желаниях, на своей правоте, не «ремонтирую» никого, кто в моей голове кажется неправильно думающим. Все просто происходит, а я с миром принимаю все и себя. Мне это критически важно. То есть это не усилие над собой, наоборот, это отсутствие усилий. Для меня это очень важно.

Вопрос: По теме «не верь своей голове». У меня была какая-то мысль, что есть я, а есть мой мозг. Что такое я и что такое мой мозг? Если он – это часть меня. Может, я – это что-то внутри, а мозг, это то, что мой мозг? Как с этим разобраться? Ум и мозг – это разные вещи. Я, как существо земное и мозг, как часть земного существа.

Ответ: Если выводить на уровень человеческих слов, довольно сложно, потому что для меня «Я» – это пространство, в котором происходит мой ум, происходят мои чувства, в котором происходит время. Но я не то чтобы больше всего этого – это просто все во мне. Там есть ум, который сгенерировал мое эго. Представление, ЧТО я – основа этой жизни. Я – пространство, в котором всё, в том числе и ум. Я не глаз, который видит, а тот, кто видит этим глазом. Я не мой ум, а тот, кто может этим умом думать. Мозг – орган, а ум – деятельность этого органа. Я живу в теле земного существа, у меня абонемент на несколько десятков оборотов верхом на планете вокруг звезды. Я езжу в теле этого существа. Прикольнейшее приключение! Если я могу осознавать себя, как живущего в этом теле, если я могу осознавать, что во мне происходят мысли, видеть происходящее во мне, то Я – пространство, где все это происходит.

Вопрос: Не появляется ли чувство вины от того, что стал реже ходить в церковь и не читаешь Библию?

Ответ: Я несколько раз приходил в церковь, когда началось выздоровление. В чем дело? Когда началась программа, когда у меня стал возникать осознанный, осмысленный и для меня очевидный контакт с Высшей Силой. Необходимость в каких-то внешних атрибутах для меня исчезла. Не противоречит ничему во мне любая религиозная концепция, но глубже и проще для меня. Я гораздо теснее и плотнее связан с Высшей Силой, чем можно представить. Вопрос: для чего мне туда ходить? Чтобы пообщаться с Высшей Силой? Я могу общаться и общаюсь в любую секунду. Для того, чтобы выполнить какой-то ритуал? Для чего? Зачем? Что от этого изменится? Для чего я это делаю? Возможно, все переменится. Но сейчас для меня это не нужно. Для осознанного контакта с Вышей Силой, для служения мне не нужно специальное здание, специальные люди, специальная литература, специальная одежда, позы моего тела. Контакт гораздо глубже на совершенно другом уровне. Нет, я не чувствую вины.

Вопрос: Я завис в «девятке», уже месяца два не могу, хотя, молюсь, чтобы Бог дал силы, вижу, как мое состояние ухудшается. Я понимаю. Но эта тетрадь лежит на столе, я ее не открываю. Как сдвинуться с места?

Бывали ли у тебя примеры в жизни? Я в любых отношениях ставлю человека на место Бога. Это как ориентир, по которому у меня меняется настроение, я жду одобрения от этого человека, зависим от смены его настроения. Моя жизнь становится подчиненной другому человеку. Мое внутреннее состояние. Есть такой опыт?

Ответ: Ты говоришь, что даже не подходишь к тетради с Восьмым Шагом? Почему? Скорее всего, если в этом порыться, поговорить с другим алкоголиком, со спонсором, скорее всего, там есть какой-то страх, даже нежелание делать «девятку» – это тоже вызвано страхом, что или у меня не получиться, пойдет не так, как я хочу, останусь без денег – это нормально. Вообще, все, что происходи – нормально. Только нужно понимать, что ты в программе, ты делаешь, ты хочешь. Понимаешь, что тебе нужно сделать «девятку», идти дальше. Ты понимаешь, что это штука необходимая, все делают, всем надо, но какая-то часть тебя не хочет – это тот самый случай, когда голова врет. Надо отдавать себе отчет в том, что это не ты, а голова тебя уводит. Помните, мы читаем обещания Девятого Шага: будут очень серьезные изменения, будут продолжаться серьезные изменения. Моя болезнь этого не хочет, опять врет мне. Я думаю, что это я не хочу. У меня пропадает зазор между мною и моей болезнью. Я становлюсь своей болезнью, она меня засасывает. Нужно отдавать себе отчет, что башка не  хочет – это нормально. Сам я не могу. Делим на простые физические составляющие: мне нужно пойти в комнату, открыть тетрадь, найти того, кому могу сделать «девятку» сегодня, созвониться со спонсором, обсудить и сделать. Для начала нужно пойти в комнату, где лежит тетрадь. Обращаюсь к Богу: «Помоги мне не свернуть с дороги». Иду туда. Открываю, сажаю себя, зову Богу, прошу мне помочь. Мне не нужно делать все «девятки» сразу делать: нет сроков, нет таймеров. Но то, что я могу сделать сегодня, нужно сделать. Самое простое.

Про зависимость от другого человека. Опять упираемся в тоже самое. Ты говоришь: «Я начинаю зависеть от человека». Кто я? Эго, голова, болезнь. Не я, а моя болезнь ставит человека на место Бога. Когда я начинаю воспринимать это вот так – мне легче. Со мной все в порядке, просто  у меня есть мое больное эго, оно пытается мне врать, прикидываться мной, но это не я. У нас прекрасная 12 традиция: Анонимность – духовная основа всех наших традиций, постоянно напоминающая нам о том, что главными являются принципы, а не личности. Я могу поступать в соответствии с этой Традицией – это элемент честности. Мне не хочется, моя голова рассказывает. Я не Бог, и он не Бог. Я знаю уже на этой стадии Шагов, как нужно поступать. Сам не могу, потому что я не управляю своей жизнью. Прошу ту Силу, которая больше меня, помочь мне поступить правильно. Мне нужно постоянно помнить, что моя болезнь никуда не делась, она пытается мной руководить, она атакует меня непрестанно. Единственная моя защита – понимание того, что это не я и обращение к Силе, более могущественной за помощью. Я не знаю других путей. Поможет в этом (мой опыт говорит), что в этом поможет служение. Служение на группе, подопечные, бычки на лестнице убрать, чтобы людям не противно было по ней ходить – выбраться из эго, звать Бога.

Вопрос: Кирилл, твой Бог соответствует «библейскому» Богу?

Ответ: «Библейский» Бог тоже помещается в моего. Надо же понимать, мне кажется, что любая человеческая интерпретация Бога ущербна по определению. По причине того, что мы ограничены в своем уме, в своих ощущениях, в способностях эти ощущения передать другому человеку. Написанное словами всегда меньше того, что существует. Описание всегда меньше. Противоречий нет для меня, есть очевидные человеческие искажения со стороны того, кто эти слова формулировал. Человеческие искажения моего восприятия. Это совершенно другой уровень. Как говорить о Боге словами, самыми прекрасными? Это все равно, что солнце на бумаге карандашом рисовать.