Россия/Кузбасс

Домашняя группа: аа24.online

ТЕМА: .Смирение, угодничество, служение. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет, всех рада видеть. Почему я так выбрала тему? Смирение, угодничество, служение. На данный момент они меня очень сильно волнуют, поэтому я по ним пробегусь маленько.

Смотрите, угодничество. Я, знаете, думаю, почему у меня идёт выздоровление ни шатко, ни валко, можно сказать. Так себе идёт, идёт. Вроде бы служу, подспонсорных беру, выздоравливают они, девчонки, я с ними вроде бы как выздоравливаю, а на самом деле угодничество так и прёт. Почему у меня все это связано со служением и смирением? Потому что все это я познала в служении. Все, что со мной происходит на данный момент: ломки, можно сказать, мои такие психические, запои сухие. Они происходят, все равно происходят.

Начну издалека. Можно сказать, я по жизни бухала всегда. Даже если не иметь ввиду крепкие напитки, ничего такого. Я пила запоями. Знаете, такими эмоциями бухала всю жизнь с детства. Вот жизнь с детства. Всегда какие-то искала себе причины, чтобы мне потом пожалеть себя. Искала ситуации различные, в которых мне было тяжело, и всегда казалось, что я поступаю правильно. Смотрите, даже когда я брала животных больных, подбирала. Собака у меня была, её сбила машина, от неё отказались. Тогда я ещё не пила. И сказали, что её усыпить надо. Я не спала ночами, до такой степени созила даже животных. Не спала ночами, стирала эти пелёнки, но я выходила. Я ставила всех животин, которые вокруг меня собирались, всех ставила на ноги. Потом очень сильно болела. А сейчас я понимаю, что бухала в то время ещё. Просто тогда, наверное, ещё не вкусила, что такое алкоголь, и он мне не понравился так, как после. И когда я начала уже бухать по-настоящему, можно так сказать, не эмоциями своими, не ситуациями различными, все ещё больше усугубилось. Потому что я не только бухала. Я и опять также подбирала животин, опять также связывалась с теми людьми, которым, может быть, знаете, не нужна была моя помощь, которые могли бы выздороветь без меня, что-то сделать, выйти из той ситуации. Я созила им тоже.

Я, понимаете, конкретно за этих людей хваталась. «Давай я тебе помогу!». И помогала. Последнее помню, отдавала, а потом сама мучилась, сидела, потому что были такие времена, нечего было пожрать. Пришла подруга, у них двое детей было, у меня ещё пока не было, только беременна, кстати, была. Не знаю, почему-то не было в этот момент денег. Я последнее, помню, отдала, а сама потом сидела и мучилась и себя корила и гнобила, потому что я беременна, мне самой надо было вкусно поесть и нормально главное поесть. Вот я все это делала. Почему я так делала?

Я всю жизнь хотела быть для всех хорошей. Это угодничество и есть. Угодничество, знаете, это такое приспособленчество. Поганенькое такое чувство, это я сейчас понимаю, что если кому-то помогала, то всегда хотела поиметь с этого человека, что-то я всегда ждала от этих людей, что они мне что-то дадут. Такие ситуации перевернутся в мою пользу, что-то будет, люди скажут, какая я хорошая, выхаживаю животин. Люди скажут: «Смотрите, какая она». «Отдает последнее», — подруги мои скажут. Оказывается, это были не подруги, это я сейчас понимаю. Знаете, этим я к себе и привлекала, что могла последнее отдать, в итоге потом же сама и страдала. Увидела свое угодничество в программе, в нашей программе, в служении своём. Я, как секретарь, ко мне люди обращались и звонили. Я, знаете, если не знала, как поступить, начинала угодничать. Мне неохота было человека обидеть, неохота было, даже если б я не понимала, например, что говорила человеку. Он говорит какую-то ситуацию, я не знала, как поступить, начинала какие-то пути отступления искать, быть у него в глазах хорошей. И тому человеку, которому, например, предназначалось что-то сказать, тоже была хорошая, должна быть хорошей. Но у меня это не получалось, никак не получалось. Я сколько раз сама говорила, что не могу быть для всех хорошей, не могу любить всех людей. Они, люди, не могут все меня считать хорошей, замечательной и любить. Ничего с этим не поделаешь.

Угодничество так подтачивает на данный момент, я это увидела, хорошо заметила. Сколько времени надо пройти было, сколько надо было в служении побыть, которое у меня на данной группе, чтобы понять, что я из себя представляю. Как я с этим борюсь? Можно сказать, мы ни с кем ни с чем не боремся. Как я с этим живу, с угодничеством? Научилась видеть, я начала светить. И все чаще стала людям говорить, если я что-то делаю не так: «Вы уж мне скажите, пожалуйста, я не всегда, оказывается, вижу себя со стороны. Какая есть». Как я поступаю, что говорю. Хотя, думаю, всегда, что научилась себя видеть со стороны. Нихрена я себя со стороны не вижу. Оказывается, я думаю, что вижу. Но вижу то, что мне надо, то, что бы я хотела в себе увидеть на самом деле.

Смирение. Смирение — это тоже некое знаете, для меня такое было как стена. Я всегда думала о смирении так: это когда тебе дали по одной щеке, другую подставь. Ну почему? Ну, пускай тебе, наверное, морду расшибут, это же смирение. Мне это не очень нравилось, я этого не понимала. Я говорила: «Этого никогда не будет». И потом поняла, смирение могут проявить только очень сильные люди, оказывается, это я тоже поняла, много послушала людей, почитала тоже. Не считаю, что я сильный человек, но все больше и больше смиряюсь с тем, что происходит вокруг меня. Да, я нервничаю, да, переживаю. Это само собой разумеется, я живой человек со своими, наверное, чувствами, своим настроением, нервами, можно так сказать, но я все больше и больше начинаю смиряться с тем, что происходит. Иногда, конечно, я сама себе может быть, и вру, что смирилась. Но все равно как-то это проще переживаю, чем раньше было. Раньше, знаете, как у меня? Даже слюни изо рта летели. Я 100%, помню, была не права. Знала, что 100% не права, все равно доказывала свою линию, и мне всегда говорили: «С кем вы спорите? С ней спорить бесполезно». У меня всегда белое было черным, чёрное белым. Так я хотела, я настаивала на своём.

Я даже, помню, в школе, когда у нас был урок, литература, и стихотворение надо было придумать, четверостишие, чтобы выиграть конкурс. Я его придумала, я человек с фантазией всегда была, придумала. Да, наша команда выиграла. И когда мне задали вопрос: «Ты, Галя, довольна?».

-Нет, недовольна.

-А почему ты недовольна?

— Да потому что недовольна и все. У нас очки сняли, потому и недовольна. И все.

Зачем мне надо это было говорить. Я поперечница ужасная всю жизнь была. Это всю жизнь мою рушило, наперекор всему. Рыба, говорят, течёт по течению. Я, по идее, рыба по гороскопу, но это не про меня. Мне всегда говорили: «Ты акула, скорее, какая ты рыба?!». Акула, она против течения, по течению не плывёт. Могу сказать честно, что накосячила в жизни не только в своей, но и в жизни других людей, на*овнила даже, не накосячила. Как я себя вела то, что говорила. Поперёк всему была. Даже если я знала, что это все хорошо, здорово, все равно делала поперёк. Потому что у меня такая была натура, потому что, знаете, как думала: «Я человек, который ратует за правду». Правда у меня была своя, и она была не правда, скорее, кривда. Что сказать? Люди разбегались. У меня было очень много друзей, это собутыльники, оказывается, были. Я очень любила накрывать столы. Опять же, накрывала столы за чей счёт? Заработную плату я отдавала туда-сюда, мы покупали в дом что-то, потом какие-то деньги оставались, я их просто пробухивала. И потом бралась пробухивать деньги дочери своей. Бюджет семейный, который мне доверяли, я все побыстренькому спускала, а всем говорила: «Смотрите, какая крутая. Какие я вам столики накрываю!». За чей счёт я это делаю? Конечно, за счёт других людей. По жизни пользовалась всеми. Сейчас у меня такое, наверное, тоже есть. Пользовалась всеми вокруг, и мной люди пользовались. Я говорила уже, что не могла сказать слово «нет», не могла отказать, потом сильно переживала.

Косячила так в своём упоении, что я такая великая, и вся такая добрая, прямо ух! Мне потом плохо, очень сильно от этого страдала. Помню, как-то по пьяни родственники мужа подарили дочери моей шубку норковую. Она пошла в 1 класс. Шубка норковая, из кусочков сшитая, такая замечательная была вообще и, знаете, дочери ещё носить и носить, а я взяла её и подарила по пьяни. Она могла бы еще ходить. Утром я проснулась, как я себя чувствовала, понятно. Вот это чувство угодничества. Быть всем хорошей. Я ведь говорила: «Я все помню, что делала, все помню». Но вот это чувство угодничества оно со мной прошло по жизни. И я понимаю, почему так угодничала. Я не оправдываю себя, конечно, говорила уже, не раз скажу, что можно в толпе, в кругу знакомых быть одиноким до такой степени, что просто жутко становится. Сиди и вой на луну. У меня так оно и было. Боже, хорошо, что есть анонимные алкоголики. В книге у нас говорится, что никто тебя не поймёт, как другой алкоголик.

Всегда говорю, что служение — это хорошо. Я устаю и смирение опять здесь помогает очень хорошо. Если человек, не делает что-то, опять смирение помогает. Мне не нравится, что человек делает — тоже смирение, все это делает, помогает мне смирение. Но я не всегда могу смириться с этим, но хотя бы пробую. И на данный момент что хорошо, что есть у меня служение хоть какое-то. Я, знаете, кичусь, балдею. Да, я устала от служения. Я устану: «Мне надо в отпуск!» Какой, на*рен, отпуск, я сама себе вру. Я сама знаю, что без служений сдохну, потому что знаю, что группа-то останется, это я чётко понимаю, а я-то без неё никак. Да, может быть, меня хватит на какое-то время, пойти расправить печи, сказать: «Посмотрите, какая я крутая, могу многое». Надолго ли меня хватит? Вот вопрос. Ненадолго, это точно понимаю. И поэтому служение, оно очень много развивает во мне. Во-первых, духовность. У меня её, конечно, нет, но я все-таки хотя бы стремлюсь к ней. Раньше, знаете, как говорила: «Ну, сдохну так сдохну. Косячу. В жизни надо все попробовать так, чтобы потом было стыдно, обидно и больно, зато будет что вспомнить». Я мечтала, когда у меня будет в старости кресло-качалка, я буду сидеть и рассказывать, как косячила, это правда. Я прям мечтала с подругой. Сидели по пьяни.

Я купила эту качалку, теперь в неё сажусь и говорю: «Боже, как же мне стыдно, что я творила, косячила в жизни». Мне, правда, стыдно. Я, главное, знаю, как со стыдом бороться. У меня, знаете, такое оправдание есть: это было давно и неправда, это я делала все по пьяни. Но, однако же, я все это делала. У многих, наверное, людей, тут сидящих, есть такое, что люди, когда бухали, просыпались и не помнили ничего. У меня такого ни одного момента не было. Я прекрасно знала, что утром вспомню все то, что накосячу, и все равно это делала. Все равно это я делала, и это было ещё хуже. Каждый раз вот этот стыд свой зарывала куда-то, знаете, прятала в такие закоулки души. А потом не было, например, какое-то время алкоголя, но тяга, этот бред в мозгу, который разводит меня на выпить, я вытаскивала эти гадости, что у меня в душе скопились и сидела себя уничтожала, как это делала алкоголем. Это тоже самое. Я не знаю, может, бред я какой-то говорю для кого-то, но я понимаю то, что говорю.

Про служение все-таки. Я никогда не думала, что служение вопреки чему-то. Я всегда служила только себе или служила для алкоголя для своего. Для своего господина, как говорят, Джон-ячменное зерно, для него служила. Сейчас я могу сказать, что когда прихожу на служение в наше Сообщество, хотя бы мизерную какую-то часть сделала для кого-то. Я уже не зря, наверное, живу, не зря, наверное, прошла, через то, через что прошла в своей жизни. Как и каждый здесь сидящий человек тоже много очень, как говорится, испытала. Битая, как говорится, и клятая была этой жизнью, но на данный момент подчеркну все-таки, что есть служение. Благодаря служению, я поняла себя, увидела себя. Я увидела не то что представляет из себя люди, а то, что я из себя представляю на самом деле. Как я поступаю, как я ведусь на те или иные ситуации, это очень круто. Это мне помогает, даже, знаете, на данный момент анализировать в семье то, что у меня происходит.

Маленько расскажу. Я раньше жаловалась всем и вся, что у меня зять такой козёл, парнокопытное животное. Я его к кошке приравнивала. Воняет, с*ет, блин, пьёт да жрёт. Больше он ничего путного не делает. Когда я поговорила с человеком, с девушкой нашей, взяла её спонсором, потом так не дошла с ней по шагам. Она мне сказала: «Ты посмотри на это с другой стороны. Попробуй хотя бы неделю не лезть к нему. Вообще не лезть, не видеть его, не замечать никак. Не обращай внимания». Знаете, как только человек заходит квартиру и сразу начинает меня выбешивать, у меня вынос мозга начинается. Я увидела себя со стороны, что я делаю. Недельку где-то вообще не говорила ни слова: ни ругалась, ни попрекала, дочери не высказывала, что он там ноги не моет, или ещё что-то. Я подумала: «Какой же бедный у меня зять, как он меня, тёщу такую, до сих пор не грохнул нафиг». На данный момент я не скажу, что мы прям лучшие друзья с ним, на данный момент у нас все хорошо. Я перестала замечать его недостатки, на свои стала больше смотреть. Это ворчание моё постоянное: «Сколько ты сожрал, дорогой, куда ты носки свои сунул, сколько ты денег принёс, а где ты был, почему дома сегодня ничего не сделал, почему ты мусор не вынес?». Вот это прекратилось, и, знаете, как-то жизнь наладилась. Это все происходит своим чередом. Мусор сам выносит, и носки своё на место кладет или ставит. Моется – не моется – это меня не касается. В конце концов, пускай с ним дочь разбирается.

Жить. Благодаря тому, что я начинаю видеть себя со стороны, благодаря программе, я начинаю жить. Я остепеняюсь, и жизнь у меня остепеняется. Я перестала прыгать по кочкам, у меня как-то все ровно-ровно начинает идти. Я все чаще стала задумываться: «Боже, я только жить начала, не забирай у меня, пожалуйста, жизнь». Раньше я говорила: «Господи, дай мне хотя бы 50 лет, 54 пускай, ну и благополучно сдохну». Я все перепробую, понажрусь, как свинья. Блин, и после меня хоть трава не расти. Раньше у меня даже в мыслях не было, чтобы у меня какие-то правнуки были. Теперь я этого хочу. Теперь просто мечтаю об этом, чтобы посмотреть, как у меня внук пойдёт в армию, как он у меня будет поступать куда-то, ребенушка какого-нибудь притащит когда-нибудь. Я прям хочу этого! Понимаю, что я в жизни много накосячила, надеюсь, Бог меня оставит дальше жить, потому что жизнь-то моя только ещё началась и начинается. Я в жизни ещё столько не попробовала, столько не увидела. Пробовала хреновое все, то, что меня губило. А идти по жизни, расправлять плечи, можно сказать, новое видеть что-то вокруг себя, замечать интересное что-то — этого не было.

Я, когда бросила бухать, мы живём на 5 этаже, и только летом я увидела, какой у нас, оказывается, прекрасный сад. Я в нём частенько бухала, малинкой заедала, ещё чем-то. Теперь я каждый день смотрю, что он у нас, оказывается, зелёненький, красивый, и там классно. У нас как раз кедр там растёт, я столько времени прожила, даже не знала, что растёт кедр. Надо до такой степени быть слепой в безумии своём, пьяном угаре, и не видеть, что вокруг творится.

Узнала, что есть друзья, не потому, что я им что-то могу дать, потому что они просто есть. Просто они принимают тебя такой, какая ты есть. Вопреки всему, они не ждут от меня, я не жду от них ничего, я просто их люблю. Эти люди есть, они появились. У меня есть одна единственная подруга. Но в Сообществе я нашла больше. Я не могу сказать, конечно, что они такие близкие, потому что я с ними не вижусь, но я-то считаю их близкими. И это моя, действительно, семья. Есть люди, с которыми я общаюсь каждый день хотя бы по телефону. Я, кстати, больше с ними общаюсь, чем со своей близкой подругой, потому что она продолжает употреблять. Не считает себя алкоголиком. Это меня очень сильно, конечно, печалит, потому что я знаю, человек сильно болеет. У меня появились здесь друзья благодаря программе, Сообществу нашему, действительно, друзья, с которыми я не угодничаю, которых просто люблю за то, что они есть. Где-то там, пускай на другом конце света, в другом городе, без разницы, но они есть. Я их только видела по видео, я точно знаю, что они есть, и я знаю, что они есть в моей жизни. Я всегда раньше говорила, что человек, надо его мне увидеть, понять, пощупать, чтобы понять, что это мой человек. На данный момент у меня такого не получается. Может быть, когда-нибудь Бог мне и пошлёт, я увижусь с кем-нибудь из вас, про кого говорю, когда-нибудь, может быть, я и потрогаю этого человека, поцелую, может быть, все будет. Бог все в жизни даёт то, что хочешь, к чему стремишься.

Про смирение. У меня, когда начинается день, я всегда молюсь Богу, конечно, и говорю: «Боже, дай мне быть кому-нибудь полезной сегодня». В основном всегда у меня получается, что я полезная человеку. Бывает, даже у меня нет времени покушать. Я с утра проснулась, села за телефон и до самого вечера, до самого вечера. Один раз загадала: «Боже, не надо мне никому быть полезной. Дай мне спокойствие, спокойствие дай». И на какое-то время, представляете, тишина наступила. Я заметалась: «Почему мне никто не звонит? Меня все забыли, я никому не нужна?». И начинаю уже нервничать. На данный момент понимаю, что смирение заключается в том, что Бог даёт каждому по его способностям, по его силам. Бог действительно мне даёт, сколько я могу выдержать. Ну, дал бы, может быть, больше я не знаю, я бы выдержала, наверное, я все бы выдержала, лишь бы только эти люди оставались со мной, Бог оставался со мной. Благодаря Богу они со мной, вы и есть со мной.

Смирение ещё для меня, наверное, заключается в том, что я принимаю людей такие, какие они есть, принимаю ситуации такими, какие они есть. Не всегда получается, но как-то оно все ближе к этому. Смирение в том заключается, что я, когда даже угодничаю, это понимаю, я могу извиниться перед человеком. Раньше я никогда ни перед кем не извинялась. Вообще никогда. Я научилась говорить слово «нет», это тоже некое смирение для меня. Я никому не могла сказать «нет», никому совершенно, даже тем людям, которых просто не переносила на дух не могла сказать «нет» ни в коем случае. Почему так я, не знаю. Мне свекровь сказала: «Ты научилась огрызаться, а не говорить слово «нет»». Я знаю, что если сделаю во вред себе, своей семье или кому-то другому, запросто могу эту ситуацию повернуть так, чтобы не пострадать, сказать слово нет. Знаете, я после этого уже очень хорошо, очень спокойно живу. Мне на душе спокойно. И раньше, когда не умела это говорить, смиряться с этим не могла, я всю жизнь себя гнобила, всю жизнь себя, как говорится, поносила и в программе все больше и больше, оказывается, открывается.

Знаете, делала несколько 4 шагов, несколько раз 4 шаги делала, со всеми подспонсорными делала, чем я больше делаю «четвёрок» с подспонсорными, тем я больше *овна в себе открываю. Хотя, вроде говорится, в «четвёрке» надо выкопать все, совершенно все, чтобы ничего не оставалось, никакой занозы. Но занозы лезут до сих пор, оказывается. Ну и хорошо, что они лезут. Я их хотя бы вовремя сейчас выколупываю, и чем я больше колупаю их, тем мне легче в 1000 раз становится. И не только смирение приходит, со смирением приходит и спокойствие, и понимание, что я обычный человек, оказывается. И, может быть, кощунство скажу. Я рада, что я алкоголик. Рада, что Бог меня провел через те трудности, которые на моём пути встречались, на пути сюда. Я бы ничего не хотела изменить, потому что вряд ли бы я, наверное, тогда попала в Сообщество. Вряд ли бы я узнала, что я из себя представляю, даже если бы я не бухала. Что для себя вывела? Не бухать — это не значит не болеть. Есть люди, которые здоровые, бухают конкретно, а я имею ввиду эмоциями. Спасибо, что послушали. Будут вопросы, задавайте.

Вопрос: вопрос по поводу обидчивости. Как с этим делом работать, мне очень мешает взаимодействовать с людьми, потому что меня ранит все, что угодно. Тяжело, просто труба.

Ответ: меня тоже также ранило. Поверь мне, если даже человек просто что-то… Я говорю человеку, он меня не слышит или перебил меня даже, например, кто-то разговаривает со мной, я уже обижалась очень сильно. Я думаю: «Как так? Вы меня не слышите, вы меня не понимаете, я сюда пришла выздоравливать, а вы тут меня не слышите и не понимаете». Но это так не должно быть. Я сейчас понимаю. Это некое сопротивление, что ли, какое-то, я не знаю. На данный момент я не обижаюсь, редко очень обижаюсь, и вообще почти такого нет. Раньше, по любому поводу обижалась, даже кошка побесится, я начинала психовать, злиться, огрызаться. Это и есть обида. На данный момент я просто говорю: «Боже, избавь меня от злого, избавь меня от этой обиды на этого человека. Если человека вижу постоянно, то просто не буду в то место ходить, где этот человек находится, чтобы обидки меня не пёрли на него. Я просто не хожу туда или стараюсь не сталкиваться с этими людьми. У меня есть человек, которому я до сих пор не сделала «девятку». Это у меня до такой степени обида на него, как я бы с ним боролась. Я всегда говорю: «Да я на него уже не обижаюсь, уже простила». Да нет, это, скорее всего, обида. Если обиды бы никакой не было, я бы пошла и сделала «девятку». 2 года 9 месяцев я не могу ему сделать «девятку», не могу. Когда-нибудь, может быть, я и смогу сделать, через себя переступить. Не знаю, как это будет, но на данный момент к этому я не готова. Понимаю, что я пойду и наврежу только себе. От обиды мне очень помогает сделать паузу, остановиться просто и подумать. Все мы больные люди. Знаете, у меня такая хорошая отмазка. Человек говорит что-то не то, мне это не нравится, говорю: «Да он больной, я тоже больная, ладно, разойдёмся по-хорошему». И все нормально. Вот как я к этому отношусь. Или Бога прошу. «Десятку» делаю на обиду тоже частенько. Что-то мне не нравится — это и есть моя обида, и я делаю десятый шаг.

Вопрос: что тебе помогает увидеть ситуацию с другой стороны, не в чёрном свете? Бог, люди, ситуации.

Ответ: все помогает совершенно, потому что, понимаете, мы все люди разные, ситуации тоже бывают разные. Я в одной ситуации, например, поступлю так, а в этой же ситуации человек поступит по-другому. Мы же все разные, тут я не знаю. Мне как-то человек сказал: «Научись слышать себя». И мне тоже мудрый человек сказал, почему у меня, знаете, всегда было много знакомых, подруг в школе и после школы. Мне сказали: «Научись слышать других людей. Если ты не будешь человека перебивать и научишься его слышать и правильно слышать то, что он говорит, у тебя будет людей очень много». Я это с детства впитала. Это мне сказала тётка моя. Я это на ус намотала. Почему у меня это отложилось с детства? Не знаю. Я стала действительно слышать людей и себя. И себя, что я говорю. Не всегда, конечно. Я себя все равно бывает, в моменте ловлю и Бог, конечно, помогает. Куда без этого. Относись к человеку так, как ты хотела бы, чтобы он к тебе относился. Но у меня не всегда получается. Есть люди, которых я не могу слышать, не могу видеть, есть такие люди. Почему так получается? Потому что я себя возомнила, наверное, кем-то. Человек имеет право быть тем, кем он хочет и поступать, как он хочет. В чёрном свете я мало чего, конечно, вижу. В основном, знаешь, в таком злом свете. Злыдня такая, у меня злость вылезает. Ну и х*ен с ним, сделала «десятку», поговорила, и вроде как отпускает. Особенно, когда человек скажет: «Галиночка, не волнуйся, все будет хорошо».

Вопрос: я знаю, что ты много служишь. Как ты к этому пришла?

Ответ: можно сказать сама, вопреки спонсору своему. У меня был первый спонсор Ольга, которой я врала. Но ей спасибо, конечно, большое я не сорвалась. Сразу взяла другого спонсора. Когда первый спонсор была, я пришла на группу аа24онлайн и взяла служение ведущим. Она сказала: «Галя, не больше недели ты должна быть ведущим, потом уходи, как хочешь. Это не пойдёт тебе в зачёт 100%, ты пойдёшь бухать дальше. Я тебя знаю, я тебя вижу. Я раскусила тебя, тебе башню сорвёт, ты корону себе напялишь». Я пришла вопреки её желаниям, врала, по 4 группы брала, бывало, даже и по 5. Служила, была ведущим. У меня включался автопилот, вот этот автопилот, он мне помогал выруливать по жизни, что я не бухала. Никаких у меня не было эмоциональных срывов. Почему, когда начинаешь выздоравливать, какие-то срывы происходят эмоциональные, тяга какая-то есть, выпить охота, прям снится. Мне пару раз снилось. Главное, снилось не то, что я пила и не слабоалкогольный напиток, а постоянно почему-то такой сорокоградусный, хотя я его никогда не любила и не пила. К чему это я веду? Что служение, оно мне очень сильно помогло. Когда даже врала своему спонсору, я выздоравливала. Просто у меня не было никакого общежития в голове, не было никаких срывов, ничего. У меня была усталость, эйфория от усталости, что я сделала добро. В первую очередь, конечно, сама себе, я была довольна собой. Не знаю как, но я была очень собой довольна, что устала и усталость у меня трезвая. И она пользу людям пошла. Поняла, что служение она меня вытаскивает. Правда, пришел момент, когда я начала уже уставать от этого и брать как положено раза 4 в неделю. По ночам было время я брала группу, хоть спать хотела, но потом заваливалась со спокойной душой и спала до обеда. Служение меня спасло, вопреки всему я пришла к этому.

Вопрос: хотела спросить насчёт угодничества. У меня такая же история. Лишь бы быть всем хорошей девочкой. Я в чужой стране нахожусь, мне скучно одной пить, я всегда отправляла своим подружкам из России деньги, чтобы они купили алкоголь, и ждала всегда ответа, что я такая хорошая, столько денег вам отправила, ждала всегда, чтобы ко мне так же. Я же сколько денег отправила. Ждала, что ко мне также должны были относиться. Как вы от этого избавились? Я прекрасно головой трезвой понимаю, что это гон. Как вы от этого избавились и избавились ли?

Ответ: не скажу, что я совсем от него избавилась, но скажу, что все меньше и меньше. Может, на донышке где-то оно ещё и плещется. Да, это 100%. Я даже угодничала перед Богом. Нашла, перед кем. Помню, когда подавала нищему, всегда говорила: «Боже…». Прям останавливалась и в небо смотрела и говорила: «Боже, посмотри, я ему дала денег». И всегда я давала это на публике, чтоб все видели, какая крутая, сколько денег даю. Главное чтобы это Бог видел. Сейчас я понимаю, что Богу пофиг, по барабану, даю я ему деньги или не даю. Какая я есть, такую он меня и любит, со всеми своими достатками, недостатками. Я даже перед Богом угодничала, о чем тут говорить. Совершенно перед всеми, хотела быть перед начальством хорошей, когда даже сама руководила, поварихой работала в церкви. Там бабки были, бабулечки ходили, бомжей кормили. Перед кем там угодничать? Я даже перед ними думала, что какая крутая я, святая. Пускай они думают, где там лишний хлеб. В программе я поняла, что угодничество на самом деле это и есть некое проявление гордыни. Посмотрите, какая крутая! Смотрите, какая замечательная! Я всегда ждала от человека, что он мне что-то даст в ответку. А если этого не получала, я прям сильно расстраивалась. И когда я Богу подсовывала плюшки в виде подаяния нищим, я всегда говорила: «Боже, ну че ты мне сторицей о воздашь, ты мне ещё больше должен дать после этого». И когда этого не получала, конечно, Бог у меня козёл был, 100%. Сейчас, как я от этого начинаю избавляться. Люди такие, какие они есть. Мне сколько раз, наверное, в программе говорили: «Если человеку что-то дали, то забудьте это». Никогда не надо ожидания. Ко мне человек, как говорится, повернётся лицом, а я к нему задом могу в любой момент повернуться. Поэтому ничего от людей не надо ожидать ни в коем случае, живи сама по себе. Даёшь деньги? Не жди от людей ничего. Ты, главное, про себя знай, что ты замечательная и хорошая. Я так думаю до сих пор. Всегда говорю: «Я про себя знаю лучше, чем вы». Действительно, знаю все свои недостатки. Если бы я действительно чувствовала, что поступила хорошо, я скажу спасибо Богу, что поступила, правильно. И себе тоже скажу, почему нет? Потому что была в этот момент с Богом, хотя бы от него не отвернулась. Он-то от меня никогда не отворачивается. Ничего не ждать от других.

Вопрос: удалось ли за время трезвости с нечестностями поработать. И есть ли сейчас нечестности? Как работаешь с ними, как проживаешь? Я в программе, но понимаю, что есть у меня нечестности, с которыми не могу ничего сделать, и из-за этого занимаюсь самоедством, сам себя поедаю. Вот как с этим вопросом, с нечестностью?.

Ответ: ты сам ответил на вопрос. Ты нечестен и сам себя поедаешь. Чтобы себя не жрать… Я же врушка пожизненная была, всегда рисовала какие-то горы, картины за спиной у себя. Такой фон рисовала, что такая прекрасная, успешная, все у меня зашибись всегда было. Мне все удивлялись, а потом уже поняли, что я все это вру, смеялись. Нечестность, она, у меня, например, было 100% нечестность. Сейчас у меня, может быть, процентов 30 осталось. Конечно, я с ней до сих пор пытаюсь что-то сделать. Я хотя бы перестала врать на каждом шагу, приукрашивать. Не врала, приукрашивала, И мне как-то свекровка тут. Я ей говорю: «Я не пью столько-то лет» У меня 2 года уже было. Она не верит, конечно. А у меня внучок такой, говорит ей: «Баба, а ты знаешь, че? Баба вчера пиву пила» Я говорю: «Какую пиву?». Мне так обидно стало. Я говорю, 100 лет уже не пью. Он говорит: «Нет, нет, ты пила». А я пила квас просто. Ребёнок, откуда он знает. А свекровка такая: «Сереженька, в первую очередь она нечестна сама перед собой. Мне-то что врать?». И я так подумала: «Хорошие такие слова. В первую очередь перед кем я должна быть честной?» Все говорят «перед Богом». Бог меня видит, где честна, где нет. Я себя должна видеть. Главное, что, я должна себя видеть, где нечестна. Если у меня как-то получается, знаете, не договорила — это уже нечестность, что-то приукрасила — тоже ведь нечестность. Я просто начинаю делать «десятки», либо, знаете, могу поговорить об этом, к дочери пошла. Мне было очень стыдно, как ты говоришь, стыдно было. Да я сама жрала себя. Я всегда выгоняла, думала, сейчас позвоню кому-нибудь, надо денег занять (это было по пьяни), денег вечно не хватало. Всегда выгоняла всех из комнаты. Говорю: «Идите отсюда, я буду сейчас врать». Так и говорила. Я сейчас буду врать. И такую лапшу на уши навешивала родственникам, чтобы они мне пересылали денег. Да, не скажу, что мне прям не стыдно. Это была моя болезнь. Сейчас я вроде бы выздоравливающий алкоголик и нечестности у меня все меньше и меньше. Меньше, опять же сама себя оправдываю, но у меня все меньше и меньше нечестности этой. Я не скажу, что навсегда, может быть, избавлюсь от неё, но перед вами хотя бы мне врать-то смысла нет. Там, где-то я могу врать, знаете. У меня есть 2 мира: там и тут, в онлайн. Тут у меня свой мир. Тут мне не всегда скажу, что уютно, бывают какие-то с*ачки и драчки, извините за выражение, но тут хотя бы я честна перед вами. Потому что выгода какая? Я говорила уже, наверное, ещё раз повторюсь, что не могу я быть для всех хорошей, поэтому уже не стараюсь здесь приукрашивать, какая есть такая есть.

Вопрос: как новичку, молодому человеку, условно говоря, 28 плюс аккуратно преподнести программу опуская, те вопросы, которые касаются каких-то религиозных, конфессиональных тонкостей. Потому что я несколько раз был свидетелем на живой группе, что ребята приходили, эта группа, где ставят отметку в режиме постреабилитационной программы, вставали, не дожидаясь молитвы, уходили. Я потом поинтересовался у одного из них, он остался. Он говорит: «Ребята, зачем это? Все как-то это очень странно, непонятно».

Ответ: смотри, у меня был такой опыт. У меня подспонсорные девчонки, когда новенькие приходят, они же не все в Бога верят. Я сама, когда пришла в программу, услышала первое слово «Бог», шаги начала читать. У нас в 3 шагах, я не помню в каких, написано про Бога. Я всегда говорила: «Это не моё». Хотя сама работала в церкви. Я слиняла оттуда, из церкви, потому что видела, что там творится, как там бухали батюшки, так как я сама поступала. Я исповедовалась, тоже шла, бухала. Какой Бог может быть ещё в программе, хоть от него на время избавилась. Нет, оказывается, тоже Бог. Когда приходят девчонки, они: «Вот у вас тут тоже Бог, опять какой Бог, зачем мне твой Бог нужен, сейчас какой век на дворе? И зачем мне вообще Бог?» Я говорю: «Знаешь, ты чему-то веришь? Есть у тебя что-то? Любовь к мамке своей, ещё кому-то?». Понимаете, находили золотую середину, всегда у человека есть какая-то надежда, вера во что-то всегда есть. И это просто надо сказать, что не хочешь верить в Бога — не верь, не хочешь в высшую силу — не надо. У тебя она будет своя в любом случае, а потом в программе человек все равно в итоге обретает Бога. Так или иначе, я уже это поняла. Честно говорю, по своим подспонсорным, они вообще не воспринимали Бога. Случались такие ситуации, что просто не верили в Бога. Одна у меня попала в аварию, девочка, понимаете. Машина вдребезги, она живая, хоть бы одна царапинка была. И ещё она взяла с аварии утянула машину, не позвонив гаишникам. Её были должны были посадить на хороший штраф. Попался человек-гаишник, который её понял. Ни копейки не заплатила, и осталась жива. Вы думаете, что после этого она в Бога не верила? Она мне сама сказала: «Галя, теперь кто скажет, что Бога нет, я ему просто в глаз дам». И очень много ситуаций. Другая девочка у меня от гепатита вылечилась после того, как сходила в первый раз в жизни в церковь, исповедовалась. Она стояла с гепатитом на учёте очень долго. И теперь она здоровый человек. Я не знаю, когда дочери сказала, поделилась таким чудом, она мне ответила: «Мама, такого быть не может». Но она действительно вылечилась. Она была очень во многих клиниках, сдавала, пересдавала анализы. Бог он рано или поздно приходит. Главное, не навяливать этого Бога, не навяливать. Не хочет человек слышать, пускай не слышит. Найдите какую-нибудь золотую серединку, чтобы устраивало, чтобы об этом можно было поговорить и все.

Вопрос: срыв в программе. Как избежать срыва?

Ответ: откуда я могу знать, что у меня будет завтра. Сейчас я трезвая. Когда я слышу про срыв и говорят люди, «вот, ты не переживай, я же срывался столько столько-то времени, в конце в конце концов пришёл, я выздоравливаю уже много лет». Я всегда говорю, что срыв не является частью программы, ни в коем случае не является, понимаете?» Срыв это ладно, человек срывается, приходит, но в один прекрасный момент вы же можете сюда и не прийти. Срыв этот будет последний. У вас 3, 4, 5, без разницы, но, может быть последний. Поэтому срывов надо избегать. У меня ещё есть человек подспонсорный, Сергей Финн. Спасибо ему. Я много от него взяла. Срыв не является частью программы. Что-то происходит, потому что мы не доделали что-то в программе. 1, 2, 3 шаги — самые важные. В основном я тоже поняла, если кто-то из подспонсорных не доделал какой-то шаг, хотя я не скажу, что у меня все подспонсорные подряд срывались, Бог бережет от этого. Но если происходит срыв, значит что-то не доделали в программе. Я сама по себе знаю. У меня все-таки не один подспонсорный, что я, будучи не в срыве, не доделывала и уже была близка к тому, чтобы сорваться. Почему нет-то? Мне тоже разносило голову так, что я готова была пойти и забухать. Просто понимала, чем это может кончиться, я могу из срыва не вылезти

Вопрос: расскажи, пожалуйста, как ты писала 4 колонку в 4 шаге.

Ответ: у меня было несколько спонсоров. Я всегда писала эти колонки легко. Я всегда говорила, что это было давно и неправда, как было не со мной. Я пожизненный похренист, что я накосячила там когда-то, мне может быть легче и живётся и легче. Я никогда не расстраивалась, как некоторые подспонсорные. У них температура поднималась, они плакали, желудки схватывало, чего только не было, когда эти колонки мы разбирали. У меня как-то легко все это произошло. Я выписала всех, кого считала нужным, разобрали мы это и все. Мне это легко давалось. Я не знаю, не считала это до такой степени важным и не уничтожала себя. Везде косячила, увидела, какая я на самом деле гнилушка, оказывается, внутри. На себя некую одёжку такую лохматую, пушистую надела. На самом деле я вся гниловата была не только по отношению к другим людям, но и к себе тоже. Не знаю, попросила Бога. Просто мне сказали: «Попроси Бога». Попросила Бога, просто даже помолилась. «Ты, — говорю, — дорогой, скажи, что мне писать». И как-то все легко получилось.

Вопрос: как у вас начинались трезвые дни именно когда вы начали проходить программу, шаги? Либо вы «на зубах» проходили? Интересно то, что именно с чего вы начали трезвый образ жизни, именно в шагах, именно по книге или как?

Ответ: я пришла к тому, что мне надо прийти в программу, что-то с собой делать. У меня не было дна, как тут говорили на чайной, я не валялась нигде, всегда помнила то, что делала, как бухала. Я даже рыгала редко. Знаете, у меня не сколько физическое, скорее эмоциональное было дно. Я поняла, что в тупике, упёрлась башкой в стену, рыла яму. Закапывалась по горло уже все, смысла в этой жизни я уже не видела вообще никакого. И поэтому я думаю, надо с этим что-то делать, либо благополучно с собой кончать, прекращать эту жизнь всем поганить, себя поганить либо идти дальше. Все-таки Бог, он есть 100%. Не знаю, как к этому пришла, но я это понимаю чётко. Я думаю: «Ещё раз зайду в интернет». Там много всяких программ искала, Кара читала, потом кодировалась на YouTube. 3 дня помню, блин, трезвая ходила, летала. И когда я пришла в программу, думаю: «Ещё раз зайду и увижу». Я нашла такой сайт онлайн 24. Нет, чайная онлайн. Я зашла на неё, на анонимных алкоголиков. Думаю: «Что они мне там скажут». Зашла, они меня приветствовали здорово, это не группа была в онлайн, просто чат был. Они со мной поздоровались, все так хорошо, меня приняли, я с ними разговаривала и такая думаю: «Ну, все, дорогие мои». Они такие: «Бери спонсора сразу». Я говорю: «Нет». Сейчас, такая, думаю про себя, похожу, посижу, поржу». Я уже сама неделю трезвая, но я неделю так мозги компостировала, ходила, разговаривала с ними. Потом мне один человек говорит: «Скажи сюда, зачем пришла? Посмеяться? Тебе заняться нечем или ты пришла, потому что увидела свободные уши?». Я так обиделась, думаю: «Да пошли вы на хрен». Вышла с этого чата и мне девушка вслед кричит: «Ну, ты трусиха просто». А я же гордячка такая, какая я трусиха? Принимайте меня назад! Приняли. Вы знаете, я пошла по программе, и у меня не было ни одного момента, чтобы я хотела бросить. Нет, моменты были, что мне хотелось все послать нафиг. Но бухать у меня ни одного момента не было. Правда, не было. Потому что я сразу взяла служение, сразу втянулась в эти служения, они мне только помогли. На автопилоте летала, засыпала на автопилоте, все делала на нём. Что меня и спасло. У меня не было этой сводиловки, что: «Иди, побухай, тебе хреново». Нет, это меня спасло. К этому я пришла: либо жить, либо подыхать.

Вопрос: расскажи, пожалуйста, как у тебя сейчас со страхами и как ты с ними справляешься?

Ответ: у нас есть только в тетрадке написано. Такая фигня, не фигня, конечно, извиняюсь, что за мой сленг. Страхи разбираем так: страх в будущем или в прошлом, или в настоящем. Я разбираю, в каком он времени. Если он в будущем, то не стоит заморачиваться. Если он прошёл, то тем более не стоит заморачиваться. Если он в настоящем, я его промаливаю просто. Что я могу сделать, чтобы этих страхов не было? Что могу сделать, в чем мои силы, чтобы эти страхи исправить? Какой-то страх, где меня обидят или пошлют на 3 буквы, можно сказать, советских. Я просто туда не пойду, либо я буду делать так, чтобы, если я боюсь какой-то болезни, какой-то операции, я буду смотреть за своим здоровьем, чтобы страхов не было. Я же могу с этим справиться. Мужество изменить. Есть у меня такое мужество. Пойти кому-то сказать, что я была не права. У меня их почти нет. Страх насекомых, он у меня был, он у меня остался, и я победить никак не могу, хоть тресни. Страх высоты. Я не хожу на балкон, редко выхожу. И с этим мне жить легко. Можно сказать, что страхов нет. Страхи, они все портят, они вообще всю жизнь перечёркивают. Они все перечёркивают. Они перечёркивают даже все выздоровление, поэтому никаких страхов у меня, можно сказать, нет.

Вопрос: спонсор услышала то, что я молюсь своими словами. А я давно в программе, и мне очень тяжело оставаться, я срываюсь, возвращаюсь. Получается, год трезвая, год опять набираю. И мне сложно оставаться. Я еле-еле нашла этот контакт с Богом. И спонсор услышала, что я молюсь Богу своими словами. « Помоги сесть, помоги лечь, помоги встать, помоги пойти, помоги, подскажи, куда мне направо или направо идти». Я к нему обращаюсь, потому что он у меня в голове все время. Я очень долго этого добивалась. И она мне сказала, чтобы молилась только по книжке и не молилась совершенно своими словами. У меня вопрос о замене спонсора. У меня уже есть люди желающие, которые предложили мне свою помощь в этой ситуации. Что ты думаешь по этому поводу?

Ответ: почему я от первого спонсора ушла? Тоже её Ольга звали. Она мне тоже говорила молиться только по книге. Она мне давала какие-то свои молитвы, скидывала. Я должна по ним молиться. Во-первых, я ленивая очень, чтобы что-то заучивать, хотя память у меня хорошая. И я когда в церкви все-таки работала, у нас не все батюшки, конечно, были такие, как я, был у нас батюшка, который сказал, что молитва не заключается в том, какими словами ты её будешь говорить, даже в этом не заключается. Ты даже можешь просто её в мыслях говорить. Главное, чтобы она была искренняя. А какие слова будут? Это тоже твоё дело. Мне спонсор давала молитвы на каждый шаг, чтобы я их промаливала. Свои молитвы у нее были в тетради записаны. Я своим подспонсорным не даю эти молитвы. Я говорю: «Если хотите — молитесь по ней, а хотите — своими словами. Главное, чтобы это было искренне, от души. Все, что я считаю нужным в молитве, главное искренность, от души, чтобы это было. А какие слова? Не все люди умеют говорить. Как мне батюшка объяснил: «Молитвы написаны для людей, которые не умеют выражать свои мысли, какие-то чувства». Есть такие люди, которые не умеют. Раньше на Руси мало кто стихи слагал, согласитесь. Это молитвы были для этих людей, чтобы было проще, чтобы было напевнее, чтобы можно это было петь, чтобы они прям в душу ложились красивыми словами. На самом деле я молюсь так, как считаю нужным. Любые слова. Для меня маленькая наша молитва «Боже, ай мне разум и душевный покой», особенно эти первые строчки, они для меня самое главные на свете.