Россия/Москва

Домашняя группа: Черемушки

ТЕМА: Мой путь к осознанности. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Привет, ребята, у нас на сегодня на группе новичок. Очень приятно, когда новички, всегда радуюсь, что приходят ребята. Я когда-то тоже была новичком, и мой путь потом расскажу, сейчас немножко поделюсь по 1 шагу. Был довольно-таки нелёгкий путь у меня. Привет, Татьяна. Немножко о том, что такое алкоголизм. Алкоголизм — это страшное, смертельное рецидивирующее хроническое заболевание. От него алкоголики обычно умирают ужасной смертью. Я где-то читала, ребята где-то выложили, не помню, как называется чат конкретно «Как умирает алкоголик». Даже читаешь, это уже приводит, конечно, в ужас.

Это болезнь, как я узнала, в анонимных алкоголиках, это заболевание и у него есть симптомы, как у обычного заболевания. Это бессилие отказаться и бессилие остановиться. То есть, у меня нет сил. Если я вижу и не только вижу и приняла уже 50 грамм, то остановиться я не могу. У меня нет сил просто, я бессильна. У меня включается тяга, и я начинаю пить уже безостановочно. Если в какие-то моменты мне вдруг и удаётся все-таки остаться трезвой и остановиться, то я догонюсь потом, пускай через какое-то время или в выходные. Найду время, когда мне восполнить то, что я не допила в этот раз. Я не могу остановиться. Я вообще запойная и в запой уходила, это вот уже впоследствии, если не считать, что по молодости все это весело и непринуждённо. И вопрос такой, бессилие отказаться, то есть я не могу отказаться. Я 150 миллионов раз клялась и маме, и каким-то родственникам, сама себе обещала, свято в это верила, что не буду больше это делать, не буду. Но эта боль моя внутренняя, с которой я живу постоянно, моё недовольство постоянное всеми и вся. Эта жизнь, она плохая, она мне не нравится, все кругом не по-моему, я вынуждена идти опять пить, потому что другого выхода у меня нет. Мне плохо, я алкоголик страдающий.

И эти симптомы, они показались такими, я приняла по первому шагу, приняла, что алкоголик. Я потеряла контроль над собой, потеряла все в этой жизни. У меня нет ничего, я не представляю из себя, в общем-то, ничего интересного для этой жизни. У меня нет образования, у меня нет каких-то… Самое главное, что я увидела, что у меня нет интереса к этой жизни, бессмысленность моего существования. Я существую. Зачем, куда я иду, что я делаю? Вот эти вещи. Я ничего не контролирую в этой жизни уже. Я совершенно потерянный человек. Мне остаётся только уйти от этой действительности, мне остаётся только пить, пить и заливать эти состояния.

Я все время вспоминаю момент, как ничего не происходит, ничего страшного, все нормально, все живы, здоровы, никто не болеет. Сын сидит дома, играет за компьютером, мой, так сказать, бойфренд тоже дома, все нормально. У меня вроде есть работа, никто не болен, а мне настолько плохо внутри. Мне настолько тянет все и пусто, и нечем себя занять, и я даже занятия себе не могу никакого придумать. Вроде приготовила, вроде убралась, все, больше нечего делать, все пусто, ничего больше нет. И я такая: «Ну, я пойду, схожу, погуляю». И я пошла, погуляла в один магазин, походила, посмотрела, нет ли там каких скидочек в соответствующем отделе. Пошла в другой магазин и уже там по скидочке нашла то, что меня интересовало. Соответственно, все это употребила и превратилась в полное ничтожество. И в первом шаге я признала все это, что я потеряла контроль над собой, что бессильна, что не могу с этим справиться. И моя жизнь просто идёт под откос. Если я ничего с этим не сделаю, я умираю, все, я умираю.

Как произошло со мной? Я перейду дальше, к тому, что я заявила по поводу осознанности. Что со мной произошло? Я трезвая на сегодняшний день чуть-чуть больше 5 лет. У меня 5 лет и 1 месяц. Путь у меня был довольно-таки серьёзный, такой сложный. Я пила, пила и допилась в один прекрасный день до того, что уже не смогла даже встать с кровати. Алкогольный стаж у меня более 30 лет. Начало как обычно, можно не вдаваться в эти подробности. Все это с детства начинается. Интересно, как же, взрослые пьют, много чего, вся эта неустроенность в жизни. Я не знала, куда мне двигаться. И опять же, я так понимаю, сейчас, что меня толкало к этому именно бессмысленность моего существования. Я не знала, куда себя применить и как вообще себя задействовать в этой жизни. Мне было вообще ничего не интересно. Настолько все это было у меня запущено. И допилась я до того, что не могу встать с дивана, валялась с температурой. Это было состояние какое-то… полуобморочное, мне было очень плохо. У меня после этого ужасно заболели ноги, я не смогла встать с дивана в прямом смысле этого слова. Меня за руки поднимали, тянули, чтобы смогла встать. И я пошла к врачу. Врачи, соответственно, ничего не нашли, и я пошла…

Потом она впоследствии оказалась моим первым спонсором. Знакомая моя. Она была в ребцентре, я ее видела до и увидела, что после. Что было и что стало, совершенно другой человек, я её даже не узнала. Она впоследствии стала моим первым спонсором. И вот она долго мне это все рассказывала, что «посмотри на меня, и давай, может быть, тоже нужно что-то делать с этим». И я тут поняла, что мне уже больше деваться некуда, что пора бежать на группу. Я побежала на «Черемушки», первую попавшуюся группу. И мне очень все понравилось, ребята доброжелательные, делились своими сроками трезвости. Я говорю, я очень так хочу. У меня настолько было желание, я столько намучилась в этом кошмаре, что мне очень хотелось стать трезвой. И вы знаете, мне дана была трезвость высшей силой с первого дня. С первого дня я осталась трезвой и остаюсь трезвой по сей день. Но моё бездействие, моё непонимание и мой эгоцентризм, который я не знаю… Я, конечно, не эксклюзив, но мне кажется, что у других людей все-таки, мне кажется, меньшая какая-то степень, потому что прям перебор какой-то уже. Я настолько не хотела ничего слышать и понимать, такая заслонка, как у нас в книге написано, стоит заслонка, которая не даёт поступить туда сиянию духа. Он не может туда проникнуть вовнутрь. Я ничего не слышу, ничего не вижу, я ничего не понимаю. У меня какие-то свои… Я пру на своеволии, сама для себя играю роль Бога в этой жизни. Я знаю, как кому себя вести, как кому вообще жить. Всем все это рассказываю и это с таким напором. И я уверена во всем этом.

Прибежала на группу. Мне очень захотелось ставать трезвой. Я оставалась трезвая, но моё бездействие заключалось, что сначала я походила первое время на группы. Мне было интересно, соответственно, рекомендации да. Бери служение, найди себе спонсора, что-то делай по программе. Я же самая умная, зачем мне что-то делать? Я говорю: «У меня есть спонсор». Я, как новичок, не понимала абсолютно вообще, что за спонсор, как, что вообще делать, что в окне написано. Мне, конечно, сейчас смешно это, но новичок в любом случае, я совершенно разрушенный человек, разбитый, я не умею общаться, не знаю, как жить и вообще, что мне делать с этой жизнью. Я ребёнок. Мне очень понравилось. Когда стала выздоравливать, я говорила, что у меня только всего лишь месяц выздоровления, я всего лишь месячный ребёнок, Господи, помоги мне. Эти обращения мои, но это потом уже впоследствии было. Я не ходила на группы. То есть я приходила на группу раз в полгода. Я думала, что обойдусь просто прослушиванием спикерских дома и каким-то там общением со спонсором. Мы стали вроде как проходить шаги. Я не понимала ничего от слова «совсем». Мы просто читали книгу, она сколько-то там, сколько-то я. Вообще не понимала, там просто какие-то идут слова про мужика про какого-то, что за мужик? Где-то я с чем-то даже соглашалась, то есть какие-то знакомые отголоски чего-то были.

Мы просто прочитали с ней книгу, и я молилась. Мне сказали молиться за людей в четвертом шаге. Я молилась, какие-то молитвы я с горем пополам выучил. Эту нашу «Боже, дай мне разум». Все это мне давалось очень тяжело, очень сложно. У меня все это было… Мозг совершенно был деградированный, атрофированный. Я с людьми разговаривать даже не могла. И по прошествии шагов, она мне говорит: «Ну, все, ты прошла 12 шаг. Иди, ты можешь спонсорить». Я говорю: «Я не понимаю ничего». Иди, все придёт. Шаги мы с ней проходили через пень-колоду, я где-то ходила, бродила полгода. Мы че-то писали эту четвёрку. В общем, короче, это было долго и все непонятно. Я сейчас смотрю эти свои тетради, я их оставила специально себе, чтобы помнить и видеть, что там у меня написано. То есть я сейчас смотрю и вижу эту свою болезнь, своё безумие, в эти тетрадки заглядываю. Ну, пускай будут, чтобы мне как напоминание о том, что было со мной.

И дальше я стала просто мучиться в этой сухой трезвости. Кто как называет: сухая трезвость, безумие, одержимость, я не знаю, эгоизм. Это был кошмар, я была вся больная от злобы, от недовольства, от постоянного раздражения я курила безостановочно. Я не пью и организм, соответственно, ищет замену. Я одну за одной могла курить, жаловалась постоянно подружкам, постоянно сливалась, при этом на группу не хожу. Я ничего не делаю. К ней хожу иногда, к спонсору. Там с ней ляля-тополя, ей сольюсь, недовольство своё выскажу. Иду дальше и думаю: «Да что ж такое? Почему же со мной так, почему эти люди на группах улыбаются? И почему эта моя спонсор улыбается, у неё все вроде клеится, а у меня не так?» Никак у меня не складывалось одно с другим, что надо что-то делать. Не совсем непонимание полнейшее и отрицание. Я не отрицаю, что алкоголик, но отрицаю, что надо что-то делать. Я продолжаю думать, что умнее всех, умнее других.

Уже пандемия была. Нас как раз дома посадили. Я говорю: «Ну что ж такое, давай хоть почитаем по новой книжку. Может быть, я хотя бы что-то здесь пойму». Мы прочитали ещё раз эту книгу, и я опять ничего не поняла для себя, потому что мы просто читали. Это просто слова. Это просто буквы на белом листе. Все, больше ничего. Я могу так прочитать любую книгу, от слова «совсем» непонимания вообще никакого. И молитвы. Я ходила на работу, с утра долдонила просто молитву, неосознанно, не понимая, что я делаю. Мне сказали делать — я делаю. Я не понимаю, зачем я это делаю, что делаю. Я просто говорю и «Отче наш» и нашу «Боже, дай мне разум». Все-таки её выучила с горем пополам. Просто я её долдонила, не обращалась к Богу, просто произносила слова. Это были пустые слова, ничего не значащее. Мы стали читать, ещё раз прочитали, опять все бесполезно.

И тут как-то так получилось, я уж не помню, что моя спонсор подсоединила к нашей видеосвязи своего спонсора. Это моя спонсор, а это спонсор моего спонсора, и мы стали читать книгу по новой. Она так хорошо все это объясняла, она рассказывала каждое слово, она делилась своим опытом, она объясняла все, что непонятно. Это было с любовью, с любовью, с такой нежностью. И так это было приятно, общение с этим человеком. Волей-неволей будешь это что-то слушать. Сидела, конечно, любовалась на себя в ватсап, какая я красивая. У нас онлайн была малая группа, потому что девочек собралось много непонимающих, таких же, как и я. Кто из ребцентров, кто откуда, мы все это читали. И тут стало со мной что-то происходить. Я такая думаю: «А что это такое?» Я спонсора спрашиваю. Я говорю: «Ой, что это мне так спокойно». Я как раз работы какие-то меняла. Говорю: «А почему так хорошо? А почему я прихожу на новое место работы и как-то с людьми так хорошо разговариваю, и так все как-то ровно». Она говорит: «Ну, потихонечку у тебя начинается душевный покой». О, классно!

3 шаг, и мы начали обращение к Богу. Она говорит: «Девочки, встаём на колени, молимся, практикуем, практикуем, практикуем». Я стала, и мне даже было интересно. Я записала себя даже на диктофон, что говорю. Думаю, буду делать, буду делать, потому что мне плохо. Реально плохо я себя чувствую. Почему эти люди улыбаются, радостные и довольные, а я такая нет? И страхи какие-то стали отступать, какие-то моменты потихоньку уходить. Мы стали все это разбирать, «четвёрку», все. Стало потихонечку что то где-то доходить до меня. Прошли шаги, я услышала что-то, но опять же говорю честно, не до конца. Я не знаю, как это такое происходит, у меня степень эгоизма очень высокая. Я человек, который не хочет принимать что-то от другого человека. Мне бесплатно предлагается программа, я не хочу её брать, потому что считаю, что я умней, я знаю больше. Это такое заблуждение, я сейчас это вижу, насколько я заблуждалась.

Дальше у меня такой путь. Я продолжаю не ходить на группы. Единственное, что я сделала, мне спонсор говорит: «Ну, хотя бы на онлайн девочки, раз вы не ходите на группу». Я стала ходить на онлайн 24, на нашу группу. То есть я на группах висела утро, день, ночь, полночь, висела постоянно. Пыталась высказываться, мне было дико страшно, меня просто колошматило. Казалось бы, выключи видео и что-то говори. Нет, это все, я шла в этот страх. Мне спонсор говорит: «Идём в страх». Я иду в этот страх. Я не умела общаться с людьми вообще. Для меня это было страшно. Я всегда закрывалась от людей, мне проще было сидеть дома. Как ёжик ощетинивалась, сразу же защищалась. У меня защита включалась, постоянная защита. То есть я постоянно ждала от людей какого-то подвоха. Это у меня, я так понимаю, с детства, но это, ладно, детские мы не будем сейчас травмы затрагивать, не та программа. Но смысл, в общем-то, тот, что мне в жизни этой очень нелегко жилось. Мне было очень сложно. В силу того, что такие вещи со мной происходили, и я стала сидеть в онлайне. Взяла служение на группе, стало чуть-чуть проясняться. Я вела группы, модерила, делала, что могла. Стало чуть полегче в плане моральном, потому что было очень тяжело, постоянно недовольство собой постоянно возникали воспоминания.

Самое интересное. Это ещё когда третий шаг был, когда я себя увидела, какая я, эгоизм увидела, увидела себя, как вела себя по отношению к своему сыну, по отношению к своей матери. У меня это рано началось, в смысле, вот по программе, когда мы там про эгоизм читаем. Это такой был кошмар, мне так сложно было с этим. Эти мысли постоянные. Самое страшное у меня было, что я вообще не могла спать. Не спала первый год трезвости практически. Я постоянно сочиняла что-то в голове, спикерила сама с собой, кому-то постоянно доказывала, у меня сна не было. У меня была сухая трезвость. Это 2 с половиной года мучений у меня прошло в этом кошмаре. И обкуривалась до состояния невменяемости, потом не могла уснуть. Потом я полночи ещё кому-то что-то рассказывала. И так вот, у меня день был нарушен и никакого сна, ничего. И это постоянное недомогание физическое, ужасное состояние, отвратительное. Врагу не пожелаю всего того, что прошла. Ужасное состояние эта сухая трезвость, это ад адский. Даже иногда так хочется сказать, что уж лучше было бы бухнуть, чтобы хотя бы забыться, потому что это полный ад. Ад на земле. Я прям чётко его прошла. И эти все воспоминания: как я себя вела, как пьяная, ребёнок маленький, я напилась. И все это в голове, в голове, в голове, и я никак не могла от этих мыслей избавиться. Мне понадобилось очень много времени, больше 4 лет мне понадобилось, чтобы хотя бы это все ушло. Сейчас меня это не беспокоит, эти все кошмары, когда ты просыпаешься с утра, у тебя начинается опять в голове треш. Где ты кого-то расчленяешь, где у тебя все кошмары, самые страшенные мои истории по пьяни всплывают постоянно и мучают меня. Я на аа24online стала служить, потом мы попали на Конференцию. Благодарю нашего спикерахантера по воскресеньям, Наталью, пригласила в очередной раз. Я очень ей благодарна. Она много мне дала. Мы с ней поехали на Конференцию. Я взяла на Конференции служение, было очень сложно. Я целый год служила, писала протоколы Конференции, и, знаете, даже бросила курить.

У нас была группа на платформе аа24онлайн по традициям. И мы там с ребятами, я тоже прошла все эти традиции, но, опять же не очень заходило все, абонент вне зоны доступа сети, как там это правильно говорится. В общем, у меня абонент был заглючен. Долгое время где-то откладывалось, где-то нет, мне по 50 раз надо было пересматривать, переслушивать одно и то же. Потому что не заходила информация с первого раза вообще. Деградированные мозги, совершенно больные, испорченные алкоголизмом, пропитый мозг абсолютно после всего остального. Алкогольное мышление и все эти дела. Мы поехали в конференцию, писала я протоколы и курить очень хотела бросить. Я молила Бога каждый день. Я: «Господи, я не могу!». Это обкуривание до умопомрачения, мне плохо от сигарет реально. Я не курю целый день и прихожу вечером, выкуриваю по многу. И обращалась к Богу каждый день. Стала молиться постоянно, не просто тупую молитву произносить. А вот именно обращение, я слышала какие-то ответы, то, что меня беспокоило. Я каждый день говорю: «Господи, помоги мне с курением, мне плохо, у меня нет опять сил, я не могу с этим справиться». Бессилие своё признавала. И вот в один момент я пришла вечером, как раз у нас группа была. У меня так разболелась голова. Днём, я покурила, у меня ужасная была головная боль. Я была на группе нашей по традициям. Кто-то сказал, что бросил, кто-то, что столько-то не курит. Знаете, эта поддержка ребят, и я их услышала, и как-то у меня так одно с другим состыковалось. Я из церкви как-то пришла тоже в тот день. В церковь тоже ходила, мне это нужно было. Я прям падала на колени в церкви, у меня текли бесконечно слезы, безостановочный поток слез постоянный. Мне это нужно было, я сама себе для того, чтобы выйти из этих состояний, какие-то вещи говорила, что нужно делать.

Я по воскресеньям обязательно ходила в церковь. Обязательно. Где-то услышала, что христианин должен быть в воскресенье в церкви. Я ходила, мне нужно было прийти. Падала на колени, не взирая ни на кого, ни на что, мне нужно было смирение выработать в себе и хоть какое-то такое ощущение Бога, высшей силы. Это моя такая медитация, я туда хожу, и мне хорошо. Там действительно ощущаю реальный, можно сказать ли так про церковь, кайфовать без употребления чего-либо в этой жизни. Можно кайфовать просто от этой жизни, оказывается. Я никогда этого не знала, поэтому мне нужно было что-то.

Не курю. Дата 10 июня, год не курю. Все одно к одному получается. И дальше я писала протоколы, мне было очень сложно. Но это все нужно было мне для того, чтобы я больше понимала, как алкоголикам, людям страдающим, я должна помогать. Мне помогли анонимные алкоголики остаться трезвым, и я должна нести какую-то весть и быть полезной. Я делала, что могла, и понимала с каждым разом все больше и больше. Потихонечку стала сама себе говорить, что нужно ходить на живые группы. Я продолжала не ходить на живые группы, рассказывать сама себе какие-то небылица. На аа24 онлайн ночью мы как-то сидели. Один наш анонимный брат, имеющий большой срок, говорит: «А честность нужна, неумолимая честность». Я его услышала. Я вру постоянно, постоянно себе вру, постоянно сочиняю какие-то истории. Мне нужно пойти на группу, а я сижу. Завтра, послезавтра, ой, дождь, ой, холодно, ой, поздно. Что-то там ещё. Какие-то истории, я вру постоянно, оказывается, и везде, и всюду. Как-то раз все прояснилось, и тут что-то я увидела. Сама себе говорю: «Все, хватит сидеть, время идёт». Идёт 3 года с половиной у меня уже. У меня спикерская для новичков где-то болтается в интернете на нашем сайте. 3 с половиной года у меня было трезвости. Какие-то у меня более-менее прояснения начались. Жизнь при этом моя налаживается, у меня отошли страхи, какие-то кредиты, 300.000 рублей кредит, который на мне висел. У меня каждый раз есть денежки его заплатить, у меня нормально все, с этим более менее. Я не могу сказать, что шикарно. Как я для себя усвоила: неважно, сколько денег, главное, чтобы было на то, что необходимо. У меня есть деньги на необходимое. Бог даёт всегда столько, сколько мне нужно. Пока так. Будет больше? Господи, спасибо!

Я теперь за все благодарю, всегда нахожусь в состоянии с Богом, молюсь постоянно. Я себе выработала это все, и мне это нужно было. Но мне это понадобилось столько времени. Все равно где-то не доходило что-то у меня, я пошла немножко другим путём. Я от анонимных алкоголиков не отошла, пошла в телесно ориентированную психотерапию, через тело вытащить эту боль, которая внутри все равно продолжает сидеть. Там тоже духовность, про духовность, это все об одном и том же. Нигде ничего нет другого. Это все о том, как я должна вести себя в этой жизни, как я должна относиться к этим людям, как я относилась. И теперь я вижу, что эти люди, они делают только то, что могут делать, и то, что я им раньше пыталась доказать — это вообще глупость из глупостей. Они делают так, как могут делать. Вот я даю себе через какое-то время обещание ходить на группы, я стала ходить на группы постоянно, взяла служение на живых группах, общалась с анонимными, слушала спикерские, общалась со спонсором.

У меня появились подспонсорные, скажем, не знаю, несла я пургу, или что, ну, в общем-то, я поняла для себя точно, что пока я не достигла духовного пробуждения, как говорится, в 12 шаге, к которому привели эти шаги, я не могла нести весть. Я могла нести весть, рассказывать об этом, но я не могла быть спонсором, потому что мне передавать было нечего. Я не могла ничего передать, не наполнена ещё была, понимаете, а сейчас у меня получилось так, что все-таки произошло духовное пробуждение именно в том виде, в котором нужно. Я стала ходить на группы, взяла служение. На одну группу, на другую группу, стала слушать много чего в интернете, в спикерских разнообразных. Я не семинаристка, но моё выздоровление по нашему любимому нелюбимому Железноводску, Сергею Пискареву. Очень хорошо заходит, очень мне все нравится.

Я перестала осуждать людей, перестала быть судьёй, перестала рассказывать о том, как им надо жить, перестала тыкать на какие-то недостатки. Я теперь вижу, отслеживаю ежедневно и ежеминутно, наблюдаю за собой. Я увидела это все в своей «четвёрке», как я относилась к матери, как относилась к сыну, как относилась к своим мужьям. У меня муж бывший, отец моего сына, умер от нашей болезни в феврале месяце. Не вышел из запоя, но он очень мучился, он был очень страдающий алкоголик, но он не признавал этого. И сколько таких страдающих. Знаете, я, когда об этом начинаю задумываться, что люди страдают. Эти наркоманы. Наркоманские группы, я была там. Молодёжь эта. Как нужна эта весть, что все-таки спасение есть, есть выход, он бесплатный, просто протяните руку и вам навстречу, пожалуйста, открываются все двери. С духовностью понимаешь все больше и больше, что люди все страдают. Я очень поняла это, и что к людям нужно относиться по-доброму. У меня теперь принцип мой новый, осознанности.

И по поводу осознанности. Самое интересное, мы прошли шаги, это был 20 год. Я все это время осознавала, но не осознавала то, что осознаю. То есть я за собой наблюдала, если вдруг кого-то начинаю где-то осуждать, понимала, что осуждаю. Сразу это сработало, психосоматика недолечена ещё, не доразобрала это состояния то, что я могу все-таки осудить кого-то. Я живу и наблюдаю за собой и сама ещё не понимаю. Делаю это на постоянной основе ежедневно, постоянно слежу, что говорю, как говорю. Вижу, что на работе, где я работала, моя последняя работа, сейчас просто не работаю там, как девочки со мной перестали разговаривать, потому что я постоянно раздражённая, со мной неприятно. Они садятся обедать, а я начинаю тут же сливаться, проявлять своё недовольство, осуждать, обсуждать. Я это вижу, но сделать с собой ничего не могу. То есть понимаю головой, а здесь не понимаю ещё. Это не дошло до глубины. Именно когда до глубины это доходит, и тогда ты понимаешь все. И у меня началось где-то, как раз Серёга умер, февраль месяц, это где-то с января у меня началось. Мне было очень тяжело. У меня началось обжорство и что-то там ещё. Мне хотелось выпить, все подряд. Я ходила на группы, общалась с людьми. Сильная была трансформация, это было телесное, это было больно, я болела. Чувствовала себя, так скажем, не хорошо. У меня постоянно были мысли не выпить, а что-то такое здесь как бы открывалось у меня И я не могла понять, что это.

В один прекрасный день пошла к своему первому спонсору. И что-то мы с ней поговорили, потом пришла домой и упала на колени. Говорю: «Господи, я бессильна, я бессильна!». И так молилась, это по поводу переедания меня отпустило. Это переедание у меня было, я заедала эту пустота размером с Бога, как говорится. Пусто внутри и чем-то надо это наполнить неважно чем. Это может быть курение, алкоголь, это может быть секс, это может быть трудоголизм, сексоголизм, онанизм. Эти все вещи, заполнить чем-то пустоту. Я понимала, что здесь что-то как будто открывается. Но у меня ещё не было до конца этого понимания, мне было очень сложно, а потом в один момент у меня каким-то образом все это раз — и щёлкает, инсайт такой, что я живу в осознанности. Я, оказывается, понимаю, что происходит, оказывается, я за собой наблюдаю. Увидела свою жертву, в которой я живу, где я. Вот этот человек зависимый, абсолютно подневольный. И как выгляжу, сама себя увидела. Сколько раз я это слышала в анонимных алкоголиках: «Будь наблюдателем, наблюдай со стороны, что происходит». Это очень сложно сделать, но со мной это произошло. И я этим наблюдателем была. Увидела себя, как я такая подневольная, такая вся скрюченная, скукоженная, ползу под своими этими всеми зависимостями. Я увидела это и ещё какие-то вещи увидела. И это все с молитвой постоянно, с высшей силой. И вот это все раз — и я поняла. Я стала другой. Как так?

У меня ушли кошмары, которые меня беспокоили постоянно, осуждения самой себя: «А ты помнишь как что было? А помнишь, ты бухая с сыном где-то ходила и шлялась полночи. Помнишь, что у тебя был холодильник пустой? Жрать тебе было нечего и сын голодный бегал в 2 года?». Не то, что я об этом забыла, а перестала себя винить. Я поняла, что Бог меня простил и наказываю себя здесь только я и ад на земле устраиваю себе только я одна. Больше никто! Не эти люди, которые живут так, как они могут жить. Они делают только то, что могут сделать, они любят меня так, как они могут меня любить. Я не могу их ни переделать, ни изменить ничего. И все стало как-то на свои места. И это состояние сразу стало другим. Раз – и я какие-то крылья ощутила!

У меня все пошло хорошо. Служения на группе, алкашей прям всех я люблю, всех алкоголиков. Я действительно люблю алкоголиков, потому что нас всех объединяет одно общее дело. Какая-то общая проблема, мы все вместе объединяемся и решаем её, помощь друг другу. У меня есть подспонсорные, тоже малая группа у меня с девчонками. Не знаю, как я как спонсор со стороны, не могу сказать. Я же себя не вижу со стороны. Я себя как-то и не оцениваю. Бог, говорит через меня, не я говорю, эта высшая сила, которую я обрела здесь, это Бог, который есть все. Все происходит тогда, когда нужно и раньше, видимо, мне нужна была вот именно такая дорога, такой путь. Кто-то выздоравливает за месяц, я не смогла. Мне понадобилось больше 4 лет для того, чтобы хотя бы как-то что-то слышать, чтобы хоть как-то что-то понимать. Какая-то духовность во мне проснулась, внутри меня состояние поменялось, и изменения произошли. Долгий путь это был, но он был нужен именно в таком виде. Никто не знает, кому как идти, и я никогда не знала, как мне идти. И сейчас я говорю, смотря на пройдённый путь, понимаю, что Бог сделал для меня то, что я не смогла сделать для себя сама. Я делала то, что могла, себя не виню. В 46 лет пришла в анонимные алкоголики, значит, так Богу было угодно, именно в таком возрасте, чтобы я пришла. Кто-то там говорит: «Ой, а почему же я раньше не пришёл? А где же я раньше был?» Значит, вот так, все. Моё смирение, вот так, по-другому быть не должно, значит, все. И я поняла, что как бы не старалась, чтобы не делала, как бы не играла роль Бога в своей жизни, я ничего не смогу сделать по-другому. И с этим приходит такое успокоение, когда ты понимаешь, что не ты в этой жизни рулишь, не ты.

Я очень люблю Петра Мамонова, я на него подписана. Люблю его с молодости, слушали там его концерты. Я помню его жизнь. Как он говорит: «И я твердил, что я здесь главный, я здесь главный!». Вы знаете, я всегда твердила. У меня до слез. Не боюсь теперь своих слез, мне не страшно, потому что это слезы радости всегда у меня. Я всегда твердила: «Я здесь главная». Пыталась доказать все мы вся, что я здесь главная, но оказалось совершенно по-другому. Вы знаете, я очень счастлива, очень рада, что смогла увидеть, смогла осознать. Я смогла прийти к тому, что у меня есть на сегодняшний день. Благодарна всем, каждому, онлайн 24, благодарна группе «Черемушки», всем ребятам. На «Путь» я хожу. Всем по алкашам очень большая благодарность, сообществу, что я каким-то образом причастна к сообществу, к такому большому количеству людей, которые, которые я говорю, объединены одной целью, одной болезнью и несут весть, и делают такую работу. Те, кто работает, не покладая рук, чтобы быть полезными другим, несут эту весть. Спасибо, что послушали.

Вопрос: как справиться с тягой, когда начинаешь шаги или тяга сразу ушла?

Ответ: у меня тяга ушла сразу, я настолько измучилась в алкогольном бреду. Я была в ужасных запоях, не помню вообще недели. Мне подруга моя подруга говорит, что 20 дней у меня был запой. То есть я настолько от этого устала. Как так сработало? Я не знаю, как получилось. Я ходила на группу. И пришла на группу на 3 день, на меня что-то снизошло, я не знаю, как это объяснить, но вот когда в церковь приходишь, такое благоговение, мурашки, я не знаю, кому, как это. И я вхожу на группу, это был май месяц, такое солнце. Все такие красивые сидят, был у нас жив Борис, я очень благодарна ему, потому что я на него смотрела, и он вот как Дед мороз, он такой… Благодаря ему тоже трезвая. На него смотрю и такой же хочу стать, и это на меня снисходит. С тех пор я остаюсь трезвой. Не знаю, как это объяснить. Тяги у меня безумной не было никогда, даже в этом безумии, в сухой трезвости. Мне было жалко моих трезвых дней. У меня это так работает, также и с сигаретами тоже сработало, мне жалко. Я считаю, день 2, 3, 4, неделя. Ой, а если я сейчас выпью, пойду, ну и что, а как же мои дни? Мне их жалко было, просто жалко. У меня с сигаретами такая же произошла история. Не было тяги у меня, я даже ничего не могу по этому поводу сказать, потому что у меня нет опыта на этот счёт.

Вопрос: общаетесь ли вы с людьми, которые сейчас в употреблении?

Ответ: общаюсь. А что такого? Я не вижу в этом ничего. На первых порах рекомендация очень настоятельная: ни в коем случае не общаться, потому что вышибает это из колеи. Это только вредит мне, нужно этого избегать, но у меня, знаете, какая история? У меня на протяжении всего моего выздоровления, это в 18 году я стала выздоравливать, это был чемпионат мира по футболу. Мой бойфренд — любитель пенного напитка. С 1 дня, как раз это у меня выздоровление. 15 мая было, я себе такую дату поставила, правда, не помню. Помню, что напилась. Бухали мы, это были майские, а потом, когда я пришла в себя, примерно 15. Получается, Чемпионат мира, пиво льётся просто рекой в квартире. Матчи за матчем, я хожу на футбол. Мы поехали на красную площадь, когда наши выиграли, вышли в полуфинал. Там бухали все. Я осталась трезвая, мне даже не хотелось. Когда мы ехали домой, уже в 5 часов утра, он зашел, что-то себе где-то купил. Я такая, думаю: «Может быть, выпить? А зачем, какой смысл в этом?». И меня всегда это останавливало. Я понимаю, что алкоголь, он бессмысленный, квас тоже не надо. Квас — это вообще. Мне на первых порах ничего, он мне вставляет сразу. Я чувствую, насчет кефира не знаю, но квас чувствую сразу, что у меня это состояние, как я выпила рюмочку. Чик — и вставляет. Я пробую сейчас квас. Но смотрите, как у меня здесь работает эта история. Я хожу в церковь причащаться, иду с какой целью туда? Бухнуть или причаститься? Там дают просфорку, кагорчик. Смотря как, но мне просто квас вставляет. Первый глоток кваса, а потом дальше просто напиток. Если он перебродил, то может и вставить как следует, потому что это напиток брожения, также как у пива, но это вы смотрите сами. Б/а пиво ни в коем случае. Это запой. Есть на это опыт, когда люди покупали пиво безалкогольное и употребляли его, это стопроцентный запой. Это замена, это полумеры. Это вообще табу, ни под каким видом никакого пива. Вообще даже рядом чтобы не было.

Конечно, по первости употребляющие вышибали из равновесия, потому что они несут пургу всякую. Сейчас я могу общаться с ними, сейчас могу. И они есть в моём общении. Есть у меня такие и знакомые, и мой мужчина, с которым я живу, он употребляет, но он не напивается. Кайфожор, человек, нет у него состояния, чтобы он валялся. Но это нежелательно, на первых порах вообще нежелательно. Избегать нужно компаний всех, мест, где мы употребляли и с кем мы употребляли. Бежать от этого просто как от огня. Я в первом шаге принимаю решение, что окончательно и бесповоротно решила бросить пить. Это первый шаг мой. Все, я не употребляю ни под каким видом больше, чтобы со мной не происходило, больше не пью. Только так, по-другому не может быть никак. Если я приняла решение, что алкоголик и хронический, запойный алкаш. Принимаю решение, что я больше никогда не пью. Только так, все.

Вопрос: как удаётся преодолеть страхи и состояние тревоги?

Ответ: состояние тревоги есть ещё. Самое интересное у нас в 4 шаге. Мы это все разбираем, отдельная у нас идёт инвентаризация по страхам. Чего я боюсь, задавай себе вопрос. А что мне страшно на самом деле? Вот смотрите, как многие на работу идут, например, на новую: «Ой, я боюсь!». А чего ты боишься, что тебя не возьмут? Значит, тебе там нечего делать. Я понимаю прекрасно, что сейчас из моих уст это звучит странно, но это так оно и есть. Наши страхи, они воображаемые и реальных в принципе мало. У нас есть базовые страхи, с которыми мы родились. Страх боли и страх смерти. У меня был страх смерти, страх болезни. Я в этом состоянии, когда рассказывала про сухую свою трезвость, у меня это было. Я надумывала себе, что «а если я заболею, а если я стану немощной, а что будет? А будет ли за мной ухаживать сын? А купит ли он мне памперсы и поменяет ли он?». Это я спала, у меня ночь такая была, в таком состоянии я спать ложилась. У меня эти все мысли в голове начинали крутиться. А как это будет? А что это будет? Это все надуманное, придуманное. Страх смерти, он все равно останется, но, когда я доверяю Богу, когда я живу с Богом и понимаю, что не я здесь главная и не я здесь рулю, и когда сделала хорошую инвентаризацию по страхам в 4 шаге и увидела, что это все придуманное и недоверие к Богу — страхи уходят. Я ничего не могу сделать, на самом деле, как бы оно не произошло, оно все равно будет. По поводу смерти, например, тревоги. Чего я тревожусь? Я иду на работу устраиваться, уже себе в голове… Как страх образовывается? Я живу в будущем, я не живу здесь и сейчас, я не нахожусь в моменте, а я либо в прошлом, либо полезла в будущее и начала там себе накручивать. А если они меня не возьмут, то жить мне будет не на что, да, я помру… И эта круговерть, безостановочная цепь, она понеслась. Я накручиваю себе ещё больше. Из мухи раздуваю гигантского слона. И так во всем. Нужно просто научиться это видеть, доверять Богу. Инвентаризации нам для этого даны, 4 шаг. Там все ясно, все видно, все мы прописываем. И потом живём с этим, понимаем, что к чему. Я так вижу это теперь. У меня, знаете, какой был страх? У меня был страх, что мне нечем будет заплатить за кредит, пока я боялась, пока я тряслась, как осиновый лист, пока находилась в этом ужаснейшем состоянии, и мне пришлось пойти работать. И я там мыла толчки в этом кафе, и у меня вообще сил не было. Я еле ползала туда и заплатить мне было вообще… Это такой ужас был, конечно. Потом в какой-то момент, когда мы стали уже со вторым спонсором читать шаги, ко мне пришло понимание: чего я боюсь. Чего я боюсь? Я задала себе вопрос. Меня четвертуют, у меня отнимут квартиру? Но у меня нет денег сейчас заплатить. Будут – заплачу. Я ни от кого не скрываюсь, никуда не убежала. Окей, хотите в суд передать? Передавайте, пожалуйста, но мне нечем сейчас заплатить, но я никуда не ухожу. Я здесь звоните, вот мой номер телефона и все. И меня как отпустило, и с тех пор у меня всегда были деньги заплатить за кредит. Пускай чуть-чуть, может быть, попозже, не именно в это число. Приходили смсочки мне уже, что пора бы не заплатить, а то процентики накапают. Я выплатила эти 300.000, там они с накруткой, со всеми делами, это выброшенные коту под хвост деньги, больше получилось в 2 раза. Хотела быть угодной, хотела, чтоб меня любили за эти деньги. Хотела купить машину, а получилось все, как обычно, потому что человек живёт в полном деструктиве, в полном недоверии Богу, не по программе, не по нашим принципам духовным. По каким-то своим непонятным понятиям, и поэтому так все получилось. Поэтому «четвёрка», там все страхи.

Вопрос: как вы считаете, люди приходят в употребление из-за внутренней пустоты и неумения слышать себя?

Ответ: у меня была постоянная неудовлетворённость, внутренняя пустота, это состояние ненужности никому, я сама себе была не нужна. И эти состояния постоянно были со мной, и я наполниться ничем не могла. Я пыталась наполниться какими-то мужчинами, какими-то делами, тряпками чем-то наполниться, я не могу ничем внутренняя пустота, она может быть заполнена только духовностью, и это бессмысленное существование. Куда я иду? Зачем я иду? Что я вообще делаю в этой жизни? У меня так было, это страдающий алкоголик, который пьёт, потому что ему внутри больно. Есть же разные у нас в анонимных алкоголиках понятия. В книге все это написано. Пьяница и алкоголик, в чем разница? Пьяница может остановиться, если у него какая-то серьёзная проблема, алкоголик остановиться не может никогда, ни при каких обстоятельствах. Если уже заходит совсем глубоко, то алкогольное мышление не даёт проникнуть да, ничему, а уже когда люди уже на краю гибельной пропасти, и продолжают пить и отрицать. А кто не совсем туда попал, но уже почти обеими ногами в безумии, но ещё какие-то где-то. Бог, мне кажется, все-таки выводит нас, потому что не всем удаётся остаться живыми, выйти из этой борьбы, из этой битвы с алкоголем. И доказывать, что я могу пить как нормальный человек. Вспомнила покойного своего мужа, что он говорил: «Я докажу, что я могу пить как нормальный». Он кричал от боли внутри не в смысле физической, а в смысле духовной, у него пусто было. Человек очень умный, очень начитанный, очень много книг прочитал, у него там большая библиотека дома, много чего знал и пусто. Вот именно, духовность, другие принципы жизни, они дают эту трезвость, они дают осознанность, они дают понимание, что на самом деле все по-другому. И, действительно, не я здесь главная и относиться к людям по-другому. Принцип, он просто объясняется, не делать людям, так как я не хочу, чтобы поступали со мной. Основной мой такой принцип, я не хочу, чтобы меня обманывали — я не обманываю, не хочу, чтобы мне изменяли — я не изменяю, я не хочу, чтобы со мной плохо поступали – я не поступаю плохо. Кстати, они простые, эти принципы. Обращаюсь за помощью, предлагаю свою помощь. По возможности не лезу к другим людям, не доказываю ничего. Когда у меня было постоянное раздражение, я тогда пила. Сейчас нет этого, оно ушло. Это так работает.

Вопрос: сколько тебе лет? Какие у тебя сейчас жизненные цели? Долгосрочные, среднесрочные, краткосрочные и бывают ли у тебя гонки на человека, резентмент, из головы не вылезает? И как ты с этим работаешь, чтобы выйти в норму?

Ответ: мне 51 год, в 46 я пришла в анонимные алкоголики, установочка какая-то такая своя, но Бог мне помог. Я четко перед Днем рождения, четко сработало. Какие у меня планы? Учиться, развиваться. Когда я не развиваюсь, когда я стою на месте, когда неполезна и просто плыву по течению, я не интересна ни себе, становлюсь вялой. Мне начинают лезть в голову резентменты. Сейчас хожу на группу, я закупщик. Пойду, конфет ребятам накуплю, чтобы им было вкусно, печенье. Мне хорошо, сейчас у меня есть на это возможность, у меня есть пока время, я не работаю. Полезной быть в той мере, в которой я могу. А если я сейчас опять засяду и ничего делать не буду, то все, крантец. Я опять туда же укачусь в этот резентмент, в жалость, в саможалость, во все это нытьё. И опять я скачусь туда же, откуда с таким трудом вылезала все это время. Что опять будет все это всплывать и опять будет беспокоить. Я же все это собрала в «четвёрке», все эти дела. Как я жила, с кем, кому, где нанесла, какой ущерб. Я в «девятке» возмещала его, все эти вещи разобрала. И если я сейчас живу, не нагребаю ничего заново на себя, а сразу это разбираю на подлёте, обязательно пишу вечернюю инвентаризацию, «десяточки», к Богу обращаюсь, вижу все свои косяки. У меня все сразу нормально идёт. И учиться, развиваться, я же говорила, что неуч. У меня 8 классов образования. Сейчас увидела, что учиться — это прекрасно. Откуда я взяла, что все знаю, не могу вам объяснить. Понимаете? Я не знаю. Это так работает эгоизм, эти заблуждения. И эгоцентризм в законченной какой-то степени абсолютно. Мне пришли какие-то знания в голову до какого-то определённого возраста, потом же безумие было сплошное, когда я в запоях была, была уверена, что очень умная, что все знаю, могу всем раздавать советы. А сейчас, когда я начинаю учиться и заниматься какими-то вещами, то я интересна людям, они мне прямо это открытым текстом говорят: «С тобой так интересно стало, а, была нытиком, жертвой.

Вопрос: как не общаться с пьющим, если это муж? Уйти никак, у нас дети. Ответ: не могу давать тут советов, конечно, решать тебе самой. Если это наносит ущерб, соответственно, алкоголик проносится через жизни всех, кто с ним рядом, ураганом, наносит всем ущерб. В любом случае, безвыходных ситуаций нет. Ты тут смотри сама, потому что дети страдают, это однозначно. Мой сын страдал ужасно, и мне пришлось расстаться с его отцом. В один из дней он сидел и пьяный и орал по скайпу, общался с кем-то с ребятами в игре, а сын лежит и говорит: «Папа, не кричи, у меня голова болит». Я его выставила без каких-либо даже рассуждений. И это пошло только на пользу сыну, потому что жить с алкоголиком, если он ещё какой-то буйный, в любом случае. В любом случае, какой бы он ни был, дети все это видят, и это наносит ущерб, но это для меня так. Я это сейчас вижу и понимаю, безвыходных ситуаций нет в этой жизни. Снять квартиру, уйти, забрать детей. Это мой опыт, я сделала так. Я выставила просто его. Не знаю, как поступила бы в какой-то иной ситуации, но здесь я просто выставила без какого-либо сожаления и сделала правильно.

Вопрос: как вы применяете духовные принципы в жизни?

Ответ: я живу просто по ним. Я иду в магазин не с целью, как я ходила раньше, поскандалить с этими бабами, которые сидят на кассе, а я иду к ним совершенно с другой историей. Они мне какие-то уже знакомые, «привет, как дела? Ой, здрасьте, здрасьте». Я поговорю с ними как-то по-доброму, по-душевному. Иду, например, на работу, рассказать всем, не то, какие все они придурки, а с добротой к людям. Духовные, эти принципы понять, что все люди, у них что-то внутри, какая-то своя боль. Понять это, мне на ушло тоже много времени. Я ехала в метро, и вот едут на эскалаторе на другой стороне люди, эскалатор длинный такой, я смотрю и понимаю, что у каждого человека какие-то свои мысли в голове, у каждого своя проблема или не проблема. Я не знаю, что у него в голове, понятия не имею. Он, кажется, снаружи вроде такой же как и я. Что у него там может быть? А теперь я думаю о том, что у этого человека. То есть, если я раньше никогда не задумывалась о том, что у этого человека может быть тоже какая-то проблема. Меня вообще это не волновало совершенно. Меня волновала только я, моя собственная персона, и как хреново в этой жизни живётся мне, и какая я бедная, несчастная, и как я тут страдаю. Потому что у меня нет этого, я хочу то-то. Теперь я вижу, что и у людей тоже есть какие-то проблемы. И я говорю, что эти духовные принципы, обращаться к ним за помощью, предложить свою помощь, быть полезной, не навязывая, не спасая никого. Просто не делать тех вещей, которые я делала раньше. Поступать с людьми с пониманием, что это тоже человек, у которого есть какие-то свои мысли, проблемы, он живой в конце концов. Это пока до меня дошло, что я пытаюсь управлять этой жизнью и всем рассказывать, какие они. Видите, сколько у меня времени на это ушло.

Вопрос: как справлялись с депрессией, скукой, если было такое?

Ответ: и депрессия, и скука, все это у меня было. Именно в том состоянии, когда я ощущала полную ненужность, когда я ощущала внутреннюю пустоту, и мне нечем было себя занять. А сейчас у меня даже такие бывают дни, что мне некогда об этом думать. У меня девчонки подспонсорные, у нас 2 раза в неделю занятия. Мне надо побежать на группу, на одну, отнести чай на другую группу отнести конфеты. Смотришь, нет ведущего, надо бежать. Я иду туда, пока у меня есть возможность, я эти вот вещи делаю. Как только я остановлюсь и лягу дома на диван… Тут же наступит скука, бессмысленное существование. Это я так это уяснила для себя, это страдание бесконечное, это оно приносит скуку. Я сейчас смотрю на улицу, неважно, что там дождь, метель, пурга… Господи, спасибо, это кайф! У меня теперь нет плохой погоды. Это раньше для меня было, как я вам рассказывала, состояние, где все вроде нормально. Все тихо, мирно, денежки есть, все живы, здоровы, ребёнок дома, муж отсвечивает, все нормально. А мне хреново, ой, как мне плохо, у меня все внутри, тоска гложет меня. Нужно же её залить чем-то, что-то с ней сделать. Тогда были такие состояния, когда я не знала, куда себя применить. Не могу сказать, что забегалась, убегалась. У меня есть моменты, когда я просто сижу дома, просто что-то вкусненькое приготовить, но у меня больше нет загонов, они больше не лезут ко мне в голову, когда я развиваюсь, когда я духовно расту, а духовный рост — это пойти на группу прийти на группу, а там новички. И высказаться, и сказать: «Ребята, у меня было вот так, я сделала вот это, у меня получился такой результат». Ты наполняешься, ты идёшь домой, тебе не надо тосковать. Потому что ты был полезен в той степени, в которой ты мог быть полезен. С кем-то пообщался, с кем-то поговорил, девчонки позвонили, мои подспонсорные, кому-то я что-то написала и жизнь, она наполняется этими всеми вещами. У меня была ужасная пустота, я страдала дико, дико страдала. Я даже передать вам не могу, как страдала. Было очень плохо, не знала, куда деваться. Это мне было, наверное, лет 26. Я вообще удивляюсь, как Бог меня провёл по этому пути, позволил мне остаться. Как помог протрезветь в придачу к такому возрасту. Поэтому высшая сила, Бог, любит алкоголиков. И я алкоголиков люблю всех, потому что я очень благодарна за все, что для меня сделали.