Россия, г. Москва

Домашняя группа: Шаг за шагом

ТЕМА: Мой путь в АА С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Меня зовут Ирина. Я по-прежнему алкоголичка. У меня, кстати, сегодня юбилей, я только сейчас поняла. Восемь лет. Мой путь в анонимных алкоголиках. Я сначала, когда мне написали, на какую тему, думала, может, «Мой путь в анонимные алкоголики», что предшествовало тому, почему я оказалась на алкоголиках. Наверное, следует добавить, почему именно эта тема меня волновала перед тем, как обозначиться, потому что принятие себя алкоголичкой даже в программе, в шагах, как на первых порах мне говорили, как будто давалось мне тяжело, сложно. Делай шаги, а Бог сделает за тебя все остальное, и программа будет проваливаться именно в тебя. Имеется ввиду, в меня, в духовную дыру, которую до программы анонимных алкоголиков ничем не удавалось заполнить. И сейчас с переменным успехом переключаясь с одной зависимости на другую.

В программу анонимных алкоголиков я попала после реабилитации, это не было моим выбором. Как отказаться от реабилитации, так и прийти на собрание анонимных алкоголиков, сказать, что у меня не было выбора. Нет, я уже сейчас понимаю, что выбор есть всегда. Единственное, что Бог, моя Высшая сила, на тот момент не было осознания и понимания вообще, что со мной происходит, происходило. Немножко рассказать то, почему так это все мне сложно давалось, принятие своего алкоголизма и женского, и то, что я алкоголичка. По профессии врач. Про алкоголизм немного, не все, но многое я знала, понимала и на себя, так сказать, этот наряд алкоголички никак не хотелось примерять, даже уже в шагах. Ну, все же я здесь трезвая, Бог дал 8 лет, 3 месяца. Мой путь все-таки в анонимных алкоголиках. После реабилитационного центра я в этот же вечер, естественно, пошла на группу анонимных алкоголиков. Не могу сказать, что было сильное желание, но до этого уже я была знакома с сообществом. Нас привозили, знакомили, так как в Москве это было.

В сообществе оказалась я сразу, самый первый день, когда вышла из реабилитации, и все те рекомендации, которые, в принципе, всем, особенно, я сейчас не знаю, посмотрела в чате, есть ли новички, я все-таки пыталась сохранить. Это 90 на 90, посещала собрания каждый день эти три месяца практически каждый день. Иногда оставалась на два или три собрания. Не могу сказать, у нас же программа все-таки про честность, что мне это особо нравилось, но на тот момент у меня не было выхода, как я считала. Почему? Потому что как раз столкнулась с той проблемой, что было очень много боли, очень много страхов. Потому что получилось так, что мне практически всю свою жизнь нужно начинать было с нуля с небольшим предисловием. Я не была социально разрушена. У меня была работа, я оказалась в реабилитационном центре. Как мне на тот момент казалось, не было такого дна, ни духовного, ни физического, запоев больничных, на ботинки не блевала, как это я слышала от других и думала, что вообще происходит.

Но все-таки внутри что-то такое было то, я говорю: «Ну, давай попробуй, ты здесь ничего не потеряешь». Тем более я уже попробовала, так сказать, определённые действия делать, уже находясь реабилитации. Молиться, чтоб не сойти сума в сухой трезвости. В реабилитации я поняла, что это работает, все те инструменты, которые используются в сообществе. Я не могу сказать, что в большой книге про это ничего не написано. Вот то, что со мной происходило в течение всего времени первых сроков трезвости. У меня было очень много боли, страха в плане, как я буду дальше жить, потому что я оказалась на съёмной квартире. Была, конечно, поддержка родителей, друзей, это все было, но это состояние, когда начинаешь выздоравливать и оказываешься, как будто с тебя содрали кожу, и ты понимаешь, что 45 лет, а ты вообще никто. И эта осознанность, понимание, что алкоголь меня разрушил и морально.

Это очень плохо было осознавать, поэтому я знала, куда идти. Я знала про анонимных алкоголиков, чётко уже понимала, что там мне помогут. Что я делала? Мне на первых порах очень сложно было принять эту беспомощность. Мне очень помогала работа. Ещё была помощь психолога. Она говорила: «Слушай, если ты не можешь с собой справиться, ходи на группы, обращайся за помощью тех людей, которых отозвалось высказывание и приходи на группу, призывай Бога, чтобы тебе услышать именно то, что тебя сегодня раздирает, волнует». Я это все делала, потому что мне так херово было вообще. Я это все делала. Потом пошла по малым группам, на малую группу пошла. Параллельно у меня был спонсор. Потом я на 4, 5 шаге сменила спонсора. Какая есть рутинная работа в анонимных алкоголиках на круге шагов, я это все делала. Не особо осознавала, понимала. Слушала спикерские, все, что нужно было, так сказать, в себя закидывала, а Бог уже там распоряжался, и что мне нужно оставалось как-то в голове.

У меня было такое, я думала: «Я же умная, сейчас посмотрю на всех этих ребят, возьму то, что мне необходимо, буду дальше жить, по новой как-то строить свою жизнь, налаживать все. Я теперь трезвая». И я не знала ещё и не предполагала, что такое настоящий алкоголизм, женский алкоголизм. Я не знала, как это можно раскрутить в программе. Даже находясь в шагах, эта эмоциональная составляющая. И с каждым годом трезвости сейчас ещё больше осознаю, насколько опасно и коварно это заболевание, алкоголизм. Когда я и понимала, и осознавала, почему я все-таки ушла в употребление, бухала, потому что эта боль, которую испытываю я, как алкоголичка, как человек, больной этим заболеванием, заглушить ничем нельзя, кроме как синькой. Так как я уже была в программе, бухать нельзя. Все-таки не всегда эти инструменты работали, хотя я служила сразу на домашней своей группе, у меня были служения. Сначала было по литературе. Те, которые возможны служения на домашней группе, кроме казначея, самая слабая тема для меня. Я не испробовала, какой-то страх до сих пор в программе не проработанный, с деньгами до сих пор не умею обращаться. Ещё на первых сроках трезвости, когда я ходила по группам, общалась с людьми, набирала опыт, у меня уже стали проходить этот страх общения с людьми, разговаривать, разговаривать на «ты», обниматься — это вообще не моя тема.

Но со временем, чем больше я погружалась в программу, в сообщество, этот барьер, внутреннее это одиночество алкоголика, алкоголички, оно постепенно уходило, уходило. Я понимала, что мне становится легче, я прихожу домой, я могу выдохнуть, я могу как-то прожить, переночевать этот день, потому что знала, дальше проснусь, я не останусь одна. Были финансовые сложности. Меня это очень пугало, что я с этим всем не справлюсь. Были долги, естественно. И у меня первый вопрос был к спонсору: «Как мне жить, как мне дальше жить? Я не смогу». Она мне долдонила: «Делай шаги, Бог разрулит». Я не хочу никого обижать, оскорблять вообще. Вы че, нормальные? Что Бог, разрулит, если я всю жизнь рулила?!

По поводу первого. Со слезами я себя уговаривала, и ещё у нас в программе принцип «делай действия, даже и не жди, отключи эти все ожидания». У меня получилось, у меня получилось, слава Богу, и так шаг за шагом, месяц за месяцем, год за годом. Я даже на первых годах, первый год, второй год, оборачиваясь, понимала, что нифига себе! У меня все это получилось. Я смогла справиться финансово сама, что на первых сроках мне было по рекомендации не работать. Меня раздирало все это, как не работать. Я всю жизнь пахала, я трудоголик, мне это сложно все было сделать. Но с божьей помощью, с шагами, со спонсором все это получилось. На первых порах я была очень дисциплинированна. Для меня работала, естественно, телефонная терапия. Это для новичков, чтобы понимать, что я очень большой скептик и все обесценивала. Но я все это делала. Не знаю, каким образом, видимо, настолько мне было херово. Я это все делала, звонила, обращалась за помощью, вечерний 11 шаг. Училась работать по «десяткам» со своим состоянием. Что не написано в большой книге, но по рекомендациям, как у нас всегда есть в сообществе, я писала благодарность. Как только начинало меня крыть, приходишь, и тебя кроет на работе, дома. Я брала листок, тетрадку с собой постоянно. Тетрадку носила постоянно на протяжении нескольких лет и прописывала благодарности.

Вечерний. 10, 11. У меня была спонсора такая рекомендация. Я понимала, что это работает. Иногда приходила домой, вообще сил не было, но понимала, что мне сейчас нужно это таблетку. Открываю тетрадку и по вопросам прописать: как прошёл мой день, какие были люди, за что я сегодня могу быть благодарной, где я была не права, где я косячила, где обижала. Я понимала, что у меня таблетка сработала, как только я заканчиваю писать, у меня эта боль уходит. Оно работает. И для меня на сегодня неважно, как оно работает, потому что на протяжении этих восьми лет… И учитывая то, что я спонсора поменяла на пятом шаге, она меня не торопила, я её торопила 12 шагов пройти. На сегодня я осознаю, что это было честно. Самое главное, честно то, что я каждый шаг проходила с молитвами, с медитациями, с обращением за помощью на собраниях «как у вас прошло все вот это»? Я делала таким образом, не практиковала, как у нас в сообществе есть 18 встреч. Это было достаточно долго, мучительно. Я думаю, наверное, сработало, потому что я до сих пор остаюсь трезвой.

Что для меня сегодня трезвость в анонимных алкоголиках? Для чего сегодня оставаться, не обесценивая этот путь, который я прошла? В первую очередь для меня это такой рубеж, как часто в спикерских «Что было? Что произошло? Что стало? Что со мной сегодня»? Не могу сказать, что есть существенная разница в плане того, как я кардинально изменилась, какая-то стала программная. Нет, я без фанатизма. Иногда были уроки фанатизма: выздороветь домашнюю группу по шагам, по традициям. Я думаю, каждый этот опыт переживает. Сегодня у меня другая домашняя группа. Слава Богу, у меня есть в анонимных алкоголиках друзья, можно сказать, даже наставница, очень крепкий друг, подруга. Хотя, я не умею дружить с женщинами, вообще дружить не умею. И она каждый раз, когда я пытаюсь слиться, забываю про десятый шаг, она мне говорит: «Ира, вспоминай, не вспоминай, вернее, она мне говорит так: «Ира, для этого у тебя есть пятый шаг. Каждый раз задавай себе вопрос «для чего мне сейчас дана эта ситуация». Для чего? Проживать каждый раз, жизненный опыт, не заморачиваясь на своих эмоциях. Все сволочи, а ты одна бедная, несчастная. А каждый раз спрашивать.

И оно, конечно, работает, потому что я стараюсь делать это на ежедневной основе. Меня часто заворачивает, я очень эмоциональный человек. Слава Богу, помогает. У меня такое открытие произошло, что программа АА сразу не работает. Я могу делать шаги, могу по миллиону кругов, по разным веткам, в итоге для чего я это делаю? Чем я сегодня могу быть полезна в первую очередь анонимным алкоголикам? То, что я прихожу на группу и хвастаюсь, сколько я кругов шагов делала, пересматриваю свои духовные ценности. Нет. Это не работает. Для меня каждый шаг открывался, я каждый раз просила Бога, чтобы понимать, как оно работает духовно для меня, как я потом пойду в этот мир, в сообщество, чем я могу делиться на группах, каждый раз, когда мы зачитываем преамбулу по какому-то шагу, чем я могу быть полезна. Не нести чушь о том, как я провела вечер, какие конфеты пряники сегодня на группе. Каждый раз понимать серьезность заболевания, и чем я могу быть полезна на этой группе, когда прихожу просто посидеть.

Что еще для меня важно? Сделала программу, сделала ее один раз прошла шаги один раз. Прошла традиции. И не только прошла, практикую. Для меня до сих пор это важно. Это пятая традиция, самая моя любимая, для чего мы вообще существуем, как сообщество, как группа. Для того, чтобы знали, куда прийти. В этом плане, если я топлю за пятую традицию. Пыталась на своей домашней группе навязать. Сейчас я эту идею оставила, сейчас просто мы сами себе ходим по два, по три человека, несем эту весть. Я оставила попытки других людей заставлять жить и выздоравливать, как мне нужно, а не как они хотят.

Я еще хотела поделиться, может, кому-то будет полезно, по поводу того, как это работает у меня на работе. Я восемь лет трезва, я врач. И как это отражается на работе? Когда я пришла в программу после реабилитации, у меня была обесценка себя, я не знала, как жить. Я врач, свою жизнь разрушила. В шагах я увидела себя, что я неплохой врач, неплохой доктор, я могу быть полезной. Нести идеи программы анонимны алкоголиков в мини-социум. Шаги, традиции, вовремя затыкаться. Я в программе научилась себя ценить в профессии, я постоянно себя обесценивала. Ценить в профессии и заявлять о себе. Вообще не знаю, как работать, как жить, а просто могу честно, спокойно объяснять. Предварительно, конечно, наверное, лучше обратиться к спонсору или доверенным лицам, как из этой ситуации выйти опять по 10 шагу. На первых порах я без «десяток» вообще не могла жить, дышать. Я просто, если кто-то говорил: «Ира, делай «десятки». Я делала криво, косо. В любой эмоциональной ситуации я закрывалась в туалете, звонила, голосовое отправляла. И без обратной связи от доверенных лиц не действовала. Я могу так надействовать…

Что я ещё просто хочу рассказать? Как шаги сработали в моей жизни, от чего мне пришлось отказаться с удовольствием или с сожалением. Была такая ситуация, что я думала, что алкоголь вообще не интересен в принципе. Что я такая алкоголичка, у меня не было запоев, ещё чего-то, и думала: «Ну, я смогу без него жить». Но как только я отходила от программы, когда я первый раз встретилась со своим эмоциональным состоянием, это было на первом году трезвости с сыном. У меня взрослый сын. И услышала от него такую фразу, что «с тобой можно разговаривать только с транквилизаторным ружьем, который заряжен транквилизатором». Это я была в шагах, хотя была трезвая такая вся, выздоравливающая. Первое, что я осознала, вообще не поняла, что со мной происходит, как я вышла в это состояние, посуду била и кричала. И потом эти состояния, они у меня часто в программе повторяются, и мне стало реально страшно, реально страшно, что, как у нас говорят в программе, что неважно, сколько ты лет пил, неважно какой алкоголь, неважно в каких количества — это все-таки духовное заболевание, заболевание души.

С этим я столкнулась. Что в такие моменты я делала, когда косячила? Естественно, обращалась за помощью к впередиидущим. И, естественно, это работа была в первую очередь через 4, 5 шаг, 8, 9, и в первую очередь десятые шаги. Мне очень не хотелось это делать, но я это делаю регулярно и понимаю, что это работает. И, естественно, если есть новички в программе, может быть, они сейчас многое не понимают, поэтому говорю. Но со мной это работает. На регулярной основе программа в действии. Не могу сказать, что много у меня разочарований в программе или что я обесценивала Бога, работает — не работает он. Не было такого. Когда мне в третьем шаге предложили, спонсор сказал: «Напиши своего Бога, как ты это видишь, молитву своими словами». Первый спонсор и вторая. Что у меня первое было: «А как это было у тебя»? У первого спонсора был большой срок трезвости, 25-26 лет. Вторая со мной выздоравливала, девочка. Мне всегда был интересен опыт тех людей, которых мне нравилось выздоровление.

Мне было предложено через медитацию. Молись, медитируй. Аффирмации, представляй. Каждое слово изнутри проходило. Я до сих пор молюсь молитвой третьего шага, которую я восемь лет назад написала. Я три дня через молитву и медитацию это делала. Не просто так, написать, сфотографировать, отправить. Это было глубоко.. Первый источник, который меня двигал что-то делать, это была боль, моё эго, мое раздавленное эго, как мне казалось. И основной стимул выздоравливать у меня – эго. Страшный алкоголизм меня подстегивал идти и выздоравливать. На сегодня я с иронией об этом говорю.

По поводу общего состояния, которое у меня на сегодня. Что на сегодня для меня дало сообщество? Это неоценимый опыт других людей, не всех. И всех, наверное, тоже, в том числе. Любая ситуация, любой человек не просто так, а для опыта. Я научилась ценить людей в программе всех людей, для меня хороших или плохих. Научилась эмпатии, сожалению, причём, искренне, с душой сожалеть тем людям, даже которых я ненавижу. Я это делала через определённые действия с собой, со своей душой, через четвёртые шаги, промаливания, иногда и двух недель не хватало. Я опять возвращалась, прям ненавидела, кидала, крушила все и опять-таки начинала молиться и кричала: «Я за этих людей молиться не буду». И все-таки это делала и через действия поняла, что программа работает, работает. Нет у меня больше людей в моей голове. Даже если они всплывают, они всплывают кратковременно и уже не с такой внутренней болью и отчаянием, что «гори ты в аду». Нет. Каждый раз, когда мне делают, предлагают что-то делать по программе, Я: «Вот блин, опять чушь какая-то». Но если мне сильно больно и я это начинаю дисциплинированно делать, именно эти программные действия, оно работает. Уже когда меня попустило, оглядываюсь такая: «Блин, нормально помогло».

И оставаться трезвой на сегодня спустя 8 лет и 7 месяца, Бог дал, легко? Не могу сказать, что легко не могу сказать, что моя жизнь как-то прям расцвела какими-то красками, оттенками, что лучше в материальную сторону у меня изменилось. Нет, это немножко не про то. Сегодня это про то, что я приобрела в этой программе. Я приобрела то, не могу сказать, когда говорят, что вернулось здравомыслие. Да нет, скорее всего, у меня этого здравомыслия-то и не было. Я вообще не понимаю полностью смысл этого выражения. Скорее всего, здесь какая-то духовность появилась, я учусь быть именно человеком, человеком с душой. Что для меня это сегодня? В первую очередь быть полезной алкашам, анонимным алкоголиком, служить на группе, шаги, подспонсорные. Ещё немаловажно для меня — это такой духовный опыт, именно работа с подспонсорными. Я очень долгое время отказывалась, то ли заниженная самооценка была. Я не хотела личное время своё тратить. Когда мне отдыхать, я много работаю? Это очень интересный опыт, когда работаешь и понимаешь, я имею ввиду, если онлайн по два, иногда по три часа сидим, и я понимаю: «Нафига вообще все это мне надо»? Эти душевные состояния, когда работаешь с другим алкоголиком, когда хоть как-то пытаешься быть полезной. Это не сравнимо ни с чем, ни с алкогольной, ни с какой-то другой эйфорией.

Не могу сказать, каких-то звёзд словила за свои периоды трезвости. Для меня на сегодня главное то, что в каких-то моментах, у меня есть такие моменты душевного покоя, понимание того, что сдаться и не рулить. Если когда-то даже я залетаю в эти безумные какие-то траектории, каждый раз у меня все-таки есть осознание того, что есть к кому обратиться, получить обратную связь. Есть близкие люди, они и до этого были у меня. Есть — я сейчас говорю немножко про другое, про близких духовно. Это именно в программе есть, появились именно те люди, когда я им рассказать могу все, что угодно, позвонить в любое время. Как такой спасательный матрасик. Ты всегда знаешь, что если ты упадёшь, ты упадёшь на этот матрасик, потому что есть анонимный алкоголик, какой-то свой круг, доверенные лица. И каждый раз знаешь, что придёшь на группу, чем-то поделишься, даже если давно не был. И всегда этот духовный отклик, именно духовный, услышишь и поймёшь.

На сегодня я все-таки в программе. Что мне дала программа? Это основные принципы на сегодня для меня, для эгоистки, какой-то конченной алкоголички — это жертвенность. Я жертвую своим временем. Но обязательно в первую очередь, конечно, анонимные алкоголики. Я устала, я не хочу, хочу, чтобы меня кто-то пожалел, взял на ручки, но у меня откуда-то берутся силы. Это не мои силы. И в ситуациях, сколько было за эти годы, откуда-то у меня открывается рот или затыкается, или я что-то делаю, или что-то не делаю. А у меня внутреннее сопротивление такое, что я хочу сделать и поступить по-другому, наоборот. Откуда у меня это происходит? Но сегодня я это осознаю, это работа Бога.

Слава Богу, у меня не было обесценки, что программа, именно в традициях, что программа анонимных алкоголиков — это дар божий больным людям, таким, как я. У нас в сообществе обесценивать работу Бога — это надо просто принимать, как болезнь. Для меня сегодня так. Я могу обесценивать, я могу сегодня не ходить на группы, лениться делать какие-то действия определённые, которые предлагает программа, но я знаю только одно на сегодня для себя, так сказать, семя программы анонимных алкоголиков. Если я делаю эти шаги, если их даже сделала, делаю какие-то определённые действия, знаете, как заразиться? Ты заразился, как-то переболел, а потом эта болезнь уже спокойненько в ремиссии существует.

Может быть, как-то коряво говорю, для меня сегодня программа анонимных алкоголиков так воспринимается, воспринимается. В том плане, что я переболела. У меня есть какой-то иммунитет, и этот иммунитет не мной создан. Какая-то субстанция, которая меня окружает, и которой я могу делиться, быть полезной не осознавая даже этого. Как говорят: «Ты приди на группу, за тебя Бог свою работу сделает». Точно также мне в определённые моменты нужно сдаться, делать, и практиковать это на каждодневной основе. Не от себя что-то как-то, а прийти, сдаться, быть честной. Я просто ещё хочу сказать, что у меня была такая ситуация на работе, их много, очень много таких ситуаций было и сейчас, сегодня, буквально три дня назад, я разговаривала с главным врачом, там был конфликт. Я не пошла на конфликт, потом какая-то ситуация повторилась, и я просто пришла уже и уже, знаете, как коллектив уже как-то заразила, что ли, всех этой честностью. Пришла и главному врачу сказала: «Я чувствую себя небезопасно». Честно сказала, что считаю, что меня тут обесценивают. Человек привык слышать от меня честность. И он говорит: «Вы можете прийти и в любой момент это сказать, а не доводить ситуацию до абсурда и бреда»? Мне хотелось сказать: «Не могу. В отличие от вас я алкоголик». Не знаю, что еще сказать, чем могла, поделилась. Спасибо. Я сегодня трезвая, благодаря Богу и вам.

Вопрос: у меня было 22 дня, но тут какой-то внутренний голос говорит: «Сегодня воскресенье, расслабься», Как бороться с этим внутренним голосом? Как справляться, когда хочешь выпить?

Ответ: я не могу сказать, что у меня были такие моменты, что хочу бухнуть. Но я знаю, что алкоголизм – это страшно и опасно. Даже не надо задумываться, разведет в моменте, и ты поймешь, что ты уже употребляешь. Я этого на первых сроках боялась. Почему я и говорю, что у меня были рекомендации. Начать с того, как изменилась моя жизнь после реабилитации: я ушла от мужа-наркомана, мы расстались таким образом. Мне сняли квартиру, у меня были жёсткие рекомендации: чистые руки, не было никаких ни рюмок, ни бокалов, этих всяких стаканчиков. Жесткие требования, потому что я поняла, что в любой момент это может произойти. И через ту боль, которая была у меня, как мне это давалось, что от меня требовали, все то, что голова может рассказать. Не то что на зубах, я думаю: «Я вам сейчас покажу, какой я алкоголик, не алкоголик». То, что нужно, я соблюдала. Я даже в магазин не ходила, мне привозили продукты, чтобы не ходить в магазин, к этим полкам не подходить, я это ничего не делала. Но когда моменты наступали отчаяния или еще чего-то, я просто звонила. Не просто звонила, я звонила, писала: «У меня сейчас такое состояние, не знаю, че с ним делать». Это всегда работает. Переключаться, переключаться и делать это через не хочу. Моменты эти, они же не приходят просто так, срыв — это процесс долговременный. Возможно, я не добухала или ещё не осознала, я не хочу никого обидеть, но у меня была такой очень мощный двигатель — эта боль внутренняя алкоголика, с которой я не могла справиться. Поэтому просто бежала на эти группы, писала шаги. Не то, что я писала, что мне предлагали, а практика благодарности, медитации.

Я не знала, как медитировать. Я включала эти медитации. Слезы у меня лились, обращалась к анонимным, говорила: «А что у вас работает»? Мне скидывали. Я все пробовала, чтобы остаться трезвой и уйти от этой внутренней боли. У меня не было такого, чтобы, знаете, как сейчас я бухну, никто не узнает. Иногда такое голова тоже рассказывает, но каждый раз очень хорошо работает: «Давай посмотрим этот фильм до конца, и что будет дальше». У меня была такая жадность, и в плане своей трезвости я была очень жадная. Каждый раз, когда я говорила: «Я вот так хочу». А мне люди говорили: «Ира, не обесценивай то, что было». И каждый раз, когда я вспоминаю, через что досталась моя трезвость. Ну, нет, я уже не хочу бухать. По крайней мере, на тот момент у меня были такие мысли. Разобрала и сделала.

Вопрос: поделиться на сегодняшний день своим видением в программе, где Бог, где ты, где программа, где мы? Как ты сегодня видишь Бога, себя?

Ответ: для меня как раз это самая такая тема. И каждый раз, когда у меня такое возникало, в первую очередь близкие люди мои: «Ира, где Бог, где программа? И этот самый первый вопрос, который он до сих пор у меня всегда возникает: а где Бог, а где программа? На сегодня для меня это одно и то же, потому что именно через программу я познакомилась со своим Богом, как я его понимаю, пришло это осознание. Мне очень сложно было сказать, что я православная, что полностью принимаю, разделяю конфессию. Сейчас я её разделяю, православную конфессию и понимаю, что неважно, программа ли это АА или чей-то по конфессиям Бог, это все замысел Вселенной. Пропитаться духовностью, которую я именно познала через шаги. В двух словах не скажешь. Это каждый раз какие-то внутренние такие глубокие переживания, которые просто так не проходят мимо, каждый раз через проработку шагов, через действия, четвертый, пятый, шестой и седьмой шаги. Я могу беспрестанного говорить, что у меня там есть, чего сейчас увидела и осознала. Я сейчас не парюсь, чтобы Бог избавил меня от жадности или похотливости, или зажирать что-то.

Просто принимаю сегодня. Я говорю: «Боже, ты видишь, что со мной творится? Давай че-нибудь с этим сделаем, я уже не могу, я устала сама». Я сейчас уже ничего не делаю, не сажусь ни на какие диеты и не контролирую трату денег. Просто знаю, что я это сейчас делаю, я страдаю, мне причиняет это боль, это проявление моей болезни, не обязательно бухать. Я могу это зажирать и эмоционально и так далее по списку. Все мы про это знаем, но на сегодня для меня вот это Бог и духовный. Значит, для меня эта сейчас ситуация нужна, я должна сейчас нажраться или безумно себя вести на работе, чтобы потом сделать какие-то выводы, чтобы потом, в следующий раз, ситуация не повторялась или не повторялась так ярко. Это пришло мне именно через программу и через Бога. У меня нет такого, как это было, какое-то отделение, потому что для меня это сейчас часть моей жизни.

Вопрос: какой смысл ты вкладываешь в слово медитация? Что именно ты делаешь и для чего?

Ответ: это немножко не относится к программе, это как раз про справиться со своим неровным духовным состоянием. Я нахожусь в этом беспокойстве, безумии алкогольном. Не обязательно для этого бухать. У меня клинит, потому что один из симптомов, наше основное состояние, я не делаю ничего, отхожу от программы, меня начинает клинить безумие, оно в моменте – раз! Щёлкает. Ты не знаешь, что с ним делать, но я знаю, что у меня есть инструменты. Медитация для меня на сегодня (я не говорю про какие-то духовные, глубокие практики) — это просто успокоиться, включить ту же самую молитву анонимных алкоголиков о душевном покое. То есть, переключиться со своего этого состояния во что-то другое. Медитацию просто включаю, если одна в комнате нахожусь или через наушники на работе, включаю любую медитацию и погружаюсь в это все, чтобы мне немножко уйти из этого состояния. На первых порах я очень это все делала, также всех доставала и обращалась. Говорю: «Как вы это делаете, как это работает, что это за медитация? Это уже больше какие-то восточные практики». Сегодня для меня это пофиг. Главное, переключиться, уйти с этого своего безумия. Погружаюсь, отключаюсь, слушаю этот голос, кто это говорит. И я успокаиваюсь, что для меня важно. Главное успокоиться, уйти от этого состояния.

Вопрос: вопрос был доверенный?

Ответ: конечно. Не то, что был, они есть, эти доверенные лица. И с годами есть такие люди, роднее, наверное, никого нет. У меня, слава Богу, есть такой человек в программе, женщина, она с таким же сроком трезвости. У нее очень богатый такой опыт, она очень много служит в анонимных алкоголиках и духовные практики у неё есть. И этот доверенный человек у меня сегодня, скорее всего, один. Есть люди, но есть такой, знаете, духовный наставник. Как говорят, у каждого человека должен быть какой-то человек, к которому ты в любой момент можешь обратиться и услышать, как человек с твоей стаи. У меня он есть.

Вопрос: как в своей жизни вы чувствовали Бога? Именно такой момент, когда ты понимаешь, что да, это действительно так. Книги, не книги, я не особо все прочитал, я такой ленивый, но как оно сработало с вами и как вы это воспринимали, это очень интересно послушать. Допустим, в моей жизни я не всегда был алкоголиком. Я здесь, потому что у меня есть такая же проблема, как у вас. Я — алкоголик, но не всегда было это моей проблемой. Но с Богом я был очень давно. Я чувствовал такие моменты, которые нельзя объяснить даже словами. Здесь Бог мне помог, подсказал, флюиды, как правильно это назвать? Флюиды судьбы, наверное, я не умею правильно говорить. Когда ты чувствуешь именно прикосновение Бога? Расскажи про то, когда ты чувствовала это? У меня было такое, такие моменты, я радуюсь простым моментам в жизни, когда мне Бог помогает. В своей работе, допустим, скажем, я сделал какую-то сантехнику, электрику. Я говорю: «Господи, помоги, чтобы это все хорошо работало». И где-то в каких-то моментах я чувствую, что уступаю, но понимаю, что я могу это сделать. Не могу сделать это на своих амбициях, но могу сделать это на своём опыте. И я где-то говорю: «Бог, давай»! Как Бог помогал тебе?

Ответ: Бог мне не помогал. Я сегодня стараюсь быть помощником у Бога. Как это сработало? Я все-таки приняла то, что мне сказали другие алкоголики. Есть программа «12 шагов анонимных алкоголиков», и у меня были люди, и сейчас они есть, которые погибали от алкоголизма. И я видела, как это работает. Даже люди, которые были в программе. И это как раз яркие проявления, как работает программа анонимных алкоголиков, как я познакомилась со своим сегодняшним Богом анонимным? Через делание программы 12 шагов.

Вопрос: я на первом шаге, мы со спонсором решили вернуться на первый шаг. И я в программе девять лет. Я долго долбалась с первым, вторым, третьим, срывалась после «пятёрки». Как снова пройти первый шаг? Она мне дала задание написать то, что я не могу контролировать. Я это отправила. Значит ли это, что я прошла первый шаг? Я почувствовала присутствие Бога, до этого была атеисткой, и мне никто не верит. Со мной друг анонимный порвал. У него батарейки сели со мной. У него 15 лет в программе, у меня девять. И как, как пройти первые пять шагов и не сорваться?

Ответ: сложность в прохождении первых трех шагов? В принятии? Классный вопрос. Логикой проанализировать, как это работает, когда сработает этот первый, второй и третий шаг. Слава Богу, были и есть эти люди, которые каждый раз останавливают моё безумие, говорят: «Тебе не по*ер»? Ты говоришь: «Я остаюсь уже 9 лет трезвая». Какой ценой? Мы здесь никого не оцениваем, не критикуем. Мы все разные приходим, все по-разному выздоравливаем, у каждого свой опыт. И для меня на сегодня первый, второй, третий шаг — это каждая ситуация, каждая прожитая минута, секунда – это как раз про то, про осознанный контакт с Богом. Я час могу быть осознанной, час не могу быть осознанной. Это, скорее всего, ещё больше про принятие себя такой, какая я есть. Я принимаю, я сдаюсь. Я могу быть жёсткой, эмоциональной, но сегодня… Что на сегодня я могу? Я могу в любой момент остановиться. Если не остановиться, сделать определённые действия, в первую очередь по «четвёрке» прописать, разобрать с доверенным лицом, со спонсором, в конце концов, потом сделать девятый шаг. Это как раз про это все.

Первый, второй и третий не срабатывает, это моё мнение, когда я это пишу, делаю все, что угодно. Это на всю жизнь. Как ты говоришь, сейчас «я осознала и там пробило». У меня были такие моменты тоже уже в программе, когда до слез и вообще, вроде бы ничего не предвещало, у меня начинают накатывать слезы, и какое-то приходит осознание всего, что со мной происходило, происходит. И в эти моменты я как раз осознаю, что программа работает. Первый шаг, вторая часть первого шага — я не контролирую ничего, но Бог, он не оставляет, если я все-таки придерживаюсь этого принципа 12 шагов. Накрывает такое, накрывает. И первое время я боялась это состояние потерять. Думала: «Блин, сейчас опять начнётся». Теперь не боюсь. Знаю, сейчас мне надо пережить, завтра будет по-другому. Это как раз про это. Я считаю, что люди, которые в программе, неважно, как они выздоравливают, они уже поцелованы Богом. Не надо забывать про статистику, сколько у нас людей погибает?

Вопрос: концепция Бога. Бог, как мы его понимаем, что у нас в большой книге написано. Поменялась ли у тебя эта концепция за время жизни, работы по программе? И были ли такие моменты, духовное пробуждение, есть такие слова в нашей книге. Были ли такие моменты? Или, может быть, они были растянуты по времени?

Ответ: я, когда со вторым спонсором начала работать, по новой мы вернулись в первый шаг, это было не то что требование, а она сказала: «Давай мы пойдем с первого шага». У нас программа действий, но все-таки была писанина, и очень много было вопросов, мне предлагалось на них ответить. И, естественно, не самой, я не настолько глубоко духовная, а все-таки обращаясь к каким-то источникам. Я сейчас немножко перескочу во времени. После этого подключилась к семинару Сергея П, а не его фанатка, но мне это дало прозрение, опять-таки про эгоизм, про мой эгоцентризм, про духовное наше пробуждение, моё пробуждение. Я не сама пришла к этому, в книжке про это ничего не написано. Я смотрела какие-то фильмы, какие-то рекомендации были. Я себя пыталась напитать чем-то духовным, чтобы принять то, что предлагает программа анонимных алкоголиков про духовную трезвость. Для меня это важно, сегодня эта духовная трезвость и пробуждение. И я так понимаю, концепция Бога, она не то, что менялась, тогда бы это было просто и прописано неосознанно. И первая молитва, которая своими словами в третьем шаге, я особо не понимала, потому что не было инструментов.

Сейчас я стараюсь все-таки больше в плане духовности общаться с людьми более духовными. Интересно, заметила в программе такие вещи. Мой круг общения не скажу, что кардинально, конечно, поменялся, но я считаю, это работа Бога, мне подкидывать тех людей, которые со мной на одной волне. Понимаете, как? Я раньше такого не принимала. Я считала, что теперь мне надо общаться с людьми моего круга, чтобы врачи, медики были, чушь всякая в башку лезла. Сейчас неважно, какие люди. Иногда вещи такие происходят, что еду в общественном транспорте или работу работаю, или вообще, когда нет совершенно никаких людей, а мне себя жалко, подкидывают людей, они сами на меня смотрят, начинают со мной разговаривать, делиться своими проблемами про алкоголизм свой, родных. Знаете, я такая сижу в эти моменты, действительно, происходит какое-то духовное пробуждение. И переоценка, думаешь, что так оно работает.

В программе я научилась это принимать, принимать то, что каждый раз любой человек, любая ситуация дана нам. Хотя мне не хочется разговаривать, я сижу, разговариваю, делюсь с такими людьми. Духовное пробуждение — это когда я не готова и совсем даже не думала, что сейчас, как буду, такие моменты случаются. Да, это дорогого стоит. Так я научилась быть полезной, хотя не очень хочется быть полезной, жертвовать собой, как у нас в традициях.

Вопрос: Я упрямый, как бык. Что посоветуешь? Я себя выше других ставлю, пока не беру шаги. С чего начать, как думаешь?

Ответ: пойти на группу. Пойти на группу и высказаться по своему состоянию. Прийти и сказать: «Вот, ребят, я пришёл, поделитесь опытом, как мне перестать пить». Я думаю, тебе там помогут, по крайней мере, предложат свою помощь.

Вопрос: я наконец-то прошла «тройку», мне никто не верит. Есть ли такой опыт? Поделитесь, пожалуйста.

Ответ: это состояние главное не упускать, переходить к «четвёрке». А вообще это состояние третьего шага, насколько честно, искренне я приближаюсь в такие моменты к Богу, когда я делаю эти действия. Я делала первый раз на малой группе, там нас было очень много человек, мы держались за руки. Это ощущение, как ты говоришь, эйфории, накал атмосферы, который происходит на живых группах, тем более, когда на первых сроках трезвости, ни с чем несравнимо. И потом, когда я со спонсорами и подспонсорными делаю это, каждый раз приближаюсь к Богу, потому что я это делаю уже более осознанно, что-то хочу от этого, какую-то выгоду, как у нас говорят, это все-таки немножко эгоистичная программа. И каждый раз здесь для меня такой вывод. Не останавливаться, идти дальше, быть полезным, «четвёрку» начинать делать.

Вопрос: если я не ошибаюсь, ты говорила, что ты расходилась со спонсором? Был ли опыт именно расхождения со спонсором и какие были твои действия? У меня сейчас такая ситуация, мы разошлись не по чьей вине, из-за убеждений. Сомнения по поводу того, что все снова надо начинать сначала, а не хочется. Поделись своим опытом в этом.

Ответ: у меня был один спонсор, я уже говорила, она с большим сроком трезвости, это не был мой выбор. Мне порекомендовал такой же анонимный алкоголик, когда видел моё состояние на первых днях, когда я ходила по группам. Он говорит: «Обратись к Алёне, у неё большой срок трезвости». Здесь вопрос был в следующем. Я так активно выздоравливала, у меня было много людей, были доверенные лица. Я прислушивалась к любому мнению, не то, что я шла, это все и делала. Потом мне пришло такое, что человек был в своём каком-то определённом горе и переживании, она переживала по поводу смерти мамы. И у нас такая работа была больше не то что по шагам, а больше она сливалась в меня. Может, я сейчас ошибаюсь, я не знаю. И мой спонсор, с которой я в шагах осталась: «Слушай, ну есть такой опыт, если тебя не устраивает, не надо этого бояться сказать человеку. Слушай, ну, спасибо тебе, конечно, за опыт, что со мной поделилась».

Но я поступила нечестно. Она не проявляла активность особо, я просто перестала звонить и, соответственно, она мне не звонила. Но я понимала, что надо сделать действие, позвонить человеку или написать. Но у неё был кнопочный телефон, я не могла голосовым отправить ещё ничего. И меня эта ситуация очень высаживала. И в конечном итоге меня пригласили на спикерскую, и я на этой группе, она проходила в квартире, там такие старички все были, встретила её, подошла сразу и сделала ей «девятку». Как мне объяснила моя спонсор, не надо этого бояться. Любой спонсор, любой наставник — это человек, тебе данный Богом для того, чтобы он тебе поделился своим опытом, если её опыт тебе не подходит, слава Богу, у нас для этого есть программные действия, что ты просто говоришь: «Слушай, по-хорошему расстаюсь». Если человек выздоравливает, он по любому тебя поймёт и воспримет это нормально. По крайней мере внешне. У меня был опыт такой и в шагах с подспонсорными, когда я довела до девятого шага и понимала, что это уже не выздоровление, это какая-то дружба, не дружба. «Слушай, я это сейчас буду делать, я такую «девятку» делать не буду». Я просто точно также принимала решение, посоветовавшись со своим спонсором и разобрав «девятки», говорила: «Слушай, нам, наверное, лучше расстаться, потому что таким образом я тебе наношу ущерб, я не хочу участвовать в твоей смерти».

Вопрос: в начале мне почему-то показалось, что ты разделила начало прохождения программы и уже после, то, что с тобой происходило. У меня такая штука. Начал я программу во второй раз. Все круто, здорово, замечательно. И именно это меня настораживает, что слишком как-то все хорошо. Есть понимание событий в жизни, какие-то нормальные стали. Все прекрасно, я радуюсь. И вот тот самый радостный и счастливый. И есть такое: «Блин, где-то здесь что-то не так-то, подвох». Есть ли разница между началом пути в программе и после по ощущениям?

Ответ: в начале трезвости физической и в процессе принятия шагов и программы, естественно, я это делала как будто немножко. Не было понимания, как. Мне нужен был сразу результат, чтобы мне сразу похорошело, чтобы сразу у меня наладилась личная жизнь, финансы. И вообще, чтоб у меня это было круто, я теперь такая вся правильная. И ещё раз повторяю, я шаги делала не очень быстро, у меня достаточно такой длительный процесс в течение двух лет. И каждый раз мои ощущения, они менялись не в лучшую сторону, а менялось это ощущение в плане принятия этой жизни, этой ситуации, этих людей. Но каждый раз, не думая о том, за что мне это, почему это происходит со мной. Каждый раз, не думая о том «за что мне это, почему это происходит со мной?». Я себя останавливала таким вопросы: для чего ты должна сейчас это понять, принять, прожить, выйти не с такими потерями для окружающих из этих ситуаций? И, естественно, это не сразу срабатывает. Я не становлюсь такой алилуйщицей, сегодня я не алилуйщица, я чётко и трезво уже понимаю, что больна, у меня болезнь, и с каждым годом принятие своей болезни, оно приходит ещё больше. Мне для этого не обязательно бухать, я могу и без алкоголя творить всякие чудеса безумные. Сейчас идёт полностью принятие своей болезни, исходя из этого уже строится жизнь.

Вопрос: когда, перепоручив свою жизнь к Богу в сложной ситуации, просишь о помощи, как отличить его подсказку от развода собственной головы? Как научиться читать его знаки?

Ответ: меня чему научили в программе? Не читать знаки. Вот это самое главное. И ещё принимать тот факт, жизнь — это боль алкоголички, такой больной, как я. Сегодня научилась проживать эту боль. Иногда, может, стоит и пожить с принятием, с болью, что такое в жизни происходит. Такие ситуации. И то, что я ненормально в большинстве процентов случаев реагирую на все, что не по мне, ненормально. Для этого мне нужно что сделать? «Десятку» сделать, желательно не одному человеку, как минимум трем доверенным, которые всегда поставят меня на место.

Вопрос: четвертый шаг. Я слышал, что некоторые рекомендуют делать его ежегодно. Некоторые его делают, пройдя первый раз, в следующие годы, в следующие месяцы делают его по событиям. Какое-то событие произошло, какой-то конфликт или какой-то ситуация, и они тут же его делают. Как нужно делать повторно четвертый шаг?

Ответ: находясь в сообществе и слушая ото всех, кто сколько кругов сделал, я каждый раз тоже, знаете, как думала: «Мне надо тоже, может там какая-то ветка», Естественно, я каждый раз делилась, делилась с доверенным лицом, про которого я говорила. И у меня такие рекомендации сегодня: четвертый шаг ежегодно, один раз в год, но возможно, и по состоянию чаще. Как только я начинаю уже всех в голове расчленять, многих, эти люди начинают жить в моей голове, не обязательно ждать год. У меня сейчас такие рекомендации. Только неделю назад, в понедельник, она говорит: «Слушай, пора делать «четвёрку». Потому что я понимаю, что я уже в позиции жертвы, у меня целый список. И по рекомендациям я пишу эту «четвёрку». Если прям такие моменты, у меня много таких было моментов, и я начинаю промалывать этих людей по две недели. Потом я просто забываю даже, где эта тетрадка, потому что, понимаете, люди перестали жить в моей голове, они потом могут опять всплыть, потому что если я работаю на работе, там определённые люди, они могут меняться, и опять они начинают действовать не по моему плану.

И приходится делать, прописать, увидеть себя. И если список такой большой, больше, десяти-двенадцати человек, просто с тем же самым доверенным лицом или со спонсором проговорить. Разбирать, не разбирать — раз в год это минимум. А так, в зависимости от моего эмоционального состояния, насколько я нестабильна. А нестабильная я, как правило, бываю из-за того, что определённые люди мешают мне жить так, как я хочу. Такой чёткий показатель моего выздоровления. Молиться, 4 и 5 шаги.