Россия/Томск

Домашняя группа: Формат

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги.

Роман, я алкоголик. Я благодарен очень за то, что меня позвали на эту спикерскую. Для меня большая честь делиться своим опытом. И я сразу скажу, что все, что в моей жизни произошло благодаря программе, это все не благодаря тому, что я уникальный какой-то человек, или я счастливчик, или я везунчик, просто Бог дал мне эту программу. И я в какой-то момент, сдавшись, начал её применять. Я такой человек, что, как говорит мой спонсор, все, к чему я прикасаюсь, разрушается. Это касалось моей семьи, это касалось всех моих работ, я нигде не мог нормально работать. И у меня такая немного нестандартная история. Я ещё игроман, помимо того, что алкоголик.

Попал в программу в 23 года. У меня ещё не было бессилия. Я не понимал, что сам не могу. Я не понимал, насколько болен, что эта болезнь вообще не связана с тем, что я употребляю, а употребление было только лишь симптомом невыносимости моей, неспособности жить. Я не мог жить трезвый. Когда первый раз в 12 лет я попробовал алкоголь с друзьями, я вдруг почувствовал, что меня отпустило все то, что не давало мне покоя: мои страхи, моя неуверенность, моя злоба – все эти чувства, которые я не мог пережить. Я не был способен переживать чувства, обиды застревали во мне на года. Если я чего-то боялся, то не мог никак с этим справиться, страхи меня мучили, у меня были проблемы в отношениях в детстве с ребятами, я не мог ни за себя постоять, ни с девочками не мог. Я девчонкам нравился, я занимался бальными танцами, хорошо учился. И, тем не менее, духовное заболевание, которое я через много лет только потом выяснил, что со мной, почему я употреблял, почему я пытался уйти от реальности, оно делало своё дело, видать, было со мной с рождения.

Я не мог. Все, что было для меня трудным, я все бросал. В какой-то момент я бросил бальные танцы, в которых у меня было все хорошо, все получалось. Когда стало трудно, я бросил. Я все время искал лёгкие пути. И у меня была очень большая гордыня. Я себя всегда был высокого мнения. Я считал, что уникальный. И действительно, у меня были, Бог дал мне таланты, но я не хотел трудиться, я хотел кайфовать, я использовал всех, кто проявлял ко мне интерес, всех девушек, которые обращали на меня внимание. У меня было две одноклассницы, которые меня любили, и все они постоянно мне занимали деньги, я у них списывал, брал тетрадки, мог вовремя их не принести на какие-то уроки. Я очень наплевательски относился.

У меня был отец алкоголик. Я сейчас немного расскажу предысторию, тем более у нас новички. Я все время искал какие-то лёгкие пути, пытался обмануть эту жизнь. Сегодня я понимаю, что жизнь имеет принципы, это некие законы действия, что посеешь, то и пожнёшь. Много всяких духовных законов в этой жизни. И что если я буду обманывать, воровать, пытаться как как-то обхитрить эту жизнь, то я тоже самое взамен и буду получать, потому что, исходя из моих сегодняшних представлений, обкрадывать я могу в итоге только самого себя. Я никогда не стану богатым, если буду пытаться постоянно воровать, что где-то с меня все равно убудет, не в деньгах, так в здоровье. Я абсолютно был не согласен с тем, как происходит все здесь, я хотел доброго отношения к себе, независимо от того, как я себя веду, я хотел, чтобы меня все любили. Я хотел, чтобы у меня все так же легко получалось, как получалось в детстве, на бальных танцах, в школе. Я хотел, чтобы в этой жизни все было, по-моему.

У меня был определённый сценарий, я спорил постоянно с этой жизнью, постоянно мне не нравилось, как вокруг ведут себя люди, как жить, какие у меня родители. Я хотел других родителей, я много чего хотел того, что у меня не было. Соответственно, я был беспокойным, раздражённым, неудовлетворённым, как написано в этой книге. И оказалось, что это духовное заболевание. Духовное заболевание – это упадок духа, слабость духа, что и приводило к тому, что я постоянно искал силу. Моя жизнь строилась так, что во всех этих штуках я искал силу. Я либо искал силу в алкоголе, либо я хотел просто уйти от реальности, потому что мне невыносимо было смотреть. Я никогда не мог честно посмотреть на свою жизнь. Я не мог взять на себя ответственность, я все время пытался её на кого-то свалить.

Какие-то навыки, которые у меня сформировались, я не мог признавать, что я такой. Я сейчас в четвертом шаге опять, переписываю страхи и понимаю, что я боялся мужчин и боялся женщин. Женщин боялся, потому что они на меня смотрели, как на мужчину. И я чувствовал, что не дотягиваю до идеала. Если они узнают, какой я на самом деле, то они вряд ли будут со мной общаться. А мужчин я боялся, потому что был недостойным мужчиной. Чувствовал, что сейчас меня могут рассекретить, что я трус, например, сдачи дать не могу, на равных не могу разговаривать. Я был недоволен всем, и в том числе очень недоволен собой.

Мне постоянно не нравилось, как я себя веду, как у меня что получается. Я всегда хотел, чтобы по-другому как-то себя вёл, был более успешным везде. Если я приходил в церковь, я хотел быть самым духовным, самым добрым, самым терпеливым. Если я приходил к жуликам, хотел, чтобы меня уважали. Я не понимал, что для этого нужно иметь опыт. Вот то, что мне подарила программа, программа действий. Я понял, что чтобы мне где-то иметь статус какой-то, даже если я хочу этот статус честно получить, то мне необходимо иметь опыт, а мне казалось, что мне достаточно прийти и притвориться таким, каким меня хотят видеть. И верил в то, что я как киногерой буду везде изображать кого-то, и все будет хорошо.

И с такими убеждениями я прожил до 23 лет. Попал в программу, в параллельное сообщество, протрезвел, понял, что употреблять мне нельзя. Это для меня смертельно, потому что у меня аллергия, первый симптом. Как только мне попадает в рот, я не могу остановиться. Но я не понял, что у меня мышление алкоголика и что оно в себя включает. Я понял, что у меня мышление алкоголика, даже делал четвёртые шаги несколько раз, где я разбирал свои заблуждения, свои недостатки, свои обиды, страхи, но не понял, что нужно сделать. Я не понял, что нужно измениться для того, чтобы обрести покой, потерять желание сняться, желание употребить, мне нужно измениться. Мне нужно начать делать какие-то новые действия, благодаря которым я могу стать другим человеком.

Я продолжал притворяться, я продолжал завидовать, я продолжал быть гордым, у меня не было сил, мне казалось, что после прохождения шагов я сейчас все пойму, и мне этого будет достаточно. А оказалось, что у меня не хватало этой силы. И получается, если говорить о первом шаге, то у меня в первом шаге две части. Первая часть говорит о том, что я не могу употреблять, потому что, когда я начинаю употреблять, я не могу остановиться. Начинается безумие. А вторая часть первого шага, она говорит о том, что я и не употреблять могу, что я безумен, и у меня духовное заболевание, которое требует употребления. Я не умею жить. Для меня трезвое состояние, как у нас говорят, это ненормальное состояние, для алкоголика нормально быть пьяным, быть обезболенным, чтобы не чувствовать несогласие этой боли, какой-то вещей, которые чувствует трезвый алкоголик без программы.

И поэтому долгое время, три года первые, я не понимал, что со мной происходит, почему мне плохо. Мне Бог дал семью, со мной жена ещё из употребления, мы уже, слава Богу, 20 лет вместе, мне Бог дал сына, сейчас у меня двое детей. Мне Бог дал хорошую работу. Я просто трезвился на тот момент, ходил на собрания и не понимал, почему мне плохо, почему я не хочу идти на работу. Ответственность нарастала. Сначала была жена созависимая, с которой я мог свои эгоистичные сценарии закрутить. С ней было просто, а потом работа стала посерьёзней, ответственности стало побольше, появился ребёнок, жене стало не до меня, она стала ждать от меня какой-то поддержки. Плюс сын, который капризничает, плачет. Постоянно нужно служить, а я не готов. Я зациклен на себе, я хочу кайфовать, я живу со старыми представлениями, постоянно не удовлетворён. Я постоянно в страхе, в злобе, в негодовании. Я переполнен этими вещами.

Тогда ещё у меня не был сделан четвертый шаг. И в таком состоянии я, конечно же, искал постоянно, чем мне сняться, я не употреблял, но постоянно пил чаи, курил кальяны, сексуальными вещами снимался. Слава Богу, я уже тогда жене перестал изменять. Я, сколько трезвый, ни разу не изменял своей жене, это тоже для меня был прогресс. Сейчас я это уже не считаю как подвиг, считаю это нормой. Тогда для меня это было чудо, потому что раньше у меня такого принципа не было. Я снимался всем, чем угодно. Все, что могло хоть как-то облегчить моё жалкое существование, я это использовал. Это касается первого шага. И потом мне сказали: «Друг, ты сума сойдешь, тебе нужны шаги». Я начал разбираться с шагами, нашёл спонсора, и начал делать шаги.

Второй шаг. Первый шаг нам подарил доктор Силкуорт, который сказал, что у нас аллергия, Биллу, который не мог остановиться, и это очень хорошо в книге описано. Это был первый врач, который признал свое бессилие перед алкоголиками по-честному, открыто. Он очень хотел, он очень старался, я об этом читал. Он пытался помочь алкоголикам, но на примере Билла Уилсона, нашего основателя, признал своё бессилие. Он сказал: «Я ничем не могу помочь». И после этого с Биллом произошло духовное пробуждение. Он слышал, как он говорил жене о том, что ему осталось максимум полгода, и понимал, что он не может сам остановиться, что постоянно его уносит. Он подарил нам первый шаг, его история описана в книге, называется «Мнение доктора», где он чётко описывает эту аллергию, которая уже доказана, что у алкоголиков она существует, это нездоровая реакция на алкоголь.

А второй шаг нам подарил Карл Юнг. Это известный психиатр, знаменитейший, у которого лечился человек, который, по сути, не был анонимным алкоголиком, Роланд Хазард, он был членом Оксфордской группы, из которой появились анонимные алкоголики. И Роланд приехал к доктору. Знаете, моя история повторялась. Я не ходил за помощью, когда употреблял, я сразу попал в программу. Но в трезвости со мной начало происходить все то, что с людьми происходит в употреблении. Я начал искать причину своего состояния ужасного. Я не понимал, что со мной, я трезвый, вроде бы, хожу на группу, пытаюсь с шагами копаться, разбираться. Тогда ещё не было такого спонсорства, как сейчас, чёткого, не было чистой вести. И я начал, как эти алкоголики, которые описаны в книге, ходить по церквям, ходить по врачам, по психологам, строить семью, менять работу, мне все время говорили, что, может быть, я не на своем месте. Я все время пытался искать причину, все время искал её где-то за пределами сообщества.

Я ходил на какие-то йоги, начал ходить на дыхательные практики и все время я параллельно что-то пытался к программе добавить. Но тогда это не было программой, в моей жизни не было программы, я жил, говорил слово «программа», но мой образ жизни оставался тем же. Я жил для себя, постоянно думал о себе. С утра вставал, и мои мысли были сосредоточены на том, как бы мне сегодня себе сделать хорошо, что мне сегодня жена может сделать, я могу с ней сексом заняться, классно куда-нибудь сходить с ней в кафе, типа, её сводить, но на самом деле сходить и самому вкусно пожрать.

На работу я еду, а что там на работе? А у нас там столовая есть, я сейчас приеду, позавтракаю, что-нибудь вкусное съем. Или, например, что я сейчас приеду на работу, и у меня будет возможность свалить оттуда, потому что у меня разъездной характер работы. Я жил этими вещами, не думал о том, что могу быть полезным на работе и получить удовлетворение от того, что сейчас я приеду и там клиенты, я им помогу, начальство мое, я что-то тоже сделаю. Не было такого. Я был одинок, нечестен, был корыстен. Я все время пытался их обмануть: обмануть свое начальство, обмануть свою жену, обмануть Бога, потому что в тот момент я уже верил в Бога, но пытался изображать из себя хорошего парня.

Я где-то что-то делал, какие-то добрые дела для Бога и пытался изобразить, что я такой молодец. И это продлилось почти 13 лет. Эта история с шагами, с параллельными поисками, решениями. И только на 13 годах, слава Богу, я наконец признал, что у меня духовное заболевание. И как раз об этом говорит Карл Юнг, великий психиатр, который тоже признал своё бессилие перед алкоголизмом, он сказал этому человеку, который лечился целый год, осознавал, что у него проблемы, как и я, уже через какое-то время трезвости, он искренне хотел избавиться от этого. Он приехал к доктору, говорит: «Доктор, у меня все хорошо, я успешный, я богатый, у меня есть деньги, я хочу избавиться, я понимаю, что не могу контролировать своё употребление. И доктор пролечил его целый год, это, по-моему, в главе «Ещё об алкоголизме» написано, и через год он выехал от него и тут же напился. Он приехал к доктору спросить его о том, как так случилось. Почему? Искренний вопрос. И доктор ответил, что «у вас состояние хронического алкоголика и вам могут помочь только Высшие силы».

Здесь происходит плавный переход ко второму шагу. С одной стороны я бессилен перед алкоголем, перед алкоголизмом, а с другой стороны, я ещё и безумен. Периодически мне приходит в голову мысль, и как книга подчёркивает, что именно психический фактор гораздо важнее, чем аллергия, потому что моя психика меня приводит к употреблению. Моя голова, мои мысли, мои чувства, они меня приводят к употреблению. Не то, что алкоголь вкусный или от него хорошо, а то, что я не могу жить, я не могу сделать карьеру, я не могу заниматься со своими детьми, мне просто вдруг становится херово на ровном месте, и мне голова моя начинает рассказывать, что ничего у нас не выйдет. Она все обесценивает, она обесценивает семью, она обесценивает программу. Моё мышление так устроено, почему-то так сложилось, что моё мышление так устроено, и с этим ничего не поделать.

Ни один психолог, ни один специалист, а для меня есть три уровня, есть первый уровень — физический, все, что связано с телом, есть второй уровень — психический, это все, что связано с головой, мышлением, нервами, третий уровень — духовный, который мне был неведом. В программе говорится о духовной жизни. И эта духовная жизнь мне непонятна была, что это такое. Походы в церковь, какое-то общение с Богом, что это вообще. А оказывается, что у меня есть какой-то дух внутри, который, как говорит книга, болен, что я болен духовно, что с моим духом что-то не так, а этого духа не было вообще. Это должен быть костёр, если проецировать, а это была какая-то маленькая тоненькая искорка, которая была чем-то придавлена, почему-то этот костёр не горел.

Получается, что первый шаг о том, что я бессилен, и моя жизнь неуправляема, потому что я безумен. Я понимаю всю серьезность своего состояния, но я иду и употребляю, мне в голову ничего другого не приходит, мне приходит только кайфовать. Мне не приходит в голову пойти и начать жить по-другому, меняться, помогать другим, думать о других. А думаю я только о себе. Я, когда это увидел, если честно, охренел. Когда я честно начал смотреть на себя насколько я эгоистичен, мне стало очень плохо, это было духовное пробуждение, но оно было очень болезненно. Я начал видеть, как другие люди, мои близкие, мои дети, когда они подросли, как они себя ведут, как они делятся, как они думают о других. И я понимаю, что даже близко до них не дотягиваю даже сегодня. Я учусь, и это для меня всегда сопровождается какими-то усилиями. Для меня очень просто думать о себе и очень сложно думать о других. Для меня это и есть программа сегодня, что я переключаю своё внимание на других людей.

Про первые два шага я сказал. Карл Юнг признал, что психиатрия не может помочь. И это стало таким, как пишет человек, что как будто ворота ада с грохотом захлопнулись, потому что бы духовная жизнь, Бог, помощь Бога — это что-то вообще непонятное. И там говорится о том, что он сначала обрадовался, потому что считал себя церковным прихожанином, но доктор сказал ему о том, что как бы не были глубоки ваши знания о религии, это не означает наличие духовного опыта. Это говорит о том, что мне, как алкоголику, нужно иметь какой-то определённый духовный опыт. Во втором шаге говорится о том, что мы решили, что только Бог, сила более могущественная, может вернуть нам здравомыслие. И третий шаг приняли решение препоручить свою жизнь заботе Бога.

Для меня эти шага, не только для меня, считается, что это шаги принятия решений, жизненно важных решений. Я сейчас прохожу шаги по семинару Сергея П, со спонсором иду, но я очень плотно слушаю эти группы, связанные с семинаром, и там говорится о том, что шаги жизненно важных решений. Первый шаг, что я алкоголик, второй шаг, что я сумасшедший и сам не могу привести свою жизнь в порядок, что у меня с головой что-то не так. Третий шаг — это о том, чтобы доверить свою жизнь Богу и попробовать установить с ним контакт.

И что же подразумевает принятие решения третьего шага? Оно в первую очередь подразумевает проделать работу в шагах с 4 по 9. Мне нужно найти спонсора, мне нужно пройти эти шаги со спонсором, мне нужно изучить свои ошибки, недостатки, причину своих обид. И я не могу, самое удивительное. Я очень гордый, гордыня ума у меня, такой недостаток. Мне сначала все надо было понять. Я вообще всегда все хотел понимать, все время стремился жить каким-то пониманием, все время что-то изучал, слушал, общался, но я ничего не делал. Я такой теоретик, философ, я люблю поговорить, я могу красиво рассказывать, но на действиях я никогда ничего не делал, и поэтому мне всегда было стрёмно. Где бы я не оказывался, я все время чувствовал себя неуверенно, потому что я понимал, что я очень мало сделал в этой сфере. Я знаю все сферы в основном поверхностно.

Я принимаю решение в третьем шаге пройти эту программу для того, чтобы моё мышление изменилось, для того, чтобы я посмотрел на себя со стороны. И это очень непросто. И эта программа, она как раз сделана для того, чтобы я ответил на вопросы, которые предлагаются в четвертом шаге в остальных, и увидел, что же на самом деле происходит в моей жизни. Потому что мышление алкоголика — это для меня в первую очередь самообман. Я постоянно живу в самообмане, и это, я думаю, всем очень знакомо, когда я, например, с утра принимаю решение не пить, а вечером я думаю: «А как я себя так обманул опять, как я опять оказался в этой истории»?

И когда я перестал употреблять, обнаружил, что ничего не изменилось. Я по-прежнему принимаю какие-то решения, о которых я потом жалею. Я жалею не потому, что я не знал, что так будет, а что я рассказал себе, что будет по-другому в этот раз. Безумие моё в том, что я не то что ошибки совершаю, а я ошибки эти совершаю по сорок раз. Человек, который ходит по граблям — это я. Программа говорит о недостатке силы, чтобы справится с этим, а если развернуть, то мне не хватало именно здравомыслия. Сила-то у меня есть. Какие-то вопросы я, безусловно, могу решать, но мне не хватает правильных мыслей, мне не хватает какой-то инструкции, по которой нужно жить, и согласия с этой инструкцией.

У нас в третьем шаге написано, что алкоголик — это законченный пример бунта своеволия. Три слова об одном и том же. Есть своеволие, вторая степень — бунт своеволия, третья степень — это законченный пример бунта своеволия. И я раньше думал, что в книге преувеличивают. Долгое время я считал, что там написано о каких-то более тяжёлых алкоголиках, чем я. Оказалось, я просто ещё не достиг этой точки, где увидел всю степень своего безумия. Когда я могу есть продукты, зная, что у меня от них какие-то проблемы в организме, я могу продолжать их есть, или я могу ехать на скорости 140 километров в час размышлять о том, что у меня в машине дети, что эта скорость несовместима с жизнью, и продолжать ехать на этой скорости. И мне в этот момент кажется, что я не могу ехать по-другому, потому что я решил, что я должен приехать в шесть часов в пункт назначения, а почему я должен приехать в этот пункт в шесть часов, я не понимаю.

Тоже самое было с алкоголем. В книге написано: «Спросите алкоголика, почему он начал пить, и он вам приведёт тысячу примеров. А на самом деле он сам не знает, почему он начал пить». И у меня также, я не знаю, почему мне надо быть в шесть часов. Просто я так решил, и просто я несусь со скоростью 140 километров в час с двумя детьми в машине и гоню. Вот безумие в чем. И это программа самоуничтожения. Во мне почему-то с детства зашита программа самоуничтожения, а Бог, о котором говорится в третьем шаге, которого не надо никак представлять, называть какими-то именами, достаточно с помощью шагов проверить, существует ли он. Потому что вся программа предлагает нам обращаться к Богу в моменты обиды, в моменты страха, в моменты какого-то бессилия. Всегда нам программа, книга предлагает молиться в первую очередь, остановиться, успокоиться и помолиться. И это все проходит.

И чудо со мной происходило. Расскажу эту историю. Я еду 140 километров в час, понимаю, что я бессилен. Я понимаю, что не могу убрать ногу с педали, я просто еду, и как будто меня какая-то сила более могущественная держит. Эта сила и есть болезнь. И второй шаг. Есть такой отец Мартин, он говорит о том, что в первом шаге есть сила, которая тебя убьёт и во втором шаге есть сила, которая тебя любит. В третьем шаге он предлагает выбрать эту силу, принять решение, довериться не той силе, которая меня хочет убить, а это мой собственный разум. Я многие годы этого не понимал, что мой собственный разум меня приводит к этим ситуациям. Ни жена, ни дети, ни государство, ни кто-то ещё. Я своими ногами принимаю решение угробить себя. И это для меня был самый важный момент, который я никак не мог принять. И много лет в программе, находясь в сообществе, я продолжал верить самому себе.

А мне мой спонсор говорил, у меня был достаточно строгий спонсор, который мне много времени повторял одно и то же: «Тебе не надо верить своим мыслям». Я не мог никак это принять. В книге есть история Фреда, который достаточно успешный. У меня же все получалось. Я работал, мне Бог давал. Я не видел, что это мне Бог даёт, не видел, что Бог дал мне детей, я не видел, что Бог дал мне эту жену, что он дал мне эту работу. Мне казалось, что это все я. Это я молодец. Моя гордыня мне не позволяла признаться в том, что я безумен и что я не могу сам управлять этой жизнью. Употреблять, безусловно, можно, а вот управлять своей жизнью я могу.

И пока я не разрушил все: своё здоровье, отношения, пока я не навредил своим детям, пока у меня не пришли в упадок финансы, что я весь в долгах, у меня с горем пополам работает мой бизнес и работает, скорее всего, потому что просто Бог настолько меня любит, что понимает, что нам нужно кушать. Мы живём на такой программе минимум вместе с моей женой, моими детьми. Слава Богу, что сейчас я знаю, что мне нельзя верить самому себе, что этот диалог, который я вёл всю жизнь в своей голове, оказался губительным для меня. В моей голове жил мой лучший друг, мой разум, как мне казалось, который знает, как жить. И я постоянно сам с собой советовался, устраивал совещание. За это время поселилось очень много людей: разных святых, образов, каких-то субличностей, которые там живут, дают советы. Там есть и старец, там есть и гопник, там есть и маленький ребёнок, обиженный. И они периодически это голоса… Мне, кстати, помог фильм «Игры разума». Я его считаю программным фильмом, который позволяет как раз понять, о чем второй шаг. Когда человек сумасшедший разговаривал с разными людьми, со своей болезнью, назовем это так. И сегодня мне важно понимать, что во мне живёт болезнь, что она меня сильнее, и она очень убедительна, если я не буду обращаться к Богу и искать его руководства. Мои решения приводят на кладбище, мне нужны какие-то новые решения.

Программа предлагает мне новые принципы. Я приведу пример и на этом закончу. Вчера у меня была ситуация. Отвожу женщине заказ, она мне перезванивает и говорит: «Вы мне забыли положить одну позицию товара. Можете или деньги скинуть, или довезти. Я говорю: «Вы мне скажите, как вам удобно, мы так и сделаем». Я уже наступаю себе на эго, на свои интересы, потому что мне, конечно, проще ей деньги скинуть и все, и чтобы она отстала. Но я понимаю, что человек заказал, учусь думать о ней. И делаю это механически, у меня есть на сегодня мотивация, потому что я уже пробовал по-другому, я не хочу, я дошёл до психиатрической больницы в позапрошлом году. Я настолько себя извёл своими убеждениями, что я просто пить уже не мог, не видел в этом смысла никакого, а с ума сходил. И я попал в итоге с бессонницей, с депрессией в психиатрическую больницу.

И эта группа, кстати, была таким одним из источников силы, куда я постоянно обращался, где находил поддержку. Группа аа24.онлайн. И я ей говорю, что мы готовы. Она говорит: «Ну, решите сами, как вам удобно, так и сделайте». И я вдруг неожиданно для себя говорю: «Вы знаете, я бы хотел вам все-таки привезти эту позицию, чтобы ваш заказ был выполнен полностью». Она говорит: «Ну, все хорошо, привозите». И мне на душе так легко стало. Я понимаю, что я поступил по-новому, что я не думал, как сделать себе хорошо. Я поставил принципы выше. У нас есть выражение «принципы выше личности», я поставил принцип превыше всего. Я понял, что вот на что мне нужно полагаться, вот в чем Бог даёт мне силу. И я сегодня спокойно отвёз эту позицию и закрыл вопрос. Все, на этом закончу. Можно вопросы задавать

Вопрос: как долго ты выполнял первый шаг?

Ответ: я сказал, что физически первый шаг проваливался в меня 13 лет трезвости, но это у всех по-разному. Я в программу попал в 23 года, очень рано. Я не понимал, что такое капитуляция, до меня это не доходило, что мне нужно признать бессилие перед жизнью, перед собой, что это ключ к программе, что программа начинается с первого шага, зайти в неё всегда можно только с первого шага, ни с какого. Сначала я всегда признаю своё бессилие. Теоретически я много раз его делал. В программе делать нечего. Первый шаг, он в прочтении части книги о первом шаге, там история Билла, «Мнение доктора», глава «Ещё об алкоголизме» тоже относится к первому шагу. Внутренне он очень долго у меня проваливался, но я не пример, есть люди, которые гораздо быстрее к этому приходят, они начинают полагаться на Бога, искать его руководства.

Вопрос: как долго выполняется третий шаг.

Ответ: в чем моя ошибка была? Я относился к программе, как к университету. Я думал, что сейчас чему-то научусь… Даже не как к университету, а как к санаторию. Что я сейчас пока шагами занимаюсь, подлечусь, а потом буду жить здоровый. Оказалось, что программа — это именно как университет. Я со спонсором чему-то учусь, каким-то навыкам, а потом эти навыки начинаю применять в своей жизни. Программу нужно сделать своим образом жизни. A третий шаг — это просто принятие решения. И третий шаг я его делаю каждый день. Я встаю с утра и принимаю решение, что я бессилен, что я безумен и что сегодня я доверю руководство своей жизнью Богу, я не буду сам решать, что я сегодня буду делать. Я буду у Бога спрашивать. А как это происходит?

Ко мне подходит жена, говорит, что нам надо туда-то поехать. Я говорю: «Поехали». Потом звонит мама, говорит: «Нужно тётку свозить в больницу». Я говорю: «Все, окей, понял». Потом ещё что-то ещё. Потом мне звонят с работы, потом мне пишут, что нужно сегодня поспикерить, я отвечаю, что смогу. И так моя жизнь наполняется делами, но в этих делах у меня нет никаких сценариев, поэтому я не страдаю, я просто живу в этом руководстве божьем, и он дает мне работу. В книге написано «он давал нам все, что нужно, когда мы не отдалялись от него и исполняли его волю». Я прихожу на работу, и там тоже какие-то дела, которые требуют моего участия. Я просто учусь выделять первым делом главное, приоритет. И таким образом Бог руководит моей жизнью.

Вопрос: с чего нужно начинать читать книгу?

Ответ: книгу нужно начинать читать со спонсором. Есть семинар Сергея П, там даются инструкции, можно без спонсора проходить. Эта книга изначально подразумевалась как книга, которую можно изучать и проходить, но я могу по опыту сказать, что очень мало людей, которые могут по книге сами начать жить, руководствуясь этими принципами, поэтому все-таки сначала нужно найти спонсора, а потом уже со спонсором эту книгу изучать и практиковать.

Вопрос: как перестать верить своей голове?

Ответ: это и есть решение. Это постоянное наблюдение за собой, это 10 шаг. Вся программа, она, по сути, направлена на то, чтобы искать нового руководства. Для этого надо сначала устать, убедиться, что голове нельзя верить, как случилось это со мной. И оно происходит автоматически. Я это начал делать только тогда, когда убедился в том, что голове нельзя верить, это смертельно. В моём случае это так было. Когда я стоял на пороге смерти, я понял, что нельзя мне верить себе. Это возвращается. Конечно, я периодически увлекаюсь, но, самое главное, как говорят, какого волка кормишь, такой и будет. История про чёрного и белого волка. Даже если я продолжаю верить своей голове, как со мной случай, я не могу сказать, что я вообще не верю, я все равно что-то выдумываю периодически.

Моя задача постоянно возвращаться. Если я сегодня вернулся один раз, был в осознанности десять минут, а завтра я два раза вернулся и вспомнил о том, что мне нужно Бога позвать, помолиться, попросить его руководства, послезавтра три. И так происходит процесс выздоровления. Поэтому даже если я обнаружу, что опять поверил себе, мне нужно в этот момент остановиться, 11 шаг, помолиться, успокоиться и искать божьего руководства здесь и сейчас. Просто делать это. Сегодня я услышал, мы были на службе, человек сказал: «Ты — это твои действия. Что ты делаешь, тем ты являешься. Ты — не твои мысли, ты не твои чувства, ты — это твои действия». Мне это очень легло. И я понимаю, что просто, чтобы перестать верить в своей голове, мне прямо сейчас нужно обращаться к Богу, то есть делать противоположные действия.

Вопрос: у меня вопрос по поводу твоего состояния, которое было полтора года назад. Ты сказал, что попал в психиатрическую больницу, если я не ошибаюсь, полтора года назад. Что этому предшествовало? Какие ошибки, на твой взгляд, ты совершал? И что позволило выйти из этого состояния? Я на седьмом году трезвости тоже столкнулась с чем-то подобным. В больницу ещё не попала, но… Поделись пожалуйста опытом.

Ответ: со мной случилось вот что. Я жил, пытаясь якобы практиковать программу, но у меня не было осознания своей болезни. Я это отрицал, именно безумие своё, неспособность принимать здравые решения, я боролся. Я хотел обрести здравомыслие внутри себя. Программа предлагает какой способ? Какие-то решения, конечно, куда поесть пойти или что-то еще я, конечно, могу сам, но в определённый момент что-то со мной происходит, и у меня начинается замешательство. В эти моменты мне нужна программа. Я останавливаюсь. Бывает, случаются ситуации, когда простой вопрос, а мне его вдруг становится удивительно сложно решить. В книге написано, что алкоголики громоздят проблемы одна на другую и их становится удивительно трудно решать. В эти моменты мне нужно остановиться, помолиться, спросить у Бога. А я все время, обнаруживая себя в этом состоянии замешательства… У меня была очень сильная гордыня ума. Я уповал на свой разум, как написано в нашей книге, я не мог перестроиться никак я не мог это признать.

И когда я начал практиковать шаги, осознанно пытаться наблюдать за собой, я стал видеть это безумие, я стал с ним бороться. Я все время хотел его вытеснить физически. Я пытался справиться с болезнью, отрицал то. Я все равно придумаю правильное решение. Я не мог капитулировать, эти ситуации, они похожи на короткие замыкания. У меня в мозгу что-то замыкает, и я начинаю сходить с ума. У меня начинаются страхи, злоба. Мне поэтому нужно постоянно стремиться жить в покое. И в тот момент я начал бороться с собой, я начал отрицать, что это эгоизм, проявление эгоизма, как мне говорили люди. И я пошёл к психиатру. Мне было плохо, я спать перестал, бессонница у меня началась. Я в тот момент просто, видимо, осознал степень своего заболевания, увидел, что что-то внутри меня меня уничтожает. Моя психика начала меня уничтожать.

Я стал видеть правду, шагами я все больше и больше правды видел, и эта правда стала сводить меня с ума в прямом смысле слова. Я перестал спать, а на Бога в тот момент я положиться ещё не мог по-настоящему, спрашивать его руководства. Я пошёл к психиатру, психиатр с радостью меня взял, прописал мне лекарства, я начал их пить. Конечно, это дало эффект, я успокоился. Потом кое-как слез с этих таблеток. У меня были такие тревоги. Я три раза пытался. То состояние, в котором я находился после того, как пожил какое-то время осознанной трезвой жизнью и то состояние, в которое я попал, где я не могу ничего чувствовать… Я чувствовал себя, как будто меня в тюрьму посадили. Я не мог плакать, когда мне хотелось, я как будто замороженный был.

Мне спонсор порекомендовал, тогда мне было так плохо, что, видимо, по-другому было никак, когда я все это прошёл. Сейчас я, конечно, могу сказать, что не обязательно идти к психиатру. И пока я это проходил, я столкнулся с очень многим количеством людей, которые вышли все-таки с помощью программы, с помощью групп, с помощью шагов из этого. А когда я выходил, уже было принято решение, это было признание, что это эгоизм. Что нервы — это скрытый эгоизм. Страх, желание контроля, недоверие миру, Богу, оно просто вылезло наружу и все. Я наблюдал, как это меня захватывает. Это как сущность какая-то, какая-то сила, которая не даёт… Я прихожу на работу, я не могу работать, меня все раздражает.

Я тогда прошел шаги со спонсором с горем пополам. А сейчас я ещё раз вернулся к четвертому шагу, уже осознанно начал искать свои недостатки, увидел свою гордыню, то, что меня именно заслоняет от Бога, то, что лишает меня покоя, то, что вызывает злобу, несогласие. Я сейчас учусь жить по-новому. Это как срыв у меня был, только моральный, психологический срыв. Я ещё нашёл подтверждение у Чака Си, там в начале говорится о том, что алкоголик в определённый момент вынужден пить для того, чтобы не сойти с ума. И если мы сходим с ума, это говорит о том, что эгоизм взял верх, что как раз самое время заняться программой по-настоящему, по-честному, разобраться, увидеть. И для меня было чудо, потому что когда я пришёл к психиатру и начал пить таблетки, я просто понял в какой-то момент, что это путь в никуда, что я пью эти лекарства. Сначала мне один препарат прописали, потом ещё один. Потом у меня побочные были эффекты. Мне было очень стыдно, у меня началось недержание мочи, я просто превратился в какого-то инвалида, инвалида, который жрал, у меня пузо выросло, я жрал, не мог остановиться, у меня просто руки сами.

Я понимал, что себя вообще не могу контролировать. Я в какой-то момент понял, что так просто сдохну скоро. У меня появилась готовность, я бросил эти препараты и начал делать программу. Я про чудо хотел сказать. У меня в голове не укладывалось, что программа мне может помочь от этого состояния. Мне казалось, что это состояние не связано с эгоизмом, вот мое заблуждение. Мне казалось, что у меня психосоматика. У меня до сих пор голову сводит, там ещё какие-то вещи, я ещё до конца не отошёл от этого, но я понимаю, что это эгоизм. И для меня то, что есть программа — это такое спасение, что мне не надо сегодня пить таблетки, мне не надо употреблять, как в прошлом, как люди говорят, мне надо просто делать программу, делать десятый шаг, быть полезным, эти принципы применять, и тогда я избавляюсь от этого состояния, я хорошо себя чувствую, я спокоен. На сегодня я уже могу сказать, что я могу себе помочь с помощью Бога, с помощью обращения, с помощью инструментов программы. В те моменты, которые у меня начинались, панические атаки, я ничего не мог сделать. Сегодня я могу себе помочь.

Вопрос: все ли сферы своей жизни ты препоручил Высшей силе?

Ответ: чтобы препоручить сферу семейную, сферу отношений, я пошел в АЛ-анон. Я увидел, что я созависимый конкретно, что это моя проблема. Я знаю, что не у всех это есть. Я пошел в АЛ-анон, нашел себе спонсора, сейчас отдельно симптомы изучаю. С финансовой сферой у меня до сих пор сложно. Я не могу, мне программа рекомендует просто начать служить людям на своей работе, а я все время беспокоюсь. Я еще ловлю какое-то напряжение, но я уже практически готов отпустить эту сферу. Сфера здоровья тоже как-то попроще стала.

Вопрос: как ты мотивируешь себя сейчас, делая повседневную рутину? О чем думаешь, когда приходится делать то, что не хочется делать?

Ответ: алкоголь обладает большой силой убеждения. А мое сумасшествие, которое со мной случилось, тоже обладает большой силой убеждения. Я не хочу больше по-другому. Я не хочу сходить с ума. Я не хочу испытывать эти чувства. У меня появилась готовность. Я не могу себе этого позволить, потому что знаю, к чему это приведёт. Это как подниматься по ступенькам и постоянно выпадать из окна то на пятом, то на девятом. И чем выше этаж, тем больнее падать. Я не хочу больше выпадать из этого окна. Я хочу потихоньку, медленно идти, но идти наверх. И у меня есть сегодня возможность, раньше её не было, с помощью 11 шага, когда я устал и когда у меня нет сил, у меня есть возможность остановиться, помолиться, попросить у Бога, сил попить чайку. Меня никто не заставляет делать это прямо сейчас. И у меня появился такой выбор. Раньше я не мог.

Раньше, если передо мной стояла какая-то стена, мне нужно было её сломать, я разбивал себе все руки, лоб, нос колени и не мог просто, и страдал. Сейчас я в первую очередь признаю бессилие своё как раз это тот случай, когда мне не хочется, я признаю своё бессилие, а потом прошу у Бога помощи, если появляются такие силы, то я это делаю.

Вопрос: твоё мнение по поводу расхожей фразы «срыв — это часть выздоровления или что-то подобное. Ведь срыв может стать последней частью бытия.

Ответ: может, безусловно, может, это не от меня зависит. Если я понимаю, что я бессилен. Я боялся срыва перед тем, как со мной вся эта история произошла с этими препаратами, я дико боялся срыва. У меня это прям паранойя была, я трясся за свою трезвость, но случилось вот так, что я, можно сказать, попал в эту ситуацию, и мне нужно было это прожить. Я боялся срыва, и я понял, что срыва не надо бояться. Когда я боюсь срыва, я пытаюсь по-прежнему контролировать себя, а я себя не могу контролировать. Я к Богу прихожу в первом шаге с бессилием. Я бессилен перед собой, я неуправляем. Боже, помоги, избавь меня от этой неуправляемости. Поэтому страх срыва, он ещё говорит до сих пор о моём контроле, попытке контролировать свою жизнь.

Вопрос: осознанность для тебя это что? 11 шаг ежедневно или это уже вошло в привычку?

Ответ: с 11 шагом у меня сложно. Я начал это делать несколько дней назад, можно сказать. Я стал как-то ощущать именно результат 11 шага. Раньше я постоянно куда-то нёсся, а теперь я стараюсь замедляться. Раньше у меня была цель куда-то постоянно прийти, а сейчас я понимаю, что моя задача, наоборот, находиться максимально здесь и сейчас. Осознавать. Осознанность, осознавать, что я сейчас чувствую, что происходит, что мной руководит сейчас, потому что мной руководит либо любовь, либо страх, либо Бог, либо болезнь, третьего не дано. И поэтому моя задача постоянно осознавать и постоянно делать этот выбор осознанный. Постоянно принимать решение третьего шага, что я сейчас буду следовать программе.

Потому что раньше я двигался помимо страха ещё на злобе. Я мог обидеться, разозлиться. Сейчас моя жена выходит из дома и опаздывает. Мы опаздываем, я на спикерскую, она на работу. И все, я понимаю, что я сейчас прям разозлюсь. Я говорю: «Господи, избавь меня, пожалуйста, от этого я не хочу злиться». Я не могу себе этого позволить, потому что если я начинаю злиться, я отравляю сам себя. Если я начинаю бояться, я парализую сам себя, я не могу быть полезным Богу и окружающим. Моя задача быть полезным, быть в хорошей духовной форме.

Вопрос: есть ли какие-то рекомендации по частоте посещения собрании?

Ответ: нет рекомендаций. У меня семья, у всех по-разному. У меня семья, двое детей. Мне важно очень большое внимание уделять домашним, потому что, если я не буду уделять, у меня будут плохие отношения. И это моя ответственность. Есть люди одинокие, которые могут ходить на группу каждый день. Я знаю человека, который пять лет ходил на группу каждый день, и он очень так преуспел, пропитался в программе. Поэтому, все индивидуально. На первых порах, конечно, чем больше, тем лучше. Но надо понимать, что дело не в группах. Программа предлагает построить личные отношения с Богом. Это делается через шаги, через спонсора, а группы — это инструмент, это средство, куда я прихожу, чтобы получать опыт, чтобы высказываться, делиться своим опытом и тем самым нарабатывать навык. Но сами группы не являются выздоровлением. Выздоровление — это когда я меняюсь, когда я в моменте могу позвать Бога и поступить по-новому. Это не значит, что я зову Бога и все разруливаю. В какой-то момент мне, может быть, нужно отступить от чего-то, отказаться, сдаться.

Вопрос: у меня немножко дилемма. Я сейчас нахожусь только на первом шаге, и я почувствовала готовность возместить ущерб некоторым людям. Например, долги финансовые какие-то. Я это сделала без совета, по своему разумению. Как вы считаете, это правильно или нежелательно?

Ответ: во-первых, это уже опыт. Нет смысла это оценивать, правильно это было или нет. Единственное, что я могу предложить рассмотреть, это не причинила ли ты ещё дополнительный ущерб. Но это нужно делать именно в 9 шаге. Тут сам подход. У меня подспонсорный был на 9 шаге. Дело в том, что когда я иду сам и не хочу советоваться, это, как правило, говорит о том, что у меня есть какой-то сценарий. Я боюсь советоваться с кем-то, это всегда для меня попахивает своеволием. Сейчас это уже опыт. В 9 шаге будет возможность разобраться. Если есть спонсор, можно с ним поговорить об этом. Как мне спонсор говорит, что в духовной жизни нет ошибок, у нас есть опыт, и этот опыт всегда что-то показывает. Важно сделать вывод, о чем говорит этот опыт и в следующий раз поступать по-новому.

Вопрос: брат, вообще здравая спикерская. Поздравляю тебя, родной. Очень бы хотелось послушать тебя лет через 10, надеюсь, доживу. Хочу поблагодарить тебя, завидую твоему терпению, потому что мне хватило два года поскрипеть зубами. Ты красавчик! 13 лет – это жесть лютая. Вопросов нет, просто хотел тебя обнять, хотел бы иметь доверенного в твоем лице. Низкий поклон сибирской земле, потому что я начал по-настоящему выздоравливать именно под Тюменью таким же образом, как и ты, тоже благодаря АЛ-анону на мою болячку, благодаря братскому содружеству анонимных наркоманов. Я просто хочу сказать, что мне приходится грести в трех направлениях: АЛ-анон, алкоголики и наркоманы. Это меня вытягивает. Это просто огонь! Обнимаю тебя от всей души. Израильского тебе тепла и вам всем.

Вопрос: Бог в моей жизни.

Ответ: хочется сказать, как написано в книге, лучше не скажешь, что каким бы представление ваше не было о Боге, его оказалось вполне достаточно для установления контакта с ним. Мне Бога, во-первых, не надо никак представлять сегодня, мне надо его почувствовать, он в моей жизни. Шаги, они как аксиома. Мне программа говорит о том, что если ты будешь обращаться к Богу, он тебе поможет, и мне нужно просто начать звать его в каждое дело, звать его и наблюдать, что происходит. Как сегодня мы тоже говорили, такой пример, что человек где-то молился. Я хожу в церковь, я не рекламирую ничего, просто вещи очень схожие. Человек молился, что-то сказал, потом к нему подходит Бог и говорит: «Ты знаешь, я тебя слышу». И его потрясло, Бог знает о нем, о его молитвах. Я сегодня понял, стоя там, мне необходимо тоже подтверждение, что Бог меня слышит. Для этого мне нужно к нему обращаться постоянно, быть внимательным, искать его. В книге написано, что кто честно искал его, все нашли. Мне надо поставить это на первое место: найти Бога. Найти своего Бога, который будет, потому что я идиот, я безумный, я не могу управлять жизнью. Как мой Бог руководит? Я рассказал, он дает мне какие-то вещи, посылает мне людей, дает подсказки. Мне для этого нужно расчистить свою злобу, обиду, страхи. Все это убрать, чтобы я мог воспринимать