Германия/Кемптен.

Домашняя группа: «Наш путь».

ТЕМА: «Мои отношения с Богом».

Я хочу начать с того, что меня зовут Елена, я алкоголик. Хочу поблагодарить всех, кто сегодня служит на этой группе, и мою наставницу, которая посодействовала мне в этой спикерской. Я очень благодарна всем, ребят.  

Ну, я как все алкоголики – что там рассказывать о своей жизни много. Знаете, как мне один человек сказал: «Ты или ненормальная, или неординарная.» Я говорю: «Знаешь, мне больше нравится второе.» Так как мы все, алкоголики, неординарные личности, я, наверное, тоже. И талантов достаточно много, просто все свои таланты я губила 34 года употребляя. Сейчас мне на данный момент 58 лет, и я сейчас живу уже в Германии. Пришла в Сообщество более 6 лет назад, как жена алкоголика. Я пришла сюда, находясь в Крыму, потому что мой родной город – Днепропетровск, то есть я в Украине жила и затем… У нас просто была летняя дача в Крыму, у родителей, и мы туда постоянно ездили. И когда родители ушли, мне пришлось вступать в наследство. Я 7 лет назад приехала в Крым получать наследство от родителей и так я больше из Крыма не выехала. Семь лет я таки прожила в Крыму. В Крыму я узнала о нашем Сообществе.

Потому что к тому моменту моя жизнь была невыносима для меня. У меня было несколько попыток суицида. Этот суицид меня вообще преследовал в течение всей моей жизни. Так как я употребляла, поэтому что-то мне там науськивало на ушко, что нужно пойти сделать с собой. Так как я очень великий актер, я могу на этом еще спекулировать и манипулировать вот этими вот попытками суицида. Все это было в очень красивой форме перед мужем, перед детьми, в общем это было нелицеприятно. Как у нас в Книге написано, что алкоголики – малопривлекательная публика. Психика моя была абсолютно вся изувечена, постоянное желание брать: мне, мне, мне, я, я, я! И дальше…ну вы понимаете, кто я, чтоб не материться здесь.

Родилась я в семье творческой личности – у меня отец скульптор и художник был. И в моей семье… Это был Урал, город рождения – это  Ижевск. Я семь лет прожила в Предуралье. Там было для меня очень интересно: это охоты, рыбалки, постоянные какие-то избы, мы спали перед охотой в избе, скульптурная мастерская и мамина «анатомка». Меня негде было оставить, я маленькая была то с папой, то с мамой, то на охотах. Все это, конечно, сопровождалось таким приличным количеством алкоголя, все встречи, вся эта богемная тусовка, они молодые. Я помню как мы папу тащили домой на санках, потому что он падал в сугроб. Санки были для меня (у меня еще старший брат есть), но почему-то возили мы всегда папу. Папа был такой, вроде пьяный веселый, но, когда приходили домой, начиналось самое интересное. Я сама жена алкоголика, мать алкоголика, дочь алкоголика, в общем, у меня семейное заболевание. Я вокруг себя трезвых людей практически не видела, хотя я росла вроде как в интеллигентной семье советсткой. Но когда эта интеллигентная семья закрывала двери, начиналось самое интересное. Начинались такие разборки там в доме, что мама почему-то бежала к нам в детскую, и спасалась за детьми, а так как это не спасало мы наблюдали, конечно, ужасную картину, как папа бил маму, и нам, конечно, это все тоже доставалось. Травма детства у меня стопроцентная.

Потом переехали в Днепропетровск, родной город моих родителей. У меня уже было 7 лет, я пошла в школу. Для меня был шок от переезда, мы еще в дороге перевернулись, была авария, но вы знаете, никто не пострадал. Машина была всмятку, но Бог оставил меня живой, всех, и мою семью в живых. У меня был шок от того, что я приехала в другой город, шок потому, что я пошла в школу и еще один шок… Со мной всегда была любимая бабушка. Она меня вырастила с самого детства, и я у нее лето проводила, в Днепропетровске, и у меня там было какое-то райское место. Я играла, там никто не пил. И я начала жить все время с родителями. Я раньше с бабушкой всегда жила, а тут с родителями… Почему-то с переездом вся ситуация в семье обострилась. Это было очень трудно для меня. А дальше: «Папа, папа! Отдай меня на танцы!» Я хочу танцевать, я была очень подвижным ребенком. Папа повел меня на танцы и отдал на спортивную гимнастику. Для папы это считалось танцем. Я теперь понимаю, пройдя большой спорт, что это далеко не танцы. Скорее всего это больше к цирку подходит. Спортивная гимнастика – это шесть снарядов, по четырем мы только выступаем на соревнованиях, а тренируемся на шести. У меня пошли успехи в этом виде спорта, я стала олимпийской надеждой, в 13 лет я выполнила мастера спорта. В 14 почти стала мастером международного класса, мне не хватило 0,1 на соревнованиях. Здесь уже пошло мое чемпионство.

Сказать, что я училась в школе – это ничего не сказать. Потому что я училась на сборах и соревнованиях. Были постоянные разъезды, я объездила весь Советский Союз. Единственное, куда не поехала, это за границу. Было сложно выпустить спортсменов, я проходила собеседование в таком маленьком, юном возрасте, была у первого секретаря Обкома партии, прежде чем меня должны были выпустить на Кубу как члена сборной Украины. Но на Кубу я так и не поехала, потому что на чемпионате Украины я сорвала брусья, в общем, там с брусьями не все получилось и вместо меня поехала другая девочка. У меня была обида, потому что я готовилась, я знала, что я еду, документы были уже готовы. Я об алкоголе.

Начала я пить… Пробовать я, конечно, с детства начала. В 13 лет я в первый раз красиво повесилась на собачьем поводке, потому что мама, как мне казалось, была ко мне несправедлива. Меня заставляли тренироваться, а я не хотела тренироваться, когда начинались вот эти двух-трехразовые тренировки на сборах. Нормальному человеку это не выдержать, у меня крыша ехала, естественно я к родителям, а у меня мама боялась папы, а папа говорил: «Тренируйся.» Меня бил отец и бил тренер. Я не знала, куда мне деваться. Помните, в этом фильме «Свадьба Бальзаминова»: «Я всем бита: об печку бита, кочергой бита…» Это про меня. Меня это по жизни преследовало. Так сложилась моя жизнь, что очень долгое время в течение последних шести лет я находилась в состоянии жертвы.

Спорт большой закончился. Я поступила на архитектуру. У меня была абитура, я человек, привыкший к большим нагрузкам, а тут резко прекращается спорт. Меня мог принять тогда любой институт, все считали, что спортсмен с такими достижениями ценен, но папа меня убедил именно так. Я послушная девочка своих родителей, я их боялась. Поступила на архитектуру, и пришел алкоголь в мою жизнь.

В первый раз, когда приняла алкоголь, не поняла, что со мной. Человек, который координирован, привык к постоянному преодолению страха, делать двойное сальто взад-вперед (а это достаточно страшно поначалу, потом тело привыкает) я вдруг, после выпитого, очень вкусного, как мне показалось, напитка, сказала: «Ух ты! Так это же компот!» Выпила еще больше. После этого я не помню, где была, произошло что-то с головой. Силы было много, я как ломанулась по лесу бежать, за мной никто не мог угнаться, пока я не упала, батарейка «Дюраселл» во мне работала.

Первые мои возлияния на курсах, в институте были очень обильные, после моих ограничений, в шорах, как у лошади. Я тренировалась при этом еще на протяжении 4 лет, но таких достижений уже не было. Потом я создала семью, залетев. Влюбилась в потенциального алкоголика, он в 13 лет был уже в комнате милиции. Мне не были интересны другие мальчики, мне были интересны мальчики с какой-то хренью. Мне нужна была надломленная личность, чтобы я его спасала. Как говорил один наш спикер: «Найти на мусорке, отмыть, очистить, привести в порядок, а потом еще и человека из него сделать». Хотя, он работал. Мы поженились, я родила первого сына. Все бы хорошо, если бы не мой алкогольный ум, который мне самостоятельно мешал принимать решения. Сейчас я стараюсь это видеть, замечать, что подражаю кому-то, что мне нужно обязательно кому-то угодить. Это было во мне.

Я забеременела после рождения сына, делала диплом. У  архитекторов 9 квадратных метров в подрамнике. У меня 9 подрамников по метру, там у меня общественное здание. Диплом «Комплекс общежитие». Я понимаю, что мне нужно нарисовать и вычертить. Я сижу беременная, кормлю сиськой ребенка. Свекровь говорит: «Рожай!». А мама говорит: «Ты что, ты только заканчиваешь институт, малому еще только десять месяцев. Зачем?». Она уговорила меня на аборт. Она сама часто делала аборты. Она очень боялась потом умирать, думала, что Господь ее не простит за аборт. Мне сделали аборт. Криминальный аборт, моя родственница делала, жена двоюродного брата. С ее слов я думала, что это так легко, а это очень опасно, тяжело и страшно. Мой муж в этом участвовал, я чуть не умерла. Когда приехала в больницу, меня начали пытать врачи, что я делала. Я «лепила» отмазки. Они мне отомстили, сказали, что не дадут обезболивающего, сделали мне все на «живую». Я чуть не померла, потому что плод у меня остался внутри, а врачи ничего не могли сделать. Выжила.

После этого у меня 16 лет не было детей. До этого я была очень плодовитая, как выяснилось. Естественно, у меня появилась причина заливать все это алкоголем. Я очень долгое время танцевала после гимнастики в современном балете, в театре была. Потом поехала за рубеж на гастроли. На гастролях мой алкоголизм усугубился. Гастроли были такие, клубные выступления. После выступления я должна была сидеть с гостями за столиком и заказывать алкоголь. Многие девочки спивались, некоторые пошли в проститутки. Потому что такое выдержать невозможно! Причем первая программа начиналась в 10-11 вечера, 1-1.5 часа. Вторая часть начиналась в 4 утра. Нормально танцевать в четыре утра?

Так я проработала 4-5 лет, сыну было 7 лет. Муж был алкоголиком, вокалистом, много и хорошо пел. Мы были достаточно успешными людьми. В социальном плане я не могу сказать, что была ущербной, не могу сказать, что спилась, под забором спала, на вокзале жила. У меня такого не было. Была внутренняя закалка по спорту, что сила есть, воля есть, а силы воли нет. Я всегда хотела бросить пить, мне это не нравилось. Все это усугублялось. Мы едем из гостей в 7 утра, я ловлю такси. Кроме алкоголя я начала употреблять травку. Естественно, я на ногах не стояла. Мне сын сказал: «Мама, мне стыдно с тобой находиться». Я думаю: «Я такая сильная, такая красивая, я все смогу, смогу бросить». Нифига я не смогла. Потеряла одну семью, вторую. Третья семья официально просуществовала 15 лет, официально 20. Эта классика жанра. Когда я читала нашу Книгу, там, где отношения в семье — это все про меня. Это конец! Мы пили вместе, я начала усугублять свою алкогольную историю. Последний муж был с психическими отклонениями, были очень жестокие отношения. Он меня избивал до такой степени! Я была напугана. Какая-то моя одна часть, которая его боялась, она не могла оттуда уйти. Мы расходились раз 25. Как только разойдемся, опять влезаем. Как пружина.

У меня родилось еще 2 сына. Как это получилось? Когда мне было 35. Я попала в конфессиональную церковь, начала молиться на коленях: «Господи, я больше не могу бухать». Мне говорят: «Кайся». Я начала каяться, как  умела, потому что у меня уже слезы, сопли. Невозможно в этом было находиться и жить,  я настолько хотела от этого избавиться, что было искреннее покаяние. И – раз! Я курить прекратила, на четыре месяца я пить прекратила. Через 2 месяца у знала, что  беременна. Через 16 лет после первых родов! Это для меня был такой стимул! Я вам не могу передать, как я была счастлива. Но с мужем у меня ничего хорошего. У нас ужасные отношения. Он козел, а я Дартаньян. Я же всегда была успешной леди, а все плохое всегда на нем. Я же себя не видела, моя гордыня была настолько сильна, что я либо себя уничтожала, либо возвышала.

У меня подряд родилось 2 сына. Поняла, что нужно что-то менять. Почему? Здоровье был «не в дугу», несмотря на спорт. Дети растут, мне уже 41 год. Мне же надо детей вырастить, воспитать, а муж-то бухает. Я все взваливаю на себя, решаю вопросы. Стала мужиком в доме. Я так поняла, что это очень частое явление, что женщина при таких отношениях берет на себя функцию мужчины. Муж пьет, он «никакидзе», пусть сидит дома с детьми, я пошла. Эта моя спасательская жилочка начала проявляться. Но, так как я видела, что это путь вникуда, начала заниматься духовными практиками, посещать церковь постоянно. Молилась так, что меня Господь на какое-то время освобождал от алкоголя. Но очень трудно было дома. Прихожу домой, муж: «Ну что, выпьем?». Мы начинаем бухать. Я в 7 утра должна быть на работе, я инструктор по йоге. А я никакая. Еще мы могли разборки устраивать до полуночи. Все это дети слышали.

Так долго с ним прожили. Еду после очередных побоев в маршрутке и думаю: «Ну есть какой-то выход». Жо*ой чувствовала, что есть Сообщество, почему-то мне казалось, что это в Америке. Медитациями занималась, ощущения утончались, появилась какая-то связь с Господом. Мне пришла мысль, что в Америке есть Сообщество. После того, когда мы разъехались с моим мужем в разные стороны. Мы официально развелись, но жили вместе, я думала, повешусь. Это было невыносимо. За два месяца до разъезда было такое избиение, что я пролежала час без сознания. Милиция, когда приезжала, говорила: «Ходи от него, ты ничего не добьешься». Они были правы.

Я поняла, что мне нужно бежать, спасать себя. Это было интуитивное чувство. Дети начали проситься с мужем: «Мама, мы поедем с папой в Новосибирск». А так как он из Новосибирска, Саша, второй сын, начал кричать: «Это моя Родина, я там родился!». Он на этой Родине был 10 месяцев. Я полгода отговаривала своих мальчишек, чтобы они не ехали с папой. Они поехали туда с папой. Я им дала разрешение. Плакала-плакала,  отпустила. И с того момента я с детьми уже не живу. Это была страшная потеря – мои младшие дети. Это были желанные дети, более осознанная беременность. Я много чего изучала, готовила беременных, плавала с ними, рожала, была инструктором родов. Однажды принимала роды в море. Представляете амбиции алкоголика?! Сейчас вспоминаю. Мы сидим, бухаем с родителями. У девочки схватки. Я в 8 вечера спускаюсь с бухту на Казантипе, на мысе Азовского моря. Крысы бегают по пляжу. Они живут в бухтах, питаясь тем, что выбросило море. Я вообще удивлена, как мы родили. В 4 утра родился Серафим. Слава Богу, что так, что жива мама и ребенок здоров. Это все красиво. Это все красиво, но так опасно. Я этого не понимала. Я с «бодуна» принимала роды, они могли пойти, как угодно, погибнуть мог, кто угодно. Так я принимала роды у десяти женщин за 10 лет. Сумасшедшая женщина! Поэтому мне тогда батюшка и сказал: «Ты или неординарная или ненормальная».

В Крыму я остаюсь одна. Начинаю сильно пить. У меня ни родных, ни друзей. Дело идет к зиме, дача холодная. Я начинаю искать выход. В Днепр  не могу вернуться, потому что все мои родственники сказали, что я су*а последняя, бросила детей. Они сами туда уехали, сами туда захотели, мы думали, что мы с ними съедемся, воссоединимся. Но, когда мы разъехались, я поняла, что с этим мужчиной больше не могу находиться, я жить хочу. Тогда я пошла на этот Шаг. Я на даче чуть не замерзал в ноябре месяце. Крым Крымом, а, бля*ь холодно! Я пошла в монастырь.

Так я попала в конфессиональное место, прожила там 3.5 года. У меня появился такой бесценнейший опыт, бесценнейший опыт моей программы, которая меня спасла. Спас Господь, который написал руками человека эту программу. Настоятель монастыря мне сказал: «Лена, тебе в программу». Я не поняла, какая программа. И бухала еще год в монастыре, но пошла в программу, как жена алкоголика. Прошла 10 Шагов со спонсором. Отличная женщина, спасибо ей огромное. Сдавала Пятый Шаг ей пьянючая. Она мне порекомендовала пойти по синей Книге. Я поняла, что мне больше не пить в этой жизни. Просветление какое-то.

Проснулась на Рождество утром после сильного-сильного запоя и говорю: «Все, я больше не пью. Я иду по Шагам по синей Книге».  Я нашла спонсора за один день и пошла по Шагам. Это было очень трудно, это было так непонятно! У меня было сильное сопротивление! Я не знала, что хочет от меня эта женщина. Я знала, что сильно хочу жить, хочу видеть своих детей, хочу их вернуть! Материнское сердце разрывалось от боли. Если бы не эта сильна боль, то я вряд ли пошла по Шагам. Потеря детей и сильные запои дали мне дно. Рядом были святые люди, монахи. Я узнала, что в монастырях много людей, выброшенных за борт. Я была одной из них. Я как-то пришла к батюшке: «Хочу вернуть детей!». Он мне ответил: «Куда? Ты же голодранка. У тебя ничего нет». Чемпионка Украины! Какая голодранка? Я такая успешная была в Днепре. У меня первое модельное агентство было! Меня перевернуло. Я действительно была голодранка на тот момент. Он говорит: «Тебе надо здесь прорасти, пустить корни. Пусть твоих детей воспитывает такой отец, какой есть». Кстати, мой бывший муж в Новосибирске побил свою сестру и она умерла. На ее месте могла быть я.

Трезвая я ровно пять лет и неделька, прожила в монастыре. Сейчас, по прошествии шести лет, хочу сказать спасибо большое монахам, которые меня возили в Севастополь. Низкий поклон всем севастопольцам, всем группам! Севастополь был за 65 км от монастыря. В горах, в пещерном монастыре между Симферополем и Севастополем. Монахи меня возили на группу, они многие тоже были зависимые. Спасибо им огромное. Потом в монастыре открылась первая домашняя группа. Я открыла. Приходили люди, которые тоже пили. 2-3 человека трезвые до сих пор. Я так рада, спасибо, Господи!

Потом я продала свою дачу, купила дом рядом с монастырем. Отремонтировала его. Купили старую времянку из глины. Перестроила полностью. Пригодилась моя архитектура. Это была новая жизнь. Я не знала как жить без монастыря. Вживаешься в это все. О тебе полностью заботятся, тебе не нужно думать о том, что кушать, о коммунальных услугах. А тут мне пришлось полностью начинать жизнь. Устроилась худруком Дома культуры. Это был тернистый путь, год.

Я сейчас ни разу не жалею, что батюшка благословил меня в мир. Долго я прожила в таком месте. В Бахчисарае открыла вторую группу. Председательствовала там. Развивалась, ездила на группы. Выздоравливали люди у меня на глазах, приходили новички, проходили форумы. Мое мышление начало меняться. На тот момент я была в отношениях с одним из монастырских жителей. Слава Богу, он сейчас трезвый, но у нас ничего не вышло. С детьми мы не съехались. Я летала туда несколько раз за эти годы, пыталась сойтись с мужем, это было бесполезно. Сейчас мои все мальчики употребляют. Но я счастливая мать счастливых детей.  Всем своим мужчинам-мальчикам сказала, что есть такой выход – программа «12 Шагов». Можно остаться трезвой, счастливой, здоровой. Они видят это. Я сделаю все возможное и невозможное, я подам пример своим детям и своим внукам. Это Божий промысел.

Так получилось, что Господь дал мне возможность стать примером в социальном плане в трезвости. Не знаю.  Не могу себя оценивать. Недавно были в гостях мои внуки, я сейчас в Германии живу. Их двое. Один зависимый, ему 10 лет, он очень зависим от компьютеров. Последний вечер, когда они у меня были, он сказал: «Бабушка, расскажи мне о себе». Я рассказывала ровно 15 минут. У меня была спикерская моему внуку. У меня подошла тошнота к горлу. Как я могла так жить раньше?! Мне казалось, что это не обо мне, что это не я была. И Тимур сидит и говорит: «Бабушка, ты прожила такую страшную жизнь! Мне тебя так жалко! Но ты такая сильная!». Второй раз мне говорят такие слова. Первый раз мне сказал такие слова психиатр в Симферопольском психоневрологическом диспансере, когда я к нему обратилась. Он работает с ребцентром Симферопольским. Он мне сказал: «Я первый раз вижу человека, который из такой глубокой жо*ы. Вы такая сильная женщина». Это коротко. Я не знаю, сильная я или слабая, но благодаря моей смертельной слабости, я хотела со скалы прыгнуть в монастыре, осталась жива.

Год назад меня выбросило трамплином с Крыма за внуками. Бабушка чокнутая поехала из Крыма, мои внуки уехали в Германию к своим друзьям. Не знаю, как Господь сделал это, не знаю, у меня чуть крыша не поехала. Меня спасло одно: я так молилась. У меня было состояние не «здесь и сейчас». Я настолько боялась за своих детей и внуков, что молилась на коленях каждый день, ездила в монастырь, так как была экскурсоводом там. И мне Господь дает возможность уехать в Германию. Я проехала, посмотрите на мои пальцы, пять тысяч километров по земле. Я была водителем к тому времени, но машину я продала, чтобы было за что уехать. Проехала вокруг Украины, через Латвию, Варшаву, Берлин, Мюнхен, Бавария. Как у меня получилось все это за один день? Я продала машину, соседи сбили цену, но мне было плевать. Я сдала дом за сутки, собрала вещи за сутки, самое сложное, что было – поменять рубли на валюту, потому что ее не было. Но Господь устроил.

Всю дорогу люди пили. Я сидела на заднем сиденье читала молитвы, слушала спикерские. Осталась трезвая. Приехала в Мюнхен, меня встретили мои друзья и сказали: «Вау, как ты добралась вообще?». Я увидела здесь страшную картину. Беженцы… У меня был такой переворот первые три недели. Я не могла адаптироваться. Хотя Господь мягко приземлил в Германии, меня мои друзья колыхали, кормили, адаптировали, как фасовать  мусор рассказывали  и так далее. Это чудеса программы! Они водили меня за руку.

И  вот в марте будет год, как я здесь. Как это все у меня получается? Меня здесь кормят, у меня новое жилье. Своя комната в частном доме. С моего участка видны Альпы. Мои любимые Альпы. Я десять лет сюда ездила, ходила в горы, не знала, что меня здесь поселят. Господь, как так получилось?

Я теперь танцую. У меня хобби. В той школе танцую, в которой преподает моя подруга, с которой мы в театрах танцевали в Украине. Я мечтала туда попасть. Они мастера танцев. Это лучшая школа в Германии. Я танцую там балет, хип-хоп, бачату, сальсу. Не знаю, как у меня это получается? Мое здоровье здесь гораздо лучше. Я хожу в горы, поднимаюсь на высоту до двух тысяч метров. Мы поехали на чемпионат Германии с командой, заняли 3 место в  Чемпионате мира. Я в спорте этого не добилась. У меня было мышление алкоголика. Я все время сачковала, ничего не делала на сто процентов. Ни-че-го! Приехав сюда, поняла, что если не буду делать программу на 100%, то мне жо*а. А я не хочу. Своим внукам и своим детям могу только быть примером. Я делаю программу, у меня появилось гораздо больше подопечных, служений. Я счастлива. У меня времени вообще не остается.

Я решила здесь создавать отношения. Здесь у меня появилась храбрость, уверенность в себе. У меня дойч-курс оплачивает государство. Я год учусь на дойч-курсах. Спасибо большое этому государству. Но здесь нужно очень много запоминать. Я начала знакомиться на сайте знакомств. Как Господь это делает?! Попался человек независимый. Вообще чудеса! Сейчас три месяца я строю отношения. Неделю назад я придумала себе картину, что я обижусь, и я обиделась.  Я понимаю, что это моя болезнь, она спит, но может обижаться. Мне все равно из кого сделать тирана. Даже из трезвого человека я могу сделать тирана. Основная моя зависимость – алкогольная. Есть еще параллельное сообщество, я – жена алкоголика, мать алкоголика. Мне надо понимать, что мне делать как матери, как бабушке. Я внука чуть не съела. Оттягиваю его от компьютера, а он туда, оттягиваю, а он туда. Первые три дня не знала, что делать с этим ребенком. А потом поняла. У внука генетическое заболевание — алкоголизм. Он так спасается. Я тренировками, а он компьютером. Потому что мама не хочет этим заниматься, мама тоже пьет.

Не знаю, что добавить. Я так благодарна вам, проплакалась несколько раз. Поотвечаю на вопросы. Я сейчас просто счастливый человек. Десять лет мечтать о Германии, ездить сюда в гости, видеть эти выступления, знать свои таланты и возможности может только алкоголик. Я сама себе отказывала, сама себя предавала, позволяла мужчинам издеваться над собой или сама издевалась, давали, а эти крайности. Либо я давлю, либо мужчина надо мной издевается. Середины в отношениях я не знала. Век живи, век учись. Умной помрешь в конце концов, я хочу быть умной.

Я уже знаю практически немецкий. Немцы мне сказали, что я намного лучше стала говорить. Я поехала только в немецкую среду. Представьте, я на хип-хопе, на тренировках слышу только немецкую речь. Там нет русской речи. Не знаю, как я ее понимала, не знаю. Иногда в конце тренировки подходила к одной русской, которая плохо говорит и спрашивала: «А что они сказали? С какого места начинаем?». Через тернии к звездам. Это реально так. Можно пройти через тернии. Я всегда думаю, что наш Господь приходил на землю, через такие страшные вещи проходил, лишился своего тела. Неужели я так не могу? Конечно, я же не Бог. Недавно посмотрела фильм, очень рекомендую. «Папы». Снимается наш анонимный брат, когда римский папа говорит: «Я не Бог, я грешный человек» и исповедуется – это сила, Великая сила. Понимаю, что не Бог, но у меня есть такие воспоминания делать на 100%, стараюсь это делать. Тут начинает моя гордыня расти, тщеславие. И полезло все гов*о. Мне хотя бы на троечку, постоять на коленочках рядышком, попросить Господа.

Сегодня ребята сбрасывают сутра видео.  Мы не говорим о политике. Девятиэтажка полностью посередине пустая. В Днепропетровске живут мои друзья, семья. У меня просто шок. Куда бежать? Что я могу сделать здесь и сейчас? Я бухаюсь на колени и нон-стоп молюсь. Стараюсь раз в день по часу и молюсь. Хожу по лесу и отдаюсь Богу. Я не знаю, что делать. У меня три сына призывного возраста. Два в Новосибирске, один в Днепре.

Благодарна вам безмерно, счастлива, что могла сказать. Задавайте вопросы.

Вопрос: Берете ли вы подопечных?

Ответ: Беру. Сегодня взяла девочку. Сколько Бог дает, столько выдержу. Я не безразмерная, но как-то Господь управит со временем.

Вопрос: Что значит сделать программу на 100%?

Ответ: Себя знаю, я же сачок по жизни. Мне всегда тренер так говорил. Вообще не представляла, как начатое дело довести до логического конца. Я новатор, генератор идей. Я хорошо начинаю, но всегда бросаю. Говорят, разные есть психотипы, не хочу в это углубляться. Но понимаю, что это натренировывается. Есть нейронные связи, которые нужно было развить. Эту мышцу нужно тренировать. Много ударов было по голове, наверное, у меня были микроинсульты. У меня было очень плохо с памятью после алкоголя,  после побоев, поздних родов. У меня было куча оправданий: я болею, я то, я се. Поняла, спасибо большое моей подруге-тренеру, она всегда повторяет одну и туже фразу, когда я устаю, нет сил танцевать, когда 58 раз мы повторяем этот номер, чтобы выступить на чемпионате: «Ваше сопротивление только у вас в голове», она не проходила программу «12 Шагов», но это Господь говорит через нее, я знаю точно. Мое сопротивление всегда во мне будет. Надо понимать, что лежит за этим сопротивлением. Что ни предложи, что ни возьму, любую сферу, любое. Я не спала, у меня нарушен сон. Я трезвая пять лет, у меня нарушен сон до сих пор. Если я не высыпалась, мне подниматься завтра в гору, мы встречаемся рано утром, это достаточно сложно. Я сначала выносила мозг всем окружающим. А зачем? Не спишь? Не ходи в горы, оставайся дома.  И я научилась. Если я взялась за гуж, согласилась делать программу, идти в горы, вести подопечных, то должна делать. Как надо. До приезда в Германию у меня было всего две подопечных. У меня была постоянно какая-то отмазка. Я понимала, что пока не начну сама выздоравливать. Ко мне и люди не придут. На меня люди не шли. Это чувствуется.

Меня монахи научили. «Хочешь, мы спросим у этого человека о тебе? Что он думает?» Останавливает человека и спрашивает: «Что ты думаешь об этой женщине?» Этот человек говорит прямо, не стесняясь. Как бы я не хотела быть примером для других, у меня не было подопечных. Пока моя эгоистичная часть была завалена моральным психологическим шлаком. Пока эта часть не очистилась, я много раз проходила Шаги сама. Уже перестала считать, а сейчас прохожу с подопечными. На данный момент уже пять человек у меня, я счастлива.

Вопрос: Возникает ли у тебя желание по отношению к выпивке? Если да, то как ты справляешься?

Ответ: Я живу в Баварии. Не буду называть напиток, который здесь делают, все догадались. Однажды мы пришли в горах в ресторанчик. Все взяли себе этот напиток. Я  попросила безалкогольный, выпиваю его. Мы были уставшие, на гору подниматься тяжело. Все это всосалось в мой организм. Возникла тяга. Я больше решила не пробовать. Поблагодарила всех друзей, всем объяснила. У меня бывает, возникает тяга. Это бывает неожиданно. Помню, пошла  в свою времянку. Увидела, на глаза мне что-то попалось что-то соленое, не помню что. Сразу возникает мысль, что к этой рыбе хорошо бы… Вкус возникает. Или с ночи страх, после сна об употреблении. У меня такой страх! Тотальный страх сорваться! Я лучше буду поститься всю свою жизнь. Я на группах прошу, если кто-то забыл и начинает употреблять название напитков, прошу в чате, чтобы не говорили об этом. Не хочу даже проверять, искушать Господа Бога. Зачем мне подкармливать ту сущность, которая во мне живет? Возникает.

Вопрос: Как простили мужа, который избивал?

Ответ: Меня и брат насиловал в детстве, я не знала, что это насилие. Мне было 7-8 лет. На протяжении какого-то времени это продолжалось. Это называется инцест. Моя память это заблокировала. Мне было почти 50 лет, когда я была на тренинге личностного роста. Там я вспомнила, у меня был шок. Это к слову. Вы знаете, я этому брату моему ни разу не делала Девятого Шага, но все делала для того, что бы ненавидеть его. Но, будучи в программе, полюбила его, но забыла сделать Девятый Шаг за свою ненависть за свое эмоциональное подавление его, мстила ему. Недавно моя подруга рассказала про своего брата. У меня эврика! Господи, спасибо! Мне надо брату «девятку» делать.

По мужа: я ему не раз дела «девятку», как  и детям своим. Муж меня долго осуждал за мой поступок, писал мне пять лет гадости. А я думала, что мне надо смиряться и терпеть. Не понимала. Что такое смирение. Потом я его блокировала.  Сейчас я его простила, потому то начала с ним разговаривать. «Ну че, Мишаня, с Новым годом!». А он начинает свои пьяные частушки. Он же военный и у него там одни маты. Я говорю: «Светка, смотри! Это наш Мухин!». Мы сидим в шикарном месте, в Австрии, в Ройте у друзей, вокруг горы, салюты, а он мне поет частушки с матами. А Светка: «Ой, Мухин, я уж и забыла, как ты частушки поешь». Вот такие сейчас отношения. Я не знаю, как я его простила. Не знаю, как это объяснить.

Уже успокоилась по поводу детей. Нашла в себе очень сильный эгоизм, что долго обижалась на детей, потому что они поехали с отцом. У меня есть духовник и есть наставник. У меня раздвоение было. Я не знаю, кого слушаться. Мне долго было непонятно, как мне раздваиваться, кого слушать, кто правильнее, кто духовнее. Я попала к тому батюшке, хожу на его марафоны духовные. Увидела там причину своей боли, разрыва с мужем и детьми. Там нужно очень много прописывать. В один момент этот ком в горле раз – и прошел. Но я пила гомеопатию, пила целый год антидепрессанты под присмотром психиатра, который ведет анонимных. У меня были страшные панические атаки. Я сдавала на права в 55 лет, мне было страшно за рулем, паника, горло прехватывает, я ничего не соображаю. Инструктор просто орал на меня. А мне сейчас пересдавать на немецком языке, я не знаю, как это сделаю.

С мужем это было чудо. Я поняла свою сторону, поняла, что делала, чтобы он меня избивал. Моя психика настолько заточена под страдание, что я подсознательно вызываю мужчину любого, я воюю с ним. Сейчас я даже с собой стараюсь не воевать. Когда стараюсь в чем-то очень сильно разобраться, стараться продавливать – значит, я борюсь сама с собой. Когда  начинаю на кого-то давить, думать плохо. У меня есть железное правило. Мне спонсор сбросил 11 вопросов по 4 или по 10 Шагу. Условно, десятый. Когда я отвечаю на эти 11 вопросов, вижу свою сторону. Эта ситуация сама собой разруливается. Я не знаю, как это происходит. Одна «десятка», вторая «десятка» — не помогает. Когда во мне накапливается гов*ище, я прописываю. Тогда все это проходит. Некоторые вещи, такие, как инцест, насилие… над ними надо годами работать. Программа – это начало духовного роста. Нужно копать глубже.

Вопрос: Вторая часть Первого Шага, когда еще ничего не потеряно. Как понять, что наши жизни стали неуправляемы?

Ответ: Я бессильна была  перед страшной разрушительной силой, которая действовала в моей жизни. Примерно с 33 лет катилось большое-большое колесо, которое несло меня с огромной скоростью, у меня накапливалась внутренняя депрессия страшная. Я ее заливала, заедала, затыкала работой. Последней каплей был разрыв с моими детьми. Я их пестовала. Старалась делать все, рожала их дома. Не хотела нарушить этот родовой процесс в роддоме. Хотела сделать все вот так. Как Бог. Как у нас в монастыре говорили, что у меня на небесах есть бронь.

Для меня лично мое нулевое дно, когда я чуть не замерзла на своей даче. Сижу одна в Крыму, все мои в Днепре. Сидела и заливала в себя все, что могла, пока деньги не заканчивались. Моя боль разрывала изнутри. Меня спасло то, что я пришла в монастырь. Я трижды туда ходила. Я художник, а там так шикарное место. Батюшка жил в пещере. Он этот храм своими ручками весь бисером обделал. Это шедевр. Когда я встретилась с этим батюшкой, он смотрит на мои ботинки и спрашивает: «Сама рисовала?». Нет, говорю, купила. Батюшка спросил, зачем я пришла. Рассказала ему, что хочу. Он сказал: «Пойдем со мной». Три часа сопли, слезы. А он мне правду-матку, как будто рентгеном просвечивал. Всю мою сторону сказал. Я же пожаловаться пришла. Два дня ходила, как будто у меня крышу снесло. Не могла понять, что происходит. Потом пришла и сказала: «Никуда от вас не уйду. Что мне делать. Расскажите?»

Я плакала первый год, все время рыдала, такая была саможалость сильная. Гордыня, сопротивление. Чтобы преодолеть мое сопротивление, нужна сила воли. Так я на гору поднимаюсь. После бессонной ночи, бывает, иду и разговариваю сама с собой, с Богом: «Ага, кто это там разговаривает? Сопротивление. Ага, я вижу, что ты мне сейчас тут рассказываешь. Иди ты, Ленка, в жо*у. Мой эгоизм, я тебя вижу, знаю, я тебя не выбираю. Господи, ты видишь, что я иду в гору. У меня давление поднимается, сердце выскакивает. Помоги мне подняться». Тогда, когда я прошу Бога, полностью меня нет. Тогда идет помощь. Мне надо вот так, я по-другому не умею. Пока не упрусь лбом в стену. Про меня говорили: «Вижу цель, не вижу препятствий». Сейчас я цели ставлю очень мудро и аккуратно. Прохожу марафон целеполагания.

Вопрос: Какие у тебя взаимоотношения с Богом?

Ответ: Надеюсь, хорошие. Сегодня что было? Я знаю точно, что мой Бог меня любит очень сильно. Я ехала в другой город по делу. В кассе не было уже билетов, в автомате я не совсем поняла немецкий. Время подходило к отправлению поезда. Я села в поезд и решила, что куплю у контролера. Контролер сказал, что можно расплачиваться только деньгами, по карте нельзя. Он выписывает мне штраф 68 евро. Для справочки: я получаю пособие, очень небольшое. До конца месяца остается впритык. Я приезжаю к друзьям друзей, начинаю делать то, что запланировала. Рассказываю им на немецком, что со мной произошло в поезде.

Был такой момент ключевой. Когда это все происходил, я сидела в жалости к себе, плохо говорю. Контролер уходи, я сижу с этим чеком, у меня такие глаза, слезы душат. Смотрю на время. Прибывает поезд, мне нужно встречаться с человеком, она начальник полиции в нашем городе. Там вся семья полицейских. Я этот человек в карман положила, сказала: «Подумаю об этом потом. Аминь». И пошла. Поработала с этой семьей, это моя подработка. Они в подарок полностью возмещают этот штраф. Говорят, это подарок к Рождеству! Представляете! Вот вам Бог. Что может быть лучше этого. Я понимаю, что мне дожить до конца месяца, а у меня пособие 30 числа. Я не работаю сейчас. Мой Бог сегодня такое сотворил.  Думаю, что он меня очень сильно любит. Потому что возмещение пришло сразу. Поэтому все девятые Шаги я делаю сразу, оно работает. Мой Господь меня любит. Когда мне начинают про ад рассказывать. Какой ад? Все здесь, вот оно. Я туда не пойду, я знаю, где я буду, знаю, где буду. Господь милостив, он меня любит. Делает все, чтобы я была счастлива. Только я сама могу сделать себя несчастной.

Вопрос: Как у тебя складываются отношения со спонсором?

Ответ: По-разному. У меня были обиды на спонсора, я их прописывала. Мне казалось, что очень жесткий спонсор, очень правдивый. Но Господь дал мне такого человека. Это человек является для меня примером. Я себе сказала, что больше не выбираю себе наставников жестких, которые могут меня травмировать, оценить, унизить. Перестала это делать. Со спонсором  я поговорила, сказала то, что хочу сказать. Она была удивлена, что я ее побаиваюсь. Даже иногда шутила, что мой спонсор «пристегните ремни». Она мне часто говорила фразу: «У меня нет задачи тебе угождать (выпадают русские слова), у меня есть задача тебе сказать правду».

Мой эгоизм хитрый и изворотливый. Мне об этом говорили все. Мне приходится его любить. А кто мне скажет? Спонсор тоже переехала в другую страну. Мы идем так. Я ей благодарна за то, что она именно такой спонсор. Вижу, что она меня очень любит. Она очень много делает, много служит. Много помогает с моими детьми, с моей личной жизнью. Она мне очень помогла с внуком. Очень ей благодарна. Низкий поклон ей за это.