Вьетнам/ Нячанг.

Домашняя группа: «День Вне зависимости».

ТЕМА: «Личная история.Почему нужно делать 12 Шагов».

Путь был такой. Возвращаясь к словам из Большой Книги, где написано: есть люди, у которых есть психические, физические проблемы. Это как раз про меня. Они предшествовали моему тотальному алкоголизму в конечном итоге. Изначально я не считал себя зависимым человеком, я считал, что лечусь алкоголем от своих психологических, психических и физических проблем. Поэтому это был вопрос жизни и смерти. Я не мог не пить, не мог пить. Это было с самого начала. Есть история, куда меня это привело. У меня эта история очень старая.

Я алкоголь попробовал в 12 лет. Не начал с легких напитков. Все было такое, вплоть до аптечных препаратов алкоголесодержащих. Пионерские лагеря, посиделки молодежные, под гитару. Для меня это моветон, я сразу пошел в подполье. Где люди маргиналы, для меня это было мечтой. Как ни странно, при всем при том, что я жил в достаточно обеспеченной семье, определенные традиции. Все за стол вместе садились, имели высшее образование. То есть ничто не способствовало. А мое желание было находиться ниже всех, выделяться. Причины мне были ясны уже впоследствии. Но изначально я считал себя глубоко больным человеком, никем не понятым, одиноким. Для этого мне требовался не только алкоголь, но и другие вещества.

Первая моя больница, кстати говоря, по причине алкоголя, случилась в 18 лет. Мне было плохо и  я начал лечение. Мне понравилось. Я пассажир трезвяков. Я периодически попадал в какие-то учреждения, мне это нравилось. Меня там лечили, таблетки давали. Когда я выходил из этого состояния, говорил, что что-то не то, мне делали исследования головного мозга, профессора чесали затылок, думали, что это интересный случай. А я очень любил выдумывать, любил рассказать, какие у меня в голове метаморфозы происходят. Кто-то говорил, что это шизофрения, кто-то говорил, что это маниакальный психоз. Но к общему мнению никто не  мог прийти. Странно на тот момент, удивительно, никто что ли никто не мог подумать, что я болен алкоголизмом. Я говорил, что выпиваю, объяснял.

Мое отрочество проходило в 90-е. Выпивке и всему, что с ней связано, придавался романтизм, по крайней мере, в тех кругах, в которых я находился. Я шел под откос. Все это давало свои плоды. Учеба была закончена раньше, все мне тяжело давалось, хотя у меня было много способностей: к языкам, к другим наукам. Я очень коммуникабельный человек. Я считал себя замкнутым, но на самом деле нет, людям нравилось общаться со мной, но мне становилось все хуже. С годами, в течение последующих 10 лет я скатился до ужасного состояния. У меня начались проблемы со здоровьем, которых быть не может у 25-летнего человека: ожирение, проблемы  с печенью, отеки. Я был похож на очень больного, толстого человека, который постоянно или периодически находился с запахом алкогольного перегара. Я считал, что это круто. Мне очень нравилось хвастаться, с какими- людьми я пью. Я пил с военными, со знаменитостями (пил в театральных кругах). Это круто, мне казалось.

А по сути, внутри была пустота. Я просыпался – жизнь меня не радовала. Трезвая жизнь не приносила мне никакого счастья. Если мне нужно было куда-то ехать, например, на спорт (я начал увлекаться спортом, думая, что проблемы с алкоголем уйдут), мне стало легче физически, но начали выпадать психологические проблемы, которые меня изначально беспокоили. Я опять и вновь начинал лечиться у различных врачей. Помню, после командировки очень далекой страны, там врач был, хирург хороший, мы с ним подружились. У меня были такие щеки здоровые. Я спрашиваю: «Юра, что мне делать, у меня такие щеки огромные, что мне делать?». Он: «Перестань пить!». Я говорю: «Может, мне перестать есть, я просто жую много». Он мне сказал тогда, что я алкоголик. Я удивился, как алкоголик, я же не каждый день пью. 3-4 раза в неделю. Моя бывшая жена вешала календарь на стену, отмечала крестиком, сколько я был трезвый. В конце недели я приходил и либо радовался, либо сокрушался своим результатам.

Все это было страшно! Побои какие-то я кому-то наносил, машина оставалась в разных местах непонятных мне. Все шло к краху. Видимость жизни была, что все было, но при этом шло к краху. Я понимал в минуты трезвости, что вот-вот я умру. У меня было состояние постоянной боязни, что я умру. Ни веры не было, ничего. Я просыпался ночью, страшно. Тихо так, я один. Я понимал, что один в этом мире, надо пойти на кухню, надо выпить и обратно лечь. У меня были деньги, не было денег, была работа, не было работы, была девушка, не было девушки – по барабану. Лечился или не лечился, но было ужасное состояние тревоги. Это было перманентное состояние тревоги, удушье, паническая атака, тревожность. Мне от этой тревожности нужно было употребить.

Вещества мне, кстати, не помогли. У меня была история с веществами, именно с лечением медикаментозными средствами. Они свели меня сума. Начались навязчивые идеи. Это никогда не уйдет. Я запивал эти состояния, было страшно, был постоянный ужас. Я сидел на балконе, раньше   я много курил. Курил одну за одной 2-3 сигареты. Было такое состояние, что я сейчас сдохну. Я потом стал думать о Боге, никто мне ничего не навешивал, что надо в церковь ходить, что-то меня там спасет,  я сам стал рассуждать. Я просил Бога, чтобы он мне помог. Это длилось несколько лет, что я хочу существовать, не зависеть ни от чего, ни от каких-то внешних вливаний.  Понял эту проблему головой. Что что-то не то, почему многие люди спокойно встают сутра, пробежка, тра-ля-ля., идут в спортзал. А я встаю утра и  у меня мысль: как мне доработать до конца дня, чтобы употребить, либо завтра либо послезавтра, либо выпить сегодня. Безумное поведение.

Я обманывал. Еще до того, как употреблял, у меня была такая фишка: я очень любил врать. Что-то сделаю и совру, даже если мне это ничем не грозит. Когда начал пить, начал врать обо всем, что у меня нет проблем, что у меня все нормально. А заканчивалось тем, что звонил папе и говорил, что мне очень плохо мне нужен вытрезвитель, что я не могу остановиться. В этом был большой плюс, а раньше я думал, что это большой минус. Мой организм, душа не мертвая, она просила спасения. Это было ужасно. При этом у меня сохранялся более или менее успешный образ. Были люди, которые гораздо хуже меня. Но я бомжевать пытался, уходил в леса, спал в подъездах, вел такой образ жизни. У меня при этом была квартира, жена с ребенком, а я где-то спал. Это стремно, когда я это вспоминаю. Вопросы возникают. Тем, кто недавно выздоравливает, первое время меня только это и спасало, когда я вспоминал, что происходило. Когда подошло мое время, я ничего не мог делать.

Попал в рехаб. Меня оттуда выпустить уже хотели, это была классика: каждые три месяца. Я попадал в какие-то лечебные учреждения, связанные с лечением долгосрочного запоя. Понеслось. 30 лет где-то мне было, произошел психоз медикаментозно задокументированный. Мне врачи сказали, что ты в любой момент можешь просто умереть. А я был такой цивильный человек, работал в приличном месте. Я  в пиджаке выходил из дома однажды, в галстуке, у меня промелькнула эта мысль, я подумал: «Какой позор!». Нет, я сказал себе, это не про меня, я в пиджаке, при галстучке. Одна моя сожительница сказала: «Тебе главное, чтобы костюмчик сидел!». А то, что внутри – не имело значения. Я не принял это, я решил, что со мной такого произойти не может. Я пошел в магазин – бах! Все нормально прошло. Я подумал, что меня врач обманул!

Это были куча психологов, консультантов по какой-то зависимости. Мне в открытую говорили, что я конченый, что мне конец. Первый развод был  очень тяжелый. Жена ушла. Пришел к наркологу и спросил, какой мне препарат пропить, давайте думать. Она ответила, что нет ничего, просто ты умрешь. «Скорее всего, с такой историей – это смерть». Я решил, что с сегодняшнего дня ничего не буду употреблять. Врач пожала плечами, а я еще пришел к начальнику (я работаю в медицинской организации), говорю: «Что вы мне за врача посоветовали? Я же не умру же». И опять начала строить жизнь заново. Но ничего не вышло. Ни-че-го.

Я стал деградировать и духовно, и морально. Я перешел все рубежи, которые себе ставил: так я делать не буду, так-то я не буду поступать. Подробности, думаю, что не стоит рассказывать. Творилось хрен пойми что. Не хочу никого обесценивать, бывают люди с другими зависимостями, хочу сказать, что все мои зависимости произрастали от одной – алкоголь. Мне на сегодняшний день что надо делать? Работать  с алкоголизмом, с моей пошатнувшейся от этой болезни психикой. А этот процесс невосстановимый. Я пришел к выводу, чтобы мне для того, чтобы сохранять здравость, мне постоянно требуется помощь. Я пациент, который постоянно требует ухода. Мне объяснили, какой мне нужен уход. Когда мне сказали, что я могу умереть, мне было не страшно, а от того, что мне нужно делать какие-то 12 Шагов, мне стало страшно. Как сейчас помню, пошел в клинику. Там была красивая девушка, я был на них падок и остаюсь до сих пор. То, что он и мне говорят, я с удовольствием буду делать какое-то время. Она пришла ко мне в центр, с 12 Шагом пыталась заехать. А я думаю: «О, я фильм смотрел «12 Шагов». Это так круто!  Я помню, ходил по этой клинике и говорил: «Я в 12 Шагах, мне не нужны ваши кодировки, ничего!».  А сам думаю: «Сейчас выйду из больнички, как следует выпью, а потом прочитаю, что там за 12 Шагов».

Тут заканчивается время, мне звонит отец и говорит: «Слушай, тут есть кодировка. 15 дней, день – 10тыс рублей, хорошая.  Давай домой, мы тебя сейчас закодируем. На 10 лет». Я думаю «Ого! На 10 лет!». Для меня не уникальный случай с кодировками у меня их было, наверное, штук 6 разных. Такая, сякая, гипноз ничего не помогло. Я подумал: «Какие же они лохи!» Я пью все равно, мне нормально. Естественно, я выпускник реабилитационного центра, но скажу честно, что для меня это опыт тяжелый. Я призываю всех: реабилитационные центры никак не связаны с программой 12 Шагов. Там могут объяснить, как надо действовать, но это не имеет отношения к моему выздоровлению. Это было заслуженное заключение, как я теперь выражаюсь, для того, чтобы я не слетел. Определенные мероприятия, связанные с госпитализацией. Программа началась для меня уже после.

Почему я принял эту программу? Когда я вышел из ребцентра, приехал к себе в город обратно, двери автобуса открылись, мне стало очень страшно. Я думал, там водятся какие-то черти, которые хотят меня уничтожить. Я понимал, что мне пить нельзя. Говорить ни с кем не могу. У меня был опыт общения с людьми, а я всех боюсь, кому-то что-то сказать лишнего. Я все делю в своей голове: «А вдруг…» У меня началась настоящая болезнь, она началась именно в трезвости. Не тогда, когда я пьяный валялся, радовался, ликовал. А когда я себя почувствовал без вещества. Мне стало страшно. Я просто как будто родился заново. Так вот это можно сказать. Я вылез откуда-то и мне было очень страшно. Я звонил постоянно спонсору, каким-то людям. Со стороны я на все это смотрел, мне было от этого гадко и стыдно. Мое состояние вначале — состояние стыда и страха.

Я начал ходить на группы, кстати говоря, почему в начале дают такую рекомендацию 90 на 90, не просто так. В голове происходит такая ерунда, что мне постоянно требовалась поддержка и помощь. Даже когда я молчал сидел, прекрасно помню свою первую группу. Мне было страшно, мне внушили, что я алкоголик, что это смерть. А когда я узнал, что не один такой, пришло облегчение, я понял, что мне есть куда идти. А было такое состояние, что не куда было идти. Я мог поговорить о своих проблемах, поделиться мог. Первое время было именно так. Все подходили, все давали чашечку кофе, делились со мной своими переживаниями.

Потихоньку я социализировался. Вначале было так. Психика была исковеркана. У меня все начало возвращаться обратно. Как будто бы мой мозг был определенным способом резиновый, я его мял, чтобы привести в другую форму, а он опять выправлялся. Этот состояние было смешное: меня постоянно дергало. Я не мог общаться с женщинами, с теми, кто  меня перебивал. Меня все раздражало, бесило, все было плохо. Но я шел по Шагам, идеи были до меня донесены. Первое время что было важно для меня? Чем-то себя занять. Первое прохождение «четверки». Я делал первые три Шага, у меня очень длинная была «четверка». Она меня занимала. Я садился вечером, давал себе время, чтобы разобраться в себе, избавиться от лишних мыслей. «Четверка» меня делает ближе  к настоящему себе, я увидел, что со мной происходило, какова была причина. Мне всегда казалось, что всегда больше чем я виноват кто-то еще. Люди виноваты, меня неправильно воспитали родители  и так далее. И жил в этом. 

Не сказать, что я окончательно разобрался, болезнь настолько интересная, она изменяется вместе со мной. Если я начинаю выздоравливать от своих вредных привычек, у меня начинают новые затеи появляться. Мне постоянно нужна помощь, рука, которая протянута. Мне никто не поможет, я пытался к людям обращаться с головняком, к неалкоголикам. Они пытались помочь от всей души, но не понимали, почему я так гоню. У меня был период, когда я решил, что мне надоели алкоголики, я захотел к нормальным людям. Это недавно был такой период. Решил, что не буду общаться, зачем мне это. Не потому что я выздоровел, а потому что появилась большая гордыня, я либо лучше, либо хуже кого-то. У меня появились мысли, что кто-то кроме алкоголика, может меня понять. Неалкоголик никогда не даст мне опыта, совета, чтобы решить мои вопросы. Как только я начинаю замыкаться, отходить от сообщества, от подспонсорных, я начинаю болеть сам. Если я начинаю болеть сам, начинает болеть моя семья, окружающие меня люди. Они начинают странным образом меняться в худшую сторону. На самом деле это я меняюсь, когда останавливаюсь в своем выздоровлении. Поэтому для меня важны эти вещи.

Кстати, последние годы у меня стали появляться мысли: «Как я буду жить ввиду новых реалий, то, что происходит вокруг?». Начал уходить в отрицание, отводить мысли от себя на глобальные мировые проблемы. Опять мой эгоизм, моя гордыня тянет мен яко дну. Могу сказать, что проблема алкоголя в процессе прохождения Шагов, ушла. Но проблема сумасшествия никуда не уйдет никогда. Она может быть под контролем программы. Есть и другие психиатрические заболевания. Ключевая проблема находится в этом состоянии болезненной одержимости. Это состояние – духовная болезнь. Не психиатрия, а духовная болезнь. Только при помощи программы и Бога я могу избавиться от болезни  и одержимости. Эта болезнь и одержимость не алкоголем, а одержимость своей личностью. Если я открыл сутра, я думаю так: «У меня проблема». Для этого и сделан 11 Шаг, чтобы мне к Богу обратиться с этими проблемами. Я пробовал не делать 11 Шаг, он делается сам, со временем. Голова начинает говорит чушь, автоматом всплывает: куда? – к Богу! Если не забывать об этом, поддерживать себя в форме, даже самые страшные вещи, которые со мной творятся, не кажутся такими страшными, когда я прихожу в сообщество.

Я прихожу. Алкоголик меня всегда поймет, чтобы я не натворил. Даже священнику я не могу сказать то, что могу сказать алкоголику. Говорят, что это не панацея. Я считаю, что панацея.

Больше мне добавить нечего.  Я лучше отвечу на вопросы.

Вопрос: я четко услышала, как ты сказал про сумасшествие. Тяга пропала, а сумасшествие время от времени в моей жизни присутствует. Я не могу от него избавиться. Программа помогает? Я служу, подспонсорные есть, но не могу с ним справиться. Не пойти бухать, а послать всех, сообщество в первую очередь, хотя я знаю, что не могу обойтись без этого, я загнусь. Какие ты применяешь инструменты?

Ответ: я могу с тобой поделиться этим опытом. Я могу сказать, ты уйди. Возьми уйди, посмотришь, что будет. Я могу сказать, что никогда не верю себе, как алкоголик. Я думаю, что там, куда я сейчас пойду, будет плохо. Я знаю, читал, бывал там. Но у меня существует мысль, что «мы смутно понимали, но все равно добавили виски в молоко», так же и здесь. В этом и есть безумие. Я знаю, что там смерть,  но я туда иду планомерно. Я уходил из Сообщества, мне было хорошо. Потом появились такие проблемы, из которых я еле вылез. У меня все было прекрасно, жизнь была построена нормально, я находился в таком аду! Пришел к выводу, что мне не нужна ни семья, ни работа, я представил себя в бомжатнике. Мой опыт такой, что я попробовал это сделать, уйти. Тут два варианта: либо я не алкоголик, либо я подвергну себя большой опасности. Я экстремал. Меня так же будет все не устраивать. Мне надоело служить, мне кто-то в Сообществе надоел, я не хочу никому звонить. Это так, человек может уставать, ничего в этом плохого нет, но когда у меня происходят такие вещи, я ставлю под сомнение свою приверженность к алкоголизму. Я становлюсь не алкоголиком. Тогда мне здесь делать нечего. Ты себе на этот вопрос попробуй ответить. О чем ты подумаешь через некоторое время? Ты не обязана брать тысячу служений, никто тебя не заставит, не попросит. Но я думаю, что здесь это сообщество духа, а не сообщество строителей или стахановцев. Я прихожу за добротой. Если мне плохо, значит, я что-то делаю не так, что-то делаю для себя. Чем больше служений, тем я круче, чем больше подспонсорных, тем я здоровее, возможно, это так, но это полуправда.

Вопрос: сколько заняло пройти Четвертый Шаг по времени?

Ответ: полгода. У меня 600 человек было  в списке Четвертого Шага. Второй раз я проходил Четвертый Шаг три недели.

Вопрос: что для тебя высшая сила? Какая  она у тебя?

Ответ: моя Высшая Сила желает мне, чтобы я жил подольше и счастливо. Как птица Феникс: она меня всегда достает из самой задницы. Когда у меня полный крах, она меня  воскрешает. Я верю в это, я чувствую себя под защитой. Такого не было никогда. У меня ссоры бывают с людьми, я говорю, что под защитой. Бывает плохо, но я верю в это.

Вопрос: для меня Бог – это папа.  Я его полюбил через два года трезвости.  У меня вопрос по Девятому Шагу. У меня первыми в списке родители. Ты лежал в ребцентре, как ты возмещал ущерб своим родителям. Мне мама сказала: «Больше не пей, живи сынок нормально», какие страшные «девятки» у тебя были? У меня были такие люди, от которых я бегал, прятался? Потом помолился, сделал «девятку» и как гора с плеч.

Ответ: наверное, мы все не уникальны. Мои родители так же сказали, что помогали мне только ради того, чтобы я жил, жил нормальной жизнью. Нам ничего не надо от тебя, нужно только одно, чтобы ты оставался трезвым, счастливым, чтобы нам помог в старости. Я с радостью согласился. У меня большая благодарность. Есть и боль. Все равно они хотели, старались столько лет. Для меня это первое. Что есть, потому что этим людям я навредил больше всего. Кредиторы жены тоже важно. Были тяжелые «девятки», связанные с деньгами. У меня не было крупных сумм. Я звонил людям, звонил, своей бывшей жене возмещал. Она сказал, что мне ничего не надо, и пожелала мне жить счастливой. Я никак не ожидала, что человек, которому я причинил столько зла, будет желать мне добра. У меня аж слезы наворачиваются. Самые тяжелые «девятки» для меня были те, которые не оправдывали моих ожиданий. Я думал, будет плохо. А оказывалось наоборот. Для меня было самое тяжелое осознавать и видеть то, что жизнь не такая, как мне казалась. Для меня это были самые тяжелые «девятки», я привык к жести, что мне надо скрести по асфальту ногтями. Это были самые тяжелые «девятки». Я настолько от этого далек сейчас, от материального. Я готов все отдать, чтобы мне только нормально было. Если вдруг мне станет плохо, у меня есть деньги, недвижимость,  я все это готов отдать, лишь бы у меня не было этой боли. Оно ничего не значит. «Девятки» — это про понимание того, что у тебя есть душевные переживания, доброта, что у тебя начинает появляться во время прохождения Шагов, оно ничего не значит. Все в процессе прохождения Шагов, материальное и телесное, отходит на второй план. Это и страшно, и прекрасно. Я пока на этом рубеже нахожусь. Мне бывает и страшно, и прекрасно. Я не считаю, что это прекрасно, мне и страшно тоже бывает. Мне «девятку» возмещать, человеку, на которого я насплетничал, обозвал. Если я прошел 12 Шагов. Попробовал каждый из Шагов на вкус, не значит, что я перестал быть алкоголиком, мне придется делать это всю жизнь. Я могу и в трезвости взять долгов, что мало не покажется. Поэтому надо быть всегда готовым, для этого другие Шаги нужны, чтобы не бояться девятого. 

Вопрос: что значит для тебя конструктивно оценить прожитый день?

Ответ: честно. При памяти находиться. Если я не при памяти, я не могу. В первую очередь при памяти. Если я в состоянии психоза или  у меня проблема, я не смогу конструктивно оценить. Это честно для меня. Через призму того, что  я делал по программе, выделить для себя важные моменты, какие события повлияли на мое состояние. Я лежу в кровати и мне плохо, я должен понять, почему. Это очень просто для меня сейчас.

Вопрос: как пришли к Первому Шагу? Все понимаю умом, что нужно просто начать, поменять окружение не могу, а окружение пьет каждый день. Поменять окружение нет возможности, потому что это родные. Безопасности не угрожает, не могу отказаться, когда есть возможность выпить.

Ответ: нет ничего невозможного. Дело в том, что мое окружение пьет до сих пор. Сотрудники, с которыми я работаю. Я могу прийти в любой момент и увидеть пьяных. Вначале я приходил, и меня пытались угощать. Как не пить? Надо чаще посещать те места, где не пьют. Группы АА. Возможно, эти люди, которые вокруг пьют, не угрожают твоей безопасности. А если угрожают, то нужно обратиться  за помощью. Нужно с этого начать: почему  я не могу отказаться, когда вокруг все пьют? Либо я сам хочу пить, либо если это угрожает моей безопасности, то мне нужно обратиться за помощью. Бог всесилен. Если это твое настоящее желание или твоя безопасность нарушена, то Бог поможет,  на группы приходи, на живые. Только там можно остаться трезвым, когда вокруг все нетрезвые. Может, они не алкоголики, мы же можем поставить диагноз только себе. Единственный правильный способ – начать ходить на группу, найти себе спонсора и несколько доверенных лиц. Нужно просто начать, поверь! Когда появится спонсор, появятся задачи, тебе не так страшно будет.

Нужно взять себе спонсора, найти двух доверенных, которым бы ты звонила и рассказывала, почему тебе хочется выпить. Каждый день двум людям звони и увидишь. Как пойдет. Когда голова рассказывает, надо помочь. Я считаю, это начало. Первый Шаг – мы бессильны перед алкоголем. В твоем вопросе заключен ответ. Ты не можешь отказать, это твое бессилие. Надо обратиться к людям, сама не справишься.  Найди доверенных, проси помощи.

Вопрос: у меня есть близкая подруга, с которой мы вместе бухали. Я пришла в программу, она нет. У нас отношения не разорвались. Но я не могу смотреть, как она себя убивает. Я ее не заставляю насильно, один раз ей сказала, она ответила, что она не алкоголик. Я считаю себя виноватой, что, может, неправильно донесла, может, обидела тем, что сказала, что нужно прийти в Сообщество. Понимаешь, наши отношения, не знаю, к чему они приведут дальше или прекратятся.  Поделись опытом по твоим друзьям. Я не хочу, чтобы она была бывшая.

Ответ: в первую очередь ответь себе на вопрос: зачем тебе этот человек. У меня была такая история. Я очень хотел делать «девятки», было у меня несколько несделанных. Я звонил спонсору, а он мне говорил, что не нужно делать. Почему? Потому что у меня были эгоистичные мотивы, я хотел от этого человека что-то получить. Твоя проблема, как мне кажется, заключается в том, что ты хочешь от нее чего-то получить. От подруги. Хочешь сохранить ее как подругу, а человек принял решение умереть. Это ее выбор. Она этого не поняла, пока что.  У меня есть друг в России. Я ему говорю: «Не пей». А он мне отвечает, что он не алкоголик. Я его на группу отправляю, а он говорит, что боится. Когда трезвый, он все понимает. Ждет, когда я приеду и отведу его. Я молюсь за него каждый день, чтобы он дожил. Это все что я могу. Мне жалко, если он умрет, там плачевное состояние. Я молюсь за него, потому что он очень мне дорог. Сначала я думал, что могу что-то взять от него. Я не могу от него что-то получить. Человек нездоров, если я могу оказать ему помощь, то оказываю.

Вопрос: если я дойду до «девятки», думаю, что такое в этом Шаге. У нас говорится, кроме тех случаев, когда это могло повредить им или кому-либо другому. Например, мама у меня преследует корыстную цель, что бы я заплатила за квартиру. Я спрошу у нее, чем могу возместить ей ущерб, а она ответит мне: «Дочка плати за квартиру, и я тебя прошу». Как ты думаешь, это нормально будет, не повредит ли это? Мне не хочется платить. Она мне ключ не дает. А если я буду простить прощения, говорить, что плохая дочь, пила, доставляла тебе неудобства, как загладить вину?

Сейчас пишу Четвертый Шаг. Глубоко и бесстрашно оценили себя и свою жизнь с нравственной точки зрения. Спонсор мне говорит, пиши обиды, как в книге.

Ответ: я думаю, что это твоему кошельку повредит, маме нормально будет. Ничем ей не повредит. Тебе самой хочется маме платить? Ты напишешь когда Четвертый Шаг, Пятый сдашь, тогда у тебя ответ и придет: платить маме за квартиру или нет. Я могу гадать, не знаю, какие у вас отношения с мамой. Может, ты ее бессознательно обворовывала всю жизнь, а она у тебя помощи просит. Прежде всего, тебе нужно в своем хозяйстве навести порядок, собери мусор и поставь его в мешки. 4,5,9. В четвертом ты оцениваешь, смотришь, что у тебя валяется. В пятом ты это собираешь, а в  9 ты это все выкидываешь. А ты хочешь просто взять и выкинуть. Так не получится.

Вопрос: я пишу «четверку» 4-5 день, у меня буквально 43 человека. Я второй раз делаю «четверку», думаю, когда тебе пришло осознание того, что люди закончились. Я написала 43 человека, больше не знаю, кого писать. Есть люди, к которым нет обиды, к ним ровно относишься, те люди, с которыми ты редко общаешься, а из ближнего окружения ко всем  есть претензия. Маленькая, но есть. Хотела спросить, когда можно понять, что, наверное, всех написала, сколько нужно ждать, смотреть, высасывать из пальца?

Ответ: в твоем вопросе заключен  ответ. У тебя ко всем есть хоть какая-то маленькая претензия. Эти люди, к которым у тебя маленькая претензия, все должны быть в этом списке. Если ты делаешь это 5й день, то не срок. Главное, не изводить себя, проси Бога, люди появятся. Эти Шаги, 4 ,5, 9 – это приближение к Богу.  У меня тоже самое было. Я попал в Четвертый Шаг во второй раз, думаю, что писать? Мне сказал человек, у которого 30 лет выздоровления, что 600 человек  это слишком много. Делаю во второй раз программу, спрашиваю спонсора, а он отвечает мне, что нужно писать как пишется. В итоге я написал 400 человек, но сделал это гораздо быстрее. Здесь простая вещь есть: обращение к Богу за помощью. Это удивительно, конечно, что 43 человека и больше не пишется. Возможно, в твоей жизни присутствуют вещи, которые тебя отвлекают. Уделяешь ли ты себе время именно на это? Минут по 30. Сделай себе такой обязон ежедневно. Ты садишься, читаешь молитву открытого разума, сидишь и размышляешь. Чем дальше, тем сложнее. Часто мы закрываемся, болезнь вместе с нами растет. Я сторонник прохождения программы несколько раз. Но иногда мне не нравится, как идет моя жизнь, я прихожу программу еще раз. Но по факту программа должна быть частью твоей жизни. Я просил Бога, у меня это был ежедневный положняк какое-то время. Редко бывало, что я сталкивался, когда люди писали меньше 120 человек. Это были новички. Я не спонсорил людей, у которых более трех лет. Поэтому, исходя из своего опыта, мне помогала молитва, медитация, обращение к Богу, самоанализ. Я вспоминал, из старого списка кто-то беспокоит меня еще? Многие из старого списка попали и во второй список. Поэтому подумай.

Вопрос: я тоже в «четверке». У меня дилемма, я меньше30 написала. Промаливаю уже, кого вспомнила. Все это неважно, а важно то, что есть действительно пару человек, к которым обида.  Вопрос такой: насколько важно гонять, вымучивать этих людей, обиды? Это важно в программе? Или если оно как идет, ты понимаешь, что этих обид нет, есть какие-то воспоминания, то не стоит себя заморачивать на этом?

Ответ: важно вымучивать, потому что мы тщательно сделали этот Шаг. Если тщательно не сделать, ты наступишь на стекла в квартире. Ты подметешь пол, а по углам у тебя будут стекла. Ты наступишь и ногу порежешь.  Для меня это очень важно.