Россия, г. Москва

Домашняя группа: Отрада

ТЕМА: Путь к трезвости С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет. Меня зовут Денис, я алкоголик, благодарен за то, что пригласили меня поделиться опытом. Буду рад, если он будет кому-то полезен. Тут сказали, будет много новичков. Я выбрал такую тему. Начну с того, наверное, с чего началось становление на этот путь. Все-таки с употребления. Я родился в городе Владивостоке в 88 году. Я не знаю, родился я алкоголиком или нет. Первое моё употребление было в дошкольном возрасте. Мне было лет 5 или 6, точно не помню. Наверное, тогда родился алкоголик. Это точно. Я не помню, что почувствовал, мне тогда предложили, точнее, дали, мой дальний родственник, я почувствовал сопричастность с ним. Его компании было лет по 18-20, я почувствовал себя своим, и как-то у меня сразу начало появляться желание. Я помню, мне было уже лет 7, это лето перед школой, у тёти была свадьба, вот тогда, наверное, проявился мой первый симптом — одержимость ума, один из симптомов алкоголизма. Помню, увидел высокий фужер, и мне захотелось попробовать, что в нём. Я дождался, пока все выйдут, я попробовал, мне не понравилось, но я его не поставил, продолжал пить.

В общем, все мои праздники и дальше вообще все, что доставляло мне какую-то радость и удовольствие, у меня было связано с алкоголем. Без алкоголя я себе не мог представить никакой радости. Все праздники были завязаны на этом. Когда я видел людей, которые говорят мне, что они не употребляют, приехал на машине, например, я думаю: «Зачем вы вообще сюда тогда приехали, если вы не собираетесь пить»? В общем, алкоголь стал не то что доставлять мне радость, он стал какой-то целью моей жизни. То есть, в любом случае каждый человек стремится к какому-то счастью. У меня это счастье было завязано на алкоголе. Я думал, что алкоголь приносит мне счастье. Хотя, если честно, я даже не понимал, что это такое. Понял, что такое счастье относительно недавно, потому что все, что я получал от внешних источников, это было удовольствие, счастья там не было никакого. Впоследствии алкоголь начал доставлять неудобства, но алкоголиком я очень долго себя не считал.

Достаточно рано попробовал другие вещества, изменяющие сознание. Я буду немного упоминать, постараюсь не углубляться, но это было в моей жизни, и считаю, будет нечестным об этом умолчать. Но, повторюсь, я не наркоман, а именно алкоголик. Дальше расскажу, почему именно так я себя позиционирую. Долго позиционировал себя наркоманом, потому что алкоголь употребляют и обычные люди, а наркотики употребляют только наркоманы. Мой первый кривой заход в параллельное сообщество был, когда я очередной раз напился, меня выгнала жена, я проснулся дома у мамы, думал, как бы мне похмелиться. Мне мама говорит: «Сходи в магазин». Надо сейчас немножко подкорректировать, попросить денег похмелиться, и все будет хорошо. Она говорит: «Придёт человек, принесёт книгу тебе почитать». Я был согласен на все, лишь бы она дала мне денег. В общем, я не дождался от неё денег. Пришёл этот человек. Мысленно я уже был в магазине и соглашался на все. Он говорит: «Завтра поедем на группу». Я: «Да, хорошо, все, согласен». И тут она ему задаёт вопрос: «Он просит похмелиться, как думаешь, стоит ему давать или нет»? Он мне говорит: «Ни в коем случае нельзя». И понимаете, это чувство озлобленности, отчаяния.

Алкоголь был для меня действительно образом жизни. Я не знаю, это мне уже было 29 лет. Всю свою жизнь я могу связать с алкоголем. В общем, удовольствия как такового он мне не приносил. Что он мне давал? Он мне давал какое-то чувство сопричастности с миром. Я тогда не понимал. Перестать употреблять особого труда для меня не составляло, вызывало некоторые трудности, но это не было проблемой. У меня похмельные синдромы продолжались примерно 3-4 дня. Я не мог ни есть, ни пить, ни спать, когда от жажды пил воду — тошнота, рвота жёлчью. Но это все было терпимо. Самое страшное начиналось, когда начинало легчать физически, и смысл жизни просто пропадал. Эта постоянная угрюмость. Устройство на работу не приносило удовольствие.

Помню, в 2014 году я уже прилетел в Москву, сначала жёстко пил и тут думаю: «Надо бросать пить». Я бросил пить за четыре дня до своего Дня рождения и так этим гордился, что на Дне рождения не пил. Думаю: «Ну, у меня все получилось». Я пошёл учиться, работать на машиниста метрополитена, и у меня вроде все так получалось. Я себе дал обещание. Кто говорит, что у алкоголиков нет силы воли, я сейчас своим примером докажу обратное. Я себе дал обещание, что пока буду работать в метрополитене, не выпью ни капли спиртного. Правда, я заменил другими веществами, но, честно скажу, почему я все-таки не наркоман. Они мне не приносили даже облегчения. Проработав там четыре года, меня очень хорошо попросили оттуда уволиться, хотя работа мне нравилась, мне пророчили большие перспективы. У меня вроде нормально все получалось. Написал заявление «по собственному». Я вышел, почувствовал не озлобленность какую-то, а почувствовал освобождение, потому что мне не нужно больше держать своё слово. Я больше там не работаю. Я позвонил знакомому, с которым учился. Он меня все спрашивал, когда я развяжусь. И тут, знаете, я вспомнил сразу и Бога. Он мне говорит: «Я только пришёл с работы, завтра у меня выходной». Тут сам Бог велел, я развязываюсь.

Мы пошли в какой-то кабак. Я смутно помню, что было дальше. Я помню, просыпаюсь утром, он на меня смотрит с опухшим лицом, и эта фраза: «Лучше бы ты не развязывался». Я пытался наверстать в кратчайшие сроки эти три года, которые не пил. Каждый день просто был в *овно, извиняюсь за выражение. Не помню, как я попадал домой, где я находился. Просыпался в больницах, просыпался в подъездах, где я только не приходил в себя. Попытки бросить… Я 4-5 дней терпел, а потом, когда мне становилось легче, начинал пить. Опять не потому, что я больше не мог терпеть, а потому, что ко мне приходило понимание, что терпеть-то придётся всю жизнь. И на*ер мне такая жизнь, где мне придётся терпеть. Я не знал, что делать.

Первый заход в сообщество. Я ходил на группу параллельного сообщества. Время, что ходил, я не пил. Даже помню, как-то встретил человека, он мне предложил выпить. Говорю: «Я не пью». С ним постоял, пока он выпивал, и мне пить вроде как не хотелось. Я тоже этим очень сильно гордился, что, наверное, все, я научился. Так я проходил месяц. Даже помню, был момент, вышел на группу и думаю: «Может все-таки бухнуть. Я же иду на наркоманов, а употребить алкоголь, наверное, можно». Потом думаю: «Да не, с перегаром. После группы выйду, выпью». Вышел после группы, и мне не захотелось пить. И тут моя самоуверенность повысилась ещё больше. Я перестал ходить на группы. Тут жена уехала в отпуск, я остался один, пришёл с работы, и, знаете, у алкоголика есть три лжи, что сейчас все будет по-другому, я 100% смогу остановиться и что об этом никто не узнает. Тогда я рассказал себе тоже самое. Я обманывал сам себя постоянно. Я думаю, что возьму чекушку, и все будет хорошо. Я на две с половиной недели ушёл в запой. Жена меня выгнала окончательно.

Я вернулся к маме и какое-то время просто балластом жил с ней дальше. Устроился на работу. Я работал вахтовым методом. На работе стояли алкорамки. Выпивать мне нельзя было вообще нисколько, потому что продувались. И опять же, по поводу силы воли. Я работал с шести вечера до шести утра, вторник у меня был выходной. Приезжал в подмосковный город, где работал. В пять вечера покупал себе бутылку и неделю не пил. Она у меня лежала, а я терпел эту неделю и думал, что красавчик, я не алкоголик. Я думал, что алкоголики — это те люди, которые пьют, потому что они пьют. Для меня было очень большим открытием, когда я узнал, что алкоголики пьют, потому что алкоголь — это лекарство, это единственное, что меня вообще связывало с этим миром. Я не то что считал мир чужим, а из-за своего высокомерия считал, что мир не такой, какой должен быть, потому что я хочу другого. Мой эгоизм зашкаливал. Моя проблема — это мой эгоизм, мой эгоцентризм. В моей голове всегда был мир свой, каким он должен быть, и все было бы хорошо, но он начинал конфликтовать с реальностью. И тогда возникали конфликты, возникало противостояние. Почему же все не так, как хочу я? Почему не так, как надо мне?

Я действительно был очень сильно зациклен на себе. Постоянная озлобленность, постоянное высокомерие, но алкоголь… Что делал для меня алкоголь? Он не делал меня веселее, он изменял моё отношение к миру, менял моё восприятие и то, что мне казалось прямо неприемлемым. Употребив, мне казалось, что так и должно быть. Есть такой анекдот, коротко расскажу. Он передаёт, наверное, что чувствует алкоголик. У мужика все хреново. Ушла жена, выгнала с работы, он думает: «Ну, сброшусь я. Встаёт на подоконник, смотрит, стоит бутылка с алкоголем. Думает, выпью для храбрости». И выпил стакан. Думает: «Ну, че, выпью ещё». Выпивает ещё, встаёт на подоконник. Думает: «А че я буду прыгать? Жизнь-то налаживается». Знаете, не было бы так смешно, если бы не было так печально. У меня все было тоже самое: когда все хреново, выпиваешь. И вроде то, что казалось хреновым, становится нормальным. Человек, которого я ненавижу, кажется неплохим человеком. А если он ещё поспособствовал моему пьянству, то он мой лучший друг. Алкоголь в корне менял моё отношение к миру, моё восприятие этого мира.

Мне говорили: «Просто перестань пить». Кучу раз я пробовал просто переставать пить. Но это было действительно терпение, когда мне говорили «не пей только сегодня, мы живём только сегодня, сегодняшним днём». Знаете, в начальной стадии, когда ещё было похмелье, оно помогало, но, как сказано в нашей книге, мне нужно принять решение, что мне нельзя будет пить вообще никогда. И тогда, и чем раньше я это решение приму, тем мне будет легче, потому что это «не пить только сегодня» — это тоже самое терпение, самообман. Приходит понимание, что опять терплю, а терпеть я не хочу эту жизнь. Лучше, знаете, страшный конец, чем страх без конца. У меня была попытка суицида. Наверное, к счастью, что она была неудачной. И я тогда думал, что натворил в этом мире много зла, и поэтому, знаете, как на таможне, меня туда не пускают. Мне нужно все это искупить своими страданиями. И действительно, я страдал.

Что мне дала программа? Программа мне вернула надежду, что можно жить, а не существовать. Я сначала шёл по другой схеме. Я шёл не по анонимным алкоголикам, потому что мне внушали, что алкоголь употребляют все, а наркотики — только наркоманы. Я видел людей, которым помогает, которые действительно чувствуют себя радостными, но я в постоянном ходил напряжении. Вторая часть первого шага, что наша жизнь неуправляема. Сухая трезвость. Мне не нужна сухость. Я безумен, я сумасшедший, мне не нужен мир такой, когда я его терплю. Я решил попробовать пройти по анонимным алкоголикам. В книге написано, что делайте шаги, но сам я её понять не мог. Я слушал книгу с комментариями, но мне нужен был человек, который мне укажет. Если честно, я не особо позитивно отношусь к американцам, и слово «спонсор» мне не очень нравилось. Наставник, мой спонсор, мне сказал: «Я никакой тебе не наставник. Я просто проводник. Я ничему наставлять тебя не буду. Я тебе передам то, что передали мне, а возьмёшь ты это или нет, зависит только от тебя. Я не смогу выздороветь тебя». Знаете, есть пословица. Спасение утопающего — дело рук самого утопающего. Пока человек не хочет, у него ничего не получится. Человеку можно только помочь делать то, что делает он. Если он действительно хочет выздоравливать, ему можно помочь выздоравливать. Если он хочет бухать, ему можно помочь только бухать, и попытки его выздоравливать будут только помехой его пьянству.

Что было со мной в первый раз. Я не хотел тогда бросать пить, думал, что меня сейчас быстренько выздоровят, и все будет хорошо, но жизнь так сложилась, что моё отчаяние, моя безысходность, поскольку у меня был уже первый заход в сообщество, я решил лечь в реабилитацию. Я не хочу пропагандировать реабилитационные центры, тем более платные. Я лёг в бесплатный. В платный бы не лёг принципиально, потому что мне кажется, помощь за деньги сомнительна. Мне там что говорили? Не выписывайся на своеволии. Когда тебя выпишут, тогда ты готов. Меня выписали через месяц по больничному. Я на радостях даже не доехал до дома. Я сорвался в первый же магазин, ушёл в запой где-то на две с половиной недели и понял, что меня не вылечат, мне нужно самому, своё желание. И этот срыв мне дал понять очень многое. Я помню момент, не знаю, может, он наступил, когда я ощутил свободу. Я помню, гуляю по территории реабилитационного центра и понимаю, что мои мысли не скованы желанием выпить, я нахожусь в закрытом учреждении, нахожусь в пижаме, но наслаждаюсь природой. Я начал замечать то, чего не замечал до этого.

Пройдя по шагам, я разобрался, что же мне мешало. Абсолютно во всех ситуациях у меня проявлялась нечестность, эгоизм. В некоторых моментах проявлялась корысть. Я мир воспринимал как среду для удовлетворения своих потребностей. Мне было все равно, как я их достигну, мне главное было удовлетворить свои потребности. Программа вернула мне надежду, что я могу действительно жить, могу быть полезным. Сначала моё первое служение на группе, оно было все-таки своего рода жертвенностью. Мне понравилось отличие жертвенности от любви. Жертвенность — это когда я кому-то помогаю, и меня это как-то напрягает. А любовь — это когда я кому-то помогаю и радуюсь за то, что его жизнь становится лучше. Вот эта жертвенность переросла в любовь. Я служу на своей группе, это меня не то что не напрягает, а я действительно радуюсь тому, что могу отдавать, а не тому, что могу брать, поскольку в употреблении, если я что-то отдаю, то должен обязательно что-то получить, а лучше получить больше, чем отдать. А в идеале вообще ничего не отдавать, просто получить. Сейчас я получаю действительно моральное удовлетворение от того, что могу быть полезен этому миру по мере сил, что я не какой-то конченный эгоист, который думает только о себе, а который может заботиться и о других.

Когда мне рассказывали про Бога, у меня было своё всегда понимание о Боге, но оно заканчивалось только пониманием. Я мог в нетрезвом состоянии там пофилософствовать, как я все это вижу. Но когда дело касалось удовлетворения своих потребностей я что-то забывал, вспоминал только когда это мне было выгодно. Что мне даёт вера в Бога? Во-первых, это мне даёт опору. В первом шаге говорится, наши жизни стали неуправляемыми. Я задумывался, а чтобы что-то получить, мне нужно что-то отдать. Что я отдал за свою жизнь, моя ли она или нет? Возможно, мне её дали в аренду, как, например, на работе дают машину. Пока я выполняю свою работу, эта машина моя. И если я выполняю нормально, то её могут даже отвязать, я могу на ней ездить домой. Тоже самое и жизнь. Пока я выполняю своё предназначение, я могу даже получать от жизни удовольствие. Как только я начинаю зацикливаться на себе и пытаться удовлетворить свои потребности, я не выполняю волю Бога, мчусь на своей воле, и, соответственно, в моей жизни начинают происходить не очень приятные вещи, одержимость своим эго, я начинаю обвинять всех вокруг.

Мультик есть такой советский про Крошку енота. Там енот машет на чудовище, живущее в озере, палкой. Оно машет в ответ. А когда он улыбается, то и чудовище улыбается ему. Знаете, это отражает, наверное, какую-то суть мира что ли. Все, что происходит со мной вокруг, это отражение того, что у меня внутри. Если со мной творится дичь, мне стоит подзадуматься. Может быть, оно идёт от меня. Не может человек, у которого все хорошо, жить в каком-то безумии, в какой-то дичи. В большой книге чётко написано, что очень хорошая новость — проблема во мне, мне не нужно менять никого вообще, потому что я никого не смогу поменять. Мне нужно поменять только себя, а сделать я это могу только с помощью шагов. И мне обязательно нужен человек, который покажет, как это делать, подсветит некоторые моменты, которые я сам не вижу, на что-то укажет и что-то подскажет. Опять же, пройдя шаги, я думал: «Сейчас пройду шаги, и все будет хорошо. Это конец пути». Немного было разочарование, когда мне сказали, что, пройти шаги — это даже не начало пути. «Это я тебя просто повернул в сторону, которую надо смотреть, в сторону человечности, духовности».

В моём понимании духовность — это противоположность эгоизму. Эгоизм — это сознательное отстранение, отстранение от всего мира. Я себя чувствую другим, не хочу принимать этот мир, не хочу себя принимать частью этого мира. Вот что такое эгоизм. А духовность — это осознанное единство. Когда я принимаю себя таким же, как и все, в Библии проведена аналогия. Бог создал человека по образу и подобию своему. Тут не надо понимать, как мне кажется, это буквально. Бог состоит из людей так же, как я состою из своих клеток, и мне глупо обижаться на свои клетки. Так же как и Богу глупо обижаться на людей. Это бессмысленно для Бога. Главное, чтобы мир функционировал так, как должен. У каждого человека есть своё какое-то предназначение. Каждый человек выполняет функцию в мире так же, как каждая клетка в моём теле выполняет свою функцию. Клетки крови переносят какие-то питательные элементы, кислород, так же как и человек. И мне кажется, если я после всего, что сделал, остался живой и ещё разговариваю с вами, может быть, воля Бога в том, чтобы я нёс весть страдающим алкоголикам. Повторюсь, помочь можно только страдающему алкоголику, а если алкоголик наслаждается, спасать его нет смысла. Если человек не хочет, чтобы его спасали, спасать смысла нет. Вот что мне дало отчаяние. Я понял, что так жить больше нельзя.

И шаги мне вернули надежду. Действительно, уходит страх, уходит беспокойство. В моём понимании трезвость есть нескольких видов. Физическая трезвость — это самое простое. Просто перестать пить. Но есть трезвость эмоциональная, есть трезвость духовная. Почему именно путь к трезвости? Потому что я до сих пор не прошёл его. Физическая трезвость. Честно, после выписки у меня ни разу не появлялось желание употребить алкоголь. Вот честно вам скажу. Но были моменты, когда жизнь меня опять начинала бесить, опять возникали попытки о суициде. Они были ненавязчивыми, но если они возникали, значит, они имели место быть, и к чему бы привело, я не знаю. Меня раздражало временами абсолютно все. Казалось бы, день начался хорошо, а тут я иду на автобус, автобус передо мной уезжает, и я начинаю проклинать весь этот мир. Все от того, что нет доверия Богу, все мои страхи, вся моя озлобленность уводит меня от него. Я не могу нормально функционировать в этом. Программа мне именно в этом помогла. Я не говорю, что моя жизнь стала радужной какой-то, что у меня все хорошо, но колебания эти, амплитуда моих эмоциональных скачков очень снизилась. Бывает, что-то меня резко качает, но я уже в это не включаюсь. Я как-то спокойнее переношу все моменты. Изменился не мир, изменилось моё отношение к нему. Программа делает для меня то же, что сделал алкоголь. Только алкоголь это делал быстро и с разрушительными последствиями, а программа это делает медленно, уверенно и без всяких последствий.

Я стал воспринимать мир по-другому. И я не спорю, у меня также в голове и остался свой мир, иллюзия мира, каким он должен быть. Но главное отличие в том, что я уже на неё не опираюсь. Я понимаю, что мир-то другой, и отклонение от моей иллюзии не вызывает у меня уже какой-то озлобленности и растерянности, начинает появляться доверие к Богу. Да, оно не стопроцентное. Я раньше думал, что счастье — это что-то эйфорическое, то есть какие-то ощущения радости. Счастье в моём понимании — это осознавать себя частью этого мира, этот покой. Это не эйфорические чувства, это именно радость, покой, отсутствие какого-то беспокойства, отсутствие тревоги. Потому что если я выполняю свою функцию, мне не нужно о себе заботиться, обо мне позаботится Бог. Мне главное заботиться о выполнении его воли, предназначенной для меня. Собственно, о чем мы просим в третьем шаге, в седьмом. И действительно, жизнь становится лучше. Получается, 35 лет я не знал, что такое радость. Я путал радость с облегчением. В одержимости был как собака, которая бежит за машиной, забывал, что я кучу раз попадал под машину, создавал аварийные ситуации на дороге. Машина едет, и я за ней бегу, больше ничего не вижу. Думаю: «Сейчас я её догоню, и мне будет счастье». Но догоняю машину, и что происходит? А ничего не происходит. Может быть какое-то облегчение, что мне не надо бежать и разочарование. Потому что я надеялся, что будет мне радость, а её нет. И я в растерянности думаю: «Что же делать дальше»? И тут проезжает другая машина. Я думаю: «Вот за ней надо бежать, точно её догоню, и точно все будет хорошо». Но происходит тоже самое.

Тоже самое и с алкоголем. Я думал, что сейчас употреблю, и все будет хорошо. Какое-то недолгое облегчение и разочарование. Думаю, что надо употреблять больше. В итоге я напиваюсь, просыпаюсь непонятно где, без телефона, без денег. О какой радости вообще может идти речь? Каждый раз, когда я дохожу до отчаяния, я клялся себе, что больше не буду так делать, но потом опять эта серость, опять эта сухость. Да ладно, сейчас все будет по-другому. И это «сейчас все будет по-другому» перекрывало все воспоминания негативные, которые происходили. И эта самонадеянность, что я смогу остановиться. Тысячу раз не мог остановиться, почему на тысяча первый у меня получится? Откуда такая уверенность? Я не скажу, что глупый человек, и это не моё мнение, но эта самонадеянность постоянная меня приводила в какую-то… Программа меня избавила от этого, у меня нет больше одержимости ума и, соответственно, поскольку я не употребляю, нет аллергии тела. Не всегда жизнь, повторюсь, радужная. Иногда бывают не очень приятные моменты, но переживаются они намного проще, и решение употребить никогда не возникает, потому что все проблемы можно решить и без алкоголя. Алкоголь все только усугубит. Чтоб к этому прийти, мне нужно было действительно дойти до дна. Наверное, все, что я хотел рассказать. Благодарен Богу, программе, вам. Сегодня ничего не употреблял. Собственно, и смысла в этом нет.

Вопрос: про своеволие. Есть ли оно и как быстро ты отслеживаешь своё своеволие? Какие инструменты предпринимаешь или совокупность инструментов в программе, молитва, служение? Когда наступила трезвость, говорю про духовность свою. Физическая, понятно. А вот эмоциональная трезвость…

Ответ: своеволие. Я слышал много про своеволие, слышал определение, что если я делаю что-то для других — это воля Бога. Если делаю что-то для себя, то это своеволие. Знаешь, как говорится, в обещании девятого шага, что мы интуитивно будем догадываться. И в принципе, есть такой индикатор — совесть. Мне кажется, совесть — это проявление Бога во мне, когда я чувствую, что делаю что-то не так, начинаю себя уговаривать, это, скорее всего, своеволие у меня. Я очень часто себя уговаривал всякими разными способами, болезнь всегда меня разводит. Я делаю так, потому что когда я начинаю себя убалтывать, скорее всего, будет своеволие. И этот осадок, он остаётся. Совесть — как индикатор своеволия. Но бывает, что уже отслеживаю только по последствиям. Не всегда получается отследить в начале. А так стараюсь честно задать себе вопрос «какая мотивация этого поступка»? Если я это делаю и каких-то своих целей эгоистичных. Не обязательно, что воля Бога идёт в разрез с моей волей, волю Бога я обязался выполнять, но бывает такое, что его воля совпадает с моей волей. Вот это меня радует. А бывает такое, что приходится делать, что-то, что не доставляет мне радости, но я понимаю, что это надо делать. Как-то интуитивно, внутренне, что ли.

Инструменты: пауза, молитва, в любом случае, звонок выздоровевшим алкоголикам: либо спонсору, либо группе поддержки, либо другим. Выздоровевшим алкоголикам, которые идут по программе. Обрисовать ситуацию и поинтересоваться, что они думают по этому поводу, потому что я себя всегда смогу оправдать.

По поводу эмоциональной трезвости. 10 шаг. В первую очередь, когда я чувствую…. Знаешь, у меня сейчас появились такие ситуации, когда эмоционально что-то случается и прям подкачивает, как будто есть выбор: включаться или не включаться. Если включиться — это все. А тут в первую очередь пауза, также молитва, сделать что-то полезное. Если я нахожусь дома — сделать что-то полезное по дому, нахожусь на работе — сделать что-то полезное, уйти из своей головы, попытаться быть полезным этому миру, чтобы не включаться. Потому что если включиться, эта злость отгораживает меня от Бога, это как заслонка, как у Чака Ч. Он говорил: «Я не несу свет, я как шторка. Я могу закрыться, могу открыться. Все эти дефекты: злость, страх, раздражение, они закрывают шторки, закрывают связь с этим миром. Я опять ухожу в себя». Чтобы этого не происходило — пауза, молитва, пообщаться с кем-то и быть для кого-то полезным. Неважно, даже порой просто поздороваться, пожелать хорошего дня, улыбнуться, просто выйти из головы и сделать что-то доброе для незнакомого человека, и это помогает мне не включаться в ситуацию и оставаться в эмоционально стабильном состоянии.

Вопрос: расскажи, пожалуйста, как делаешь свой 11 шаг на ежедневной основе. Твоё понимание шестого, седьмого шагов. Они у нас такие маленькие, незаметные, но не такие уж на самом деле они и маленькие.

Ответ: 11 шаг, вечерняя утренняя часть. Утренняя часть. Честно, я не составляю план действий по дню, потому что очень редко все получается так, как задумал, и я немного начинаю не то чтобы переживать. У меня есть определённый вектор, куда я двигаюсь. Если, например, это рабочий день, то работа, после группа. И, опять же, чёткого плана я не составляю. Если что-то вдруг не получается, а у меня бывает на работе резко может все поменяться, это меня не застаёт врасплох, я стараюсь принимать происходящее так, как оно происходит. Я слышал такую формулировку духовного пробуждения: это воспринимать мир таким, как он является на данный момент, без каких-либо ожиданий вообще. Как построено мышление? Оно построено на каких-то ассоциациях и прогнозировании. От чего у меня появляется страх? Например, люди боятся собак. Они боятся не данную собаку, они боятся какого-то воспоминания, что было связано с собакой, и прогнозирования, что сейчас оно повторится. То есть, когда я начинаю что-то продумывать, я начинаю на это надеяться, а оно не всегда так получается, и я говорю, что выбираю только вектор своего движения, что примерно я по этому дню хочу сделать. Естественно, молитва обязательно. Прошу Бога указать мне его волю для меня и избавить меня от того, что может помешать в её исполнении, дать мне сил для исполнения его воли. Я не прошу ничего для себя. Если я прошу чего-то для себя, то это только для того, чтобы выполнять его волю.

Вечерняя часть. Я прорабатываю, смотрю, что было по дню, чтобы я мог сделать лучшее, что мог бы исправить. Если такого ничего не было, я выражаю благодарность также устно. Я ничего не пишу, молюсь.

Шестой и седьмой шаг. У меня они принимались сразу. 5, 6 и 7. В пятом шаге я рассказал все свои тайны, которые меня сжирали изнутри. В шестом шаге я подготовился. То есть, я посидел, поразмышлял. Мне спонсор дал минут 40 на размышление о своих дефектах, мешающих, а в седьмом шаге — это что-то вроде продолжения третьего шага, что-то вроде присяги Богу. Я прошу его избавить меня от тех дефектов, которые будут мешать в исполнении его воли, предназначенной для меня. И мне уже после этого не надо думать, от каких дефектов мне стоит избавиться, от каких дефектов избавляться не стоит. По большому счёту, что такое дефект? Дефект — это качество. Но качество, которое мешает исполнению воли. Опять же, дефект может быть полезен как урок для чего-то. Если я где-то на дефекте что-то сделал, то сделал выводы, что больше так не делать.

У меня бывали ситуации, когда я уходил в жалость к себе. Моя племяннице уже 15 лет, а сестра меня младше. Я думаю: «Блин, что я мог сделать, тогда? У меня тоже уже могли быть дети и могли быть взрослые. Если бы я тогда сделал по-другому, и вы знаете, я начинал себя жалеть. А с программой мне сейчас приходит понимание, что я тогда сделать по-другому не мог. И делал я тогда именно так, чтобы делать по-другому сейчас. Зачем-то это все надо было. Действительно, доверие Богу начинает появляться, доверия Богу становится больше. Я перестал быть руководителем своей жизни, я могу только выполнять его волю, заботиться о себе мне не надо, он позаботится обо мне. Если я буду делать то, что нужно ему от меня. И вот эти индикаторы, совесть, интуитивно мне подсказывает. И если у меня что-то постоянно идёт через пятую точку, то значит что-то я делаю не так.

Вопрос: как часто обращаешься к спонсору и по какому поводу?

Ответ: обращаюсь, когда возникает какое-то сомнение, а так у нас с ним отношения стали более менее дружеские. Вчера с ним ходили на группу, пообщались немного. Сейчас иду с ним по традициям, он у меня лидер группы по традициям. Я не скажу, что это каждый день, бывает. По разным случаям бывает, когда что-то хочется, сверить свою реальность с его, а бывает просто так, узнать, как у него дела, пожелать хорошего дня, по разным вопросам с периодичностью несколько раз в неделю это точно. Не то, что как какой-то положняк, обязалово, у меня с ним тёплые отношения. Обращаюсь как по личным вопросам и так просто пообщаться.

Вопрос: было ли у тебя сопротивление программе? Может быть каким-то шагам? Может быть, в начале пути было сопротивление или по мере того, как ты шёл по шагам?

Ответ: тогда я начну вообще со своего знакомства с сообществом. Я туда пришёл, сейчас понимаю, чтобы доказать, что для меня это не сработало. Я нашёл спонсора, начал писать шаги, в итоге забил. Когда уже более основательно после реабилитации я по другой методике начал писать шаги, но там я все пытался как-то подстроить под себя, но они мне не помогали. Я видел людей, которые радуются этому, а у меня постоянное было напряжение, сопротивление программе. Когда уже решил все-таки пройти по шагам алкоголиков, сопротивление, оно как проявлялось? Может быть, где-то только мысленно, но в целом, все, что мне говорил спонсор, я делал. Во всяком случае, как понимал. Если что-то не понимал, спрашивал у него. Я слышал много, как говорят, в «четвёрке» долго мы сидели. Он мне говорит, что надо писать, я уточняю, если я не понимаю, я пишу. Читаем с ним книгу, он мне говорит, где надо подчёркивать, что нужно исправить с уточнённым переводом, потому что, честно, в книге, даже если взять английскую вариацию, там даже шаги переведены вообще очень криво.

В основном слушал его, что он говорил, то и делал. Может быть, у меня была готовность настолько, что я не хотел возвращаться в употребление не потому, что опять боялся что-то потерять, а потому что в употреблении нет жизни. У меня пришло это понимание, что у меня не получится употреблять, как нормальные люди. Я был готов сделать все, что мне говорят. Как написано в книге «пойти в любую даль ради достижения цели». Я был готов делать. Переделывать, как-то делать по-другому… Может быть, у меня было с чем-то несогласие, но я его не выражал и все равно делал, как мне это говорят.

Вопрос: был ли у вас сухой срыв? Если да, то как отнеслись к нему?

Ответ: в моём понимании это когда есть готовность употребить, но ищу повод. Сухой срыв у меня, скорее всего, был, когда я первый раз лежал в реабилитации, когда мне сказали, что меня выпишут, но я вышел и сразу нажрался. После второй этот срыв, уже не сухой, дал понимание, что мне вообще нельзя больше употреблять. Для меня он был полезен. Получается, уже полтора года у меня вообще желания употреблять нет. Оно, знаете, как, не то что не возникает, может, можно это назвать здравомыслием, когда вдруг даже что-то становится хреново и вдруг возникают мысли о алкоголе, я сразу начинаю думать, что же будет после. И поскольку моё последнее употребление мне не приносило даже облегчения, мне туда не хочется. Употребление для меня ушло. Год назад, даже когда себя чувствовал херово, употреблять мне не хотелось, но тогда у меня не было и инструментов. Сейчас я понимаю, что если что-то происходит, знаете, как в притче о царе Соломоне, оно пройдёт. Не всегда я себя буду чувствовать комфортно, когда-то придётся и потерпеть. Но с программой ко мне пришло понимание, что мне не надо будет терпеть всю жизнь.

Когда до этого у меня были попытки бросить, это было постоянное терпение. С каждым днём трезвости мне становилось все хуже и хуже с программой. У меня такого нет сейчас. Даже когда мне плохо, я знаю, что будет лучше. Главное, не останавливаться и следовать дальше по пути, на который я встал. Идти дальше к Богу, идти дальше к свету, выполнять его волю, предназначенную для меня. Если что-то не так, значит, оно так и должно быть. Значит, для чего-то мне это надо. Мне понравилась фраза, что пессимист — это тот, кто ищет всякую дичь в каждой возможности. А оптимист — это тот, кто ищет возможность в каждой дичи. Я стараюсь видеть возможность, стараюсь видеть, для чего мне дана та или иная ситуация. Обычно я же как привык? Получать все и сразу. Я не смотрел никогда на какие-то перспективы, а жизнь-то она работает в перспективе. Если для чего-то это мне дано, значит, для чего-то оно мне может быть полезно. Бывают ситуации, что в данный момент я не могу понять как, но пока я руководствуюсь какими-то духовными принципами, жизнь только улучшается.

Вопрос: что мотивировало в начале пути оставаться трезвым?

Ответ: наверное, что жизнь начала налаживаться, я начал чувствовать вкус жизни. В употреблении мысль употребить меня покидала, наверное, только в момент употребления ненадолго, а потом появлялась опять. Я просыпался с мыслью «как бы мне употребить», ложился либо вусмерть пьяный, либо с мыслью «когда же я проснусь». У меня мысли были только об употреблении этот туннель нескончаемый, практически без просвета. А тут я начал видеть, что жизнь, она многогранная, она не чёрная и белая, и это начало меня радовать. Для меня было открытие, я не знал, что такое радость. Я путал радость постоянно с облегчением, но это не то. Сейчас бывают моменты, иду, вроде ничего хорошего, ничего такого не случилось внешнего, а у меня – бах, улыбка сама просто на лице появляется. Нахлынула, знаете, какая-то радость прям. Начали восстанавливаться взаимоотношения. Да, была тревога, особенно после выписки, мне было страшно, я боялся всего, но, начав ходить на группы, почувствовал какое-то тепло. Я почувствовал, что люди ко мне относятся с теплом не потому, что чего-то от меня хотят, а просто потому, что я есть, и это мне давало какое-то вдохновение.

Помню, первое служение. Я взял чайханщика на группе. Поначалу мне было тоже страшно разливать чай, но это заполняло пустоту, которую я пытался заполнить алкоголем постоянно. Ощущение себя полезным, ощущение себя частью мира действительно давало, придавало моей жизни смысл какой-то. Опять же, мне не надо было спасать весь мир, мне нужно было делать что-то по мере сил. Все. И жизнь обретала смысл. Я благодарен людям за то, что они мне дают такую возможность. Я также благодарен вам за то, что вы дали мне возможность рассказать свою историю. Я действительно буду рад, если она кому-то поможет. Если меня привёл Бог, то, он это сделал зачем-то, значит не просто так. И это ощущение себя частью мира не давало мне желания опять уходить в употребление, отдаляться от него, замыкаться в своём эгоизме. Вот, наверное, что в первую очередь. Я, как выписался, мне сразу сказали: «Тебе нужен спонсор, группы служение». Я меньше чем за неделю нашёл все. Взял служение, спонсора, пошёл по другой методике. Основные мотивации — это помощь другим, вот, что заполняло пустоту — ощущение себя полезным.

Вопрос: у меня в программе есть один спорный вопрос. Меня всегда напрягает или наоборот даёт мне лазейку, скорее даёт лазейку, что мы трезвы только один день. Понимаешь, как я думаю: «Сегодня, да, я буду трезвой, хорошо, но завтра, ещё пару дней возьму, а потом возьму и бухну. Для меня прям установка такая, и ты это озвучил тоже, что мы трезвые не один день, мы должны дать себе такую установку, что мы все, мы не пьём никогда. Скажи, у тебя как это получилось? В какой момент, как ты пришёл к этой ответственности, что ты вообще уже не пьющий человек и не смеешь думать, закрыл для себя этот вопрос? Я все время ищу эту лазейку. Хотя, может быть для других это все понятно, но мне нужно тоже понимать, как настроить себя, что никогда больше не пить. Расскажи свой опыт пожалуйста.

Ответ: у нас же и в книге написано, что мне нужно чёткое решение, что употребление для меня закрыто. Это «не пью один день», оно помогало, может быть, когда физически было тяжело, но «не пью только сегодня» — для меня это терпение, это опять я терплю. Я живу будущим, когда терплю, я не могу наслаждаться жизнью в моменте, которая происходит. Когда я терплю, я жду момента, как в большой книге, что мужчина дал обещание, что пока работает, не будет пить, не пил он двадцать с лишним лет, вышел на пенсию, и через 3-4 года умер, потому что он это время терпел. Я когда работал в метро, тоже себе давал такое обещание, но я понимаю, это не жизнь. Даже не знаю, когда пришло ко мне это понимание. Наверное, все-таки, когда я был в реабилитации. Я утром ходил гулять. Тут, наверное, дело то не в самой реабилитации. Я каждое утро выходил гулять, это было весна, лето уже, и я стал любоваться, как распускались деревья, бабочки летают. И стал наслаждаться природой. Я помню момент, кругами ходил, меня спрашивают: «А сколько ты уже кругов прошёл»? А я понимаю, что не считаю круги. Если бы я поставил себе задачу пройти 50 кругов, я бы ходил и считал круги, и не наслаждался.

Знаешь, когда ушло, когда я научился наслаждаться происходящим в данный момент, когда я перестал чего-то ожидать и когда стал именно жить в моменте. Я раньше не понимал, что это такое. Не знаю, как оно ко мне пришло, именно жить в моменте. Я не жду, что, будет через какое-то время, не думаю о прошлом. Я просто ходил, гулял и любовался цветами, деревьями. И тогда ощутил. Я рассказывал, что мысли об употреблении меня не посещали. У меня не было желания поскорее выписаться, чтобы опять забухать. Я просто учился жить в моменте, просто попытался сконцентрироваться. Я сконцентрировался тогда, наверное, на природе, на том, что происходит именно сейчас. Не для чего это все происходит, не что с этим будет, а о том, что именно сейчас происходит, попытаться раствориться именно в моменте. И ожидание ушло. Когда мне говорят не употреблять только сегодня — для меня это терпение, а терпеть я мог и без сообщества, но просто зачем.

Вопрос: как найти своего спонсора?

Ответ: болезненный, я так понимаю. Когда я выписался, мне сказали, что надо сразу — группа, шаги, служение, спонсор. Я поехал на юбилей группы с товарищем, ему сказал, он озвучил своему знакомому мою потребность, тот мне нашёл спонсора. Я подумал: «Это не я, значит, его привёл Бог». Но с ним у меня что-то не получалось, причём я тогда ходил на группу и услышал высказывания моего нынешнего спонсора, я подумал: «Если бы у меня не было спонсора, я бы, наверное, взял его». Потом поменял спонсора на другого, тоже ничего не сложилось. И когда я все-таки решил идти по шагам анонимных алкоголиков, сразу позвонил этому человеку, попросил его провести, он говорит: «У меня ещё подспонсорный, подождёшь три недели? Либо я тебя могу направить к другому». Я решил подождать. Я своего, наверное, почувствовал интуитивно. Причём не сразу попросил его о спонсорской помощи, а только через какое-то время, потому что шёл по другой методике, мне не хотелось уходить. Надо до конца. Опять я путал, наверно, смирение с терпением. Как-то мне интуитивно оно подсказало, мне захотелось верить, что-то мне внутри подсказало, что я хочу ему верить, хотя в начале, помню, после первой группы немножко задел он моё эго, я тогда представлялся зависимым. А он мне после группы подходит: «Ты говоришь, зависимый, у тебя проблемы были с алкоголем»? И что-то, знаете, меня немножко задело, но, тем не менее, я попросил его провести по шагам, потом он меня провёл по шагам. Сейчас у нас с ним тёплые дружеские отношения. Интуитивно мне что-то подсказало, что мне хочется верить этому человеку, потому что я постоянно везде искал подвох. У меня мнительность была просто дикая, а ему захотелось верить.

Вопрос: приведи, пожалуйста, пример 10 шага по дню.

Ответ: сегодня, например, на работе должны были приехать коробки. У меня график ненормирован, и сегодня в восемь у меня спикерская, думаю: «Надо максимум часов до шести поработать, а время уже шестой час, они не приезжают. Я начинаю злиться, начинаю в это все включаться. Думаю: «Блин, че делать, кому звонить». Начинает все эмоционально проявляться. Я взял паузу, помолился, позвонил, узнал. Оказалось, волноваться не стоит. Они перепутали на завтра. То есть, для меня 10 шаг, это не обязательно что-то, если происходит прям такое существенное, это все, что меня начинает выводить эмоционально из равновесия, и как я с этим справляюсь. Если я чувствую, что что-то эмоционально начинает меня поднапрягать в некоторых ситуациях, возможно, лучше вообще отложить это дело, но в первую очередь я беру паузу, молюсь Богу. Это уводит мои мысли от этой ситуации, и тут уже по ситуации смотрю. Либо я кому-то звоню, либо если нет возможности, как поступить, думаю, стараюсь рассмотреть с трех сторон ситуацию, когда есть такая возможность. Если наношу кому-то ущерб, я иду, озвучиваю, что сожалею о нанесённом ущербе. Например, кого-то я послал и дальше делаю что-то полезное.

Вопрос: почему происходит такое? 50 дней трезвости. Позавчера кошмарило, как после дикого запоя в точности. Утром проснулась как будто бы с бодуна…

Ответ: у меня встречный вопрос. Тут надо просто ответить себе на вопрос: а с какими мыслями я ложился спать? Для чего нужна вечерняя часть 11 шага. Осмыслить день, посмотреть, где я что-то сделал, не так. Благодарность. Если что-то сделал не так, то просить Бога в молитве исправить это, если все нормально — благодарности Богу и с чистой светлой головой ложиться спать. Если я ложусь спать без этого, моя голова отягощена чем-то, то чего я могу ожидать при подъёме? Эмоциональный какой-то дискомфорт. Я, когда ложусь спать, чтобы там не было, стараюсь ложиться с головой свободной, не отягощённый всякими мыслями. И вроде нормально получается. Вечерняя часть 11 шага.

И также просыпаюсь, всегда утренняя часть 11 шага. Примерно представляю, что я буду делать. И молитва Богу. Бывает иногда, когда будильник, я встаю быстро и сразу не успеваю в кровати помолиться. Я принимаю душ, сажусь и все равно обращаюсь к Богу. Тут главное, чтобы молитвы были искренние. Я не обращаюсь к Богу заученными молитвами. Я говорю с ним то, что идёт изнутри. Слова в моей голове — это просто как выражение этого посыла. Я больше вещаю не слова, а выражение какого-то потока информации, не знаю, как это назвать. Молитва, она идёт не из головы, а молитва идет от души, от чего-то более глубокого в голове. Она просто строится словами, чтобы как-то это выражалось. А ложиться? Я ложусь всегда с головой свободной. Каждый вечер в любом случае пересмотр дня, молитва Богу, благодарность также в голове.

Вопрос: в двух словах, если можно, что полтора года без употребления, какое-то время знаком с программой. Твоё восприятие, понимание, ощущение программы изменилось за это время? Стало что-то по-другому восприниматься? Именно программа в целом.

Ответ: я первоначально думал, что пройти шаги и все. Потом программа стала для меня образом жизни. Это изменение моего образа жизни. Все 11 шагов меня готовят к 12 шагу. 12 шаг гласит, что получив духовное пробуждение, я в повседневной жизни применяю эти 11 шагов, также несу весть страдающим алкоголикам, живу на духовной основе и помогаю нуждающимся, поскольку все-таки Бог меня привёл в сообщество анонимных алкоголиков. Первоначальной целью является, мне кажется, помогать алкоголикам, а также везде полезным быть. У меня изменилось не то что отношение к программе, у меня благодаря программе изменилось отношение к жизни. Я начал получать какое-то удовлетворение от некоторых вещей, которые раньше мне казались абсурдными.

У меня был случай прошлой зимой, я после работы в снегопад пошёл на группу послужить чайханщиком. И я от этого радовался. Я начинаю получать какое-то удовольствие от того, что являюсь полезным, это мне дала именно программа. Не программа для меня изменилась в жизни, а жизнь моя изменилась благодаря программе. Первоначально я думал, что все, пройдя шаги, я как-то выздоровею, особенно когда ещё был в жёстком употреблении, что это мне даст возможность не пить. Когда только выписался, я думал, у меня первый шаг уже есть, мне бухать не хочется, значит все хорошо. Первый шаг, первая часть — хорошо, мне не хочется употреблять, я признал своё бессилие перед алкоголем, но то, что жизнь неуправляема, что в сухости без опоры на Бога я живу в той же самой дичи, только не употребляю. Когда мне говорили: «Главное, не пей, все будет хорошо». Да, не было у меня все хорошо. Хорошо у меня стало только с программой, моё понимание о программе изменилось в том, что я думал, это как какой-то курс, я пройду, и все будет хорошо. Но она стала для меня каким-то образом жизни. Программа изменила мою жизнь настолько, что я стараюсь жить, я позиционирую себя по-другому и мир воспринимаю по-другому за счет этого. И, соответственно, моя жизнь меняется, и отношение людей ко мне, поскольку моё отношение к людям становится человеческим, то и отношение людей ко мне тоже становится человеческим. Я не могу что-то получить, ничего не отдав. Также я не могу что-то отдать и ничего не получить. Но все зависит от того, что я отдаю. Если я несу в этот мир какую-то дичь, я и получаю дичь. Если я несу в этот мир добро, я то и получаю. Вот какое понимание на практическом опыте.