Россия, г. Великий Новгород

Домашняя группа: Круг Доверия

ТЕМА: Это просто, но не легко

Всем привет. Меня Артемий зовут. Я алкоголик. Спасибо за эту группу, за то, что позвали, за организацию. Эта группа спасла мне жизнь 2 года и 10 месяцев назад, примерно где-то так. Тогда у меня было очень плачевное состояние, и я не знаю, что бы делал, если бы не было этих групп, которые идут 24 часа в сутки, каждый день. Тогда я не задумывался, как все это работает. Сейчас я понимаю, что это колоссальный труд, это целая куча служащих. Огромное просто количество времени затрачено на это. Это очень здорово. Спасибо вам за то, что вы делаете. Это очень круто!

Я расскажу о себе, как полагается. Мне 35 лет сейчас. Начну с того, как выпивал, чтобы понять, что я действительно не просто так сюда пришёл. Когда мне было 15 лет, я, наверное, первый раз попробовал алкоголь. Я все время думал, что все говорили, «я первый раз попробовал алкоголь, и мне так понравилось». Мне не понравилось, мне очень сильно не понравилось, но спустя некоторое время я осознал, что повёл себя сразу как алкоголик в 15 лет. Был какой-то летний жаркий день, праздник. Мама дала мне 200 рублей. Тогда 200 рублей — это было просто что-то. Я не понимаю, почему она столько мне денег дала. Можно было купить целую кучу полторашек каких-то легкого алкогольного напитка, и мы купили что-то сладенькое, такое легкое алкогольное, как там принято со всякими разными вкусами. Я был ещё совсем пацаном, подростком.

Поехали на этот праздник. Играла музыка, было очень здорово, были какие-то девчонки. Уже интересно было засматриваться на девчонок в 15 лет. Я пил этот напиток. Я его попробовал, и мне так хорошо стало, так здорово стало. Я думаю: «Ну все, я разгадал секрет. Получается, что я пью, мне становится хорошо. Если я выпью больше, то мне станет ещё лучше. Правильно»? Я выпил ещё больше, мне стало ещё лучше. Я думаю: «Ну, точно схема работает однозначно. Надо пить больше». И потом то, что я помню, что я ползу куда-то по траве на карачках у меня перед лицом трава, она куда-то движется, мир кружится, какие-то камни, я весь в грязи, хотя у меня был красивый костюм, который мама мне купила. Короче, я приполз куда-то, а потом открываю глаза и понимаю, что в боковых стёклах, что я лежу на каталке, боковые стекла, и там мигалка мигает. Я думаю: «Ну, все… Меня мама первый раз отпустила на праздник, и меня забрали на скорой помощи. Ну, просто бинго». Оказалось, что это просто скорая помощь ехала к нам в посёлок, по пути подобрала меня, когда я валялся там, возле берёзы, положила на каталку. Меня просто довезли до посёлка, я вышел и пошёл куда-то на железную дорогу спать. И к чему это все? К тому, что я сразу же напился до зелёных соплей, повёл себя как алкоголик. Сразу.

Я не думал о последствиях, я не смог остановиться. Это был такой огромный звоночек. И в дальнейшем я никогда не мог остановиться. Первый признак того, что я алкоголик. После того, как выпиваю эту стопку, остановиться не могу. И вот так я познакомился с алкоголем, когда мне было 15 лет. И не пил его долго очень. До 20, наверное, около 5 лет, потому что опыт мне не понравился. Мне было очень плохо, мне было очень стыдно. Я пришёл домой на следующий день, мама на меня смотрела косо. Я был таким хорошим парнем, мама мной гордилась, мне кажется, в то время. Потом я уехал из дома работать самостоятельно, очень рано повзрослел. И не нравилось мне, как люди себя ведут, когда выпивают. Потом в 20 лет я потихонечку начал поглядывать в сторону алкоголя. Но у меня был ещё один опыт, у меня отец алкоголик. Он очень много употреблял, я все это видел своими глазами, видел, как мать постоянно забирала нас из дома.

Мы переезжали с места на место, уехали в Среднюю Азию, жили там очень долго. Когда вернулись в Москве, он нас встретил спустя 5 лет, он нас встретил. И он выглядел, знаете, как облезшая собака. У него были такие старые зачуханные брюки, короткие, которые не подходили к нему, щетина недельная, впавший взгляд, наигранная радость. И он вызывал просто какое-то жуткое состояние, жуть нагонял на меня, как на ребёнка. Я тогда это запомнил на всю жизнь. И я думал: «Почему он вообще не может бросить пить. Ну почему? Мы приехали с Азии, и вот стоило бы, наверное, ради нас завязать со всем этим делом». Я вообще не мог понять его. Тем более, что я попробовал в 15 лет алкоголь, мне не понравилось, и я не пил. И это было моё большое заблуждение. Я подумал, что если я начну выпивать в 20, то, исходя из своего опыта, из увиденного, исходя от того, что я могу долго не пить, со мной ничего не случится, и меня это вообще не затронет. У меня отец — алкоголик, но я-то не алкоголик. Я-то поймаю эту грань, я же пойму, когда у меня начнутся проблемы.

Я очень сильно ошибался, очень сильно ошибся, потому что в 22 у меня начались проблемы, буквально спустя несколько лет. Я это сам не заметил, мне начали говорить окружающие люди. У нас был небольшой коллектив музыкальный, и я как-то приходил на репетицию, и меня все не устраивало, все не устраивало. Я был такой нервный, мне не нравилось, как они играют. Мне не нравилось, кто где стоит, кто как говорит, не нравился звук, все не нравилось. И мне говорят: «Слушай, Тем сходи, выпей. Ну, сходи, выпей, потому что ты достал уже всех. Сколько можно себя так вести, потому что невыносимо с тобой находиться на одной площадке». Меня так сильно задело, это я так сильно обиделся. Лучшая защита – это нападение. Я прям набросился на этого человека: «Ты ничего не понимаешь, ты просто руко*опый. Научись сначала нормально играть, отстрой нормально звук. Потом ты будешь мне говорить что-то там, что у меня, ты что, намекаешь, что у меня какие-то проблемы с алкоголем»? И как показывает время, эта тактика мною применялась неоднократно.

И недавно задумывался о том, почему у меня в жизни было столько проблем: почему я никогда не мог найти себе хорошую работу, никогда не мог найти себе хорошую компанию. Потому что я автоматически выбирал вот этих людей, которые бы поддерживали мои взгляды. Те люди, которые хоть как-то намекали мне на то, что у меня проблемы с алкоголем, они тут же отваливались из моей жизни, уходили. Я их сам выгонял. Я был очень агрессивен. И потом, когда я начинал взаимодействовать с теми людьми, которые меня окружали, а окружают меня только алкоголики, пьяницы, потому что очень удобно было. Такую я себе находил вторую половинку в жизни постоянно, потому что я не могу найти хорошего, если я сам себя так веду. И меня постоянно. Выгоняли с этих работ, постоянно я был без денег, мне не хватало ни на что. Я винил власть, я винил страну, в которой я живу, хотя я даже в ней не родился.

Я родился в Советском союзе, но живу в России. Мне нужно было найти кого-то, кто виноват во всех этих моих бедах. Так я начал пить все больше и больше. Случилось горе. Я употребил что-то, там немного наркотиков, немного алкоголя. Я попал в аварию, сильную аварию. Мы разбились где-то на 130 километрах в час. Все живы остались, но одного из друзей парализовало. Я сидел сбоку, мне сломало три позвонка грудных. Я попал в больницу, меня замуровали, залепили, я лежал в гипсе. Долгое время не мог ходить. Ну, как долго, я не помню, несколько месяцев, наверное. И моя девушка, которая была у меня на тот момент, меня бросила. Я вышел с больницы, меня забрали. Работать я не мог, денег у меня не было, ничего у меня не было. И мой дом превратился в какой-то притон, потому что есть мне нечего было, я отламывал куски от забора, который был вокруг моего дома, и топил печку всю зиму. За зиму я стопил весь этот забор, все, что мог поломать, все деревяшки, которые у меня были дома, ел я примерно раз в три дня то, что приносили. А иногда приносили по вечерам пойло дешёвое крепко алкогольное и слабоалкогольное, чтобы догнаться. И сухарики какие-то, бомж-пакеты.

Я был весь в долгах, я очень сильно жалел себя, и я начал пить, сильно начал. С того момента начал пить прям конкретно. Девушка ушла. Я поломанный, спина постоянно болит, работать не могу. Саможалость ужасная, несправедливость. Я вообще-то верил в Бога всегда, в его существование. Но тогда мне казалось, что он меня оставил, что ему просто наплевать на меня. В общем, каким-то образом я пережил эту зиму, потихонечку восстановился, не представляю, как можно было восстановиться на алкоголе из этого состояния. И с тех пор начал пить сильно, и все мои работы были связаны с алкоголем. Я не задерживался нигде, где нельзя было употреблять. Уезжал работать в леса. У меня были права на экскаватор, это было удобно, потому что в лесах никто никогда не проверяет, выпил я или нет. Мне никто не платил. Это тоже было удобно обыграть, потому что работал я хорошо, и поскольку я ещё и пью, мне можно ничего не платить.

Мне можно давать какие-то подачки по 5000 в месяц, чтобы я покупал себе бухло, чтобы я продолжал работать как раб. Такое рабство за алкоголь. И в какой-то момент меня даже перестало это смущать. Я понимал, что меня используют, я ничего сделать с этим не мог. Я понимал, что пойду на что угодно ради того, чтобы получить дозу вечернюю алкоголя, потому что жизнь моя становилась невыносимой вечерами. Днём я ещё как-то мог её перетерпеть, отвлекался на работу. Когда я оставался один, мне становилось очень тоскливо, я был у разбитого корыта, и не было никакого просвета. Я просто не знал, в какую сторону мне двигаться, что мне делать. Так продолжилось ещё какое-то количество времени, потом начались проблемы со здоровьем. Проблемы со здоровьем начались колоссальные. Меня положили в больницу в Питере, и начали пичкать препаратами для психбольных, потому что у меня было что-то с нервной системой. Мне надевали шапочки, брали всякие анализы, и никто не мог ответить, почему я себя плохо чувствую, почему у меня постоянно кружится голова. Я теряю сознание, я впадаю в какие-то обморочные состояния, я подвержен паническим атакам, я не могу спуститься в метро, мне страшно, меня начинает трясти. Мне кажется, что я мокрый. Я сажусь в метро, и мне кажется, что я весь мокрый, что с меня течёт. Мне кажется, что у меня мокрые штаны. Я понимаю, что это не так, и меня пытались лечить в этой больнице.

Благо, мне помогли, меня оттуда вытащили, потихонечку. Притащили на природу, на свежий воздух. Тогда я уже употреблял каждый день крепко алкогольные напитки. И эти прогулки по свежему воздуху, рыбалка, озеро, они как-то сделали своё дело. Я стал приходить в себя, мне стало получше, но употреблять я не перестал. В конце концов это всегда заканчивалось сильными запоями. Я старался, старался ради близких людей, ради окружающих не употреблять крепкий алкоголь. Мне казалось, что в какой-то момент я смогу контролировать. Я пробовал, как в книжке написано, употреблять слабоалкогольные напитки, и, наверное, это работало какое-то время, работало, но всегда заканчивалось одним и тем же. Заканчивалось тем, что я уходил в какой-то жуткий запой, после которого мне было очень стыдно, после которого, как мне казалось, я достиг дна. Это всегда были какие-то передряги.

Один раз я показал средний палец каким-то малолеткам, когда проезжал на машине пьяный, они нашли меня, избили настолько сильно, что я просто валялся в грязи. Я вышел, начал драться с ними. Ну и, конечно, я с ними подраться не смог. Смог, но недолго. И тогда мне казалось, что это дно, что я опустился до такого дна, мне было так стыдно. Я подумал, что я уже взрослый парень. Мне было лет 26, и веду себя вот так. Я не мог понять, почему так себя веду, почему я постоянно срываюсь, почему я не контролирую себя и не контролирую своё поведение. И я принял решение в первый раз сходить к врачу, чтобы они меня закодировали, зашили. Я решил твёрдо, что не буду пить больше никогда. Каждый раз после таких пьянок я решал, что больше никогда пить не буду. И они меня закодировали на 5 лет. Насколько максимальный срок позволял.

Я продержался год, наверное, или полтора продержался на этом страхе, устроился на другую работу, ушёл в море. Я до сих пор работаю в море. И так вышло, что за эти полтора года я умудрился разругаться чуть ли не с каждым членом экипажа на судне, где я работал. Меня просто ненавидели. Я был настолько противным человеком, с которым невозможно было общаться. Мне не нравилось все, я начинал докапываться, я разводил какие-то склоки, сплетни, потому что все было всегда не по-моему. Я умудрился несколько раз подраться на судне. Понятное дело, что меня очень сильно раздражало, попадал в какие-то неприятные ситуации. Когда я пришел после этого долгого затяжного рейса я сразу пошёл обратно к врачу, говорю: «Мне надо раскодировать, я пить не буду больше. Я твёрдо решил, я просто боюсь». Потому что у меня производство, у нас протирочные специальные составы спиртосодержащие. Я думал, что могу надышаться паров, и вдруг это в меня попадет, а если кто-то узнает. Я себе придумал отличную байку для того, чтобы пойти и раскодироваться. И в этот же вечер, сидя в машине у друга, я ехал в Новгородскую область, колотил кулаком по торпеде и рассказывал истории весёлые о своём путешествии, попивая крепкий алкоголь с горла. В тот же самый вечер, когда я расшился.

Я не могу контролировать этот процесс. Это мышление алкоголика, оно со мной всегда, оно было со мной с самого рождения. Я с самого рождения был проблемный, я никогда не мог найти общий язык с людьми. Я либо подстраивался под людей, что у меня получалось неплохо, либо мне они не нравились. Мне не было никогда хорошо с людьми, было одно из двух. Я либо подстраиваюсь под людей, потому что они сильнее меня, потому, что мне нужна их защита, либо я их презираю, потому что они слабее, или потому что они от меня зависят. Посередине не было никогда. Карусели мои с зашиванием, расшиванием продолжались очень долго. Я сбился со счета. Там начали принимать участие препараты, все их знают. Антидепрессанты. На них я просидел очень долгое время. Каждый раз, когда начинался синдром отмены, я впадал в сильную депрессию, начинались сильные головные боли, я начинал пить. Я не знал, как облегчить свою жизнь.

В принципе, выход из любой ситуации – это алкоголь. Болит зуб, страшная случилась беда, случилось счастье, радость, повысили на работе, понизили на работе – вообще без разницы. Выход – это алкоголь. Можно просто проснуться и идти. В какой-то момент так и случилось, я перестал бороться. Кодировки мне не помогали, мне не помогали бабки. Потому что у меня у мамы знакомая бабка, она что-то там шаманила надо мной, выливала какой-то воск. Какое-то корыто сверху над моей головой. Воск застывал и это все она куда-то выбрасывала, какую-то энергетику и этот воск. Он выглядел так страшно, и она говорила: «Вот это твоя порча, вот это твоя болезнь. Я её вылила вот сюда, и теперь мы её выбросим». И, короче, я очень воодушевлялся этим, и этого воодушевления хватало на неделю, а, может быть, дня на три. Потом я приходил домой пьяным, мне опять выливали воск на голову, потом я разочаровался в этом. В общем, я докатился.

Последний раз, когда я пришёл с рейса, я старался не пить на работе. Получалось плохо, но старался. Мы с другом пропили, наверное, тысяч 300 за несколько недель. И состояние моё было плачевное, не просто плачевное, ужасное. Я не знаю, куда мы дели эти деньги. Мне кажется, просто мы выбрасывали. Куда-то ездили, мы ездили на такси, как в книге написано про Фреда, рассказ про Фреда, где он говорит, что «меня встретил какой-то дружелюбный водитель, он возил меня и туда, и сюда, домой я так и не попал». У меня была похожая история какая-то. Я где-то ездил, покупал дорогой алкоголь, потому что полный карман денег был. И когда я через несколько недель очнулся, попал под капельницу в очередной раз, потому что чуть не умер, и я полез в интернет, хотел закодироваться ещё раз. Я просто понимал, что умру сейчас.

Я полез в интернет и нашёл там сообщество анонимных алкоголиков. Как это случилось, я вообще понятия не имею. Я сотни раз заходил в интернет за ответом, сотни раз пробовал какие-то способы. Я никогда не встречал этих анонимных алкоголиков, потому что анонимные алкоголики — это было что-то из американских фильмов. Я даже не думал, что они есть в России. Я нашёл сообщество, которое было рядом с моим домом, прямо недалеко. Позвонил туда, взяла девушка трубку. Она такая была жизнерадостная. Она говорит: «У тебя проблемы»? Говорю: «Да, у меня проблемы, я не знаю, что мне делать». Она говорит: «Приходи». Я пришёл. Это был подвал, меня чаем напоили, все сидели выстиранные, в чистых вещах, рассказывали какие-то байки, все смеялись о чем-то, были такие радостные, счастливые, как мне запомнилось. Я никогда не был в таких чудесных подвалах. И мне, конечно, это запало в душу, меня это купило. Я прямо захотел то, что есть у них.

Я начал ходить на все группы, я начал ходить, и оставался трезвым. Несколько месяцев оставался трезвым, наверное, месяца три. Я прошёл все шаги. Но меня очень сильно отталкивало слово «Бог», резало. При каждом произношении слова «Бог» меня коребило. Когда мы в книге читали спонсор, говорил слово «Бог», или он мне говорил «читай», я быстро-быстро прочитывал, насколько возможно. Я доходил до слова и быстро прочитывал. Какой-то Бог где-то там есть, я думал, что эта программа, она про психологию, про социальную поддержку такую. И я прошёл шаги без Бога. Все 12 шагов каким-то образом можно, оказывается, пройти, исключая Бога. Можно придумать, моя голова больная все что угодно может придумать. Мне говорили: «Не слушай свою голову, тебе нужно выйти из неё». И это никак не укладывалось в моей больной голове, потому что моя больная голова думает, моя больная голова любит логику, моя больная голова любит рассуждать, и моя больная голова принимает решения.

В общем, я сорвался через несколько месяцев, и так продолжалось очень долго. Так продолжалось на протяжении трех лет в анонимных алкоголиках. Я приходил, слушал то, что мне говорили. Я приходил и никак не мог понять, почему вы остаётесь трезвым. Я никак не мог понять, почему вы улыбаетесь, не мог понять, чему вы радуетесь? Почему в этом сером ужасном мире вы радуетесь? Вы неужели не видите то, что вижу я, а я вижу всю эту слякоть, всю эту грязь, все это вранье, которое мне на группах пытаются залить в уши. Я очень сильно отдалился от анонимных алкоголиков. Мне казалось, что меня пытаются обмануть. Я вижу их насквозь, и это чудесно работает для моей болезни. Она всегда хочет отделить меня от сообщества, она хочет отделить меня от людей в целом. Поэтому я постоянно ругаюсь с продавщицами в «Пятёрочке», с какими-то кондукторами в трамвае, охранниками в метро, людьми, которые идут мне навстречу не по той стороне улицы. Я ругаюсь со всеми, потому что моя болезнь хочет одиночества, она знает, что меня очень легко сломить в нём.

Когда я остаюсь один, я беззащитен. А когда нас много, мы прям банда целая, которую не так-то просто одолеть. Когда я начинаю прибаливать в сообществе, мне начинают говорить: «Тем, ты прибаливаешь. Ты вот здесь, вот здесь что-то сделал не так. Может, ты не сделал 10 шаг? Или, наверное, тебе пора вернуться к третьему шагу»? И я действительно понимаю, что оступился, и что стоит дальше делать. И в таком ключе потихонечку я подхожу к нашей основной теме, которая, в принципе, сегодня и была задана. Это просто, но нелегко. Я три года в сообществе пропил, и ничего мне не помогало. Я подумал, что перепробовал все, прошёл 12 шагов, и лучше мне не стало. И просто понял, что не то чтобы я конченный алкоголик, я безнадёжный. Нет никакой надежды. Конченный алкоголик — это такое состояние, над которым можно ещё посмеяться. «Я конченный такой, я плохой парень». А вот безнадёжный алкоголик — это действительно про меня, когда не осталось никакой надежды, когда я понял, что сообщество анонимных алкоголиков мне не поможет.

И оно действительно не помогает, если быть честным, потому что помогает Бог, который находится в сообществе анонимных алкоголиков, не само сообщество, а именно этот чудесный Бог. И в чем заключается сложность. Сама эта фраза «это просто, но нелегко». Мне в какой-то момент нужно свою жизнь отдать этому Богу, Богу, которого я сам придумал или, может быть, придумал мой спонсор. Может быть, придумал кто-то ещё из впередиидущих, либо какие-то религии, и я не могу этого сделать. Я каждый раз не могу этого сделать, потому что моя жизнь что-то стоит каждый раз, когда моя жизнь что-то стоит, я не могу отдать её. Знаете, я настолько эгоистичный и настолько самовлюблённый, что торгуюсь с Богом до последнего, мне проще умереть, чем отдать ему свою жизнь, которая ничего из себя не представляет.

Понятное дело, что что-то она из себя представляет, потому что у меня была работа, были отношения какие-то. Я вообще не понимаю, как со мной можно было строить отношения. У меня даже деньги были к тому времени, когда я пил, потому что Бог дал мне хорошую работу, пока я оставался трезвым. И когда моя жизнь не стала стоить ровным счётом ничего, полный ноль, пустышка, какая-то маленькая-маленькая монетка в грязи. Когда моя жизнь поравнялась с ней по стоимости, только тогда я смог отдать её Богу только тогда, когда я понял, что допился, и никакого смысла в моей жизни просто не осталось. И в этом вся сложность, потому что все предельно понятно. Мне нужно отдать мою жизнь Богу. Я не могу этого сделать, я чисто физически не могу этого сделать, потому что держусь за это старое. Я держусь за то, чего, мне кажется, я сам добился. Моя голова не даёт мне подумать иначе. Она всегда говорит: «Нет, нет, нет, не отпускай. Это так ценно. Ты этого добивался, ты стоишь чего-то, ты сможешь, ты сможешь». И каждый раз я проигрываю в этой схватке с алкоголем.

Два года и 10 месяцев назад я лежал у себя в каюте в полнейшем каком-то обморочном состоянии, я вдруг понял, что моя жизнь ничего не стоит больше. Моя жизнь закончилась, моя жизнь — это просто грязь под ногтями. Не для кого-то из людей, не для кого-то из окружающих. Это настолько маленькая частичка для Бога, я осознал себя этим маленьким-маленьким человеком. Маленьким, ничтожным человеком. Не для людей, для Бога. Я понял, что он мой творец. Я понял, что он всю жизнь заботился обо мне, он вытаскивал меня из всех передряг, в которые я только не попадал. Он всегда был со мной, он придерживал меня за руку. И вот тогда я наконец смог отдать жизнь, которая ничего не стоит, Богу. Я настолько торгаш, я настолько себя люблю. И с того момента моя жизнь поменялась, моя жизнь поменялась, поменялась сильно. Я даже не представляю, что бы я делал сейчас без сообщества, без всего того, что мне дали, потому что дали мне очень много, дали мне правильный подход к этой жизни, дали мне ответственность, здравомыслие в какой-то степени, когда оно приходит. Не всегда, конечно. Бывает.

Сегодня это другая жизнь. Если оглянуться назад и посмотреть, я другой человек, и меня иногда пропирает прям сильно, чуть ли не до слез, когда мне говорят, что меня знают таким, какой я сегодня. Это очень сильно трогает. Я знаю себя тем, кем я был раньше. Теперь я совсем другой человек, благодаря Богу, и я понимаю, что это чудо. Я понимаю, что никогда бы не добился ничего подобного своими собственными силами, если бы продолжал набивать себе цену перед Богом, а такое случается. Случается часто в сообществе, потому что Бог даёт мне что-то, я начинаю считать это своим, я начинаю считать свою девушку «своей девушкой», я начинаю считать свою квартиру «своей квартирой», свою группу «своей группой», свои штаны «своими штанами». И когда чего-то из этого вдруг резко не стает, что-то исчезает из моей жизни, я начинаю злиться, винить Бога, я начинаю впадать в саможалость, начинаю хотеть чего-то большего, начинаю сравнивать себя с другими людьми, и когда я сравниваю себя с другими людьми, я считаю себя нормальным человеком.

Я не сравниваю себя как алкоголика с другими людьми, я сравниваю себя как Артёма, успешного молодого человека, с работой, с деньгами, с жильём и со всем прочим, со всем тем, что мне дал Бог. И меня почему-то постоянно все не устраивает. И когда меня все не устраивает, мне нужно вспомнить, сколько стоит моя жизнь на самом деле, кто я на самом деле, и сообщество анонимных алкоголиков даёт мне эту возможность. Сообщество анонимных алкоголиков — это такое большое зеркало, в которое я могу посмотреться и увидеть, что моя жизнь все ещё та маленькая песчинка перед Богом, которая ничего из себя не представляет без его помощи.

Вот и все, что я хотел сказать, я сегодня трезвый. Это — ничто иное, как чудо, я даже не побоюсь этого громкого слова. Это — ничто иное, как терпение анонимных алкоголиков, которые постоянно давали мне возможность прийти сюда, остаться здесь, как бы сильно меня не трясло. Это — их тепло, их забота, их любовь ко мне, и это программа 12 шагов.

Вопрос: бывают ли у тебя моменты тревожности, уныния, какого-то такого душевного упадка и какими инструментами программы ты пользуешься, как ты справляешься с этими состояниями?

Ответ: да, конечно, блин, бывают. Куда без них? Я все ещё человек, вообще явно не святой. Уныние — это частая штука в моей жизни. Какие-то перепады настроения. Во-первых, можно сразу проверить, посмотреть какие-то очевидные вещи, которые случаются у меня по дню. Я пришёл очень разбитым в сообщество, мне очень долго было нехорошо в плане физическом, очень сильно страдало тело, голова кружилась на протяжении где-то года или полутора лет, сильная слабость. Я не мог долго двигаться, и эти состояния упадка тоже наступали. Сейчас уже гораздо лучше с этим. И что я смотрю? Первое — это в каком я состоянии сегодня: покушал — не покушал, что я покушал, когда покушал, спал я отдыхал или не отдыхал. Я например, ношу с собой часы, которые смотрят, сколько я сегодня спал. Если я сплю меньше 7 часов, то буду раздражён, у меня будет состояние упадка, потому что я физически не выспался или не отдохнул. Я слежу за тем, чтобы я три раза в день сегодня покушал, потому что я, как алкоголик, очень сильно могу увлечься чем-то. Могу увлечься работой, могу увлечься какой-то игрой, могу увлечься подспонсорными — чем угодно могу увлечься, и забыть про еду. И потом неожиданно обнаружить, что я в упадке.

Когда я все это посмотрел, если все в порядке, если выспался, если покушал, если нет каких-то явных причин влияющих, то я иду смотреть, что у меня с четвертым шагом, что у меня с третьим шагом. Где у меня эти причины моего упадка, что именно меня беспокоит? Этот упадок — это какой-то страх однозначно, либо саможалость. Где саможалость, там тоже страх. И нужно понять первоисточник, найти первопричину и посмотреть, а не отошёл ли я опять в сторонку немного, не отвернулся ли я от Бога, потому что Бог от меня никогда не отворачивается, Он всегда смотрит в мою сторону, но я увлекаюсь и могу отойти в сторонку. Когда я отхожу в сторонку, меня начинает сразу что-то беспокоить. Меня начинает беспокоить будущее, начинаю чего-то бояться. Что у меня не будет денег, что меня бросят, я останусь один. Начинаю бояться за близких, родных. И возвращаю себе контроль над своей жизнью. Чем больше начинаю бояться, тем больше возвращаю контроль и тем больше начинаю проваливаться в этот упадок, потому что понимаю, что ничего не контролирую. Чем больше я беру на себя, тем больше я понимаю, что не контролирую, тем больше становится мое разочарование, мое состояние ухудшается.

Поэтому нужно тормознуться, сходить на группу, позвонить спонсору, выйти из своей больной головы, побыть здесь и сейчас, потому что в здесь и сейчас все хорошо. Если мне физически плохо, то здесь и сейчас мне стоит полежать, подождать пока мне физически станет получше.

Вопрос: сбылись ли обещания программы?

Ответ: какие обещания, программы, если не секрет? Наверное, обещания 9 шага имеется ввиду. Я, наверное, сейчас их так все не вспомню подряд, но скажу, что большая часть однозначно сбылась и сбывается. Нет такого, чтобы оно сбылось, и я в нём остался, в этом состоянии, счастливый, радостный, свободный. Вот прям постоянно. И почему мне так хочется, чтобы эти обещания сбылись навсегда? Потому что, потому что это же такой способ самозащиты, это такой способ, знаете, как избавление от дефектов характера. Почему я хочу избавиться от дефектов характера? Потому что мне это будет удобно, потому что люди не будут причинять мне какие-то неприятности, если я буду духовный, если я не буду ни с кем попадать в какие-то склоки, ни с кем не буду ругаться, не буду воровать, не буду огрызаться и все прочее. Эти дефекты моего характера, когда уйдут, я стану очень хорошим человеком, у которого не будет проблем.

Я хочу избавиться от своих дефектов, чтобы мне было лучше, чтобы я избавился от своих проблем. Тоже самое с обещаниями 9 шага. Я хочу, чтобы обещания 9 шага сбылись и раз и навсегда. Потому что я не хочу ответственности, я не хочу жить эту жизнь дальше, потому что эта жизнь, она полна разных разочарований, она полна разных препятствий, она полна каких-то испытаний, она течёт, жизнь движется, и мне каждый раз следует достигать этих обещаний 9 шага раз за разом. Когда я выхожу из равновесия, возвращать себя в него при помощи Бога, при помощи медитации, молитвы, просить ответы на вопросы, которые я сегодня не понимаю, например. И тогда я вновь ловлю это умиротворение, покой, все то, о чем говорится в 9 шаге.

Вопрос: после того, как ты поверил в Высшую силу, ты заново проходил программу?

Ответ: первый раз я прошёл программу, когда пришёл на живую группу, второй раз я прошёл программу, когда я, знаете, как-то случилось, случилось очень, очень забавно. Мне настолько плохо было. У меня просто туман был в голове полнейший. Я вообще не понимал, где я нахожусь, что делать, но остались какие-то эти старые воспоминания про то, что нужно взять спонсора. Я помню, что сидел у вас здесь на группах с утра и до ночи, а то и ночью, потому что снились ужасные кошмары. Я постоянно проваливался в этот матрас, эти черти, которые меня хватали за ребра, и поэтому ваша группа меня спасала. Я зашёл в список спонсоров, который выкладывается в конце, и думаю: «Я не буду себе больше никого выбирать. Больше никого выбирать не буду, потому что эти мои выборы спонсоров, они ни к чему меня не привели». Я понял, что спонсор не даёт мне выздоровления. И я просто первого попавшегося спонсора тыкнул, там телефон, который был, и я даже не поздоровался. Я написал: «Будешь моим спонсором»? Он написал: «Буду». Я написал: «Когда читаем»? Он: «В понедельник». Я говорю: «Хорошо». И все.

И он позвонил мне, и мы сразу начали читать книгу, я начал заново проходить программу 12 шагов, и я остался трезвый. Следующий спонсор у меня появился, когда мне было полтора года трезвости. Его я выбирал осознанно, потому что с этим спонсором, с которым я оставался трезвым, у нас немного расходились взгляды на жизнь. Я не говорю, что он какой-то плохой, просто мне хотелось чего-то как будто бы большего. Он отлично все сделал, провёл меня по программе, он дал мне, то, что он должен был дать мне. А что должен дать спонсор? Он должен рассказать мне, как он получил свой контакт со своей Высшей силой. Все. Больше спонсор мне ничего не должен. Все остальное должен сделать я сам. Мой первый шаг — это мой первый шаг. Никто не может сделать за меня мой первый шаг. Мой третий шаг, препоручить мою жизнь Высшей силе — это мой третий шаг. За меня никто не может препоручить мою жизнь моей Высшей силе. Мой 12 шаг — тоже самое. Поэтому я прошёл программу ещё раз. И крайний раз я прошёл её уже со своим последним спонсором. Мне очень нравится, кстати, как мы с ним идём.

Иногда моя голова мне рассказывает, что это не тот человек неподходящий, но когда я ему позвоню, он почему-то разруливает все мои проблемы за 2 секунды. Просто с двух слов. И я понимаю, что это тот человек, который мне нужен, и мне просто становится смешно, я начинаю улыбаться, потому что ему со стороны настолько хорошо, меня видно, это клёво. Мне вот Бог его дал, я очень рад этому. Мне пришлось пройти программу в третий раз для того, чтобы этот человек понял меня, чтобы он узнал меня, чтобы нам поближе познакомиться, чтобы он мог мне помочь. Мне пришлось открыться ему, чтобы этот человек мог мне помогать. Вот такой опыт у меня. И сейчас мы, кстати, четвертый раз с ним уже проходим программу, но уже по «12 на 12», мы просто читаем её. Там в «12 на 12» есть 12 шагов более развёрнутые такие. И я сейчас прохожу по ним просто потому, что мне хочется. Мне так просто хочется. Это не обязательно вообще ни в коем случае. Вся основная программа изложена у нас в книге. В синей книге «Анонимные алкоголики», которая называется. «12 на 12» — это как дополнение для того, чтобы лучше понять, что я алкаш.

Вопрос: как ты общаешься с Богом по дню?

Ответ: как общаюсь с Богом по дню? Давайте попробую рассказать тогда немного, в принципе, как делаю 11 шаг. Общение с Богом — это 11 шаг. И там сколько раз его по дню делать нигде, ограничения никакого нет. Могу делать три, могу делать пять, сколько захочется. Я перед спикерской сейчас сделал 11 шаг. Я не стесняюсь сегодня, я говорю, что встаю на колени, мне позволяет моя квартира делать это. Мне позволяет моя работа делать это, я могу прийти в каюту к себе, я живу в ней один, я могу закрыться и проводить это время со своим любимым Богом, который приходит ко мне, когда я искренне ищу его. Я стараюсь делать это именно на коленях, потому что возникает вопрос: почему мне так не хочется делать это на коленях. А что не так? Почему моё эго так противится сделать это на коленях»? Потому что оно не хочет, оно не хочет отходить на второй план, оно хочет быть больше и больше. И когда я лежу в кровати, *опой кверху, и начинаю бубнить какую-то там какую-то молитву, выученную в подушку, такой результат получается от 11 шага, такой я спокойный и становлюсь.

А если я утром встал, поставил своё эго на колени, я не себя ставлю на колени, я любимый ребёнок Бога, Бог меня любит, я ставлю на колени своё эго. Поставил его туда, оно постояло там немного, раскисло, расстроилась, что его сегодня не погладили по голове, и отошло на второй план. И пришёл Бог, пришёл Бог и наводит порядок там, где моё эго только что разбросало свои игрушки по комнате. Это с утра как делаю. Ещё начал практиковать медитацию, когда получается, когда не получается. Когда получается — очень хороший результат. Скачал приложение где-то в магазине, приложение «медитация», включаю его, там играет приятная музыка. И сначала это занимало у меня 5 минут, теперь у меня занимает это минут 15-20 каждое утро по возможности. Очень классно работает перед 11 шагом, потому что моя голова становится пустой, мои мысли никуда больше не бегают, они расходятся по сторонам, и когда я после медитации встаю на колени, делаю 11 шаг, эффект просто усиливается в несколько раз, потому что я прям сразу чувствую эту связь. Я чувствую тепло, любовь, покой. Это непередаваемые ощущения, мне кажется.

А по дню, как только что-то случилось, сразу «Боже, помоги! Боже, помоги». Я же по-другому не умею, если у меня все хорошо, то у меня все хорошо. Как только у меня что-то не хорошо, сразу «Боже, помоги». И так это и работает. Ничего не изменилось. Я как был эгоистом, так эгоистом и остался. Мне кажется, что мои достижения — это мои достижения. И вечером небольшой тоже отчёт по дню, как прошёл день, молитва и сон.

Вопрос: в целом, в программе все ли получается, как хочется, как хотелось бы, есть ли то, что хотелось бы исправить в самом себе?

Ответ: ну да, я думаю, что хочется. Знаете, блин, нужно понимать, зачем. Зачем я что-то хочу в себе исправить. Если я хочу что-то в себе исправить, чтобы кому-то понравиться, или чтобы получить что-то ради каких-то искренне эгоистических целей. Я же часто люблю худеть. Для чего? Для того, чтобы на меня засматривался противоположный пол, просто, к примеру. У меня такие были мысли. Или я хочу избавиться от каких-то страхов, к примеру, в программе. Для чего я хочу избавиться от этих страхов? Потому что этот страх мешает мне в работе. Например, просто мешает мне зарабатывать больше денег, я не уверен в себе. Это самый типичный пример. Неуверенность в себе. Хочу избавиться от неуверенности в себе. Это повысит, к примеру, какие-то мои продажи или повысит мою коммуникабельность, общение с людьми, повысит мой доход, моё положение в обществе, и все в таком духе. И я очень часто, очень часто обманываюсь такими вещами. Начинаю пытаться и искоренить в себе что-то, хочу что-то изменить в себе. И в какой-то момент пришёл к тому, что почему я себя принять не могу.

Бог меня любит таким вот, какой я есть. Бог меня любил, в принципе, и тем, кем я был раньше. Когда делал какие-то плохие вещи, Бог меня тоже любил одинаково, он меня не начинает любить за мои добрые поступки больше. Он меня любил и вот тем алкашом, который валялся где-то под заборами одинаково, и сейчас в программе, он меня тоже любит одинаково. И получается, что Богу-то я нравлюсь. Я сам себе не нравлюсь. Почему сам себе не нравлюсь? Потому что хочу получить с этого какие-то бонусы. Хочу свою жизнь улучшить. Когда я прекращаю так думать и говорю: «Боже, избавь меня, пожалуйста, от тех недостатков, которые мешают мне служить тебе». Вот тогда вопрос становится правильным. Я начинаю понимать, что вроде бы как делаю это для того, чтобы быть полезным. С телом, к примеру, мне все время казалось, что я хочу стать, точнее, я был уверен, что я хочу похудеть, стать красивее, накачаться для кого-то, для окружающих, чтобы меня видели. В какой-то момент я понял, что могу себя и таким любить. И когда я себя вот таким люблю, результат становится сразу другим.

Я понимаю, что у меня есть животик, к примеру. И я от него не избавляюсь больше. Я не говорю себе, что «вот, у тебя торчит живот. Артём, ты плохо выглядишь, ты не следишь за собой». Я себя в этом не виню больше. Но опять же, не стоит, не стоит руки опускать. Однозначно нужно подходить к этой ситуации только немного с другой стороны, я себе теперь начинаю говорить: «Тема, у тебя торчит живот. Давай эту ситуацию попробуем исправить в лучшую сторону, изменить в лучшую сторону, улучшить. Давай попробуем улучшить своё тело». Не потому, что оно плохое, не потому, что я своё тело не люблю, не принимаю, не потому, что я не принимаю свои дефекты характера, а потому что я хочу улучшить их. Я хочу стать действительно лучше, я хочу быть полезнее. Я хочу быть полезным для близких, которые меня окружают, я хочу быть для них опорой, хочу быть для них тем человеком, которому они могут доверять. Сегодня для меня это очень ценно. И поэтому мне бы хотелось улучшить своё духовное состояние, своё физическое состояние психическое, и все в этом духе. Не потому, что я себе не нравлюсь, считаю себя каким-то никчемным

Вопрос: у тебя есть подспонсорные? Поделись опытом 12 шага.

Ответ: есть подспонсорные. У меня немного сложная ситуация с 12 шагом, потому что я в море работаю, и когда беру подспонсорных, мы сразу обговариваем с ними, что мне придётся уходить на какое-то количество времени, и у меня будут проблемы со связью. Сейчас у меня три подспонсорных, они все идут по шагам. С некоторыми мы прошли уже программу, просто остаёмся на связи постоянно по возможности, разговариваем потом. Планируем традиции или, может быть, это я планирую, не знаю. Я, наверное, планирую затащить их в традиции. По поводу подспонсорных, я, наверное, вот что скажу. На протяжении полутора лет у меня не было подспонсорных, были, но они постоянно приходили, уходили. Такой опыт был, что человек приходит, мы начинаем читать что-то. Мне очень хотелось… И опять же, нужно правильные вопросы себе задавать. Зачем мне быть спонсорами, что я хочу от этого получить?

Я хочу получить какие-то бонусы от Бога для того, чтобы улучшить свою жизнь с помощью подспонсорных, потому что бытует такое мнение в сообществе, что надо больше служить, больше служить. И я не говорю, что надо меньше служить, служить надо больше однозначно. Энергией, которую мне Бог дал, опыта, любви, силы, я иду и делюсь. Пока у меня самого ничего нет, но я хочу себе какого-то подспонсорного для того, чтобы с него что-то поиметь. Или я хочу себе 3-4 подспонсорных для того, чтобы просто бухать ими. Я прихожу, и туда автоматически приходит Бог. Когда мы читаем книгу, Бог приходит автоматом. Я начинаю с этими подспонсорными часто читать, как будто в запой ухожу, я начинаю забухивать ими. Я не понимаю, что делаю, не понимаю, что отдаю. Я просто получаю с этого. Я живу как паразит на подспонсорных. Как я раньше жил на бутылке, так я могу жить на подспонсорных, на служениях, на чем-то ещё. Поэтому нужно понять: для чего мне все это. И когда я осознаю, что у меня есть то, чем я хочу поделиться искренне, у меня есть то, чем я могу человека поддержать, то подспонсорные появляются сами по себе. Опять же, это, конечно, не так. Их даёт Бог, они приходят.

Это тот человек, которого посылает Бог, и это, блин, классно работает. Но если я не высказываюсь на группе, не ставлю свои «пятёрочки» в конце, не хожу по разным группам, не там раздаю визитки, если я просто сижу на группе, пью чай и слушаю, разумеется, никакой подспонсорный ко мне не придёт. Под лежачий камень вода не бежит. Поэтому мне нужно делать действия. Вся программа — программа действий. Только нужно понимать, что все эти действия я делаю с божьей помощью, не на каких-то там своих мощностях, а только с божьей помощью. Я прихожу, в первом шаге я сдаюсь. Я говорю: «Боже, от меня ничего не осталось». Наша дилемма заключается в недостатке силы. Я прям очень люблю эту фразу. И все. Моих сил не хватает. Я прошу у Бога силы и погнали. Погнали. Второй шаг, придумываем себе Бога, у какого-то попросили, придумали, зародился придуманному Богу с помощью Бога, с помощью божьей силы отдаю всю свою жизнь. «Четвёрку» пишу с божьей помощью, к спонсору иду «пятёрку» сдавать с божьей помощью, «шестёрку», дефекты, «семёрку» избавляемся с божьей помощью, «восьмёрку» пишу, кому навредил с божьей помощью и так во всем.

И 12 шаг. Знаете, как 12 шаг звучит у нас? Я знаю, что мы все читаем его. Достигнув духовного пробуждения, мы старались донести смысл наших идей до других алкоголиков и применять эти принципы во всех наших делах. Не наоборот. Там не сказано, что мы делаем, несём эту весть, и получаем. Написано «достигнув духовного пробуждения». Это первое. А следом за духовным пробуждением все остальное. Эти 11 шагов для того, чтобы я достиг духовного пробуждения. Десять шагов, потому что в десятом уже написано, что мы познали мир духа, в десятом уже написано. К десятому должен познать мир духа, в 11 улучшать его, а в 12 нести эту весть во всех своих делах.