Россия, Северск.

Домашняя группа: «Компас».

ТЕМА: «Что было, что произошло, и что стало»

Всем привет. Меня зовут Антон. Я алкоголик.  Волнуюсь, как всегда. Начну с самого начала. Мне 37 лет. Скажу так, что я познакомился с алкоголем в детстве. Не скажу, что у меня в семье я прям видел алкоголиков, но в детстве как-то были эти праздники, застолья по юбилеям, по дням рождения. И в детстве я помню, что мне вкус не понравился алкоголя, но помню, что мне понравился эффект. Я с детства был таким застенчивым, трусливым, нерешительным. И я помню этот эффект, который дал мне алкоголь с самого начала – я ощутил некую свободу. Свободу действий, какую-то решительность, смелость. И стремился к этим качествам, достигал их долгие годы путем употребления алкоголя. Скажу так, осознанно начал я попивать где-то лет в 15. Осознано и регулярно. Но никаких конечно же проблем я тогда не видел, и не ощущал, и не думал даже, что у меня будут какие-то проблемы с этим делом.  Я себя считал нормальным, в принципе в то время я уже вокруг все это видел. Многие люди выпивали и как-то все это, помню, рекламировалось везде: помню, магазины, витрины, все это блестело яркими цветными картинками, на телевизоре все это пропагандировалось. Я считал, что это все нормально и жил так. Именно с алкоголем, который мне давал свободу, смелость, решительность, общительность.

Со временем уже проблемы проскальзывали, но такие, например, меня выгнали со второго курса, даже можно сказать с первого. На первом курсе я оформил академический отпуск, потом вышел и буквально через две недели бросил университет. Это всё из-за алкоголя. Я думал, что я еще успею наверстать все эти учебы и все прочее. Считал, что мне нужно погулять и нагуляться. Круг общения у меня был такой: всегда было с кем. Как-то так получалось, что я всегда находил компанию такую, где выпивали, курили, где было веселье… Мне не нравились компании, ну как многие говорят «ботаники», таких людей в себе… Мне нравилась компания, где веселье. А веселье у меня всегда к тому времени ассоциировалось со спиртным. И в те годы я еще получал то желаемое, что давал ая искал в алкоголе – вот эту свободу. Несмотря на некоторые уже потери, я продолжал жить, проблем особых я не видел и не ощущал, ну, думал, что это нормально, потому что в моем окружении были похожие судьбы, кто-то там бросал учебу, кто-то еще что-то. Затем пошла череда работ (так как, я помню, родители мне сказали, так как ты не хочешь учиться – иди работай, мы тебя содержать не будем). Я тогда уже не мог удержаться на какой-то работе.  Со временем это все, я не скажу, что я жил свою жизнь, или был запойным – нет, все у меня было своим чередом. У меня появилась семья со временем, жена. Единственное, что у меня было всегда – я врал. Я был вруном, я считал себя таким человеком, что я прям с детства так.  С первого момента знакомства с женой, я тогда уже начал врать ей. При ней я выглядел одним, с друзьями я был другим, с родителями я был третьим. Что называется «маски» и масок было много. Но тем не менее проблем сильных тоже пока не ощущал.

Проблемы начались несколько позже, когда наступил такой момент, что алкоголь перестал давать ту свободу, о которой я говорил. И сколько бы я не выпивал, я не ощущал какой-то там решимости от себя, какой-то свободы. Мне было мало, мне становилось мало, и я уже не мог напиться. Если мне изначально хватало какого-то количества, чтобы напиться, то пришло время, что вот это чувство насыщения куда-то делось. Мне всегда было мало. И такая проблема была, что, когда бы я не выпил, была мысль, что сегодня я выпью немножко, у меня всегда оканчивалось какой-то фигней. Я начал то просыпаться в непонятных местах, и у меня начала теряться память, стала меня подводить. Просыпался там на следующий день на стадионе утром и не понимал, как я мог очутиться тут, на трибунах, когда все начиналось нормально, дома. Не было таких проблем, чтобы выходить из запоя трудно, не помню, чтобы мне было трудно выходить из запоя, да мне было плохо, но я как-то своими силами пытался справиться, где-то там похмелялся и таким способом выходил. Но тем не менее уже начались такие пропуски, проблемы. И пришло момент, что я начал перешагивать через свою семью, что называется. То есть, зная об этих последствиях уже вот этих, я, не понимая зачем напивался, ну, выпивал. У меня никогда не было цели прям напиться и где-то там забыться в определенные моменты жизни, но начиналось все как-то спокойно, нормально, но в определенный момент, была мысль: «Ну, все. Что мне здесь уже терять.» и я уходил из дома. Началось такое, что я на несколько дней уходил в запой, уходил из дома. Пока еще были друзья…

Я там сбился немного с мысли, я начал говорить о том, что мне алкоголь перестал давать тот эффект, я  стал все больше и больше напиваться со временем. И было время такое, что я решил начать употреблять с алкоголем некие другие вещества, смешивал короче все это дело. Параллельно было пристрастие к наркотикам. И это мне не давало того, чего я ожидал. Скажу так, что проблему начал ощущать не сразу и не остро, все постепенно. И такой большой проблемы, чтобы в определенный момент остановиться не было. В какой-то момент я бросал пить, давал клятвы и обещания. Но я без алкоголя уже не мог жить, и я не понимал, почему мне так тяжело жить в трезвости. Вроде бы все нормально, возвращалась семейная жизнь, возвращались отношения, возвращалась работа, но в определенный момент я чувствовал себя неудовлетворенным. Я чувствовал себя неудовлетворённым, я испытывал страх, я был нервозный, пока я был трезвый. И это настолько не давало покоя, я не мог жить в таком состоянии, что какое бы я не принимал твердое решение больше не пить, потом решал, что сегодня я себе позволю немножко. Но это немножко меня всегда уносило. Начиналось все с банальной бутылочки легкого спиртного и опять я оказывался где-то уже на следующий день в другом месте, даже в соседнем городе, что частенько было, у каких-то знакомых, своих старых. Вот так вот я пил.

Причем были такие моменты, когда я на несколько месяцев уходил в запой, жил в гараже, причем я тогда считал себя счастливым человеком. Я не понимал, чему радуются люди, которые трезвые, чему они улыбаются. Вот я-то! Вот я-то сижу здесь и у меня все нормально! У меня есть бутылка, у меня есть закуска – я самый счастливый человек. Но когда мне не чего было выпить, я становился самым несчастным человеком, вот тогда-то я ощущал этот момент, я ощущал в этот момент всю свою никчёмность, я винил всех вокруг в своих бедах. Все кругом были виноваты. Я очень остро на это всё реагировал.

Лет семь назад впервые мне предложили ребцентр. До этого я был в наркологии один раз при кодировке. Я закодировался и меня хватило на месяц.  Я себе разрешил и я больше не кодировался. Были еще моменты меня заколдовать, возили к какой-то бабке, тоже с этого ничего хорошего не вышло. И вот мне предложили ребцентр. До этого много раз мне предлагали, но я отказывался. Я говорил, что я сам справлюсь. На тот момент моя проблема была в том, что я верил, что я сам смогу остановиться и сам справиться, но в определенный момент мне жена пригрозила разводом, и в определенный момент она развелась со мной без моего ведома и сказала, что я не увижу детей, если я ничего не сделаю со своей болезнью.

Было у меня два ребцентра в оконцовке. После первого ребцентра (я пробыл там полгода) вышел в первый же день напился и ушел почти на полгода в загул. После этого я чуть не умер несколько раз Точнее не после этого, а до этого загула. И вот последний мой загул и ребцентр. Я помню лютая зима, я сижу в подъезде… От меня уже все отвернулись на тот момент, потому что я уже всех обманул кого мог, все покидал. Я обворовал своих родителей, меня не пускали никто на порог… И я сидел у родителей в подъезде и в отчаянии я хотел покончить жизнь самоубийством, но мне было настолько страшно это сделать, потому что некая вера в Бога у меня была. Я понимал, что это очень страшно покончить жизнь самоубийством. Скажу еще одно, что с Богом на тот момент у меня были такие рыночные отношения: если вот Ты мне дашь что-то, то я тогда буду таким хорошим. И если я не получал то, что я просил у Бога, то я и не был хорошим. Вот такие примеры – потребительские отношения с Богом. Вот.

Расскажу про тот момент, когда я сидел в отчаянии, в этом подъезде у родителей… Я сидел и плакал. Попросил единственное, у меня вышел отец покурить из дома,и я попросил телефон, позвонить своей жене. Все-таки я считал ее женой, хоть она со мной развелась. Я позвонил и попросил помощи. Вот тогда в мое сознание пришло, что я и пить не мог, и не пить я уже не мог. И жить я так не мог и не знал, что делать. И единственное что я мог, попросить о помощи. Я попросил: «Помоги мне что-нибудь сделать. Я не хочу умирать, и я не знаю, что делать». Она сказала: «Приезжай». Я приехал через несколько дней, она мне посоветовала второй ребцентр и я уехал туда на год.

Год прожил, пробыл. Я очень благодарен, что мне показали там дорогу в Анонимные Алкоголики. Хотя я до этого слышал про Анонимные Алкоголики, и даже пару раз там был на собраниях, но на тот момент у меня было предвзятое отношение ко всему к этому и к нашему Содружеству. Я думал: «Ну что вы мне тут расскажете, я вам сам могу столько рассказать всяких историй». Не понимал для чего эти собрания и чем мне это может помочь. Через год я приехал к себе в город и понял, что мне надо сразу идти на собрание Анонимных Алкоголиков. Я пошел. Мне было очень страшно прийти на первое собрание. Я ходил возле этого здания, нашел все, но хожу смотрю. В семь часов собрание, а я ходил, ходил, ходил, хотя пришел минут за 20, смотрю на время — пять минут восьмого. Ну что, все, я опоздал – и пошел назад. Сам себя обманул. На следующий день я пошел туда же. Я снова пришел пораньше, но тут я как бы взял себя в руки и зашел туда. Я зашел на это собрание и когда я услышал высказывание, вот тогда я ощутил свое место и то, что здесь свои люди. Здесь все такие же как я. Люди разные были на вид – хорошо одетые, хорошо пахнущие, но я считал себя не таким как все. Но, когда они начали говорить, я понял, что ни такие же как я, но сегодня они трезвые. Называли они даты трезвости, которые для меня были вообще выше крыши. Буквально через несколько собраний мне посоветовали взять спонсора. Я послушал уже нескольких ребят, обратился и начали делать Шаги. Но даже несмотря на это, у меня в то время был некий свой план на выздоровление. Я считал, что мне нужен определённый срок трезвости, что я вот уже год трезвый, и мне сейчас тут дадут толчок, и я смогу как нормальные люди жить, выпивать, контролировать. Я считал, что это возможно на тот момент. Я делал Шаги. Скажу так, на тот момент не было честности не перед собой, не было готовности отказаться от алкоголя на всю оставшуюся жизнь. Не было в цели именно той, которая есть сейчас.

И таким образом я прожил еще чуть больше года в сухости. Но скажу, что вот эта трезвость которая была у меня тогда, ни к чему хорошему не привела. Во-первых, я не поменялся в поведении, несмотря на то, что мы жили семьей, я вернулся в семью. Моя жена говорила: «Ты нисколько не изменился, ты стал еще хуже, чем был раньше. Лучше бы ты бухал. С тобой хоть как-то можно было общаться. Сейчас это просто не выносимо!» Единственная разница была в том, что я был трезвый и эта трезвость меня вообще никак не радовала. При чем это было важно, но эта трезвость меня не радовала. Я был недоволен, я был озлоблен, я был постоянно раздражен, я опять же всех винил во всех своих неудачах, в том, что у меня нет работы, в том, что я не мог заработать, потому что я не мог никуда уехать и так далее.  Хотя вроде бы внешне все нормально.

И в один момент получилось так, что я разрешил себе попробовать. У меня было уже порядка двух с половиной лет трезвости, и я решил себе позволить немного легкого алкоголя. Первый день все нормально, не большое количество, и я уже себе говорю, что я умею контролировать, научился же. Второй день тоже самое. Третий день я ушел в запой. Ушел в запой на неделю по-моему. Несмотря на то, что я на тот момент работал, у меня было официальное место работы. Я два дня работал и два дня отдыхал, и вот я два дня работал, а два дня пил – и это продолжалось в течение года. В течение года это продолжалось и уже гораздо позже я понял почему так случилось и почему так произошло. На самом деле у меня не было решения, не было готовности, не было честности перед собой, кто я есть на самом деле не было понимания. За этот год, к концу этого загульного года я опять не жил с семьей, я жил отдельно. Мне очень хотелось вернуться, но я не понимал, я приходил на работу и как-то отрабатывал. Бывало, что я на работе выпивал, и я боялся, что меня уволят, и я останусь без средств к существованию. Два дня я как-то прибивался бухая. В концовке я решил, что надо что-то менять. Позвонил жене, под предлогом увидеть детей, решил, что мне надо вернуться. Хотя до этого, я уже знал, что мне ничего мне не могло помочь. Ни женщины, ни дети, ни работа – ничего меня не могло остановить. Такие заблуждения у меня были часто: что я работу поменяю – не буду пить, у меня будет женщина – я не буду пить, я с женой сойдусь – не буду пить, я буду с детьми —  не буду пить, ну и так далее. Я уже знал на тот момент, что это меня не остановит, я понимал, что надо что-то сделать. Я знал о Содружестве, и я был готов вернуться, но мне было страшно, и очень стыдно. Я думал, что на меня все пальцем будут показывать, какой я такой-сякой, плохой – глюки! В глюках я продолжал жить. И получилось так, что в этот день когда я ехал к жене своей, я встретил человека с нашего Содружества, с домашней группы своей. И от него я услышал чистую весть, он мне сказал: «Антон, возвращайся. Я сделал Шаги  именно так, как делали наши основатели. Если хочешь, то я могу тебе все рассказать и показать. Это все займет не очень много времени». Я отвечаю: «Ну что я там не знаю? Я читал эту книгу не единожды за те полтора года, я ее раза четыре или пять читал самостоятельно, я все знаю», он говорит: «Ну, хорошо». Он в машине был, достаёт книгу Анонимные Алкоголики, открывает титульный лист и говорит: «Прочитай, что написано». Я помню, как я прочитал на первом же листе, что «это рассказ о том, как многие тысячи мужчин и женщин вылечились от алкоголизма» и это слово «Вылечились» у него было подчеркнуто. Он говорит: «Ты видел это?», я говорю: «Нет». И это меня зацепило. Как так? Многие вылечились, а я? Значит я делаю что-то не так. И он говорит: «Давай, возвращайся».

С этого дня у меня забрезжила надежда, что выздоровление возможно. Скажу сразу, мне было навеяно, возможно ребцентрами, возможно еще кем-то, что мне нужно выздоравливать всю жизнь, и где-то в подсознании сидела такая мысль, что я буду выздоравливать всю жизнь и, возможно, я никогда не выздоровею от алкоголизма. Не вылечусь. Нет решения. А здесь мне говорят совершенно обратную вещь, тем более по этой же книге, чего я не видел. И мы начали читать книгу Анонимные Алкоголики, и она мне открылась совсершенно в ином свете. Я думал, что я знаю все, а оказывается я не знаю ничего.  Я считал ее до этого как художественный роман, как художественное произведение. Я помню читал истории и думал: «Ну, да. Вот похоже, у меня было такое.» Когда мы со спонсором читали книгу, открывалось все иначе.

Здесь написано о духовном пробуждении. Мне кажется я даже помню (возможно оно и было, не могу точно утверждать) но я помню такие моменты (где-то восьмое или девятое занятие), мы встречались с ним в определенном месте, где читали книгу. Я до этого выходил из подъезда, было лето (у меня еще район такой неблагополучный) это было лето, на каждой лавочке сидят люди со спиртным, гуляют, веселятся. Я в то время уже было решение не пить, мне нельзя было. Но эта озлобленность какая-то она не уходила. Я выходил на каждую встречу, проходил мимо этих лавочек… Я был настолько зол на людей, мне охота было прям сделать что-то такое, не знаю…чтобы убрать их всех что ли с моих глаз: «Ну, что вы тут передо мной сидите! Я вот тут хочу выздоравливать, а вы мне тут все суете чуть ли не под нос!» Вот такие мысли у меня были. И я помню, мы делали 3 Шаг, подошли к 4-му. Сделали 3 Шаг со спонсором, я иду назад домой, я уже зашел в дом и у меня такая мысль: «Я не помню, чтобы я злился на этих людей.» У меня какая-то мысль появилась, как-то помочь им, что ли. У меня появилась мысль, что, возможно, здесь такие же, как я есть люди среди этих людей, которые сидят на этих лавочках и пьют каждый день, что возможно есть такие же, которые так же страдают, испытывают эту непонятную боль, заливают эти страхи свои, и мне захотелось им рассказать! Рассказать именно о том, что есть выход. И вот эта мысль меня посетила. Возможно я как-то это ассоциирую с каким-то пробуждением, с этого началось. 

Мы сделали все Шаги с моим наставником, к 9 Шагу у меня появились свои подспоносрные и на этом моменте, когда я сам начал отдавать, я ощутил именно такое сближение с Богом, которое не передать – вот это то, что я искал долгие годы в алкоголе, в других веществах и во всем прочем и не мог никак найти вот этой цели догнать. И по сей день с того момента я стал ощущать эту цель в жизни, что я могу быть полезен кому-то, что я наконец-то могу что-то сделать для кого-то, в пользу кого-то, причем бескорыстно. И вот эта мысль, она до сих пор меня не отпускает. И ощущения на физическом уровне, которые я ощутил у меня —  та самая одержимость, которая, при любых обстоятельствах, хорошо мне было или плохо мне было, или мне было никак – и эта мысль «Надо выпить. Надо выпить». Хорошо – значит с радости напиться, плохо – значит с горя напиться, тем более надо разбавить алкоголем. И меня перестали эти мысли мучить – ушла эта толпа людей, которые сидела в голове. Ушла она с 4, 5 Шагами. Каждый 9 Шаг, здесь отдельная история. Я всегда боялся делать 9 Шаг, я всегда его планирую как я буду говорить. Даже было несколько раз, что я запланировал несколько диалогов с одни и тем же человеком, но Бог меня настолько любит, что я точно знаю, что всегда будет по его плану. А, по-моему, плану никогда не было. И итог всегда отличался от моих каких-то, меня это все радовало по итогу, что просто неописуемое!

На сегодняшний день я скажу, что ежедневные 10, 11, 12 Шаги на ежедневной основе – это основа дня у меня, цель дня. я точно знаю, что мое сегодняшнее состояние напрямую зависит от того, насколько я потрудился духовно. Насколько я был полезен кому-то для других. Я не скажу, что на сегодня я избавлен от каких-то моих дефектов, дефекты у меня есть и не только дефекты характера – я матерюсь, я сигареты курю. На сегодняшний день, именно мое состояние зависит от того, насколько я послужу Богу. Это именно составляет обретение цели в жизни, которую я искал многие годы. Я долгие годы жил как-то без цели. Я вот сейчас задаю себе вопрос – почему я пил, посему я так себя вел? – не было цели. Плыл и жил по течению. Вроде есть семья —  ну и что? – что дальше? Когда были конкретные проблемы с алкоголем, я вообще не понимал, что мне от жизни нужно. Хотел умереть и всяко разно думал, что избавлю всех от страданий. Но самое главное – не было цели в жизни. На сегодняшний день цель в жизни – помогать другим страдающим и постараться ежедневно искать Бога и быть полезным, максимально не навредить кому-то – это вот составляющая. На такой основе я стараюсь жить ежедневно и применять эти вещи, не только в содружестве, не только с алкоголиками, но и в семье, на работе, с друзьями.

Сегодня я точно могу сказать, что эта свобода, которую я искал в алкоголе, я нашел ее в Боге. Не в религии, как многие думают, что это религиозно. Наша программа не отрицает религии, он не религиозна, и это меня привлекло, еще в самом начале. Что мне никто не навязывает религию, вся суть в духовности. Вот как-то так. На сегодняшний день я больше года трезвый и нет никаких форточек чтобы выпить когда-нибудь, где-нибудь. Я не знаю таких ситуаций. Я точно знаю, что я хронический алкоголик, потому что на сегодняшний день в моей семье и моих родственниках есть алкоголики, даже есть те, кто умер или остался инвалидом из-за этой болезни. Я точно знаю, что это хроническое заболевание и оно передается по наследству. У меня есть две девчонки – дочки и я не знаю передалась ли им эта болезнь по наследству, но на сегодня моя задача максимально постараться развить в городе и регионе, чтобы мои дети, если они алкоголики, могли туда прийти. Потому что для такого как я, чисто религия и кодировка, или еще что-то — не помогает. Я пробовал. И мой первый цент был религиозный.  Мне это не помогло. В содружестве я обрел, когда услышал чистую весть о выздоровлении, то что я на сегодняшний день называю Богом, для меня это и есть цель — 12 Шагов к Богу. И я точно знаю, что все эти годы, я искал именно Бога. Я знал о нем, но дороги не видел и смысла в нем. На сегодняшний день все поменялось в корне. Но вот наверное как-то так. Спасибо, что послушали.

Вопрос: спасибо за опыт, Антон. Очень многое откликнулось. Ты сказал, что в 4, 5 Шаге ты избавился от своего поведение, мне так понравилась эта метафора и вопрос именно с этим связан. От всех ли людей, которые сопровождали тебя в 4, 5- ке, всех людей легко получилось пройти, или оставались те, которые продолжали ходить рядом и нужно было применять к ним, какие-то другие меры к ним применять? Спасибо.

Ответ: спасибо. Я скажу так. У меня был опыт перед срывом, в 4 Шаге, как мне сказал первый спонсор не менее 160 человек я должен наковырять. Я долго ковырял, я их долго промаливал, несколько месяцев. Но на самом деле, второй раз, когда делал Шаги, в 4-м Шаге были не только люди, но и организации, и там было 30-40 человек, на которых я был обижен. Но скажу так, в 4 Шаге, когда со спонсором разбирали, оказалось, что я был обижен на многих людей, но там не было на что обижаться, я жил в глюках, или я обижал людей. Я же зациклен на себе – корень моей болезни, в эгоизме, в эгоцентризме, я слишком зациклен на себе, я думал, что все должны вокруг меня, для меня. И много людей отсеялось, благодаря разбору в 5 Шаге. Мне дали молитвы 4-го Шага, скажу так – одна молитва действенная, она очень для меня отозвалась, как я избавился от людей, которые сидели у меня. Ресентименты. То есть при воспоминании имени определённого, у меня всегда всплывал один и тот же человек. Как мне избавиться? Как мне сказал один наставник, такую молитву – желай этому человеку то, будь ты на его месте. Я подумал, что как я могу знать что ему нужно. Но во всех практически случаях, я, как это не странно, видимо мен самому это было нужно очень, я желал обрести Бога. Ну что еще нужно человеку – семью. Почему он так себя ведет? Возможно ему нужно семью или денег, работу отличную, чтобы он не перетруждался. И так далее, и так далее.  Знаете, именно поэтому мои отношения менялись очень быстро. Я работал в одной организации, и я думал, что он обозлен, что он точит на меня зуб, в чем-то постоянно подковыривает. Я знаю, что мне в этот день выходить на работу и он тоже работает, и мне прям не хотелось выходить на работу. Он был у меня в 4 Шаге. Мне казалось, что он на мне заострил внимание, но это опять мой эгоцентризм. И когда я начал это практиковать – меня отпустило. Я сам это не делал, Бог все управил. Чтобы мне избавиться от зацикленности на себе – надо отдавать, чем раньше я начну отдавать, чем раньше я займусь другим алкоголиком – тем быстрее я отодвину этот эгоцентризм от себя.  И меня перестанут волновать те проблемы, на которых я застеклен, люди, на которых я зациклен, отношения. У меня пришло такое, что я не могу поменять людей, я не могу поменять ситуации. Я меняю отношение к этим людям и отношение к этим ситуациям. А с этим человеком, про которого я рассказывал, я приходил на работу, я начал его промаливать, желать ему. Я пришел на работу, зову его на обед, выкладываю там какие-то вкусняхи и говорю: «Давай, дружище, садись, чай попей со мной». А оказалось, что он просто такой человек, он грубоватый, я просто с ним никогда не общался и стал замечать, что он в принципе так разговаривает. А я-то, думал, что он только со мной, а оказывается, что он такой и есть человек. Спасибо.

Вопрос: Антон, ты сказал, что у тебя подспонсорные были в Шагах, а куда они делись? Вот все живут в программе или как?

Ответ: спасибо. Честно хочу сказать, что не все живут в программе, есть те, которые не доделали. В прицепе за это время у меня было одиннадцать человек, и только один, только с одним мы дошли до 12 Шага. Половина потерялась в 4 Шаге. Люди перестают делать, я сам был таким. Чтобы что-то произошло, нужно что-то делать и меня, что касается 3 Шага – мы приняли решение… Вот я принимаю решение препоручить, но само препоручение – это я должен делать действия, это начинается с 4 Шага, самая сложная работа – выковырять и расковырять эти завалы, которые сделала болезнь, все эти нагромождения. Для многих — это сложно, для меня самого это было сложно занятием или задание. Половина народу потерялось , хотя я пытался связываться с ними. На 8 Шаге – несколько человек почему-то перестали, просто отошли от программы. С некоторыми мы начинали делать Шаги, начинали читать, потом человек переставал ходить на собрание, переставал встречаться со мной, и все. Созвон или встреча с этим человеком, даже не с одним, просто заканчивался тем, что он нашел свой путь. Кто-то в церкви — в религии, кто-то говорил, что сам справиться. Я не тянул никого насильно за руку. Я всегда открыт и готов сотрудничать, но я тянуть не буду, потому как есть другие страдающие алкоголики. Если я буду на одного или другого терять это время, третий может не дожить до того момента, чтобы помощь получить.

Вопрос: Антон, не первый день я в программе, куча 12 Шагов и 4 и 5 Шагов, и у меня постоянно срывы, срывы, срывы. Я вот не могу понять, почему срываюсь, всяко трактовал свои срывы – из-за жены, потом отлетело из-за ненадобности. Возможно из-за денег. Находясь в программе, в служениях, на таком определенном этапе – срывы начали происходить чаще – на 2-3 месяцах. Я стал свои хотелки подстраивать подпрограмму, это происходит не осознано. Я не вижу это сначала. Типа я помогу алкоголику и помою полы на группе, мне может завтра зарплата привалит – я этого не вижу, не слышу. После срывов я это начинаю осознавать, после многочисленных срывов. У тебя, будучи в программе, было ли такое, раз и программу под себя  — ага, помогу алкоголику, помогу жене , на группе служения и начнут в моей жизни всякие ништяки появляться. Вот ту тебя такое происходило?

Ответ: когда до срыва, у меня всегда такие мысли и были. Я подминал программу под себя, и я помню, что я взял от программы то, что мне больше нравилось, то что мне хотелось, то что не так трудно было. На сегодня я еще раз повторю, когда я с утра молюсь, у меня есть и молитвы, и диалог с Богом, у меня свое видение на это. У меня всегда диалог, а не монолог, я конечно не всегда это вижу, но пытаюсь. Я еще в начале услышал такую вещь, что я могу просить что-то для себя, если это принесет пользу другим и окружающим. Именно этого я старюсь придерживаться. Да, в программе бывает мне хочется что-то сделать, чтобы у меня появилось что-то. Мысли теряются, я не могу сейчас вспомнить, что я делал в программе, чтобы получить ништяки. Наверное отвалилась эта нужда. На сегодня я уверен, что все что мне нужно, батя мне давно приготовил или оно у меня есть. Все дается мне в нужное время. Я не гонюсь за чем-то. Да, у меня было время, когда я гнался за чем-то, там за машиной, за деньгами или еще что-то. Сегодня я не гонюсь. Я знаю, что если он считает, что мне это надо, то все будет в свое время.  Моя задача максимально обратить внимание кому я могу помочь сегодня. И моя задача сегодня – быть полезным для алкоголика. Но меня окружают не только алкоголики и я могу быть полезен не только алкоголикам. Я точно знаю, что Бог устроит мою жизнь и он устраивает. Бог работает для меня, когда я занимаюсь его детьми, а не собой. Я не жду каких-то ништяков, не могу сказать, что подминаю программу под себя, нет, наверное. Я могу сейчас ошибаться, но у меня что-то мысли такой не приходит. 

Вопрос: спасибо за спикерскую. Вопрос о написании Шагов, вот когда ты отвечал по Шагам на вопросы. Было ли так, что ты отвечал на вопрос, а не мог привести конкретных примеров. Что ты делал в этом случае? Конкретные примеры по 1 Шагу. И что ты ежедневно отвечаешь на вопросы по 11 Шагу?

Ответ: Шаги в анонимных алкоголиках – я пишу только 4 Шаг и 8 список. 1 Шаг я не писал, ни 2, ни 3 я не писал, здесь писанины нет. Шаги на самом деле, если честно сказать, мне Шаги давали иначе я расписал 4 Шаг в колонке, инвентаризация, страхи и список 8 Шага.   Ежедневно я не пишу это все. У меня на устном. Если у меня есть 10 Шаг, то у меня есть инструкция 10 Шага Обратиться к Богу, извиниться, если нагрубил или меня что-то раздражает, обсудить со спонсором или доверенным лицом. Исправляю ошибку если навредил, как минимум попросить прощения. И направить свои мысли и действия на тех кому я могу быть полезен. Это 10 Шаг. А 11 Шаг – это утреннее углубленное размышление. В течение дня общение с Богом. А вечером анализ дня, но я не письменно, а в голове делаю это. Я не пишу 10 и 11 Шаг, я делаю устно. Я не писал это изначально, сразу и сейчас не пишу. В книге анонимных алкоголиков, черным по белому написано, что пишем мы 4 и 8 Шаг. Я скажу так, ц меня были попытки, когда я приехал с ребцентра второго и начал ходить в содружество, я, еще не будучи в Шагах, я с ребцентра привез анализ дня, анализ чувств. Я не понимал, что он мне дает, но я по привычке уже начинал это делать. В конце концов, я от этого отказался, потому что это мне ничего не дает. Я знаю таких людей, которые этим занимаются, но мне это не дает пользу. Вот когда я уже делал Шаги со спонсором, у меня допустим вопросы 11 Шага, вечерняя часть, перед сном – список у меня поначалу был выписан. Все вопросы 11 Шага вечерней части. На сегодняшний день, я анализирую эти моменты в уме, в диалоге с Богом.