Россия, г. Подольск

Домашняя группа: Солнечная, Трезвая Точка

ТЕМА: Пришел в АА, что дальше? С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет. Меня зовут Андрей, я алкоголик. Спасибо вам большое за то, что пригласили поспикерить, поделиться опытом своим, потому что это тоже неотъемлемая часть программы выздоровления. Не копить этот опыт, как я раньше думал, а именно отдавать его, делиться. Как раз с этим проблемы, наверное, у нас, у алкоголиков, с отдачей. Я, когда пришёл в сообщество, это было 6 лет назад первый раз, пришёл не по своей воле пришёл, потому что моя девушка бывшая, она настояла, что если я не буду что-то делать с этой проблемой, то мы разойдёмся. Я боялся потерять.

Проблемы я своей никогда не видел, что я алкоголик, просто пришёл и думаю: «Ну, ладно, хрен с ним. Если отношения под угрозой, то, наверное, надо идти, наверное, надо хотя бы попробовать». Хотя у меня были какие-то попытки тоже вместе с ней сделать что-то. Я постоянно отговаривал себя, я постоянно бежал от этой штуки, потому что для меня алкоголь, он был очень важен в жизни. Я даже этого не осознавал на тот момент и не понимал, насколько он важен в моей жизни. Отказаться от него это было очень большим страхом, хотя я себе никогда в этом не признавался. Я всегда хотел быть как все окружающие люди, которые были со мной: мои друзья, мои соседи, кто рядом был. Хотел всегда быть похожим на них, но чувствовал всегда в себе какое-то отличие, что я другой какой-то. Какое-то маленькое отличие от других людей, какая-то особенность, но я понять не мог, что это за штука вообще, что это за какая-то задняя мысль, которая всегда стояла у меня на втором плане. И здесь мне уже в программе более менее эту штуку начали объяснять, разъяснять. Я узнал, что это как раз-таки и есть алкоголизм, это и есть эгоизм, эгоцентризм. У нас, у алкоголиков, он очень сильно шкалит.

И я, когда пришёл сюда шесть лет назад, у меня не было цели выздоравливать, не было цели отказываться, потому что он на тот момент ещё работал, и зачем мне чего-то лишаться, если оно мне помогает, но на самом деле уже на тот момент ничего не помогало, наоборот, очень сильно вредило моей жизни. И со временем мне пришлось ходить и вливаться в эту тему, потому что с самых первых собраний я чувствовал, что те люди, которые меня окружают в этих комнатах, в сообществе самом, в них что-то есть, что-то родное, близкое. Не знаю, как это объяснить, но они говорят о том, что я боялся сказать. Всегда боялся поговорить с другими людьми, с независимыми, с теми людьми, которые меня окружали, на которых я хотел равняться, а здесь как-то об этом говорили, причём свободно. Про свои какие-то страхи, про свои какие-то неудачные попытки. Я, наоборот, всю жизнь скрывал свои косяки, ошибки. А здесь люди этим делились, они делились выходом, и оно необычно для меня было.

Немножко сейчас расскажу про свой алкоголизм, как у меня было, как у нас говорят идентификация. Пить я начал очень рано, с 13 лет было осознанное моё употребление, и оно было до того состояния, когда уже внутрь не вмещалось и пришлось выбрасывать наружу. Я не придал этого значения этому, мой опыт какой-то был там, я думал, что он как у всех, а на самом деле, в сообществе я уже слышал, что у многих алкоголиков этот опыт. Мы почувствовали, что с нами что-то происходит и остановиться от этого момента уже нельзя, сделать стоп, паузу. У нормальных людей эта штука есть, остановиться в чем-то.

У меня уже с первого употребления, и вообще в жизни, как показало прохождение программы, взгляд на свою жизнь, четвёртые шаги, пятые полностью, что у меня этого контроля никогда не было, не было никогда этой паузы, стопа, я везде шел практически до конца: в каких-то своих желаниях, употреблениях. Оно так интересно очень компенсировалось алкоголем, что я не мог тормознуться. Алкоголь мне давал эту иллюзию. И себя очень долго, до 32 лет нормальным человеком считал, но крайние запои уже нельзя было назвать нормальным употреблением, как у нормальных людей. Запои, когда человек просто отключает телефон, он запирается в комнате и начинает пить, есть алкоголь в прямом смысле слова. Еда, она играет второстепенную роль, а главную играет алкоголь. Просто я этого никогда не видел и не замечал, не придавал значения. Мне казалось, что я это делаю как-то по-особенному, я же особенным себя считал. И здесь я тоже делаю по-особенному. Когда мои друзья делились своими употреблениями, три дня гужбанили. О, нормально! А я почему-то всегда хотел переплюнуть этих людей, всегда хотел самому себе, может быть, доказать, что я круче, что если я могу чем-то заниматься, то должен преуспеть в этом. А в употреблении это было прям сверхмеры.

Пил очень много, пил, заменял. Только уже впоследствии мне сказали, что у меня и выбора-то не было не пить, потому что изначально, когда я начал употреблять, заметил эту штуку, что со мной что-то не так. Она очень быстренько, эта мысль, на полочку отложилась. Оно пройдёт, наверное. В 21 год перед армией я уже научился, как у нас говорят, похмеляться, уже и компания была притонская, меня это нисколько не смущало. Я верил, что это уйдет, у других же уходило. А у меня, к сожалению, оно не ушло, оно продолжилось, несмотря на то, что я в армию попал на два года. Уехал в Воронеж, в Хабаровске послужил, и все равно сквозь эти запреты армейские не мог не употреблять. Этот накал внутри меня, который был, когда я оставался трезвым, я ничего с ним поделать не мог. Я искал таких людей, таких же как я, в части. Где бы я не находился, я всегда буду искать таких людей, потому что мне с этими людьми очень комфортно общаться. Значения я этому никогда не придавал, а работа по шагам, она показала, помогла увидеть. Мне наставник помог увидеть эти вещи, что на самом деле я всегда тянулся к «своим» людям, к алкоголикам, потому что я их чувствовал, я их понимал, мы могли говорить, как у нас говорят, на языке каком-то особенном, на языке чувств. У нас это говорится на языке сердца.

Моё употребление прогрессировало, несмотря на все запреты. Я думал, что в определённый момент в моей жизни все должно будет поменяться. На армию я ставил очень большие моменты, что приду из армии, пойду в институт, у меня девушка появится, семья, я стану одним из тех людей, на которых я хотел всегда равняться. Но, как оказалось, ничего не появилось. Я приехал и начал продолжать употреблять. Эта свобода за два года накопленная, жизнь в подчинении у людей, она мне дала толчок, что я пошёл в разнос. Дальше употребление практически не контролировалось, контроля было мало, и все нормальные здравые идеи, такие как образование, на что я ставил, я думал, что поступлю учиться в институт, оно уйдёт. Я поступил учиться, но оно не ушло. Потом поставил на отношения, что у меня девушка появится, и я тоже смогу переключиться на семью, на заботу, на то, что происходило вокруг, у моих друзей, но этого тоже не произошло. Девушка появилась, а пить-то я не перестал. И когда вопрос в отношениях встал, что либо мы расходимся, либо ты что-то делаешь с этим… Вопрос этот нужно было решать здесь и сейчас, поэтому я и пришёл в АА. На тот момент у меня не было ни готовности, вообще ничего, чтобы выздоравливать.

Я пришёл, думаю: «Ну, хрен с ним, девушке надо, мне-то не надо, у меня нормально все. Я втихаря где-то, бывает, употребляю, сваливаюсь в запои, как-то отмазываюсь перед ней, но получалось уговаривать и как-то очень долго ехать на этой теме. Но со временем произошла эта штука. Я ходил в сообщество и не понимал, что говорят: бессилие, неуправляемость, алкоголь — твой Бог. Все наши термины. Но продолжал употреблять, не воспринимать это всерьёз. Просто настал такой момент, когда у меня внутри что-то переключилось в последнем запое. Я понял, что все, оно закончилось, и оно больше не будет работать совсем. С этого момента, наверное, и началось нормальное, настоящее выздоровление, когда стало нужно не кому-то, а мне именно. Потому что я не знал, на что мне полагаться, куда идти, куда двигаться. Потому что эта страшная жизнь, которая была в трезвости, я не мог представить себе, как я буду жить вообще.

У меня были же свои какие-то мысли, идеи, был опыт просто держаться на зубах, переключаться на чтение книг, на работу, на спорт, но я всегда оказывался в одном и том же месте. В эту сферу проникала бутылка. Как это происходило, я вообще понять не мог, только уже спустя какое-то время уже здесь. И я увидел эту схему, что у меня внутреннее чувство одиночества, внутренняя чёрная дыра, внутренняя пустота, она меня заставляла идти и делать, чтобы я не сошёл просто-напросто с ума. Во второй раз я попросил человека меня по шагам провести. Уже было отношение полностью серьёзное к этой проблеме. Здесь вопрос не каких-то курсов духовных, как я раньше считал, что это какая-то школа духовная, а это вопрос жизни и смерти, потому что то последнее употребление, оно, правда, очень сильно граничило…

Божьей милостью, чудом я остался трезвый после последнего запоя, не сошёл с ума, пришёл и, как у нас в книге написано, с рвением утопающего начал искать. Я понимал, что мне хана будет через какое-то время, и нужно будет делать начинать. Не просто ходить на группы. Я же когда пришёл первый раз на собрание, посмотрел: люди прикольные, все разные, эти — нормальный социальный статус, эти — чуть похуже, девчонки. Есть люди в возрасте. Короче, оценил всех, свои представления выстроил, что, допустим, мой наставник, который, будет у меня, если будет, если я захочу, то он будет, наверное, каким я его себе представляю. Человек с айфоном последним, который регулярно отдыхает, отношения у него есть, который на группе имеет слово, вес. В топе, короче. На эти вещи я ориентировался, но впоследствии я понял, что мои мировоззрения, мои представления о том, что мне надо делать, они неправильные, они очень сильно неправильные, они очень сильно искажённые.

У меня появился наставник такой, какого я себе хотел, практически один в один, но в шагах мы, к сожалению, не продвинулись, потому что на тот момент у меня не было готовности. Это было в первые три года, готовности не было, я периодически выпадал. На какой-то группе я услышал, как настоящий алкоголик, что у нас есть право на ошибку, и это право на ошибку – срыв. Оно мне сразу зашло, потому что работает алкоголь, я могу косячить. Я всю жизнь так жил, это право на ошибку, оно во всем мне давало преимущество управлять своей жизнью, людьми, своим незнанием, манипулировать. Где бы я не находился впоследствии, уже со вторым наставником все свои схемы увидел. Что мной управляет.

И в мой приход последний, когда алкоголь перестал работать, это была просто последняя надежда, мне не приходилось выбирать. Каким-то чудом, говорят, чудо происходит, потому что на человека исходит божья милость, человек перестаёт выбирать по материальным каким-то вещам, а человек начинает внутренне слышать, сердцем чувствовать, слышать. Что и со мной произошло. Я когда пришёл на группу, не смотрел на людей, я слушал каждого человека, и человек, который стал впоследствии моим наставником, он сказал вещи интересные. У меня прям не было сомнений, только сейчас я могу это понимать, как это было, были интуитивные мысли. С этим человеком у меня не было ни представлений, ни предубеждений я готов ему рассказать вообще все, все о себе, о своей жизни. Я готов делать, все. Я не знал ни статус социальной этого человека, я не знал о нём ничего. То, что он сказал, оно меня настолько сильно затронуло и просто пронзило внутри, что подошёл к нему, собрал, как у нас говорят, всю свою смелость, мужество в кулак, засунув гордыню свою глубоко подальше в одно место и попросил по шагам меня провести. Впоследствии мне этот человек объяснял, что цель моего прихода в АА — это не курсы духовные, это остаться трезвым, это передавать опыт другим алкоголикам. Это служение, это полный отказ от себя, от своего эгоцентризма, от эгоизма, от этих всех моментов, которыми я жил. Я даже и не знал об этом, от чего мне придётся отказаться. От своих желаний, от своих каких-то идей, от своеволия.

Я сейчас, бывает, периодически не могу от этого отказаться, потому что не я этим управляю совершенно. Управляет мной и управляла всегда болезнь, но у меня появилась, благодаря шагам, благодаря группам, наставнику пауза какая-то, чтобы не совершать каких-то действий, тех, которые я раньше совершал, потому что у меня раньше никогда не было этой паузы. Меня все мои действия вели прямиком в смерть, к страданиям, к боли, к одиночеству, к отчаянию, потому что я остался в своём употреблении практически один, от меня отвернулись, ну, как отвернулись, я перестал общаться со своими друзьями, с которыми мы выросли, переставал общаться с людьми, потому что мне было неинтересно с какими-либо людьми общаться, слушать их. У меня внутри это чувство, ощущение, как мы называем «я главный и все». Я лучше всех знаю, как мне жить, как оно должно происходить в мире, моё видение этого мира, мой сценарий. Я этого придерживался. Поэтому то, что люди мне говорили, я даже не мог встать на их сторону, просто даже услышать их. И поэтому я остался в одиночестве, потому что мне неинтересно было, о чем мне могут мои друзья рассказать. А если у меня в голове эта штука, она как бы придумывает оправдание, обоснование любым словам человека.

Кстати, и сейчас оно происходит, но через шаги эта штука, она выявляется, самообман, что я, оказывается, не самый умный, не самый особенный человек. Я простой алкоголик, с затуманенными мозгами, где моё мышление меня постоянно обманывает, моя болезнь, моё эго. И когда мы с наставником начали работать, для меня начали открываться эти вещи, что моя цель — это не что-то получить от программы, а научиться отдавать, честно отдавать, бескорыстно отдавать это просто. Опыт, время. Я сейчас это вижу, а на тот момент не понимал, что отдавать-то. А, оказывается, есть, что отдавать. Это жертвовать, бескорыстно отдавать себя Богу, программе.

Мне до сих пор эти вещи очень тяжело даются и будут даваться всю жизнь, потому что алкоголик, как у нас в книге написано, я очень долго не принимал не хотел принимать и не хочу сейчас, бывает тоже периодически, законченный бунт своеволия. Мне кажется, я соглашаюсь с какими-то моментами, но внутри себя всегда есть эго, которое периодически вылезает, которое я даже иногда не замечаю. Я не хочу делать некоторые вещи, которые мне говорят люди, говорит наставник, правильные вещи. Но все равно возвращаюсь к одному и тому же, что мне нужно делать эти вещи, мне нужно идти, мне нужно пробовать учиться, отдавать, нужно помогать, нужно учиться это делать бескорыстно, а я, к сожалению, не умею этого делать и не умел никогда.

У меня всегда на первом месте стояли моя личная выгода, она всегда стояла превыше всего, превыше всех отношений с друзьями, на работе, дома, в семье, в отношениях с девушками, без разницы. Любой коллектив, куда я попадал, везде было обособленное чувство себя и везде какие-то корыстные мотивы и планы. Просто я не совсем всегда их показывал, я их не видел даже сам толком, что у меня ко всем людям корысть. Только в работе по программе, в шагах, эта штука, она начала выявляться. С работой, в отношениях я видел, точнее, мне наставник мой показывал, что я потребитель и потребителем остаюсь до сих пор. У меня есть какие-то сейчас проблески, я учусь делать бескорыстные вещи, без ожидания, без всего, просто так. И я благодарен очень сообществу, наставникам своим за то, что эти вещи они мне потихонечку вкладывают, потому что моя голова, к сожалению, на отдачу не работает, она работает только на приём всегда. Что я могу получить от кого-либо и в сообществе, во второй заход, со вторым наставником, я пришёл.

Знаете, я ничего не хотел делать уже чисто для себя, я понимал, я видел, я чувствовал, что когда делаю какие-то вещи в служениях, у меня были служения ответственного за мойку полов, ответственного за день, группу открывать, за сладости, со мной что-то происходит. Внутри я чувствовал, как будто бы наполнялся чем-то. Мне проще было сближаться с людьми, разговаривать. Просто так прийти на группу, как паразит, как я это раньше делал. Приходил, чайку попил, полтинник кинул и ушёл, ну, рассказал, как у меня все хорошо. А на самом деле хорошо оно было только для поддержания моего образа. Все мои отношения, все моё понимание во всех отношениях постоянно заставляло задумываться, постоянно я испытывал не разочарование, а какую-то горечь, я видел, что у меня не так, как у других людей, но просто не мог об этом поговорить. Надевал маски, отыгрывал эту роль перед людьми и уходил спокойно. Впоследствии у меня как раз из опыта захода в программу были такие случаи, когда я просто выходил с собрания, шёл в магазин. Я понимал, что мне больно даже здесь, я чувствую себя одиноким, даже здесь мне это ни хрена не помогает, как я думал. А на самом деле просто я это делал нечестно, играл роль, отыгрывал эту роль, и когда оставался один со своей головой, она меня уговаривала пойти в магазин и просто напросто не испытывать боль.

А в последнем круге, когда я человека попросил о шагах, в этих служениях я стал чувствовать, что мне как-то по-другому становится, когда я включаюсь, когда пытаюсь отдать силы, своё время, сделать качественно. Убрать полы, подмести, помыть качественно, купить сладости, открыть группу, подготовить к собранию чайники. Думать о других людях. Эта штука, она сработала, я её не до конца видел сам. Просто через какое-то время мы с наставником обсуждали эти вещи, и я увидел, что когда я именно здесь пытался сделать, потому что деваться некуда было, мне некуда идти. Алкоголь не работает, трезвая жизнь мне нахрен не нужна. Я пытался, пробовал оставаться трезвым, но я с ума сходил. У меня доходило до каких-то таких эксцентричных моментов, что я на машине езжу, очень сильно закусывался с водителями. Для меня не играло роли, водитель — мальчик, девушка, водитель автобуса, трамвая, пофиг. Я считал, что правильно езжу.

Только впоследствии, по прохождении шагов я увидел свою безумную неуправляемость, где я просто полностью терял контроль, останавливал автобусы и разговаривал с водителем, учил его правилам. Это вот безумие, что творит алкоголизм с человеком в трезвости. Ведь у нас на самом деле это вопрос не про алкоголь в программе, а про трезвость. Это я узнал уже, наверное, в полтора года трезвости. У меня все равно это радио крутилось в голове, что бутылка, бутылка. Вопрос-то он всегда в трезвости, потому что на протяжении этих полутора лет прохождения программы с наставником, мы постоянно созванивались. И моя трезвость, она не была странной, она была какой-то необычной, потому что мы обсуждали очень многие моменты, мы выявляли мою болезнь, все нестыковки моего мышления, моих представлений об этом мире, о понятиях каких-то, о взаимоотношениях, вообще обо всем. Просто я не думал, что алкоголики именно такие люди, они не то что не знают или они глупые, тупые, а просто у них искажённое мировосприятие, мы по-своему все любим делать. Мы видим этот мир по-своему, по-другому, через своё эго.

Мой приход последний, работа с наставником перевернула мою жизнь практически полностью. У меня никогда не было. Работа по шагам не была такой, какая она была прежде. Когда мне наставник мой первый говорил: «Звони мне, делай, на группы езди. «Да, да, да». Но у меня тут свои планы, у меня работа, у меня девушка, у меня кино и ещё какие-то вещи. А здесь в этом круге шагов, в этом заходе выздоровление стало на первое место без каких-либо оговорок. Группы 90 на 90. У меня не было сомнений, моментов, чтобы пропустить собрание, потому что как начал их фигачить, как трактор, потому что возвращаться туда, в эти состояния, я не хотел. Я и не мог уже вернуться туда, там ничего не будет. Эти вещи начали потихоньку срабатывать, мне стали открываться эти вещи, что связано с нашим заболеванием, с этим слепым пятном, с тем, что я никогда не видел раньше, как я живу, как отношусь к людям, как я веду себя с близкими людьми, как действую, что мне нужно для этого делать. И делать как раз-таки то, что говорил наставник: группы, служения. Служить, учиться, потому что у меня очень долго была двойная жизнь.

Первых, может быть, два года была двойная жизнь. Я на группы приезжал, я был один, старался служить. А когда домой приезжал, немножко по-другому себя вёл. Я не видел этих всех вещей, только работа по программе, не одна инвентаризация дала результат, эту видимость, что же со мной происходит. Мне же кажется, что я домой прихожу и таким же человеком остаюсь, а на самом деле нет, я полностью менялся. Я этого не видел, я не хотел этого видеть. Для меня эти вещи стали открываться посредством регулярной работы по десятым шагам, потому что «десятки» я не просто устно делал, а стал прописывать. И как, оказывается, у меня зрительная память, она работает лучше, когда постоянно пишешь, когда постоянно читаешь, когда постоянно видишь перед глазами. И потихонечку эти вещи начали собираться в кучу, я начал видеть заболевание своё, начал видеть эти все моменты благодаря наставнику. Это не говорит о том, что я сейчас вижу все и как будто у меня нет наставника. Нет, сейчас работа продолжается. Очередная «четвёрка», «пятёрка». В пятом шаге сейчас, «пятёрку» сдаю. Не прекращается работа.

Мне нельзя останавливаться, я понял. В один прекрасный момент до меня наконец наставник донёс эту вещь, что моя программа выздоровления не должна заканчиваться только в этих комнатах анонимных алкоголиков, она должна полностью в жизни быть. То есть, я должен учиться делать для других людей и в жизни, убирать эту корысть, не самому убирать. Сам я ничего не могу сделать. Я пытался раньше быть бескорыстным для родителей, для работодателей, но всегда я испытывал одно тоже чувство, что мной пользуются, что, блин, я что-то тут для всех делаю, а взамен не получаю. И глубокая вторая «четверка» дала это понимание, что мои мотивы неправильные. Я мотивы свои поменять не могу сам, просто не могу поменять. Я хочу, но не могу, страдаю от этого, но не могу никак.

И здесь про эту силу. Найти ту самую силу, потому что знаний за три первых года я очень много неудачных приобрел. Я очень много знаний приобрёл: группы, можно сладкого поесть можно, позвонить кому-то. Как у нас говорят, инструменты программы, но не хватает главного, не хватает силы внутри, а сила моя, она ушла, бутылка, грубо говоря. И когда я просил наставника о шагах, наставник и был моей силой, по большому счёту, мы ведь на первом полугодии каждый день по сорок минут разговаривали, я не знаю, что происходило. У меня такой треш, если честно, внутри творился. Я сейчас только это вижу, а на тот момент я понимал, что, блин, трезвость, страх… Страшно каждый момент. В отношениях какой-то разговор — мне нужна была помощь.

Через какое-то время я увидел, пришло осознание, понимание, что у меня силы нет. И программа, она говорит о том, что мне нужно приобрести силу, найти эту силу. Мне наставник давал эту силу, он мне давал Бога, он мне часами, как у нас говорят, лил Бога, он прям наполнял меня, потому что после разговора с ним у меня складывались все пазлы в голове, все вопросы, которые были. Это негодование, раздражение, оно просто уходило, мы расчищали, благодаря ему, благодаря его помощи. И после этих разговоров, ребят, мне становилось нормально. То есть, я себя чувствовал нормальным человеком, полноценным, без стакана, без денег, без девушки, без всего. Для меня это было вообще впервые.

Мне сейчас 40 лет, я себя никогда не чувствовал полноценным человеком, нормальным человеком. А здесь это ощущение пришло, вообще понять не мог вообще, как это возможно. Оказывается, да, это возможно. Но так, к сожалению, оно не могло продолжаться, потому что задача каждого пришедшего в анонимные алкоголики – это установить свои персональные отношения с Богом, научиться подключаться к нему, научиться звать его, как у нас говорят в сообществе, звать его во все дела, жить с Богом, потому что без Бога уже в трезвости я спустился в эту бездну практически. Опять я начал управлять своей жизнью. Опять я начал делать то, что хочу и очень быстро пришёл, к тому же самому результату, к тому самому моменту, с чем я пришёл сюда, с черной дырой внутри, с этим непониманием, что у меня есть все, а оно мне нахрен не нужно, я готов отказаться, готов уйти куда-то, сбежать. Несмотря ни на что, это состояние пришло, потому что появилось в отношениях с наставником лукавство, я стал также паразитически относиться спустя время. До меня доносили эти вещи, что здесь за мной никто бегать не будет, здесь спонсор, наставник — это не какой-то тренер, хотя слово «тренер» мне интересно, потому что человек мне говорит правду, как тренер на тренировке. Он мне говорит, куда мне надо нажать, и он не будет меня щадить и жалеть, потому что моя болезнь, она готова меня убить, она убить может в любой момент.

И появилось лукавство и нечестность. Потому что отношения знаете как складываются? У меня всегда так было, со всеми людьми. Я сначала знакомлюсь с людьми, преподношу им определённый образ, всегда преподносил. И в семье своей также у меня определённый образ. Но мои родные, близкие, они прекрасно знали, что я за человек, что я законченный эгоист, меня даже мама в детстве когда называла «эгоист», я испытывал внутри ликование, мне очень нравилось, подбрасывало. Только, через какое-то время, благодаря шагам, я понял, что двоякость эта, она меня и убила. И лукавство это, оно привело к этим состояниям, когда мне пришлось по-честному. Конечно, хотел повесить на наставника, что моё состояние, оно изменилось, что он мне времени мало уделяет, как и всегда и везде я сам манипулировал людьми, я сам выжимал людей до конца, я сам пользовался людьми. И когда забирал у человека все, не отдавая ничего, испытывал эту штуку, открывалась эта штука внутри, нечего было брать, отдавать я не умею, и все, отношения разрывались.

Мне наставник сказал, для меня сейчас эти темы наконец-то укладываются, что наставник — это связующее звено было между и Богом. Наставник говорил голосом Бога, все те вещи, что Бог хотел для меня, что мне нужно учиться самостоятельности, мне нужно брать ответственность за свою жизнь, за свои действия, за свои ошибки, за своё мышление, а не списывать всю жизнь. Как я делал это всю жизнь, что я такой неумёха, я этого не умею, этого не знаю. И все. До меня сейчас только эти вещи доходят, что когда вопрос касался алкоголя или моей личной выгоды, я готов, ну, правда, ребят, на очень серьёзные моменты, я ни перед чем могу не остановиться, я готов, я сделаю это. А здесь наставник просто передавал слова, что мне уже самому пора двигаться, взять ответственность, перестать сосать у других людей, а начать делать для себя. Поэтому и нужно было посваливаться несколько раз в это безумие, прийти к этому твёрдому решению, что мой приход в АА, он должен работать, он должен делаться, он не должен говориться, он не должен просто быть на устах, он должен подтверждаться какими-то действиями. Для меня это всю жизнь было сложно, потому что говорить, обманывать людей я научился ещё в пятилетнем возрасте. Я мог своих родителей обвести вокруг пальца, что я и делал. И у меня это укоренилось полностью, то есть ход моего мышления — это постоянный обман, постоянное лицемерие.

А здесь мне предлагают простую обычную идею: честность, неумолимая честность. А я не знаю, как это. У меня всегда эта двоякость была. И в отношениях с Богом, идти к Богу, оно тоже должно быть по честнарю. Мне казалось, что я могу Бога обмануть, я могу сказать: «Бог, ну, давай вот так вот, контракт, дашь на дашь». Но у Бога не работают эти вещи. Либо ты идёшь до конца, либо ты на этих полумерах обязательно придёшь обратно в это безумие. Обратно ты вернёшься все равно к этому безумию в трезвости, что программа не будет работать. Для алкоголиков, к сожалению, приговор, он такой, что если ты не делаешь программу на 100%, ты либо будешь сходить с ума в трезвости на нечестности, либо таблетки, либо смерть, больница, тюрьма, что у меня, к счастью, не случилось этих моментов, потому что уже в трезвости, на двух годах примерно, начали маячить эти вещи, когда я начал принимать необдуманные решения, которые могли просто за собой повлечь лишение свободы или какой-то серьёзный ущерб другим людям.

Я благодарен наставнику, группе, сообществу, Богу, что какой-то милостью эти все моменты, они прошли. Было тяжело, но, благодаря Богу, я остался трезвый, остался живой. Моментов никаких не произошло, слава Богу. Все эти вещи открылись, и я прожил, увидел их. Сейчас идёт момент принятия полного своего заболевания, своей второй половины, уже без прикрас. Поэтому, ребят, я очень благодарен вам за то, что вы мне показали, за то, что вы меня принимали, за то, что вы мне дали возможность сегодня поделиться опытом, я не пил сегодня.

Вопрос: как у тебя складываются отношения с девушкой? Мешает ли она тебе выздоравливать после наступления стойкой трезвости? Появились ли трудности в отношениях?

Ответ: отношения с девушками никак не складываются. Для того, чтобы зайти в отношения, начать отношения с каким-то человеком, мне для этого нужна сила какая-то. Мне для этого нужна честность, а честность, она только на группах, только в шагах, только в работе с другими алкоголиками. Я пришёл в сообщество, когда у меня была девушка, но мы разошлись. В результате моей трезвости, когда я начал оставаться трезвым, понял, что просто что не готов, я просто мудак в отношениях. Какая девушка будет жить с человеком, который 24 на 7 думает только о себе? Как это во всех отношениях происходит, конфетно-букетный период. Я начинаю встречаться с какой-то девушкой, мы в кино ходим, цветы, кольца с бриллиантами. Девушка, с которой мы расстались, разошлись, которая была по серьезке, говорила «Давай поженимся». А у меня даже планов не было. Ну, точнее, у меня была двоякость: «Конечно, зай, мы, поженимся, я тебя люблю». А на самом деле у меня внутреннего не было решения связать свою жизнь с этим человеком, это уже в трезвости оно вылезло, вот эта хрень, как оно было всплесками.

Я, когда ещё употреблял, мы с ней очень хорошо сошлись. Я такой хороший пацан, в городе много чего знаю, на словах прям красавчик. А когда дело до дела дошло, я стал пасовать просто. Она прямо перед фактом меня поставила: «Давай поженимся». Я же говорил, её люблю. Я, правда, говорил, я верил в это, что её люблю, а на самом деле, как оказалось, я в принципе не могу любить другого человека, у меня нет этой любви, нет привязанности. В трезвости я эти все вещи увидел, поэтому отношений нет никаких. Мы расстались, разошлись, пять лет прожили, я ей сделал предложение. Ну, знаете, как это у нас, при всей семье, я же не могу лицо потерять перед всей семьёй. Мы поехали к ней, там была вся семья за столом. Папа, дедушки, бабушки. Я встал на колено, дрожащими губами сказал: «Дорогая, выходи за меня замуж». Дрожащими, понимаете, это лукавство, потому что внутри мне моё эго рот закрывало. Ты что говоришь? Ты что говоришь, какие «всю жизнь», «в горе и в радости»? Поэтому мы расстались. Поддерживали как-то отношения, пытались как-то воссоздать, но я прям понимаю, ребят, что, отношения с другим человеком для такого человека как я, для алкоголика, это, наверное, правда, божья милость, это нужно найти такого человека, который будет принимать меня таким, какой я есть, человека, который полностью зациклен на себе во всем на 100%, который настоящий.

После пяти лет моя настоящность вся и вылезла, я вообще другой человек, мне пофиг на её желания. Если я хочу секса, то она обязана мне давать через свое «не хочу». Если я хочу принять какое-то решение, куда нам поехать отдыхать или как нам обустроить квартиру, то решения эти идут через мою голову. А настоящие отношения — это вообще совсем про другое, это находить, как в психологи говорится, компромиссы, разделять свободу другого человека. Я это сейчас только замечаю на группах, в служениях, в отношении, с членами домашней группы или с членами группы, что у меня даже здесь периодически тема эта хромает. У меня этой темы «думать о другом человеке», я постоянно зациклен на себе. Только постоянная работа по шагам, постоянные нарколожки, служение, они меня выводят хоть как-то на свет божий, я могу хоть что-то сделать полезное, поэтому отношения вообще не от меня зависит. Это, наверное, божья история. Поэтому я доверяю пока Богу на этой теме.

Вопрос: как программа тебе помогает на твоей работе?

Ответ: меньше ущерба причиняю людям, хотя причиняю неосознанно. Я сварщик, сантехник, работаю с системой отопления, водоснабжения. У меня был опыт такой до шагов, до программы. Работал в интересной компании, где было все построено на вранье, работа, достаток. И на меня это очень сильно повлияло, когда я стал оставаться трезвым, также продолжаю себя вести неосознанно. То есть, я разговариваю с человеком, обговариваю какой-то определённый фронт работ, незаметно приписываю какие-то дополнительные суммы работы для того, чтобы сорвать побольше, я не видел этого. У меня случай был, когда меня человек кинул на деньги, я так очень обиделся, расстроился, затаил обиду. Правда, готов был поехать разобраться, человеку этому сделать плохое, колеса на машине спустить, но через какое-то время, наставник мне показал, потому что меня когда уже накрыло так сильно, я прям думаю: «Блин, либо я еду, либо, блин, я сейчас с ума тут сойду». Позвонил наставнику, и наставник мне эти вещи раскрутил, что на самом деле, я сам прикрутил человека, просто развёл на деньги, сначала одну сумму сказал, потом вторую, потом ещё приписал и вылез красавчиком из этой ситуации. А человек меня перехитрил просто, он видел все мои манипуляции, и он меня перехитрил, не заплатил мне совсем. Там сумма небольшая была, но, знаете, это было так больно, это было так неприятно, потому что я немного вложился в эту историю, тысяча, рублей, может, но это было так обидно и больно. А на самом деле я вложился для того, чтобы просто проманипулировать человеком. Так красиво под шумок развёл и все. И человек меня перехитрил. Просто – бах! Не заплатил мне денег и все.

Сейчас мне очень тяжело, да, также тяжело, я не вижу в большинстве своих мотивов, заходя на ту или иную работу, разговаривая с тем или иным человеком. Если я делаю это сам, без наставника… Если я с наставником проговариваю какие-то нюансы, хотя у нас с моим нынешним наставником разные сферы деятельности, кардинально, мы с ним разговариваем, я ему просто рассказываю о том, какие условия, какие цели, я туда захожу, блин, и работа складывается самым лучшим образом. Я себе представить даже не мог, что это может работать. У меня всегда вопрос такой был, как это работает, Бог появляется в той сфере, куда я захожу, в работе. Просто-напросто мои мотивы Бог выпрямляет. Я туда захожу не для того, чтобы бабки заработать, не для того, чтобы своё имя подпитать или на сарафанное радио, а захожу на других мотивах, но эти мотивы меняю не я, меняет Бог, потому что после этой работы, после этих проектов, обычной работы, помимо денег я получаю удовлетворение, внутреннюю нужность, чего у меня никогда не было. Потому что работа для меня всегда она была как? Сорвал, сорвал — хорошо, урвал, урвал столько, урвал — клёво, больше урвал – красавчик.

А здесь какие-то другие моменты стали фигурировать, что я делаю. Людям прикольно от этого и мне прикольно. А деньги идут, конечно, второстепенным, но пока немаловажным моментом. В очередной «четвёрке» деньги были в инвентаризации, очень много моментов, которые предстоит выпрямлять, просить Бога выровнять эту историю, потому что я сам не могу поменять своё отношение к деньгам. Только через какой-то новый опыт, новые вещи какие-то. Все равно это идёт через Бога.

Вопрос: как, используя программу, ты борешься с нервозностью, расслабляешь закипающий мозг?

Ответ: Десятый шаг, группа, позвонить кому-то, поговорить. У меня, когда начинает припирать эта нервозность, когда уже невыносимо становится, тогда я начинаю что-то делать. К сожалению, я до сих пор ещё не могу определять, что важно, что нет, для меня задача делать эти вещи регулярно. Десятые шаги. Если я испытываю какое-то странное чувство, ощущение, мне нужно обязательно сделать десятый шаг и проговорить с алкоголиком, с наставником, не копить эти вещи. Но, блин, к сожалению, я всю эту хрень коплю постоянно. Меня эго до сих пор обманывает постоянно. Мне говорит, что «у тебя же там какой-то срок трезвости, ты же уже можешь как-то попроще это все делать».

Ребят, прихожу к одному и тому же моменту, что не могу. Как я и был тем новичком, алкоголиком, несмотря на все знания, я все равно им остаюсь. Болезнь обманывает меня до сих пор. Я ничего не могу с этим сделать. Только действия меня могут возвращать. Накапливаю нервозность, это начинает крыть. Приезжаешь на группу, молчишь там, ни с кем не говоришь, а потом уже, знаете, невыносимо становится, уже похрен. Поговорил с человеком, проговорил все то, что накопилось, и появляется Бог. Один алкоголик с другим алкоголиком разговаривает, Бог что-то делает, и у человека проясняется сознание, просто даже он может рассказывать ему, другой может слушать, Бог появляется сразу, честность начинается, вспоминаются эти все «десятки» в 11 шаге. Ты начинаешь эту всю хрень прописывать. Пока Бог показывает через другого алкоголика, где меня эго обмануло с самого начала. Ведь смотрите, какая штука интересная, что запой-то, неравильное направление мы выбираем очень задолго до того момента, когда нам капут приходит, конец приходит, когда нам плохо становится. Очень задолго. И оно может быть вообще в простейших самых каких-то моментах, эго нужно просто дать, за что зацепиться. Маленькая какая-то идейка, своеволие оно и приводит к этим моментам. Потом со временем тут чуть-чуть своеволия, там чуть своеволия, и оно начинает копиться, оно нарастает и превращается в такой ком, в эту нервозность вообще ни с чего. Просто она раз — и есть, и поэтому только регулярная работа, постоянная работа с этим. Боль, как у нас говорится в программе, боль до тех пор нарастает, пока я в трезвости уже начинаю думать: «А зачем я живу? Может, куда-нибудь в другое место уйти»?

Бог даёт сил, даёт честности начать, сделать что-то. Оно даже, знаете, начинается с 11 шага, 11 письменно делаю. Там, тут чуть-чуть начинаешь прописывать, вскрывать — и все. Оно потом, раз, раз, раз, раз, раз несётся, и уже потом проще, потому что Бог в эту ситуацию вмешивается, он даёт хотя бы чуть-чуть честности, маленькую щёлочку, чтобы, блин, слить эту всю тему, чтоб Бог проник в маленькую щёлочку. У нас в книге такое тоже написано, чтобы чуть-чуть хотя бы Бога стало и все. А моё решение — выходить из этого состояния. Не решение, даже готовность, так лучше сказать, потому что решение, конечно, жить всегда по-своему, а готовность… Потому что уже ничего не радует. Ни деньги, ни работа, ни проекты — вообще ничего. Эта пустота, она очень быстренько обрастает, поэтому только через шаги, через регулярную работу постоянную, постоянную.

Вопрос: возможно ли в программе справиться без наставника?

Ответ: без наставника? Если человек не алкоголик, возможно, если человек алкоголик хронический, какой тип у нас написан в книге, то невозможно. У нас, у алкоголиков, эта программа записана. Смотрите, если взять, как мы употребляли, это вообще нереальные дозы, это нереальные вообще запои. Если взять алкоголика того типа, который описан в нашей книжке — это запредельные дозы, смертельные. Мы сами себя убиваем, обосновываем красиво эту штуку, что мы пьём, чтобы уйти, мы сами себя исключаем из этого мира. Как тут можно самому разобраться, если я сам себя сознательно убивал всю свою жизнь алкоголем. Если алкоголь отбросить, взять трезвые моменты моей жизни, я сознательно убивал, убиваю и продолжаю убивать. Я просто не вижу этого. Как тут одному справишься? Я просто не вижу, и все.

Мне кажется, тут надо сделать так. Я забываю о том, кто я, какой у меня опыт. По работе могу этот момент привести или вообще в любых вещах. В самых простых вещах я могу ошибиться. Просто закуситься на дороге с человеком каким-то из-за неправильных правил дорожного движения. Он меня подрезал, а человек может мне просто по голове дать. Я же хочу везде красавчиком выглядеть и ввязываюсь в эти моменты несознательно, я не вижу этого, мне нужно показать себя, своё «я» и все. А оно может трагически закончиться у каждого алкоголика, потому что алкоголизм — это и есть та штука, когда человек не видит, он делает и охреневает. Потом он приходит в это состояние, что он либо один, либо он страдает. У нас в книге эти моменты, они не просто так написаны. Тюрьма, больница, смерть.

Я сознательно, ребят, попадал в больницу. По работе у меня ситуация была. Я с мокрыми ногами зимой провёл час, может быть, три часа, зимой, чтобы не бросить работу. Потом, когда раскрутились все эти вещи, там корысть очень большая стояла, что хорошие деньги мы заработали. Но чем оно закончилось и как с этим справиться одному, как пройти эти шаги? Я даже вообще просто не представляю, потому что мне наставник читает книгу, читал и читает. И я также делаю, потому что мы алкоголики, мы интерпретируем то, что написано, в реальности вообще по-своему. У нас свои представления на все, вообще на все. Если взять каждую сферу. А тут я буду книгу читать один. Как? Если в простых вещах могу сковырнуться, а здесь жизнь стоит на кону, как я вообще пройду, увижу. У меня был опыт такой, когда я пришёл.

Год я ходил, что-то стукнуло: «Блин, надо, наверное, книжку почитать. Я же купил». Мне подарили ещё какие-то книжки, и только через год я понял, что нужно действительно почитать, может, там что-то интересное есть. Начал читать, выписывать и все равно пошёл пить. Это для меня не сыграло никакой роли, потому что все то, что я там прочитал, нахрен забыл, просто интерпретировал по-своему. Принял, что важно, а что не важно и забыл все. А наставник — тот человек, который мне будет показывать, объяснять простые вещи. Мы не все глупые люди, не тупые, но из-за нашего мышления, из-за наших представлений автоматических, мы просто видим совсем другую картинку, совсем. Если взять употребление, я же сознательно каждое своё употребление шёл в запой. Хотел я в запой идти? Нет, я просто думал: «Блин, попью сегодня чуть-чуть с рыбкой и все». Но каждый раз я шёл с этой мыслью, каждый раз оказывался в запое. И так на протяжении нескольких лет. Это и есть алкоголизм, поэтому в одиночку нереально. Если вы, конечно, сами хотите попробовать… На кону стоят серьёзные вещи, поэтому, если вы алкоголик, нужно выяснить, найти человека, у которого есть шаги. Алкоголизм — это правда, серьёзная штука, с ней не шутят.

Вопрос: вопрос про другого спонсора, второго после большой паузы без употреба. У меня есть сомнения во взаимопонимании, характере и подходе с таким человеком, однако мало знаком, только начали. Стоит ли уделять этому внимание?

Ответ: у меня не было паузы с наставниками. Первый год я ходил в сообщество, выбирал всегда этого, не этого спонсора, там пауза была. Парень ко мне подошёл и сказал: «Чего ты мучаешься? Ты устал срываться, ты каждый раз приходишь все хуже и хуже». И предложил: «Давай я тебя по шагам проведу». Но это мне не нужно было, готовности не было. И, начиная с этого момента, когда человек мне сказал, это первый мой наставник, второй и нынешний третий, я не остаюсь без спонсора все года, потому что остаться без спонсора — ну это хрен его! Без Бога, без ясности. Наставник приводит меня к Богу, но он все равно остаётся посредником между мной и Богом, он приводит алкоголика к Богу. Моя задача дальше этот контакт расширять. Не то что я не хочу делать, я мало умею это делать. В каких-то моментах, да, не хочу, потому что мне удобно всегда ехать на шее другого человека. Этот принцип — это стиль жизни другого алкоголика, пускать пыль в глаза и незаметненько ехать на его Боге. Заболевание очень быстренько показывает, что мне необходимо это делать, и никто не будет за мной сопли, слюни подбирать. Пора бы взять ответственность. Через безумие берём ответственность и идём.

А по работе немножко не совсем понял. Иметь с человеком контакты. Тяжело сотрудничать. Тяжело в работе построить отношения рабочие на сотрудничестве, чтобы оно было как у нормальных людей, обычных людей, независимых. Нормальные отношения. У меня эти отношения были всегда построены на корысти. С какими-то людьми выстраиваются отношения, но они потом обратно рушатся. Мне, чтобы рабочие моменты выстроить, постоянно нужно с наставником быть на связи, я иногда бывает, забываю делать, потому что, мне кажется, что ситуация такая же была. Я где-то начинаю подрушивать несознательно. Есть люди, с которыми работаем уже больше трех лет. До сообщества у меня таких людей не было. Обычно, если мы расходимся с какими-то людьми по работе, то это навсегда, к сожалению.

А сейчас каким-то чудом с некоторыми людьми работаем. Но все равно большое непаханое поле для того, чтобы выпрямлять мотивы. Только через Бога, молиться за каждый дефект, чтобы их хотя бы меньше стало, чтобы Бог показывал, чтобы он поменьше их сделал. И, соответственно, быть готовым исполнить эту волю. Не просто попросить: «Бог меня избавь от корысти». Нет, принять в каких-то моментах именно ту сумму, которая есть. А в каких-то моментах не то что скидку сделать, а сделать доброе, сверх работы. У меня тоже никогда не было, у меня всегда эта штука обосновывается. Именно я получаю и ещё что-то большее я получаю от работы деньги и ещё какие-то возможности, а здесь чудом иногда удаётся сделать чуть-чуть больше и бесплатно, бескорыстно. Получается благодаря работе с наставником, потому что наставник четко показывает, что «блин, здесь ты, опять, короче, задираешься». Зачимость свою подпитать или денежки, денежки. Оно, как правило, к деньгам, каким-то благам, все к одному сводится. Поэтому выправлять эту историю с работой. Бог даёт не зря людей. До меня только сейчас начали эти вещи доходить. Все те люди, которые нам встречаются в жизни, они нам дарованы, Бог нам посылает, чтобы мы приобрели какой-то опыт. Этот опыт мы увидели, мы его прожили и вынесли из него какой-то момент. Просто когда раньше было употребление одно, этот опыт, он нахрен не нужен был. Бог был алкоголь, мы практически менялись с ним ролями. А здесь ты видишь, совсем другое присутствие, несмотря на твои ошибки все равно продолжается это взаимодействие, оно уже с моей стороны. Я эти ошибки признаю, выправляю дела, добрячок какой-нибудь сделал не без участия Бога. У меня такой темы нет, это все в шагах.