Россия/Москва

Домашняя группа: Хорошевка

ТЕМА: Опыт выздоровления в АА

Всем привет меня зовут Андрей, и я алкоголик. Ну вот жизнь полна сюрпризов: я не далее, как вчера был в зуме, также на конференции, всё нормально. А сегодня пытался к вам попасть там за одну минуту до начала собрания, ничто не предвещало беды, а зум, почему-то отказывается работать. Пишет мне что-то на непонятном иностранном языке. Наконец я понял, что он хочет, что там перезагрузить, перезапустить, дополнить себя сам и лихорадочно начал это делать. Тут же начал бояться, что сейчас какой-нибудь вирус ко мне попадёт. Вот, то есть вот моя голова по-прежнему всё равно продолжает транслировать какую-то нелепицу.

Но в отличие от меня шестилетнего разлива, скажем так прошлого, я уже не иду на поводу постоянно, я не впадаю уже наверно в панику, истерику, в отчаяние, в котором я пребывал, когда пришёл в анонимные алкоголики. Пришел 6 почти с половиной лет назад, мне было 42 года. Пить я вообще начал довольно поздно, не было 20, 21 год, когда я начал позволять себе выпивать. И не могу припомнить, чтобы у меня был какой-то сногсшибательный эффект, от того, что я выпиваю. Скорее наоборот, я до определенного момента вообще гордился, что я не пью там — все мои одноклассники, потом одногруппники в техникуме, когда мы ездили в стройотряды — там это всё лилось рекой все выпивали, курили, а я считал себя особенным. Я занимался спортом, всякими восточными единоборствами, которые тогда только разрешили в середине. 80-х. Я считал каким-то себя вот особенным таким «над» я очень любил и уважал вроде своих товарищей, но я так считал себя, но я так нечто особенное всё-таки. Вот и позднее уже находились сообществе, наблюдая за собой, размышляя, слушай других, я понял фразу, которую мне сказал мой спонсор, когда, мы почти сразу пошли по шагам, как только я попал в сообщество буквально через 2 недели, вот он сказал, что нашу болезнь это правильнее наверное, назвать не алкоголизм, а эгоизм. Потому что алкоголь как вещество, это только симптом, проявление болезни, а не сама болезнь. Я считал себя чем-то вот уникальным, особенным, причём никаких особенных поводов у меня для этого не было. Это было какое-то внутреннее ощущение и убеждённость.

И это продолжалось, вот чтобы со мной не происходило в какую бы клоаку я не попадал, я по-прежнему считал, что это какое-то временное недоразумение. И на самом деле я всё равно избранный. Я не особенно хорошо учился, не показывал каких-то высоких достижений, ни в чём особенно, но я считал, что это какое-то недоразумение временное, вот какая-то неполадка не от меня зависящая, но на самом то деле я ого-го. И вот это отношение к себе, как к чему-то особенному оно наложило отпечаток на моё отношение ко всем окружающим. До поры до времени я этого не замечал, не обращал на это внимание.

Я считал себя очень добрым человеком. Я считал себя, сейчас, вот это будет смешно звучать, но я говорю это на полном серьезе, я считал себя однолюбом, при этом я был трижды женат, официально, плюс первым 2 женам я активно изменял. Ну нет, не совсем могу, сказать, что совсем активно, я не ловелас какой то, но не упускал возможности. При этом я считал себя как-то однолюбом. Я не знаю, как во мне уживались абсолютно противоречивые взгляды. Я не замечал, меня не коробило, что есть вещи несовместимые. Вот такой жаренный лед. Меня как-то не коробило до поры до времени.

Ко всем окружающим соответственно, у меня было какое-то отношение, точнее отсутствие этого отношения. Окружающие меня интересовали только в плане того, любят ли они меня? Как я могу использовать их? Но при этом я считал себя очень добрым, отзывчивым, любящим, в общем, замечательным человеком я себя считал, но почему-то очень несчастным, как-то вот мне в жизни всё не везёт, меня не ценят, чтобы в жизни не происходило, сколько бы не зарабатывал, где бы я не работал. И чтобы не происходило, всё равно я считал, что я чем-то обделён, я достоин гораздо большего. Я почему так много об этом говорю, именно потому, что вот уже на данный момент я прекрасно понимаю, что алкоголь — это был только, симптом не более.

Так вот я лет до 20 до 21 я вообще так не пил. Потом я как-то стал выпивать и мне это стало нравиться. Я поступил тогда в институт, у меня родился ребенок, а я был в другом городе в институте. Время было тяжёлое. Середина 90-х, было страшно мне, я помню страх. И я когда выпивал, я помню, мне как-то легче засыпалось и как-то мир переставал быть страшным что ли?

У меня не было ни запоев там, ни каких-то желаний похмелиться. Я даже не мог пить крепкий алкоголь, я пил такие лёгкие напитки из порошка от них язык был фиолетовый, от этих напитков веселых.

Но со временем вот к 42, подбирался. Более того, вот я до 21 года я всё-таки к людям выпивающий, даже не то, что к алкоголикам, просто тем, кто выпивает, относился так свысока я лучше вас вот всё-таки я сильнее вас, я как-то умнее вас. Глупость. Вот когда на 42 году я пришел в анонимные алкоголики, я пришел без желания абсолютно, бросить пить. У нас в традициях сказано, что единственное условие, я его нарушил, условия не было. У меня желание бросить пить, ну такого горячего, но иногда появлялась, я даже пытался там, ни разу не зашивался, правда, потому что старший товарищ такие же любители выпить, кто зашивался, говорили, что зашиваться меньше, чем на 3 года и не имеет смысла всё остальное туфта. Вот ну большинство даже 3 не выдерживали, расшивались. Тогда я не мог себе представить, как это 3 года провести без алкоголя, иногда как то, после каких то тяжёлых жизненных ситуаций я вдруг вспоминал, что когда то ведь я не пил, вот, ну так было здорово, же был всех лучше, я так себя ощущал вот таким то вот и я думал всё я вот сейчас начну быть таким, как я был когда то.

И через какое то временя мне приходила мысль, приходила она, ну где то через пару тройку дней что, я всё таки буду как папа. Папу, я своего всегда любил, уважал. Папа выпивал только по каким-то большим праздникам — новый год, день рождения — вот что-то такое. Пьяным я его видел там пару раз, никаких буйств не было, человек приходил, ложился спать с добродушной улыбкой. Вот я думаю буду как папа, я буду, вот только по праздникам. И где-то к выходным я думал, что ну до праздников далеко ещё вот неплохо бы уже сейчас вот ну как папа может не получится, у меня то жизнь тяжёлая. У папы то, в советское время жил всё стабильно было. Попробуй-ка вот тут поживи! Вот выходные начинались, и всё становилось на круги своя я — пил каждый день. По крайней мере, старался это делать. Точнее старался хоть день не выпить, но это редко получалось. Вот плюс у меня были запои. Запои, когда я пил круглые сутки, и чтобы хоть как-то функционировать, продолжить работать, мне нужна была капельница.

Один раз я полежал в больничке по собственной инициативе, правда, полежал я в ней только потому, что бывшая жена в тот момент 2-я сказала, я к тебе больше приезжать не буду. Дело в том, во время капельниц, у врача, который ко мне приезжал, вот у него было обязательное условие, чтобы кто-то рядом со мной был там на протяжении суток, чтобы я там не задохнулся, не захлебнулся. Вот и она сказала, она такая спасительница всегда была и сейчас остаётся, я больше этого делать не буду, все, пошел нафиг., надоел Я ей позвонил и сказал, что я принял решение выздоравливать, я понял, что я болен, я признаю, что я алкоголик вези меня в больницу. Отвезла она меня. Там 10 дней полежал в надзорной палате, под стук кандалов, потому что там вокруг меня люди в наручниках лежали под охраной и я не взирая на все колёса и капельницы не мог даже уснуть от всего происходящего, хотя я там ходил, шатаясь держался за эти стены от всего, что в меня вливали. Вот потом меня туда выписали через 10 дней сказали, ты не москвич Московской прописки у тебя нет, лечить тебя не будем, вот мы тебя вывели из кризиса иди гуляй. Вот, но я вот почему, рассказал про кандалы и все мои тяготы: я подумал, что всё я наконец то прозрел, я вот сюда больше не вернусь, наступило время перемен.

Я тут же из больницы, я помню, поехал на Байкал на остров Альхон. У меня были отпускные, и я поехал на тренинг к одному очень известному психологу, автору многочисленных книг. Замечательная техника, у него такая личностного роста и как-то я там вот это все проходил. Ну короче закончилось тем, что напился я где-то. В октябре начался очередной запой. Это продолжалось ещё какое-то время. Вот к 42 годам убеждение поменялись точностью, наоборот, со мной двадцатилетнем. Я был убежден, что люди, которые не пьют совсем, это люди, лишенные чего-то человеческого. Они такие вот следят за здоровьем, чего-то там занимаются зарабатыванием денег. Но думал, вот какой в этом всем смысл – заработаешь, проживешь, не ешь ты этого и пьёшь чистую воду. Вот какой во всём этом смысл.

Я помню стою по утрам у окна курю похмелившийся уже. Вот смотрю как кто-то ковыряется в машине, какие-то люди с колясками идут, что какая-то жизнь там. Меня раздирает вот на 2 стороны. С одной стороны, я хочу быть таким как они. Но, с другой стороны, понимаю, что не могу, потому что мне это невыносимо скучно и нелепо, зачем всё это?

Да и вот я лет 20 получается пил, и долгое время, ну лет 10 из них, я на алкоголь и прям скакал как на коне — вот он такой крылатый конь меня нёс, я прекрасный работал, деньги зарабатывал. Вот на работе, общем то пили все. Никого не шокировало. Пей да дело делай.

Вот ну в какой-то момент я работать уже не мог, мне нужны были капельницы, чтобы хоть как-то выбраться на работу. Да и вот к моменту прихода в анонимные этот конь, на котором я скакал сдох меня ещё и придавил, потому что алкоголь перестал вообще давать какой-либо эффект. Вот это было поразительно. У меня был как-то опыт, я не пил почти полгода, я сходил тоже к одному капельнику — он мне сказал тебе лечиться надо, типа что я к тебе всё приезжаю, я покивал головой. Говорит приходи в себя – гипноз, таблетки тебе дам — я пришёл. Пока этот гипноз шел, я ничего не почувствовал, как бы ничего мне не произошло, но я как-то про себя решил, что я загипнотизирован, я не буду пить.

Где-то полгода в Новый год я даже впервые в жизни, скажем так, во взрослой, провёл трезвым. Это был самый грустный Новый год. Я помню, что я провёл его в компании людей не сильно пьющих, так они чуть выпивали. Меня попросили дедом морозом нарядиться, я помню их испуганные лица, потому что более грустного, не то, что грустного, а вот это воплощение, уныния, отчаяния, мороза. По профессии, одна из моих профессий, я зарабатывал деньги тем, что вел мероприятия, всевозможные корпоративы дни рождения, свадьбы, дедом морозом, бывал и у детей у взрослых. То есть мне не привыкать.

Но и тут я помню, вот их такие глаза, которые на меня смотрели с удивлением и состраданием, и жалостью. Вот такой трезвый опыт проведения нового года был.

Вот, но тем не менее остался трезвым, а через какое-то время я решил выпить. Это было удивительно. Это был день, день рождения моего товарища. Мы делали на работе капустник, я весь день бегал, там хлопотал, вкалывал и почему-то я решил, что вот в этот день там прозвучала фраза, что будет ящик замечательного армянского напитка всем известного я почему то, что я должен попробовать этот замечательный армянский напиток всем известный, не знаю почему. Знаете такого вот не тяги ничего, не влечения, я почему-то решил, что пора, я не знаю почему.

Более того, на работе вот момент находился мой сын. Ему было 12 лет, по-моему, тогда. Вот я ждал всё прошло уже мы капустник показали, я ждал, когда я спущусь в зал, чтобы его жена бывшая забрала, а я мог спуститься в зал и наконец то принять армянский напиток. Вот я его отправляю, спускаюсь в зал, и я не успеваю попробовать армянский напиток звонит жена, говорит, что Арсюша пьян. Я думал, как только его из рук выпустил, он побежал к жене. Оказывается, он забежал, как потом выяснили в зал, хлопнул, там стакан стоял, видно, он думал, что кола, а может быть, и сознательно он это сделал. Ну короче, мальчик сидит в ещё детском кресле, пристёгнутый его рвёт, и он бредит. Мне бы бросить все и поехать вместе с ним, потому что он плакал и кричал что будете бить, хотя надо сказать, что никогда его не я не мать не били, но затрещины подзатыльники и там пугать я его пугал, кричал страшно там топал ногами хватал его за грудь и кричал, самые ужасные вещи. Это бывало. Но тут из него что-то полезло, такое общем страшное зрелище, но я сижу и думаю только об одном побыстрее бы их отправить домой. Ну как-то там они разберутся, а мне надо в зал и принять волшебный напиток, зачем не знаю, короче я их спроваживаю, поднимаюсь в зал, принимаю напиток и не чувствую ничего, кроме, последние разы, когда я выпивал, мне, почему-то резко становилось очень плохо чисто даже не физические. Ну вот как будто вот ну вот опять я это сделал. Вот я не знаю, что-то во мне обрывалось, но я думал, что на этот раз я вот столько уже не пью что я вновь верну то ощущение как в книге у нас написано почему люди пьют? Потому что хотят испытать вот те волшебные ощущения. Я помню, что я выпиваю и никакого волшебства. Я думаю, мало просто, я давно не пил, надо ещё. Закончился вечер, периодически звонила бывшая жена, сообщала, приехала скорая, что его невозможно удержать ему пытаются промыть желудок, он удирает, отбивается, ему по-прежнему плохо. У меня была другая сверхзадача в этот момент – ощутить то, что я считал, уже не могу ощущать.

Закончилось всё тем, что последние мои воспоминания, что я уже пью какую-то не совсем свежую нашу российскую водку. Вот какую-то не очень вкусную, просыпаюсь на следующее утро на работе не помня, чем вчера закончилось, начинаю лихорадочно звонить ещё не протрезвел, еле ворочая языком узнавать, что я вчера там. Говорить не о ничего. Ты просто, как всегда, был, потом тебя не стало. Ну мы тебя отнесли положили и всё.

Начался мой очередной запой, потому что я пока говорил, уже думал, где ближайший магазин, до какого ближе дойти. Вот в таком состоянии я появился у анонимных алкоголиков, не желая бросить пить. Я хотел научиться пить нормально, вот как баба, хотя бы не как папа, как там старшие товарищи, они 3 месяца или полгода не пьют, потом в запой ушли покуролесил и вылезли опять работают. У меня так не получалось, я каждый день приходил в запой и плюс я не мог жить уже не трезвый, не пьяный. Мне это было невыносимо. Я помню, что я выхожу иду на работу вечером, летом или весна, прекрасная погода. Почему-то запомнился этот момент — кругом все как поёт живёт, а мне идти до метро буквально, ну около 10 минут так неспешным шагом. Я помню, что мне невыносимо скучно, я не знаю, как это чувство, передать какой-то невыносимой скуки просто. Я делаю крюк, захожу в магазин, выпиваю. Не то, что мне веселей становится, я что-то сделал правильно как мне кажется. Ну вот теперь хоть можно, короче я дохожу до метро, там беру уже фляжку, потому что пока я еду в метро я выпиваю, а человек я очень застенчивый и не мог купить при людях как то мне это казалось неправильным я прячусь я выхожу там на станции прячусь за колонной, в общем приезжаю на работу я допив фляжку, пью с товарищами уже на работе и думаю только об одном, как бы вернуться поскорее домой лечь просто пить одному потому что уже я даже сидя пить не мог. Телевизор, у меня работает круглые сутки, я не понимаю, что там по нему идёт самое главное, чтобы какой-то звук был. Чтобы чуть-чуть перебить голос головы.

В запоях вообще не мог спать. Было какое-то полу бредовое состояние 24 часа в сутки. Вот и мечта была только одна. Я у меня была мечта уснуть и не просыпаться никогда. Я хотел бы просто наложить на себя руки и как-то не мог, пытался спьяну. Такие нелепые попытки напугать жену скорее. Вот, а так что всерьез не получалось. Хотелось уснуть и исчезнуть, чтобы вот не было меня, либо проснуться где-то в детстве и подумать, что блин, это был ужасный сон. Вот так я жил. При этом появившись в анонимных я был убежден, что я приду, послушаю, вот этих всех товарищей, потому что ну как-то совсем не пить я не хотел. Перед первым собранием подруга, которая меня привела, старая знакомая, а я ещё даже не знал, куда я иду. Мне просто сказали, что вот она давно уже не пьёт.

Я с ней созвонился наконец то на 2 году, не то, что она где-то была недоступна, я так пытался, наконец то в очередном запое я до нее дозвонился. Мы сидели в кафе перед собранием, и она сказала, что 5 лет не пьет. Меня так эта насторожила фраза я говорю, что совсем не пьёшь, что и в Новый год? Говорит, да и в Новый год. Я так покивал головой, но про себя такую метку поставил я не представлял этой жизни без алкоголя — это жизнь бессмысленная, тупая, глупая ради чего вообще?

Алкоголь стал содержанием смыслом, хотя он уже не работал. Вот такие сплошные парадоксы, которые я сейчас объяснить не могу. Ну сумасшествие, общем, да и потом она ещё обронила фразу, это мой путь к Богу. Не то, что я боялся, наоборот в 90 годы у нас развлечение было ходить там по разным сектам каким-то образом. Ну выдавать себя за верующих, дразнить их, то есть как-то нас это забавляло подростков. Вот так. Но у меня были какие-то свои представления о Боге, я был вроде бы и крещёный, причём по собственной инициативе. В 30 с чем-то я покрестился, но отношения с официальными религиями у меня было категорически такое критическое. Я считаю всех глупцами ничего не понимающими.

Я считался специалистом, по крайней мере, вот своей родной конфессии, потому что я много читал. В том числе Достоевского. Вот я на этом основании считался большим специалистом, когда я попал наконец, то уже в трезвом виде на трёх годах трезвости наконец то в свою родную конфессию в храм тоже по случайности и задержался, я выяснил, что вообще ничего не понимаю. Люди казались глупыми. Потому что я считал, что я знаю истину, просто слушать никто не хочет. Ну и хрен с вами я не буду с вами спорить. Вот я тогда тоже поставил метку.

Пришёл я не желающий бросать пить, будучи уверенным, что это невозможно, по крайней мере в моем случае. Поскольку попытки были и последнее время я понимал, что сейчас стать солистом Большого театра теоретически возможно, но практически я понимаю, что ну нет. Можно, конечно, там сделать операции себе пластические, натренировать себя, поменять себе там всё, что только можно поменять и вот научиться и стать вот, но у меня даже сил на это хватит. Вот для меня вот не пить было тоже из разряда какой-то фантастики. Я побывал на 1 собрании, я был пьяненький. Толком ничего не помню, че то люди говорили там. Собрание состояло из миниспикерских. Помню только, что после собрания я купил книжку. Я там взял эту книжку, и моя подруга подошла к женщине, я рядом стою, и женщина на меня посмотрела, как-то я почему-то запомнил. Вот это лицо. С этой женщиной потом долго общались, она ушла из сообщества. Не знаю, как она сейчас. Ну, судя по фейсбуку, вроде всё нормально у неё. Но тем не менее я помню, что она на меня посмотрела, как на старого знакомого. Без какого-то сочувствия, преувеличенного без каких-то сожалений, она просто как-то мило улыбалась, как вот со старым давно просто не виделись. И вот и встретились и сказал, ну завтра на собрании придёшь, я сказала придумать, и я пошёл на утреннее собрание на следующий день вечером я всё-таки выпил, а вот 3 день, я уехал к родителям в родной город. И там родители всегда пил, просто вот очень комфортных условиях. Они ложились рано, и я перед телевизором садился и очень грустил. Вспоминаю молодость, утраченную, вот и вся надежда. И вот так выпивал. И тут я приезжаю тоже. Я помню, солнце светит, хотя это осень, я иду в соседнем доме магазин я прохожу мимо, думаю, что ну до 11:00 успею. Добегу возьму ладно. Попробуй по крайней мере. Но я так не добежал, вот с тех самых пор я до магазина так не побежал.

Я начал читать, начал читать, когда метро ехал пьяненький после 1 собрания. И у меня всегда было отношение к подобного рода литературе тоже, особенно к американским. Почему-то считал, что американцы не могут написать ничего чистосердечно искренние. Ну вот у них за всем стоит только расчёт и выпячивание там свои своего я. Ничего кроме как деньги зарабатывать они не умеют. А тут я помню, я сижу в метро, беру книжку. Вот с этими же мыслями что ну опять какая-то книга как стать здоровым и счастливым очередной Дейл Карнеги на новый лад, а тут я вдруг подумаю, с чего я вообще так решил. Я в Америке то никогда не был. Более того, единственный американец, с которым общался с нами учился в институте. Это был самый интеллигентный человек, которого я встречал. Меня поражал тем, что, когда мы о чем-то спорим, дискутируем он, замолкал. Он никогда не говорил хором, ни с кем, он выслушивал собеседника, не перебивал. И продолжал там отвечал на вопрос с того момента, где его прервали. Вот я более такого вменяемого человека то не припомню.

Я подумала попробую я эту книгу прочитать. Эта мысль сама пришла, я не выбирал эту мысль она взяла и пришла. Попробую я её прочитать, как будто я вот ничего не знаю, не об американцах не об алкоголизме, ни о чём. Вот просто буду читать и воспринимать. Вернулся, когда из родного города в Москву первым делом пошёл на собрание. Я 2 недели пробыл дома или полторы что ли и за всё это время не выпил. Пытался выучить молитву о душевном покое, не мог выучить по бумажке, читал вот эти 3 фразы, я не мог запомнить. Побежал тут же с поезда на группу, ну и стал ходить каждый день, хотя мне рекомендации на тот момент ещё никто не давал. Про 90 дней, 90 собраний я позже узнал.

Я просто слушал людей, сидел в уголке, никто меня особенно не трогал. После собрания там стояли, курили, меня спрашивали, как дела, я какие-то вопросы задавал мне охотно отвечали. Я с удивлением обнаружил, что я давным-давно уже живу в каком-то аквариуме.

Я перестал, то есть я вроде среди людей я деньги зарабатываю, развлекая людей, то есть всегда в гуще событий, а я утратил способность общения. Потому что я всегда в какой-то маске был. Я все время стремился к одиночеству, спрятаться и пить в одиночестве. Мне даже с друзьями пить было невыносимо скучно, на работе пить и побыстрее бы домой. Вот там я вдруг начал заново, как будто вот как как ребенок учиться заново общаться это оказалось так интересно. Сколько людей вокруг! Большая масса была поразительных открытий.

Я нашел спонсора, я слышал, что нужен спонсор. Я умудрился найти спонсора, который был проездом в Москве, живёт в Сочи. Вот поэтому шаги мы с ним проходили и продолжаем по телефону, в скайпе ватсапе и так далее. Вот так мы общаемся. Прошли шаги. Поначалу это было мучительно я ходил, помню, я круглые сутки практически молился. Я просыпался начинал бормотать, я не умел молиться, и спонсор мне не диктовал каких-то молитв говорил, как можешь, просто вот обращайся к Богу так как ты можешь как хочешь, как умеешь вот я такая ходил что-то бормотал про себя и это спасало меня от сумасшествия. Потому что первое время это был какой-то дикий ужас, страх, отчаяние, уныние. Всё пропало, всё потеряно и так далее и так далее. Вот ну потихоньку это стало отступать. Я периодически спонсору звонил в каком-то отчаянии, что у меня ничего не получается, я ничего не понимаю, неправильно выздоравливаю, вон там на собраниях люди говорят, как они там, их прёт и всё прочее, на что он мне говорил: с тобой все в порядке. Единственное, нужно сделать это вот к своей голове относится как к ране вот всё, что у тебя в голове играет не надо в это верить вообще. Тем более сообщать мне об этом. Это сумасшествие, не надо.

Если ты реально посмотришь вокруг себя, с тобой все порядке, все хорошо, ты идешь по шагам, ты выздоравливаешь. Вот ещё не говорю фразу- бог есть всё или ничего- ответить на этот вопрос, если бог есть всё, значит, с тобой всё нормально с точки зрения бога любой момент нашей жизни идеален. Есть такая фраза, старая псалма она очень точно передаёт смысл. Люблю, как-то про себя повторять, и когда с подспонсорными работаю, пытаюсь объяснить. И идя долиной смертной тени не убоюсь я зла, потому что ты со мной. Ну то есть фраза означает, что ну если бог есть, то бояться то вообще нечего. Где бы ты не оказался в какой бы долине смертной тени. Бог есть. Если я сделал 3 шаг, я передаю себя, я с ним, через какие испытания пройду я с ним и очутюсь в его объятиях не имеет значения, имеет значение, что он есть, значит, всё идёт правильно, всё идёт нормально. Это не означает, что жизнь моя стала каким-то таким блаженством на облаке. Это я ждал всегда, что я сейчас пройду шаги, я начну блаженствовать, душевное спокойствие просто поглотит меня. Не тут-то было.

Это опять-таки моё мышление алкоголика работало. Потому что я привык стакан принял и все, и ты вот в душевном спокойствии ты на облаке. А тут не так. Тут в реальной жизни оказалось, надо просто ей жить, а не убегать от трудностей, а трудностью для меня было позвонить как бы или когда у меня телефон звонили, в дверь меня звонили. Ну короче, вот любое элементарное проявление жизни становилась для меня проблемой, не выпив невозможно было решать. А когда я выпивал, я думаю, нахера её решать я лучше выпью ещё вот, а тут вот надо было учиться заново жить. Вот и как-то я до сих пор это делаю и на данный момент я всё-таки могу сказать, что обещание 9 шага со мной сбылись, я не могу сказать, что вот прям она там на 100%, но все фразы из 9 шага что там написано в той или иной мере оно сбывается. А самое главное я как то, где-то год назад, наверное, сына должны были перевести с платного на бесплатное отделение. Для этого надо было сделать работу. Я приезжаю, начинаю ему помогать, а он не хочет. Я с ним ругаюсь, матерюсь, ухожу, хлопая дверью, возвращаюсь, помолившись, говорю, прости, я был неправ, я, как бы правильную тебе говорил мысль, но делал это неправильно. Я сожалею, что там бежал, кричал, матерился в очередной раз. Вот и в очередной раз с ним ругаюсь, выхожу на балкон, стою думаю, пошло оно все нахер, сейчас пойду нажрусь, надоело мне всё это, нет моих больше сил, я стою курю. На протяжении одной сигареты все эти мысли, и я вспоминаю фразу из большие книги, что даже в самые грустные моменты моей теперешней жизни я бы не обменял на самые счастливые той. И до меня вдруг доходит её смысл. Я понимаю, что я на тот момент уже 5 с лишним лет трезвый. Я спасен от дикой страшной смерти от медленного гниения, в котором я был от тех моментов, как я забираюсь в душ на трясущихся ногах, боясь упасть, потому что мне надо как-то себя в порядок привести, чтобы на работе хоть появиться. И вот от этого мрака безысходности я же лишен. У меня на работе как пили, так и пьют. Я по-прежнему там бываю периодически — проводить какие-то мероприятия, организую для своих товарищей юбилеи, закупаем алкоголь и короче сижу за столом, алкоголь перестал вообще вот каким-то образом, как вещество меня интересовать. И это произошло, я даже не молился, Господи, избавь меня, оставь меня сегодня трезв. Вот не было такого, спонсор этого не говорил. Я просто делал, что он говорит и в какой-то момент я даже не знаю в какой, алкоголь перестал существовать, болезнь перестала существовать.

Извините, что так скачу, возвращаясь в момент, когда я стою на балконе курю, я вдруг осознаю, что я сейчас — ну да, произошли казусы, в результате я вернулся в очередной раз успокоившийся, в очередной раз сказав, прости, я опять вспылил, давай ещё раз попробую. Мы сделали это, все получилось. То есть я по-прежнему могу косячит, я могу проявлять себя не с лучшей стороны, чувствовать себя отвратительно. Вот ну меня всегда внутри есть, знаете, вот просыпаешься утром посреди какого-то океан блин где я, мрак, ужас что так, но я всегда знаю, что есть берег, вот в той стороне я начинаю плыть туда, у меня вот такое появилось ощущение знаю куда надо.

Душевное спокойствие — это непостоянное блаженство. душевное спокойствие — это когда, чтобы не происходило в жизни, я не бегу не то, что пить, я не падаю вот замертво на диван как первые там годы даже выздоровления. Я долгое время проводил на диване не в силах пошевельнуться прям от отчаяния и уныния. Я могу погрустить часть дня, потом я встаю, начинаю делать просто какие-то дела. Не обязательно связанные с анонимными главное после продолжаем жить. Вот как-то это со временем все пришло. Вот и душевное спокойствие, это вот что бы ни происходило ну с одинаковым терпением, что ли это воспринимать? Не я, конечно, я и унываю, я и вспылю, я и гневаюсь, я злюсь. Какие-то гадости делаю. Нечестности. Но не в том объеме гигантском. Теперь это не моя идеология. Раньше это я даже не замечал, но это было моей идеологией. А сейчас этого обещания 9 шага и я сознательно себя не ломал оно само как то стало, что вот какие то мои мелкие мысли, прожекты, планы стали меньше интересовать, нежели то, что я могу сегодня сделать для других. Вот для меня хороший день, это когда я вечером понимаю, что я вот здесь помог, там помог. Что-то сделал не для себя, что-то я внес. Сегодня мне как-то хорошо на душе от этого вот и опять-таки возвращаясь вот к этому самому душевному спокойствию.

За время моей трезвости меня произошло 2 глобальных события, которых я больше всего боялся, пока пил 1. это вот умер папа у меня от рака, умирал прямо у меня на руках. Я этого всегда боялась никак смерти, я понимал, что все мы смертны, а я понимал, что я ничего не добился в жизни. Я вот такое ничтожество по сравнению с папой, который вот всю жизнь работал такой. Вот вообще идеал во всём вот всегда был. Душа компании для всех просто уважаемый любимый человек, а я вот такое чмо получилось. Я думал, что вот если он умрёт, а я не успею ему доказать. Вот я себе простить не смогу, что я вот какой-то я не знаю, как вам объяснить, ну для меня это было просто вот невыносимо я хотел, когда он умирать будет где-то отсутствовать. А тут я был в родном городе там группы то нет. Я спокойно делал то, что могу делать и, как ни странно, потом я осознал, как бог все умно распределяет, похвалил бога, умно бог распределяет. Бог дал мне возможность вернуть отцу. Отец не нуждался до последнего момента, ни в чем, он сам себя обеспечивал, играл на баяне, пока у него пальцы работали, чтобы хоть чем-то заниматься, занимать себя, то есть без дела не сидел ему моя помощь не нужна, но когда он не смог, извиняюсь за собой вытирать зад и просто же в туалет сходить… Вот тут мать его таскать не могла большого тяжелого. И тут понадобился я, был с ним эти пару тройку месяцев. Когда он не мог реально. Никогда я хотел перед ним отличиться и показать, смотри, папа, какой он, когда это надо было? Я был трезвый, я был спокойный. Вот и дал как-то ну как смог отцу дать умереть. И 2 момент — это жена третья, как мне казалось, я и сейчас считаю, что любил и люблю. Вот она взяла и ушла. Было 2 года трезвости, она сказала, я ухожу. А этот был удар сильнейшим опять-таки я как-то и не запил. Как-то уж совсем духом не пал было очень больно и плохо, и долгое время, и периодически сейчас как-то меня это укалывает, но мой уже не владеет этот дохлый конь, он меня уже не накрывает, так, тень его иногда бывает коснётся. Ну как-то я иду дальше. Вот и все это время, все эти 6 лет — последнее время у меня нет служений. Пандемия началась, наша группа хорошо, потому что ушла в зум сейчас только вернулась пару месяцев назад и как-то я отдалился от сообщества. Я сейчас всё пытаюсь вернуться, зацепиться, ходить на группы, найти служение. Спонсор по-прежнему есть. Сейчас активных под спонсорных нет, с 2 мы закончили шаги идти ну они так мне звонят периодически, и так далее, активных нет, а это очень важно. Вот что как бы почему со мной все эти метаморфозы произошли? Какие то, что объясняю, для меня это, ясно. Это я хожу на собрания никак раньше со стаканов, как выражался мой спонсор. Ну то есть прийти как-то выговориться и как-то кайфануть. Вот собрание был замена стакан, сейчас это не замена стакана это возможность поделиться опытом, как могу вот своим корявым языком. Кто-то может услышать и бывает ко мне подходят люди и говорят, слушай, вот ты то как-то однажды давным-давно сказал. Вдруг кто что-то для себя услышал, как я в свое время слышал от людей, на кого-то что-то это подействовало. То есть 12 шаг во всех своих проявлениях. Моё убеждение 11 шагов первые делаем только для того, чтобы разбежаться, прыгнуть и лететь уже на 12 шаге всю оставшуюся жизнь.

Возвращаясь к обществу, оно дало мне трезвую жизнь. Я бы сейчас не жил от моей болезни, я видел, как умирают быстро за 2 года, от человека не остается ничего. Ч был готов к этому. Ходить на собрания, нести весть, работать с подспонсорными вот этого мне сейчас не хватает, это чувствуется. А ну и проявлять вот все эти принципы во всех наших делах.

Вообще не самое главное, ради чего я трезвел. Самое главное, вокруг меня людям какая хрен разница, моя трезвость, им важно, как я к ним отношусь? Теперь я стараюсь не использовать людей. А быть им полезным. Каким-то образом себя смирять во всем. В тех же как личных отношениях. Сейчас какой-то совершенно новый опыт отношений. Вот у меня есть подруга, мы с ней 2 или уже больше 2 лет знакомы и даже где-то 2 года мы просто встречались. Обычно все мои, как бы отношения начинались после того, как переспали. А тут нет, мы просто встречались, мы просто дружили. Мы познакомились в храме. Вот сейчас как-то пытаемся вместе жить, и она человек не очень здоровый, я далеко нет, но вот как-то пытаемся там.

В общем, у меня какой-то новый опыт сейчас я не знаю, что из него выйдет. Будет ли у меня какая-то новая семья или не будет. Опять-таки спонсор. Вот мне очень повезло как повезёт того, и петух снесет, как говорится. А я, потому что, когда ему жаловался, он значит мне говорил ты знаешь, а у него вот тоже уже в трезвости новый брак там дочь и он говорит, я понимаю, что вот завтра у меня всего может не будет. Ну вот если бог есть всё. Это самое главное, его у меня никто не заберет, я делаю, что могу. Вот для этих отношений все, что у меня есть, я пытаюсь в них вкладываться. Ну тоже касается и работы, я разучился работать, ужасающая. Это надо себя как то заставлять вдохновлять, молиться и самое главное просто тупо работать. Тогда вот молитва начинает работать только когда ты, когда ты сам начинаешь работать, а я-то всё ждал вдохновение. Ну в общем, какой-то этот новый опыт каждый день. Шаг вперед 2 шага назад бывает, иногда бывает наоборот. Ну как-то жизнь продолжается, но без сообщества, без программы я её не вижу, потому что у меня был опыт отдаление от всего этого и мне становилось очень плохо. И теперь вот спонсор мне тут сказал и ещё один далеко впереди идущим, мы решили как-то, может быть, нам стоит по шагам пройти, потому что у нас что-то подколбашивает, эээ, в каком-то новом формате. Слушай, возьмите меня говорю. Ну да, поэтому с завтрашнего дня мы пойдем втроем вчетвером — собралась компания 5 человек. Даже также в зуме будем собираться шагать опять, ну только с целью одной — вот все эти хождения по кругам имеют смысл, только если я выхожу в 12 шаг и чешу дальше. В 12-м шаге неся то, что получил. Ладно, спасибо что послушали трезвый сегодня.

Вопрос: я хотела бы узнать, вначале выздоровления, были ли вы какие-нибудь слуховые галлюцинации и суицидальные мысли? И как справлялись.

Ответ: галлюцинаций не припомню, я даже завидовал людям, у которых были такие явные галлюцинации. У меня всё-таки очень крепкая психика. Мне вот даже как-то там загипнотизировать никогда меня не могли, когда все медитировали там и говорили, я улетел куда, я никуда не улететь не мог. Я когда выпивал куда-то летал.

Вот я тут прочитал у одного очень известного психотерапевта прям такого классика, всем рекомендую, хотя это, простите, не моё собачье дело. Виктор Франкл его зовут — очень известная личность. Он сказал, что у кого есть синдром навязчивых состояний, тому не грозит психоз, я очень порадовался, потому что навязчивых состояний навалом. Вот суицидальные мысли, не то, чтобы были, они бывают и сейчас. Другое дело, что я на никак не реагирую. Ну вот. Ну пришло, и ушло.

Я ходил, я говорю, я молился вот 24 часа в сутки, и молитва помогает хотя бы тем, что твоя голова в этот момент забита. Просто. Господи, помилуй. Господи, помоги. Голова занята богом, по крайней мере, обращением к нему. Я не могу его взять за бороду, ухватить, как-то договориться, я могу просто обращаться, и верить, что он меня любит.

Спокойно просто относиться и знать, что, ну вот мой опыт говорит, вот как дождь стеной идет — я был в тайланде у них бывает сезон дождей полгода он херачит, ну вот через полгода он все равно пройдёт и ты это знаешь, это неприятно, это унылое это раздражает, но просто вот то, что я пытался сказать о душевном спокойствии это вот это неизбежность, ну надо прожить вот это. А как с суицидальными мыслями. Ну вот мне спонсор всегда говорил вот у тебя радио в голове играет. Ну ты его выключить не можешь, пусть играет, иди, продолжай заниматься своим делом. Помолись найди, кому ты можешь быть полезен. Ну то есть все обычные программные вещи. Вопрос, который мне он задал, которые каждый раз я задаю подспонсорным. Бог есть всё или ничего? У нас книге написано, ответьте на вопрос бог есть все, если все, то все в порядке. Мы косячили, будем косячить, никто от этого не застрахован. Это наш как бы путь развития. Если же я хочу как-то развиваться, вот бог создаёт мне трудности. Я в них расту, либо я от них убегаю в свое уныние или суицидальные мысли, либо я подхожу к этой трудности и пытаюсь её преодолеть. Не получилось? Не получилось. Получилось – замечательно! Ну вот как-то так.

Вопрос: как ты пришёл к тому, что контроль невозможен?

Ответ: Я, честно говоря, не приходил к этому, оно само как-то. Вот я продолжал делать действия унывая, отчаиваясь с суицидальными мыслями, с мыслями, что я какой-то уникальный алкоголик, у которого ничего никогда не получится, даже это я первое что услышал. Помню на собрании, когда зачитывают шаги и традиции фразу, у нас говорится, не выздоравливают только те, кто не может быть честным самим собой. Я тут же расстроился. Ну блин это вот про меня, я же не могу я всегда я всегда с какой-то фигой в кармане я не могу не выздоровею и к спонсору приставал, что нечестность, наверное, поэтому у меня так всё плохо. Он сначала с улыбкой, потом с раздражением — будет всё с тобой нормально успокойся, это всё нормально. Контроль невозможен просто. Это явствует из моей жизни.

Другое дело, что, я беру периодически каждый день беру контроль свои руки и каждый день не нихера не получается, каждое утро я говорю, Господи ну вот сегодня я в очередной раз постараюсь. Просто работать, просто делать что-то ничего не контролируя, но периодически вот хватаюсь, останавливаюсь.

У меня есть просто четкое осознание, вот я же не выбирал, в какой семье родиться, какой стране родиться. Я не выбирал, какую школу мне пойти, с кем мне дружить. Я даже не выбирал, стечение обстоятельств привело ко мне этих людей, с которыми я подружился. Стечение обстоятельств познакомило меня с моими жёнами. Стечение обстоятельств познакомило меня с анонимными алкоголиками, просто вот бог, так мимо меня проплывали какие-то ситуации и в моих силах было либо шагнуть в эту лодку, либо не шагать. Вот и сейчас я ничего не контролирую, всегда есть выбор, только вот шагнуть сейчас, помолившись, или не шагать. Вот и по большому счету с первых дней спонсор мне разговорил.

Сейчас это стало как бы моей реальностью. Единственное, какой выбор есть, как относиться, потому что со мной происходит. Своим настроением, своим вниманием, как ни странно, это единственное, чем я могу управлять. Что бы ни происходило, я могу сделать вывод, что всё плохо всё пропало, пошло всё нахер, а могу сделать другой вывод. Ну что это просто событие, которое со мной произошло, я могу пойти дальше. Херня случается, будет случаться. Ну вот это не повод расстраиваться, хотя 1 реакция все равно, конечно, расстроится. Это надо тренировать, как мускулы тренируются. Также внимание свое тренируется правильно относиться ко всему происходящему, вспоминать, где берег.

Вот не было какого-то такого момента, что я наконец то пришел, потому что контроль невозможен. Со временем ну как-то появляется, с опытом. С опытом прохождения шагов самой главной передачи шагов другим, потому что настоящее выздоровление начинается. Это я уже убедился, только когда я начинаю с подспонсорными проходить, говорить им умные вещи, а потом думать, блин, а может быть и самому попробовать и начинаю пробовать сам. Чтоб перед ними хоть не стыдно было. Вот как-то так.

Вопрос: был ли у тебя страх смерти? Панические атаки? Если да, то как избавился?

Ответ: панических атак ярко выраженных не было. Но у меня всегда, я такой депрессивный тип личности и тревожный, вот этот страх, у меня не то что смерти как таковой, а у меня вот такой страх, который я в 4 шаге даже в 11 вечернем я раньше каждый день это делал первые там 3, 4 года я каждый день делал, потом забросил. Испытывая страх, я там записывал. Такой страх, что вот я буду, когда старым, когда вот всё уже вот конец я пойму, что я бездарно прожил свою жизнь. Что вот я ничего не сделал, я буду так себя плохо чувствовать, то есть и что ты там бог накажет? Какие-то такие фразы, то есть он на меня посмотрит, скажет ну ты и мудак, тебе дали жизнь, а ты вот так. Вот такие страхи есть, но я понимаю, что это не более чем мои больные мысли. Если я буду в них вникать, если я буду их разбирать, анализировать, ничего хорошего не будет. Говно есть говно, его анализировать не надо, надо его просто переступить, ну вляпался, ну вытереться.

Такой страх смерти, что всё проходит, а я по-прежнему ничего не делаю, что я живу неправильно такое возникает. Здесь очень важно ну вот все обычные программные инструменты. Помолившись, поговорить с кем-то. У меня есть товарищ в сообществе. Мне нравиться его выздоровление. Прям равняюсь несмотря на то, что я православный, а он атеист. Я звоню мы беседуем, я начинаю ему изливать душу, он переводит разговор на херню типа экономическая обстановка в Америке 30 годов. Меня это сначала бесит, потом все мои дикие мысли улетучились просто от нормального разговора с вменяемым человеком.

Занять себя. Найти, кому ты можешь быть полезен. Ну, то есть все обычные программные инструменты. Делаешь это постоянно. Я поначалу выздоровления подходил ко всему вдруг остался какой-то тоже волшебный камень, найти волшебное слово, как вот так раз и выздороветь. Все говорили одно и то же. Ну вот когда постоянно делаешь, начинаешь уже как-то не так глубоко тонуть. Я периодически захлёбываюсь. Ну да, бывает, всплываю, откашляюсь и поплыл дальше.

Особенных секретов не знаю даже, чем поделиться — молитва, разговор с товарищем по сообществу, ну а дальше хотя бы прибраться в квартире. Ну хотя бы пойти погулять, просто продолжать жить, зная, что Бог есть все. Как это делал Билл — гулял по парку, считал шаги бормотал про себя и это тоже пройдет. Это вот так, я так же делаю.

Вопрос: какие инструменты программы применял, чтобы пережить боль, ревность от расставания с 3 женой?

Ответ: повторюсь, всё то же самое — звонил, беседовал с друзьями, прописывал 4 шаг. Меня спонсор приучил – раз в полгода, можно чаще 2, 3 раза в год делать инвентаризацию, смотреть, если я чувствую, что я опять недоволен своей жизни. Ну значит что-то я опять загнался. Посмотреть, где мой эгоизм, нечестность и так далее. Какие-то инструменты из банальной психологии мне помогали. Я, ну я как-то интересовался продолжаю интересоваться тем, что происходит в разных областях человеческой деятельности. Вот в том числе у нас сказано, обращайтесь к психологам, и я вот так напрямую не обращался, просто не могу себе это позволить по финансовым соображениям, но сейчас благодаря интернету это доступно. Ну на самом деле даже в психологии не узнал ничего нового, чего бы не было в программе просто другим языком.

Это пошло на пользу и мне и ей. Как бы я ее не любил. А я рядом с ней для меня был такой костыль. Ну это вот ты сейчас очень такое грубое сравнение будет это вот если у меня я очень люблю свою правую руку, я без него жить не могу, но, если на ней гангрена. И она неизлечима придется удалить, как бы я не любил, чтобы жить дальше самому с одной левой. Вот тоже ситуация прошла и здесь. У нее какая-то новая жизнь, я надеюсь благополучная, потому что она как-то со мной так перестала общаться. Ну я не навязываюсь. Ну я вижу просто, как у неё там в работе как то она прям, как мне кажется расцвела чему я радуюсь меня это одно время угнетает, что вот она заняла — а без меня. Вот ну я начал учиться жить, ну не как ребёнок как взрослый человек. Не то, что на меня тащила нет, но для меня было таким эмоциональным костылём постоянно. Тут я начал наконец от инфантилизма переходить к каким-то взрослым в 48 лет. Вот я начинаю взрослеть конец, ну лучше поздно, чем никогда. Вот ну и очень банальную фразу скажу, что у меня изменилось понимание слова любовь и в частности, что если предмету твоему любви лучше без тебя, если ты ее по-настоящему любишь, если не пытаюсь за ее счет самореализоваться. Потому, что любовь — это делать всё для предмета своей любви, чтобы он развивался и максимально комфортно развивался. Если для этого нужно моё отсутствие, то это правильно. С этим очень сложно смириться, ну как-то вот. Я понимаю, что это правильно. Стараюсь этому следовать, иногда все равно меня посещает ревность, злоба и обида. Но я понимаю, что это болезнь. Болезненное проявление эгоизма. Главное просто помнить, что есть истина.

Я для себя я вот не Понтий Пилат, для себя я как-то нашел, что такое истина. Нет в этом сомнения. Я не всегда могу с ней согласиться, но я знаю, что это правда. Стараюсь просто грести к берегу. Волшебных пилюль нет.

Вопрос: как ты идёшь на примирение, если ты прав? Какие инструменты программы применяешь?

Ответ: я попал в сообщество благодаря сыну отчасти, поскольку я пришёл, на него наорал, прямо схватил за грудь, кинул на диван, опять я был прав он с матерью себя по-хамски вел. Вот он заперся в туалете кричал, что он не выйдет.

Я кричал, я щас тя… и вместо этого пошёл и напился. И вот только тогда я пошёл к анонимным. Долгое время я пытался его перевоспитать. Значит, сделать его духовным человеком, по крайней мере, чтобы он хоть мать не посылал по всем адресам и не материл, не крыл ее. А дело доходило – замахивался, 18 ему. Ничего не получалось, когда я перестал это делать. В моменты конфликтов, тем не менее, я ему звонил и говорил, или там, когда возвращался, чаще всего звонил в очередной раз поругавшись. Говорил, Арсюш, я хочу перед тобой извиниться, но не за то, что я тебе говорил, потому что я по-прежнему считаю, что вот так вести себя с мамой нельзя она этого не заслужила, но я извиняюсь за то, как я это сделал.

Я вот я же был прав, действительно, не надо посылать по адресу. Не надо этого делать, тем более в твоём возрасте, тем более неважно, не надо. Я же прав. Я проявил худшее из своей стороны, я за это извиняюсь. Моя болезнь абсолютно не оправдывает то, что я вот больной нет. Я беру на себя ответственность, если я могу как-то эту ситуацию исправить, что для тебя сделать? Ты мне скажи? Потом с течением времени, как только перестаю его воспитывать. Он сам стал звонить, говорить пап я был не прав. Он очень медленно меняется, раньше, когда я замечал перемены, я подхватывал, начинал его подталкивать думая во во, он опять замыкался. Теперь я не подхватываю. А он смотрит на меня, на то какой я. И только тогда он меняется. Вопрос был в том, как пойти на примирение, когда ты знаешь, что ты прав? Так вот очень просто, ну я могу быть тысячу раз прав. Не могу это доказать другому человеку, это бессмысленно. Ну так же, как мне никто ничего не мог доказать. Когда я был в 4 шаге, сказано, что мы все люди. Вокруг нас скорее всего они, когда они вот так себя ведут, они не здоровы. Они здоровому человеку бессмысленно кричать. Надо как-то проявлять сочувствие, терпение, терпимость. Это получается плохо, редко.

Я каждый день чем-то обижаюсь на свою подругу, сейчас на этом разные мнения по поводу происходящего в мире. Ну вот я понимаю, что я доказательством своей правоты не изменю ничего. Вообще ничего, только хуже. Поэтому я могу только сказать, наверное, вот чем-то ты был все-таки прав. Проблемы одна, что оставлю свою правоту выше любви. Выше самого дорогого, что нас объединяет. Правота. Зачем она нужна, если она разъединяет людей нас близких? Для меня что важно, это очень с трудом, как-то постоянно преодолеваю. Не каждый раз получается, иногда мы засыпаем, разругавшись, когда ну как-то по-разному, но опять-таки. Я просто знаю, что есть истина, надо стараться. Иногда получается. Правота просто не делает меня счастливым в первую очередь. Ну, потому что я прав, а человеку плохо. От того, что вот я красавчик это не делает меня уже счастливыми. Работает, только когда я что-то делаю, человек подходит, спрашивать, как это получается?

Вопрос: как ты справляешься со своей эгоистической личностью?

Ответ: никак, это невозможно. Я как-то спонсору помню, позвонил и сказал, что слушай ну как избавиться от эгоизма почему у меня не получается? Говорит в голову себе выстрелили — избавишься. Ну, потому что есть вещи, от которых я до конца жизни не избавлюсь. Более того, я не знаю в моей конфессии есть такое понятие, как святые, кого не почитаешь так один другого краше. Расписываю себе как какие они плохие, какие они ужасные. С течением лет лучше не становятся, только хуже. Вот я не избавлюсь никогда. Либо я потакаю своей личности, либо раз за разом поступаю по-другому. Терпение, терпимостью, доброта и любовь. Иногда получается, это уже хорошо. Я помню, подошел к батюшке во время поста. В общем, начал жаловаться. Он говорит мне такую фразу, слушай, вот не убил никого сегодня уже хорошо. Это действительно так. Вот поэтому вот справляться я уже даже я забросил эту идею справиться со своей эго личностью. Я кое как пытаюсь — самое главное. Ну вот кто-то в свое время обратил моё внимание, что у нас в сообществе часто акцентируют внимание на болезни, а не на выздоровлении. Вот так здесь вот лучше акцентировать внимание на то, кем же я хочу в результате стать. Куда я стремлюсь. Так какому идеалу мы стараться ему соответствовать? Только стараться, стремиться к идеалу. Ну с каждым разом это как-то получаться начинает лучше, лучше, лучше потом опять хуже там опять лучше. Вот полностью справиться это глупая на мой взгляд затея.

Вопрос: как ты научился отдыхать и веселиться в компаниях на праздниках без алкоголя?

Ответ: у меня как-то вот на работе у нас там была череда юбилеев, я помню на них приходил мне было скучновато. Я захожу чисто не потому, что я боюсь выпить, а потому что ну как-то это стало невыносимо скучно, я всё знаю, что здесь будет происходить, я прихожу просто из уважения к человеку, чтобы его поддержать. Посидеть какое-то время там что-то съесть попить и уйти побыстрее восвояси, потому я знаю, что все, что будет дальше, просто скучновато. Как-то с начала я помню мне было тяжело. У меня было ощущение, что вот вокруг меня все нормальные люди, а я один какой-то урод. Потом оно ушло. Ну тоже вот со временем как-то само уходит, я не ставил себе такую задачу — научиться радоваться на мероприятиях. Вот я оставил себе задачу научиться. У меня есть такая молитва, я не помню, где её нашёл это в интернете она меня попалась, мне понравилось её читать, это молитва о душевном спокойствии, с продолжением. Такие строчки — после мудрости отличие одно другого, там такие строчки были, даруй мне жить заботами дня сегодняшнего, радоваться мигу в котором живу.

Я каждое утро это повторяю. И каждый день забываю. Потому что самая главная наука, на мой взгляд, это достижение порадоваться просто вот жизни, когда-то в свое время ее не будет. Я не знаю, что будет дальше, а сейчас это дар. Быть лучше, чем не быть. У меня какой-то дикой радости сейчас. Может темперамент такой. Я не умею так сильно радоваться. Мне казалось, что чтобы вот жить это значит надо на полную катушку. Это значит должно переть. Да нет. Меня перло, когда я пил, ни к чему хорошему это не привело. Бывают какие-то всплески, а в основном какой-то ровное и спокойное отношение. И потом, если в компании скучно, может быть все-таки дело в компании, не во мне. Мне все это надоело. Поэтому я просто прихожу из уважения.