США, Атланта.

Домашняя группа: «Пятая традиция».

Тема: «Как зацепиться новичкам».

Здравствуйте, доброго вам времени суток. Я Настя, алкоголичка, наркоманка и на сегодняшний день счастливый человек. Мне бы хотелось начать с небольшой молитвы: «Боже, помоги нам отложить в сторону все то, что я знаю о тебе, о себе, о своем выздоровлении ради нового опыта в тебе, Боже, в себе и в столь нужном всем нам выздоровлении. Говори через меня.  Дай мне быть полезной, убери страхи и желание произвести впечатление, страх не произвести впечатление. Короче, пап, поехали!» Спасибо.

Во-первых, я могу вам сказать то, что пусть вас не смущает мой внешний вид. Пусть вас не смущает моя улыбка. Я та же самая девочка, которая 2 года назад искала наиболее удобный случай все это закончить. Я та самая девочка, которая 3 года назад благополучно допивала какие-то недопитые напитки, которые я тискала со столов, когда работала официанткой. Я та самая девочка, которая засыпала за рулем в машине на скоростном шоссе, которая чуть не потеряла своего ребенка, который купался в океане, пока я бухала на берегу. Я та же самая девочка, которая страдает хроническим, прогрессирующим заболеванием с летальным исходом, и которая безумно благодарна за то, что мне был дан такой подарочек как это хроническое, прогрессирующее заболевание с летальным исходом. Потому что это на самом деле самое лучшее, что случилось в моей жизни.

Тема сегодняшней спикерской: «Как зацепится новичку?» Мне хотелось бы вам сказать, что я пришла и уловила эту тему сразу после моих засыпаний за рулем, после того как я чуть не потеряла ребенка, после того как я допила все начатые рюмки людей в ресторане и так далее и тому подобное. Но я не могу этого вам сказать. Это было бы неправдой, во-первых, а во-вторых, вы бы подумали: «Зачем мы ее сюда вообще позвали?» Так что я тоже зацепилась за Сообщество не сразу. У меня на этот процесс ушло несколько лет. На работу по 1 Шагу у меня тоже ушло много лет. 1 Шаг у нас звучит: «Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что мы потеряли контроль над собой.» Я бы сказала, что 80 % работы по 1 Шагу, я делала до того, как я набрела на Сообщество Анонимных Алкоголиков. Я усердно выполняла эту работу в очень активном употреблении очень много лет.

Сейчас мне 41 год, я начала пить и употреблять, когда мне не было 20 лет, то есть половину жизни я работала над первым Шагом. Я очень рада, что сейчас у меня процесс пошел быстрее, серьезно вам скажу. Так что пусть вас не смущает мой внешний вид и моя веселость. Я вам расскажу о личном опыте того, как у меня НЕ получалось зацепиться. И я надеюсь, что в каких-то моментах у вас произойдет какой-то щелчок типа: «А, у меня тоже так было или у меня так не было», ну не знаю. Надеюсь вам это будет полезно. Потом я расскажу, все-таки что произошло как я здесь осталась, как у меня есть то, что у меня есть на сегодняшний день. А на сегодняшний день у меня очень классная, очень насыщенная, радостная жизнь, о наличии которой и возможности существования которой я вообще не представляла себе еще 2 года назад. 2 года назад у меня еще не было выбора пить или не пить. У меня был выбор – балкон или пистолет. Но поскольку я живу на втором этаже, я все-таки думала, что я, наверное, поеду на стрельбище, возьму себе какой-нибудь пистолет крупного калибра пострелять по мишеням и вообще закончу с этим раз и навсегда. Потому что для меня, как мне тогда казалось, программа не работала.  И те, кто новенький, те, кто пытается зацепиться сейчас за эту тему, я могу сказать, что я прекрасно понимаю где вы находитесь, в каком состоянии, потому что, я тоже думала, что я исключение из правил и программа для меня ни в коем случае не сработает, хотя, как мне казалось, я делала все, что мне предлагали сделать в этой книге.

Моя работа по 1 Шагу привела меня в первый раз в комнаты Анонимных Алкоголиков в 2016 году. Я туда пришла, потому что мне очень хотелось выяснить: а что это было? А что это было – а это было прогрессирующее заболевание с летальным исходом, которое не дремлет и которое периодически ставило меня в очень неловкое положение перед своими коллегами, перед людьми в моей сфере деятельности, перед самой собой, перед моим ребенком, перед всеми. На тот момент, я уже поняла, что мне лучше пить одной в уголку дома, после того, как я уложила ребёнка спать.  На тот момент, я уже поняла, что мне лучше прятать мобильный телефон, а так же ключи от машины, а так же компьютер, потому что (и это действительно так) «Мерло» и интернет совмещаются плохо. И мне надоело тратить деньги на какие-то охапки цветов, которые я потом заказывала в каких-то цветочных компаниях и с «извинялками» отсылала их адресатам, которым накануне я писала письма или делала звонки, или наносила визит. И вот я пью, пью, пью одна, потому что я этого заслуживаю: я работаю, я тяну на себе ребенка, карьеру, все, все, все. Я молодец и герой и я заслуживаю же конечно же расслабится после трудового дня. Расслабление после трудового дня шли хорошо до тех моментов, пока у меня не случались так называемые «вечера фиаско». Вечера фиаско – это когда все шло хорошо пока оно не переставало идти хорошо.

Я помню, как мы поехали на международную конференцию с моей командой, которую возглавляла я. Нам должны были дать какой-то хрустальный приз, мы выиграли какой-то конкурс. Это, как говорят американцы, было «big deal», то есть это тот проект, на котором мы работали год. Замечу вам, что чувства саможалости в тот момент у меня не наблюдалось. У меня наблюдалось чувство гордости за себя, за команду, приподнятое настроение и мы поехали на международную конференцию, на которой тоже пили, и алкоголь был бесплатный.  Следующее, что я помню, это то, что в поле моего зрения зашел какой-то человек в очках, мужик в очках. и, по-моему, он мне сказал мне что-то типа «добрый вечер», на что я ему ответила, что мне очень нужно с вами поговорить в вашем номере, пойдемте мужчина. И на глазах у изумленной публики, моей команды, его команды мы удалились.

А дальше случилось то, чего я никак не ожидала, потому что я просто навесила оплеух в гостиничном номере какому-то совершенно незнакомому человеку по совершенно не понятной причине. Единственное ощущение у меня было, что, блин, это не я, это не я, это не я!  Я делаю что-то не то, но тем не менее я это делала. И на следующее утро, когда моя команда провела бессонную ночь в поисках меня по гостиничному номеру, у нас завтра у нас большая церемония награждения. Я! В вечернем наряде, на сцене, в свете прожекторов с расцарапанной физиономией, с какими-то «залепочками» из тонального крема, который мне одолжила моя коллега из Африки (то есть он не совсем подходит по тону кожи) в дрожащих руках у меня вот эта хрустальная хрень. Нас объявляют. Я очень хорошо помню этот момент, мы должны были быть очень горды нашими достижениями. Единственное, о чем я думала в тот момент, мне нужно броситься вниз с этой сцены. Я не понимаю, что происходит со мной, я не понимаю, зачем я живу, я не понимаю, что у меня в руках и я не понимаю, как это совмещается с тем, что произошло предыдущей ночью. Я была благодарна, что меня не арестовали, что человек не вызвал полицию, что он отнесся нормально к тому, что у него парализовало часть лица и была надорвана барабанная перепонка, но на самом деле всё могло быть гораздо плачевнее. И это как раз то ощущение, с которым я пришла в первый раз в Сообщество. 

Я просто туда забрела, я была в раздумьях. И когда я туда зашла и села на стульчик, я просто села послушать, я решила посещать Сообщество факультативом, без зачета. И я просто туда зашла, группа была колоритная. Это первая группа, до которой я могла доехать, она была утром. Группа была очень колоритная такая. Там была очень разношерстная публика: там были какие-то дальнобойщики, там были пенсионеры, там были женщины очень сложной судьбы, там были ребята, которые жили буквально неподалеку (буквально, я имею ввиду, что их палатка стояла рядом со зданием, они просто в двух секундах ходьбы находились от группы). И когда я туда зашла, прошептала и выдавила из себя, что меня зовут Анастасия и я…( О, боже, боже, боже!) алкоголик! (говорит шепотом) Я ожидала музыкального сопровождения. Я реально думала, может быть не фанфары, но, там допустим, какое-то сопровождение должно последовать. Гром, молния, аплодисменты – ну что-то, ну что-то, ну что-то! На что ведущий сказал: «Добро пожаловать домой» и как-то даже особо не обратил на меня внимание. А потом ко мне подошел такой «срокатый» мужчина, у которого отсутствовали зубы и сказал: «Ну, что милочка. У меня две новости для вас: одна хорошая, другая плохая. Хорошая новость заключается в том, что в вашей проблеме есть решение, плохая новость заключается в том, что мы ваши новые друзья!» Я не могу сказать, что в тот момент у меня сработала идентификация, я сказала себе, что «здесь я нашла свою новую семью, я поняла, что я принадлежу именно здесь!» Нет. Подо мной скорее всего образовалась метафорическая лужа и я лопатками попыталась нащупать дверь.  Я ее нащупала и потом не появлялась в Сообществе какое-то время. Но у меня прогрессирующее заболевание с летальным исходом. И вне зависимости, от того, что делаю я – заболевание будет делать то, что делает заболевание. 

В конце концов «вечеров фиаско» и «дней фиаско» и «уик-эндов фиаско» стало больше. Я пошла в Сообщество опять, я опять ходила на факультатив. У меня не было спонсора, мне дали книжку, но я, по-моему, ее открыла только один раз на титульной странице и сразу же захлопнула. И я просто думала, что, наверное, я туда похожу, потому что я начала терять людей в своем мире. То есть мои подруги больше не считали, что истории про мои похождения – это смешные истории. Мои коллеги больше не находили это очаровательным, то, что их менеджер нажирается в гостиничных номерах, и потом они ищут ее по всему комплексу. Мой ребенок начал спрашивать почему я сплю и отдыхаю дома на полу в какое-то дневное время. И так далее и тому подобное. То есть в принципе, у меня начал сужаться и сужаться круг. Мне так же не помогли традиционные методы. Во-первых, я считала, что тяга есть у всех. (смеется) Потому что мне не с чем было сравнивать. Я пошла к психотерапевту. Пошла честно, с ручкой, с бумагой, с кредитной карточкой. Когда она у меня спросила: «Какие цели вы хотите поставить от наших сеансов?» Я сказала: «Вы знаете мне очень бы хотелось научиться правильно разговаривать с собой. Возможно какая-то когнитивная терапия мне поможет. Вот что лично вы, например, говорите себе, когда вы уже приняли несколько бокалов в баре и пора идти домой? Что вы говорите лично себе?».  Ее ответ меня поверг в ужас.  Она сказала: «Ничего.» И тут я поняла, что, наверное, все психиатры и психотерапевты – больные люди.  Мне говорили об этом раньше – я отказывалась верить. Я переспросила: «Что вы говорите себе, когда вы выпили два бокала и вам пора идти домой? Ну или, когда вы уже едите домой, что вы говорите себе, чтобы не свернуть на заправку и не купить еще одну бутылку?» Она повторила, что не говорит ничего. На этом мои сессии с психотерапевтом закончились, и я опять пришла в программу.

Я опять посидела и послушала дальнобойщиков и женщин сложной судьбы о Шагах, о книжке и о том, что, наверное, мне нельзя пить.  И я пошла, мне нужно было это обдумать, и я пошла допивать. И в конце концов, вот это в конце концов, я понимаю, что это очень расплывчатое понятие, но у нас программа нахождения индивидуального контакта с Высшей Силой.  В конце концов, я думаю, что моя Высшая Сила, просто вот так вот склонилась надо мной, посмотрела на меня и сказала: «Настя, ты знаешь, я не знаю, как тебе еще объяснить? Я не знаю, как тебе объяснить, что ты алкоголик. Ты засыпаешь за рулем, оставляешь ребенка на пляже, навешиваешь оплеух мужику в гостиничном номере. Ну, хорошо, я тебе объясню по другому!» И у меня была какая-то чисто бытовая ситуация: на моей кухне стоял молодой человек, объяснял мне, что он уходит, потому что он устал. Он устал таскать меня наверх по лестнице, отмачивать меня в душе, врать своей семье и так далее и тому подобное.  По идеи это была трагедия. Но вы-то меня поймете, потому что я уже выпила первую кружку алкоголя, а он все не замолкал. Я понимала, что единственное что сейчас требует моя голова – это открыть холодильник и достать выпивку, налить себе еще и дальше продолжать слушать.  Но я же не могла сделать в его присутствии.  И тут у меня произошел щелчок: «Настя, нормальные люди, наверное, так не делают. Когда с ними кто-то расстается, наверное, нормальные люди фокусируются именно на этом!» Я вытолкала молодого человека, сказав: «Не говори больше ничего! Просто иди. Мне слишком тяжело.» После чего винтом опрокинула бутылку в пищевод.

На следующее утро я проснулась и поняла, что у меня закончилось питье и мне немедленно надо еще. Было 8 утра, я наврала ребенку, что у нас закончился кофе и мне нужно срочно, срочно, срочно поехать на заправку. И тут работа по 1 Шагу у меня закончилась, потому что я поняла, что я не могу остановиться, я реально не могу остановиться. Я за рулем этой машины, но эту машину веду не я.  И тут я первый раз в жизни обратилась, обратилась по-честному, я не помню было это в слух или про себя, на английском или на русском, я знаю, что это было не перед иконкой, это не было в платочке, я просто сказала: «Господи, я не могу остановится, останови меня, пожалуйста.» После чего я приехала на заправку, взяла самый большой пузырь, в другой руке у меня была кредитная карточка, по щекам текли слезы, на губах у меня какая-то была молитва, я подхожу к кассе, я прошу Бога меня остановить, на что кассир мне говорит: «Девушка, я не могу вам это продать. Сегодня в воскресенье.» А у нас есть такой закон в Штатах, что в воскресенье утром не продают алкоголь.  А я не помню какой день. Она меня послала домой. Она сказала: «Приходите после полудня», и я поняла, что у меня есть отсрочка, и эта отсрочка мне дана даже не на день, как говорит нам наша книга, а всего на три часа, что-то должно измениться. И вот тогда я зацепилась в программе, потому что мне больше не за что было цепляться. У меня исчезли все отмазки. Они у меня просто закончились.

И я приползла в программу. Именно приползла. И книга эта называется «крушительной деморализацией», и это правда. У меня не было больше идей, каким образом мне существовать. Это было началом моего выздоровления. Я приползла в программу, мне было очень плохо, физически плохо. В течении нескольких месяцев я грызла пластиковые стаканчики с кофе, сгрызала их до донышка. Во-первых, я поняла, что я абсолютно не управляю процессом. Я не могу пить и не могу не начать пить. И, во-вторых, я хочу жить. Соответственно, я открыла-таки Большую Книжку, и начала делать то, что там предлагалось делать. Я взяла спонсора, я начала двигаться по Шагам и так далее и тому подобное. Я не могу сказать, что я обрела счастье, свободу и радость прям сразу, и я уцепилась за эту тему прям сразу, на самом деле, через год мне захотелось покончить жизнь самоубийством, потому что я таки не делала все-таки всего, что предлагала мне программа. И когда книга нам говорит: «Предлагая…», «Мы предлагаем…», «Это всего лишь на всего предложение…» – это как предложение дернуть за кольцо парашюта, когда вас уже выбросили из летящего самолёта. Это тоже предложение, но вам проще его принять. И в конце концов я его приняла.

На сегодняшний день у меня очень радостная, очень насыщенная жизнь! У меня прекрасный спонсор, у меня подспонсорные. Я живу в Шагах, я не хожу по ним, я живу. Я понимаю, что у меня хроническое заболевание, и что оно не только психическое, физическое, но и духовное. И мне нужно лечить духовный аспект этого заболевания в первую очередь.  Единственная причина, по которой я сегодня трезвая и разговариваю с вами – это потому что между мной и моим заболеванием стоит Высшая Сила. И я Ее попросила туда встать. Вот, собственно, и все. Вот все эти вещи, про которые я вам рассказывала, что я делала НЕправильно, единственное, что я сделала правильно – в конце концов поняла свое полное поражение, ощутила деморализацию и попросила Высшую Силу встать туда, куда поставить ничего другого просто невозможно – это не будет работать. Вот, собственно, и все. Спасибо, что послушали.

Я бы хотела дать буквально 10 минут Маше. Маша замечательная моя подспонсорная, она любезно согласилась прийти сегодня. Я бы очень хотела, чтобы она поделилась с вами ее опытом. У нее сегодня 30 дней. Маша тоже не сразу зацепилась за эту тему. И кстати эту тему предложила она. Я просто попросила ее поделиться с вами, потому что Маша, как раз-таки новичок, и пример того как программа работает, если ее «работать». Машуля!

Спасибо Настя, очень крутая спикерская. Привет друзья. Меня зовут Маша, я алкоголичка. Наркоманка тоже в прошлом, но алкоголь – это основная моя зависимость. Я из Израиля, мне 32 года. Употребляла я с 13 лет, попробовала алкоголь и наркотики. Хотела поделиться опытом, вот с Настей мы так решили. 1 Шаг, зацепиться за программу. Я пришла, когда я начала понимать, что проблема у меня уже серьезная. В 2018 году, я пошла к своему доктору, психиатру, и сказала, что мне кажется, что у меня проблема с алкоголем и что я алкоголичка. Он задал мне ряд вопросов, на которые я естественно не ответила честно, это такое вот «нашенское» – поврать. И он сказал: «Да, нет, у тебя не алкоголизм, это просто домашнее пьянство.» На что я успокоилась и успокоила своих родственников, потому что это они начали говорить мне, что у меня проблема, что я много пью, я часто пью, и что девушки так не пьют вообще, как говорил мне мой супруг. Но я продолжила пить. В 2019 году, пропив 2 недели подряд, я приползла в Анонимные Наркоманы, на живую группу. Туда я пришла с желанием, чтобы меня чуть-чуть приостановили, научили как правильно это делать, и я спокойно пойду, и буду раз в неделю как нормальные люди выпивать в пятницу, когда выходной. Походила недельку и продолжила опять пить. У нас в Израиле случился карантин, когда закрыли полностью всю страну, 15 марта. И я на радостях начала пить прям с утра, в 11 утра. Пила я так 2 недели, потом у меня случилась сильная паническая атака, мне пришлось вызвать скорую. Скорая не могла меня увезти в больницу, потому что я находилась одна дома с тремя маленькими детьми. И медик, который приехал на вызов сказал мне: «Пообещай, пожалуйста, что ты позвонишь своему доктору.» Я сказала: «Хорошо.» И я заказала телефонную очередь к своему доктору, на следующий день я с ним говорила, будучи не трезвой естественно, хотя я говорила в тот день: «Чтоб я еще раз так напилась!», но в этот же вечер я опять же пила, после того, что заглотнула утром «Валиум», таблетки успокоительные, тремор сняла. Алкоголь, было страшно, паническая атака. А вечером опять алкоголь и на следующий день опять. На этот раз, доктор задал мне опять ряд вопросов, на которые я ответила честно, и он сказал: «Да, милочка, у тебя алкоголизм второй степени, второй стадии.» Тогда я пришла в шок, включилась саможаление. Мне так себя было жалко! Почему я вот так вот спилась?  Как такое могло случиться именно со мной? И решила допить еще пару дней, а в воскресенье обратиться в Анонимные Алкоголики на горячую линию, что я и сделала.

В этот же вечер я попала на Zoom-собрание, меня очень классно приняли, очень все дружные, на нашу израильскую группу. И я стала ходить, я стала посещать в Zoom, в начале апреля это было, по три-четыре собрания в день, спикерские, я сразу же взяла спонсора по совету моих новых друзей, но вот со спонсором как-то… На пятый день получилось так… У меня было такое желание прям сразу: «Все, я больше не выпью!», но на пятый день или на шестой, пришла в голову эта одержимость, и мои пятки засверкали до магазина, и я побежала и купила алкоголь. Потому, что на одном желании и этой мотивации, что меня сейчас полечат… Нет. Это не сработало.

Со спонсором мы начали читать, и у нее как-то не хватало времени, наверное, или просто Богу нужно было так, чтобы у меня был другой спонсор. У нее было требование, чтобы три дня хотя бы после пьянки я не пила. А мне было очень сложно. Сначала я держалась по 5 дней, один раз даже продержалась двенадцать. В общем поменяла спонсора, пришла я к Насте, сказала, что так и так, мне нужна работа ежедневная. Я чувствую просто, что я не могу 5 дней держаться, 6 дней – я напиваюсь. Мы начали работать, но почему-то я начала напиваться раз в 3 дня уже.  Ну, как почему? Во-первых, я не выполняла то, что мне говорил спонсор и мои друзья впереди идущие. Мне сказали там: А, Б, В. И я выполняю А, Б, часть от В, а потом думаю, что же я напилась-то? Сказали: молитва, звонок другу, медитация, всякие разные советы. Я думаю: «Ладно, без медитации можно. Можно помолиться быстренько, не сильно просить.» Ну и соответственно «Бога с собой бери везде», это вот сейчас, конечно, я делаю каждый день и каждую минуту, и секунду прошу Его быть со мной, но тогда я этого не делала. И говорю Насте: «А что ж я напилась? Вот интересно, непонятно!» Да, это самообман такой, голова меня разводила и у нее получалось очень хорошо. Но меня не устраивало, что я напиваюсь каждые 3 дня и последние пару недель —  я уже два-три дня и все. Один из анонимных друзей предложил, что может тебе заехать в ребцентр? А я ему говорю: «Ну как? Я уже в программе! Я два месяца хожу, у меня есть спонсор!» (но это все для галочки) Я типа работаю, но я на самом деле не до конца выкладываюсь. Во-вторых, ни одна человеческая сила нам не может мне помочь, так зачем мне ребцентр? В конечном итоге мы поговорили со спонсором, это был четверг вечером, и я прекрасно пошла пить. На утро я встала, я думала, что как всегда, ну напилась, ну не все же сразу цепляются, поэтому можно и напиться здесь, там один разок – ничего страшного! Хотя мне мои друзья говорили: «Маша, смерть может и за углом тебя ждать. Ты пьяная садишься за руль, ты садишь туда детей, ты можешь кого-то сбить, ты можешь кого-то убить!» Я говорила: «Да, да, да», и все равно это делала.

В общем на следующее утро я встала и почему-то открыла пиво, которое у меня осталось, которое не влезло день до этого, вместо того, чтобы пойти в душ, сделать кофе и как-то пытаться дальше что-то. Под вечер я уже была в хлам и начала звонить. Я понимала, что не могу остановиться вообще никак, но видимо Богу так нужно было. Я договорилась о ребцентре, но я продолжала пить. На следующее утро я тоже продолжала пить, пока за мной не прислали машину, я попросила, чтобы приехал анонимный друг и он любезно согласился меня отвезти в реабилитационный центр. По дороге я еще пила, заехала я туда в драбодан и еще там просила выпить. Потом на следующий день в реабилитационном центре мне было очень плохо. Я три дня пила. Вот как болезнь умеет ждать, как алкоголь умеет ждать, какой он хитрый. Я эти три дня пила, лежала, просто не доходя до балкона, даже не доползая до кровати. В ребцентре, на следующий день у меня опухла рука, меня возили в больницу, сделали рентген, оказалось, что это просто удар. А я не помнила откуда! Мне врачи задают вопрос: «Ты падала или что-то?» А я говорю: «Я не помню, я пила три дня.» Видимо, Богу нужно было показать так мне, через ребцентр. Только так я смогла остановиться.

На третий день моего пребывания там, умер мальчик 20 лет, который тоже был алкоголиком. Для меня это был страшный шок, что ребенок 20 лет пошел спать днем и не проснулся просто.  И его не смогли спасти. Были люди, которых выгоняли оттуда, за то, что они там употребили наркотики в основном, да, наркоманов выгнали. Там со мной случилось…

На девятый день я проснулась другим человеком, с другими мыслями. Если быть точнее: со мной что-то произошло. С того дня я не хотела выпить, я не хотела таблеток. Как в первые дни меня откачивали таблетками. Потом мне стали давать дозу меньше, а мне хотелось опять таблеток побольше, потому что это было круто! Меня торкали таблетки, но дозу снимают. В общем с девятого дня в ребцентре, мне не хотелось больше ни пить, ни таблеток. Я не закончила курс реабилитации – 28 дней, я была там всего 16 дней. Опять же, видимо, Богу так нужно было. Я, конечно, ушла оттуда, проявив своеволие, такой бунт. Я понимала, что я что-то делаю не так, но я все равно ушла. И вот сегодня 30-й день, что я трезвая. Слава Богу! Бог забрал у меня, вот это безумие, с которым я не могла никак справиться, я просто не могла остановиться. То есть могла на три дня, на пять дней, но не больше. Все равно я варилась с этой мыслью, что надо выпить, надо выпить! Но сегодня у меня этой мысли нет, ни о выпивке, ни о таблетках, ни о чем. Сегодня есть другие нюансы, но, слава Богу, есть Бог, есть спонсор, есть Анонимные Алкоголики, я живу только вот…

Сегодня большая часть общения с моими новыми друзьями, чему я очень рада. Потому что только через вас всех, благодаря вам всем, мне становится легче. И соответственно сегодня я без каких-либо таблеток, и только молитва мне помогает, вот честно – только молитва. Как только какой-то страх, что-то мелкое в моей голове проскакивает – сразу обращение к Богу. Даже если я за рулем. Вот в субботу был пример такой. Я ехала за рулем, и почему-то думала, что мне должно быть плохо, потому что я не могу выпить успокоительную таблетку, мне ее нельзя. Врач запретил, сказал, что это таблетки, которые поддерживают зависимость, поэтому мне теперь нечем успокоиться, и соответственно бутылки нет. Поэтому только молитва, это помогает, это работает!  Как бы это не звучало, может кому-то не верится, мне тоже не верилось, когда мне говорили: «Молись, бери Бога», а я думала: «Ну, ладно, не в этот раз.» Нет, это работает. Только четкое выполнение рекомендаций спонсора, и впереди идущих, и только Бог.  Вот что меня спасло и дало мне зацепиться. Слава Богу, это первый раз в жизни, что я 30 дней трезвая. Даже будучи беременной, вынашивая детей – я не пила, когда я узнавала, что я беременна, но это было на зубах. Я каждый день думала об алкоголе. И в первый день после больницы, я сразу заезжала в магазин и напивалась в этот же день и на следующий и так далее.

Сегодня это первые 30 дней, которые я трезвая и счастливая. Я не скажу, что мне легко, но это другие ощущения, это очень круто. Слава Богу, что есть вы все и спонсор. Вот Александр пишет: «Помолитесь за меня», да, друзья, которые Анонимные Алкоголики, за меня сильно, видимо, тоже молились. За что тоже спасибо всем, персонально тем, кто очень сильно хотел, чтобы я протрезвела. Я тоже хотела протрезветь, но не могла. Поэтому друзья, новички! Продолжайте приходить и продолжайте быть с нами. Все получится.  Бог с нами. Спасибо друзья, трезвая сегодня 30 дней.

Вопрос: Метафорическая лужа – что это? Можно уточнить? Откликается, но непонятно.

Ответ: А у меня тогда встречный вопрос, а откликается как? Я могу сказать, ну, что, лужа… Ну, мне страшно было, ругаться у вас нельзя на группе, значит надо как-то метафорами это всё рассказывать. Мне было страшно, это русское слово из 6 букв, вторая буква «и», фиаско. Мне было страшно, я поняла: опа, приехали. То есть там сидят какие-то вонючие мужики без зубов, тетки с фингалами, какие-то чуваки, которые живут там же рядом в палатке. И я прихожу туда, такая вся, такая вся, в моем понимании приличная девушка, и они мне говорят, что, в принципе, ты такой же алкаш, как и мы. Мы – твои новые друзья. И у твоей проблемы есть решение. Это решение в этих стенах. Как бы вы себя чувствовали? Вот вам и лужа метафорическая. Я ж говорю, что у нас без матюков, как без пряников. А вы говорите: «Чистота чата, чистота чата», я бы столько времени бы уже сэкономила! Смеюсь.

Вопрос: Всем привет, Катя алкоголик. Девочки, спасибо огромное за спикерские. За спикерские две, потому что и первая отозвалась, и вторая. Но тут у меня скорее больше вопрос к Маше, очень созвучно, у меня вообще сегодня первый день, не буду рассказывать всех предыдущих ужасов. Тоже в Сообществе болтаюсь уже второй год, зацепиться не получается, а сейчас уже пришло осознание, что всё. Вот это вот слово «фиаско», именно оно, по-другому не скажешь.  Хочу спросить, может и Настя тоже поделится, и Маша. Вот первые тридцать дней, потому что у меня на самом деле, я больше четырех дней, последние полгода не могу оставаться. У меня четыре дня проходит, отпускает физически, а потом накатывает с такой силой, что я не могу ничего уже, никак управлять собой.  Что вы посоветуете на первых порах, что помогало лично вам от этого безумия какого-то сумасшедшего?

Ответ Маши: Как я уже говорила, я не выполняла все рекомендации спонсора. У нас разница просто Израиль и Америка – 7 часов. Поэтому, когда меня накатывало выпить, нужно обычно звонить спонсору, но если это было 11 утра, то я не могу позвонить Насте, когда у нее 4 утра. У меня есть духовный наставник в Израиле, который по полтора часа слушал мои сопли и объяснял, который долго в программе тоже. Есть другие друзья, которым можно позвонить. Я сразу набрала много телефонов. Я тоже 4 дня и я не могла. То есть я не делала, что мне говорили, я не всегда звонила. Или, например, написала одному, он не ответил, думаю: ладно, воля Божья, чтоб я сегодня напилась. Но это самообман головы. Поэтому сложно сейчас сказать, говорить, если бы я все делала, то может быть у меня получилось. Но факт налицо, что меня остановил только ребцентр. Потому, что я понимала, что я не могу, я сама себе вру, я это тоже понимала. И я не делаю, и готовности у меня нет, смирения у меня нет, поэтому я решила, что всё-таки мне нужен реабилитационный центр, чтоб закрыться и не иметь никакого доступа к окружающему миру. Это то, что мне помогло на первых порах. Там забирают телефон. И это то, что мне помогло на первых порах.

Ответ Насти: Хотелось бы еще добавить, очень быстренько ребят. Машин опыт – это Машин опыт. Мы не призываем типа: «Пошли все в ребцентр! Срочно! Вам всем в ребцентр!» Понимаете, дело в том, что Бог просто ведет. Это личное, это личный путь выздоровления, это ваши личные отношения с Богом. Меня Бог вел через путь жгучего стыда! Я думаю, что Бог сохранил мне карьеру, чтобы я приходила и видела лица этих людей, которые знают, что я, и кто я, и как я себя веду. Чтобы у меня была напоминалка. Меня в программу вогнал, жуткий, жгучий стыд. И боязнь потерять работу, какой-то человеческий облик, это то, что меня привело туда, но это не то, что меня там оставило. У нас же заболевание внутреннего характера, а не внешнего. Так что у каждого свой совершенно изумительный личный путь и это делает нас безумно полезными индивидуально, когда мы начинаем работать с другими людьми.

Вопрос: Настя, расскажи, пожалуйста, о том, как начинается твое утро?

Ответ: Очень просто. Я открываю глаза (я не знаю, вы здесь видите или нет), но я принадлежу к определенной конфессии. У кого-то иконка висит, у кого-то не висит – это не имеет отношения, в принципе, к выздоровлению. Открываю глаз один и говорю: «Господи, спасибо.» Я начинаю разговаривать со своей Высшей Силой – это первое, что я делаю. Потом я чапаю пью кофе. Я пью кофе со своим Богом. У него там кружка стоит, у меня кружка стоит, мы с ним «на ты». Я открываю свою полуразвалившуюся книжку, я переворачиваю ее на страницу, где написано про дисциплину 11 Шага.  Утренняя молитва, в русском варианте это 83 страница что ли. И я начинаю утренние молитвы. Я просто прошу Бога показать мне, как я могу быть полезна Ему и детям Его в сегодняшнем дне. И обсуждаю с Ним планы, прошу Его показать какие у Него на меня планы. Поверите или нет, но периодически начинает разрываться телефон, девочки ищут спонсоров, или кто-то приглашает поспикерить, ребенку надо сделать завтрак. Вот так я начинаю утро, мне нужно примерно 30 минут на время с Папой, и потом у меня начинается время с Его детьми.

Вопрос: Настя, поделись опытом 6 и 7 Шага.

Ответ: Хорошо. У нас плагиат приветствуется, поэтому я вам процитирую ответ, который я услышала от спонсора нашего не безызвестного Григория Т. нашего дорогого. Вот Его спонсор сказал, что 6 и 7 Шаги – это продолжение капитуляции. Если представить, как Япония сдавалась союзникам, сначала они подписали бумажки о капитуляции, потом капитуляция началась уже непосредственно на земле, они начали отдавать территории. Вот 6 и 7 Шаг, как было объяснено мне, это продолжение передачи всего вашего… сейчас подберу эквивалент…  метафорической кучи Богу. Потому что у нас недостаток силы. То есть в 3 Шаге мы просто принимаем решение это препоручить, в 4 Шаге мы смотрим вообще препоручить что? Смотрим на нашу метафорическую кучу. В 5 Шаге обсуждаем это с другим человеком, выбираем другую точку обзора. И 6, 7 Шаг – это мы сгребаем эту кучу, и мы капитулируем. Мы приглашаем нашу Высшую Силу занять позиции эго. То есть эго отступает, оно проигрывает войну. Мы просим Бога все это забрать нафиг. Надеюсь ответила.

Вопрос: Опыт выявления эмоциональной усталости. Я ее не вижу, а она, наверное, есть. Спасибо.

Ответ: Опять же, выражаться у вас нельзя, но как мне сказал впереди идущий: «Мне по барабану, что ты чувствуешь, иди помогай другим и будет тебе счастье!» Потому что у нас, собственно, вся программа построена на том, что мы остаемся здоровыми тогда, когда начинаем помогать другим алкашам. Программа не обещает, что у нас спадет эмоциональная усталость. Программа говорит о том, что мы наладим контакт с Богом. И перестанем думать о себе, потому что основная задача эго – это заставить нас думать о нас, и начнем как-то интересоваться внешним миром, другими и волей Божьей. Так что, эмоциональной усталости у меня ее нет на данный момент. На другом конце спектра я может быть такая слегка подпрыгиваю, может быть у меня морщинки от недосыпания, хрен его знает, мне по барабану – у меня счастье.  Спасибо.

Вопрос: Всем привет из Северной Каролины. Спасибо девочки за спикерские.  У меня прям знаете, прям аж до мурашек в некоторые моменты. Я настолько это все чувствовала, очень многие моменты отзываются, про ребенка особенно. И у меня такой вопрос к Анастасии: как твои родные, близкие, друзья отреагировали на то, что ты стала членом АА, и что Бог теперь играет огромную роль? Есть ли у тебя какое-то смущение по этому поводу? Потому что я это смущение чувствую, потому что я еще не в программе, только вот 23 дня трезвая, 23 дня только узнала, что такое АА. Есть ли такое, например, в тех же социальных ситуациях, с теми же коллегами, когда там выпивка и все такое, а ты говоришь: «Я не пью алкоголик.» Есть ли какое-то смущение и как с этим быть? Со смущением, что я алкоголик?

Ответ: Вот бензин, на котором ездит твое эго, твоя болезнь – он в механизме стыда и страха. Эго борется за свое существование через стыд и страхи. Это у нас в книжке написано, это не Настя придумала, и это мой опыт. Опять же, если ты думаешь, что ты единственный человек, который понимает, что тебе нужна программа, я могу тебе с уверенностью сказать, это не так. Твои родные и близкие друзья, даже может не очень близкие, скорее всего все понимают это, лучше, чем ты. Я могу тебе сказать, что, когда я сказала своей сестре, что я в программе, это было в ответ на ее письмо. Она писала мне. Она живет в Москве. Она мне написала: «Слушай, я тебя видела во сне. У тебя все в порядке?» Она потом мне сказала, что она видела меня в гробу, во сне.

Что касается других людей, я, например, не распространяюсь на работе, что я алкоголик. У меня не стоит этот треугольник на столе, я не бьюсь пяткой в грудь, что я алкоголик, идите все в программу, вам нужна программа! Потому что у нас существуют Традиции, как я говорю подспонсорным: «Это твоя информация. Это твоя личная информация. Это точно также как твои личные вещи, деньги на счету, информация тоже твоя. И тебе решать, с кем и зачем ей делиться.» Я люблю, чтобы Большую Книгу во мне видели до того, как я начну рассказывать про Большую Книгу. Типа: «О, эта тетка прикольная. У нее горят глаза.» Или «Она долбанутая на голову, но ей очень весело жить.» Я не знаю, что про меня люди говорят. Но ты улавливаешь, да? Эго тебе сейчас просто шепчет, что тебе не надо в этой программе торчать, потому что стыдно, как ты будешь об этом говорить коллегам, друзьям… Ой, ептыть! Надеюсь ответила.

Леонид: Что вы Настю слушаете, она вам тут такую сказку здесь наплела, что в Америке даже алкоголь не продается.  Обманщица! Это только в этом штате Джорджия не продается, прилетайте в Калифорнию, тут все продается (смеется). Рад тебя слышать, Настюша! Конечно, у каждого своя дорога в эту программу. Мерок ни каких нету, абсолютно ни каких, но есть возможность, самое главное, что есть возможность. Я хочу поздравить наших новичков, и как Настя сказала: есть хорошая новость и плохая. Хорошая новость, то что вы здесь. Плохая это, как французы говорят «c’est tout» – это все, потому что идти больше некуда. Некуда! Есть два пути: или с нами, или против нас. Мы знаем, что с нами случается, если мы идем против нас, поэтому если вы готовы – двери всегда открыты, стульчик всегда стоит, чашечка кофе и печенька всегда найдется и люди! Люди, которые вас поприветствуют.  Почему? Потому что, когда-то поприветствовали их, когда они пришли. Поэтому, как бы не было тяжело, но первый Шаг должны сделать вы, потому что, жизнь ваша. Помочь мы можем, в любом состоянии, но признать, что есть проблема, должны вы. И самое главное не остановится пить, а стоять остановленным – вот это самое главное. Некоторые не выдерживают, думают, что я уже все знаю за два дня, я буду делать так как я найду нужным, поэтому куда мы идем? Туда откуда пришли. А что нас там ждет? Яма. Помойная яма, с которой мы еле-еле вылезли. Но голова нас опятть-тки разводит и говорит: «В этот раз будет иначе». А иначе не получается. Иначе не получается, получается только хуже, как говорит наша книга. В нашей книге написано все, но ее же надо прочитать – это ж проблема! Ее же надо прочитать, а кто ее хочет читать? Наша голова нам говорит, что мы знаем лучше, поэтому мы боремся. С кем мы боремся? С этой болезнью, которую победить невозможно. Невозможно! Болезнь победит вас. И чем больше мы боремся, тем больше мы платим. Сегодня я хочу лечить свою болезнь, а не кормить ее. Я ее кормил достаточно. Поэтому, когда я начинаю ее лечить, у меня получается что-то. Но, когда я хочу ее кормить, ну, что, еще одно падение. Может быть не выживу в этот раз. Много шансов не дается. Но вместе с тем, мы упертые, мы думаем, что мы победим, мы докажем, что мы можем. Я устал доказывать, поэтому приходу сюда, здесь не надо не кому ничего доказывать, делаю то, что мне советуют и остаюсь трезвым, как не странно. Поэтому приходите ребята. Где бы вы не были, кто бы вы не были, главное, что у вас есть болезнь –это объединяет нас всех, через телефон, через все, что угодно, через океан. Поэтому приходите, это работает. Спасибо.

Вопрос: Большое спасибо и Маше, и Насте за спикерские. Очень отзывается. Настя, к тебе вопрос такой. Ты сказала, и это логично, что ты не бьешь себя пяткой в грудь, не кричишь, что ты алкаш по всюду, что всем, вам ребята в Анонимные Алкоголики надо. Вот если есть такой опыт, если есть, поделись, пожалуйста, если ты видишь, что человеку действительно надо к нам. Был ли такой опыт, что ты рассказывала человеку о программе, который не пришел, а который может быть страдает от заболевания, находится в срыве. Если есть такой опыт – поделись.

Ответ: Спасибо за вопрос. Хороший вопрос. У меня было несколько таких опытов. Одного человека, я просто за шкирку притащила. Он работал на меня, то есть я была его менеджером. Он входил в штопор, он не приходил на работу. В конце концов, у меня была «евангелическая стадия» моя. Я сказала, что тебе надо лечиться. И привела его в свою группу. Я тогда еще ходила факультативно, потому что мне было тяжело пережить Рождество и Новый Год, я же мать одиночка, мне себя жалко. Он конечно, ни хрена там не зацепился, но зато зацепилась я. Видите, как интересно. Я думаю, и у нас в книге написано, что выздоровление начинается с того, когда один алкоголик, начинает говорить с другим алкоголиком на языке сердца. И идентификация мне кажется, это то, что может сработать, а может не сработать. Если я вижу, что человек алкоголик и ему к нам, то я очень осторожненько могу рассказать ему, как он чувствует, потому, что у нас болезнь одиночек. У нас в голове, мы специальные, мы уникальные, нас никто не понимает. Поэтому, если кто-то сидит на против тебя и рассказывает человеку о каких-то моментах, о которых, как он думал никто не должен знать, как проявляется наша болезнь или «откуда она вообще это знает!» , возможно, человек спросит сам. Но я думаю, что пока человек сам не доползет – он не доползет. У нас двери открыты, у нас люди знают куда идти. Я знала куда идти. Я думаю, что большинство из присутвующих знало куда идти, просто там сложно остаться. Надеюсь ответила. У каждого свой путь выздоровления. У каждого. Свой путь и свое дно. И этот момент деморализации, он может быть дан человеку не другими людьми, не обстоятельствами, ничем-то еще. Это внутреннее состояние полной ненужности, полное не понимание того – зачем я здесь вообще? Это может быть на сцене какой-то международной организации или в канаве – это не имеет никакого значения.

Вопрос: Люба алкоголик. Как ты предаешь свою жизнь и волю Богу? И как ты делаешь 11 Шаг? Я сегодня слушаю, такое здоровское спикерское.

Ответ: Как я передаю? Ну, вот так и передаю. «Пап, я не знаю, что с этим делать. Забери это…», тут нельзя выражаться, видите. Я прошу Папу: «Папа, забери!» Это не моя роль вообще. «Папа, покажи мне, что ты можешь сделать через меня, яви свою силу через мои слабости. Забери это!»

11 Шаг, утренний 11 Шаг – я просто бухаюсь на коленочки и спрашиваю Бога, чем я могу быть сегодня Ему полезна? Ему и детям Его? У нас в книге так и написано: «Если мы, позаботимся о Его детях – Он позаботиться о нас.» И это абсолютная правда, я вам отвечаю. Это просто надо тупо практиковать.

– А дети это кто? Что-то я не очень как-то врубаюсь. Кто окружает нас?

– А это в книжке. Все это в книжке.

Вопрос: Всем привет, Катя алкоголик. Настя спасибо. Вопрос такой, я постараюсь не коснуться религии, просто не обойти вопрос. Ты говоришь, что ты относиться к конфессии. Мне интересно твое отношение. Вот как ты с Богом, с кофе еще нормально, а вот с кофе и сигаретой, в конфессии это недопустимо. Но я делаю гораздо худшие вещи, и я прошу милости Божьей, чтобы он меня простил. А ты так об этом говоришь, круто так, что ты пьешь кофе с утра с Богом, болтаешь с ним, а по религии это не допустимо. Вот как у тебя это? Если у тебя нет этого чувств вины, то как ты на это смотришь? Может ты к религии не серьезно относишься? Твое отношение к этому, типа: «Папа»?

Ответ: Ну, супер. Я могу сказать только за свою религию, потому что я не знаю, какая религия имеется ввиду.  Я не считаю себя специалистом по буддизму, исламу, индуизму, зороастризму. Я воцерквленная христианка, но к программе это не имеет никакого отношения. Смотрите, в чем вообще кайф программы? На какой это странице? Сейчас вам найду. Знает кто-нибудь, основной целью программы что у нас является? Вот люди думают, что не бухать. Там бросить бухать, а ничего подобного. У нас написано, кому интересно, я потом пошлю ссылочку на оригинал, и в русском переводе, что основной целью этой программы… о чем эта книга вообще, вы знаете? Страница 45, американского варианта. У нас недостаток силы – это наша основная дилемма. И нам нужно обрести силу, более могущественную чем мы и алкоголь. Для нас алкоголь сила более могущественная, чем мы, а нам нужна сила еще более могущественная чем алкоголь. Как нам найти такую силу. Я вам сразу перевожу: «Ну, как раз об этом написана эта книга. Основной задачей этой книги, является помочь нам обрести способность, найти силу, более могущественную чем мы, чтобы разрулить наши проблемы.» Другими словами, книга Анонимные Алкоголики говорит нам о том, что мы понятия не имеем какой ваш Бог- вот отличие религиозности от духовности. В религии вам скажут: «Вот наш Бог. Вот то, что Он сделал, вот куда Он ходил, вот то, что Он учил, так Он выглядел и так далее и тому подобное, вот вам святые тексты.» А эта книга говорит: «Мы понятия не имеем какой у вас Бог, это вообще не про это, это про путь к Богу.» И если делать в точности то, что приписано у нас программой, вы найдете, вы установите свои личные отношения с Богом. Мои личные отношения с Богом, сегодня строятся на много чем, и чашка кофе, сигареты – это обозначители.

На счет «Папа». Он наш отец – мы Его дети, так написано в книге. У Бога нет родственников, мы все Его дети. Так написано в книге, так написано в других религиозных источниках. Когда я иду в церковь, у меня соответствующий вид, у нас обрядовость. Мне нравится наша обрядовость, моей конфессии, это 2000 лет традиции, они там не просто так. Но есть масса … вообще, вся эта книга была построена на принципах оксфордской группы. Оксфордская группа – это была христианская группа, и у них было христианство именно 4 века, то есть христианство без обрядовости. Та же самая медитация, которую мы делаем. Вот вы у меня спрашивает про 11 Шаг, про утро. А вы знаете, слово медитация, в понимании в котором оно использовалась в 1939 году, когда писалась эта книга – это просто было тихое время с Богом, это 46 псалом – это замри и знай, что я Господь. Как я замираю, это так как замираю я.  Я замираю с чашкой кофе. Ну честно. И пытаюсь услышать, что мне говорит моя Высшая Сила. Надеюсь ответила.