Россия, г. Саратов

Домашняя группа: aa24.online

ТЕМА: Второй и третий шаги

Всем спасибо, что пришли. Меня зовут Алина, я алкоголик. Я трезвая 219 дней сегодня — это 7 месяцев и 6 дней, что для меня очень большой срок, на самом деле. Хочу немножко рассказать о себе. В программе я с 20 января. Полгода я шла по программе со своим прошлым спонсором, и на самом деле не скажу, что ставила программу и трезвость на первое место. И не скажу, что я что-либо делала нормально, честно, искренне и интенсивно для своей трезвости. Соответственно, мне было очень тяжело. Я ходила на полумерах, у меня не было готовности поставить программу и свою трезвость на первое место. Я жила в доме, где присутствовал алкоголь, что меня шатало очень сильно. Хотя у меня были возможности переехать, я постоянно оставалась у родителей, где тоже был алкоголь.

В общем, эти полгода были непростыми, но я понимаю, что это был нужный опыт. Сейчас у меня совершенно новый опыт, я начала программу заново. 28 июня я нашла спонсора. Долго не решалась поменять спонсора — было много страхов и лени. Честно говоря, лени больше всего. Я где-то читала или услышала (кажется, в каком-то сериале), что алкоголики очень боятся перемен, изменений. Это тоже про меня, потому что любые изменения требуют каких-то действий. А я люблю бездействовать. Ну, это так, просто, вводная информация про то, вообще, кто я, что я.

И Бог уберёг меня от срыва, потому что я наблюдала, что часто люди начинают программу заново, когда срываются. Очень тяжёлое было состояние, такое, предсрывное. Но Бог меня уберёг, даровал готовность начать шаги заново и подойти к этому со всей серьёзностью. И в новом заходе шаги и программа раскрылись для меня совершенно по-иному. Поэтому я выбрала тему «Второй и третий шаги». Я для себя так поняла, что в первом своём заходе я не особо чего-то поняла. А если честно, я вообще ничего не поняла. Что я делаю, зачем я это делаю? Первые три шага должны быть фундаментальными, как я понимаю, а у меня они были какие-то слабоватые. Я не понимала, что это такое, зачем оно мне. Как-то, что-то я сделала, что-то написала, что-то помолилась, что-то там, где-то там и всё. А на ежедневной основе этих шагов у меня, соответственно, не было. В том числе из-за этого дальнейшие шаги давались тяжело. Например, в четвёртом шаге я была долго, несколько месяцев. Осталось то же поведение, тот же контроль. Потому что не было понимания и, соответственно, не было никаких практических действий по первому, второму и третьему шагу.

Поэтому я хотела понять, что это такое. Если первый шаг я, в принципе, хорошо поняла. И я поняла как мне делать его на практике каждый день, то второй и третий шаг — это было что-то непонятное. Я человек такой, мне нужно ощущать результат, чтобы применять на практике. Я не могу просто понять, осознать и пойти дальше. Мне надо понять, осознать и сделать. И делать это ежедневно, чтобы для меня это работало. Поэтому, когда я начала заходить в программу заново, я достаточно быстро прошла первые три шага — буквально за месяц. Чему я очень рада и спасибо моему спонсору за это! И я задалась вопросом: что же это такое эти второй и третий шаги? Долгое время, это понятно, ты уделяешь много времени начальным этапам книги. Мы читали с предисловиями, со всеми этими штуками. Спонсор очень интересно мне рассказывала. И в принципе, с этой подачей спонсора я обрела совершенно новый взгляд на программу. Я действительно увидела за книгой настоящих людей.

Раньше я смотрела на книгу и думала, ну, какой-то там, Билл, какой-то там, Боб, какой-то там, Эби. Кто-то там, где-то там создали программу. Сейчас я взглянула совершенно по иному, у меня появился этот детский, искренний интерес к программе, ко всему этому. а теперь я почувствовала искренний интерес и осознала, насколько велика и важна эта программа. И осознала, насколько огромная, большая, великая вещь мне была дарована!

У меня появилось искреннее желание понять эти два шага. Потому что я понимала, что, даже если я не сорвалась, что-то было не так. И естественно, что-то было не так, по большей части, с моей стороны. Для меня всегда был понятен четвёртый шаг — это осязаемый шаг. Он является действием. Садишься, пишешь колонку, всё понятно — практика. Это всё не очень-то приятно, конечно. Но это всегда для меня было проще, чем какой-то второй, третий шаг. Вот как звучит второй шаг? «Пришли к убеждению, что только сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие». Ну, я села такая и думаю: «Ладно, понятно». Спонсор дала задание написать десять прилагательных, описывающих эту силу. Но я сделала неправильно. Ладно, написала ещё раз. Ну, думаю, ладно, понятно, ясно, хорошо.

Потом я подумала, что для меня значит «здравомыслие». Мне нужно было во втором шаге, в том числе, принять решение, что только Высшая сила может вернуть мне здравомыслие. И это решение мне нужно принимать каждый день, потому что каждый день я забываю о том, что я алкоголик. И каждый день я хочу контролировать себя и вообще всё на свете, но на самом деле я не могу быть здравомыслящей и вообще не контролирую себя ни в чём. Я чрезмерна во всех своих проявлениях — не могу даже распоряжаться своим хозяйством — убраться для меня тяжело, готовить слишком тяжело. Деньгами я не могу управлять, работой, да вообще ничем. Я совершенно неадекватная. Ну, большой человек, что сказать. Я неуправляема, я без тормозов. Если сейчас это ещё как-то более менее утихло, то несколько лет назад это было страшно, какие вещи происходили, где я оказывалась из-за того, что я была ведома своим контролем, страхами, тревогой. Какое тут здравомыслие?

Мне это важно было понять во втором шаге — что я не могу. Я не могу. Я не обладаю здравомыслием. Я не обладаю ничем даже подобным. У меня есть Высшая сила, и она может вернуть мне здравомыслие. Не сразу, конечно, а постепенно, путём непрерывной, интенсивной работы. Мне моя спонсор чётко донесла мне в начале нашей работы, что это не «хиханьки-хаханьки», это интенсивная работа. Как-то, вроде, что-то стало понятнее.

Когда я готовилась к спикерской, пыталась скоординировать свои мысли, я подумала о тех людях, у которых каки-то проблемы с Богом. Я подумала каково им и что я могла бы им сказать, потому что я вижу, что таким людям действительно сложнее, чем мне. Перед этим собранием я открыла книжку «12 шагов 12 традиций». У меня есть такая — полосатая голубая книжка. И там, в книге сказано: «Обратите внимание на три момента». Первое — товарищество АА не требует, чтобы ты верил во что-либо. Все 12 шагов — есть не более чем предложение. Ты можешь их делать, а можешь не делать — никто не заставляет. Второе — чтобы стать трезвенником и оставаться им, не обязательно с самого начала воспринимать всю суть второго шага. Как было у меня, например — я совершенно не понимала, что я здесь делаю, в этом втором шаге. Я просто написала какой мой Бог, вот, в первый раз. И всё. В первые месяцы, когда я начала трезветь, у меня была связь с Богом, но сути я не понимала. Но это не помешало мне оставаться трезвой. И третий момент, который был написан в этой книге — тебе нужно лишь отказаться от предубеждений. Откажись от бесконечных споров, выяснения глубоких истин, по типу, кто появился раньше — курица или яйцо. Потому что главное для меня — отказаться от предубеждений.

А что такое предубеждения? На мой взгляд, это те образы, мысли, решения, которые я принимаю, создаю, ещё не попробуя, ещё не зная что-то наверняка. Например, мне подружка посоветовала ресторан, а я сразу говорю: «Не пойду туда! Там г*вно какое-то». Она мне говорит: «Ну ты же там не была, почему ты так говоришь?» А я знаю! Всё. Я не пойду. И вообще отстань. У меня такое часто бывало. Я была полна предубеждений — по поводу себя, по поводу Высшей силы, по поводу сообщества, потому что я уже была когда-то давно на собрании. И мои какие-то действия были продиктованы, в том числе, предубеждениями. Всё что мне требовалось во втором шаге — это отбросить всё то, что я знала и считала правдивым о Боге, о Высшей силе. И мне нужно было познакомиться с Ним настоящим. Мне нужно было создать Его или Её — как у кого. У меня мужчина. И мне нужно было создать свою собственную Высшую силу.

И на самом деле, как только я перестаю спорить, ругаться, бороться — я начинаю видеть и воспринимать. Потому что полгода своей трезвости я вела какую-то борьбу с программой. Потому что заходила я в конце дня, делала я всё в конце дня. Целый день я ходила без Бога, без программы, а в конце дня «подключалась» — полумеры, вот это вот всё. И я отказалась от внутренних споров. Потому что мне казалось, что мне и так нормально. Я ходила с ума сходила. Моя спонсор называет это «трезвый сумасшедший». Я ходила как сумасшедшая просто. Зато трезвая. И не понимала, что со мной не так. А на самом беле в моей башке постоянно была тревога и контроле. Я думала: «Я буду делать программу так, как мне надо». Ну и ленилась я.

А всё, что мне требовалось во втором шаге — это отказаться от борьбы, для того, чтобы достичь новых отношений с Высшей силой. Ну или создать эти отношения. И мне требуется с энтузиазмом следовать программе. И там оно уже как-то всё прикладывается. Я ещё часто вспоминаю фразу из большой книги: «Обратите внимание на верующих. Посмотрите в чём они правы». И вот эта фраза: «Ищите и вы обрящете». Это что-то, наверное, оттуда. И я действительно осознала это, вкусила. Потому что, действительно, когда я начала искать, мне никто на блюдечке эти осознания не принёс. Я это сама… ну, не я, конечно, одна — Бог меня вёл. Я так, за ручку шла — Он впереди, а я позади. И как-то оно постепенно приходит, когда ищешь, если не перестаёшь искать. Потому что у меня давно такого не было. Вот эта моя детская искренность, непредубеждённость, открытость, интерес — это давно уже пропало. Я как какой-то пацифист, закоснелый пессимист — всё знаю, ничего мне не надо и вообще все от меня отстаньте.

И однажды тут, на нашей на группе, я услышала фразу: «Я могу быть правой, могу быть счастливой». Мне так хорошо засели эти слова, до сих пор я их вспоминаю, когда мне хочется с кем-то поругаться или я начинаю кого-то оценивать, когда я беру на себя роль Бога или судьи. Я спрашиваю себя: «Зачем? Я могу быть счастливой. Или могу быть правой». Ну это тоже всё как бы в одну степь, потому что мне казалось, что я права. В том плане, в каком я подходила к этим шагам, в том плане, как я видела Бога, в том плане, как я молилась. Оказалось, что мне не надо спорить со всеми этими людьми, мне не надо это всё делать. Оказалось, что можно от этого отказываться. Не кормить своё эго, свою гордыню, свою болезнь. Я на самом деле верю и надеюсь, что каждый человек найдёт свою Высшую силу своим путём, потому что мне кажется, не особо много выбора. Ты либо находишь веру, либо идёшь в какие-то другие программы, потому что всё-таки АА не панацея. Либо, ну вы сами знаете — тюрьма, болезнь, смерть, все дела.

В книге также сказано, что многие атеисты и агностики создали себе замену Высшей силы. Они нашли замену в сообществе Анонимных Алкоголиков. И я, кстати, тоже действительно согласна с этим. Я вижу многих людей, в особенности, почему-то, мужчин, у которых проблемы с Богом, и они нашли себе такую Высшую силу в виде сообщества, в виде программы. И мне кажется, это вполне рабочий вариант. Неважно как — главное, чтобы это всё работало. У каждого своё видение, нет чего-то правильного или неправильного. И вот, кстати, в новый заход я тоже поняла ещё одну вещь — что значит сделать второй шаг. Это, в том числе, ещё и обращаться к впереди идущим. Для меня это стало открытием. То есть я обращаюсь к Силе, более могущественной, чем я сама, к спонсору, к доверенным. И через них я обращаюсь к Богу. Бог работает через людей. Бог есть в каждом из нас. И я начала это делать. Я никогда так не делала раньше — мне было тяжело даже спонсору писать или звонить, а сейчас я это делаю постоянно. Десятки, там, сдавать, кому-то позвонить, когда плохо. Было тяжело, да, но это действительно работает! В самом начале через себя перейти, попробовать, а потом, действительно, количество превращается в качество.

В моём случае мне на самом деле повезло. Мне очень повезло! Я очень благодарна за это Богу, потому что Бог всегда у меня был. Я была агностиком, но я верила во что-то Высшее. В какой-то Космос, Карму. Но я была таким человеком, который обращался к Богу, когда надо, который молился, когда припрёт к стеночке и только о своих корыстных целях. Я думала так и надо молиться, я ж не знала. Кто ж знал? Я думала, ну, помолишься за здоровье и всё будет нормально. Помолишься, чтоб денежка прибыла и Бог сделает. Оказалось, что всё не так просто. Оказалось, что это вообще не так. Я постоянно гневалась на Бога, клеймила Его, обвиняла, постоянно вопрошала: «За что, Боже? За что?!» Думала о себе, что я такая бедная, несчастная, а по сути всё происходило так, как должно было происходить. Но я этого не знала. Я не видела большой картины.

Я ещё услышала в книге Чака Ч. «Новые очки» — тоже по совету спонсора я начала слушать её — там была история про блудного сына. Про то, что он вернулся домой, а у него алкоголизм, все дела. И вот я услышала и меня настолько пробрало это. Помню я гуляла, был хороший летний вечер, я гуляла по своему району, слушала эту книгу, такая прохлада, и вот я услышала эти слова. И я поняла, что мне нужно было вернуться домой. К Богу. Потому что Бог никогда не уходил. Мне нужно было просто вернуться домой, как блудной дочери, потому что это я ушла от Бога. Он всегда был рядом, Он всегда помогал, Он всегда оберегал, Он всегда меня прощал. И у Него всегда был план. Всё, что происходило, всегда было по Его замыслу, всегда было мне на пользу, всегда было мне нужно. Не то что я хочу, но то, что мне необходимо, нужно. И это я на самом деле от Бога ушла, отвернулась, потому что у меня были вот эти предубеждения, каким должен быть Бог. У меня было какое-то своё представление, и мне казалось, что Бог не соответствует моим представлениям. Представьте, да, насколько эго большое! Это я ещё ребёнком так думала. Насколько эго такое большое, у ребёнка десяти, пятнадцатилетнего! Я думала, что Бог мне должен. Смешно даже сейчас. Оказалось, что всё так, как должно быть.

Я выросла с бабушкой, я не росла в семье. То есть я росла с бабушкой, у нас были не очень хорошие отношения. Я, по сути, была всё время предоставлена сама себе, я была очень одинока. Вот восемь лет мы жили и восемь лет, я была всё время наедине со своими тёмными мыслями. Наверное, это уже тогда было алкогольное мышление, потому что я очень много жалела себя и слёзно вопрошала: «Боже, за что? Почему я не живу с мамой, с папой? Почему я такая несчастная? Почему? За что?» А сейчас оказывается, что это всё не просто так было. План Бога был идеален. Потому что я сейчас получаю квартиру как раз таки потому, что я с бабушкой жила, представляете?! И я не стала бы таким человеком, каким я сейчас являюсь, а я вполне более-менее собой довольна, если бы я не жила с бабушкой. Даже уверена, что Бог сделал наилучшее, что мог сделать для меня. Самый лучший вариант. Потому что жизнь с мамой и с папой, ну, как я уже потом поняла, если честно, могла бы быть… не знаю, как было бы, но могла бы быть хуже, чем у меня была.

И вот так получилось, что я эти слова услышала в книге, что мне надо вернуться домой, и я это сделала с помощью программы. С помощью нашей программы, с помощью вас всех, с помощью сообщества и этой группы, в том числе. И вообще вера дала мне такое понятие, как опора внутренняя и внешняя. У меня этого никогда вот не было, на самом деле. Я всегда искала это в чём-то или в ком-то, в том числе в алкоголе, потому что с алкоголем я становилась намного более такой офигевшей, крутой, классной, я была более уверена в себе. Я никогда особо не была зажатым человеком, но мне казалось, что алкоголь — это какая-то опора, как будто мой друг. Но это на самом деле всё неправда.

Вот теперь я с Богом, я никогда не одинока, мне никогда не скучно, мне всегда есть чем заняться. Я всегда с Богом и Он всегда со мной. И вот такой вопрос. Если есть тут кто-то, кто, может, сомневается или кто-то, кто будет слушать: разве это всё не стоит того, чтобы отложить свои убеждения, свои знания, всю свою вот эту вот информацию в сторону? Опустить мысли. Допустить, что есть какая-то Высшая сила. Тот, кто выше меня, вас и так далее. И вот, если честно, мне верить оказалось проще, чем не верить. Мне это легче делать, потому что, когда я сделала хороший первый шаг, то ничего не остаётся, как найти эту силу, более могущественную. Потому что в первом шаге я принимаю своё бессилие. Я сама не могу. Я это принимаю. Мне нужно отказаться от того, чем я жила всю жизнь — от идеи: «Я всё сама, я справлюсь, я смогу, я одна, я поборю эту болезнь алкоголизм!»

Ничего у меня не получилось. Я пыталась всякими разными способами. Я не кодировалась, конечно, но на жёстком контроле я чего-то пыталась вывозить. Контролируемое употребление и так далее, но это всё лажа. Поэтому я считаю, что для того, чтобы хорошо сделать второй шаг, нужно сделать первый шаг. Чтобы хорошо зайти во второй, я должна признаться, что я не могу, у меня нет сил. Я приняла своё бессилие. А потом я ищу того, кто в силе мне помочь. У кого есть эти силы. Кто не бессилен. И вообще, в книге «12 шагов 12 традиций» написано про разных людей, у которых проблемы с верой. Там есть разные типы и подтипы людей, не знаю, как объяснить, вы можете ознакомиться, если кому-то будет интересно. Я вот знаю, что для меня лично, мне надо было отказаться от своего эго, что у меня очень большое эго. Я всегда причисляла себя к интеллектуалам и вообще всегда была самой красивой, самой умной в своей голове. Себялюбие и эгоцентризм. И мне было тяжело поверить, что есть кто-то или что-то сильнее, могущественнее, чем я.

А потом оказалось, что… ну, выходов у меня немного. Либо продолжать барахтаться в своём г*вне, либо сделать всё так, как надо, так, как мне говорят. Вот мне впервые нужно было покориться. У меня с этим всегда были проблемы. Я очень непокорный человек, может, кому-то тоже это будет резонировать. Но я вообще непокорная — с мужчинами всегда, вот это всё, с матерью, с родителями. Подчиняться правилам — это мне очень тяжело, я вообще не могу: «Что такое? Они хотят, чтобы я делала, как они хотят? Я не буду!». Я, в принципе, могу быть согласна с правилами, но я просто не делала из принципа. Я не подчинялась из принципа, из какого-то непонятного. А тут мне во втором шаге нужно было признать, что есть Сила более могущественная и склонить голову. А вот это, ну, как говорят: «Это просто, но нелегко».

И вот в книге «12 шагов, 12 традиций» я увидела в конце главы про второй шаг: «Агностики, атеисты, бывшие верующие — мы можем совершить этот шаг вместе. Подлинное смирение и непредвзятое отношение могут привести нас к вере. Каждое собрание — это гарантия того, что Бог вернёт нам здравомыслие, если мы найдём правильный способ общения с Ним». Ну, я бы не сказала «правильный», я думаю, что «правильный» — у каждого свой. Я думаю, что, возможно, здесь имелось в виду правильно для каждого, для самого себя. В общем, во втором шаге я скажу, что непокорность — это одна из моих основных черт, и она мне часто мешала. Но вот, обретя принятие в первом шаге, обретя Бога во втором шаге, я должна обрести смирение. И это подводит меня к третьему шагу.

Третий шаг как звучит? «Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем». Что это вообще значит, блин? Я сейчас спрашивала, вот, перед заходом в третий шаг во второй раз — я не понимаю, что это значит, я не понимаю вообще, как это делать на ежедневной основе! У меня просто была такая мысль: «Можно разжевать, можно на тарелку положить готовенькое? И по-русски, пожалуйста!» Я впервые, когда сделала третий шаг, встала на колени, взмолила Бога забрать у меня всё… ну, многое, не всё. Я плакала навзрыд. И мне стало так хорошо! Мне больше не надо контролировать! Я могу освободиться, отдать всё это Ему. И с каждым днём я думала, что отдаю всё больше и больше. Но я не делала третий шаг, как следует. Потому что, опять же, я не понимала, о чём он, про что и для чего. Я не понимала, что это — препоручить свою жизнь Богу.

И я подумала, когда заново заходила в программу, что мне нужно обрести новый подход к шагам. Я не буду делать по-старому, потому что по-старому у меня не получилось. Я же не безумная, ну, точнее, я не хочу действовать безумно. Я как-то думала, искала информацию, спрашивала опыт о таких вещах: «Что такое воля Бога? Что такое страхи? Что такое доверие к Богу?» Потому что почему-то у меня не было такого осознания, что я должна как-то готовиться или что-то делать. У меня не было никаких заданий, мне просто было интересно. Я спрашивала опыт, я делала десятые шаги, принимала звонки, делала звонки, я делала одиннадцатый утром, вечером, по дню, двенадцатый, я слушала книги. Я вот как-то потихоньку пазл собирала по кусочкам. Что-то вроде собралось, и я вот хочу этим поделиться, потому что мне кажется, это важно.

Страхи — что это такое? Я думаю, что страхи — это недоверие к Богу. Я так для себя поняла. Не знаю, правда это или нет, но я такая: «А что мне делать-то теперь? Как мне познать? Как мне найти это доверие к Богу? Что мне делать?» Я искала, я спрашивала, я злилась, что не получала нужный мне ответ, потом я сдалась. И я хотела какого-то практического применения, потому что я учитель, я люблю упражнения. Мне нужны были упражнения, чтобы наращивать веру, потому что я знаю, что мои отношения с Богом такие же, как с любым человеком. Мне нужно что-то делать для этого, нужно прикладывать усилия, нужно делать какой-то вклад. Он всё и так сделает. У Него своя работа, у меня своя работа. Я должна наращивать эти навыки, как мышцы, потому что оно не происходит за один день. Я 26 лет шла по привычному маршруту и не могу за один день выработать в себе привычку доверять Богу.

Однажды я купалась в Волге и вспомнила такой момент: у меня была мысль, что я очень сильно боюсь плавать, я не умею плавать. Я была в жилете, было течение, было много людей, всё это очень напрягало меня. Я подумала, что попробую довериться Богу. Я легла звёздочкой, задержала дыхание, и всё — я прямо отдалась. Этот момент был на самом деле поворотным в моём сознании, потому что я доверилась и ничего не случилось — я не умерла! Оказалось, что можно довериться даже в таком моменте. Эти минуты под водой, неконтролируемые мной, были для меня очень страшными, но я молилась и говорила: «Господи, я тебе доверяю, пусть будет как будет». И Бог послал мне интуитивную мысль, решение интуитивное — что я могу натренировать доверие.

Если я буду в стрессовых ситуациях, в которых раньше я контролировала, спешила, нервничала — это мои основные пороки — я буду в них доверять Богу. Вот, например, стою на остановке, опаздываю на группу, жду автобус, деньги на такси особо не стоит тратить. «Старая» я в прошлом, я бы нервничала, вызвала бы впопыхах такси и в такси ещё бы с ума сходила. Но я решила довериться, я изъявила чёткое намерение: «Боже, я доверяю тебе. Как будет — так будет, ты лучше знаешь, как мне нужно. Если будет нужно — я опоздаю. Мир не рухнет, всё будет нормально. Я доверяю!» И всё. Я остановилась, я помолилась вот этими словами. Открываю глаза — приезжает маршрутка. Я не шучу, это серьёзно! И так было не раз. Это происходило из раза в раз. Каждый раз, когда я делаю намерение, изъявляю пожелание и принимаю решение довериться Богу, Он делает свою работу, а я делаю свою. Его работа — заботиться обо мне. Моя работа — делать то, что Он от меня хочет.

Я так для себя поняла: оказывается, есть выбор. Представляете? Можно не бояться. Я не знаю, будет ли для вас это откровением, но я просто обалдела о того, что можно выбирать, бояться или нет. Я начала для себя представлять две дороги. Есть дорога страха, которая рано или поздно приведёт меня к употреблению и несчастной жизни. А есть дорога Бога, где есть доверие. Я решила выбирать дорогу Бога. Я могу больше не действовать, ведомая страхом, как делала всю жизнь. Я всю жизнь жила ведомая своими дефектами. Теперь я могу делать по другому, потому что в шагах я это вижу — я больше не жертва обстоятельств, я больше не жертва своей болезни, потому что я трезвая, счастливая, свободная, радостная. У меня есть Бог, я могу Его выбирать.

Различные практики помогают мне вырабатывать доверие, в том числе практики остановок, то есть одиннадцатый шаг по дню. Я кстати, тоже благодаря спонсору, начала: я делаю глубокие вдохи. У меня есть ещё бот для одиннадцатого и десятого шага, кому надо — могу скинуть. Читаю молитву: «Господи, я не руковожу, я не центр Вселенной. Каким должен быть мой следующий шаг? Как я могу Тебе служить? Да исполнится воля Твоя». Повторяю её несколько раз, немного сижу в тишине и иду дальше делать то, что пришло в молитве.

Потом я начала ставить таймеры, то есть каждые 2 часа делать принудительные остановки, не только когда мне плохо. Вот эти, которые я только что сказала. Это тоже очень помогает наращивать доверие, улучшать отношения с Богом. Я к Нему подключаюсь постоянно, буквально каждый час. Раньше я заходила на группу, но сейчас делаю так, потому что я как разряженный телефон — несчастная, разряженная «моторола», старая, страшная. Мне всё время нужен Бог, мне нужна программа. Качественный утром, вечером и по дню — одиннадцатый шаг, в течение дня — десятый, принимать звонки, самоанализ, двенадцатый шаг. Это всё помогает выстраивать отношения и наращивать доверие. Каждый день. Только сегодня. Я делаю выбор — принимаю решение доверять Богу. В каких-то вещах у меня выбора нет — я бессильна перед алкоголем, но этот выбор я могу делать, как оказалось. Я не знала, что могу делать выбор — не бояться.

Теперь надеюсь, что успею, блин, про волю Бога. Короче, вот я теперь доверяю Богу. Провела эту всю работу, я каждый день тренируюсь. Теперь я могу отдать ему свою жизнь, раз я ему доверяю. Дальше что? Препоручила я ему свою жизнь? Ну, не знаю… Как-то не особо. Потому что отдать, на самом деле — мало. Теперь мне надо жить по воле Бога, представляете?! И что это значит? Я не понимала, что это значит. Общечеловеческие ценности, оказывается! Я услышала, не знаю где, от кого-то из наших ребят, что жить по воле Бога — это значит жить по совести. Мне, как алкоголику, вот эти общечеловеческие ценности чужды, незнакомы: любовь, терпимость, принятие, безвозмездная помощь, поддержка, благодарность и так далее. В большой книге, опять же, сказано про верующих: «Прислушайтесь и возьмите что-то у них.» Везде об этом говорится, в религиозных писаниях: «Не сделай зла, не укради, не убей.» А я раньше наносила зло. Девятый, восьмой шаг — я наносила ущерб постоянно, каждый день. Я даже крала, представляете? В больших размерах, причём в больших магазинах — я клептоманила» страшно.

И вот, что такое воля Бога? Как я её понимаю теперь? Когда я выбрала не бояться, когда я отдала свою жизнь Высшей силе, потому что теперь я ей доверяю. Следующее, что я делаю — это живу день за днём по Его принципам. Его принципы несложные: я должна быть полезна — двенадцатый шаг везде — близким, коллегам, клиентам, на работе, семье, друзьям, этому миру. Вот иду, вижу мусор — мне это не нравится, но я подниму мусор. Я должна служить моей семье, членам содружества АА где угодно. Я должна нести весть, потому что не могу больше потреблять. Я делала это всю жизнь, и я не могу больше это делать и ждать, что буду счастливой, радостной и свободной. Потому что я не могу себе позволить такую роскошь. Я знаю, что есть люди независимые, которые могут потреблять материальные блага, использовать людей, но это не моё дело. Я мету свою сторону. Но я так не могу, мне это не дано. Если я так живу, я рано или поздно снова забухаю и умру, либо окажусь в тюрьме, либо в психушке. Ни сплетничать, ни осуждать, ни оценивать, ни давать советов, жить по законам Божьим — это всё, что мне теперь нужно.

Это для меня и есть третий шаг: я должна довериться Богу, выбрав Его, а не свои страхи, отдав в Его руки свою жизнь и выполняя Его волю каждый день, день за днём. Только сегодня. И я должна при этом постоянно искать Его волю, потому что я же не пророк, чтобы у меня всё время были глаза открыты. На моих глазах пелена из всякой фигни, которую я должна постоянно смывать и просить Бога мне помочь в этом. Я прошу: «Боже, покажи мне какова Твоя воля и дай мне сил, чтобы её исполнить». И я часто забываю, что я не решаю, как мне быть Ему полезной.

У меня был такой момент, что раньше я писала доверенным сама. Оказалось, что так нельзя делать, потому что я должна быть полезной тогда, когда я нужна, а не тогда, когда я хочу. Я своевольничала, я контролировала, а теперь я сама не пишу никому. Я стараюсь быть полезной, но держу это в голове — я ищу, где я могу быть полезной, я молюсь об этом. Ну вот я сейчас, например, полезна больше всего на живой группе, в чате новичков я служу, здесь и сейчас служу также на нашей группе, своему любимому человеку я служу. Ну вот как-то так. Бывают дни, когда служу меньше.

Был ещё такой момент: я пошла увидеться с подругой, я прямо изъявила намерение и Богу помолилась, сказала: «Хочу помочь, хочу послужить ей». Я совершенно по-другому её воспринимала, совершенно по-другому себя вела. Потому что раньше я плохо к ней относилась на самом деле. А двенадцатый шаг — это не только служение, это ещё и несение вести, и я несу весть только привлекательностью наших идей, не пропагандой. Я, короче, поделилась своим опытом, и всё. Как она там решит — это её дело. Я поддержала, выслушала и отнеслась к ней по-божески, с любовью и поддержкой. Это тоже исполнение воли Бога.

Я звоню своим близким, я ищу постоянно, где я могу быть полезной и отдаю всё на Его волю. Он сам мне покажет. Раньше я фанатично искала, придумывала себе: вот, мне надо принять два звонка, мне надо то, мне надо это, мне надо всё разослать, мне надо, надо, надо! Это были корыстные мотивы. Но это я не решаю, это Он решает. Бывают дни, когда пользы не так много, но я оцениваю себя в одиннадцатом вечернем и в одиннадцатом утреннем я говорю: «Господи, помоги мне быть полезной побольше, если на то будет Твоя воля». И вот, я как-то без саможалости, без самобичевания в одиннадцатом ночью оцениваю: была ли я полезна? Думала ли я только о себе? Думала ли я о том, как я могу изменить себя? Что я могу принести в течение жизни? И прошу у Бога дать мне больше служения. Если на то Его воля будет, Он даёт. Иногда, конечно, я не выполняю Его волю. Ну, не иногда — часто, конечно, чего уж тут лукавить.

Второй, третий шаги, на самом деле, это не так сложно и непонятно, как кажется. Это всё легче, чем кажется. Я так для себя поняла — когда ты ищешь — ты действительно находишь. Потому что я по крупицам собирала всё это и оказалось, что всему этому есть практическое применение, как я люблю. Оказалось, что это не какие-то витиеватые, в облаках витающие второй и третий шаг. Оказалось, что это тоже можно сделать действием. Потому что, всё-таки, программа, ведь — это программа действий, а не осознаний и понятий. Когда я честно изъявляю желание, я просыпаюсь утром, я не всегда это говорю, но стараюсь: «Боже, я готова служить Тебе. Возьми моё тело, мою душу, мой разум, используй так, как пожелаешь. Я готова к службе, Господи. Я готова». Я знаю, что так мне будет лучше, чем так, как я бы сама хотела. И так усмиряется моё эго, моя гордыня и моя болезнь. И всё, я ничего не жду. Я ничего от Бога не жду. Я не строю никаких планов без Бога. Я отдаю Ему весь результат и не жду, что Он мне что-то за это даст. Стараюсь не молиться о корыстных целях, потому что это важно для меня. Вот как-то так. Всё. Спасибо, что послушали. Сегодня трезвая.

Вопрос: Алина, о чём ты жалеешь более всего? Ты простила родных? Я пока не могу простить отца. Твой опыт?

Ответ: О чём я жалею? Да, блин, мне кажется, я ни о чём не жалею сейчас. Я не думаю о таких вещах просто. Потому что когда начинаю о чём-то жалеть, то рано или поздно начинаю жалеть себя, а саможалость мне вредна. Недавно я впала в такое состояние на три дня, была жёсткая саможалость, злость. Потом спонсор вставила мне, вытащила меня. Я не знаю, я ни о чём не жалею. Я верю Богу. Как я могу о чём-то жалеть, если я доверяю Богу? Если я Богу доверяю, значит я доверяю Его плану. И значит, я верю, что всё было так, как задумано Им. Вот и всё. Вообще никаких сомнений нет. Простила ли я? Не знаю… Ну, я, наверное, на пути к этому.

Я знаю, что это такое — прощение, и вполне думаю, что на какую-то большую часть простила. Потому что очень помогает программа, в том числе, Бог. Потому что, не знаю как у вас, но у меня Бог прощающий. Если Бог прощает, какое я право имею не прощать? Если меня мои родные простили, а бывало всякое, в том числе не связанное с зависимостями. Меня вытаскивали, мама вытаскивала с «ментовки». Это не «кайфы», не классно, это не здорово. Если меня простили, если Бог прощает, какое я право имею не прощать?

Я прощаю постепенно, по чуть-чуть. Молитва злого человека тоже помогает. Я отношусь к людям как к больным, духовно ущербным. Не в свою пользу ущербным, просто без связи с Богом, я так понимаю для себя. Если я пока не могу кого-то простить целиком и полностью, я даже не думаю об этом на самом деле. Просто во мне есть зерно прощения, во мне есть вот этот большой, такой, цветок, наверное, росток, но я думаю, что всё приходит. Мне просто надо принять, что пока что — так. Спасибо за вопрос.

Вопрос: Алина, какая причина, что ты сменила спонсора?

Ответ: Я сменила спонсора, потому что мне не подходил её опыт, не подходило то, как она ведёт по программе. Вот и всё. Я плохо себя чувствовала, мне не подходило то, как она меня вела. Меня шатало. Мне нужен был кто-то другой. И я нашла этого человека. Я с ней попрощалась, поблагодарила. Я очень благодарна ей, потому что это человек, с которым я «вылезла» из алкоголя, это человек, с которым я начала программу. Я ей доверилась, и я очень благодарна и молюсь за неё. Надеюсь, у неё всё хорошо, но мне этот человек просто не подошёл. Это как учитель не подошёл. Я могу кому-то не подойти как преподаватель — это нормально. Мне может кто-то не подойти. Наставник он на то и наставник. Я могу его выбрать, я могу его поменять. Он — проводник. Проводник Бога. Через наставника мне приходит осознание, мне приходит программа и так далее. Просто этот проводник мне не подошёл, и я нашла другого. Не вижу в этом никакой проблемы. Спасибо.

Вопрос: Было ли у тебя такое, что ты застряла в какой-то ситуации на долгое время и не могла её никак отпустить и просто выйти из неё. Мысли постоянно накатывали, и ты ничего не могла с этим сделать. Как ты с этим справилась?

Ответ: Да, было у меня такое, когда… не знаю, пару недель назад. У меня была такая саможалость, такая злость, потому что я была очень уставшая. Я очень сильно хотела в отпуск, я очень сильно хотела на море. У меня была какая-то обсессия, идея фикс. И вот от того, что я не могу поехать на море, меня колбасило. Ну, на самом деле, меня колбасило от того, что я не получаю то, что я хочу. И вот три дня я в этом варилась, лежала, жалела себя, злилась, ужасно злилась на всех, на всё, на себя, на Бога в том числе. Как я вышла? Мой спонсор дала мне люлей, сказала: «Хватит жалеть себя, мозги не делай!» И я такая: «Блин, точно!» Я наблюдала за этим три дня, на четвёртый день отпустило. Ну вот, спасибо ей огромное. Я поняла, что не понимала, что со мной происходит. Или, может, понимала, но не хотела что-то делать. Вот я застряла в этом состоянии.

А так, да, это, наверное, такая ситуация. Сейчас я даже не вспомню какие-то другие такие ситуации, я стараюсь не застревать. Для меня это опасно. Я стараюсь как можно быстрее сделать десятку. Сейчас у меня за месяц, с конца июня, сколько я этих десяток сделала — звонков и сама лично, и у меня это как-то всё быстро получается, слава Богу. Спасибо Богу, я как-то сразу замечаю, короче, что со мной вообще происходит. Почему это? Был такой момент, что я… Опять же я не хвастаюсь, что я такая классная — просто программа работает, если работать. Короче, я даже во сне отслеживала. Я плохо спала, и меня это так раздражало, потому что проблемы со сном. Я так злилась, так жалела себя. И я прямо во сне, в полудрёме, такая: «О, саможалость! Ох, контроль, своеволие! Успокойся!»

Я, когда замечаю, я вот так вот щёлкаю пальцами. Ну, это вообще из другого сообщества прикол, но я прям, щёлкаю — «Остановись! Стоп!». Мне надо сделать вот это действие — щёлкнуть пальцами, и меня переключает. Я часто осуждаю, я часто очень сильно вдаюсь в осуждение, в сплетни, в оценку других людей, особенно на улице. И я просто щёлкаю, на автомате уже, и благодаря этому я не впадаю в такие состояния. Потому что раньше я могла это обсудить с кем-то, ещё вариться в этом три дня.

Ещё очень важно мне было понять то, что мне спонсор сказала: «Доверенные — это те, кому ты доверяешь. Но это не те, которые тебя жалеют». Доверенные должны вставить тебе люлей, как и я. Вы не должны вместе сидеть три часа и г*вно по картине размазывать твоё. У меня это тоже было, потому что, бывало такое, что я звонила, и мы, прям, короче, ну, вы поняли — х*рнёй страдали. Это тоже помогло, потому что я начала с большим благоразумием — Бог мне даровал через спонсора благоразумие — подходить к доверенным, к моим личным, которым я звоню. Спасибо.

Вопрос: А были ли срывы во время шагов? Если да, то как вы действовали дальше со спонсором?

Ответ: Кстати, спасибо всем за вопросы, забыла поблагодарить. Нет, срывов не было. Как я бы действовала? Моя первая спонсор мне сказала, что я пойду к другому спонсору, поэтому я очень боялась срыва. Я боялась срыва, блин, и Бог меня уберёг. Было такое состояние, на самом деле, что я могла бы сорваться. Я всякие напитки похожие, комбучу, там, вот это всё, газированные напитки пыталась покупать. Ну, меня башка разводила. Но потом я выливала всё, у меня в этот момент, наверное, связь с Богом была такая нормальная, хорошая. Меня реально Бог уберёг. Программа и Бог. Потому что я постоянно ходила на группы, разговаривала с алкоголиками, пока я не нашла спонсора. Меня это уберегло. Как-то у меня три недели было такое состояние, может, даже больше, не знаю. И в четвёрке за три месяца тоже часто были такие состояния, когда меня шатало очень сильно. Вот, а так срывов не было. Спасибо Господу!

Вопрос: Без личностей. Что нужно вставить спонсору подспонсорному, чтобы четвёрку дописал?

Ответ: Ничего! Я никого не могу заставить что-то делать. Я преподаю английский и у меня большинство учеников не делают «домашку». Я ничего не делаю. Ну, не делает. Ладно. Я просто говорю: «Тогда не жди никаких результатов, ты же не делаешь». Я говорю: «Я не Господь Бог, чтобы из тебя сделать иностранца. Ведь ты должна тоже прикладывать усилия». Если человек не хочет делать, я хоть буду стоять над ним, над своим учеником — не будет, если не захочет сам. Я не могу заставить никого что-то делать, это же выбор. Ну, я сама принимаю выбор. Я вот сегодня честно признаюсь, выбрала не писать четвёртую колонку. Ну, у меня и времени было немного, но я не писала сегодня. Ну вот, как бы, кто меня заставит это написать? Никто! Бог даже не заставит. Меня никто не заставит. Также с чем угодно другим — меня никто не заставит пойти в зал, никто меня не заставит, если я не захочу, помыть посуду. Если я не сделаю усилие воли, если мне это не будет важно, ценно. Если не дописывает, значит, не надо человеку это. Ну и ладно. Зачем мне стоять? Моя спонсор со мной работает только на моём желании, на моей готовности, на моих действиях. Если она видит, что я не хочу делать, она мне прямо говорит: «Я с тобой не буду работать, если ты не хочешь». Вот.

Вопрос: Были ли люди в окружении, которые не поддержали тебя, когда ты пришла в Анонимные Алкоголики?

Ответ: А я никому не сказала про Анонимных Алкоголиков. Бабушка, наверное, слышала что-то, но она ничего не говорила. Я честно ничего не говорила ей. Я всегда представлялась «анонимный алкоголик», пока жила с ней. Она слышала, но никакого разговора, ничего не было. Никто ничего не говорил. Я маме рассказала, подруги мои знают, психологи мои знают. Блин, да все вообще знают, на самом деле. У меня нет такого, потому что это большая часть моей жизни.

Маме рассказала. В лицо она меня как бы поддержала. Оказалось — сестра мне рассказала — что она боится, переживает. Я просто сказала сестре, типа: «Ты мне не рассказывай то, что тебе мама рассказала. Мне это не надо знать». Я просто отнеслась к этому, что она больной человек. Это её проблемы, её страхи. Главное, что она мне это в лицо не сказала, это уже для нас прогресс. А так мне, если честно, не нужна поддержка, у меня есть Бог, Он меня поддержит, люди в АА — это и так огромная поддержка. А так, ну, не знаю, я и без этого справилась бы. А так меня поддерживают сейчас парень поддерживает, друзья поддерживают, все поддерживают. Все хорошо относятся, все, кто знает, все нормально относятся. Вот, всё. Спасибо за вопрос.

Вопрос: Есть ли у тебя подспонсорные, берёшь ли ты подопечных, чтобы вести по программе?

Ответ: Нет, у меня нет подспонсорных. Я на четвёртом шаге, я заново начала. А на четвёртой колонке. Подопечных не беру, по программе пока не веду. Но надеюсь, даст Бог, возьму. Очень-очень жду этого. Ну, как — не жду, просто — без надежд, без ожиданий, просто хотелось бы, конечно. У меня есть доверенные, но опять же, я им сама не пишу. Готова оказать помощь, оставляю свои номера, служу, если кто-то обращается за помощью, звонки принимаю, десятки принимаю. А так, ну, отдаю, как могу, в общем.

Вопрос: Поделись, какие молитвы анонимных алкоголиков ты чаще всего используешь по дню?

Ответ: Молитва утренняя. Я прошу Бога направить мои помыслы в верное русло, страница 83 по книжке, одиннадцатый шаг. Дальше я прошу Бога об интуитивных мыслях и решениях. Дальше я составляю план дня вместе с Богом, вношу в каждое своё действие волю Бога — то есть спрашиваю: «Как я могу служить Тебе?» Ну, тоже такая, как бы, молитва. Потом я беру 3 минуты медитации. У меня идёт в тишине, без телефона, без ничего. Я прошу Бога о руководстве, прошу меня оставить трезвой, в том числе эмоционально трезвой, потому что так я знаю, что я могу быть более полезна Ему. А потом прошу освободить от своеволия, открыть новый день. Опять всё по книжке, 84-я страница, точнее. Каким должен быть мой следующий шаг, чтобы мне было дано всё, что необходимо для решения моих проблем? И в особенности прошу избавить от своеволия. Заканчиваю одиннадцатый шаг молитвой о близких. Если кому-то надо, можете это написать мне, я скину. Прошу за близких и за того, кого попросили, за того, за кого я хочу помолиться. За всех близких прямо держу их в голове, имена, всё предоставляю и прошу — это мне тоже спонсор скинула.

А вечером я прописываю письменно, пишу одиннадцатый шаг, отвечаю письменно на вопросы. Это страница 83 книжки, все эти вопросы есть, 11 вопросов. И потом делаю молитву вечернюю: «Прости мне все мои ошибки, Господи. Скажи мне, как исправить ошибки, которые я допустила, веди, направляй меня». И так далее. Если есть необходимость, делаю молитву злого человека. Ну, на самом деле, очень редко. А по дню, сейчас открою — вспоминаю, что: «Боже, я не центр Вселенной. Я больше не руковожу своей жизнью. Веди и направляй меня». У меня прямо бот есть на десятый, одиннадцатый шаг. Если кому-то надо, я всё скину. А вот: «Боже, укажи мне правильную мысль, действие. Я больше не руковожу своей жизнью. Да исполнится воля Твоя. Покажи, каким должен быть мой следующий шаг».

Прямо специально проговариваю: «Какой должен быть мой следующий шаг?» Потому что я часто очень забываю про это и еду на своеволии. И прямо повторяю: «Да исполнится воля Твоя». Ещё часто повторяю: «Я больше не руковожу. Я не руковожу. Каким должен быть мой следующий шаг?» Вот так вот. То есть в течение дня постоянно. Всё, спасибо за вопрос.

Вопрос: Моя цель прихода в организацию — это не пить. То есть, жить и не пить. Когда прошло уже какое-то время, получается так, что я не пью, но я не получаю удовольствия. Я теперь понимаю, что нужно жить трезвым — не быть трезвым, а жить трезвым. Вот что для тебя — жизнь трезвая?

Ответ: Да, хороший вопрос, спасибо. Жить трезвой для меня, в том числе, ну, оставаться трезвой — не быть пьяной, не быть в «употребе» и эмоционально быть трезвой. Жить трезвой для меня — это служить, выполнять волю Бога, быть на связи с Богом постоянно, не руководить своей жизнью, не контролировать, жить на новой основе, не злиться. Это, что я говорила по третьему шагу. Не сплетничать, не осуждать, не играть роль Бога, не оценивать, не давать непрошеных советов, помогать там, где я могу быть полезна, там, где меня просят помочь. Я помогаю, не отказываюсь, если я имею на это возможность. Относиться с любовью, заботой, с нежностью ко всем своим близким, к этому миру, к этой земле, к природе, к своим братьям и сёстрам. Мои братья и сёстры — все вы, и в том числе все люди.

В том числе это эмоциональная трезвость — не принимать решения, будучи ведомой своими эмоциями, своими дефектами, страхами, контролем, спешкой и так далее. Эмоционально трезвость — оставаться всё время ровной и спокойной, не шататься. Я могу испытывать эмоции — это нормально, но мне нужно просто быть спокойной и всё. Мне нужно быть на ровном дыхании. Мне нужно оставаться эмоционально трезвой — для меня это очень важно, потому что полгода я была эмоционально нетрезва. Что радость, что грусть — для меня это всё сильные эмоции, и они меня сильно раскачивали. Например, летом в городе часто проводятся собрания Содружества АА на природе — шашлыки и так далее. Я отказываюсь. Потому что это всё меня качает эмоционально и мне просто нет смысла.

Спокойствие, душевный покой, душевное равновесие, благоразумие. То есть, в каких-то даже делах, там, не тратить слишком много денег, не лениться, помогать людям, служить, ещё раз служить. Вот что для меня жить трезво. Спасибо.

Вопрос: Вот такой вопрос: очень заинтересовал меня. Ты никому не звонишь, доверенным не звонишь. А если тебе по дню не звонят, то ты тоже никому не звонишь? Вообще не звонишь или за опытом можно звонить, а просто так сама не звонишь? Вот у кого тогда брать опыт, если доверенным не звонить? Ну понятно, наверное. Спасибо большое.

Ответ: Да, поняла, спасибо. Я своим доверенным не звоню, которые ко мне обратились за опытом. Я им сама не звоню, не пишу. Когда мне нужен опыт, естественно я обращаюсь за опытом. Я могу на группу зайти, дополнительную тему задать. Я хожу на живые группы. Я могу позвонить своим доверенным с живых групп, в чатах. Сама я обращаюсь за опытом к спонсору. Я обращаюсь постоянно тоже, да.

Я ответила на вопрос? Я немножко не поняла. Вроде поняла, но вроде не поняла. В общем, сама я обращаюсь, конечно. Просто, раньше я как делала? Я сама всем писала: «Привет! Как ты? Тырым-пырым». Ну, короче, навязывалась. Потом я тоже звонила доверенным, потому что мне нужен был опыт и вот этот вопрос я спросила: «А можно ли так делать или вообще не стоит так делать?» Ну, как бы мне объяснили, что: «Зачем?» То есть это было моё своеволие, мой контроль. Я хотела быть полезной тогда, когда я хочу. Для корыстной цели, типа, галочку поставила: «Ой, я молодец! Я приняла два звонка, всем написала, всем разослала». Всё-всё-всё! А так-то, конечно, сама я звоню. Звонки я принимаю, конечно, голосовые, текст. Ну, стараюсь принимать по возможности, конечно. Если мне кто-то пишет, я обязательно отвечу.