Россия, г. Севастополь

Домашняя группа: Сегодня

ТЕМА: От эгоцентризма к богоцентризму

Всем привет, меня зовут Алексей, я анонимный алкоголик. Хочу поблагодарить вас, что дали такую возможность послужить вам, что пригласили меня. Хорошая тема, такая интересная. Начну с того, чтобы как-то идентифицировать меня с собой, что я алкоголик. И меня от действующего алкоголика отличает только одна рюмка сегодня. Как у нас говорится, тысячи рюмок для меня очень мало, одной рюмки мне очень много. Раньше мне это так не нравилось. Когда я приходил на собрание, приходил новичок, каждый раз нужно было говорить по первому шагу, а сейчас я с таким смирением и любовью отношусь к этому первому шагу, потому что именно с первого шага все и началось. Признать своё бессилие. Было так сложно признать своё бессилие. Ведь у меня, в принципе, было все в порядке. У меня вообще по жизни все было в порядке. У меня всегда были деньги, у меня всегда было с кем спать, где есть, на чем ездить, путешествовать и так далее. У меня вокруг меня жизнь была интересная. Но я каждый раз от этой жизни убегал. Я не понимал, почему это со мной происходит. «Выпить хочешь? Нет. А будешь? Буду».

С детства в моей семье не было чрезмерного употребления алкоголя и какого-то культа алкоголя, болезни алкоголизма. Иногда слышу, что родители у кого-то выпивали, «я в семь лет попробовал алкоголь, и он сразу мне понравился». Мне он никогда не нравился вообще. Мы детьми бегали вокруг столов, сливали рюмки, пытались что-то выпить, чтобы подражать взрослым. Это было горько, это было невкусно, это было как-то вообще непонятно. Когда взрослые пили пиво и говорили: «О, пиво»! И брали в огромных количествах, нам давали. Мы пробовали, оно невкусное, кислое было. И вообще оно не заходило никак. В юном возрасте, не помню, сколько мне было 8-9 лет, брат мне протянул «попробуй, там компот какой-то настаивал на вине». Какая-то бурдалага там или бражка она называлась, я не помню. Я выпил. Что-то сладкое, я пил. Сладкое, прикольно. Он такой: «Пей целый стакан». Я его выпил, у меня так закружилась голова, ноги подкосились, я так испугался, помню, этого состояния. Мне вообще не зашло. Я прям лёг и уснул. Он такой: «Ляг, ляг». Он тоже испугался за меня.

Я проспал какое-то время, проснулся и понял, что вообще мне это не заходит. Но время от времени моё мышление алкоголика и моё бессилие перед этим, меня постоянно толкало куда-то туда. В какие-то блатные компании. Хотя я всю жизнь спортом занимался, но во дворах сидели какие-то с чилимами с этими, на кортах, меня к ним тянуло. Чего меня к ним тянуло, я не понимал. А у них постоянно то в подвале, то в садике собирались. То пиво, то вино, все скидывались, что-то покупали. А я по утрам кроссы бегал, боксировал, боксом занимался, и все равно меня туда тянуло. Чего меня туда тянуло, я не знаю? И, соответственно, какие-то праздники или ещё что-то, собирались, взрослым нужно было подражать. Мы что-то выпивали, и вот так я вроде повзрослел. Он вообще не заходил особо на этих празднествах.

Мне было 16 лет, батя, царство ему небесное, купил ящик вина. У нас такая собралась компания с клуба моего спортивного ребята, друзья, в основном спортсмены. И мы этот ящик вина, пацаны, начали пить. Конечно, 16 лет, сердце бьётся об трусы, нас понесло. Мы переругались, поссорились с кем-то, кому-то лицо сломали, какие-то девчонки, с родителями поругался. И на утро, помню, мама такая говорит: «Сынок, ты помнишь, что ты вчера делал, каким ты домой пришёл»? А я вообще не помню. Что-то такое помню. Говорит: «Ты помнишь, что с отцом поругался, наговорил ему что-то там. Тебе надо будет попросить у него прощения». Тогда она сказала, мне, помню, так было стыдно. Я когда услышал это выражение, что Бог со мной с детства разговаривает сначала голосом любви, шёпотом любви, это когда мама мне говорила: «Сынок, не ври никогда. Твоё вранье всегда всплывёт». Потом она мне говорила: «Сынок, тебе пить нельзя, не пей, сынок, вообще не бери в руки». Я тогда не слышал. Потом Бог со мной говорил голосом совести. Это когда я после какого-то очередного излияния просыпался, мне было жутко стыдно за то, что я скакал по столам в ресторане, за то, что какую-то чужую бабу у кого-то увёл, за то, что я пьяный сел за чужой автомобиль и прочее. Разболтал чужие секреты, потратил свои деньги, чужие деньги, залез в какую-то афёру, драку какую-то, проснулся в другом городе, мне всегда было за что-то стыдно.

Потом был случай, наверное, яркий. Это когда я уже после армии попал в ДТП. До этого момента как-то сильно не заходил мне алкоголь. Я мог в компании что-то выпить, но на следующий день я такой: «Нет». Я выпивал, может, раз в 3 месяца, раз в полгода, вот так. Потом я попал в серьёзное ДТП и долго не ходил. Потом научился ходить. И вот я встретил у себя в чулане ящик водки, кто-то туда поставил. Я такой себе представил, что я как профессор Преображенский с «Собачьего сердца» графинчик я себе так нарисовал, культурно, аккуратненько. Я буду за обедом выпивать, раз спорта нет, сейчас я на костылях, в саможалости. Мне постоянно было себя жалко, я сейчас вообще инвалидом останусь. Короче, выпил я быстро этот ящик. Не очень весело передвигался на костылях, но с этим ящиком я передвигался вообще отлично. Прекрасно помню, поехал в клуб, успел там подраться в клубе, а когда уходил из клуба, мне охранник говорит: «Молодой человек, вы костыли забыли». Я такой: «Да ладно». И такой раз — утром я опять не мог ходить, у меня опять болела нога.

Я вдруг стал замечать, что алкоголь стал мне немножко мешать. Сначала он был помощником мне, сначала открывал двери передо мной, я мог спокойно разговаривать на любые темы, я мог заговорить с теми, с кем я не разговаривал, я мог им позвонить. По трезвому мне вообще эти люди были не интересны, но по пьяни мне так было с ними интересно. Я за них платил, приглашал, мы могли попойку начать в одном городе, закончить в другом. Мы вместе улетали куда-то за границу, мы постоянно двигались. То проснусь я в какой-то лодке на речке… Столько было чудес. Бог милостив, оставил меня в живых. Когда я понял, что алкоголь стал мне врагом, он стал мне мешать. Я попал в ДТП на чужом автомобиле, мне нужно было его восстановить. Ия ссыкливо стал так думать: «Блин, сейчас денег нет». Начал кругами ходить, ещё что-то. Потом опять бросил пить резко. Все, я пить не буду. Опять вернулся в спорт. Нога зажила, я двигаться стал, туда-сюда.

И вдруг опять я выпиваю, и тут я выпиваю уже 3 дня. Как это произошло, не знаю. Мне мой друг говорит: «Смотри, братан, ты уже переступил эту черту. Алкоголик сначала пьёт один день, потом 2-3 запой, 5 дней, 7, потом они пьют месяцами». Я говорю: «Не, не, не, это не». Я всегда пил много, и у меня сильное было отравление. Я потом отлёживался неделями, так я не заметил, как перешёл стадию 2 дня, 3 дня, 5, 7. Самый большой срок у меня был 7 дней, и это было вообще что-то. Я пил, как в последний раз. Мои все запои были — это я начинаю где-нибудь в ресторане, либо в клубе каком-нибудь, в компании приличной, заканчиваю — я играю в нарды, пью спиртягу в какой-то рюмочной, потом просто глушу водку, запиваю молоком и тут же ложусь спать. Просыпаюсь, пью, ложусь спать до тех пор, пока она из меня просто не вытекает.

Самое страшное состояние — это я ложусь где-то в 6 вечера, уже отравленный настолько алкоголем в надежде, что сейчас я высплюсь и будет все офигенно. Я высыпаюсь, я просыпаюсь в два ночи или в три. У меня пот градом, мне страшно, жутко, у меня бояки меня окружают. Мне страшно подумать, кто я, где я, почему я так долго пил? У меня нет никакого удовлетворения от алкоголя. У меня есть только тот, кто со мной разговаривает в моей голове. Он говорит: «Сейчас будет страшно». Я ему отвечаю: «Да нет, я нифига не помню, я тут бухал, и это вообще не про меня. Я вот сейчас отлежусь, все будет нормально». Он говорит: «А я тебе напомню. А помнишь, с чего началось? А помнишь, че ты рассказал тем людям? А зачем ты это рассказал? А помнишь эти деньги? А что это за телка с тобой лежит рядом? А где ты проснулся? А ты вспомни, ты презерватив надевал? Теперь врачи, теперь СПИД, ВИЧ, гепатит, все». За голову, блин, за что мне это все? Это жуткое состояние, нужно срочно что-то выпить. Ты в себя, она из тебя, ой, кошмар какой.

И так 2-3 дня я сума сходил. Стоишь возле балкона: «Да выпрыгнуть нафиг с этого балкона»! Ни воды попить, ничего. Вроде в душ заходишь, из душа, лёг, встал, встал, лёг. Да что ж такое-то? Боже, я больше пить не буду! Надо что-то делать. И я понял, что надо закодироваться. Я пошёл к врачам. Закодировали. Я помню, на первой кодировке год продержался. Но было первое сентября, приехал приятель, говорит: «Слушай, тут школа наша рядом. Давай учителей поздравим, сходим». Он говорит: «Давай шампанского, что ли, выпьем? День такой хороший». Я говорю: «Да какое шампанское? Ты что, обалдел, я не пью». Он: «Да ладно, че там по фужеру»? Мы с ним выпили по фужеру, пожали руки, он пошёл домой, а я пошёл пить 5 дней. Жуткое было вообще состояние. Я наверстал этот год очень быстро. Я опять кодироваться. Потом мне отказали в кодировке. Я думаю: «Нет, кодировка не работает. Надо идти к бабке». Поехал к бабушке, она зашептала воду, сказала: «Через год приходи». Она: «Ты же не алкоголик». Я: «Какой я алкоголик, я вам товарища привез». Мы с пацаном приехали. Она посмотрела и правдивую вещь про меня сказала: «Я эту воду в семи колодцах набираю, молюсь двумя молитвами, христианской молитвой и мусульманской. Так, христиане налево, мусульмане – направо. И подходите по одному».

Так она поила нас водой и говорила, когда нам прийти. Действительно мне помогало. Она сейчас покойная, царство ей небесное. Я помню, прям с заводов автобусами к ней привозили. Но в моём случае это тоже не помогло. Что же нужно было сделать? Я понял, что что-то со мной происходит, что-то нечистое, кто-то со мной разговаривает. Сначала он мне говорит: «Давай т*ахнем эту телку, давай возьмём чужие деньги, давай этим плюнем, лицо сломаем. Давай это». А на утро он со мной разговаривал по-другому: «Ты чмо, ты опять нажрался, все об этом знают. Ты пьёшь неделю, теперь у тебя ничего не получится, ты неудачник». То одно говорит, то другое. Кто вообще со мной разговаривает? Кто ведет со мной диалог?

Потом этот голос говорит: «Давай в башку стрельнём. И вот мы будем лежать такие красивые в гробу, и они все будут страдать, что ты такой красивый умер, это все из-за них». Я так думаю: «Нифига себе. Это кто со мной разговаривает? Это о чем он мне говорит? У меня таких мыслей точно нет в голове. Я этого делать точно не хочу. У меня проблемы». И я понял, что это нечистая сила. Надо идти в храм. Идешь в храм: то кошка черная дорогу перейдет, то машина, такси, не идет. Аааа, это меня бесы туда не пускают. Ладно, дошел до храма, помолился. Сейчас они быстренько там кадилом своим, свечечками, что-нибудь поделают, и у меня все прогонится. Не понимаю, какие-то кликушки «сюда свечки ставь, сюда не ставь». Прям охота всех послать, но жутко страшно, потому что я же алкоголик, я же смелый, когда во мне стакан, а так я ссыкло, я просто ссу что-то кому-то сказать, и у меня сил нет. Я всегда вспоминаю один пример: кассирша меня обманывает на кассе на 100 рублей, я это вижу. Ухожу, про себя думаю, этими спицами вяжу мысль: «У неё дети, она несчастная, она бы не пошла бы работать кассиром, ей нужнее». Через 20 минут этот голос говорит: «Че ты, лошара, не мог не сказать, она тебя как лоха развела на ровном месте. Чмо. Тьфу! Да надо было ей сказать».

Я-то не понимал, почему не могу поступить иначе. Я реально не понимал, почему я именно так поступаю. Почему я не могу сразу ей сказать, что «пересчитайте, пожалуйста, деньги и верните мне мои 100 рублей». Почему я так не могу сказать? Я не знал. Я не знал, что у меня был недостаток силы, некой силы. Алкоголь мне время от времени это заменял. Я помню, даже строил какие-то планы, что я всю жизнь постоянно закручиваюсь в пружину, то жена что-то скажет, то родители, то партнеры, не отдадут деньги кредиторы, то ещё что-то там. Этот мир, я закручиваюсь, надоело. Все, держись! Бабах! Первую дозу алкоголя! И я начинаю раскручиваться, и начинаю все разрушать вокруг себя, с*ать себе в штаны на каждом шагу, везде. Все, что можно было, везде себе изгадить. И такой довольный, как свинья, я падаю грязный где-нибудь, засыпаю на третьи сутки, я нарезвился. Я не понимал, что со мной происходит. Я был в храме, мне помогали.

Мне попадались вообще в жизни всегда хорошие люди, они говорили мне правду, они каждый раз заботились обо мне. Крайний раз, когда я уже был после очередного запоя, после очередной кодировки мне уже сказали: «Все, братан, мы тебя кодировать больше не будем. Потому что мы тебя очень часто кодируем, это небезопасно. Ты можешь погибнуть, просто сдохнешь, как собака». Я не пью 8 месяцев, и люди, мои партнёры, прекрасные люди, они говорят: «Слушай, ну вот есть тема, мы хотим тебе вот, чтобы ты немножко отвлёкся. Мы хотим тебе доверить кое-какое дело. Дело серьезное, официальное, ничего противозаконного. Обучайся, будешь руководить этим крупным бизнесом». Я говорю: «Я вообще в этом понимаю, вообще не понимаю». Они говорят: «Мы тебе поможем, займись делом». И 8 месяцев я не пью.

И вдруг внезапно, как у нас в книге написано, мы обладаем такой индивидуальной особенностью, набухаться именно тогда, когда… Мы подошли уже к такому этапу, когда можно было заключать крупные договора. И мы завтра должны были уже подписываться, прошло совещание, мы все пожали руки. Завтра мы должны были подписать все документы, и я сегодня вечером напиваюсь так, что, когда утром пришли меня будить, я уже был готов, оделся в костюм, просто упал в кресло и обоссался. Лежит такое чмо. Юристы мои двери открывают – опа! Закрывают: «У нас приболел директор». Вот так я приболел. И мне сказали: «Ну, все, братан, мы, как могли, тебе помогали. Давай ты сам разбирайся». И везде, откуда только можно было получать деньги, стали закрываться двери. Я везде нас*ал, где только мог, вообще везде. Чудил, так, что мог разгромить пару приличных ресторанов, и договариваться потом, чтобы все это стёрли. Я даже не представлял, как это со мной происходило. Я даже не понимал, что это.

Последний мой запой продолжался 3.5 месяца. Так сказал мой товарищ, мой лучший друг: «Леха, ты пил 3.5 месяца последний раз». Я говорю: «Я столько в жизни не пил»! Он: «Пил. Ты пил три дня, два дня блевал, потом пил, потом два дня блевал. Звонил, ныл, опять пил», Я говорю: «Да ты че? Я не помню такого. Я 5-7 дней максимум пил». Но алкоголь обладает такими методами убедительными, что с вами это может произойти, только не со мной. Вот алкаши под заборами, пропивают машины, квартиры, в тюрьмы садятся. Нет, нет, полгода пить. Нет, это не про меня. Так я в последний свой запой зашёл и пил три с половиной месяца. Закончился он тем, что я, стоя на карачках возле унитаза, блевал кровью. У меня стакан крови, я такой думаю: «Блин, фигня какая-то. Наверное, из носа кровь, сгустки». Опять меня тошнит. Я опять иду, опять стакан крови такими порциями прям льётся. Нифига себе. Вызываю скорую, а уже подходит такая тошнота, и я чувствую, что сейчас потеряю сознание. Вызвал скорую, скорая приехала, врач говорит: «О, поздравляю, ты скоро сдохнешь». Я говорю: «Ты тоже старая, сдохнешь». Она говорит: «Да, чуть попозже». И рассказала, как у алкоголиков лопаются желудки, и они умирают от внутреннего кровотечения. Тут я, ребят, вообще обос*ался. Мне нужно было реально обос*аться.

Я так испугался, я по-другому планировал умереть, лет через 50 или геройски, где-нибудь погибнуть или ещё что-то. Обо мне должны писать газеты, песни слагать. А так без трусов валяться облёванным возле унитаза, сдохшим, — это как-то вообще не про меня. И тут я неистово ребят стал молиться, я упал на колени, притащил икону из спальни, у меня Святой угодник. Я помню, мой первый шаг тогда так и звучал: «Боже, я сам не могу, помоги! Я сам не могу! Отправь меня к тем людям». Я тогда уже слышал про анонимных алкоголиков. Мне супруга говорила: «Давай я тебя отправлю к анонимным алкоголикам. Есть люди, они ходят на собрании». Я говорю: «Че, эти полуфабрикаты»? Я говорю: «Ты посмотри на них, несчастные людишки». Настолько я о себе был высокого мнения. И через месяц я уже сидел на этом собрании, держался за руки, молился и ждал, когда наступит вечер, чтобы опять прибежать на такое собрание на следующий день.

И вот я стал молиться и я просил: «Боже, помоги, я не могу сам». Я верил, что какие-то люди есть. Я почему-то думал, что это специалисты мне должны помочь. Я говорю: «Отведи, отправь меня к этим людям, которые смогут мне помочь». Я почему-то думал, я сейчас отправлюсь к каким-то психологам, они что-то мне такого скажут, я их послушаю, и у меня все заработает, короче. Она уехала, мне вдруг стало полегче. Я взял последние сколько-то денег, скрученные пятаки, такой — чпок и поехал к телке бухать. Там мне ещё раз стало плохо, мне там опять вызывали врачей. И приехал брат, забрал меня в ребцентр, причём с братом мы уже тогда не общались, когда чудеса начались в моей жизни. Я отправился туда. Через две недели нас пустили на первую группу анонимных алкоголиков. Я очень благодарен этим людям. Потому что по роду своей деятельности, по пятой традиции мы очень много встречаемся с центрами, они не любят, не все принимают сообщество анонимных алкоголиков. Мы группы, малые группы проводили в центре, как-то такое. Вроде и молились, за руки держались. Пришел на группу, вышел, и меня сразу отпустило, сразу легко стало на душе. Тут я понял, что-то здесь такое происходит, я хочу опять туда, я пришёл, говорю: «Меня опять туда отведите, я же оплатил же услуги». Мне говорят: «Когда твоя очередь придёт, тогда пойдёшь». Я говорю: «Что вы тут офигели»? Я сопротивлялся, боролся, сражался с ними, со всеми.

Но когда время вышло, я стал ходить на собрания. Я не понимал, мне говорили про шаги, а в то время не сильно было развито спонсорство. Некоторые ребята проходили, предлагали свои услуги, я так поглядывал на них, думаю: «Блин, ну с ними мне не очень хочется». Я всегда рассказываю одну и ту же историю, чудо произошло со мной. У меня был один знакомый. Он в моей жизни появлялся точечно, он появлялся и говорил: «А что ты злой такой»? Я говорю: «Злой, злой, потому что». Он говорит: «А ты Бога позвал к себе в сердце»? Я: «Как»? Он: «Короткой молитвой. Боже, люблю тебя, нуждаюсь, приди в моё сердце». Я говорю: «Что за молитва»? Он говорит, что нужно три раза сказать, и ушел. Я такой: «Блин, столько молитв знаю, а эту не знаю». Думаю: «Ну, наверное, надо попробовать с этой молитвой зайти, может, получится». Я, короче, помолился, и вы знаете, в тот момент закрутилось все. Прибавилась какая-то скорость, появилась какая-то сила, что-то стало происходить у меня. Такое ощущение, как будто передо мной, как сказать, тропинка появилась, и я стал слушать и слышать людей.

Потом я год ходил по группам, свою группу мы с ребятами открыли, но все равно в моей жизни… Я жил с женщиной, прекрасной, женщиной, офигенная вообще, сексуальной, красивой, а спал с другими бабами, и я не мог понять, почему так поступаю. Я не мог понять, что у меня есть некий недостаток силы, силы, которая более могущественная, чем я. Я везде пытался сам, своими руками пытался что-то сделать. Я пытался навести порядок в своих финансах. Никак не наводилось. Пытался навести порядок в нашей сексуальной жизни — не наводился. В нашей жизни тоже не наводилось. Я приходил в общество там, где, как мне казалось, мы 20 лет были одной единой командой, а меня там просто никто не замечал. Я тогда не понимал, что Бог будет для меня делать то, что я сам для себя не смогу сделать.

Появился тот человек и говорит: «Слушай, а что ты не попросишь Бога, чтобы он послал тебе спонсора»? Я такой: «Точно, я знаю, это работает». И я стал просить, я говорю: «Боже»! Я ведь помню, что читал шаги, что надо в 5 шаге рассказать историю своей жизни. Я такой забздел, говорю: «Боже, пошли мне человека, только не из моего города, потому что, я не очень хочу рассказывать эти истории». Почему-то мне казалось, что я что-то такое натворил в своей жизни, что после этого меня только под лёд можно засунуть. Помолился где-то в пятницу, во вторник я вёл собрание, забегает пацан, улыбается, такой красивый, с татухой Джокера на всю грудь. И в конце, говорит: «Могу провести по шагам». Подхожу к нему, а я уже все, на пределе, меня настолько все злило и раздражало, что я говорю: «Проведёшь»? Он: «Да. Одну встречу проведем так, а потом говорит, будем работать с тобой онлайн». Я говорю: «Почему»? Он говорит, что из Испании прилетел на три дня, и поэтому мы сможем только один раз встретиться. А потом я такой понял, что моя Высшая сила есть, и контакт как-то работает. Но я сильно, особо не заморачивался, так мы с ним отправились в шаги.

Итак, тема сегодняшнего собрания «От эгоцентризм к богоцентризму». Во-первых, мне нужно было навести порядок. Он мне сказал: «Представь, что твоя душа — это комната. Можешь рассказать мне про эту комнату»? Я говорю: «Наверное, да». Представил эту комнату, говорю: «В моей комнате очень много вещей. Где-то мешки с деньгами стоят, везде вокруг сидят женщины, которые были в моей жизни, плачут, сидят люди с разбитыми лицами, просто сидят люди, некоторые, которым наносил ущерб, выбиты стекла, посередине перевёрнутый паровоз, какой-то ржавый, грязный пол, пакет с мусором. Тараканы кругом и воняет. Он говорит: «Как тебе в этой комнате»? Я говорю: «Да плохо мне в этой комнате, я не хочу в ней находиться». Он говорит: «Как ты думаешь, Бог хочет находиться в такой комнате с тобой»? Я говорю: «Блин, ну не знаю, наверное, нет». Он говорит: «Ты знаешь, в этой комнате находятся вещи, которые в твоей жизни были принесены в нечестности. Все, что ты творил в своей жизни, ты притащил в эту комнату, и тебе тошно от этого, душа твоя страдает. За дверями твоей комнаты стоят ангелы. У них уже бороды до колен отвисли, они ждут тебя, пока ты освободишь место в этой комнате, чтобы в эту комнату они занесли те вещи, которые должны быть в твоей жизни, которые будут принадлежать тебе, но они не могут зайти, потому что там места нет. Мы на протяжении всех шагов будем наводить порядок в твоей комнате, вынесем все вещи, сделаем там ремонт и будем следить каждый день, чтобы ты случайно туда не занёс какой-нибудь мусорный пакет либо ссанную тряпку, чтобы твоя комната была чистая, чтобы с тобой всегда был твой Бог в этой комнате».

И мне так хорошо сразу стало. Я так задумался. Думаю: «Блин, когда-нибудь все-таки в жизни нужно было этот порядок навести. И мы с ним зашли в шаги, мы с ним пошли по шагам. Я в программе понял то, что всегда пытался рассчитывать только на себя, на собственные силы и на этот энный голос, который что-то там мне всегда нашёптывал и разговаривал со мной, говорил «так делают все», «кто первый встал, того и тапки, «давай сначала для нас». А я всегда это чувствовал, что как-то невкусно. Помните, я говорил вам, что Бог со мной разговаривал шёпотом любви, голосом совести, а потом он кричал в рупор страданий. И в рупор страданий я его услышал, когда у меня открылось кровотечение, когда я блевал кровью. Слава Богу, что тогда, хоть тогда я Бога услышал, я говорил с ним, я просил его. И он действительно мне помог. Отправил меня к людям, которые мне сказали, что «ты не один. Мы тебя любим, и у нас есть решение. И тебе останется только выбрать кого-то из нас, кто сможет пройти с тобой по шагам и поделиться с тобой опытом».

Это было чудо. Я приходил на группу, каждый раз сливался там, рассказывал, что деньги мне должны, огромную сумму, потом меня кошмарили судами, уголовными делами. Я не понимал, а я все сделал сам для того, чтобы со мной так поступили. Я не понимал, что нужно было для этого сделать. Я не понимал, что в первую очередь должна была быть капитуляция. Что нужно было поднять руки, сказать: «Все, я сам больше не могу». Моя программа начала работать тогда, когда я:

а) признался, что я алкоголик. Что я болен, и сам себе помочь не могу;

б) мне нужна помощь, и мне нужно лично попросить об этом кого-то;

в)я должен быть готов принимать эту помощь. Эта готовность принимать помощь у меня была прям колоссальная, потому что был такой момент, когда мне мой спонсор сказал: «Я дам тебе некие рекомендации, которые ты должен взять как руководство к действию. Это как будто ты дёргаешь кольцо, когда выпрыгиваешь с парашютом. Есть рекомендации дёргать кольцо. Ты не рассуждаешь, почему оно таким цветом, почему оно под эту руку, а не под ту? А почему она сделана из этого металла? А есть ли сертификат у этого металла? А кто, интересно, его туда пришил? Что ты делаешь? Ты прыгнул и дёрнул. Вот, также и на протяжении всех шагов ты берёшь некие рекомендации, как руководство к действию. И ещё я хочу тебе сказать, что я, как спонсор, буду тебя пытаться любить, говорить тебе правду и проведу тебя по шагам. Я тебе никакой не друг, не брат, не сват. Я буду говорить тебе правду, пытаться любить и провести тебя по шагам». А я поначалу пытался под шкуру залезть, всякой фигни посылал ему, всякие картинки. Он: «Слышь, че ты мне какую-то фигню шлёшь? Я тебе че говорил мне что-то присылать? У тебя есть рекомендация каждый день связь со спонсором».

Это самая офигенская рекомендация, которую я своим подспонсорным даю. Что я буду постоянно ему звонить? Нафиг мне нужно? Кто он такой, чтобы я ему звонил? Что мне купить, куда мне пойти? Это кто со мной разговаривал? Моя голова, моя больнуха. Эти два пассажира, критик с нытиком, которые живут между правым и левым ухом, постоянно бегают. И в очередной раз я ему не звоню какое-то время, потом звоню ему и типа по 10 шагу пытаюсь ему пожаловаться на какого-то папуаса, который меня подрезал, или чувак мне денег не может отдать. Он говорит: «Стоп, а что ты сегодня сделал по программе»? Я говорю: «Да все я делаю». Он: «А что ты не сделал по программе, что ты не делаешь»? Я такой: «Ну, не звоню тебе». Он такой: «А почему ты мне не звонишь»? Я говорю: Я тебе звонил, ты трубку не взял и не перезвонил. Я думал, ты мне перезвонишь. Ну не звонишь и не звонишь». Он говорит: «А где была рекомендация, что я тебе должен звонить».

Для меня это был самый переломный момент. Он говорит: «С твоей стороны только готовность поступать по-новому. Есть рекомендация звонить, просто звони». И сейчас я очень часто вспоминаю эту рекомендацию, моя готовность, моя готовность перед Высшей силой быть полезным, куда бы я не шёл. Иду по 5 традиции, по 12 шагу, иду просто служить на группу, полы помыть, ведущим или что. Просто готовность, я просто должен сделать шаг. Опаздываю или ещё что-то. Ой, блин, там на работе, надо кого-то попросить? Да не, не пойду на группу. Готовность. Встал и пошёл. Вот это не вера, а доверие своей Высшей силе. Что когда я работаю на него, он делает абсолютно все для того, чтобы у меня все было в порядке.

В третьем шаге написано, что мы препоручили свою жизнь и волю заботе Бога. С тех пор, с той поры, он заботится обо мне, где я живу, с кем я живу, что я ем, с кем сплю. Понятно, что я прилагаю определённые усилия, но я оттуда руки убираю, и у меня не было ни дня, если бы я что-то в чем-то нуждался именно в тот момент, именно в тот день. Понятно, что моя башка будет мне накидывать: «Мало. В кармане сто рублей есть. Мало. Не хватает на телефон. В кармане десятка есть? Нет. Почему? Не хватает на билет на самолёт. В кармане сотка есть деньги? Нет, почему? Ну, блин, не хватает. Моя луна не будет никогда полной. Но как только я научился доверять, а как я этому учился? Я начал делать 11 шаг. Утром проснулся, я не слушаю этот голос в голове: «Давай пожрём кашу. Да не кашу, не надо. Давай творог, да нафиг творог, давай яичницу пожарим». Они у меня уже между собой эти полушария спорят, что жрать, куда идти, ещё что-то. Пока я в этом китайском общежитии найду себя, у меня день уже все. А мне говорят: «Слушай, ты проснулся, иди сразу делать 11 шаг. На коленочки — раз и начинай читать». Я: «Блин, я 11 шаг то на унитазе, то на диване. Задрав ноги, то через десять минут после сна, то через 20. Мне постоянно хреново. Мне говорят: «Ты попробуй поступить иначе. Возьми и сделай».

И как только я сразу после сна начал делать 11 шаг, как будто ветер, дуновение залетело и просто начало все раскручиваться. У меня появилась сила, у меня появились возможности, я перестал о чем-то думать, куда-то меня мысли перестали водить, чудеса какие-то стали происходить в моей жизни, стало все получаться, реально стало получаться. Тема сегодняшняя «От эгоцентризма к богоцентризму». Когда я был уже трезвый, наверное, лет 5, может быть, 7, во-первых, сделанные девятые шаги. Мой спонсор сказал мне подымать руку на собрании. Когда я сделал, не помню, то ли 40, то ли 50 «девяток», я на первых порах смотрю, кто-то там позже меня зашёл работать в шаги, делится об этом, уже руку поднимает. Я такой: «Ты спонсор». Он такой: «А че ты собрался делать»? Я говорю: «Да, мне пора уже». Он: «Что тебе пора»? А мне пора уже по шагам. А у меня это настроение. Он говорит: «Ну а чем ты будешь делиться»? Я: «Ну как же так? Я уже столько трезвый». Он говорит: «А как звучит 12 шаг»? Я говорю: «Достигнув духовного пробуждения, к которому привели эти шаги…». Он: «Так, к которому привели эти шаги? А ты в каком шаге»? Я такой: «В четвертом». Он: «Ну, там же не написано, к которому привёл этот четвертый шаг». Думаю: «Вот ты чмо, да что ж такое-то, я тут хочу хорошего». Он говорит: «Я тебе просто потом порекомендую, когда ты будешь готов. А сейчас, пока иди, делай то, что должен делать». Эти вовремя взятые паузы.

И я вам хочу сказать, я очень благодарен ему за это, потому что после того, как я сделал несколько десятков девятых шагов, когда я получил свободу от страха и свободу к действиям, и это чудо. На самом деле я очень благодарен за это. Я не говорю, что нужно поступать именно так. Я просто делюсь своим личным опытом, который получил по прохождению шагов со своим спонсором. Потом наступил такой момент, что как будто все классно, все хорошо. Я молился долго Богу, спрашивал, где я могу быть полезным, как я могу кому-то быть полезным в какой-то момент, потому что у меня из-под ног Бог забирал все, что не нужно, все, что мне не принадлежало на самом деле. Он вывел меня из компании, где я не должен был находиться. Реально не должен. Я всегда играл роль несуществующего человека, я постоянно что-то делал, что мне не нравилось, и поэтому мне всегда нужно было брызнуть в себя алкоголем, чтобы именно, прям в эти панцири залезть и резвиться. Трезвым я вообще был другим, и не понимал, почему я это делаю, потому что у меня был недостаток силы реально.

И тут, о, чудо, есть некая сила, в которую нужно было просто поверить, и, описав качества своей Высшей силы во втором шаге. Мне спонсор сказал: «Теперь мы будем действовать как будто Высшая сила — это ты». Я действительно стал поступать так, как хотел поступать. Я часто за кого-то заступался, часто кому-то помогал, но я не понимал, что делал все из корысти. А тут нужно было просто поступить, чтобы посмотреть, она есть такая Высшая сила или нет, чтобы доказать. Я делаю маленький шажок в эту сторону. Где-то проявил доброту, где-то щедрость. Она у меня творческая, защищающая, лучший друг, приключенческая. Я маленький шаг делают куда-то, получаю в ответ в 10-20 раз больше. Это чудо.

И еще про «девятки» рассказать хотел. Когда делаете девятые шаги, не ссыте, делайте. Потому что ваша Высшая сила даст вам с избытком. Когда мне об этом сказали, я не поверил, но сделав «девятки», мне реально стали приходить финансы с избытком. Я никогда не доверял в этом, думал: «Сейчас обратно чуть заработаю и так далее». Стали приходить реально суммы такие крупные денег. И это не для того, чтобы я их прятал, мне нужно было дальше, дальше раздавать девятые шаги. Это чудо. Я помолился, попросил, говорю: «Боже, мне нужно чем-то заняться, я не знаю, чем. Моя алкогольная тема». Я на все руки от скуки мастер, все могу делать, но не понимаю, что именно хочу. Куда меня ни направь, мне везде скучно. У меня везде маячит бутылка. С ней я все могу, а без нее как-то тоскливо. И мне позвонили из одного города, очень далеко: «Приезжай, нам нужна твоя помощь». Я: «Да не, куда я поеду, далеко». И дальше молиться: «Боже, помоги пожалуйста, направь меня». Мне опять звонят: «Ты когда приедешь»? Мы со спонсором поугорали, он говорит: «Тебе, наверное, нужно чтобы Бог тебе позвонил: «Алеша, привет, это я, твой Бог. Надо бы прислушаться к пацанам».

И я собираюсь и уезжаю, еду на один день, и вы не представляете, я остаюсь там на 9 лет. Я живу там, и у меня там новые отношения. И я получаю новую профессию, и я получаю новые знания, и мы открываем группу анонимных алкоголиков, и двигаемся, и вообще столько чудес. И вдруг экзамен. Вдруг мимо меня протаскивают сумку денег. И так как я опытный по прошлой жизни эти схемы, и вдруг так все оборачивается, что прям комар нос не подточит, ко мне падает такая котлета. И я понимаю, что она мне жжёт карман, что все-таки нечестно. В программе все, что делаешь, нечестно, в черепки превращается. Я и так, и эдак, уже не могу, короче. Иду делать 9 шаг. Я честно все рассказываю. Причём люди, которые меня пригласили, я взял у них денег. Они послушали меня. Я говорю: «Что я могу сделать»? Они говорят: «Хорошо. Деньги нам не возвращай, но ты должен доделать свою работу». И я целый год ещё работал практически бесплатно, доделал эту работу. И, знаете, когда я взял мешок со ссаными тряпками, у меня душевное равновесие сразу пропало.

Я ведь помню, когда приехал туда, как я был счастлив, мне вообще никто не нужен был. Раньше: «ой, надо компанию вокруг себя», я же, как алкоголик, постоянно вокруг себя собирал компанию. Куда-то ездили путешествовать, постоянно какая-то тусня была, кто-то массаж делал, с кем-то в волейбол играли, с кем-то в футбол. Мы идём в бильярдную, там ещё что-нибудь, я постоянно в компании находился? А в программе, знаете, мне было одного достаточно. Ходил, молился, наблюдал. Я увидел этот прекрасный мир. Мне, помню, говорят: «Слушай, ты там не это, не отлетел, цветочки фотографируешь, море, горы». Я говорю: «Нет. Представляете, какая красота». Те, кто знали меня до этого, спрашивали: «Ничего с тобой не произошло»? А когда я пошел работать преподавателем, вообще все упали со смеху. Детишек учу.

И после того момента все равно вроде бы и «девятку» сделал, все равно как-то грустненько. Я к кому не обращаюсь, к старикам, они говорят: «Все «девятки» сделал»? Те, которые реально понимают, что такое программа, я говорю: «Слушай, да, вроде как бы все сделал». И у меня было 55 «девяток», это тем людям, кому я не могу возместить ущерб. Мне мой спонсор сказал, что «тебе нужно будет найти людей, которые не могут сами позаботиться о себе и поволонтерить». Я искал, искал. Я в один позвонил центр, в другой. Мне говорят: «Вы деньги хотите дать»? Я говорю: «Нет, я хочу прийти, поработать. Могу убрать, могу *овно убирать из-под них, могу полы мыть, могу копать, гвозди забивать». Они говорят: «Нам такого не надо». Я такой: «Боже, я все сделал, видишь, Боже, все, я все сделал».

Опять пришло от моего спонсора, когда я не хотел делать «девятку» одну, он мне сказал: «Ты все честно сделал, чтобы сделать девятый шаг»? А я такой: «Блин, да нет, не все». А мне прям вообще не хотелось. Опять с ним созваниваемся. Сделал, чтобы сделать 9 шаг. Он на связь. Он такой: «Все сделал? Честно»? Я, помню, человека поискал везде, оставил свой телефон и гордо ему говорю: «Все. Он на связь не выходит». Спонсор мне в ответ: «Все, если сегодня не выйдет, завтра идем делать другую «девятку». Я такой: «Фух, слава Богу». Только с ним проговорили, где-то минут через 40, через час – звонок: «Алло, здорово искал меня». Я говорю: «Да, искал. Давай встретимся». И сегодня я чётко понимаю, если я что-то делаю, я задаю вопрос: «А все ли я честно сделал от себя, чтобы отдать Богу, сказать: «Боже, я все, что мог, сделал. Теперь, пожалуйста, руководи моей жизнью. Здесь поуправляй, потому что из меня управленец, как из *овна пуля». Я такой: «Боже, все, я всех инвалидов обзвонил, я все, что мог сделать, сделал». Каждый раз, проезжая мимо одного центра, рука не поворачивается туда.

И мне звонит одна сестра такая, говорит: «Слушай, Лёш, там надо помочь. Общество, они слепые, надо им помочь. Они пошли в поход». Слепые в поход – это вообще. Я приехал, нашёл их. Если честно, ребят, я уже с ними лет девять. Мы с ними постоянно на контакте, очень много мы с ними работали. Самые, знаете, тяжёлые, наверное, были такие случаи, когда мы детей-инвалидов ездили с моим спонсируемым поздравлять. Это было вообще, короче, это было не просто, ребят. Мы с ним вдвоём ездили, то он за рулём, то я в этом Дед морозе. Я не знал, что говорить, не знал, какие стихи читать. Мы приходили, а дети в основном лежачие были. Помню, один такой, он лежачий и слепой, говорит: «Дедушка мороз, наклонись ко мне, хочу пощупать, какая у тебя борода». А у меня внутри сердце так разрывалось, так все внутри у меня… И вы знаете, когда делаешь эти действия, ты как будто выходишь, как будто ребёнок что ли, после бани, такой чистый. И с приятной усталостью я ложился спать, просыпался.

Я даже не заметил, когда эти 55 человек должен был перевести в часы. Я даже не заметил, когда я уже намного больше работал с ними, когда мы просто в covid развозили продукты или ещё что-то. Это чудо на самом деле, когда я выбираю работу Бога, Бог заботится обо мне. Все, что нужно мне, он даёт. Если вдруг я об этом забываю, если вдруг происходит такой момент, что «ой, у меня моя баба, она не так сосёт, мне *опу не даёт, она то-то не делает — все, короче, надо найти другую», или «ой, профессию, наверное, поменять, что-то на работе на этой меня мало ценят, наверное, мне не заплатили», или «о, тачку надо поменять точно», или «наверное, в другой город поеду». Как только у меня такие мысли появляются, что что-то вдруг со мной не так, что что-то вдруг мне не хватает, мне не додали в этой жизни — это прям самое время посмотреть, где ближайшая группа, пойти туда.

Я сколько путешествую сейчас, везде, в любом городе я иду, стучу в дверь, захожу и говорю: «Здрасьте, меня зовут Алексей». Прихожу. Если есть возможность поделиться, я делюсь, если есть возможность послужить, я служу. Это для меня это самое лучшее лекарство, как для алкоголика. Самое лучшее лекарство — это тряпка. Взять полы помыть, надавить на эго. Однажды я услышал историю. Когда молодой монах спрашивал, что делать, чтобы моя молитва дошла до Бога. Ему сказали: «Тебе нужно найти такого-то отца, он тебе расскажет». Он долго его искал, не мог найти, по всему монастырю бегал, пришёл и в келью, а братья говорят: «Нашёл? Нет? А в туалет ходил? Сходи»? Он заходит, а тот там полы моет. Он спрашивает: «А как сделать так, чтобы моя молитва до Бога дошла»? Он говорит: «Я должен молиться в том месте, где я безупречен? Я нашёл это место — это туалет. Это самое последнее место, где моё эго не возвысится над всеми, не расскажет, что вы неправильно выздоравливаете, надо выздоравливать так, как я. Здесь моё место. Если я вдруг приду, и это место будет занято, значит это не последнее».

И у меня так отложилось это. И как-то на группу пришла девочка и говорит: «Я хочу мыть туалет». Мы такие все на собрании на неё повернулись, проголосовали, она два месяца мыла, и она ушла. Служение освободилось: «Кто будет мыть туалет»? А я главный председатель на группе. Я говорю: «Я пойду мыть». Надел перчатки и пошёл. Знаете, наверное, действие, не думать, а делать. И это доверие к Высшей силе, не думать, а делать. Каждый раз, обращаясь с молитвой в 11 утреннем шаге, как я могу наилучшим образом служить тебе сегодня, даже если у меня никаких дел для меня сегодня, я пишу: быть полезным, быть терпимым, пытаться любить людей. Это то, чего мне не хватает каждый день, помимо тех дел, которые мне нужно сделать.

Я сейчас завожу себе за правило привычки. Это обязательно зарядка утренняя, обязательно чтение, каждодневное чтение, помимо чтения синей книги, каждый день чтение. И это хорошая привычка, она мне помогает. Обращение к Высшей силе, вовремя сделанный 10 шаг, что бы не происходило. Если вдруг со мной, меня что-то качнуло. Когда-то мне сказал спонсор: «Следи за своим психо-эмоциональным состоянием. Как только тебя что-то качнёт внутри, просто остановись, помолись, позвони мне. Если вдруг я не взял трубку, у тебя должно быть пять человек, кому ты можешь позвонить. Я говорю: «А че я буду тебе звонить? Че я тебе буду жаловаться»? Он такой: «Не, не, не». И рассказал, что такое слив и что такое работа по 10 шагу. И когда я ему в очередной раз звоню, он такой: «Че ты мне звонишь? Слиться или по 10 шагу»?

Спасибо, что послушали, я сегодня трезвый.

Вопрос: как ты видишь отличие эгоцентризма от эгоизма?

Ответ: обожаю такие вопросы в плане того, что я, как алкоголик, очень образованный человек. Когда я зашёл в программу, имея высшее образование, огромный пакет всяких знаний, обязательно начинаю вычитывать. Я, помню, увлекался всякой психологией, философией и прочей лабудой. И всегда любил где-нибудь ввернуть какие-нибудь словечки: «я сейчас вам тут всем докажу», «что ты там мне нафиг рассказываешь, ха-ха, давай-ка это…». Я сегодня понимаю, что действительно есть некий недостаток знаний, когда я зашел в программу, когда я читал 11 шаг, мне мой спонсор всегда говорил: «Ну, ты же просишь об этом Бога каждое утро». Я: «О чем я его прошу каждое утро»? Он такой говорит: «Как там первая строчка звучит? Господи, покажи мне путь терпимости, терпения, доброты и любви». Он такой: «Так вот, разве это ничё тебе не говорит, не напоминает»? Может, ты значение этих слов не знаешь»? И я с тех пор стал очень внимательно изучать, слушать, изучать значение слов. Я вроде говорю, по-своему понимаю, а на самом деле я не понимаю этих слов. Так вот. Эгоизм и эгоцентризм. Эгоизм — это когда я, скажем, хочу, что мне нужно, а эгоцентризм — я не считаюсь с мнением вас, и я даже этого не вижу. Я это всегда вижу в 10 шаге, когда разбираю ту или иную ситуацию, я задаю вопрос, мне спонсор сначала задавал вопрос, я сейчас, когда принимаю 10 шаг: в чем проявление твоего эгоизма, как ты думаешь? И первое, что услышал, что я никогда не считался с тем, что люди имеют право. Они имеют право зарабатывать столько, сколько они хотят. Они имеют право совершать ошибки, врезаться в свои столбы. Они имеют право с кем хотят спать, как спать и так далее. Они имеют право врать, они имеют право быть в моей жизни и не быть. Важно, что делаю при этом я. Итак, эгоизм — это когда я не считаюсь с этим, то, что вы имеете право. Эгоцентризм — когда я настолько зациклен на себе, что я даже этого не вижу. Все, я этого не вижу. Иногда я, когда понимаю, что есть люди моей профессии, они имеют право тоже на жизнь, они тоже имеют право зарабатывать деньги, им нужно семьи кормить и так далее. Но мне кажется, что-то они делают не так, и поэтому пошли они в *опу, мне нужнее. А иногда я просто, как у нас в книге написано, расталкиваю их локтями, не замечая этого, а они мне отвечают тем же, они мне мстят. Где-то что-то я понимаю, что что-то вдруг из-под моих ног уходит, какие-то сплетни появляются или ещё что-то. А ведь когда-то я выбрал этот путь, я оттолкнул этих людей, а я даже этого не заметил.

Вопрос: как ты укрепляешь контакт с Богом, как получаешь ответы от него? Доверяешь ли Высшей силе на 100%?

Ответ: на 100% Высшей силе своей доверяю. Всегда хочется подрулить, подкрутить, подвинтить, рассказать, объяснить и так далее, что мне нужнее, я точно знаю. Боже, отойди. Когда мне сразу становится больно, когда я начинаю на себя тянуть доспехи Бога, когда моя нечестность, когда я пытаюсь управлять своей жизнью, жизнью других людей. Это к гадалке не ходи, но ещё раз говорю — это утренний 11 шаг, чтение книги, хождение на группы, служение обязательно. Они оставляют меня в некой физической духовной форме, при которой даже та мысль, которая залетает мне в башку, не может свить гнездо. Как только я прекращаю служить, я уже столько в трезвости, где только не служил, я что только не делал, можно и отдохнуть. Молодым дорога, пусть они там… Как только я эту плесень запускаю — все. Что-то приунылось, а я уже взрослый. А что-то мне не хватает острости. Оглянулся назад — блин, а нету заводов, пароходов, и все, понеслась, блин. У меня тут давление, у меня ещё что-то машина старая, баба не та, и понеслось, короче, это прямо сразу падение.

Ещё раз: это честность, как у нас говорилось, непредубеждённость, готовность к действиям. Я болен, я сам себе помочь не могу. Мне нужна помощь. Я прошу об этом. Только Бог. Как я слышу свою Высшую силу? В 11 шаге, добро пожаловать. Задаю вопрос: «Господи, я не знаю, как мне поступить». Я очень часто оказываюсь на перекрёстке, не знаю, куда идти: то ли к умным, то ли к красивым, то ли спортом мне нужно заниматься, то ли пойти купить в магазине очередные кроссовки, то ли мне нравится телка, мне хочется к ней подойти, а она замужняя. Блин, она говорит: «Я замужем, но ты мне тоже нравишься». Прикольно, б*я, я ставлю себе вилку, я задаю себе вопрос: «А это честно? Что будет дальше»? Ведь за любыми действиями идёт пакет последствий. Это всегда. Действую я, лезу в чужие трусы — я получу пакет последствий. Не действую — я же боюсь поступить иначе, «ой, это в последний раз», либо деньги какие-нибудь халявные, ненужные мне совершенно, потому что они нечестные. И даже когда я не знаю, как поступить, я говорю: «Господи, покажи мне, что истинно, а что ложно». Когда анонимный задаёт вопрос, он всегда знает на него ответ, но ему нужно обо что-то удариться. Ему нужно поверить в эту силу, более могущественную, чем я. Я задаю ему вопрос. У меня, кстати, есть опыт 11 шага, когда я делаю утренний 11 шаг, я потом просто Богу доверяю и иду в день. Я просто становлюсь наблюдателем. Мне нужно быть наблюдателем. Мне нужно наблюдать то, что происходит в течение дня. Я ему говорю: «Господи, покажи, что истинно, что ложно. Избави, Боже, от ложного, укрепи, Боже, истинно!

У меня бывали такие моменты, когда я не хочу ехать, а нужно ехать. Я говорю: «Боже, я не могу, дай мне сил, разрушь все, что пришло не от тебя». Мне звонят: «Ой, вы знаете, как нам нужно повременить. Давайте в следующий раз встретимся». Я говорю: «Господи, как я тебе благодарен». Я доверяю своей Высшей силе. Однажды мне мой спонсор сказал, что «представь, что канатоходец идёт под куполом цирка по канату и толкает перед собой тележку, а в ней сидит его напарница без страховки. Веришь в это»? Я говорю: «Верю». Я всяких видел эквилибристов, акробатов в разных странах. Они там такое творят. Спонсор: «А ты сядешь в эту тележку»? Я говорю: «Я что больной что ли»? Это как раз момент веры и доверия. У меня наступил такой момент в жизни, я позвонил спонсору, говорю: «Я готов, я прыгаю в эту тележку. Что нужно делать, говори». Это доверие своей Высшей силе.

Очень внимательно читайте 11 шаг. Если есть такая возможность. У меня 11 шаг такой более развёрнутый, с книги, каждая медитация, каждая строчка прописана. Я когда сначала просто читаю на автомате, а потом, когда я читаю, иногда я понимаю, что, в принципе, все, что нужно, он мне даст. Это чудо. Поэтому укрепляю я её только доверием, молитвами и действиями. И когда я не знаю, как поступить, я говорю: «Господи, кому и как я могу быть полезен, пожалуйста, покажи». Он мне всегда показывает. На группу могу сходить, послужить, ещё что-то. В это время мне нужно убрать отовсюду руки, и наилучшим образом разворачивается любая ситуация, где бы я мог поруководить и ещё раз в очередной раз на*рать себе в штаны. И ещё раз хочу сказать, не надо бояться звонить друг другу. Это нужно. Звонком я всегда помогаю. Одна из рекомендаций, которая мне была дана, это пять звонков, анонимно. Пять звонков. Ты звонишь: «Алло, привет. Как дела»? Поддержал человека, поблагодарил его в конце разговора, сказал: «Слушай, братан, у тебя все получится». Поддержал его: «Если хочешь, я могу хоть как-то тебе помочь, я помогу тебе. Хочешь, отвезу тебя на собрание? Хочешь, помогу тебе, опытом поделюсь, шагами там или ещё что»? Это тоже чудо.

Вопрос: можно ли на входе в программу сразу начинать читать молитвы 11 шага? Не хватает действий, не понимаю, что делать.

Ответ: молитва 11 шага. В 11 шаге одни сплошные молитвы. Смотря про какой 11. Утренний, дневной или вечерний? Вообще в начале программы важно найти себе спонсора и делать то, что он говорит. Если он скажет вам, допустим, совершить три действия, начните делать эти три действия. Не надо объедаться программой. Не надо думать, что сейчас я наберу себе. Помню, один мне говорит: «Я хочу обратиться к тебе, можешь быть моим спонсором»? Я говорю: «Давай помолимся, я тебе завтра позвоню». Я помолился, мне особо не пришло никаких мыслей. Я, кстати, доверяю своей Высшей силе, я обращаюсь к ней за помощью. Такое ощущение, как будто я знаю. Она мне так отвечает, какие-то знанием, как будто я это знаю. Вы просто попробуйте, это получится. Высшая сила отвечает тем, кто навёл порядок в своей инвентаризации. Я вам говорил про комнату, про душу, про 4 шаг. Я подробно прописал 330 человек, у меня было 155 «девяток». Я практически все сделал. Посмотрите на свои девятые шаги. Очень часто слышу: «Ой, у меня пять «девяток», ой у меня семь «девяток». Можно врать себе до последнего, но если честно сесть, помолиться и выписать, их будет много. Поэтому я бы рекомендовал найти себе спонсора.

А вообще молиться своими словами. Это просто нужно почувствовать свою Высшую силу, говорить своими словами, просить её о помощи, конкретно спрашивать, но лучше всего навести порядок и с этого начать, найти себе наставника. Вы его услышите, его опыт будет отзываться вам, и попросить его о помощи. И уже тогда, пользуясь его опытом, опытом других людей. Я читал всегда, всегда читал бесконечную молитву о душевном покое. Знаете, она немножко по-другому звучит. Не «Боже, дай мне разум, душевный покой». Если английским возьмёте и переведёте, там слова «разум» вообще нет. Есть слово такое «смирение». Боже, дай мне смирение и душевного покоя, принять то, что я не в силах изменить. Мужество, изменить то, что могу». Потому что я ссыкло, я ссу поступить по-новому. Порой я не знаю, как поступить по-новому. «И мудрость отличить одно от другого». И об этом я буду слышать каждый раз на собраниях, я буду задавать вопросы, дополнительные темы. «А как вы поступили? Я живу с бабой, я не хочу с ней жить, а уйти не могу. Как чемодан без ручки, не знаю, как быть. Не могу это сделать, я даже не знаю, нужно мне оттуда уйти или что-то со мной не так». Мне говорили: «Пройди шаги. Бог все управит сам».

Я видел, как семьи распадаются и образуются новые, видел, как семьи становятся крепче. И это не моего ума дело, не моя заслуга, это заслуга Бога. Моя задача выполнять его волю. Его воля для меня сегодня — это жить сегодня, завтра отдать Богу. И жить на основе наших действий по шагам, на основе принципов духовных. Результаты все отдать Богу. Я лишь только контролирую свои действия. Что я могу прийти сегодня на спикерскую. Я должен прийти заранее. Я должен связаться, молиться, позвать Бога в разговор, поделиться своим опытом. Понравится вам — не понравится, какие вопросы мне будете задавать, в *опу мне пошлёте, будет у меня связь — не будет. Я вообще в машине, и у меня лампочки горят. Я об этом не думаю, это все его задача, а моя задача быть готовым к действию

Вопрос: какие были основные трудности в прохождении 4 шага?

Ответ: у меня трудностей не было. У меня была готовность проходить 4 шаг. Поэтому у меня особых трудностей не было. Мне спонсор говорил, а я делал. Задача 4 шага. Это написал – следующий, написал – следующий. Не вариться, сидеть в башке «А он мне сказал, а я ему сказал, надо было так надо было вот так». Пришел на группу злой, как собака. Все козлы, баба – дура. Задача – это следующий. Как это работает? Мне неизвестно. Правда, никто не знает, как это работает, но это офигенно работает. Моя задача избавиться. Вы знаете, я вечерний 11 шаг пишу как «четвёрку». Для меня вечерний 11 шаг — это несделанные «десятки». У меня отдельная тетрадь. Если я их сегодня Богу это не отдам, то это *овнище с утра меня разбудит, скажет: «Ха, чмо, вставай, помнишь, я тебе посигналил на перекрёстке, ха-ха ха, лошара, а ты ничего не сделал». Или «а помнишь, я тебе там…». Я прямо расписываю: в чем я злился, обижался на того-то, в чем проявление моего эгоизма, где я нечестен, в чем я своекорыстен, чего я боялся. Потом просто молюсь молитвой злого человека, задаю вопрос «как я могу помочь ему» и слушаю, как мне моя высшая сила отвечает.

Бывает, она просто отвечает: «Ходи на группу, молись за этого человека, либо попроси у него прощения, либо перестань пользоваться его ресурсом, не лезь к нему». Это работа такая. Потом я молюсь молитвой 7 шага. Во-первых, в 6 шаге я говорю: «Боже, я хочу от этого избавиться. Реально это мне мешает, загораживает твой дух, это загораживает стеной, стоит между мной и тобой. Этот человек живёт в моей голове. Нафиг он мне нужен? Я вспыхнул на него, я понимаю, что это мои недостатки, они мешают. Пожалуйста, я хочу, чтобы ты меня избавила от них». Я читаю молитву 7 шага. Если ему нанёс ущерб, то я со своим спонсором буду разговаривать, как мне ему возмещать? Если нет, то я стараюсь больше не поступать так.

Вопрос: повтори, пожалуйста, что за молитва, про которую ты говорил, что ещё не слышала такую.

Ответ: «Боже, люблю тебя, нуждаюсь в тебе, приди в моё сердце. Боже, люблю тебя, нуждаюсь в тебе. Приди в моё сердце. Боже, люблю тебя, нуждаюсь в тебе. Приди в моё сердце. 3 раза.

Вопрос: на какой год перестали приходить дурные мысли о том, что может сорвать?

Ответ: вы знаете, мне очень долго снились сны, что я пьяный либо употребляю какое-то вещество. Было такое, я покуривал. И причём снились такие сны, как будто я уже второй или третий день пьяный и такой думаю: «Б*я, как же так, я столько лет трезвый. А что я на группах буду говорить? Вот такие сны у меня были. В первый день у меня ушли две зависимости, потому что я курил 15 лет каждый день, выпивал редко, но сильно выпивал, и в один день, Бог раз — и забрал. У меня даже мыслей таких не было мне, потому что было страшно. Я умирал тогда, реально мне было плохо перед тем, как отвезти меня в ребцентр. И я понял, что умираю, что алкоголь — убийца, он меня убьёт. И, честно сказать, я до сегодняшнего дня, до вашего вопроса об этом не думал.