Россия/Москва.

Домашняя группа: «Трезвая точка».

ТЕМА: «Широкий взгляд».

Всем привет, меня зовут Айс, я алкоголичка. Моя домашняя группа называется «Трезвая точка», г.Москва. Я очень благодарна вам за приглашение. У меня к этой группе особое отношение, потому что я на ней выздоравливала и оставалась трезвой первые полгода, практически не вынимая наушников, засыпая и просыпаясь с вами – я вам безумно за это благодарна.

Начну с того, что я пила 20 лет, 13 из них – ежедневное употребление. Я практически недавно начала писать свою историю болезни и удивительные вещи я стала видеть. Я с трех лет себя вспомнила, и я уже тогда я себя чувствовала одинокой. Я занималась танцами с 5 лет, и вот я вспомнила случай: мы ехали на какой-то конкурс в автобусе, все детки играют, поют, какие-то конкурсы взрослые устраивают, все такие радуются, а я сижу и смотрю на них и вот как-то странненько, думаю, какие-то они вообще дурачки такие, а я другая немножко. И с этими мыслями я жила очень много лет: я какая-то другая, я особенная, я не такая, как все. И собственно говоря практически до 40 лет я вот с этими мыслями и прожила, с этим именно мироощущением, что я какая-то не такая. У меня было всегда много друзей, я много куда ездила. Это состояние, я как будто не вся, весь мир как будто не до конца: у меня родители не те, братья какие-то не такие, школа какая-то не такая, это неумение порадоваться не то, чтобы даже за себя, я за других не умела радоваться.

Когда я для себя открыла алкоголь, конечно же этот мир стал окрашиваться другими красками. Эта сопричастность с внешним миром стала для меня на 100%. Ежедневное употребление было естественно сначала розовым периодом. Гулянки, клубы. Я часто меняла мужчин, вуалируя, что мне нужно искать дочери папу. Я же все делаю правильно! Я ищу папу своей дочери. Внешне я всегда была веселой, спокойной, и вообще во мне всегда было странное такое сочетание, я очень часто задавалась вопросом: какая я на самом деле? Я вроде бы и скромная, а в тоже время какая-то я и распутная. Я, например, если куда-то иду, на какую-то гулянку, я себе представляю, как я сейчас буду выглядеть. Или иду куда-то на день рождения, меня приглашают, я представляю, как я шикарно сейчас зайду, какую песню я спою и как все будут мне аплодировать! Мне неважно было абсолютно, какой подарок подарю, нет, а как Я буду. И собственно говоря, это же нормально, для меня это всегда нормально, что если я куда-то выхожу, то соответственно, скорее всего будут все на меня смотреть. Если я захожу в помещение, где кто-то смеется, то однозначно, все смеются надо мной. В таком состоянии я жила всю жизнь. Я думала, что это абсолютно норма, так живут все люди.

Мое употребление стало не то что ежедневным, я не хочу особо углубляться в употребление, но я дошла до того, что пила последние полтора года практически круглосуточно. Это был такой полуторагодовой запой. Моя жизнь пришла к тому, что я на тот момент имела? Мое нежелание жить в этом мире, потому что все для меня не так, все для меня чужое, и вообще не в то время я родилась. Я потеряла квартиру, это тоже благодаря моему употреблению. У меня дочь зависимая и я алкоголичка, собственно говоря, никакого будущего радостного я для себя не видела. Думала, что моя дочь умрет от наркомании, я умру от алкоголизма и всё. Хотя внешне все было нормально. У меня был мужчина, рядом с которым я могла и не работать. Работа – нормально. Все вокруг говорили, Айс, ну ты классная девчонка. А почему мне так хреново? Эта внутренняя вечная пустота. сжатость в груди, нежелание просыпаться, но почему так? Ведь я тоже задавалась вопросом: в принципе нет ничего такого криминального! Я езжу отдыхать, мне есть в чем ходить, причем есть очень много в чем ходить – я себе могла позволить много, а почему мне так хреново?! Каждый раз я себе давала слово, что завтра я пить не буду. Но наступало завтра, я снова иду в магазин, и я снова напиваюсь. Опять напиваюсь, даю клятвенное обещание самыми близкими людьми.  И на следующий день я снова напивалась.

Я задавалась часто вопросом: как остальные люди живут? Как люди живут и не пьют? Как они могут радоваться? Когда ко мне приходили клиентки (я мастер маникюра) они рассказывали, когда приезжали с отпусков, Айс, мы там были, там так классно! Я слушаю и, блин, я год назад там была, чего там классного? Вижу, как люди радуются, но не испытываю радости, у меня вот эта вот просто дырища: все, что мне не дай… Многие мужчины мне говорили: «Ты ненасытная! Тебе что не подари, тебе все мало!» Меня мама часто за грудки брала и говорила: «Что с тобой не так-то, да почему ты такая вообще странная?» Близкие друзья говорили, кто меня хорошо знал, ну, Айс, ты какая-то немножечко «летящая». И да, я такой себя и ощущала. Этот мой параллельный мой мир, который я для себя создала и который был более или менее выносим – он был в моей голове. Там жили люди, я с ними разговаривала, я с ними ругалась, там же я им мстила, там же я их убивала, там же я их воскрешала. Создался некий параллельный мир, потому что невыносимость этого мира была настолько сильной, что я начала под конец путаться, где реальность, а где мои галлюцинации.

Буквально за две недели до того, как я пришла в Содружество (а пришла я в прошлом году 18 августа) я пришла в храм, я была в жутком состоянии (просто от точки А в точку Б доехала на такси), отстояла очередь и упала на колени: «Господи, забери эту поганую, гребаную жизнь мою! Я больше так не могу!» Алкоголь перестал для меня работать, я выпивала смертельные дозы, но ничего не менялось. Мне было точно также больно, мне было точно также тяжело. Алкоголь меня предал. Я не планировала бросать пить, потому что понимала, что я не могу жить в резвости, у меня не было дня трезвости. Вечером я напивалась, а потом перестала себя терзать, ждать вечера… Не-не. Я просыпалась сутра… и полутора годовой запой у меня произошел. Желания бросить пить у меня не было, у меня было желание сдохнуть. Я проверяла, как мучительно жить без алкоголя, это не для меня.  

Я знала об АА, даже я отправляла туда пару своих  друзей в параллельные Сообщества. Один из них до сих пор мне звонит со словами благодарности. Я туда не шла, потому что понимала, что не могу жить в трезвости. Как-то так получилось, что 18 августа я запланировала день сделать тот самый шаг. Я жила на 10 этаже. Поняла, что мне нужно это сделать, поплачут родные, ничего, забудут, как страшный сон. Дочь  как-то переживет, не такая уж я хорошая мать, по которой можно так сильно страдать. Эта мысль у меня была целый месяц, наверное. Я выходила на балкон, смотрела, думала, что если на деревья упаду, то не дай Бог, останусь инвалидом. Правее – труба. Упадешь, хребет переломится, моментально смерть. Я эту мысль гоняла достаточно долго. Решила, значит, сделать этот Шаг. Отменила всех клиенток, всех. Звонит домофон, приходит ко мне клиентка, смотрит на меня, я на нее. У нас такое молчание. Она спросила: «У тебя все хорошо?» Я ей отвечаю, что не смогу ее сегодня принять. На что она мне ответила: «Не, не дорогая. Наверное, мне и не надо, но давай я никуда не пойду.» Я попросила ее меня оставить, мне было сейчас не до нее. В итоге она осталась. Мы начали звонить, она мне что-то начала говорить. Не помню нашего диалога, но в итоге мы связались с АА. Мы вместе скачивали сайт, ссылки. Я вообще нифига не понимаю. Кроме каких-то лекций по психологии, кстати, эзотерике, телефон функций не выполнял. Я в соцсетях особо не сидела. У меня не было контакта с миром, я себя оградила полностью. На протяжении десяти лет я никуда не выходила. Сидела дома, ко мне приходили клиентки. Я себя не развивала. У меня нет телевизора, я не смотрела никаких фильмов, может, очень редко. На сегодня я чувствую эту деградацию, что мой мозг еще долго будет восстанавливаться. Очень сложно до сих пор выстраивать диалоги, мой страх говорить. Это милость Божья, что я сегодня несу весть, делюсь своим личным опытом. Я всего лишь выполняю волю Бога.

Когда пришла клиентка, я подключилась к собранию. Стала слушать. Тогда всю ночь я слушала собрание, меня поприветствовали. Не помню, что там происходило, ничего абсолютно не слышала, был жуткий тремор, три дня потоотделения, рвоты. Мне нужно было держаться на плаву. Благодаря вам  мне удалось это сделать. Я зацепилась сразу же. Понимала, что «О! день продержалась трезвый. Раз! Второй, третий! 2 недели. Что происходит?» В голове какая-то каша, кавардак. Какой эгоизм, своеволие, Шаги, Традиции? Но, тем не менее, я сразу же нашла наставника по рекомендации. Мы сразу же пошли по Шагам. Мне было предложено найти свою Высшую Силу, я ее нашла, потому что других идей у меня не было. Все это время я оставалась дома. Наушники, аа24.online, занятия с наставником. Я прошла Шаги. Полгода прошло. Все, у меня такая эйфория. Я такая думаю: «Блин, это все со мной произошло?» За это время, за эти полгода произошло то, что моя дочь тоже стала выздоравливать, у меня появилось мужество. Я тогда реально была с Богом, у меня появилось мужество уйти от выгодных отношений. У меня были выгодные отношения: мне сделали предложение, мы съездили отдохнуть, мне обещают любовь неземную. Но дело в том, что это был соупотребитель. История наша была очень красивая, из ресторана в ресторан переходящая. Когда я выздоравливала, поняла, что какой-то опасностью попахивает. Человек сидит на кухне пьет, а я за стенкой сижу с книгой «АА» и выздоравливаю. Тогда я себе говорила, что это его выбор, он так хочет, а я выздоравливаю, я же духовная. Меня стало накрывать, я себе призналась, что это нечестно, надо валить. Бутылочки начинают маячить перед глазами. Появилась самоуверенность. Бог создал такие условия, что мне подвернулась квартира недалеко от того места, где мы жили, по очень хорошей цене. Моя клиентка сдала ее. Эта квартира стояла, не сдавалась. Я туда въехала.  С первого января  начала приходить делать ремонт для себя. Все классно, супер, я трезвая. Зачем мне группы? Особо уже нет необходимости в этом. Потом в какой-то период меня начало опять накрывать. Страхи. Я звоню своей первой наставнице:

– Слушай, что-то мне не очень хорошо.

– Конечно, нехорошо. Тебе же надо отдавать.

– Что отдавать-то?

– То, что я тебе давала, то и ты отдавай.

Я взяла двоих подопечных, мы начали читать Книгу. Я на них ответов не знаю, потому что мне говорили, что особо думать не надо, вопросов особо не задавай, а делай то, что тебе говорят. Хорошо. Мне же это помогло остаться трезвой? Потом одна из подопечных ушла в употребление. У меня, естественно, паника, шок. Как так? Значит, я что-то не то отдаю. Все свернула и всем честно призналась, что никому ничего отдать не могу. Я опять в онлайн-собрания, начала делиться тем, что «блин, как так, девчонке надо помочь, девчонка срывается, ей так плохо». А мне говорят: «Айс, ты такая чувственная, такая сопереживающая». Значит, моя болезнь потянулась к людям, которые начали тешить мое эго. Я очень благодарна им за то, что они меня стали выдергивать на живые собрания. Мне-то был страшно выйти из дома. Я дохожу до скамейки, у меня дрожь в теле, сердцебиение, опоясывающий страх. Ты не можешь двинуться ни в право, ни влево. Паника. Вроде бы лето, все классно, здорово, весело. Я на живые собрания хожу. Мы гуляем до часу, до двух. Потом я прихожу домой, мы опять подключаемся к онлайну, до 2 до 4 мы общаемся. Все классно! Как в прошлой жизни. Я бухала, пока я не усну. Я потом параллель провела, что у меня было практически все тоже самое. Эта эйфория: нифига себе, я выхожу на улицу, общаюсь с людьми, я стала ездить на общественном транспорте. Классно! Вот это жизнь!

Лето подходило к концу, мне становилось почему-то хреново. Я озлобилась на одного человека, который начал обесценивать моего Бога и мою программу. Ушла в такую одержимость, что две недели практически жила в безумии, расчленяла человека в голове, убивала его различными способами. То я сначала нож пыряла в живот, прокручивала, потом я топила его, помогая ногой, когда он пытался спастись. Я находилась в одержимости, не понимала, как из этого выйти, мне рассказать некому было об этом. Мне было так страшно идти домой. Я нахожусь с анонимными, пришла в ту инстанцию, где дальше мне идти некуда. Дальше – это смерть. Мне не с кем поделиться. Когда я пыталась сказать, что схожу с ума, мне говорили: «Айс, у всех такая фигня была, все пройдет, расслабься». Но это не проходило, мне с каждым днем становилось всех уже и хуже.

Вернусь к году назад. Я находилась тогда на этой группе. Слушала спикерскую, примерно год назад. Человек рассказывал о том же состоянии, что и у меня. Мне так это отзывалось, от и до. Он начал говорить об этой внутренней пустоте, пружине, сжатости. Я думаю: «Блин, да! Это у меня вот так же». В конце он говорит: «Мы должны помогать другим, забывая о себе». Что за фигня? Так хорошо все начиналось! Что значит, забывая о себе, я для себя и не жила. Хочу для себя пожить. Кому-то служить еще? Нет. Но телефончик я записала, конечно. Это был единственный номер, который  я за год записала. Потому что мне очень сильно отозвалось.

Потом, когда я находилась в этом безумии, мне было страшно от осознавания того, что нахожусь в том месте, где вроде бы свои. Я начинала врать, потому что все улыбаются. Мы гуляем, встречаемся, всем весело. Но я устала быть белой вороной, потому что делала тоже самое, что делала в прошлой жизни.  Я надевала кучу масок, мы все вместе, мы ржем. Айс танцует, Айс поет, но внутри-то х*рово, я об этом никому не могу сказать. А кто что обо мне подумает? Для меня самый главный страх, объемный, объятный или даже необъятный – страх потери лица! Что обо мне подумают! Мне было страшно сказать об этом моим анонимным братьям и сестрам, что со мной происходит. Опять я попадаю на спикерскую год спустя, на того же самого человека, который мне отозвался. Я незамедлительно попала на эту группу.

За лето я обошла очень много групп. Все клевые! Анонимные поддерживают, все супер! Но вот эта группа эта мне не особо зашла. Там эти правила: не пользоваться телефоном (церберы сидят, короче), кто хочет выйти, садитесь возле выхода, все дела. Я поднапряглась немножко, но когда ребята начали говорить, я офигела. Все люди начали говорить опять обо мне, об этом состоянии ума, об этой душевной боли внутренней, которую ничем заткнуть нельзя. Я пыталась всем чем угодно заткнуть: отдыхом, шутками, парфюмом, деньгами, отношениями – она ничем не затыкалась. Мне практически каждое высказывание настолько отзывалось. В конце собрания ко мне подошли и сказали: «Пойдем, чаек попьем».  Я поворачиваю голову, а мне человек говорит: «Я знаю, что с тобой происходит». Я увидела в глазах, что он как будто реально знает, что со мной происходит.

Мы пошли уже в неформальной обстановке пить чай. Конечно же, меня пробили в самое сердце, в самое нутро. Это слезы, осознание того, что мне здесь можно уже раскрыться и начать говорить честно, что действительно со мной происходит. Я стала доверять. Я только учусь доверять. На сегодняшний день я считаю себя новичком. Теперь я как никто знаю, что такое Первый Шаг. Я приняла бессилие. Я бессильна не только перед алкоголем, но и перед жизнью. Не понимала, что значит «перед жизнью»? Я же как-то жила, ничего плохого никому не делала. Мне было очень интересно, я не понимала, что такое эгоизм, эгоцентризм. Все об этом говорили. Залезала в яндекс, в гугл, все это читала. Хорошо, я могу рассказать, что это такое, но ко мне как это относится. Год и 2 месяца я не понимала, где во мне находится эгоизм.

Эгоизм и эгоцентризм – корень нашей проблемы. Зашибись! Я рада за вас! А у меня-то он где? Мне сказали, что все, что я делала, это все привело меня в АА. Блин, расскажите, что я сделала такого, что меня это привело в АА. Кто-то рассказывал какие-то ужасные вещи, я таких вещей не делала. Я была всегда хорошей для всех, дарила всем девочкам вещи, потому что я должна быть хорошей, чтобы обо мне все думали хорошо. О! Интересненько. Все, оказывается, обо мне, да обо мне. Вот он, эгоизм! Я зацепилась за этих ребят! Я стала ходить каждый день на группы, увидела одну девчонку, которая по поведению вообще не зашла, она жесткая. Но высказывания все обо мне, с душой, с Богом. Мне на собрании наливали стооолько Бога! Я в 11 часов шла домой. Если раньше у  меня были картинки от метро до дома. Что на меня нападут сзади, изнасилуют и так далее, то тут я с Богом такая иду, мне так классно!

Я подошла к человеку, попросила провести меня по Шагам. Она мне сказала, что знает, что со мной. «Ты такая же тяжеленькая, как мы. Тебе прямо к нам». Я доверилась. Потихоньку стала доверять людям. Начала видеть, что такое эгоизм. Когда мы начали читать Книгу (я читала ее раз шесть, этот Билл, офицер, как это все ко мне относится? Где-то какие-то моменты да, отзывались, где-то что-то похоже) но сейчас, читая Книгу, каждое слово было обо мне. Мне наставник начал ее разворачивать так, на своих примерах. Напомню, я бухала 20 лет! Для меня фразы эгоизм, эгоцентризм, своеволие… Идите нахр*н! Вы мне примером покажете, пример приведите! Айс, у меня было это так. А у тебя было что-то похожее? Я: «Да! И вот это, и вот это! Блин! Это что?» У меня волосы на голове шевелятся, глаза по 10 рублей. Я говорю: «Так это так надо было читать эту Книгу? Это так на себя перекладывая?»

Что начало происходить? То, что я поняла, что я вообще ничем не управляю. Я собираюсь на домашнюю группу. Встаю: о! время 1.20 мне ехать до группы. Я успеваю. Я даже пораньше приеду минут на 10. Выхожу из дома, сажусь в метро, еду. Раз, между станциями метро останавливается, стоит 3 минуты. Бывает. Раз, следующая станция – опять 3 минуты стоит. Странно. Раз – опять метро стоит. Я начинаю нервничать. Что-то пошло не по плану. Звоню наставнице, оказывается, я не управляю. Оказывается, я ни в чем не управляю. Бог начал работать через людей: через наставницу, через алкоголиков родненьких, через обстоятельства. Показывать мне. Я начала видеть: вот он мой широкий взгляд, тема моей спикерской. Я не видела этого. Сейчас понимаю, что в этом никто не виноват. Бог настолько милостив ко мне, что оставлял меня трезвой все это время, чтобы потом показать мне все мое бессилие. Весь мой треш, который со мной происходит, кто я есть на самом деле. Потому что если бы год назад я все это увидела, я бы пулю себе в висок пустила. То, что я сейчас увидела – это больно. Мне очень больно знакомиться с собой новой, признавать, что я реально не управляю своей жизнью. Мне было хотелось показать это на примерах. Я, к сожалению, не умею цитировать книгу «АА», но для меня это всегда понятнее на примерах.

Недавно я ездила в Казань, откуда я родом, отмечать день рождения подруги. Там я оставила свою кофточку. Когда вернулась, подруга звонит: «Подруга будет отправлять косыночки, хочешь, она и твою кофточку отправит». Я согласилась, у меня «Пота России» через дорогу. В итоге кофточку мне отправляют не на почту, а на СДЭК, а он намного дальше, чем почта. Я иду туда. По рекомендации наставника «ты не управляешь своей жизнью. Каждое свое движение тебе нужно обсуждать со мной, потому что ты не знаешь, как по-новому». Я не знаю, как новые действия совершать. Мне говорили: «Ну конечно, ты совершаешь старые поступки, а хочешь новых результатов». Я это слушала, мне стремно спросить, что обо мне подумают. А как по-новому? Я иду в СДЭК, показываю трек-номер.  А мне говорят: «Паспорт». А у них только с паспортом получать. Я такая: «В смысле? Везде без паспорта, а у вас с паспортом?». Да что это такое?! И вот этот гнев! Внутри несправедливость: мне же надо сейчас прямо забрать! А она держит мою кофту у себя в руке. Только высунь руку, забери да беги! Мне  не отдали кофточку. Я выхожу, звоню спонсору. Спонсор не берет. Я звоню своей подруге пожаловаться. Какого хрена подруга отправила не на почту, а на СДЭК. Все, пошел, пошел гнев! Второй гнев. Я опять звоню! Меня подруга не поддержала, у меня вторая, третья десятка. Пока я дошла до дома, думала, что не выйду с этого гнева. Мир несправедлив! Я остановилась, помолилась, позвонила анонимному брату. Мне все разложили по полочкам, я сделала 10 Шаг. Он мне: «Давай, помолимся, и будь кому-то полезна». Какой клевый инструмент! Еще пару минут назад я была в такой одержимости, готова была всех послать, кинуть взрывчатку в СДЭК. Гори оно синим пламенем!

Ровно через три дня происходит ситуация. Я после собрания вся такая одухотворенная. Мы идем с анонимной сестрой, она живет радом со мной. Идем, разговариваем о Боге, выздоровлении. Мне так классно! Потому что на моей домашней группе настолько много честности и много Бога. Выйти оттуда в плохом настроении нереально! Хочу-не хочу, но ты с Богом выйдешь оттуда по-любому. Мы идем такие вприпрыжку. Я говорю: «Блин, мне так мандаринов захотелось. Пойдешь со мной?» Она сказала, что ей нужно бежать. Я иду такая вся духовная за мандаринами. Там ананасик со скидочкой, беру в корзинку, довольная, блин! Подхожу на кассу и понимаю, что у меня скидочной карты нет. К слову о том, что я раньше даже не знала, сколько стоят продукты. А тут меня желтые ценники начали привлекать. Беру на соседней кассе у женщины скидочную карту, протягиваю кассирше, а она: «А это не ваша карта, я вам пробивать не буду.» Кстати, ребята, теперь в «Пятерочке» чужие карты не пробивают. Мне не пробивают. Я начала возмущаться, в ответ на мои возмущения кассир пихает какую-то листовку с новым указом, а я ей мысленно пихаю ананас в одно место. У меня опять этот гнев!  Я не знаю, как по-новому поступить, кроме того, как мысленно ее наказать, кроме того как распихивать фрукты ей в разные места, которые лежат на ленте. Я не могу! У меня нет этой функции сразу же сообразить, как по-новому поступить. Я в одержимости. Начинаю доказывать. Внешне это выглядело плюс-минус очень спокойно. Я: «Девушка, я в следующий раз обязательно возьму карту. Пробейте мне сейчас.» В итоге мне пробили.

 Я беру сумку, иду из магазина, разгневанная, расчленяю кассиршу. Сказать, что у меня не было возможности позвонить наставнице? Это будет вранье. Если бы в прошлой жизни у меня была бы бутылочка, остановилась на остановочке, вскрыла бы ее. Буль-буль-буль. Уххххх, хорошо. Хрен с ней, с этой кассиршей! Здоровья ей. И пошла дальше. А сейчас нет, для меня это ужасно. И я заснула с этой женщиной, с ней и проснулась. И только к обеду на следующий день я позвонила наставнице и сделала 10 Шаг. Меня отпустило. Это проверенный инструмент, я свидетель того, что он работает, но болезни это невыгодно. Что моему эго нужно? Ему постоянно Бога надо наливать, чтобы он пьяненькое было. Если я не буду наливать Бога… Другого варианта у меня нет, эго сильнее меня. Вспоминаю ли я каждый раз о Боге? Не забываю ли я молиться каждый раз? Конечно, я каждый раз этого не делаю, потому и выхватываю.

Я пишу каждый день план на день. У меня был прекрасный план поехать за материалами для работы, приехать домой, приготовить покушать, почитать, сделать задания. План записан. Первое: после собрания я  еду на Дубровку за материалом. Хожу по Дубровке, звонит дочь: «Мама, что делаешь? Не хочешь ко мне сейчас заехать?». Я такая: «Да, хочу, хочу. Сейчас приеду. Покушаем вместе». А у меня после срыва дочь сейчас в первом Шаге выздоравливает. Я сажусь в такси, еду. Наставнице пишу, что еду к дочери. Она: «А в планах это было?» Я такая: «Блин!» Вообще, мне предварительно нужно было позвонить, обсудить. Конечно, я съездила к дочке, потом позвонила наставнице. «Ты же прекрасно знаешь, что дочь у тебя в Первом Шаге, она у тебя выздоравливает. Ей возможно сейчас хреново, а ты сейчас к ней приехала «Ааааа! У меня все классно!» А может ей надо, чтобы ты ее послушала, поддержка нужна?» Ничего этого не было. Какая поддержка? Я приехала показать, как у меня все классно. Мне наставница говорит: «Ты же можешь выбрать день, например, и погулять с ней.» Я такая: «В смысле погулять? А так можно было? Я так не знала. Обычно я покупала ее. Я знаю, что она любит рестораны, хорошие шмотки. Я так погулять по улице? Можно погулять?» Я присела и думаю: «Епстудей! Я за 40 лет ни разу не предлагала своей дочери просто прогуляться! Назначить день. Предложить просто прогуляться, посмотреть на огонечки. Блин! Это мне надо сейчас учиться быть мамой.» Я не умею быть матерью, я ею никогда не была – это правда. Все, что я могла сделать – дать ей воспитание. У нее такой путь. Сейчас я себя не виню в том, что она стала зависимой, но я к этому руку приложила, однозначно. Оказывается, Бог мне сейчас дает возможность начать как-то жить по-новому, становиться мамой. Исправить прошлое я уже не могу, я могу только возместить ущерб, но научиться хотя бы сейчас делать правильные действия я могу. Могу это сделать только благодаря вам, благодаря Богу, наставнику, потому что мне нужно каждый Шаг разжевывать и разъяснять.

И вот мы сходили с дочкой, погуляли. Она мне говорит: «Мам, это самый крутой день!» Мы с ней трогали сосульки, бегали по сугробам, фотографировались на санках, с уродливыми снеговиками, снегурочками. Я их считала уродливыми, а также, что только уроды с такими фотографируются. Мы классно сфоткались на этих санях! Какую-то радость мы испытывали! Мы посвящали время друг другу, без телефонов, это безусловное внимание. Для меня это было открытие, что  так можно. Это так во всем!  Да, если бы я обычному человеку сказала, что сейчас учусь заново жить… Мне стремно об этом говорить. А вам я могу говорить честно. Сейчас учусь по-новому действовать. Мой мозг поломан, он не станет как у другого человека. Я это понимаю. Но, прося Бога, а я искренне прошу.

Готовность и непредубежденность. Для меня это было непонятно. Это прочувствовать можно. Ты приползаешь и понимаешь, что у тебя выхода другого нет. Тебе говорят:
– Ты готова каждый день ходить на собрания?

– Да.

– Ты на все готова?

– Да.

– Ты готова звонить, ездить в нарколожку и так далее?

– Да, да, да! У меня нет другого варианта. Говорить о том, что мне страшно? Мне и так говорят: «Мы знаем, что тебе страшно. Это нормально!» Да, мне страшно, но когда-то мне это нужно делать! Нужно брать служение? Да, хорошо. Какое служение? Дублер ответственного, чайханщик, ведущий. Нужно помыть полы? Я сама помою, мне об этом говорить не  нужно. У нас на домашней группе у нас с этим нет никаких проблем. У нас все служат. Чтобы просить кого-то помыть? Нет, ты еще в очереди будешь стоять. У нас очень дружная группа.

Готовность. Я ее на себе ощутила. Отринув все. На сегодняшний день для меня выздоровление на первом месте. Работа на втором. Если я раньше сначала клиенток расписывала, а потом, если будет время, то я на группу схожу, то сейчас в телефоне расписаны каждый день собрания. 2 похода в нарколожки, я хочу в этом же режиме оставить. Сначала это все, а потом я уже дописываю своих кленток.

У меня наладился сон. Не могла справиться с этим. Как научиться ложиться пораньше, выстраивать режим, как финансы распределять? У меня не было такого, чтобы  я сама себя полностью обеспечивала. Я всегда перекладывала это на других. Мужчины этим занимались. Мне страшно, я сейчас оплачиваю за квартиру. Бывало, что не хватало, когда я в «заднице» находилась. Но на сегодня я нахожусь в программе, иду по Шагам, служу. Мне хватает денег, они у меня и остаются. Налаживаются отношения с дочерью, они у нас такие новые, новый виток в отношениях. У меня нет лебезения, «уси-пуси». Я учусь быть мамой. Все это заново. Никогда не поздно.

Безумно благодарна Господу Богу, что он мне дал шанс начать жить новую жизнь и быть полезной вам. На сегодня я вижу эту жизнь так, это мое личное мнение, мой личный опыт только на сегодня. Дай Бог, что мой опыт будет кому-то полезен. Пусть не завтра, не сегодня, как и мне когда-то отозвалось. Спасибо, ребята за поддержку. Ребята, с моей домашней группы, кто  рядом и кто меня поддерживает. Благодарю Бога, программу, вас, я не пила сегодня. Спасибо!

Вопрос: Почему ты выбрала именно эту программу? Почему 12 Шагов, а не что-то другое?

Ответ: А я не знаю другого выхода. Это единственное спасение для меня на сегодня. Я пробовала самостоятельно. Не обращалась никогда к врачам, мне стремно было «потерять лицо». Я не понимала, что такое жить в трезвости,  а здесь меня учат жить в трезвости. Алкоголь моей проблемой никогда не являлся, это было мое лекарство. Мне в трезвости жить невыносимо, а программа меня учит этому. Это проверяемо. Я это проверила, поэтому я в программе.

Вопрос: Если сейчас отношения с мужчиной? Если есть, то поделись опытом новых отношений.

Ответ: Нет новых отношений. Могу сказать, что я не готова пока к отношениям, но Богу-то виднее. Если он мне даст какого-то чудачка, наверное, что-то и будет. Я об этом не думала, потому что то, что было раньше, как я раньше выстраивала отношения – это страшно. Не хочу ходить по головам, не хочу строить отношения на «ты мне должен». Потому что все предыдущие отношения: только кто-то назвал мое имя, говорил, что я прикольная, в голове: «Слышь, а ты мне уже должен!»

Вопрос: Какие инструменты программы ты применяешь от избавления дефектов характера в моменте? Как ты избавляешься от него в моменте?

Ответ: Я говорила, что в Первом Шаге сейчас. Но Шаги я проходила, опыт какой-то у меня есть. От дефектов, правда, я не избавилась. У меня есть ситуация, например, я останавливаюсь, молюсь, тут же звоню наставнику. Если наставник не  берет телефон, я тут же звоню анонимной сестре, брату, доверенному лицу. Проговариваю, делаю Десятый Шаг, мы разворачиваем ситуацию. Как в книге «АА»: злость, эгоизм, нечестность страх. Мы вместе молимся и все, я прошу Бога быть кому-то полезной. Интересно работает. Я раньше была диванным экспертом: «Да блин, какая-то фигня!» Не попробовав сама. Блин! Я когда попробовала, поняла, что это работает. Я молюсь, мне тут же звонок: «Айс, привет, ты можешь поговорить?» Я такая – опа! Переключилась, понимаю, что я сейчас могу быть полезна этому человеку. Бог так работает.

Вопрос: Как проявляется любовь к дочери?

Ответ: Вы знаете, такой момент, что я любовь, как таковую, проявлять не умею. Я не знакома с ней, не знаю, что такое любовь. Я прошу Бога. Я могу просить Бога, чтобы он мне дал чувства эти. «Дай мне научиться любить!». Прошу научиться любить, потому что у меня отсутствует функция «любить» и «сострадать». У меня так было всегда. Когда, например, кто-то расставался с парнем и плакал… Когда ко мне приходили, рассказывали, а я сижу и понимаю, что нет чувств. Ни жалости, ни сострадания. Я много раз расставалась, у меня не было этой боли, нет чувств, они атрофированы. Я могу заботиться сейчас о дочери. Позвонить и сказать: «Дочь, ты знаешь, на кого ты можешь опереться». Она: «Да, знаю, мама, на Бога и на тебя». Я сейчас не даю ей никаких советов, как надо делать. Я говорю, что нужно обратиться к Богу, а он подскажет. Мы сегодня только с ней разговаривали. Она начала: «Вот, а че делать? Кому позвонить?» «Не надо ничего делать! Убери от себя руки, помолись иди, Бог покажет.» Это работает. Я могу только своими действиями, своим примером показать, что действительно могу быть хорошей мамой, проявлять заботу, уделив ей безусловное внимание. Сейчас я рассмотрю этот момент, чтобы хоть раз в месяц выделять время, чтобы провести день так, как хочет она.

Вопрос: Что для тебя значит перестать играть роль Бога в своей жизни и что такое воля Бога для тебя?

Ответ: Сейчас я знаю, что всегда играла роль Бога. Я решаю, как мне надо, что мне надо, я знаю, что мне надо. Мне надо много денег, чтобы быть счастливой. На деле как это происходит? У меня много денег и я несчастна. Я знаю, что мне нужен мужик. Такой, с которым я не буду работать. У меня такой мужик есть, но почему-то я  несчастна. Воля Бога – когда происходит ситуация, я убираю отсюда руки, я молюсь, каждое утро молюсь на коленях и прошу Бога вести меня в этом дне, избавить меня от эгоизма, нечестности. Я часто бываю нечестна. Я искренне хочу быть честной прямо до мозга костей, все что происходит, я не всегда, конечно принимаю, но, позвонив наставнику, сходив на группу, я понимаю, что на все воля Бога. Как только я убираю руки от всего, потому что все происходит во благо. Я чувствую, что мой день совсем другой.

Вопрос: Ты очень тепло отзывалась о своей домашней группе. Что для тебя домашняя группа? Ты говорила, что посмотрела, походила – там много Бога. Что это еще для тебя?

Ответ: Для меня домашняя группа – это моя безопасность. Я уже говорила, что  посещала много собраний, много групп,  не могла открыться. Почему? Потому что столько честности, сколько на совей домашней группе я никогда не слышала. Люди с большими сроками рассказывали такие вещи, они не рассказывают, что все кайфово, аллилуйя, давайте все помолимся. Нет! Они мне честно рассказывали о том, что на 9 или 8 годах трезвости есть одержимость ума, об этом говорят честно, говорят об этих ситуациях, что накрывает, что при этом делать. Эта честность  и поддержка, а самое главное, что мне нравится, что я могу разозлиться на человека со своей домашней группы, сделать на него «десятку», не таить на него за спиной обиду, зуб точить. Раз, сделал «десяточку», ущерб возместил, если надо, попросишь прощения. Я понимаю, что моя домашняя группа для меня много значит, я здесь выздоравливаю. Начали происходить процессы. Я нахожусь в безопасности на своей домашней группе. Могу сделать Десятый Шаг, прийти на следующий день и обнять человека с любовью, с Божьей любовью, которую мне наливают на этой группе. Очень огромная поддержка! Я испытываю колоссальнейшую поддержку. Если я болею, у меня недавно хватило спину, такое ощущение, что вся моя домашняя группа была рядом со мной. Кто-то спину натирал, кто-то кушать готовил, кто-то шептал в ухо слова поддержки. Настолько мощная поддержка. Мне очень важно, что все это искренне. Мне не врут здесь. Мне не врут и не говорят: «Забей, у тебя все нормально», нет, мне говорят, что ты в ср*ни находишься конкретной, или ты ведешь себя отвратно. А я вела себя отвратно спустя две недели после того, как пришла на группу, как побитая собака. Я хотела вздернуться, потому что дома увидела крючок у себя. Я, когда пришла, представляете, мне руку помощи протянули, а я через две недели сидела на группе, на рабочке. У меня пальцы веером, я всем рассказывала, кому скрипеть на скрипеть, сидеть на стуле или нет. Я в себя поверила. Меня сразу же присадили: «Айс, ты две недели назад сдохнуть хотела? Чего ты так себя ведешь?». Это по-честному. Приятно мне это слышать? Нет, но это правда, спасибо, Господи, что есть, люди, которые могу сказать мне это в глаза.

А еще здесь нет сплетен. Мы не перетираем никому кости. Мне никто и не позволит. Я и не пыталась. Мне сразу будет сказано: «Айс, ты хочешь «десятку» сделать?» Это однозначно. Нет никаких сплетен. Для меня это очень важно.

Вопрос: Как ты сейчас понимаешь и осознаешь слова в обещании Девятого Шага. По вопросу того, что  бой стал пробным камнем духовного прогресса и половина пути.

Ответ: У меня нет никакого прогресса «новая свобода и новое счастье», обещаний Девятого Шага. По одной причин: я нахожусь в Первом Шаге. Еще раз повторюсь, что первый круг Шагов был мне дан для того, чтобы я просто оставалась трезвой. Я была нечестна с первым спонсором, но была честна на столько, насколько могла. Такие дефекты выковыривать! Услышав то, что люди об этом говорят, я понимаю, что готова на честность. На сегодня я вижу просто результаты Первого Шага. Я признаю свое бессилие каждый раз, меня опять мордочкой в д*рьмецо. Все, Бог, я поняла. А когда больно? Это не душа болит! Это эго моему больно! Я чувствую, как оно ноет у меня. Применяю инструмент звонок наставнику и проговор. Меня отпускает. Надеюсь, с Божьей помощью дойду до Девятого Шага. Посмотрим, как будет, на все воля Божья.

Вопрос: У меня тоже второй круг Шагов, но с другим взглядом на программу с другим пониманием, с другим усердием. Что для тебя сейчас ни тяжелым, а трудноватым при новом прохождении? Или наоборот, вообще тяжести в понимании программы нет? Меняла ли ты наставника?

Ответ: У меня другой наставник. Когда круг Шагов прошла, мне сказали, что нужно отдавать. Я думаю: «А че со мной произошло?» По сути со мной ничего не произошло, кроме как меня от бутылки оторвали. Тоже самое состояние безумия. Я реально сошла сума. Мне говорили, что в трезвости сходят сума. Я думала, что это бред, люди просто плохо программу делают. А потом меня накрыло. Теперь я понимаю, что значит сойти сума в трезвости.  Это в десять раз хуже, уже бутылки нет, она тебе не поможет, повесится – опять нет. Я вернулась на круги своя. Эта готовность мне как раз и дала этот толчок к Первому Шагу, к принятию бессилия. Я свое бессилие принимаю каждый раз. Только начинаю идти на самости… опять впиливаюсь. У меня есть теперь понимание, да, правда. Я раньше думала: «Какие нафиг подопечные? Какие спикерские? Это не про меня! Это ваш отдельный мир! Вы че-то слушаете, спикерите перед таким количеством людей» У меня столько страхов! Я и перед двумя особо рот не раскрываю. Это исключено было однозначно. Я сейчас прямо хочу отдавать. Я знаю, как мне теперь нужно передать этот опыт, как читать книгу. Мне хочется. Говорят, что алкоголик не может не отдавать. Я теперь понимаю, что хочу это делать. По милости Божьей, если кто-то обратиться по рекомендации наставника, то конечно. С удовольствием. Я прям хочу!

Я думала: «А чего же люди говорят, что прошли второй круг Шагов, третий, четвертый, пятый» У меня такой был вопрос. Сегодня буквально с наставницей говорили, что нам нельзя отходить от Бога. А каким образом? Взяв подопечного, я с ним так же прохожу этот круг Шагов. То есть это и есть непрерывное общение с Богом. Я постоянно на связи с Богом. У меня опять напоминание о том, кто я есть, я опять же заново прохожу круг Шагов, но уже отдавая. У меня пока не было этого опыта, но очень хочу уже.

Вопрос: Что для тебя нечестность?

Ответ: Для меня это понятно. Что в действительности со мной происходит? Когда я только пришла, то была убеждена, что на 100% честна. Мне так казалось. Честность для меня что? Это так страшно потерять лицо! Что же обо мне подумают, этот страх заставляет меня где-то что-то недоговаривать. Молясь о том, чтобы Бог избавил меня от этого страха. Я понимаю уже, где я привираю, а где я действительно честна. Там, где я честна, Бог говорит через меня. Я сегодня очень молилась, чтобы Бог говорил через меня, чтобы я не порола отсебятины, чтобы максимально была честна. Я думаю, что была сегодня максимально честна с вами. Когда я начинаю врать, у меня в сердце сжимается. Ты же привираешь, ты же знаешь, что не договариваешь.  Кто понимает, о чем я говорю, знает, что я хочу сказать. Это уровень интуиции. Я-то всегда знаю, где правда. Нечестность – это яд и смерть для алкоголика, меня это убивает, меня это убивало.