Кыргызстан/Бишкек

Домашняя группа: Ынтымак

ТЕМА: Личная история

Всем привет. Меня зовут Адыл, моя домашняя группа Ынтымак. Я родился и вырос в Бишкеке, 36 лет мне будет скоро совсем. Начну с благодарности. Спасибо — это очень важно для меня, для моего выздоровления. Как раз сейчас я не двенадцатом шаге со спонсором своим.

Где-то там, в начале книжки сказано, что алкоголик — это очень больной человек. Я в сообщество пришел как раз очень-очень больным человеком. На свое первое собрание я пришел пятого апреля 21 года, я один из тех алкоголиков, который попал в сообщество благодаря той самой двенадцатой традиции. Пришли ребята в наркологию, где я лежал на детоксе — это было как раз за день до выписки оттуда. Я даже помню этот день — суббота — ребята ходят у нас в центральную наркологию. Я единственный из слушавших, кто сделал первый шаг — я подошел, попросил контакты их, адреса — мне сразу же сунули листовку. На следующий день я выписался из наркологии, позвонил сразу же и в понедельник я пришел на свое первое собрание.

Давайте, я немножечко расскажу, с чем я туда пожаловал, тем более, у нас сегодня новичок — я немножечко расскажу, как всё начиналось и во что это вылилось в итоге.

Начиналось у меня довольно банально. Я в подростковом возрасте начал позволять себе выпивать стопку, другую водки, либо банку-другую пива. Но тогда это ещё не было проблемой. Я очень хорошо контролировал количество, ну потому что ещё был зависим от родителей — я не могу позволить себе приходить пьяным домой. И первый такой сигнал, первый такой провал случился у меня в семнадцать лет — я этот день тоже помню — это был праздник — 31 августа — день независимости Кыргызской республики. А на следующий день у меня должна была состояться первая встреча с однокурсниками — я поступил в ВУЗ и мы с другом решили 31 хорошенько отметить и решили пойти в кафе. В кафе мы встретили друзей своих, началась пьянка. Я не знаю, как так получилось — но я выключился. Я выпал из процесса. Я фрагментами помню, что я сидел за столом, рядом со мной сидела девушка, я решил отрыгнуться и вместе с отрыжкой что-то вывалилось на стол из моего рта. Все шарахались от меня естественно — это первый фрагмент, который мне запомнился. Второй фрагмент — я сижу на корточках около двери своего дома и, видимо, друг устал со мной возиться и он решил позвонить в дверь и убежал. Пришлось вставать — мать была на пороге и ничего такого страшного не произошло. Но, я думаю тогда и произошел вот этот сбой в организме, что-то пошло не так. В последствии, я в программе узнал — что это такое. У меня выработался тот самый феномен тяги тогда, потому что после этого я перестал контролировать количество выпитого. Я не был в запоях, но когда я начинал пить — я уже пил до конца, до отключки. Но, благо, однокурсники у меня были хорошие — они всегда забирали меня к себе, либо домой отвозили. Вот так вот началось мое пьянство. Это был такой второй сигнал. Каждые праздники сопровождались выпивкой — но ещё не было никаких последствий.

Следующий такой сигнал был для меня когда я женился, уже закончил университет, устроился на работу — жизнь удалась, теперь можно вообще официально пить. И с тех пор я стал, на ежедневной основе позволять себе каждый вечер выпивать по 200-300 грамм. Мне удавалось контролировать это на протяжении нескольких лет. Я точно не помню — но два года точно. Я так расслаблялся. Ну, естественно, на выходных прикладывался уже по полной и случился первый запой, когда я проснулся с утра. Ну естественно, всё это пьянство сопровождалось осуждением, критикой жены. У нас уже регулярно были скандалы на этой почве, с родителями проблемы. Жена даже умудрилась за эти три года несколько раз уйти от меня , потом естественно бегал — возвращал её. У нас появился ребёнок. Я любил свою жену, но пить я любил больше.

Когда случился этот первый запой — я его тоже хорошо помнил. Вот впервые, когда что-то со мной происходило — я тоже очень хорошо запомнил. Правда, вспоминать пришлось долго, пришлось протрезветь — чтобы вспомнить это все. И началась та жизнь, где запои чередуются вот с этими промежутками трезвости и я сейчас понимаю, о чем говорят люди — бросить пить в принципе не является моей проблемой — я бросал тысячи раз. Но вот не начать — это оказалось действительно проблематично. Я Всё время начинал.

В результате, перед приходом в сообщество на протяжении двух лет я регулярно попадал в запои и уже прибегал к медицинской помощи. Ежемесячно я лежал на детоксе в наркологии. Но, как говорится — дело случая — благодаря этой наркологии, в тот самый день, когда пришли ребята с донесением вести — оказался для меня счастливый день. Сейчас я благодарен сообществу за все, что я имею на сегодняшний день.

Пришел я разрушенный полностью алкоголем. У меня был разрушен ум, тело ну и в последствии душа моя была никакая. Я ни во что не верил уже, я испробовал все методы лечения — медикаментозные, кодировки. На одной кодировке я продержался около семи месяцев. Уже на второй месяц я перестал верить, что я когда-либо вообще смогу завязать — было такое отчаяние уже до сообщества. Но это меня не остановило. До сообщества я на протяжении пяти месяцев всё ещё продолжал срываться также, цикл не нарушался. Я регулярно оказывался на больничной койке.

Я помню свое первое собрание — мне оно очень отозвалось. Я услышал. что есть какая-то надежда всё-таки. И я стал в периоды трезвости посещать собрания — я не пропускал. Как только была возможность, я бежал на эти собрания. Я чувствовал — что-то происходит там. Ну эти пять месяцев тоже были в тумане каком-то. И в этом тумане я услышал, что ребята говорят о духовности, что надо менять образ жизни, что нужно идти по шагам. Я пытался тоже идти по шагам, но болезнь коварная — она подкрадывалась ко мне.

Ну и лежа в последний раз в больнице — я первый раз искренне попросил Бога, в отчаянии. Вроде внешние проявления жизни казались вполне нормальными — одет чисто и за рулем езжу и дом и жена есть, и работа есть. Но все внутри, мягко говоря — прогнило. Отношения уже были на пределе — жена готова была давно уйти — я не знаю, что её держало. Удалось мне сохранить брак, удалось сохранить работу и даже машину я ещё не успел пропить. Но неуправляемость жизнью я ощущал — этот постоянный стыд перед коллегами — в глаза не можешь смотреть людям. Друзья некоторые перестали уже со мной общаться. Ну и дома вся эта канитель. Болезнь заражает всех.

Ну и сквозь эти туманные пять месяцев хождения по группам я решил попробовать — почему бы и нет? Я ощутил, как у нас говорят — дно. И жить не хотелось. Я капитулировал, скажем так. И если раньше вот эти трезвые промежутки между запоями — я там три-четыре дня на чувстве вины общался с женой, с ребёнком. Через дня три — четыре начинался этот ужас — раздражение, я просто закрывался и говорил: меня не трогайте, желательно, вообще не заходите в эту комнату — я же не пью, всё нормально, успокойтесь — но меня пожалуйста не трогайте. Я погружался в себя. Я приходил с работы вот как мертвое тело — ну тело живое, а все остальное мертвое. Продолжалось это всё время. Цикл был похож один на другой.

Тут я решил попробовать эту штуку, про которую говорили на собраниях, то есть вот эти духовные принципы, да. И они у нас, кстати описаны в нашем двенадцатом шаге. Я начал свое выздоровление с этих духовных принципов. Я стал более терпим, толерантен. Я стал с пониманием относиться к своей жене, своему ребёнку, то есть я начал нести эти принципы в дом в первую очередь. Я не решался брать спонсора, потому что все попытки, которые предпринимал до этого не дали никакого результата и я думал, может мне надо походить немножечко, в себя прийти — протрезветь, а потом уже начать программу. Я, кстати, никому не рекомендую это, потому что это мой опыт. Я делюсь своим опытом. И первые полгода я ходил и наверное, Бог давал мне трезвость за счет каких-то служений, как раз в то время только-только открылась кыргызско-язычная группа и я начал активно служить в этой группе и нести эти принципы домой.

Вот с этого, я подчеркиваю — началось мое выздоровление. Но потом — я же эгоцентрик, у нас там сказано — эгоизм, эгоцентризм наше заболевание, а рутинная бытовая жизнь снова начинала меня засасывать — я начал снова чувствовать вот эти состояния: раздражительности, неудовлетворенности, беспокойства. И я знал, что ребята говорят вот об освобождении после пятого шага. Я решил — ну а че делать, была боль внутренняя, мне нужен был вот этот стимул видимо в виде боли. Как раз этот стимул сыграл решающую роль, когда у меня появилась готовность начать делать программу. Я взял спонсора себе и мы начали заходить в шаги. Я не знаю, по какой линии меня этот спонсор вел, но я думаю это такая классическая схема — он дал мне книгу и мы что-то там подчеркивали, что-то вычеркивали, что-то записывали.

Мой первый шаг понятен. По поводу второго шага — мне было предложено либо верить, либо просто выразить готовность в то, что есть что-то высшее, превосходящее мои силы — человеческие силы, то есть, что есть Бог. И эта просто готовность поверить дала мне пройти вот этот шаг, потому что я настолько был обижен, настолько был зол на Бога в тот период. Ну, кстати, в тот период, когда я уже начал делать шаги я уже смягчился по этому поводу. В первые три месяца трезвости у меня отвращение было к Богу, хотя у меня был опыт религиозный. Я пытался всеми средствами бороться с алкоголем и прибегал даже к религии.

И я благополучно сделал второй шаг, прописал ту самую концепцию и сейчас я стал понимать — насколько важны были все эти задания, хотя они были мне неинтересны. Сейчас я понимаю глубину этих заданий — для чего они были сделаны. Некоторые вещи я сейчас переписы, обсуждаю со спонсором — я увлекся программой. Это тоже ключевой фактор моего выздоровления.

У меня была готовность, я не скажу, что прям полная — потому что болело и мне надо было избавляться. Ну и в третьем шаге мы сели со спонсором на колени, прочитали молитву. Из третьего шага я вынес то, что теперь Бог режиссер а не я. И даже такого говнистого сына кая я Бог способен простить, он не мелочный — он всеобъемлющий. И с этой мыслью спонсор меня убедил. Говорит: у тебя есть ребенок — вот если он накосячит, ты его простишь ил иоткажешься от него? Я дажже думать об этом не стал, я сразу согласился — ну хорошо! И мы пошли дальше.

Дальше была четверка. В этом шаге я немножечко застрял — месяца наверное на два-три. Но вот этот стимул в виде боли постоянно присутствовал. Накатывает — идешь пишешь. Это своего рода инструмент. Для меня это был экзамен такой тоже на готовность. Это же то место в программе, где требуются действия от меня. Если в первых трех шагах я просто гривой кивал, то тут надо было браться за дело самому. А писать и что-либо делать — свою попу поднимать…Я ленивый. В общем, кое-как написал четверку и начал даже верить в то, что вот эти все механизмы, которые запускаются в результате моего эгоцентризма — жалость к себе, страхи, обиды, злоба — они действительно загораживают сияние Божие — вот этот Божий промысел в меня никак не входит. Хотя, если бы я был умнее, я бы увидел ,что когда я стал применять эти духовные принципы дма с женой — то есть Бог как-то работал — я не уходил в эту саможалость, в негатив. Дома было всё спокойно. Через несколько недель она разрешила мне ночевать уже в нашей общей спальне. И жизнь наладилась. Но я же не умный, я ещё на тот момент не способен был всё это распознать. Но меня Бог вел так.

И четвертый шаг менял для меня схему жизни — обида, резентмент, планы мести — я научился в четвертом шаге мести свою сторону. То есть, человек обидел меня и он все — ушел жить свою жизнь. А я живу с этой обидой. И программа меня учит как раз таки менять отношение к этому. И сейчас я понимаю, что четвертый шаг на самом деле не важнее пятого. В четвертом шаге я просто делаю уборку, но мусор все еще дома. А в пятом шаге я освобождаюсь от этого мусора.

Пятый шаг у меня тоже проходил по классике. Там была исповедь, проработка по дефектам характера. По четверке — по инвентаризации — проработка страхов и сексуалка. дальше мы сделали шестой и седьмой шаг. Но, насчет седьмого я еще не уверен — понимаю ли я его вообще. Но в шестом шаге там не нужно быть слишком умным, чтоб понять, что шестой шаг заключается в такой короткой молитве, где я прошу Бога избавить меня от моих недостатков.

И вот в 12 на 12 первое прям предложение шестого шага звучит как — этот шаг отделяющий мужей от мальчиков. Это цепляет мой эгоцентризм. Я должен разобраться, что происходит в этом шаге. То есть, если в четверке я разбирался со своим прошлым больше, то шестой и седьмой шаг предполагает мой духовный рост на данный момент моего отношения к жизни. Мне спонсор говорил, что духовное развитие и вообще развитие теперь должно стать твоим новым образом жизни, иначе остановка губительна для алкоголика. Я должен постоянно духовно расти. И настоящий духовный рост начинается у меня именно с этого.

По поводу недостатков я скажу, что. За счет некоторых своих недостатков я, естественно и делаю свою программу. Мне нужно наступить на гордыню, на честолюбие — я начинаю вставать и что-то делать. Без некоторых дефектов моего характера я бы наверняка не изменился бы. Бог это делает — я не знаю — как. Кудесник. Я верю в это сейчас.

В Восьмом шаге я составил список. Когда мы подошли к девятке, я снова стал халявничать. Я люблю халяву. И опять же — мои дефекты помогли мне всё–таки начать делать эту девятку. И вот это — просто начать делать — по сути решает мою судьбу. Это я сейчас понимаю. Не рассуждать, не мыслить, не знать, а именно делать. Делая, ко мне начинают приходить правильные решения, правильные мысли. А рассуждая….Я всю жизнь думал, что нужно знать, рассуждать, анализировать и в итоге попал к вам. И мне объяснили, что программу нужно делать. И делая, я как раз-таки прихожу к правильному решению.

Ещё в программе меня научили жить в решении по жизни, а не в проблеме. Я благодарен за это. Девятки кое-как, процентов на сорок я сделал и тогда спонсор решил, что можно продолжать дальше и мы пошли дальше по программе.

По поводу десятого и одиннадцатого шагов. Эти шаги мне спонсор дал сразу же. Но мы заострили внимание еще раз на 10-11 шаге, то есть он немножечко уже глубже мне дал — тогда я еще не мог делать десятку правильно на начальном этапе выздоровления. Но когда мне спонсор в самом начале сказал, что десятый шаг спасет тебе жизнь — я охочусь сам по себе за лайфхаками. То есть, если он сказал мне что этот шаг спасет мне жизнь, значит мне нужно его делать. Я всегда ищу какую-то корысть. Но слава Богу это такая — благая корысть. И да, я начал наращивать эту мышцу из десятого шага, спонсор мне прямо сказал, чтобы на протяжении месяца я каждый день делал десятый шаг. А у меня жизнь такая — утром на работу, вечером с работы, потом на группу и бывало, ничего не происходит. Я прям жаловался ему, говорил — я вот из пальца высасываю — делаю. Он говори — делай. Ну и действительно, когда случился критический эмоциональный момент в моей жизни — я сделал десятку, я не пошел пить сразу. Мне пришла такая идея в голову — ну хорошо — я набухаюсь, но сначала попробую сделать десятку. И попробовав сделать десятку решение сразу же пришло.

С одиннадцатым шагом у меня немножечко проблемы. Проблемы в отношении ритуала, именно свой ритуал вырабатывать. У нас сказано, что — перепросмотр дня — я стараюсь делать с утра. Утро начинать с Богом стараюсь. Сейчас я на двенадцатом шаге. В принципе всё, если есть какие-то вопросы. Спасибо за внимание.

Вопрос: Я услышала, что были сложности с одиннадцатым шагом. А какие еще были сложности в программе и как ты их разрешил?

Ответ: Спасибо за вопрос. Сложности были везде, кроме первого шага. Первый шаг не требует от меня какого-то Божьего вмешательства. Там я не связан ничем с Богом своим. Со второго по двенадцатый шаг везде были у меня какие-то проблемы, предубеждения. Приходилось постоянно пересматривать свои предубеждения, открывать свой разум, сердце. Слава Богу, спонсор мне сразу же донес — что мне нужно и вообще на чем строится мое выздоровление — на трех китах: готовность, непредубежденность и честность. И мне постоянно приходилось возвращаться к этому — готовности, не предубежденности и честности.

По поводу как я справлялся с этим. Боль. Стимул вообще с латинского — это палка. Греки использовали эту палку с таким металлическим наконечником чтобы тыкать быка чтобы он шел. То есть стимулом для меня была боль. У меня начинало болеть — я начинал что-то делать. Как-то вот так у меня было. Спасибо.

Вопрос: Что повлияло на ход событий – почему четвертый шаг продлился два–три месяца? Говорил ли тебе спонсор, что надо быстрее?
Ответ: Почему затянулась четверка? Мне было сложно писать четвертую колонку по обидам, по резентментам. У меня ушло несколько недель на разбор того, чтобы я понял, что писать. Потому что я путал эгоизм с корыстью. А я хотел написать правильно. У меня есть вот этот недостаток — чтобы всё правильно было сделано. И в итоге, я не скажу, что я её написал быстро, я все равно писал по несколько человек в день. Я не торопился четверкой ну и спонсор меня не торопил. У нас не было дедлайна по поводу четверки, то есть пишешь? — пишу. Ну и слава Богу. У меня так было — Бог меня так вел. И спонсор тоже у меня занятой человек. И ещё четверка у меня пришлась на лето. А летом много отвлекающих моментов было. Но как только начинало болеть — я сразу же садился и писал.

Вопрос: Бывают ли моменты, когда хочется остановиться и бросить программу? Как твоя семья относится к программе?

Ответ: Прям бросить программу. У меня был такой эпизод в моей жизни, это было после пятерки, но это не связано с пятеркой. Это было связано со сроком трезвости. Когда у меня был год трезвости и я решил, что ну все – я уже здоровый человек, мне пора жить свою жизнь — добиваться успехов, социализироваться как-то. Болезнь коварная — она поджидает. Я сравниваю это с рыбаком, который сидит и ждет, когда бы подсечь. В это время я еще естественно не понимал, что это разводы просто моей головы, которой нельзя было доверять – болезнь. Все, что я напридумывал там себе – все от моей болезни. Я начал планировать срыв. Я целый месяц культивировал в голове мысль о том, как, с кем и где я сорвусь. Но Бог меня уберег. Потому что у меня были инструменты, у меня был спонсор, были служения, у меня были вы. И когда наступил этот критический момент, Бог послал мне очередного подспонсорного — мы с ним начали усиленную работу. У нас сказано, что там, где ничего не помогает – а мне уже ничего не помогало, я уже ничего не хотел — вот эта усиленная работа с новым поднаставным можно сказать — вытянула меня из моей болезни — я не сорвался.

По поводу семьи. Тоже, слава Богу — моя жена намного здоровее чем я оказалась. И когда она начинает разговор по поводу того, что ты уже достал там со своими анонимными, когда же ты будешь жить как нормальный человек — я напоминаю ей, но не специально, но приходится ей напоминать кто я и что может случиться. И вот почему я ее называю здоровее меня, потому что она умеет отстраняться. Она умеет отказываться от своих слов. Я не умею — я пру напролом. А она: ты извини, я вот вчера была неправа, че ты на группу не идешь? Съезди на группу. Я, знаете — благодарю и Бога, и жену свою за понимание, за поддержку. Я знаю очень много людей, у которых не все гладко. У меня вот так вот. Спасибо.

Вопрос: Сколько у тебя ушло времени на восьмой и девятый шаги? Спасибо.
Ответ: Восьмой у меня занял полчаса. Потом я кого-то вспомню — допишу. А на девятый…Ну девятый я наверное буду делать всю жизнь своей семье. Людям, знакомым я сделал на сорок процентов — то есть у меня еще есть девятки. Я еще не все девятки закрыл. У меня даже есть одна финансовая ещё — она небольшая, но есть. И хотелось бы побыстрее закрыть ее. А таких, моральных девяток не сделано еще много. Я же говорил, вот у меня на сорок процентов сделано всего. Некоторые вещи вот в отношении семьи — я не знаю, возможно,всю жизнь буду делать. Спасибо.

Вопрос: Какие подарки от программы получил? Ушли страхи — что еще? Спасибо
Ответ: Основной подарок — это то, что я просто трезвый сегодня. Это самый главный подарок программы — что я не в тюрьме, не в больнице, не в морге. Я с вами — спикерю. Это вообще знаете, для меня большой подарок, большая честь. Значит, пришло время — если меня позвали на спикерскую — значит я нужен был. Осознание вот этого и есть для меня подарок. Я очень благодарен своей Высшей силе за то, что я могу быть полезен, может быть — кому-то что-то отзовется сегодня. А так, подарок опять же то, что в семье ссор практически нет. Каждый день, с тех пор как я начал трезветь я разговариваю со своей женой. Раньше такого не было. Каждый день я просто с ней разговариваю — это для меня уже большой прогресс. Естественно, там бывают и перепалки и ссоры, но сейчас у меня есть программа. И программа все решает. Десятый шаг, девятый шаг немножечко изменил наши отношения. На работе были подарки. В плане ништячков прям.

Кстати, большой подарок для меня — это любовь поднаставных. Когда у меня появляется поднаставный я наполняюсь и я испытываю это самое счастье в трезвости. Я становлюсь счастливым. Я думаю — лучше подарка нет, когда человек счастлив. Спасибо

Вопрос: Как переводится на русский- Ынтымак. И второй вопрос: можешь ли оставить свой контакт. Спасибо.
Ответ: Да, контакт я конечно оставлю. Ынтымак — это дружба. Дружба, единство — вот что-то такое. Контакт да, конечно оставлю, без проблем.

Вопрос: Спасибо еще раз. Уже второй раз вопрос задаю. Спасибо еще раз за спикерскую. Вопрос такой: есть ли в окружении алкозависимые твоем, возможно какие–то знакомые, близкие, родственники и поменялись ли с ними отношения в программе? Спасибо.
Ответ: Спасибо. Ну, самые близкие родственники — мои соседи. И я помню такие смешные эпизоды из моей жизни, когда я еще продолжал употреблять, но уже ходил в анонимные алкоголики. Я, сидя во дворе с местными алкоголиками рассказывал о программе выздоровления. Смешно-смешно, но уже жена одного из этих алкоголиков говорит примерно следующее: лучше бы ты с Адылом ходил в эти анонимные. То есть это вот сейчас происходит. Общаться — общаюсь, обязательно. Потому что я знаю, что это вопрос моего существования. Где–то у нас в книжечке есть, что само мое существование зависит от постоянной помощи другим. И я думаю, что вот эту помощь я могу оказывать алкоголикам. Раз Бог меня привел в эту программу анонимных алкоголиков, значит здесь я могу кому-то помочь своим опытом. Спасибо.

Вопрос: Адыл, скажи пожалуйста. Что в твоем понимании перепоручить свою жизнь и свою волю Богу? Спасибо.
Ответ: Третий шаг, да. Препоручить для меня — признать свое бессилие, что я ничем не управляю. Управляет Бог. Но мне, как эгоцентрику очень сложно понять саму вот эту инструкцию — препоручить свою жизнь Богу. Я, честно сказать — не все сферы своей жизни препоручаю Богу. Но, я понимаю, что с Богом не поторгуешься. Либо Бог — это все, либо ничего. Поэтому, я не буду лукавить и говорить, что я полноценно сделал третий шаг, но я движусь в этом направлении. Я запустил во вселенную третий шаг — мысль и он ходит за мной по пятам, поправляет. Я вижу эту работу — как Бог поправляет там, где это надо. Спасибо.

Вопрос: Писал ли Адыл в четверке себя? Спасибо.
Ответ: Спасибо за вопрос, нет, я себя не писал.

Вопрос: Что для тебя духовное пробуждение? Спасибо
Ответ: У меня что называется “Вау” — такое духовное пробуждение не произошло. Но духовное пробуждение образовательного характера, какие-то инсайты происходили. Особенно, на первых парах выздоровления. Мне что-то начиналось открываться. Я мог слышать это тысячи раз, но я стал обращать внимание на это, начал применять что-то. для меня каждый этот маленький инсайт явился таким маленьким духовным пробуждением.В книжечке у нас говорится что это — коренной перелом в психике — мысли, действия, которые когда-то довлели надо мной они перестают иметь для меня ценность и совершенно новые принципы начинают руководить моей жизнью.

Я думаю, что у меня было такое маленькое духовное пробуждение, когда я в последний раз лежал в наркологической клинике и после выхода из больницы я стал нести любовь в дом. Я думаю, мое духовное пробуждение заключалось в этом. Спасибо.

Вопрос: Адыл, спасибо за спикерскую, хотела поблагодарить, так как с глазу на глаз не получается — мы служим в одном сообществе в Бишкеке с Адылом — за твое служение активное, за смирение, за терпение несмотря на то, что у тебя год с лишним трезвости, у меня четыре с чем-то, но ты являешься примером для меня. Спасибо тебе за твое смирение, терпение, за любовь к людям, подопечным. Вопрос: ты сказал, что в четвертом шаге в четвертой колонке ты путал корысть с эгоизмом, эгоцентризмом. Можно поподробнее какой-нибудь примерчик. Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос. Ты меня перехвалила — я теперь ответить не могу. Я писал: что я хочу и в своекорыстии и в эгоцентризме в четвертой колонке. Это надо открывать тетрадку и смотреть. Я писал и в эгоцентризме и в своекорыстии свои “хочучки”. Я не писал в эгоцентризме то, с чем я борюсь, с чем я не согласен, спорю — я неправильно понимал это. Поэтому я долго разбирался с этим. Я хочу так — в эгоизме и практически то же самое “я хочу” в своекорыстии. В этом была схожесть. Надо будет все-таки это с глазу на глаз обсудить, потому что это надо будет искать примеры из своей инвентаризации. Спасибо.

Вопрос: У нас на собрании всегда есть ребята, которые только-только пришли к нам в сообщество и еще в начале пути. Что бы ты им мог сказать о себе? Спасибо.
Ответ: Я желаю всем выздоровления, мужества ну и не забывать о тех трех китах: честности, не предубежденности и готовности. Если эти три качества будут, то программа будет легко идти. С Богом. Это такой путь — это один из самых интересных путей, которые были в моей жизни. Это такое путешествие в новую жизнь. Я всем желаю пройти этот путь, обрести трезвость, выздоравливать. Всем спасибо.