Россия, Москва

Домашняя группа: Трезвая точка

Тема: Первый, второй, третий шаги.

Ребята, всем привет. Меня зовут Александра, я алкоголичка. Всех с праздниками, с Новым годом, с Рождеством поздравляю. Спасибо большое, что пригласили. Для меня это честь и чудо, потому что я имею возможность сейчас трезвая делиться своим опытом. Для меня это чудесно.

Я потомственная алкоголичка со стажем. Выросла в семье алкоголиков, точнее, алкоголичек. И знаю об этой болезни с двух сторон: как дочь и как сестра алкоголика. И по итогу я сама и стала, хотя очень этого не хотела. Мне повезло больше, чем, наверное, моей сестре, потому что она была очень тяжёлым алкоголиком. Меня привела в эти комнаты очень сильная душевная боль. Я приняла первый шаг, первую часть первого шага, когда я пришла на группу. Мне не было стыдно признаться, что я алкоголичка, мне было очень страшно, потому что, когда я поняла, что потеряла контроль над собой и контроль над употреблением, я не могу объяснить эти чувства, но испытывала такую глубокую душевную боль.

И именно это привело меня в анонимные алкоголики, потому что по опыту знала, я очень много времени проводила с сестрой, пыталась её вылечить, отправить в какие-то реабилитационные центры, знала о программе 12 шагов и примерно понимала, что никакой детокс, никакой психолог мне вряд ли поможет. Поэтому я и пришла туда. И не то, что я пришла, это меня Бог привёл, скажу я вам честно, моей заслуги в этом нет никакой. Для меня до сих пор является чудом, что я не пью даже месяц, полгода для меня уже срок такой глобальный. У меня недели-то не было за последнее время, за последние года два, я пила каждый день. Я не была тяжёлым алкоголиком, я пила лёгкие напитки. Плюс, мне Бог дал очень крепкое здоровье. Скажу вам честно, что я ещё не допилась до больницы, хотя, мне кажется, это бы уже скоро точно случилось.

И на каких-то последних этапах, до этого я не замечала, мне казалось, я такая весёлая пьяница. Ну, живу, ну, отдыхаем и классно живём. Жить надо красиво. Я всегда считала, что жить надо красиво, что это все очень весело. Я весёлая, жить классно, жизнь кипит, яркие краски. Последнее время я просто замечала, что сижу далеко не в компании, нет никаких классных людей вокруг, что пью не самые лучшие напитки, что я одна в одиночестве, я просыпаюсь, не помню, как тут оказалась, кто иногда эти люди вокруг меня, что мне очень не свойственно. Я такая достаточно разборчивая в общении, связях, такая крутая бабёнка, я же красиво жить люблю. А тут я понимаю, что просто деградирую, я — не я, и уже не могу контролировать. Я не понимаю, в какой момент оказалось так, что я сижу с бутылкой, дома, одна и какая-то потрёпанная. Я понимаю, что все, контроля нет, я его потеряла, и я не могу остановиться, не могу объяснить, почему это происходит.

Потому что я вспоминала слова своей сестры. Я ее спрашивала, говорю: «Зачем ты сейчас пьешь»? Она говорит: «А я не знаю, я не могу тебе объяснить, я не знаю». Она, помню, через слезы это все говорила, я этого не понимала. Я очень, конечно, пыталась её понять. А сейчас поняла, именно оказавшись в этой ситуации, что ничего с этим поделать не могу, и мне именно в анонимных алкоголиках объяснили, что это нормально, что это болезнь. Мне казалось, что все-таки наследственность. Я не верила в наследственность, может быть, не верю до сих пор. Мне кажется, алкоголики рождаются. Это, как говорят, психическое, физическое и духовное заболевание. Это просто бомба замедленного действия. У кого-то она срабатывает раньше, у кого-то позже, но это неизбежно. Тут дело времени и, естественно, приложенных усилий, к чему ты идёшь.

Помню, сидела последние дни, мне было очень плохо, мне было жутко. Нет, у меня не было врачей, детоксов, но физически я уже чувствовала себя очень плохо, но за помощью не обращалась, мне было очень страшно, потому что я сидела, понимала, многие описывают, как чёрная дыра внутри, какой-то страх неминуемой смерти. Я же прекрасно знала, к чему это приводит. Я испытывала этот ужас от того, что понимала, что не знаю через сколько, но это смерть. Я сама не вылезу, я не могу. Мне очень страшно, мне очень больно, я не могу выйти из этих состояний сама. Если раньше мне алкоголь помогал как-то выживать, радоваться жизни каким-то образом, он поднимал мне настроение, вроде бы мир не казался таким отвратным, как раньше, то теперь он свою функцию уже не выполнял. Мне было плохо. Таблетка уже не срабатывала, я понимала, что пью, мне плохо, я не пью, мне ещё хуже.

Я старалась остановиться, но понимала, что это бессмысленное мероприятие. Я даже не пыталась бросать пить на неделю, это был бред для меня, потому что я знала, что не смогу. Для меня жизнь была какая-то отвратная. Алкоголь настолько уже въелся в мою жизнь. Он был в каждой сфере моей жизни до похода на маникюр, встречи с друзьями, даже просто вечер провести. У меня уже все, я везде была с бутылкой. Я просто не представляла, как можно жить. Вроде бы выпиваешь немного, и у тебя мир играет новыми яркими красками, без него я просто не умела. Я понимала уже, что контроля нет. Хорошо, что я это поняла, и хорошо, что испытала эту боль, потому что многие люди, даже уже находясь в детоксах, в психиатрических больницах, продолжают отрицать то, что они алкоголики. Я понимала, что алкоголик, что это уже конец.

Я начала молиться. Я не знала программу изнутри, знала, что есть какие-то группы, что они помогают, есть программа. Последний вечер я молилась, умоляла Бога мне помочь. Говорила: «Господи, пожалуйста, не дай мне умереть». Потому что ощущала, что умираю. И мало того, что я умирала физически, так ещё духовно, жить не хотела, у меня суицидальные мысли были, я просто не знала, как с этим справиться. Я взмолилась, упала на колени, даже рыдала. И каким-то чудесным образом я просто с утра встала в воскресенье, поехала на свою первую группу. Мне было очень плохо, у меня было жуткое похмелье, мне было очень больно внутри. Естественно, мне было некомфортно и стыдно, потому что я не знала, что это вообще.

Я прихожу к каким-то непонятным, незнакомым людям, что там будет происходить. Ещё группа такая была насыщенная, много людей. Я захожу, и мне все улыбаются, какие-то странные люди, но как только пришла туда, я выдохнула. Честно, я выдохнула, меня трясло, мне было плохо. Эти какие-то добрые глаза, такие понимающие, меня встретили. Это место намолено. Я села, выдохнула, мне стало хорошо. С каким пониманием меня встретили, люди чувствовали мою боль, это, наверное, первый раз в жизни. Потому что я никому не могла объяснить, что чувствую, и почему со мной это происходит. Потому что логического, адекватного объяснения ни моим действиям, ни моим чувствам нет. И только настоящий алкоголик может понять и прочувствовать настоящего алкоголика. Причём это на каком-то клеточном уровне происходит.

И в этот день я признала, что алкоголик, это первая часть первого шага. Мне было очень страшно. Мне было страшно от того, что я не знала, как жить в трезвости, меня это очень пугало, но в этих комнатах происходят какие-то удивительные вещи, потому что я пришла с такого жёсткого похмелья, у меня был план все-таки похмелиться пойти. Это был первый день, когда я не похмелилась. На группе меня наполнили чем-то невероятным, для меня это удивительно. И на первом же своём собрании я нашла себе наставника. Очень благодарю Бога, потому что с этим человеком я иду по шагам до сих пор. И это действительно удивительно, что именно с первого дня, с первой группы Бог мне послал. Я говорю Бог, потому что верю в Бога, это Высшая сила.

И мы пошли по шагам. Для меня удивительные вещи происходят с этих пор. Программа удивительная. Когда я пришла, я же пришла бросить пить, у меня не было там цели духовно развиваться. Извините, ребят, нет, я уже настолько деградировала в этом плане, что мне обмануть, своровать, кого-то кинуть — это образ жизни, это было для меня абсолютно нормально. Извините, ребят, нет, нет, нет. Не надо мне ваших, я молиться не собираюсь. И потихоньку, потихоньку меня как-то мягко и ровно начали вводить в эту программу. Она интересно построена, что ты шаг за шагом начинаешь входить в неё, ты принимаешь эти духовные принципы, ты начинаешь жить, если ты выполняешь какие-то очень простые действия в каждом дне, которые мне тоже, мой наставник, спасибо ей большое, очень крутой, начала давать какие-то рекомендации, что я должна делать. Ходить на группы, писать благодарности.

Вначале это, естественно, были какие-то абсолютно механические действия, которые не несли никакого для меня смысла. Я была бессильна, я выполняла, потому что готова была на тот момент, я готова была на все, чтобы избавиться именно от этих состояний, от этих страданий. И я начала въезжать в эту программу, и понимать. Мне объяснили, что это болезнь, страшная болезнь, в первую очередь она духовная. И начала меняться моя жизнь. Началась вторая часть второго шага, признать, что я потеряла контроль над своей жизнью, над собой вообще, что я себя не способна контролировать. Мне это было сложнее всего, потому что я же привыкла, я же крутая, своей жизнью рулю. В смысле? Как? У меня все хорошо

До сих пор в каждом дне я учусь отпускать это и принимать своё полное бессилие, потому что все-таки где-то внутри себя я хочу быть какой-то значимой, что я в этой жизни ещё что-то могу, а на самом деле ничего я не могу, я полностью бессильна. Все, что я делала в своей жизни, привело меня к алкоголю, к полной деградации. Моя жизнь вообще разрушена. Бог меня очень любит, он меня остановил на достаточно таком мягком этапе. Мне в этом плане повезло. И Бог меня всегда любил. Когда я буду говорить о втором шаге, мне было просто принять, что есть сила более могущественная, чем я, потому что я всегда верила в Бога. У меня были с ним такие достаточно интересные отношения, потому что у меня была к нему куча, куча претензий, но он любил меня, он всегда меня любил. Он со мной разговаривал через совесть, и уже он на меня начинает кричать через боль. Я на физике это сильно чувствую, когда иду не в правильном направлении, моя жизнь куда-то катится, я совершаю какие-то неправильные поступки в своей жизни, я это очень сильно чувствую.

И он мне дал эту боль именно перед тем, как я пришла в анонимные алкоголики, чтобы я услышала, что пора остановиться, потому что я по-другому не понимаю. И вторая часть первого шага в каждом дне. Каждый день я пытаюсь признавать себя бессильной и перепоручить свою жизнь. Не все получается, конечно, не все сферы жизни. И я стараюсь, я стараюсь очень сильно все-таки следовать рекомендациям. И напоминать о том, что я в этой жизни ничего не значу. Бог дал мне очень хорошего наставника. У меня очень глубокие шаги. Я пришла месяцев восемь назад, у меня ещё был небольшой срыв, и я ещё нахожусь во втором шаге, подхожу к третьему. Я долго нахожусь в первом шаге, это очень хорошо и полезно для меня, потому что вначале я на эйфории. Да, да, да, все классно, жизнь продолжается. Вначале я, конечно, пришла полностью бессильная и разбитая, угнетённая. Потом у меня уже появилась какая-то вера в себя, уже у меня, болезнь-то у нас такая коварная, и я уже такая почувствовала силы. Я не пью, мне классно, возможно, это и моя заслуга.

Моя голова начала мне рассказывать всякие интересные истории, что я что-то в этой жизни значу и что-то могу. И это, конечно же, неизбежно привело меня к срыву, потому что я перестала следовать определённым рекомендациям. Посещала группы, но была достаточно отстранённая, я проводила время очень часто в каких-то выпивающих компаниях, мне казалось, что все, я поняла, я поняла, что надо делать, все классно, но это неизбежно привело меня к срыву. Причём у меня срыв был очень бессмысленный, как в книге, на небе не было ни облачка. Я сидела дома, честно, даже не могу сказать, как это произошло. Это было для меня какое-то полное безумие. Я каким-то образом оказалась у себя дома опять на балконе с бутылкой, рыдаю, звоню. Это уже произошло, но Бог меня очень любит, поэтому на следующий день я уже пришла на группу. И это тоже заслуга исключительно Бога. Я сама по себе не в состоянии не пить даже одного дня. По крайней мере, последнее время у меня такого не было.

И Бог меня окунул опять в это. Эта боль, она была даже, наверное, сильнее, чем та боль, с которой я пришла в первый раз. Мне стало настолько страшно. Я в такое адище провалилась. И каждый день это остаётся напоминанием мне о том, что я не хочу туда возвращаться. Абсолютно не хочу, это было очень страшно. И сейчас вспоминаю все эти моменты, весь этот ужас, для меня это на самом деле ужас. Я все-таки так посерьёзнее начала относиться к программе, следовать всем рекомендациям. Я, по крайней мере, пытаюсь, мы все не идеальны, у нас все не получается.

Я очень благодарна своему наставнику, потому что на первых этапах я начала не только благодарности писать, она ввела мне ещё 10, 11 шаг, дала мне те инструменты, которые мне очень помогают, потому что просто ходя на группы, я бы не получила того, что получаю сейчас. Эти инструменты мне очень помогают. 10 шаг на каждодневной основе, вечерняя часть 11 шага. Я делаю 10 шаг. У меня, конечно, не всегда это получается, но это мне очень помогает. У нас есть свой чат, куда мы выкладываем свои «десятки», иногда получаем обратную связь. Это очень помогает. Этот инструмент мне очень помогал, потому что я не знаю, когда на меня находят эти состояния, я постоянно в них живу. Я настолько привыкла жить в этом состоянии недовольства, агрессии, что даже не всегда могу их отследить, потому что для меня это нормальное состояние. Нормальное состояние вставать: погода, *овно, жизнь, *овно, люди дерьмо. Меня все раздражает. Во мне нет этой любви к людям, вообще, к жизни, наполненности какой-то. Во мне она умерла уже давно.

Единственное, что доставляло мне хоть какое-то удовольствие раньше — это выпивка. Я без этого жить не умела. И в каждом дне это недовольство, которое стало для меня нормой, я научилась сейчас отслеживать свои состояния, прописывать их. И это очень сильно помогает. И благодарности Богу очень сильно помогали, в том плане, что вначале я благодарила на автомате, теперь я за какие-то вещи прям от души благодарю Бога, я становлюсь более благодарной и как-то жизнь, она меняется. И иногда я выхожу, смотрю, вроде бы, погода тоже такая же серая, все *овно, а настроение хорошее, любовью ты наполнен какой-то Группы, шаги, если ты их делаешь от души, с полной отдачей, они дают тебе не всегда, но эти состояния счастья. Я давно такие состояния счастья не испытывала, потому что я очень рано начала пить. Я алкоголик со стажем, моя карьера рано началась. И я жить без алкоголя не умела.

Сейчас у меня такие моменты, что я выхожу, наслаждаюсь чашкой кофе, едой, прогулкой. Я не помню, когда вообще такие чувства испытывала. Для меня активные люди были полными дебилами. Куда-то бегут, чему-то радуются, ну, кофе, ну, погода, все ж *овно вокруг. У меня вечно все было *овно, и куда меня не засунь. Я долгое время за границей жила, в Америке была, путешествовала много в жизни. У меня ярких событий было достаточно, но это меня никак не останавливало от алкоголя, и где бы я не оказывалась, я всегда была недовольна своей жизнью. Океан рядом у меня, пятиэтажка московская, в принципе — все одно и то же. Счастья не было внутреннего, этой наполненности не было. И здесь меня научили. Для меня это удивительно, это удивительная программа. И 11 шаг это анализ дня, ты анализируешь себя, ты анализируешь свои дефекты, чтобы ты мог сделать лучше, это удивительно, насколько эти простые действия меняют тебя и твою жизнь.

За этот недолгий период, почти полгода, кардинально изменилась моя жизнь, изменилось меня моё отношение к жизни. И я иногда, конечно же, забываю о том, потому что мы принимаем все как данность, мы меняемся, и для нас это норма быть наполненными, быть там счастливыми, быть трезвыми. И я каждый день пытаюсь себе напоминать о том, какой я пришла, какой я была разбитой и какой я могла бы стать. Потому что моя конечная цель была точно либо больница, либо смерть, потому что жить я уже не хотела.

Именно благодаря этим простым, но очень важным шагам, моя жизнь очень сильно, кардинально изменилась. Для меня это чудеса, я начала приходить к Богу. Мне казалось, что нужно будет ходить, косынку повязать, молиться с утра до вечера. А нет, именно здесь, в программе, учат довериться своей Высшей силе, как ты представляешь её для себя, как ты видишь своего Бога и найти контакт с ним, сблизиться с ним. И я действительно понимаю, что в некоторые моменты чувствую присутствие Бога в своей жизни, и это удивительно. Он рядом со мной. И эти глубокие молитвы, когда ты полностью готов капитулировать, потому что полностью я капитулировала, когда поняла, что ничего не могу сделать с собой. Перед тем, как пойти в эти комнаты анонимных алкоголиков, я сдалась, я уже не пыталась идти к врачам, я просто рыдала и обратилась к Богу: «Помоги»! И он мне помог, и он меня привёл.

И каждый раз, когда я полностью готова отдаться Богу, пытаюсь ничего сейчас изменить, рулить, он действительно помогает, он слышит. Конечно же, очень важно найти близких людей. Очень важен наставник, очень важна группа. Мне повезло с этим, потому что у меня просто сильнейший наставник. У нас отличная классная группа. Ты выходишь оттуда настолько заряженный, наполненный любовью, Богом, что ты начинаешь ценить это, потому что там есть все. Я каждый день, когда вспоминаю, просто благодарю, потому что мне очень сильно повезло, я оказалась в нужном месте, и меня там учат следовать определённым рекомендациям. Это не просто вымышленные какие-то правила сумасшедших психопатов, которые собираются в кружке и ноют друг другу о том, какие они были, как они пили.

Очень важно, что люди делятся своим опытом. Я пришла туда, мне было интересно, что мне делать. Вот скажите мне, мне не интересно, мы все очень классно пили, у нас очень много историй весёлых. Мне было интересно, что с этим делать. И меня научили маленькими шагами, хотя я совсем недавно в программе, только на втором шаге, но чему я научилась уже? Это такой колоссальный опыт. Это очень важно слушать впередиидущих. Я пренебрегала какими-то рекомендациями в начале своего пути, что неизбежно привело меня к срыву. Сейчас я стараюсь прислушиваться, слушать простые рекомендации. Это, конечно же, найти свою группу.

Служения очень важны мне в начале. Я тоже не понимала, зачем это: чашки мыть, полы мыть. Думаю, что какая-то эксплуатация, наверное, людей. Ну, да ладно. А служения очень сближают, они помогают выздоравливать, они действительно помогают выздоравливать, живые группы, потому что мы должны приходить на группы не просто чтобы пообщаться, слиться, как оно бывает, кинуть деньги, убежать. Мы все-таки приходим делиться своим опытом, и даже какой-то опыт любого новичка, он может быть настолько бесценный. И когда есть душа, есть Бог на группе, есть люди рядом, которые готовы помочь тебе, когда ты едешь немножко не в том направлении, они всегда подойдут, направят тебя. Даже если тебе будет неприятно это слышать, они скажут тебе о том, что ты едешь немножко по кривой. Это очень дорогого стоит, это подарок Бога. И я оказалась именно в этом окружении. Я очень рада, поэтому каждый день, выполнять определённые простые действия. Программа очень простая, но очень сложная.

Мы пренебрегаем какими-то вещами. Нам кажется, они такие малозначимые, но, на самом деле, они имеют очень большое значение, потому что даже те же десятые шаги, которые я начала делать, у нас же начинается, болезнь разыгрывается задолго до того, как мы идем за первой рюмкой. Я сейчас уже понимаю, благодаря этим действиям, когда начинаю съезжать со своего духовного наполненного состояния, меня начинает все раздражать. Я прихожу на группе, они все какие-то не такие, меня все бесят. Мне кажется, что я могу быть нормальной. В эти моменты я уже понимаю, что все, я уже еду, я уже приехала, надо активненько начинать что-то делать. У меня есть настолько сильные инструменты, анализ себя, помощь другим в каждом дне. Они помогают тебе, по крайней мере, это отслеживать, эти состояния и предотвратить тот момент, когда ты уже просто не сможешь остановиться, потому что у нас нет никакой силы перед алкоголем, он победил нас. Это 100%, мы бессильны перед ним.

И если у нас не будет каких-то обстоятельств свыше, либо у нас не будет человека в этот промежуток между этой мыслью и нашим походом в магазин, у нас ничего не произойдёт, мы окажемся в этом магазине. И поэтому программа, близкие люди, наставник, они настолько тебе помогают не дойти до той мысли. Это как таблетка, которую ты принимаешь до еды. Я очень благодарна людям, которые меня окружают, которые меня возвращают, благодаря которым я сегодня остаюсь трезвой.

Что ещё хотела сказать? Очень важно. Сейчас такая благодарности во мне, потому что я просто забываю. Я даже вспоминаю, на днях сидишь, вроде все нормально, классно, живу трезвая, вроде бегаю, Новый год прошёл. Все круто. Вспоминаю своё состояние, какая я пришла, какая была разбитая, как я не хотела жить, какая я сейчас. Насколько я сегодня переполнена этой благодарностью к людям, благодарностью к Богу. Про второй шаг немножко сказать. Я, конечно, говорила, что всегда верила в Бога, я очень в него верила, но у меня все было так, что моя жизнь должна быть такой. Почему, Господи, я живу не так, я же такая прекрасная, замечательная, я достойна большего. Я никогда не благодарила. Может быть, за какие-то сильно яркие события своей жизни я была благодарна. В основном, если у меня что-то было хреновенько, то это судьба, Бог. Я фаталистка вообще глобальная.

Что касалось моих каких-то якобы достижений, то это я все сама. Я была очень неблагодарным ребёнком, потому что для меня Бог это сейчас как отец, я очень благодарна. Он мне очень много в жизни давал, я очень много имела, у очень сильный контакт с ним сейчас, я учусь просто благодарить за то, что я имею, потому что это очень важно. А имею я очень много. Иногда я садилась и говорила: «Ну, как же мне везёт! Я пить никогда не смогу, а я благодарна. Господи, ты меня привёл на анонимные алкоголики. Я оказалась среди таких сильных людей». Для меня они как герои. Такие интересные истории, такая каждодневная борьба, столько любви в них, столько самоотдачи, столько заботы.

Я, наверное, впервые чувствую себя не одиноко, потому что у меня очень много знакомых, друзей, родственников. Все понятно, нас окружает много людей, но ты в толпе этого огромного количества людей чувствуешь себя дико одиноким, глубочайшее одиноким. И чувство одиночества и непонимания, что ты испытываешь, через что ты проходишь… Очень тяжело быть одной. Именно благодаря Богу, благодаря алкоголикам я первый раз почувствовала себя, наверное, не одинокой и понятой. Люди понимают моё состояние, мне не нужно ничего говорить, чтобы я, допустим, пришла на группу, и все заметили, что со мной что-то не так. По мне, и люди меня чувствуют, они понимают, они мне сочувствуют, они готовы при помощь, они готовы подать мне руку. И это для меня это самый, наверное, большой подарок в моей жизни.

Все-таки Новый год у нас прошёл отлично. Мой Новый год прошёл шикарно. Мы участвовали в новогоднем онлайн-марафоне, мы его проводили, я принимала в этом активное участие. Я очень боялась этого периода. Мне казалось, что будет тяжело, но для меня он был такой какой-то духовный, наполненный. Я подводила итоги года. И вроде бы ничего такого: много в жизни про*рала, естественно, много чего не сделала, замуж не вышла, но я села и такая, думаю: «Господи, я остаюсь сегодня трезвой, для меня это, наверное, самый большой подарок. И вокруг меня в моём окружении есть люди, которые действительно любят меня, которые меня понимают, которые обо мне заботятся. Это, наверное, самый большой подарок в моей жизни, который я могла бы пожелать. Поэтому спасибо вам большое. Спасибо, что позвали для меня большая честь. И мне очень приятно, что я могу сейчас с вами, трезвая, делиться своим опытом. Я счастливая, я очень счастливая, просто иногда об этом забываю. Спасибо вам, спасибо, что вы есть. Желаю вам оставаться в Новом году трезвыми, счастливыми, наполненными. Спасибо вам большое.

Вопрос: немножко интересует фраза, а что значит «я поняла, что я ничего не значу». Каждый человек что-то значит. Это обязательно, чтоб бросить пить и ничего не значить? Просто фраза такая странная.

Ответ: мы, естественно, что-то значим, мы чего-то добиваемся в жизни, но это перед Богом я ничто, я каждый день принимаю то, что я ничего не значу по сравнению с ним, потому что все, что я делала в своей жизни, когда есть моя гордыня, что я что-то в этой жизни ещё могу. Это не значит признать себя каким-то ничтожеством, что я ничего не умею, ничего не могу. Нет, это признать, что я в своей жизни ничего не могу делать. Я перепоручаю свою жизнь Богу. Я больше это имела ввиду. Конечно, мы все значимые, естественно, каждый человек чего-то достигает, но перед Богом я ничто. Я очень значимая, классная девчонка была, училась, чего-то достигала, у меня были работы, а по итогу я оказалась в анонимных алкоголиках, и я сидела такая крутая, красивая, молодая, сидела, одинокая, с бутылкой и не хотела жить и посматривала из окошка, как бы оттуда сигануть. Вот и вся моя значимость. Я в этом смысле имела ввиду.

Вопрос: что ты делаешь, когда ты замечаешь что духовность не то, что уходит, а ты такую фразу сказала, что духовность и наполненность. Для меня она очень важная, потому что мне трудно для себя определить, что такое духовность, когда я нахожусь в духовности, когда нет. Когда я бываю наполненной, я теперь какой-то ориентир приобрела, благодаря твоему высказыванию, а что ты делаешь, когда ты чувствуешь, что эта наполненность покидает, потому что иногда бывает, с утра просыпаешься, делаешь 11 шаг и думаешь, что искренне делаешь, и становится лучше. Но я чувствую, что не то. Что делать? И что-то звучало про чат с 10 шагом. Я недавно в программе, я не в курсе. Поделись, пожалуйста, опытом, как не давать себе погружаться в такие моменты какой-то тревоги, отчаяния, потому что остались хвосты от употребления, и здоровье, и деньги, и долги, и связи, порванные с людьми.

Ответ: бывают очень тяжёлые состояния. Сама помню, даже до того, как у меня был опыт написания десятых шагов. У меня были состояния кошмарные, я просто начинала ходить на группы. Естественно, живые группы, это посещение живых групп. Я иногда и по три, и по четыре ходила. Мне было хреново, я шла, мне все равно было хреново, но я ходила.

Я очень благодарна своему спонсору, наставнику. Написание десятых шагов. Любой резентмент или просто недовольство жизнью ты прописываешь, что с тобой происходит. Я, допустим, встала сегодня, меня раздражает моя подруга, она меня бесит, меня все бесит. Погода *овно. Я это прописываю. Потом я пишу свой эгоизм, в чем я была эгоистична, свою нечестность и свои страхи и прошу Господа избавить меня от них. И также мне обязательно нужно переключиться на другого человека, желательно, на анонимного алкоголика, может, я кому-то могу быть полезна. Эту практику мне ввёл мой наставник, мы создали чат, где я пишу эти десятые шаги, я именно их прописываю. Рекомендация моего наставника была прописывать. Не в голове прокрутить, а именно прописать 10 шаг. Господи, избавь. Переключаешься на другого анонимного, либо, если нет такой возможности, ты, можешь быть ещё кому-то полезна. Очень помогает.

У меня были такие ситуации, я просто не могла выйти из этих состояний. Я целый день, даже на группу помню, ходила, мне было очень тяжело, я не могла вообще. Я хожу на них, они меня ещё больше раздражают. Потом уже ходила на группы, писала «десятки» на группы, потому что меня все раздражали. Но именно написание десятых шагов очень помогает, мне, очень помогает. Я раньше делала их только когда испытывала сильное какое-то недовольство, сейчас я стараюсь их делать даже тогда, когда испытываю лёгкое недовольство. Вроде встала, а настроение *овнецо. Если у меня уже все уже не так с утра, значит, со мной что-то не так, значит я у меня это поехало. И если ты начинаешь это делать, отслеживать даже лёгкое недовольство, это действительно остановит тебя, скорее всего, от этого процесса.

Когда ты уже с ума сходишь, ничего с собой поделать не можешь, тебя все бесит. Даже в самом в самом идеальном материальном состоянии можно испытывать такие же чувства. У меня был тяжёлый период, и достаточно тяжёлый период я прошла очень спокойно, потому что я писала десятые шаги, делала определённые действия. Для меня это было удивительно, потому что у меня сложный период в жизни был, его я прошла достаточно ровно, а человек в метро может меня настолько выбесить, или кто-то мне позвонит, что я просто с ума начинаю сходить. Поэтому практика очень хорошая, но это все-таки, наверное, к наставнику. Мне это действительно помогает.

Вопрос: ты очень часто употребляешь слово «бесит». Ты веришь, что в духовном мире существуют бесы? Второй вопрос: когда к тебе обращаются люди, как доверенному лицу, есть ли у тебя какие-то принципы разговора, схема какая-то разговора. И третий вопрос: как ты работаешь со своими подспонсорными, твоя схема по пунктам?

Ответ: я достаточно недавно в программе, у меня нет пока подспонсорных, я определённо ещё не готова. У нас глубокие долгие шаги, круг шагов я ещё не прошла. Лично на своём опыте я могу сказать, лично мне моё субъективное мнение, что все-таки каждый человек требует отдельного подхода, потому что, скорее всего, мне бы было, наверное, легче общаться с человеком ближе по употреблению ко мне. Каждый человек разный. Кого-то мои слова могут воодушевить, кто-то их вообще может проигнорировать, поэтому мы все разные собираемся, очень разные люди с очень разным опытом, чьи-то высказывания нас очень сильно цепляют, потому что они нам очень близки. И так же, как ты разговариваешь с человеком, к каждому имеется определённый подход, мы все разные. Нет определённой схемы. Я выхожу и начинаю вещать, я просто говорю. Самое для меня важное, что меня цепляло, как начинающего анонимного алкоголика, это искренность. Когда я чувствую, что есть искренность, есть в этом какая-то душа, я начинаю как-то прочувствовать, что ли, человека, и это меня цепляло. Меня очень цепляла искренность. И, мне кажется, любого человека. Если ты говоришь от души, если ты действительно с любовью к нему подходишь, любовь, она очень чувствуется. Когда ты видишь новичка, с любовью, искренне ты хочешь ему помочь, то мне кажется, эффект будет всегда.

Ты еще про бесов спрашивал. Я считаю, что бесы в нас. Для меня ад внутри нас. Ад — отсутствие Бога. Конечно, у меня этих Бесов вообще тьма. Это моя голова, мой разум, мой образ жизни, это моя интерпретация. У нас не религиозная организация, не будем вдаваться в подробности. Для меня они есть, они есть во мне. Я знаю прекрасно, как они из меня лезут, я чувствую на 100%, когда у меня начинается раздражение, недовольство. На плече сидит и подвякивает: «А вот, Сашечка, а давай-ка, может быть, поступим вот так. Не иди туда, поспи сегодня нормально». Это голоса мои внутренние, они у меня есть. Это моё понимание. Потому что меня все бесят. Всегда. У меня это моё любимое слово было, потому что меня всегда все бесили.

Вопрос: как сложилась судьба её сестры, как это, ну, влияет сейчас, например, её общение с родственниками, на неё? Поддерживает ли она с ними отношения, выносит ли она или она уже спокойно к ним относится?

Ответ: у неё все хорошо, но она прошла реабилитацию. У неё сейчас все прекрасно, и у неё жизнь очень сильно изменилась. Она уже пять лет трезвая. Сейчас, смотря на свою жизнь, я очень много вложила любви и души в неё, потому что от неё в какой-то период все вообще отказались, её уже хоронили. Я боролась за неё, очень старалась. Я думаю, знаешь, это классная вещь. Если бы у меня не было такого опыта, я бы, наверное, здесь бы не оказалась. В моём понимании, Бог, как он все-таки заранее меня готовил к тому, что у меня сейчас будет в жизни происходить. У сестры все прекрасно, она прекрасно живёт, он строит свою карьеру, все отлично, у нас отличные отношения в семье удивительным образом. Чудеса. У меня мама все моё детство пила.

Я выросла в семье алкоголика, это большая для меня травма была. У меня даже мама сейчас перестала употреблять алкоголь, для меня что-то из ряда вон выходящее. Если бы мне кто-то рассказал лет 10 об этом назад, я бы посмеялась, потому что для меня это было что-то нереальное. Для меня Бог чудеса, он все-таки творит в каждом дне. Это просто чудо. Я смотрю на свою сестру, я смотрю на себя, как меняется моя жизнь. Это удивительно, как меняется наше отношение в семье, сколько сейчас любви, заботы.

Вопрос: хотела задать про самоконцентрацию. Как ты выходишь из неё, когда одолевают мысли в голове. Есть ли у тебя такие диалоги, когда они уже накрывает, понимаешь, что накрыло. У меня сразу адище, я проваливаюсь. Какой опыт написания десятого шага понятно, а как ты понимаешь, что это совсем уже не разговор с Богом. Как ты понимаешь, что это эго в тебе разговаривает?

Ответ: как я говорила раньше, у меня были перманентные состояния недовольства, меня хронически все бесило. И поэтому, наверное, если бы я находилась постоянно в этом состоянии, было бы сложно отследить какие-то перепады давления. Именно когда я начала заниматься программой, когда я делаю её правильно и нормально, старательно, то я чувствую эти состояния наполненности. Раньше это были редкие состояния наполненности в целой луже *овна, в котором я жила. Теперь я уже с каждым днём чувствую процентов на 80 хорошее, нормальное. Либо оно ровное состояние, либо оно наполненное. И только когда это у меня начинается, сразу же практически, когда я просыпаюсь, у меня начинается: погода, собака раздражает. Я чувствую сильное раздражение. Причём я понимаю, что оно ничем не обосновано, меня просто начинает бесить все, меня даже начинает раздражать, как люди дышат вокруг. Я настолько все чётко чувствую, своё недовольство и бешенство, что мне, это очень легко отследить. Я знаю своё нормальное состояние.

Спокойная я встала, нормальное настроение. И для меня очень важно, я по себе знаю, не уходить в эту жуткую радость, эйфорию. Когда я ровная, нормальная, спокойная, я нормально реагирую на нормальные вещи, когда, в хорошем состоянии. Когда у меня начинается это все, я начинаю заводиться, начинаю кипеть. Я прям чувствую, как я закипаю, потому что ты до меня дотронешься, просто убью. На это нет никаких веских адекватных причин. Все, я поехала. Я это очень сильно чувствую. И когда я сильно эйфоричная — это тоже для меня нехорошо, потому что тоже что-то не то. Я должна быть такой размеренно спокойно нормальной. Как-то так я это ощущаю, наверное.

Вопрос: ты говорила, что чёрная дыра в груди. Мне тоже очень знакомое состояние. Это какое-то состояние, граничащее с душевной болью, со страхом, с оторванностью. Такой капец в душе. И ты сказала, программа помогает. А что именно? И когда у тебя она начала затягиваться, что этому больше всего поспособствовало? Именно 10, 11 шаг, или что?

Ответ: эту дыру, эту душевную боль, все-таки мне помогают затянуть не десятые шаги, а помощь другим, хождение на группы, когда ты делишься личным опытом. Когда прихожу на группу, я прихожу туда не просто поболтать, я иду туда от души, я готова туда вкладываться, готова помочь другому. Когда ты идёшь с этими намерениями, и там тебя наполняет. На хороших группах, на выздоравливающих группах тебя очень сильно наполняет, и постоянное их посещение выводит душевную боль, оно заполняет эту дыру, тебе становится намного лучше. Поэтому для меня так. Для меня это все-таки служение, группы. Десятые шаги помогают мне выйти из состояния агрессии, недовольства, это хороший инструмент. Но именно служение на хорошей группе, выздоравливающей. Я не оцениваю всех, но найти свою домашнюю группу, постоянно там служить, отдавать другим — это мне помогало. Для меня очень важно это.

Вопрос: ты говорила, что у тебя есть опыт обращения к традиционным специалистам? Я имею ввиду из мира медицины. Скажи, пожалуйста, была ли какая-то польза для тебя? И в рамках прохождения шагов сыграло ли какую-то роль? Стоит ли вообще обращаться к ним, по твоему мнению, как ты считаешь?

Ответ: я не обращалась к специалистам. Мы очень много обращались к специалистам, когда у меня была сестра в употреблении. Все специалисты важны, мы все разные алкоголики. Я не тяжёлый алкоголик, у меня не было эпилептических припадков, выхода из запоя. Есть очень тяжёлые алкоголики, которым просто необходима медицинская помощь. И поэтому сказать, что ни один специалист тебе не поможет, нельзя, конечно. Очень важно определить, насколько человеку нужна именно медицинская помощь, потому что многим нужна, многим нужно просто выйти, хотя бы дойти до нормального состояния, чтобы прийти и послушать что-то на группе. Потому что там деградация полнейшая у человека физическая. Поэтому, естественно, очень важны.

И большое спасибо врачам, которые помогают детоксом, поэтому все очень сугубо индивидуально. Я не обращалась к специалистам, потому что у меня ещё организм выносил это все, у меня детоксов не было, я понимала, что я алкоголик. Я идентифицировала себя, у меня ещё мозги немножко функционировали, могла ногами дойти туда сама, потому что есть люди, которые физически дойти не могут, потому что они находятся именно в тяжёлом состоянии, и поэтому им, конечно, необходима помощь.

Вопрос: что для тебя хорошая и нехорошая группа?

Ответ: не существует, наверное хороших, нехороших групп для меня есть группа выздоравливающая и не выздоравливающая. Это очень чувствуется. У нас нет каких-то жёстких правил и ограничений, но все-таки, когда ты приходишь на группу, у меня был опыт, когда люди сидят в телефонах, в инстаграме, не уважают ни одного служащего, это немножко для меня неприемлемо, потому что у нас опыт такой, я очень люблю свою группу именно за организованность. У нас запрещены мобильные телефоны, у нас люди высказываются, уважают друг друга. И когда люди приходят не просто поболтать, потому что есть очень много моментов, когда люди приходят просто поговорить, либо не делиться своим опытом. И это очень сильно чувствуется. Я не хочу никого осуждать и говорить, что кто-то хороший, кто-то плохой. Я очень практичный человек. У меня есть очень много друзей, с кем я могу поболтать, у меня очень есть много знакомых. Если я хочу поболтать, я поболтаю с ними. Если я прихожу на группы, я прихожу выздоравливать, туда я прихожу, если у меня есть какие-то ресурсы помочь другому человеку выздороветь, поделиться своим опытом.

И большая часть людей, даже, наверное, вся наша группа старается делать тоже самое. Ты идёшь с какой-то пользой, ты что-то отдаёшь. Если ты просто приходишь поболтать, поговорить о том, как ты классно пил, кинуть деньги, просто развернуться и уйти, либо полазить в инстаграме, отметиться, что ты для галочки сходил, ты молодец. Ну, для меня это неправильно. Я на такую группу, по крайней мере, ходить не хочу. Я ценю своё время, и я все-таки иду туда именно выздоравливать. И когда люди идут с той же целью, и они нацелены на новичка. Потому что есть многие группы, которые, не нацелены, хотя это наша основная цель. У нас пришёл новичок, это главный человек на группе. Когда я вижу, что все вокруг новичка, ему помогают, его поддерживает. Это очень важно. И на многих группах есть сплочённость, Бог и выздоровление. Для меня это так, я это так вижу.