Россия/Москва

Домашняя группа: «aa24.online»

Тема: «Личная история»

Привет всем! Зухра-алкоголичка, Москва. Спасибо всем за поддержку. Я хотела бы дополнить тему «С Богом возможно все». Я сегодня не пошла на работу, потому что почувствовала, что приболела. И эмоциональное, и физическое состояние не очень. Вышла на группу аа24.online и мне пришло предложение поспикерить. У меня было недоумение: я ведь не прошла шаги, у меня нет большого опыта, что я могу сказать? Поговорила со спонсором, она «дала добро», и я подумала, что на то воля Бога. Могу сказать сразу, что это мое эмоциональное состояние, когда вроде бы чувствуешь себя не очень, делать ничего не хочется, оно сразу ушло и в этом сегодня проявление этой божественной темы, как она работает. Тема Бога меня мне интересовала с детства. Первый раз я услышала о Боге примерно в 6 лет. Мне так стало интересно, потому что меня зацепило то, что есть, оказывается, нечто, что помогает тебе. Что его можно попросить о чем угодно, и он тебе поможет. Мой первый опыт общения с Богом, я помню, был в школе. Я тогда очень опаздывала на урок (мы жили в Ташкенте) и я понимала, что если я опоздаю, то «отгребу». И я решила обратиться к Богу: «Боже, если ты есть, помоги мне сейчас не опоздать на урок». И я не опоздала. Моего учителя задержали, видимо, в учительской и я успела прошмыгнуть. Это было мое первое общение с Богом, когда я поняла, что он есть.

Расскажу о себе. Мне 40 лет, я замужем. Дочери 11 лет. Я уже второй раз замужем. Первый мой муж умер. Мое «злостное» употребление началось, когда я жила с первым мужем, потому что он употреблял наркотики, жить было с ним очень сложно. Сейчас я понимаю, что была созависимая. Меня на то время спасал алкоголь, который помогал скрасить то, что происходило у нас дома. Тема зависимости присутствовала с детства. Еще по молодости у меня был опыт наркотиков с достаточно тяжелыми последствиями. Уже в программе, несмотря на то, что я не до конца прошла все шаги, буквально вчера я получила новость о том, что у меня чистые анализы. Я прохожу определенную терапию и всю жизнь думала, что эта болезнь всю жизнь будет со мной. Я 20 лет ее боялась, избегала всевозможными способами, думала, что уже ничего не сделаешь… Когда доктор сказал, что у меня чистые анализы – радости моей не было предела! Я считаю, что это чудо! Несмотря на то, что, казалось, такое невозможно.

Мое употребление началось примерно с 2010. Я пила на бытовом уровне. Но постепенно алкоголь все больше и больше входил в мою жизнь. Об АА я услышала в 2014 году от подруги детства, она выздоравливала в параллельном сообществе. Но тогда я не предала этому значения. Мне казалось, что я пью как все. Это был 2014 год. И я продолжала употреблять. В программу я пришла в 2020 году. Пришла потому, что мое «розовое» питье закончилось за года два до этого. Последние 2 года употребления были ужасными: очень тяжелые отходные… Единственное, что я никогда не связывала свое эмоциональное и психологическое состояние (когда тебе ничего не хочется, злость, раздражение, депрессии) с употреблением. Мне казалось, что алкоголь мне наоборот помогает. Скрашивает мою жизнь. Но я заметила, что уже не могла останавливаться. Это стало переходить в несколько дней, могла и с утра начинать пить, начала пропускать работу. Понимала, что по дому ничего не делаю, не выпив, забиваю на себя. Мне стало страшно, потому что поняла, что спиваюсь. Поняла, что у меня есть проблемы с алкоголем. Поговорить с кем-то мне было стыдно. Я пыталась успокаивать свою нервную систему седативными. Только ничего не помогало. В моменты, когда мне было плохо, я все время обращалась к Богу. Повторюсь, что Бог всегда присутствовал в моей жизни, просто я в какой-то момент забыла о нем, ушла от него. Тема Бога меня интересовала с детства, это мне, наверное, досталось от папы, так же как и склонность к алкоголизму. Папа любит всю тему непознанного, Бога. В детстве мы с ним очень много разговаривали о Боге, и я в свое время читала много книг, слушала изотерических гуру. Как это применять в жизни, как это работает, я поняла только в программе. Такое ощущение, как будто паззл сложился. Так вот, во время отходных я все время обращалась к Богу: «Пожалуйста, помоги! Сделай что-нибудь! Я так больше не могу». Я понимала, что это тупик. И каким-то чудесным образом, помня о том, что есть группы, я пришла на группу. Пришла сама. Это была ближайшая группа к моей работе – группа «Центр» в Москве. Мне было страшно, мне было стыдно. Был шок, когда я пришла, там было очень много людей. Я старалась стоять в сторонке, тихонько, чтобы меня никто не заметил, и шок был после того, когда сказали, что новичок группе – это самый главный человек. Мне стало еще страшнее. Потом меня, конечно, отпустило, когда я начала слушать высказывания, в основном, девчонок. Когда они рассказывали о себе, описывали то, что происходило с ними, я понимала, что это же все, что чувствую я. И мне стало так хорошо! От осознания того, что я, наконец, поняла, что со мной происходит последние несколько лет. Мне дали книгу, сказали звонить. Я убежала побыстрее. Потому что было еще некомфортно. Ушла, и потом мы поговорили с моей подругой, которая делала мне 12 шаг. Я ее попросила стать моим наставником. Но, так как она состояла в параллельном сообществе, я, поразмыслив, поняла, что я все—таки алкоголик. Я продолжала изредка посещать группы, слушала много спикерских. И, самое главное, я перестала пить. Как в нашей книге пишут о полумерах, мне казалось, что будет достаточно посещать группы, слушать спикерские, читать книгу. Я продержалась все лето без алкоголя. Но, слушая спикерские, мне было непонятно многое. Я пыталась сама найти в интернете, как делать 10ку, 4ку…. Мне казалось, что я смогу пройти шаги сама. Закончилось все тем, что я сорвалась. Примерно за неделю до моего срыва у меня был не очень приятный разговор с мамой. Мои родители развелись. Мама у меня деспотичный, строгий человек. Отношений с ней были очень сложные. Сейчас отношения с ней немного наладились, нет таких острых конфликтов, как раньше. В октябре я сорвалась. После разговора с мамой. Срыв был жесткий, на неделю. С крепкими напитками. Но! Я благодарна этому срыву, так как он сподвиг меня открыть книгу, позвонить по одному из телефонов и попросить помощи. Это я сделала первый раз. Мне ответила девушка. Я потом попросила ее, чтобы она провела меня по шагам. Как бы я не пыталась, одна я не справлюсь. Мы пошли с ней по программе. Мне было тяжело. У меня было жуткое сопротивление и своеволие. В программе нужно было делать действия: звонить спонсору, выполнять задания. Мне этого делать не хотелось. Я с ней спорила, были некоторые жесткие моменты, но, тем не менее, она мне очень многое дала. Она меня научила останавливаться и быть в моменте. Она дала мне инструменты, которые и сейчас остаются со мной и помогают оставаться трезвой. Сейчас у меня нет той одержимости бутылкой, которая «звенела у меня в башке» постоянно. Сейчас, я могу сказать, у меня этого нет совсем. Бывают определенные моменты, но теперь я знаю, что делать. Спонсор дала мне инструменты и научила меня отслеживать «мысль-действие», какая мысль и что я потом делаю. Научила меня делать паузы. Не делать движений на компульсиве, а подумать, что я хочу сейчас сделать, и какой будет результат. До сих пор у меня в памяти: «если мотив г…, то и результат будет г…». Для того, чтобы не получилось этого «хренового» результата, нужно останавливаться в моменте, когда тебе пришла какая-то мысль, и подумать, какой будет результат. Это мне помогло в отношениях с дочерью. Это тот единственный человек, который не умеет давать мне отпор. Самый большой ущерб, который я нанесла, это был ей. Так как, естественно, что когда я нахожусь в плохом настроении, я срываюсь на близких. Сейчас, прежде чем ей что-то сказать, я останавливаюсь и думаю о том, как на нее мои слова сейчас повлияют. Могу сказать, что отношения улучшились, они стали гораздо более теплыми, доверительными. Однажды она подошла ко мне и сказала: «Мама, я не знала, что ты, оказывается, умеешь шутить и смеяться». Оказывается, да, я могу. У меня был еще опыт срыва, незаконченного. Уже, будучи в шагах со спонсором. Было около 30 дней трезвости. Произошел тяжелый случай. Мой брат иногда оставляет у нас свою собаку. Собака мини-бультерьер. А у нас был кот. Мне позвонила дочь и прислала фотографию, на которой кот лежит на полу, весь в крови, не двигается. У меня шок. Я приезжаю домой, беру кота, еду искать ветеринарку с реанимацией. Везу кота в клинику. Доктор сказал, что не будет обнадеживать, потому что кот был в очень тяжелом состоянии. Я приезжаю домой, ребенок в шоке. У меня какая программа? У меня шок, стресс. Маленький момент моей трезвости. Что я делаю? Я понимаю, что эмоционально не тяну и решаю для себя: «Все я иду пить». Одеваюсь, иду в магазин и понимаю, что что-то делаю не то. Начинаю молиться «Боже, если есть вариант, чтобы я сейчас не забухала, сделай так, чтобы я не пила!» Стою на кассе. В этот момент мне приходит картинка, ощущение того, каково мне было на отходных. Это ощущение полного бессилия, ада в голове. И, стоя на кассе, я понимаю, что я не хочу. Да, я могу сейчас купить, но понимаю, что завтра меня будет ждать именно такое состояние. Я беру разливной лимонад, разворачиваюсь и ухожу. В этот день Бог меня оставил трезвой. Это чудо!

У меня был жуткий страх, когда мы заговорили со спонсором о служениях, что придется отдавать опыт подспонсорным. Мне этого не хотелось. Я буду кому-то служить, кому-то отдавать?! И я все время задавала вопрос спонсору, мол, как у тебя хватает времени со мной возиться, объяснять мне что-то. По себе я понимала, что не готова тратить свое время, силы, нервы на кого-то, на каких-то чужих людей. Зачем мне все это нужно?! Мы же все эгоисты! Внутренне я очень сильно этому сопротивлялась. Я не понимала, как я смогу совмещать семью, работу и свое выздоровление. Спонсор мне сказала, что программа должна у тебя стоять на первом месте. Как? Но, каким-то чудесным образом, Бог дал мне это время. Это был конец ноября, и мы все «благополучно» заболели коронавирусом. Весь декабрь я просидела дома. Меня это спасло, мне это помогло, потому что я нашла свою группу, аа24.online, которую я считаю своей домашней, на которой прошло мое более осознанное выздоровление. Декабрь, январь я была здесь нон-стоп. Фоном все время шла группа. Потому что на тот момент я рассталась со своим первым спонсором. Я ему сказала, что пока не хочу и не готова. Неделю я здесь пробыла, послушала. Приходила-молчала, просто слушала. Я осталась без программы, осталась без спонсора. Что дальше? Мне стало страшно, что весь этот хаос вернется в мою жизнь. Я написала спонсору, чтобы снова пойти по шагам. И мы снова пошли по шагам. Группа мне помогла в мои первые 90 дней. Благодаря вашему опыту я сегодня остаюсь трезвой. Это здорово! Сейчас я и работаю, и у меня есть служения. Так же я продолжаю ходить на живую группу. Беру служения и там. На аа24.online я служу модератором.

На счет мамы. Она приехала на зиму, и жили мы с ней на одной лестничной площадке. Я понимала, что мне придется с ней общаться. У меня был страх, что я снова сорвусь. Этого не произошло, слава Богу. Спасибо спонсору, она дала мне необходимые инструменты. Перед тем, как идти общаться с мамой я обязательно беру Бога. Сейчас я без Бога никуда, я беру его во все свои дела. У меня даже напоминалка стоит в телефоне «сделать паузу и позвать Бога». И, помню, мама пришла. Мы сидим с ней на кухне, говорим. И у мамы начинаются очень эмоциональные разговоры. На что я ей сказала: «Мамуль, ты же пришла ко мне в гости. Давай мы просто посидим, поговорим обо мне, а не о том, что там все плохие…». И она очень сильно удивилась, я увидела, что ей это не особо понравилось, но эти разговоры прекратились. Мама, видимо поняла, что я изменилась. Я как-то зашла к ней. И она опять попыталась вовлечь меня в какую-то эмоциональную историю. А я не даю ей реакцию. Я ее слушаю, но не даю ей обратной связи. И она на меня смотрит и говорит: «Ты что пила сегодня опять?» Человек мне не верил. Мне пришлось подойти, обнять, дыхнуть на нее. Она видит мои изменения, но не понимает в чем дело. С мамой все благополучно. Мне стало с ней проще общаться. Даже в те моменты, когда она кричит, я понимаю, что она кричит не на меня. У нее болит что-то внутри. Я стараюсь к ней относиться с пониманием, потому что раньше я во многом ее осуждала, обижалась на нее. А теперь я понимаю, что она по-другому не могла. И я знаю, что будут у меня ей «девятки» и я буду их делать.

Программа, я знаю, настолько поменяет мою жизнь. Она ее уже сейчас поменяла на 360 градусов. Если раньше я лежала, у меня была куча свободного времени, когда я копалась в себе. Это все от того, что у меня было очень много свободного времени. А с приходом программы, особенно в этом мне помогли служения на аа24.online.У меня день был весь расписан: утром я встала, покормила ребенка, отправила его в школу, потом служения, работа, опять служения… К вечеру уже такой уставший, и нет такого ощущения, что в жизни что-то не так. У меня прошла депрессивная история. Прошла не сразу. Была какая-то пустота. У меня пропала злость, ушло раздражение, а вместо этого ничего не появилось. Это сейчас я могу проснуться и радоваться, что хороший день. Без причины я могу находиться в более спокойном, гармоничном состоянии. Мне это очень нравится. Не хочу обратно туда, где мне было плохо, ужасно и вообще, жизнь была болотом. Я занялась собой. Я отстала от мужа. Муж у меня мусульманин. Он не пьет и не курит. Для него — это табу. И у меня всегда было такое удивление «как он это принимает?». У меня было куча претензий к нему. Стоял вопрос развода. Но, пока не пройду программу и не увижу свою сторону, я решила оставить этот вопрос. Отстала от мужа, отстала от дочери, убрала все претензии к ним. Был момент, что меня все время раздражало, что в доме бардак. Убирать приходилось, естественно, мне. И когда я делала это, злилась еще больше на них. И, когда я начала молиться, мне пришла такая мысль в голову «Сделай это для себя, не для них». И вот, я стою, например, мою посуду с мыслями не о том, что «какие вы, сволочи, не убрали за собой», а что я делаю это для себя, чтобы вокруг меня была чистота и порядок. Это мое некое «домашнее» служение. Я начала чаще готовить. Дома атмосфера стала лучше. Я отстала от них и занималась собой. В употреблении мне было все равно, как я выгляжу, во что я одета. То сейчас я занимаюсь собой. Это было задание от спонсора: составить список желаний, чего бы я хотела. И вот одно из них было — вылечить зубы. И, каким-то чудесным образом зубы вылечились! Несмотря на то, что прошло совсем немного времени. Пошла учиться. На работе появилось куча проектов. Мне подняли зарплату. В тот момент, когда я перестала зацикливаться на себе, начала служить, начала делать программу, моя жизнь начала меняться. Пока я помогаю другим, Бог решает мои проблемы. Это так и есть. Недавно я разговаривала с девочкой, которая сделала мне 12 шаг и благодарила ее. Говорю: «Спасибо тебе, моя жизнь поменялась очень сильно и очень круто». Это только начало! Дальше будет только лучше и круче! Моя корысть в том, что я, идя на группу, хочу, чтобы моя жизнь поменялась. И здесь только я поняла, что нужно делать. Это простые шаги и они абсолютно бесплатные. И теперь меня не пугает мысль, что мне придется делиться. Если раньше я этого боялась, то сейчас эта мысль меня радует. Потому что, только отдавая, мы можем менять свою жизнь. А я очень хочу менять свою жизнь дальше. Сегодня чистая, трезвая, счастливая. С Богом, с вами! Спасибо, что послушали!

Вопрос: 10 и 11 шаги. Расскажи, пожалуйста.

Ответ: 10 и 11 шаг я делаю их ежедневно. Единственное, могу сказать, на колени я встала недавно. Мой спонсор удивилась, что я делаю 10 и 11 не на коленях. Мне что нравится в моем спонсоре, что она никогда не жестит, не говорит, что надо делать так-то. Мне это так нравится, потому что мне никогда никто не указывает, а очень аккуратно говорит «я делают вот так». Я понимаю, что на меня никто не давит, никто не заставляет. У меня должно появиться желание делать это самой. После этого разговора со спонсором я подумала, а почему я не могу встать на колени? Я пришла домой, вечерняя молитва была на коленях. У меня несколько молитв. Мне очень зашло, что свою концепцию Бога мы пишем сами. И, когда я писала свою концепцию, первое время после этого, мне попадались на улице плакаты, или в интернете реклама с надписью «Я тебя слышу!» Я это восприняла это для себя как обратную связь. Несмотря на все я тебя слышу, я тебя люблю и принимаю тебя. Мне это было надо. 10 и 11 шаг он обязательно. Я читаю молитву за дочь. Потому что я признала честно, что не люблю свою дочь, что не умею ее любить. Я начала просить Бога стать любящей и заботливой матерью, не причинять ей ущерба. У меня есть молитва за родителей. Причем, я писала их своими словами. И стандартная наша молитва утром, молитва о душевном покое. После я встаю на колени и молюсь о родителях, дочери, молитва 3го шага обязательно. И прошу его наставления, как научил меня спонсор, прошу, чтобы исполнилась его воля. Я говорю, что хочу, но результат оставляю ему.

Вопрос: была ли у тебя зависть?

Ответ: да, зависти у меня много было, причем вначале программы мне казалось, что, когда общаюсь с людьми, у меня прямо «бегущая строка» была. Было очень стыдно и неудобно. Но я поняла одну такую вещь. Мне этот инструмент очень понравился. Если я завидую, значит в этом месте я могу вырасти. Это та точка, где можно вырасти. Сейчас это переворачиваю так: «а что я могу сделать?» чтобы прийти к такому же результату. Зависти стало меньше. Мне это помогает. Я начинаю задавать себе вопросы: а что она для этого сделала? Какие у нее были шаги? Когда я так начинаю думать, меня зависть так сильно не беспокоит.

Вопрос: ты сейчас на 4м шаге? Я агностик, я полагаюсь во всем на себя. Мне очень сложно препоручить себя Богу. Пройдя 12 шагов программы, я вижу, что цепляюсь за руль, я его не отпускаю. Я категорически не понимала, как можно поставить Бога, управлять своей жизнью.

Ответ: когда я вижу, что у меня что-то не так, когда мне «хреново», я понимаю, что я опять начинаю контролировать, залезать в будущее и представлять результат. Например, у меня недавно был рабочий вопрос, по которому я уже все решила: как это должно быть и ожидаю от Бога этого результата. А этого не происходит. И потом я поняла, что опять играю игру одного актера. Начинаю молиться. Потом, если у меня получается отпустить ситуацию — все налаживается. До сих пор мне очень сложно отпустить контроль. Мой 3й шаг, то, что делает Бог с моей жизнью – я поняла, что не хочу рулить своей жизнью. Мою трезвость дал мне Бог. Те позитивные события, которые произошли в моей жизни – только благодаря Богу.

Вопрос: как у тебя дела с подспонсорными?

Ответ: я пока в 4ке. У меня нет подспонсорных. Для меня — это чудо, что я на спикерской. Воля Бога, что я, будучи в 4м шаге, спикерю здесь сегодня.

Вопрос: как тебе дается написание 4го шага.

Ответ: я свою 4ку ждала очень сильно с первым спонсором. Но мы расстались. Пришлось с новым спонсором идти заново по шагам. Бог все время откладывал мою 4ку. А мне все хотелось скорее. Потому что мое убеждение, что, будучи в 4ке, я пойму, где в моей голове нужно переформатировать все, чтобы не ощущать себя ничтожеством, полюбить себя. Я убеждена в том, что я пойму где происходит системная ошибка. Я ее пишу и я спокойна. В первую очередь написала то, что не хотела писать, потому что не хотела, чтобы все это г… оставалось во мне. И будь что будет.

Вопрос: как справляешься с неуправляемостью в жизни?

Ответ: какие-то моменты мне даются легче. Например, когда выяснилось, что я буду спикерить, я заволновалась. Я пошла в магазин, потратив в три раза больше, чем должна была. И я поняла, что это было совершенно неуправляемое поведение. Это было на эмоциях. Нужно держать паузу перед тем, чтобы что-то сделать. А в глобальных вещах, которые раньше беспокоили меня, например, отношения с родными, стало лучше. Потому что, прежде чем с ними общаться, я всегда беру паузу, зову Бога.

Вопрос: когда назревает конфликтная ситуация, как ты из нее выходишь? Как ты определяешь для себя, стоит ли вступать в конфликт или лучше молча уйти?

Ответ: у меня чаще всего конфликт возникает с мамой, с мужем. С мамой: я смиряюсь. Потому что понимаю, что это мама. Беру паузу. Про себя начинаю молиться «Боже помоги». В отношении мамы я поняла, что нельзя ей давать обратную связь. Эта стратегия работает. В отношениях с мужем: когда я вижу, что я злюсь на него, раздражаюсь, то не иду выливать на него все это. Я себя останавливаю, отвлекаюсь, начинаю чем-то заниматься. В моем случае это работает. Как правило, если я себя сдерживаю, через определенное время я понимаю, что это было правильно.

Вопрос: с мужем скандалы бывают? Если да, то как разрешаешь?

Ответ: я очень эмоциональная, а он спокойный. Он очень религиозный человек. Он мусульманин, который молится 5 раз в день. Я тиран в нашем доме. Он молча слушает, не дает мне обратную связь. Поэтому сложно сказать, что у нас дома скандалы. Я просто молюсь и переключаюсь на что-то другое. Я поняла, для чего он появился в моей жизни. Именно благодаря ему я поняла, что моя история с алкоголем – это плохая история. Бог дал мне его для того, чтобы я бросила пить.

Вопрос: страх оценки есть? Если есть, то как справляешься?

Ответ: есть, конечно. Даже сегодня, перед спикерской я думаю: а что если я не то скажу, что обо мне подумают? Я поняла недавно такую вещь: для меня очень важно, что обо мне думают. Я хочу быть для всех хорошей. Честно в этом признаваться я начала только недавно. Пока я еще не понимаю почему. Страх оценки, безусловно, присутствует. Мне не всегда удается его отслеживать, но, я надеюсь, что и это пройдет.