Россия, Подольск

Домашняя группа: Верное русло

Тема: Первый, второй, третий шаги.

Всем привет, меня зовут Татьяна, я алкоголичка, и я благодарна. Я всегда сейчас об этом говорю, что у меня есть возможность быть свидетелем чуда, которое со мной произошло. И не понимаю, почему я именно выбрана, почему вообще со мной все это произошло.

Начну с того, что я не помню первый день своей трезвости в связи с тем, что продолжала всех обманывать. Мой первый шаг заключается в том, что я просто услышала близкого на тот момент мне человека, который сказал: «Тань, понимаешь, когда ты 10 минут трезвая в день, ты другой человек». У меня не было запоев. В мои последние годы алкоголь был для меня средством жить. Я без алкоголя не могла делать вообще ничего. Я восхищаюсь людьми, особенно женщинами, которые просто приходят на группу и говорят, что «у меня проблемы с алкоголем, мне требуется помощь». Это не мой случай, я бы выбрала совсем другой путь, потому что мое состояние недоженщины и вообще непонимание, что со мной происходит и как жить дальше, когда уже ничего не помогает, довело меня просто до состояния нежелания жить. Мне не хотелось жить. Я готова была как-то закончить эту жизнь или присоединиться к людям, которые живут на улице, или что-то такое.

Я прекрасно понимала, что, уже не туда иду. Но я не всегда такой была, я хотела жить, как все. Хотела получать все, что есть в этом мире, радость и, ну, что хотят девочки? Я хорошо училась, но всегда понимала, что я недо, это состояние недо. Хотя я отличница, на секундочку, в трех школах. Хорошо учусь, недодевочка, некрасивая и так далее, и так далее. И у меня чёткое понимание для себя, что, я родилась такой, родилась с каким-то изъяном. На сегодня я знаю много о себе, много правды о себе уже переработала, проработала, поэтому понимаю, что, видимо, такой родилась. И жизненные трудности какие-то, когда не было алкоголя, я не могла проживать, я закрывалась, и мне было очень больно и страшно жить. Но тогда я об этом не знала. Я пыталась жить как нормальный человек. Меня очень раздражали пьющие женщины.

Когда первый раз я попробовала алкоголь, это был выпускной в музыкальной школе, я сразу же напилась. Сейчас-то я понимаю, что эта реакция на алкоголь была сразу со мной, но мне тогда никто не объяснил, и я начала пробовать. Как же мне изменить свою жизнь, чтобы моя жизнь была радостной, счастливой, и мне было жить легко? И я пыталась достаточно долго, и вышла замуж, и родила детей, и так далее. Но все время «я могу, я справлюсь, я докажу этому миру, я всем докажу, что у меня все хорошо». Не сработало, не получилось. И когда я разрешила себе пить, ну, как пить, как все, очень быстро алкоголизм спрогрессировал. Сначала алкоголь помогал мне, алкоголь помог мне уйти от мужа-деспота. Алкоголь мне помог получить должности. На тот момент я с алкоголем была очень дружна, и мне легко было с ним чего-то добиваться.

Но так как теперь я знаю, как мне объяснили, что у меня есть реакция, реакция тела. В то время я ещё могла остановиться, но наступил тот момент, когда уже остановиться я не могла и все высчитывала количество, сколько мне нужно и чего мне нужно. Я искренне верила каждый раз, что я эту дозу знаю, высчитаю.

С сообществом я познакомилась, когда уже почти все потеряла, кроме работы, где меня тоже предупредили. А работа была у меня удивительная, где я могла пить, курить и ещё руководить — мечта алкоголички, но там уже предупредили меня, что если будет так продолжаться… Это просто воля Бога какая-то, не знаю, почему я согласилась в одно учреждение замечательное поехать на 28 дней, где встретила таких же алкоголиков, которые настолько честно о себе говорили, что меня это проняло. И я поверила, что эта женщина, умершая в 2014 году, я чётко знаю, что душой уже умерла, тело ещё было, но духа уже не было такого. И моё бессилие началось с того, что я просто согласилась туда приехать. Я туда приехала, и что-то начало происходить. И я поверила. Я в Бога какого-то верила, но поверить в ту силу, которая может помочь тебе во всех твоих проблемах, было очень сложно. И мне объяснили, что важно делать простые действия. Во-первых, ты не одна, нас таких много. Мы есть, и тебе важно первое время держаться рядом с нами.

Если у тебя стоит выбор между семьёй и анонимными алкоголиками, то идти к анонимным. И я это начала делать по принципу «как будто мне это поможет». Вчера с новичком говорила, я прям прочувствовала. Я вспомнила, как это было. Я не верила вам, что это мне поможет, шаги какие-то. И Бог какой-то, как он мне поможет, той женщине, которая много совершила ошибок, никогда не жила по этим принципам духовным. На сегодня я понимаю, что у меня не было знаний, и ничего, в общем, страшного не происходит, но и сил у меня не было. У меня не было сил что-либо делать, во что-либо верить. И когда я начала ходить на группы, я чётко помню, меня раздражали очень женщины. Они меня очень раздражали, эти выздоравливающие женщины, которые сидели и рассказывали какие-то удивительные для меня на тот момент вещи, какие они одухотворённые во всех своих делах, полагаются на Бога, молятся и так далее. Меня это раздражало, угнетало, и просто я не верила, что это вообще нормально, с этим можно как-то жить радоваться. Я думала, что не смогу, честно.

И по методу «как будто мне это поможет» я ходила на группы. Первое время по рекомендациям я ходила 90 дней 90 групп, нашла наставника. Очень долго, на 89 дне, нашла девочку, у которой не было подопечных, и я к ней обратилась. И что-то начало происходить. Поверить в то, что есть что-то, что поможет тебе во всех твоих делах — это спасает меня всегда. На тот момент это было просто живительной таблеткой. И во всех своих делах обращаться к этому Богу, к своему личному… Для меня ведь Бог был карающим, понятно, он меня накажет, он меня поругает, корит. Бог, он где-то там, и когда-нибудь я попаду в ад.

Мне предложили просто поверить, что этот Бог, твой личный Бог, ты можешь его представить каким угодно, наделить его качествами, теми, какими ты хочешь. И на протяжении восьми лет я живу с этим Богом, со своим собственным, у меня с ним простые отношения. У меня был разный опыт. В начале трезвости, мне же хотелось, я же отличница, мне надо все на пять с плюсом. Я, которая не имела конфессионального опыта, пыталась утренние правила, вечерние правила читать, но меня хватило на две недели. Я помню, потом меня до тошноты воротило, и потом мне пришло, почему так произошло. Я младенец. Придя в анонимные алкоголики, я младенец в духовном плане. И все равно, что младенца кормить мясом — для меня пользоваться молитвами, которые я не то что не понимаю, не принимаю, и поэтому мне нужно молочко. А молочко какое? Простые молитвы.

Сначала обратиться: «Боже, оставь меня трезвой, Боже, направляй меня. Было несколько рекомендаций, вплоть до того что приучать себя пить с Богом кофе. Утром ставить кружку Богу и себе. Мне это тоже на тот момент очень помогало. Во всех своих делах, если ты сомневаешься и так далее, тоже к нему обращаться. Я помню случаи, когда я первое время запиралась на работе в туалете и просто разговаривала простыми словами: «Боже, мне страшно, Боже, я не знаю, что мне делать». И это настолько давалось. Как приходило принятие, что без него у меня нет сил, и я не смогу просто дальше опять проживать эту жизнь. Я если отойду от теории, что мой Бог, это все мой Бог, он не где-то там, он здесь со мной, и он решит все мои проблемы. Меня это проняло, что он решит все мои проблемы. И как я могу это проверить?

За трезвость много всяких чудес происходило, вплоть до того, что я о чем-нибудь просила, мне это давалось. Боженька у меня очень понимающий и любящий в каком плане? Вот девочка хочет, Танечка очень хочет, она просит, просит, просит, просит, Танечка получает и говорит: «Боже, че-то я не договорила, я тут ещё не сказала, так не сказала. То, что я сейчас хочу, мне не нужно». Это все про меня. Я не знаю, что мне нужно, я не знаю, как мне жить. Я точно знаю, что я не управляю своей жизнью, потому что мой мозг, мой ум, он, во-первых, отравлен настолько, во-вторых, как мне говорили тумблеры сломаны. Мне нужна настройка. Кто мне может дать эту настройку? Только какая-то Высшая сила, высший разум, как угодно. Для меня это Бог, который меня выправит, и он может все. И с годами это ощущение только усиливается.

И какие бы трудности, чтобы со мной не происходило, я точно знаю, что мне просто нужно прожить. Скорее всего, это не испытание, как я раньше думала, или ещё что-то, это просто период времени. И, скорее всего, я сама туда влезла, потому что как жить, я не понимаю, не умею. Мои недостатки, которые во мне с рождения, с возрастом укрепились, укоренились, и эти колючки, которые во мне сидят, я без Бога вытащить не могу. И как только я делаю какие-то действия, тогда все становится замечательно. Поэтому на сегодня у меня ни разу не возникло желания выпить, что тоже удивительно, потому что последнее время я уже не алкоголь пила, а аптечные препараты вёдрами, периодически уезжая в реанимацию с анфилактический шоком. Говорила раньше, что я не лежала в наркологических больницах, но я лежала в реанимации и в кардиологии, потому что там бережно ко мне относились, меня нельзя было поставить на учёт, потому что я потеряю работу.

И я точно знаю, у меня было много попыток менять алкоголь, заходить в ресторан, там пить любимый напиток, думать, что я не напьюсь и жить мне будет нормально. Не сработало ничего. Сработало только то, что я поняла, что сама не могу. Бог ко мне не приходит утром, не даёт мне рекомендации на день, как мне прожить. Бог со мной говорит через вас, через наставника, через подопечных, через людей. И если я не буду постоянно помнить о том, что мне нужен кто-то для того, чтобы сегодня свериться, потому что, несмотря на трезвость, на то, что я все время в шагах, все время делюсь этим, я могу попасть опять в какую-нибудь иллюзию и буду верить, что все нормально. Мне нужен проводник. Я на сегодня чётко вижу, что мой проводник — это спонсор в первую очередь, и мне нужно сверяться во всех своих действиях, особенно когда я чувствую. Когда я пить шла? Я на этот вопрос, конечно, не отвечу, но все-таки, если я раздражена, обижена или зла, я быстрее пойду бухать.

И на радости это тоже, но на сегодня эти состояния злости, раздражения, недовольства для меня особо опасны, и поэтому сама я тоже не могу, и Бог, даже если он ко мне сейчас придёт и скажет: «Привет, я Бог». Понятно, я не поверю. Не поверю. И так устроена я. Я зациклена на себе, я думаю только о себе. Я думаю, что вы думаете обо мне. Причём мало того, что я думаю, я даже знаю, что вы обо мне думаете, и уже расстраиваюсь. Если я буду в этом режиме жить, а я бессильна перед этими состояниями тоже, я ничего не могу сделать, они могут просто включиться. Болезнь хроническая, прогрессирующая и смертельная. И если я ничего не буду делать, не буду говорить об этом, не буду ходить на группы, не буду делиться этим, буду сама на себя смотреть, то, скорее всего, я опять от своей Высшей силы закрою скафандр и не услышу своего Бога, и не смогу ничего с собой сделать. Может, пить сразу не пойду, но что-то будет происходить.

Анонимные алкоголики, знаете, дали желание жить. Это самое ценное, что мне дали анонимные алкоголики, и я реальное чудо, которое благодаря программе, вам осталась трезвой, живу чаще радостная, счастливая, свободная. У меня нет состояния на сегодня безнадёги, когда ты сидишь и думаешь, что все, выхода нет, зацикленность, не вижу выхода, особенность моего мышления. Оно тоже сейчас присутствует. Я могу впасть в это состояние, но есть инструменты, благодаря которым я могу жить легко. И на сегодня это очень ценно. А я чаще, конечно, недовольна, потому что все не так идёт, как мне надо. Я делюсь этим сейчас часто: однажды пришло такое, зарисовка такая пришла, что моя болезнь внутри меня — сумоист такой сидит. Прям картинка. Сумоист толстый внутри меня, а маленькая Танечка, 7 лет и 10 месяцев, она намного меньше этого сумоиста. Он всегда будет меня долбить. Он всегда будет говорить: «Да ладно, забей. Зачем ты будешь это делать? Иди, полежи, отдохни. Ты же очень несчастный человек, усталый». А маленькая Танечка говорит: «Да нет, пойдем лучше книжку почитаем». И так далее, и так далее.

Что изменилось? Я об этом знаю, что моя болезнь сильна, моя болезнь всегда со мной. Моя задача поменьше быть самой собой в этих состояниях, особенно, делиться этим и быть в теме. Я первое время я дышать не могла, выдохнуть. У меня как будто комок проваливался, и только алкоголь давал это состояние «все, живём». Но сегодня я дышу, у меня целые ноги, руки. Мне хочется жить, более того, мне хочется долго жить, о чем раньше я даже и не подозревала. Поэтому я вам очень благодарна, трезвая благодаря Боу и вас. Спасибо.

Вопрос: поделись, пожалуйста, как у тебя проходит, что ты делаешь утром? Может быть это какие-то позы, музыка, опиши, пожалуйста, свой 11 утренний шаг и вечерний шаг. Если есть какие-то проявления эгоизма, которые ты увидела, несёшь ли ты это в следующий день и как с этим справляешься? И если есть перед кем извиниться, как ты это делаешь на следующий день?

Ответ: у меня разный был опыт делания 11 шага, но я уже говорила, там и сложный, и не сложный. Когда я только пришла в сообщество, так как я была в учреждении, у меня был 11 шаг из 32 или 31 вопроса. Я так захотела жить, что пыталась это делать, хотя это не было строгой рекомендацией. Так, пока у меня не было спонсора, я это пыталась сделать.

Расскажу про сегодня. На сегодня все очень просто. Моя задача утром проснуться. Я встаю рано. И проснуться не с матерным словом «опять будильник», а я стараюсь скатиться с кровати и сказать: «Господи, направь мои мысли в верное русло». Это первое, что мне необходимо сделать, потому что я просыпаюсь уже недовольной. Если я не успею этого сделать, то, скорее всего, за ближайшие пять минут я уже буду раздражённая, недовольная. Это для меня сейчас в приоритете прям свалиться и сказать: «Боже, направь мои мысли в верное русло». Хотя бы эту строчку. Потом уже по ситуации. У меня есть свои сейчас медитативные разные практики, и иногда я их делаю дома, но чаще всего по дороге на работу. Наработанный такой опыт. Я сажусь, и где-то минут 20 у меня происходит медитативная практика.

Про вечернюю часть. У меня тоже был разный опыт, у меня был опыт, вечернюю часть утром я делала, потому что первые анонимные делали это утром, смотрели на свой предыдущий день. На сегодня тоже это происходит достаточно быстро. И если я увидела, что на кого-то я обиделась сейчас, чтобы обиделась, редко бывает, но кто-то меня дёргает, я понимаю, что что-то или кто-то меня дёргает. И вечером я не успеваю с кем-то это проговорить. И часто ещё бывает, с подопечными у нас 11 шаг, мне повезло, у меня практически всю трезвость подопечные есть, и иногда это происходит в беседе с подопечными. Я начинаю видеть свою сторону. Если я нанесла ущерб, мне приходится… Чаще с домашними бывает сейчас. На работе или где-то это уже не так сильно явно выражено, чаще удаётся сказать «извини». Знаете, какие самые слова сложно сказать: «Прости, я сейчас была не права». Если я голос повышаю на работе, у меня такое бывает, не то, что повышаю, я могу сказать каким-нибудь надменным, грубым тоном, и я понимаю, что сейчас словом принизила человека, и сказать после «прости, я сейчас была не права, чем я могу это исправить». Эта часть «чем я могу это исправить» даже сегодня очень сложно сказать. Даже младшему сыну шестнадцатилетнему это очень сложно сказать.

И 11 шаг для меня очень важен в течение дня. Обращаться, чтобы Бог дал интуитивные мысли или решения, особенно когда я сомневаюсь. Когда я сомневаюсь, как мне поступить, что мне сделать, что сказать, мне важно остановиться и сказать: «Боже, дай мне интуитивные мысли и решение». Если я это делаю, то, как правило, вопрос легко решается, и мне вообще не надо париться. И все свои действия, прежде чем сказать, не всегда, конечно, у меня болезнь, она быстрее выстреливает, если я успеваю, тогда нормально, тогда я сделаю, скорее всего, не принеся никому ущерба и не испытывая злости и раздражения.

Вопрос: что в твоём понимании препоручать Богу? Опыт.

Ответ: что в моём понимании перепоручить Богу? В моём понимании — это сделать действие, результат оставить ему, потому что раньше я, если что-то затею или задумаю, я добьюсь своего результата. Разобьюсь, но сделаю так, как я задумала. На сегодня я делаю действия. Если что-то пошло не так, даже если мне не нравится, как пошло, я буду расстраиваться, конечно, раздражаться, но, скорее всего, это мне не нужно. На простом примере. Вчерашний день, что далеко ходить. Я немножко приболела, и, понятно, что мне хочется пожалеть себя, полежать. Не так сильно я заболела, немножечко, но жалость к себе сразу включается. И у меня вчера насыщенный день, был: группа подопечные. Я решила, что мне надо провести день, лёжа в кровати, горько жалея себя, но это я потом увидела. Посмотреть какую-нибудь фигню, по-другому я не скажу, и ничего не делать.

Тут поступает звонок на групповой телефон. Алкоголик просит отвести его на группу, он не знает, как добраться. Это была вчера воля Бога, потому что раньше бы я сказала, что заболела, не могу и вообще до свидания. И я сделала вчера то, что он попросил. Я приехала наполненной, у меня не было температуры уже к вечеру. На секундочку, у меня нет ковида, потому что на работе строго раз в неделю мы тестируемся. Я это все продумала вчера, но человеку было очень плохо. Во-первых, я увидела себя, получила благодарность внутреннюю от Бога, что у меня сейчас все по-другому. И так во всех делах я чётко знаю, если я буду добиваться того, то, что я хочу, скорее всего, я опять разобьюсь. Ведь я же разбивалась в кровь раньше, чтобы что-то получить, просто в кровище. И потом горько жалела себя. А на сегодня все-таки чаще получается сделать действие, оставить результат Богу.

Вопрос: как изменились отношения в семье после прохождения шагов?

Ответ: у меня очень интересно в семье. Когда я пришла выздоравливать за год до прихода, рядом со мной был только мужчина, с которым я познакомилась за год, но он ничего не употреблял. Как потом оказалось, он просто был игроман чистый. Понятно, какой нормальный, независимый человек будет со мной общаться. И я очень ему благодарна. Он не мешал мне выздоравливать. Благодаря ему я не ввязалась ни в какие отношения на тот момент. Я была при мужчине, и все. Но у меня ещё есть два взрослых сына. Я говорила, алкоголь когда-то мне помог, 10 лет у меня был брак с отцом моих детей. У меня два сына взрослых, 23 и 16. Шестнадцатилетний живёт со мной, и двадцатитрехлетний сын, я просто удивляюсь, как вообще Бог меняет все. Благодаря алкоголизму я даже так скажу у меня удивительные отношения сейчас со старшим сыном, а на секундочку, ему достались как раз в подростковом возрасте самые страшные годы, не дни, а годы больной мамы.

Он руку на меня поднимал и так далее, и так далее. На сегодня я понимаю, что я для него самый близкий человек. Он со мной делится такими вещами, он ко мне обращается за советами, я удивляюсь, я не знаю, как это выразить словами. Практически каждый день мы на связи, он живёт отдельно. Все же больные и родные тоже больны. И я внутри где-то думала, что ему надо, наверное, на группу ВДА или ещё куда-то. Произошло все удивительным образом, он мне буквально осенью, причём я не навязываю вообще, я просто делюсь, легко могу сейчас делиться о выздоровлении и о своём опыте с ним. Иногда он мне как будто бы по 10 шагу звонит: «Мама, ой, мне страшно». Мы с ним проговариваем. Он обратился к психотерапевту. Для меня это тоже проявление Бога в моей жизни. Он сам принял решение, что ему нужна помощь психотерапевта, потому что он с собой не справляется. И он пошёл в гештальт терапию. Я офигела.

Причём у меня ребёнок, он не ещё год назад вообще отвергал и психологов, и так далее, и так далее. На сегодня он сам занимается собой. Это тоже проявление Бога. С шестнадцатилетним тоже я считаю, очень хорошие отношения, несмотря на подростковые всякие препоны.

У меня очень изменились отношения с мамой. На момент прихода в сообщество мама не знала мой номер телефона, она общалась со мной через мужчину, который со мной был, и они через него определили меня в это учреждение. Я к маме приезжала на 10 минут и, когда начала выздоравливать, раз в месяц. Сегодня я каждую субботу провожу с мамой, у нас ритуал, мы ходим в баню, и у меня появилось к маме тепло. Опять благодаря сделанным действиям. Мне, правда, пришлось где-то около двух лет делать определённые действия, молиться за неё молитвой четвертого шага, потому что у меня не было к ней ни тепла, ни любви, ничего. Но в какой-то момент я почувствовала это тепло. И даже она меня сейчас раздражает, я злюсь на неё, обижаюсь и ещё что-то, но у меня есть тепло, и это дорогого стоит.

Вопрос: какой шаг был самый сложный?

Ответ: в начале, понятно, для меня было самый сложный и первый шаг, который надо делать, это четвертый. Не то, что он был сложный, просто мне необходимо было себя заставлять. Причём так, чтобы никто не видел. Я закрывалась на кухне, засекала будильник. Мне говорили 30 минут в день, можно 20. Я говорю: «Окей, 20, значит, 20». Я заводила будильник и на полуслове заканчивала это дело. Мне было сложно делать ежедневно эти простые действия. Потом девятый шаг я тоже не сразу начала делать. Есть рекомендация делать лёгкие шаги, но мне казалось тогда, что родным мне легче всего было сделать. А реальные «девятки», когда я руководителю своему, который меня, я сейчас понимаю, сколько любви у него было. Я не могла сразу это пойти делать, и пока меня не скрючило физически, у меня лимфоузлы на шее воспалились, а мне спонсор трещит: «Иди, делай девятый шаг, иди, делай девятый шаг». Это че за хрень? Причём тут я, моё тело и девятый шаг. Но когда мне совсем стало плохо, я помню этот день. Я номер своего руководителя знаю наизусть до сих пор, уже сколько лет прошло, потому что в употреблении я частенько ночью звонила. Работать же, особенно ночью, хотелось.

И приехав к нему, я получила облегчение, конечно. Было очень сложно. Память же не все открывает. И есть моменты, которые у меня просто закрыты. Я большую часть своей жизни не помню, не потому, что даже пила, я детство не помню. Какие-то блоки просто стоят, и что-то сейчас вспоминается. Я тут вспомнила, одна из последних моих «девяток»: мама когда-то орифлеймом занималась, а я училась в музыкальном училище на тот момент и брала эту косметику. Деньги ей не отдала. И я вспомнила два года назад об этом. Мы, обговорив со спонсором, обговорили сумму, какую мне надо ей отдать, а мне голова говорит: «Таня, ты че, ты, блин, маму водишь на массаж, ты с мамой ходишь в баню, ты маме даришь подарки, ты уже возместила вообще все, что можно. Что ты сейчас будешь делать»? Это этот сумоист мне трещал ласковым голосом в ухо. А мне спонсор говорит: «Нужно за дело возместить». И тоже это было очень сложно. Недели две меня крутило, чтобы отдать эту тысячу за конкретное действие. Возместить ущерб за конкретные действия — это сложно.

И десятый шаг на сегодня для меня не то что сложный, я просто халявлю, я точно знаю, потому что классический десятый шаг — это сразу, когда я чувствую раздражение, недовольство, состояние какое-то. Моя задача сразу обратиться к Богу, сразу позвонить, сразу возместить ущерб, если я нанесла. Крикнула, допустим, или ещё что-то, и переключить своё внимание на что-то другое. Я не делаю это на 100%, не думая вообще, просто не делаю. Вчера был случай, я рыкнула на сына и подошла, эти слова сказать «как я могу это исправить» и слушать тоже сложно. Вот это, наверное, такое сложное, для меня сегодня. Ну, не то, что сложно, просто я знаю, что тут надо ещё усилиться.

Вопрос: у нас бессилие перед поведением других людей. Даёшь ли себя обижать, манипулировать тобой, ущемлять твои права? Опыт.

Ответ: в принципе, я не даю себя обижать, у меня включается защита, хотя это не всегда правильно. Я могу в этот момент навредить. Даю ли я себя обижать? Я не могу управлять другими людьми. На сегодня я это точно знаю. И если что-то или кто-то хочет меня обидеть, это вообще не моя проблема. Другой вопрос, если я обижаюсь — это моя проблема, с этим надо что-то делать. Я стремлюсь к тому, чтобы вообще не реагировать. Ну, понятно, это сложно, потому что, как я уже сказала, я чётко вижу, у меня сломаны некоторые механизмы. И моя задача не реагировать, а не реагировать я буду только тогда, когда я все в себе увижу. Я сейчас чётко знаю: если я обиделась, то почему я обиделась, что меня волнует? И очень часто, если я обижаюсь, задета какая-то моя болячка, моя колючка. И я смотрю. Я не приписываю это конкретному человеку, который манипулирует мной или обижает, я могу сейчас сказать, что «я не хочу с тобой разговаривать». У меня был такой опыт в начале трезвости, для меня это было открытием, что так можно. Тоже опять связано с работой.

У меня была коллега, которая меня просто достала. Достала в каком плане? Она ко мне подходила, рассказывала какую-то фигню, причём я чувствовала, что она врёт, и я сидела, слушала её, а слушала-то почему? Потому что я такая замечательная, она мне доверяет, и из этих чувств я её сидела и выслушивала. Это довело меня до такого состояния, что меня уже трясти начало, потому что каждый день сливалась по каким-то проблемам. Я была чуть-чуть трезвая, в шагах уже. И в один день я стала использовать наушники на работе, включала наушники и просто никого не слушала. Я работала, где мы сидели вместе. И в один прекрасный день я сказала: «Слушай, я не хочу тебя больше слушать. Мне это не интересно. Пожалуйста, давай не будем». И это было очень сложно. Поэтому по-разному бывает.

Ущемлять мои права? Я не знаю, как ответить на этот вопрос. Какие права ущемлять? Я стараюсь, я же уже сказала, делаю все для того, чтобы учиться не реагировать. Для этого я молюсь, различные практики помогают мне заниматься собой, а не другими людьми.

Вопрос: когда я попал в наше сообщество, я был в состоянии острой абстиненции. Попал я сюда, на эту группу, естественно, через интернет. У меня здесь служение. И дело в том, что я не выключал группу почти трое суток, вообще не спалось, все было плохо, печально. На тот момент я уже заметил за собой, что что-то не то со мной происходит. Потому что в любой другой момент у меня бы мысли вертелись как бы пойти где-нибудь купить, как бы себя немножечко оживить. На данный момент я понимаю, что тогда со мной происходило можно сказать, чудо. Сейчас я понимаю, что это было на тот момент большим огромным бонусом, что не было желания пойти и найти что-нибудь, а наоборот, было желание просто переболеть, как-то выйти на физическом состоянии более или менее в какую-то норму и продолжать дальше. Сейчас я понимаю, что это было большим авансом, не понимая о программе ничего. И я на данный момент считаю это первым своим огромным бонусом этой программы, что у меня не было желания пойти выпить в тот момент. Что для тебя явилось бонусом, который ты реально увидела, придя в программу?

Ответ: я уже сказала, что первый бонус, что я почувствовала честность этих людей, я почувствовала, что-то, что они говорят. Это невозможно придумать, даже если я не верю, невозможно это придумать. Я хочу так, как они. Это первое, что я почувствовала. Было трудно делать эти действия. Но это первое, что я почувствовала – честность. Потому что я во многих вопросах самой себе честно признаться не могла на тот момент. И сегодня тоже. Есть вещи, в которых самой себе признаться, сложно, мне нужны для этого другие люди. И мне тогда ещё говорили, что честность бывает разная. Я не понимала, и это правда. Глубина честности меня удивила. У меня была первая спонсор двойная, ещё употребление тяжёлых наркотиков, и она мне настолько честно про себя это рассказывала, это принятие себя со всем, что в тебе есть. Я была в шоке. Она ещё была беременная, и для меня это было просто открытием, что так можно.

Я сейчас-то понимаю, почему. Потому что всю жизнь не только я и моё окружение жили в самообмане и во всякой чепухе. И моё сознание реально начало переворачиваться. И я поверила, что Бог решит все мои проблемы, Бог решит все мои проблемы. В книжке об этом чётко написано. Верю я, не верю, но это так, если я буду делать простые действия. Для меня это тоже было большим бонусом, и это потом, как показал мой опыт, это правда. Поэтому моя задача просто делать действия. Простые действия. Ходить на группу.

К нам приезжал в то учреждение, где я была, американец один, мне запомнилось то, что он сказал про 90 дней, 90 разных групп. И я – отличница, пыталась в Москве найти 90 групп разных, причём, работая пятидневку. Потому что настолько я хотела жить уже по-другому, хотела принять себя. Самое сложное принять себя со всем, что во мне есть, и относиться к этому тоже нейтрально. Это не плохо и не хорошо, это просто я. Я не должна быть лучше, кого-то, хуже кого-то. Я одна единственная в своём экземпляре. Все Это для меня до сих пор является каждый день открытием.

Вопрос: что делать, если кажется, что Бог совсем не слышит и не помогает просто облегчить психическое состояние?

Ответ: что делать? Действия. «Кажется» — это ключевое слово. Мне часто кажется, но я же жила всю свою жизнь, помогая сама себе, не обращаясь к нему. И к чему меня это привело? К тому, что я просто начала ещё больше себя убивать. И мои схемы не сработали, мои представления об этой жизни тоже не сработали. Я часто думаю, что что-то, что я хочу, будет мне благом, но, как показывает опыт, то, что я хочу, скорее всего, это не благо. А то, что мне полезно, я не знаю. Мне надо усилиться опять в молитву, мне опять надо усилиться помощь другим. И мне очень хорошо помогает, когда я начинаю думать о том, что все идёт не так, как мне хочется, оглядеться вокруг.

И мне очень часто попадаются либо люди, которые не ходят, проблемы с опорно-двигательным аппаратом, часто это помогает, потому что, видимо, по всем признакам, зимой 14 года я точно должна была замёрзнуть как минимум. А я целая. Не то, что целая, у меня нет проблем таких существенных со здоровьем. И благодарность мне ещё помогает, когда мне кажется, что Бог мне не помогает, Бог меня не слышит, я его не чувствую. Мне помогает благодарность. Садиться и благодарить за каждый пальчик на ноге, на руке, за каждую ногу, за ухо, за глаз, потому что как я услышала, что если вы скажете, что это ерунда, подойдите к человеку, у которого нет глаза, и скажите: «Да, фигня это, что без глаза».

Поэтому благодарность меня сразу отрезвляет. За то, что у меня есть на сегодня, за то, что я — мама. Много за что можно благодарить. Начинаю я именно с тела, за то, что у меня есть моё тело. Я могу сама ходить, я могу сама слышать, я могу сама без помощи других видеть и так далее. У меня ещё был тоже такой пример с 12 шагом. Несколько лет назад мы приехали в больницу, тогда мне было очень плохо. То ли у меня операция была, то ли что-то. Я горько жалела себя и думала: «Блин, что за фигня? И вообще, почему так, почему именно со мной». И поехала с 12 шагом. И там была женщина возрастная, под 70 лет, которая, лежит в наркологической больнице.

Когда мы с ней начали говорить, она говорит: «Да, я знаю про вашу группу. Я знаю про сообщество, но у меня нет сил. У меня есть силы только спуститься вниз, купить чекушку. Месяц я так живу, потом ложусь в наркологию. У меня нет сил и возможности». У неё нет ни телефона, нет ничего, и она не может. И эти вещи сразу отрезвляют. И я понимаю, что Бог делает для меня все уж точно то, что я сама для себя сделать не могу.

Вопрос: какие проявления Бога ты можешь рассказать как доказательство присутствия его в твоей жизни?

Ответ: я из тех, кто не верит тоже. Сейчас уже верю и знаю, но это неверие, оно вылезает первое в любом случае. И со мной младший сын одно время не жил, его отдали отцу тоже употребляющему. И мне тогда анонимные говорили: «Слушай, делай программу. Тебя Бог специально оставил, освободил, чтобы ты сделала программу, немножко окрепла. Все будет, всему своё время». И я первый раз пыталась его украсть от отца без Бога своими силами. Это про то, что я не знаю волю Бога. Купив туда билет и обратно, зная, что я его заберу. В результате у меня это не получилось. Меня выгнали.

А второй раз я уже начала это делать с Богом. Поехав сначала на группу в другой город, потом каждое движение «Боже, если есть на то твоя воля, то сделай так, чтобы я его забрала». Приезжаю в этот город, смотрю, он в сети, мы через «ВК» с ним тогда переписывались. Пишу: «Сын, а че ты не в школе»? А он мне пишет: «А дома, потому что отца жены отец умер». Они сейчас уехали. Я говорю: «Ты готов сейчас уехать»? Он говорит: «Да, готов».

Мы с ним договариваемся, где мы встречаемся в этом городе. Мы встретились, я пришла в ЗАГС, потому что у меня не было свидетельства о рождении. Я прихожу в ЗАГС, говорю, что мне нужно свидетельство о рождении. Мне отвечают: «Приходите в понедельник». В понедельник, не могу, мне нужно прямо сейчас, чтоб билеты купить на самолёт. Они говорят: «Хорошо, через два часа приходите, ваше свидетельство о рождении будет». И это было такое… Человеческими руками это невозможно было сделать. Мне в один день сделали свидетельство о рождении, мы тут же улетели. Вечером уже были дома.

Буквально недавно. С ребёнком у меня очень много связано с маленьким. У него был аппендицит, и мы приехали в наш славный город Подольск, в центральную районную больницу, и мне врач говорит: «Пиши отказную». А у него почти перитонит. Он говорит: «У тебя есть 40 минут, езжай в клинику». Я говорю: «Как»? Приезжаю такая деловая из Подольска, меня принимает клиника, врач говорит: «Я приму». Я в этот момент почувствовала, как будто реально, знаете, Бог через неё говорит, потому что это была ночь, здесь ему бы сделали полостную операцию, а там лапароскопию и так далее. И у меня настолько была уверенность такая, что это по божьей воле, раз так мне сказали, хотя уже потом разговаривала с врачами, все сказали, что она все там нарушила, и что если бы с ним что-то случилось в такси, то ей бы мало не показалось, но все вышло удивительным образом.

Это я красивые случаи рассказываю. На самом деле, очень часто у меня эти проявления Бога, которым я удивляюсь, как это происходит. Поэтому у меня с этими случаями укрепляется понимание, что мне не надо париться, мне надо делать эту программу, мне надо помогать другим алкоголикам, и в моей жизни все будет нормуль.

Вопрос: как распознать и принять своё бессилие, когда ещё не дошли до Бога, что делать? Это первый шаг.

Ответ: я считаю себя православной, но не отношу себя к религиозным. Иногда обращаюсь к священникам. У меня есть близкие священники, так скажем, благодаря анонимным алкоголикам. Но чем для меня отличается Высшая сила от Бога в религии? Это, во-первых, то, что это не навязанное кем-то представление Бога. В любом случае, у меня есть своё понимание моего Бога, кто это конкретно на сегодня. Но в религии мне навязывают все-таки. Не потому, что это религия такая, потому что это тоже люди, там работают люди, и я это воспринимаю до сих пор немножко как навязывание. Определённые каноны, определённые обряды. Мне в программе помогает то, что я могу выстроить свои отношения со своей Высшей силой, как мне на сегодня это приемлемо. Если мне в начале трезвости сказали бы молиться определёнными молитвами, вставать определённым образом, ходить в храмы, как предлагается, чётко в определённые дни, скорее всего, я бы не осталась, 100% не осталась.

Здесь мне предлагается найти своё общение с моей Высшей силой, как мне это ближе, и с течением времени это меняется. Никто мне не говорит, как надо. Могут поделиться, как они это делаю. Ты можешь это принять, можешь это не принять. Можешь попробовать свой какой-то вариант общения со своей Высшей силой. Меня это очень привлекает до сих пор, что я могу общаться так, как мне на сегодня хочется.

Вопрос: чем для тебя отличается Высшая сила от АА, Высшая сила от религии. Немного есть что сказать про бессилие, как принять, как распознать, не опираясь на силу более могущественную.

Ответ: имеется ввиду, наверное, с алкоголем. Мне всегда не нравится, как все идёт. Мне всегда не нравится, как идёт мой день, моя жизнь. Если отбросить инструменты, если мне сначала не обратиться и что-то не сделать, я уже бессильна перед своей болезнью, у меня сразу включается недовольство и раздражение, потому что мне не нравится, как это все вообще идёт. И я перед этим бессильна. Как принять?

Состояние тревожности, раздражения и первое время у меня было очень обострённо. Я делала действия, простые действия. Садилась, писала все, что под руку попадётся. Я бессильна перед этим звоном своего мозга. И единственный способ, который мне был известен, я про это в алкогольной жизни говорила, когда мне предлагали, что меня надо закодировать. Я это говорила: «Вы меня закодируете, а как я буду? Я не могу, у меня гонит мозг. Алкоголь хорошо останавливает». Мозг всегда в состоянии напряжённости, тревожности, раздражалки. Моё состояние. И мне нужно как-то остановиться. Мне нужно прийти в здесь и сейчас.

Я первое время переписывала ежедневник. Сегодня я, знаете, как использую? Я бессильна в транспорте перед этими людьми, которые едут, и часто они мне не нравятся. Что мне нужно сделать? Мне нужно остановиться и сказать себе: «Стоп. Я стою двумя ногами». Иногда, знаете, что делаю? Читаю задом наперёд вывески, чтобы вернуть себя в этот момент, потому что, когда я нахожусь в этом моменте, скорее всего, у меня нет ни страха, ни ничего. Своё бессилие я могу успокоить действием, вернуться в здесь и сейчас, либо оглянуться по сторонам, посмотреть, где я нахожусь. Я сижу на стуле, рядом со мной фиалка фиолетовая. Только действием, больше никак я не могу своё бессилие успокоить. Потому что моё бессилие перед всем: перед мозгом, перед жизнью, перед людьми. Я не могу ничего ни с кем сделать. Я могу только сделать с собой. Вернуть себя в этот момент, в эту секунду.

Вопрос: знаю все инструменты и как будто бы я умею ими пользоваться, у меня часто панический страх возникает перед тем, что я не могу ничего сделать. В моём случае это алкоголичка, наркоманка дочка, она находится в ребцентре, и меня периодически накрывает дичайший страх, и я с ним просто ничего не могу сделать, зная все инструменты. Может быть, какой-то есть у тебя опыт на эту тему?

Ответ: у меня такого зависимого пока нет. Единственное, был опыт один употребления с маленьким сыном, потому что со старшим сыном я все это время ещё не выздоравливала, когда эти были штуки, но я чётко понимаю, что мой ребёнок мне не принадлежит, я не управляю своей жизнью. Страх. Я почему боюсь? Я, например, чётко вижу, почему я боюсь за своих детей. Потому что я не за них вообще боюсь, я боюсь за себя, какая я мать и так далее, и так далее. Мне помогают только действия. Страх — это будущее, еще ничего не происходит. Сейчас она выздоравливает, да, но я ничего с этим сделать не могу. Я могу только заниматься собой. Мои примеры с детьми и вообще по жизни, Я вижу, что если я меняюсь, меняются мои близкие. Это абсолютно точно. Меня слова моего спонсора всегда дёргали: «Делай сама, отстань от ребёнка. Ничего не предпринимай по отношению к нему».

Это сложно, самое сложное, что самое сложное, что касается детей. Когда я начинаю видеть, что страх – это мой страх, что я с этим сделать ничего не могу, и эти искренние обращения к Богу, Бог либо поможет проживать это без боли, либо что-то будет происходить. В моем случае усилиться в работе по шагам. Делать их на 100 процентов, менять свои отношения с Богом. Начни заниматься собой, делать шаги. И твой страх будет исчезать. Какой-то будет приходить, какой-то будет исчезать. Ты проживёшь любую ситуацию.

У меня не мой опыт, а опыт моей подопечной, для меня все подопечные, которые выздоравливают и которые делают шаги, как мы вместе можем прожить любые трудности. У нас в книжке это написано, это я вижу на своём опыте. У меня у подопечной в том году суицид с внучкой случился, и я в шоке, как она это прожила. Такое страшное событие. И мы прожили это. И она на сегодня относительно нормально. Как можно это прожить нормально? То, что она не сорвалась и никуда не попала, продолжала делать эти шаги. Все мы можем вместе прожить. Поэтому, у меня одна рекомендация: просто заниматься собой.

Вопрос: как не начать пить, какие инструменты есть и как ими пользоваться?

Ответ: не оставаться по возможности одной. Эти наши простые, конечно, рекомендации. Не быть голодным. Меня спасал «тархун», честно, на первых годах. Видимо, потому, что последние несколько лет я пила аптечные препараты, календулу с прополисом, потому что они очень полезные и вставляют, вёдрами. И когда я осталась трезвой, видимо, эта потребность в организме на химическом уровне, мне хотелось этого вкуса. Вот сейчас, говорю, у меня слюна выделилась. Я вообще не представляю, конечно, почему это было вкусно, но вставляло нормально.

И мне тоже спонсор порекомендовал сладкую воду, у меня в холодильнике стояло по три бутылки «тархуна». И я пила его, чтобы на химическом уровне такой обман не обман, но мне тогда это помогало очень. И по возможности, каждый вечер, как минимум, на группу. Меня спасло, и я благодарна, что ножками ходила, ножками ходила и на сегодня хожу на группы. Если есть такая возможность, то надо сделать действие.

Мы же в любом месте найдём алкоголь, и голые пойдём, и в тапочках по снегу. И также выздоровление. Стиснув зубы, как бы трудно это не было, как бы тело не хотело идти на эти долбаные группы, как я тогда думала. Сделать действия.

Я пила на работе нормально. Я же рассказывала, мне разрешалось, в кавычках разрешалось, конечно. Менять пути? Невозможно пройти все магазины, которые есть. Прямо говорить себе: «Не выпью до 12, не выпью до часу». Если есть контакт анонимных, максимально чаще звонить, если возникло желание. Захотел в магазин? Поднял трубку, позвонил. Рекомендация иметь сладкое, шоколадку в кармане, потому что когда мы сытые, меньше вероятности, я выпью. И «тархун», кому-то «дюшес», у кого какие предпочтения, мне это тоже помогало.