Россия/Амурская область, г. Свободный.

Домашняя группа: «Возрождение» г.Ташкент.

Тема: «Шаги как я их понимаю».

Всем привет. Михаил, алкоголик. Для начала я хотел бы рассказать, как я вообще узнал, что такое Анонимные Алкоголики. Узнал, что такое Шаги и зачем они были мне нужны. Я родился и вырос в городе Ташкент. Там я жил до 22-х лет. В обычной семье. Отец у меня был алкоголиком. Тихим и занудным алкоголиком: не дебоширил, не буянил. Я смотрел на это всё и думал: «Нет, таким я точно не буду». Ну и в итоге я таким не стал. Потому, что я был бешеным алкоголиком: дебоширил и буянил. Первый раз, как я помню, я попробовал алкоголь лет в 13. Был какой-то праздник. Мы с одноклассниками купили шампанское. Я выпил, и ничего не почувствовал. Пришёл домой, и говорю: «Мам, представляешь, я выпил сегодня и ничего не почувствовал». Она посмотрела на меня, и я увидел в её глазах панический страх. Она сказала: «Миша, никогда не пей, ни в коем случае, не вздумай!» Как у Билла в «Истории Билла»: предупреждение, которое я проигнорировал. Пророчество, которое я проигнорировал.

Потом мне надо было узнать, в чём секрет алкоголя. Почему люди пьют? Что он даёт? И я пошёл экспериментировать и пробовать. Пробовать я стал сразу много. То есть, взрослый человек не пил столько, как я начал пробовать. Мне было лет 15-16. Я мог уходить бутылку водки из горла, запивая соком. И было нормально. Я сразу взял хороший, мощный старт. При этом, я хорошо учился в школе. Учителя говорили, что светлая голова. Правда вот делает то, что хочет, а не то, что нужно. Потому что, грубо говоря, из 11-ти предметов я посещал 3, которые мне действительно были нужны, а остальные я просто игнорировал. Кое как я закончил школу. Поступил в институт. Родители сказали мне: «Ну всё, ты поступил. У нас есть ещё твой младший брат. Мы сейчас займёмся его развитием, а ты живи, как хочешь.» Ну и всё, раз я живу как хочу, значит не вмешивайтесь и не стойте у меня на дороге. Естественно, что в институте всё понеслось, пошло и поехало. До сих пор не понимаю, как я его закончил, но как-то Бог меня выносил. Были какие-то поблажки.

Дальше, когда мне исполнилось 22 года, мне стало скучно. На тот момент алкоголь в Узбекистане был так себе. Мне захотелось побухать повеселее. Я поехал в Москву. Меня там, скажем так, не приняли. И 4 года я прожил в Казани. Там я начал пить практически каждый день. Благо организм был молодой, и последствий не было. Я всё время выходил в ноль. Вечером я хорошо пил, а утром я более-менее нормальный, работоспособный. Затем, в 2011-м году я переехал в Москву. Поступил в хорошую компанию. Меня отправили в командировку, в Краснодар, достаточно на долгое время. Мне всегда нравилось работать не в офисе, на виду у руководства, а уехать подальше от руководства. И не потому, что я прям такой «полевой игрок», а для того, чтобы побухать на воле. Ну а чё, денег дали, жильё оплатили – всё хорошо. Чего нет то?! В Краснодаре я продолжил крепко и основательно. В какой бы район или город я не приезжал, где бы я не жил, то первым делом, что я находил – кабак. Сам этому удивлялся! Кто-то находит первым делом спортивную секцию или бассейн, а я находил кабак первым делом. Или кабак, или какой-то магазин, где я покупаю. У всех нормальная жизнь, а я только и ищу, где бы выпить.

Алкоголь работал, и очень хорошо работал. Я не мог не пить. Потому что уже тогда в голове было очень много мусора, много детских и юношеских обид, было очень много страхов, много сомнений. И алкоголь работал как топливо: он убирал нерешительность, сомнения, страхи, беспокойство, он снимал стресс и убирал раздражительность. На тот момент для меня это был действительно выход, решение своих проблем. Потому что я выпью, и всё – здесь и сейчас я ушёл в параллельную вселенную. Я счастлив. Все проблемы, заботы и хлопоты, что бы то ни было – оно там, в мире, который за окном. А здесь я – сижу, закрылся на кухне, закрыл окна. И всё. Выпил – прекрасно, замечательно. Больше меня ничего не беспокоит. Доза возрастала, начались приключения: пьяные поездки, ещё какие-то непонятные пьяные дела. Начались провалы в памяти. Утром просыпался, и – где я был, что я делал, как я добрался домой?

В тот момент я познакомился с замечательной девушкой, которая стала моей женой. Мы поженились в 2012-м году. Там, в Краснодарском крае. Она закончила медицинский институт, у меня закончилась командировка, и мы вернулись в Москву. В Москве ей надо было продолжать обучение, а мне надо было продолжать работать. Она училась, я работал, мы снимали квартиру. И в 2013-м году она сказала мне такие слова: «Миша, давай я в прихожей, возле двери, повешу календарь и буду отмечать каждый день, когда ты приходишь пьяный». Она сказала, что в неделю ты трезв дня два, остальные дни приходишь выпивший. А у меня была куча оправданий и отмазок типа я устал на работе, встретился с друзьями, приезжали заказчики – миллион причин и вроде все они так правдоподобно звучали в моей голове. Не знаю, как они звучали для неё. Вряд ли так же, как для меня. Она молчала и всё это терпела, но я уже начинал подозревать. Я понимал, что у меня каждый день заканчивается выпивкой. Бывало, конечно, и так, что в один день я выпью крепко, а на следующий день мне плохо. На второй день я более-менее трезвый. А на третий день у меня опять мысли о том, как бы выпить. С утра до вечера я на работе. При этом я думаю только о том, как бы выпить. Выпить так, чтобы жена не ругала, чтобы никто не заметил. И эти мысли побеждали. Они всегда выигрывали. Я ничего не мог этому противопоставить.

Потом жена забеременела. Она сказала: «Понимаешь, ребенок у нас родится, и как ты будешь пить?» Я сказал: «Всё, вот я попью, пока ты беременна. А ты родишь, и всё – как кремень!» Она родила. Я пил 4 дня. Потом ребенок рос, а я всё это время пил. Надо выйти с ним погулять, без разницы, я пил. Потому что, как я говорил, я мог оправдать своё употребление миллионами способов. Потом я решил, что мне надо купить машину. Потому что ну как пить и ездить за рулем? Я же по натуре человек трусливый. Не могу позволить себе сесть пьяным за руль. Мало ли, менты, лишат прав. Не дай Бог собью кого-то, убью. Я думал, что этот страх как то меня остановит от употребления. Я купил машину и – я пил в машине. Приезжал на парковку, парковал её, открывал бутылку, заливал в себя, и шёл домой. На всё про всё у меня уходило на это полчаса. Пока я доходил до дома, у меня такой приход. Дверь открывается, а я уже стою такой «хлопушкой».

В 2015-м году моя жена сказала мне об Анонимных Алкоголиках, и предложила сходить к ним, потому что я много пью. Это говорила мне она, это говорили мне её родители, это говорила мне моя мама, это говорили мне друзья, что ты много пьёшь. На тот момент меня уже начали увольнять с работы. Не столько за пьянку, сколько за последствия пьянки. Настолько я был безответственный, неисполнительный и неэффективный. Я проедал деньги работодателя, но при этом от меня не было никакого выхлопа. Полезность в компании стремилась к нулю. И естественно от меня избавлялись. А я при этом продолжал пить. Когда она мне сказала идти в Анонимные Алкоголики, то я сказал: «Нет, я не алкоголик. Это они алкоголики. Им туда надо ходить, наверное. Я понятие не имею, чем они там занимаются. Наверное, соображают на двоих. Я завяжу, если захочу. Просто я не хочу. Сегодня трудный день, и поэтому я выпил.» Так оно шло и шло. Я пил всё больше и чаще. Всё крепче.

В какой-то момент мы переехали из Москвы в Краснодарский край к её родителям. Получилось так, мне не на кого было рассчитывать. Работа у меня была, были какие-то деньги. Машину на тот момент я разбил, продал, пропил. Потом её родители провернули махинацию и купили отдельную квартиру. У меня по этому поводу была большая обида. Помню, был день летом 2018-го года. Жена поехала на работу. Я был на отдыхе, отвёл ребенка в садик. Сел на велосипед и поехал. Поехал, поехал и остановился. Не было никакой мысли, «на небе не было ни облачка» как написано у нас в Книге. Я остановился около магазина и купил свою стартовую дозу, с которой я обычно начинал. Выпил и приехал домой. Никого нет: жена на работе, ребенок в садике. Потом я поехал, ещё купил. Потом ещё немножко и ещё немножко. Потом жена мне говорила, и не только мне – родителям, участковому, на суде при разводе, что (я этого не помню, но возможно это было) я накинулся на неё среди ночи и начал душить, говорил какую-то ерунду. На следующий день был скандал. Я высказал все обиды, которые придумал по её поводу. И ушёл.

Сначала был несколько дней в гостинице, где я бухал. Потом переехал на квартиру. При этом я решил, что поступил неправильно, и семью надо сохранить. Как она без меня, как сын без меня? Я приехал в наркологию и попросил закодировать меня. Они спросили, на сколько меня закодировать на 1 год, на 3 года, на 5 лет? Я сказал на год, а там посмотрим. Мне влили какую-то водичку, дали чего-то понюхать, голова у меня немножко закружилась. Я вышел, приехал к ней и говорю: «Вот всё, я закодировался. Такого больше не повторится.» Потом у меня была командировка. Где-то месяца полтора я держался. Командировка была в Европу. Я сидел там и не пил. Пружина сжималась, всё это накапливалось. Для меня это были в моей жизни самые страшные полтора месяца. Потому, что голова то моя никуда не делась, никуда не исчезла, и не прошла. Всё, что в ней было – оно всё копилось, всё давило на меня. Залить я это не мог под страхом смерти. Ко всему тому, что у меня было, добавился ещё и страх смерти. При этом я думал, что Европа цивилизованная страна и скорая приедет быстро. Мне тогда сказали, что если я выпью, то через 5 минут я задохнусь, и всё, ты покойник. Я предупредил ребят, которые были со мной, что если я выпью и мне станет плохо, то надо вызвать скорую. Они посмеялись. Я выпил. Мне стало хорошо. Я выпил ещё и ещё. И снова у меня начался употреб. Гораздо более бешеный, чем был до этого. Тогда я не отдавал себе отчета, и мне было всё равно где я пью, и что я пью, с кем я пью, один или не один я пью – вообще без разницы! Вот тогда я уже начал просто заливать в себя.

В итоге мы развелись. Я считаю, что она поступила правильно. Потому что глупо подвергать жизнь ребенка и свою опасности от такого животного как я. Естественно, меня выгнали оттуда. Получилось так, что я познакомился с отличной девчонкой, которая сейчас является моей женой. И меня отправляют в командировку на полгода на родину, в город Ташкент. А летом 2018 я впервые пришёл на группу Анонимных Алкоголиков.  Подумал: ну ладно, схожу. Просто, чтобы отчитаться перед своими близкими, что я там был. Естественно, я не собирался бросать пить, не собирался ничего менять. Я сделал это для них: посмотрите, какой я молодец. Вы хотели, чтобы я пошел в Анонимные Алкоголики? Ну так я туда сходил! Я туда пришёл, посидел, послушал. И боль, которая была, она как-то ушла. Я ничего не понял, о чём говорили, рассказывали страшные истории про свою жизнь, про свою судьбу, про свой опыт, как они попали в Анонимные. Я сидел, и всё это слушал. В тот день я остался трезвый. В тот день я не выпил. Я начал посещать это группы. Мне говорят: «Давай делай Шаги, бери спонсора.» Я подумал: не, не, ребята. Вот давайте, вы делайте Шаги, вы берите спонсора. Спонсор – это кто? Человек, который денег на лечение даст? То есть я вообще ничего не понимал и боялся спросить. Что за процедура, что за механизм, что за программа? Зачем её делать? Почему без неё нельзя пить? Почему мне не могут помочь врачи? Почему мне не смог помочь психиатр, с которым я общался? Почему священники мне не могли помочь? Ведь Анонимные говорят про Бога: я же к священникам ходил, а они в этой теме более продвинутые, у них образование специфическое.

Получилось так: ходил, ходил я на группы, появился человек, которого я начал называть своим спонсором. Он сказал: «Давай, бери Книжку, подчеркивай, что тебе отзывается.» Я прочитал 2-3 страницы. Да, мне тут всё отзывается. И не стал я продолжать с ним работать. При этом, где бы я ни был, эту Книгу я всегда возил с собой, думал, что она сработает как амулет. Я же её вожу, значит я под защитой. И на пьянки ходил с этой Книгой. Везде эта Книга была со мной. Значит, отправили меня в Ташкент, я нашел там группу, стал посещать, но пить при этом я не переставал. Пил я совсем жестко. Начал попадать в детоксы, причем, попадать туда ежедневно. У меня было так, что я пью несколько дней, плюя на работу и на звонки близких. Я пью, я закрылся в квартире, у меня полно бутылок. Я пью, пока я не закончу пить. Потому, что я не могу остановиться. Меня ничто не остановит. Не дай Бог, если кто-то встанет между мной и бутылкой.

Как-то был случай: я помню, что я закончил пить потому, что устал. Приехал в детокс, меня прокапали, выпустили. Я думаю: ну всё, мне же хорошо. Я доехал до дома и тут же пошёл в «наливайку», которая была в подвале моего дома. Снова пил, пил, пил. На следующий день опять приезжаю в детокс. Мне говорят: «Ты же только вчера здесь был!» Говорю: «Ну, опять сорвался.» Меня опять прокапали. Я уезжаю, и тут же снова в ту же «наливайку». Снова пил, пил, пил. Приезжаю в детокс. Мне говорят: «Миша, мы тебе даем такие серьезные психотропные препараты. Ты с ума сойдешь, если будешь пить! Мы тебя в следующий раз просто не примем, а отправим в психушку.» Возможно на меня это подействовало каким-то образом, я им сказал: «Давайте, закрывайте меня здесь на подольше.» Меня оставили в этом детоксе, заплатил им, они меня хорошо прокапали. Нашёл там, в Ташкенте, одного человека, который согласился провести меня по Шагам, но методика у него была, скажем так, не совсем по Большой Книге. Такая своеобразная, может из ребцентра какого, не знаю. Ну и опять же, я эти Шаги делал постольку поскольку, в перерывах. Это было не основным моим занятием. Это было интересным факультативом. Например, 4-й Шаг я писал, будучи пьяным. У кого-то из спикеров я услышал, что он сорвался в 4-м Шаге, ну, я подумал, что и мне можно. Написал какую-то чушь. Работал я по программе «на отвали». Можно сказать, что и не работал. Как-то, через пень колоду мы добрались до 9-го Шага и я уехал в Краснодар, моя командировка закончилась.

При этом, будучи в Ташкенте, я написал письмо отцу, и мы поговорили с матерью. С ней отношения, конечно, были разрушены. Я пришёл, сказал, что я сожалею. Мама, естественно, меня простила. Я вернулся в Краснодар, приехал к бывшей жене. Мы с ней достаточно интересно тоже поговорили. Это был конец 19-го года. В январе 20-го года я перестал созваниваться со спонсором, перестал посещать группы, решил, что достаточно: всё окей, я выздоровел. Понятно, что надо делать программу дальше: 10-й, 11-й, 12-й Шаги. Ну ладно, им надо, вот они пускай и делают! А я выздоровел, мне и так хорошо. И я сам не понял, как оказался в гостинице, где пил 4 дня. Просто нон-стоп: я пью, пью, пью, теряю сознание, прихожу в сознание, меня тошнит, я снова пью, теряю сознание, просыпаюсь, меня тошнит, я снова пью и теряю сознание… И вот этот марафон 4 дня. Я понимал, что видимо чего-то не доделал: почему я полтора года  хожу и хожу на эти группы, и у них получается, а у меня не получается? Как так? Видимо, у них есть какой-то секрет, который они знают. Видимо, нужен нормальный спонсор, человек, который действительно сможет мне помочь. Потому что я уже всё, я готов. Я не могу больше врать себе, я не могу больше врать людям. Или я сейчас начинаю работать по программе, или я подохну. И в январе 20-го года в той гостинице, будучи ещё пьяным я зашёл на портал Анонимных и написал нескольким людям. Один из Москвы отозвался. Сказал, давай приходи в себя, трезвей, и продолжим. Я пришел в себя, протрезвел. Сказал ему, что сорвался на 9-м Шаге и предложил продолжить с него. Он предложил мне не командовать, и сказал, что раз я сорвался, значит, Первый Шаг не работает. Бери новую Книгу, как возьмешь – позвонишь. Книга была у меня старая.

В принципе, она была практически не тронутая. Я ему позвонил, и сказал что готов. Он мне сказал: «Мне от тебя надо всего две вещи: я тебе не командир, не начальник, не учитель, не какой-то старший, не какой-то просветленный. Я такой же алкаш, который сжёг свою жизнь дотла. Просто сейчас я трезвый. Как мне это удалось? Я тебе буду передавать свой опыт. Без отсебятины, безо всяких лишних добавлений.» И мы начали работать. И по прошествии времени, вспоминая ту гостиницу, ту гору бутылок, окурков, отвратительный запах, когда было то холодно, то жарко, то знобит, то бросает в пот… И тут в дверь стучит человек, который говорит, что знает, как мне помочь. Через дверь мне говорит: «Я знаю, как тебе помочь». Я начал с ним работать. Мы разобрали с ним «Мнение доктора» и первые 3 главы. Он показал мне, что такое мышление алкоголика и в чём моя проблема. Почему у меня неадекватная реакция на алкоголь и почему я не могу остановиться. Почему мне не помогло всё, что я пробовал. Почему я искал более лёгкий и удобный путь, и не нашел его. Потом я ему сказал: «Спонсор, давай что хочешь делай, но Второй Шаг мы пропустим, потому что ни в какого Бога я не верю – это всё опиум для народа. Что бы ты мне ни сказал, что бы там не было написано – это всё фигня.»

Он дал мне задание по 4-й главе и сказал: «Твоя задача во Втором Шаге не поверить в Бога. Твоя задача – отбросить все свои убеждения. Вот всё, что ты придумаешь, всё что ты увидишь, как ты над Ним издеваешься, как ты Его отрицаешь – вот это всё отложи в сторону, просто отбрось. Представь, что Бог в твоей комнате (грязной и вонючей) – это розетка. Бесплатная розетка с энергией. И она тебя всегда ждёт. Твоё дело – подключиться к ней. Если ты подключился, значит у тебя в комнате будет тепло. Если ты отключился, тогда ходи и дальше по этой комнате, и набивай шишки, ломай кости. Энергия в этой розетке будет всегда рядом, всегда будет тебя ждать.» И я попробовал. Ладно, хорошо. Всё, что я знал, всё, что я думал о Боге и Высшей Силе, я отбросил. Мы написали с ним концепцию. Какой мне нужен Бог. Не Тот, о котором мне всегда рассказывали, который сына убил очень жестоким образом и так далее, который видит в темноте, который читает мои мысли и который меня накажет – вот такой мне был не нужен, такой пусть останется тем, кому Он нужен. Мне был нужен другой. Мне был нужен Тот, кто меня любит, Тот, кто меня понимает, Тот, кто меня прощает, Тот, кто мне поможет, Тот, кто деньжат подкинет, ну и так далее.

Спонсор мне и говорит: «Ну вот такого себе и бери. Отныне Он у тебя такой.» Я думал, что всё перепробовал, попробую и это. Других вариантов у меня уже не было. Мне пришлось это попробовать, пришлось принять эту концепцию. Даже не то что принять, а начать от неё отталкиваться. Дальше спонсор объяснил мне следующее: «Вот, погляди на свою прошлую жизнь. Что ты творил? Теперь всё – отпусти руль. Больше не рули в своей жизни. Сядь на пассажирское сиденье и смотри в окошко. Вот пускай теперь рулит этот умный, всемогущий, любящий и добрый Бог. Во всех делах. Не прикасайся больше своими руками к своей жизни.» Потому, что я всё время заезжаю в кювет, всё время попадаю в ж*пу, оказываюсь где-то в яме. Из меня рулевой хреновый, мягко говоря. Нормальные люди как-то чего-то добиваются, у них всё хорошо в жизни, а я за что не возьмусь – я это обязательно не закончу, не доделаю. Всё как-то катилось туда, непонятно куда. Спонсор сказал: «Всё, сиди, ничего не делай. Отпусти. Просто отпусти. Отдай свою жизнь, свою волю Богу. Встань на коленки, прочитай вот это и давай, бери красную ручку.»

Дальше мне было предложено просто переписать весь тот хлам, который накопился в моей комнате: всю ту боль, все те обиды, всю ту злобу, всё то барахло, из-за которого я шёл и пил. Я-то не видел причин, по которым я пил. Точнее, я думал, что вижу эти причины – они были вовне меня. Не я был тому причиной, как я считал. Я всё это записал. Спонсор показал мне, как это всё правильно делать. Все свои обиды, злобу, страхи, всё своё поведение, всё своё отношение к другим людям. И честно, откровенно всё это ему рассказал. Заняло это у нас почти сутки. Мы разговаривали. У нас был Пятый Шаг. Вру, не почти сутки: где-то в 10 утра начали, за полночь закончили. И всё детально, всё по косточкам. Каждую ситуацию, каждую мою обиду – всё, всё, всё мы разобрали. Получилось так, образно говоря, что я стал видеть весь этот хлам в своей голове: всё то, обо что я спотыкался, всё то, от чего я убегал, всё то, от чего я пытался спрятаться, всё то, что я заливал алкоголем, чтобы этого ничего не видеть и не чувствовать и на какой-то момент освободиться от этого.

А дальше произошло следующее: программа предлагает мне попросить вот того самого Бога, которого я сам себе придумал, избавить меня от этого. Подготовиться, быть готовым отпустить всё это, расстаться с этим. Потому что я привык, я всю жизнь живу с этим, прикипело это всё ко мне. Оно срослось со мной, это часть меня. Программа говорит: «Отдай, отпусти! Оно тебе мешает. Оно ни к чему хорошему не приводит. Отпусти, отдай!» И всё. И вот здесь 7-й Шаг, где я говорю: «Боже, мне чтобы быть инструментом в Твоих руках, мне нужно от всего этого избавиться. Вот бери и избавляй, как Тебе надо, когда Тебе надо, в каких количествах Тебе надо. Вот бери и избавляй меня.» Потому что не может быть хороший молоток со слабой ручкой. Таким инструментом не забьёшь гвоздь. Мне спонсор говорит: «Всё, так как ты сидишь на пассажирском сиденье, а Бог рулит, значит ты Его инструмент. Он будет тебя использовать, когда Ему надо и как Ему надо.»

Но тут дальше возникла ещё одна проблема: пока я рулил в своей жизни, я очень много чего украл. И это всё надо было вернуть владельцам. Надо было вернуть слёзы, вернуть бессонные ночи, седые волосы, морщины. Вернуть всю ту боль, которую я наносил людям. Вернуть деньги, которые, считай, что я украл. То есть, например, взять взаймы и не отдать: я считал, что я украл. Таких случаев было очень много! И тут мне спонсор опять говорит: «Бери бумажку, ручку. Садись, пиши. Всех, у кого ты что-то украл, всех, кому ты должен. Давай, записывай!» Конечно, было интересно всё это записать и посмотреть. Были финансовые очень серьёзные «девятки». Для меня серьёзные. Кому-то эти цифры покажутся смешными, но мне, как человеку, который не привык отдавать, а привык только брать, для мня эти суммы были серьёзные. Вот чтобы пробухать, это были нормальные, не смертельные или критичные суммы, а вот чтобы вернуть эти суммы, они казались мне неподъемными! Мне спонсор говорит: «А тебе не надо ничего с ними делать. Твоя задача – поднять задницу, и пойти их отдавать. Дальше Бог всё Сам сделает.»

Так всё и произошло. Я купил определённое количество конвертов. На каждом написал кому и чего я должен по деньгам. И начал по чуть-чуть откладывать. Стали появляться деньги. Стали приходить забавные и интересные случаи. Зарплата стала у меня меньше. Меньше раза в 3-4, чем когда я бухал. Я позвонил, и сказал об этом спонсору. Сказал: «Ты завел меня не туда, потому что денег стало резко меньше. Я бухал, я больше зарабатывал, чем сейчас. Чё за программа такая?! Где вот это: счастливые, радостные и свободные? И без денег? Так же не бывает!» Он посмеялся, и говорит: «Это тебе такой тренинг по смирению». Месяц меня трясло, от того что я мало зарабатываю. У меня всё не клеится! И Бог меня отправил туда, где я сейчас нахожусь: в город Свободный Амурской области. В ту компанию, о которой я мечтал, на тот проект, о котором я мечтал. Я начал отдавать финансовые «девятки». На сегодняшний момент их осталось две. И я надеюсь, что в январе я их закрою.

По эмоциональным «девяткам» я ходил ко всем, к кому я мог. Я не пошёл туда, куда я хотел. Спонсор сказал, что мне там появляться вообще нельзя, вообще не надо! Не надо портить никому жизнь и настроение одним своим видом. С очень близкими людьми я созваниваюсь каждый день. Потому, что раньше я привык писать им гадкие сообщения, обвинять их во всём и упрекать во всём, а сейчас я звоню и делюсь своими эмоциями, делюсь своей любовью, слушаю их. И где-то в середине Девятых Шагов мы вернулись к обещанию Девятого Шага на 81-й странице. Спонсор говорит: «Давай, читай заново чего там написано». Я начинаю читать, и осознаю, что оно всё сработало! Оно всё сбылось! Вот это вот: «Мы познаем новую свободу и новое счастье. Исчезнет страх перед финансовым неблагополучием, перед людьми…». И так далее. Это всё прошло. И именно в этот момент, та дверь из моей грязной и вонючей комнаты, которая уже стала почище, эта дверь открылась, и я смог выйти в этот мир. И начать взрослеть. Начать жить на новой духовной основе. Начать жить так, как я никогда не пробовал жить. Перестать думать только о себе. Я начал быть полезным людям, я начал думать о других людях. Программа говорит: «Исчезнет то, что подогревало наше самолюбие, и в нас усилится интерес к другим людям. Мы интуитивно будем знать, как вести себя в ситуациях, которые раньше нас озадачивали.»

Оно так и произошло. Я пошёл к другим людям. Я начал взрослеть. Это очень тяжелый для меня процесс. Потому что я начал жестко бухать в 13-15 лет, а протрезвел в 36. То есть, у меня вывалилось из жизни 20 лет. Я чего-то творил, у меня, там, семья, дети были, одна семья, вторая семья, но я остался на уровне развития 15-ти летнего ребенка. Пока я бухал, люди нарабатывали какой-то жизненный опыт, проходили какие-то жизненные ситуации, как-то учились с этим справляться. У меня то один был выход: какой-то стресс, какая-то проблема – и я пошёл, шары залил, ушёл из этого мира, я в нирване. Возвращаюсь – проблема не решилась. Бог с ней, вторая проблема на третью. Как говорит доктор Силкуорт: «Алкоголику удивительно трудно решать свои проблемы.» У меня так было 20 лет. Программа говорит, что есть 10-й Шаг, в котором мы начинаем учиться жить на новой духовной основе. Когда совершаем ошибки, мы начинаем их исправлять. Когда раньше я совершал ошибки, то обвинял в этом всех. Доказывал свою правоту, настаивал на том, что неправы все, а я молодец, даже в тех случаях, когда это было не так, то сейчас нет. Сейчас мне программа говорит, что если накосячил, накричал на кого-то, где-то опять выстрелило, голова выдала порцию эгоизма, то всё – остановись и попроси Бога заткнуть тебя, позвони спонсору, возмести ущерб. Иди, помоги кому-то!

В этот момент у меня начали появляться подспонсорные. Первый подспонсорный у меня появился, когда я был трезвый 2,5 или 3 месяца трезвый. Мы  работаем с ним до сих пор. Думаю, что у нас очень хорошо получается. В каких-то моментах он очень сильно выручал меня. Бывало так, что накатывал страх. Был у меня один очень серьёзный страх, которого уже нет и одна очень серьезная обида. В какой-то день это всё накатило с огромной силой, я не знал, как от этого избавиться, меня трясло от этого, у меня давление поднялось, я не находил себе места! Я понимал, что выпить – это для меня уже не вариант, это не поможет, но надо было что-то делать. Спонсор мне не помог, я ему проговорил, он что-то там промычал, я так и не понял, что он мне ответил. Я молился, и это не помогло. Тут я вспоминаю, что мы сегодня работаем с подспонсорным. Я провёл с ним 2 часа на телефоне и меня попустило. Я научился выходить из своей головы. Я научился справляться с проблемами. Если у меня проблема, то я – последний человек, который может прикоснуться к её решению. Мне надо отдать эту проблему Богу. «Боже, у меня проблема, войди в неё и реши её. Дай мне сил и вдохновения, чтобы быть полезным другим алкоголикам». Всё просто. Вот это как я вижу 10-й Шаг.

11-й Шаг: мне нужно дальше развивать свой контакт с Богом. Утром, днём и вечером. Чтобы, когда я просыпаюсь, мне не пришла в голову мысль-убийца (злоба, страх и т.д), которую я начинаю слушать, начинаю её думать, развивать – это может привести меня опять к катастрофе. Больная голова никуда не делась, она подкидывает, она уже не может как раньше развести меня на выпивку, типа «Пойдём, выпьем» без причин, она ищет другие подходы, чтобы меня уничтожить. Вот поэтому, когда я просыпаюсь, мне нужен 11-й Шаг. Мне нужно сразу подключиться к Богу, чтобы Он меня выправил, повернул меня на правильный курс, на правильное направление. И в течении дня, и вечером я так же оцениваю свой день, где я отклонялся от курса: где я вёл себя неправильно, проявлял эгоизм, своеволие, корысть, и так далее, и тому подобное. Это моя страховка от того, чтобы не попасть опять в безумие, чтобы опять не провалиться в то поведение, в жизнь, из которой я выбрался только по милости Божьей – для этого мне нужны 10-й и 11-й Шаги. Это моя страховка на каждый день, причём, двойная страховка. Потому, что один страховочный пояс может не сработать. Мне нужна сеть, что меня ловить, чтобы я не разбился.

И для чего это всё делается? Для чего мне нужна вся эта процедура? Вот я трезвый, вот у меня жизнь наладилась. Что дальше-то делать? А дальше мне нужно идти, и стучаться в такие же комнаты, к таким же алкоголикам, которые всё ещё страдают. Нести весть о том, что «Ребята, я такой же, как вы. Я так же подыхал, но я выкарабкался.» Сейчас у меня есть всё для того, чтобы жить счастливым без алкоголя, потому что я не могу не кайфовать, я не могу не получать удовольствие. Мне нужно постоянно получать удовольствие. И есть прекрасный способ получать удовольствие в трезвой жизни – это просто ходить и отражать Божью любовь и делиться ею. Это всё, что я могу. Работать как приёмник-передатчик: тут получил, сюда передал. Бум! Всё, я счастлив. В этот момент Бог делает для меня то, что я не смог сделать сам для себя. Вот Шаги, как я их вижу. Сегодня трезвый. Спасибо.

Вопрос: Здравствуйте. Игорь, алкоголик. Михаил, вопрос к тебе. Мы с тобой знакомы уже 9-й месяц. Вопрос такой. Ты говоришь, когда делаешь «девятки», делаешь 12-й Шаг, служение и подспонсорных несколько у тебя. Я вижу, что по дню ты очень часто принимаешь 10-е Шаги. У тебя остается время на семью, на работу? Просто всегда удивляюсь, как у тебя хватает времени на такое количество программы в твоей жизни. Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос. Рад, что ты на группе, рад тебя слышать. Смотри, мой день начинается в 6:30 утра. С молитвы 11-го Шага и так далее. У меня был случай, когда я работал с подспонсорным. Я был ещё не здесь, не в Амурской области, я был в Краснодарском крае с семьёй. Там был свой дом, участок, и я выходил под навес, брал книжку, телефон, работаю со спонсором, или с подспонсорным, а жена подходила ко мне и говорила: «Ты время семье будешь вообще уделять?» Я говорил: «Обязательно буду, но сейчас у меня программа на первом месте. Всё, что я поставлю впереди выздоровления, я это всё потеряю в срыве.» Она мне говорит: «Слушай, ты уже не пьёшь 3 месяца. Ну какой ты алкоголик? У тебя всё нормально!» Я говорю: «Давай так. Мы сейчас пойдем в магазин. Я куплю бутылку водки. Выпью. И посмотрим, чем это всё закончится.» После этих слов она от меня отстала. Она видела, каким я был, потому что ей достался самый трэш моего употребления: она видела все эти кошмары, видела врачей, скорые, которые ко мне раз в неделю приезжали, потом перестали приезжать. Они понимали, что я алкаш, с похмелья, чего бригаду гнать? Мы были в Уссурийске, туда скорые приезжали. Мы были в Ташкенте, туда скорые приезжали. Она всё это видела! И когда она сказала, что я не алкоголик, тогда я предложил ей проверить. После этого вопросы у неё закончились. Она сказала: «Всё. Пожалуйста, работай.»

А по дню бывает так. У меня сейчас 6 часов разницы времени от Москвы, и я вижу в вотсапе: «Примите 10-ку». Ну а чего не принять-то? Там разговоров на минуту, на две, тем более, я не люблю много говорить: сразу раз, раз, по делу разобрали и всё, обсудили, посмеялись, и с Богом дальше пошли. Без подспонсорных у меня не будет выздоровления. Если я не буду отдавать и делиться программой, я опять сойду с ума. Я вряд ли пойду пить. Я, скорее всего, покончу с собой. Не знаю, всё может быть. Но я определенно уверен в том, что без подспонсорных мне конец. Мне нужны подспонсорные точно так же, как я нужен им.

Вопрос: Всем привет. Наташа, алкоголик. Миша, скажи, пожалуйста, что для тебя было самое сложное в Шагах, и что самое сложное сейчас?

Ответ: Сейчас я бы не сказал, что у меня есть что-то сложное. Сейчас я доверяю Богу, и знаю, что Он не даст мне чего-то такого, чего я не вынесу. Ну не сломается у меня позвоночник, если поработаю с подспонсорными до 11-ти, 12-ти часов вечера, не лопнет у меня голова, если я целый день буду полезен на работе. Что было сложным в самом начале? В процессе работы, в самом начале, самым сложным было понять, то, что моё враньё исчерпано. Оно закончилось. Я врал всем и всегда, врал себе. Было сложным удариться головой об правду и понять, что я алкоголик, это со мной случилось. Потому, что я всегда думал, что это случится со всеми, с кем угодно, только не со мной. Эта пуля в меня не попадет, этим осколком меня не зацепит. Все умрут, а я останусь. А тут бах! И всё. Вот она – болезнь. Чего ещё сопротивляться? Все факты говорят об этом, как бы я сам себе не врал. Эта правда прёт со всех сторон. Самым сложным было принять, что я бессилен, всё, моя жизнь неуправляема. А дальше эти лыжи как-то сами поехали. Мне Бог послал такого спонсора, с которым работать очень легко. Несмотря на то, что мы с ним работали и работаем скрупулезно, детально. Бывает, что он тратит на меня по 2-3 часа, но оно дается легко. Ответил?

Вопрос: Привет всем. Спасибо за спикерскую. На середине только зашёл. Вопросов много, поэтому попросил телефончик. Сам я сейчас на «четверке» второй раз застрял, ничего не делаю уже на протяжении месяца. Беспокоит вот финансовое. Услышал про подарки, про стабильность, что финансовое не будет мучить. Целый год варюсь в этом, хотя ничего не делаю. Потерял в употреблении работу. Много зарабатывал, занимал должность, а сейчас какая-то никчемность и депрессия. Что-то пытаюсь одной левой рукой делать, зарабатывать в интернете. В итоге только потерял. И Шаги не могу делать. Пытаюсь контролировать. Такая проблема. Может какой совет? Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос. Как я это вижу, как я услышал твой вопрос. Я ничего не делаю, и оно почему-то не работает. Программа работает, если по ней работать. Понимаешь? Я могу не понимать Шаги, я могу не любить Шаги, я могу отрицать Шаги, я могу ненавидеть Шаги, но они сработают, если я буду их делать. Про финансовое  – пока не думай об этом. Если ты на «четверке», если ты учишься в четвертом классе, то, открывая учебники за девятый класс, ты там ничего не поймешь. Не сдашь экзамен за 9-й класс, пока ты учишься в 4-м. Когда ты подойдешь к 9-му классу, то у тебя будет для этого всё: знания, умения, опыт, ресурсы. Бог тебе даст всё необходимое, чтобы отучиться в 9-м классе. Утрированно, грубо говоря. Где ты сейчас? Ты пишешь 4-й Шаг? Вот возьми, и напиши его. Я тоже вокруг него долго ходил. Сидел, чего-то писал, г*внище вот это, всю боль эту, но я написал. И мои подспонсорные, которые выздоравливают, тоже мучаются, кряхтят. Я их не подгоняю, не тороплю, не пинаю. Хочешь выздоравливать – пиши. Не будешь писать – иди пей. Кто хочет выкарабкаться из этого болота, они это делают. Я же говорю, если работаешь по Шагам, то Шаги работают. Спасибо.

Вопрос: Добрый вечер. Меня зовут Алексей. Такой вопрос. В первый год, в первое время появлялись какие-то жизненные опасности? Ну, скажем, простой пример. У меня перед Новым Годом был такой момент: я 20 месяцев не курил. А раньше, я, когда закуривал, то сразу запивал. Вначале терял один окоп, потом второй. Сейчас со мной произошла такая ситуация. Я был в закрытом ребцентре. 20 месяцев назад. Но очень сильно там эмоционально перегорел. Там такая система – полная чистота. То есть человек там не пьёт, не курит, ничего не делает, культивируется такое состояние, что если, допустим, человек закуривает, то он уже в срыве. И у меня такой страх был, панический перед Новым годом. Я закурил, и у меня был страх, чуть не истерика, что я сейчас забухаю. Хотя тяги у меня нет вообще. Двадцать месяцев у меня нет никакой тяги. Меня вообще отпустило. Были ли у тебя какие-то такие ситуации стрессовые? Как ты с ними справлялся? Необязательно, которые я перечислил. Спасибо.

Ответ: Да, Лёша, спасибо за вопрос. Я понял. Знаешь, у меня самая главная опасность сидит в моей голове. Это то, с чем я справиться не смогу. Чтобы справиться с этим, мне нужен Бог. Когда у меня была первая неделя трезвости, я отвез жену в другой город на хранение в перинатальный центр. Я еду домой (а я неделю трезвый), я еду домой и думаю: ну вот оно, жена там, под присмотром врачей. Я тут. Тишина, благодать. Чего не выпить то? Никто не узнает. В этот раз я всё проконтролирую, в этот раз точно будет всё по-другому. Я еду по трассе, связи нет, я приезжаю и в последний момент мне такая умная мысль пришла: позвонить спонсору. Звоню спонсору и говорю: «Спонсор, это чё за х..рня?» Он говорит: «А это будет. Ты же алкоголик – к тебе будут приходить мысли об алкоголе. Ты же не космонавт? Был бы космонавтом, то приходили бы мысли как полететь в космос. Как, на чём, с кем, за какие деньги, куда, когда. А поскольку ты алкоголик, тебе и будут такие мысли приходить».

Просто мне не надо бояться этих мыслей. Не так страшна эта мысль-убийца, как я начинаю её разжигать, разогревать, думать – голова всё равно победит. Я проговорил это всё. Мы со спонсором поговорили, посмеялись. Мы чего-то всегда ржём, когда работаем, у нас это всегда смехом заканчивается. И всё. Я эту мысль нашёл, я её увидел, проговорил – всё, мы её со спонсором обезвредили. Болезнь отступила. Я в эту ловушку не попал. Именно сейчас стрессовых ситуаций у меня намного больше, чем когда-либо, но стресса у меня гораздо меньше. Потому, что я уже реагирую по-другому. Бывает иногда так, что какая-то х*рня случится, и я думаю, а как бы поступил духовный человек вот в этой ситуации. Духовный человек, наверное, поступил бы вот так. Я проецирую программу на свою жизнь. У нас же сказано применять во всех наших делах. Вот, применяю. Меня спонсор научил ещё такому. Я звоню ему с 10-ми Шагами, а он говорит: «Прежде чем чего-то ляпнуть, досчитай до десяти. Или помолись.» И это тоже работает! Я меньше стал косячить. Опять же, я живой человек, я буду допускать ошибки – все мы живые люди, все допускают ошибки, без этого никак. Спасибо тебе за вопрос.