Домашняя группа: «Утро»

Россия, Москва

Тема: «Есть решение»

Всем привет, меня зовут Федор, я алкоголик. Не знаю, как я смогу 50 минут говорить, но посмотрим, как покатится. Эту тему «Есть решение» не просто так выбрал. Выбрал я ее от некоторого внутреннего отчаяния, я наблюдаю за тем, что происходит с подопечными с моими, все-таки хочу заявить из этого места сегодня о том, что от хронического алкоголизма можно не страдать. Я об этом хотел поговорить. Большая книга предлагает четкое абсолютно решение. Есть в этой книге решение проблемы алкоголизма. Болезнь заключается в том, что я не могу больше ни о чем думать, как о самом себе. Я постоянно сваливаюсь в размышления о себе. Мой мозг настолько однобокий, что он не может представить себе в будущем какую-то картинку, которая его устроила бы. Меня всегда что-то не устраивает. Заболевание мое заключается в том, что меня все не устраивает, я не доволен, я не согласен, я сопротивляюсь. От этого мне самому становится плохо.

Вот как просто можно обрисовать все это. И проблема не в том, что я пью. Пью я не потому что плохой, а для того, чтобы попытаться решить свою внутреннюю проблему недовольства. Алкоголь работает таким образом, что я, благодаря ему, становлюсь спокойным, размеренным, рассудительным. Но потом в итоге он раздавливает меня, предает, я остаюсь в состоянии таком, что я и пить не могу, и не пить не могу. Того кайфа я уже из бутылки высосать не могу. Я прихожу сюда, здесь мне предлагается абсолютно четкое и ясное решение. Книга, где есть 12 действий, простых на первый взгляд, но в то же время очень сложных. Все решение заключается в том, буду ли я это делать или не буду. Все, больше нет ничего . Я готов страдать от того, что я не хочу что-то делать. Но для того, чтобы оставаться трезвым столь немалое время, нужно что-то делать. Я не могу ничего не делать. Как только я перестаю что-то делать — все. Моя голова забирает меня обратно. Говорит: «Иди сюда, мой хороший. Я тебе сейчас все расскажу, поясню. У нас с тобой будет все по-другому». Она медленно забирает.

Почему говорят, что АА — это программа действий? Потому что если я это действительно делаю, не филоню, то я в итоге попадаю в состояние, когда я в согласии с окружающими, с миром. Со всем, что меня окружает. Потому что, помните, во втором шаге, Бог все или ничего? Какой мой выбор? Если я выберу, что Бог есть — он будет. А если решу, что его нет, то его не будет для меня. Здесь мое решение настолько важно в этой точке. Почему-то я к этому моменту часто возвращаюсь. Мое понимание «Бог все» было всегда разным. Я вам расскажу один лайфхак, как я недавно оценивал свое состояние сегодняшнее. Я приехал на пляж, заброшенный пляж, там никого нет обычно. Мне это очень нравится. Я искупался, сел на берегу и что я начал делать? Люди, впередиидущие научили наблюдать как за собой, так и за тем, что происходит вокруг меня. И что я наблюдаю? С одной стороны птица, с другой рыба вынырнула. По мне начинают ползать муравьи. Моя реакция: что было бы раньше? Я бы начал их убивать, колотить, отмахиваться. Сегодня я позволяю, чтобы все это происходило. Я здесь в гостях. Раньше я был центр вселенной, все должны работать на меня. Сейчас все изменилось: понимание того, что вокруг меня Бог, все это им сотворенное. Они зачем-то есть. А я приехал из Московской пробки в гости.

Раньше я хлопнул бы этого муравья. Он кусает меня. Я удивился настолько, что я не стал его убивать, я его просто смахнул, он дальше пополз. Бог все? Да! Вот так! Это так выглядит. Мое согласие с этим миром сегодня выглядит именно так. Но когда появляются люди, мне очень не нравится это. Туда очень любят ездить туристы. Я еду обратно, навстречу мне попадается машина. Человек едет туда. Из моего рта вырывается «Мудак!» Я тут же себя ловлю а этом и говорю «Боже, смотри, какой мудак!». Разница в чем? Этот человек просто ехал купаться. Но мое эго, моя болезнь решила таким образом, что он не должен туда ехать. Тут же это было по 10 шагу обработано в течение 10-15 секунд. Тот человек поехал, я поехал по своим делам.

О чем я хочу сказать? 10 и 11 шаги. Сегодня для меня это образ жизни. Я плавно хочу перейти к 10 и 11 шагам. Это не то, что я себя заставляю ходить к Богу, звонить кому-то. Все мои действия ясны. Когда 11 шаг перетекает в 10, а потом опять в 11, это кайф. Если я могу так жить, на этом основываясь, я не говорю про 12 шаг. Закончилась постоянная слежка за собой. Это происходит автоматически. Мне не нужно прилагать усилий, чтобы подумать о Боге, позвать его, попросить его о милости. Я у Бога давно ничего не прошу. У меня нет просительных молитв, потому что Бог итак знает, что мне надо. Это я никогда не знаю, что мне надо, а он прекрасно знает. Я прошу его, чтобы он показал мне, где я могу сегодня выполнить его работу. В каком месте. Это не обязательно в сообществе, это в моей жизни. Этот 12 шаг, без которого невозможно мое существование меня как алкоголика, это постоянный поиск того, где я могу сработать за него. Ему трудно самому. На это есть у него я. Это я так решил. Потому что Бог — все. Нет других вариантов. Абсолютно невозможны другие варианты.

Люблю возвращаться к 19 странице БК и обращать внимание как себя, так и вас на некоторые строки. На самом деле это духовные принципы. У меня есть масса разных духовных принципов, первый из которых самый главный и основной — всегда быть готовым помочь страдающему алкоголику. Всегда. Я отвечаю всегда, на все возможные сообщения, которые ко мне приходят. За опытом, за другими вещами. Не только алкоголиков, вообще всех. Мой духовный принцип — держать свою дверь открытой, то есть быть досягаемым. Потому что это важно для меня. Когда я досягаем, я становлюсь вместе с вами, я уже не один, я уже не могу себя отделить, это невозможно. Да, вот такая штука основная. Это я делаю всегда. Это принцип. Всегда держать свою дверь открытой, чтобы помочь страдающему алкоголику. Само наше существование зависит от нашей постоянной заботы о других и от того, в какой степени мы сможем быть им полезны.

В большой книге очень много слов «постоянный», «продолжали». Нет такого, что мне сказали, что мне чтобы остаться трезвым, нужно пять лет делать, а потом можно не делать. Такого нет в АА. В АА есть слова основополагающие «постоянной заботы». Что это такое? Я должен постоянно это делать несмотря ни на что. Несмотря на свое состояние, желания и так далее. Потому что от этого зависит моя жизнь. Насколько я комфортно буду чувствовать себя в этом мире. Потому что страдать от алкоголизма я больше не хочу. Нет. Этого больше не должно случиться. Но чтобы этого не случалось, мне приходится делать. Когда я слышу, что там плохо, там не получается… По сути мои вопросы, страдания моего с той или иной ситуации, с тем или иным человеком заканчиваются в том месте, где я начинаю принимать то, что происходит со мной. От непринятия к принятию. Все. Больше ничего нет и быть не может. Но как дойти, как пройти.

А дальше нам сказано «Мы расскажем вам, что мы сделали». Если слова БК не будут вылетать у меня из головы, потому что моя болезнь будет сопротивляться. «Зачем нам о ком-то думать, давай лучше подумаем о нас». Как прекрасно думать о нас! И вот я опять в этой больнухе. Меня постоянно в БК убирают от меня разными способами: механически, полумеханическими, потому что я — своя основная проблема. Потому что я постоянно себя убиваю, только я. Никто больше не касается убийства меня. Если бы другой человек относился так ко мне, как я к себе, я был бы очень недоволен его поведением. Но себе я все прощаю. Я способен на это, могу уговорить себя на то, чтобы поменьше делать. «А давай здесь не будем, туда не пойдем. Давай попробуем пожить». Да? Нет, так не работало в моей жизни, никогда не работало. Это невозможно.

Друзья, мы приходим сюда разрушенные, больные в жалости к себе. И я такой был. Пытаемся что-то сделать для того, чтобы выздороветь. Причем выздороветь раз и навсегда невозможно. Можно выздороветь, а потом опять заболеть. С алкоголем вопрос решается очень быстро. Это самое простое, что может быть в АА — перестать пить. А дальше что? Как мне жить? На какой основе? Как мне делать то или иное? Делать ли мне то, что говорит спонсор или не делать. Я очень много ходил по разным путям в АА. я пытался всегда программу подстроить под себя, так как мне удобно. Это же не нужно делать каждый день. Так вот, состояние хронического алкоголика, такого как я прямо пропорционально зависит от того, сколько усилий я приложил для того, чтобы быть счастливым, не употребляя алкоголь. Все. Точка. И сегодня мне удается наблюдать за своей жизнью. Сегодня мне удается не реагировать на события, которые происходят вокруг меня. Они проплывают мимо меня, фоном идут. А я не встреваю в это, я не касаюсь. Есть возможность, полагаясь на Бога, не встревать и не конфликтовать с этим миром по каким-либо поводам. Просто никогда этого не делать. Все.

Результат в итоге. Что я делаю? Я предпринимаю действия, которые описаны в программе 12 шагов, так как они описаны в БК, в точности. Я иду и открываю свою дверь. Я сегодня готов быть полезным людям, которые страдают от алкоголизма. Я готов сидеть и читать эту книгу часами, потому что я для этого, только для этого, я здесь. Меня оставили только для этого. Не для того, чтобы я бежал и зарабатывал деньги, а только для этого. Одна цель. Это суть всей программы. Я часто говорю, что программу нельзя унести. Взять 12 шагов и утащить. Готовность отдавать это другим — вот тут начинается выздоровление, а не тогда, когда я принимаю эти 12 шагов. Когда я принимаю — это просто подготовка, тренировка перед жизнью. А когда я иду и начинаю отдавать… Как говорит мой спонсор, лучший способ получить мое — это помочь вам получить ваше. Это прям в точку. По-другому я не могу получить. Анонимные алкоголики — настолько удивительная программа, что по-другому невозможно получить трезвость и счастье.

В помощь мне 10, 11, 12 шаги. Третий шаг я очень часто использую. Я вспоминаю, что моя жизнь — не моя. Она уже не моя. Что руковожу уже не я, потому что я уже наруководился. К чему это привело меня? К тому, что я 14 лет назад попал в сообщество АА,к этим прекрасным людям, которые показали мне этот путь, по которому я сейчас иду. Болезнь прогрессирует, она никуда не делась, она со мной. Я прекрасно понимаю все ее ходы и выходы. Только благодаря тому, что я делаю то, что здесь есть, что предложено в программе, я остаюсь трезвым более 14 лет подряд, чего и вам желаю, ребята. Попробуйте. Попробуйте сделать это так, как здесь написано. Не привнося ничего своего. Это совершенно четкая понятная программа, которая может изменить вашу жизнь. Мою жизнь она изменила, очень здорово изменила. Я закончу на этом. Если есть вопросы, то я постараюсь на них ответить.

Вопрос: как в первые дни побороть страх, панику? Первый раз такое.

Ответ: никак не побороть. Сам я ничего не могу побороть, это невозможно. Если бы мы могли что-то побороть, мы бы, наверное, побороли и не пришли бы сюда. Потому что иначе невозможно. Если я могу побороть алкоголизм, я его борю, справляюсь с ним сам. Иду жить. Мне не нужны АА, мне не нужны программа, книга, сообщество. Это невозможно. Я в первые дни попал в другое сообщество. Почему другое? Потому что не было зум, скайп, интернета не было. Мы выздоравливали по-другому. Я знаю только один способ — просить. Просить о силе, которая сможет это сделать. Я сам не могу побороть панику, у меня недостаточно своей внутренней силы, резервов для того, чтобы жить без алкоголя. Их нет. Это прискорбно. Что я, неполноценный? Да нет. Я просто не могу без Бога ничего сделать в своей жизни. Поправлять ее будет он, а не я. Я не в состоянии ее поправить.

Программа трудная, потому что если бы была она нетрудная, выздоравливали бы все. Мы бы не умирали от алкоголизма. Но если захотеть, можно допроситься. Я допрашивался Бога, чтобы не пить. Я приходил на собрание, которое начиналось в 7 часов вечера, в 2 часа дня. Я сидел 5 часов на лестнице, чтобы только не пойти пить. Держался за лестницу. Мне очень хотелось. Это безумие. Я просил. Я не понимал, кого я прошу. Я не знал этого Бога, а сейчас я его знаю. Никто со мной не сусолился. Спасибо этим мужикам, которые были. Говорил им: «Хочу выпить, не могу». Они мне говорили «Иди, пей». Я им за это благодарен. Я часто встаю на колени, эта позиция помогает. Ходить на собрания, как можно чаще, на живые собрания, пытаться общаться. Пусть даже одному человеку позвонить, хоть одному. Телефон тяжелый, его невозможно поднять. Я не мог его поднять. Но если попросить Бога, то обязательно его поднимешь. И болезнь отойдет. Главное, до вечера дотянуть. В первые дни дотянуть до вечера и попытаться поспать. Это задача минимум. Срабатывало. А сегодня для меня «не пить только сегодня» — это бред. Это невозможно. Что значит не пить сегодня? Я и завтра не буду. Нет этой необходимости. Вы мне подсказали, как это делать. Чтобы можно было улыбаться, развивать мускулатуру и улыбаться — это очень круто.

Вопрос: сколько у тебя подспонсорных? Что входит в понятие работы? Это только БК или еще какие-то наработки? БК ты читаешь и прорабатываешь только с подспонсорными или сам открываешь для своего духовного роста и развития?

Ответ: постоянно от двух до трех человек. Я не открываю большую книгу для собственного развития. Потому что мне вполне хватает тогда, когда я читаю с подспонсорными. Я ничего в БК не добавляю, никаких наработок, проработок. Ничего нет. Я никого не наставляю на истинный путь. Мне показали, как это делать. Я точно так же это делаю. Я читаю ребятам БК и останавливаюсь на том или ином моменте и мы общаемся. Я задаю вопросы, сам отвечаю на эти вопросы. По сути показываю то, что показали мне в этой книге. Дальше никуда не ухожу. В большой книге есть четкие указания, писать инвентаризацию в четвертом шаге. Инвентаризация обид, инвентаризация страхов, сексуальная инвентаризация. Так же в четвертом шаге написано, что мы пишем список восьмого шага. Где большая книга говорит писать, мы пишем, где говорит молиться — молимся. Но я могу сказать, что мало кто из ребят доходит до конца, до 12 шага. С кем-то мы читаем традиции, с кем-то не читаем. С тем, кто просит, мы читаем традиции, с теми, кто не просит — не читаем. Вот собственно говоря так.

Вопрос: я сейчас в четвертом шаге. Дикое раздражение на окружающих, срываюсь на партнере, вплоть до развода. Он не пьет, но дико все бесит. Все лень.

Ответ: мне трудно оценивать. Наверное, не взялся бы оценивать эти вещи, но мой опыт такой: не сидеть долго в четвертом шаге, там не требуется никаких других действий, кроме написания того, что я итак знаю. Мне нужно выложить на бумаге то, что я знаю и идти в пятый шаг. Мне спонсор покажет, как можно взглянуть на ту или иную ситуацию по-другому. Там станет легче, в пятом шаге. Но это выбор каждого. Кто-то сидит, кто-то не сидит. Это не последняя инвентаризация, это не какая-то школьная программа, где мне поставят оценку. Я могу каждый год это делать. Это абсолютно не относится к тому, что мне нужно самому шаги делать со спонсором, нет. А я могу просто сесть и написать, если будет что вспомнить, что написать. В любой момент можно взять ручку, тетрадку и что-то дописать. Разбираться в своем состоянии в четвертом шаге — бесполезно.

Вопрос: за 14 лет в программе было ли желание уйти, может, уходил из программы? Появились ли именно в трезвости какие-то интересы, увлечения, хобби? Что новое привнес в жизнь?

Ответ: уходил, конечно. Но для меня невозможно было оставаться в один определенный момент трезвости я ушел на 3-4 года. Не касался сообщества, жил с этим, пока не довел себя до такого состояния, когда лучшим вариантом была петля или на полной скорости на машине — и в дерево. Вернулся потом, совершенно по-другому начал делать то, что делаю сейчас. С другим энтузиазмом, пониманием. Этот опыт нужен мне для того, чтобы я понял, что без этого, без сообщества я просто погибну от себя, я себя уничтожу.

Что касается увлечений? Их полно. Я начал рыбалкой заниматься, но сентиментальность сегодня проявляется: мне жалко рыбу. У меня есть снасти, но поймать мне ее не хочется. Не хочется лишать жизни. Это может быть ненормальность какая-то, какие-то отклонения (смеется). Хочется мирно существовать с окружением своим. Я не говорю об охоте. Я увлекаюсь разными калибрами оружия. АА — вот я ими больше интересуюсь, чем другим. Трезвость дает возможность делать то, что действительно нравится. В употреблении я не понимал, что мне нравится, кто я, какой я. Сегодня Бог дает такую возможность. Главное, чтобы это не разрушало никого. Особенно окружающих. Я понял, что мне нужно занять такую позицию, чтобы это не разрушало никого. Потому что человек употребляющий или сухой, без программы, он разрушает все вокруг. Люблю машины, много чего люблю, мопеды, механизмы разные. Все поменялось, но в то же время основным принципом в этом является то, чтобы со мной было комфортно. А со мной другим было комфортно. Я думаю об этом, и что-то получается.

Вопрос: бывали ли периоды, когда подспонсорных не было какое-то время? Как переживал этот период?

Ответ: бывали, конечно. Это же не самоцель, чтобы этих людей было много и чтобы все они выздоровели и начали помогать другим. Конечно, хочется, чтобы помогло, но я слишком мало сил имею для этого. Неоднократно бывали такие моменты. Когда переставал нести весть, ходить на собрания, откуда они возьмутся. Я ленивый иногда. Я даю себе передышку. Я готов пострадать какое-то время. Когда к этому готов, ослабляю свои действия, не веду никого по шагам, не пытаюсь свою жизнь жить вот так. Но тот принцип, про который я раньше говорил — «открытых дверей» — он срабатывает, молитва срабатывает. Когда я иду к Богу, когда этот период затягивается, прошу его и говорю, что я готов. Что я в силах сейчас это делать. Прошу о помощи Бога. Это срабатывает. Никогда не было такого, чтобы это не сработало. Как только я иду к Богу, в жизни возникает такая ситуация, что появляются люди, мы начинаем читать. И жизнь становится другой. Это не самоцель. Мне выезжать за счет других самому не нравится. Бог — все. Подопечные — это тоже Бог. А откуда они возьмутся, они же сами не придут, если Бог не отправит ко мне. А меня еще куда-нибудь. Так я болтаюсь.

Вопрос: пришлось ли тебе учиться понимать, что ты чувствуешь? Как ты это делал и в какой момент ты решил, что тебе это нужно? Процесс осознания и понимания своих чувств.

Ответ: трудный вопрос. Не знаю, как на него ответить лучше. Если разобраться, то большой разницы и большого значения нет, что я чувствую. Я могу чувствовать все, что угодно. И это отдельно от меня. Суть в том, чтобы не поддаваться этим чувствам. Разобраться, что я хочу, что мне нравится, а что нет, удастся достаточно спокойно. В этом нет никакой задачи, это происходит автоматически. Это на интуитивном уровне. Ведь нам говорят, что у нас разовьется жизненно важное шестое чувство. И ваши интуитивные мысли, решения, действия — вы будете полагаться на них. Не в том, чтобы мне самому определить, что я сейчас чувствую. Если я зайду в эту тему с таким вопросом, я оттуда никогда не выйду счастливым. Невозможно. Мне предлагают взаимоотношения с Богом установить. Мои личные взаимоотношения. Именно оттуда я буду получать те решения, что мне нравится, что не нравится, что хочу, что не хочу. Я не могу сам в себе это переварить, в своей голове. Мне к Богу: «Боже, покажи мне, что из этого, что я делаю не так». И тут я понимаю, что нечетко. Поэтому я не захожу в размышления о себе, ведь, что я чувствую, это обо мне любимом. А как я сам о себе любимом могу размышлять на этот счет? Это абсурдно сегодня. Я так не делаю, не лезу в свою голову. Божья любовь, которую я способен провести через себя — вот об этом все.

Вопрос: по поводу перевода большой книги. Там есть места, которые некорректно переведены. Есть одни шаг, который некорректно переведен. У меня возникало недоумение. Потом оказалось, что шаг некорректно переведен. Шестой шаг. Сама формулировка. Если ты знаешь об этом, как ты с подспонсорными своими занимаешься, в правильно переводе или нет? Как ты к этому относишься? Ты придерживаешься того, что написано в книге или даешь новый перевод? Ты говоришь своим подспонсорным об этом?

Ответ: Да. Я говорю. У меня перевод другой. И десятый шаг там тоже другой. Мой из полосатой книги. Мы читаем сначала из большой книги а потом в полосатой. «12 на 12» Вот и все. Действительно, очень много книг, которые в ином переводе.

Вопрос: как скоро ты смог почувствовать участие Бога в своей жизни и отказаться от предрассудков?

Ответ: Бог все врем разный. Он не может быть одинаковым. Это не концепция, это фантазия, это не постоянная величина. Разное мое понимание, если разобраться. Я не могу сказать, когда. Я не помню, когда мне стало легче. И это происходит по сей день. Понимание Бога — это духовный рост. Я не люблю это слово, но это процесс. Это пришло, и мне очень захотелось, чтобы это не уходило. Это уходит, а потом мне приходится делать действия, чтобы все пришло снова.

Вопрос: ты сказал, что тебе неважно понимать и различать, что ты чувствуешь. Как ты отличаешь, что ты радуешься, чувствуешь свободу? Если это неважно, то в чем тогда выздоровление? Я пришла, испытывая горе и депрессию, я чувствовала себя несчастной, ненужной. От чего я тогда выздоравливаю, можешь пояснить?

Ответ: мне не надо разбираться в этом, потому что я прекрасно могу определить, хорошо ли мне внутри. Это в плане 10 го шага видно. Я дальше этого не иду. Если я чувствую что-то негативное, то я не начинаю в этом разбираться, я иду к Богу и прошу его избавить меня от этого. Вся боль происходит у меня в жизни только от одного, что я не принимаю то, что происходит в моей жизни. Когда я в негативе или позитиве, это не нужно определять, это видно. Я про то говорил, что не нужно ковыряться в своих ощущениях, страхах. Чтобы не разбираться в болезни, а разбираться в решении. Не пытаться понять, отчего что возникло, а идти к Богу и просить его помочь. Когда-то этот момент стал автоматическим для меня. Я свою жизнь живу, моя больнуха сама по себе. Мой мозг мне нужен, чтобы посчитать, посмотреть знаки ПДД, я к нему обращаюсь за этим. Там живет убийца, он там сидит и вытворяет все, что хочет. Я не могу повлиять на это. Возможно, ты ждала другого ответа, но он у меня вот такой.

Вопрос: как ты относишься к возрасту? Как поменялось твое отношение к возрасту? Является ли возраст показателем выздоровления, качества опыта для тебя?

Ответ: мне нравится стареть. Потому что я слышал одно интервью, где рассказывали про возраст. Я прикинул, что с 18 до 20 лежал в наркологичке. В сообщество в 29 пришел. Сейчас мне 45. Для меня сейчас жизнь становится интересной. Я уважаю людей, которые старше меня, я могу от них получить их опыт. Я научился уважать людей, слышать их. Стал обращаться к ним за опытом. Могу подойти к человеку на улице, спросить его о чем-то и послушать его. Мне интересно. Я не парюсь и о своей жизни. После 40 лет мне становилось все интереснее. Я сегодня живу, а завтра не знаю.