Россия/Москва.

Домашняя группа: «Ковчег» (Мытищи).

Тема: «Освобождение».

Мне сорок пять лет, из них пять я не употребляю алкоголь, вот уже три с лишним не курю сигареты, но это другое. Пять лет назад, вот именно 7 июля 2015 года, я попал на свое первое собрание московской группы «МосНач», где услышал для себя очень, очень важную вещь о том, что… Ну, услышал для себя, что у меня, у Димы, на тот момент сорокалетнего мужчины, нет ни одного шанса! Ни одного шанса перестать употреблять алкоголь. Я сформирован как личность к своим 40 годам только лишь для того, чтобы окончательно разрушить свою жизнь посредством употребления алкоголя и сдохнуть как-нибудь, как большинство наших собратьев-алкоголиков – болезненно, мучительно и трагично. Сдохнуть болезненно, мучительно и трагично, прожив точно такую же жизнь – болезненную, мучительную и трагичную. Они не всегда короткие, эти жизни алкоголиков, доказательством тому жизнь моего дядюшки, который дотянул почти до семидесяти. Не всегда они короткие, но они всегда мучительные, трагичные и болезненные, и смерти у алкоголиков всегда мучительные, трагичные и болезненные. Я не встретил за всю свою жизнь, небольшую пока правда, но не встретил ни одного алкоголика, умершего спокойно, так сказать, в окружении семьи. И вот это вот чудесное знание я приобрёл на своём первом собрании.

И всё бы было вообще печально, но донесли до меня эту вещь алкоголики, один из которых был трезвый два года, другой был около трёх, один четыре года, кто-то там пять, шесть, но это ладно. Вот быть трезвым – это не проблема. Я в своей жизни был трезвым регулярно – я бывал трезвым. Я регулярно брал себя в руки, делал какие-то волшебные пассы, уколы, таблетки и прочие-прочие какие-то вещи для того, чтобы переставать пить. У меня был срок воздержания от алкоголя около полутора лет и однажды… Ну, правда если по-честному сказать, там вот именно из этих полутора лет семь, нет, шесть месяцев я вообще не ходил. Просто я попал в аварию перед этим, лежал в больнице, потом передвигался на коляске и поэтому срок был такой чудесный. Но суть даже не в том, сколько времени я мог не пить. Дело в том, что у этих людей я видел живые, как я называю, «звонкие» глаза, через которые сочилась жизнь. Прям она была! Когда я не пил по тем или иным причинам, я старался вообще в зеркало не смотреть, потому что оттуда на меня реально смотрело что-то очень злое, очень недоброе, что было сложно даже назвать человеком. Оно напоминало человека, но человеком не являлось, встречаться с этим существом взглядом мне вообще не хотелось. И вот это вот такое противопоставление, то есть те мои глаза и вот эти глаза, и эти люди трезвые – и они алкоголики. И они рассказывают истории своей жизни, которые очень перекликаются с моими историями. Некоторые, просто прямо – вот меняй обои, имена людей и это история моей жизни. Именно вот так я как бы нашёл наставника своего, спонсора, на этом же собрании. Потому что помимо вот этой информации о том, что я, Дима, алкоголик и у меня нет ни единого шанса самостоятельно перестать употреблять алкоголь, потому что в принципе я сформирован как личность именно только для того, чтобы употреблять и ничего другого я делать не умею, а самое главное и не хочу уметь. Я не умею жить, как человек и даже не желаю этому учиться! 

Это был мой жизненный принцип неосознанный, но он таков был – это я уже понимаю сейчас, сделав Шаги и оглядываясь именно на то, что я делал. Не на то, что я думал и чувствовал, а на то что я делал. Моя жизнь – это мои поступки, это то, что я делаю. Я живу – то, что я делаю и получаю результат того, что я сделал. Всё. Где я оказывался – это был результат моих действий, даже когда я оказался на своём собрании Анонимных Алкоголиков. Туда меня привело именно, привели именно мои действия, доведшие меня до состояния абсолютного отчаяния, когда наконец-таки (и это слава Богу!) я вдруг осознал, что я сам с этим справится не в состоянии, мне нужна помощь. И я, как бы где-то внутренне, осознал, что эта помощь должна исходить не от людей, это должно быть какое-то внутреннее перерождение. У меня нет возможности с этим справиться не потому что я какой-то там плохой человек или ещё какой-то, а потому что во мне этой возможности просто нет. Ну, как у индейца нет возможности быть белым человеком. Ну просто нет возможности – всё, он краснокожий! Как бы он не хотел обратно там или чего-то другого.

Вот, то же самое и в моей жизни – признать какие-то простые факты получилось на этом первом собрании. И поэтому, глядя на этих людей и слыша про Шаги, и вот про это духовное, вот этот Двенадцатый, духовное пробуждение, духовное перерождение – это казалось чем-то удивительным и чудесным. Это и является удивительным и чудесным, если смотреть на это, как на сотворение. Но по большому счёту – это вот как написано у нас в Книге, это в районе Девятого Шага. Ну, в главе “За работу!” – духовная жизнь, это не теория, нужно жить духовной жизнью. И это действительно так, потому что именно в этом и заключается мой… именно в этой жизни, в наличии этой жизни, в практике этой жизни и заключается постоянная работа моего контакта с Богом, как я Его понимаю. А от Него уже, от Бога и исходит вся моя жизнь. Но опять же таки, а как показала практика последних пяти лет, моя жизнь, да и предыдущих лет, моя жизнь зависит от того, что я делаю. То есть, в принципе, моя жизнь без меня невозможна, она зависит от моих действий, но как бы, это, сейчас, не знаю… Программа учит, она вообще поставила передо мной много парадоксальных вещей, но именно это как бы приводит… Вроде бы всё зависит от моих действий, но мои действия ничего не гарантируют. То есть мне ничто не гарантирует ни радости, ни счастья, ни свободы из моих действий, а всё это мне гарантирует только Бог. Вернее, даже не то чтоб Бог – именно Бог, в том случае, когда я нахожусь в контакте с Ним. Все мои действия, предлагаемые мне Программой, наставниками, всем нашим содружеством – они помогают мне двигаться в этом направлении, направлении Бога и поддерживать этот контакт с Ним для того, чтобы у меня не возникало вот этих вот штук, эгоистичных потуг, скажем так, сотворить свою жизнь. Потому что опять же, все мои творения привели меня туда, где я оказался, а оказался я на своём первом собрании Анонимных Алкоголиков.

Кто-то может сказать – это не так плохо. Ну знаете, как бы с кем сравнивать. Программа учит не сравнивать, но как бы опять же таки – это не то место, куда я мечтал попасть, это не то место, в котором я мечтал бы оказаться, это вообще не то, о чём я мечтал в детстве, совершенно о других вещах я мечтал. Которые, кстати, в большей степени сейчас и начинают реализовываться. Но я оказался там, где оказался. Это, конечно, огромный плюс по сравнению с теми моими товарищами, которые оказались мёртвыми к тому моменту, когда я пришёл в Анонимные Алкоголики, которые умерли от нашего заболевания, параллельных заболеваний, таких же смертельных. То есть это как бы очень-очень печальная вещь и по сравнению с ними я – да, я везунчик! Но я не избранный, я обыкновенный алкоголик и жить этой духовной жизнью – это моя необходимость, у меня нет возможности жить по-другому. Благодарен ли я отсутствию выбора? Благодарен! Рад ли я этому? Не очень. Но во всяком случае, та жизнь, которая у меня сейчас есть – это действительно жизнь свободного человека. Я имею возможность выбирать выпить мне или не выпить. Последние пять лет, ну осознанно это последние три года, как раз, когда я перестал курить, я выбираю не выпить. Первые два года я благодарю Бога именно за этот выбор, Он помогал мне интуитивно делать этот выбор. Сейчас я выбираю это сам, но при этом я ничуть не сомневаюсь, что… у меня нет этой самоуверенности в том, что это зависит от меня, это, опять же таки, зависит от Бога. Но во многом, во многом это созидается моими действиями. Тем, что я делаю в своей жизни, тем как я живу. Тем что я делаю – как я работаю, как я общаюсь в семье, как я общаюсь с окружающими меня людьми, как я общаюсь в содружестве, что я делаю в этой жизни. Несу ли я вот это послание Анонимных Алкоголиков – любви, терпимости и взаимовыручки, взаимопонимания в мир? Не просто, не только алкоголикам, а живу ли я по этим принципам, которые мне дали эти Шаги или нет. Вот если я не живу по этим принципам, то шансов выжить у меня практически нет. Если я живу по этим принципам, то этих шансов значительно больше. Не на 100%, но их больше. Вот во всяком случае пока их, вот последние пять лет, мне хватает. Но я бы назвал это демоверсией, потому что если бы я делал всё на 100%… То есть я по-прежнему ленив, я по-прежнему эмоционален, я по-прежнему где-то бываю нечестен и прочее, и прочее, и прочее. Просто на данный момент у меня появилась вот эта вот могучая, могучая прямо вещь, которая позволяет мне признавать эти факты. Что вот здесь я вру, вот здесь я, не знаю, вру и нечестен, здесь я ленюсь. И сначала признавать факт, а потом оценивать его для себя.

Ведь я в Четвёртом Шаге вывел для себя, не для всего мира, а для себя, для Димы алкоголика, морально-нравственную координату, где определённые действия лежат в координатах плюс, а определённые действия в координатах минус. То есть одно для Димы хорошо, а другое для Димы плохо. Это как с алкоголем, то есть не алкоголь же плохой, алкоголь мне не враг, да и вообще миру, вернее, скажем так, не враг, а мне вот как раз враг. Да, алкоголь миру не враг – вот моей маме алкоголь нормально, очень хорошо! Вот он ей помогает – у неё лейкемия и ей раз в неделю бокал красного вина очень нужно, вот очень хорошо! А мне нет, вот и вся разница. То же самое с действиями, то же самое с эмоциями, с поступками, со всем. Вот это всё я разложил – принципы, личности, всё это я разложил в Четвёртом Шаге. Благодаря вот этому осмыслению, вот этой колонке четвёртой, у меня чётко выявились вот эти вот вещи, которые для меня, для Димы – плохо. И вот, когда я признаю определённый свершившийся факт, я его оцениваю с точки зрения этой морально-нравственной координаты:

– Дима, ты опять обманул? Это плохо!

– Да, это плохо. Блин, надо постараться так больше не делать, если есть возможность. А вот это вот сейчас постараться возместить, вот этот ущерб, то есть исправить совершенную мной ошибку. 

И что самое удивительное – это сейчас даже понимает моя шести, ну почти семилетняя дочь! То есть вот она прекрасна и у неё… И это действительно, это вот, не поверите, это то, что в принципе люди, нормальные, как оказывается, понимают с детства. Если им не мешают их заболевания, и прочее, и прочее, ну и какие-то дисфункции. Это то, что плохие поступки могут совершать даже неплохие люди. То есть человек, совершивший плохой поступок, не обязательно плохой, если он осознает, что он совершил плохой поступок и исправит его. Плохим можно стать, если делать эти плохие поступки регулярно и привыкать к ним, что со мной, в принципе и произошло.

Вот потом этот вот Первый Шаг, это бессилие, вот это признание, ну вот эти вот все Шаги. Второе – это когда я, действительно, то что у нас написано, то что ни один человек и никакая человеческая сила не может избавить меня от алкоголизма. Никто! Никакая человеческая сила не может меня избавить от алкоголизма, но Бог мог избавить – может и избавит, если я обращаюсь к Нему. Вот это, именно то, что мне надо делать – всеми своими действиями обращаться к Богу. Всем своим житием, всем что я делаю, потому что живу я – то что я делаю. Вот всей своей жизнью я стараюсь обращаться к Богу, и Он пока отвечает мне взаимностью. Почему? Потому что я трезвый.

Вот, ну как бы это сказать, трезвость – это начало пути. Трезвость очень важна, она очень была трудна для меня, труднопереживаема в начале пути. Вот пять лет назад я действительно, я прямо очень старался, всё делал, то что говорил мне спонсор для того, чтобы избежать всех этих соблазнов, мыслей, то есть отвлекался там. Зачем, иногда я думал, зачем мне помогать кому-то, зачем я на эти собрания бестолковые там, ещё куда-то, что-то, какие-то вещи? Зачем я разговариваю с какими-то новичками, когда мне три месяца – что я им могу сказать, о чём? Но вот эти вот вещи помогали мне проявлять некую заботу о других людях, на том уровне, на котором я тогда мог проявлять. И это помогало мне учиться, учиться именно делать это – проявлять заботу. Я и сейчас её учусь проявлять, просто теперь я умею чуть больше. Да, у меня есть чуть больше возможностей проявлять эту заботу, проявлять эту любовь, проявлять уважение, проявлять понимание, проявлять терпение. Это стало не просто словами, это стало действиями, это стало образом мысли. Умение слушать – и не просто слушать, а ещё и слышать, что тебе говорит человек. Умение понимать – понимать не то, что я хочу, а то что человек пытается мне сказать. Я имею возможность с ним согласиться или не согласиться, но я теперь имею возможность услышать, что он мне хочет сказать.

И эти вот важные навыки как раз подарили мне принципы Двенадцатишаговой Программы Анонимных Алкоголиков, практикуя которые я и обретаю возможность этой свободной, радостной, счастливой жизни. Я теперь, вот ну абсолютно, сейчас в сорок пять лет свои, я абсолютно уверен, что у меня есть возможность достичь всего, чего я только ни пожелаю. Вот всё, что я желаю в своей жизни, я имею возможность достичь. Такова Божья воля. Просто мне для этого нужно будет прилагать определённые усилия и практиковать определённые действия, и всё! Соблюдая те самые принципы, следуя тем самым принципам, которые мне предлагает Программа. Они написаны, ну то есть Анонимные Алкоголики не выдумали их, не изобрели там, где-то, они написаны во всех духовных Книгах, которые существуют в мире. Существуют они ровно столько же, сколько существует человечество. То есть они давно говорили мне:

– Ну не делай это, не делай это, не делай это…

– А почему не делай?

– Ну просто тебе будет плохо, это как палец в эскалатор сунуть. Не суй! 

Не потому что они хотят мне запретить палец в эскалатор совать, а потому что, говорят, оторвёт просто, нафиг. И если не оторвёт, то будет больно. И не надо проверять, некоторые вещи не надо проверять. Потому что некоторые вещи невозможно проверить, ну как-то что Вселенная бесконечна – это просто надо принять на веру.

И вот эта возможность верить не только в то, что я думаю и знаю, не только в это (Ведь в этом было огромное моё заблуждение, величайшее – то есть я всегда верил в то, что я думаю и есть настоящая реальность.), а верить, как раз в осуществление ожидаемого и существование невидимого. Ну, в то, что я даже не могу понять. Вот это и есть вера, в моём понимании нынешнем, сейчас, к которой я пришёл посредством этих вот простых действий. Когда я учился на группе мыть чашки, мыть полы. Нет, на группе я учился не чашки мыть, полы. Я учился здоровой элементарной, нормальной человеческой коммуникации одного человека с другим человеком. Бескорыстной – то, как и должны общаться люди. Без заинтересованности, без вот этих вот… Можно говорить за выздоровление там, Программа эгоистична – да, несомненно, наверное! В начале пути и стоит так думать, и это помогает. Но со временем, двигаясь, развиваясь в Программе, развиваясь в жизни, развиваясь, как человек, из этой вот, из сформировавшейся, из этой личинки человека, то есть когда ты всё-таки развиваешься и становишься человеком, вдруг оказывается, что вокруг меня очень много людей, которые используют эти принципы давным-давно в своей жизни и их очень много! Нет, в жизни очень много несчастных людей и не обязательно алкоголиков. И им повезло, что они не алкоголики, но им не повезло, потому что они несчастны. Они не имеют возможности… потому что нет желания. Ну ладно, это их, как бы совершенно другая история. Но есть масса людей, которые живут этими принципами и не являясь алкоголиками. Это нормально для людей! Эти принципы естественны для человека, коим я и учусь быть. Я очень рад тому, что мой алкоголизм привёл меня к тому, что мне интересно учиться быть простым человеком. Я не рад тому, что я алкоголик – это печально для меня. Печально для меня то что я, извините за грубое слово, проср*л двадцать шесть лет жизни, которые не вернуть. Приобрёл абсолютно бестолковый, бесполезный и ненужный мне в новой жизни опыт – двадцать шесть лет бестолкового, не нужного опыта. Ну, вот он стоит на полочке и из того, что я там умел делать, мне ничего не нужно в моей новой жизни. Из того, чему я там научился, мне ничего не нужно и не дай Божок, если там мне что-то понадобится. Пусть он так и стоит на полочке, он нужен мне только в тех случаях, когда я встречаюсь с подспонсорным и слушаю его истории, делюсь своими историями из тех. Чтобы у него не возникало там, вот как раз, как любим мы говорить – идентификация возникла, но не возникало, вот это, от того что его жизнь как-то особенно отличается от всех жизней, от жизни других алкоголиков. Нет, страдаем одинаково. Нюансы и подробности там, вот как это – обои и имена разные, а эти вот боль, отчаяние и страдания одинаковые. И здесь у меня уже нет никаких этих заблуждений, ни иллюзий по этому поводу.

Так что в принципе, на данный момент, я очень рад своей жизни, я очень рад возможности приносить пользу. Именно тоже как написано у нас, в замечательной этой Книге, которую я люблю читать и перечитывать. И спасибо за это подспонсорным, которые обращаются ко мне за этой помощью и дарят мне эту возможность, как раз, ещё раз перечитывать эту Книгу и сделать свою жизнь полезной Богу и окружающим меня людям. И там не сказано “окружающим меня алкоголикам”, окружающим меня людям – маме, жене, дочери, бывшей жене, другой бывшей жене, людям на работе, коллегам по работе, друзьям бывшим, нынешним, тем, которые состоят в нашем содружестве (товариществе), тем, которые не состоят. У меня очень много друзей не алкоголиков – моя жена не алкоголик, мама у меня не алкоголик, брат у меня не алкоголик. Но вот также придя в содружество, у меня появились друзья алкоголики. Но при этом мы с ними дружим не потому что мы алкоголики, а потому что мы человеки! И это очень важный аспект. Быть человеком, оказывается, замечательно. Я прямо удивляюсь тому, что двадцать шесть лет назад, когда моя мама… Когда мне было четырнадцать, я проткнул себе серьгу в ухо, выстриг ирокез и мама сказала, что мужчина с такой причёской и серьгой в её доме жить не будет. Вот, я сказал, что она серая мышь, мерзкая тварь, послал её на три буквы, хлопнул дверью и ушёл из дома. И до седьмого июля пятнадцатого года я с ней практически не разговаривал. Младший брат старался, делал какие-то потуги, мы так с ней встречались на семейных сабантуях, потому что она их организовала всегда, она такой жизненный огонёк. Вот она человек очень такой семейный, организатор. Вот она всё это любит, праздники, застолья и прочее, прочее, прочее. Мы встречались, но мы не беседовали, то есть как-то мы не были родственниками. Но вот этого седьмого числа, вернее не седьмого, за день до этого собрания, сидя на пруду, когда меня пронзила эта мысль о безысходности, о бессилии и о том, что жизнь моя, наверное, кончилась, первое что мне пришло в голову – доехать до мамы и извиниться за то, что я сказал в четырнадцать лет, двадцать шесть лет назад. Может быть с этого смирения, вот с этого смиренного поступка и началось то выздоровление, которое продолжается у меня до сих пор. Хотя на самом деле, выздоровление, оно не продолжается, продолжается жизнь – от алкоголизма я всё-таки выздоровел. Потому что у меня нет этого, как сказать… Точно также, как написано в Книге: “Выздоровев духовно, мы исцеляемся и физически”. 

То есть когда я занят тем, что постоянно двигаюсь в направлении Бога, вот это моё чудесное заболевание, одержимость, вот эта вот одержимость присутствует в моём уме, она не работает. Она не работает, а если не работает одержимость, то у меня не случается первой рюмки, а значит и аллергия курит тихонько в стороне. Это и есть выздоровление, а не то как иногда у меня спрашивают: “Выздоровел, это значит ты теперь можешь выпить?” Нет, вся фишка в том, что выздоровел – это мне теперь даже не надо пить! Это как в каком-то анекдоте:

– А как же вы расслабляетесь?

– А я и не напрягаюсь!

Вернее, конечно же напрягаюсь, но для того чтобы напрячься, мне не надо расслабляться. В смысле вот избавиться от напряжения, мне не нужно расслабляться. Копящееся во мне напряжение… вернее, я не довожу до того, чтобы оно копилось. Для этого у меня есть практики Одиннадцатого, Десятых Шагов. И Двенадцатого, несомненно. Для этого у меня есть Бог, то есть я всем этим, то что во мне находит напряжение, делюсь с Богом. То есть я констатирую этот факт, немедленно, не откладывая это в сторону, потому что я абсолютно знаю на своём предыдущем… Вот благодаря этому опыту, который стоит у меня на полочке и мне нафиг не нужен в этой жизни, а это именно то, что я любил запрятывать это всё поглубже – типа это неважно, типа это не нужно, да ладно, справлюсь и так… Нет! Здесь и сейчас я стараюсь всё сделать так, чтобы мне завтра не пришлось возмещать что-то во вчера. То есть думать о том – здорово было бы вчера поступить по-другому. То есть вот это вот и есть момент “здесь и сейчас”, именно здесь и сейчас я нахожусь с Богом. Всегда, Его в другом месте нет, только в здесь и сейчас! И то что я сделаю здесь и сейчас – это удивительный, уникальный момент, который больше никогда не повторится в моей жизни, никогда. Как вдох. Вот каждый вдох, я делаю его неосознанно, но это основа моей жизни – я не могу жить не дыша, но я делаю это неосознанно, потому что это практика, это вот божественное творение. 

И очень здорово, кстати, вот про практику в конце. Вот я писал, как раз Шаги, а моя дочь училась ходить. Я смотрел на это, на эти первые Шаги, мне очень много не хотелось, мне очень много претило – неправильно всё это. Я, взрослый мужик, а делаю какие-то хрени. Мне сорок один год там, сорок два, а я занимаюсь какой-то ерундой. А дочь как раз училась ходить, и она быстрее, чем я. Но всё-таки вот это вот меня научило не думать, а делать, потому что вот она вставала, делала шажочки, делала шажочки, падала, что-то разбивала, ещё что-то, но опять вставала, вставала и она пошла! И она же, сейчас прошло всего лишь пять лет, она просыпается и даже не задумывается с какой ноги она пойдёт. Хотя всего лишь пять лет назад для неё это был трудный, удивительно трудный, вообще прямо запредельно трудный процесс! Потому что она родилась, не умея этого делать, она этому училась с нуля, точно так же, как и я, но ежедневная практика и вот через пять лет она бегает, она может стать чемпионом мира по бегу, если захочет. То же самое и предлагает мне Книга. Я не стану совершенством, это я точно знаю. Но каждый день я пытаюсь, начинаю именно с желания сегодня стать чуточку лучше, чем я был вчера. А вечером этого же дня я сажусь, я обращаю свой взгляд назад и смотрю на то, что я сделал – делают ли эти действия меня чуть лучше, чем я был вчера? Иногда да, иногда нет. Иногда я совершаю не очень приятные поступки и тогда я в этом признаюсь перед собой и Богом на данный момент, вот в момент вечернего размышления и планирую рассказать об этом завтра своему спонсору. Потому что это не надо прятать, это не мелочь! Нет, это может быть и мелочь, но я этого не знаю – это может сыграть не очень приятную роль в моей дальнейшей жизни и это вот тот опыт, который стоит на полке, об этом мне напоминает. Ну вот как-то так, я всё что мог, рассказал сегодня.

Вопрос: Павел, эгоцентрист, всем привет! Отрывками слушал, может не в тему будет вопрос, но всё же волнует что-то, собралось. Ну прекрасно всё сказано спикером. Понятно конечно, тут что спорить – всё легко и просто, нужно только прилагать усилия. Но вот ты понимаешь, вот же есть такое состояние, понятие – “духовная память”. Вот у меня такое понятие духовной памяти. Раз, наступает такое состояние, когда память эта стирается и абсолютно ничего невозможно сделать. Эго реально управляет, только 10-20-30 минут отдаю отчёт, что только в этом, что идёт управление, так смутно, так осознанно, смутно осознанно. А какой же план действий в такой ситуации, если жизнь-то идёт, нужно принимать решение буквально в течение пяти минут, кому что сказать и ошибки продолжаются, вот эта цепь ошибок продолжается, и уже эмоции начинают такие переть реально – озлобление, что-то типа такого. Что же делать я вот никак не пойму – по принципам поступать? Ну если вообще ничего не получается и это тоже не получается. Ну план то нужен какой-то! Какой план действий в такой ситуации, которая, на мой взгляд, без выхода? Всё, спасибо. 

Ответ: Да, это вот как раз – перестать искать схему, которая сделает мою жизнь лучше. Я и есть схема, вот каждый из нас и есть схема своей жизни. Схема, которая сделает его жизнь лучше, план действий, он каждый раз… Если бы так было всё просто и жизнь можно было уложить в схемку, это было бы очень здорово, но Бог творец и такими творцами создал и нас, нам даны принципы в этой Книге. Вот смотрите – я предполагаю, что я люблю свою дочь, предполагаю, что я люблю свою жену, предполагаю, что я стараюсь проявлять любовь к людям. Является ли крик на людей, на жену, на дочь, а уж тем более, если я их бью или ещё что-то такое, проявлением любви? Нет! Значит, это точно то, что мне делать не надо. И в те моменты, когда мне, как алкоголику, хочется вдруг наорать на человека, сделать какую-то неприятную вещь, ещё что-то, ещё что-то, я прилагаю все силы не для того, чтобы это не сделать. Чаще всего, когда я стараюсь этого не сделать, это вот как раз делается. А я вот в данный момент как раз сосредотачиваюсь на том, чтобы обратиться к Богу. Я вспоминаю о том, что невозможное человеку возможно Богу. Мне невозможно справиться с этим со всем, а Богу возможно. Первое, что помогает мне двинуться в Его сторону – это просто молитвы, самые короткие молитвы, которые только приходят мне в голову. Они иногда просто: “Спаси, помоги!”, “Дай сил, Господи, дай силы не ответить злом на зло!”. На предполагаемое иногда даже зло – мне только может казаться что человек хочет сделать мне что-то плохое, а я уже готов сделать ему плохое. Вот и здесь именно просто обращение к этим принципам – принципы предполагают моё… ну, там с каждым Шагом увеличивается формат моих возможностей. Вот эти принципы, то есть они создают морально-нравственную координату. Это не значит, что я никогда не наору на человека, никогда не ударю, не дай Бог, кого-нибудь, это не значит, что такого в моей жизни никогда не произойдёт, но я всегда знаю, что это плохо. И если я так поступлю, то я поступлю плохо. Нет, это не сделает из меня плохого человека, но это заставит меня возмещать ущерб, исправлять содеянное. А я, слава Богу, достаточно ленив для того чтобы лишний раз что-то исправлять. Но опять же таки, я знаю, что если я не буду исправлять, то всё случится так, как вот в том опыте на полочке. А так как я человек, а человек – это всё-таки биотехнология с износом, с каждым годом я становлюсь всё старше и старше, как бы это мне не было печально, то вот следующей какой-то такой зарубы, типа моего алкогольного опыта, я могу просто физически не осилить и всё. И не только то, что я там умру в запое, да вряд ли. Вот почему-то у меня такое ощущение, не ощущение, не знаю – главное там не в том, сколько я проживу, а как я проживу. А проживу я очень мучительно для всех и для себя в том числе, вот и всё. Почему я в трезвости вдруг мучился в начале пути? А потому что не хотел, вот именно хотел найти схему, которая делает мою жизнь лучше, а её за меня никакая схема лучше не сделает. Мою жизнь делать лучше могу только я, но под чётким управлением Бога, потому что без меня мою жизнь никто прожить не может, ну я это говорил на чайной. Моя жизнь – это моя жизнь, хотя управляет и руководит ей, вот руководит ей Бог и Он даёт мне все возможности прожить свою жизнь счастливо, радостно и свободно. А вот управляю ей, как менеджер, которому доверили управление определённым продуктом, я. И я решаю, что мне делать для того, чтобы не забухать или что мне делать для того чтобы забухать. Я делаю этот выбор, не всегда осознанно, согласен, но именно к этому и приводит меня Программа – к постоянному стремлению к осознанности, к контакту с Богом. То есть только в контакте с Богом я нахожусь в осознанности, а Бог находится со мной в контакте вот здесь и сейчас, только в сейчас я с Богом. Ни во вчера, ни в завтра, ни минуту назад, ни в секунду вперёд, а вот здесь. И исходя из этого, то есть сейчас я использую принцип Программы – говорить честно, следовать любви и терпимости или ещё что-то. Или раздражает что-то – это не очень, раздражение неправильная вещь, она будет для меня плохая вещь. Что я могу с этим сделать? Ну вот какие-то такие размышления и у меня уже есть определённый опыт моих действий, которые помогают мне делать правильный выбор. Если у меня не хватает моего опыта действий за пять лет, то у меня есть содружество, у меня есть вот эти вот спикерские, которые я могу послушать и услышать этот опыт, но это такие временные. Что делать в секунде, вот здесь, в моменте? Просто практиковать. Изо дня в день практиковать Десятый Шаг. Практика, практика, практика – это то, что я сказал про свою дочь, которая лихо научилась, да и каждый из нас, мы родились, не умея ходить, но сейчас мы ходим. Почему? Потому что мы каждый день это делали, регулярно, вот и всё. Практиковать изо дня в день, не требуя стопроцентного выхлопа. То есть, если у меня получается, я не знаю, из десяти конфликтных ситуаций не вступить в конфликт четыре раза, то я уже просто, ну вот просто молодец! Потому что раньше у меня даже мысли такой не возникало, не вступить в конфликт. Ну, надеюсь ответил.

Вопрос: Добрый вечер, Дим, спасибо большое за спикерскую! Немножко в конце уже попала, но слушала. Дим вот тоже такой вопрос, например. Я в последнее время каждый свой Шаг всегда обращаюсь к Богу, прежде чем что-то сделать. И вот у меня, буквально на днях, случилась ситуация такая, не очень приятная на работе – я одну девочку очень долго поддерживала и прямо, ну поддерживала её так, не говоря ей об этом, а поддерживала её просто перед руководством. Её убрали, и я до последнего так переживала за неё! И она пришла в последний день, и обвинила меня. И сказала: “Ты, это ты скорее всего меня убрала”. И мне было так внутри обидно, но я внутри себя продолжала обращаться к Богу, я внутри себя думала, что я бы поступила так ещё раз, если бы, например, даже зная, что она так поступит. Но когда пришла домой, у меня такое раздражение появилось, такая на неё обида и всё. И вот, например, в себе я понимаю, что я не должна так себя чувствовать, потому что я, например, плохо в этой обстановке не повлияла на неё, просто я не могу сама пока найти с собой лад, наверное. Вот если я только-только в начале пути, как с такими ситуациями справляться? Потому что она меня гложет, и я там хожу другими делами занимаюсь, а всё равно об этом думаю. И мне так обидно, что меня обвинили! Вот я понимаю – я-то старалась, я хотела, как лучше, и меня ещё и обвинили, и вот, и к Богу обращаюсь, и всё равно внутри себя, внутри своей души покой не нахожу, и я чувствую себя почему-то виноватой. Вот просто вопрос – как совладать, наверное, с собой, чтобы не думать о всяких дурных вещах?

Ответ: Понятно. Я просто не знаю, я так понял, что в начале пути. Это к Четвёртому Шагу, это вот именно об этом весь Четвёртый Шаг. Он дал мне возможность понять, что именно внутри меня заставляет меня делать неправильный выбор – раздражаться, обижаться, злиться. Это неправильный выбор, это вредные для меня вещи, но это делает не кто-то другой, это делаю я. Я раздражаюсь, я злюсь, я обижаюсь. Почему я выбираю это, если это делает мне плохо? И делаю то это я, но понять я этого часто не могу, я не могу вот этого осознать и поэтому в Четвёртом Шаге, помимо этих трёх столбцов, которые мне говорят одно – это то что я знаю, это кто меня задел, почему он меня задел, что он сделал, что меня задело и что во мне было задето (То есть мы же все такие умные, эгоисты, вот это вот всё, вот эти слова чудесные мы все знаем.), а вот этот четвёртый столбец после этой молитвенной пахоты, когда я просто умоляю Его. Умоляю Его избавить меня от меня от моих суждений, от моего мнения, от моего, чёрт его побери, опыта Богатого жизненного, очистить просто начисто и дать мне увидеть, что именно на самом деле заставило меня сделать этот выбор. Где я был эгоистичен, где я был нечестен, в чём я был своекорыстен и чего я боюсь в таких ситуациях. И после этого я отчётливо понимаю свой вклад в эту ситуацию – что именно я сделал для того чтобы чувствовать, сделать этот выбор чувствовать себя раздражённым, обиженным и злым – это Четвёртый Шаг. Если я его, ну то есть вот я его сделал очень давно и если бы, так скажем, я сделал его на все 100%, он бы мне не пригодился – Десятый Шаг включает в себя вот эту вот работу Четвёртого Шага. То есть он включает в себя постоянные вот эти вот рабочие инструменты. Но всё-таки я алкоголик, я где-то там… Ну дело даже не в том, что я алкоголик, просто я человек! Я где-то забываю, а мне как алкоголику это вредно. Где-то я забываю, попускаю и у меня накапливается это потихонечку. Я вот так хорошо сказал, что всё-всё я отдаю Богу, но это было лукавство небольшое – что-то накапливается. Поэтому раз в год я всё-таки делаю опять же таки инвентаризацию Четвёртого Шага. У меня есть этот замечательный инструмент – я вытаскиваю из себя всё то, что, слава Богу, сейчас это не садит и не ранит, но это всё то, чем я недоволен. Я достаю это из этих вот «загашничков», выкладываю и разбираюсь. И обращаюсь к Богу за помощью, чтобы он помог мне понять – что же именно заставляет меня погрязать вот в этом вот. Несомненно, можно сказать – это эгоизм. Отлично! И что с этим делать? То есть можно вот это всё определить, но Бог поможет и это чётко сказано, и это написано в Книге, и я это знаю. Это моя уверенность – он поможет, он избавит, он правильно всё разложит, но мне нужно произвести определённую работу, работу в себе. Вот и всё. А он поможет и помогает, что самое главное – он всегда помогает, если я двигаюсь в верном направлении. И даже ветер свежий мне подаёт, и отпустит там, где-то, и ослабит, и доказательство тому – моя трезвость в первые дни выздоровления, когда я пришёл на первое собрание, начал со спонсором общаться. Не было же ещё никаких принципов, но я ощущал то, что… вот это вот ощущение как-то, что всё, то теперь всё будет по-другому! И это продолжается до сих пор, и я ещё раз говорю – я абсолютно уверен в том, что всё, что я желаю, я могу достигнуть, если буду прилагать усилия и, если это не будет противоречить тем простым принципам. Там, честность, не воровать, не брать чужого, не желать себе чужого, не пытаться обмануть, не схитрить или что-то там. Ну вот и всё, вот эти вот простые принципы, написанные во всех духовных книгах, вот придерживаясь их, можно жить счастливо и свободно. А в твоём случае – это именно работа Четвёртого Шага и если есть спонсор, то к нему стоит обратиться за точными какими-то разъяснениями. 

Вопрос: Вопрос такой от новичка, который сейчас находится с нами и страдает. В общем, когда ты узнал, что ты, допустим, пьёшь и ты думаешь: “Блин, я много пью, блин, запарилась пить!”. А потом один момент – да, хорошо, я алкоголик. А потом понимаешь, блин, я алкоголик. А потом думаешь – да, если же это алкоголизм, это смертельная болезнь, мне надо что-то делать, вот типа Первый Шаг. Каким образом он к тебе пришёл? Когда вот такое озарение к тебе пришло, что с этим делом не надо шутить, это надо что-то делать или… Как ты дошёл до этого, расскажи пожалуйста. 

Ответ: Да я не дошёл, в данном случае как раз меня довели. Я перед своим последним запоем, который длился, ну я это называл обиды на мир, то есть перед своей последней своей обидой я действительно обиделся, обиделся на свою бывшую жену и на дочь, которой на тот момент исполнилось полтора года. Кстати, я, когда писал Четвёртый Шаг, ей было два года, и она заняла одно из важнейших мест в моём Четвёртом Шаге. Вот это вот как раз всё, что мне нужно знать о себе, как об алкоголике – человек, проживший на Земле всего лишь два года, полгода из которых не вместе со мной, один из важнейших персонажей, обидевших меня. А Первый Шаг, признание, он случается, у меня во всяком случае он случился вообще до моего прихода. То есть Первый, Второй и Третий
Шаги, они как Шаги осознания, осознания того, что… вот они закрепились на моём первом собрании. Там я узнал о том, что это заболевание, о том, что у меня нет шанса выжить вообще никакого, потому что я алкоголик и рождён, живу для того, чтобы сдохнуть от алкоголизма. Ну, то есть вот это всё – я алкоголик и обречён сдохнуть от алкоголизма, это “А”. И никакая человеческая сила не может меня от этого избавить – это два. Но есть Бог, который мог и может избавить, если я обращаюсь к Нему, вот и всё! Вот и всё, что мне надо сделать – попробовать обратиться к Нему! Да, я не умею этого делать, не умел вначале, не понимал. Когда мне мой спонсор сказал: “Дима, единственное, что я прошу тебя делать, молиться утром и вечером”, я ему сказал: “Костя, ты, наверное, дурачок, ты, наверное, не понимаешь, что я тебе сказал, но я сейчас повторю. Я хочу бросить пить, а не научиться молиться”. На что он мне сказал: “Да, возможно я дурачок, но попробуй. Ты пробовал?”. Я говорю: “Нет”. – “Ну, пожалуйста, просто вот попробуй молиться утром и вечером”. А я говорю: “Ладно, Бог с тобой. А как? Как молиться-то?” И он говорит: “Это свобода выбора — как хочешь. Что ты готов о себе или для себя, там, ну вот что тебе в голову приходит?” И не поверите, вот я приехал с собрания своего первого, лёг, я несколько дней на тот момент был трезвым (У меня проблема была со сном жуткая, ну, то есть невозможно спать. Я два месяца перед этим бухал, у меня ещё там параллельная зависимость, наркотики и всё это употреблял для того, чтобы дольше пить. То есть, в общем, такой трип двух месяцев, прямо вот шестьдесят дней ада. И первый там, третий или четвёртый день и вот эти несколько ночей – это просто, когда ты не спишь и тебя то в пот, то в жар, то в холод, вот это как-то в полудрёме и просыпаешься, уже уставшим встаёшь с утра. А здесь я пришёл после собрания, лёг и как будто свет выключили, а утром включили.) и я проснулся прям с какой-то свежестью, сел в кровати, а мне в голову просто пришла молитва, которую мы читали вечером: “Боже дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить…” Я позвонил вот этому человеку, которого выбрал тогда спонсором и говорю: “Слушай, а если я буду это читать?” Он говорит: “Дим, читай что хочешь, я тебя просто попросил молиться утром и вечером”. И всё. И вот как раз за это у меня огромная благодарность моему спонсору и это я стараюсь практиковать со своими подопечными. Я не предлагаю ничего, что они должны делать. Ну то есть, конечно, некоторые обязательные моменты, то есть это со служением, чтением литературы, с ответами на вопросы по прочитанному тексту, ну это так вели меня по Программе, так отдавали мне Шаги. А вот как читать, как молиться, сколько раз на группы ходить, на какие группы ходить, как что-то понимать или там покупать холодильник или разводиться с женой – это вот не ко мне, это я не знаю, это твоя жизнь. Это твоя жизнь, живёшь её ты, но вот самостоятельно постарайся не жить. Мы же говорим о контакте с Богом, вот с Богом жизнь станет совершенно другой. Не со мной, я не Бог. Ну вот так, наверное. И именно вот об этом я пытаюсь говорить со своими подспонсорными – с кем-то получается, с кем-то не очень. 

Вопрос: Спасибо, Дима! Как раз вот плавно перешли к теме – может быть ты нам ещё расскажешь про свой Одиннадцатый Шаг, как ты сам делаешь его, там утром, днём вечером, какая у тебя рутина? Спасибо.

Ответ: Ну, Одиннадцатый Шаг я делаю так, как предлагает Большая Книга. Утром я медитирую, размышляя над тем, кем именно я хочу прожить этот день, что хочу применять. То есть я напоминаю себе о словах, таких как “любовь”, “терпимость” – что эти слова значит для меня, что они значат в моей жизни, как я хотел бы видеть это для себя и готов ли я это в этом видении предлагать другим людям. Я наполняю свой день предстоящий тем, как я хотел бы реагировать, каким я хотел бы быть, я прошу Бога дать мне эти силы быть таким, избавить меня от страхов, от эгоизма. То есть я прошу избавить меня от определённых вещей и дать мне возможность быть тем, кем мне должно быть по Его воле. Я размышляю, есть какие-то конкретные – то есть по работе там, какие-то вопросы, сосредотачиваюсь на этом. Есть что-то в семье какие-то вопросы – сосредотачиваюсь на этом. И все эти сферы, которые являются моей жизнью – это работа, друзья, близкие, мама, жена, брат, всё вот это вот я пытаюсь, ну, размышляю над этим. Но именно размышляю над этим – что именно, в каком бы контексте я хотел двигаться в этих отношениях, в каком контексте я хотел бы находиться в этих отношениях, что я могу вносить. То есть я хотел бы любви – отлично! А вот как ты проявляешь любовь? Заботы хотел бы – а как ты проявляешь заботу? А как можешь, а в силах ли ты это? Вот над этим я размышляю утром, то есть я строю такой вот свой день, в идеале я его планирую – как бы было бы здорово. А вечером я сажусь и отвечаю на те простые вопросы, которые там есть: был ли я зол, был ли я обижен? Вот сегодня на коллегу по работе злился. Если злился, то это значит, это надо исправить. Если я сказал ему что-то, но сейчас часто это получается, но это благодаря Десятому Шагу, слава Богу, то есть если я что-то вдруг сказал, я тут же могу подойти (ну не тут же, через какое-то время – минут через десять-пятнадцать, когда схлынет вот эта моя эмоциональная), я могу подойти признаться, извиниться за свои поступки. Ну, как бы часто бывает, что просто раздражение было, но я ничего не сказал, не сделал, то есть просто разозлился на человека. Но это всё равно плохо – это нарушает течение жизни, это нарушает гармонию вселенной, это плохой поступок, а плохой поступок нужно исправлять. И я включаю этот поступок в свою молитву, слово такое – “покаянную” молитву, я включаю в молитву, в перечень тех поступков за которые прошу прощения. То есть какие-то вещи я выполнил, какие-то не выполнил, что-то произошло в этой жизни. И вот на эти все вопросы я отвечаю: что я мог сделать лучше, проявлял ли я любовь ко всем людям, проявлял ли я доброту ко всем людям, на всё это я честно отвечаю, а именно признавая факты, а потом давая им уже оценку – хорошо ли это или плохо для меня, для Димы. Вот, ну и завершаю это тем, что не накапливаю, то есть делаю определённые выписки для того, чтобы – что я хотел бы обсудить с наставником, так как это делается вечером, мы в одном часовом режиме, ну, как бы поясе живём с наставником, поэтому я: “Вот об этом я поговорю с ним завтра” – и стараюсь на следующий день с ним созвониться, обсудить, проговорить эти моменты. Обсудить их, если есть какой-то опыт – узнать. Иногда достаточно просто именно проговорить, признаться в этих неправильных вещах. Вот и всё – это вот Одиннадцатый Шаг. А в течение дня – это работа Десятого Шага, это прям то, как написано. Это не получается идеально, не получается регулярно – в смысле регулярно я стараюсь это делать. Но это не идеально, потому что, ну, это, наверное, и не предполагается идеально – я стремился очень и это только мешало. Вот в тот момент, года два назад, когда я перестал стремиться делать всё идеально, получилось просто делать. Это вот как у дочери – ходить. Если бы она хотела пойти идеально, я думаю, она до сих пор бы сидела на ж***, не умея ходить. Просто ходить, просто двигать ножками, просто пробовать, пробовать, пробовать – практиковать. Что там предлагается в Десятом Шаге? Признать перед собой, перед Богом… позвонить, обратить свои взоры на помощь другим людям. И не обязательно алкоголикам – людям! Рядом со мной очень много людей, которым я могу быть полезен – я могу кого-то выслушать, могу кому-то что-то сказать, могу поддержать, могу дать денег, могу купить хлеб. Это может быть – не обязательно бабушку через дорогу переводить, как у нас там любят говорить или ещё что-то – соседке сходить в магазин, купить жене цветы, не знаю, позвонить маме в деревню поболтать, послушать даже, то, что она будет говорить про своих соседок. Просто послушать. Это то, что я могу сделать. Вот и всё. Ну вот такие вот моменты и вот эти возможности быть полезным, они всё больше, они увеличиваются, потому что как чётко написано у нас, тоже замечательно, в Девятом Шаге, как там: “Мы потеряем интерес к вещам, которые подогревают наше самолюбие и у нас усилится интерес к другим людям” – именно так и происходит, интерес к другим людям. Мне действительно интересно и видимо другие люди это чувствуют, и поэтому вот эта вот жизнь вокруг меняется, и она действительно меняется. Она меняется не так быстро, как мне хотелось бы, но гораздо быстрее, чем можно предположить. И вот это как раз удивительная вещь. Ну всё, наверное, про Одиннадцатый и Десятый.

Вопрос: Расскажи пожалуйста, про свою Девятку, которая, от которой прямо… такая, супер-супер «девятка», после которой ты вышел, такой: “Блин, классно, что я член Анонимных Алкоголиков!” Что-то такое в тебе, которое изменилось. Про какую-нибудь «девятку», если у тебя такая была. И это будет последний вопрос, спасибо.

Ответ: Спасибо. Ну, нет, уж извините, как-то таких вот прямо Девяток у меня не было. У меня просто не было каких-то сверхожиданий, очарований не было, связанных с Девятым Шагом. Не было очарований, поэтому не было ни восхищения, ни разочарований – это был естественный ход естественных человеческих событий. То есть вот в развитии человека – это необходимая работа для того, чтобы стать человеком. То есть это та часть работы, которую должен сделать я для того, чтобы стать другой личностью, потому что та личность, тот Дима жить трезвым не сможет никогда. А вот этот Дима может жить трезвым, может быть радостным, может жить счастливым и свободным. Тот не может, а этот может. Но для того, чтобы тот стал этим и нужно сделать Девятый Шаг – это та обязанность, которая лежит перед перерождением, перед движением вперёд. То есть именно это понимание, что не я, а Дима алкоголик никогда не исправится, он рождён, как личность сформирован для того, чтобы сдохнуть от алкоголизма. Но есть Бог, который может из меня сделать другую личность, просто мне нужно приложить вот те самые усилия, в том числе и в отношении Девятого Шага. Поэтому у меня вот каких-то таких вещей – просто происходило то, что должно было происходить. Я встречал тех людей, которых должен был встретить. Я прописывал всё, то есть в Восьмом я идеально прописал всё, как это должно было, хотел бы как это произошло, но всё происходило по-разному – меня посылали на хрен со своими этими вещами, с извинениями там, с деньгами, меня принимали, кто-то говорил денег не надо, там ещё что-то. Различные были ситуации. Спасибо огромное содружеству за этот Богатый опыт, который я, задавая вопросы на собраниях, получал там. Какую-то обратную связь я всегда находил. Вот ещё раз, если я ищу выход – и это, мне кажется и есть основное послание Анонимных Алкоголиков, если ищешь выход, то ты его обязательно найдёшь, потому что Бог тебе его уже дал. Вот всегда есть правильный выбор, твой правильный выбор, твоя правильная дверь, она всегда есть в любой ситуации! И вот просто если я в контакте с Богом, то я эту дверь, этот выход нахожу очень быстро. Если нет – вот неправильных выходов очень много, а правильный только один и поэтому мне нужен именно Бог, для того чтобы видеть этот выход. Вот когда ты с Богом (я), они прямо один в один, они вот как коридор – открывается, открывается, открывается прямая дорога, всё. А как отклоняешься чуть в сторону, всё – а вот может здесь, а вот это вот, а вот так и понеслась. И понеслась, опять, езда по кочкам. Вроде бы бежишь, опять в репьях, опять что-то как-то не так, а куда… Вот и поэтому как бы такого прямо восторженного… Ну я могу сказать, что финансовые Девятки многие я делаю до сих пор, а какие-то сделал, но что было важно – со всеми людьми, которые есть в моём Девятом Шаге, я вышел на связь. Я сообщил о своём новом мировоззрении, о том что у меня есть долги перед ними. И я сейчас говорю не только о финансовых и что я, если они желают, с радостью их возмещу. Вот и всё. Это как бы, ну в моём понимании это основная задача Девятого Шага, потому что я разрушал жизнь, я разрывал её на части, я причинял ущерб, наносил раны общему течению жизни. Сейчас Девятый Шаг мне помог, исходя из тех возможностей, которые у меня есть, и они дарованы мне Богом – максимально, но не идеально исправить совершенные мною ошибки. Вот и всё, в принципе. И это вот как бы общая задача Девятого Шага, поэтому как-то отдельно он у меня даже не воспринимается. Я могу, конечно, достать тетрадь, полистать и может быть что-то вспомнить, но таких вот прям – “Вау!” нет. Всё было очень здорово, всё действительно… И вот выдох, то есть это даже не следствие Девятого Шага, потому что что-то я делаю до сих пор. А вот когда я пообщался со всеми людьми, понял, что много из того, что я думал и предполагал, вообще не имеет под собой ничего. И это как раз тоже помогло мне наконец-таки и с меньшей уверенностью говорить о том, что я думаю и есть правда. То есть это очень важный аспект, это то что привело меня в Анонимные Алкоголики – уверенность в том, что я думаю и есть я, и есть реальность. А это не так. И Девятый Шаг – это как раз мне тоже доказал. Доказал прямо, в реальности доказал то, что я думаю – это совершенно неверно, практически процентов на девяносто. Но вот такого, вот прям какого-то отдельного, вот этого не было. Извините, не порадую. Но то что пишется в конце, то что мы познаем новую свободу и новое счастье – это именно та правда. Это новая свобода, это освобождение от этого нагромождения ошибок, это принятие себя как человека, не как алкоголика – я алкоголиком и наркоманом себя ещё в пятнадцать лет принял, мне это сообщили справкой, и я жил с этим спокойно, прекрасно до сорока. Я принял себя таким, какой я есть и вся беда в том, что мир не принял меня таким, и вот мы по этому поводу с ним конфликтовали. Вот, а здесь я принял себя человеком, который может совершать ошибки, может исправлять эти ошибки. И всё. То есть я могу ошибаться и как только получилось это, сразу меньше стало агрессии к миру, потому что мир тоже может ошибаться, и это вот как раз и есть та самая свобода, которую я искал и которую мне давал алкоголь. Вот реально, я просто перед тем, что мне дал Девятый Шаг, могу ставить слово “Почему я бухал?”.

Почему я бухал? Потому что каждый раз, когда я бухал, я познавал новую свободу и новое счастье. Почему я бухал? Потому, что, когда я бухал, я не сожалел о своём прошлом и вместе с тем совершенно не хотел забывать о нём. Почему я бухал? Да потому что я всегда чувствовал себя ясным и в покое. Почему я бухал? Да потому что как бы низко я не пал в прошлом, я понимал, что вот здесь и сейчас я могу быть полезен – стакан, налить, ещё что-то там, бравада, там, моя! Почему я бухал? Да потому что мне плевать было, я освобождался от этого эгоизма, я был вот таким человеком чудесным, он изменял моё мировоззрение. И это алкоголь делал для меня. Как мне казалось, всё, что я не мог сделать для себя сам. Он давал мне возможность общаться как-то, хотя я не был каким-то таким человеком со сложностями в общении, но он делал для меня какие-то удивительные вещи, как мне казалось. А вот это вдруг стало происходить в моей жизни без алкоголя! Я познал новую свободу и новое счастье, я перестал сожалеть о своём прошлом и вместе с тем я не боюсь его, и не пытаюсь с ним расстаться – оно стоит на полочке и напоминает мне о том, что мне делать не надо. Я его узнал, что такое чистота, ясность и покой – я могу ровно вдыхать и выдыхать, я могу чувствовать свои вдохи и выдохи, понимая, что каждый из них единственный и неповторимый. Я потерял интерес, ну не всегда, но в какой-то мере – стараюсь, работаю над этим, к тем вещам, которые подогревают моё самолюбие и во мне усиливается интерес к другим людям. Это всё вот то, что обещал мне Девятый Шаг и это реальность. Это реальность, опять же таки не в идеале, но это то, что я всегда могу ощущать в своей жизни. И для этого мне не нужно пить алкоголь, да и вообще что бы то ни было употреблять или изменять как-то своё состояние химически. Это самое удивительное, что произошло в моей жизни. За это я очень благодарен Богу – в первую очередь, Программе Двенадцати Шагов Анонимных Алкоголиков, ну и нашему содружеству, товариществу – просто за бесценный океан опыта, который помогает мне до сих пор. Спасибо.