Россия/Одинцово.

Домашняя группа: «Жизнь».

Тема: «Личная история выздоровления».

Артём, алкоголик. Привет всем, ребят, спасибо, что позвали поспикерить к вам. Нечасто я в онлайне, пандемию как отменили, больше всё-таки на живых группах. Но очень благодарен, что придумали всё-таки такую штуку, как в онлайне, да? Выручила она в своё время, но, тем не менее, нервничаю, давно я не был. Начну, помолясь, и с Богом.

Мне 34 года. С 14 лет я пришел к тому, что сознательно употребляю алкоголь, употреблял алкоголь. Первый раз я попробовал ещё будучи маленьким и не умея читать, перепутав с лимонадом. Тогда не понравилось, но осадочек — то остался, как-то меня поменяло, и я себя почувствовал тогда уже взрослым. Помню эти ощущения. А в 14 лет я первый раз осознанно попробовал пиво. В тот вечер «огонёк» в классе был, я девушку пригласил, которая мне нравилась, набрался смелости — алкоголь мне помог. Я очень быстро понял, что алкоголь мне помогает преодолевать всю мою замкнутость, всю мою стеснительность и т.д. Я становился душой компании и всё-всё-всё, потому что, если без алкоголя, я не ощущал себя с этим миром каким-то целым. Мне было серо, скучно и люди какие — то не такие, все глупые, один я – молодец.

Дальше – больше. Я увлекался футболом и я понял, что когда я выпью бутылку-две пива, я в два раза замечательнее играю в футбол. В 21 год, будучи уже в техникуме, я однажды не смог выйти даже на поле, так я увлекся этим. Но, тем не менее, я не замечал, что мне это мешает, я считал искренне, что это мне помогает. Вместо того, чтобы ехать экзамен сдавать в техникуме, я поехал, допустим, гулять дальше. Двухдневный загул у меня был, т.е. тогда уже были загулы, и можно было смело идти к алкоголикам – не ошибся б дверью. Ну и таких моментов было очень-очень много, не буду на них, наверное, ограничиваться.

К тридцати двум годам (я вообще сам украинец) я поменял в Украине два города, и, собственно, Москва – это уже одна страна и третий город, куда я благодаря алкоголю, пытался уйти от самого себя и мне ничего не помогало. В Москве я уже понимал, что вроде как Бог меня привел к чему я стремился. Я там нашёл работу, о которой даже не мечтал. Там был замечательный офис, был замечательный дорогой кабинет, была хорошая зарплата и т.д. и т.п., но я понимал, что ощущения целостности, ощущения наполненности нет, всё равно. Да, я переехал в Москву из Украины и всё равно – счастья нет. Я сжал зубы, я не пил. Но понимал, что сейчас какой-то период пройдет, я начну опять пить и опять всё потеряю. Я попытался проконтролировать свой чудной алкоголизм — я женился. Ну, думаю – семья, ребёнок, по-любому брошу пить. Хватило меня года на полтора.

Да, я женился, появился сын, чудный сын, спасибо Богу за такого сына. Ну вот хватило года на полтора, потом, в один прекрасный момент, я обесценил это всё: для кого я стараюсь и т.д. и начал потихоньку уходить в запой. И опять какие-то полтора года прошли, вроде сын наполнял, семья наполняла, но опять появляется эта чудная пустота внутри, которую ничем не заполнишь, кроме как – выпить. Радоваться я начинал только в пятницу утром, я понимал, что сегодня пятница — я возьму пару бутылок пива, если с женой договорюсь, то больше, и к субботе, к вечеру можно пить. Меня это радовало. А дальше – больше.

Всё пошло по накатанной, и к пяти годам, мой руководитель уже позвонил моей маме и сказал: «Если Артёма вы не подлечите, если Артём с собой что-то не сделает, я его просто уволю, потому что, когда трезвый, он кадр ценный, но он перестаёт являться на работу». Я мечтал о такой работе, но, тем не менее, начал менять свою мечту на алкоголь, т.е. я даже не задумывался о том, что я могу это потерять. И в семнадцатом году (2017) мне было поставлено условие от жены, от начальника, что если я не бросаю пить, то от меня уходит жена (потому что, естественно, она замечала все мои загулы, я, если начинал пить, я уходил на неделю из дома, мне никто не мог дозвониться, потому что ну зачем? Дома – то скучно). И жена пилит, и сын кричит, и мама приходит, в общем, много всякого. И, собственно, было поставлено условие в октябре месяце, что если я не бросаю пить, я теряю работу, жену и т.д. и т.п. Я сжал зубы, мама еще предложила тогда, говорит: «Давай детокс». Мне подыскали детокс, чуть позже попытаюсь рассказать, как Бог работает интересно. Мама нашла тогда детокс, меня ложат в туда, я там отлежал четыре дня, возвращаюсь героем и на зубах пытаюсь не пить. При этом начальник тоже поставил условие, сказал: «Ты должен ходить к психологу, потому что алкоголизм просто так не лечится». Кстати, начальник, очень я ему благодарен. Сейчас я там не работаю, но, тем не менее, благодарен ему за заботу, он первый, наверно, человек, которому (из работодателей) я был так небезразличен, который все-таки пытался сделать с моей болезнью хоть что-то, ну хоть как-то повлиять. Из этого же детокса, который нашла мне мама, было два психолога — анонимные психологи, я им платил деньги, потому что никуда я ходить тогда не хотел. И это была моя первая попытка зайти «около» Программы. Единственное, что я от них..ну как, я приходил к нему, трехчасовая сессия, говорил (практически так и говорил): «я Вам плачу деньги, а Вы меня лечите». Стандартная моя история, мне что-то говорили, делать я ничё не буду. Как сейчас помню, что они мне постоянно говорили: «Иди на группы, иди на группы!» А я: «Какие группы? Я не настолько плох, чтобы мне туда идти». Я сейчас это вспоминаю и улыбаюсь, я – то там посмотрел в фильмах и думал, что это совсем другое. А по факту — я просто боялся. Я боялся себе признать, потому что у меня отец — алкоголик и с детства заложено, что я не буду таким, как Витя (отец у меня Витя, Царство ему небесное, умер тоже от алкоголя). Я себе там заложил: «Я не буду таким, как Витя» и для меня признать, что я алкоголик, к чему-то такому прийти, к вам на группы — было, в семнадцатом году — это поменять полностью мышление, но тогда я был не способен. Я, в общем, на зубах продержался полтора месяца. На зубах, на таблетках, на страхе, на контроле. Приблизительно 1 февраля 2018 года в ссоре с женой, мне жена говорит: «Да лучше б ты пил, ты затерроризировал всех!» Сейчас я да, понимаю, я действительно всех затерроризировал: сын меня боялся, он раньше ждал меня, когда я с работы прихожу, а потом он боялся, чтобы я пришёл с работы. Я приходил злой, я строил всех, я затерроризировал жену, маму и я такой: «Ах, так? Я вам покажу, как это – вернуть пьяного Артёма», — такие мысли проскочили немножечко. Я вынашивал приблизительно месяц, плюс – минус, план мести. Ну, как план мести, я просто искал подходящий момент, т.е. разрешение на срыв я себе уже дал, я знал, что я по-любому выпью, и просто искал подходящий момент. И хотелось очень сказать, я внешне вроде успешный, иду в дорогой одежде, с дорогим чемоданом, вышел из хорошего офиса, а иду (из Москвы еду в Одинцово на Филёвском вокзале), ребята – собратья, которые уже без определенного места жительства, бомжики, которые на вокзале – бутылочка, вот они в переходике живут, а я иду, а мне настолько невыносимо. Я вроде иду в семью, вышел с работы, в принципе любимой, которая мне нравилась, а мне настолько плохо, мне настолько хочется выпить. Я понимаю, что я выпью рано или поздно, и я присматриваю место у них, потому что я понимаю — я выпью, от меня уйдёт жена, меня выгонят с работы, перед мамой мне будет стыдно, потому что, видать ребята, психологи анонимные, мне всё-таки заложили какие — то крохи и осознания чувства вины, стыда и т.д. Я уже искал себе там место, потому что рано или поздно я к ним приду и чуть ли не знакомился.

Буквально в конце февраля (самое главное за это время я на работе подтянул все хвосты, перед самым срывом меня начальник отправляет на повышение в Будапешт, я уже должен был менять место жительства, вместо Москвы – Будапешт, на повышение, вместе с семьей мы собираемся уезжать) я стою у банкомата и у меня такая мысль: «Как же хорошо, а не улучшить ли?» Через три дня я прихожу домой в «улучшенном» состоянии, и 1 марта за мной приезжают два больших дяди. Я очень благодарен этим дядям, что они тогда приехали за мной. Я никогда не думал, что я это скажу, буду говорить. Первая моя реакция — они за мной бегали по подъезду. Сколько у нас там, 16 этажей в доме? Вот они за мной бегали. Их вызвала мама, я не знаю как она так смогла, потому что мама у меня полностью созависимый человек. И с того момента начался мой путь в Программе. Ну, как «путь в Программе» — меня отправили в реабилитационный центр, где чудные ребята. Я всем им безумно благодарен, всем этим терапевтам. Я тихий был, я полтора месяца вообще не разговаривал, у меня настолько случился стресс — как так, меня лишили, я же не алкоголик. Я ходил просто всем доказывал два месяца, что я не алкоголик. «Да – да, ты посиди — полежи здесь». Потом как-то, я не знаю как, один (до сих пор дружу с этим терапевтом, уже сейчас дружеские отношения, мы сейчас очень близко дружим) сказал: «Артём, раз ты уже здесь, тебя всё равно не выпустят — закрытого типа реабилитационный центр — не просиживай мамины деньги, впитывай то, что тебе будет подходить и всё. Постарайся так». И в один момент у меня просто открылись глаза (не буду в сторону – это не совсем наша Программа, больше психологическая), и у меня первый Шаг случился именно после этого, когда не мама говорит: «Артём, закончилось это время, которое я тебе выделяла в этом центре, может быть, будешь выходить?» А я говорю: «Мама, давай я тут закончу всё — таки эту Программу, которую мне там предложили, если у тебя есть возможность, давай ты заплатишь за меня, я её закончу?» Я сам себе продлеваю на четыре месяца там пребывание. Я считаю, что как раз тогда я признал свое бессилие, тогда у меня был мой Первый Шаг. Буквально тогда же я написал у себя на бейджике не «зависимый», а написал – «алкоголик». До этого я писал «зависимый», потому что «алкоголик» — я никогда не буду таким, как Витя. Как раз по поводу того, как работает Бог — я попал в тот реабилитационный центр, именно к тем психологам, которые пытались мне говорить: «Иди на группы», а перед самым срывом я их просто бросил. Именно с того момента у меня началось моё выздоровление. Про центр я не буду много рассказывать, больше, наверное, про группы.

Вышел я из центра, я отбыл 9 месяцев, самое интересное, попал в нашу одинцовскую группу. Всё в новую, я прихожу, ужасно боялся. Единственное, очень ценная тогда рекомендация – бери служение, социализируйся. Я взял служение, сижу, вроде должен наслаждаться жизнью, как мне казалось, а мне плохо и плохо, плохо и плохо. Ко мне подошёл мой спонсор тогдашний, говорит: «Артём, тебе бы по Шагам пройтись». А мне было настолько плохо, что я прям: «Да, давай!» Я даже не задумался. У меня там был список, может, кто был в центре, там в центре пишут список «Какой должен быть спонсор». У меня он должен был быть просто идеальный, минимум пять лет трезвости и ля-ля-ля. Я не спрашивал никаких его критериев, ничего, и говорю: «Давай». И мы как-то пошли по Шагам. Единственное, что меня тогда возмутило – я же первых три Шага написал, а он заставляет меня заново. Даже книжку заставил читать (проверка на готовность) месяц по 2, по 3 страницы. Меня возмутило, я ж вроде как написал, я же бывалый (я так себя представлял на тот момент). Мне было настолько плохо, но и насколько мне не хотелось возвращаться в алкоголь, я понимал, что там меня ждёт, потому что я уже сказал, я искал с бомжами себе место, а дальше там только смерть. Мне хотелось увидеть весёлых, счастливых ребят, вернее увидеть в своём отражении в зеркале счастливые глаза, такие, какие увидел я у ребят на группе, увидел в центре, который, вроде, закрытый, а они смеются — меня это тогда удивило, как я только отошел от детокса.

Я согласился и начал читать, начал писать. Написал этот Первый Шаг (Первый Шаг быстро пишется, не знаю у меня в ветке мало писали, в основном больше его делали – мне это очень импонировало. Не люблю писать, лентяй я). Достаточно быстро признал я своё бессилие. По Второму Шагу – я его три раза делал, три раза писал. Первый раз я писал в центре, так, как нужно было центру, и я не понимал его вообще. Что Второй, что Третий – что было, что не было его. А тут мне спонсор предложил выбрать свою Высшую Силу, свои эти 10 критериев, я, когда их написал, я неделю ходил окрыленный, что, оказывается, так можно – Он может быть не карающим, не строгим, а просто на таким, которого я хочу – добрый.

Проходя Второй Шаг, спонсор дал мне рекомендацию звать Бога с собой. Высшую Силу, Бога, я прошу прощения, если кого-то эти слова задевают, может, кому-то Высшая Сила, а для меня Бог – это и есть Высшая Сила. Звать Бога с собой в туалет, утром просыпайся и везде Бога зазывай. Очень благодарен за эту рекомендацию – я до сих пор ей пользуюсь, и каждое утро я стараюсь с Ним разговаривать, потому что мои мысли в голове до сих пор не утихают. Я больше недели «летал» – настолько это всё было мне навязано всеми религиями, стереотипами, что меня отворачивало от всего этого. Оказывается, всё настолько проще. Главное, чтобы мне хотелось в Него верить. Третий Шаг – решение. Очень интересная штука. Я когда в первый раз увидел его в центре, думаю: «Ну чё тут перепоручать, на, забирай мою жизнь и всё как бы, да?» Всё, думаю, я перепоручил. Но так я тогда думал про этот Шаг, вот я решил и всё. Как сейчас я его понимаю, для себя этот Шаг, оказывается, он тоже складывался для меня из нескольких этапов понимания. Это то, что надо принимать каждый день, в каждом своём действии решение перепоручить жизнь, волю, ситуацию Богу. Это очень тяжело, конечно, я ещё до сих пор не везде и не всегда перепоручаю Богу.

Четвёртый. Самый-самый мой интересный и фундаментальный Шаг, как мне кажется. Я в первую «четверку» вступил как раз закончив постлечебку и вместе с поиском работы. И «четвёрочка» моя вместе с переживаниями. Для меня была первая «четверка» – вспоминания обид, этих людей (список Шиндлера, так называемый, как я его называю) с поиском работы, потому что начальник меня уволил, как и обещал, в принципе. Мне нужно было искать работу, и Бог не давал мне тогда работу, как сейчас я понимаю, мне надо было именно углубленно поработать в Четвертом Шаге, потому что, если бы я работал, я бы вряд ли плодотворно в нём работал. Я приходил (на группу сходил), мне скучно, и я писал Четвертый Шаг. Самое интересное, что когда мне спонсор сказал там минимум 160 человек написать, я думаю: «Откуда я их наберу, 160 человек? Я не вспомню столько людей. Ну там 20-40-50». Оказывается, нет, можно 200-250 написать, главное – начать. И как только я написал этот список, только я начал молиться за людей, мне сразу же нашлась работа. Причём, опять же — как только я перепоручил поиск работы Богу. Езжу на какие-то собеседования, по всей Москве катаюсь, а это ранняя весна, не особо комфортно ездить по Москве, слякоть. В один момент мне надоедает ездить и я говорю: «Боже, давай-ка ты занимайся», и приходит такая мысль: понравится голос, едь на собеседование, а так не стоит ездить. Проходит неделя и звонит мне будущий мой начальник, мы с ним поговорили буквально три минуты, и я нахожу так работу. Стоило всего лишь обратиться к Богу, и мысль, и работа через неделю. По поводу молитв за людей — очень интересно было по прощению. В центре был большой упор на чувства, на осознанность своих чувств. Сколько я, 5 месяцев 180 человек «промаливал»? Мне очень тяжело давались молитвы, потому что себя уже не обмануть. Да, я перестал себя намазывать: «Не обижайся», да не обижаюсь. Понятно, что какие-то там люди, например, кассирша у электрички, которая меня не выпустила в первый день после ребцентра, она в первый день у меня «отпала», а жена, которая меня бросила и начальник, который меня уволил, ещё кто-нибудь, мама, которая меня упекла в реабилитационный центр – они у меня уходили самые последние. Были такие моменты, когда я просто бросал тетрадку, говорил: «Да ну, нафиг, я её никогда не прощу». У меня был друг, который пока я был реабилитационном центре, заигрывал с женой — в кафе приглашал и т.д. Хотя мне жена и сказала: «Я с тобой жить не буду, ты мне всю жизнь испортил». Он заигрывал с женой, я думал, что я его в жизни никогда не прощу. Единственное, что мне хотелось — убить его. Я думал, я его при встрече убью. И когда я молился за него, я бросал тетрадку, разворачивался, на полпути молитву обрывал, но, тем не менее, по истечении пяти месяцев, у меня не осталось ни одного человека. Я удивился. Та же мама, та же жена, тот же начальник — я им после этих молитв благодарен, после «четверки». Я настолько благодарен, что жена меня бросила в тот момент, что начальник меня уволил, потому что как мне кажется (скорее всего, так и есть), я настолько твердолобый, что если бы меня начальник не уволил, у меня бы не было дна. Моего дна. Мне бы никто не доказал, что я алкоголик, а так, оказывается, я всю жизнь мечтал о семье, о хорошей работе, а тут я всё потерял. И именно на этом я понял, что это моё дно — мой алкоголизм. Или если б жена не бросила, я бы убежал из центра, а так меня ничего не держало, я спокойно лечился. К концу я понимаю, что я наполнился благодарностью к тем людям, которых я думал, я никогда не прощу.

Опять же сексуальная инвентаризация – очень интересная штука. Наверное, больше во втором круге расскажу интересную вещь, в первом мало открытий, я не особо понял. Единственное, что самое весёлое — это то, что я писал идеал и от многих спикеров слышал, что по первому кругу, когда пишешь идеал, оказывается, это я таким должен быть. Меня это удивило, когда я написал этот сексуальный идеал. А во втором круге чуть-чуть по другой ветке пошли со спонсором, я отвечал на вопросы по каждой девочке, наиболее близкой. Т.е. близкие отношения (по той же жене), ещё были близкие отношения, где я был нечестен, в чём я был честен и т.д., там 12 вопросов. Была единственная девочка, которая, как мне показалось, искренне меня любила. Я не знаю, как мне это объяснить, но мне настолько тепло стало, я увидел, что меня можно любить просто так, ни за что. К девочке, которая меня любила — я относился к ней не как к человеку, я не знаю, как назвать. С одной стороны — мне дико было приятно, а с другой — у меня появилась девятка, но я ещё её не сделал и не знаю, стоит ли её делать. Очень много ответов на мои вопросы дал второй круг. Я разобрал и понял, что я чаще деструктивен в отношениях, понял, почему я сейчас без отношений, потому что особо ничего не меняется.

Очень хотелось по страхам. Тоже в «четвёрочке» страхи – это интересная штука. Я всегда думал, что я бесстрашный. «Мужики не боятся» – такой стереотип был. А внутри-то я чувствовал, что я сам себя обманываю. Больше я не рассказывал ни девочкам, ни сыну, ни жене — больше я себе рассказывал, что я не боюсь драться, я не боюсь собак, змей. А по факту – я боюсь всего. Я боюсь, бывает, сыну позвонить. А почему? Да просто боюсь! Первая, вторая мои «четвёрки» по страхам очень дали ясно мне понять, что, оказывается, я –лентяй, потому что лень моя — это форма страха. Я боюсь изменений в жизни. Последняя моя «четверка» дала мне понять, что, по факту, один мой единственный страх — страх остаться одному. Я ленюсь и всё делаю оттого, что я боюсь один остаться, боюсь быть не таким как все и т.д. и т.п. Для меня это — сайдинг такой был, прям легче жить. Но теперь я понимаю, что лёжа на кровати, я не могу себя заставить встать и идти на работу. Я понимаю, что у меня страх, значит, надо искать – чего я боюсь, если мне лень вставать и делать, то, значит, боюсь. Надо просить Бога избавить от страха, т.е. как-то так у меня это работает — я встаю и делаю. Чаще всего так, но бывают, конечно, такие моменты, что прямо ничего не помогает. Было и такое — ложусь под одеялко, переживаю. Можно и так. Значит, нужно переждать момент. Это рабочий инструмент – самоанализ.

«Пятерочка». Очень интересная у меня была подготовка к «пятерке». За «пятёрку» начали разговаривать, когда ещё я Первый Шаг не начал, не сделал, а уже за пятёрку разговаривали на группах, в центре, везде-везде в Анонимных: «Пятёрка, пятёрка». Это надо рассказывать всю свою жизнь. Я её настолько боялся, я понимал, что её надо идти делать, но, когда спонсор говорит: «Приходи сегодня ко мне домой, будем делать», я начал искать себе работу, хотя на работе раньше меня при первой возможности не задержишь, в принципе, и сейчас так же. Я начал искать себе работу, я начал задерживаться там дольше обычного (работаем до 6, а я до 7 работал), лишь бы не идти сдавать «пятёрку» первую. Уже на третий день спонсор прикрикнул, настоял, и я сжав зубы, взял тетрадку, книжку и все-таки пошёл. Я безумно боялся, потому что у человека, у которого практически 20 лет алкогольного (и не только алкогольного употребления, т.е. вещества были в моей жизни, и было их достаточно немало) стажа, случаев было множество. Мне ужасно было стыдно и страшно рассказывать, потому что – «что он обо мне подумает?» Я-то думал, что я единственный такой. Как ни крути, а эгоцентризм мой никуда не делся по прошествии четырех Шагов. Но тем не менее, я благодарен спонсору, в принципе, я также поступал и со своим подспонсорным, когда у него принимал «пятёрочку». Я только пришёл, мы помолились, он меня накормил, чаем напоил и первый начал со своих самых не жутких, а назовём это так, самых «интересных» историй. Меня это так открыло, расслабило, что я, в принципе, практически всё рассказал. Не скажу, что я забыл, я умолчал одну историю, но я её потом рассказал своему подспонсорному сразу первой, при приеме «пятёрки» у него. И потом повторно ещё раз, когда сдавал «пятёрочку». Расскажу больше про эффект после сдачи.

Я от спонсора сел в автобус, я обычно без музыки не передвигаюсь: телефон в руке, музыка в наушниках. А тут я сажусь в автобус – мне не хочется ни музыки, ни телефона. Мне просто хорошо с самим собой. Это, наверное, как раз тот обещанный эффект. Действительно, как будто я до этого нёс большой-большой рюкзак, мешок камней. Настолько легко и просто, я иду домой с автобуса и мне хотелось быть самим собой. Я настолько очистился, что это просто не передать словами, на физическом уровне – это просто классная штука. Я иду домой, а меня такое чувство, кто-то несёт. Я по асфальту тогда не шёл, я просто летел, мне было настолько хорошо. Это сравнимо, наверное, только с приёмом «пятёрки» у подспонсорного. Это (чувство) что-то около того, тот же кайф, по моим личным ощущениям. Причём, что самое интересное, я вроде кайфанул, всё хорошо, но идя сдавать второй 5 Шаг, у меня все те же истории произошли. Все те же три дня, в все те же истории с работой, никуда ничего не делось. я иду матюкаю спонсора: «Блин, опять к нему идти, опять он кричит на меня!» Ну короче, всё тоже осталось у меня. Я мерил температуру, искал причину не пойти, но пошёл. Все те же эффекты сохранились.

Шестой и Седьмой Шаг – интересная штука, что у меня сейчас открылось в этом. «Полностью подготовили себя к тому, чтобы Бог избавил от наших недостатков». Больше всего мне, что не ложится – полностью быть готовым к тому, чтобы Бог избавил от недостатков, потому, что многие мои недостатки меня устраивают, я не готов к тому, чтобы эти недостатки Бог у меня забирал. Всё постепенно. Я не стал алкоголиком за один день, так же я не вылечусь за один день от своих недостатков. Поначалу я думал: «Сейчас я Бога попрошу, и у меня всё заберётся». Одно время меня это угнетало. Как так? Опять же я ленивый, обжора, я курю, ложь, бывает, проскакивает. А оказывается, та же лень меня устраивает, гордынька присутствует. Та же гордыня двигает мной в плане моего карьерного роста, потому что за два года, как мне кажется, я добился опять какого-то результата, опять я в руководительской должности. В чём-то помогает, поэтому не всё мне мешает. Вернее, не от всего Бог избавляет, да и не от всего я готов сам избавляться.

Восьмой, Девятый Шаги. Составлял список я честно и добросовестно. Писал его один раз и особо не дополнял, потому что кинулся я сразу — возмещал «лёгкие». Так как я украинец, в основном у меня в Украине Девятые Шаги, осталось достаточно много «девяток». Пока их нет возможности сделать. Здесь есть одна большая финансовая «девятка» и пока я тоже её не могу сделать, у меня нет готовности. Единственное, что я могу – это просить Бога о ней. Не знаю, нет у меня на неё готовности. Самое интересное из опыта по Девятым Шагам: я ходил к родителям своих соупотребителей, которые видели меня таким, каким я был в употреблении, я делал этот Девятый Шаг, и родители мне говорили: «Боже, Артём, как ты изменился! У тебя взгляд совсем другой». Я думал, меня на порог не пустят, меня выгонят и т.д., а по факту мне говорили приятные слова, я удивлялся, и меня это подстегнуло делать дальше. «Девятка» у меня не законченная, поэтому не знаю, что ещё добавить. Единственное, что добавить: просить Бога о готовности. Потихонечку буду закрывать. Бог, кстати, интересные вещи с «девяткой» иногда подкидывает. Я вроде как вышел из центра, вроде как выздоравливал. Была уборщица, а я курил в подъезде и сорил постоянно. А, даже не выздоравливал. И тут заходит уборщица, ко мне в дверь звонит и начинает кричать на меня, что это типа я. Я чё-то пугаюсь и говорю: «Да я вообще не курю, отстань от меня!» А уже себя не обманешь, что мне не стыдно. Мне становится стыдно. Я к спонсору, говорю: «Давай я помою полы в подъезде и всё» (ну я же алкоголик, нашёл самый легкий способ). Спонсор говорит: «Нет, ты найди уборщицу, купи ей шоколадку, скажи наши слова и пойди, извинись». Я её найти не могу, она с другой страны, может, поменяла место работы или ещё что-то. Но при этом я её в Девятый Шаг вписал. Через какое-то время уезжаю в Украину, а там была в совсем другом месте уборщицей, женщина. И я понимаю, что в своё время ей так же нахамил, будучи пьяным. Тоже стоит «девятка». Звоню спонсору, говорю: «Тут стоит женщина, которая тоже уборщица, но только из другой «девятки». И я ей делаю «девятку», прям в супермаркете. Как-то так Бог подкидывает по мере готовности. Тогда она мне нужна была, потому что ссора была с женой из-за сына, они в Украине живут, и тогда меня вытянуло.

Десятый, Одиннадцатый Шаги у меня – это всё вместе. Самоанализ в меня «вшили», я вечером не делаю 10-11 Шаг. Он в меня «вшит», я его писал 9 месяцев каждый день. Я благодарен за это, конечно, потому что в меня его там «запрограммировали» сразу. Я иду, матюкаюсь, а я уже понимаю, почему я матюкаюсь. И единственное, что мне остается сделать – это надиктовать кому-нибудь из группы поддержки, неважно спонсор или еще кто-то, сообщение по Десятому Шагу. Мне надо остановиться, подышать, попросить Бога забрать это, и быть полезным.

Ну, а 12 Шаг: достигнуть духовного пробуждения. По выписке, я Первый Шаг написал, мне уже хотелось его нести, я уже ходил по психбольницам, по диспансерам везде-везде. Про работу с подспонсорными – это то, что меня дальше оставляет трезвым и двигает быть более честным в Программе, потому что, когда я даю своему подспонсорному какое-то задание, а при этом сам не выполняю его (заставляю его медитировать, а при этом, сам не медитирую, заставляю каждое утро читать молитвы, а сам не молюсь), то как-то нечестно. В определенный момент, когда первый-второй-третий подспонсорные появились, пришлось всё это подтягивать, потому что, блин, обманывать не получается, самое классное. Обманывать получается, но при этом становится плохо и приходится как-то себя исправлять. Чего мне дала программа? Как я уже сказал, в определенный момент я потерял всё, и пока я делал эти чудные Шаги, за два года из 100 рублей в день (мне мама давала), я устроился обычным техником. Мне жена по телефону сказала: «Пиши отказную от сына, потому что от тебя толку никакого, только одно расстройство». У меня была мама и больше ничего. Сейчас есть у меня друзья, сейчас есть у меня замечательная работа, на работе ценят и я добился какой-то должности.

Что мне дала Программа – это понимание моих сил, моих возможностей и уверенности в том, что с Богом, в принципе, ничего не страшно. Есть, конечно, страх потерять работу, но я уверен в том, что я найду новую работу. Я приложу усилия, попрошу Бога и мы с Богом – голодным я не останусь. Есть понимание того, что я ни разу не голодал, Бог всегда давал мне поесть, в принципе, всё, что мне надо было, у меня всегда было, не было такого, чтобы я голодал. И это не самоуверенность, это просто уверенность в Боге, это доверие к Богу. В определенный момент, как я уже говорил, я сына затерроризировал. Мы сидим, играемся с сыном (тогда была возможность ездить в Украину до закрытия этих границ чудных), а мне сын так интимно на ухо шепчет: «Ты самый лучший папа на свете». Меня это так пробрало, для меня это, наверно, до сих пор самая лучшая оценка моего всего выздоровления, потому что сын у меня такой – от него комплиментов не дождешься. Он такой тоже комочек, жёсткий, кактус, наверно, более подходит. С женой даже в какой-то момент сошлись, но потом она опять говорит: «Я тебя не люблю». И как-то пить не пошел, самое странное, раньше бы я ушёл в заплыв. В первое расставание я на неделю уходил, а я пить не пошёл, тоже достижение из Программы. Особенно двадцатый год у меня был очень тяжелый, очень много потрясений там. Сошёлся в девятнадцатом году с женой (как раз после 12 Шага, через год после начала выздоровления сошёлся женой), а в двадцатом году, первое – у меня квартиру воруют, второе — буквально через семь дней — жена говорит: «Всё, мы расходимся, я тебя не люблю». Через месяц у сестры родной находят рак. И куча, куча, куча таких переживаний. В итоге я смотрю, даже больше сблизило меня с ребятами, куча поддержки.

Было проскакивала какая-то обида на Бога: «Я же с Тобой договаривался о другом». Но, тем не менее, я сижу с вами, 2 года 11 месяцев у меня трезвости и пить мне не хочется. Возникает мысль: «Может, ну его нафиг!», но, как уже у нас написано в книге, я считаю себя выздоровевшим алкоголиком, это как раз про то, что как только возникает эта мысль, я гоню её от себя всякими инструментами. Самое главное, что у меня сейчас появилось, может это не видно в моих уставших глазах, всё-таки рабочий день закончился, но я очень часто ловлю себя на том, что у меня появилась эта радость в глазах, я улыбаюсь. Просто так улыбаюсь, потому что мы стоим с ребятами на вокзале, стоим общаемся, а это хорошо. Я стою живой, я стою трезвый. Спасибо, что послушали. Сегодня трезвый, благодаря вам и Богу.

Вопрос: Артём, спасибо огромное. Всё так классно объяснил, разложил. Я прям не отвлекаясь слушала. Я хотела такой вопрос задать. Говорят же, у некоторых медленно, у некоторых быстро происходит. Мы знаем, что у Билла духовное пробуждение было мгновенное, очень интересное, когда он в кровати в больнице лежал. У Боба, оказывается, это постепенно проходило. Я являюсь тем, у которых это медленно — медленно происходит, потому что я уже как 15 лет в Программе, сегодня 5 месяцев трезвая, но бывают моменты, когда меняет жизнь. Например, во-первых, когда Первый Шаг у тебя случается: «Вот блин, я оказывается, алкоголик». С этим приходит чувство сначала обиды, а потом облегчения. Вот такие моменты, какие у тебя были? Начиная прямо, когда у тебя получился Первый Шаг или у тебя это постепенно было? Моменты озарения, твоего духовного пробуждения, которые тебе запомнились, можешь рассказать, пожалуйста? Спасибо.

Ответ: Спасибо за вопрос. Хороший очень вопрос. Кстати, забыл рассказать, очень хотел поделиться такой штукой. Я уже в начале говорил рекомендации спонсора брать Бога с собой. Я сначала не понимал, для чего это. Думаю, чем это мне поможет — в туалет, мыть посуду, писАть, на работу. Думаю, для чего? Понятно, брать Бога с собой в церковь, как мне казалось, я же всё-таки этот. Это был первый круг, я не вспомню, в каком я был Шаге, да и не суть важно. Я стою дома, абсолютно один, что-то делаю, домашними делами занимаюсь, и разговариваю с Богом. Ну, я думаю, я не один такой, по крайней мере, я очень часто слышу это в на группах от людей, которые разговаривают с собой в голове с другими людьми, которых нет в этой комнате или нет даже в этой стране. А тут я разговариваю с Богом, и мне настолько хорошо, у меня какое-то чувство легкости и мне просто в кайф. Это как раз, наверное, про духовность. Таких ситуаций было немного, но это то, ради чего стоит жить – тишина и гармония с самим собой. Не знаю, это про духовное пробуждение, может быть, это чуть-чуть про другое, такие «перевёртыши». Не знаю, ответил я на твой вопрос, не ответил.

Вопрос: Говорят, если ты в каком-то человеке видишь недостатки и тебя это сильно раздражает, значит этих недостатков у тебя полно в самом себе. Часто замечаешь такую ситуацию? Просто, если чужие недостатки тебя выбешивают, значит, они отзеркаливают твои собственные недостатки. Я, честно говоря, пока с этим вопросом. Только вчера услышал, поэтому задумался. Спасибо.

Ответ: Спасибо, хороший вопрос. По поводу отзеркаливания у меня 2 теории: либо я в себе подавляю эти недостатки, не разрешаю себе так поступать, как человек этот поступает, а этот человек себе разрешает, и ему ничего, а меня это злит. Неважно, что это: толкаться в метро или носить рюкзак – меня злит. Я себе не разрешаю носить рюкзак в метро, а кто-то разрешает. Меня это злит, я понимаю, что это мои проблемы, ни того человека, это моя злость, это моя проблема. Я работаю с собой, а не с человеком. Но бывает, я встану не с той ноги, не помолюсь, бывает мне хочется толкнуть. Были такие случаи, я говорю: «Я щас порву его!» Но прежде всего – это моя проблема. А другое – это отзеркаливать моими же недостатками, но опять же, это всё подавленное во мне или те, что я не замечаю. Т.е. это вполне нормальная штука. Но это больше, наверное, даже не программное, это больше психологическое, как мне кажется. У меня в центре был такой человек, который меня выводил прям с «полтычка». Я не понимал, почему. А ко мне терапевт подходит и говорит: «Артём, а ты подумай хорошо, кого он тебе напоминает своим поведением?» Я долго думал, а потом понимаю – маму. Вот один в один мама, а она — это единственный человек, который меня до сих пор может вывести из состояния равновесия просто одним-двумя вопросами. До недавнего момента, пока я по видеосвязи читать сына не сел учить. Я до этого два года практически не кричал. Ну, по работе понятно, потому что в подчинении строители, а на них, если ты не поматюкаешься, строить не начнут. А так я не кричал. А на этого человека, отзеркаливает, если кто-то близкий. У меня такие теории, но это больше, наверно, про психологию, не про Программу.

Вопрос: Как ты замечаешь в Четвертом Шаге, что ты отмолил человека и можно убрать его из списка?

Ответ: У меня была масса способов. Я, во-первых, отмаливал в позе лотоса, так мне было проще, я ориентировался на грудь, потому что я говорил, у меня в центре работали с чувствами. Я 9 месяцев ходил с таблицей чувств, я каждые полчаса слышал вопрос: «Какие чувства ты испытываешь?» Мне было намного легче, а может и сложнее, не знаю, но я очень благодарен за это. Как инструмент — я садился, закрывал глаза и сначала ориентировался на грудь, что у меня в груди, потому что, если я буду смотреть в голову, голова у меня умная, она хитрая, она меня, по-любому, обманет. Я если на голову опираюсь, она меня обманет, как не крути. А вот если в грудь, в солнечное сплетение (я для себя там нашёл чувство), если там спокойно, хорошо и тепло — это было первое. А второе, я представлял человека, если он мне улыбался, я там галочку ставил. Но опять же, я мог поговорить, человек улыбался, в груди тепло. Мне кажется, у каждого свои способы. Надеюсь, ответил.

Вопрос: Насколько эффективна для тебя молитва? В принципе, у нас один инструмент, я так понимаю – Бог. Не инструмент, а кто может нас избавить, мы сами не можем. Я для себя спрашиваю, не для «красного словца». Спасибо.

Ответ: Т.к. я начал выздоровление в центре (я уже прошу прощения, много опыта оттуда), первый мой опыт знакомства с молитвой, как инструментом, был там. Я прихожу к терапевту и говорю: «Я уже вымыл полы, я помог на кухне, я помог всем новичкам, которые были, я не новичкам всё сделал – в футбол поиграл, в теннис – а ничего не помогает, мне плохо». На что мне терапевт говорит: «Молись» «Ну чем она мне поможет, твоя молитва?» Он говорит: «Ну молись. Если не помогло молиться пять раз, помолись десять. Не помогло десять – помолись двадцать». С того момента – это, наверно, один из действенных моих инструментов. Бывают ситуации, в которых действительно не помогает один раз помолиться, в тяжелых ситуациях я молюсь нашей молитвой: «Дай мне разум и душевный покой..» Но только ее повторяю один за одним, раз за разом, и если не помогает пять раз подряд, я молюсь десять т.д., я их не считаю. Это действительно работает и помогает переключить своё мышление, помогает отвлечься от навязчивых мыслей. Когда я узнал, что у сестры рак, и наихудшая форма (спасибо Богу, всё получилось с операцией), я куда побежал? Я побежал молиться в церковь. Я вроде на Бога обижаюсь, но я понимаю, мне либо в кабак, либо в церковь. Мне безумно хотелось идти в кабак, потому что как «сняться» я знаю два способа — это выпить или пойти на группу, но до группы у меня в Одинцово полтора часа, у меня есть, значит, два варианта: пойти в кабак или идти в церковь. Я прихожу в церковь, там идет служба. Я ни разу на коленях в церкви не стоял. Я на колени бахнулся и нашей молитвой час промолился. Вышел я совсем другим человеком. Я на группе отсидел, получил кучу поддержки, всё хорошо в итоге, как оказалось. У меня благодаря болезни сестры, работе Бога, у меня сейчас настолько на новый уровень вышли отношения с родной сестрой, что это просто космос. Я могу теперь про Бога и с сестрой поговорить. Вот так Бог работает, поэтому молитва — это действенно. Опять же, не стоит забывать про помощь других и всё-всё остальное, что предлагает спонсор, и всё, что помогает. Иногда помогает что-то сожрать, почему нет. Спасибо.

Вопрос: Часто попадают люди в твои «четвёрки»? Новые люди.

Ответ: Они бывают. Нет, не так. Не настолько. Нет таких. Опять же — это самоанализ, Десятый Шаг, если это всё работает. У меня во втором круге (в первом было 180-190, сейчас не вспомню, до тетрадки надо Шагать) двадцать пять себя, но там по-другому мы разбирали. Я писал 25 обид на себя, и чё-то у меня получилось 15-20 человек новых, т.е. абсолютно новых, с которыми я встретился. И то, я там уже больше не молился, больше разбирал. Я увидел, что там повсюду присутствует мой страх и мой эгоизм, люди там вообще не причём. За год появилось 15-20 человек. Спасибо.

Вопрос: Бывало ли такое, что ты вылетал из Программы? Как ты это понимал?

Ответ: Бывало. А мне плохо сразу, ужасно плохо. Я ухожу в изоляцию. Мне не хочется ни разговаривать, ничего, мне ни на группу не хочется, ни писать не хочется. Мне хорошо под одеялком, свернуться калачиком и всё. Можно даже не включать ни телевизора, ничего. Был такой случай, тоже про работу Бога (я прошу прощения, может режет слух, я поначалу не понимал, что тут про Бога. До выздоровления у меня очень было много обид на Него, потому что я Его не замечал. Хотя по факту, как оказалось, если посмотреть на мою прожитую жизнь, если б не Бог, то меня по идее уже не должно было бы быть. Очень много ситуаций, где, действительно, я не знаю, каким чудом я остался жив или хотя бы на свободе). Ситуация — я лежу под одеялком, мне настолько скучно, плохо и одиноко, прям больно и мне не хочется ничего. Я лежу: «Боже, забери ты это одиночество! Я понимаю, что я вылетел из программы, забери это одиночество». Я попросил Бога и всё. Мне звонит анонимный брат, а я смотрю как он звонит, а мне настолько хреново, я в этом коконе. Я вот только просил Бога, вот, пожалуйста, он мне «кидает», а я поворачиваюсь на другой бок и всё. А сам думаю: «Ну, Артём, не дебил ли я?» Перезваниваю, парень предлагает ехать (у нас августовские встречи) в Сочи. Вот как Бог у меня участвует. Замечаю по своему состоянию.

Вопрос: Бывает ли так, что ты обесцениваешь Программу? Такие моменты, когда думаешь: зачем я этим занимаюсь? Спасибо.

Ответ: Именно так, чтобы сказать: «Зачем я этим занимаюсь?» Нет. Пока за два и одиннадцать (года и месяцев) не было такого. Иногда просто не хочется никуда, прихожу домой — хочется ручки вверх закинуть. Мне не хочется на служение, не хочется ещё чего-то. Но так, чтобы бросить всё и сказать: «Да пошло всё на хер!» — нет, не было такого. У меня есть куча благодарностей. Год назад я ездил на новогодние праздники (в Харькове отмечал), почти месяц я не был на живых группах, я приезжаю на свою родную группу в Одинцово, я смотрю на всех ребят — они для меня семья. Как я могу сказать: «Да вы замучили меня, ну вас всех в баню с вашей Программой, с вашим выздоровлением!» Это семья для меня, для меня это одно и то же. И у меня такие мысли, что мне людей жалко, которые без программы. Они, вроде, не пьют. Сейчас сижу в чате в нашем (домовой чат), насколько они все злые. И мне хочется сказать: «Идите все в алкоголиков, там все добрые и душевные». Поэтому нет у меня обесценки такой. Спасибо.