Россия, Москва

Домашняя группа: “Верблюд”

Тема: Что было, что стало

Меня зовут Аня, я алкоголичка. Спасибо, что пригласили на группу. Хотелось бы немножко про готовность. Расскажу о себе. Я сама родилась в семье алкоголиков. Мама у меня созависимая, жестко, отец, рожденный от алкоголиков, сам он тоже с теми признаками. Я с детства постоянно слушала об алкоголизме. Бабушка умерла, когда мне было 6 лет, от алкоголя. От матери я слышала угрозу, что я закончу так же. Я имела представление, что такое алкоголизм. Это не просто попойки в компании. Однако это знание не уберегло меня.

Я росла стеснительной. Трудно выходила на общение. Почти всего я боялась. Отголоски сохранились до сих пор. Но работы уже много проведено. Мама моя была достаточно жесткой, эмоциональное и физическое насилие. Я жила в страхе. Обычное детство: учебы, школа, домашние обязанности. Как мне казалось, я всегда искала поддержки, тепла. По своему ребенку смотрю, что в таких ситуациях я хочу поддержки, в других — заботы, любви. Мне этого не хватало.

Первый раз я попробовала алкоголь в 10 классе. Я была ботаничкой. Меня недолюбливали. Мои ровесницы уже пили, курили, гуляли, красились. Мне этого ничего не разрешалось. Я должна была учиться на «отлично». Надо мной посмеивались, а мне хотелось быть такой, как они. Я чувствовала себя вороной белой.

На праздник, «Татьянин день», девчонки решили выпить. Я решила к ним присоединиться. Мне стало весело. Я почувствовала себя нужной. Мой первый опыт был вообще!!! Я отключилась, меня принесли домой поздно вечером. Моя младшая сестра думала, что я умираю. Тормозов не ощущала с самого первого употребления. Этот случай как-то продолжал меня держать в страхе. Во-первых, я получила взбучку, а во-вторых, мне было настолько плохо, что тот крепкий алкоголь, что я выпила в тот вечер, практически не пила все свое употребление. Это отсрочила мое падение. Практически весь институт я прожила более или менее хорошо. Не втягивалась особо в увеселительные компании. Я боялась, что дома мне попадет. Мать меня контролировала до самого моего выздоровления.

После института я со своим отцом распробовала алкоголь. Он начал меня во все это «посвящать». Это было тяжелым моментом, когда я пошла выздоравливать. Я не видел а в этом ничего такого, особенного, если бы не мое душевное и физическое состояние. Я находила себе людей, друзей (от последних я отдалялась, так как они пытались остановить мое употребление), с которыми можно было пропить до утра. Потеря, если меня уводят среди праздника, мне всегда нужно было до отключки.

Хотя я продолжала работать, на работе я не употребляла. Вечерами рабочей недели у меня была иллюзия контроля надо употреблением. Когда наступал пятница, то это можно было весь день!!! Постепенно понедельник стал нерабочий. Потом я решила, что я здесь сижу, я же такая умная, пойду-ка я сама организую бизнес. Закончилось тем, что я самоизолировалась дома, это было хорошим подспорьем, чтобы упиться. Это было за пару лет до попадание к анонимным. Моя изоляция хорошо сыграла, подтолкнула меня. Я закрылась дома, заказывала ящиками. В определенный момент наступило такое состояние, как мне кажется, начало бессилия. Я вроде бы и хотела на какое-то время бросить пить. Но я понимала, что не могу сделать это своими силами. У меня возникли мысли о кодировке. Мой друг меня остановил, сказав «Ты что, алкоголик?» И я успешно продолжила. Мне стало совсем плохо, я закодировалась. На кодировке я продержалась месяцев 8-9. В напряжении жила. Хотя, мне казалось, что все было замечательно. Деятельная была. Но мой друг, с которым я организовала бизнес, говорил, что лучше бы я пила. Видимо, много было во мне напряжения, агрессии, тяги. Мне казалось, что я суперская.

В определенный момент произошел срыв. После этого я кодировалась второй раз. Я знала, что это не работает, но делала это для матери. После второй кодировки у меня был запой на целый месяц. Я практически ничего не помню. Мне было очень плохо, я ползала. Пила, не ела ничего. Да и пить-то не могла. Меня рвало. Быстро заглатывала спиртное, чтобы перестало рвать меня и наступило облегчение.

Мне стало очень страшно. Я жила одна. Страшно умереть в алкоголической агонии. У меня были тяжелые физические состояния. Это то состояние, когда и пить не могу, и не пить не могу. Когда я пила, мне было очень плохо. Пила для того, чтобы не проживать это состояние без алкоголя. Меня нашла моя мама дома, сказала, что я буду жить с ней. Я ее уговаривала, чтобы она отвезла меня в детокс, на коленях. Всю ночь молилась, чтобы Бог дал мне шанс. Это был тот день, когда я внутренне была готова к тому, чтобы больше не пить. Готовность уцепиться за тот шанс, который мне дадут.

Я не слышала тогда об АА. Я знала про детоксы, что есть какие-то клиники… Я поехала в детокс. Он работал в реабилитации, по 12 шаговой системе. Я считаю, что мой путь такой. Бог мне так послал, значит так было нужно. Я считала себя самой умной, всезнающей. Когда ко мне привели выздоравливающую алкоголичку, которая начала говорить, что программа работает. У нее было 9 месяцев трезвости. Я усмехнулась. Я на тот момент и дня не могла. Наверное, поэтому путь у меня был долгий. Полгода я провела в реабилитации. Моя готовность там проявилась в том, что я готова была дать себе шанс на то, чтобы попробовать другую жизнь, что-то изменить в жизни. Я видела консультантов, у которых по 5, по 7 лет трезвости. Как-то же у ни получилось? В любом случае, если не получится, можно вернуться всегда.

Я дала себе шанс. Я отбыла этот срок как положено. Вышла и сразу же побежала на группу, нашла себе спонсора. Сразу же пошла по шагам.

У меня была готовность делать все, что мне говорят. Спонсор особо мне каких-то условий не ставил. Были рекомендации при выписке, я их тоже соблюдала. Я обратно не хотела. Мне нравилось, что со мной происходило, хотя я еще не была в шагах. Тот ужас, в котором я жила, уже не будет.

Первый год я практически каждый день ходила на группы. Мне все очень помогало. Общение с анонимными, шаги. Мне захотелось отношений в начале своего выздоровления. Но была рекомендация, что год нельзя вступать в отношения. На тот момент, когда я пришла в программу, мне было 36 лет. Я не хотела терять еще один год. Но я дождалась терпеливо год. Сказала своему спонсору, что мне нравится кто-то. На что мне спонсор ответил: «Давай мы с тобой сдадим 5 шаг, а там ты решишь». Пятый шаг я сдала. Очень я ждала 4 и 5 шаги. Какое-то представление у меня уже было.

Потихоньку я начала доставать из себя всю обиду, злобу, что тянуло меня и держало. Когда я начала из себя это вытаскивать, чувствовала, что мне становилось легче. Понимала, что 4 шаг, когда я сделаю эту петярку, очень большой груз упадет с моих плеч. Возможно, я узнаю много нового и не очень приятного. Первая пятерка (возможно, первый круг был какой-то бережный), потом отношения. Я пребывала в иллюзии, в отношении человека, в целом в отношениях. Пока я в себе не разобралась, не научилась общаться с людьми, пока я не выстроила отношения с Богом, лезть куда-то – в итоге все по-старому. Мои представления, мой старый опыт, мои ожидания. Я пытаюсь это напялить на другого человека. На сегодня я без отношений. Я примерно уже понимаю, что и как. У меня отношение к мужчинам изменилось. Я смотрела раньше на мужчин с потребительской точки зрения. Для удовлетворения моих материальных потребностей, моих еще каких-то целей. Он должен все делать. Этого у меня очень много. На сегодня я уже по-другому все это внутренне представляю. Я сама очень много должна. И вообще, люди встречаются не для того, чтобы удовлетворять потребности друг друга.

Я на протяжении долгого времени хотела иметь ребенка. Я молилась, ходила оп врачам, ездила в церкви. Все, что можно было, я сделала. Все у меня было впорядке, но беременность не происходила. Я просила Бога, что я больше не буду пить, только дай мне, Боже, ребенка. И когда я уже начала выздоравливать, у меня та же идея была. И вот в какой-то момент внутри меня произошел перелом (я считаю, что это шаги), во мне появилась готовность, что Бог для меня готовить только самое лучшее. Я смирилась для себя, что никогда не стану мамой. Есть масса вещей, в каких я могу быть полезна, я могу из детдома ребенка взять. И до сих пор меня такие мысли посещают. Само это состояние потом несколько раз появлялось. Состояние покоя, смирения, доверия Высшей силе. Я его прочувствовала. Когда говорила с посторонней женщиной о Боге, о Высшей силе… На следующий день я узнала, что беременна. Я скакала по квартире. Это было чудо! Вообщем, это чудо растет уже 4.5 года.

Я пыталась наладить отношения со своей мамой. С папой не такие у меня. С мамой были очень тяжелые отношения. Физическое насилие с ее стороны было вплоть до моего попадания в реабилитацию. Я физически ее боялась. Даже когда я начала выздоравливать. Она контролировала каждый мой шаг, звонила по сто раз на дню. Я начала постепенно выстраивать границы, сокращать количество звонков и визитов. У меня была идея «выздороветь мою маму. У меня есть психолог. Я с этим психологом с выхода из реабилитации. Я с ним работала в сфере отношений с моей мамой. Она мне озвучила: можно провести совместную терапию. Я привела маму. А она спросила «Че, мы разве не Аню будем лечить?». Я поняла, что это крах. На сессии она меня довела до слез. В тот момент я отпустила эту идею «выздоравливать» ее. Я поделилась опытом, что становлюсь счастливее с каждым днем и спросила ее, не хочет ли она так. На что она мне ответила, что она счастлива и у нас прекрасные отношения. Мне было нечего на это ответить. Это просто стучаться в закрытые двери. Мне нужно было заниматься собой. К тому же я должна была скоро стать мамой, и я отпустила все это.

Когда родилась моя дочь, я не знаю, что там с мамой происходило. Ее напряжение настолько повысилось, что я не могла это просто вывозить. Так как я воспитывала одна, у папы моего на тот момент были большие проблемы, его и физически не было рядом, и на связь он практически почти не выходил. Отец ребенка тоже практически не появлялся. Помощи особо не было, был и только анонимные. Это большая сила. Я продолжала служить, второй раз пошла по шагам с новым спонсором. Она мне отдала очень много любви в этих шагах.

У мамы возникло очень много напряжения. В какой-то момент в очередной конфликтной ситуации я просто вышла из общения. Я перестала ей звонить. Я поняла, что не готова это больше продолжать. Потому что мне нужен был ресурс для моей маленькой дочки. Мама тоже не звонила мне. Но при этом она разносила про меня «слухи», искажала реальность. Меня задевало это, штормило. Но я не лезла на конфликт. Мне сказали, что пора уже перестать все это слушать. Но любопытство, как говориться, не порок. Мне всегда было любопытно. Практически два года я не общалась с ней. Они были очень полезны для меня, они дали мне возможность прожить всю гамму чувств по отношению к ней: обиду, боль, ненависть, злобу. Это проживание дало мне возможность начать жить, толчок к тому, чтобы в какой-то момент у меня появилась готовность к тому, чтобы промаливать свою маму. Когда я делала 1-5 шаги, я молилась, но желания у меня не было ей что-то желать. Когда я делала ей девятку, то это было именно механически сделано. Не внутренний порыв.

По истечении двух лет у меня появилась внутренняя готовность и желание что-то делать. Я поняла, что подзависла в этом состоянии, что это что-то, эта отрицательная энергия перекрывает что-то в моей жизни. Я хочу от этого избавиться.

Я каждое утро начала молиться молитвой 4го шага за нее. Получилось интересно, что я одно слово перепутала и говорила, что прошу относиться к ней с той же любовью. И плюс мы со спонсором сделали чат, в котором помогали друг другу промаливать таких людей, которые «болят» до сих пор. Утром в 11 шаге и в этом чате мы промаливали. И чудо произошло. Спустя две недели моя мама написала мне. Она никогда не отличалась тем, что в конфликте делала первый шаг и причем с просьбой. Она просила прислать фотографии внучки и сделала это очень тепло.

Я продолжала молиться еще, наверное, полтора года. И сейчас я это делаю, но только в определенных моментах. То, что вначале я пыталась на своеволии переть. Потом поняла, что этому не суждено быть. Это случилось, когда появилась во мне эта готовность искренне молиться за маму, искренне что-то изменить в жизни, отпустить эту ситуацию, боль и пойти дальше.

На сегодняшний день отношения у нас с ней такие, что я даже не представляла. Они, конечно, не идеальные. Но таких отношений у нас с ней никогда не было. Они достаточно теплые. Любви я не чувствую, иногда разве что. У меня скорее есть благодарность, сочувствие, сострадание. Но в основном это ровные отношения. Я даже по дочке своей заметила, что когда она была меньше, то на бабушку очень остро реагировала. А когда отношения с мамой поменялись, то и дочь стала реагировать по-другому. Дочь сейчас любит свою бабушку.

Все это время, когда все это происходило, я много уезжала из Москвы. Находилась за границей в маленьком городе. Там есть группа на французском языке. Ничего не понятно, но даже если ты ничего не понимаешь, ты чувствуешь, что здесь Высшая сила, любовь, поддержка, безопасность. В основном я находилась на онлайн группах. У меня долго не было подспонсорных. Но я очень хотела. У меня была готовность делиться. Долго не складывалось, но я молилась. Так интересно, что я, находясь за несколько тысяч километров от Москвы, имея возможность только онлайн посещать группы, получала звонки, просили опыт по 10, 5 шагу. Иногда из параллельного сообщества писали. Я делилась, что программа помогает. У меня в окружении появлялось очень много людей, которым нужна помощь. Вот недавно встретила женщину, которая искала икону, начала делать 12 шаг. Я рассказала ей о программе. Потом стали появляться подспонсорные. Это магически стало происходить. Вдруг — раз! Я предполагаю, что это Божья работа. Это он посылает. Я не знаю, как это происходит. Это чудо. Что когда я внутренне искренне хочу быть полезной, искренне готова к этому, прошу об этом, Бог дает эту возможность.

В этих поездках у меня, я так считаю, так как основное мое общение — контакт с Богом, что много взяла от этого, прочувствовала, как это все работает. Когда я делаю то, что от меня требуется, если я готова делиться этим, то в моей жизни тоже происходят изменения. Если я препоручаю все Высшей силе, то что-то происходит.

Жизнь моя перевернулась на 180 градусов. Раньше я работала в банке. На сегодня я занялась любимым делом — борьба со страхами, что мне уже столько лет. Куда я лезу? Опять же я взяла за рук Бога и в один день начала заниматься кондитерским делом. Мечтала, чтобы у меня было кафе. Я всегда любила готовить. Раньше это мне казалось недостижимой мечтой, но и как-то маленькими шажками это происходит.

Сейчас у меня третий круг шагов. У меня другой спонсор. Сейчас я прохожу второй раз традиции. Много страхов у меня ушло, те, которые в самом начале были. Как это можно прожить? Жизнь так сложилась, что какие-то вещи произошли, ничего страшного не произошло. Я все так же трезвая с помощью Бога, анонимных. Есть сферы, которые мне сложно отдать Богу. Это финансовая, например. Вроде бы понимаешь, что хватает на месяц, но у меня ребенок. И я начинаю гнать. Думаю, думаю. Много вариантов в голове я нарисовала, они вроде бы вот-вот все сложатся. Но в самый последний момент все срывается. И так несколько раз. Я понимаю, что меня слишком много. Меня всегда возвращают в литературу. Я что-то услышу и вспоминаю, что забыла про что-то.

Мы читали книгу, и там была такая фраза «Бог все или ничего?». И я такая: «Опять забыла!» Что меня очень много в этой сфере, что я пытаюсь рулить, что мне нужно выйти из этой сферы. А мне нужно быть полезной как Богу, так и другим людям. Я начала усиленно молиться. Вышла и какие-то изменения стали происходить. И так происходит всегда, меня Бог не оставлял и не оставляет «Сиди и сама решай свои проблемы. Устал я». Нет, такого никогда не было. Но постоянно черт точит. Но это помогает мне делать действия. На сегодня я выздоравливаю так. Утром у меня всегда 11 шаг, благодарности. Если я не сделаю 11 шаг, день не задается. Отслеживается это моментально. Я возвращаюсь в начало дня и заново начинаю день. В течение дня я много раз обращаюсь, препоручаю Богу: звонки, дела, разговоры. Прошу, чтобы Бог помог мне быть полезной. Хожу на группы, звоню. У меня есть подспонсорные. Самой большой рост у меня сейчас происходит в материнстве. Это очень большая работа над собой, я благодарна ребенку за то, что она дает мне беспрерывную работу над собой. Я рада, что не останавливаюсь, не бросаю все это. Я благодарна, что это мне помогает быть более или менее нормальной матерью. Вечерний шаг не всегда получается. Я стараюсь делать. Всегда делаю благодарности. Так сложилось, Бог посмеялся надо мной, что у меня через два дня 7 лет. Я первый раз употребила 25 января и последний раз тоже. Так что, благодаря АА, Высшей силе, этой программе я сегодня трезвая, счастливая и свободная. Спасибо вам!

Вопрос: кто для тебя сейчас спонсор?

Ответ: спонсор для меня прежде всего человек, которому я доверяю. Это для меня самое главное условие. Спонсор для меня тот человек, который меня поддерживает и честно скажет, если со мной что-то не то происходит. Наверное, так.

Вопрос: как ты отличаешь любовь от реализации своих желаний, особенно с ребенком?

Ответ: я задаю себе вопрос: «Я этого хочу или это полезно моему ребенку?» Я ей задаю этот вопрос. Конечно, у меня есть перекосы. Я часто гну свое желание заботы, как мне кажется, что это от любви из серии «накормить», чтобы она убрала игрушки. Мне кажется, что это от любви. На самом деле — это мои эгоистичные желания. Если ребенку задать вопрос, он ответит что-то свое. Очень полезно задавать вопросы ребенку. Очень полезно себе задать вопрос: «А так ли это важно, чтобы это произошло сейчас?»

Вопрос: для чего ты сейчас ходишь на группу?

Ответ: группа существует для новичков. Я хожу туда для того, чтобы поделиться опытом.

Вопрос: я на живые группы не хожу (только скайп или зум). Мне один анонимный сказал, что нужно обязательно ходить на живые группы. Что в зуме я опять начну пить.

Ответ: у меня не было опыта, чтобы у меня были только онлайн группы, для меня обязательно живая группа. Но как только группы начали открываться, чтобы хотя бы один раз в неделю была живая. Для меня это очень важно. Они наполняют меня. Это совсем другое. Я очень рада, что первый год моего выздоровления прошел практически каждый день на живых группах это меня заряжало, поддерживало. Служение на них несравнимо. Общение — это как в принципе с каким-то человеком знакомишься, что лучше: онлайн или в живую. Яне могу сказать, что если не будешь ходить на живые группы, сорвешься. Нет. Если есть готовность, то можно и тундре выздоравливать. Другое дело, что если есть возможность, я бы ходила на живые.

Вопрос: вначале выздоровления были ли у тебя предсрывные состояния, как ты с этим справлялась?

Ответ: я очень боялась срыва. У меня было один раз предсрывное состояние. Я для себя так решила. Хотя ни мой психолог, ни мой спонсор так не считали. Это было тогда, когда у меня был разрыв в отношениях. Это, стати, одна из причин, почему я поддерживаю эту рекомендацию не вступать в отношения на первом году. Это очень большая эмоциональная нагрузка. Я настолько себя обезопасила. Не ходить в те места, где алкоголь, я не общалась с людьми, которые употребляют. Первый год — категорически. Я выполняла все рекомендации своего спонсора. Делала звонки, шаги, не тормозила нигде, служила, ходила на группы. Если есть желание остаться трезвым, если все это выполнять, то маловероятно, что будет срыв.

Вопрос: как вы сейчас своему ребенку даете любовь? У меня похожая ситуация с мамой (бабушкой). Любви своей мамы я не знаю. Моя дочка растет, я не могу дать ей любовь, ту, которая в нормальных семьях.

Ответ: я не могу ответить за свою маму: любила она меня или нет. Она считает, что любила. Просто я не чувствовала это. Я и сегодня этого не чувствую. Но во мне была потребвность в любви, и потребность отдавать любовь. Я хотела стать мамой. Потому что хотела отдавать любовь. Любить у меня получается достаточно сложно. Когда выползает мое эго и сталкивается с ее детским эго… Мне Бог помогает. Я каждое утро прошу быть хорошей мамой для своего ребенка. Такой, какой мне надлежит быть согласно его воле. Прошу, чтобы он убрал гневливость и принес в дом спокойствие и понимание. Если я чувствую, что выхожу из берегов, когда вспоминаю об этом, то прошу Бога дать мне любви.

Вопрос: ты такая грустная или такая спокойная?

Ответ: я не грустная. Это, наверное, сказывается вечер. Я немного озабочена, потому что мне нужно укладывать спать ребенка.

Вопрос: у меня с мамой такие же отношения, как у тебя. Ты рассказала практически мою историю. Тотальный контроль. Сейчас я в таблице страхов. У меня вопрос, как тебе удается бороться с этими страхами. Какой твой самый сильный страх?

Ответ: когда я писала первую таблицу по страхам, у меня их было очень много. Со смертей начиная… С удивлением в какой-то момент я обнаружила, что во мне не сидит это. Я не испытываю навязчивого страха, что она заболеет. Потому что мы ездим в поездки, и я с собой всегда беру градусник. Не знаю, мне кажется, это через доверие происходит. На какие-то страхи я шла. Например, боязнь летать. Я заметила, что этого стало меньше. Страх что-то сказать своей матери. Я тоже просто шла на этот страх. Опять же все это с Богом. Какой у меня на сегодня самый большой страх? Тяжело сказать. Навязчивого страза нет. Самая сложная сфера — финансовая. Если наступает мне это на пятки, то оно у меня сквозит. Не сильно. Но чаще всего. Но опять же я обращаюсь к Богу. Сама переключаюсь на пользу другим людям.

Вопрос: в отношениях тебе сказали первый год не встречаться. У меня тоже самое было. Но я не поверила спонсору, начала срываться. Что бы ты посоветовала людям, не начинать эти отношения? Просто когда человек уже в возрасте, сложно.

Ответ: мне не угрожали срывом, мне рассказывали истории, что это может закончиться срывом. Эмоционально это не безопасно. Я в какой-то момент поняла, что моя тема с отношениями, как по-старому я себя вела, эта идея, что мне много лет, что нужно завести семью и так далее. Для меня на сегодня: я ищу, что меня окружат какой-то заботой, что меня будут любить, мне ничего не нужно будет делать. Для меня это равно комфорт и счастье. Так же как я пряталась раньше в бутылке, так и в отношениях. Как и бутылка. Мне не давало это счастья. Я находилась в своей иллюзии. Я отследила у себя такое. Что для меня это тоже про зависимость. Но спонсор сказал, что нужно пройти шаги в АА. И действительно, я прошла шаги, и все мои проблемы отпали. У меня нет отношений, и меня это никак не задевает. Это проделки моего больного эго, что мне нужен человек, который меня будет ублажать. Это неправда. У меня есть Бог, который заботиться обо мне с лучшей стороны. Мне не нужно никуда влезать, он направит меня. Это раз. Я настолько хочу жить, мне нравится моя сегодняшняя жизнь, что не хочу влезать в какие-то сомнительные авантюры.