Россия, Москва.

Домашняя группа: «aa24.online».

Тема: «Личная история».

Всем еще раз привет. Я Зухра, алкоголичка. Я позову свою Высшую Cилу с вашего разрешения. Солнце, присоединяйся. Помоги мне быть честной и бесстрашной. Сегодня я поделюсь, как мне удалось избавиться от одержимости бутылкой. Для меня это самое важное, что со мной произошло в программе, помимо всех остальных обещаний Девятого Шага, которых было также очень много.

Начну с того, как я пришла, в каком состоянии я пришла в Сообщество. Это было в начале 2020 года.  Первый раз о Сообществе я услышала в 2014 году от своей подруги детства, которая успешно выздоравливала в параллельном Сообществе. Мне казалось тогда, что проблем нет, все хорошо, что вроде бы я пью, как и все. Хотя тогда уже были звоночки, что, возможно, я где-то перебарщиваю. В итоге в 2020 году я все-таки пришла в наше Сообщество. Пришла в достаточно разбитом эмоциональном состоянии. Я была как оголенный нерв, мне казалось, что я живу непонятно как. У меня было жуткое раздражение, испанский стыд, я была постоянно неудовлетворена всем, что происходит вокруг. На тот момент у меня был муж, дома царила достаточно напряженная атмосфера. Больше всего страдал мой ребенок. Я злилась на мужа, что он мне не помогает, естественно, мама ходила злая, раздраженная, и доставалось больше всего моему ребенку.

Без бутылки я не могла делать абсолютно ничего: ни готовить, ни убираться. Это было мое спасение. Если я не выпью, значит, я просто лежу тупо и ничего не делаю. Я перестала следить за собой, элементарные какие-то вещи: не чистить зубы, не принимать душ. Это было все окей.

В какой-то момент 2020 года я поняла, что так больше нельзя. Начала страдать работа, начала часто брать отгулы. С похмелья не могла приехать. У меня было очень много долгов. Я постоянно перезанимала деньги. Очень большие кредиты по миллиону. Мне казалось, что я в западне, ловушке, что с этим делать, непонятно. Плюс ко всему тому я начала осознавать, что у меня есть проблемы с алкоголем. Мой первый Шаг случился еще в употреблении. Потому что так, как пью я, для матери, для жены – это ненормально. Я прячу бутылки, я начинаю пить сутра уже. У меня все это переходит в несколько дней. Похмелья бывали тяжелые. Последнее мое похмелье – это ужасные панические атака, отнимаются руки, помню, что у меня очень сильно болело сердце, я не могла встать с кровати, боялась раздвинуть шторы, не могла смотреть на себя в зеркало. Все лицо заплывшее, ужасное. Страшное зрелище. Я поняла, что одна не справлюсь. Обращаться за помощью не умела. Только сейчас, в программе  я научилась обращаться за помощью, не слушать свою голову. А тогда мне казалось, что  могу справиться сама.

Помня  о том, что есть Сообщество АА, я все-таки решилась. Я нашла ближайшую группу, которая была  с моей работы, это группа «Центр». В свой обеденный перерыв я пошла на группу, решила посмотреть, что это за сообщество. Почему мне моя подруга говорила: «Иди туда, там все твои проблемы решатся». То, что меня сподвигло пойти, это то, что она мне сказала: «Все, что у меня есть в жизни (у нее 12 лет выздоровления было на тот момент), это все благодаря Сообществу». А добилась она неплохих успехов. Сработала моя корысть, потому что я хотела так же. Престиж, деньги, успех. У меня были карьерные амбиции – это было все мое.

Я помню, шла, боялась, что меня кто-то увидит, мне было жутко стыдно. Что я иду в Алкоголики. У меня же представление о себе, что я такая грандиозная, молодец, докатилась до того, что иду в АА, я думала, что приду, тихонечко посижу, послушаю, уйду. Естественно, этого у меня не получилось. Было очень много людей на группе. Когда выяснилось, что новичок – самый главный человек на группе, мне захотелось сквозь землю провалиться. Мне начали делать первый Шаг. Очень сильно откликалось, произошла очень большая идентификация, особенно с  девочками. Потому что, когда девчонки рассказывали, что происходило с ними, у меня было полное ощущение, что они говорят про меня. Это раздражение, злость, когда весь мир абсолютно не мил. Как вообще можно радоваться? Это было для меня открытием.

Когда собрание закончилось, я убежала оттуда. Хотя, ребята подходили, говорили, оставили телефоны. Мне хотелось убежать. Во мне говорил мой страх. Страх меня сопровождает всю мою жизнь, все мои проблемы от моего страха и нечестности, как я поняла потом в программе. Я ушла, мне дали книгу. Пришла домой, прочитала большую часть книги, пришло мое первое облегчение. Потому что, когда я читала книгу, понимала, что происходило со мной все эти годы. Мне казалось, что я пью, алкоголь меня спасает. Жизнь тяжелая, стрессы. Мне не повезло, я такая вся бедная-несчастная. Чем больше я пила, тем больше расшатывалась моя нервная система. Сейчас я понимаю это абсолютно точно. Это я начала понимать в выздоровлении.

Так случился мой Первый Шаг. Это было начало 2020 года. Потом была пандемия, группы «живые» закрылись. Я еще успешно продолжала периодически попивать, сидя на даче, но слушала спикерские. Мне казалось, что я разберусь сама, я же умная. Выдумываю велосипед, мне не нужно брать спонсора, я со всем справлюсь сама. Какое-то время мне помогало. Я ни пила месяца 3-4 до моего первого разговора с мамой. А с мамой у меня всегда были очень сложные отношения. У меня с ней был телефонный разговор, который эмоционально меня выбил. Естественно, я пошла бухать. Это был последний и самый сильный запой. Он был недельный с крепкими напитками. Мне было очень тяжело, я думала, что умру.

Тут  приняла бессилие и обратилась за помощью. Открыла книгу и набрала один из номеров, которые оставляли ребята на живой группе. Ответила девушка, мы с ней разговаривали. Она стала моим первым спонсором.

Помню свое впечатление, когда первый раз на группе услышала девушку, которая рассказывала, что у нее три года трезвости. Для меня это было что-то нереальное. Как можно было три года не пить? Я могла дожить только до вечера. В таком состоянии, достаточно разбитом по всем фронтам: с долгами, с неустроенной жизнью, с неудавшимися браками за плечами, я попала в Сообщество.

Расскажу о том, как дальше шло мое выздоровление. У меня были сложные отношения с мамой. Все шло с детства. С детства я была очень зла нее, считала, что все проблемы, возможно, у меня из-за мамы. Потому что мама очень строгая, деспот, авторитарная. Мы жили в Ташкенте. В Четвертом Шаге со спонсором я нашла самый главный ответ на вопрос, почему в моей жизни все всегда происходило через ж*пу. Мой второй брак, от которого у меня дочь. Мой муж умер в 2014 году от передозировки наркотиками. Я не смогла его спасти, хотя пыталась. Пыталась его уговорить бросить. Предлагала проходить какие-то лечения. Вот тогда  и началось мое сильное употребление, потому что он помогал мне переживать то, что происходило у нас дома. У меня так же помимо всего этого есть опыт употребления наркотиков. Это было в подростковом возрасте. Все это шло из детства, потому что я всегда боролась с мамой. Как позже выяснилось, что я всегда пыталась ей мстить, что она виновата в тех событиях, которые произошли со мной в детстве.

Что произошло? Мы жили в Ташкенте. Родители развелись. Нормальная семья, хотя, на сколько я знаю, папа любил выпить. Это не сильно перерастало в то, чтобы создавать какие-то проблемы. Мы жили с мамой вдвоем. Я училась в начальных классах. Как-то мама меня отправляет в магазин за хлебом, возвращаюсь обратно домой, это был уже вечер. Захожу в подъезд, следом заходит мужчина. Спрашивает, какой этаж, он нажимает на шестой. Когда двери закрылись, он достал нож, взял меня за шкирку. Сказал: «Сейчас ты мне немного поможешь, я тебе не причиню зла». Мы вышли в пролет между шестым и седьмым этажом. Там он совершил насильственные действия со мной, не изнасиловал меня, но действия были орального характера. Для меня это был шок. Мне было 7-8 лет. Как сейчас я уже понимаю, с какого момента что-то во мне сломалось  и пошло не так. Через всю мою жизнь.

Я пришла домой, маме не рассказала, что произошло. Зашла в ванную, долго мыла рот, руки. После этого, наверное, я стала достаточно замкнутым ребенком. Не чувствовала себя никогда нигде своей. Не принимала себя, была отчужденная. Помимо того, что оттуда пошел мой страх, который меня и поныне сопровождает, моя тревожность. С ними мне помогали бороться, принимать эти чувства алкоголь и наркотики. Так я и пошла по жизни.

Тот случай, который произошел, я задавила в своей памяти, долго не вспоминала о нем. Рассказывать о нем сейчас я могу только в программе. У меня было обращение к психологу, но я не до конца рассказала ему. Мне было стыдно. Потом в Четвертом Шаге со спонсором мы выяснили, что эту агрессию, злобу, обиду на этого мужчину я удачно перенесла на маму. Когда я это поняла в Четвертом Шаге, я это увидела, четко осознала. Наверное, никогда в жизни столько не плакала, сколько плакала в «четверке » . Я из серии «соберись, тряпка», «плакать нельзя».  Для меня признать в себе слабость, жертву, очень тяжело. Как только я это сделала, меня отпустило. У меня изменились отношения с мамой. Она не раздражает меня абсолютно. Раньше я не могла находиться с ней больше 15 минут.

Как я понимаю, эта травма привела меня в итоге к тому, что я закрылась к себе, не умела коммуницировать с людьми. В подростковом возрасте это все вылилось в бунт подростка. Мы жили хорошо, но была напряженная остановка. Она «созик». Как я сейчас поняла, она всю жизнь спасала моего отчима. Эта атмосфера напряженности, мы всегда жили в ожидании того, что что-то должно произойти, «на стреме». То, что было у нас. У меня были очень хорошие отношения с папой, они и сейчас достаточно теплые. Он очень долго не женился, забирал меня на все выходные и праздники. Папа для меня – самый главный мужчина в моей жизни. Когда он женился, для меня это был достаточно тяжелый удар, очень сложно это было переживать. Потом я все время соревновалась и боролась за него со своей мачехой. Мне казалось, что она появилась. Раньше я всегда  с папой спала, а здесь меня сначала на раскладушку переселили, потом на балкон. Потом спустя какое-то время в другую комнату. Для меня это был шок. Каждый раз, когда мы с ней разговаривали, я говорила «да-да». Но в глубине души я все равно обижалась, всеми своими поступками соревновалась с ней за папу. Я считала, что это мое. Никогда ни с кем я его не хотела делить.

Почему я это рассказываю? У меня борьба и одержимость мужчинами была такая же, как и одержимость бутылкой. Я всегда должна была находиться в отношениях, я всегда должна была иметь мужчину рядом. Боролась за них, в каких-то моментах унижалась, бегала, преследовала. Это, конечно, безумное поведение, которое я тоже увидела в своей «четверке». Когда я это увидела, меня отпустило. У меня три брака за плечами. Первый брак по молодости, ничего серьезного. Последние два с умершим мужем. Я вступала в отношения, там обязательно должна была  быть третья женщина. Мне важна была борьба. Мне нужно было бороться. Тогда я себя чувствовала нужной и любимой.

В 2014 году умер мой муж, я начала достаточно сильно выпивать. Что изменилось в программе с моим выздоровлением? Будучи еще подростком, когда я употребляла наркотики, у меня была история с гепатитом. Я очень долго избегала этой болезни. Я знала, что она у меня есть, но с ней ничего не делала. Мне сказали, что это не лечиться, что я рано или поздно умру от цирроза печени. Но это меня не останавливало, я продолжала употреблять. Когда я пришла в программу, каким-то волшебным образом, когда я начала служить, Бог начал решать все мои проблемы. У меня очень много проблем решилось в программе. Первое – моя болезнь. Бог послал мне врачей, которые взяли меня в программу, бесплатную. Я прошла терапию. Каково было мое удивление, когда мы делали исследования, на сколько разрушена печень, мне сказали, что уровень разрушения нулевой. То есть за эти 20 лет с моей печенью не произошло ничего. когда у меня было пять месяцев трезвости, я получила чистые анализы, для меня это была сказка и нонсенс. Я не верила, так не бывает! Абсолютно безболезненно выйти из этого! Я всегда жила с ощущением, что я больная. Все равно это у меня где-то внутри подтачивало, я всячески избегала этой темы.

В выздоровлении я занялась собой: внешностью, зубами. Сделала зубы. Закрыла все долги. Все мои достаточно крупные долги волшебным образом закрылись. Сейчас всего лишь год и шесть моей трезвости, но изменения колоссальные. Самое главное изменение – ушла одержимость бутылкой. Раньше без бутылки я не могла существовать. Со спонсором разговаривали, а я забыла, я не помню этого дикого желания, когда  не могу не выпить. Сейчас этого и близко нет. Чему я очень рада.

У меня наладились отношения с моей дочерью. В выздоровлении я пошла на повышение по работе, мне повысили зарплату, меня начали брать в заграничные командировки. На год моей трезвости мне пришло предложение (мне всегда хотелось руководить, участвовать  чем-то более масштабном), предложили должность, войти в проект. Я в него вошла. Там и заработки совершенно другие, и задачи совершенно другие. Это бесценный подарок. Это я сейчас говорю к тому, что много моих желаний и мечт, все, о чем я мечтала и сокрушалась, пришло ко мне в трезвости.

Ушла одержимость мужчинами. Сейчас я развелась со своим  последним мужем, потому что последние годы моего употребления так жить стало невозможно. Из серии «я все тащу сама», а мне все время хотелось, чтобы мужчина относился ко мне так, как я отношусь к нему. А получается, что я решала проблемы с документами, рабочие вопросы. А мне хотелось, чтобы мужчина взял меня на руки и понес, и решал мои проблемы. Поэтому мне казалось, что он будет поступать так же, как  и я с ним. Но так не работало получилось так, что у меня появился еще один взрослый ребенок. Плюс ко всему я работала, как лошадь, а приходя домой, приходилось еще стирать, готовить и убирать. А какой в этом смысл? Если смотреть и разбирать, что я делала в четверке, то все мои отношения строились на нечестности. Любые. Мои два брака были построены на корысти, нечестности, своеволии. Это то, что мне нужно было обязательно бороться, отбить, победить. В итоге мне это счастья не приносило.

Прошла  в программе моя одержимость мужчинами. Сейчас я год без отношений, и я туда не лезу. Для меня это нонсенс. У меня нет этой дурацкой похоти, одержимости, что рядом должен быть мужчина. Я заработала первые свои деньги, достаточно большие, тоже будучи в программе. Единственный момент, у меня есть опыт сухой трезвости. Хочу рассказать про него, это произошло после года трезвости, я летала, порхала, потому что у меня все получалось, все эти подарки на меня сыпятся, все проблемы решились. Наконец, я зажила так, как я хотела, к чему всегда стремилась. Мы подошли  к восьмому Шагу, спонсор сказала: «Пиши список людей, кому причинила зло». В этот момент я поняла, что не напишу этот список. Я решила, что не пойду делать «девятки», мысленно представила всех людей, мысленно представила, что не сделаю этого.

С этого момента началась «сухая» трезвость. Я взяла паузу со спонсором. Себе я это объяснила, что у меня новая работа, мне больше нужно туда включиться. У меня стало меньше служений, я отошла от программы, переключилась на свою социальную жизнь. Через какое-то время я поняла, что снова нахожусь в том безумии, страхе, тревожности, непонимании, что делать дальше. Такое состояние у меня было тогда, когда я только пришла в Сообщество. Я оказалась ровно в том состоянии, от которого бежала. Начала искать спонсора, долго этого не получалось. В итоге Высшая сила сработала на ура, потому что у меня были вопросы условно к предыдущим спонсорам. Здесь мой эгоизм говорил: со мной разговаривают не так, со мной надо разговаривать так-то. Я понимаю сейчас, что все это бред, каждый спонсор мне много дал, за что я им благодарна, в этот раз моя Высшая сила посылает именно того спонсора, которого я себе рисовала. Она старше, она опытнее. У нее есть дочь, она для меня авторитет. Она меня выслушает постоянно, она разговаривает очень нежно. Здесь такой произошел коннект мощный, что у меня абсолютно нет никакого сопротивления. Я очень много раньше боролась, сопротивлялась, не понимала то или иное задание. Мне не хотелось этого делать. У меня были мысли: «Чему вы меня можете научить?». Я понимаю, что это моя болезнь.

Мой спонсор мне сказала, что раз ты не смогла написать список Восьмого Шага, у меня не доделана «четверка». Мы переделали «четверку», разобрали историю в лифте. В первой моей «четверке» это было, но не поняли, что именно в том моменте все сломалось в моей жизни, почему я стала больной на голову, мыслить по-другому.

Мы на сегодняшний день дошли до 12 Шага. Я очень благодарна своему спонсору, потому что снова вернулась в радостную, спокойную, счастливую жизнь. Моей сухой трезвости больше нет, но зато я знаю, что это такое.

Хотела рассказать про инструменты. Есть классный инструменты «здесь и сейчас». В последнее время я очень часто использую «десятку». Раньше я не понимала, для чего они нужны. Обратиться за помощью, проговорить свою проблему – мне было непонятно, не хотелось тревожить людей, звонить кому-то мне не хотелось. Сейчас я поняла, когда я звоню, проговариваю ситуацию, которая немного вывела из равновесия, только-только червячок промелькнул, екнуло что-то, чтобы он не вырос в Змей-Горыныча с тремя головами и не сожрал меня. Сегодня я раскусила эту фишку, что если я звоню и проговариваю сразу, что меня смутило, раздражение – все, что угодно, меня это отпускает. Я больше не «варюсь» в этом, в этой ситуации. Самое важное, я не совершаю поступки на расстроенных чувствах, потому что в основном, как я сейчас понимаю, что  всегда была движима страхом, нечестностью. Нечестность – мое второе «я», мне всегда было страшно говорить правду, потому что меня могут наказать за нее, мне страшно говорить правду человеку, потому что я могу кого-то обидеть. Мне страшно сказать правду, потому что если я скажу, как есть, меня перестанут любить, общаться со мной. Эта постоянная нечестность, страх, что может произойти что-то  — это мои два самых больших дефекта, которые я увидела в программе. И сейчас, как бы мне не хотелось схитрить, юлить, быть нечестной, я стараюсь наступать на горло своему страху, говорить честно, как есть, какие бы не были потом последствия. Я поступаю по-честному, а результат отдаю Высшей Силе. Как правило, практика показывает, что все заканчивается очень хорошо.

Извините, что все сумбурно. Поотвечаю на вопросы, если они будут. Спасибо, что послушали. Сегодня трезвая, с вами, с Богом.

Вопрос: Я сам нахожусь сейчас в зависимых отношениях с женой. Я понимаю, что делаю для человека по максимуму, помимо того, что ты перечислила. Содержу жену, ребенка от ее первого брака. Такой вопрос. Ты сказал, что разорвала отношения, сейчас нормально себя чувствуешь. У меня есть беда, страх одиночества. Был ли у тебя такой? Поделись опытом. Меня останавливает только пока мой страх.

Ответ: У меня сейчас нет этого страха. Мне сейчас хорошо настолько с самой собой, я не боюсь. Иногда вечером представляю, когда лежу одна в кровати, если бы кто-то лежал рядом. Пытаюсь понять свои ощущения. Понимаю, что внутренне я к этому не готова, потому что осознаю всю ответственность этого Шага. Чтобы какой-то человек был рядом, потому что мне не хочется строить отношения на нечестности. У меня была корысть. Мне казалось, что если я найду себе мужчину, он меня будет любить, содержать, решать все мои проблемы… В выздоровлении я поняла, что это ненормально. Ту любовь, которую я пытаюсь найти во вне, которую я всегда искала всегда, я должна научиться давать ее самой себе.

Вопрос: Можно более подробно объяснить, как ты писала Четвертый Шаг?

Ответ: Я писала его два раза. У меня не было страха перед «четверкой», многие в программе почему-то бояться «четверки», меня вышибла «восьмерка». Первый и второй раз я писала ее без проблем. Первый раз я выписывала, как Григорий Т. говорил в спикерских: «Вспомните свое детство, если где-то когда-то вас резануло, пишите «четверку». В первой моей «четверке» было порядка 50-60 человек, не помню. Были люди, которые, как мне казалось, чем-то меня обидели. Мы их разбирали. Как раз в первой «четверке» у меня ушла одержимость. Я увидела одержимость мужчинами. Повторяющуюся историю с папой, что я борюсь за мужчину всегда, мужчина для меня трофей. Это было около года назад.

Во второй «четверке» мы, как сейчас я понимаю, мы разобрали именно нужные моменты, которые расставили по местам мою жизнь, это случай с лифтом, маму мою разобрали. В первой «четверке» я все равно считала, что мама во всем виновата. А во второй раз я поняла, что это я маму обвиняла, мстила ей за то, что со мной произошло в лифте. А на самом деле человек любит меня, насколько может, поддерживает меня. Был момент, когда я в употреблении ей позвонила, как раз перед тем, как взять своего первого спонсора. Наговорила ей кучу гадостей. Что я из-за нее забухала, что она всю жизнь на меня давила. Много всего. Сказала, что это она виновата в том, что я пью. На что она мне тогда ответила: «Дочь, знаешь, что в тебе есть стержень». Эти слова я запомнила на всю жизнь, я ей очень благодарна за эти слова. Потому что в сложные минуты я их вспоминаю. Моя задача самой себе стать добрым внутренним родителем, а не критиком, которым я являюсь. Я сама себе жуткий палач, потому что внутренне я себя съедаю так, что мало не покажется никому. Иногда, в тяжелые моменты я сама себе говорю: «Зухруш, у тебя есть стержень, ты сможешь. У тебя есть стержень».  И это мне помогает.

Вопрос: Поделись опытом шестого и седьмого Шагов.

Ответ: Мои дефекты. После Четвертого Шага, после «пятерки», как я ее сдаю, уже знаю все свои дефекты. Я выписала такую кучу своих дефектов, но все в итоге свелось к страху. Во всех моих дефектах корень нашего эгоизма, все, что мной движет – страх. Либо я боюсь что-то не получить, либо что-то потерять. И от этого навешивается все остальное: зависть, осуждение, торопливость. Самый мой большой дефект, с которым я боролась – неуверенность. Я тревожная. Когда понимаю, что сейчас какой-то у меня дефект срабатывает, соответственно, я обращаюсь первым делом к Богу. Здесь помогает «десятка». Когда Он его уберет, не знаю. Обычно Он убирает это все сразу. То, за чем я сейчас очень сильно слежу, мои два основных дефекта – страх и нечестность. Моя задача это видеть.

Я очень слежу сейчас за своими реакциями. Я понимаю, что большая часть проблемы – это мои реакции на других. Меня люди не хотят обидеть, все зависит от того, как я реагирую на их слова, как их слова отзываются во мне. Здесь  я понимаю, что если меня что-то задевает, это проблема моя, а не другого человека. Значит, где-то срабатывает дефект. Как правило, это бывает страх. Я всегда чего-то боюсь, что меня оценят, что  кому-то не понравлюсь. В итоге все сходится к тому, что я снова буду плохой девочкой. Плохая грязная девочка. А я хочу, чтобы меня любили, я хочу быть хорошей. У меня есть хэштеги, которые я себе ставлю в инстраграм ставлю —  #ятакаямнеможно/. Я поймала четкую установку у себя в голове, что я не такая. Ты не такая, тебе нельзя. Этот самокритик когда включается, начинаешь засаживать саму себя.

Вопрос: Ты сделала все «девятки»?

Ответ: Нет, я не все «девятки» сделала.  Сделала «девятку» папе, дочери, коту, первой жене моего второго мужа, который умер, потому что я разгромила всю ее квартиру. Все это по «пьяной лавочке». Я написала ей, она пока еще не ответила. У меня еще остались «девятки», которые я буду делать. Я чуть торможу, жду удобного момента. Маме не сделала еще, просто мне не очень хочется делать ей по телефону. Я выздоровленец онлайн. Я выздоравливала на нашей группе, на аа24.онлайн. Наши «старички» будут меня ругать, но это, к сожалению, правда. У меня было «живых» групп, но много онлайн-групп. Первый спонсор. Мы встречались с ней лично, а остальные два спонсора мои – онлайн. Хочу сказать, что это не мешает выздоровлению, главное, выздоравливать. У каждого из нас свой путь, нам даются Шаги, инструменты. А как ты это будешь делать – выбор каждого, главное, чтобы это работало и помогало. «Девятки» не все, но я в процессе.

Вопрос: Смогла ли ты рассказать маме о той ситуации в лифте?

Ответ: Я отвечу на этот вопрос. Это моя своеобразная терапия, потому что я много лет молчала. Не знаю, буду ли я говорить об этом, мне не хочется говорить об этом, чтобы не причинить боль. Из моих близких никто не знает. Знают только в Сообществе. Я обращалась года четыре назад к психологу, попыталась рассказать эту ситуацию психологу, но мне хватило смелости, мне было стыдно об этом говорить. Но когда мы сковырнули это с моим спонсором, я, наконец, нашла в себе смелость туда посмотреть, покопаться, понять, что к чему, то что-то сдвинулось с мертвой точки. Как спонсор говорит: «Мы выкидываем старый хлам из дома, который больше не нужен», я не хочу, чтобы это продолжало мной управлять, поэтому я считаю сейчас, что мне нужно об этом говорить.

Вопрос: У меня около четырех месяцев трезвости, я прожила в браке с мужем 25 лет, у нас четверо детей. Сейчас в трезвости я понимаю, что у нас дисгармония, проблемы от нас переходят детям, тяжело все это осознать, не могу разложить по полочкам. Я на Четвертом Шаге, не получается у меня написать его. Когда это все в голове может стать? Чтобы отслеживать, настраивать отношения? Между нами с мужем, с детьми все отношения разрушены. Не могу я это собрать в кучу, почему такие отношения, как дальше жить?

Ответ: Очень все отзывается. У меня тоже самое было в начале трезвости. У меня было разрушено абсолютно все. Ужасные отношения со всеми. По опыту могу сказать, что нужно  сейчас, как в самолете: маску сначала надеваем на себя, а потом на всех остальных. Твоя задача сейчас основная, как мне кажется, мне так и спонсора говорили, привести сначала себя в порядок, заняться собой, своим внутренним миром, когда ты наладишь связь с собой, с миром, с Богом, когда найдешь этот контакт. Только тогда ты сможешь начать контактировать со всеми остальными, начнешь чинить то, что было сломано. У меня было сломано с дочерью. Она боялась меня, была замкнутая. Вечно испуганные глаза, плохая учеба. Когда я начала выздоравливать, я начала на нее смотреть, мне становилось страшно. Я понимала, что по сути, это все плоды моего воспитания, то, какая она сейчас, то, что мне в ней не нравится, меня в ней бесит. Я называла ее всегда нежное мороженое. Сейчас у нас все поменялось. Но для этого мне нужно было привести себя в порядок, нужно было уравновесить свое душевное состояние, чтобы помочь моему ребенку. Я помогла моему ребенку, продолжаю ей помогать.

Я обратилась за помощью, психолог тоже из ребцентра, работает с подростками. У нее нет пока проблем с зависимостью, но замкнутость и закрытость у нее есть. Он помог нам с этим, потому что все свои страхи, тревожность, злость – я все переносила нее. Это непростая работа, психолог. Работая с ней, давал мне рекомендации. Если не поменяюсь я, она не поменяется. Мне было очень сложно отпустить контроль, проверяла сто раз дневник, тюкала ее, набирала кучу репетиторов ей. Все это все равно не помогало. Все так, знаете, капля за каплей, все постепенно, но оно того стоит. Все придет. Самое важное сейчас – твое выздоровление. Твоя трезвость, твое душевное равновесие. Если ты найдешь этот контакт с Богом. Все остальное само приложится. Поверь!

Вопрос: Есть ли у тебя сомнения в себе, что ты с этим делаешь? Какие у тебя отношения с Богом, бывает ли недоверие к нему?

Ответ: Отношения с Богом у меня стали сейчас ближе. Раньше Бог был для меня чем-то далеким, недосягаемым. Мне иногда стыдно было обращаться к нему, потому что я считала себя такой грешницей, которая недостойна даже, чтобы посмотрели на меня и ответили. Сейчас я называю его «солнце мое», мы с ним перешли на «ты», раньше были на «вы». Я обращаюсь к нему и молюсь везде. Я шутила со спонсором, что условно раньше, когда к Богу обращаешься даже пукнуть нельзя. Знаете или нет, что у мусульман есть такое, что нужно омовение сделать, целый церемониал перед молитвой. Раньше я тоже делала эту историю: на коврике, с омовениями, песнями, бубнам и плясками. Это носило официальный характер, не было какого-то коннекта, что мы с ним на одной ноге. Мой Бог, когда я его писала для себя, что я хочу, чтобы он был моей точкой опоры. Сейчас он стал моей точкой опоры, сейчас это моя защита. Это обращение к нему «солнце мое», означает для меня, что это самое близкое для меня, ближе, чем мама.

       С утра я просыпаюсь, молюсь в кровати. Не жду, что мне нужно сделать целый ритуал, встать на колени. Хотя, вставала и на колени. В первые месяцы трезвости, когда накрывали жуткие состояния, состояния страха, когда я начинаю ковыряться в прошлом, либо в будущее убегаю. В з»десь и сейчас», в настоящем моменте я не умела находиться. Меня иногда и сейчас вышибает, но гораздо реже. Помню момент, когда я упала на колени и сказала: «Блин, забери! Я не могу уже». Я больше могу от этого ада, который происходит в моей «башке», эти мысли, с которыми ничего нельзя сделать. Мне помогло. Сейчас я молюсь в любом месте, в постели. Для меня сейчас даже лучше. Если я раньше вставала, сначала умывалась и только потом обращаюсь к Богу, сейчас я так не делаю. Я сейчас открываю глаза и говорю «Солнце, доброе утро», читаю молитву третьего Шага и иду заниматься своими делами. Как многие говорят, впередиидущие, и они в этом правы, что пока ты дойдешь до туалета, «башка» тебя так разведет, мало не покажется. Плюс я вижу все его подарки. Сегодня у меня 555 дней ровно. Я спикерю. Это мой второй опыт спикерской. Первый был на пяти месяцах трезвости. Я считаю, что это Его подарок сегодня, потому что Он знает мою болезненную историю, что мне нравится, чтобы было все красиво и идеально. Я люблю всякие такие мелочи, детали. И Он сделал мне такой подарок: 1 мая, 555 дней. Давай, Зухрушечка, спикери.

Вопрос: Какое твое душевное состояние сейчас?

Ответ: Оно бывает разным. Большей частью у меня ушла злость. Агрессия. Самое важное, у меня ушло дикое чувство стыда, вины. Я смотрю сейчас на себя в зеркало абсолютно спокойно. Я даже себе нравлюсь. Не в том планет, что внешне. Раньше, когда я смотрела на себя в зеркало, во мне сразу включался критик. Это не то, это не так. Сейчас этого гораздо меньше, я не могу сказать, что я сутра встаю, радуюсь и порхаю. Хотя, на первом году трезвости был такой момент. Когда я поняла, что у меня ушла дикая раздражуха. Когда я с утра просыпалась, не было ничего, а потом через недельки две я просыпалась, понимала, что смотрю в окно, у меня тихая и спокойная радость. Это нарастало постепенно, приходило ко мне. Сейчас у меня нет вины, нет стыда. Это самое большое достижение.

У меня бывают тревожные моменты. Моя тревожность никуда не делась. Это уже не таких масштабов, как было раньше. Это все было гипертрофированно. Я боялась летать в самолетах. У меня ушел страх самолетов, причем, я летела «на трезвую». Я при посадке ожидала страха, ну вот, когда же начнется это. А этого просто не было. Что туда мы летели, что обратно. В тот момент я поняла, что Бог забрал один из моих страхов, это страх полетов.

Сегодня в основном это спокойные состояния. Сейчас, чтобы меня вывести из себя… Раньше я была, как оголенный нерв. Я вспыхивала за секунду. Второй момент, к шестому и седьмому Шагу. Когда мой страх и тревожность включаются, я просила Бога забрать. И он забрал. Совсем чуть-чуть тревожности стало. Он забрал это таким образом, что в какой-то момент мне пришла мысль: «Перестань пить кофе».  У меня этот голизм во всем. Машина. Работа. Кофе. Кофе я пила тоннами, по 7-8 кружек. Вливала в себя этот кофе. Вот приходит мне эта мысль. Я сейчас не пью кофе чуть больше месяца. У меня прошла вот эта тревожность. Нет тахикардии, одышки. Я стала более спокойна. Бог забрал таким образом эту мою напряженность. Я спокойна, сон лучше стал.

Бывают дни. Недавно, я проснулась, поняла, что  у меня не то состояние. Четко отследила, что в течение всего дня я была «злобным карлито», достаточно токсичным человеком. Я поняла, что для окружающих в тот момент была абсолютно не дружелюбной, мне не хотелось никому помогать. Я осознаю это состояние, я его понимаю, но сделать с ним ничего не могу. У меня произошло тогда какое-то осознание моей болезни. Эта моя «больнуха» включилась. Я позвонила, начала делать «десятки». Мне сказали, что это и есть наш бунт своеволия, наша болезнь, когда ты впадаешь в одержимость. Если бы я встретила такого человека, мне бы было противно. На ровном месте, бывают такие моменты, когда включается моя «больнуха». Это следующий этап, как с этим работать дальше. Но однозначно, если сравнить мое состояние, какой я была, какой я стала… Я не поменяю свою жизнь, какая она была на ту, что сейчас. Все сейчас лучше, гораздо лучше.

Вопрос: Что ты делаешь, чтобы не зацикливаться на проблемной для себя теме?

Ответ: Обычно это бывает, если я не в программе. С столкнулась с сухой трезвостью когда была зациклена на каких-то рабочих вопросах. Где-то что-то я не доделываю, моя нечестность включается. Мне важно быть честной с самой собой. выходить из головы. Если я зациклена, значит, я опять не здесь и сейчас. Я где-то пытаюсь выстроить свое будущее, либо я ковыряюсь в ошибках прошлого. Нужно возвращаться в момент «здесь и сейчас», обращаться к Высшей силе, просил забрать. Буду топить за «десятки», звоните анонимным, любым. Есть куча чатов. Просто позвонить и проговорить, если зациклился на этой проблеме. Тебе, может, не обязательно слушать обратную связь и как-то действовать, сам факт, что ты проговорил, чудесным образом это перестает тебя беспокоить. «десятка»  — это офигенный инструмент.

Вопрос: Бывают ли у тебя сомнения в тебе? что ты делаешь с этим?

Ответ: Да. Сейчас их меньше. Раньше я всегда в себе сомневалась. Был даже момент, когда я переходила на новую работу, руководитель меня не хотела отпускать. Я на него очень сильно обиделась, он мне сказал: «Зухра, зачем тебе это надо? Ты не справишься, потому что ты не умеешь принимать решения». И все! Это такой момент. Я итак тревожная, сомнительная, а во мне еще больше сомнений посеяли. Я всегда думала, что другие знают лучше, чем я. Могу сказать, что когда отношения с моим «солнцем» стали ближе, когда мы перешли на «ты». Во мне сомнений стало меньше. Я раньше была очень торопливая, торопыга. Мне даже окружающие делали замечания, чтобы я не торопилась. Мне казалось, что все тормозят, тупят. Если я с человеком говорю по телефону, а он мне медленно отвечает на вопрос, это просто трэш, я не умела ждать. Сейчас пауза помогает разобраться с сомнениями в себе. Их сейчас меньше гораздо. Когда я не тороплюсь внутренне, не подгоняю все, когда я доверяю себе, своей Высшей силе. Со временем становится этого меньше.

Вопрос: Как ты справляешься/справлялась с агрессией?

Ответ: Сейчас я поняла, что это должна быть «десятка», сто процентов. Раньше мне было сложно с этим справляться, страдал всегда мой ребенок или окружающие. Был момент, когда я приезжаю домой. Мы с дочкой ввели определенные правила по дому. Я приезжаю, с порога я понимаю, что все пошло не так, правила нарушены, какие-то парочку косяков, которые я «проглотила», решила. Что не буду говорить. Произошла точка кипения. После драки кулаками не машут, но теперь я так не делаю. Вместо того, чтобы позвонить, проговорить и сказать, что я очень сильно злюсь на дочь, наорать на нее, сказать: «Почему вот это, вот это и вот это не сделать?». Меня бы отпустило. Я что делаю? Я впадаю в «одержуху», выйти из нее не могу, звоню дочери, начинаю достаточно жестко ей говорить. Ребенок несется в страхе. Даже осознавая это, я не останавливаюсь. Я рада, что это произошло, потому что я тогда осознала, каким образом я наношу этот ущерб, от которого я пытаюсь ее оградить. Она пришла, а я сказала: «Лиза, вот это не сделано, это не сделано. Почему так? Ты все правила нарушаешь теперь санкции, заберу у тебя телефон, никаких гаджетов». И прочее.

Когда я, успокоившись, посидела  и подумала, представила себя: будто надо мной темное облако, которое я передаю своему ребенку, она потом с этим живет. Да передай это облако, поговори с анонимным! Когда мы с друг другом разговариваем, нам не наносит это ущерба. Сейчас я стараюсь отлавливать такие моменты, как я реагирую на ту или иную ситуацию. Главное, вовремя себя поймать, не наговорить дочери гадостей. Позвони анонимному, проговори! Сейчас  я это стараюсь отслеживать.

Пока я не научусь любить саму себя, заботиться о себе, принимать себя, скорее всего я не смогу привлечь здорового мужчину. Есть вероятность того, что пока я не вылечусь от этой «больнухи», я, скорее всего, войду опять в больные отношения. Спасибо спонсору, она недавно дала мне прочитать книгу «Женщина, которая любит слишком сильно». Там как описано, почему мы, женщины и мужчины, притягиваем к себе нездоровые отношения. Если посмотреть всю мою историю, по сути, у меня один и тот же сценарий из отношений в отношения всегда повторялся. Сейчас я не боюсь одиночества, я, скорее, боюсь, что кто-то появится, а я не смогу ему нормально, по-здоровому, что-то давать взамен, потому что я понимаю, что отношения это не только про брать, но и давать что-то. А я пока не готова давать, мне нечего. Мне еще нужно наполниться душевностью, теплотой, любить мужчину просто так, а не за что-то. Мне еще расти нужно.