Россия/Санкт-Петербург

Домашняя группа: Спас

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги.

Всем привет, я Юлия, я алкоголик. Помолимся. Боже, дай нам разум и душевный покой. Принять то, что мы не в силах изменить мужество изменить то, что мы можем, и мудрость отличить одно от другого. Расскажу о том, что было. Тут по классике, наверное, у всех одинаково. Плюс-минус с 12 лет начала употреблять алкоголь, причём, тогда это было как-то спонтанно. Не было такого, что хотелось быть крутой, просто сестра подруге принесла баночки с «трофи», и мы попробовали. Было прикольно, ничего не понятно, но очень интересно. А дальше уже начался тот возраст, когда хотелось уже быть крутой, было прикольно. Такими темпами к колледжу у меня уже были жёсткие провалы в памяти. Алкоголь для меня был «окей, это нормально», все вокруг пьют, семья такая, все пьют, а те, кто не пьёт, казались мне странными, белыми воронами. Я думала, что это скучно, что это ненормально, а пить — это нормально, это окей.

И в какой-то момент алкоголь перестал работать. И буквально лет пять назад, может быть, восемь, меня привело это ещё дальше. После алкоголя у меня начинались уже допинги. Потому что после пяти шотов, грубо говоря, у меня уже отключалось сознание. Это было не очень интересно, надо было что-то ещё предпринять. И год назад я оказалась в притоне, где не просто люди бухали. Я перестала общаться с семьёй, я перестала общаться со своими друзьями, я настолько была скрытным алкашом по всем фронтам, что всем, всем, всем говорила, что все окей. А так как меня не видели, я ни к кому не приезжала, не выходила на связь, никто не видел моего состояния внешне.

Естественно, попытки как-то работать с психологом. Я обожаю психологию, обожала психологию всегда, и это очень мешало мне заметить проблему какое-то время, потому что я считала, что сейчас начитаюсь, у меня столько друзей-психологов, я со всеми с ними пообщаюсь, я поработаю с психологом, и у меня все пройдёт, встанет на место. Нет, это не сработало, это только добавляло мне предубеждений и надежду на себя саму, потому что я всегда считала, что точно знаю, как надо. Я сама справлюсь, не лезьте ко мне со своими советами. У меня всегда было сопротивление. Если мне говорят «делай так», я точно так делать не буду. И переезд из других городов не помог, два замужества не помогли, это был полный крах. Такое фиаско своей жизни. Больница, суицид, все как прописано по сценарию.

И в какой-то момент просто я поняла, что больше не могу, что я уже даже не хочу, меня не спасает это, я понимаю, что это иллюзия, но я не могу из этого выбраться. Алкоголь, употребление, день сурка. Я настолько душевно измучена, я не знаю, куда биться. Я не знаю, с кем поговорить, мне некуда пойти, меня никто не понимает, я одинока. Этот набор мучительных инструментов, которые направлены на моё самоуничтожение.

Я не то, что бы была верующей, у меня были очень серьёзные установки по поводу православия. У меня почему-то всегда религия ассоциировалась с православием. Но я знала, что есть что-то. У меня не было выхода, я взмолилась, я несколько раз просто падала в пол и с такими истериками просила: «Если ты есть, сделай что-нибудь, пожалуйста». И чудо произошло, произошли такие стечения обстоятельств в моей жизни, абсолютно неожиданные, которые привели меня к тому, что абсолютно спонтанно появился в жизни человек, который сделал мне 12 шаг. Причём, я не очень понимала, что он вообще говорит, потому что, во-первых, он так воодушевлённо это делал, что я не понимала половину из того, что он протараторил. И я не понимала вообще, почему я слушаю этого человека. Но меня что-то задело, видимо, что-то до меня в этот момент долетало, хотя я была в полнейшем отрицании, сопротивлении. Мне хотелось постоянно с ним спорить, говорить, что «что ты вообще несёшь»?

Но моё состояние отвратительное, духовное, моральное, оно все-таки взяло верх. Я с повинной головой, ещё сопротивляясь, начала ходить сначала на другие сообщества. И эта история у меня была, что это вы все просто безвольные, слабые, а я сейчас я возьму себя в руки, я гордая, я сама смогу. Я не алкоголик, я похожу куда-нибудь на созависимых, потому что в этом моя проблема. Но нет, оказалось, что проблема не в этом. Я ходила месяц на созависимых, потом я ходила залётно на «бигбук». И там я услышала что-то близкое. Сначала я испытала облегчение, что люди говорят о том, что мне отзывается, но я понимала, что я все ещё продолжаю ходить вокруг этого колодца и не могу напиться, что-то не так.

Потом мне порекомендовали группу анонимных алкоголиков, мою домашнюю группу, в которой я до сих пор пребываю и очень люблю группу «Спас». Я со страхом туда пришла, естественно, я от всех зажималась, отгораживалась. Я все ещё была одна в поле воин, что для алкоголика смертельно. У нас, когда приходит новичок, всегда тема на группе «Первый шаг». Я слушала ребят и сначала не могла зацепиться. Но спасибо Богу, одна из девочек, она как будто бы полностью рассказала мою жизнь, как она пришла, как ей было сначала тяжело зацепиться, потому что есть такие отличия, например, я не лежала на реабилитации, потому что я очень хорошо пряталась. Я просто валялась, приходила в себя, слава Богу, в других местах, хотя я могла отъехать в любой момент. И мой алкоголизм, он такой: «Ага, я на реабилитации належала, значит, у меня ещё все окей».

Потом я месяца два, наверное, будучи в программе, думала о том, что алкоголизм меня в больницу не приводил. А потом я вспомнила о том, как благодаря этому заболеванию врачи зашивали у меня на столе и поддерживали мою жизнь. Очень много было таких пунктов, в которых я пришла к тому, что мне нужна помощь, но моё сознание цепляется, цеплялось за любую зацепочку, чтобы доказать, что я не алкоголик. Но факты реальности все утверждали обратное. Если бы не болевой порог, когда я больше не могу. Когда я бежала на группу, только это меня спасало, я не понимала очень долго, что нужно делать? У меня был первый шаг. Я когда со спонсором общалась, я говорю: «А как первый шаг вообще»? Она говорит: «Первый шаг у тебя уже есть, потому что ты признала своё бессилие, ты ходишь на группы». Возможно, я что-то ещё не осознавала на тот момент. Мне очень хотелось понять, прежде чем начать делать, но для меня это не сработало. Мне нужно было начать делать для того, чтобы я поняла.

Было сложно признать, что я все-таки не справляюсь. Только разбитое состояние полностью меня протащило быстро по 1, 2, 3 шагу. У меня не было времени и сил спорить. В первом шаге у меня состоялся тяжёлый разговор со спонсором и спасибо, меня зацепила поддержка в этот момент. Я услышала, что моя спонсор, она меня понимает, это было для меня удивительно, потому что меня никто не понимал. Ребята на группе меня понимают, и через какое-то время я перестала бояться и начала верить тому, что происходит, потому что спонсор дала мне понять, что она была в такой же ситуации, и то, что она сейчас остаётся трезвая, у неё уже 22 года, меня это поразило. Я смотрела на ребят, которые были на группах, ходили на группу, у них был месяц, два месяца, и для меня это тоже было поразительно, потому что мне, чтобы остаться трезвой хотя бы день, мне нужно было закрыться в квартире, не брать трубку, наверное. И все равно бы я вечером пошла и что-нибудь прикупила. Потому что мне невыносимо было оставаться с собой наедине. У меня постоянный театр в голове, диалоги по ролям, которых нет в комнате, с людьми, которых я не видела уже год. У меня было полное безумие.

Я записывала эти примеры безумия. Я читала книгу со спонсором и полностью убеждалась в том, что да, я с вами.

Второй шаг. Авторитетность и то, что я видела, что ребята реально меняются. Личный пример, это меня очень сильно поразило, конечно. И состояние побитой собаки сутулой, в котором я приползла, тоже сыграло роль. Это вопросы с Богом.

Третий шаг, конечно, стал переломным для меня моментом. Третий шаг я принимала, мне было сложно все-таки перепоручить, потому что сложно взять и с чистой душой спокойно отдать воображаемому другу, скажем так, все сферы своей жизни и сказать: «Рули». Но тут очень помогает то, что Высшая сила — это Бог, как мы его понимаем. И мы можем даже не говорить слово «Бог». Мы можем говорить «Высшая сила» или «сила сильнее меня», но это все будет об одном, о том, что есть что-то сильнее, чем я. И это не вызывало у меня отрицания никогда, потому что я знаю, что я даже не пылинка в этой Вселенной, что ещё меньше. Что я точно ничего не могу больше, чем сила, которая все это создала, которая оставила меня в живых, потому после клинической смерти, суицида и того, что происходило в моей жизни, у меня есть неоспоримые примеры чудес, которые оставляли меня живой, меня что-то берегло. Я всегда знала, что надо мной как будто кто-то стоит, как бы я не испытывала терпение, как бы я не ходила по краю этого ножа, меня что-то отваживало постоянно, что-то меня оберегало с самого рождения. И то, что я сквернословила и отрицала, это не умолило, видимо, любви в мою сторону, потому что чудо, что я пришла в сообщество, чудо, что за 10 месяцев моя жизнь изменилась от притона до хорошего.

Я выхожу замуж, у меня скоро будет семья, мы купим собаку, я живу в хороших условиях, я трезвая, я счастливая, я помогаю другим. На сегодняшний день я способна помогать своей маме на постоянной основе в рамках девятого шага. Я просила Бога быть, дать мне возможность быть полезной ему и другим и избавить меня от тех дефектов характера, которые мешают мне. И на сегодняшний день у меня это реально есть. А прошло 10 месяцев, ребят. От притона до теплой квартиры, тепла, уюта, Это такой размах. И я считаю, что оспаривать, что Бога не существует, как минимум, кто я такая, чтобы утверждать, что этого нет? Я не могу доказать, что его нет. Я могу доказать только то, что он точно есть, моя Высшая сила. Своим личным примером, примером других алкоголиков, которые остаются трезвыми.

У меня было много мыслей перед тем, как начать спикерить. Я ещё вчера думала, что самого важного хочу сказать, но каждая спикерская, она особенная, уникальная, просила Бога помочь мне подобрать слова для вас. И, возможно, я сделаю это лучше, если я что-то ещё не успела зацепить в формате вопросов. Я жду ваши вопросы.

Вопрос: поделись, пожалуйста, своим 11 шагом.

Ответ: он у меня начинается с молитвы. Как только я понимаю, я ещё даже глаза могу не открыть, но я понимаю, что у меня сознание возвращается, и у меня сразу: «Господи, убереги меня от жалости к себе, бесчестных поступков, корыстолюбия, самонадеянности и своеволия, направь мои помыслы в верное русло, наполни меня вдохновением. Господи, пожалуйста, помоги мне быть с тобой сегодня, выполнять твою волю». Я проговариваю это. Иногда я не могу сделать так же чётко, как сейчас, понятно, потому что я все-таки только в себя прихожу, но для меня очень важно уже помолиться, потому что на том пути, по которому я иду до кухни или до туалета, я уже могу накосяпорить, учитывая, что со мной рядом есть человек, которого я люблю. Я не одна просыпаюсь в этом состоянии, когда у меня ещё есть какой-то интервал времени для того, чтобы что-то предпринять, а мне нужно сразу, потому что я могу спросонья наворотить.

И мне нужно сразу же уже вспомнить о том, что есть Бог, и о том, что о том, что он меня любит, и о том, какие принципы я писала и что мне не нужно делать. У меня высший авторитет — это любящий Бог. И мне не нужно забывать об этом. Поэтому у меня каждое утро начинается с молитвы. Потом я выпиваю стакан воды, раскачиваюсь. Если у меня выходной день, кстати, потому что у меня 11 шаг по-разному протекает в зависимости от того, нужно ли мне к девяти утра ехать на работу или у меня выходной день. Если выходной день, то у меня есть время выпить стакан воды, встать на колени, помедитировать обязательно, хотя бы четыре минутки ухватить. Мне нужно очень это время тишины, потому что чем больше я уделяю время медитации, тем больше прокачивается эта мышца, и мне в процессе потом проще делать паузы в течение дня, останавливаться, молиться и тем самым сохранять взаимоотношения, мир внутри себя и взаимоотношения с другими людьми. Иначе у меня опять начинает пребывать безумие в голове.

Если нужно на работу, то бывают такие моменты экстренные. Это очень важно сейчас, потому что какое-то время я списывала, говорила спонсору о том, что я опаздывала, я не успела помолиться, опаздывала, не успела помедитировать, но я забывала о том, что у меня есть время, когда я еду в такси, когда я еду в метро, что в конце концов я могу приехать на работу, найти там какое-то тихое место, это может быть даже туалет, и просто минуту, две, три побыть наедине с Богом. И, кстати, про третий шаг мне вспомнилось. Я прошу прощения, что перепрыгиваю, но мне кажется, это важно, потому что третий шаг я принимала со спонсором по зуму. Это было время на работе, потому что не было другого времени. И как раз приходилось идти в туалет. Я закрывалась, вставала там на колени со спонсором по зуму, и это был для меня переломный момент, потому что что-то произошло такое, что я просто проплакалась, невероятно.

И знаете, мне после этого звонка позвонил отец, с которым мы не общались. Он не знал, сколько мне лет, но он мне позвонил, и мы поговорили с такой любовью. И он дал мне ответы на те вопросы, которые меня мучили, как он ушёл, когда мне было три года. И это для меня тоже как бы было невероятно. Это чудо, ещё одно чудо, которое явил мне Бог.

Вопрос: поделись пожалуйста, как тебе удалось убрать чувство вины и жалость к себе?

Ответ: буквально ночью разбирали с подопечной чувство вины. А можно, кстати, уточняющий вопрос, чувство вины за что? Чувство вины для меня убийственно. В чем я виновата? Я не виновата в том, что я алкоголик. Я не виновата в том, что я болею. Люди, которые болеют раком, они тоже не виноваты в том, что они болеют раком, мы не выбирали. Как в детстве: я стану космонавтом, а я хочу стать алкоголиком. Чувство вины разрушает меня, оно заставляет меня быть не полезной, жалость к себе вызывает у меня апатию и те дефекты характера, которые заставляют меня просто… У меня как будто обрывается в этот момент что-то внутри, как будто я теряю связь с Богом, и мне хочется только лежать, ничего не делать. На сегодняшний день я не могу себе просто позволить вариться в этом чувстве. И я не хочу. Я просто поняла, что не виновата в том, что я такая. На сегодняшний день у меня есть инструменты для того, чтобы не пребывать в этом чувстве.

Я бегу сразу. Если я что-то сделала не так в силу своей болезни, у меня есть 10 шаг, я вижу проблему, я улавливаю это чувство, я прошу Бога сразу же забрать его, говорю: «Господи, пожалуйста забери у меня чувство вины, забери у меня жалость к себе». Я понимаю, что в этот момент я не полезна. «Господи, пожалуйста, помоги мне быть полезной тебе. Что я сейчас могу сделать для других людей»? Мне в этот момент нужно максимально переключиться со своей персоны на то, что происходит в этом мире. Потому что мой эгоизм, эгоцентризм меня постоянно на себе сосредотачивает. И мне нужно помнить о том, что есть другие люди. И мне нужно уходить от этого эгоизма, эгоцентризма. Мне нужно бежать. И спрашивайте, чем я могу помочь. Иногда стоит просто посмотреть вокруг. Ты попросила Бога, и вот тут уже идёт какая-нибудь старушка по переходу, которую тебе нужно перевести, или к тебе подходит какой-нибудь алкоголик, которому нужна помощь. Есть такие случаи, которым уже, к сожалению, не может помочь наша программа, но даже если я кину ему монетку, я отдала что-то, я сделала что-то.

И либо я бегу, у меня бывает такое, что я сразу бегу мыть окна, собирать бычки, собирать мусор, я бегу служить. Служения мне не раз спасали жизнь. Это очень важно, потому что у меня был такой опыт, когда я в силу своего эгоизма решила взять вторую работу, потому что мне казалось, что я недостаточно зарабатываю. Мне нужно помириться, посоперничать со своим партнёром, и я тут же въехала в то, что начала отстраняться от программы из-за того, что мне не хватало сил и времени. Это мои отмазки такие, мне не хватает сил и времени. И тут же у меня начались панические атаки.

И только благодаря служениям, я пришла на служение, и меня осенило, до меня дошло, что вообще происходит, что я плохим путём иду. И спасибо Богу, что он в этот момент до меня донёс эту мысль. Спасибо служениям, что они есть. Поэтому, если я чувствую себя плохо, в том числе, это все состояние, в котором я чувствую себя плохо на сегодняшний день, нужно, значит, вылезать из своей головы, возвращаться в здесь и сейчас, делать это упражнение «здесь и сейчас», просить Бога, бежать служить. Если уж прям и это не помогло, я звоню спонсору обязательно. Важно не пребывать в этих состояниях.

Вопрос: что делать со страхами в начале пути?

Ответ: смириться, что они есть. Простые рекомендации, их знают многие, но почему-то очень многие не могут сделать простые действия. Я чувствовала какое-то давление дисциплины, что мне нужно постоянно одно и тоже делать, но мне это в итоге начинало помогать. Страхи я прописывала в четвертом шаге, я очень рекомендую скорее к нему подойти, потому что четвертый шаг — это очень такая работа, она для многих почему-то воспринимается тяжёлой, но мне это не было тяжело. Я очень хотела, очень хотела скорее написать» четвёрку». И я очень переживала, что я что-то упущу, но четвертый шаг мне очень помог проработать страхи. У меня были страхи, такие как оценка со стороны. Естественно, это самая распространённая история.

Оценка со стороны. И тут очень важно понимать, что для меня авторитет — только мой любящий Бог и что в третьем шаге я полностью перепоручила ему свою жизнь. Я писала концепцию и концепция той Высшей силы, которую я описывала, ей невозможно не перепоручить свою жизнь. Я фиговый управитель своей жизни. Давайте, пожалуйста, давайте за меня. И только четвертый шаг помог мне справиться со страхами, и осознание того, что ничего не принадлежит мне в этом мире. Все, что у меня сейчас есть, это подарил мне Бог. Я сюда пришла голая, я отсюда голая уйду.

Когда я родилась, мне было абсолютно все равно на оценку других людей. И уходить буду, вряд ли мне будет интересно, что обо мне думают в этот момент. Вот мне важно, что обо мне думает мой Бог. Надеюсь, ответила спасибо.

Вопрос: как пережить первые дни трезвости, за что зацепиться?

Ответ: за группы, обязательно за группы, за впереди идущих. У нас на группе, когда приходит новичок, мы даём ему брошюрку, в которой, в которой записываем номера. Девочки — девочкам, мальчики — мальчикам. И это люди, которые всегда готовы помочь и поддержать. Алкоголик алкоголику – друг, брат, иногда сват. И самая большая поддержка на первых днях: держитесь впереди идущих, за группы обязательно. Есть рекомендация 90 дней — 90 собраний, она больше психологического характера, не программного, но когда я её услышала, мне это помогло, потому что, кроме того, я понимала, что прихожу на группы и только там мне становится лучше, у меня есть надежда, и ребята, которые на моей домашней группе, они всегда с любовью относились ко мне.

Мне, правда, было непривычно первое время, и я все искала подвох. Потому что я же в контрах постоянно с этим миром. Я такая: «Ну, что ж, что не может быть так хорошо, не может быть так хорошо, где подвох»? Но подвоха не оказалось. Оказалось только хорошо. Ходите на собрание, держитесь за впереди идущих.

Вопрос: у меня всего 21 день трезвости. Как ты справлялась, была ли у тебя тяга? Как ты справлялась с тягой к алкоголю? Получается, я не пью, я понимаю правила, что не пей первые рюмки, у меня как-то случайно появилось служение, у нас только группа открылась. Кроме меня вести некому. И это ещё держит. Каждый день у меня появляются мысли сходить в магазин и взять алкоголь. Как ты с этим справлялась? Второй вопрос. Твои близкие знают ли, что ты в анонимных алкоголиков, и как они это приняли? У меня страх: родители не знают, и мой близкий человек тоже, они могут не понять, потому что я как-то с матерью разговаривала, что у меня отец алкоголик, что алкоголизм — это болезнь, она полностью отрицает. Говорит, это никакая не болезнь, можно в руки взять себя. В общем, думаю, она потом все равно узнает, что я хожу по группам и у тебя был ли такой опыт?

Ответ: по поводу тяги. Тяга возникает после первой рюмки, возникает после того, как к нам попадает алкоголь в организм. До этого — это навязчивые мысли, и какое-то время с ними нужно, мне приходилось с ними смиряться. Как мне объяснили, что такое бывает, и это нормально, потому что у меня установка и привычка на то, что я каждый вечер иду бутылочку покупать, это привычка и навязчивая мысль. На первых порах и мне нужно помнить о том, что навязчивые мысли – это нормально, это проходит со временем только. У меня какое-то время были кошмары, реально, где я пью или где какой-то, допустим, праздник, и люди вроде бы знают, что мне нельзя пить, но кто-то во время моей оживлённой беседы даёт мне стакан, я делаю глоток и понимаю, что там алкоголь, и я даже со спонсором обсуждала этот момент. Я говорю: «У меня вот такой страх, у меня кошмары такие». Мне прям очень плохо было от этого. И она сказала мне, что у меня проблемы с третьим шагом, что я не перепоручила это Богу, что это не я бросаю пить, потому что я не могу бросить пить.

Я пробовала бросать, пить обещаниями, клятвами, молитвами, переездами. Но как только я отдала это Богу, перепоручила это Богу, у меня ушла эта проблема. На сегодняшний день я знаю, что навязчивые мысли очень сильно роятся в голове, но, опять же, здесь ещё, здесь ещё срабатывает медитация. Потому что в медитации я могу только почувствовать тишину, и когда я слышу тишину, для меня это дзен, умиротворение, это для меня разговор с Богом, и когда ко мне приходят снова навязчивые мысли, мне нужно остановиться, взять паузу. Я ставила будильники на каждый час, ставила их на вибрацию, чтобы звонок не мешал мне на работе или в процессе, чтоб я не дёргалась, когда он звонит каждый час, но чувствовала, что он звонит, вибрирует, и останавливалась, делала паузы и хотя бы минутку пыталась поймать эту тишину в голове, вернуться в здесь и сейчас, задавая себе вопросы «кто я? что я вижу»? Переключиться на то, что происходит вокруг, а не в моей голове. Ад, он только в моей голове.

И эти навязчивые мысли, в том числе пойти купить, — это тоже мой персональный ад. Я надеюсь, что на этот вопрос я тебе ответила.

По поводу близких. У меня семья алкоголиков, я выросла на скандалах, на поножовщине, на вечном перегаре, и был момент переломный для моей мамы, когда я в 15 лет ушла из дома и поставила ей ультиматум, что я не вернусь, пока она пить не бросит, а потом умерла её мама, моя бабушка, и алкоголя стало на удивление меньше. Но я видела, потом уже, когда была в программе, что, несмотря на то, что в доме алкоголя стало меньше, матушка уже в возрасте, у неё все равно алкогольное мышление. И она от него очень сильно страдает. И я не могу изменить этого человека, но я просила Бога. Спрашивала, задавала вопросы: как, что я могу сделать? Как я могу подобрать нужные слова? Я пробовала делать 12 шаг, кстати. Это не помогло, она не прошла программу, но помогает личный пример. И так не только с моей мамой, так ещё и с другими моими родными, и с братом, и с жёнами братьев, и вся, вся, вся семья, у меня довольно большая семья.

В последнее время начали говорить о том, что я очень изменилась, я стала выглядеть намного лучше. И некоторые говорят: «Наконец-то я вижу тебя в том образе, который тебе идёт, наконец-то там, я вижу тебя счастливой». Я получаю какую-то похвалу от людей, которые знают меня всю жизнь, которые, вероятно, когда-то поставили на мне крест. А сейчас некоторые из них знают, что я в сообществе. Мне в этом плане, наверное, повезло, потому что личный пример, несмотря на недоверие, фырканье, что это какая-то секта, «вряд ли тебе это нужно, но если тебе нравится, занимайся». Очень повлиял личный пример. Они просто видят, что сейчас происходит в моей жизни, и у них нет аргументов спорить. Есть программа и программа работает, потому что они сама бы я не справилась, только с Богом. Если я чувствую, мне иногда в процессе, так сказать, просветления хочется рассказать о том, что «нет, вы ошибаетесь, не секта», но некоторые люди не готовы слышать эту информацию. Тут мне очень важно принять своё бессилие и не спорить с человеком, сказать: «Да, хорошо, для меня это работает».

Вопрос: твой будущий муж из программы или нет?

Ответ: да, он и программы, это человек, который сделал мне 12 шаг, человек, который невероятным образом попал в мою жизнь. Когда я только его увидела, сразу подумала, что это какой-то наркоман. Это не тот типаж, с которым не надо связываться, я не буду к нему подходить вообще. Но оказалось, что это выздоравливающий алкаш, Я благодарна Богу, что он этого человека привел в мою жизнь.

Вопрос: как найти нужного спонсора? В моем городе нет живых групп.

Ответ: я уверена, что в конце собрания, возможно, даже сейчас, ребята могут оставить свои контакты. Есть не только онлайн группы, если ты не сможешь здесь. Есть какие-то контакты, то можешь найти в других онлайн группах, я уверена в этом. Это просто личное общение в сети, если нет живой группы и нет такой истории, что ты точно знаешь. Это не как прийти в магазин и выбрать товар из ценовой категории, который тебе подходит, цвета, который тебе подходит. Тебя к спонсору приведёт Бог, и я очень советую не перебирать, потому что болезнь смертельная, не стоит тратить время. Начинай работать со спонсором сразу. Если ребята оставят контакты свои, бери контакты, пиши, не перебирай.

Для меня на данный момент очень актуальной является тема сопротивления, потому что у меня сейчас много новых подопечных. Я вижу, как им тяжело. И я понимаю, что мне было легче из-за того, что было очень больно. Им тяжело, потому что очень много отрицания. Очень много отрицания. И я всегда очень рекомендую, что чем больше у вас отрицания, тем больше нужно обратить внимание на то, чтобы просить смирения у Бога. И это реально очень опасно, это отрицание, вы можете уйти, снова поверить в себя, сказать, что «я не могу», чувствовать давление, ругаться со спонсором, какие-то претензии, возможно, иметь. Просто примите, что это есть, перестаньте с этим бороться. Признайте своё бессилие, вам станет легче. Это то, с чем я очень часто сталкиваюсь у новичков.

Я понимаю, что очень сложно просто брать и делать, потому что мы всегда знаем сами на первых порах, что для нас лучше. Сложно сказать, что кто-то лучше знает, что для нас лучше. Если это вопрос жизни и смерти, если для вас важна ваша жизнь и взаимоотношения хорошие с другими людьми, если вы хотите, чтобы обещания, которые есть в книге, сработали, отставьте свои предубеждения в сторону, доверьтесь спонсору. Спасибо. Больше вроде бы нечего дополнить.

Вопрос: как жить с зависимой женой, которая не признает, что алкоголичка сам меняюсь, но она нет?

Ответ: и постоянные напряги с её стороны. Ну, смотри, тут история о том, что ты можешь что сделать в этой ситуации: либо принять, либо уйти. Если есть осознание того, что это болезнь такая же, как у тебя, просто она ещё не дошла до той точки болевой, после которой она будет готова меняться. Можно просить Бога, вернее, нужно просить Бога, потому что ты не можешь это изменить. Ты можешь только принимать это, ты можешь просить Бога, чтобы он помог тебе быть ей полезной, спрашивать, что ты можешь сделать для того, чтобы облегчить её страдания, потому что, я, как алкоголик, понимаю, что люди такие же, как и я, они делают какие-то вещи не потому, что им это нравится. Совсем нет. Я делала определённые вещи, то, что было очень плохо, я была не в ладу с собой, от этого очень страдала. И только когда я выкидываю какие-то фишки, и в трезвости такое бывает, потому что я не излечилась, это неизлечимая болезнь, я это делаю, потому что у меня плохое духовное состояние, и, значит, мне нужна помощь.

Есть люди, к сожалению, которые не готовы принимать помощь. Я тоже иногда являюсь таким человеком, но понимаю. Я сейчас в отношениях состою, и я только в программе поняла, что вообще значит любовь. Это для меня принятие человека. Меня Бог любит со всеми моими дефектами характера, со всеми моими косяками меня любит Бог, и он поможет мне измениться. Я, как человек, не способна испытывать чувство любви, но Бог может мне дать эту милость наполнить моё сердце любовью к другому человеку. И только тогда я смогу с этой любовью безусловной я могу принять и дефекты характера, и разбросанные по дому носки, и какую-то иной раз ревность. Эти все житейские вещи, с которыми либо я мирюсь, либо я ухожу, потому что я не жертва, и мне это не полезно. И если я не могу изменить мир вокруг себя, я могу изменить только себя и своё отношение к этому миру.

У нас есть в книге глава «Работая с другими», я не знаю просто, слышал ли ты о ней, говорил ли тебе твой спонсор что-то о ней? Задай вопрос этот спонсору, как можно попробовать работать с другими алкоголиками. Проси Бога, чтобы он помог подобрать тебе нужные слова, чтобы он помог смириться, либо не мучай ни себя, ни другого человека.

Вопрос: как остаться в вере в Бога, когда дети погибают во время войны?

Ответ: когда умер мой отец, это не так давно произошло, у меня нет на данный момент различия, ребёнок это или это взрослый человек, потому что это жизнь. Цена одинакова. И когда люди уходят из жизни, такое случается, и на сегодняшний день зная, что есть Бог, они становятся ближе к нему, они с ним, они в лучшем мире. Это даёт мне спокойствие. Я, когда пришла к священнику по поводу отпевания, он задал мне вопрос: «А для чего тебе это нужно»? Я ответила, что хотела бы что-то сделать, я точно не знаю, как это работает, но мне бы хотелось здесь сделать максимум, чтобы там было хорошо. Мне священник сказал: «А что может быть лучше быть, чем быть с Богом»? Я не могу отсюда сделать ничего лучше, чем Бог. И на сегодняшний момент для меня смерть людей — это тяжело только потому, что я проявляю эгоизм в этот момент, потому что я не хочу отпускать этих людей. Мне же будет больно, если я не буду их обнимать, видеть, если они не будут рядом, я буду скучать. Меня эгоизм, разводит таким образом.

Но я забываю тот факт, что смерть — это, скажем так, только начало, это переходное состояние из этого мира в другой мир, в мир Бога. И там точно лучше, чем здесь, с Богом точно лучше, чем без. И Бог меня в этот мир пустил на какой-то промежуток времени, не знаю, какой мне тут промежуток отмерен, но я знаю точно, что я что-то должна сделать по воле Бога. И уйти дальше, уйти делать дальше его работу. И для меня на сегодняшний день это так. Только это осознание помогло мне пережить смерть отца и моих друзей, близких. И сегодня я знаю, что они всегда все равно рядом. Они не вникуда ушли, они продолжают жить в другом месте, в другом, возможно, виде, который недоступен пониманию моего ума. Но я верю Богу, я знаю, что с ним лучше, и поэтому для меня нет такого беспокойства больше по поводу смерти.

Вопрос: какие главные решения в третьем шаге ты озвучиваешь для своих подспонсорных, для новичков? Как мы подходим к признанию и к пониманию того, что перед тем, как мы отдаём себя Богу, самая главная цель в третьем шаге, от чего нам нужно в первую очередь избавиться, и в чем Бог должен помочь?

Ответ: тут очень важно. Мне очень важно было понимать, кому вообще я перепоручаю свою жизнь, потому что так-то перепоручить жизнь — это не хухры-мухры. И мне было очень важно правильно составить концепцию, донести. Мне важно донести до подспонсорных, что это не просто список каких-то качеств. Главное, чтобы в момент третьего шага человек обрёл доверие. Это очень важно, потому что без доверия невозможно никому отдать свою жизнь. Есть такая ошибка распространённая, когда пишут хорошие качества: быть честной, смелой, как по списку, просто перечисляют какие-то хорошие качества, которыми они наделяют своего Бога, и все. Но этого мало для того, чтобы перепоручить свою жизнь.

Потому что, какими бы хорошими качествами ты не обладал, здесь нужно копнуть глубже. И для того, чтобы обрести это доверие, я, как правило, говорю: «Напишите письмо человеку (предположительно человеку, потому что многим сложно говорить, что надо написать письмо Богу, это сразу будет как письмо Деду Морозу) или какому-то образу, которому ты готов доверить свою жизнь». Максимально искренним и проникновенным должно быть это письмо. Я даже говорю ему писать то, что не может человек написать никому больше. И я не читаю потом эти письма, но очень важно, чтобы человек хотя бы на бумаге, хоть как-то в своём сознании мог ощутить это доверие. И потом перенести это на то, что он готов передать этой силе, к которой он обращался, свою жизнь, потому что без доверия третий шаг — это тяжело. Все шаги, они должны применяться в жизни, и мне приходится возвращаться к этой истории и писать, что я не просто какого-то дяденьку выдумала, осознавать значимость этого для меня.

У меня такая работа по третьему шагу на первом месте, потому что если нет доверия у человека, то не передаст все остальные решения, он не примет это решение честно. Если решение это принято нечестно, то тут очень плохие последствия могут быть.

Вопрос: что для тебя духовность, как ты её понимаешь? Просьба без выдержек и цитат из книги и программы.

Ответ: я считаю, что пребываю в духовном состоянии, когда у меня в душе умиротворение и у меня нет конфликта с этим миром. Я чувствую такие моменты, я знаю, что я с Богом, значит, я духовно достаточно развита для того, чтобы с ним в этот момент пребывать. И для меня духовность — это не то, что можно постоянно ощущать, хорошее духовное расположение, это постоянная работа. Это не так, что ты один раз что-то понял, и всю жизнь теперь в буддизме каком-то пребываешь. Не умаляю нисколько значимости этого вероисповедания, скорее для речевого оборота использовала. Вот что значит для меня быть духовным, быть в мире, быть в мире с собой, быть в мире с этим миром.