Россия, Карелия, деревня Бесовец

Домашняя группа: Vesvalo

ТЕМА: Срыв

Ведущая. Volk, добро пожаловать.

Спикер. Я алкоголик из Карелии. Я постараюсь коротко свою дорогу к трезвости, к непрерывной трезвости рассказать. Потому что видите – несовпадение дат. 34 года в Программе и 28 лет всего лишь трезвости непрерывной. Короче постараюсь говорить с тем, чтобы основное время оставить для ваших вопросов. Итак, однажды, когда я допился уже до ручки, я перепробовал все свои методы обретения трезвости. Я имею в виду там: и зароки давал, и клялся-божился, что перестану пить, просто буду пить, как все. Но у меня никогда не получалось. И я стал подозревать, что какая-то такая, ну, в общем самостоятельно не справиться. Какая-то такая зависимость, которая превышает мои силы. Это были, по сути, Первые, Вторые и Третьи шаги. Я искал какую-то силу, которая более могущественная. И однажды я ее нашел. Эта сила, более могущественная, которой я препоручил себя в Третьем шаге, имела фамилию. Фамилию Сидорчук, который кодировал по методу Довженко.

Но атас – оказалось не та высшая сила, на которую я положился. Потому что я все время держал в башке такую вещь: нужно чё-то сделать, волшебную таблетку выпить – и все, больше ничего не надо делать. Я просто либо вообще не буду пить, к чему я уже, кстати, подошел, когда шел кодироваться и все. Да? И у меня настроится все само собой. Но я запил. Я запил, и, короче, однажды сижу на кухне, читаю газету. «Ленинская правда» такая здесь была, там объявления. Лежу, объявление: «Курсы Шичко в Университете». Я не знаю, они что ли 3 рубля стоили. Или как-то так. И курсы Шичко, те же самые курсы, но на Достоевского. Там чё-то то ли на рубль, то ли на 2 дешевле. Для меня это была решающая сумма, поэтому я пошел на Достоевского. Выходит там такой мужик. Весь прилизанный. Бородка у него пострижена. Рубашечка свеженькая такая.

Я думаю: «Чё он меня будет лечить?» А он между делом сказал такую фишку: «Ну, ребята, вообще-то я алкоголик». Ну, и вкратце рассказал свои этапы: что он пропил, что семью он пропил и так далее. И перестал. Вот тут у меня ушки на макушке сразу же. Я почему-то стал его слушать, чё он там говорил. Ну, ладно. Эти курсы прошли, и он говорит такую вещь: «Там вообще-то ребята, которые полгода назад, месяц назад прошли эти же самые курсы, они собираются в таком-то месте. Кто хочет, может присоединяться». Короче говоря, я сразу же туда пришел. Там еще увидел несколько алкоголиков. И начали мы там философствовать: а как, значит, не пить? Один говорит, что надо спортзал там взять. Короче, будем играть в волейбол и все такое прочее. Я вспомнил свои старые занятия до. Ну, короче мы там больше философствовали. Хотя все эти философии наши они были как-то похожи на наши мечты.

Мы мечтали быть трезвыми. Мы мечтали, что у нас в жизни все встанет на свои места. Потому что кто в ЛТП был, кто, как я, на сутках сидел не раз, не два. В общем вот так все это дело было. Ну, ладно. Короче говоря, все это пошло, но трезвые дни, они стали продолжаться. Они пошли, все четко, все классно. Приехали к нам из Финляндии алкоголики. Приехал сначала паром такой, рассказали об Анонимных Алкоголиках. Был момент один такой, интересный. Один так спрашивает, мы стояли кучкой такой, он спрашивает: «Слушай, а это Общество трезвости? Это Горбачев? Все дела?» говорит: «У вас трезвость это как-то поддерживает?» Мы: «Нет, мы сами по себе». «А, может быть, вас там кто-то обучает: священники или еще кто-то учит?» Мы: «Нет». «А чё вы собираетесь-то вообще?» «Как чего? Никто же не может напиться». Он, я помню его улыбку такую добродушную, он так ясно сказал: «О, да вы же классика Анонимных Алкоголиков». Чё-то в таком роде он сказал. Ну, все.

Потом были привезены нам книжки. Полосатая книжка была привезена, была привезена Синяя книга. Желтая чё-то не помню. И шаги, и традиции на бумажках, на листочках напечатанные. Потом стали приезжать: Ханен приезжал, собирались мы дома на кухонке. Я такой довольный, радостный, все так классно. И не заметил, как я где-то был уже октябрь, то ли конец сентября. Я бах – выпил. Совсем немножечко я выпил вина, со знакомыми встретился у магазина. Ну, и как-то я понял тоже: это беда-беда. Я не стал продолжать. Передумал чё-то, приехал на группу. Там мне один толкал речь, как надо трезветь, сказал: «Давай утром поговорим». Утром я проснулся, у меня одна идея в башке. Скорей бы он со своей философией закончил, чтобы пойти догнаться». Пойти догнаться, пойти похмелиться и все такое прочее. Ну, так я и сделал это. Смылся, и все. В результате я оказался на пару лет переехавшим на съемный угол в Тольятти. Там я не пил, потому что в тот момент я как раз обвинил всех абсолютно. Почему?

Причиной моих пьянок были там кум, брат, сосед. Теща – это вообще. Ее шкуру надо на стену повесить. Вот. И так далее. И решил все это дело убрать из своей жизни: буду жить один и все такое. Так и у меня стало получаться. Действительно, я месяц не пью, я второй не пью. Я через полгода где-то оказался – у меня дела пошли, все четко. Это как раз всякие бизнесы стали вставать из ничего. Возникать. У меня фирма нормально пошла. Деньги пошли, в гору все пошло. Брал кредит, с которым не за год рассчитался, а чё-то месяца за три. Рассчитал все четко. И меня как успешного пригласили в банк, где я кредитовался. Там был фуршет. На этом фуршете были всякие артисты приглашенные, Газманов еще молодой, малоизвестный. Там Вайкуле. Она в те годы были ох, красивая девка. И в общем как-то так мы танцуем. Потанцевали, подходим к стойке. И там она говорит: «Я шампанского выпью. А ты чего не пьешь?» Я ничего не стал ей говорить. А в башке: «Бл*н, я сейчас покажу, с кем ты тут: кособоким, кривым». И так далее.

Ну, и я маленькую стопочку этого шампанского заглотил. Ну, такая ситуация. Так это что такое? Потом вспоминаю спонсоров, которые были: один оперный певец, а другой его: он же отец, он же учитель и так далее, бывший. Короче я пошел с ними керосинить. И тогда я запил. Тогда у меня началось. Я пропил фирму такую успешную. Я влез в долги и все такое прочее. Я стал бомжевать, бичевать. На чердаках иногда ночевать, иногда находя одного алкоголика, часто зависали, у которого была однокомнатная квартира, одна кровать, одна тумбочка и стол с табуретками на кухне. Все, больше ничего не было. Там спали на полу по углам. Вот так вот. Однажды я так думаю: «Елы-палы, до куда я дошел?» Там у нас радио постоянно включено было. Радио «Россия» в 6 утра начало свое вещание. А начало оно не в 6 утра, а по местному времени в 7 утра. Ну, там, короче, на час разница во времени. Ну, ладно.

Короче говоря, я лижу и думаю: «Ну, как же так? Ведь у меня же все так хорошо складывалось. Все так зашибись. И я тут лежу на полу с дикого бодуна». Все такое прочее. Все, я не буду пить. На зубах, как угодно, сегодня прекращаю все эти пьянки и возвращаюсь в Карелию, в Петрозаводск. С тем, чтобы найти ребят, с которыми мы так здорово начинали трезветь. А в это время слышу: топ-топ-топ – кто-то на кухню. Я быстренько скумекал. А, а мы бодяжили клей 88-й. Мы его забодяжить-то забодяжили, потому что то, что забодяжили, выпили, а не все отжали. Я быстро скумекал, что нам хватит похмелиться. Я тут же пошел, к приятелю присоединился. Мы действительно там по стопочке себе нацедили. Там выжрали оттуда, опохмелились. Башка уже начала работать в нужном направлении. Это я к тому рассказываю: как? Это же сумасшествие в чистом виде. Я только 5 минут назад или 10 минут назад думал о совершенно о противоположном. И тут это: как только запахло шнапсом, наши мозги сразу переключились. Ну, ладно.

Я, попив все ж таки, однажды понял, что надо ехать. Там хоть пешком идти, хоть на кочерге – хоть на чем. Короче говоря, я вернулся в Петрозаводск, пришел домой, где жена и дети. Где я узнал, что мой сын приходил периодически на вокзал встречать московские поезда с тем, чтобы посмотреть: вдруг папа приедет, вернется. Я помню, когда я это узнал – мне плохо. Меня пробило насквозь. Но я, приехав, не стал искать работу. Я не стал искать каких-то этих благ. Я стал искать ребят. Я на Достоевского пришел, там уже никто не собирается. Тогда я просто тупо шастал по Древлянке, шастал по центру городу, все думал: точно кого-нибудь встречу. А потом я узнал, что нужный человек жил уже за пределами города. Короче, встретил я пышущего здоровьем, такого румяного алкоголика одного. И он мне рассказал: «А теперь на Достоевского нет. Собираемся в Коммунальном техникуме». Съехали с Достоевского. Теперь в Коммунальном техникуме. Ну, а я в тот же вечер туда пришел.

Там меня встретили отлично ребята: «О! Наконец-то явился! О, как здорово! Куда ты пропал? Где был? Чё было?» Ну, я им все дело рассказал. Уже к тому времени опыт применения шагов у ребят, которые в отличие от меня не срывались. Они шли. Пробовали. У них у всех и машины, и квартиры, и радостные жены, дети и так далее. В общем все нормально, все зашибись. И я присоединился к ним. У мне стало все нормально идти. В 93-м году мы поехали в Москву на Съезд Анонимных Алкоголиков. Там я набрал кучу всяких методичек, которые там продавали. Ну, и по одной из них я пошел по шагам. Стал себя анализировать. Те вопросы, которые там были написаны, я их все взял и стал прописывать, грубо говоря. Ну, и у меня пошло. У меня фарт пошел конкретный. Тем временем как раз в 94-м году открылась еще одна группа Анонимных Алкоголиков, «Октябрь-94», у нас в Петрозаводске. Потом еще третья группа. И у меня все пошло. И вы знаете, я сейчас вспоминаю, каким образом я начал там применять эти принципы и так далее.

Я ходил по двум потом по трем группам Анонимных Алкоголиков и, по сути, рассказывал, как правильно и как неправильно трезветь. Ну, я там все слова: старички оформили то, что мы не зарегистрировали. Ни «ты», ни «мы» – вот если все там. Да? Я освоил лексику так, что я этих слов не употреблял, но все равно они имелись в виду. И со своим незнанием такой шаганутый был анонимный алкоголик. У меня все перло и так далее. Фирма хорошая образовалась, деньги пошли и все такое прочее там. Фольксваген пассат купил чуть ли не на карманные деньги. И все классно. Но это определенные дела у меня стали возникать. Там можно было с поставкой сырья договориться и так далее. Дела более важные. А на собрания Анонимных Алкоголиков мне стало все чаще и чаще некогда приходить. И это возымело очень хорошую такую науку потом наперед, благодаря которой я до сих пор не напиваюсь. Да? Короче говоря, в 95-м году я встретился со своими старыми друзьями, и они: «Давай выйдем».

Это были времена, когда там в подъездах и так далее были всякие там либо чайные, либо наливайки были, либо где-то закусочные такие миниатюрные. Ну, мы зашли в одну из этих чайных. Я там стакан чая в себя хоба – а он горяченный был. А я просто ошпарился. И так это показал руками: давайте мне это, дайте чё-то запить. Вот. Налили мне стакан прозрачной холодной воды. Я ее хлопнул. И так это все хорошо. Я начал говорить, а они так смотрят, переглядываются – у меня никакой реакции. За те 2 года непрерывной трезвости у меня в общем-то – ну, я не знаю как это? То ли запах перестал чуять? То ли забыл? Ну, не знаю, что произошло. Они там быстренько: раз – давай смотреть на пробку, нет ли там прокола от шприца, что было в те времена. Иногда высасывали оттуда водку, заливали воды. И я увидел, как они уже залезли в корзину, достали пробку и стали смотреть. Я сразу въехал, чё они мне налили. Они не знали, что я пил. И знаете, у меня в голове сразу все четко сложилось. А – рот я уже испачкал. На собрании я уже не смогу сказать то, что я трезвый с такого-то, столько-то не пью. Ну, все – значит можно сегодня это. А деньги были.

Я же определенное время не пил. Деньги сразу появляются. Пошел в магазин вместе с ватагой своих старых друзей. Шнапса накупили и готовой еды накупили. И пошли в близлежащую хату одного моего старого знакомого. Который потом стал старым знакомым. А тогда мы с ним как раз познакомились. Короче говоря, утром я проснулся перед столом: шнапса нету. Еда вся, которая была выложена, она так: слегка притронулись к ней. Практически на месте все. Да? А мне нужно на работу. Дела же. Фирма там, все такое. Я быстренько холодный-горячий душ. Вижу, хозяина нет. Я дверь захлопнул, там замок стоял. Пошел. По пути там всяких жвачек полную пасть набил, чтобы выхлопа не было. Но ребята, я не завелся. Я до конца недели отработал нормально. И у меня ни позывов не было выпить ничего. Про собрания так скромно умалчивал. Я спокойно пользовался этой формулой, что не пью только сегодня и все такое прочее. И все. Прошла еще одна неделя, и я так это подумал: «А, не так страшен черт, как его малюют. Значит иногда, если немножко там чё-то не складывается или зависон по времени и так далее».

Не было ничего такого, страха я никакого не почувствовал о том, что иногда можно чуть-чуть выпить. Ну, я решил чуть-чуть выпить. Поехал опять на ту же самую хату, где мы с ее хозяином уже познакомились. Купил шнапс. Жене сказал, что я поехал в Питер в командировку. Я так прикинул четко, что сейчас напьюсь до ус*ра. В субботу-воскресение отойду, более-менее пить не буду. А в понедельник я, как ни в чем ни бывало, заявлюсь домой, заявлюсь на работу, и все будет четко. (Смеется. – Прим. ред.). Там начался запой, который длился у меня чё-то то ли месяц, то ли 2 месяца. Вот так вот. Ко мне приезжает мой зам, говорит: «Все, там дела хреново». Там банковские дела. Ну, короче, кошмар. Все хуже и хуже, а я продолжаю пить. Вот. На собрания, естественно, я не хожу. И в общем-то все пошло под откос. Потерял я и фирму. Там несколько драк было, которые меня опять на сутки там. Я уже знал: сразу на 15. И без всяких. 15 суток в смысле. Подраться почему-то меня тянуло. И очень хорошо. Ну, ладно.

Так у меня продолжался весь 95-й год с небольшими перерывами, во время которых успел в Финку съездить несколько раз. По Петербургу и прочее рассекал на группах, на собраниях Анонимных Алкоголиков. Потом снова запивал. Пока в конце концов наступил момент истины. Я помню, сидел на кухне этой же самой хаты и думал. Там слюни, нюни и так далее: «Что за ёлы-палы? Ну, как же так? Что такое произошло? Мне даже Анонимные Алкоголики не помогли обрести трезвость. А я ведь поверил всей душой, что это действует. Я видел людей, которые многие годы не пили». Я был в прострации. Тогда я пошел. Помню, пришел в исповедальню. Священнику говорю: «Я не на исповедь. Мне надо взять обет трезвости». А он знал, что я анонимный алкоголик. Он говорит: «Неа, никакого благословения тебе не дам. Потому что это болезнь. Если ты ею болеешь, а я тебя благословлю, то тебе все. Тебе прямая дорога туда без всяких прощений, безо всего – туда сразу». Ну, я там быстренько скостил сразу, говорю: «До Рождества Христова благословите?» Он благословил.

Ну, а когда я выходил, он так, не без ухмылки мне сказал: «Слушай, а ты не обратил внимание насчет того, что, когда твоей персоне заблагорассудилось стать трезвым, и Анонимные Алкоголики откуда-то взялись в Петрозаводске? Каким-то образом. Ты даже не пил определенное время. Был улыбающимся. Ходил, ничего не пропуская. Все было классно». Я говорю: «Ладно». Я его намек понял. Я уже вечером пошел на собрание Анонимных Алкоголиков. Тяжелый был поход. Тяжело было возвращаться. Было ощущение предателя. Было ощущение сволочи. Было ощущение, что я предал всю Молодую Гвардию. Что из-за меня расстреляли Зою Космодемьянскую. Вот. Вот такое было. Так по-серьезному меня торкнуло. Но я все равно переступил порог моей группы «Октябрь-94». Ни слов осуждения там не услышал. Никаких-то там понуканий, тем более презрения – вообще ничего. Наоборот, ребята так заулыбались. Сразу же: «О! Наливай чаек. Наливай кофе». У нас была кофеварка, которая, кстати мешала выступать, когда закипала. Там скрипеть, шипеть начинала.

Ну, вот, короче говоря, это было 1 июня 96-го года. Ребят, с тех пор я ни разу не запил. Я потом долго анализировал: а почему эта череда срывов? Почему это все происходило во мне? Что такое? Я тогда уже тысячу раз читал вот эту самую 5-ю главу, которую читают практически на всех собраниях Анонимных Алкоголиков. Я имею в виду: «Мы редко встречали человека…» – и так далее. Я там не обратил внимание на такую фразу: не излечиваются те, которые не могут быть честными перед самими собой; такие несчастные есть. На это вот я не обратил внимание. Там целое сочинение, я помню, написал, почему я срывался. И знаете, мне потом как-то это дело: почему я срывался, поиск причины – пишу на бумагу. И потом, уже перед монитором в общем-то я все сокращал, сокращал все эти причины, пока не понял, что у меня все дело вот в этой самой нечестности. Я много чего заявлял, но мало чего делал на самом деле. На самом деле я больше декларировал, а не следовал этой Программе. Потом дальше вот эти все шаги остальные, они в общем-то помогают наладить ту самую жизнь, которая будет все дальше и дальше удалять от алкоголя, от стакана.

А я первые результаты получил, ходил довольный и все хвастался, как у меня все зашибато. Вот. Ну, ладно. Короче говоря, тогда я закрыл свой рот и стал в общем-то тупо, тупо следовать всему тому, что до этого тысячу раз слышал. Там вот это: 90 дней – 90 собраний. Не пропускал ни одного собрания Анонимных Алкоголиков. К тому времени у нас была группа уже на Ключевой, еще одна группа, «Октябрь-94» была группа. Но мне этого было мало. У меня же еще гордыня-матушка, она меня так раздела: «Чё меня будут учить те, с которыми я начинал? У них опыта срывов не было». Или: «Чё меня будут учить те, которые пришли там полгода или год назад. Они еще салаги. Я-то там, бл*н, дед. Я с 90-го года. Я Анонимный Алкоголик из Советского Союза, бл*н». Ну, ладно. Тогда я не стал разбираться с этим дефектом. Я просто нашел другой выход. Я вышел в сеть интернет. Там я нашел англоязычную группу, и там стал общаться с ребятами. Общение происходило по переписке, очень весело, очень классно. До сих пор помню первую тему, которая там была: Седьмой шаг.

Короче говоря, там началось. Там алкоголики, которые месяц не пьют, день не пьют, 10 лет не пьют, 20 лет не пьют. Вот Эрик, с которым я там, из Канады, у него 35 лет трезвости было! Охр*неть. Которого потом я очень часто спрашивал о том, о сем. Ну, по сути, это был как спонсор что ли. Но мы таких слов не употребляли. Я просто советовался очень часто с ним, когда у меня было что-то не так. Там, короче говоря, моя гордыня была убита в том плане, что там было с кем посоветоваться. Там были ребята, которые срывались. Были ребята, которые пришли в Программу. И у них все четко и классно происходило. Вот так вот. И в общем-то стал общаться там-сям, поменьше говорить – побольше делать. Тем временем меня покинул тот человек, с которым мы начинали группу «Октябрь-94». Он меня так немножко слегка обманул. Сослался: у него там дела, у него там все, там пятое-десятое. «На, держи сумку со всеми нашими причиндалами и с Седьмой традицией», – и так далее. Вот, давай, бери и открывай группу, потому что у меня времени нет. Ну, ладно.

Я взял эту сумку, и несколько лет, лет, наверное, 5 я ходил и открывал собрания. Там в одну харю читал эти книжки, ждал, когда придет народ, свалится откуда-то. Там приезжали из реабилитационного центра наркоманы и объяснили. Я тогда Первый, Второй, Третий и Одиннадцатые шаги сделал. Ну, ладно. Короче говоря, понеслось все это дело, поехало. И я, знаете, я стал не так легкомысленно относиться к своим порывам души. Или каким-то грустям или наоборот радостям, как раньше. Я потихонечку их стал анализировать. Например, я стал обращать внимание, когда такие полушутливые мыслишки приходили в голову, допустим: надо съездить отсюда в центр города. И жарища. У нас обеденный перерыв во всех конторах с часа до двух. И такая мыслишка: «О! Сейчас бы пивка чуть-чуть выпить. Холодненького. Вот было бы здорово». Я сразу: «Так! Стоп!» А чё было до этого? А до этого я там поругался, короче, с человеком. Как-то нехорошо мы с ним разошлись. Вот.

Чё делать? А там же, в центре, у нас наркология есть. Я в наркологию заваливаю. Мне медсестра встречает: «Чё вы хотите?» А я говорю: «Я с алкоголиками поговорить хочу». «Да? А чего?» А я говорю: «А я сам алкоголик». Она на меня так посмотрела и говорит: «Ну ты за алкоголик? Ну, ладно, ф*г с ним, проходи». Я там с ребятами слово за слово. Короче, туда, куда я ехал, я так и не попал. Я беседовал часов до 6 или до 7 вечера с пациентами наркологии. Вот там поговорили хорошо. Я сбегал еще печенюшек всяких купил. Вот. Но вот так вот я стал действовать, когда у меня стали появляться всякие такие мыслишки шальные, на которые я раньше: «А…» Да? Не обращал внимания. Я очень осторожно шел, как по минному полю, по своей жизни. Но результаты потихоньку стали сказываться. То есть, год трезвый, второй год трезвый, третий – у меня в общем-то все более-менее укладывалось. И работа появилась в 90-е. и в общем реакции на все стали потихонечку меняться.

Но я постоянно держал в башке такую мысль, что это пожизненно. Что мне нужно держать ухо востро, потому что я столько раз срывался. Я столько раз попадал, ну, как-то внезапно на стакан. Все. Я не понимал, что такое происходит со мной. И где тот самый замок, который нужно открыть и жить нормальной трезвой жизнью. Мне как-то все так – не получалось. Ладно. Потом дальше пошли события, когда я немножко по-другому среагировал. Однажды сижу у себя на фирме. Это мой такой был срыв, который не закончился, не прерывал мой срок трезвости. Ну, ладно, расскажу все по порядку. На чем, кстати, и закончу. Дело было так. сижу я у себя на фирме и че-то встал: вроде дела все идут хорошо, все нормально, погода отличная. Я встал, пошел в лавку напротив, купил там бутылку водки. И поехал ее пить на ту старую хату, с которой началась моя трезвость и с которой начался мой каскад срывов, где я и окалачивался. Сел на автобус, туда поехал. Потом я так: «Стоп. Куда ты поехал?»

И я, поехав туда – сразу у меня вторая мысль: «Если я сейчас буду сопротивляться, я точно проиграю Первый шаг». Смотрю, а на часах было часов 5. А группа у нас начинает свое собрание в 7 часов. Я четко, ясно понял, что все – это будет более чем достаточно, чтобы напиться. Ладно, более чем достаточно, чтобы напиться, значит нужно на собрание Анонимных Алкоголиков, а они не работают. А проезжаю мимо автостанции. У меня тут же все в башке сложилось: «Сяду в Кондопогу, ну, примерно час туда ехать, да пока следующий автобус, да пока выходишь – как раз собрание группы и начнется». Я сошел с автобуса, зашел туда на автостанцию. Смотрю, следующий автобус приехал: не очень рейсовый, видать, не очередной. Оттуда водитель вышел, пошел за какими-то бумагами. Я оттуда забрался, сижу. У меня вторая мысль: «У меня в кармане бутылка водки. Здесь тепло-светло и мухи не кусают. Точно напьюсь». И я понял, что надо ее куда-то деть. И вот этот вот взгляд по перрону – одного взгляда было достаточно, чтоб: «О! Вот этот хочет выпить». Я к нему подхожу, дарю ему бутылку водки. Он так это: «За что такой щедрый подарок?» Ну, я ему спокойно отвечаю: «Ты понимаешь, я алкаш и не хочу эту бутылку выпить. А тебе, я понял, нужно». Он на меня так снизу вверх посмотрел. А я в кожаном плаще (не плащ, а такое пальто, там еще подстегивается мех даже), шляпа. Он на меня так посмотрел: «Да, не хр*на ты не похож на алкаша». Ну, ладно, короче говоря, я увидел, что водитель идет к своему автобусу. Я быстро свернул – не стал с ним спорить, побежал, в автобус сел, приехал. Приезжаю на собрание Анонимных Алкоголиков в Кондопоге. А там у них есть такая фишка. Они по кругу высказываются, кто с чем пришел на собрание. И я им заявляю то, что я час назад подарил бутылку водки.

Ведущая. Volk, ты завис. Все в порядке, спикер с нами.

Спикер. Я закончил, что приехал на собрание в Кондопогу. Ребята, там произошла такая вещь интересная. Я же приехал в смутном настроении и так далее и тому подобное. А после группы мы решили собраться у одного алкоголика дома. Знаете, там расселись на полу кружком, потому что на всех не хватило стульев. И говорим: «Давай, проведем собрание. Давай, придумывай тему мне», – сказали. Я выбрал тему: «Юмор в движении Анонимных Алкоголиков». Это я к тому сказал, что настолько у меня сразу же изменилось мое сознание, как это произошло. И все эти вещи я стал анализировать. Я по-прежнему продолжал общаться на площадке Анонимных Алкоголиков в сети интернет. К тому времени уже работала группа Весвало, где участники: число росло, росло, росло. А там один нюанс. Тогда же не было ни ватсапов, телеграм, зум, там, скайпов – ничего этого еще не было. Скайп еще только просыпался. Поэтому писали. Это была группа переписки.

Вот вы знаете, я обратил внимание на такую фишку, что, когда пишешь – это единственный способ был высказаться. Таким образом я писал шаги и традиции, и темы из ежедневника и так далее. И это все в моей голове как-то это дело складывалось. А тем временем шли годы, и у меня мозг потихонечку просыхал, просыхал, просыхал. Там же еще физиологический аспект есть. Да? Вот. Компьютер, который у меня здесь, в черепной коробке – моя персонка, она потихонечку очищалась антивирусниками от его величества алкоголя. Все эти задвижки, они снова были открыты. Другие наоборот были закрыты. Короче говоря, вот так вот все дело пошло. Но суть не в этом. Суть в том, что я стал с тех пор трезветь. На этом я хочу закончить с тем, чтобы как можно больше времени освободить под вопросы. И прежде, чем отвечать на вопросы, я хочу сказать то, что, ребята, имейте в виду, что то, что вы от меня слышите – это только мой личный опыт. Ни в коем случае не обобщайте. Но я надеюсь, что хорошо, если вы что-то каждый для себя услышали, что можно использовать. И тем более еще лучше, если вы услышали, что ничего не буду использовать с этого опыта. Потому что значит вы понимаете, что вам нужно. Это здорово. Итак, давайте, задавайте вопросы, чтобы конкретизировать тему собрания. Спасибо.

Ведущая. Спасибо. Спасибо тебе, Volk, за то, что пришел к нам. За то, что поделился с нами своим опытом, надеждами, силами. Вопросы в чате действительно уже есть. И первый вопрос у нас от Эллы: «Элла, привет, твой вопрос».

Вопрос. Ну, вот внимательно послушала твое спикерское. И вопрос такой возник. Вот ты сказал, что ты когда разбирался со своими срывами, то сидел, значит, с карандашом, с бумагой, писал что-то, пытался для себя что-то выяснить. А как ты считаешь, важно ли прийти на группу и вместе с группой, с членами группы проанализировать причину своего срыва?

Ответ. Спасибо за вопрос. Ну, во-первых, писал я не по той причине, что я такой усердный, следуя по шагам. Потому что я общался с помощью писем, электронных писем. А там писать надо было. Ну, тогда так работали группы Анонимных Алкоголиков. А потом еще на английский язык перевести надо было. Я писал по-русски, а потом переводил на английский. Вот такая у меня была история. А как я переводил на английский, там очень здорово с мыслями – думаешь. И так далее. А когда, я помню, чё-то недели две не был на собрании, а общался только в онлайн с ребятами, я почему-то ощутил какой-то такой холод. Ну, это медленно все писать. С кем-то надо было поговорить, глаза в глаза посмотреть. И как раз это совпало с тем, что мне нужно было хватать сумку и открывать группу «Октябрь-94». Но это года через три я ощутил такую потребность именно живого общения. Я понял, что одно и другое очень хорошо меня ставит на место в том плане, что я получаю намного больше информации, общаясь. Это сейчас хорошо: мы видим друг друга. Практически как лицом к лицу общаемся. Вот. И тем не менее вот так вот как-то, ну, на уровне сенсорики что ли, я вижу глаза человека, который мне говорит. Что-то я вижу, когда он врет. (Смеется. – Прим. ред.). Я вижу, когда он попадает в точку. А в точку индикатор такой: в точку если чё-то меня заводит – все, человек попал в точку моего дефекта. А потом, когда успокоишься – подумать, поговорить. В общем, Эл, я думаю, что одно другое, во-первых, не заменяет (ну, по крайней мере для меня), а очень не слабо дополняет. Вот так вот. Я с этим столкнулся, но у всех по-разному. Спасибо.

Ведущая. Спасибо тебе, Volk, за ответ. И Элле спасибо большое за вопрос. Следующий вопрос в чате у нас от Оксаны. Друзья, я вам напоминаю, что вы можете задать свой вопрос голосом, если поставите три единички в чат. Либо написать свой вопрос в чате, и я самостоятельно зачитаю его нашему спикеру.

Спикер. Да, я вижу вопрос. Виктор: «Как найти силы после срыва, чтобы идти дальше?»

Ведущая. Volk, подожди. У нас Оксана тут.

Вопрос. Доброе время суток. Оксана, Техас. Я сейчас очень благодарна Богу, что я зашла на эту спикерскую. Спасибо Volk огромное за твой опыт, потому что я в общем-то последний год была хроническая срывница. И я вообще уже не знала, что может мне помочь. Я в Программе – в феврале будет два года, как я в Программе. Но последний год у меня (Говорит по-английски. – Прим. ред.) был практически все время, потому что у меня ребенок, дочка. Ей диагностировали год назад тяжелый диагноз. Естественно, я впала в громадный – ну, у меня еще не было достаточно опыта, достаточно шагов, достаточно инструментов. И я упала в очень сильный релакс. То есть я ушла в срыв практически на год, где я сама себя жалела. Я заходила периодически в Программу, пыталась вернуться, опять срывалась. Опять возвращалась – опять срывалась. И где-то, ну, у меня сегодня 10 дней трезвости в общем-то. И пару недель назад я просто попала в такую ситуацию, когда у меня ребенок был в больнице, и я была в ж*пу, извиняюсь, пьяная.

И только как-то после этого случая, когда я видела ее глаза, ну, я уже просто для себя поняла, что я такая, бл*н, в общем-то эгоистка зверская, которая жалеет только себя в данный момент. А в данный момент я нужна ей. Ну, еще параллельно у меня происходили ситуации, когда у меня мать с инсультом попала. В общем целый год какой-то очень такой нехороший со всем этим. Но как бы 10 дней назад я уже вернулась в Эй-Эй. Ну, начала больше, конечно, ходить на живые группы. Потому что как-то мне хочется больше живого общения. Но очень рада, что я сегодня – у меня не получается на живую сходить, и я включила 24-часовую, попала на твою спикерскую. Я очень благодарна за твой опыт. У меня вопрос к тебе. Вот когда на начальных стадиях, когда только вот 10 дней. Я на первом, грубо говоря, круге, шаге, который так и не выполнила тогда. Потому что то, что я алкоголик, я признала давно. Но то, что я не могу управлять своей жизнью, у меня никак не получалось. Мне казалось, что я все должна контролировать. Я все должна контролировать. Результат моего контроля оказался достаточно плачевным. То есть, но в любом случае, у меня сейчас инструментов недостаточно, потому что жизненная ситуация…

Ведущая. Поближе к вопросу.

Вопрос. Да, какими инструментами и какие вот на первых порах: что ты посоветуешь делать? На чем больше сконцентрироваться? Спасибо большое.

Ответ. Ну, я не знаю, что посоветовать. Знал бы петушиное слово, я бы его точно произнес. Но какие у меня были? Когда я понял, что я вообще не могу сам сопротивляться алкоголю. Что как только я начинаю сопротивляться с желанием выпить – все! Я обречен. Это мне показали все мои эксперименты и так далее. И тогда я уподобился в общем-то вот этому смартфону, который не может перевести с одного языка на другой, который не может мне выдать какую-то картинку и так далее. Но у этого смартфона есть боги. Вот они называются Яндекс, Гугл, ну, и так далее. Все эти сервисы. Как только он с ними связывается, он с китайского на полинезийский язык переведет в 6 секунд. Он сразу же сможет то, чего не может сделать, как только выключишь оттуда сим-карточку. Поэтому я для таких случаев в себя, в башку сим-карточку вставил, и это мне дало возможность связи с Богом. Одиннадцатый шаг. И я сижу, чтобы вот этот модем, который употреблял, он работал бесперебойно. Не так, как сейчас был обрыв связи, а чтобы он четко всегда был.

Тогда я понимал, что та самая болезнь, которая сильней меня, чтобы помогал и защищал меня Тот, Кто круче этой болезни и всего остального вместе взятого. То есть я просто переложил все это дело на Силу, более могущественную, чем моя собственная. В частности, на группу Анонимных Алкоголиков. Я рассказывал о том, как я оказался в Кондопоге в 2000 году. У меня уже было около четырех лет трезвости. И в общем-то я не стал сопротивляться. Я просто поехал туда, чтобы поговорить с ребятами и чтобы получить обратную связь. Я не знаю, что там происходит на собраниях, но каким-то невероятным образом я всегда выхожу оттуда в хорошем настроении, с пониманием того, что мне нужно делать. Чтобы та самая воля Божия была осуществлена в реальности. Я вот так пользуюсь. А советы? Я не знаю, я вот опытом только делюсь. Я хр*новый спикер, потому что я стараюсь не теоретизировать, не философствовать, а делиться только своим личным опытом. Своими знаниями могу поделиться, например, в прохождении радиоволн в ионосфере. Потому что я профессионал. А здесь? Я делал вот так. Я сразу же искал контакта с Силой, более могущественной, чем моя собственная. Особенно с Анонимными Алкоголиками. Потому что это те, которые прошли через то же, через что прошел я. Спасибо.

Ведущая. Спасибо тебе, Volk, за ответ. И Оксане спасибо за вопрос. Оксана, тебе поддержка. Оставайся с нами. Следующий вопрос голосом от Валерии. Валерия, привет. Твой вопрос.

Вопрос. Всем привет, мои дорогие. Volk, здравствуй. Спасибо тебе огромное за твой невероятный совершенно опыт. Я сама срывница. Я недавно совершенно в Программе, то есть я с 7 марта по сей день. И за это время я уже раз 5 умудрилась срываться. То есть я доходила максимум до 87-88 дней и улетала. Я проанализировала это, поняла, что все это из-за того, что я ищу причину где-то вовне. Виноват в моем срыве мой супруг токсичный. Значит с ним надо разводиться и так далее. То есть я пыталась устранить эту причину вовне. В этот раз у меня случилось такой невероятный тренинг смирения. После своего очередного срыва, когда, как всегда, по традиции был виноват мой супруг, потому что он решил нарушить наши совместные семейные планы, которые построила моя голова.

Моя больная голова решила оформить совместную поездку на двоих детей и нас через Москву. Ну, я из Москвы. Вот. Имеют право определенные категории граждан. Ну, вот у меня так получилось, что я осознала окончательно, что я алкоголик тогда, когда моему сыночку поставили неутешительный диагноз. Он получил группу инвалидности. И тут меня совсем снесло с катушек. В общем понеслось. Так получилось, что благодаря этому я пришла в Анонимные Алкоголики. И тут получается, что я ухожу в очередной срыв свой. Я молюсь, конечно же, так как у меня уже небольшой опыт в Программе появился. Я понимала, что кроме Господа Бога, моей Высшей Силы, меня никто не остановит. И я решила, что если Богу угодно, то я не буду больше пользоваться услугами всяких разных наркологических бригад и так далее. И вот Господь действительно меня услышал, Он меня остановил. В какой-то момент я выпила свой последний глоток пива и сказала: «Все!», – мужу сказала. – «Я остановилась. Я больше пить не буду». И через 2 дня я вдруг узнаю…

Ведущая. Валерия, давай к вопросу все-таки. У нас время.

Вопрос. Сори, сори, сори. Что-то я уже решила поделиться. Короче, я узнаю, что я беременна. И мучительные дни перепоручения Богу, перепоручить своей Высшей Силе будущую судьбу своего ребенка. Это было страшно. Это был ад. Это просто муки. Я никак не могла. Я поняла, что моя проблема самая основная, и благодаря спонсору, в том числе – это тотальный контроль. Это тотальный контроль всего на свете. Попытка накинуть лассо на шею века. И это во всем. Просто во всем совершенно: все держать под своим контролем, начиная с мелочей, завершая какими-то, да. Вопрос: ты сталкивался с подобным опытом, когда тебе было настолько больно и тяжело отпустить этот контроль и препоручить Высшей Силе свою жизнь? Вот как? Что в твоем опыте есть в этом отношении? Ну, вот как смогла, так и сформулировала. Прошу прощения.

Ответ. Понятно. Когда я понял, сколько у меня много всяких вопросов по жизни возникает, на которые у меня нет ответов, я в общем-то воспользовался тем, что к тому времени я уже был действующим христианином. Вот здесь приятно видеть Эллу, которой я в свое время выносил мозг насчет того, что ее в Церковь старался притащить и так далее. Чтобы там найти ответы на вопросы. Короче говоря, у меня было 2 фишки. Первая – я знал уже то, что кроме всего прочего есть физиология этого самого головного мозга. Я там вычислил, что мне 7-8 лет нужна детоксикация. То есть полное воздержание от алкоголя, чтобы физиология мозга начала работать нормально. Там и все дофамины образовываются и так далее. Это первое. Второе: я отдавал себе отчет, что много есть вещей, которые я не знаю, как действуют. Но надо как-то жить. Надо что-то предпринимать. И услышал такую фишку, что делай, что должен, и будь, что будет. Но ответы на всякие свои вопросы я искал.

Я ходил на собрания Анонимных Алкоголиков. Дальше, едучи в поезде, иногда собеседник в вагоне – сейчас-то этого нет, сейчас все в смартфоне сидят. И на самолете я летаю. А раньше там такие разговоры задушевные со всеми были, не то, что сейчас. Короче, я искал и находил на свои вопросы ответы. Если у меня не получалось найти, я просто откладывал в сторону и продолжал собирать информацию. Ты вот упоминала о муже, да? Когда я говорил о том, что мне выносит мозг кто-то. Вот там меня кто-то бесит. Я однажды услышал хорошую идею. Опять же на площадке Анонимных Алкоголиков: не меня бесят, я бешусь. И тут же вспомнил одного алкоголика у нас в Карелии, парня. Вот он говорил: вот этот виноват, вот этот. Вот так вот, пока до собственного кончика носа пальчик не дошел. Вот где. Вот кого надо улучшать. Вот кого надо разуметь. И многие вопросы я откладывал на потом, где вообще не находил ответ. Но я продолжал интересоваться, думать и все такое прочее. Поэтому я в общем-то до сих пор, может быть, остался трезвым, потому что не торопился. Есть анекдот такой про финнов, где есть такая фразочка: Мы нэ торопымса. (Сохранена транскрипция произношения. – Прим. ред.). Спасибо.

Ведущая. Спасибо тебе, Volk, за ответ. И Валерия, спасибо, конечно же, за вопрос. Друзья, мы продолжаем. Следующие единички в чате поставил Сережа Финн. Сереж, привет, твой вопрос.

Вопрос. Привет, Volk. У меня такой вопрос. Вот в онлайне в последнее время нередко звучит фраза: «Ну, чего, я ж больной алкоголик. Чего с меня взять?» Как по-твоему, не является ли это оправданием своего бездействия, нежеланием менять мир и, как следствие, дорожка к срыву? Спасибо.

Ответ. Ну, то, что дорожка к срыву – это 100 пудово. Я это проходил. А человек не виноват. Ты же знаешь эту фишку, что человек не виноват, что он больной. Человек виноват в том, что он не лечится. А лечиться – это как раз беседы с вами, вот это вот самое есть вот то самое лекарство. Какого хр*на я хожу на собрания Анонимных Алкоголиков? Какого хр*на я здесь сейчас с вами? Какого хр*на я ношусь на группы, на собрания Анонимных Алкоголиков? Вот сегодня пропустил. А езжу туда при первой возможности. А потому что это и есть то самое лекарство, которое лечит мое тело, мою душу. Вот так вот. Спасибо, если ответил.

Вопрос. Спасибо большое тебе, Volk, за ответ. И Сергей, спасибо большое за вопрос. Вопрос в чате от Виктора следующий: «Как найти силы после срыва идти дальше по шагам? В твое время много говорили о Боге? Заметил, что старички не затрагивают эту тему.

Ответ. Ну, насчет «старички». Сейчас я по порядку. Первое было: как найти силы? Я на зубах шел первый день. Дело в том, что на один день мне нужно было только пройти. Я у одного алкоголика с большущим сроком трезвости, вот когда я познакомился с Программой, я его попросил, говорю: «Слушай, а чё, это выходит, что мне никогда в жизни не дано пить? Нет, это у меня ни хр*на не получится. Я могу напиться. Там кто его знает, что будет через год, через пять, через 20 лет». Он говорит: «А мне тоже не по силам это было. Поэтому я решил не пить один день. Всего один день». Вот это первая фишка, что у меня происходило на зубах. Я четко знал, что я не помру. Я четко знал, что один день – это мне по силам, на зубах даже. Потому что бывало, когда были другие болезни. Там, простудился, температура 39 под мышкой. Ну, чего, терпишь. Берешь и терпишь. Ждешь, когда пройдет. Вот так.

А насчет Бога, у меня сначала было – я не знаю, насколько я еретик, но у меня было такое прикладное что ли к Богу отношение. Ко всему христианскому вот этому. Там же не только там Бог. Там как жить до ф*га вопросов. Как реагировать на те или иные вещи. Там доф*га есть: и соционика там есть, и философия там – там все есть. Самое интересное, что это (это я так размышляю), то, что уже проверено двухтысячелетней лакмусовой бумажкой. Там эта коммунистическая мораль и все такое – куда делась? Что-то не видно. Или феодалов? Или там каких-то там еще было: народников, ну, и всех, и так далее да? Ну, а тут все это дело действует. И я еще тогда, в Советском Союзе в общем-то купил вот такой гроссбух. Мне нужно было разобраться: что это, с чем Ее? Что это за Высшая Сила, что так называется? В католической церкви доф*га есть: вопрос-ответ, вопрос-ответ. На этой странице про одно, на этой – про другое. Я все это дело читал и часто воскресал так, что: «О! Бл*н. Это же так просто».

Например, Ньютон говорит, что каждое действие вызывает противодействие, равное по силе, обратное по направлению. Да? Вот. Физик с одной стороны. Да. Это к тому, что есть прямая корысть и подлянок никому не делать, потому что прилетит обратно с той же силой, но уже в мою сторону. Читаю – то же самое в Библии: око за око, зуб за зуб. Не за два зуба. И не око за ногу. А вот именно то же самое. Короче говоря, вот это все я тогда открывал. Я просто уже говорил то, что я сюда вставил сим-карту для того, чтобы она сразу же с помощью интернета, который называется Дух Святой, да?.. на сервера, который называется Бог и так далее: вот Ангелы и Архангелы и так далее. Короче, вот эту связь держать. И те из них, которые – вот какие именно мне нужны, какую часть в интернете мне смотреть. Можно залезть на Церковь, можно залезть на здравоохранение, можно залезть вот туда. У меня Анонимные Алкоголики – вот сервера, которые мне наиболее нужны были. Это Анонимные Алкоголики. Потому что мне не нужно было верить в эту самую Программу. Зачем мне верить в Программу, когда я вижу перед собой человека, который тысячу лет трезвый, у которого все зашибись и который из такой задницы выбрался до таких высот. Я могу его потрогать, это все в реале. Кстати, еще зацеплю Эллин вопрос: поэтому это одна из причин, по которой я стараюсь быть на собрании лицом к лицу. Не только в интернете. В интернете этого нет. Спасибо, если ответил.

Вопрос. Спасибо большое, Volk, тебе за ответ. За то, что поделился с нами своим опытом. И Виктору спасибо за вопрос. Следующий вопрос в чате. Перед тем, как его зачитать, друзья, я вам сообщу, что очередь на вопросы у нас закрыта. Оставайтесь на чайную. Там будет свободное общение. Попросим спикера остаться, и зададите свои вопросы там. Вопрос в чате от Айфон. Не могу сказать имя, не представился. Анонимный вопрос спикеру: «В Десятом шаге есть пункт «обсудить с кем-то». Сейчас чуть что, алкоголики хватаются за телефон. Как ты делал Десятый шаг. Телефонов не было, телеграма, групп скорой помощи не было. И считаешь ли ты благом такие группы по сливу Десятого шага?

Ответ. Да нет. Тогда было другое общение. Вот здесь Сергей такой сидит, Сергей Финн. Вот то самое, у нас была беседа. Помню в 94-м году мы сидели на камне. Помнишь, Сереж? Вот. Беседы были. Но это была же не просто беседа. Мы говорили о том, что для него и для меня как-то актуально. И мы в общем-то совместно искали ответы на вопросы в беседах. Немножечко, может, даже философствовали. Но вот это вот самое: с кем-то поговорить, чтобы найти ответ на свой вопрос, который житуха подкинула. Это как раз происходило. А какая разница: с помощью телефона, с помощью ватсапа, вайбера, смартфонов, компьютеров и прочего. Этого разницы нету. К тому же тогда телефоны были, что меня сподвигло в свое время подумать о русскоязычной группе Анонимных, о том, что это группа Анонимных Алкоголиков или это чё-то другое. Я увидел, как в Исландии – там у них в Исландии зимы длинные, не пройти. Там медведь тебя белый может заесть, если ты далеко пошел.

И у них там группы проводились по телефону, с помощью телефонной связи. Они проводили собрания, самые первые онлайн-собрания Анонимных Алкоголиков датируются 60-ми годами. Представляете? Ну, ладно. Короче говоря, это все одно и то же: что раньше было, что сейчас. Поговорить с кем-то крайне рационально. Ну, по крайней мере, для меня. Вот самому там думать чё-то, а вполне вероятно, велосипед изобретен. И здесь есть люди, которые очень часто мне подсказывали ответы на вопросы, которые то ли слишком умные, то ли еще чё-то. Не мог найти, а оказывается на поверхности лежит. Спасибо.

Ведущая. Да, спасибо тебе большое, Volk, за ответ. И Айфон, спасибо большое за вопрос. Прости, не знаю, как по имени обратиться. И последний вопрос в нашем собрании на 8 часов по Москве от Михаила голосом. Миш, привет, твой вопрос.

Михаил. Всем привет. Алкаш Михаил. Volk, спасибо огромное за то, что ты принял приглашение. Это просто бомбическая тема такая: истории Анонимных Алкоголиков на севере России. Ну, и я просто благодарю тебя. Вопросов нет. Я просто рад, что есть такой человек, который столько времени уже трезв. Я, наверное, не доживу до такого срока как ты. (Смеется. – Прим. ред.). Но тут только один Господь знает. Спасибо. Доброго тебе, хорошего вечера.

Спикер. Спасибо. Это не моя заслуга на основании Первого шага. Тем более, здесь ребята сидят с более длительными сроками трезвости. (Смеется. – Прим. ред.). Как говорил один алкоголик из группы Весвало мне на 28 лет непрерывной трезвости: «Ну, что – хорошее начало. Поздравляю». Спасибо.

Ведущая. Ребята, у нас есть еще время на вопрос. Вот у тебя тут, Volk, просят телефон, контакты. Если есть такая возможность, оставь, пожалуйста. Давай подождем пару секунд. Ага, Сергей, спасибо за единички. Завершающий вопрос от Сергея. Сереж, добро пожаловать.

Вопрос. Да, привет, Volk, еще раз. Слушай, вопрос такой. Вот как ты разделяешь, что такое срыв и что такое продолжение пьянства? Спасибо.

Ответ. Спасибо. Я не знаю. Я не теоретик, Серёга. Но у меня лично такое ощущение, что срыв был как раз тогда, когда наступил 95-й год. А потом вот это: с перерывами пьянки по месяцу, по неделе – я считаю, был просто сплошной запой. Просто передышки небольшие. Это тот же самый запой, который длится и так далее. Но я не теоретик, Серёж. Спасибо.

Ведущая. Спасибо, большое Сергею за вопрос. И, Volk, спасибо большое за ответ и за опыт.