Россия, г. Санкт-Петербург

Домашняя группа: Восход

ТЕМА: Алкоголизм, принятие и осознанность

Ведущая. Ну, Сава, с Богом. Добро пожаловать.

Спикер. Да, ребята. Всем привет. Всем привет, ребят. Сава, алкоголик.

Про то, что я алкоголик, я узнал не так давно. Не, скажем так, не очень-очень давно. Да. Употреблял я в общей сложности лет 25, если не больше, и долгое время не признавал свой алкоголизм. Вернее сказать, я его даже фактически не видел, несмотря на то, что посетил я много заведений, связанных с трезвением, да? всевозможные детоксы и, в том числе, и реабилитацию одну. 4 года на сегодняшний день я трезвый, и что бы хотелось вот, сказать, да?.. на сегодняшний день. Что дала мне эта трезвость в общей сложности. Я могу сказать абсолютно точно с уверенностью, что она дала мне осознанность. Вот, некие события последние, да?.. в моей жизни, они как… знаете, как будто Богом где-то… можно сказать, что Богом подкиданы. Они дали мне возможность пересмотреть вообще все то, что было позади. И каждый раз на каждом таком этапе, повороте осознание приходилось… приходилось каждый раз, знаете, как… как будто бы проходить все шаги заново, если мы говорим про Двенадцать шагов и нашу Программу.

Ну, немного все-таки истории про то, как все это началось, вкратце, да?.. для тех, кто недавно в Программе, тоже рассказать свою небольшую историю. Употреблять я начал где-то лет в 16, наверное. Я все-таки принимаю этот момент как такой достаточно личностный и яркий. Было мое 16-летие, и, собственно говоря, напился… я напился на свое 16-летие. И я очень хорошо помню это чувство: одновременно мне было плохо, меня мутило и все такое, а с другой стороны, я очень хорошо себя чувствовал именно где-то так очень глубоко-глубоко.

Я помню, меня там ребята положила на диван. Я лежал такой, все вокруг меня бегали, заботились обо мне. В конце концов, мое же день рождение. И я помню вот это вот сочетание: мне вроде плохо, но вот эта вот забота, такая беготня вокруг меня, да?.. и такое внутреннее все равно тепло – оно так отложилось, и не знал я, конечно, в тот момент, не знал, насколько это вообще все мое. И вот, я думаю, что, вот, можно обозначить как некий такой срок, когда я начал пить. Именно, именно когда раскрылся мой алкоголизм как таковой. Это тот самый момент, когда та самая рюмка, какая-то одна из рюмок оказалась той самой первой рюмкой, когда запустился мой механизм алкоголизма. Именно в сторону деградации.

Вообще по-хорошему я являюсь алкоголиком хроническим. Я не отношусь к категории пьяниц. Опять же, может, кто-то знает, кто-то нет, есть категории пьяниц, есть конкретно хронические алкоголики. Я есть хронический алкоголик, я не пьяница. И алкоголизм для меня – это просто. Я… я и есть алкоголизм. Я и есть проявление алкоголизма во всех его прекрасных красотах. На какой-то период времени, я вообще помню даже, 16 лет я не употреблял алкоголь. А после армии или даже во время армии в силу, там, обстоятельств, там, где я служил, достаточно суровые были условия. Ну, конечно же, к бутылке прибегал. Но еще пока что нет. Пока еще себя алкоголизм не так проявил сильно. Проявлять он стал достаточно неплохо после армии, и я скажу так, там было сочетание того, что у меня стали появляться деньги. Я устроился, так скажем, на работу. У меня появилась работа. Все это подпитывалось тем, что работа у меня достаточно творческая. Я занимаюсь дизайном, архитектурой. И в те времена (а это было достаточно давно, лет 20 назад) это создавало такой антураж востребованности. Ты всем нужен, всем интересен. Это подпитывало самолюбие, тщеславие, высокомерие. И, собственно говоря, плюс к этому появились деньги. То есть появилась степень свободы такая. Или свобода выбора. И даже на том начальном этапе при употреблении меня заносило очень быстро. И, скажем так, если, ну, какой-то период я пил только по вечерам, очень быстро я перешел в состояние, когда я стал употреблять днем, во время обеда, скажем, да? То есть, вот такие вот как этапы шли этапы деградации.

Опять же значения особого я этому не придавал. Если взять тот период 20-25 лет назад, это было достаточно так вот, я скажу, распространено. Народ вперся вообще в целом по стране, повсюду, всем было хорошо, эйфория такая шла всеобщая, да? И, ну, да, это было достаточно распространенное явление, нежели сейчас. Сейчас, я скажу, сейчас гораздо меньше. Народ не так прикладывается к бутылке с точки зрения покайфовать. Вот, знаете, не с точки зрения, там, трагедии какой-то или, не знаю, чего-то, а именно, вот, так вот с точки зрения именно: ух… Жизнь налаживается после наших 90-х.

Ну, я оказался в их числе, собственно, и в какой-то момент так получилось, что я оказался в Китае. Я оказался в Китае, там моя болезнь стала прогрессировать в два раза быстрее. Это и одновременно и свобода такая, то есть свобода от местничества, да?.. от места, где я проживал до этого. Это свобода от знакомых людей или людей, которые могли бы быть тебе знакомыми. Абсолютно другая страна, другая культура. Это и романтика, это и возможность доступа к наркотическим веществам, в том числе, алкоголь. Все интересно. Опять же то же самое тщеславие подпитывалось моей работой, моей сферой деятельности.

Там я продолжил, значит, деградировать. При этом, ну, уже на тот момент я стал обращать внимание на то, что мои действия, они в прямом смысле слова, ну, выходят за рамки просто выпил. Вот если я до этого выпил и что-то творил, то это еще куда ни шло. Ну, как бы ты пьяный, ты чё-то делаешь. А здесь проявлялись какие-то абсолютно невероятные черты моего, там, не знаю, мышления, и я создавал прецеденты, которые, ну, откровенно уже выходили за рамки разумности. Именно слово «разумности» применю здесь. Ну, как и водится, наверное, на начальном этапе особенно на этом не зацикливаешься. У тебя следующий день, ты опять приложился. В принципе все хорошо, жизнь наладилась. Однако, проблемы я стал уже так нормально стал коллекционировать для себя, и, собственно говоря, я нарвался два или три раза на достаточно серьезные обстоятельства, где и башку могли открутить, и, собственно говоря, ну, просто отказывались люди от сотрудничества со мной.

Мне в какой-то момент опять повезло. Я хочу сказать, что вот эта фраза: Бог любит дураков и алкоголиков, она, я не знаю, ну, она очень сильно работает. Но если брать в расчет то, что я творил и, собственно говоря, какие выходки от меня прилетали людям, которые были достаточно могущественные. При этом, ну, скажем так, достаточно терпимы. Терпимы, потому что, ну, то, что я вытворял, собственно говоря, за это, вот, реально надо было бы и голову открутить. Мне в очередной раз повезло, я попадаю в неплохую компанию, начинаю там работать, собственно говоря, и там я в лице шефа сталкиваюсь с человеком, который, как мы сейчас… ну, сейчас я об этом знаю, является классическим созависимым. Классическим созависимым. При этом все в этой самой фирме удивляются: как так, он терпеть не может алкоголиков, а вот тебя он как бы, вот, терпит и прощает тебе, там, твои выходки. Опять же выходки я, конечно, вытворял – мама не горюй.

Там я продолжал деградировать, в этой компании, потому что как бы тепло, как бы есть зарплата, как бы тебя поругают где-то, но в принципе тебя не выгоняют, и, безусловно, тобою пользуются. Мною пользовался (ну, моими услугами, моими талантами, моими умениями, знаниями и прочим) этот человек по полной, да?.. то есть. А я, собственно, со своей стороны, занимался угодничеством и продолжал оставаться в этой компании никуда не сдвигаясь, а просто употребляя в теплом месте, так скажем. Там, где удобно. Так продолжалось достаточно долго, пока я не пришел к какому-то моменту такому, эмоциональному, что я не то, что даже я пить не могу. Нет, пить я могу, но я просто понимаю, что, вот, двигаться мне некуда. И надо сказать, я вообще никуда не двигаюсь и я вообще не понимаю, что я делаю. То есть до этого я тоже задавался подобными вопросами, но вот здесь я как бы вот… прям реально я встал, вот, так вот. Я понимаю, что я, ну, достаточно уже взрослый человек, а у меня просто ни хрена в жизни нет. Жена от меня ушла, прибрав детей. Я работаю в какой-то компании за гроши. Я непонятно чем занимаюсь, непонятно где живу. И будущего – тоже его нет.

Вот этот момент осознания, ему бы закрепиться, как говорится, перерасти во что-то большее. Но, к сожалению, на тот момент я не знал ни о Сообществе Анонимных Алкоголиков, я ничего не знал, собственно, о группах и прочее, и прочее, я не знал о Двенадцати шагах. И я вам хочу сказать, что, вот это самый интересный момент, за что я очень благодарен Сообществу Анонимных Алкоголиков, Программе как таковой и людям, которые… вот мы здесь все, да?.. с вами, да? Это то, что мне… оказалось в конечном итоге мне стало куда прийти. Потому что тогда, в тот момент, когда я задался вопросом, что… ну, ты просто… ну, у тебя жизнь, она никакая. Ты просто, вот, бомж, который стоит по середине дороги по факту, и у тебя в руках ничего кроме одного чемодана с какими-то личными вещами. Потому что вот эта вот мысль, она породила во мне определенные очередные страхи, панику и прочие дела, и все, что я смог сделать, это я пошел и опять напился.

Ну, и, собственно говоря, как одно из таких достаточно сильных эмоций, да?.. меня опять захватило. Я завертелся еще на несколько лет. В конечном итоге я допился до чертиков, что называется. У меня начались уже под конец откровенно такие, ну, почти белки. То есть у меня пошли уже белочки, я творил уже откровенную дичь, и в один из прекрасных своих дней запоев я очнулся в реабилитации. В реабилитации я, там, буйствовал, я требовал меня выпустить. Я очень хорошо помню вот это мое эмоциональное состояние, когда мне говорят: «Ты алкаш. Вот, тебе надо здесь оставаться». Мне консультант говорит: «Тебе надо здесь оставаться». Мне говорит психолог, который там был, ну, собственно, при нас несколько человек было психологов. Один, который был и смотрел за мной, да?.. ну, за определенной группой, она мне говорит, что ты алкоголик. А у меня не включается. Я это не в плане отрицания, а вот именно даже с точки зрения, что я вот так сижу и пытаюсь подумать, да?.. вот даже я пытаюсь подумать, что, ну, как это я алкоголик. Я, вот, пытаюсь что-то вспомнить. Я даже как будто пытаюсь заставить себя поверить в то, что я алкоголик и у меня проблемы, и я не могу этого сделать.

И вот этот элемент вновь неосознанности, он присутствует. Еще хочу сказать, ну, это не про религию, а про некоторое божественное присутствие. Я до этого, прежде чем попасть в реабилитацию, ходил к Матроне. Ходил к Матроне Московской, и, собственно говоря, я реально ее попросил. У меня уже на тот момент было, вот, вот все – за горло меня все брало уже, вся ситуация. Я встречался с одной женщиной, вроде как будто бы там семья и все дела. Я подумал, что, вот, семью построить. Ну, реально. А порывы-то внутренние, они достаточно хорошие. Только вот эти порывы, они заканчиваются всем х*ровым. Вот, какими бы они ни были, те порывы, они опять приводятся к одному и тому же итогу.

И я пошел к Матроне, и я попросил ее о помощи. И я помню, я там купил вот этот медальончик с Матроной, кстати, она всегда со мной, она как бы, я считаю, мой Ангел-Хранитель. И я попросил ее о помощи по-настоящему, прямо вот я искренне. Я помню, очень хорошо я и именно искренне попросил ее о помощи, о том, что, ну, мне что вот с этим делать, да? То есть, вот, алкоголизм: как мне от него избавиться, что, вот, что мне сделать, я не понимаю. Я не понимаю, куда мне идти. И потом, когда я попал в реабилитацию, я помню, я там заперся, значит, в туалете и рыдал, просто рыдал. Вот, это кто был в реабилитациях, знает состояние, когда просто: выпустите меня отсюда. Что я здесь делаю и прочее. Да? Вот это вот когда тебя рвет изнутри просто на куски. И значит, я такой вот за этот медальон, я говорю: «Матрона, как же ты могла меня так подставить? Меня тут заперли».

И меня такой… вот, ну, когда уже позже я протрезвел, я вспоминаю этот момент для себя, и я думаю: «Господи, да вот она мне и помогла!» За меня, вот, те люди, которые меня поместили в реабилитацию, они мне вовсе не родные были. Меня, вот, женщина, с которой я жил и, собственно говоря, шеф. Бывший мой шеф, с которым я много лет работал, из-за жалости или какие-то у него личные мотивы были, неважно. Суть была в том, что я попал в реабилитацию. И это мне позволило как минимум ознакомиться с Программой Двенадцати шагов. Я протрезвел там. Протрезвел физически, но я опять, вот, то, о чем у нас говорится в книге, у меня не произошли коренные изменения в психологии. Они не произошли. Я просто физически протрезвел. А там, спустя 7 месяцев я вышел с реабилитации, собственно говоря, и где-то месяцев 8 или 9 я оставался трезвым. И все, вот, то же самое, как, вот, в Программе говорится, как говорится в этих, в рекомендациях, и прочие дела, что, вот, нельзя находиться в сухости. А я был именно, как говорят, сухой алкоголик. То есть я вроде физически трезвый, а эмоциональные изменения не произошли. Я не протрезвел физически. И опять же говорю, как многие делятся, в том числе, опытом, да?.. выздоровления, если я сухой алкоголик, а я и был сухим алкоголиком, я творю такую х*рню, что просто, пожалуй, даже в выпившем состоянии я подобное не сделаю. А что еще самое интересное, долгое время параллельно существует такая вот иллюзия в голове, иллюзия в голове: ну, я же не пил, ну, я же трезвый. Я же все делаю правильно в принципе. Вот, все правильно я делаю. Ну, какие могут быть вопросы: я же не пью.

Да, я не пил. Но как показала практика, я был еще хуже, чем я был, еще раз говорю, в выпимшем состоянии. И вот, значит, спустя какой, там… 8-9 месяцев я сорвался. Я сорвался… все уже, окончательно, в хлам. Разорвал всю свою жизнь уже полностью в клочья. Все оказанное, там, скажем, мне где-то доверие, скажу так, снисхождение даже оказанное в мой адрес, я все это растоптал и оказался, в прямом смысле слова, на улице… ни с чем. В полном безумии, пьяный, с потерей памяти. Ну, уже, вот, прям жестко. Уже стало бить по мозгам в физическом плане.

Меня, там, в общем, под конвоем отвезли домой, потому что я опять же, я остался на улице. Как раз таки, ну, непосредственно в Москве мне некуда было даже идти. В общем, меня отправили домой к родителям. Я приехал к родителям, там меня продолжало переть на всех парах. И родители, собственно говоря, уже даже как бы, ну, был такой разговор, чтобы поместить меня в психушку. Потому что, еще раз, уже поведение вышло за всякие пределы, там уже попахивало именно дуркой. И, наверное, пожалуй, этот момент трезвения своего эмоционального… я помню, момент такой. Я, ну, утром очнулся после очередного ночного запоя, я просыпаюсь утром, я вижу такую картину. Передо мной окно, гардина вот так вот на… наискосок. Она вот так вот одним краем упала на пол. Штора, скатившаяся вниз. Заходит мать и, ну, достаточно так… на таких эмоциях: «Ну, сколько ж можно, сынок?» И вот у нее все в этом голосе: и боль, и разочарование, и все. И злость. И обида. «Ну, сколько ж можно, сынок? Сколько же можешь ты продолжать?»

И я очень хорошо помню: я лежал, и у меня прям слезы потекли. Я не мог даже сдвинуться. Я просто лежал вот так. У меня, вот, это жуткое похмелье, вот эти вот все мысли, которые наплыли: вот эти массы, тонны, вот эти тонны просто мыслей, которые начали давить на мозг. Вот эта боль в груди, все эти чувства разочарования, боль, паника, страхи – все вперемешку. Я лежу, у меня слезы текут. И я очень хорошо помню. И я такой: «Господи, помоги мне. У меня больше нет никаких планов». Я считаю, это был момент первых трех шагов. Это был искренний момент, искренний, настоящий момент первых трех шагов. Это было смирение. Это было обращение за помощью в надежде, что мне вернется здравомыслие, мне Бог вернет здравомыслие. И это именно препоручение всего, что есть я без остатка. Препоручение своей жизни Богу. Потому что я понял, что у меня нет никаких вариантов, планов, я не знаю, там, каких-то, там, придумок и что там у нас в голове собирается. И я остался ни с чем.

Это было мое дно. И, знаете, в какой-то… что-то произошло. Я могу сказать, опять же, кто как называет: духовное озарение, изменение сознания, там, коренное и так далее, и так далее. Но суть заключается в том, что с этого момента я начал трезветь. И даже после этого я несколько раз выпивал. Да, я выпивал. Но уже вот этого вот, вот этого вот порыва уйти в состояние безумия алкоголического у меня больше не было. Я просыпался каждое утро… я себе очень сильный урон нанес еще не только алкоголем, но еще вещество есть такое в аптеке, ну буду сейчас его произносить, но скажу, что бьет по мозгам так, что мама не горюй. И там были уже: координация, потеря координации, потеря, как это называется?.. краткосрочной памяти. То есть уже такие серьезные последствия пошли уже воздействия на мозг. И я утром просыпался, и я помню, лежу так вот, глаза закрыты, а у меня, вот, идет волна панических атак с утра. И все, что… ну, как бы если по старинке взять, да?.. поступок по-старому, мне только, вот, вскочить и искать себе бутылку. Но нет. Я искал этот инструмент. Я искал этот инструмент именно как… по эмоциям, по чувствам, да?.. обращение к Богу за помощью. Мне долго приходилось с этим прожить, надо сказать. Почти год. Вот, каждое утро я просыпался с мыслями, ну, вот с этими эмоциями, с этим наплывом мыслей. Этого, вот, безумного страха, этой панической атаки, которая просто тебя наизнанку выворачивает.

Вы знаете, у меня получилось справиться. У меня получилось с помощью обращения к Богу за помощью справиться с этим. Бог помог мне от этого избавиться. Со своим спонсором мы разобрали. Разобрали, насколько это было возможно, в первом приближении опять же мои дефекты. Четвертый шаг также. Шестой, Пятый, Одиннадцатый. Постепенно, по кускам, это тоже немаловажно, потому что у меня это проявлялось. Я знал, что в целом у меня это есть, по своим подспонсорным, которые у меня были – это попытка решить все и сразу. И я смог набраться себе как… где-то мудрости и терпения для того, чтобы сделать это поэтапно. Сделать это спокойно и поэтапно. Несмотря на то, что перло, несмотря на то, что было больно, несмотря, что было так, было сяк, прикручивало и так далее. Нет. Я просто взял, и спокойно разгребал эту кучу.

В процессе я находил для себя новые какие-то моменты и открытия, принимая их за какие-то ключевые точки. Например. Например. Вот это вот желание получить все и сразу. С чем это было связано? Вот если бы мне до этого рассказали… это, вот, вопрос неосознанности. Когда также, в книжке об этом сказано, когда частенько Программу воспринимают как информацию. Не осознанное духовное проникновение, а именно как просто информацию. До этого подобная рекомендация была для меня информация. А сейчас, вот, рекомендация… не рекомендация, а объяснение, почему здесь, сейчас я что-то хочу. Получить? Оно… и связано оно в первую очередь с тем, что это взято от алкоголизма соответственно. От употребления алкоголя. Я получаю элемент удовлетворения на здесь и сейчас. Вот, я выпил 50 грамм – на здесь и сейчас мне стало хорошо. Я выпил 100 – мне на здесь и сейчас стало хорошо. Что имеет свое последствие? Что это становится привычкой, которую хочу увидеть во всем. Я нетерпелив. У меня теряется такое качество, как выдержка. Я везде стараюсь, вот, просто, вот, у нас здесь и сейчас хапнуть эмоций, хапнуть эндорфина, удовольствия от чего-то случившегося. И пускай даже не только хорошие эмоции. И плохие, в том числе. И гнев. Это связано и с гневом. И какая бы эмоция ни попала, как говорится, в жернова вот этого моего алкоголизма, это все будет перемолото до последнего. И дайте еще. Вот алкоголизм… второе некое такое вот понимание того, что мне как алкоголику всегда все мало. Если появляется любая сильная эмоция, я буду ее жрать до последнего. А если она еще и нравится мне, еще раз – это про гнев, в том числе… вот если мне нравится на кого-то гневиться, я буду гневиться до последнего, пока, вот, не сойду с ума.

Какие-то такие… как некие, вот, знаете, на карте… вот если взять мой алкоголизм, вот так на стену повесить карту, да?.. и отметить какие-то точки и на них вот так, знаете, булавкой, как на карте, да? Ну, вот булавками брать и отмечать – вот это вот так вот, вот это вот так, вот это вот так. И вот, на сегодняшний день в моей карте алкоголизма много вот этих булавок. Они проставлены… по которым я как бы выстраиваю просто маршрут мышления. Свой маршрут осознанности. Вот, на сегодняшний день я 4 года трезвый. А про желание употреблять? – у меня нет. Мне реально не хочется пить. Это абсолютная и честная правда. У меня бывают моменты эйфории, когда у меня есть желание хапнуть этих эмоций. Но именно, вот, выпить, у меня желания нет. Более того, это тоже моя булавочка, которую я втыкаю, и я знаю, что да – у меня может проскальзывать элемент под названием… что меня мозг начинает обманывать: «Да пошло оно все нах*р. Я сейчас иду покупаю, выпиваю, и мне просто хорошо.

Или же взять те же самые наркотики. Я не наркоман, но я употреблял. Но нет. Вот этот элемент осознанности, вот эта булавка, тот самый момент, когда я ставлю на свою карту… на своей карте алкоголизма вот эту булавку, говорит о том, я прожил… для меня лично, говорит о том, что я прожил вот этот момент, ну, как момент поворота, да?.. прожил осознанно. Вот у меня есть полная осознанность того, что даже если я сейчас возьму за стакан, прямо даже сейчас, и выпью, я не получу тех эмоций, которые я получил тогда. Ну, то есть это абсолютная бессмыслица. Точно также, когда меня редко может накрыть в абсолютно любом месте, ну, резентмент какой-нибудь. Раз – включился, да?.. то есть в силу каких-то обстоятельств, окружающей атмосферы, обстановки у меня включается резентмент, у меня запускается процессы панической атаки. И в этот же момент я также для себя поставленная булавка – стоп. Стоп моя эмоция. Я должен ее проверить. И вообще, что меня может беспокоить? А почему? И так далее. Обращение к Богу за помощью. И вот я выхожу из этого состояния. Оп – и у меня идет просветление. И это опять элемент осознанности.

У меня было пару поднадставных. Собственно говоря, в особенности на первом году трезвости у меня было, вот… порыв. Выздоровленцы, там, все дела. Выздоравливаем! Много действ, много общения и прочее. Я всегда, кстати, говорил про осознанность, но у меня еще опять же эмоционально достаточно пропирало, но я всегда говорил про осознанность. И, знаете, я могу сказать следующее, да?.. для себя я опять же понял следующие вещи. Если у меня не случились первые три шага, я Программу воспринимаю только как информацию. И те мои поднаставные, которые реально старались, а они реально старались, это правда. Они хотели остаться трезвыми. Но нет, они срывались, шли пить. Это их выбор. Это не вопрос того, что это я как-то расцениваю плохо или хорошо. Или осуждаю, или… Это не оценка. Это как показатель: не произошло осознания. Человек не прошел этот… вот, не прошло вот это… вот эти Альпы не перешагнули.

Могу сказать, что 4 года моей трезвости… у меня недавно мама умерла, она была алкоголичкой. И она была достаточно честным человеком. У нее не было Программы, она протрезвела, и она протрезвела сама. К сожалению, не было Программы у нее, поэтому можно сказать, что она была сухим алкоголиком, но она к алкоголю не вернулась. И она алкоголичка. Это я могу сказать с полной уверенностью. И вот она в прошлом году умерла. Это было очень больно. И сейчас больно. Но, знаете, я как человек, который остался в живых, мне радостно, что я вот, знаете, как-то не знаю, есть ли загробная жизнь или нет. Мне радостно, что мать сейчас смотрит, и она видит, что я все равно на ногах. И она видит, и мне радостно где-то становится, знаете, от мысли, что она есть и смотрит с Того Света, она видит, что ее сын не вернулся на этот ужасный путь. Ведь она же не вернулась. Вот, быть в сухости и не вернуться в пьянство – это сильно. При этом не имея ни Программы, ничего. Человек протрезвел своей силой. Своей силой – безусловно, я верю, что это был Бог, потому что я видел, как она несколько раз молилась. Ну, она никогда не делала это публично. Она это делала так, как она могла. По-своему где-то, да?.. но я видел это. И видел в ней честность. Это то, что свойственно нашей Программе, да? И, собственно говоря, везде говорится про честность.

Моя осознанность на сегодняшний день, она не сразу, но она исправила мою жизнь. Я не стал миллионером, если говорить про деньги. Я не стал сверхсчастливым человеком. А нужно ли это? Но моя жизнь, она действительно исправилась. Она стала осознанной. Она стала последовательной. Я шаг за шагом, где нужно что-то исправить – я исправляю. Где нужно что-то добавить – я добавляю. Где у меня что-то не получается – я могу сказать себе: стоп! – не уходя в истерики. Научившись выдерживать паузы. Не ломать вот так, когда с плеча, все вокруг себя, чем я занимался частенько раньше. И я вижу, как мой мир вокруг меня формируется в прямом смысле этого слова. У меня появляться стала целостность. И на сегодняшний день эта целостность во мне, она есть. На том этапе, на котором мне дает это Бог.

Также хочу сказать, что моя заслуга – это лишь исполнение. Исполнение той воли Бога, которую я вижу, и то, как я ее понимаю. Те самые моменты, когда мой эгоизм любит взять верх (не без этого), я не стал запихивать его под лавку, вы знаете, бить ногами в живот, что называется, да? Я поступил с ним несколько иначе. Я просто сказал: я буду смотреть на тебя со стороны. Ты также имеешь право быть. Мне без тебя тоже никуда. И ты можешь приносить пользу. Ведь мое эго в здоровом состоянии, оно действительно может приносить пользу.

Как это, знаете, разница между тиран и лидер? Вот здоровое эго, здоровое эго – это лидер. А нездоровое эго – это тиран. Вот я под лавку не стал загонять свое эго, потому что я иначе становлюсь тираном, его тираном. А я постарался найти с ним общий язык. Ведь оно же невиновато в том, что оно стало такое больное. С моим общим участием. Какая-то часть личности повлияла, какая-то меньше. И это не мой враг. Это я и есть. Также, в том числе. И это тоже мое осознание. Это тоже моя булавочка на моей карте алкоголизма. Единственное, пожалуй, о чем я мог бы, ну, так, белым сожалением сожалеть, это о том, что я не протрезвел раньше. На сегодняшний день какие-то такие, вот, открытия моей трезвости, они радуют. Я люблю информацию, я люблю познавать. Это просто мое личное. Да? Это как бы лично связано с моей личностью, с моими интересами, да? Мне нравится познавать. И то, что мне на сегодняшний день дает Программа, моя трезвость, оно меня реально радует. То есть я вот так вот в моментах жизни нахожу какие-то новые и новые открытия. Они как открытия для меня. Оп – тут. Оп… И они как такие звезды, они загораются на небе. И это реально интересно. Это реально интересно.

И еще раз повторюсь, моя трезвость на сегодняшний день – это не набор ох*реннейших достижений. Да и, собственно говоря, Программа – она не про достижения. Моя трезвость на сегодняшний день – это моя целостность, это моя осознанность, и я ей рад. Я рад, что я трезв. Чего и вам желаю, ребят. Спасибо, что послушали. Я сегодня трезвый.

Вопрос. Спасибо, Сава, большое, что пришел и поделился с нами своими надеждами, силами и опытом. Спасибо тебе огромное. Друзья, а я напоминаю, что вы можете задать вопросы нашему спикеру. Чтобы задать вопрос голосом, поставьте, пожалуйста, три единички в чат. Ага, вон посыпались благодарности. «Спасибо тебе», – пишут ребята в чате. Или можете написать свой вопрос в чате, и я зачитаю его самостоятельно спикеру. Так, пока нет вопросов, я поставлю три единички.

Сава, привет еще раз. Ольга, алкоголик. Спасибо тебе за опыт. За то, что поделился с нами. За готовность. Вот такой вопрос. По препоручению близких. Ну, не знаю, сколько есть… дети, жены. Я понимаю, что была мама. Как препоручал ее жизнь Богу? Как, ну, вот, контроль, вот это беспокойство за близкого? Как препоручить и понять, что Бог есть не только у тебя… и у твоих близких у твоих тоже? Спасибо большое.

Ответ. Да, спасибо тебе за вопрос. У меня большая семья, я скажу. У меня одних только детей пятеро. Жен много. Было. Ну, и есть. И дети сейчас есть, чему я, кстати, очень рад. Препоручать? Ну, вот у меня маленький ребенок сейчас, я скажу так, да?.. я задаюсь, ну, хорошим и правильным вопросом. Вот у меня есть ребенок, да?.. мой. Почему? Потому что мама умерла, Царство ей Небесное, а ребенок же сейчас… вот, он да?.. бегает здесь, и это ведь моя ответственность, да?.. чтобы было все в порядке с ним. Насколько это возможно. Для себя я должен сам понять: что для меня есть забота? А когда я ношусь вокруг этого ребенка как, вот, кудахтающая курица или когда я, опять же оставаясь в осознанности, могу быть полезен этому человеку. Ну, предположим, вот, он шкодничает. Что-то он делает не так, как мне нравится. Первая моя реакция, она, безусловно, вот, по большей части они болезненная такая. Ну, я же алкаш. Мне хочется, вот, по заднице дать, не знаю, там, чтобы он перестал, там, себя так вести, да? Ну, вот этот набор. А почему я так хочу? А потому что, вот, мое-то самое больное эго, оно ж хочет контроля. Я ж хочу, чтобы он спокойно сидел, ребенок. То есть я хочу контролировать его жизнь. И вот я перевожу это в какую плоскость? В практичную. Я кудахтающая вокруг этого ребенка наседка? Или я человек, который хочет принести этому ребенку пользу? Вот даже вторая часть. Оставим, там, любое сравнение, какое угодно: или я тиран по отношению к этому ребенку. Это как бы каждый найдет свое объяснение из своего эго, да? Или корысть может быть, да? В том числе, к любому из близких. А вторая часть предложения: или же я хочу быть человеком, который хочет принести этому ребенку пользу. И вот тут у меня обращение к Богу за помощью. Это опять-таки вопрос смирения. Я не обращаюсь к Богу за помощью, как будто это справочное бюро, а ему заняться нечем. Я спокойно задаюсь вопросом на уровне, я не знаю… это то, что неуловимо. Я не могу это описать, честно говорю, я не могу это описать. Это очень где-то очень-очень глубоко, а вот это вот… вот, я сейчас какое-то действие совершу в отношении этого человека, это будет ему полезно? Именно польза и будет от этого. Я нахожу этот ответ.

У меня предыдущие дети, например, там бывало, я срывался. Ну, понятное дело: них*ра себе, у меня там запой очередной, у меня похмелье, башка вот так вот на все стороны, а они тут… и вот у меня, там, наорать, по ж*пе шлепнуть. А сейчас нет. А сейчас – найти путь-дорогу, объяснить ребенку, что это не совсем верно, его поведение. И как бы ему можно было бы повести себя иначе и быть при этом конструктивным. То есть я стараюсь быть полезным этому человеку.

А маму, вот если говорить конкретно, там, про маму. Да? Вот близкий человек мать. Она мне очень близкий человек. Хотя бы потому, что она сама алкоголик. Не отец, вот честно, отец мне не настолько эмоционально близок. Он да, он мой отец, у меня к нему уважение и прочие дела… Вот именно мать, да?.. вот, очень близкий мне человек. Вот ее нет. Я, честно говоря, это вот целый год у меня вообще смирения не было. То есть, это не говорю, что у меня направо-налево все получалось. Я не мог препоручить ее смерть Богу, вот, в прямом смысле слова. Вот не могу я. Я не прощаю себя за то, что так произошло. Себя не прощаю. Я считаю себя виноватым в этом. И, то есть, я не могу препоручить Богу этого человека. Смерть этого человека. Его Бог забрал. Все, нет этого человека. А я не могу. Я опять, да?.. в чем я нашел для себя ответ? В чем я нашел? Я понял, что себя вот так вот чисто найти, оправдать: я, вот, не мог туда приехать; а вот, если я не мог ее в больницу, например, отправить – это не работает для меня. Это все оправдания. Я по-другому подошел. Вот, если я в таком состоянии, я хожу удрученный – это же влияет на моих близких. То есть я и вроде человека не могу вернуть, и при этом как муд*ла себя веду, собственно говоря, разрушительно. И тогда опять возник вопрос: быть полезным. Быть полезным. Вот и все. Это и есть мой выход. Бог же зачем меня оставил? Чтобы я пользу приносил. Вот. Пожалуйста. Это и есть мой ответ на данную ситуацию. Думаю, что это для многих и многих алкоголиков может оказаться тоже неплохой рекомендацией. Надеюсь, так, витиевато ответил.

Вопрос. Да, спасибо большое за опыт тебе и за то, что поделился. Друзья, я напоминаю, что вы можете задать вопрос спикеру, если поставите три единички в чат и таким образом спросить самостоятельно, задать вопрос голосом либо написать свой вопрос в чате, и я его зачитаю. И у нас есть вопросы. Вопрос от Инны: «Сава, как работаешь над раздражением по отношению к людям?»

Ответ. Да, спасибо за вопрос. Два пункта. Во-первых, кто я? Опять же, это все… я, там, не каждый раз … не повторяюсь, но я говорю, я только делаю через Бога. Иногда, когда я забываюсь, у меня это них*ра не выходит, соответственно, сделать какой-то шаг, потому что это вопрос, в первую очередь, вот прям сразу первые три шага. Они всегда у меня. Собственно говоря, смирение, оно же вообще идет на первом месте. Если у меня нет смирения, да я тут шаги могу с утра до вечера, знаете, 150 тысяч страниц исписать. Вот, нет смирения, нет Второго шага, нет Третьего шага – не работает. Это информация просто. И первый вопрос… я задаюсь: кто я? Я кто? Вот самому себе задаю вопрос. Ну-ка, давай-ка перечислю. Это просто первый вопрос для того, чтобы включить осознанность. Я, может быть, великий человек. Это или же, я не знаю, я просто, там, серая мышь, там, да? Как бы это не важно. Я просто задаю себе этот вопрос для того, чтобы включить у себя осознанность. Это самый важный момент. Мне надо включить свою осознанность, потому что все остальное я воспринимаю через эмоцию. У меня есть раздражение на человека. Это что? Это эмоция. Она затмит мой мозг. Она не даст мне увидеть. Это первый момент.

И опять. Но он более сложный, конечно, да? Это вопрос: чем я могу быть этому человеку быть полезен? Да, это такое золотое правило. Вот, просто… я, вот, повернусь, если уйду. У меня, вот, раздражение на этого человека. Первый момент – я включил: кто я такой? То есть я задался вопросом, я поставил себя на место в этом мире. Просто нашел себе место, да? А вот человек напротив меня стоит. И я не с точки зрения, если я испытываю раздражение к человеку. Я что? Ну, первое, вот, больная мысль моя какая? Он чтобы исчез, чтобы он стерся, чтобы он умер: как угодно, любые, там, глаголы вот так вот поставь в ряд. Чтобы упал, там, с этажа, исчез из истории вообще всего мира. Я просто говорю про то, что это просто больная моя сторона, да? А, нет. Я ломаю себя. Я ломаю себя. Я задаю себе вопрос: чем я могу быть этому человеку полезен? Даже расставшись с этим человеком, который меня раздражает, найдя в этом себе, да?.. там, вариацию, я приношу, может быть, человеку этому пользу. Опять же говорю, что это вопрос вот именно вот в этом русле осознанности, тогда и раздражения нет. Вот, у меня куча заказчиков. Если б вы знали, какая у меня раньше реакция была бы. Вот так вот. Сейчас нет раздражения. Более того, я их всех люблю. Реально – это правда: я люблю их как людей. Они со своими головняками. Тот ноет, у этого, там, бабки. Третий: ай, у меня там плиточка. Здесь этот: бетон не так залили. Понимаете, да? А вот это мне нравится, не нравится. Это опять: нравится – не нравится. Нормально все. Я вас люблю. Вот и все. Надеюсь, ответил.

Вопрос. Спасибо тебе огромное за ответ. Спасибо большое. И Инне спасибо за вопрос. И следующий вопрос у нас от Даши. Даша благодарит тебя и пишет: «Спасибо, Сава, за опыт. Подскажи, пожалуйста, были ли у тебя на начальных этапах Программы мысли об алкоголе, желание выпить? Если да, то как ты включал осознанность? Что помогало тебе?»

Ответ. Сейчас. Да. Секундочку, ребят. Вот, сейчас, момент. Я там быстро оказался полезен и вот вернулся к вам.

Вопрос. Повторить вопрос?

Ответ. Да, нет, не надо. Я понял: по поводу алкоголя. Ну, ребят, я допился, ну, честно сказать, я понимаю смысл, глубину этого желания, терпкое желание выпить. Вот, безусловно, тот момент, который я описал как некое духовное изменение внутри меня, когда я лежа, да?.. в кровати… вот, утром мама вошла – штора сдернутая, да? У меня произошел перелом. Я еще раз говорю: да, я после этого выпивал, там, два, три раза. Но именно вот этого желания выпить у меня уже не было. Ну, то есть, я достиг своего дна. Вот, когда не достиг, у меня было нормально. И бухнуть хотелось, вот, говорю, трезвым оставался. Я ж сорвался. И очень жестко причем. И так далее. И когда пытался бросать… вот это клятвенное без Программы, без ничего: все, я завтра трезвый. Два, максимум три дня – я опять бухой в «г», нагоняя все прошедшие три дня. А именно если брать вот этот момент вот этого изменения в башке, когда оно произошло, я выпивал уже больше по привычке. Потому что вот эта паника с утра, все дела, там, да?.. тебе х*рово, а тебе надо набраться мужества и просто это пережить. И я набрался мужества, я пережил. Поэтому и как сегодня, у меня нет желания пить. Вот это честность. Это вот я вам говорю серьезно абсолютно: у меня нету, я не хочу этого. А в моментах, может быть, это резентмент. Они включаются, да?.. может быть. Но именно вот этого вот желания выпить у меня больше нет. Это чистейшая правда. Надеюсь, вот, как… ответил, да?

Вопрос. Да, спасибо тебе большое, Сава, за ответ. И Даше спасибо за вопрос. Следующий вопрос в чате от Инны. Друзья, я напоминаю, что вы можете задать свой вопрос и голосом, если поставите три единички в чат, и я включу вам микрофон, либо написать вопрос в чате. Время у нас еще есть.

Так, вопрос от Инны: «Сава, как ты справляешься со страхом будущего?»

Ответ. Да, спасибо за вопрос. Ну, во-первых, опять я в некое противопоставление в прошлое, да? Я жил в этих страхах. Страх будущего. У меня и с Программой было связано. И там даже один срыв – я вообще ушел на месяца на 3, если не ошибаюсь, просто в глухой запой. Когда мы с женой развелись, меня страхи так переклинили… реально… так переклинили, что я даже ничего не ел толком. Просто 3 месяца я бухал, и, вот, конфетка на столе – и все. Меня, там, вытаскивали раз, вытаскивали два, и я опять уходил в запой. То есть, это было, да? Вот это вот состояние то самое, когда… про будущее, да? То есть мне страшно: что я буду, как я буду? Там, ну, очень много завязок было, очень много всевозможных движух. Сейчас… сейчас, ну, честно если, вот, даже я, вот, я опять же… я стараюсь найти тоже такой ответ, чтобы он действительно соответствовал действительно тому, что я делаю в реальности. На все воля Бога. Это реально мой ответ. Я вот так вот: когда меня начинает переклинивать, а оно бывает, я просто говорю: на все воля Бога. И, может быть, то изменение, которое произошло со мной вот тогда, еще раз говорю, да?.. когда, вот, слом, изменения психологии произошло и все такое, оно работает. Это не уровень информации. То есть для меня это работает на уровне, вот, где-то там, в глубине, на уровне… ну, хорошо… такое… не хочу использовать эти слова, но, тем не менее, оно как бы объясняет: на каком-то духовном уровне работает. Это не просто набор слов. Я не просто сказал. Я не просто помолился. То есть я говорю: на все воля Бога – и все. Все!

У меня здесь была ситуация… в общем это было связано с… пример коротко: съем жилья. И там, в общем, договорились, все. Вот, на следующий день вылетаем. Х*ракс, там, человек говорит: а вот заняты, не можем Не получается с жильем решить вопрос. Меня, там, вот, все, набор целый: страхи, переживания. Прям, чего, на улице оставаться что ли? Уже билеты куплены, я чё, там, менять буду. Не один – с семьей. Вот так вот ситуация выруливается в течение 2-3 дней, потом, в реальности, да?.. и нормально: с жильем все решили, все было прекрасно. Еще лучше, чем было. Я такой: Господи, прости, я в Тебе засомневался.

Вот так вот. На все воля Бога. Я что сделал? Я препоручил свою жизнь Богу? И, кстати, для меня Третий шаг, он… это по мне, по моему опыту – один раз человеком делается. Все остальное – просто как будто, вот, этот момент вспоминаешь. Ну, потому что ты клятву Богу… как? Ты отдался, да?.. вот, ты вот все отдал: волю свою отдал, себя, вот, все целиком. Ты отдал себя или нет? Вот он просто вопрос. Он же… почему Программа про честность? Ты отдал свою волю и себя Богу? Если отдал, если ты действительно по-настоящему честно… да не может… ты не найдешь в себе этого ответа. То есть вот это вот смирение реально, что бы ни происходило, вот, вообще просто вот все, что бы ни происходило: на то воля Бога. Мне нечего бояться. Либо я доверяю по-настоящему, если доверился, либо я сам себе, вот, на уши вот это вот так вот навешал – хожу какую-то роль исполняю очередную, как из прошлого. Вопрос честности. Спасибо.

Вопрос. Да, спасибо тебе, Сава, огромное за ответ и за твою честность тоже. Инне спасибо большое за вопрос. Вопрос от Сергея в чате: «Вопрос: в Китае много алкоголиков, и чем они отличаются от наших?»

Ответ. Да, спасибо за вопрос. В Китае, как сказать? Китай тоже многообразен, разнообразен. Я даже больше немножко скажу, чуть про историю. Во-первых, Китай больше не алкоголический. Может, сейчас становится? А вообще-то это наркомановская страна. Это известные их опиумные войны. Те самые. Я лично видел столько там деревень, как это… ну, как некая традиция, да?.. такая сохранилась. Вот, идешь, сидит бабка. А у нее вот этот бамбук. И она сидит курит. Я не знаю, что она там курит. Я лично не спрашивал. Но принюхивался – вроде табак. Но вот эта вот фишка, да?.. с бамбуком сидеть с тех пор – они там до сих пор осталась в деревнях. В городах нет, а в деревнях точно.

Это наркомановская страна. Страна наркоманов. Вся нация фактически сидела на наркоте. Опиум. И алкоголизм, знаете, на югах… вот, я сейчас на востоке нахожусь, здесь бухают, я так скажу: ну, реально пьют люди. Но они пьют, знаете, как? Они не заваливаются. Они пьют за обедом… ну, как вот… нормально идет. Больше спиваются с севера, северные. Северные спиваются. И точно также в Китае, кстати. Вот, на севере проезжаешь… вот, на югах, скажем, да?.. в Китае радостно. Просто радостная жизнь так или иначе. Там пьют много, но это не алкоголизм. Редко-редко встречается алкоголизм, но это не алкоголизм. А вот на севере Китая – мама дорогая. Там нормально тоже прикладываются к бутылке. Ну, собственно говоря, по-своему, со своей, там, как это?.. этнической особенностью… у них присутствует, безусловно, алкоголизм. Присутствует, конечно.

Он есть везде. Более того, я скажу, что, вы не поверите, в Иране, в Иране, в той самой стране, где за… вообще-то, если тебя на улице пьяным поймали, тебя ждет наказание. Абсолютно реальное. По заднице, по голой ж*пе на главной площади бьют… этой… палкой с гвоздями. Это реально такое наказание есть. А там алкоголизм – это проблема. И там самая… одна из самых сильных АА в мире – это иранская АА. Вот представьте себе. То есть алкоголизм, он не только в России ила, там, здесь, в Европе, или, там, в Америке – он повсюду. Просто не все сообщества прямо вот пересекаются так вот, да?.. но это есть. И китайское АА тоже есть. Только там по-своему. Им трудно, они ментально другие. Спасибо.

Вопрос. Да, спасибо, Сава, тебе за ответ. И спасибо Сергею за вопрос. Следующий вопрос в чате от Дианы: «Сава, есть ли сейчас друзья? Как сменился круг общения? С кем общаться, когда вокруг многие выпивают, пьют?»

Ответ. Спасибо за вопрос. Ну, что я могу сказать? У меня есть один товарищ, так скажем (мы с ним лет 15 уже знакомы, вот, с Китая тоже), он не является алкоголиком, он пьяница. Ну, вот, мы вместе пили и все, а, вот, он до сих пор и не спился. Ну, вот, он пьяница, а меня он таскал, там, по этим тоже рехабам и прочее. Ну, как бы, с ним мы и общаемся. Я скажу так: вот, люди почему между… кто с кем общается? Да, вот? Ну, по интересам. Не так ли? Ну, просто: мне с тобой интересно. А с тобой мне не интересно. Вот, два человека встретились. Да, вот? Возьмем даже старых. У меня есть куча друзей, там, знакомых из прошлой жизни. Те же самые и школьные друзья, и университетские. Я достаточно простой, свободный человек в общении. Я могу кому угодно позвонить без всяких вот этих вот: он мне нужен – ну нужен. Даже в расчет взять современный мир: выгодно – не выгодно. Очень популярен вопрос: выгода или невыгода, с кем общаться. Там бабки есть у него? Там, чё там? Как там? Все это в сторону. Просто могу с человеком: как дела? Как жизнь? Вот, мы же с тобой приятели были хорошие. Вижу порой в ответ холодность. Ну, если… у меня же денег нет, то зачем со мной? Ну: привет-привет. Я как бы спокойно это воспринимаю. Мир он такой, какой он есть. Значит с этим… Чё, нет тепла в ответ?.. то есть, у меня нет с этим человеком общих тем. Вот, старые друзья, с которыми многие выпивают. Вопрос хороший. Общие какие там темы могут быть? Это соупотребители все. Вот я со своим этим дружбаном, с которым 15 лет, я говорю, с Китая, там, знакомы, все дела… переводчик, да? Я с ним общаюсь, потому что у нас общие темы есть. Это реально так. Мы многие… он тоже такой любитель пофилософствовать, там, да? Ну, у нас очень большой круг. Мы много чего можем обсуждать. Есть эта тема. Но мы не… даже и алкоголь вообще за все время ни разу не обсуждали. Несмотря на то, что он курит и пьет. Но у нас нет этого. И меня это вообще никак не цепляет. Мне вообще по барабану. Даже больше скажу, когда он выпимши бывает, я ему говорю: «Иди от меня, мне голосовые не записывай по пьяни. Протрезвеешь… просто от тебя несет, нафиг. Не хочу это слушать». Вот, спокойно абсолютно. И он уважительно относится к моей трезвости. Он этого не делает, не записывает. А все эти соупотребители из прошлого… если достаточно сильно протрезветь, ну, так, достаточный срок… да ничего с этим человеком не объединяло. Посмотришь, этот Петя, вот этот, не знаю, Ахмед… вот этот, вот этот. Да нет, там ничего, кроме бухла, не было. А чё там делить? Это в основной массе так. Поэтому те, с кем бухал, больше не бухаем. Не сидим вместе. Это все, вот, коротко и ясно. Вот. Спасибо.

Вопрос. Спасибо тебе, Сава, большое за ответ. И за твою честность. И за опыт. И Диане спасибо за вопрос. Следующий вопрос в чате от Михаила: «Расскажи, пожалуйста, про близкие отношения в первый год трезвости. Стоит ли начинать?»

Ответ. Не-не-не-не-не-не-не. Сразу говорю: нет, даже без спасибо за вопрос. Я вам отвечаю: не надо это все, лажа это сплошная, говоря нашим народным, подъездным, языком – х*рня это полная. Не надо. Вот, протрезветь надо. И я, в том числе, через это прошел: такого накуролесил… вот и вот… сухая трезвость у меня была. Я вообще, вот, так сейчас сижу и думаю: это как вообще? Как? Это вот эта вещь могла такую вещь придумывать? Я что с этим человеком делал? Я, вот, эти вот… это просто адище это проходил? А я ведь опять с благими мыслями: да я тут… мы с ней тут… семья сейчас, все будет вообще – огонь. А там, оказывается, пожар спалил все к чертям все. И сарай и хата – все сгорело, как говорится, да? поэтому ни в коем случае. Вот, просто для всех говорю, рекомендация: вот, первый год… есть возможность, трезвейте. Трезвейте. Вы будете разрушительны. Я был разрушителен. И все бывают разрушительны. Нету осознанности. Только нагородить в очередной раз. Еще и опять себя до срыва довести, еще не факт, что вылезешь. Вот. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Сава, тебе за твой опыт и за ответ. И Михаилу спасибо за вопрос. Следующий вопрос от Алины тоже в чате: «Как обрести смирение, принятие? Есть ли какие-то практические дела?»

Ответ. Да, есть одно практическое дело. По мне. Ну, это я свой опыт скажу. Это, так, поглубже в канаву, короче, башкой. Так, чтобы говнище вот так вот. Это все дело. Вот тогда оно и появляется – истинное смирение. Вот честно, я клянусь, говорю: я бы хотел, конечно, понапридумывать, да?.. чего-то: вот так сделай, вот так. Ногу подними наверх. Не, не работает. По мне – не работает. И сколько опыт других людей видел. Гордыня, она такая… вот… вот, гордыня. Да, вот, гордыня… чтобы появилось… вот, смирение чтобы появилось? Вопрос-то про что? Гордыня чтоб сломалась. Ну, вот, опять же, вот, пока эта гордыня не сломается, нету этого смирения. Говорить можно, практиковать можно. Для пьяниц это сработает. Вот, серьезно… пьяниц сработает, потому что они не психи. У них по-другому. Ну, в чате, больше чем я уверен, присутствуют… не все это понимают, это со временем приходит: я пьяница или алкаш? Например, я точно знаю: я конченый алкаш. И вот для меня только один вариант был, только один путь: не так, где-то посередине дна канавы вот этой вот, да?.. а днище днищенское… вот, где-то там, посередине застрял – и у меня смирение появилось. Вот оно них*ра не появилось. 7 месяцев чё было со мной в реабилитации? Чё случилось? Как это? На хорошей реабилитации, честно говорю. Вот, я на сегодняшний день говорю, там хорошая реабилитация, там хорошие, офигенные были консультанты, все. И психолог замечательный. А чё не сработало-то? Да потому что гордыня. Потому что я же ох*ренный. Я же у меня же. У меня же планы, у меня же… я тут мама не горюй. Я тут в зеркальце посмотрюсь. Я ж себя люблю больше всех. Вот это вот, я не себя люблю, я свое вот это вот… это вот эго… эго – оно, вот, себя очень любит, оно здесь диктует, оно здесь рулит. Оно здесь контролит. Гордыня. Вот, чтобы эта гордыня сломалась, ее прям через колено ломать надо. Люди долго сопротивляются. Я сопротивлялся очень долго. Просто осел упертый: рогами, ногами, ушами, хвостом, чем угодно… копытами – вот так. И вот когда меня ух*рачило днище днищенское, вот, после этого у меня… я… появилось это смирение. Это, вот, честностность в смирении. А все остальное – это информация и наигранность. Ну, и кто как может, тот так и играет. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Сава, тебе за ответ и Алине за вопрос спасибо большое. И следующие три единички мои. Привет еще раз. Я Ольга, я алкоголик. Сава, вот такой вопрос. У нас Одиннадцатый шаг, вечерняя часть. Там есть вопрос про: были ли мы в течение дня бесчестными?.. нечестными? Что для тебя нечестность означает, и как ты ее у себя видишь именно в конце дня? По анализу. Ну, вот, анализ дня.

Ответ. Спасибо за вопрос. Не, я халтурю. Я халтурю. Я халтурю регулярно. Я не каждый день Одиннадцатые шаги делаю. Просто не надо опять… периодически, когда я вижу, что я… ну, меня начинает заносить, тогда да. Тогда да. Ну, первое время я делал, там… это очень классная практика. Вообще, по-хорошему ее бы каждый день, но ленюсь… в общем, не важно: набор у меня, да? Вопрос честности? Ну, в каких-то вопросах легко определить: честность-нечестность. Вот, честно. Так вот. Это, знаете, как: крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?

И тут недавно с одним, вот тоже, со своим дружбаном спорили про честность. И вот он мне начинает: «Вот, я тут Библию начал изучать». Я говорю: «Хорошо. Молодец». И вот он меня, там, цитатами забросал из Библии и так далее, в общем, всевозможные там, ну, когда это вслух проговаривается, да?.. зачитывается Библия: вот так здесь, сяк. И мы вступили в диалог, да?.. определенный. И какую-то тему обсуждали, я говорю: «Ты этого не видишь. Вот, тебе это нравится или нет? Мне вообще по барабану. Можешь на меня обижаться или нет». И не думаю, что я здесь гордец.

Я говорю: «Тебе это не видно. А не видно тебе это почему? Потому что у тебя нет честности». А он мне говорит: «Нет, честность есть». Я говорю: «Нет у тебя честности». И вот мы по поводу честности сцепились. На мой взгляд, честность – это, в первую очередь, вот это изменение глубокое. Вот, моя честность в чем была? Вот, самая моя. Вот, вот я еще раз: все начинается с осознанности. Это очень, вот… сейчас то, что вопрос ты задала, он фундаментальный. Потому что с этого вообще все начинается. И вот когда предыдущий вопрос был про то, что как найти в себе смирение, да? Вот если нечестен, я изображаю из себя смирение. Вот тебе, пожалуйста, пример нечестности. Я изображаю в себе смирение. Я только хочу показать, что я смиренен. А вот я иногда бываю, кстати, не смиренен ни разу. Вот, вот… и я говорю это тоже, самому себе говорю, окружающим меня: иди нах*р. Вот так. И я, вот, могу себе позволить это сделать. И это тоже моя честность. Я не святой. Я на себя, вот, так вот не нацепил этот нимб и, вот, свечусь тут, хожу – освещаю улицы. Нет. И это тоже моя честность. Я, вот, испытываю злостную эмоцию и все: я, вот, показываю ее. Но я просто не ухожу слишком далеко в этом, да? То есть я не развиваю это. Я не превращаю это, как обычно, вот это в целое «вау» вот этого негатива какого-то и так далее.

Или мне говорят, например, слушай… аллё, гараж, задолбал, там, про политику говорить… вот просто задолбал. А я чувствую: во мне обиды же проявляются. Них*ра себе, тут мое эго задели. И эго такое распетушилось, там, все. Фейерверки, там, да?.. вот это… хвост, вот так. Понимаете? А моя честность в чем заключается?.. что, ну… стоп-стоп, чувак, на себя посмотри. Ну, реально, ты заговорился. Вообще-то нужно, вот… это твоя мысль, тебе это интересно, ну, и оставь, убери это в сторону. Моя честность в моменте: остановиться, принять, принять момент того, что да, ты перебарщиваешь, увидеть, войти в состояние осознанности и сказать: «Окей, я замолкаю». То есть я, вот, неким опытом, вот, на конкретных примерах, да? Вот. Я замолкаю. И это моя честность. Вот она моя честность.

А нахождение честности, вот, просто в каких-то жизненных ситуациях, вот, на здесь и сейчас: в мелких мелочах, в крупных вещах и так далее – я считаю, это приходит со временем. То есть, ты, там, учишься. Вот, первая моя честность – это моя трезвость. Это не обман. Я физически протрезвел, я обратился к Богу за помощью, я сказал: «Господи, все, вот, все. Спасай, я сдаюсь, я полностью препоручаю Тебе себя… себя Тебе». И вот, это моя первая честность была, а потом пошло выздоровление, и в моментах я учился. Учился. Поэтому скорей всего, вот, можно так сказать: честность я могу прокомментировать на конкретном примере. Вот, с мамой я поговорил так, я с мужем – так и с сыном – так, с отцом – так. Вот так вот… на конкретном ответить. А по большей части это вопрос опыта, опыта трезвости. Спасибо.

Вопрос. Спасибо, Сава, тебе за ответ. У нас там тролли набежали, я чат закрыла, ребят, пока в чат писать давайте не будем. У нас последний вопрос в очереди от Алины. И Алина спрашивает: «Бывало ли такое, что перло своеволие и жалость к себе и самобичевание? Что делали? Спасибо».

Ответ. Спасибо за вопрос. Самобичевание – да. Жалость к себе вообще никогда не испытывал. Хотя, может быть, я вру. Может, это так вот, подумать… но нет. Вот, нет, жалость к себе: мне противно это чувство. Скажу даже как алкаш. Вот у меня есть определенный набор эмоций, который мне нравится. Там, злость, например, да? Обида. А вот жалость к себе – нет. Вот, обида – да. А жалость к себе… Обида – о-о-о. Как я любил эти обиды. Вы ж мои родные, все здесь. Сюда иди ко мне, в карман. Потеплее прижать, обнять. А жалость к себе – нет. Вообще, это все вопрос общий. Если мы все соберем – это негативные эмоции, да?.. скажем так, опишем эту ситуацию следующим образом: это негативные эмоции. И, первое, опять, чтобы найти, наверное, смирение, да?.. к этой… ну, как я подошел, да?.. к этому вопросу… как я подошел к этому вопросу. Как найти, значит, подход. Ну, первое, да?.. подход. Как найти к этому вопросу подход? Как я нашел? Я живу 24 часа. Я, вот, протрезвел, я живу 24 часа. Я нахожусь из них, предположим, во сне 10, то есть сплю, там, например, 10 часов, 8 часов – неважно. Из них остается, там, бодрствования, ну, 12 часов. И из них 6 – я испытываю негативные эмоции. Опа. Я не понял, а чё, протрезвел для того, чтобы испытывать негативные эмоции? То есть, вот, вот мой… я нашел, вот, этот вот хитрый ход для того, чтобы для самого себя объяснить, а нах*ра я вообще тут делаю, да?.. там, Программу применяю, первые три шага, там, все делаю, вот, я вот сейчас вот здесь. То есть получается я протрезвел или Бог мне помог протрезветь, да?.. для того, чтобы я 6 часов в сутки испытывал чувство обиды, жалости к себе, какой я бедный несчастный… а вот мне обидно, что меня кто-то по башке ударил. А вот это, вот это вот… и я такой: а зачем мне это надо? Вот, я задался вопросом, и вот я нахожу уже в себе смирение для того, чтобы отказаться от этого. А потом, соответственно, я сажусь: ручечка, бумажечка – и я начитаю искать, в себе ковыряться, находить. Ага, вот это по жизни мне встречалось. Вот это вот обида на этого, на этого, на этого. Вот здесь я испытывал жалость к себе: здесь, здесь, здесь, здесь. Вот это, вот это, вот это… И я выписываю, выписываю и начинаю разбирать, разбирать, разбирать. Находить, ковыряться и просить Бога избавить меня от этого.

Но в первую очередь, мне нужен мотив. Вот, мотив в чем? Я протрезвел для того, чтобы жить и кайфовать. Но без бухла. А не вот это говнище… вот в этом: в своих обидах, там, плавать, в жалости к себе. Мрак это, мрак. Ну, зачем? Поэтому лучше свет. Спасибо.

Ведущая. Спасибо тебе, Сава, за твой ответ. И Алине спасибо за вопрос. Друзья, мы будем закрывать собрание. Сава, спасибо тебе еще раз большое за то, что поделился своим опытом, за готовность.