Россия, г. Королев

Домашняя группа: Китти Хок

ТЕМА: Делай проще, но делай

Всем привет. Саша, алкоголик. Рад быть с вами. И хочу для начала, в первую очередь, поблагодарить, потому что я не планировал сегодня спикерить. Там был какой-то форс-мажор, и, вот, спикерхантер ваш Антон меня нашел. И это очень вовремя для меня. Я, наверное, ну, сперва про тему. Тема: делай проще, но делай – это вместе мы с ним придумывали, потому что я ему так и сказал, потому что у меня сегодня голова особо не работает. Я буду рад поделиться опытом, но придумать чё-то мне будет сложновато. Мы так подумали, у меня самого срок не то чтобы сильно большой: год и 4 месяца. Это как бы есть такое, да?.. у нас фольклор внутри Сообщества, что меньше года все еще новичок, ну, или абстинент. Ну, вообще, по-разному бывает, но это я часто слышал. То есть, недалеко я ушел от того, чтобы быть новичком. Да и в принципе, бывает каждый день я новичок в Программе. Но это уже другой вопрос.

Ну, вот. И подумали, что может быть полезно… я тоже подумал, чем могу поделиться, да? Я не смогу, там, рассказать о каких-то вершинах духовности, что у меня особо нет. Но я смогу рассказать о том, и надеюсь, это будет полезным, о том, как у меня получается использовать инструменты Программы, как я научился хоть какую-то привычку выработать, ну, чтобы понимать, почему они мне полезны, да? То есть, на первом этапе я очень сильно себя загонял тем, что должен делать: это должен делать, это должен делать, это… и по факту у меня не получается. И не получалось долгое время, там, следовать всему безукоризненно. Но к счастью, у нас в книге написано, что мы не притязаем на духовное совершенство, а притязаем только на духовный прогресс. Это успокаивает. Вот.

Ну, я, наверное, начну с того… чисто для идентификации, там, минут 10-15, наверное, о том, что было, как пришел. Постараюсь не очень много времени уделить, потому что хочется рассказать о том, что есть сейчас и как получается иногда удерживаться в трезвости, иногда радоваться трезвости, а иногда вылезать из каких-то инструментов, которых у меня до Программы просто не было. Теперь они есть, слава Богу. И спасибо вам всем. Без Сообщества, не знаю, где бы мне было их взять.

В общем, вкратце, как у меня все это происходило. Тем более я видел, сегодня у нас не прям новичок, но впервые на онлайн-собрании, да? Будем считать, что тоже в какой-то степени новичок. Я рад всегда, когда на собраниях есть новички, потому что это важно, ну, тем, кто уже не первый день в Программе, это очень важно, чтобы были новички, иначе нам будет некому отдавать. Вот. Поэтому поддержка и здорово, что, ну, вообще, много людей со сроками до 100 дней, да?.. и так далее. Это сложно, до 90 дней. Для меня тоже были сложные дни, и поэтому очень интенсивно я в эти дни старался делать то, что мне говорят. Это помогло.

Ну, по порядку попробую. Я все равно буду скакать с одного на другое, скорее всего, так уж у меня заведено. Но я постараюсь, чтобы было хоть как-то понятно, упорядочить немножко. В общем, я… ну, алкоголь у меня появился в жизни на относительно регулярной основе где-то с 14 лет. Сейчас мне сколько? 35, да? И получается 20 лет с той или иной периодичностью я употреблял. И как это было? Ну, вообще, я так думаю, что алкоголизм, т.е. само употребление алкоголя – это не моя основная проблема, но то, что очень здорово разрастило все мои дефекты. Но в начале, да долгое даже время, я прибегал к этому как к какому-то лекарству. Потому что я еще до того, как начал бухать, у меня было такое, постоянное непонимание, как жить. Там, я и в семье все время был напряжен, и в школе, и везде. И как-то чё вообще этот мир? Как он на чем? Как с ним быть? Для чего? Что делать? Как будто все вокруг умеют, я не умею. И когда я встречал таких же, кто тоже не умеет, они могли стать моими друзьями, а могло быть такое, что наоборот: я перед ними делал вид, что я-то умею. А я никогда не умел жить в этом мире. У меня подозрение, что никто не умеет, но меня это сильно тревожило всегда. То есть, как будто был такой, ну, оторванный.

И получается что? До 14 лет я как-то, там, чё-то где-то занимался, имел какие-то мечты. У меня все время, там, тревожили разные вещи, что многое не получалось, в том числе взаимодействие с людьми обоих полов. И таким я, в общем, был гиперчувствительным таким ребенком, и все пытался стать крутым. Алкоголь мне в принципе дал эту возможность, по крайней мере… по крайней мере для того, чтобы отыгрывать эту роль. Роль такого типа своего парня, такого, связанного со всякими сомнительными делишками. Иногда. И вот в 14 лет однажды мы с ребятами решили, ну, а чё бы нам не выпить. Хотя я вроде… я помню до сих пор первый глоток пива, который у меня был. Ой, не называем напитки. Извиняюсь. Ну, короче. Первый глоток в 7 лет. Мне кажется, это о многом говорит. О том, что это было во мне, ну, заложено давно, стремление… даже не стремление, восприятие алкоголя особенное, потому что я, прям, тогда… от одного глотка мне было достаточно, что на всю жизнь запомнил этот вкус. В эти 7 лет.

Ну, и я, по-моему, собирался никогда не пить и не курить. Этого не случилось. Потом я собирался никогда не употреблять наркотики – этого тоже не случилось. Вот. Было очень многое. С 14 лет я, собственно говоря, сначала понемногу выпивал, и вот это ощущение того, что мне больше не нужно постоянно следить, контролировать, какой я, как себя вести, что делать. Я мог расслабиться, отпустить. А без алкоголя у меня это не получалось. Я мог почувствовать определенную силу, чтобы против родителей тоже побунтовать, и если что, не сильно переживать по этому поводу, что кого-то обидел, расстроил. Я могу выпить – и все, и веселье. Ну, социальный же наркотик – этанол.

И это стало все чаще и чаще в моей жизни. Я наблюдал уже, ну, и сейчас смотрю, то уже в подростковом возрасте было такое, что мы с ребятами все так нормально выпивали, но, наверное, только один я не… ну, мне так казалось по крайней мере… был еще один такой товарищ, мы сейчас вместе в анонимных, который прям уже в юном возрасте достаточно, ну, чуяли берегов. Я помню, как я, там, бутылками достаточно крепкие вещи хлестал в свои 16 лет. Мне было радостно, весело. Потом я начал воспевать и романтизировать алкоголь: как классно и как здорово. С каждым годом его было все больше в моей жизни. Потом был период, когда я пил вообще каждый день. У меня еще появилась дочка. И появилось лет с девятнадцати достаточно много денег. Не так важно, каким путем они у меня появились, но появились.

И все – пошел штопор такой, что я бухал-работал, работал-бухал. Каждый вечер бухал, работал не всегда каждый день, по-моему. Но, тем не менее, нормально работал как-то. Там, бабки шли. Бухло тоже было. Семья, ну, мы, там, как бы уже не были как семья, но я жил с дочкой и с ее мамой, хотя мы вроде как уже не были… не в отношениях, но фишка в том, что я очень сильно это все… я же всегда всем недоволен. Это до сих пор бывает такое. Я просто сейчас знаю, что с этим делать в большинстве случаев. Благодаря Программе. А тогда я как-то, вот, как-то получил что-то, получил женщину, например, – и уже не надо. Получил денег – и надо как можно больше еще. Ну, то есть, какие вещи? Я не мог просто остановиться и быть довольным тем, что у меня есть.

Вот. И потом я стал жить один. Потом были абсолютные какие-то лютые тусовки с веществами разными совершенно. Куча, там, денег, женщин, бухла и веществ. И это длилось, там, несколько лет. Потом деньги резко кончились. И что интересно про взаимоотношения с Высшей Силой, я тогда… я с детства как-то пытался что-то про этого Бога… сначала боялся Его. Мне что-то в детстве почитали, эту, детскую Библию. Вроде как я испугался. Потом я обижался, ревновал. Думал, что меня мама… там, к этому Богу все относится. А почему ко мне так не относится. Потом боялся, ревновал, обижался. Короче, все равно с Ним взаимодействовал. Я мог заявлять, что я атеист, это, и сатанист, кто угодно. Но я Его как-то искал. По-любому как-то взаимодействовал. А в некоторые моменты, я помню, вот, как раз это был, по-моему, четырнадцатый или тринадцатый, наверное, год, как раз был такой пик моего вот этого всего… бесконечной пьянки, когда я реально не мог. Я пробовал выходить трезвый на улицу и именно идти по улице трезвый. Я пробовал, у меня не получилось пройти больше, там, километра или полутора километров. Я вернулся домой и, ну, бухнул, стало легче, потому что я… мне было очень страшно в этом мире. То есть, я либо всегда перемещался только на такси. А пешком, общественный транспорт – вообще было невозможно.

И в общем, я помню, в тринадцатом году я как-то, вот, во всей этой череде постоянных, там, пьянок, по-моему, помню даже где, у какого конкретно магазина, на какой конкретно улице я чё-то взмолился Богу. Говорю: «Господи, вроде, вот… неужели я так завишу от денег? Помоги мне, чтобы я без этого костыля мог жить». И это получилось. У меня кончились деньги. В четырнадцатом году закончились вообще все дела, которыми я занимался. Денег не стало, и я очень долго размышлял о самоубийстве. Думал, кем же я буду работать? Я особо ничего не умел. Но тут… какое-то время я держался на старых клиентах, и получилось так, что я вообще не через психические болезни, там, через другие болезни я добрался до психиатра. Он мне предложил полежать в клинике. И в итоге я лежал там 7 раз. Выписок у меня вообще 11 штук. Вот. И, собственно говоря, вот не зря, не зря все это произошло, потому что я, наверное, понимать, что мне надо с собой что-то делать, начал еще, ну, в году даже в двенадцатом или одиннадцатом, когда я на одной из тусовок чуть, там, девушке голову не свернул. Вот. Но мне ребята… ну, мы пили вместе как бы с ребятами, с девчонкой этой, но они, несмотря на то, что мы бухали вместе, они мне говорят: «Слушай, у тебя чё-то с башкой не то. Ты это самое, может, тебе к врачу сходить?» Ну, и я задумался об этом, но ни к какому врачу не пошел. Потом был психотерапевт. Все помогало по чуть-чуть: и психотерапия помогала. Все это часть пути.

И религия потом стала помогать. Ну, а психиатр, который меня собственно лечил, и я лежал в клинике, он мне сильно помог. И именно мне сказал в свое время, что сначала говорил: «Ты хоть не бухай». А у меня еще, ну, второй как бы диагноз есть, да?.. там, психический. Он меня лечил-лечил, мои все таблеточки переставали действовать. Он говорит: «Может, ты бухать хотя бы не будешь? Ну, чисто, попробуй не бухать». Я говорю: «Да дело не в этом. Давай мне таблеточек, будем лечиться». И в какой-то момент он мне сказал… говорит: «Попробуй бросить, завязать по методу Анонимных Алкоголиков». Он сам в Программе. «Попробуй завязать на полгода хотя бы».

Ну, я не знал, как это, что это, да? И в восемнадцатом году я… вот там как раз был период, когда я пытался своими силами завязывать. Что-то даже получалось. Я даже стал пить меньше. Начал вести дневничок, сколько я пью. Я начал вести дневничок, там, публичный канал со своими, там, откровениями. И это мне сейчас даже помогает, когда я пытаюсь вспомнить прошлое. И я вижу, что я начал даже пить меньше. Скорее всего, благодаря, там, психотерапии, психиатру, еще чему-то. Какого-то уровня осознанности хватило. Но фишка в том, что меня постоянно срывало. Я пытался завязать на год, когда я уже полечился в психушке, когда я уже начал… пошел, начал работать как-то более менее стабильно. Я завязал на год. Не смог продержаться год. Через полгода выпил, потом еще полгода продержался. Потом я начал пытаться контролировать каждое свое употребление. И получилось так, что я опять же, поднимая свои записи, вижу, что я вот после того, как впервые сходил на Анонимных, я начал… мне лет 5 потребовалось, чтобы понять свое бессилие, потому что в восемнадцатом году, когда я впервые пришел на Анонимных, это было в Москве, Московские Начинающие. Я пришел туда. Собственно говоря, мне там поделились своими историями, и я смотрел на всех со скепсисом. Потом когда ушел, я почувствовал какое-то добро, тепло, любовь, надежду. Но подумал: «Ну, вы без меня как-то». Ну, типа, молодцы, вы там справляйтесь без меня. Я по-своему. И ушел.

Но у меня была своя книжка, у меня был опыт этих людей. И как-то это так, видимо, на меня повлияло, что начал отслеживать: а я правда бессилен. Говорили-то про Первый шаг, про мое бессилие. Я прямо отслеживаю, значит: иду я выпить, выпиваю. Выпиваю в 2 раза больше, чем планировал, и такие вещи убеждают меня в том, что, да, я бессилен. Много времени потребовалось. Я иногда приходил на группы, там, раз в полгода, раз в три месяца. До двадцатого года я, наверное… да, даже до двадцать третьего года было так. Но в двадцатом году я пришел, если я правильно помню, я попросил человека быть моим наставником. Ни хрена не понимая, что это, но говорю: «Будешь?» «Ну, давай. Да, конечно».

Он рассказал мне свою историю жизни. Я думаю: «Какой ты крутой, какой ты замечательный, как у тебя все круто. До свидания». И в принципе, иногда я потом с ним списывался, когда говорил: «Слушай, а что с тягой делать? Что? Как?» И мне помогли разные вещи на том этапе, но каждый раз, когда я приходил на группы, я брал что-то для себя. Я помню, я прихожу на группу, и тут что-то говорят про Бога. И я пытаюсь с Ним наладить какие-то отношения. Я начинал молиться, как бы, не то что, прям, Одиннадцатый шаг, не то что регулярно, но я молился, и это мне помогало от тяги. Но я все равно продолжал бухать так или иначе. Я пытался на своих силах вылезти: ограничивать себя и т.д. Иногда это получалось, иногда нет. И я, соответственно, молился, думал: а что такое Бог? А как это? И на одной группе услышал, когда кто-то делился опытом, в общем, я услышал для себя очень важную вещь, что для меня Бог-то есть, но Он как будто отдельно от меня. Как будто у меня внутри такая перегородка: я отдельно – Бог отдельно. Он своими делами занимается, я своими. Думаю: чё-то здесь не то. Надо с этим поработать.

То есть, такие какие-то важные вещи я слышал на группах уже тогда. Я попробовал с помощью… а еще был важный момент, не у всех такой опыт есть: меня решили в психиатрической больнице пролечить электрическим током. Ну, били голову электрическим током под общим наркозом 10 раз. Это мне помогло с моим основным диагнозом, и стало легче с тягой, стало легче с аллергией тоже, да? Я даже смог останавливаться. Но проблема была в том, что пустота, которая была у меня внутри, она ж никуда не уходила. То есть, проблема-то не в бутылке была. Я, там, перестал употреблять все остальные вещества, там, с двадцать первого года. Ну, не берем в расчет никотин, да?.. но другие, там: стимуляторы и прочее. Но алкоголь… я думал: а как, а что, что делать? И я, там… началась психотерапия, религия. Тут тоже важный момент: религия мне действительно помогала, но таким образом, что я зашел не просто, там, пойти в Храм свечку поставить. Я реально начал изучать, я ходил, там, к священнослужителям, которые, прям, образовывали, объясняли, во что мы все тут верим и так далее. Очень повезло мне с ними. Благодаря многим из них я и остался в своей конфессии, потому что я понял, что она про свободу, а не про карающего Бога. Это тоже было важно понимать.

Но как бы, как вы видите, мне этого не хватило, потому что я в Программе, и слава Богу, потому что мне тем не менее, что я понимал примерно, что делать: я регулярно молился, я, там, служил в Церкви, я потихоньку понимал, мне это помогало. Я смог завязать на год. Там были еще отношения. Но штука в том, что это все… отношения тоже закончились. Работа у меня стала хорошая… появилась. А я недоволен, я как-то несчастен, я в жуткой тревоге, когда что-то происходит. И в какой-то момент я столкнулся с тем, что я могу просто прыгать по зависимостям, но не избавиться от зависимого поведения. Вот это – перед этим я был бессилен. Я понимал где-то внутри, что можно жить не для кайфа. Я не понимал как. Я думал, ну, бывают же люди, простые люди, они живут своей жизнью. Им не нужно постоянно кайфовать, постоянно, вот… эйфория. Им это не нужно. Как же стать такими, как они?

А забегая вперед, скажу, что как раз Программа помогает в этом. Не лишить каких-то личных особенностей, а именно, помочь радоваться тому, что есть. А у меня по факту все, что было, оно… как-то я пытался заткнуть эту дыру внутри и в двадцать третьем году я, там, уезжал в Казахстан и вернулся в Россию. Я действительно много… были, прям, духовные откровения, там, когда в Церкви служил. Были какие-то вещи… которая помогла мне, там, про ту же психотерапию. Помню, что мой первый такой опыт такого духовного пробуждения, который я зафиксировал, было вообще в двадцать втором году, по-моему, когда я понял, что у меня кроме тела есть еще и душа. Просто я это понял, я подумал, какая-то хрень. Может быть, я начал… начинаю, ну, опять башкой поехал. Но зафиксировал это, записал себя, думаю, может быть, это что-то хорошее.

Но это было вот так как бы… я продолжал рулить этим всем. Да, я понимал, что надо отдаться на волю Бога, но я продолжал рулить этим всем. И когда я вернулся в двадцать третьем году, я впал… я уже гораздо меньше пил, но у меня было два момента. Во-первых, я пытался договориться со своей алкогольной зависимостью, да?.. до того, что я думаю, я буду пить только тогда, когда я не хочу. Я поверил вот в это. Потому что тяга ищет абсолютно разные пути. Безумие ищет абсолютно разные пути. И я, когда внутри этого безумия, не осознаю, что я внутри него. И я, когда, вот такую мысль в себе лелеял, про то, что я буду пить, только когда не хочу, у меня получалось, да? Я стараюсь говорить честно. У меня получалось уже не уходить в запой, там, то есть, был момент, когда я ушел все равно в запой. Он был короткий, он мне ничего не повредил. Просто я сначала пил по чуть-чуть, по чуть-чуть, а потом опять до хрена. И бац – и остановился. Вроде бы, казалось бы, зачем мне Сообщество? Но тут важный момент.

В двадцать третьем году, когда я вернулся, я перекинулся на отношения с женщинами вместо, ну, алкоголя. Думал, так социализироваться буду. Я понял, что у меня от этого начала появляться зависимость. Я прям, прям, вот, одержим этим стал. Думаю, вообще от вас сейчас уйду, сейчас вообще, вот, ничего нигде, буду сидеть дома и молиться. Но, слава Богу, получилась такая штука, что я наткнулся на интервью, там, с одной актрисой, которая из наших. Я стал просто вспоминать, думаю, хочу к Анонимным. Только, казалось бы, зачем? Слава Богу, что есть Третья традиция, что меня никто не может выгнать отсюда. Но я тоже не знал, а как мне уже к Анонимным Алкоголикам прийти, ведь я же, как бы, не так страдаю от бухла. Но я в принципе страдаю от этой пустоты, что мне всего мало, что я несчастен и что я не знаю, как жить без погони за кайфом.

И мне очень хотелось узнать, как. И просто, вот, в рамках всех этих мыслей я думаю, так Бог работает, потому что появилась девчонка, которая в одном, там, чате просто пишет, говорит, что что-то у меня проблема с бухлом. У меня проблема с бухлом, я, говорит, это, не справляюсь. Я говорю, о, отлично. Пойдем, говорю. Сам, говорю, давно не был. Как я потом почитал наши диалоги, я, видимо, задумывался о том, чтобы пойти на группу. А она мне очень в этом помогла. Она туда сейчас не ходит, а вот я остался после той группы.

Мы пришли на группу, на ту же самую, на те же «Московские Начинающие», где я впервые был, там, 5 лет назад, на те же, где 3 года до того взял спонсора. Ну, как взял, договорился, что он будет моим спонсором, и мы с ним несколько раз виделись. Он говорит: «Давай читать книгу». Я говорю: «Я взрослый мужик, мне читать книгу…» Я не понимал, вообще, зачем. Я такой: «Ну, давай просто, там, поговорим. Да-да, почитаем как-нибудь». Не было особо у меня готовности. Всему свое время, очевидно.

И вот я на собрании к этой девчонке делаю Первый шаг, и в итоге делают его мне, уже по-настоящему, потому что я слушаю этих ребят, сам тоже высказываюсь и слушаю и понимаю, что, вот, моя пустота внутри… да, она не зависит непосредственно от бухла. Но пока я бухаю, я с этой пустотой ничего не сделаю, потому что у меня есть то, куда убежать. У меня есть то, с чем я пытаюсь договориться. Да, источник кайфа. И я действительно… мне пришлось просто… ну, когда я это понял, меня, прям, пробило это внутри, и я понял, что я, ну, я алкаш. Не так, что я раньше, там: да, я алкоголик, там, как-то романтизировал это все. А что я, прям, реально алкаш. Ну, вот это, прям, мое. И это мое в плане не только всякой романтики, а в плане болезни, в плане того, что я даже сам и сейчас до конца не понимаю, насколько это сильно влияло на мою пустоту внутри, потому что я как бы… ну, у меня тело-то уже привыкло к тому, да? Даже если я пил меньше. Мозг помнит про то, что этанол – это то, что освобождает. И какие я могу найти духовные пути, если у меня в моей жизни остается бухло. Наверное, это было бы проблематично. Причем, как-то, я все равно как-то что-то нашел. Я как-то к Богу обращался, но меня мотало, шатало. И вот эта самая штука с пустотой внутри.

И вот тут я как раз перехожу к той самой теме, наверное, да… я на том собрании прямо сказал: «Ребята, я понял: я прямо алкаш». Мне было неприятно в этом признаваться. Но я тогда признался в этом гораздо лучше и четче, и для себя глубже. Это провалилось внутрь за эти 5 лет. И я прямо написал спонсору, говорю: «Пойдем по шагам». Он говорит: «Да, пойдем». Хотя мы с ним общались крайне редко. И мы пошли. Первые 90 дней я ходил на 90 разных групп. Очень круто, что мне как раз был… и был, и сейчас в Подмосковье. Я прямо по разным-разным группам ходил везде. Люди с такой же болью в башке, как у меня, с этой пустотой. И все делятся, и все свои, это очень помогало. И на каждом собрании я старался вот это про, наверное, уже переходя к теме… то, что есть разные вещи, которые важно делать, которые мне тоже говорили, что их надо делать: шагать, ходить по группам, служить. И я первые 90 дней прямо ходил, вот, как говорили: 90 дней – 90 групп. Только 2 дня, по-моему, пропустил, 88 дней что ли отходил. И я тогда понимал. То есть, я это делал… меня, как-то, вот: мне сказали, я на драйве иду делаю, пока не понимаю совсем до конца, для чего. Достаточно быстро мне как-то открылось, что я туда прихожу, не чтобы… в общем я прихожу туда и стараюсь услышать. То есть, я прихожу, я вижу: сидят люди, я их всех начинаю сразу осуждать. Вот этот такой, этот плохой, этот мне не нравится, но, когда они начинают говорить, я стараюсь услышать то, что важно мне. Я тогда приходил именно брать. Я и сейчас так делаю, но я еще стараюсь делиться. А тогда, прямо, мне нужно было набраться. И я приходил, и каждая группа была для меня полезна, потому что я старался услышать что-то, что мне будет полезно.

После этого я продолжаю, наверное, на страхе, на каких-то долженствованиях, там, ходил, там, чё-то по три группы в неделю. И взял служение. Мне это тяжело давалось. Я начал вести. И сейчас… я просто сразу, к чему это привело… сейчас я хожу на группу значительно реже, но у меня отложился опыт, опыт следующий: что когда мне хреново, если я даже не вижу, почему мне может помочь группа, лучше сходить, чем не сходить. И отложился такой опыт, что, наверное, во многом благодаря этим 90 дням и рекомендациям людей Сообщества и рекомендациям, там, спонсора: если что, иди на группу. И если я хотел с ним встретиться, он говорил: «Давай на группу сходим. Потом пообщаемся». И это помогло мне увидеть такую закономерность, которую я не понимаю, а это обычно самое главное: то, где я не понимаю, но вижу, что это работает. Я не понимаю, почему, когда я прихожу на группу… ну, то есть, я не могу выстроить, не могу подчинить это себе. Я не могу подумать так: мне плохо вот именно поэтому, мне нужно сходить на группу, и мне дастся такой ответ. Я никогда не знаю, какой ответ мне будет дан. Я никогда не знаю… я знаю какие-то базовые вещи. Скорее всего, мне будет там уютно. Но тоже не факт. Я увижу там своих, там, уже ставших относительно близкими людей. Но это ж не спасет меня от этой пустоты. А спасают каждый раз разные вещи. И вот опыт мой в том, что надо прийти, и что-то будет. Надо сделать это действие, и что-то будет. Тоже бывает не всегда, но сколько раз в моей жизни уже за эти короткий год и четыре месяца бывало, что я прихожу на группу, я слышу ответ на вопрос, который меня мучил я прихожу на группу, я встречаю человека с какой-то проблемой, помогаю ему, и мне становится лучше. Ну, короче, какие-то такие вещи. И поэтому у меня есть теперь этот опыт. Мне не нужно, хоть я постоянно, бывает, себя гноблю за то, что: о, я мало делаю по Программе. Но по факту происходит так, как происходит. Но только кроме групп… ведь выздоравливают не группами, выздоравливают шагами… кроме групп есть куча других действий. Если бы я их все делал идеально, как написано в книге, если бы я каждую свою… каждое свое недовольство, каждое свое слово мог бы разбирать, прям, сразу: отфильтровал, увидел, полностью отдал Богу, с кем-то обсудил, пошел, там, полностью возместил ущерб, кому-то помог. Наверное, это была бы райская жизнь. Но мне… такая жизнь не получается. И, наверное, это нормально. Наверное, важно, как я сейчас по себе вижу, мне важно, чтобы у меня было это намерение, чтобы, когда мне совсем хреново и у меня отваливается один инструмент за другим, и я не хочу делать какие-то действия и не делаю их, чтобы у меня оставалось хотя бы что-то.

У меня был такой опыт, когда на Пятом шаге настолько сильно расстроился… я что-то решил сделку с Богом заключить какую-то гигантскую. Я думал, что Он мне даст все, что я хочу, потому что теперь я живу, как Он хочет. А Он не дал того, что я хочу. Я дико расстроился. Я не то чтобы послал, но я спонсору рассказал, почему я больше не буду с ним идти по шагам, на группы хотел перестать ходить, вообще от Программы уйти. И это продлилось недолго, дня 2-3. Но я прям… самый пик был, когда я помню, что я иду с того места, где Бог не дал мне то, чего я хочу, и я подумал, да ну все это в ж*пу, я, ну, возьму сейчас и просто покончу с собой. А я уже в Программе был. Это уже Пятый шаг. Но пока я шел домой, закупившись определенными вещами, чтобы это все совершить, мне не оставалось ничего из инструментов, к которым я бы хотел прибегнуть, кроме молитвы. И я просто сказал: «Господи, если есть Твоя воля, ну, береги меня, держи меня, сделай что-нибудь». Просто обратился к Нему. Этого намерения было достаточно для того, чтобы у меня в голове включилось (я опять же не знал, что включится), у меня включилось в голове такая внутренняя бюрократия. Я не то чтобы понял, почему мне стоит жить, почему жизнь прекрасна и удивительна. Нет, я это не понял. Но у меня начало крутиться такое, что сейчас, значит, ко мне придут соседи, хозяева будут выламывать дверь, с кем будет жить моя дочка. Потом сколько было волокиты с документами. И это все начало крутиться, крутиться, крутиться. И я в итоге просто отложил на когда-то на потом, а через какое-то время я просто понял, что и эту дверку стоит закрыть. Как мысли об алкоголе, что когда-нибудь я выпью, так и мысли о том, что когда-нибудь я сама выпилюсь, тоже стоит эту дверку прикрыть, и так можно(!) жить.

И одно такое намерение, то, что я готов был помолиться и сделал это, это уже, как я считаю, мне помогло. Я не знаю, что было б без этого. Может, я и без этого ничего не сделал. Но это как бы сослагательное наклонение. А по факту есть то, что есть. И вот молитва, да? Вот группы, да? Вот. Но молитва – это уже… мы говорим, ну, я говорю сейчас более о Программных вещах, чем просто посещение групп… все-таки Одиннадцатый шаг. Это обращение к Богу. Это я попытался тогда наладить с Ним контакт, несмотря на то, как я был на Него обижен. А уже потом я вернулся, там, ко Второму и Третьему шагу, когда я стал опять себя Ему препоручать, да? И для меня вот такие вещи, как, ну, скажем, Десятый шаг, когда я думаю, бывает, о том, что надо делать много Десяток, делал бы я больше Десяток, говорил бы с большим количеством людей, у меня бы было все лучше. Может быть, и было бы, не знаю. Но факт остается фактом, что сейчас, вот пока меня совсем сильно не прибьет, я могу и ничего не использовать. Зато в чем разница? Потому что, когда меня сильно прибьет, я и не начинаю уходить в катастрофизацию, хвататься за рюмку или что-то еще. Я помню о том, что есть инструменты, которые работают. Я беру и, например, наговариваю голосовое сообщение анонимному брату, там, одному из немногих, которым я регулярно это делаю. Или кому-то могу незнакомому даже, попросить о помощи. Просто наговариваю, кидаю сообщение, говорю: слушай, чё-то меня вообще перекрыло чё-то жесткое, говорю, я даже не знаю, чё я от тебя сейчас хочу, но… и тут начинает срабатывать, вот, вся штука, которая… как там сказано в книге, да?.. что… не помню точно, не процитирую точно. Там про то, что наша воля, наш, там, разум, наш интеллект… в общем, даны нам Богом, и глупо было бы им не пользоваться. Но просто есть правильное использование, ну, разумное использование нашей воли – это в согласии с волей Бога.

И вот здесь как раз я делаю действия, я делаю небольшие действия. Просто записываю голосовое о том, как мне хреново, но я не просто ною, а я это делаю, потому что я помню, как это делалось раньше, когда мне было получше, да?.. например. Что когда я рассказываю человеку о своей ситуации, я как бы рассказываю, в том числе о тех дефектах, которые я в себе увидел. Тут помогает опыт, который у меня есть (хоть и не большой, может быть, но есть), того, что если я раскладываю все по дефектам и отдаю их Богу, с очень большой вероятностью мне станет лучше. Лучше попробовать, чем не попробовать. И я начинаю говорить человеку просто о том, что мне хреново, братан, чё-то меня кроет вот это вот все. И у меня уже автоматически начинает включаться: ну, тут, наверное, мое, вот… ага, тут я боюсь быть отвергнутым. А тут еще по работе это было, а тут… — я ему это все продолжаю говорить, как бы. И в процессе разговора… то есть, я ему просто хотел вроде бы поныть, но не совсем. Я же все равно делал Десятку. Я же знаю, как это работает. Даже не так: я не знаю, как это работает, но я знаю, что это работает.

И я начинаю в процессе, оказывается, сам себе объяснять… у меня у самого сил не было. Не то что сил. Я, как бы, не шел в эту сторону, чтобы внутри себя разложить по полочкам. А вот разговариваю с человеком: ага, вот какие у меня страхи, вот какие дефекты. Спасибо тебе, я хоть что-то понял, можешь дать обратку. А потом он еще обратку дает. Я вижу, что я не один такой, и я могу услышать какие-то вещи, о которых я просто забыл. Я его даже не просил об этом, а он мне об этом говорит, и мне становится легче. Он напоминает, там, ну, неважно, наверное… но…

Просто вчера буквально так было. Меня последнее время сильно как бы прикрывает. Я не могу сказать, что я, там, счастливый, радостный и свободный. Но. Я куда свободней, чем я был до того, как я начал шагать, как минимум, от алкоголя. Потому что теперь… если я раньше был… рано или поздно я бы выпил, здесь, я не знаю, выпью ли рано или поздно, но здесь у меня появляется эта опора, которая дает свободу, что я как бы думаю: ну, окей. И применяю какие-то инструменты. И меня как бы, да, сейчас мотает, но опять же про: счастливым, радостным, свободным – я не могу сказать, что я счастливый и радостный. Но те моменты счастья и радости, те вещи, то новое ощущение мира, которое у меня появляется, такого раньше не было, скажем так. Это когда я могу просто действительно остановиться и хоть как-то да порадоваться тому, что у меня есть. Без Программы, наверное, тоже бывало. Но Программа научила меня, как это делать, как к этому возвращаться.

И еще один инструмент, да?.. он не прям… мне кажется, все шаги им пронизаны, но там не говорится, что это какой-то шаг. Это благодарности. И У меня был прям недавно момент, когда я понял, что тут у меня проседает. И вот опять про то, что делай проще, но… делай. Фраза тоже, кстати, не моя. Мне ее, вот, спикерхантер ваш, Антон, выдал. Я говорю: «Отлично, подходит. Спасибо тебе». Вот. То есть, такой момент, что я даже не придумывал, там, тему. Я особо вообще не заморачивался. Я говорю: «Ну, давай вместе». Но, опять же, я же хотел быть полезным. Вот как-то все сложилось. То есть, я уже не строю из себя человека, который может все. Я, во-первых, до Программы, наверное, гораздо больше строил из себя такого человека. Сейчас я вообще достаточно иногда бываю совсем слабенький. Но я не один. У меня есть Бог. А потом Сообщество, друзья. А еще кто? То есть, оказывается, что я в этом мире не один.

Так вот про благодарности, я думал, а как мне к благодарностям перейти? И вот мне все говорили, и я слышал и я себя корил за то, что кто-то говорит, как он пишет каждый вечер и как у него получается. Другой говорит, как он, там, каждый вечер, там, ну, прям, системно так, хорошо… а я думаю, чё ж я такой непутевый. Ни хрена ведь не могу. Где-то пишу, я пробовал писать, я перестаю. Да что-то вроде работает, а я не продолжаю. И опять же, оказывается, всему свое время. Я хотел – я задал… был у меня этот запрос, как по благодарности. Что я сделал? Я пришел к одной девчонке, она вообще не программная, но она идет по духовному пути явно. Я ей говорю: «Как ты научилась благодарить?» Она мне что-то сказала, тоже говорит, можно писать. Я подумал, буду писать. Так и не стал писать, но вообще это хорошая штука. Ну, просто, я это не делаю. Но я как бы, я увидел это, я не откинул это. То есть, тут работает непредубежденность. Я подумал: чё-то надо с этим делать. Хотя бы так. Хотя бы лежать в сторону цели, да? И вот, буквально позавчера я чё-то опять: меня чё-то прибило, я до двух часов ночи листаю какие-то видосики, чё-то прокрастинирую, чё-то… но я научился себя… там, еще я в параллельную программу пошел, там, в ВДА-шную. Но мы все-таки в АА, поэтому не буду говорить. И я начал получше принимать именно себя как такового, все-таки я тоже дитя Божие. Я не какой-то, там, злой плохой алкаш, как я мог думать в начале Программы постоянно. Но есть свои дефекты, есть своя болезнь, есть Бог. Отлично. И я, значит, лежу, там, чё-то залипаю в этом всем. Не сильно себя за это виню, и мне просто попадается какой-то пост с изречением, там, святых отцов или вообще батюшки, может, какого-то – не знаю, короче. Но просто короткий пост про то, что чаще говори слова: слава Богу за все. Это наше оружие против демонов. Я сейчас не говорю про то, что в Программе, там, есть что-то про демонов. Ни в коем случае. Это просто там было написано. Я подумал: ну, прикольно. Ну, а фишка в чем? Наверное, если бы я не был готов, если бы я не был готов, не сдался до такой степени и не начал доверять своим внутренним ощущениям, не загонам в голове, а своим внутренним ощущением того, что я есть, какой я есть. И если бы я не начал доверять в какой-то степени Богу и не был бы готов к тому, чтобы это, то, что я прочитал не просто положив в голову, как я любил делать так. Ну, да, круто, конечно. Да, хорошо. Ну, да, ну, да, круто благодарить. А то, что произошло, я такой в 2 часа ночи встал… все, пора спать. Я встаю: а я еще белье не достал. Какая должна быть первая реакция у алкоголика? Ну, понятно, что я, ну, как бы я один живу, могу позволить себе… на все. Но почему-то моя реакция была: ну, и слава Богу за все. И вот тут я понял, как это работает. Я раньше пытался мозгом: ага, я должен искать хорошее во всем, что со мной происходит. И найти это хорошее и поблагодарить за это Бога. Но мне казалось это таким, не моим что ли. То есть, я пытался это делать, но только когда мне совсем хреново, я нахожу это хорошее и такой: ну, ладно, спасибо, Господи. Но вообще неискренне. Потому что, ну, реально мне-то хреново. Я что, благодарить Его буду? Не получается.

Круто, когда получается. У меня, ну, вот так. Но у меня по-другому вышло. Я просто, говорю, встаю и думаю: белье это еще доставать, и слава Богу за все. И оказалось, что это работает, в моем случае, по крайней мере, не когда я думаю, за что мне поблагодарить Бога. Не когда я выискиваю и пытаюсь оправдать для себя, за что я Его буду благодарить, а когда я просто говорю: да, слава Богу за все. Когда я перед тем, чтобы найти что-то, за что я буду благодарить, перед тем, чтобы, не знаю, сорваться и проораться, от чего никакого вреда никому не будет, но меня это может ввинтить. Ну, не знаю. А вместо этого первая реакция: слава Богу за все.

Ведущая. Саша, 10 минут.

Спикер. Ага. Спасибо, вот, спасибо, что сказала. Потому что я еще другие инструменты постараюсь охватить, надеюсь. Просто это, вот, самый свежий опыт, который меня, прям, поразил. Я понял, что так просто можно делать. Мне не надо понимать. Мне не надо это понимать. Не надо думать, за что я благодарю Бога. Мне надо, чё бы ни случилось, бац: слава Богу за все. И это реально просто меня так примиряет со всем. Я действительно… ну, это тоже из-за того, что пока я шел по Программе, пока я делал эти шаги, пока я регулярно молился Богу, пока я старался действительно смириться и поверить, что Он мне не хочет зла. Это для меня, прям, сложно, потому что мне же все хотят зла, да? Но… и когда я вижу, что… я Ему еще больше доверяюсь. И теперь я могу просто поблагодарить.

И теперь меня тоже пришибает. Не так много времени прошло. Но у меня теперь есть этот инструмент, и слава Богу и за это тоже. Потому что… и мне не надо понимать. Мне надо делать. Я как бы все больше понимаю, в том числе свое бессилие. Я если думаю, что понимаю, а я не понимаю, как это все в моей голове работает. Ни про свое сознательное, ни бессознательное, ни про свои какие-то нейроны, ни про свои связи – я не понимаю. Я могу видеть какие-то базовые вещи. Я не лишен логики. Нам все еще нравится логика. Да?.. так в книге написано. Но я не знаю и не понимаю, как это все у меня работает. И мне и не надо. Потому что это все равно будет работать. А моя гордыня говорит, что все надо понять, чтобы все проконтролировать. Вот.

И сейчас попытаюсь еще про какие-то инструменты, про что успею, и, наверное, перейду к завершению, как… как Бог даст опять же. В общем, про благодарность, просто мне кажется это очень важным. Это, прям… а… и вот что было дальше. После этого. На следующий же день… я, вот, как раз про другие инструменты успею упомянуть; тоже, делай… как это… хоть как-то, в общем …делай, вот, но делай. Я на следующий день думаю: все, теперь-то я свободен, теперь у меня есть инструмент, я по-любому…

И вот это я, что называется, впал в прелесть, да? Это непрограммная терминология, но короче, я подумал, что все, теперь будет легко. И мне стало так хреново на следующий вечер. Меня так натягивало – у меня давно такого не было. Я очень сильно как-то, вот, решил: все. Теперь все! Да, не все. у меня просто есть еще один инструмент. И круто, что он есть. И я… что я сделал, когда меня сильно прибило и начало… опять, там, думать. И про выпить тоже, и тяга, и все это было. Я записал просто голосовое человеку, которому, вот… доверенному из Сообщества, в котором я начал разбирать себя по Десятке. Я вспомнил, есть и другие инструменты. Я вспомнил, как мне психиатр говорил: тяга чисто медицински 1,5 часа длится. Пережди. Реально становится легче. Но, тем не менее, программные инструменты я тоже применил. И, наверное, закончу тем, что есть же еще у нас замечательный Двенадцатый шаг. Вот. Это то, что… я тоже все время пытался понять, как это работает. И я думал, что мне нужно куча подспонсорных. Иногда меня выносит энтузиазм, и мне нужно везде-везде-везде спикерить. Потом думаю: ну, конечно, у меня так плохо, потому что я, там, не спикерю. Конечно, мне, там, плохо, потому что я не делаю много Десяток. Да какого хрена я решаю, почему мне плохо. Я не знаю. Я могу разобрать, что есть сейчас, применить те инструменты, которые у меня есть. И расти дальше с Божией помощью. Главное, чтобы я этого хотел. Главное, чтобы я в эту сторону шел. И как Бог дает, так дает.

Я не планировал сегодня спикерить. Но я думал недавно: хорошо бы поспикерить. Просто приходит человек и говорит: форсмажор, ты можешь сегодня поспикерить? Я говорю… а я такой мутный. А я полдня не работал. Но думаю, но я же просил. Говорю, да, давай, круто. И это, собственно говоря, я и здесь, с вами. И вот этот Двенадцатый шаг – это такая тоже штука, которая… есть часть, которую я понимаю или думаю, что понимаю, да? Что я, там, приезжаю в ребухи, поработаю с подспонсорным, и мне как-то легче, да?.. по разным причинам. Но есть, как я думаю, все-таки часть, которую я не понимаю, и я очень хочу перестать хотеть ее понять, потому что она просто работает так, что я, опять же, никогда не знаю, каким я выйду после каждого Двенадцатого шага, после каждой спикерской, после каждой поездки в ребу, после каждого разговора с подспонсорным. Я не контролирую это. И слава Богу.

Я, вот, с вами говорю сейчас, у меня куча вертится в голове: ага, так, значит, еще одна галочка, еще одна спикерская. Ага… то есть, я как бы пытаюсь контролировать свое выздоровление. Но слава Богу, есть вещь, которую я помню и знаю на своем опыте и хоть как-то в нее верю, то, что я не знаю, что мне на самом деле даст эта спикерская. Я не знаю этого, но есть связка в голове на уровне рефлексов, на уровне опыта: если я это делаю хоть как-то, хоть когда-то, хоть с какой-то частотой, если когда Бог что-то дает, я это беру… ну, ко мне пришли, говорят: «Поспикеришь?» «Да». Но я тоже не обязан: могу не брать, могу брать. Но если я это делаю, Бог всегда мне будет давать. Его фишка, на мой взгляд, в том, что Он всегда мне даст то, что мне нужно. Его воля исполнится всегда. Другой вопрос, как я услышал одного человека, другой вопрос: где буду я в это время?

И все, что мне надо – быть к Нему открытым, быть готовым действовать, не насиловать себя сверх меры. Ну, мне лично. Может, кому-то помогает. Я ищу как раз баланс, что… и главное, к Нему повернуться и сказать: Господи, чё делать? Вот. И когда мне что-то дается, все-таки использовать эти инструменты. И Программа – это не то, ради чего стоит жить. И я на этом закончу те, что… даже, ну… я просто вспомнил, что у меня есть подспонсорный, который от меня отказался как наставника. Долго со мной не общался, недавно пришел, он не хочет идти в Программу. Но я и у него научился. Научился чему? Он мне сказал какую-то фразу. Что-то типа: не программы нам всем нужны, а просто любовь. Любви нам всем не хватает. Говорю: абсолютно правильно понял. Это, прям, так и есть. Нам не нужны сами по себе программы. Программы – это офигительный набор инструментов, это прописанная структура того, как я к этой любви не могу добраться. То есть, вот в этом благодарность, что кто-то когда-то, там, это все собрал. Что все это, там… в Сообществе этим делимся.

Но суть только в Боге, а Бог – это Любовь. Ну, я в это верю. И вот, как раз чтобы к этой Любви повернуться, когда ее во мне совсем просто нет, я просто обращаюсь, говорю: Господи, если у меня есть, там… даже если у меня нет смирения, мне главное обратиться к нему и просто делать. Делать хоть как-то. Делать то, чему я научился в Сообществе. И я во многом то, что сейчас говорю, говорю, в том числе, и себе, потому что я продолжаю себя гнобить, что я такой плохой выздоравливающий. А практика показывает, что, во-первых, я трезвый и живой. А, во-вторых, я каждый раз, как все-таки поворачиваюсь к Богу, не знаю… вот это: слава Богу за все… вот это то, что происходит, то, что начинает проявляться интерес вместо борьбы, он только начинает только проявляться: интерес к жизни вместо борьбы. Это уже огромные плоды, наверное, плоды трезвости, плоды Программы. И планирую продолжать делать как угодно. От того, что я буду предаваться мрачным размышлениям и, там, самообвинениям, как у нас в Одиннадцатом шаге сказано, – ничего хорошего не будет. Вот. Главное – делать. Нет ничего обязательного, но есть вещи, которые помогают. Вот.

И я очень благодарен, что я могу этим с вами поделиться. И благодаря Богу, благодаря вам я трезвый, живой и расту в сторону какого-то, надеюсь, счастья. Вот… какой-то радости. Спасибо, что послушали. Буду рад ответить на вопросы.

Вопрос. Саша, спасибо тебе большое. Все отзывается. Все понятно. Просто спасибо огромное. Друзья, ставим единички, чтобы задать вопрос, и можно писать вопросы в чате нашему спикеру.

Света, алкоголик. У меня такой вопрос: Саша поделись, пожалуйста, опытом, как у тебя были отношение с коллегами, да?.. складывались до Программы? Что поменялось, да?.. какие делал действия? И как сейчас у тебя с коллегами? Спасибо.

Ответ. Спасибо, Свет, за вопрос. С неожиданной стороны зашла. Вопрос хороший. Потому что это одна из тех сфер, в которых у меня, прям, много болезненного еще. Я в трезвости сменил работу вопреки, кстати, рекомендациям, что в первый год мы ничего не меняем с работой, не меняем ничего в отношениях. Я обе эти рекомендации нарушил и прекрасно понял, почему эти рекомендации есть, на своем опыте. Как же меня колбасило. И в этих отношениях, которые завершились достаточно быстро, но дали мне важный опыт, и на работе, когда я перешел на другую работу, 9 дней поработал, ушел оттуда и вернулся на старую, но в другой должности, которую я давно хотел. А так неизвестно, сменил бы я или нет. Все как-то к лучшему. Но с коллегами, ты знаешь, даже не знаю, как это сказать. У меня очень часто, я замечаю по себе, у меня к моим коллегам возникает такая штука, как будто бы они, там, все вместе, а я такой весь изгой. .когда я с чем-то не справляюсь, начинаю обвинять их или к начальникам. Сразу какая-то родительская фигура возникает, сразу надо ему угодить, сразу… и я сразу на него злюсь, как будто он от меня что-то требует. Но ты знаешь, это решается какими путями? Вот, я сейчас заметил, я опять сменил работу, но на этот раз это было не на таких истериках, как это часто было до Программы, и я, прям, долго дорабатывал пока мне не нашли замену. Спокойно ушел на новое место. И, вот, на новом месте я как бы стараюсь… мне очень помогает видеть то, что люди – это просто люди. Но я не могу себя, вот, в этом сам убедить. Но для этого помогают такие вещи, как, всем известно: взять паузу, да?.. сделать Десяточку, помолиться. Ну, я… чаще всего из всех инструментов, наверное… молюсь. Когда я беру паузу и молюсь, я хоть как-то могу хотя бы не сдетонировать в сторону коллег, когда мне не нравится то, что они делают. И я, вот, делаю паузу, я пишу сообщение, например, я понимаю, что я начинаю выплескивать желчь, начинаю манипулировать и думаю: пошла молитва злого человека. Вот. И я действительно смотрю, у меня пропадает желание на них озверяться. А вот когда мне помогают люди со стороны, мне очень что помогает? Просить о помощи. То есть, то, что я сегодня вечером к непрограммному даже человеку обратился, я говорю: чё-то, вот, меня корежит, колбасит, и я себя гноблю за то, что работаю меньше, чем нужно, на мой взгляд. А как это у меня как у алкоголика происходит? Сначала я виню себя, потом начинаю винить всех вокруг. Я думаю: меня этот начальник… мной совсем не занимается, чё меня никто не вводит в должность? Ай-яй-яй, ой-ёй-ёй. Как же мне тут плохо. Я так: стоп. Ну, как бы я… я вижу уже, что это больные мысли. И как-то я даже просто уже, потому что так получается обсуждать свои проблемы. Я поделился этой своей проблемой с подругой не из Программы. И она просто дала мне какие-то простые… ну, порекомендовала какие-то вещи, что я просто пришел к нему и, понимая опять же то, что у меня нет уже такого большого разрыва между образом великого руководителя, как было часто, и мной, а что он такой же человек, да? Я ему пишу: слушай, надо обсудить, что ты вообще-то от меня ждешь, там, на испытательном сроке. Давай просто посмотрим, я честно говорю, я начинаю просто прокрастинировать. Я не могу, там, работать, 8 часов, но я готов… ну, у меня есть своя специфика: я готов, там, добирать качеством еще как-то.

То есть, честность. И я в этой честности… очень страшно иногда выдавать честность без задних вот этих вот каких-то, там, оправданий. Не всегда получается. Но тут помогает, что я, когда мне страшно сказать честно, я вспоминаю о Боге. Я вспоминаю о том, что Он же со мной. Он же мне все равно даст что-то. Как бы выгонит меня, не знаю, там. Буду я изгоем. Ну, и Бог управит. И это помогает честно писать, говорить, заявлять. И это помогает мне и коллегам в итоге, и компании.

И последний момент, который я хотел сказать, наверное, про тех коллег, которые у меня, там, условно такую же должность имеют, как у меня. Я помню, что, там, у нас были какие-то… очень сложно с распределением специалистов, которые нам были нужны всем, и одного человека они были заняты, а мне они были нужны. И он мне так односложно отвечает, я начинаю злиться. Я начинал прыгать через голову и говорить со своим руководителем уже. Но я успеваю потом уже хотя бы остановиться и подумать, типа, ну, как? Когда я останавливаюсь, беру паузу и просто молюсь об этих людях, я могу посмотреть, и я уже помню о том, что очень часто то, что я думаю про то, что все хотят меня обидеть и ни во что меня не ставят, может такое быть. Но очень часто это вообще не так, и люди вообще чем-то другим руководствуются. Человек мне так коротко отвечает, потому что он такой. Или у него времени нет. И так оно и выяснилось потом, по-моему, там никто не хотел вроде бы на меня наехать. Но, короче, все разрулилось, когда я выдохнул, перестал гнать и просто написал, кто почему, зачем мне нужен. И если чё, давай обсудим. И все получилось, потому что есть я, который может не газовать, а просто нормально общаться. И, что гораздо важнее, есть Бог, который… Он дает возможности, даже о которых я мог не думать.

Поэтому, видишь, у меня до сих пор достаточно сложно в сфере работы. Прямо, сложно. Прямо, ты в больное место попала. Но при этом я просто применяю эти инструменты. Это хотя бы как-то, вот, срабатывает. И я, наверное, горжусь тем, что последний раз, когда я уходил с этой работы, я сначала говорил, начинал ныть про то, что: о, ну, ничего, я осенью уйду; о, ну, ничего-ничего; ой, все-все-все-все. Мне просто сказали: слушай, хватит, типа, ты уже демотивировать. И я так: а, окей, я понял, меня услышали. Я понял, все, я и не буду больше об этом говорить. Просто, ну, мы договорились, да?.. осенью ухожу, все? Все. И я последние, там, месяцы вообще, насколько я помню, про это не ныл уже, просто работал. И это, мне кажется, достижение. Ну, наверное, как-то так. Не знаю, насколько сумбурно, но, вот, как смог.

Вопрос. Да, спасибо, Саш. Так откликается. У Юлии есть три вопроса. Я, вот, их продублировала. Первый вопрос: «Как ты чувствуешь свою Высшую Силу? Как научился доверять Богу?»

Ответ. Спасибо за вопрос. Да, как я научился доверять Богу? Я не могу сказать, что, прямо, научился Ему доверять. Я бы это… вознесся уже, наверное. Но я учусь. Я доверяю Ему больше, чем раньше. Очень много факторов. На отдельную спикерскую материала, наверное. Я готов, если что, этим поделиться, там, в частном порядке. Если попытаться вкратце? Сейчас попрошу, пусть мне Бог подскажет, как я Ему научился доверять. Потому что…

Ну, давай вкратце. Началось все с того, что на Втором шаге я просто допустил, что Он есть. Потому что оказалось, что, несмотря на все свое воцерковление… что я жутко на Него обижен. Но у меня не было выхода. Я подумал: я реально не справляюсь. Первый шаг – я реально не справляюсь. Если я справляюсь, то какого уже хрена. Я могу. Ну, пускай, там, этим занимается. Пусть, допустим, есть Высшая Сила. Без разницы. Ну, мне… я ничего не могу. Не могу я стать счастливым. Я бессилен. Не управляю своей жизнью. Пусть Высшая Сила возьмет это в свои руки. Окей. Этого было для старта достаточно. А потом по ходу дела я просто… сложно сказать: я молился, много молился. Каждый раз я стараюсь, когда что-то происходит, чувствуешь не очень – первым делом: Господи, помилуй. Или просто: Господи, помоги. Ну, как-то так вот. И я просто начал допускать, не сразу – через какое-то время, что Он действительно меня любит. И что Он знает, что мне нужно. Я это всегда говорил, я понимал, это в голове. Просто постепенно это начало проваливаться внутрь благодаря тому, как… наверное, каждый раз, когда я падал опять в какое-то бессилие, какую-то эмоциональную яму, я Ему молился, и что-то происходило, да?

И были маленькие какие-то чудеса всякие. Ну, не чудесами на самом деле подтверждается это доверие, а моим желанием доверять. И я… мне нравится очень, и нравилось даже до Программы эта молитва, там, как там? Верую, Господи, помоги неверию моему. То есть, я верю, но Ты мне помоги. Я как бы верю, но Ты же видишь, что я не особо, прям, верю. Но я бы хотел, чтобы Ты научил меня верить, да?.. и доверяться Тебе. И это как-то само вот так вот происходит.

А что касается… как там это?.. а, чувствую свою Высшую Силу? Да, как я чувствую? Бывают случаи, когда… мне очень запомнился случай, когда я читал с подспонсорным Второй шаг, мы читали-читали, читали-читали. И он мне говорит: сколько же в тебе веры? Я говорю: братан, во мне не было столько веры, пока я не начал ее с тобою читать. Потому что я читаю и чувствую, что меня наполняет и Он здесь. То есть, ну, как бы, не в плане галлюцинации, а в плане, что Он здесь. Но… вот оно Божественное присутствие.

Такое бывает не часто. Я не могу сказать, что я, прям, чувствую. Но хотя… но бывают разные моменты, когда… когда я успокаиваюсь, когда я просто доверяю. То есть, мне важно не прям чувствовать, я не… ну, то есть, мне кайфово, когда я чувствую, но это для меня очень часто заканчивается такой погоней за кайфом: надо почувствовать Бога…

Мне достаточно поверить и отпустить и двигаться. И когда я уже спокоен, то и слава Богу. Вот, наверное… наверное, это так.

Вопрос. Да, спасибо. Следующий вопрос от Юли: «Как препоручить финансовую сферу?»

Ответ. О, а вот тут у меня, кстати, получилось, наверное, в большой степени. Спасибо за вопрос тоже. Как я именно это делал, почему-то сейчас вспомнился такой эпизод. Я на работе. Очень цепляюсь за работу, значит, очень сильно боясь ошибиться. Как-то мы проводили большую встречу, а встреча проводилась с компанией… с одной из самых крупных компаний, вообще, которые у нас розницей занимаются. То есть, те ребята, у которых, там, не знаю, Пятерочки, Перекрестки – вот этот холдинг. Мы проводим с ними встречу. Встреча онлайн. Мы ее с ними заканчиваем и, короче… а встреча записывалась. Мне даже неловко об этом вспоминать, но смешно. Она заканчивается, эта встреча. Я созваниваюсь тут же с руководителем. Встреча была важная, там было человек 8, наверное, с их стороны. Или я преувеличиваю. Ну, какое-то количество… с разных отделов, там. Мы обсуждаем сделку на большую сумму. И короче, я созвонился с руководителем, начинаю обсуждать. Я рассказываю, он мне говорит, что ты, типа, за душнила? Я говорю, а там, вот, у этого человека, говоря про людей со стороны клиента, у него всегда такое лицо? Короче, говорил такие вещи, которые, прям, не факт, что хорошо было бы, если бы услышал клиент. И через какое-то время я обнаруживаю, что запись продолжает вестись и что запись остается на их стороне. Я до сих пор не знаю, прослушали они ее или нет, но я это хотел сказать к чему, этот курьезный случай. Когда я понял, что все это время это все записывалось, меня достаточно вынесло, но я, будучи уже в Программе, я спускаюсь вниз… спустился, закурил. У меня такое ощущение, что я: ну, Господи, ну, Ты же мне все равно что-нибудь дашь? Ну, если меня выгонят вообще с позором за это все? Ну, во-первых, вообще не знаю. Но Ты же мне что-нибудь все равно дашь? И вот на этом моменте доверия… ну, я не могу прямо ответить на вопрос, как я ее препоручил, финансовую сферу? Но почему-то мне вспомнился этот эпизод. Мне кажется, он тоже на это влиял. Он мне все равно что-то даст.

И каждый раз, когда у меня сейчас, слава Богу, наладилось и с тем, как я расходую финансы, и с тем… и с самими финансами. Потому что до этого было немножко впритык. Я каждый раз, когда что-то делаю, мне помогла Девятка. Когда я вспомнил, что я имел кучу средств, которые я имел к своему существованию, я получал не совсем честно. И я понял, внезапно пришло в голову, что моя Девятка перед, там, неважно перед кем, в общем, это в том, что у меня будут просить деньги, я буду их отдавать. Я легко их получал, я… это был не самый честный труд… ну, легко также отдавать. Мне это в голову просто пришло, и окей, хорошо. Я потом со спонсором со своим обсудил, он говорит: да, хорошая идея.

И третий, наверное, момент, потому что сейчас каждый раз, когда я начинаю париться по поводу денег (оно не до конца ушло, но гораздо легче, чем было), париться по поводу денег, я просто, ну, естественно, молюсь, и какое-то, знаешь, есть такое ощущение, буквально, ну… я продолжаю завидовать тоже людям, которые больше зарабатывают. Есть такое. Но сам так трястись, как бывало, когда у меня деньги подходят к нулю, уже не трясусь. И это для меня очень важно. Потому что я как-то просто смотрю, оно, вот, происходит, и я не знаю… понимаю, что, ну, я опять гоню. Я просто опять гоню. А Бог мне даст. И как именно это получается препоручить, я не могу сейчас точно сказать. Наверное, так же, как все остальное. Чем больше доверия к Богу, тем больше… и просить же о конкретных вещах, мне кажется. Когда я говорю, что я задолбался париться, не знаю, там: помоги мне… не помню, просил я Его об этом или нет… помоги мне с деньгами-то. Чтобы я так сильно не парился, не зацикливался на них. И сейчас я не так сильно на них зацикливаюсь. Вот. Как-то так.

Вопрос. Спасибо. И третий вопрос от Юли: «Как принимать важные решения в трезвости, например, переезд?»

Ответ. Спасибо, спасибо за вопрос. Из моих важных решений… ну, про переезд не знаю. Я переезд предпринимал… у меня вообще в жизни очень много было переездов, поэтому для меня это не супер сложное вроде бы решение. А вот уйти с работы, например, когда я пытаюсь это сделать взвешенно, было для меня сложно. И первый раз, когда я его принимал, в целом, ну, я могу это не делать в первый год, потому что реально это было тяжело, пойти на новую работу. Это было тяжело, но это дало хороший опыт. И я очень много взвешивал, очень много опыта запрашивал у впередиидущих. Чё-то, там, спрашивал. Было очень тяжело принять решение. Второй раз я делал иначе, когда я сейчас сменил работу. Второй раз я просто, ну, наверное, я подумал, как я могу сделать так, чтобы никому не накозлить, чтоб я оставался бы полезным, но при этом не вымучивал себя. Мне нужно перейти, куда-то уволиться. И у меня уже была какая-то уверенность, что Бог мне даст. Ну, Бог мне даст ту работу, которая мне нужна. И так и вышло. И я, ну, как бы чтобы не лукавить… да, я понимал, что меня уже знают люди, что мне соре всего что-то предложат. Но у меня другая проблема: я не знаю, куда мне идти и как меня… типа, чем я хочу заниматься в своей жизни? И я просто откинул этот момент.

Может, это будет полезно, если немножко переложить, там, на свой опыт. Ну, короче, для меня основной проблемой было то, что я опять пойду работать что ли туда, где… от чего я уже отказался? Я пойду работать туда, где мне… опять у меня начнется, как раньше что ли? Я, вот, сейчас поработаю, меня все задолбает, и я опять уйду? А чего же я хочу от жизни? А я не знаю, чего я хочу, какое мое предназначение? Так вот, мне тут, наверное, вот от этого помогло, что я не могу принять, прям, правильное решение. Но я просто в какой-то момент подумал, что я не знаю. По-честному сказал, я не знаю, как будет лучше. Я не знаю, чего я хочу. Я пока не настолько хорошо себя чувствую. Я не знаю, там, кем я должен быть в результате этой жизни. Но Бог же мне что-то даст. Но я просто выберу сейчас уволиться потихонечку и сказать всем об этом честно, отработать честно. Вот. Не ища особой, там, именно выгоды, но и не подставляя тоже себя. И я просто, там, откроюсь, да?.. сделаю действия. Да? Я загляну, там, в чатик, там, куда-нибудь, обновлю резюме и буду смотреть, что будет. И абсолютно пошел не туда, куда я… в итоге мне интересно там, где я сейчас. Пока еще очень тяжело, но это был именно момент, когда я тоже… там же был момент про, как бы, когда радикальный выбор между… а ту, ту работу или эту работу? Я тоже мучился, мучился. Но, опять же, не супер долго я мучился, потому что я подумал, так… это как бы, когда натренировывается потихоньку навык, когда я принимаю решение, я понимаю, что оно может быть вообще не идеальным. И может быть вообще не правильным. Я вообще не знаю, какое правильное. Но я помолюсь, я обсужу с кем-нибудь, я сам, там, посмотрю, помедитирую, а что по-честному, вот, из этого мне не только ради, например, там, корысти, а вот по-честному, как я могу, там, реализоваться, например, да?

И думаю, ну, вот, я попробую здесь, я попробую здесь, и честно скажу другому человеку, что я, вот, пойду не к нему. Ну, и он мне, если что тоже ждет. Но суть в том, что никогда не зная, как будет правильно, потому что не я этим рулю, я говорю: «Господи, ну, давай покажи, как нужно. Я выбираю вот это. А Ты мне покажи, пожалуйста. Если совсем не нужно, ну, покажи, я постараюсь принять. А если нужно, тоже покажи. Ну, я пошел». Вот. И чё-то делаю. Вот, как-то так, наверное, не знаю.

Вопрос. Спасибо, Юля, за хорошие такие вопросы. Спасибо, Саша, за ответы. И теперь от нашего модератора Миши два вопроса: «Как ты понимаешь слово «духовность». Где еще, кроме АА, ты получал духовный опыт?»

Ответ. Спасибо, спасибо за вопрос. Тоже хороший вопрос. На который я не могу дать однозначного ответа. Как я понимаю слово «духовность»? Потому что я его… мне бы хотелось дать какой-то исчерпывающий ответ. Но я скажу о том, как я… да, как я понимаю его прямо сейчас на примере на каком-нибудь, может быть? Нет. Во. Пришел ответ. Спасибо. Слава Богу.

Духовность – это… вот у меня был такой недавно опять период, эмоционально тяжелый, когда я жил по духовным принципам, чтобы мне стало легче. Не самые чистые мотивы, но я считаю, если мне плохо, я же хочу, чтобы мне стало легче. Это нормально. Но есть гораздо более эгоистичные. Тем не менее, я старался делать правильные действия. К чему я это говорю? На одной из групп, как раз когда я что-то, там, пытался делать и старался быть с Богом честным. Да, мне сейчас хреново, я хочу, чтобы стало лучше. Поэтому буду это делать. Но и с Тобой я тоже хочу быть, Господи. Вот. Я вспомнил об одной важной вещи, о которой я немного забыл. О том, что самое главное для меня на самом деле – это быть с Богом. Просто потому, что это некое естественное состояние меня, на мой взгляд. Это то, что я всегда искал. И это не про то, какие поступки я совершаю. Это не про то, насколько я хороший и полезный даже. Просто так получается, что полезные поступки помогают мне быть в связи с этим миром, Божиим, с другими людьми, а не с их образами в моей голове, да? И быть ближе к Богу через это. А просто мое естественное состояние, там, да?.. быть счастливым, радостным и свободным – это просто, когда я с Богом. Это как бы… вот это и есть духовность для меня. Это когда, когда главной целью является быть с Богом. Когда есть понимание о том, что быть с Богом – самое главное. И когда Он не какой-то, когда я, там, не знаю: люди нафиг пошли – все вот это вот не нужно. Только Бог. Бог и есть люди, Бог и есть мир, Бог и есть любовь.

Просто когда я начинаю немножко сдвигать и смотреть на это с другой точки зрения: не на источник выгоды или не на то, что эти люди могут мне дать. Я тоже на них так же, как и раньше, конечно же смотрю. Но когда я начинаю смотреть на то, что это все Бог и все Его проявления, и я тоже. Это все, вот, непостижимые какие-то проявления Его, Его пути. И что вообще мне этот мир дан, я в нем офигительно свободен, по факту. И я могу в нем делать вообще все что угодно. Просто все дозволено, но не все полезно, да? И суть не в том, чтобы стать хорошим человеком, стать святым или стать праведником. Суть в том, чтобы просто быть с Богом, потому что это то, что я потерял когда-то. Или то, что просто мое. Вот в этом и есть, наверное, духовность для меня.

А про духовный опыт, это… где я его получал? Ну, тут я много где… у меня были разные. Я, наверное, сейчас позволю себе сказать какие-то имена, которые… вроде мы их не говорим. Я мельком пробегу. Агитировать, там, за конфессии или за учения, да? В какое-то время я, там, условно, читал, там, Кастанеду какого-нибудь. В какое-то время я изучал буддийские какие-то вещи. Зафиксировался я все-таки в Православной конфессии. И тут в чем дело – где я еще получал духовный опыт? Очень часто получается просто в общении с людьми. Потому что когда я общаюсь и готов слышать человека, готов помочь ему и готов слышать его, я могу услышать такие вещи, о которых я подумать не мог, да? Тем хорош Девятый, кстати, шаг. Для меня он был очень важен, даже если я приходил туда, где мне говорили: да ты ничего не сделал, не надо мне ничего возмещать – это было для меня важно, что я могу закрыть рот и услышать реально слова другого человека. это как бы через программный инструмент я начал слышать других. Вот там тоже духовность. Я не ограничиваюсь, опять же не знаю: правильно это или неправильно. Но для меня как раз адекватно. Я не ограничиваюсь только Сообществом, я общаюсь с другими людьми, но я слушаю их другие практики какие-то. Просто какие-то мне подходят, какие-то нет. Но для меня было важно выбрать вот это… есть определенные вещи в моей конфессии (я сейчас о них не буду распространяться), которые для меня являют какую-то истинную красоту. И книги, там Писание Священное, например, или опыт других людей, как и у нас в Сообществе, но просто опыт, там, священников, там, или других, там, ребят из той же религии… да опыт мамы моей той же, опыт, ну, разных людей, вот то, откуда я получаю духовность.

А если ты говоришь про какие-то такие, прям, пути, то, что было до Программы, вот, последнее, что я чувствовал, прям, насыщенно духовным пробуждением, такими какими-то элементами – это когда я служил действительно в Церкви. Я там служил. Это был, прям, пост, и я там ощущал такие вещи, которые я сам себе тоже, как я думаю, я не мог представить. Они мне просто приходили, и были эти ощущения реальности, например, которых у меня сто лет не было… когда у меня нет ожидания. Просто то, что есть, оно и есть. Недолго длилось, но, прям, было. Вот.

И да отовсюду. Если я стараюсь смотреть как-то с любовью… открыто что ли смотреть на это, потому что я духовный опыт (не знаю насколько это крамольно будет), я его получал даже когда бухал, я думаю. Другое дело, что я потом с этим делал. Другое дело, что я по этому пути шел вот так вот, спотыкаясь, и я как бы… мне открывалось многое, какие-то, там, глубины, а я в них только страдал и страдал. И вот этот духовный опыт, когда я готов идти к Богу не для того, чтобы с Ним посоперничать, или не для того, чтобы сказать: посмотри, Господи, какой я у тебя крутой, а просто прийти к Нему, потому что это мое нормальное состояние. Для этого может быть очень много методов. Я до сих пор как бы… я говорю, я кроме АА сейчас пошел в ВДА, например. Я продолжаю практику чтения, там, общения с ребятами из моей конфессии и просто с людьми, которые как-то живут. Если у меня получается увидеть красоту их жизни, какими бы они ни были, потому что я тоже какой бы я ни был. Я не супер, там… то, что я анонимный алкаш, не делает меня духовно просветленным. Я с этими людьми… через эту красоту и можно увидеть Бога, мне кажется. Когда я вижу: человек живет, а в нем Бог. Ну, не знаю, может, путано, но примерно так.