США/Гавайи о.Оаху г. Кайлуа

Домашняя группа: Спасибо тебе Господи

ТЕМА: Господи, помоги мне увидеть правду!

Ведущая. А спикер у нас сегодня Саша Ч., трезвый 30 лет, США, Гавайи. Домашняя группа: «Спасибо Тебе, Господи». И тема спикерской: «Господи, помоги мне увидеть правду!» Саша, у тебя будет 45-50 минут. Ты сказал, что времени у тебя поменьше. После этого, как ты готов будешь закончить свое выступление, у ребят будет возможность задать тебе свои вопросы. Вообще у нас в целом на 1,5 часа, до 21-30 по Москве, рассчитана наша спикерская. Вот, чтобы ты понимал. Я за 5 минут до того, как время будет подходить к концу, тебя предупрежу. Добро пожаловать, твой микрофон. С Богом.

Спикер. Спасибо. Спасибо, Даша, спасибо, группа. Привет, семья. Меня зовут Саша. Я алкоголик. Да, у меня просто: мне надо в больницу ехать через час где-то. Я, может быть, из машины еще подсоединюсь на вопросы в чайную. Я алкоголик. У меня есть домашняя группа. Она называется «Спасибо Тебе, Господи» – здесь, на Гавайях на острове Оаху в маленьком городке Кайлуа. Собираемся на берегу. Вот сейчас дождь идет, зима у нас. Обычно в это время я уже лежу (сейчас у нас 7 утра), обычно я встаю в 5 утра, и с подопечными мы садимся в 5-30 на берегу океана в темноте еще, медитировать минут 20. Потом идем на собрание. Вот так начинается день. Но вообще день начитается с этой молитвы, которую я и озвучил как тему: «Господи, помоги мне увидеть правду». Вообще слово «помоги» повлияло, изменило ход всей моей жизни 30 лет назад. Дата трезвости у меня 18 февраля 1994 года. Вот только в прошлом месяце отметил 30 лет. И это исключительно по милости Божией, благодаря Богу. Сегодня я глубоко, сегодня я уверен в этом на 100 процентов. Есть новички здесь. Я обязательно затрону эту тему.

Пришел я в эту Программу агностиком. И определенные сложности с этим тоже. Но в целом тема увидеть правду – это тема всей жизни моей, всего пути. И я думаю, что Бог мне сегодня приоткрывает столько правды, сколько я готов скушать. Сколько я готов увидеть. Я раньше торопил Бога. Я раньше говорил: «Давай-ка мне всю правду. Сделай меня просветленным мастером». Чтобы я перед вами тут сиял весь с ореолом над головой и агитировал, и вас всех просвещал. Однако этот период, называемый «мой евангелический период» или «розовое облако», он прошел. И становление, взросление из мальчика в мужа происходило долго. Долгие годы, я бы сказал, десятилетия в Программе. Об этом я тоже поговорю. Прежде всего мне надо идентифицироваться как алкоголик. Потому что это очень важно. Сегодня я работаю с большим количеством мужчин. Конечно же, надо первым делом делиться своим опытом. Прежде всего болезнь моя устроена так, что она постоянно врет. Болезнь находится в голове. Врет эта голова постоянно.

Мне понадобились опять-таки десятилетия в Программе, чтобы это увидеть. Проблески правды были, наверное, годика в 4, когда я сидел на 5-дневке на Профсоюзной в Черемушках. Родился я в Москве, в Советском Союзе. И сидя на улице какой-то майским вечером, я чувствовал, что что-то есть более великое, чем 5-дневка, чем вот эта жуткая боль детская: почему его запирают на 5 дней без возможности видеть своих любимых родителей, братиков? Сестер у меня не было. И не это сделало меня алкоголиком. Но вот эти детские переживания, в частности, может быть, эти переживания, я предположу, и закрыли мой ум от того, чтобы видеть правду. И жизнь наполнилась вот этой, наполнялась большей болью, дыра открывалась, куда надо было обязательно что-то запихнуть, чтобы выжить. И я вспоминал лучшие мои моменты из детства, когда по субботам наливали ванну, и я мог туда лечь и накрыть голову кастрюлей самой большой, и быть там, как Ихтиандр. И под водой только я не слышал этот дикий крик и ор родителей. Отец, который пил. Мать, которая дралась и орала. Явно была психопаткой.

В 8 лет меня уже водили к психиатру. Потому что чередовались бессонница с кошмарами. И в 13 лет попробовав алкоголь, я нашел решение всем своим проблемам. Это на самом деле решение пришло ко мне без чувства правды или неправды. Это было просто выживание. Нужно было заполнить эту дыру чем-то, из-за чего я мог бы существовать и выживать. Я бы сказал, что первая половина моей жизни, то есть я употреблял с 13 до 36 лет, это было исключительно выживание. И алкоголь был замечательным средством. И алкоголь был методом, способом, лекарством, духовным пробуждением. Алкоголь был той правдой. Алкоголь был всем для меня. Пока он работал. Но интересно, что при этом голова мне говорила о том, что нет-нет, тут совершенно… Даже, я помню, когда моя первая жена в 21 год повела меня к психиатру или к психологу, уже подозревая, что я алкоголик (она очень проницательная была), то все равно вот этой мысли не зарождалось еще.

Для тех, кто новичок здесь, скажу, забегая вперед, что это единственная болезнь на земле, которая постоянно говорит, что ее нет. То есть опять: отсутствие правды. Да? То есть прокручивая вперед, скажу, что первый проблеск правды – это осознание, что я алкоголик. 23 года я употреблял со всеми последствиями, которые перечислять не надо, как у нас написано в 5 главе. В общих чертах: я прошел все круги ада, уезжая из Москвы, попадая в аварии, попадая в психушки, попадая к психосоматику за попытки самоубийства. Болезнь прогрессировала, но я этого не знал. Просто было больно. Вот просто было больно. У меня самая лучшая аналогия, или метафора, с этой болезнью, это осьминог. Благодаря тому, что я живу прямо около, ну, не на берегу океана, как в «Старик и море» живет там старик. Но я живу близко к океану, метров 200. И по аналогии с осьминогом, наша болезнь очень похожа на этого осьминога. Если кто-то дайвингом занимался, знает, что, когда ты подплываешь к осьминогу, он тебя чаще всего видит еще раньше, заранее. Еще до того он там замаскировался, в кораллах, и видит твое приближение. И когда он понимает, что эта опасность надвигается, выпускает чернила и его не видно.

Вот моя болезнь, алкоголизм, это вот этот вот осьминог, который выпустил чернила. Что-то хватает, какие-то щупальцы хватают меня за ногу и тащат меня в бездну. Хотят моей смерти эти щупальцы. А я не понимаю. Я просто вижу какое-то марево. Какая-то пелена перед глазами. Вот так я прожил 23 года, пока тогда, февральским вечером, в мой последний запой, живя уже во втором браке, первый развалился, заброшенный совсем. Второй брак в Канаде. Все есть: аспирантура, государственная должность, работа, деньги, дом, машина. Ребенок еще родился. И что еще нужно? И вот я стоял на коленях, и дальше ехать было некуда. Видимо, не то, чтобы получить первый проблеск для Саши (я не говорю про вас), проблеск ответственности и правды. Это было глубочайшее дно. Многих нас приводит вот это дно, вот эта боль, вот эта правда. Падение на колени и приводит нас к первому осознанию правды. Глубоко внутри наверняка я подозревал, что пью я не по-человечески. Что каждый раз лет с 20 начиная выпивать, я не знал, когда я остановлюсь. Будь это 5-дневный запой или я, может быть, выпью только 2 бутылки пива – никогда не знал.

Но я всегда знал, что я буду пить всю свою жизнь. Потому что это было решение всех моих проблем. Для новичков очень важно помнить (и для срывников), что пока алкоголь работает, мы никогда не откажемся от него. Алкоголь должен перестать работать. Он в моей ситуации, мне было 33 года, вот эта дыра больше не заполнялась. Я умирал. Вот взять свою жизнь, да?.. я не мог. Поэтому вот тогда, стоя на коленях в преддверии 18 февраля, я полушепотом вскричал о помощи, и помощь пришла. Пришел сосед, постучал в дверь. Оказывается, мы с ним договаривались на лыжах куда-то ехать. И первому человеку в жизни после вот этой тихой молитвы: «Помоги!» (на самом деле, сильнейшая молитва: «Помоги») – в этот раз я увидел правду. Тогда человек постучался. И ни с того ни с сего я открыл рот и вместо каких-то там шуточек-прибауточек, я сначала предложил ему выпить. А потом ни с того ни с сего сказал ему: «У меня проблемы: у меня запой». И он сказал: «Ты знаешь, я был там, где ты сейчас находишься. Я могу тебе помочь». Я зарыдал.

Я первый раз в жизни увидел правду. Первый раз в жизни я увидел, что я алкоголик. Вот это слово «помоги» нас автоматически двигает из Первого шага во Второй. Оказывается, Второй шаг мы делаем, даже когда мы пьем. Даже не знаем того. Даже не зная правил. Даже не зная того, что мы алкоголики. Или подозреваем, но тщательно скрывая это. Но вот это слово «помоги» открывает ворота, калитку к этому изумительному путешествию в страну выздоровления, куда я и окунулся. Вот с того крика о помощи полушепотом, позорное слово «помоги» – с того момента я остаюсь трезвым. Как это произошло и как происходили последние 30 лет – это другая тема. О ней я как раз и буду говорить, потому что, оказывается, у правды, у правды Саши, Сашиной правды есть 50 оттенков серого. Оказывается, мне не дано с самого начала видеть всю правду, которая меня окружала. А может быть, и сегодня я не вижу всей правды. Может быть, на сегодня по крайней мере я нахожусь в мире со своей Высшей Силой, со своим Богом, как я Его понимаю, в том, что Бог мне откроет, если обратиться к Нему. А это уже сейчас мы увидим в Шестом-Седьмом шагах.

Но для начала надо было сделать Первый шаг. И Первый шаг нечего делать. Никакой работы Первый шаг не подразумевает в плане той, о которой я говорил: пить столько и либо умереть, либо встать на колени, просить о помощи. Скажу грустную новость (у вас там вечер приближается, а у нас только день начинается), что большинство из нас умрет. Во-первых, мы все, конечно умрем рано или поздно. Но большинство алкоголиков умрет от алкоголизма. Потому что им не будет суждено увидеть правду. А может быть, это Божий дар для нас: для тех, кто выжил, чтобы увидеть, где бы мы могли оказаться, если бы мы не попросили помощи. Вот такая идея. Поэтому Первый шаг – это тщательная, длительная работа пока мы пьем. Я работал над Первым шагом с 13 до 36 лет. И в 36 лет я пришел в Анонимные Алкоголики. Точнее вот этот мой сосед оказался членом Анонимных Алкоголиков. И произошла классическая сцена. Да? Когда один алкоголик разговаривает с другим алкоголиком, объясняет ему природу этой болезни.

Видите? Интересно: я попросил о помощи. Я рта не открывал. Был агностиком. Я прошептал, прошипел: «Помоги». А тут появляется человек, с которым мало того, что я первый раз в жизни честен, а при этом он еще и рассказывает мне о природе этой болезни. Я, забегая вперед, скажу, что все мы, наставники, и цель нашей Программы – это стать наставником. И проводить других анонимных, других алкоголиков, которые не пережили еще, не испытали духовного пробуждения, в результате всех Шагов. Делиться с новичками, срывниками, с теми, кто не получил этого духовного пробуждения, своим духовным пробуждением. То есть своим опытом Двенадцати шагов. А как он начинается? Он прежде всего начинается с объяснения одним алкоголиком природы этой болезни. Некоторые из нас подозревали, что мы больны. Некоторые даже знали, что мы больны. Но никто из нас не подозревал о том, что мы больны. Я лично не знал. Мне нужно было сказать в 36 лет, маленькому мальчику с эмоциональным развитием 13-летним, мне нужно было сказать о том, что я болен прежде всего физически.

И помните, для тех, кто читал Книгу и сейчас читает, там в начале, во «Мнении доктора»: без этого элемента я не алкоголик. Если у меня нет тяги, я могу ходить на собрания. Я могу даже перелистывать литературу и брошюры, и вкусняшки всякие есть. Передавать кофе растворимый, и с зеленым чаем есть печеньки и все. Но мне не нужна Программа выздоровления. Программа выздоровления нужна для человека, который смертельно болен. И смертельная болезнь (это первый элемент правды) начинается с того, что я физически другой. И мне в 36 лет это принесло облегчение. Я же себя корил как советский мальчик, выросший в Советском Союзе в 60-е–70-е годы. Это моя школа, да? Я себя корил в том, что я: ну, как это, я не могу силу воли? У нас же это, помните, поговорка была? Не поговорка, а «пагубная привычка», да? Ну, как: курение, питье – это же пагубная привычка. Прекрати делать просто, хлопни по рукам, шлепни себя, там, по роже или еще по башке и прекрати. Не делай это. Выяснилось, что я пытался, видимо, даже в те 23 года употребления. Не смог.

И когда мне объяснили, что это прежде всего физическая проблема (очень важно), мне полегчало. Вот в этот момент вот этот первый элемент правды на самом деле снял груз и прикрыл чуть-чуть эту дыру кровоточащую. А после этого этот человек стал моим наставником. Он был моим наставником 21 год, до самого своего последнего вздоха. И этот человек рассказал, что в те считанные моменты, когда я не пью, вот тогда у нас есть второй элемент нашей болезни, который называется одержимость ума. Это именно тот случай, почему наша болезнь приравнивается к психиатрическим заболеваниям, а именно, когда мы делаем одно и то же, ожидая другой результат. Сколько раз мы пытались менять питье с пива на вино, с вина на водку и обратно на пиво. Пить в будни, переезжать в другие места – все это у нас в Книге написано: санатории и так далее. Давали обещания и в конце концов снова напивались. Да, у меня был период 9 месяцев в 24 года, когда я пообещал себе, что я не буду пить. Но в тот момент, когда перед носом у меня пронесли алкоголь, я его выпил, даже не задумываясь о своем обещании.

Так устроено психическое заболевание. Это как аналогия с тем, что мы кладем руку на раскаленную плиту, получаем там ожог 3-4 степени и через несколько дней снова кладем, совершенно забывая о том, что мы только что себя поранили. И это было очень важно. Одну вещь я не впитал. Я приписывал это сначала тому, что у меня мой близкий был не очень хороший. Эта болезнь имеет и 3-ю составную часть. А именно, основная база, фундамент нашей болезни – это духовный недуг. С этим, пожалуй, самое трудное, может быть, разобраться. Потому что вот здесь как раз осьминог-то и захоронен. Вот здесь-то как раз неправда, нечестность и живет. Если первые 2 вещи можно кое-как еще объяснить. И кстати, ребцентры успешно с этим справляются: клиническая зависимость, психическая одержимость ума. А вот с жизнью, как быть с жизнью? Как быть с жизнью, когда жизнь бьет тебя по роже. Хлещет тебя по ушам, по голове, по ногам. Говорит тебе неприятные вещи. Говорит тебе правду.

Как мы с женой шутим. Она у меня тоже в Программе. У нее 24 года будет в следующем месяце трезвости. «Какое ты имеешь право говорить неправду?» Запишите, это смешно. По крайней мере, мы улыбаемся. (Смеется. – Прим. ред.). Какое ты право имеешь мне говорить правду? Да? Конечно же, мы не любим эту правду. Наша болезнь не любит. Вот этот осьминог не любит быть замеченным. Не любит эту правду. Поэтому, когда Первый шаг совершается, а Первый шаг состоит из двух частей. Если первая часть этого шага имеет дело с алкоголем на физическом, психическом уровне, то вторая часть (правильный перевод): наши жизни стали неуправляемыми – вот это имеет непосредственное отношение к жизни. Оказывается, моя жизнь в принципе неуправляема была изначально. Это великая ложь (сегодня я знаю), что я управляю своей жизнью. Да, вы скажете мне, что я же должен как бы идти на работу. Или я должен пойти себе завтрак сделать, чтобы не умереть от голода. Да, конечно. Но как ты управляешь этой жизнью?

У меня самый лучший пример, это океан, опять-таки. Да? Как я управляю этим океаном? Этот океан был здесь, на этой бренной Земле 5 млрд. лет. Сколько Земля практически существует 4,5 млрд. лет. И будет после меня. Да? Ну, сколько мне дано, я не знаю, еще лет? Ну, это же вспышка: вспыхнул – и погас. Я иногда вижу этих пчелок, которые летают и которые мертвыми уже на волнах качаются, и думаю про свою жизнь в контексте вот этого. Что это такое? Да? Вот эта пчелка собиралась с утра лететь и опылять цветочки. Эта пчелка собиралась нести пыльцу (или что она там несет) в улей, делать мед. Ветер дунул – и все. А этот океан просто улыбается. И был 5 млрд. лет. И будет 5 млрд. лет. Был Саша – не был Саша. Какой он вклад здесь оставил? Для него это просто вспышка. Мгновение. И я борюсь вот с этой жизнью. Я бо-рюсь. Да? Представьте себе: как можно бороться с океаном? Или с погодой, например? Сказать: «Прекрати дождь идти! Хватит уже! Давай мне солнце!» «Как тебе удается?» – улыбается Бог. И говорит: «Как тебе это удается, Саша? Получается у тебя? Да?» Вот на это тоже потребовалось время. Это и есть вторая часть Первого шага.

На самом деле, это более длительный процесс, чем просто узнать, познакомиться с тем, что я болен на физическом, психическом уровне.

Второй шаг начинается сразу же после первого, когда я попросил о помощи. И вот это и есть первый момент, первая такая искорка правды: «Я алкоголик. Моя жизнь неуправляема. И я не могу дальше. Мне дальше некуда падать». Глубже дна не бывает. И конечно, у нас у каждого свое дно. Оно может быть разным. Оно может быть плохо пахнущим на трех вокзалах в переходе. А может быть при деньгах и при счете, совместном с женой. И с домом, с машиной, с работой. Может быть такое дно. Поэтому может быть дно у бабушки-старушки – пол рюмочки Портвейна. А может быть, как у меня: по литру водки каждый день. И это без запоев. По 20 бутылок пива. Так что у каждого свое дно. Но это дно приводит нас к правде. Вот это мое слово «помоги» и может быть путешествием, началом путешествия в сторону Шагов, в сторону осознанности. Шаги ни много ни мало дают нам возможность увидеть правду.

Делал я Шаги за последние 30 лет 5 раз. Возможно, придется делать снова. Потому что есть и обиды, и ущербы накопленные. И уже в трезвой жизни. Но этот человек стал моим наставником. И этот человек привел меня в Программу выздоровления, Программу начала Сообщества, как я уже говорил. Иногда наблюдается разница между Сообществом и Программой выздоровления. Он привел меня в группу Анонимных Алкоголиков под названием «Оазис». И я после первого же собрания влюбился в Анонимные Алкоголики, в Сообщество. И пошел в них, вступил официально, записал свое имя. И «записал свое имя» – вот именно так я стал членом Сообщества Анонимных Алкоголиков. Нам это разрешают наши Традиции. Да? То есть ничего от тебя не требуют. Если вы здесь, новичок, и вы не знаете, как вступить, пожалуйста, скажите секретарю-ведущему, что вы хотите быть членом этой группы. Все. Вы член этой группы и член этого Сообщества. Я почувствовал первое облегчение или, может быть, второе. Первое было, когда я признался, что я алкоголик.

Второе облегчение пришло и какой-то тоже элемент правды в том, что я увидел людей, которые страдают одним и тем же заболеванием со мной. Которые меня не осуждают. Которые каким-то образом кто-то 10 лет трезвый. Кто-то сказать 40 лет был трезвым на нашей группе. И мне было хорошо. Мне не надо было ничего делать. Мне надо было сидеть, слушать. Но интересный факт, что, оказывается, для Саши просто хождение на группы недостаточно было бы. Оказывается, я не знал, что есть Сообщество, а есть Программа выздоровления. И вот интересно, что в 7 месяцев трезвости я докатился еще до более глубокого дна. А именно того дна, вот дна в жизни, в борьбе с жизнью. Я приходил домой, говорил жене, почему бы ей в своем Ал-Аноне не делать Шаги, чтобы мне было лучше себя чувствовать? Почему бы ей не готовить борщ с любовью? И так далее. И я не видел в этом ничего неправильного. Я просто не видел правды. Я не видел, что моя болезнь прогрессирует, когда я не пью.

И если вы хотите, если вы страдаете в группах Анонимных Алкоголиков, в нашем Сообществе и удивляйтесь – вы не одиноки. Оказывается, быть членом Сообщества Анонимных Алкоголиков Саше было недостаточно. Мне нужно было то, о чем говориться и во «Мнении доктора», и во всей нашей Книге. Мне нужно было: доктор это называет психологическим изменением, и мне нужно было духовное пробуждение в результате выполнения этих Шагов, выполнения той инструкции, которая приводится в нашей Книге. Всего 160 страниц. Как сложно для этой безумной головы, которая постоянно врет, попросить наставника прочитать эту Книгу. И выполнить все инструкции: простейшие инструкции в сегодняшний мой взгляд на эту Книгу и на эти Шаги, которые не надо тянуть месяцами и годами, которые можно за недели сделать, если не за одну. Так вот, во всей этой сухости я упал в очередной раз на колени. Это было еще более глубокое дно: дыра открывалась на сухую. Я уже знал, что мне нельзя пить, и я не мог. И я не мог позволить себе выпить. И я один из тех счастливчиков, который не срывался за 30 лет ни разу.

И я взмолился о помощи. И видимо, второй или третий проблеск вот этой правды явился ко мне в виде фразы, что, может быть, нужно сделать Шаги. Это пришло ко мне в ребцентре. Опять-таки ребцентры не являются составной частью нашего великого Сообщества Анонимных Алкоголиков и Программы выздоровления, как она описана в нашей Синей Книге в виде Двенадцати шагов. Но у меня там началось, в ребцентре началась работа по Шагам. И вот с тех пор, когда я вернулся, я вернулся из ребцентра уже сделав Пятый шаг. Интересно, что в процессе даже неправильного делания Четвертого шага (никто не объяснил, как правильно его делать), я написал Четвертый шаг в виде хронологического этого жизнеописания Саши. Как он страдал там в детстве, как над ним измывались, как у него не было братиков-сестер, какие у него родители были изверги. Потом как учителя. Потом как профессора. Потом как начальники на работе. И так далее, и так далее. Облегчение мне это кое-какое принесло. Ну, а цели, поставленной в Четвертом, Пятом, Шестом, Седьмом шагах, не было выполнено. А именно видение рода своего заблуждения.

Когда я вернулся после ребцентра домой, вот тут мы начали работу с моим наставником, про которого я и говорил. Который у меня был 21 год наставником. И тогда я начал видеть другой уровень правды. И вот когда мы подходим после Второго-Третьего шага к простой молитве, для меня, для агностика, для тех, кто здесь страждет и не может найти связь с Высшей Силой, мой совет прост. Используйте Третий шаг, молитвы Третьего шага как просто договор со своим наставником, что вы сделаете все остальные шаги с Четвертого по Двенадцатый. Для меня это было вполне достаточно. Это было достаточно и для моего наставника, который не насаждал в меня своей религиозности. Он был католиком и просто говорил: «Давай, Саш, ты ученый. Давай сделаем эксперимент: ты делай Шаги, а я буду тебе показывать обещания после каждого шага». Уже спустя многие годы, прочтя эту Книгу, изучив ее десятки и сотни раз, я вижу, что это простая, очень простая Книга, которая наполнена обещаниями. Ну, сначала инструкциями, как выполнить Двенадцать шагов. А также обещаниями, и предупреждениями, а также и молитвами.

И, конечно же, основное – инструкцией, как стать наставником и как помогать новичкам проходить эту Программу. Это, наверное – не «наверное», а это и есть главное. Это, пожалуй, на сегодняшний день, забегая вперед, это, наверное, самое большое откровение, самая большая правда. Так вот элементы правды: в Четвертом шаге правда появляется именно с молитвы: «Господи, помоги мне увидеть правду». Ну, интересно, да?.. сейчас у меня несколько подопечных как раз находятся в Четверке, и я вижу, вместе с ними я прохожу вот это вот мучение. Да? Сначала заполнить первые две колонки. А что же такое третья колонка, когда надо увидеть свои собственные инстинкты, увидеть амбиции, увидеть кошелек и так далее и тому подобное. Как это? Что это? Почему это? Нас этому не учили. Мы всегда живем во второй колонке. Скажите, я же всегда прав? Вы всегда дураки. Вы меня обидели. Я буду на вас обижен всю оставшуюся жизнь. Вы мне нанесли ущерб, и я буду обижаться на вас, потому что вы меня не понимаете, такую чувствительную натуру.

Так вот, вторая колонка, это у нас даже смешная такая: есть живые такие группы, которые и работают по изучению второй колонки. Я ходил на такие собрания в Канаде, когда мы приходили, и я рассказывал, какая ужасная жена, которая ни Шагов не делает, ни обед с любовью не готовит. И приходил через неделю на эту же группу и рассказывал то же самое. Ничего не менялось, кроме того, что все кивали головой и говорили: «Да, ты такой несчастный. Какая она кошмарная». И так далее. Да? Это называется жить во второй колонке, в таблице резентментов в Четвертом шаге. Элемент правды появляется: «Господи, помоги мне увидеть правду», – когда мы начинаем анализировать третью колонку. Мы видим чуть-чуть уже эту правду о том, что какие у нас инстинкты, амбиции, кошелек были затронуты. А потом происходит еще одно чудо. И без Бога, без молитвы оно также не может быть. И вот, пожалуйста, в пользу всем эта молитва: «Господи, помоги мне увидеть правду. Помоги мне не только увидеть правду, но и молиться за тех людей, которые мне нанесли ущерб, как за больных людей».

И вот тогда, не отметая в сторону, не откладывая в сторону тот ущерб, который нам нанесли (а люди правда наносили нам ущерб), мы теперь становимся взрослее чуть-чуть, чтобы увидеть свою сторону. И Бог открывает вот эту правду. Помните, я говорил, что у правды есть 50 оттенков серого. Вот этот элемент правды о том, что, оказывается, при всех ужасных вещах, которые были, произошли со мной (а со мной все виды абьюза произошли в детстве еще), при всем при этом, оказывается, я был эгоистичен, эгоцентричен, нечестен, своекорыстен, напуган. Страх присутствовал всегда и везде. И вот тогда мы двигаемся, разобрав также страхи, то есть тоже требуется элемент честности в этом увидеть, что страхи на самом деле нереальные. Ну, и также сделав список, где мы нанесли ущерб как в сексуальных, так и в обычных ситуациях. И написали, и от сексуальных дел перешли к Пятому шагу. И тогда вот эта вот дамба открывается. Мы начинаем рассказывать доверенному лицу все, не скрывая ничего. Какое же освобождение мы чувствуем после Пятого шага.

Это освобождение приносит свободы, приносит и свободу, приносит вот это правда. Не скрыв ничего, мы рассказываем и выходим свободными людьми. Но процесс вот этого открывания правды, он продолжается. Тут же в Шестом шаге через час я молюсь о том, чтобы Бог дал мне возможность не только наполниться желанием и готовностью увидеть мои дефекты характера, но также увидеть и точку, которую глубоко храню. И то, что этот осьминог пытается скрыть от меня. И то, что я на самом деле, может быть, и не вижу, наивно не вижу. Не вижу тех дефектов. И вот процесс всей моей жизни на протяжении последних 30 лет и заключался – вот эти заходы по Шагам были необходимы и заключались именно в том, что мне нужно было столько раз делать, потому что болезнь торжествовала, болезнь имеет свойство возвращаться. Оказывается, нам дается целый пакет. Нам не даются эти Шаги, люди в стиле шведского стола или кафетерия: взял немножко оливье, а селедку под шубой не берешь, а вот это я положу обратно, а вот это мне не нужно.

Оказывается, весь пакет – это и есть все Двенадцать шагов, которые на самом деле заканчиваются неустанной, интенсивной работой с другими. И вот эта трансформация происходила. Видел ли я всегда правду, какую вижу сегодня? Нет. И еще раз повторю: Бог давал мне сегодня. Я нахожусь в мире с тем фактом, что Бог мне дает, продолжает давать увидеть то, чего я могу выдержать. Я верю в эти: наверное, в каждой религии существуют вот эти вот такие установки, да? Что нельзя произносить имя Бога, нельзя видеть Бога, Он тебя ослепит. Или еще от чего-то. Это интересная метафора вот именно в контексте правды. Именно со мной вот это состояние: увидеть правду – Бог настолько нежен всегда был, и мои наставники соответственно тоже такими были, которые меня не торопили, не осуждали: «Чё, Санек, такой медленный?» Или еще что-то. Они говорили о Божием времени. «По Божиему», – второй наставник говорил, когда я затянул очередную Четверку на долгое время, потому что было жутко больно. И он говорил: «По Божиему времени».

Это и произошло по Божиему времени. Сегодня я говорю своим подопечным, что по Божиему времени вы увидите ту правду, которую вам надо увидеть. Где-то 5 лет назад я увидел одну правду, которую категорически отказывался видеть. И об этом отдельно можно часами разговаривать. Эта правда заключалась в том, что, оказывается, существует дефект характера под названием «праведный гнев», который на самом деле до тех пор, пока он не начинает меня убивать, у меня с ним симбиоз замечательный, я прекрасно с ним уживаюсь. Ведь если я прав, и вы со мной не согласны, то вы точно не правы. Задумайтесь. Я прав – вы не согласны – вы не правы. Не может быть другого выбора. Правда? Вот однажды где-то лет 5 назад на меня наехало, уже живя здесь, на Гавайях, вот это осознание, что вот праведный гнев меня убивает. Это был еще один элемент правды. Это был ответ на молитву: «Господи, помоги мне увидеть правду». И я сделал заново Шаги, чтобы специально увидеть один дефект характера, который может также убить.

А некоторых приводит опять к срывам и к употреблению. И я думаю, что Бог будет открывать постепенно то, чего я не способен еще сегодня увидеть. Может быть, Он мне расскажет какие-то новые вещи, покажет новые элементы правды. Но одну из самых великих правд, которую я узнал за 30 лет в Программе – это то, что цель жизни человека, Саши, в частности, – просто быть человеком. Это опять: это не ореол над головой, это не стать просветленным гуру и мастером. Это просто быть человеком. Практиковать золотое правило. Это великая истина, великая правда, которую Бог мне дал: не делать другим того, чего не хотелось, чтобы тебе делали. «Нужно ли мне быть правым?» – после захода по Шагам я задал себе вопрос. Помните эти великие фразы, которые цитаты циркулируют по интернету: «Хочешь быть правым, а не счастливым?» Да? Оказывается, они имеют глубокий смысл. Хочу ли я быть правым? Что мне это дает? Может быть, правда, мне сфокусироваться, как сказано в инструкции, в нашей Книге, на интенсивной работе с другими? И молиться о том: «Господи, помоги мне увидеть правду. Помоги мне нести Твою волю, а не свою. Да будет воля Твоя, Господи». Спасибо вам большое за то, что вы меня послушали. И я буду готов ответить на вопросы, но минут через 10 мне надо будет ехать, и я через телефон буду вас слушать дальше в чайной. Спасибо. Все было чудесно.

Ведущая. Спасибо тебе огромное за то, что ты об этом поделился. Еще раз по поводу вопросов. То есть сейчас мы завершим, на чайной к нам подключишься? Или сейчас на вопросы ты готов ответить?

Спикер. Да я могу сейчас минут 10. Но, вообще лучше на чайной. Давайте, закроем, я подсоединюсь уже из это. Ну, давайте сейчас, если уже есть. Я минут 10 могу поотвечать.

Вопрос. Давайте. Первый вопрос у нас в чате от Ани: «Аня, алкоголик, Испания». Читаю от автора. Если, Саша, ты не готов делиться, скажи. «Спасибо, Саша, за спикерскую. Слушаю Вас постоянно и Вашу жену. Поделитесь опытом: как препоручить свою жизнь Богу? Как это понять, где моя воля, а где воля Бога? И если можно, поделитесь, пожалуйста, контактами». Очень много в личку написали тоже ребята. Если делишься контактами, оставь, пожалуйста, в чате. И супруги твоей номер просят тут. Просто передаю из чата, что здесь пишут. Спасибо.

Ответ. Воля – да. Этот вопрос очень насущный и очень популярный. Как отличить? Я перестал задавать этот вопрос. Честно говоря, я никогда не докопаюсь. Но есть индикаторы. Например, для меня, как ни странно, этот индикатор – это золотое правило, которое я упомянул. Да? То есть я думаю, что воля Бога – быть человеком. Так просто. Да? И все наоборот: не быть человеком, быть скотиной, какой я был. Постоянно винить своих жен. А я был женат 4 раза. Естественно, оказывается, первые же грабли меня ничему не научили. То есть многие вещи подобного рода: наше лицемерие, наша нечестность – все, что мы выявили в Четвертом шаге, ибо видите, оказывается, без Четвертого шага не очень-то обойтись. Тем более без Пятого, Шестого, Седьмого. Уж о чем говорить про Восьмой-Девятый шаги. То есть без этой инвентаризации и очистки своей стороны улицы не обойтись. Это, кстати, и дает возможность увидеть правду и увидеть возможность быть человеком и нести волю. Наверное, не надо особо зацикливаться на вопросе, как отличить волю Бога от своей воли. Мы прекрасно знаем, как наша воля и к чему она приводит. Особенно тех, кто сделали Шаги. Мы ее даже проструктуризировали. Мы ее даже проинвентаризировали. То есть мы знаем, насколько это не воля Бога.

Хотя, кто его знает? Может быть, Бог нам дает все эти возможности для того, чтобы мы испытали, ну, как бы, наверное, как луковые слои снимали. Воля Бога, наверное, для нас: быть счастливым. Воля Бога быть счастливым, радостным, спокойным. Быть полезным другому человеку. Не видеть врагов в каждом налево и направо, а задавать вопрос: как я могу быть полезен другому человеку. Да, вы скажете, конечно же это вот эта вот пресловутое: и ударили по одной щеке – подставь вторую. Но так же, как дальше жить. Вот, пожалуйста, работа над праведным гневом сюда входит. Можно долго об этом говорить. Но самое простое, наверное, самая короткая тропка будет – просто задавать в молитве вопрос: «Господи, как я могу быть полезен Тебе. И покажи мне свою волю». И Бог покажет. Один из индикаторов, элементарный. Когда мы нечестны, когда мы практикуем своеволие и практикуем свой эгоизм, эгоцентризм, нечестности – всего, я уверен, мы не сразу засыпаем. Мы лежим и пялимся в потолок. И в 3 часа ночи, широко открыв глаза, мы прекрасно знаем, что мы сделали правильно и что мы сделали неправильно. И наоборот: приведя мой дом в порядок и помолившись: «Господи, да будет воля Твоя», – мы можем спокойно даже с дурацкой улыбкой, голова еще не дотронется до подушки – мы уснем. Потому что в нашем доме наведен порядок. И это воля Бога тоже. Я на этом остановлюсь. Спасибо.

Ведущая. Спасибо большое Ане за вопрос. Саша, спасибо огромное, что опытом на этот счет поделился. Следующие единички у нас у Артема. Включаю тебе микрофон. Друзья, всем напоминаю, в рамках выздоровления формулируем свои вопросы. Добро пожаловать.

Вопрос. Всем привет. Артем, алкоголик. Я хотел у Вас узнать про то, что сколько Вы делали Четвертый? Сколько раз вы делали Четвертый и Восьмой свой шаг? И как понимали, если делали несколько раз, как понимали, что надо повторить эти Шаги еще раз?

Ответ. Да, Артем. Я делал 5 раз. И причина была: потому что я уже накосячил уже в Программе. Оказывается, наша, как я говорил, болезнь прогрессирует. У меня тоже хорошая аналогия есть с эскалатором. Мы либо едем вверх, либо едем вниз – наш эскалатор. И мы на плато не оказываемся. То есть в Программе – мне надо оставаться в центре Программы. И когда я начинаю выпадать из Программы, возвращаются мои старые дефекты характера. Они просто так не уходят. Вот этот эгоизм, эгоцентризм, это желание использовать других людей, использовать их, быть правым и так далее и тому подобное. Это все, как говорится, приводит меня: вот кубарем качусь по эскалатору вниз. Да? Опять дыра открывается, боль. А мне уже там 20 лет трезвости. Боль невыносимая, жить не хочется. Вот такие индикаторы. И тогда на коленях снова приползаю. Вроде алкоголь уже не присутствует много лет, но присутствует боль. Я ее называют Жизнь с заглавной буквы. И вот тогда ты на карачках ползешь обратно в Программу. У меня был период в 11 лет трезвости, когда я год не ходил на собрания.

Я решил полной грудью вздохнуть и испытать эту жизнь. И в общем-то жизнь показала мне, как я возвращаюсь к изначальным, первоначальным установкам своим: и к нечестности, и к контролю, к манипуляции, к эгоизму, к эгоцентризму. И снова нечестности, нежеланию видеть правду. И отсутствие молитвы, медитации. И вообще нету подопечных. Вот есть индикаторы, которые мы прекрасно знаем. Да? Когда мы вываливаемся из Программы. И когда счастливчикам, тем, кому посчастливилось, удается без срыва вернуться обратно: в центр этой Программы. Именно Программы. И Сообщества соответственно тоже. Вот. Поэтому 5 раз я делал Четверку. И одна Четверка была очень длинная. Хотя там был всего один человек. На сегодняшний день мой второй покойный наставник говорил, что он каждый год со своим наставником делает Четвертый-Пятый шаги. Он говорит, каждый год все меньше и меньше там накапливается. И я его теперь понимаю. Он ушел из этой жизни в 45 лет трезвости. Поэтому я понимаю, о чем он говорит. Мне сегодня не надо косячить настолько, чтобы делать Четверку и Пятерку каждый год. Спасибо, Артем.

Ведущая. Спасибо большое Артему за вопрос. Саша, спасибо за твой ответ. Еще один и закрываем вопросы? Или уже на чайную?

Спикер. Давай один вопрос. И потом я выйду и войду через 5 минут, когда уже из машины смогу.

Ведущая. Хорошо. Елена единички поставила. Добро пожаловать, твой вопрос.

Вопрос. Всем привет, доброго времени суток. Саша, спасибо большое за спикерскую. Ну, за нашу встречу с нами. У меня такой вопрос. Может быть, он не по Программе. Может быть, он глупый. Задам вопрос такой, философский. Если бы у тебя был выбор, ну, так, если бы он представился в начале жизни. Там, какую болезнь выбрать? Я не знаю, там, диабет, воспаление легких, сердце и так далее, алкоголизм? Выбрал ли бы ты алкоголизм для того, чтобы быть просветленным, одухотворенным в течение жизни и так далее? Спасибо.

Ответ. Я думаю, что у Бога есть план. И этот план – я верю в то, что у нас много жизней. Я верю в реинкарнацию. Я верю в то, что мы возвращаемся, чтобы прожить что-то еще. И я верю в то, что Бог – я, видимо, договорился с Богом вот именно прожить такую жизнь. И в частности, я сегодня благодарен своему алкоголизму. Кому-то надо болеть другим, кому-то надо прожить ровную совершенно жизнь, без болезней. Просто радоваться с утра до ночи. Вот я выбрал такую. Это именно тот катализатор для меня духовного пробуждения, осознания смысла жизни и осознания воли Бога. Я думаю, что на этом реинкарнация заканчивается, когда мы понимаем, что самая большая задача наша, Богом поставленная, это быть человеком и быть полезным другому человеку. В принципе видите: задача-то не велика. Наша болезнь настолько сильна, наш осьминог настолько силен. Он затмевает вот эту вот простую цель, поставленную Богом: быть человеком. Но, видимо, в предыдущих жизнях, когда я жил большей частью неосознанной жизнью, когда я мог быть и убийцей, и насильником и жил только в понимании того, что это единственная правда, которая у меня есть. Мне был необходим тот опыт настолько же, насколько мне необходим сегодня, необходим сегодняшний опыт этой жуткой болезни, которая начала убивать моих друзей-собутыльников лет в 30 с небольшим. Я каким-то образом выжил. Я сегодня понимаю, что у Бога был другой план для меня. Этот план становится ясным. Он стал ясным благодаря вот этой болезни и этому выздоровлению. Спасибо.

Ведущая. Саша, спасибо огромное за ответ. И Лене спасибо за вопрос. Саша, спасибо огромное за твое спикерское. За твой уникальный бесценный опыт. За то, что с нами им поделился. Запись тогда завершу пока. Будем тебя ждать.