Россия/Новороссийск

Домашняя группа: Феникс

ТЕМА: Духовная основа во всех моих делах. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет. Впервые в зуме. Благодарна за то, что пригласили. Очень рада поделиться своим опытом с вами. Возможно, я кому-то сегодня буду полезна. А это значит, что день прожит не зря. Поэтому рада поделиться своим опытом, силами и надеждами для того, чтобы, может быть, у кого-то тоже зажжется лучик надежды, как когда-то он зажёгся у меня, когда я пришла первый раз в анонимные алкоголики, полностью разбитая, и это было в октябре 2011 года. Все сферы жизни моей потерпели крах. Меня больше всего тогда волновала финансовая сфера, потому что я находилась в долгах, в кредитах, и абсолютно не понимала, как жить дальше, потому что алкоголь сковал меня по всем абсолютно фронтам. Я уже деградировала, как мне тогда казалось, полностью, и уже сама ничего не могла сделать. Вот в таком состоянии Бог, я считаю, что это Бог привёл меня, показал мне дорогу.

Давайте по порядку, с самого начала, откуда ноги растут, так скажем, откуда все началось. И я думала, что алкоголь является причиной всех моих проблем. Если я не буду пить, я буду работать, у меня будут средства, но и прежде всего, конечно же, мне нужно было оставаться трезвой, но трезвой я оставаться не могла. Конечно, это великое благо для меня, это искренняя, несоизмеримая ни с чем благодарность к анонимным алкоголикам. Тема спикерской «Духовная опора, духовная основа моей жизни». Начинаю я всегда с детства и постараюсь покороче эти темы развивать, не сильно затягивать.

Я единственная дочь у своих родителей. И мама приложила немало усилий для того, чтобы у меня было хорошее детство. Это поездки на море, так как мы жили в Иркутске, в Сибири. Мы постоянно чуть ли не ежегодно ездили на море. Если мне захотелось, захотелось (!) в музыкальную школу, мама пошла на 2 работу: «Доченька, музыкальная школа, если то если се». Не было каких-то великих препятствий для моих желаний, но почему-то мне всегда было мало, мало было. Было мало почему-то. У моих подружек что-то лучше получалось в жизни, как-то они по-другому или подарки им какие-то другие дарили. И эта неудовлетворённость в жизни, она присутствовала у меня с детства. Допустим, мне на Новый год книжку по математике подарили, а подружке джинсовый костюм. Естественно, у меня: «Как так? Что она не могла мне что-то другое подарить? Вот опять все учит, как мне жить». Постоянно какое-то недовольство. Все мне мало было, и в общем быть, вернее, казаться, а не быть — это моим принципом жизни было. Все, что внешне, для меня было очень важно. Очень важно всю свою жизнь, несмотря на то, что, когда я уже выросла, меня интересовали и книги по психологии, личностные какие-то вещи, для личностного роста, как я говорила тогда но, тем не менее, это не давало каких-то результатов. Я находилась в беспокойстве в раздражении, шарики не радовали. Любая цель, какую я достигала, через какое-то время переставала иметь значение. Хотелось вроде бы как следующее, — пожалуйста, на тебе следующее. Вроде бы достигла, но что-то не счастлива. Нет счастья. Оно почему-то не посещало меня таким образом, каким я хотела бы. Эти вещи для меня почему-то все время значение имели, эта постоянная гонка за материальным, за какими-то такими осязаемыми вещами. Оно приносило мне счастье только на время.

Но зато, знаете, в 17 с половиной лет я попробовала алкоголь и все мои страхи внутренние, я же ведь тогда не осознавала, что в страхе нахожусь, все мои внутренние неудовлетворённости, они как-то мгновенно улетучились после выпитого гранёного полстакана, допустим, горячительного напитка белого цвета. И все, мир стал прекрасен! И звезда без комплексов, абсолютно без, без запретов, все могу. И это была прекрасная погода. Это была великолепная поляна. Мы с девчонками выпили, и я прям летала. Ушло мое внутреннее напряжение. Я запомнила это состояние. И, несмотря на то, что на следующий день у меня очень сильно болела голова, это не важно, что у меня было похмелье, важно то, что я запомнила это состояние. Потом алкоголь серьезно вошел в мою жизнь. Потому что это состояние я запомнила. Я находилась в творческой среде, там выпивали люди. И в состояния подпития находиться было нормально. Внутри я знала, что когда человек пьет, это плохо. У меня отчим пил. И я всегда говорила, что не буду жить так, как он. Это было очень некрасиво, неприятно его поведение. Мне не хотелось бы так себя вести. «Я не буду такой, я не буду такой. Я буду по чуть-чуть. Это очень стыдно, когда женщина пьёт, и поэтому никто не будет замечать». Вранье тоже присутствует в моей жизни с течением времени, когда я начала выпивать. Нужно же пить так, чтобы никто не замечал, что я выпила. Но это иллюзия, потому что люди не дураки, они прекрасно видят, что происходит. Начались первые сложности в моей жизни, связанные с алкоголем, и это происходило в учебном заведении, но, тем не менее, жизнь шла своим чередом. Как бы не складывалась, это была моя жизнь. На первом месте у меня стояли всегда финансы. С деньгами я себя чувствовала хорошо, я умела зарабатывать. Только куда-то все эти средства заработанные уходили, как сквозь сито. Сколько бы я не зарабатывала. Мне всегда было мало. Это детское такое отношение к деньгам. Сегодня гуляю, а завтра трын-трава.

Я меняла городок, в котором проживала, легкая была на подъем. Если занималась бизнесом уже в будущем, то у меня все складывалось, могла долгое время не употреблять алкоголь абсолютно. Но потом только уже, в АА, выяснила, почему, потому что, когда мне дело интересно, я занимаюсь и могу в это время, естественно, не пить алкоголь. И такое у меня происходило подряд четыре года. Когда я теряла интерес к делу, алкоголь приходил в мою жизнь снова. Чувство вины постоянное, с работой непонятно. Я не могла быть ответственным человеком и обещать кому-то что-то. Уже не обещала никому ничего. У меня родился сын. Было две бабушки, они помогали в воспитании сына. Лучшее, что я могла делать как мама, я делала. Потому что я уже в анонимных перестала ругать себя за прошлое, потому что там ничего не вернешь, не изменишь. Я находилась в постоянном чувстве вины. Я была как беспомощный ребёнок. Говорят, что когда мы начинаем употреблять алкоголь, наше эмоциональное развитие, может быть, психическое развитие, оно останавливается. На уровне 17-18 лет оно где-то приблизительно остановилось, вроде бы это взрослый человек, но на самом деле адекватной не была никогда. Если у меня есть цель — я не вижу препятствий, я пру, как танк. Но на самом деле внутри себя я находилась в постоянном напряжении и в постоянном несогласии с собой, что делаю что-нибудь не так, я поступаю как-то не так. У меня не было внутреннего стержня, внутреннего корня, не было внутренней опоры, на которую я могла бы опереться и понимать, что это я поступаю правильно, а это как-то… надо обдумать эту ситуацию. У меня не получалось обдумать. Зато великолепной основой для меня был алкоголь. Он мне помогал забыться. Потом разберёмся, потом. Откладывание на потом — это тоже моё, которое я сегодня успешно преодолеваю с божьей помощью.

Было у меня все: были наркологии, были капельницы. В наркологию уже заезжала, как в дом родной. До сих пор меня в моём городе, в городе Новороссийске знают. Я туда хожу с 12 шагом. Знают меня, что я не просто так прихожу с анонимными алкоголиками именно в это учреждение лечебное, потому что у меня есть опыт того, что было раньше и есть опыт того, что на сегодняшний день. Жизнь полностью поменялась, потому что я меняюсь.

В 2011 году моя мама слегла с инсультом. Пролежала до июля 2023 года, в июле ушла. И 12 лет мне пришлось, а кому еще, ухаживать за ней. Я поняла тот момент, когда случилось это несчастье, что мои идеи уже закончились Это уже были месячные запои, страшное дело. Почистив немножко перышки, придешь в себя – и снова запой. Я уже не контролировала себя. Я и раньше не контролировала. Могу сказать, что не буду пить никогда и тут же напивалась. Могу клясться, божиться и снова напиваться. Только раньше я этого не осознавала. А сегодня я поняла, что все мои идеи закончились, и мне нужна помощь. У меня был какой-то номер телефона, девочка пожалела меня, видимо, сказала: «Олька, ты человек-человеком, когда не пьешь, но когда выпила, с тобой невозможно. И я поняла, что это проблема, которую нужно решать. Но как тебе помочь. Смотри, куда-то женщины ходят, и они почему-то не пьют. Может, тебе туда». И она сказала, что я могу к ней обратиться.

В этот момент, когда я пришла немножечко в себя, дрожащая, как осиновый листочек, я так говорю, после месячного запоя, я позвонила этой девушке, попросила номер телефона. И вот у меня уже лежит номер телефона. Я обратилась впервые за помощью к незнакомым людям. Мне действительно нужна помощь. На что человек на другом конце провода сказал: «Окей, куда подъехать. Чем я могу тебе сейчас помочь?». Я встретилась с человеком, которому я благодарна по сей момент. Все, кто есть на нашей группе, группе «Феникс», я всем благодарна искренне, тепло. И всем анонимным алкоголика, потому что благодаря вам в моей жизни произошли вот такие изменения. Вы знаете, первый раз в жизни я услышала от этого парня, что алкоголизм – болезнь, заболевание, что это не дурная привычка, как я всю жизнь считала. Что я не такая, как все обычные люди, которые выпьют 3 рюмочки. Или сегодня попили, а завтра на работу. У меня так не получалось. Почему же я не такая, какая-то особенная, не знаю, для меня это не работало. И мне в голову не приходили мысли, что можно где-то в интернете посмотреть. Затык абсолютный был: что с этим делать? Единственное, что я делала, я уже говорила — это капельницы и обращалась к наркологам. Думала, что это все, что вообще в этой жизни может быть. Это мне помогало на время, а потом снова, почему-то снова мне хотелось выпить. Вот этот момент. Снова мне нужна эта бутылка, которую я уже ненавижу, ничего не могу с собой сделать.

Беседа с этим парнем прояснила очень многие моменты, и он пригласил меня на первую мою группу, и я в этот день пошла на группу. Первый раз в жизни я разговаривала, слушала те, кто говорил обо мне. Потому что со своими знакомыми я говорить о себе не могла. Даже с подругами, потому что это была страшная тайна. Про мой алкоголизм знали все, но для меня это была страшная тайна. Почему? Потому что это было очень больно для меня, я не знала, как открыться людям и сказать, что у меня большие проблемы с алкоголем. Я несколько групп походила, поняла, что есть разрешение моего вопроса, на душе у меня полегчало, и я побежала зарабатывать деньги. Как многие люди, которые приходят. Ошибка, не ошибка. Это мой опыт. Естественно, первый год – это был год срывов. У меня не было такого, что я с первого раза, с пол пинка я завелась и осталась трезвой. Нет, это не мой опыт. Я очень своевольная натура. В конце концов именно за этот год я упала ниже плинтуса, я упала еще ниже, и только тогда я поняла, что все, хватит, нужно что-то делать. И таким образом в мою жизнь пришел наставник, группы пришли на ежедневной основе. Я начала потихонечку, для начала просто трезветь физически. Когда человек пропил 30 лет, более 30 – это непросто в одночасье остаться трезвым. Я делала все, что могла в тот момент: группы, служения, если нужно в наркологию – пожалуйста. Все, что нужно было делать, я делала, но у меня появились отношения. Кстати, с семьёй. 16 лет мы прожили с одним мужчиной, ребёнок, правда, мой не от него, но это неважно, все рассосалось. Все рассосалось, как будто ничего не было вместе с алкоголем, понимаете. Такая жизненная история.

У меня появились отношения. И я не могу, все не так в этих отношениях. Понимаете?Я постоянно нахожусь в напряжении. Новый человек в моей жизни. Мне хотелось казаться, а не быть. Вернее, мне хотелось быть, а я не умела быть, а казаться — это моя привычная форма взаимодействия с другими людьми. Не получалось, потому что не по-моему, случались какие-то моменты. Я злилась, раздражалась, спорила, доказывала. В общем, вроде как мне и хочется отношений, но что-то не получается. И мы постоянно сбегаемся, разбегаемся, сбегаемся, разбегаемся, вроде бы и хочется что-то близкое, такое родное рядом с собой, но не получается. Я вроде в анонимных алкоголиках, я же вроде как выздоравливаю. Я же вроде как и не пью, но что-то не складывается. Думаю: «Да что же, что же со мной опять не так?». Этот вопрос, он всегда стоял, что со мной не так. И произошло то, что произошло на 2.9. У меня был приличный срыв, потому что эти отношения человек предал. Я не смогла вынести, это было очень больно. Рюмка недалеко была, соседка оставила настойку, спрятала от своего сына выпивающего: «Оль, ты же не пьешь, пусть у тебя постоит». Я говорю: «Да, конечно». И за спиртом даже не понадобилось бежать в магазин. Но где первая рюмка, там и последующие. Это уже был не какой-то большой срыв. 3 дня мне было достаточно, почему говорят, что болезнь прогрессирует. 3 дня мне было достаточно для того, чтобы все, упасть вусмерть, в лежку, как я называла. Потом наркология, потом месяц, 2 месяца я выкарабкиваюсь. Потом опять на 3 дня. Это продолжалось, собственно, до марта, до 11 марта.

12 марта является на сегодняшний день моим сроком трезвости, наверное, моим Днем рождения. Что хочу сказать? Когда пришла в себя, я реально поняла, что все, хватит, я больше так не могу. Опять надо что-то делать. Я обратилась за помощью к анонимной сестре, она говорит: «Оль, тебе нужно найти наставника, который тебе поможет. Наверное, ты нечестна». Наставник появился в тот же вечер. Бог такие дела делает для меня. Он всегда меня любит, всегда заботится обо мне. Появился такой наставник, с которым мы еще раз прошли шаги. До этого у меня два круга шагов было. Это был третий круг шагов. Я реально просила на коленях, молилась: «Дай мне, Боже быть честной, помоги мне увидеть, где я нечестна. Подскажи». Хороший наставник, очень ей благодарна. 4, 3 шаг полностью перевернул мое сознание, когда я начала понимать, где моя ошибка в отношениях с теми людьми, которые меня не устраивают, которые действуют не по моему сценарию, которые оказывается, могут поступать так, как они считают нужным, а не так, как я хотела бы, чтобы они поступали. И вот действительно тогда это был 4 шаг, который первый по лоб, я ударилась лбом о стену, отскочила Что это со мной? Это фантастика, это что-то новое. Первый раз в жизни увидела свой эгоизм. Это была болезнь. Было употребление, алкоголизм. Но то, что это внутренняя основа всех моих несчастий. Внутри меня находится то, что происходит со мной снаружи. Я начала понимать и осознавать. Жить было невозможно, и пришлось искать пути, искать выходы.

Я решила очень многие свои проблемы. Где-то с финансами порешались вопросы с божьей помощью, естественно, и вроде бы как и жизнь стала налаживаться, вроде бы как все. Но внутри меня все равно сидит какой-то вопрос. Почему? Почему, как только происходит какая-то незапланированная ситуация, я становлюсь в ступор, останавливаюсь в неведении: «А как мне поступить дальше?». Вообще этот вопрос не возникал, абсолютно трезвая, да и ладно. Оказывается, ребят, одной трезвости мне было недостаточно. Мне было очень важно понимать процессы, а я их не понимаю, какие происходят в моей жизни. Объяснить себе, объяснить себе мне было важно. Вот так я поступаю потому-то, а вот так я поступаю вот поэтому, а объяснить себе я не могла. 20 минут утром, 20 минут вечером, 11 шаг, который очень много мне помог увидеть себя: где не по-моему, где не так. Все рекомендации я выполняла искренне, честно, как могла на тот момент. И непонимания процесса были внутри. И вот духовная опора в моей жизни наконец-то. В прошлом году я была на Донских встречах, услышала девочку, которая меня уже за это время провела по шагам. Она рассказывает, спикерит. Спикерила два дня. Понимаете, у нее результаты, результаты, действия, действия. Я говорю: «Как так? Как может быть столько действий?». Сколько у нее трезвости? Небольшой срок. Я тоже хочу такую трезвость. Потому что как только дело доходит до каких-то действии, у меня ступор. Я считаю себя ленивой, неприспособленной, мне легче посмотреть сериал, чем делать какие-то действия. Я зависла в сериалах, я вообще и дома не вылезала. Мне так хорошо и комфортно, трезвая, да и ладно. Полностью ступор. Постоянная усталость, вес прибавился сильно. Хочется что-то делать, но я действий не хочу предпринимать. Я реально не хочу ничего предпринимать. Идти надо куда-то? Завтра. С кем-то встретиться потом. А погулять – запросто. Погулять с кем-то – только позовите, я мигом соберусь. Главное, трезвая. Ступор этот. Я обратилась к девочке. Давайте, пожалуйста, проведите. Это были малые группы.

Я прошла по шагам и первый раз в жизни я стала обращать внимание на то, а вообще, что происходит? Что со мной сейчас? Почему меня раздражает? Продолжают раздражать другие люди. Почему я недовольна поступками других людей? Почему я недовольна своими поступками? Осознание внутри меня. Наконец-то пришло время познакомиться с собой. Это тоже этап моей трезвости, которую я называю осознанная трезвость. Какое знакомство? Что со мной происходит, что я чувствую внутри? Почему я поступаю таким образом, а не каким-то другим? На чем основаны мои поступки, на каких правилах жизни? Что такое духовные принципы жизни? Раньше были такие правила, которым мама меня учила: воровать нехорошо. А почему нехорошо? Брать чужое нехорошо. А почему? Я придерживалась, но почему, объяснить не могла. Закон воздаяния или кармы всегда аукнется. Зачем мне делать то, что принесет заведомо рикошет мне? Хочешь, чтобы с тобой люди поступали по-человечески? Поступай по-человечески с другими людьми. Если нечем заняться, встань, выйди на улицу и поблагодари этот мир за то, что он есть. Я теперь люблю смотреть на небо.

Я очень люблю смотреть на небо. Недавно услышала такую фразу: «Небеса — там нет бесов». Иду раньше по улице. Где мои глаза? Глаза в пол, в асфальт. А почему я не вижу то, что происходит вокруг меня? Жизнь прекрасна и удивительна. Жизнь наполнена разнообразными красками. И когда я выхожу сегодня на улицу, я говорю: «Привет, небо. Привет, мир!» Обязательно смотрю на облака. А они бегут, это тоже жизнь. Весна сменяется летом. Такие краски буйные. Это просто превосходно! Замечательно! Что происходит зимой. И на сегодняшний день у меня любимое время года — это 4 сезона подряд. То есть в каждом времени года есть какие-то свои прелести. Мне очень важно понимать это.

Кстати, за это время я буквально скинула уже 15 килограмм веса, то есть мои действия, которые происходят в моей жизни, они сменяются вообще чередой, и я чётко осознаю, что со мной происходит. Почему я это делаю, зачем мне это нужно делать? Допустим, если мне плохо, значит, я без Бога сегодня. Вот и все. Что я могу сделать сейчас? «Боже, когда я с тобой, мне нечего бояться». Вот моя молитва от страха. Происходит какое-то действие, и мне нужно сделать что-то. Я не хочу, я боюсь, глаза боятся — руки делают. Постепенно, шаг за шагом. «Боже, ты со мной». И постепенно я начинаю делать какое-то действие. Это же не просто так наши русские поговорки придуманы. Шаг за шагом, искусство маленьких шагов, преодолевать какие-то препятствия. Допустим, я не хочу делать уборку, но я знаю, что надо. Я начну сегодня с этого угла. Я это приберу, а завтра у меня будет следующий угол. Не так, чтобы, допустим, 12 часов делать уборку, упасть пластом и сказать: «Все. Я больше не хочу такой уборки». Понимаете, можно слона кушать по кусочкам. Есть такое выражение, и можно тоже вещи определённые как-то разбивать. Это техники. Сегодня у меня есть инструменты с помощью которых, с этой божьей помощью я преодолеваю. Алкоголь, он сам по себе ушёл на задний план, и сегодняшняя жизнь, она действительно очень радует, потому что у меня есть помощь. Моя помощь, моя духовная опора и основа моей жизни. Любая ситуация, которая могла бы сложиться, и она, собственно говоря, складывается — это моя ответственность, это моя задача, буду я решать её или нет. Зная все молитвы наизусть, зная абсолютно все шаговые молитвы наизусть, используя их, допустим, тот же самый 11 шаг «Дай мне вдохновение, чтобы у меня появились интуитивные мысли или решения каких-то определённых задач». Но вдохновение, что такое вдохновение? Это я хочу вдохнуть в свои дела жизнь, божью помощь.

И, конечно, происходят чудеса! Чудо — это мои действия. Духовная жизнь — это мои действия, это не бездействие. Это наоборот, отношения с людьми. Это мои действия. На сегодняшний день, даже могу сказать, пример привести. Мой взрослый сын, он далеко находится, и мы общаемся онлайн. Буквально его сегодняшние слова. Он сам позвонил. Это тот человек, который выгонял меня из дома, невозможно было жить рядом. И это такое тоже было. У нас ужасно страшные отношения были, натянутые. Он и мамой-то меня не помню, когда называл, понимаете. И сегодня буквально он мне говорит: «Слушай, я просто благодарен тебе за то, что ты делаешь в жизни. И сегодня могу тебе сказать честно и искренне, что с каждым разом наше общение, наши разговоры становятся все интереснее. Мне действительно интересно с тобой общаться, потому что мы находимся не в позиции я – тиран, взаимодействия такие. Мы находимся в диалоге». Я говорю: «Понимаешь, мы с тобой взрослые люди, мы любую ситуацию можем разрешить». И объясняю, почему. Это здравомыслие наконец-то вернулось в мою жизнь, вернее, не вернулось. Я никогда не жила со здравомыслием. Пришло понимание процессов жизненных. И сейчас я служу много. И на домашней группе служу и спонсирую тоже девчонок, делюсь своим опытом, потому что, а как по-другому жить.

И финансовая сфера. Я не могу сказать, что я зарабатываю слишком большие деньги, но мне достаточно на жизнь. У меня нет хвостов. Это 9 шаг, там подчищено. Ни кредитов, ни особых долгов, все это почищено. Разруливаются абсолютно все сферы жизни. На работе, где я работаю, моя задача быть полезной. Какую пользу я могу принести? Не брать, не только брать от всех, но и давать, но и давать. Это очень важный аспект моей жизни на сегодняшний день. Обязательно отдавать! Только отдавая, мы получаем. Я готова отвечать на вопросики.

Вопрос: берёшь ли ты подспонсорных и можешь ли оставить контакты?

Ответ: могу оставить контакты. Беру подспонсорных, но ограничено по времени. Но на сегодняшний день тоже, но пишите. Обязательно пообщаюсь, отвечу и помогу. Это прекрасно быть полезной. Я, ребята, правда, очень благодарна.

Вопрос: как ты отличаешь волю Бога от своей собственной? Разница между желанием и своеволием.

Ответ: моя воля это и есть своеволие. Это и есть мой эгоизм. Я не хочу, это мне не подходит, я сомневаюсь и так далее. Это не по-моему, когда идёт противодействие меня и мира. Есть мир, вся планета Земля, люди, которые есть, круг людей, с которыми я взаимодействую. Если кто-то меня задевает, люди всегда на 100% — это мои зеркала. Если что-то задевает меня в других людях, 100% этот недостаток ещё есть во мне. Я не выздоровевший алкоголик, у меня идёт большой процесс выздоровления. И не дай Бог, он когда-нибудь закончится, потому что в духовной жизни нет пределов. Понимаете? Здесь только можно начать, закончить невозможно. Это в физической жизни есть пределы. Самый дорогой самолёт можно приобрести, весь мир все равно не скупишь, в космос можно полететь. Что дальше? В духовной жизни пределов вообще нет. И своеволие — моя собственная воля, это то, что я считаю нужным. Это моя воля, моя задача научиться слышать, что хочет моя Высшая сила. Как люди занимаются спортом? Как, допустим, хозяйка, если это хозяйка, не с первого раза научилась варить борщ вкусный, сочный и так далее. Не с первого раза получилось. Она тренировалась, из раза в раз у неё получался лучше. Если мы пришли в 1 класс и пишем палочки в прописях, сейчас этого не делают, у нас криво-косо получается, но в 3-4 классе или во втором, может быть, кого-то ровненькие буковки. Это тренировка. Я говорю про тренировку. Мне нужно постоянно тренировать свою духовную мышцу. На автомате обращаться к Высшей силе. Допустим, я в страхе нахожусь, я нахожусь в смятении. Я чувствую, что волна прям поднимается ко мне в голову, сжимает горло. Что я могу делать сейчас? «Боже, помоги! Что со мной сейчас происходит? Я боюсь!». Все страхи всегда в будущем. В прошлом сожаление. Прошлое мы уже в 4 шаге проработали. Моя задача находиться здесь и сейчас. Что я сейчас могу сделать? И начинаю делать. Это и будет волей божьей. Что видят мои глаза, то и начинаю делать. Понимаете? Допустим, помыть в конце концов посуду, если это касается работы. Или сделать уборку в квартире понемножку, потихоньку. Так мне хотелось это делать, но это наступить на горло своему эгоизму, не сидеть в боли, в страданиях, в постоянных раздумьях. А где моя воля? А где воля божья? А вдруг я шаг ступлю, а не туда? А вдруг, а вдруг? Да нет, ребят, как раз мне и нужно делать этот шаг, а потом уже я же обратилась к Высшей силе. Я же обратилась к Богу за помощью. Он-то знает, как лучше, потому что в 3 шаге он мой руководитель, я исполнитель. Я все, я больше не руковожу этой жизнью. Я отдаю свою жизнь в его заботливые руки. Моя задача делать действия, а он разберётся, где правильно, где неправильно. Моя задача анализировать, понимать и анализировать. Анализируем мы в вечернем 11 шаге. Моя задача осознавать, что со мной происходит сейчас. Я в недовольстве, в раздражении, в беспокойстве, в жалости к себе. Что со мной сейчас, куда я побежала мыслями? Стоп, стоп, вера, контакт, действия, чтобы это китайское общежитие не жило в моей голове. Меня очень отрезвляет «Стоп». Потому что я могу бухать всем: бухать отношениями, бухать какими-то делами, люди не по-моему опять поступают. Это и есть мой эгоизм. Определение эгоизма, когда не по-моему. Нужно спросить себя: «А что сейчас? Допустим, в 11 шаге вечернем, где в течение дня я была эгоистична, где было не по-моему, а что было не по-моему? Я боялась, я была нечестна. Но лучше, когда это происходит в моменте. Я чувствую, как наступает волна, и все это 100% моё эго, оно не спит, оно не дремлет. Моя задача делать божьи дела, божьи дела. Они могут быть любыми. Это заботиться о своём здоровье, работать над снижением своего веса, ходить на работу вовремя — это моя ответственность. Желание, это когда совпадает. Оно итак моё ощущение внутри: делать то, что мне не нравится и не хочется с ощущением того, что мне нравится. И тогда я преодолеваю свой эгоизм. И я понимаю: «Вот это и было моим желанием!». Потому что я духовно больной человек, и мне очень сложно определиться с внутренними какими-то своими состояниями, если у меня не работает моя новая привычка, духовная мышца. Постоянно качать связь с Богом. Бог, понимаете. Частичка Бога есть в каждом человеке. Я и есть эта частичка. Бог-то живёт всегда во мне, только у меня не было с ним связи, и моя задача налаживать эту связь. Молитва — это для меня действие.

Вопрос: насколько у тебя выросло доверие к Богу, как ты относишься к ситуациям, когда они приносят тебе боль, это воля Бога?

Ответ: боль — это что? Боль — это что? Страдания, переживания — это мой эгоизм, ребята, я духовно больной человек, и работать мне надо не с этой болью, а с моим эгоизмом. Когда я работаю с эгоизмом, алкоголизм, он сам уходит в сторону. Понимаете, в чем дело? У меня нет тяги, потому что в жизни все налаживается. А эгоизму своему надо наступать на горло, потому что мне всегда будет всего мало. Мне всегда будет недостаточно, всегда люди, окружающие меня, будут причинять мне боль. Они не хотят сделать плохо мне, они хотят хорошо сделать себе. А когда я так поступала с другими людьми? Были ли в моей жизни такие ситуации, когда я другим людям доставляла боль? Да сколько угодно! Можно вспоминать и вспоминать. Моя задача сегодня научиться не наносить этому миру, людям и себе ущерб. А если нанесла, попросить прощения, ведь это просто попросить прощения, когда есть навык, когда эта моя духовная мышца натренирована, понимаете? И это моя опора духовная. Вот на что я сегодня опираюсь. Доверие к Богу, естественно, растёт от моих действий, а не от того, что я молюсь круглосуточно. Понимаете? Только действия дают результат, действия. Осознания того, что я сегодня могу делать.

Вопрос: скажи, пожалуйста, за это время, сколько ты находишься в программе, у тебя изменилось ли отношение к программе и её восприятие, чувствование?

Ответ: да, конечно. Я по-другому стала. Раньше у меня были ожидания. Я же сделала то, что нужно. Где? Где? Программа-то она не изменилась. Она какая была такая и осталась. Наша книга, «Анонимные алкоголики», она какая была такая и осталась. Все, что в ней есть, все, что мы читаем, 12 шагов нисколько не изменились. Изменилась я. Изменилось моё отношение к этому, потому что больше понимания произошло. Каждый шаг, я его прочувствовала наконец-то. Я в программе изменилась. Я бы так сказала. Благодаря тому, что у меня безмерная, безмерная благодарность к вам, в том числе за то, что пригласили. Вообще я всех анонимных алкоголиков люблю. Не потому, что я прям люблю, люблю, люблю, а потому что у меня всегда благодарность в сердце. Не знаю, где бы я сейчас была, если бы не анонимные алкоголики, и вообще была бы.