Сербия, г. Белград                                                  

Домашняя группа: Решение

ТЕМА: Это всё о Боге и ни о чём другом

Всем привет, Наиля алкоголичка, Белград, Сербия. Во-первых, хотелось бы поблагодарить вас за такую привилегию, побыть полезной. Спасибо большое, Дарья, за приглашение. Ну что, раз у нас на группе есть новичок, я, наверное, начну со своей личной истории, с первого шага. Господи, помоги, пошли слова. У всех разные истории. У кого-то в 17 лет, до 17, люди с детства начинали пить. Я до 17 лет не употребляла ничего, но была вот этим самым человеком с какой-то щемящей болью внутри. Я старший ребёнок из многодетной семьи, из такой дисфункциональной семьи. И я помню отчётливо тот момент, когда в 17 лет впервые употребила. И это ощущение, когда я стала обаятельней, у меня появилось потрясающее чувство юмора, я прям, как будто бы, стала себе казаться красивее. У меня как будто бы все мои комплексы детские, они где-то остались позади. И я стала той версией себя, которой мне хотелось быть в раннем возрасте.

И достаточно быстро я стала зависимой, и мне даже не приходило в голову, что можно жить как-то по-другому. У меня не только алкогольная зависимость, я была зависима от наркотиков, от алкоголя, от еды, вообще от всего, от чего только можно быть зависимой. Я даже не представляла себе поездки куда-либо, будучи трезвой. Я смотрела, думаю: «Господи, как это вообще это люди делают»? В какой-то момент своей жизни я решила, что не планировала долго жить, потому что просто не представляла себе, как вообще, что и куда это. Я помню, лет 10, наверное, было моего употребления, я была тем человеком, который употреблял не только по выходным. Это вообще было не про меня.

Я была человеком, который употреблял каждый день. Я помню, как-то тусовалась на какой-то квартире с ребятами, и мы стоим с этими ребятами, курим на балконе, и они рассказывают о том, что они сейчас тусуются на этой квартире, а потом они берут перерыв и на два месяца уезжают куда-то в горы, детокс. То есть, они не пьют, не употребляют ничего. И я помню, я стою на этом балконе, курю и киваю головой. И в этот момент я чувствую себя настолько ущербной, потому что я понимаю, что не могу так. Я не могу взять перерыв и не употреблять. Я знаю чётко, что уеду с этой вечеринки, поеду домой и продолжу одна употреблять. И в какой-то момент это стало таким моим большим секретом ото всех. У нас сказано в книге, что алкоголик живёт двойной жизнью, это было точно про меня, моё употребление стало большим моим секретом. Это было секретом от моих партнёров. Я понимала, уже осознавала своей головой, что то, сколько употребляю я, это ненормально, поэтому я была тем самым человеком, у которого дома за бойлером была заначка, в косметичке была заначка, за стиральной машинкой у меня были. У меня везде было все припрятано.

В какой-то момент алкоголь, наркотики — это все стало моим Богом, наверное, потому что я не представляла, как я взаимодействую с кем-то, как я разговариваю с кем-то на трезвую. Для того, чтобы с кем-то начать разговаривать, мне нужно было употребить, мне нужно было выпить, мне нужно было что-то ещё. И это было большой тайной от всех моих партнёров, в какие отношения я вступала в какой-то момент. Я заводила серьёзные отношения, я уходила из этих отношений, потому что понимала, что мои отношения мешают мне употреблять. Это было классическое: найти какую-то причину для того, чтобы обидеться и уйти из отношений, уйти просто в жесточайший запой, жесточайший загул. И мне казалось, каждый раз это какой-то вкус свободы. На самом деле было все огромнейшим сумасшествием.

Уже у меня начались проблемы с законом, я настолько не могла куда-либо летать без алкоголя, наркотиков, что однажды у меня была статья за международную наркотическую контрабанду. И даже эта ситуация мне не подсветила то, что в моей жизни у меня есть какие-то проблемы, хотя я помню, когда это произошло, я стала на 5 лет невыездная. Каким-то просто чудом я не села в тюрьму, получила условный срок, и я там увидела какое-то провидение, но это, наверное, я свернула чуточку не туда, чуточку Бог разворачивает. «Попробую-ка я контролировать своё употребление» — подумала я тогда. И тоже мне это не удавалось. По решению суда я должна была сдавать раз в три месяца анализы на то, что я не пью, не употребляю ничего. И для меня это было настолько невозможным. Раз в 3 месяца двое суток поспать в своей кровати, не выходить, просто лежи и смотри сериалы, ничего не делай, чтобы прийти, пописать в эту баночку, чтобы у меня было все чисто. Но для меня это было настолько невозможным, что однажды я покупала анализы за 25 000 тысяч.

И то, что сейчас происходит в моей жизни, что я год, 8 месяцев и неделю, я ничего не употребляю — это вообще просто фантастика. Я, если честно, не надеялась и не рассчитывала, что это может произойти со мной. Я не думала, что вообще трезвость может быть счастливой. Это просто что-то невозможное. И в какой-то момент я уже начала потихонечку осознавать, что у меня есть какие-то проблемы. Я начала пробовать контролировать своё употребление. Как у нас в книге написано, пить только вечером, либо только утром. У меня было только в первой половине дня, либо я как-то старалась нормировать, что я понемножку, но, конечно же, не срабатывало. А потом у меня начались серьёзные отношения с человеком, который не употребляющий, у которого нет проблем с зависимостями. И я подумала, что, возможно, может быть, это поможет мне начать контролировать моё употребление. И я вошла в эти отношения. Это настолько больной разум, что ты даже в отношения входишь «Ну, может быть, это поможет». То есть, я не думала ни о людях, ни о их чувствах, а исключительно есть я, моё употребление и что-то вокруг, как средство, что может быть, поможет, может быть, не поможет. И с помощью отношений я попробовала контролировать своё употребление.

По итогу, конечно же, ничего из этого не вышло. Я думала, что начну употреблять меньше. В результате я просто начала употреблять в тайне, мне казалось, что я не могу чувствовать любовь, что я не могу быть ласковой, не могу быть нежным человеком. Мне для того, чтобы что-то почувствовать, нужно было в тайне выпить. Либо что-то ещё сделать. И тогда мне казалось, что я становлюсь какой-то ласковой девушкой. Вскоре мои отношения начали тоже разрушаться из-за моего употребления, потому что невозможно построить с кем-то настоящую близость, если у тебя от кого-то есть большой секрет. И как бы голова не обманывала, не рассказывала, что «ну, он же не знает, он же не видит, я же хорошо скрываюсь». Это знаете, как? Это как доктор Боб, который думал, что в городе никто не знает, что он алкоголик, у меня тоже примерно так. Мне тоже казалось, что я отлично шифруюсь, но даже если тебе удаётся обманывать человека, Бога-то не обманешь, и отношения все равно начинают разрушаться. И я была тем человеком. У меня происходила деморализация, та самая, когда мои какие-то ценности, они переставали мне казаться ценностями, я могла себе позволить начать общаться с другими мужчинами, либо вообще себя вести как-то, как сейчас мне в мою голову даже не придёт. Возможно, потому что у нас все-таки программа, в которой мы для того, чтобы выздоравливать, должны быть абсолютно честными. И, слава Богу, на сегодняшний день это в моей жизни происходит.

И в 22 году мы переехали. А я осознала ещё за год до того, когда от меня чуть не ушёл мой молодой человек, я осталась одна дома в квартире, потому что нанесла ему достаточно серьёзную обиду. Он ушёл. Я осталась в квартире одна. Я помню, как сейчас у меня начал начало что-то здесь работать: «Так, стоп. А что если вдруг причина всех моих проблем, будь то в социальном плане, будь-то в плане здоровья, будь-то с законом и сейчас в отношениях, в моём употреблении». Всегда же кажется, что виновато что-то другое. Всегда же кажется, что-либо человек не тот, либо тебя не понимают, либо какая-то несправедливость. Всегда кажется, причина где-то извне, и та мысль, которая тогда пришла, когда я осталась одна в квартире, когда он уехал к родителям, она была таким рубиконом. А что если причина в моём употреблении? И тут я начала сопоставлять, что, правда, все мои проблемы и с законом, и со здоровьем, и с отношениями, и с работой — все оно было связано единой красной нитью, что я употребляю?

И я тогда пошла первый раз на группы, это было в Петербурге. Я пришла на группы и помню, пошла тогда в параллельное сообщество. И просто думала, что я хожу на собрание, наверное, это как-то, типа, срабатывает. И помню, как-то на одном из собраний я услышала от девочки, девочка высказывалась, говорит, что, «ходить на группы и не делать шаги — это какая-то ерунда полная». Я тогда так оскорбилась. Я такая: «В смысле? Извините, у меня тут скоро 100 дней». А на 101 день я сорвалась, но сейчас понимаю, что это не срыв, я не делала шаги. Это было просто продолжение употребления, потому что так программа не работает. И я отошла от групп и просто продолжала пить, находясь в иллюзии, что вроде бы я контролирую. Да, иногда мне стыдно на утро, иногда я нахожу себя в каких-то конфликтах, и обрываются связи в моей жизни, но это все ещё не зона моей ответственности, что-то как-то порешать. Очень часто действительно нужно почувствовать какое-то дно, я прям искренне считаю. Этот позор, который со мной происходил, будь то с моей статьёй, — это все была забота Бога обо мне.

И когда я здесь, в Белграде, так сильно напилась, я ещё занимаюсь творческой сферой деятельности, там я выступала со стендапом, и была такая ситуация, что пришли какие-то ФСБ, ну, знаете, как мышлению катастрофизация свойственна. Пришли какие-то фсбшники, я напилась, что начала там… На следующий день у меня такой был стыд, что меня друг с этого мероприятия увозил домой, за мной приходил муж. И я помню это ощущение, с которым я проснулась от этой панической атаки, стыда за то, что я вчера делала, что просто не хотелось открывать глаза и вспоминать о том, что я натворила в этом мире. И тогда я поняла, что по ходу дела надо все-таки дойти до групп как-то. И в Белграде мне очень повезло. Я вообще считаю, что мне очень повезло с моей домашней группой.

Когда я пришла в мой второй приход в программу, я очень быстро встретила своего спонсора, она меня очень резко взяла в оборот, и мы очень резко быстро начали работать по шагам. У нас есть обещание программы, жизнь начала очень быстро меняться. Я пришла в таком состоянии, что не ходила, не воротила носом «этот спонсор подходит, не подходит», мне просто сказали: «У нас тут есть Юля». Я такая: «Все беру». Я начала ждать, когда Юля придёт на собрание, а у неё там было как-то так, что она не ходила пару дней на собрание, и я написала ей в личку: «Юля, здравствуйте. По каким дням вы ходите»? Я ещё тогда не понимала, на самом деле, что спонсору нужны подспонсорные тоже. Я помню, ей написала, и в тот день в чате кто-то просил заменить ведущего, и вижу, что спрашивают: «Может кто-то заменить ведущего»? Юля: «Я заменю». Помню: «Она ради меня придёт, это точно мой спонсор». Сейчас-то понимаю, что на самом деле я бы точно так же сделала, если бы мне написал какой-то новичок, я бы тоже поскакала, сломя голову. Потому что я считаю, что как спонсора посылает Бог, так и подспонсорных посылает Бог.

И жизнь, конечно, очень круто поменялась. У меня в корне трансформировались мои отношения с мужем. Я тут как-то недавно говорила, что считаю, что мой партнёр должен просто приходить на нашу группу и целовать её стены, потому что, правда, если раньше, для того, чтобы почувствовать эту любовь, проявить эту любовь, проявить заботу о ком-то, мне нужно было себя как-то выключить алкоголем, то на сегодняшний день это все приходит в мою жизнь от Бога. Я просто делаю действия по программе, а Бог мне даёт любовь, которая достаётся и моему мужу, и окружающим людям, кому мне удаётся побыть полезной.

У нас заявлена тема, что «Все о Боге и ни о чем другом», и я как-то анализировала, что мне раньше в моём употреблении, в моём пьянстве не хватало любви. И однажды я услышала на группе такую потрясающую фразу, что от любви до ненависти один шаг, а от ненависти до любви – 12. Любовь — это то самое состояние, в котором мы становимся подобны Богу. Вера, надежда — это все человеческие качества, но любовь — это то, что объединяет нас с Богом. И когда я проявляю любовь, в этот момент, я хоть чуть-чуть, хоть немножечко становлюсь похожа на того, на того, кого бы я поставила в центр своей жизни. Знаете, у меня такое чувство, что когда я пришла, в моей голове была огромная как будто бы коробка спутанных проводов, и я не понимала, почему мне плохо. Мне просто нужно это было запить для того, чтобы как-то нормализоваться. В программе, в шагах мы как будто со спонсором залезли в эту коробку с проводами и начали потихонечку в «четвёрке», той самой «четвёрке» определять: вот этот провод отвечает за этот.

Я начала разбираться в своих чувствах. Я начала понимать, что такое мои страхи, что такое мой гнев. Выяснилось, что у меня проблемы с контролированием гнева. Но я просто думала, что это моя природа такая. Оказалось, это дефект, с которым нужно работать и с которым мне, слава Богу, сегодня с помощью инструмента 10 шаг удаётся работать, и это уходит из моей жизни. Я за последний год не помню каких-то ярких ссор у себя дома. У меня дома все очень стабилизировалось, стало все спокойней. И если же мне хочется, конечно же, с разбегу воткнуться, выразить как-то свои эмоции, я не действую по старой схеме и не иду в ситуацию, которая меня раздражает, которая меня бесит. А вместо этого я беру телефон и звоню своему спонсору. И со спонсором мы это разбираем, выходим дальше, конечно же, в полезность.

Кстати, про 10 шаг. Как-то я так перескочила к нему, но сейчас… Моему мышлению свойственна катастрофизация. Очень часто, когда меня что-то раздражает, мне кажется, что прямо здесь и прямо сейчас мне нужно как-то отреагировать, мне нужно как-то эмоционально постоять за себя, отстоять свои права, либо показать, защитить себя саму. Но когда я занимаюсь этим сама, когда я не отдаю свои битвы Богу, я никогда хорошо не сделаю. И программа помогает мне как раз-таки выныривать из этого. Я звоню спонсору, я подметаю в свою сторону улицы, я выхожу в полезность. И как только я выныриваю из какой-то триггерящей меня ситуации в полезное дело, я освобождаю в этой ситуации место для Бога. То есть, у Бога появляется возможность зайти в мою ситуацию, и как-то разрешить её наилучшим для меня способом. И, как правило, Бог решает всегда мои проблемы намного лучше, чем я. Потому что я, когда писала «четвёрку»… У меня ещё есть такой дефект: я очень люблю контролировать окружающих меня людей. И я раньше не понимала.

Это дефект, который уходит корнями в гордыню, я просто о себе такого высокого мнения, мне кажется, что все вокруг дураки, без меня не разберутся, поэтому их, дураков, нужно держать в узде и показывать им: «Ты делаешь это, ты делаешь то, да, тебе положено, это тебе положено то». И мне раньше даже просто в голову не приходило о том, что это мой дефект, о том, что со мной что-то не так. Если честно, я вообще раньше не думала, что у меня в моей жизни есть такая огромная слепая зона, что я действительно так многого в себе не вижу. Я была в своём употреблении достаточно таким самовлюблённым человеком, который считал себя всегда, везде правым, который считал себя вправе контролировать других, который считал вправе делать замечания и прочее. И я искренне не понимала, когда люди брыкались, у меня происходили сильные конфликты на этой почве.

Когда я писала «четвёрку», я увидела, сколько людей, сколько конфликтов у меня вытекает из того, что я пробовала давить на людей под своим контролем, они брыкались, мне не нравилось, это вытекало в очень серьёзный конфликт. Однажды был конфликт с одной активисткой, о которой писали газеты. Просто такое позорище было, вообще просто ужас! И в программе, когда я закончила, когда пришла к 9 шагу, я делала этой девушке 9 шаг. Для меня, конечно, было просто удивление полнейшее после этой «девятки». Я поняла, что минус один повод выпить у меня, потому что эти все эти люди, которым я не делала девятки, это все мои поводы выпить.

У меня, помню, была ситуация, когда я ещё до программы попала в одну компанию, у меня с девушкой был конфликт достаточно сильный такой. И мы с ней, с этой девушкой оказались в одной компании, в одном баре. И я помню просто, с каким неистовством начала вкидывать в себя просто один бокал за другим. То есть, мне настолько было дискомфортно, что я понимала, что мне нужно телепортироваться из этого состояния. Каким могу образом я телепортироваться из этого состояния? Накидаться просто. И я помню даже тогда, я отследила это. А на сегодняшний день я понимаю, что у нас есть обещание 10 шага, что если нас что-то тревожит, какой-то гнев, мы должны звонить спонсору, разговаривать с ним, потому что иначе эта история разбухает и становится большим поводом напиться. И в целом вообще, конечно, пить на драме — это же вообще потрясающее ощущение.

Я помню, в своих старых отношениях: найти какой-нибудь повод для ревности, раскрутить его в своей голове, как жвачку эту мысль крутить, а потом включить какую-нибудь грустную музыку и в этой саможалости утопать, и, Господи, как же сладко пьётся на жалости к себе. У меня ещё были свои сценарии, этапы, что я в саможалости, потом я как феникс, как пьяный феникс, естественно, в моей голове, конечно, было красиво, а на самом деле красивого в этом мало было. И как хорошо, что на сегодняшний день со всеми своими эмоциональными переживаниями у меня есть программа, которая не даёт разрастаться этим жвачкам, мыслям до желания употребить. Я все ещё, если отхожу от программы, например, не сдаю те же самые «десятки»… Блин, видимо, «десятки» — это очень важный инструмент в моей жизни, потому что я всегда посвящаю этому очень много времени. Это я к тому, что это все не доходит до желания запить свои проблемы. Вся наша программа, если ее в два слова, буквально пару действий, она о том остановиться, позвать Бога, делать так всегда. Я препоручаю все свои разговоры Богу, я не беру трубки, прежде чем я не позову Бога в свой разговор. Я, когда подхожу к группе, уже на подходе начинаю молиться и приглашать Бога зайти вперёд меня на группу. Я захожу домой, открываю дверь, я приглашаю вперёд себя Бога, потом следом захожу сама. И как так получается, когда я так делаю, в моей голове для меня это как препоручение.

Если я препоручаю Богу, то у меня этой нервозности от недоверия, стресса, «а что если вдруг что-то пойдёт не так», её намного меньше и, как правило, на самом деле действительно дарит большое успокоение, спокойствие. И сложные разговоры, конечно же, тоже зову Бога.

Давайте я, наверное, пройдусь по шагам. Про первый шаг я сказала. По второму шагу. Спасибо большое программе за то, что она упростила мои отношения с Богом. Если бы не анонимные алкоголики, я бы, наверное, так никогда бы не осмелилась подойти к Богу и начать с ним разговаривать как с кем-то близким, как с каким-то другом. Мне всегда казалось, что Бог — это что-то далёкое, и что точно уж кто, кто с ним говорить, точно не такой человек как я. И спасибо большое программе, мне и моему спонсору за то, что первая рекомендация, которую он мне дала — это звать Бога с собой везде, не стесняться брать его в туалет, покурить а просто берёшь его с собой везде. И у меня было такое: «Да как я его возьму? Это же, это же, это же надо как-то специально. Как я там, лёжа в постели, позову его?». Спойлер: я начала звать Бога даже в свой секс. Потому что у меня были проблемы, кстати, так как мой первый секс был в употреблении, и у меня достаточно долго была связка, что трезвый секс — это что-то из какой-то параллельной Вселенной.

И первый год своей трезвости я была как будто бы немножечко заморожена. Знаете, в каком возрасте я начала употреблять, как будто бы в этом возрасте я и остановилась, и у меня как будто бы был первый секс в трезвости, и какая-то была скованность. Но это, кстати, проходит, и сейчас у меня в этом плане проблем нет. Хотя мне казалось по первости, что я стала какой-то фригидной, чувствовала себя как девственница, если честно. И услышала у нас на группе, как Лёша делился опытом, как он приглашает в секс Бога, я такая: «Что? Туда? Как я что-то такое высокое позову в какую-то такую вещь»? Ну, начала звать, и правда, стало легче. И более того, наверное, я бы сейчас не хотела бы заниматься нетрезвым сексом, потому что как раз-таки у меня спустя год начала размораживаться эмоциональность. И вообще, я начала размораживаться как человек, и в плане не только чувств, но и чувственности, не только эмоций, но и чувственности. И спасибо большое программе за то, что она сделала для меня Бога понятным.

В своей концепции, во втором шаге я, как человек-хапуга, написала целую страницу прилагательных, которых мне хотелось бы. Я так себя подстраховала, что я написала не просто прощающий. Прощающий – недостаточно стирающий грехи, добавила. И то, когда я эту концепцию написала, первые 3 месяца я каждое утро вставала на колени, читала сначала молитву первого шага, а потом я здоровалась: «Здравствуй, боже». И перечитывала свою концепцию, и там у меня всепрощающий, любящий, относящийся ко мне, как к любимому ребёнку, подсказывающий, направляющий. Если бы я просто без программы, без анонимных алкоголиков, попробовала бы пойти в религию. Я не думаю, что у меня бы действительно получился такой контакт с Богом, который мне, ко мне пришёл через программу, я потом углубила свои отношения с Богом, но программа стала, стала именно тем, что упростило этот процесс.

Третий шаг. Такая вещь, которую я делаю, естественно, это ежедневный процесс. Чуть ли не ежеминутно у меня стоят на телефоне каждый час напоминание, своим девочкам подспонсорным я тоже даю такую же рекомендацию. Ставить будильник на Бога, и каждый час у меня звонит будильник, и я так: «Боже, ты на своём месте, я на своём месте, между нами связь». Потому что, вы знаете, каждая ночь, когда я засыпаю, у меня такое ощущение, как будто моё эго увозит меня в багажнике в лес и, просыпаясь, мне нужно снова найти из этого леса дорогу к Богу. И я делаю свой утренний 11 шаг. И я чуточку снова к нему возвращаюсь, но дальше по дню, по инерции моё эго все равно тянет меня в этот лес потихонечку. Каким образом я забываю? Когда я начинаю полагаться на себя, когда я начинаю думать, что я что-то здесь решаю, и поэтому по дню я тоже его зову, тоже его приглашаю. И вообще сейчас стараюсь свободное время, если я чувствую, что у меня голова пустует, вместо того, чтобы она отлетала в будущее, в прошлое. Я нашла свою любимую молитву, это молитва из моей конфессии, и я заполняю свободное место в голове этой молитвой. И мне это очень помогает.

Четвертый шаг. Я уже сказала, что это вещь, которая мне помогла разобраться в себе. Я уже называла, мне очень нравится это вот, вот эта метафора, такое ощущение, как будто это коробка со спутанными проводами. между мной и Богом, да, всегда, всегда стояла, стояла эта огромная кипа неразобранных чувств и моё мнение об окружающих людях, о моих чувствах, о чем-либо, о других людях. Поэтому очень в традициях. Спасибо большое традициям, которые я тоже девочкам своим отдаю. Эту привычку стараться не вырабатывать своего мнения по какому-либо поводу. Очень, очень, очень полезная, полезная привычка иметь. Мнение стараться не выдавать.

6, 7 шаг. Я как-то услышала от одного спикера. Мне очень, очень понравилось: «6, 7 шаг — это делать то, что тебе не хочется, и не делать то, что тебе хочется». Я по своей природе очень ленивый человек, и если бы я не чувствовала во время своей лени себя так плохо, а программа мне не подарила этот вкус того, как можно себя чувствовать, что можно испытывать. Я бы, наверное, кажется, как Обломов в этой лени своей просто бы утонула бы, и мне кажется, так и умерла бы. И я очень часто поэтому прошу у Бога. Понимаешь, что, например, нет желания что-либо делать, нет желания работать. Вообще очень, очень распространённая вещь. Надо. В таком случае я прошу не просто желание поработать. Я прошу у Бога желание попросить желание поработать. Это, кстати, тоже очень интересное свойство и качество программы, что программа научила общаться с Богом на любые темы и не бояться, если пробовать разговаривать как с лучшим другом.

Вообще, моя задача в программе сделать как раз-таки своим лучшим другом Бога. Если раньше я жила эгоцентричной жизнью, где весь мир алкоцентричный, эгоцентричный, в программе моя цель сделать мою жизнь богоцентричной, поставить Бога в центр своей жизни. И если я ставлю Бога в центр своей жизни, мне не нужно беспокоиться о себе, мне не нужно заботиться о себе. Я знаю чётко, что то, как позаботится обо мне Бог, обо мне не позаботится никто и ничто. 8-9 – это база. Мне очень понравилось, недавно тоже ещё у одного спикера услышала, что если не хочется делать какой-то 9 шаг, очень полезно прочитать обещание 9 шага наоборот. С отрицанием. Через «не». И когда читаешь через «не», какие обещания, программы в твоей жизни не сбудутся. Это очень сильно мотивирует все-таки этим вопросом заняться, потому что уж слишком много плюшек у нас обещается в 9 шаге.

По поводу 10 шага. Знаете, когда я нахожусь в борьбе с кем-то или чем-то, это всегда привкус моего своеволия. Моя задача в программе как раз-таки отдать, научиться этому смирению, отдать свою битву Богу, но я, естественно, по воде не хожу, человек я несовершенный, им не стану, но вопрос только с тем, что я делаю со своими чувствами. Я них варюсь, я вступаю в конфликты либо я звоню своему спонсору. Когда я звоню своему спонсору, я звоню Богу. Спонсор — это мой посредник между мной и Богом. И когда я звоню спонсору, даже просто разговор, он уже помогает, если это какая-то ситуация не доходит до «десятки».

Я заполняю вечерний 11 шаг. Кстати, когда я заполняю вечерний 11 шаг, я на эти вопросы отвечаю не сама. Я эти вопросы задаю Богу и слушаю ответы, и пишу. Я спрашиваю: «Боже, покажи мне, пожалуйста, где я сегодня злилась, была ли я сегодня наполнена злобой»? Если я сама начну отвечать на эти вопросы, то я вообще такое эссе напишу. Я отлавливаю что-то. Сижу, пишу и выуживаю свой эгоизм и злость, из пальца высасываю, что я на группе кого-то задела. А я думаю: «Что я за ерундой занимаюсь»? Я думаю: «А так я Бога в свой вечерний 11 не позвала». Я тут зову Бога и вспоминаю, как я днём очень жёстко обидела человека, но моя голова, она просто стёрла это. То есть, для того, чтобы вспомнить эту ситуацию, в которой я была по-настоящему эгоистична, а не то, что я сидела, выдумывала, мне нужно позвать Бога, потому что моё эго будет всегда меня оправдывать, у моего эго я буду, всегда буду хорошенькая. И даже какие-то грешки, у меня синдром отличницы, и поэтому в своём вечернем 11 мне все равно нужно написать, какие-то настоящие вещи я пропущу, а напишу, что я здесь была эгоистична. Поэтому мне, конечно, нужно задавать эти вопросы Богу, и с Богом эти ответы действительно приходят. Удивительно.

Очень нравится эта рекомендация, когда люди приходят и говорят, что попробуй. Вы верите в Бога, как будто. И вы просто почувствуете. Я уже говорила до спикерской, что Бог не ставит трудных условий перед теми, кто его ищет. Задача просто искать. Бог — это как, знаете, такая электростанция, которая вырабатывает энергию. Моя задача просто каждый день включать, какой каждый день, вообще просто каждый момент своей жизни стараться нажимать на этот включатель для того, чтобы свет включался. Если я его не буду звать, мне тоже очень нравится фраза, что Бог — это джентльмен, он не приходит туда, куда его не зовут, и не остаётся там, где ему не рады. И моя задача его звать. То есть, мне не надо разбираться: придёт, не придёт, моя задача просто это делать. И я обязательно это увижу, если я это буду делать.

Вопрос: ты такая молодая и красивая. Когда же ты успела?

Ответ: вы знаете, у меня моя домашняя группа — это просто кладезь молодых и красивых ребят, которые очень много в своей жизни уже успели. Алкоголизм болезнь такая. Не знаю, как ответить на этот вопрос.

Вопрос: были ли у тебя ошибки в твоём выздоровлении в начале выздоровления? Если были, то какие? Как ты поняла, осознала их, как исправляла? Был ли у тебя такой опыт?

Ответ: поначалу, когда я начала работать со своим спонсором, у очень многих, и у меня тоже была эта вещь, боязнь побеспокоить спонсора. А вдруг я буду сейчас некстати, а вдруг. Либо, знаете, мне же свойственно, как алкоголичке, минимизация моего состояния. Не, ну это мелочь, по этому поводу я звонить не буду, и для меня было бы большой ошибкой в начале стесняться обращаться за помощью. Все, все анонимные алкоголики — это огромный кладезь опыта. И более того, когда мы полезны другим — это выздоровление. И очень многие новички думают, что они боятся кого-то потревожить. Думают, что они отнимают тем самым время, не задумываясь о том, что на самом деле, когда они обращаются за помощью, они тем самым дарят человеку выздоровление, тем, что этот человек будет им полезен. И спасибо большое спонсору.

Я помню, спонсор дала такую рекомендацию для того, чтобы преодолеть это стеснение. Она мне дала рекомендацию делать ежедневный звонок дисциплины, и я что-то там делала, а потом какой-то день, у меня хорошо было, я не звоню. Потом прихожу на группу и встречаюсь со спонсором. Она говорит: «Наиля, слушай, скажи пожалуйста, а у тебя, может, какие проблемы со словом «ежедневно»? И я такая… Вот через эти звонки дисциплины у меня появилась здоровая привычка вообще, в принципе, звонить спонсору, не вариться в своей голове. Мне всегда будет хотеться присесть в голову. Моя голова — это опасный район. Мне вообще там лучше одной не тусоваться. И этот рефлекс — выныривать из головы в звонок спонсору, я считаю, что это один из самых важных рефлексов, который вообще нужен человеку на начальном этапе выздоровления. Да и не на начальном. Я до сих пор со своим спонсором на постоянной связи, и своих девочек, которых веду по шагам, я тоже их учу.

Со временем, конечно же, будет голова разгружаться, будет как-то полегче, уже меньше поводов для того, чтобы отлетать в страхи либо в переживания, потому что они прорабатываются, но все равно мы несовершенны. Это есть, и нужно звонить. Я со своим спонсором регулярно созваниваюсь. И девочки мои, которые здесь тоже присутствуют, тоже это делают, стараются делать это регулярно.

Ещё какие ошибки, выздоровления? Мне как-то очень повезло то, что мне Бог дал нормальной готовности, и сразу я начала держаться, приходя на группу, впереди идущих. У нас на группе ребята высказывались, меня прямо это прям воодушевляло, восхищало. И я не стеснялась как цыплёночком, паровозиком цепляться за спонсора: куда спонсор – туда и я. Старалась всегда держаться впередиидущих. И это тоже очень классная рекомендация, мне кажется, стараться поближе к впереди идущим всегда держаться.

И ещё из ошибок выздоровления — это секретов от спонсора не иметь. Там, где секреты, там всегда болезнь начинается. У меня точно. Если у меня есть какой-то секрет, я прям вообще прибаливать начинаю. Наверное, то, что пришло в голову сейчас. Если есть какие-то уточнения, могу подробнее рассказать.

Вопрос: небольшой срок трезвости у меня, полтора года. У меня лично такая проблема, что я не могу настроить режим дня и вообще в целом. Эта болезнь, зависимость, она у меня стала вылезать в разных кросс зависимостях: потребление контента, сидение до часа ночи. У меня работа такая. Были ли у тебя какие-то, как-то начала выходить твоя болезнь по-другому, и как ты с этим справлялась? Особенно то, что связано с режимом дня и кросс зависимостями, например, много сладкого ешь, не спишь, не высыпаешься, загоняешь себя в какое-то состояние негативное?

Ответ: настолько вообще актуальная вещь дела, просто потрясающий. Просто действительно я прекращаю пить, болезнь начала заходить из других дверей. И у меня были проблемы. Я начала в какой-то момент чувствовать, что у меня контенто зависимость. Посидел в социальных сетях, и у меня появлялось такое цифровое похмелье. Я начала это отслеживать, и начала ограничивать потребление быстрого контента. Я исключила из своей жизни этот быстрый контент, типа рилс, тик-токи, стараюсь. У меня на всех телефонах, во всех приложениях стоят ограничители, потому что я зависимый человек. Если я сижу в интернете, я сижу до тех пор, пока мне прям плохо не станет. Если я ем, я могу переесть, это прям тоже. Я могу просто каким-то просто срывом прям объесться, а потом ещё испытываю чувство вины.

И на сегодняшний я с разных дверей пробую приручать то ту, то ту сублимацию. С интернетом я переключила. Я сделала для себя ещё дни, в которые у меня детокс цифровой, и это тоже помогает чуточку от этого отходить. С режимом у меня тоже были проблемы, я поздно просыпалась. У меня в моём употреблении было такое, что режим дня — это вообще что-то из параллельной Вселенной. Уже в трезвости, вроде бы как бы я трезвая, но так как у меня работа не привязана, не надо с утра куда-то вставать и ехать в офис, я могу позволить себе вставать, когда я хочу, но тоже были и с этим проблемы. Мне начало помогать то, что я себе на утро ставила какие-то дела. Меня дисциплинирует, если ставлю какие-то дела. Если я начну день с чтения с подспонсорными, то у меня дальше прямо все будет в тютельку, как надо. Были мысли для того, чтобы восстановить режим дня. Я думаю: «Как, как это сделать? Думаю: «Ну, в церковь, наверное, ходить с утра». И если начинать день с этого, тоже для меня очень важно выйти из дома, и тогда у меня этот какой-то там деструктивно-залипательный сценарий не включается. И, конечно же, полезность, полезность другим.

Очень недавно понравилась такая фраза, которую мне сказал мой спонсор: «Если ты не можешь это сделать для себя, сделай это для Бога». И мне это очень, очень понравилось. У меня недавно была ситуация, когда я откладывала. Я занимаюсь сербским языком, и я откладывала это изучение. Я накопила много хвостов по учёбе и начала тревожиться, и была в таком… Думаю: «Заброшу уже эту учёбу, потому что что-то как-то сложновато». И этот вопрос я начала задавать Богу. Я начала задавать Богу. Думаю: «Боже, скажи, пожалуйста, мне нужно доучиться, хотя курс куплен, дорогостоящий курс обучения. Нужно ли мне доучиваться, не нужно ли мне доучиваться»? В тот же день мне подруга одна рассказывает, как она пересилила себя и продолжила обучение. А дальше мы стоим с моим другом на службе в церкви, ко мне подходит моя преподавательница, а я буквально два дня задавала Богу вопрос: «Надо доучивать или не надо? Пошли знак, пошли знак». Хотя, до этого предыдущий знак меня от Бога не устраивал.

И тут мы стоим в церкви на службе, и ко мне подходит моя преподавательница по сербскому и говорит: «Слушай, а что такое? Давай. Ты знаешь, приходи. Мы встречались с учениками, с выпускниками. Ты приходи». Я говорю: «Слушай, я что-то то на середине программы залипла, я уже боюсь, я приду, а вы там уже по-сербски так разговариваете, куда я»? Она говорит: «Не надо переживать, приходи. У тебя скоро закроется доступ, напиши, я тебе открою бесплатно». Ко мне подходит моя преподавательница, говорит, что мне откроет бесплатно доступ к платформе, который у меня должен скоро закрыться. Да, это, конечно, абсолютно удивительно. Я задаю Богу вопрос, и всегда ко мне через людей от Бога приходит ответ. Бога я зову в свою дисциплину, в режим дня.

Вопрос: в чем для тебя отличие духовности от религиозности, твоей Высшей силы от религиозной. В чем для тебя разница религии и духовности?

Ответ: мы не разговариваем вообще о религии, но программа стала промежуточной ступенью, которая привела меня к религии. И в книге у нас все-таки написано, что если вы относите себя к какой-то конфессии, то у нас в книге рекомендуется обратиться. У меня есть не только спонсор, у меня есть духовник. И для меня духовность, мне очень нравится ответ на вопрос «что такое духовность»? Духовность — это очень просто, это любовь к людям. Каким образом я прихожу к любви к людям? Я к Богу иду. И вот он мне и даёт эту любовь, у самой у меня этой любви к людям маловато, даже если я попробую как-то полюбить от себя, это как-то все не так.

Но если я ставлю Бога в центр своей жизни, в первую очередь я люблю Бога, то любовь к людям приходит сама собой. И когда я задаюсь вопросом «духовно это или нет», это я чаще всего задаюсь «а есть ли любовь в моих действиях сейчас или нет любви в моих действиях»? И если я нахожусь в осуждении либо в оценивании кого-то — это всегда не про Бога, это всегда не про Бога. Где нет любви — для меня и Бога нет. Знаю, видела, да. А чем отличается духовность от религиозности? На сегодняшний день для меня это близкие понятия, но не каждый религиозный человек для меня духовный человек.

Вопрос: у меня такой вопрос по поводу помощи другим людям. Что ты думаешь? То, что мы получили, мы отдаём, помогаем людям и через это как бы получаем какие-то блага, потому что это единственный момент, когда мы помогаем людям, как будто бы нет эго. Но вот что на самом деле настоящая помощь человеку? Очень многие говорят о том, что если я не буду передавать, я буду пить и всякое такое. Нет ли здесь какой-то корысти, что ты об этом думаешь? Я сейчас поняла, что совершенно не понимаю, что такое настоящая помощь, и как её отличить. Это же устойчивое мнение о том, что если не передаёшь, ты не останешься трезвым 100%. И тут вопрос: это ли не корысть?

Ответ: согласись, что это не самый худший вид корысти. Естественно, отдавать программу надо. Это то, что оставляет тебя трезвым. Трезвость — это же такой большой подарок, но программа-то даёт намного больше, чем просто трезвость. Она даёт тебе счастье. И у нас доктор Боб, мне очень нравится в нашей книге, где «Кошмар доктора Боба», где он говорит, что я делаю, это первое — из чувства долга, второе — потому что это доставляет мне удовольствие. Потому что, делая это, я возвращаю свой долг тому, кто потерял время на то, чтобы передать мне эти знания и потому что каждый раз, когда я это делаю, я приобретаю дополнительную гарантию против собственного срыва. Ты можешь начинать это делать из корысти. Более того, тебе нужно начинать это делать, тебе нужно отдавать программу, но в процессе ты начнешь чувствовать это ощущение счастья от того, когда ты была кому-то полезной.

Я помню, у каждого человека свой момент духовного пробуждения, или чувство переполняющего счастья. У меня это чувство переполняющего счастья было, когда я ездила летом делать в Питер «девятки». И сразу после я спикерила по центрам с 12 шагом. У меня появились подспонсорные. И у меня получился такой отпуск. Для меня вообще лучший отпуск — это программный отпуск, когда у меня будет прям очень много программных дел. И я все своё свободное время я тратила на программу. И в какой-то момент меня прямо так эмоционально пронзило, что поняла: это удовольствие какого-то очень высокого порядка, которого мне в моём употреблении даже не снилось. Изначально, конечно же, ты это делаешь для того, чтобы вернуть долг, но и вкус счастья, он тоже в этом, он приходит. Поэтому, главное, просто делать, просто передавай это дальше, и счастье придёт. И это ощущение удовольствия от помощи другим, оно тоже придёт.

Не всегда бывает в плане подспонсорных. Бывают подспонсорные, с которыми сложновато. Бывает, отдаёшь программу, и вот с кем-то ты прям чувствуешь, что буксуешь, и что нет этого ощущения наполненности. Я же, как человек-алкоголик, наркоман, мне же нужно, чтобы меня вштырило от моей помощи другому человеку. Ничего страшного, вштырит от следующего. Моя задача просто отдавать, даже если я не получаю ничего взамен, но оно обязательно приходит. Да, удовольствие тоже приходит. Поэтому ничего страшного, если ты на первых порах делаешь это из корысти. Остаться трезвой — это классная корысть.

Вопрос: как бороться с навязчивым мышлением про употребление?

Ответ: у меня одна методика — это звонить спонсору, делать программу, делать шаги. Если ты делаешь шаги, это у нас есть обещание 10 шага, что мы ни с кем, ни с чем не боремся, даже с алкоголем. И навязчивые мысли выпить как раз-таки происходят у нас зачастую тогда, когда мы в своей голове с кем-то, чем-то боремся, с каким-то человеком, я не звоню спонсору, я варюсь в этой мысли, я отлетаю опять головой либо в будущее, либо в прошлое.

И когда я нахожусь в таком состоянии, в состоянии этой мыслительной жвачки, мне будет хотеться выпить. И желание выпить — для меня это всего лишь маркер и сигнал о том, что я где то что-то не дорабатываю в программе. Что у меня где-то есть какие-то мысли, которые я не отнесла спонсору почему-то, которые решила, что мне сейчас нужны, что я такая умная, самостоятельная, сама в них поварюсь, сама разберусь. Либо у меня где-то не прописан, не допрописан четвертый шаг. Если я проговариваю со спонсором какого-то человека, я на следующий день просыпаюсь все равно с какой-то ситуацией в голове — это верный сигнал о том, что мне эту ситуацию просто проговорить было недостаточно. Значит, мне нужно прописывать её в «четвёрке», а там и промаливать. Значит, это повод недоработки. Где? Что? Причина? Сигнал того, что я где-то не доработала. При хорошем выполнении программы у меня нет желания выпить. К счастью. Мне шаги помогли

Вопрос: было ли у тебя так, что после, как ты установила отношения с Богом, вдруг происходила ситуация, где ты поступала совершенно нехорошо, даже очень плохо. Считала ли ты, что Бог тебя накажет, или что ты должна сделать, чтобы Бог тебя простил после этого? Долго ли ты снова восстанавливала доверительные отношения с Богом? И когда делаешь что-то нехорошее, в твоих поступках Бога нет, контакт прерывается?
Ответ: у меня была ситуация, я уже в программе была и со спонсором я в крепкой связи, и у меня в отношениях, и тут как ко мне начал проявлять внимание молодой человек с группы, не с моей домашней, с другой. И меня начало немножечко троить в голове. Как будто я начала нести какую-то ответственность, что кто-то там почувствовал, какие-то чувства. И я пару дней в этой ситуации варилась.

Мне, как любой женщине, приятно внимание, конечно же, мне приятно внимание, но у меня возникал внутренний конфликт того, что я делаю что-то неправильно, что это внимание принимаю, наслаждаюсь им. И два дня я это скрывала от своего спонсора до тех пор, пока мне не стало так плохо, что я взмолилась, упала на колени. Думаю: «Господи, пожалуйста, забери». И в тот момент, помню, спонсор пишет, я позвонила спонсору, и все как на духу ей сказала. Она сразу отсекла половину мыслей. У меня же очень часто в голове очень много придурошных мыслей, которые на самом деле ничего общего с реальностью не имеют. И звонок спонсора очень отрезвляет. В общем, тогда, помню, я почувствовала себя как будто бы я где-то не права, что я вообще в голове там о ком-то думаю, но после разговора со спонсором ещё и на исповедь сходила. Со спонсором поговорила, границы тоже расставила. И после все было хорошо. Почувствовала себя нехорошо, когда появился какой-то секрет от спонсора. Не рекомендую никому иметь секретов от спонсора.