Россия, г.Москва

Домашняя группа: АА Шаг за шагом

ТЕМА: Личная история. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Здравствуйте, меня Надя зовут. Я алкоголичка. Буду благодарна, если кто-нибудь включит камеру, хоть глаза видеть чьи-то. Я трезвая с 5 марта 2017 года, моя домашняя группа «Шаг за шагом» в Москве. И сегодня я очень рада, что у меня есть возможность служить. У меня есть возможность служить и как-то выйти из головы, из той ситуации, в которой я нахожусь в данный момент. Это очень великая милость Господа, что он нам даёт возможность служить, служить ему, служить его детям, служить вообще сообществу. Господь очень любит это сообщество, потому что оно приводит к нему в итоге.

Добро пожаловать те, кто недавно с нами. Добро пожаловать, новички. Я не знаю, сколько времени вы продолжаете приходить на эти собрания. И, тем не менее, я пытаюсь вам рассказать о том, что со мной произошло, что было в начале, почему я пришла в анонимные алкоголики, что произошло в этом сообществе со мной, и к чему я пришла в итоге.

Я выросла в семье алкоголиков. Я была окружена алкоголем. Я не планировала никогда сама стать алкоголичкой, потому что видела, что происходит с моими родственниками: с родителями, с дядями, с тётками, с дедом и так далее, с братьями, сёстрами. И мне очень не хотелось попадать в такое положение. Кроме того, бабушка нам внушила ещё в детстве, что родители нас не любят, потому что они нас променяли на водку. То есть она все время это говорила не из-за того, что она родителей не любила, она пыталась сманипулировать, чтобы мы уговаривали родителей, чтобы они бросили водку и обратили внимание на нас. Мы пытались уговаривать, плакали, просили слезно, но, к сожалению, уговорить не получалось, и я тогда и правда поверила бабушке. Да, родители алкоголь любят больше, чем нас и разочаровалась в этом. В детстве думала, кино смотрела, думала: «Вот бы мне такую маму, такого папу, выбирала себе в кинофильмах родителей. Но в последующем, когда уже я стала постарше, до меня стало доходить, что они любят нас. Они любят нас. Все, что они делали для нас, они делали с удовольствием. Они периодически кодировались. Кодировки хватало на 5 лет. Мама быстрее намного срывалась. Сейчас я понимаю, что папа был не такой уж и алкоголик, а мама, она реально на зубах проживала эту трезвость, и поэтому такой она была.

В один прекрасный момент я просто перестала бороться с её алкоголизмом. Я перестала ей что-то доказывать. Она просила алкоголь купить, я приносила домой, лишь бы она нигде по деревне не ходила и не позорилась. Мне так было проще. Я понимала, что она все равно не остановится, пока свою норму не выпьет, и спокойно к этому стала относиться почему-то тогда, на тот момент. В итоге в 14 лет я уехала из дома учиться. Закончила школу на отлично 8 классов, тогда 8 классов у нас в школе было всего лишь, и я могла в любой техникум поступить без экзаменов. Мне захотелось в педучилище поступить. Мама моя, которая сама была учительницей, она была прям ярым противником. «Нет, иди лучше в фармацевтический» или ещё куда-то, пророчила мне. А я на своём стояла: «Я хочу быть учителем. И все!». И правда, мне это нравилось с детства: помогала ей тетради проверять, она в начальных классах работала, на уроки к ней ходила, когда предоставлялась такая возможность. Мне очень это нравилось, тем более она такая была учитель от Бога, все могла объяснять. И я вдохновлённо за этим следила и мне хотелось. Но, так как она была против, мне пришлось истерику ей закатить. И этот мой эгоцентризм тогда победил. Она отвезла меня в педучилище. Эти два эгоцентрика, которые встретились. И на протяжении жизни часто в моей жизни встречались такие ситуации, когда два эгоцентризма с очень сильным эго постоянно делают друг другу больно.

Педучилище. Первое время нам сняли комнату с моей подругой, и у нас друзей особо не было. Ребята, которые в соседних дворах жили, пригласили нас посидеть, познакомиться. Мне один парень нравился. Он ходил мимо и все время заглядывал. Хороший, симпатичный. И тут они нас приглашают, эти ребята, и мы приходим на скамеечку. Приходим, и они наливают. Они принесли с собой самогон. Этот парень, который мне как раз нравился, он наливает самогон, а у меня такое: «Как я это буду пить?». Я вообще не планировала никогда в жизни пить. С другой стороны, у меня вторая такая ситуация: «А как же, если я сейчас не выпью, он подумает, что я не взрослая, и я ему не понравлюсь». И я так махом выпиваю эту рюмку, и после того, как выпила, отпустило. Хорошо-то как! Я напрочь забыла про этого парня и про всех остальных, я вообще не слышала, о чем они говорят, почему они смеются, не понимала. Я сидела и ждала, когда мне нальют вторую рюмку. Сидела, проклинала их: «Чего это они заткнули эту бутылку газеткой, поставили её под скамейку и вообще про неё не вспоминают?. Жалко им, что ли?» А попросить ещё на тот момент не хватало совести. И так моя одержимость этой рюмкой… Тяга у меня запустилась, получается, сразу же, включилась одержимость. Я ни о чем больше не могла думать, кроме алкоголя, что бы в моей жизни не происходило, я все время это примеряла: «А можно ли будет выпить? А когда можно будет выпить?». Кстати, моя вторая пьянка – это был лосьон «Розовая вода». Хотелось хоть что-то выпить, а на тот момент сухой закон был, ничего такого не продавали. И мы с ней развели, я видела, как дядька мой это делает и выпили, и так нормально было.

В последующем постепенно, постепенно мои пьянки становились все чаще и чаще. Я вышла замуж. Когда вышла замуж, на какой-то период прекратила. Не то, что прекратила совсем, а пыталась строить из себя такую приличную жену, которая не пьющая. Первую рюмку не выпивала. Меня хватало какое-то время на это, потому что первое время отношения с мужем были любовные, мне как будто бы хватало этой любви. Но как только закончился этот конфетно-букетный период, у меня начались опять позывы выпить, найти где-нибудь компанию, на какой-нибудь корпоратив остаться или ещё что-то. И муж меня вытаскивал из этих пьянок, пытался спасти. Мы с ним нашли друг друга. Я алкоголик, он был сексоголиком, и у нас были такие оправдания друг для друга. «Почему ты гуляешь? — Потому что у меня жена бухает». У меня: «Почему ты бухаешь? — Потому что у меня муж гуляет». И мы подходили друг другу, родили двоих детей. Дети выросли в драках, скандалах, криках, в ужасных условиях. И я все думала, что его люблю или что-то там ещё думала, что я с ним из-за детей. Если бы он так не поступал, я бы никогда не пила, и если бы он ко мне начал по-прежнему относиться, я бы тоже не пила. Хотя я понимаю, что я тогда сама себе рассказывала, искала оправдания.

В итоге так получилось, что мы с первым мужем развелись. Это тяжёлое было расставание, но оно было неизбежным, потому что иначе мы бы убили друг друга в одной из наших драк. Дочь, которая училась в 11 классе, она прямо закричала: «Когда вы уже разведётесь?». И для меня это был шок. Думаю: «Мы всю жизнь жили, чтобы у них были родители и мама, и папа. А тут уже сами дети этого не хотят». И я поэтому подала на развод. Кстати, когда мы познакомились со вторым моим мужем, мои пьянки временно прекратились, потому что опять у меня началась эйфория, чувствами подбухивала. Это тоже недолго длилось. Когда мы с ним сошлись, эти пьянки возобновились. Они стали все чаще и чаще. Мы приехали в Москву жить, и здесь, в Москве, меня труднее было найти. Он тоже пытался меня спасти, но в определённый момент, однажды утром, когда я проснулась, он не ругался, не истерил, ничего такого не говорил. Я была удивлена: бутылки мои, которые я с собой приношу, обычно прячет, не вылиты и даже не спрятаны. Одна стоит в кухне на столе, вторая в туалете. Я в недоумении. Он лежит, спокойно играет в планшете. Я говорю:

-Что это такое, что это происходит? Я что, вчера истерик не закатывала, сцен не закатывала?

— Нет, все как обычно, все, как всегда.

-А почему тогда вот так вот все? Почему ты не ругаешься, почему бутылки стоят?

Он говорит: «Я просто решил больше не принимать участие в твоей жизни». Мне стало страшно, потому что в этот раз я увидела, что он серьёзен, и у меня паника внутри меня началась, потому что я не знала, что говорить. Видела по нему, что мои прежние манипуляции, которые были: порядок везде навести, вкусного чего-то приготовить, пиццу заказать или ещё что-нибудь, лишь бы он не злился. Этот марафет внешний навести какой-то. Но я видела, что сейчас это не прокатит. Я вышла во двор покурить, подумать, что мне дальше делать-то, как это восстановить сейчас. Потому что он реально сказал: «Я больше не буду принимать участие в твоей жизни. И считай, что мы сейчас с тобой просто сожители, пока я не найду жилье себе». И во дворе, когда я курила, позвонила мама, говорит: «Надя, приезжай, мы тебя будем кодировать». Я: «С какой-то стати? Почему меня кодировать? Я видела, как ты кодировалась, ничего не помогало, ты все равно бухала. Не хочу я кодироваться. У меня все нормально. Мне просто нельзя пить». Хотя, я помню, что все время это говорила. Она мне все время звонила: «Ты видишь, ты скатываешься, давай будем что-то с этим делать», А я все время говорила: «Мне просто нельзя пить, я не умею пить. Видимо, научиться не смогу». Она мне отвечала: «И что ты будешь делать?». Я отвечала ей, что не буду пить и я верила в это.

Первый муж меня к какому-то колдуну возил, с которым выпивают и больше не будут. Мы всю ночь с этим колдуном просидели. Он мне налил, и я всю ночь… Чуть кишки свои в ведре у него не оставила, про*левала всю ночь и думала, что точно не буду пить. Прошло буквально два дня, приехала кума и… И тут мама опять мне говорит: «Приезжай!». Я говорю: «Не, не, не, кодироваться я не буду». И тут я понимаю, что опять… Что я ей скажу? Что опять пить не буду? Мама спрашивает: «Ну что ты думаешь делать со своей жизнью?». Тут у меня вспышка в голове: «Я пойду в анонимные алкоголики».

-Это что за х*рня такая?

-Я не знаю. Мне один мужчина рассказывал, что он туда ходит, он трезвый уже пять лет.

-А что они там лечат или что они делают?

-Ну, они просто там пьют чай, общаются и трезвыми остаются.

-Ну, пойди, сходи, но все равно приезжай, мы тебя будем кодировать.

Я уже не слушала маму. У меня эта идея фикс возникла. Все, я знаю, что делать! Я знаю, что сейчас я скажу своему мужу, приду, скажу, и все будет нормально, мы продолжим дальше. Но когда я пришла и сказала, что знаю, что мне делать, что я пойду в анонимные алкоголики. Он все той же такой недовольной миной сказал: «Делай, что хочешь, мне вообще все равно. Я же тебе уже сказал, что я в твоей жизни больше принимать участие не буду». Мне еще страшнее стало. Надо действиями ему показать. Открыла ноутбук, нашла собрание анонимных алкоголиков в Москве, в ближайшую группу, позвонила туда. И мне сказали, что через пару часов будет собрание. «Приходи, мы тебя ждём». Положила трубку, все. Через два часа.

-Пойдёшь со мной? Мне самой страшно мне.

Я пыталась его вытащить из этой апатии, в которой он был.

-Нет, делай, что хочешь со своей жизнью. Мне все равно, куда ты пойдёшь, что ты будешь делать, с кем ты будешь общаться или с кем ты будешь, бухать или с кем ты будешь гулять. Мне уже абсолютно все равно, я тебе уже сказал, что будет дальше.

Я думаю: «Надо ему все-таки показать. Пойду, подтвержу действиями». Я побежала на это собрание. Холодно было. Зима была. От метро было приличное расстояние. Я шла, шла, шла, и чем ближе я приближалась к помещению, где проходили собрания, тем страшнее мне становилось. Меня колотило от вчерашнего ещё, после пьянки. Было очень холодно, сугробы были примерно в мой рост, идёшь между этими сугробами. Холодина. От холода колотит, от пьянки колотит и ещё от страха колотит, от того, что я сейчас приду к этим алкоголикам, что я им скажу? Там сидят алкаши и я нормальная, не алкаш. Что я им скажу? Но с другой стороны: я сейчас приду, они мне скажут: «Ты не алкоголик, иди обратно». Я приду, обрадую всех своих родственников, что алкоголики сказали, что «иди ещё научись бухать». А я скажу, что со мной все нормально. Какие только мысли в голову не приходили. Зашла, вернее, пыталась зайти, потом пыталась не заходить и все время металась, уже опоздала на это собрание. Тут мне как-то сильно захотелось в туалет. Я понимаю, что до метро ещё долго, я уже не выдержу, минут 15-20 идти ё по снегу. Я решила идти. Открыла дверь, и увидела нормальных, прилично одетых людей, не алкоголиков. Они сидели, стулья были расставлены, в центре стоял стол. За столом сидели двое, на столе свечка горела. Я отпрянула: «Извините, я не туда попала». Они ко мне повернулись, посмотрели на меня: «Туда, туда, заходи». Куда туда? Какая-то секта. Ну, ладно, посижу немножко погреюсь.

Я уже забыла, что в туалет хотела. Вот так устраивает нам Бог эти свои игры. Села в уголочек и стала слушать. Выступал молодой человек, примерно как мой сын возрастом. Он начал говорить о том, что он алкоголик, что он 8 месяцев не пьёт. Думаю: «Нифига себе! 8 месяцев не пьёт без перерыва! Молодой такой, симпатичный, выглядит очень прилично. Какой он алкоголик?». И дальше он продолжил. Начал рассказывать о тех состояниях, которые он проживал перед тем, как прийти в анонимные алкоголики, как ему было плохо, как от него все в семье отвернулись и так далее. И мне стало как-то интересно. Ну и что дальше, пришёл ты в анонимные алкоголики. Он начала рассказывать о том, что у него аллергия на алкоголь. Интересно! Я слышала про аллергию на апельсины, шоколад, на пчел. А вот про алкоголь первый раз слышу. Он рассказал, в чем проявляется эта аллергия. Она проявляется в том, что как только он выпивает первую рюмку, он не может остановиться. У него включается тяга, которой нет у нормальных людей. Меня озаряет! Думаю: «Надо же, у нормальных людей, оказывается, нет тяги». То есть, эти двое моих мужей, они меня не понимали, почему я пью. Потому что у них не было этой тяги. Я-то думала всю жизнь, что я такая распущенная, что просто не могу пить, и мне нужно научиться пить. Думала, что мне нужно пройти какие-то психологические тренинги, я их проходила, занималась всякой эзотерикой. Я пыталась научиться. Как же мне так, чтобы не пить, чтоб совсем не пить. Я не могла сообразить. И, оказывается, что эта тяга, она не у всех людей. Меня это как-то подрасслабило. Значит, то, что я чувствую, когда выпиваю первую рюмку, когда я пытаюсь второй, третьей, четвертой затушить этот пожар, который внутри меня, эту тягу, я думаю: «Сейчас, сейчас следующая». Ну, когда-то же я напьюсь, накрою так рукой стакан и скажу: «Все, мне больше не наливать». Не получилось ни разу. Моя норма всегда была «Упал, хватит». Никогда не помню эту последнюю, которую я когда-нибудь пила.

Пару раз у меня получилось остановиться. И эти пару раз были с помощью более могущественной силы – кулака моего мужа. Он мне давал и отправлял спать. Причем так давал, что не могла я дальше уже.

Дальше этот парень начал рассказывать о том, что эта первая рюмка, он тоже знал, что ему нельзя пить, что он тоже не планировал никогда напиваться, но как появлялась эта первая рюмка, в какой момент, когда это происходило, иногда он помнил, иногда вообще не помнил. И тут я опять думаю: «Смотри, у меня тоже самое, я сколько пила, никогда не планировала напиваться. Я не думала никогда, меня даже уговаривали на некоторых корпоративах: «Давай, давай с нами, Надежда Александровна, одну рюмочку». Ну, вы же знаете, я сейчас выпью одну рюмочку, потом начнется «Ну что же вы попрятались, твари?». Я же потом агрессивная буду.

— Не, не, не, мы тебя остановим, мы тебе больше не дадим!

Но мне потом невозможно больше не дать. Даже если меня не уговаривали выпить, я сама, у меня в мозгах сидела мысль. Я не могла пройти мимо магазина, сама это понимала. Брала эти бутылки, не доходя до дому, напивалась. Я услышала эти две части, важные для себя, про аллергию на алкоголь и про безумие первой рюмки, что первая рюмка всегда приходит внезапно, неожиданно, и почти никогда я не планирую выпить. И до меня дошло, что я такая же, как этот парень, у меня произошла полная идентификация. Если он называет себя алкоголиком, значит, я алкоголичка. Когда он закончил рассказывать, это было первое выступление, там объявили перерыв и все пошли курить. И я, курящая, которая курила 2,5 пачки сигарет в день, даже не вышла покурить. Я сидела, мне было нормально. Я сидела и думала: «Скорее бы они вернулись с этого перерыва». Мне было интересно, мне хотелось послушать, что же они такого… Парень же рассказал про шаги, что он сделал определенную программу. Я ждала, когда они придут и расскажут эту программу. Я хочу эту программу, так как я любительница всяких тренингов и так далее. Я хочу эту программу, и я её во что бы то ни стало скорее должна пройти.

Но когда они вернулись, там пришли ещё другие новые люди, они стали представляться по кругу. Они поняли уже, что я новичок. Они представлялись по кругу называли свой срок трезвости. Я сидела и поражалась: «Надо же! Этот восемь месяцев не пьет, а этот уже год не пьет, этот уже четыре, а этот 18! Что он здесь делает и почему себя алкоголиком называет?». 18 лет не пить – понятно уже, что ты не алкоголик. На тот момент до меня не доходило, что это навсегда. Эта аллергия тела, она во мне будет всегда. Они представлялись, представлялись по кругу, называли себя алкоголиками: имя, алкоголик, имя алкоголик и доходит очередь до меня. Я там последняя сидела. И я произношу, всегда я, которая была Надежда Александровна, потом в школе проработала почти 20 лет. Я риелтором работала, Надеждой Александровной была, и тут доходит очередь до меня, и я почему-то говорю: «Меня зовут Надя, и я алкоголичка». Я даже не знаю, почему я «Надя» сказала, но когда я эти два слова сказала, «Надя-алкоголичка», у меня наступило такое облегчение, как после той самой первой рюмки, которую я выпила в 14 лет. Меня прямо отпустило. У меня произошло полное принятие, что я алкоголичка и какое-то такое небольшое пробуждение, что ли, что всю эту жизнь я, оказывается, была алкоголичкой, даже не знала. Это тоже пробуждение. Упала иллюзия какая-то. После того, как я это сказала, ребята продолжили высказываться, а я сидела, кайфовала от того ощущения, которое у меня было, как тогда, я кайфовала от этой первой рюмки, ждала, когда мне нальют ещё, а тут я сидела, и мне было хорошо. Как будто меня поместили в какую-то такую, без алкоголя, но тот же самый эффект.

Когда закончилось собрание, ко мне подошли двое мужчина и женщина. Они дали мне, подарили мне книгу. Жёлтая книга «Жить трезвыми». Тогда она в жёлтой обложке была, сейчас в голубой, и сказали: «Это вот способы здесь перечислены, которые помогут тебе первое время продержаться». И дали мне вторую книгу, которая называлась «Анонимные алкоголики», такая жёлто-голубая обложка была и сказали: «Эту книгу тебе нужно купить». Так думаю, интересно уже книги мне продают.

-Сколько стоит?

-Сто рублей.

-А, ну сто рублей, нормально да, конечно. Давайте куплю.

Они сказали, что в этой книге изложена наша программа, по которой мы выздоровели от алкоголизма, но сама её не начинай читать. Найди себе спонсора, наставника, как угодно можешь его назвать. Они объяснили, что это человек, который уже прошёл эту программу и с удовольствием бесплатно прочитает мне эту книгу и передаст мне эту программу. У меня уже в голове было: «Да, да, да, сейчас я прям спонсора буду искать, учитель с высшим образованием. Сама что ли книгу не прочитаю? Сколько тренингов проходила. Сама что ли, не выполню эти действия, которые там записаны?» И ещё они мне сказали, что нужно походить на собрания. Первое время за 90 дней нужно посетить 90 групп. Найди для себя группу, где бы тебе было тепло и комфортно выздоравливать, чтобы ты чувствовала здесь себя как дома, как с друзьями. Пока они мне говорили про 90 групп, 90 дней, у меня была идея, что этого я точно делать не буду. Это точно не для меня. Я работаю 24/7. Я должна быть постоянно на связи. И как это я буду каждый день? Ну, может быть, когда-нибудь ещё приду. Книжка у меня уже есть. Зачем мне ваши эти собрания? И я пошла домой. Они вселили в меня вдохновение. У меня есть книга, в которой есть программа, шла домой, уже не могла думать. У меня появилась новая одержимость, одержимость вместо алкоголя, одержимость пройти эту программу. Она реально засела у меня в голове, и я скорее, во что бы то ни стало, ехала домой. Я уже и забыла, что муж со мной собирается разводиться и про все остальное. Я прибежала домой, открыла эту книгу и начала её читать.

Муж лежал ещё в комнате, я села в кухне. Прочитала буквально за несколько часов от корки до корки, и когда закрыла её, села и подумала: «Так, не поняла, где же тут программа? Что же нужно делать»? Все время, когда читала, я ждала, что нужно будет сделать какие-то действия, а сами действия и что нужно делать, я не поняла. Я видела, что там перечислены 12 шагов. А что нужно делать? Думаю: «Наверное, мне не ту книгу продали. Пойду завтра на собрания, возьму другую книгу, в которой поэтапно разложены все шаги». Посмотрела расписание. Смотрю, в 9 утра будет собрание. Я ночью закончила читать, часа в три и не могла дождаться, когда наступит утро, чтобы пойти на это собрание и там взять эту книгу. Когда я пришла, посидела на собрании, когда собрание закончилось, я подошла: «Мне нужна книга «Анонимные алкоголики». Нет, я сказала: «Книга, где изложена программа выздоровления». И мне дают книгу «Анонимные алкоголики» но уже в синей обложке. «Во, — думаю, — та книга, которая мне нужна. Сейчас я приду домой и начну действия». Прихожу домой, открываю книгу, а содержание тоже самое, написано в ней все тоже самое. Опять что-то не то. Я на собрании пока сидела, слышала, они говорили про какую-то большую книгу. Пойду еще большую книгу найду.

Следующее собрание уже вечером, то есть посмотрела расписание. После собрания говорю: «Ребята, мне нужна большая книга». Они мне дают книгу «Анонимные алкоголики». А говорю: «Не, не, не. Такая у меня есть, мне большая нужна». Они: «А, большая, вот, с историями». Дают мне большую книгу с историями. Да она побольше. Я рада «О, уж там точно шаги разложены по полочкам». Прибегаю домой, а там вместо шагов истории алкоголиков, которые выздоровели по программе «Анонимные алкоголики». Они там ещё про какую-то БК АА говорили. Надо ещё поискать её. Пошла БК АА искать. БК АА искала, и чего только не искала, все время натыкалась на одну и ту же книгу. Пока одна добрая женщина мне не сказала: «Надя, это все одна и та же книга. Это просто разными словами ее называют, Ты не можешь увидеть в ней программу, потому что тебе должен ее человек прочитать, которому ее уже передали от сердца к сердцу. Эта программа передается не через книгу, а из уст в уста». Несмотря на то, кто читать тебе будет, только так она передается».

Думаю: «Нормально, тогда придётся искать спонсора». А где его найти? Она мне сказала: «Походи по собраниям и послушай выступления, чьё выступление тебе отзовётся, подходи прям к этому человеку и проси: «Проведи меня, пожалуйста, по шагам». Хорошо. Я стала ходить по собраниям. На следующем же собрании я послушала людей, люди, которые высказывались. Я подошла к мужчине, говорю: «Проведи меня, пожалуйста, по шагам». Он: «Не, не, не. У нас мальчики с мальчиками, девочки с девочками. Вон там женщина, она поднимала руку, к ней подойди». Я к ней подошла, она говорит: «Пойдём поговорим». Поговорили. Она говорит: «Ты не готова». Так. Мне хочется. Мне нужно. Моё эго уже пищит. Дайте мне программу. Она говорит: «Ты не готова».

-А что нужно, чтобы быть готовым?

-Походи на собрание, подумай, послушай. Может быть, когда-то ты будешь готова.

Я не согласилась с ней, пошла на следующее собрание. И так стала ходить из собрания в собрание. Один единственный раз. Мне отказывали. Мне просто отказывали, говорили, что я не готова, либо они говорили, что «я не могу, у меня много подопечных»». И одна из женщин сказала: «Да, давай я тебя проведу по программе, но это back to basic». «О, — думаю, — back to basic — это что-то новое, мне бы эту программу пройти». Говорю: «Нет, я хочу». Она говорит, что это тоже самое. «Нет, — говорю, — я хочу то, что слышу на каждом собрании». Она говорит: «Ну, ладно». Так на одном из собраний я увидела объявление, что набирается малая группа для работы по шагам, что достаточно прийти и принести с собой книгу, ручку. Больше ничего не понадобится. И я не могла дождаться, когда же наконец пройдёт эта неделя. На назначенную дату прибежала с утра пораньше. По субботам проходили эти встречи. Прибежала самая первая, сидела, ждала, когда же уже все начнётся. Народу пришло прилично, человек, наверное, 20-25, может быть, даже и больше, все с книжками, все готовые. И мужчина, который проводил это собрание, взял такую книгу «Анонимные алкоголики с историями», показал её нам и сказал: «Вот эта книга, я её ненавижу. Я её уже знаю наизусть, и я её прочитал 1000 раз. Но вместе с вами давайте ещё раз откроем эту книгу, прочитаем все, что здесь написано, и сделаем все, что здесь написано. Я буду делать это вместе с вами».

И он начал читать нам эту книгу. У меня какое-то сначала появилось вроде бы недоверие. Думаю: «Этот мужчина, он рассказал о себе, он рассказал, что забулдыга какой-то Московский» Он рассказал о своём образовании. Я на тот момент поняла, что человек менее грамотный, чем я, чему он меня может научить, но с другой стороны, когда он дальше уже рассказывал о себе, я услышала, с какой любовью он говорит о Боге. Он прям Бога папой, называл. Когда он произносил имя «Бог», он озарялся такой улыбкой, что мне самой захотелось тоже. Мне хотелось таких же отношений с Богом, как у него. И это меня остановило, я стала слушать. Если у него это есть, значит он может это передать, он может это отдать. И мы пошли по шагам. Каждую неделю нам читалась эта книга. Каждую неделю давались задания. В четвертом шаге нас осталось меньше четверти, к 12 шагу нас осталось трое. Я, мужчина, который ещё к 5 шагу не мог приблизиться и тот мужчина, который нас вёл по этим шагам. Я принесла торт, мы это событие отметили, и пока мы отмечали это событие, я услышала ещё про то, что он говорит: «Слушай, пойди сходи ещё на back to basic» этому парню, который в 4 шаге завис. Говорит: «Ты пишешь, пишешь много, они там ручки по две пасты в день исписывают, может, тебе там ещё чего-то зайдёт». И я, когда услышала про back to basic, решила, что мне тоже нужен этот back to basic, хотя на тот момент, когда я прошла программу, там и «девятки» было рекомендовано делать каждый день. Девятый шаг, это для тех, кто недавно с нами, когда мы возмещаем ущерб. Мы читали шаги, мне было рекомендовано каждый день делать по девятому шагу, то есть, когда это делаешь каждый день, и когда это делаешь на интенсиве.

Программу мы прошли где-то месяца за четыре в общей сложности, учитывая то, что мы встречались всего раз в неделю. Это было нормально. Когда я услышала про этот back to basic, а сама в хорошем, в отличном состоянии, мне классно, мне некоторые анонимные пророчили, что скоро Надя сорвётся, она в какой-то прелести, она слишком счастливая. Я была в недоумении: «А зачем тогда эта программа, если счастливой нельзя стать»? Я-то думала, что все здесь, которые приходят в это сообщество, что они все делают шаги, им всем точно так хорошо, как и мне, я думала, что у них у всех сейчас душевный подъём, что у них у всех сейчас наладились отношения с окружающими, наладились отношения с Богом, наладились отношения в семье. Но на самом деле мне говорят, что если ты счастлива, значит, ты скоро забухаешь. Нифига себе. Это что за бред такой? Потом мне как-то женщина сказала: «Да ты вообще не алкоголичка! Ты затесалась тут среди нас, ходишь вся такая счастливая, идёшь по этой программе, а алкоголики, вон, смотри, они сидят тут все и несчастные они. А ты слишком, короче, счастливая. И так быстро никто программу не проходит. Надо ещё посидеть, по шагу в год делать».

Я опять в шоке. Ну что ж, это такое. Я затесалась к алкоголикам обманным путём и обманываю их. Мне было неудобно, мне было стыдно. Всю ночь продумала про это, даже не сделала 10 шаг, но на утро решила все-таки сделать 10 шаг как положено. И проговорила прямо в чат ребятам в группе, в которой я уже служила. «Ребята, простите, у меня чувство сейчас стыда, мне перед вами неловко. Мне сказали, что я не алкоголик, и я здесь с вами обманным путём. Я не хочу вас обманывать. Один алкоголик написал, что «Надь, да будь среди нас просто по ошибке, чем где-то сдохнешь под забором», и меня отпустило, хотя на самом деле как можно человеку быстро так переключить. У меня же полное осознание, что я алкоголик. Раз — кто-то хитрый, властный, сбивающий, без помощи нам с ним не совладать. Если не сам решишь, что ты не алкоголик, то кто-нибудь тебе такую мысль подбросит. Мысль выпить у меня пропала после первого же собрания. Это было чудо Господне. Эта мысль о выпивке, конечно, заменилась мыслью о программе, но, тем не менее, я настолько была рада, что у меня из головы ушла эта мысль, что я старалась каждому встречному-поперечному рассказать, какое это чудесное сообщество «Анонимные алкоголики», и всем надо туда. И тебе не будет хотеться пить, и ты будешь балдеть от этого. Это чудо, которое со мной произошло.

Я помню, где-то у меня был, может быть, год трезвости, в голову закралась такая мысль: «А ну-ка дай-ка я напишу, чтобы мой муж вспомнил, какая я пьяная». Хотела ему отомстить. Звоню спонсору: «Я не поняла, че такое?». Слава Богу, Господь же вернул здравомыслие через эту программу, и мне удалось это отследить и позвонить спонсору и проговорить. Второму моему спонсору. Она говорит: «Надь, ну вот так вот он заходит как угодно, может, и не через желание выпить, а через желание отомстить. Как угодно. Поэтому очень важно отслеживать, проговаривать, не оставайся одна с этой мыслью ни в коем случае».

С мужем, у нас отношения наладились тогда, но сейчас прошло более семи лет с тех пор, и мы пришли к той же точке только по другой причине, что я сейчас боюсь, что мне придётся расстаться с мужем. Я боюсь, что он расстанется со мной. С его стороны здесь идёт. И этот страх, это немного другой страх, не такой, как был. Тогда это была паника. Сейчас боль, идёт какое-то определённое разрушение иллюзий, но, слава Богу, у меня есть сообщество, у меня есть доверенные лица, которые помогают мне эту ситуацию сейчас прожить. У меня есть шаги. Я сейчас с одной из подопечных как раз в четвертом шаге. Точно так же, как и первый спонсор со всеми своими подопечными прохожу программу ещё раз. И сейчас мы в четвертом шаге, это повод как раз усилить молитвы, усилить молитвы злого человека, обиженного человека. Молюсь о себе, чтобы Господь позволил мне увидеть, в чем его воля для меня, позволил мне увидеть, как мне сейчас вести себя с этим человеком, как я могу быть полезной для него. Многие действия, я вижу, что они были с моей стороны эгоцентричными, и сейчас очень глубоко я это понимаю. Не знаю, что будет дальше, но я уверена, что Господь не оставит. И все, что произойдёт, как мне сказал мой наставник, духовный: «Вы же понимаете, что вы можете материально в выигрыше не быть, но если вы будете исполнять своё предназначение, предназначение жены вести себя сейчас так, как должна вести себя нормальная жена. Такая, какой жену хочет видеть Бог, а не какой вы хотите сами быть в своих мыслях, чего вы себе напредставляли. Если вы будете это все делать и продолжать молиться, может быть, материальном вы не выиграете, может быть, вы не останетесь вместе, но в любом случае вы останетесь в выигрыше, потому что вы выполните волю Бога. Старайтесь сейчас до конца выполнять волю Бога».

Спасибо ребята, за то, что пригласили меня. Когда проговариваешь это вслух, это совсем другое. Не когда в голове остаёшься с этими мыслями, а понимаешь, что тогда, семь лет назад у меня была ситуации и сейчас, спустя 7 лет, когда я уже прошла определённый путь в программе, когда я стараюсь строить какие-то отношения с Богом, что сейчас не пытаюсь какими-то манипуляциями найти решение, здравомыслие. Сейчас я стараюсь это сделать так, чтобы порадовать Господа. Спасибо, что послушали. Сегодня я трезвая.

Вопрос: расскажи, пожалуйста об опыте 6, 7 шага.

Ответ: мой любимый 6 шаг, самый любимый из всех 12, хотя я ни один из шагов не обесцениваю. Но просто это один из шагов, которым Господь проявил чудо ещё больше, чем на первом собрании анонимных алкоголиков. Когда нам читал наставник наш в группе про 6 шаг, там всего один абзац в книге о 6 шаге, 7 шаге. Один абзац. Непонятно, как это выполнять. И он попытался нам что-то объяснить. Я совсем не поняла, почему он начал рассказывать о том, что у него была проблема, он не хотел бросать курить. А там же у нас 6 шаг как звучит? Если мы не хотим избавиться от каких-то недостатков нашего характера, мы просим Бога, чтобы он даровал нам такое желание. Нет у меня желания от каких-то недостатков характера избавиться, все ещё держусь. Я вроде бы головой понимаю, что хочу, но как только наступает определённая ситуация, я все ещё держусь за этот недостаток. Так у меня было с курением. Вроде бы головой думаешь: «Ну да, это вредно. Ну да, не нужно». А потом я уже решила даже не думать, решила, что я буду всю жизнь курить. Курила по 50 сигарет в день. Ну и похоронят меня с этим, по блоку под каждую руку положат. И зачем мне с этим расставаться? Мне нормально, точно так, как было с алкоголем, мне нормально, я не планировала. Этот непонятный эффект. Я не боролась с алкоголем, а он – раз, и отпал от меня с первого же собрания.

В шестом шаге, он рассказывает, что год просил Бога, чтобы он дал желание бросить курить. И однажды просто потушил сигарету, и все просто. Без борьбы, без ничего. Я думаю: «Да, ну ладно, такая ерунда. Со мной это точно не прокатит. Я вообще не хочу бросать курить и даже не планирую. Как бы я Бога не просила, но я сама не брошу». Он мне говорит: «Ну что тебе стоит? Просто добавь в утренние молитвы себе одно единственное предложение «Боже, дай мне желание бросить курить». Все. Даст, не даст. Это уже не твоя проблема. Просто проси об этом желании, а не чтобы бросить курить. Те недостатки, от которых готова избавиться в 7 шаге, конечно, говори «Боже, избавь меня от тех недостатков характера, которые мешают выполнить твою волю». Потому что ты своей головой сама себе можешь придумать, что от этого надо избавить, от этого. Но некоторые недостатки характера, ты без них пока не сможешь жить. Постепенно он тебя освободит от них».

И я включила себе в утреннюю молитву только лишь для того, чтобы доказать, что со мной это не сработает, это предложение «Боже, дай мне желание бросить курить». Прошло несколько месяцев. Я точно помню, что это было у меня 8 месяцев трезвости, а программу я за 4 с половиной прошла. Я поехала в гости к родителям, так сильно держалась за это курение, что покупала сигареты блоками. Если в блоке оставалось последняя пачка, меня уже страх жуткий одолевал. Я не могла понять, куда мне бежать, надо скорее покупать сигареты. А тут я стою, достаю из последней пачки последнюю сигарету. Мне нормально, мне спокойно, я её курю, и в этот момент приходит осознание, что все. Не то, что: «Ой, надо бросить. Мне это не надо вообще. Зачем мне это все? Я потушила эту сигарету, зашла к родителям в дом, сказала, что курить не буду. Мама, как лежала на этом диване, чуть вместе с диваном не упала: «Надя. Ты че, совсем рехнулась»? Они привыкли меня видеть постоянно, что я дышала через этот фильтр, что бы я не делала, постоянно была с сигаретой в зубах. «Только вот пить бросила, а тут ещё и курить. У тебя получится?»

-Да, все, я решила окончательно и бесповоротно не надо мне это.

А папа, который на тот момент уже 5 лет не курил, тоже ему не поверилось. Он все ходил, спрашивал: «Надя, хочется покурить хочется?». Говорю: «Нет, не хочется». Мне реально курить не хотелось. Это было настоящее чудо. И вот то пространство, которое у меня в мозгах освободилось, которое больше не думало покурить или не покурить, где бы место найти покурить, а какой путь выбрать, чтобы покурить. Можно было поездом или самолётом, или ещё как-то лететь, где можно найти кафе, чтобы с какого-то этажа не спускаться или покурить сразу на первом этаже, можно было выйти. И так далее. Эти мысли постоянно занимали очень много пространства в голове. Тут раз — и они ушли. Это для меня было самое чудеснейшее чудо, что 6 и 7 шаги — не надо ничего придумывать. Не надо ничего нового измышлять, притягивать какие-то специальные дополнительные средства. Достаточно это сделать так, как это написано в книге «Анонимные алкоголики». Это работает. Это реально работает. Были ещё другие желания, но я сейчас не буду озвучивать их, тоже так сработало. Я знала, что сработает. Я была очень привязана сильно ещё к сладкому. Я несколько лет последних понимала, что мне нужно отказываться от сладкого, а боялась даже просить о таком желании, потому что я знала, что это сработает. Я думаю, как же я тогда кайфовать-то буду вообще?

Вопрос: по 4 шагу. Как изменилась твоя жизнь после 4, 5 шага, что поменялось? И как усмирить своё эго, что мне должны уделять внимание, со мной должны как-то особо разговаривать или со мной не должны так разговаривать? Люди не ведут себя так, как я хочу. Это же моё эго. Как это усмирить?

Ответ: как изменилась моя жизнь? У меня появилось очень сильное желание сделать 6 шаг, то есть у меня с каждым проделанным шагом… Я помню, когда мы проходили эти шаги в малой группе и ребята, которые вместе с нами ходили, мы приходили и делились, у кого что произошло за эту неделю, как сработало то, чем мы занимались, и они смотрели на меня и спрашивали у нашего наставника: «Почему вот у неё все получается, а у меня не получается?». Я говорю: «Ну, вы ж видите, она все делает, она делает абсолютно все из того, что задаётся, а ты все на сегодня сделал? Нет, не все. Поэтому. Только лишь поэтому». Правильно, тщательно и честно сделанный шаг приводит к очень сильному желанию делать следующий шаг. Да, может быть, иногда страшно, иногда не хочется чего-то делать, но ты понимаешь, приходит понимание, что это делать нужно, и наставник, он даёт силу своими наставлениями. Он говорит. Я на 100% уверена, если бы мне наставник не сказал, что «попробуй, чего это тебе стоит добавить», что это бы не сработало. Наставники вкладывают силу этими своими наставлениями.

И когда мы, я сделала 4 и 5 шаги, у меня появилось желание двигаться дальше, потому что я чувствовала эффект, я чувствовала эффект, который приходит. Эти молитвы ежедневные. Молитв много, там реально нужно пахать, чтобы все это сделать. В 4 шаге прибавилось столько молитв, что у меня утренний 11 шаг занимал порядка полутора часов минимум. Мне минимум надо было молиться, а я ещё стеснялась при муже молиться. Мне нужно было встать намного раньше, чтобы, пока он спит, помолиться. Сейчас я понимаю, что это самое благостное время ещё до восхода солнца, когда мы молимся, пространство чистое, и эти молитвы срабатывают ещё лучше. Не то чтобы моя жизнь кардинально изменилась. Она менялась постепенно с каждым шагом. Я даже не могла понять, как она меняется. Я помню, моя мама позвонила мужу моему поздравить его с Днём рождения. Это был уже август месяц. В марте я пришла в сообщество в августе. Сколько там прошло. Она поздравляет его и говорит: «Желаю тебе, чтобы Надя тебе поменьше нервы мотала». Он говорит: «Лучше пожелайте мне, чтобы она оставалась такой, какой она сейчас стала, чтоб она такой была».

Спасибо, что этот вопрос задали. Я пытаюсь вспомнить, а какой же я тогда была, что произошло за эти годы, что сейчас у него появилось такое отторжение ко мне. Видимо, опять я нахваталась вот этого эгоцентризма. То, о чем ты говоришь, как от этого избавиться. Я от этого избавиться не могу, я от этого никогда не смогу избавиться сама. От этого меня сможет избавить только Господь. Как он меня сможет избавить? Только когда я сама попрошу его об этом, когда я искренне его попрошу. А как я могу его искренне попросить? Когда я увижу всю правду о себе, мне станет тошно от того, что я делала. Сейчас, когда я молюсь по 4 шагу, мне приходится не о нём, а о себе. Молюсь-то я о том, чтобы увидеть, что я по отношению его… Он таким и был всегда. Почему он меня устраивал? А сейчас он перестал. Почему я его устраивала? Сейчас перестала. Этот эгоцентризм, из него я точно не смогу его выковырять. Боже, дай мне разум и душевный покой, принять то, что я не в силах изменить. Его я не в силах изменить никогда. Его тоже может изменить только Бог, и то только в том случае, если он сам этого захочет и сам его об этом попросит. И мне сейчас нужно сделать эти шаги, чтобы искренне захотеть, чтобы Господь с корнем вырвал их из меня. У нас написано, чтобы мои недостатки характера, которые мешают мне. А эгоцентризм — это как раз один из самых больших недостатков. Чтобы Господь вырвал его, чтобы пришло смирение. Я помню этот период, когда мне не приходилось терпеть. Потом постепенно время молитв уменьшается, уменьшается, уменьшается. Звоню по 10 шагу, все реже и реже, и реже. В итоге приходим к тому же самому. Так что эгоцентризм, его может от нас удалить только Бог.

Можно сказать, что это позиция такая. Эгоцентризм — я в центре, богоцентризм — Бог в центре. Если я для себя выберу, а кто сегодня у меня в центре? Опять я. А Бог хочет, чтобы я так делала, как я с этими людьми поступаю, чтобы я заставляла его что-то делать, чего он не хочет делать? А я заставляю, я настаиваю. Ну, не хочет, ну, встань, сама сделай. Не хочет он тебя сегодня слушать, хочет отдохнуть. Я этого не принимала. Меня надо слушать. Мне в рот заглядывают другие люди, они меня слушают. А ты чего меня не слушаешь? Ты ходишь всех слушаешь, а почему ты меня не слушаешь? Так что Бог в помощь. Усиливаем действие по программе, и тогда Господь освободит от эгоцентризма. Как у нас написано в книге, у нас появятся такие качества нашего характера, которые позволят нам решить все наши проблемы. То есть нам говорят, Бог решит все наши проблемы. На самом деле, как он решит, он нам даст эти качества характера взамен этих эгоцентричных наших качеств, которые позволят решить все наши проблемы.

Вопрос: второй шаг, понимание Высшей силы, признание её. Как тебе далось это? Как ты к этому пришла? Именно второй шаг, что поверить?

Ответ: я всегда верила. Когда мне было 7 лет, я тонула. А тогда нас воспитывали атеистами. Я насмехалась над бабушкой, у которой иконка висела в углу, где-то в комнате. Вообще, что ли, не понимает, что Бога нет? Почему это в 7 лет я так думала? И когда я тонула, уже выбилась из последних сил. Помню, на берегу стояли взрослые люди, они смотрели на меня. Мы пришли с братом проверить спасательные круги, как они работают, брат меньше меня на два года был. И я поплыла, заплыла на середину пруда, и выпала из этого спасательного круга, стало тонуть, и когда я уже выбилась из сил, не знаю, я уже решила, что все, хватит мне бороться. Я уже ничего не могу делать, и я пошла ко дну, просто посмотрела вверх и увидела такой столб света. Я не знала, к кому обращаюсь. Я просто сказала: «Помоги!». Искренне из глубины души. Я его позвала: «Помоги!» И тут рука моего младшего брата хватает меня за руку. Он приплыл на спасательном круге и спас меня. С тех пор я всегда знала, что что-то такое есть, к чему нужно обратиться, и произойдёт чудо. Потом это как-то забылось, подзабылось, но в храмы я ходила. Когда брата убили, ему было 25 лет, я тоже не могла это принять. Единственное, что мне помогало, это чтение Евангелия. Я читала Евангелие, и мне внутри приходил покой. Когда папу похоронила, я читала Бхагавадгиту, и мне внутри приходил покой. Святые писания, они же неотличны от Господа. Господь просто успокаивал. Обратись ко мне! Он ждёт всегда, когда мы к нему обратимся. И да, я верила всегда. Мне не нужно было доказывать, есть Бог или нет. Более того, я же говорю, меня привлёк первый спонсор тем, что, как он говорил о Боге, его отношения с Богом, я тоже хотела таких отношений близких личностных, когда он его папой называет, вообще круто.

Вопрос: все ли ты сделала девятые шаги и что тебе тяжелее всего далось? Пожалуйста, расскажи свой опыт.

Ответ: не было девятых шагов, которые были лёгкими. На каждый девятый шаг я шла с молитвой. Каждый из них мне делать не хотелось, тем более у меня же была рекомендация спонсора делать каждый день по девятому шагу. Я не могла нарушить, так как я выполняла все рекомендации. Все были такими непростыми. Сделала я девятые шаги все. Последний девятый шаг Господь мне послал возможность сделать на шести годах трезвости, потому что я не могла контактов найти с тем человеком, которому нужно было делать. В прошлом году он мне позвонил сам с другого номера телефона, он жил в Киеве. Война уже началась, и уже сначала пандемия, потом война. Я уже решила, что все, я его не найду, будет такая «девятка», молюсь и молюсь себе. Периодически, когда с подспонсорными проходила шаги, все молилась, чтобы Господь послал возможность сделать этот девятый шаг. Вот и послал. Он мне сам позвонил, и я ему сразу не отходя от кассы проговорила все свои сожаления. Он сказал: «Да ты что, сестра? Да ты вообще даже не думай. Мы тогда оба с тобой пьяные были, палёной водки нажрались». Он на самом деле-то и не обижался на меня все эти годы, а я все страдала, переживала, думала, что я большой ущерб ему нанесла.

Но были «девятки», когда я думала, что я практически никакого ущерба не нанесла, а когда начинала сожаление выражать, там столько слышала о себе нового, вернее, старого, которое я даже не предполагала. Моя задача была молча выслушать, дать человеку проговориться до конца. Девятый шаг реально чудо и где-то, наверное, 99% из тех «девяток», которые я сделала, произошли самые неожиданные повороты. Я другого ожидала, когда я туда шла, на месте оказывалась. Не думайте сейчас о 9 шаге, если вы находитесь на первом, втором и так далее. Мне как-то сказал спонсор, я помню, в 5 шаге была, говорю: «Ой, мне что-то страшно. Я боюсь девятый шаг делать». Она: «Ты сейчас в каком шаге находишься в пятом? Вот и думай про свой пятый шаг. Подойдёшь к девятому шагу, будешь думать про девятый шаг. Там Господь управит».

Вопрос: расскажите, как бросить пить, если рядом всегда муж, который может спокойно вечером выпить, а на утро пойти на работу, можно сорваться в запой на неделю, а мне трудно сдерживаться. И раз в неделю я срываюсь на 2 дня.

Ответ: я понимаю, как тебе трудно очень трудно, но если ты найдёшь спонсора и пойдёшь по шагам и сделаешь эти 12 шагов, тебе не нужно будет терпеть алкоголь, он уходит. Это реально работает. Алкоголь уходит на второй план практически у всех, кто сделал эти 12 шагов. Честно, это мой опыт. Я, так как у меня желание отпало на первом собрании, ещё не сделав шаги. Я провела по шагам много подопечных, которые и думать уже забыли. Я вообще не представляю! Те, которые тряслись, плакали ночами: «Я не знаю, что мне делать, у меня одержуха, а у меня желание». Ничего, разговариваем, разговариваем. Для этого будет спонсор, он будет помогать проживать эти состояния. И когда делаешь, в магазине сейчас, если вы не заметили, алкоголь стали ближе ставить к кассе, а я его вообще не видела, пока мне не сказали, что «смотри алкоголь перед носом стоит на выходе». О, правда. Я в упор не вижу сейчас в магазинах. Даже за столом я сижу с людьми, которые пьют. Я им сама наливаю спокойно. Меня это никак не беспокоит, потому что программа работает. И, может быть, у нас будут какие-то другие трудности, но мы тоже их преодолеем благодаря этой программе. Мои тебе, Диана, пожелания прям найди спонсора и возьмись за это, ты забудешь, ты даже будешь радоваться. Господи, какой я идиоткой была. Зачем мне нужна была эта бутылка? Ведь можно же без неё жить намного счастливее, не просыпаться в этом похмелье и не страдать потом от самобичевания. Я не буду продолжать эту мысль, но это работает. Просто сделай программу.

Вопрос: возможно ли выздоравливать без подспонсорных, делая другие 12 шагов. Помогая бомжам, визитки раздавать, помогать людям? Дело в том, что, смотри, у меня тоже есть подспонсорная. Она два года уже выздоравливает, но она не спонсорит. Она не может взять, так как занимает такую должность в своей стране, что не может брать. И мне говорят, что это не выздоровление, и она у тебя обязательно пойдёт, забухает через какое-то время. У меня мысли уже действительно такие, может быть, это так случится, что, нет подспонсорных, просто не берет, не может брать.

Ответ: у меня опыта нет, но у моей подспонсорной есть опыт. Моя подспонсорная выздоравливает без подспонсорных. Не даёт Бог пока, зато он даёт возможность служить, служить в группах. Служение в группе, как мне говорила моя спонсор по традициям, приравнивается к 12 шагу. В литературе она мне показывала, где это написано. Сейчас я не вспомню сразу, но если покопаться, это в книге «12 на 12 точно» написано, что служение в группе, служение в семье. Но в любом случае лучше бы от сообщества не отдаляться. Почему? Потому что здесь мы приходим, и мы слышим о тех действиях, которые мы подзабросили, например. Мы приходим, и мы слышим, что кому-то больно и здесь. Мы можем сделать 12 шаг, пойти поговорить с человеком, выслушать. Даже если я не проведу этого человека по шагам, я могу его заинтересовать тем, чтобы он сделал эти 12 шагов. Все равно с кем. Моя задача просто нести весть тем, кто страдает о том, что выздоровление по программе 12 шагов возможно. Это мой 12 шаг. Это возможно выздороветь от алкоголизма. Работай. Вот видим, человек уже ходит 3-4 года. Все ещё не в шагах, а ходит и страдает, и жалуется, что ему плохо. Попытаться вдохновить, попытаться, рассказать какую-то свою историю, попытаться с кем-то свести, у кого такая же история. Такой 12 шаг тоже возможен.

Она же может 12 шаг делать тем, кто страдает. В чем заключается вторая часть: применять эти принципы во всех наших делах. Что значит принципы? Что выше перечислены, 11 шагов. Это и есть принципы, о которых говорит Билл. Эти шаги применять во всех своих делах. Где-нибудь обида наступила, раз — помолился, где-нибудь, страх помолился по страху, препоручил к Богу, проговорил это все. То есть вот эти принципы применили где-то ущерб, нанёс — возместил этот ущерб. Во всех своих делах, если я буду продолжать эти шаги применять, почему ж я не буду выздоровевшим, я буду выздоравливать?