Россия, г. Москва/г. Рязань

Домашняя группа: АА

ТЕМА: Быть требовательным к себе и внимательным к другим

Ведущая. Спикер у нас сегодня Людмила Д. Трезвая 10 лет. Россия, г. Москва и Рязань. Тема: Быть требовательным к себе и внимательным к другим. Людмила, добро пожаловать, твой микрофон. С Богом.

Спикер. Да. Всем привет, ребята. Меня зовут Людмила, я алкоголик. Я благодарю вас за приглашение. Вот. И я приветствую, как бы, всех и приветствую особенно тех, у кого еще, вот, первые денечки трезвости. Вот. Желаю вам, как бы, пройти этот путь, остаться. Вот.

Ну, вначале я расскажу немного о себе. Вот. Я трезвая уже 10 лет. И: лет из них я в Анонимных Алкоголиках. То есть я алкоголик, я дочь алкоголиков, да? Я жена алкоголика, действующего, да? То есть я выздоравливаю рядом с мужем, который, собственно, продолжает употреблять алкоголь. Вот. И я стала задумываться, да?.. о том, что со мной вообще, как бы, что-то не так… ну, то есть я… не то, что что-то не так, да? Я поняла, что это стало моей проблемой. Потому что, ну, как бы, видя отца своего, я понимала, что такое алкоголизм, как мне казалось, да? И мне казалось, что все, чтобы не стать алкоголиком, то есть, единственное, что мне нужно, чтобы не стать алкоголиком, это просто контролировать процесс. Вот. И оглядываясь назад, да?.. я понимала, что, как бы, познакомившись впервые с алкоголем и… ну, то есть, я напивалась практически всегда. Да? Когда я… то есть, когда в меня что-то попадало, вот, я напивалась практически все время очень сильно. И, то есть, все время я пыталась находить какие-то оправдания, почему это случилось, вот, и я пыталась взять эту болезнь, как бы, под контроль. Вот.

И видя своего отца, то есть… хотя он не был, да?.. он не был таким агрессивным каким-то алкоголиком. Я, как бы, безумно люблю своего отца. Вот. Но, то есть… в общем мне казалось, я понимаю это заболевание, вот. И когда, то есть, и что, я сама алкоголиком никогда не стану. Вот. Но в жизни наступил такой момент, да?.. когда я поняла, что я не могу. То есть, я действительно не могу остановиться, вот. А случилось это тогда, когда я уже, как бы, вот, я уволилась с работы. И сам процесс всего этого выпивания, да?.. он уже стал выходить из-под контроля. То есть, уволилась я с работы, потому что, ну, то есть меня поймала начальница за употреблением на работе, вот, и мне было тогда, я помню, безумно стыдно. Вот, там, молодая девочка и я… там, взрослая тетя, которая меня отчитывала. Вот. И как-то стало некомфортно там работать, и я потихоньку-потихоньку решила оттуда уйти. Ну, и собственно, муж, как бы, работал. Я не работала. И для моего алкоголизма настал такой период, прям, расцвета. И я уже… то есть, мои такие ежедневные…

То есть, сначала это все начиналось, там, да?.. как бы раз в неделю. Потому, там, 2 раза в неделю. Потом это выходные, да?.. полностью. Потом это уже и переходило на следующие дни. То есть, как бы, я уже могла, там, на работу не выйти. Вот. А когда я уже работать перестала, меня уже, собственно, как бы, особо ничего не сдерживало. И, наверное, благодаря этому, может быть, я уже… ну, как бы это все покатилось очень быстро. Под откос. Вот. И я в какой-то момент, да?.. съездив за границу, возвращаясь обратно через дьюти-фри, вот, накупив, там, разного всего и, в общем-то, напившись достаточно сильно, там, устроив истерику. Я утром поняла, что, как бы, ну, все. С этим действительно надо что-то делать. И я записалась к врачу на кодировку, потому что я уже поняла, что я не могу, то есть, рядом муж, который, да?.. выпивал. Который говорил, что если я, там, перестану пить, со мной будет скучно-грустно. И меня это тоже долго очень, как бы, останавливало от того, чтобы перестать пить. Вот. То есть, я, прям, боялась, что я останусь, как бы, одна, без него. То есть, страхов было целое море. Вот. И, ну, в общем, я долго шла к тому, чтобы действительно, вот, заняться своей трезвостью.

И, в общем-то, я записалась к врачу. Вот. На кодировку. И я искренне верила в то, что сейчас, там, врач что-то сделает, вот, и я, значит… и все у меня будет хорошо. Вот. Потому что я тогда не понимала природы этого заболевания. Я не понимала, что… я искренне верила, что люди, которые пьют запоями, они обязательно алкоголики. Вот. А потом я уже как бы позже с удивлением, проходя Программу, обнаружила, что это совершенно не так. Вот. В общем, я пришла к врачу. Кодировка у меня была по Довженко. И выйдя оттуда, собственно, как бы, я поняла, что у меня… я даже подумать не могу. Да? Я, прям, специально пыталась подумать про алкоголь, то есть, вот, представить это, вот, как я себе, там, наливаю что-то, там, в стакан, да? И у меня, прям, мысли расходились, разъезжались. И я как это, как бы, очень обрадовалась. И думаю, ну, все. И действительно, у меня не было никакого желания, там, пить, ничего. И я подумала, ну, все, теперь все будет классно. И что это вокруг… потому что я, как бы, долгое время общалась на форуме, там, с ребятами. Вот. Там не только были анонимные. Ну, даже, я, можно сказать, я не видела там анонимных алкоголиков. Я уже потом, да?.. сейчас, спустя, там, 10 лет, там, захожу на форум к своим первым сообщениям. Возвращаясь, я понимаю, что, как бы, они тогда крутились еще вокруг меня, вот, анонимные. Что-то там писали, вот, а я их в упор не видела. Еще тогда, да?.. еще за 2 года даже до кодировки, я сходила на свое одно собрание и, собственно, как бы, не пошла больше. Вот. Потому что муж возражал, да?.. против этого. И я, в общем-то, тогда была такая… ну, в общем, я послушалась, и не стала ходить. Вот.

И, то есть, как бы, и вокруг тогда ребята говорили, что да, надо, как бы, тут работать с головой. Помимо врачей всяких, надо работать с головой, и я не понимала вообще, о чем они? То есть, мне настолько было хорошо после кодировки, вот. И я думаю, ну, все, теперь я, как бы, заживу, теперь все будет нормально. Вот. Потом я, спустя где-то, наверное, месяцев 7… то есть, я в такой, вообще, конечно, вот эти 6-7 месяцев, я в такой эйфории пребывала: так все было здорово, у меня новая жизнь, все хорошо. Вот.

А потом я попала… то есть, один из ребят, да?.. один, там, из алкоголиков, он пригласил нас, там, на встречу в монастырь. Мы поехали. Он предложил сходить на исповедь, вот. И я тогда, ну, как бы мне стало интересно да? И так я, в общем-то, впервые, наверное, я познакомилась с Богом. Там. Вот. И для меня, вот, какое-то, да?.. было переосмысление. То есть это было где-то, вот, месяцев 7 трезвости. И у меня, прям, было ощущение, что я всю жизнь стояла на голове, да? А потом меня, вот, как бы перевернули и поставили правильно. Вот. Открылось какое-то… не знаю. Вот, знаете, когда я книгу читаю, вот, этот момент, когда духовное пробуждение Билла, вот это вот, я стояла… освещенный солнечным светом… Я когда впервые читала эти строки, я прям… когда мне спонсор даже читала, да?.. вот эти строки. Я понимала, про что это. Потому что, вот, как раз у меня был вот этот период вот этого знакомства с Богом, и вот это вот… Я по-другому и не могла это состояние… я и сейчас это состояние не опишу по-другому. Это, вот, действительно, как состояние, как будто через тебя проходит поток света, и мне казалось, что я, вот, схожу с ума. Там, тоже Билл пишет, да?.. о том, что, как бы, я обратился, да?.. к своему другу-врачу: все ли со мной в порядке? Вот. И врач сказал, что все с тобой нормально, да?.. попытайся сохранить это состояние.

Но я это, как бы, вообще никак не связывала. Тогда для меня это были какие-то, вот… Бог, алкоголь – это вообще совершенно разные вещи. Вот. И я так вдарилась в это дело, вот в эту во всю религию, да? Мне все это стало интересно. Вот. Я стала со всем этим знакомиться потихонечку. Вот. А потом, спустя, там… то есть, это было лето. А осенью у меня обнаруживают онкологию. Да? И я начинаю лечиться, вот. И в это время у меня опять же, да?.. наступает такой процесс доверия. Доверия Богу, доверия врачам. И вот. Я, прям, вот, поняла, что… появилось такое, прям, желание жить, вот. Появилось вот это вот доверие. И я, прям, жила одним днем. Вот, как бы, каждый день, он такой был, как счастье, потому что, да?.. как бы, осознание такое пришло, что жизнь, она конечна. Вообще может быть в любой момент… вот. Ты никогда не знаешь, да?.. когда она… Ты просто тупо, да?.. ложась вечером спать, ты можешь просто утром вообще не проснуться. И поэтому такое пришло понимание, что надо именно жить каждый свой день так, как… ну, чтобы была какая-то польза вообще от тебя. Вот.

И был период, да?.. когда я занималась, как бы, лечением. Вот. И потом, как раз спустя практически 4 года, у меня вот это наступило состояние, которое у меня было, когда я пошла кодироваться, только оно уже наступило в трезвости. То есть это пришло желание, ну, вот эта вот опять мысль, что я не хочу так жить, потому что… ну, вот, как, да?.. мне интересно, когда тему озвучили, вот, я прям думаю: надо же, так интересно… то есть, вот, я была очень внимательна, как бы, к себе, да? И у меня было очень много по требованиям к другим людям. Вот. И мне казалось, что люди вокруг все делают не так, все неправильно. Меня это жутко бесило. Я пыталась это все исправить, вот, но у меня никак не получалось. И тут я вот поняла, что да: у меня, вот, как бы, перешла… провалилась 2-я половина шага.

То есть, первая: признали бессилие перед алкоголем, вот. А вторая часть как раз: я потеряла контроль вообще надо всем, что в моей жизни происходит. То есть, я не могла вообще… изменить. Я пыталась изменить людей, да?.. там, изменить мужа. Я, там, кричала ему, что ты, вот, сумасшедший. Что тебе надо с собой что-то делать. Вот. И вообще находилась в состоянии жуткого страха. Вот. А потом я поняла, что, ладно, а что я еще не сделала, чего я еще не попробовала. Я стала искать… т.е. я пошла на собрания, да?.. и там после собрания я познакомилась с девушкой. И когда она говорила, я смотрела на нее. Она говорила про Бога. Я смотрела на нее, слушала и думала: вот, вот это состояние, состояние света, доверия, такой жизни. И я смотрела и понимала, что у меня было это состояние во время болезни: такого доверия, столько было Бога много. И я понимала, что я это состояние потеряла, и я хочу его вернуть. И я тогда стала искать спонсора. И у меня было очень много требований к мужу. И я подумала, что я пройду шаги, и такая у меня была корыстная цель: прийти и узнать, как это все устроено изнутри, и полечить мужа тоже. Но когда я пришла, начала… я сначала долго искала спонсора. У меня не складывалось. Не потому что я чё-то не хотела. Нет, я настойчиво искала, я ко всем подходила, писала кому-то: проведите меня по шагам. И все куда-то пропадали. Они вроде соглашались, давали какие-то задания, но второй созвон у нас ни с одним из этих людей не получился. И я думала: ну, ладно. И подруга у меня сказала: может, ты еще вообще не готова. И я зашла через… я попыталась сходить и к созависимым тоже. Потому что думала, ну, я-то уже не пью 4 года. То есть, я вообще не понимала, куда мне тыкнуть. Вот. То есть, я не понимала этого состояния. Думаю, я же не пью. Вообще было непонятно, что такое происходит.

Я и к созависимым сходила, я и к ВДА сходила, я там начала писать Первый шаг. И потом я поняла: нет. Я все равно начала искать спонсора. А когда я искала еще в анонимных спонсора, я написала девушке одной, и я не увидела ее ответ. Она жила в Иркутске, я в Москве, и у нас была разница во времени. Я спросила у нее: не будет ли это проблемой – разница во времени? И в принципе, вот так вот наобум выбрала из списка. Я не знала, какая у нее трезвость, как у нас любят сейчас спросить что-нибудь: а как, а что? Ну, чтобы как-то сходились по каким-то ситуациям, чтобы было о чем поговорить. Я вообще ничего о ней не знала, просто написала, рандомно выбрав ее из списка. И я не увидела даже ее ответа. Потом как-то пошла путешествовать по разным сообществам, а потом уже в ВДА думаю, нужен все-таки мне спонсор. Не могу я сама. И мне сказали, что если ты алкоголик, то все-таки тебе нужен этот спонсор, но чтобы он тоже был алкоголиком, чтобы была идентификация.

И я уже стала с той стороны искать спонсора, и опять же натыкаюсь… там девушка. Я пишу ей и понимаю, что это та же самая девушка. Как бы Бог меня привел к ней с другого бока. И я увидела ее тогда ответ, она мне буквально через 15 минут ответила, но я этого тогда не увидела. Она написала, что никаких проблем нет. Мы с ней связались. Она сказала, что ВДА мне не нужно. Она говорит, если ты мне доверяешь, то есть синяя книга. Это проблема, она более… она вредит… ты можешь умереть. Проблема алкоголизма – она первична. Если ты пройдешь Программу 12-шаговую так, как она описана в книге, то у тебя не будет никаких проблем.

И я начала разбираться с алкоголизмом. Даже с сухим алкоголизмом. Потому что у меня на тот момент больше эмоциональные были запои, потому что любой хронический алкоголик – вот разница. Я прошла Программу и поняла, что человек, пьющий запоями, он не факт… потому что есть люди, когда они перестают пить… ну, там, врачи лечат тело, психиатры, психологи лечат психику. И людям… вроде как они с этим могут жить. И с этим живут нормально, и у них нет проблем. А хронический алкоголик, это человек, который оставшись без алкоголя, у него и начинается болезнь. То есть эта анестезия в виде алкоголя уходит, а болезнь, она духовная, вылезает. Так отличается пьянство от хронического алкоголизма. И человеку становится просто невыносимо в трезвости. То есть, у алкоголика болит трезвость.

И спустя 4 года после кодировки, у меня наступило это состояние, с которым я не понимала, что мне делать. У меня всегда было к мужу требований очень много. Я не видела своих вообще никаких проблем. У меня про внимание к другим, у меня это было настолько интересно. У меня и муж обижался за это. Он не понимал. Элементарно, ко мне приезжали гости, а я даже не ставила на стол сахарницу, потому что я не пью с сахаром чай, кофе. У меня даже не было в мыслях: людям поставить, потому что у них по-другому. Это про внимательность к другим. И я даже не могу сказать, что я сейчас, спустя 10 лет… то есть, эгоист во мне еще жив. Что изменилось, это то, что я просто признала все эти свои части, я с ними знакомилась в течение этих 10 лет. Я сначала все это в себе отрицала. Я не видела, что я такой потребитель. Когда, ходя на собрание, мы с девушкой познакомились. Мы шли с ней, она провожала меня до метро. О чем-то мы разговаривали. Я говорила о муже, о ребенке. То есть вот это все: мой муж, мои дети, у них проблемы, а, вот, друг… а вот это все: мое-мое-мое. И она мне говорит: «Ты понимаешь, насколько ты эгоистка? Насколько ты эгоцентрик?» И я помню, не скажешь, прям, обиделась. У меня было отрицание ужасное, что я какой-то эгоист и что я делаю не так. Мне казалось, что я внимательна, что я все делаю для людей. Все делаю для них. Я никак не могла принять это. Я, помню, приехала домой и пару дней ходила все: да нет. Я не такая.

Это очень долго во мне не принималось, что я… позиция эта детская, я ее отрицала. Мне казалось, что я вполне самодостаточный человек, что у меня свой бизнес, и я там что-то делала сама, что я взрослая. А оказалось, что когда я стала со всем этим разбираться, оказалось, что я инфантильная, что у меня абсолютно детская позиция. Вот эта позиция: дай! То есть, я всегда хотела, чтобы мне люди что-то давали. У меня было задание от спонсора, она мне сразу дала Одиннадцатый-Десятый шаг… я сейчас так не делаю. Я сейчас веду начиная с Первого шага, потому что поняла, что… это мой опыт… что девчонкам, когда они в начале приходят, для них все очень сложно. И там видеть какие-то свои недостатки – это, прям, невозможно. Все-таки не зря это Десятый шаг. Это он уже… не про звонки другим людям, а он уже с пониманием… то есть, про наблюдение за собой в процессе дня. Я наблюдаю за своим контактом с Богом. А когда я уже накосячила, там уже не Десятый шаг, а Четвертый. И его надо разбирать.

Вот, и там у меня был письменный Десятый шаг. И мне нужно было… я его делала письменно, потому что звонить я боялась жутко. И я делала его письменно, и там смотрела, какая ситуация, чтобы… какие мои недостатки проявились в этой ситуации. Вот там вопрос. И я первый раз стала в тупик. Потому что я думаю: какие мои недостатки? Нет никаких моих недостатков. Они все сволочи, там, да? А я… нет у меня недостатков. То есть опять же: требовательна к другим. И мне тогда… я позвонила все-таки и узнала, что с этим делать, что туда записывать. Мне сказали: что тебя раздражает в этом человеке, о котором тут речь? Я начала перечислять, естественно. У меня много было требований, что надо так, надо так, а он так не делал. И мне сказали, что ты можешь смело писать это в свои недостатки. И у меня тут взорвался мозг. И я была с этим не согласна с самого начала. И потом я все-таки обговорила это со спонсором, и поскольку у меня было полное… я приняла решение ей довериться на все эти 12 шагов. Я дала себе обещание, что я пройду эти шаги и посмотрю, что там за ними в конце.

И я ей доверяла. Когда она мне говорила о каких-то моих косяках, я не видела этого по-честному в себе. Я с доверием относилась к ее словам, брала это в свой рюкзачок… я подумаю об этом завтра. И я начинала… я просила Бога мне показать, где я веду себя также. И сейчас, отдавая Первый шаг, это первая молитва, которую я даю своим подспонсорным сначала, когда оголяется злость, раздражение на всех людей, когда нет твоей привычной анестезии, когда очень тяжело. Непонятно, что с этим делать. Крутит-вертит. И вот эта молитва, когда раздражение: Господи, помоги мне наблюдать за собой и покажи, где я веду себя также.

И как правило… это не 100-процентное попадание, что именно вот так же на 100%, но все равно какие-то вещи всплывают. По идее же не важно, украл ты гвоздь или вагон гвоздей. То есть это воровство – оно воровство. И то же самое с осуждением других людей. И я стала через эту призму смотреть на других людей. Под этим углом зрения я стала смотреть на себя. С той точки зрение, что люди вокруг – это зеркала, через которых Бог мне показывает меня. И я стала по-другому… разбираясь в Четвертом шаге со своими недостатками я стала по-другому смотреть на людей, принимая каждый свой недостаток. Я понимала, как мне с этим сложно справляться. Точно так же, как с алкоголем. Точно также: как алкоголь, что эти эмоциональные запои. Там все проявлялось одинаково: такие же потери памяти, когда я, помню, разозлилась на мужа и ушла в комнату, думаю, буду молиться. Я не буду… заклею рот скотчем и все. Фигурально. И не буду с ним сейчас с ним разговаривать. Я села, я молилась и потом – раз: провал в памяти. И я уже стою, и я ору на него. Как это все случилось – непонятно. То же самое, абсолютно такие же истории: такие же провалы, такие же спонтанные поступки непонятные. Если я переходила этот порог… у меня с гневом были огромные проблемы. Эта злость, непринятие происходящего вокруг меня, это… я очень сама страдала от этого, потому что потом последствия уже… пройдя шаги, познакомившись с Богом, начав за этим наблюдать в себе, я понимала, что… нет, сначала я этот гнев, я его как праведный себе оставила, потому что мне сложно было от него отказаться.

Кстати, внимательность к другим людям… вокруг говорили, что анонимные, что это про любовь, что надо жить по духовным принципам, как правильно, как неправильно. А я понимала, что я не могу принимать, извиняться. Сейчас, если я злюсь на человека, я стараюсь применять… я просила Бога меня вывести из этой ситуации и просто направить эту энергию злости, которая во мне кипела, куда-то в мирное русло. И потом уже… я наносила людям большой ущерб этим. Я точно также: если я открывала рот и говорила просто слово – и все. Это уже как первая рюмка. Я не могла это понять: что такое эмоциональный запой? А потом я поняла, что это точно так же, как алкоголь. Когда ты открыла рот и начала разговор с тем человеком, который тебя раздражает, и начал ты с ним поступать… вместо того, чтобы уйти и пообщаться с тем человеком, который не находится в этой ситуации, а в Сообществе огромное количество людей, которым можно позвонить в сложный для себя момент, и ты начал туда выплескивать: все, все – это у же первая рюмка, а там уже ни о какой внимательности к другому человеку речи быть не может. Абсолютно.

И мне хотелось менять людей. И было много требований. И сейчас у меня много требований. То есть я все еще работаю над этим. И в Четвертом шаге у меня гнев просто начал выливаться, потому что у меня в какой-то момент просто пропали страхи. Я не знаю, каким чудом это случилось, но какой-то был промежуток времени большой, когда я стала бесстрашной. И я помню, тогда, общаясь на этом форуме, я сцепилась там с какой-то дамой, и я начала… у меня было такое ощущение, что я за все эти детские обиды, когда меня в школе обижали, а я немела. У меня все тело немело, я не могла ничего сделать. И мне было так страшно тогда. Я помню, я прям отрывалась. Я высказывала все, что… из меня просто лезло все это, в Четвертом шаге. Все, что было спрятано, я туда запихивала. Я начала все это проживать, пока из меня все это дерьмо не вышло изнутри, я не хотела с этим ничего делать. Ни о какой любви на тот момент, ни о каком внимании к другим людям речи не было. И я училась, я знакомилась с собой. Потому что для себя я поняла, что я не могу дать никакой любви другому человеку, если я сама ей не наполнена. Вот это и есть как раз про любовь к себе. То есть, сначала нужно наполниться самой любовью, Богом, а это у нас в передаче шагов происходит прекрасно. Когда появляются подспонсорные… понятно, это не с первой подспонсорной происходит. Там ты тоже учишься быть внимательной к другим людям. И требовательной к себе. То есть, с пониманием, что ты… то есть, ты училась понимать… что я не несу никакой ответственности за этих людей. Что их выздоровление – это их ответственность. И не лезть к ним со своими непрошенными советами.

Мои девчонки тоже меня этому учили, потому что мне же хотелось, опять мне хотелось их выздороветь. Я писала Четвертый шаг на моих подспонсорных, которые не выполняли мои рекомендации. На что мне опять спонсор говорил… мне-то хотелось, как лучше, а я потом поняла, что нельзя хотеть выздоровления своего подспонсорного больше, чем он сам. А я вначале пыталась, оказывала медвежью услугу, мне хотелось, чтобы они все делали, выздоравливали. Я эмоционально в это во все вовлекалась. А потом… то есть, я осуждала людей, когда что-то в чатах писали, когда новички приходили, а им спокойно говорили: хочешь пить, ну, иди пей. Я, прям: да как вы можете? Люди уйдут… не пойдут… Они будут пить… умрут… И я прожила этот период. И сегодня я уже не хочу выздоровления своих подспонсорных больше, чем они сами. То есть я уважаю, научилась уважать их желание. Я следую за их темпом. Я не задаю, я не контролирую их выздоровление, я не задаю свой темп, что мы будем идти так, а не иначе. То есть, каждый человек, который проходит со мной шаги, он идет в своем темпе. В том, который он выбирает сам. И я в этом полагаюсь на Бога.

Кто-то уходит, кто-то остается, и это мне нравится. И мое внутреннее состояние, уже когда я… ты чувствуешь это уважение к другому человеку, ты понимаешь важность этих встреч, когда кто-то уходит, такое бывает, что мы… я сразу это оговариваю: если вдруг возникнет желание найти кого-то другого, если мы в чем-то не совпадем – не бойся сказать. Это нормально. Потому что действительно… я говорю, мы можем встретиться вообще на один звонок. Мы можем пройти часть пути вместе: Первый, Второй, Третий шаг. Мы можем пройти целиком его. И никогда не знаешь. И каждая такая встреча – это действительно чудо. И сейчас очень здорово наблюдать… вообще я очень люблю наблюдать за выздоровлением девчонок. Я вспоминаю, какая я пришла, когда эти трудности в отношениях. Мне спонсор сказал: пройди шаги. Оставь, как бы, ничего не меняй в своей жизни сейчас, пока ты не прошла шаги, потому что те решения, которые ты сейчас будешь принимать, это принимает болезнь. А потом ты выберешь, как тебе дальше двигаться. И то же самое я своим девчонкам говорю, что никаких решений кардинальных. Но опять же, кто хочет, тот так это и делает. Опять же, мне хотелось в свое время эти советы давать, о которых меня никто не просил. Сегодня я научилась тоже быть к этому внимательной. И если я как спонсор вижу что-то, я могу человеку сказать один раз это. Но если я вижу, что отрицание идет, значит, человек сейчас не готов это принять и доказывать ему это сейчас, это бесполезно. Не мое это дело. Моя задача: вот я увидела – сказать об этом. Один раз. А дальше уже… человек не глухой. Он меня услышал. Просто не готов принять сейчас это. И задача: кидать эти зернышки по чуть-чуть. Кто-то там кинет, я здесь кину.

И ушел этот страх, что человек от меня уходит к кому-то другому. Просто я понимаю, что кто-то пришел, и я кинула в него первое зернышко. Человек только вышел из запоя, и первое что-то от меня получил: первое слово, первое знание. И ушел, пошел дальше употреблять, пришел в себя, с кем-то другим пообщался. И, может быть, поэтому мы только на одну встречу. А кто-то пришел уже с накиданными в него зернами со всех сторон, и мы начали работать, и у нас все сложилось, зерна эти Бог начал растить, и процесс пошел.

Поэтому я сегодня уже стараюсь слушать людей. С людьми, которые не ходят в мою семью, это у меня получается. Но все-таки в семье я получаю, наверное, самый большой духовный опыт со своим мужем, потому что я учусь через него тоже быть внимательной. Внимательной… тут тема: внимательной к другим, но не для того… чтобы быть внимательной, мне нужно быть к себе внимательной в том плане, что… это история как про границы. Мне долгое время не нравилось, как об этом говорили, что: соблюдайте мои границы. А как-то – раз: мне пришла история, я ее приняла. Границы – это история про то, что я за них не выхожу и не наношу ущерба окружающим людям. И я стала внимательна к себе в том плане, чтобы следить за своим гневом, за своим страхом. Потому что гнев, он всегда лежит… фундаментом всегда страх. Эти 2 состояния: либо любовь с Богом, либо страх – и я без Бога. Вот и весь мой выбор Второго шага. Куда я пойду? Буду я дальше продолжать своевольничать, буду продолжать бояться, злиться либо я пойду другой дорогой, пойду к Богу и буду с Ним.

И чтобы быть внимательной к другим, мне тоже нужно быть внимательной и требовательной к себе. И внимательной тоже. Чтобы не обижать, чтобы учиться, чтобы наблюдать. Мне нравится сравнение, что человек – это пленка… как раньше кино показывали… то есть человек – это пленка в кинопроекторе. И на нем записано определенное… что у человека внутри. И картина… Бог – это свет. У Него нет там плюса, минуса. Хорошо-плохо. Он просто Свет, Он Любовь. Он просто светит. А жизнь – это экран, на котором показывают то кино, которое есть на пленке. И моя задача посмотреть, то есть перестать предъявлять претензии к окружающим людям, потому что я смотрю свое кино. Я смотрю то, что у меня внутри. Моя задача, если я хочу другое кино вокруг себя, моя задача изменить свой внутренний мир. И быть к этому очень внимательной.

Когда я меняю свой внутренний мир, вокруг меня действительно другое кино происходит. Оно и было-то всегда. Я не так это принимала. Было всегда все хорошо и замечательно. И поэтому через эту призму, через других людей я внимательно… стараюсь быть к ним, потому что понимаю, что только через них, то есть, наблюдая, я пойму, что со мной не так. Потому что вот это: у Бога нет других рук, кроме наших – это для меня про эту историю. И не хочется это принимать иногда. Особенно в семье. Это как с Традициями, то же самое. Когда я пошла изучать Традиции, прекрасные совершенно. Это когда прошла шаги, чтобы наладить с людьми, с окружающими отношения – как раз, прям, в Традиции заход, и там тоже удивительные трансформации происходят, чтобы именно научиться взаимодействовать с людьми. Традиции они тоже в этом очень помогают. И там эта история, что заходишь иногда в Традиции, чтобы потом всем рассказать, что не делай, это неправильно, что, как бы, надо по-другому, есть же традиции – всем это показать, да? А на изучении сказали, что Традиции – это всегда про любовь и всегда про меня. Про то, что если я вижу, что что-то не так, то мне надо, в первую очередь, задать вопрос к себе: а что со мной-то сейчас происходит? То есть, что мне не нравится? И не пытаться исправлять других людей, а пытаться разобраться с собой. То есть, что из меня торчит, что меня так цепляет. И вот это в себе исправить. И этого делать очень не хочется. Потому что ты понимаешь, это же с ними что-то не так. Они же виноваты. Они же так сейчас делают.

У меня сегодня буквально, муж что-то сказал, мне не понравилось, и я спокойно иду, мою голову и думаю: а сама как ты к этому? Ты сама как себя ведешь? И я понимаю, что: да, я сама такая. Я просто увидела себя, и мне нужно было на это обратить внимание и это в себе принять. Перестать с этим бороться, опять же. Принятие себя – это такая трудная история. Поэтому многие в Четвертом шаге, они просто останавливаются. Особенно останавливаются до 4-й колонке, когда уже про себя история начинается. Кто-то не готов. Кто-то, прям, разворачивается и уходит. И это тоже нормально. Так бывает. И знакомство это с собой, оно, наверное, самое у меня было непростое. Я кучу слез пролила. У меня было дикое сопротивление. Я не хотела. Ну, это было сложно: в себе признавать какие-то вещи. Но сегодня есть понимание, что белое-черное есть всегда. Оно всегда будет. И моя задача принять это все. Да, признать, что я и такой могу быть. Да, и это тоже я. Да, есть Люда, которая любит. А есть, которая ненавидит. Есть, которая боится, а есть, которая верит, доверяет Богу. И это все я. И отказываясь от какой-то своей части, я отказываюсь от себя. Я спорю с Богом, что Он где-то там налажал, что все Он делает хорошо-идеально, но, вот, у меня Он сделал как-то не так. Что-то со мной не так. А на самом деле признай, что со мной все в порядке. Перестать себя осуждать, понять, что я в какие-то определенные моменты своей жизни делала максимально лучше для себя. Выбор, да? И по-другому я не могла поступить. Что я была без Бога, что у меня не было этого контакта. И понять, что у других людей точно так же. И принять это и не осуждать.

То есть, по сути, это понимание: что такое духовное заболевание? Это когда отсутствует связь с душой (в глубине души Бог у каждого человека) и разумом. Нет вот этой связи. А это и есть Дух. Дух – это то, что соединяет душу и голову. И когда этой связи нет, нет здравомыслия никакого. И моя задача в Десятом шаге: следить за тем, чтобы эта связь не прекращалась. А к этому меня подводят все предыдущие Девять шагов.

Ну, не знаю, насколько мне удалось раскрыть тему, не знаю, что сказать еще, рассказать. Если какие-то вопросы будут, с радостью на них отвечу. Спасибо вам большое, что послушали. Надеюсь, было что-то полезное хотя бы для одного человека здесь. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое, Людмила, за твой опыт. Интересно было и для себя новое. Друзья, напоминаю, что можно поставить три единички в чат, задать вопрос голосом или написать вопрос в чате.

Марина спрашивает в чате: «Людмила, в Рязани в эти выходные будет 32 года Сообществу АА. Могу ли я тебя там встретить? Ты там будешь?»

Ответ. Нет, к сожалению. Я планировала туда поехать, и у меня уже было заказано место. Но изменились обстоятельства. У меня рабочие дни как раз 2-3-4. Поэтому я туда, к сожалению, не попадаю, в Рязань.

Вопрос. Ольга благодарит тебя, особенно про мужа было полезно. Вот, я вспомнила свой вопрос, который хотела задать тебе. Но пока пропущу. Есть вопросы в чате… Дора: «Спасибо за рассказ. Есть ли какой этический кодекс спонсора? Если он причинит вред подопечному, как решается ситуация? Куда может обращаться подопечный?» Вот такой необычный вопрос.

Ответ. Ну, не знаю ни о каких кодексах, куда он может обращаться, подопечный. У меня очень много, основная масса моих подспонсорных – это девчонки, у которых не сложились отношение, было что-то не так с предыдущим спонсором. Уходили. Часто возникал вопрос: не должно же быть после встречи со спонсором плохо? Не хотелось… не должно же хотеться плакать, да? То есть, конечно же, нет. И тут задача ответственности самого подспонсорного. Если он… ну, это мой взгляд на это. Я не претендую на 100-процентные знания. Если человеку плохо. У нас нет каких-то… я выбираю себе спонсора. Не он выбирает, а я выбираю, с кем мне спокойно, надежно. Я выбираю человека, которому я могу довериться. Для меня по-другому просто невозможно. И если мне с человеком некомфортно, если я испытываю какой-то дискомфорт, недоверие, я и не буду с ним общаться. Я, вообще, когда пришла, я слушала Гришу и Валю. Вернее, я не могла их слушать, потому что мне не нравился ее голос. Мне казалось, что они очень напористые, авторитарные. А для меня это неприемлемо. Я человек, которого вообще нельзя к стене припирать и говорить: ты должна, тебе надо. У меня так не работает. И я, когда я спонсора себе искала, у меня были совершенно четкие видения, какой она должна быть. То есть спокойной, любящей, чтобы… И пока я еще ходила, носом крутила, выбирала, мне спонсор и не находился. А когда я уже сдалась, и я уже… мне настолько было плохо, что я уже сказала: «Господи, дай мне любую, вот, любую, какую ты посчитаешь нужным». Вот с этим доверием. С той, с которой мне будет полезно и я приму это.

И он дает мне спонсора, которая обладала всеми теми качествами, которые я для себя придумала. Потому что она относилась ко мне с максимальной любовью. Она дала мне максимальное пространство для выздоровления, полную свободу и все. Она просто бережно и плавно меня вела. Поэтому здесь такая история. Не знаю я такого какого-то кодекса. Нет, есть какие-то книжки, каким вообще должен быть спонсор, если я… могу напутать. Но здесь ответственность твоя. Смотреть. Если с человеком некомфортно, то искать другого.

Но здесь важно понимать, внимательно посмотреть. Может быть, что-то мое, да?.. вот у меня какое-то сопротивление есть. Но скажу, поначалу я не разбиралась с этими сопротивлениями. Мне важно было доверие и покой с человеком, потому что в моем понимании без доверия невозможно никакое прохождение шагов. Я это вижу так. Спасибо.

Ведущая. Спасибо большое за ответ. Сейчас нормально слышно? Ничего не прерывается сейчас? Прерывается, да?

Спикер. А меня нормально слышно, когда я говорю?

Вопрос. Да. Хорошо. Это у меня что-то с интернетом, видимо. Сейчас было плохо слышно?

Следующий вопрос от Ура: «Где ты находишь подспонсорных?»

Ответ. Я их не нахожу. Они меня находят. То есть, когда я дошла до Девятого шага, спонсор мне сказала: «Теперь все, ты сделала несколько Девятых шагов, ты готова. Помолись, попроси». И с тех пор я так и делаю. То есть, когда у меня… сейчас у меня они не заканчиваются. И при том, что я последнее время… у меня нет времени и возможности ходить на группы. У меня даже сейчас нет домашней группы, где бы я служила. Я отдаю свой долг Сообществу тем, что я веду подспонсорных. У меня это, как бы, их не мало. И они как-то пишут. Я просто соглашаюсь на спикерские. Никогда не отказываю, если приглашают. Я за это очень благодарна. И я написала везде, где можно, о себе информацию, что я могу быть спонсором. То есть, нашла всякие ресурсы, там, масса есть групп, разных групп. Можно оставлять о себе информацию. Есть, там, кто ведет эти списки. Обо мне информация есть на группе «Китти Хок», на «Независимость». Не знаю, там ведется какой-то список сейчас или нет? Я там оставляла свою информацию. Потом я в интернете находила. Опять же есть там список, в котором я писала свои данные.

И все. А дальше молитва. У меня… я прошу Бога: «Если есть на то Твоя воля, я закончила вести по шагам, мне нужна подспонсорная». И вот один раз я помолилась, и у меня… за неделю пришло 6 подспонсорных, и я уже смеюсь, в Небе смотрю и говорю: «Горшочек, не вари». Это когда они, девчонки, одновременно зашли в Четвертый шаг, это было, конечно, ха… очень. Когда они стали со страхами работать, это было очень для меня… то есть я всегда это чувствую в своих подспонсорных. Ну, в общем, они меня находят. Опять же я в прошлом году съездила в Рязань, там девочка обратилась, я ее провела по шагам. То есть, молитва и все. А там уже, куда Бог направит. Если приглашают… я в Москве, кто-то в наркологию приглашает. Я говорю: пойдем. То есть, любое приглашение, которое приходит: съездить туда, съездить туда – я еду. Приглашают выступать – выступаю, рассказываю о себе. И люди слышат, что-то откликается, видимо, и они обращаются. Или кто-то, там… опять же моя подспонсорная дала девочке рекомендацию, мы с ней пообщались, поговорили, но она больше не перезвонила. Вот. Пусть. Ну, вот как-то так. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое за ответ. Дора спрашивает еще: «А как доверять, не зная человека? По рекомендациям?»

Ответ. Я доверяю своим внутренним ощущениям. То есть, ну, если с человеком некомфортно, если присутствует какое-то… если кажется, что человек агрессивен слишком. Потому что, опять же по опыту, когда ко мне приходили, это, прям, такое авторитарное поведение спонсора, когда он начинает руководить. Когда он начинает руководить выздоровлением, начинает указывать, как делать, как правильно, как неправильно. Я не знаю, как правильно, и я не знаю, как жить человеку. То есть, я не указываю, как это делать. И соответственно, здесь можно только своим внутренним ощущением. Если вопрос возникает, как доверять, я бы себе задала вопрос, а как вообще у меня с доверием к себе? Насколько я себя слышу? И начать за этим просто наблюдать. А как я доверяю? Как я понимаю, что я доверяю человеку? Потому что порекомендовать мне… меня тоже рекомендуют, но, как правило, из этого никогда ничего хорошего не получалось в том плане, если, допустим, ну, как-то мне позвонила девчонка, она говорит, вот, у меня есть подспонсорная, я начала ее вести по шагам, но у нас с ней нет совместного опыта. У нее дети, а у меня такого опыта нет. Ну, давай, у тебя дети есть, возможно, вам будет, о чем поговорить. Так вот, Программа Двенадцать шагов – она не про это. Она не про то, что у нас есть какой-то совместный опыт одинаковый, мы пили одинаково, а вот у нас дети. У меня муж алкоголик, поэтому я буду вести только девочек, у которых мужья алкоголики, у нас будет полное взаимопонимание. Нет, конечно. Она же, Программа, не про это. Программа, она про то, чтобы найти Бога внутри себя, то есть стать целым, наладить этот контакт головы и души, чтобы между ними была связь, и тогда я стану целая. И тогда я себя узнаю, пойму и другим могу рассказать про себя, про что я. Я… тут вопрос: как я понимаю, что я доверяю? Я бы за этим понаблюдала. Соответственно за своими ощущениями рядом с человеком. Если мне с ним спокойно, если я готова слушать его рекомендации, довериться и попробовать хотя бы на эти Двенадцать шагов довериться и сделать, если… Это опять же – дать себе свободу. Если мне что-то не понравится в процессе, я могу из этих отношений выйти. Меня к этому человеку насильно никто не привязывает. То есть, начать, посмотреть, как будет, начать делать. Потому что там никаких нет ужасных рекомендаций, в Программе. Если это история про какое-то насилие или про что-то, если это не совпадает с книгой, можно всегда задать вопрос, где про это вообще написано. Можно задать такой вопрос: ты мне говоришь сейчас, делай то-то, то-то, а где про это? Покажи мне, пожалуйста, в книге, где про это написано. И так вот изучать себя, потому что Программа Двенадцати шагов – это изучение себя и поиск Бога внутри себя. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое за ответ. Следующий вопрос: «Спасибо. Скажи, пожалуйста, а обещания, что перестанут волновать деньги, страхи уйдут, всегда у тебя работают? Или все же бывает, впадаешь в страх по финансам. Я уволилась, и пока некуда. Немного кроет. Спонсируемая есть, служение. Поделись, пожалуйста, опытом».

Ответ. Ну, у меня был сначала финансовый страх. Я это все проживала в Первом шаге, на самом деле, когда я… у меня каждый шаг – я проживала. У меня происходили события, которые были ответом на каждый шаг. И в Первом шаге, я и подспонсорных своих сейчас предупреждаю, что когда мы начинаем молиться, просить у Бога показать нам: «Покажи мне меня вообще. Покажи мне, где я не доверяю». И начинают выползать все те сферы, в которых я пытаюсь контролировать, которые не отданы Богу. И финансовая сторона – это была одна из них. И у меня она быстро ушла, потому что у меня было много таких запросов, которые я…

У меня была какая-то сложная ситуация про деньги. Я поссорилась с мужем, а я не работала. И мне нужно было отвезти ребенка. Он закончил школу, и в город Воронеж мне нужно было его везти на учебу. И у меня были деньги на оплату квартиры ему на 2 месяца, а на дорогу не было. А я же гордая, я же с мужем поссорилась и денег просить у него не хотела. И я обратилась к Богу, я помолилась, и говорю: «Господи, мне нужно 2 тысячи рублей, чтобы туда доехать, до Воронежа». И мне звонят и приглашают выйти, я подрабатывала в Церковной лавке у нас в Храме иногда, заменяла продавцов. И мне позвонили и предложили выйти, нужна замена на 2 дня. А это ровно 2 тысячи рублей. И я вышла, отработала, получила эти деньги. Мне подруга говорит: «А как ты поедешь обратно?» То есть, я ехала в город в одном направлении, и у меня было денег ровно только на дорогу туда. Она говорит: «А как ты поедешь обратно?» Я говорю: «Я не знаю». Но поскольку я на этом вдохновении: ого, как может быть! То есть, в Программе доверие так и приходит, потихонечку. Когда ты с какой-то просьбой обращаешься, когда ты понимаешь, что у тебя нет… ты не знаешь, как будет. Не знаешь, как полезно тебе, надо — не надо. Да? Вот именно ты прямо вот открываешься и говоришь: «Господи, веди!»

И когда я туда приехала, и получилось так, что написал муж, вроде как все, давай мириться. И он мне покупает билет, и я еду обратно. Но туда я ехала просто как в никуда. Да? То есть, отдав деньги, там, за такси… И вот таких вот ситуаций у меня очень много. И прямо сейчас, я тоже была… практически до развода дошло с мужем, мы разъехались на 1,5 месяца, я уехала из Рязани опять в Москву и устроилась… у меня там свой домашний кабинет. Но в связи с тем, что я больше в Рязани жила, в Москве не так много клиентов еще, то есть нарабатываю клиентскую базу. И вот нужно было на что-то жить, потому что я уехала тоже опять же: у меня было 3 тысячи рублей, из которых я часть потратила на дорогу, я приехала в Москву, и чё, у меня не работы, ни клиентов особо нету, вот. Чё делать? И я устроилась на работу. Я работала на зоне, на складе. Да? То есть, мне устроил… я себе нарисовала, что эта работа… опять же, надеясь на то, что муж обратится, что мы помиримся. Я не хотела себя привязывать никакой постоянной работой, постоянным графиком, то есть, работать по трудовой. Думаю, я вот так вот поработаю. Это свободно. Я в любой день, какой хочу, могу выйти, не выйти. Но в итоге, это закончилось тем, что у меня бабахнули на штраф. Отработав несколько дней… ну, там тяжелая работа. Да? Я получаю 700 рублей на руки. Я такая смотрю на это, думаю: что я буду с этим делать? И тут же через свою подспонсорную. Мы с ней в разговоре… причем новая пришла подспонсорная на Традиции, и она поделилась, что она собирается выходить на работу, а это тоже в Православном Храме. Я очень люблю там работать, мне нравится. И это история про то, что, да я вчера съездила на собеседование и 2-го числа я выхожу на работу. Вот она, закрылась одна дверь, но это прямо мне показало, что туда мне не надо. Я пыталась своими силами, в итоге я выбилась из сил. Я себе все потянула, растянула. Мне было очень тяжело, и в итоге я сижу, остаюсь без денег. Вот это мое своеволие. Это то, как я хочу. А когда я сдаюсь и говорю: «Боже, помоги, я не знаю, чё мне делать». И тут раз – и все приходит, и все начало складываться. Прям, вот, все.

И муж сюда приезжает, мы решили, что мы здесь, в Москве, поживем, пока сына в армию забрали. И у меня выявляются… там, маслами начинаю заниматься. Мне, как бы, нужно время какое-то здесь, в Москве, чтобы этим заниматься. И это работает. То есть, вся зима у меня, она сложилась сейчас. Та дверь закрылась, здесь сразу все открылось, и пазлик зашел. И это, когда от Бога, оно… прям, все ключи к этому даются. А когда я сама на своеволии, оно… это очень энергозатратно.

И история про Второй шаг – это когда я не могу идти по двум дорогам одновременно. То есть, я иду либо к Богу, с Ним вместе, либо я иду по дороге своеволия. Можно и так, и так. Я тоже, бывает, выбираю. Не всегда… я, бывает, и проваливаюсь в страх. Те же 1,5 месяца – конечно, мне было страшно, и меня колошматило в разные стороны, этот маятник… меня от слез до состояния: я крутая, я все могу. И опять же я проживала это с Богом, с людьми это все. И так приходит доверие. Но пропадает – и как вот? Когда мы делаем Десятый шаг, там обещание Десятого шага: у вас не будет страхов. И там целый абзац есть после того, как описан Десятый шаг, там есть целый абзац, в книге, где описано обещание Десятого шага. Но для того, чтобы оно исполнялось, мне нужно как раз быть внимательной: внимательной к себе и к своей связи с Богом. Когда он теряется, мне нужно возвращаться. И вот тогда, как обещание, не будет страха.

Я, прям, прошу, когда я увидела у себя какой-то гнев, какой-то страх – я за этим наблюдаю в течение дня. Я понимаю, что это как бы, ну, это тоже энергия. Я прошу у Бога направить это в мирное русло. Не чтобы я сидела в этом во всем и крушила или сидела парализованная в страхе, ничего не делала. А я прямо обращаюсь. Я общаюсь с анонимными, когда меня совсем накрывает. То есть я с кем-то на связи. Опять же мне Бог никогда людей не соединяет случайно. У меня подспонсорная как раз в этом момент, девчонка, которую я давно знаю, она ко мне обратилась, чтобы я ее провела по шагам. У нее очень похожая ситуация была с мужем. И получается, я, прям, вижу эту любовь, эту заботу Бога, как Он меня любит через людей. Что именно в этот момент тяжелый в моей жизни оказывается со мной именно тот человек, который может меня сейчас поддержать, который понимает, про что эта ситуация, которому я могу позвонить в любой момент и с которым обсудить.

Это вообще очень здорово. Поэтому Бог любит меня через людей. И к ним. Когда это состояние ловится, то я иду к людям. Я иду к Богу через людей. И это помогает. То есть, Программа работает. Когда все шаги пройдены – житьё в Десятом, Одиннадцатом, Двенадцатом шагах. Я тоже долго Десятый шаг неправильно понимала: вот это что? Звонок по Десятому шагу. Ну, звонить-то чё уже. Если все уже случилось, если я уже съехала с горы на лыжах и уже снизу смотрю на ситуацию, то это не Десятый шаг – это Четвертый. Мне нужно разобраться, как я к этому пришла. А Десятый шаг – это про то, как остаться на этой горе и не съехать с нее. Остаться в этом контакте с Богом, то есть внимательное наблюдение за собой, за этим контактом. Потому что как алкоголик хронический без Бога я в опасности. Бог – это единственное, что меня спасает от первой рюмки. Больше другого ничего нет. Никем не придумано. Заболевание смертельное, неизлечимое, и единственная помощь, которую я могу получить, это мой контакт с Богом. И все. И мне очень важно за этим следить. И для этого как раз Десятый шаг. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое за ответ. Извиняюсь, если меня также плохо слышно. Как-то завершу это собрание. Следующий вопрос: «Люда, ты говоришь, что у тебя муж алкоголик. Как ты приняла его болезнь?» Я от себя тоже добавлю, пока не забыла. Как так получилось, если такой опыт есть, не втянуться в спасательство, во все это? Спасибо.

Ответ. Спасибо. Как бы, я, вот, и училась с ним рядом не спасать. То есть по его реакциям, по своим реакциям. Я сначала, как бы, постоянно это обсуждала со спонсором. Первое, что я сделала, я попыталась от него отстать. Когда меня злило, меня выручала Программа. У меня наступил такой момент, я поняла, что я хочу развестись. Все. Я думаю, я не могу. Я написала в чат, попросила помощи, и меня… Бог дал мне троих девчонок, и я с одной, второй и третьей поговорила. Потоком они прошли. С последней мы проговорили очень долго. Она меня спросила: «Ты правда на 100% сейчас готова с ним развестись? Прям честно?» И я понимаю, что это манипуляция, и я говорю: «Ну, нет. Я прям на 100%… я не готова принять такое решение». Она говорит: «Тогда Десятый-Одиннадцатый шаг». То есть наблюдение и обращение, общение с Богом на эту тему. То есть, постоянно… постоянно. Я помню, тогда вывозила это все звонками. Но я все время жила в вопросе. Я начала с этого: что со мной не так, что я живу с таким человеком? С пьющим. Что со мной не так? И я вот такая. Мне часто говорят, что надо сделать решительный шаг, надо уйти, иначе ты… сначала говорили, что ты начнешь пить. Ну, нет. Я сегодня понимаю, что не начну. Потому что я не променяю свою жизнь сегодняшнюю на ту, которая у меня была. Но мы идем, какой-то путь вместе с ним проходим… как мне спонсор в начале сказала. Она говорит: «Ты когда пройдешь шаги, ты либо… если это Богом данный тебе человек, ты с ним останешься. А если нет, ты спокойно сможешь его отпустить». Для меня это звучало вообще фантастически тогда абсолютно. Я не понимала, как это может быть. Но последняя наша ссора, я, прям, понимаю… я с каждой нашей такой… я, прям, я росла, я становилась сильнее. И мне предпоследний раз, когда я в очередной раз попыталась уехать, уйти, и мне сын сказал младший, он говорит: «Мам, ты ходишь по кругу». Вот он мне со стороны… а я посидела, обдумала его слова и я говорю: «Ты знаешь, сын, нет. Я поняла, что я не хожу по кругу. То есть у меня все равно это спираль». Да, она у меня с маленьким шагом. Да, я не могу, у меня где-то смелости не хватает, где-то я возвращаюсь. Я люблю своего мужа, но иногда это становится настолько невыносимо, и я себя спасаю, я просто уезжаю, ухожу. И последнее наше… то есть, он тоже хочет меня переделать, тоже хочет вернуть ту Люду, которая была. И периодически он все равно этого ждет, а я ему объясняю, что нет, теперь, как бы, по-другому. Теперь мы вместе учимся.

Я общалась с психологом на эту тему, она говорит: «Я запишу то, что ты сказала». Я пришла, говорю: «Я же рядом с этим человеком расту». А она сказала: «Ты идешь, пробираясь через какие-то… с большими трудами». Ну, это такой мой путь. Он такой. Я не знаю, правильный он, неправильный, но я по-другому не могу. У меня получается так. То есть, это все-таки не по кругу уже. По кругу – это как раз, когда я пошла в анонимные уже. Когда я поняла, что я хожу по кругу. И день сурка: у меня одно и то же, одно и то же, одно и то же. И я все. Я думаю, это какой-то кошмар, прямо, с ума сходила. То сейчас каждое наше такое… я все равно на чуть-чуть, но я становлюсь сильнее, я избавляюсь от какого-то страха. И взять меня 10 лет назад, когда я даже «мяу» сказать не могла, я не могла даже объяснить, что я хочу, как мне нравится, как не нравится. Я вообще себя абсолютно не знала. И я сегодняшняя – это абсолютно 2 разных человека. Сегодня, если я что-то не буду терпеть, я так и говорю, что да, мне это не нравится. Я не буду с этим мириться.

И как это закончится, я не знаю. Но живем вместе пока. Сложно это объяснимо, но вытаскивает Десятый-Одиннадцатый шаг. То есть каждый раз просто не ему выносить мозг, а смотреть, что со мной. Что я сейчас могу в себе изменить, насколько я могу стать лучше. Я прошла шаги в АлАноне. Это было моим… я думаю: я туда схожу. Может быть, я здесь еще не права? Но я прошла шаги в АлАноне, я поняла, что я не созависимая. У меня не было со спонсором вообще никакой идентификации абсолютно. Я как будто со своим мужем разговаривала, когда с ней общалась. Я поняла, что нет, я не созависимый человек. То есть там какая-то, не знаю, что это за история. Но я понимаю, что я меняюсь. И вопреки всем психологам, которые говорят, что так это не работает, у меня работает. Я действительно становлюсь рядом с этим человеком лучше. Я лично. Меня это куда-то толкает, я где-то двигаюсь. Это очень странно выглядит со стороны, но в нашем случае…

Сейчас я пришла к тому, что жизнь – это такая история: ни один человек не знает, как кому… я не знаю, как тебе правильно, да? Ты не знаешь, как мне правильно. И никто не знает, как мне правильно. Ни один человек. То есть, как правильно для нашей пары, знаем только мы вдвоем. Мы сели, пообщались, поговорили и приняли решение, что вот так вот. Для нас это хорошо. Поэтому тут смотреть, когда, почему мне некомфортно, и с этим разбираться. Спасибо.

Вопрос. Спасибо за ответ. У нас очередь на вопросы уже закрыта, но ладно. Появился еще вопрос, последний тогда: «Можно ли сказать, что вы служите на ниве брака?»

Ответ. Ой, я не знаю. Я не знаю, где я. Я не знаю. Мне кажется, что этот вопрос, на который сегодня тема: быть требовательной к себе и внимательной к другим – у меня это как раз красной нитью в браке проходит. Я учусь быть внимательной, потому что те претензии, которые есть у мужа ко мне, я понимаю, что по-честному это мои какие-то штуки. И благодаря ему, я себя узнаю лучше. Служу ли я на ниве брака? Я не знаю. Я, наверное, не доросла до того, чтобы принимать все таким, какое оно есть, но я к этому стремлюсь. Не знаю, ответила ли я на этот вопрос? Ну, вот как-то так.