Россия/Санкт-Петербург

Домашняя группа: Спас

ТЕМА: Первый, второй, третий шаги.

Спасибо, ребята, за доверие и за приглашение. Что самое лучшее и любящее я могу сделать сегодня по дню? Это поработать по программе и поработать по 12 шагам. Это говорила мне мой спонсор, которая меня проводила по большой книге: «Самое любящее, что ты можешь сегодня сделать для себя — это поработать по программе. И это она повторяла, мне так отложилось, и я очень ей благодарна. Спасибо за эти слова. Потому что с первого раза алкоголику не сильно это доходит. Я думаю: «Ну, ладно, ну и сказала». А потом глубину этих слов я поняла, важность этой фразы, она легла, и я надеюсь, что кому-то из присутствующих тоже это запомнится, что самое лучшее, что мы сегодня можем сделать, это поработать по программе. И это утро воскресное замечательно тем, что оно начинается в таком формате для меня.

Вчера у меня была большая книга, я заходила к спонсору на группу по большой книге, и тоже я понимаю, что день совершенно по-другому идёт, когда я отдаю книгу своим подспонсорным, я тоже понимаю, что день складывается совершенно по-другому.

И я хочу начать со своей истории. Я пришла на группу, попала в сообщество в мае, 09.05.2007 года. Сказать, что я пришла на группу специально, это ни о чем. Я оказалась вообще случайно. И сколько раз я анализировала и вспоминала, у меня даже понимания не было, куда я иду. Я шла со своим бывшим мужем, который вышел из реабилитации, и его товарищем. Им надо было после реабилитации идти на группу. Я не сильно понимала, на тот момент я была не трезва. И когда мы пришли в это помещение, где находилась группа, сидели ребята, большое количество. Это было в городе Воронеж. Я очень люблю это сообщество. Недавно приехала, неделю назад, и группы сильные и тёплые. И когда я пришла первый раз на группу, у меня была чёткая идентификация на живой группе, чёткая идентификация, доверие.

У зависимого человека, который алкоголик, который всю жизнь привык, что где-то в чем-то есть подвох, где-то меня кинут, обманут. На этом жизнь была построена: постоянно не доверять. Я не верила ни себе, ни близким людям. А здесь у меня произошел этот момент, переломный такой, сразу произошло, что у меня было полное доверие к тому, что здесь такие же люди, как и я, с такой же проблемой, только почему-то они трезвые. А в чем прикол? Я не могла понять, что такое, почему они трезвые. И было доверие тому, что когда говорили про сроки трезвости, для меня это было нереально долго. Как можно было удержаться месяц, три месяца, год, три года? У меня были некие сомнения и осуждение, я не понимала, зачем они тогда здесь, у кого уже три года. И вопрос о том был у меня после группы, я спрашивала, что делать, чтобы быть такими, как вы, и сколько надо сюда отходить.

Мне говорили, что первое время я должна посещать собрания 90/90 проходить, найти себе спонсора, работать по программе. И я говорю: «Ну, а дальше что после первых собраний, когда я могу прекратить ходить на группу»? А мне сказали, анонимный стоял, улыбался на порожке: «Всю жизнь». Я такая, захлопала и думаю: «А как, что, почему»? И знаете, так и получилось, что всю жизнь я в сообществе, и я не жалею об этом, об этом событии в жизни, которое произошло. Потому что хочу до новичка это тоже донести и сказать о том, что в нашей программе нет конца, она такая удивительная и постоянно можно работать. Я меняюсь, это хорошо, что я меняюсь с божьей помощью, и программа все время она для меня новая.

Мы, когда не начнём читать большую книгу, все время заходишь на неё и думаешь: «Господи, да что же такое-то? Я опять читаю её, как в первый раз». Но на тот момент я только услышала эти слова, и чётко у меня было доверие о том, что здесь точно такие же ребята, они трезвые. Это меня сразу же зацепило, и мне захотелось остаться. Еще один единственный существенный такой момент был, потому что это было 9 мая, и в городе был салют, и ребята побежали на порожке, как в детском саду, бегут непослушные, бегут и радуются салюту. Я такого никогда не видела, чтобы стояли трезвые алкаши, зависимые люди, и радовались салюту, кричали, улыбались, обнимались.

Для меня на тот момент все праздники – это был просто ад. Я не могла жить ни трезвая, ни в употреблении. Это все мне давалось тяжело, и эмоции радостные в жизни проживать было очень сложно. И когда я выходила в город, например, в праздничные дни, это массовые какие-то гуляния, я себя очень чувствовала непонятно. Я не в этом мире. Уже было понимание того, что со мной что-то не так. Выхода я не видела, у меня не было никакого ни выхода, ни решения этой проблемы. Я смотрела с балкона своего дома на людей, которые идут утром на работу, на учёбу. И я понимала: «Ой, ой, ой, я в жизни никогда так не смогу». Мне было так трудно даже трезвой делать такие элементарные вещи, которые делают люди обычные. И все эти «невозможные возможно» я получила благодаря сообществу, благодаря поддержке и программе.

И хочу сказать, это меня очень сильно зацепило, что люди живые. На тот момент, когда я пришла на группу среди моего окружения алкаши, наркоманы были на районе, заканчивали все только одним: либо он в тюрьме бросал употребление, либо это была смерть. Очень много поуходило из жизни. И я уже взрослая пришла, я не подросток, мне было 30 с небольшим лет. И я понимала, что ещё чуть-чуть, месяц, два, год… В этом году я скорее всего умру, потому что в употреблении я получила инвалидность, сложности со здоровьем. Уже дальше мне дальше мне катиться, употреблять некуда было, только поэтому я приползла.

Когда я стала заниматься по большой книге, я скажу, что мне делали 12 шаг, прочитала, но 12 шаг от специалистов-врачей со мной не сработал. У меня в семье мама медработник, бабушка и был близкий человек на нашей семье, он как родственник. Это врач-нарколог города Воронеж, благодаря которому вообще сообщество это зародилось. Он отдал свой кабинет, ездил в Санкт-Петербург, привозил книги. Все по своей инициативе. И он оставлял у меня литературу, когда я употребляла, просил меня прийти на эти группы. Не сработало со мной. Это то, что мне 12 шаг делал врач-специалист. От врачей я не слышала, я очень пришла с большими предубеждениями. И это о том, что мне дома говорили медики, родители, мама говорила, что женский алкоголизм не излечивается. У меня папа алкоголик, и поэтому я никакого решения совершенно не видела.

Я знала, что должна умереть несчастной смертью, несчастной жизнью. А тут раз — и какая благодать. И знаете, я тоже думала, когда отвечала на вопрос, в начале моё эго говорило: «Какая я крутая, какая я сильная, я зацепилась. У меня есть братские какие-то качества цепкости, которые в жизни важны, я зацепилась за группу. Я в теме, я такая нереально крутая, я осталась трезвая». Ничего, ничего подобного. Я осталась трезвая только благодаря Богу. Это только его заслуга. Моего здесь нет ничего. И когда спрашиваю у подспонсорных: «А трезвая ты почему»? Она: «Благодаря ребцентру, спонсору, анонимным». Я тоже думала и цеплялась за эти вещи, держалась, и думала, что это все. Но в жизни, в трезвости, у меня показало все наоборот, показало мне новые вещи, новые горизонты о том, что мир шире, он не только держится на том, что рядом с тобой, на что ты опираешься. Ты можешь остаться одна, что ты будешь делать?

Я пришла агностиком. И то, что я слышала на группах про Бога, свечку, я старалась это прям быстро выключить, срабатывал такой рефлекс защиты, чтобы на это не обращать внимание. Был такой свой сарказм, присущий алкоголику, если кто-то говорил про Бога. Можно же как-то без этой истории? И поддержка группы. Я — как та собачка, которая бежит то на двух ножках, то на трех, точно так же и я ковыляла. Я в программе это делала, я программу использовала эгоистично. И этот шведский стол, я брала избранно, что мне якобы подходит. Бог не подходит, шаги, тетрадки мне не нужны, я же не из центра. Я выбирала, выбирала. И спасибо Богу, спасибо ребятам, которые были тогда. Я группы вела, служила в комитетах, служила на мероприятиях.

Но начала работать я не сразу. Я хочу тоже на это сделать акцент, что моя жизнь поменялась в тот момент, когда я пришла на группу, это в мае 2007 года, и моя трезвость изменилась, когда я стала работать по большой книге. И это благодарность тоже. Думаю: «Господи, как же ты меня любишь! Как я могла-то быть вообще трезвой»? Я не один день была и не один месяц, я год была большой книги. Я на группу пришла через боль, когда понимала, что умру. У меня уже ни руки, ничего у меня, употреблять невозможно. Почка одна, ну, все, человек умирает у него диагноз стоит, а он все никак не может остановиться. Точно также эта боль привела меня к тому, что я встала на эти колени и думаю: «Ну, что делать? Мне в трезвости так больно и невыносимо, как быть»? И слышала я, находила поддержку от ребят и от членов сообщества. Они говорят: «Тебе шаги нужны, тебе надо работать по программе, спонсора нужно».

Трудно было определиться со спонсором, потому что в городе, это было 15 лет назад, тогда было сложно, они приезжали из других городов на семинары, и я все-таки нашла спонсора, подобрала и начала эту работу. И здесь поддержка произошла у меня. И какое-то становление уже на другую ступеньку, я перешла. И хочу сказать по работе, по большой книге, как я подошла. Я же агностик, Бога у меня не было, пока не открылась эта книга. А Бога я искала везде. Я пробовала в церковь, в монастырь поехать, исповедоваться, причаститься. У меня было три или четыре года трезвости. Я поехала в монастырь, в глушь в женский монастырь. Меня там батюшка нагнал и сказал: «Ты кто»? Я призналась, что по программе выздоравливаю, и там было все серьёзно. И мне духовник порекомендовал, чтобы я изучила больше Бога, молитвы и что-то такое. Я вымыла храм и уехала оттуда. До свидания. Обида была.

Я с этой обидой опять пришла на группу. Думаю, что меня с храма нагнали, такой батюшка. И на группе услышала: «А че ты бегаешь, ищешь, что такое с тобой, почему тебя так кроет»? А я говорю: «Да вот, меня даже не исповедовали, нагнали, сказали, что я Бога не понимаю». А анонимный мне отвечает: «А что ты его ищешь по храмам, по попам? Бог в тебе, он с тобой». И эти слова, как я в первый раз пришла на группу, мне сказали, что это на всю жизнь: «О, нормально. Есть дела на всю жизнь». И здесь меня успокоило, я метаться перестала. И эта боль, больно мне. Рекомендации впереди идущего работать со спонсором. Мы открыли книгу и начали работать. Все в жизни сложилось вот так вот, как в тот первый день, когда пришла я на группу, точно также сложилось в жизни, когда я открыла большую книгу. Не было ничего вокруг, была тишина, и несколько дней мы читали до третьего шага со спонсором книгу.

И как у нас написано «отложить в сторону все знания, все свои опыты и начать читать с самого начала». Это она меня попросила. Я все отложила. И здесь я встала на колени, через которые у меня было жесткое сопротивление, отложила все свои знания и начала читать, что в книге написано. И мне легче стало с самого первого момента. Мы читали очень долго. Это было в гостинице, возле моря, и никого не было, сентябрь-октябрь, холодно. Мы сидим, читаем и читаем. Все закрыто, все кафе. Здесь у меня пришла другая история моей жизни. Появилось то, я могу опираться, у меня есть Бог. И сегодня мой утренний и вечерний 11 шаг всегда выглядит так, что я приглашаю Бога. Вот, напротив меня кресло, здесь присаживается Бог. Я делаю эти простые действия. Я ставлю чашку для Бога. Это тоже мне передавал мой наставник. Я сажусь в машину, я тоже его приглашаю. Я иду на какое-то мероприятие, Бог всегда рядом. Бог моего понимания.

Бегала я, искала его. И к буддистам приезжала, и молчала, не ела, голодала. Тоже такой опыт был. Нет ничего, кроме того, по-видимому, ничего лучшего не придумали для алкоголика, как в книге написано, третьей степени алкоголизма, ничего лучшего не приходит, как наша библия, большая книга и Бога своего понимания найти. Да, я хожу в храм, мне очень хорошо там, комфортно. Получается наладить свой контакт с Богом, с Высшей силой. Я захожу в течение дня, у меня молитва и медитация там очень хорошо складывается. Но я не религиозный человек, я верующий, но не религиозный.

И хочу ещё такой сделать акцент на то, что мне больше помогло дальше разбираться с собой и в программе. Это то, когда мы стали работать по большой книге, когда я стала делать упражнения. Когда я читаю со спонсором, я читаю не одна, читаю в малой группе. Это очень бесценный такой опыт, когда есть моё какое-то впечатление, мнение, спонсор делится. Мой опыт, её опыт и ещё ребята, которые тоже сейчас проходят на тот момент большую книгу, проходят эту работу со своими спонсорами.

Не знаю, что ещё сказать. Я думаю, что лучше задайте вопросы. Какие? Какие есть, я отвечу на них.

Вопрос: слушала тебя и вообще смотрю на тебя. Ты шикарно выглядишь. Такая от тебя энергия идёт. Спасибо большое за твой опыт. У меня к тебе такой вопрос. Я в содружестве не очень давно, полтора года, чуть больше года я трезвая. Я заметила, что мне становится достаточно тяжело. Я не могу долго слушать, допустим, людей, которые в нашем содружестве, но не выздоравливают, нормативные люди. Мне тяжело находиться там, где обсуждают, там, где одно и тоже. Я избегаю этих людей. И даже близкие мои самые люди, я стараюсь уходить, когда начинаются какие-то обсуждения. И это нормально? Я понимаю, что я могу быть сама с собой только с вами, настоящая, со своими детьми. В миру мне немножко дискомфортно, я бы сказала. Поделись пожалуйста опытом, как у тебя было.

Ответ: я говорю, что Бог меня очень любит сегодня, и, главное, замечать это. Моя болезнь все время диктовала в употреблении, в первые дни, когда я начала оставаться трезвой, что все плохо, уныло. Каждое утро встаёшь и думаешь: «Ой, опять там болит, то болит, то не так, это, это не получается». А как себя поднять и вернуть — это мне даёт программа, конечно же, Бог даёт эти силы. И сегодня дал тоже мне этот опыт. Я вчера вечером бежала с группы. У меня служение, там группу веду. Сейчас взялась за организацию мероприятия. И в чате общаюсь, чат по мероприятию, по «Кораблику».

У нас юбилей группы «Спас» будет 3 сентября. Делаю объявление. Все желающие, у кого есть возможность посетить, могут мне написать в личное сообщение. Я, как координатор, сообщу. Но дело в том, что в этом чате разные сообщения, люди на разных этапах в программе. И сейчас мы ди-джея, музыку выбираем. И перед тем, как сейчас прийти на спикерскую, у меня триггер, такая ситуация сложилась. Я, может быть, не сильно в хорошей духовной форме, в которой бы надо было бы быть. Но я делаю паузу, вдыхаю Бога, выдыхаю, выдыхаю себя, молюсь и понимаю: «Господи, для чего ты мне даёшь эту ситуацию»? Вопросы приходят. И весь опыт, который вот в жизни, я шагами могу ходить и социализироваться, я получаю через сообщество и через этих ребят. Спонсор сейчас пишет, что у них биполярное расстройство, бла, бла, бла. А через эти ситуации, которые у меня на собраниях, в чатах, я на них научусь, учусь общению.

И я этот, эти ситуации не в минус себе, что убегать, отходить. Да, бывает момент, когда надо отойти и взять паузу. И так вдыхаю Бога, выдыхаю себя и спрашиваю, зачем. Что я могу, как я отношусь к этой ситуации? Что со мной происходит? Почему я испытываю эти волнения, эти чувства? Здесь есть с чем поработать. Я иду к спонсору. В какой-то момент я могу это обсудить, если спонсора нет рядом, нет возможности, я могу обсудить с людьми доверенными, но я не боюсь этих ситуаций. Я не боюсь, я понимаю, что в нашем сообществе есть ребята разные. У нас же в книге написано, что у кого раньше, у кого позже приходит выздоровление. Не все они находятся в том духовном состоянии, в котором хотелось бы. Но страха этого, чтобы убежать, наступает меньше. Я всегда благодарю Бога за то, что, Господи, ты мне показываешь, если я вижу болезнь, хорошо, что сегодня ты со мной. И спасибо. Всегда есть за что поблагодарить, что со мной не происходит этих вещей, что на сегодня я могу быть полезна другим людям и нести тепло в этот мир.

Хотя, сама совсем недавно… У нас отсрочка всего на день. И раньше, совсем недавно было все, что где я прошла, я все выжила дотла, после меня ходить не надо было, нечего там делать. Вот это я могу. А как жить по новому, этим вещам я учусь через программу. Как мой спонсор говорит: «Быть мухой навозной или пчёлкой»? Это мой выбор сегодня утром с чем проснуться. Либо я буду летать, порхать, как муха, и переносить бактерии, инфекции, либо я буду пчёлкой. Проснусь и буду любовь, добро нести. Может, этому человеку помочь надо. Есть куча инструментов по конкретным ситуациям.

Вопрос: вопрос по Высшей силе у меня. Я в программе давно, сорвался хорошо, поплавал в синей яме с января по июль. Пришел, когда было непросто, нестерпимо больно, непросто жить. Пришел не только с желанием, но и с готовностью и уверенность, что единственный выход – анонимные. Я не религиозный человек, но верующий. Я верю, но не доверяю полностью, я настолько контролер, что все равно пытаюсь контролировать жизнь, что-то где-то сам решать. Я пытаюсь отдать все Высшей силе, и 11 шаг делаю, стараюсь молиться и звать Бога, но доверия, что все будет хорошо, у меня нет. Я пытаюсь сам сделать. Были ли у тебя такие моменты, если да, то как ты с этим работала? Не неверие, а недостаток доверия.

Ответ: чтобы своими словами и более доступно для новичка. У нас есть конкретная работа по большой книге. Есть ряд домашних заданий, которые делаешь, и мне помогло упражнение второго шага. Выписываешь концепцию Бога. Я это все делала как будто бы, все делают и я делаю. И со спонсором разбирали. Выписывала концепцию Бога, какие сферы я отдаю Богу, какие не отдаю. Я контролёр. То, что ты сейчас говорил — это контроль. Это есть наша болезнь, мы контролеры, эгоизм, контроль. Даже Богу мы доверить ничего не можем. И то простое упражнение, которое ты делаешь и проходишь, когда заходишь в шаги. Это дисциплина, дисциплина, которую ты делаешь регулярно, регулярно, это прокачивается, это не дастся за один присест. И то, что я сейчас скажу тебе фразой, невозможно передать этими словами. Это опыт, твой личный опыт. И ты он накопительную силу имеет. Делаешь упражнения. В сообществе духа у нас конкретно написано: выполняешь упражнения, пишешь, какие сферы я не отдаю, почему я не отдаю и какой мне надлежит быть согласно Богу. Разбирала со спонсором. Я посмотрела и увидела, кто я.

Ну, не отдавай. Тебе от этого хорошо. Зачем? Ну, сиди. И вот именно в тот момент, когда этими упражнениями регулярными, ежедневными, я их делаю, делаю, делаю, делаю, прокачиваю эту мышцу свою. И с этим приходит доверие и Вера. У меня нет того, чтобы Бог у меня какой-то забывчивый Бог такой, у него неограниченные ресурсы. Ему ничего не жалко для меня. Только у нас одно условие есть для этого: действия делать. И когда бежала вчера вечером домой с группы, понимаю, что с утра в первой половине служить, потом спикерить и думаю: «А че я такая занятая? В воскресенье надо бы съездить куда-то к природе». Потом думаю: «Господи, да Бог тебе даёт эту возможность. Сделай с тем рвением, с той, с той мощью, с которой ты как в употреблении. Ты ни часу не пропускала, чтобы не употребить. Не было такого выходного дня, выходного часа. Можно было и можно».

И знаешь ещё что? После первого шага, после истории своей болезни, я все время до четвертого шага все время молитва третьего шага. Тот инструмент, который всегда должен под рукой у меня быть, он помогает. Эти вещи, они меня подрулили и завели туда. Сама я ничего такого не пыталась делать. Это все очень простые действия. Только дисциплина и регулярность. Когда ты делаешь, ты читаешь книгу, работаешь в программе, работаешь со спонсором, делаешь 11 шаг, ставишь таймер с разговором, пишешь эту концепцию, разбираешь её. Не надо же на себя брать роль Бога в этой жизни. Зачем? Это же несерьёзно, это глупо. К этим вещам пришла. Не в один день это произошло. Я же очень такой долгий трудный алкоголик. Я буду во всем упираться, сразу невозможно прийти. У меня такой опыт. Я ещё со спонсором разговаривала. Я говорю: «Блин, ну почему же так? Этот вопрос «почему», «зачем» он был, пока не было первого, второго, третьего шага по книге. И я с ним ходила: «Зачем мне эта ситуация, почему так сложилось». Я уже так задолбалась, говорю: «Господи, хорошо, что это все отвалило».

И я спрашиваю у спонсора, думаю: «Блин, че я такая тупая, блин, почему тугая именно, что я не могла»? Мне же сразу на группе, сказали: «Вот есть, бери спонсора». А я не делала этого. Вот он, алкоголизм. Ничего нового не сказано. У нас написано в книге «только при усердной работе некоторым из нас удаётся», чтобы это прошло. А для чего? А для того трезвая осталась… Не для того, чтобы я ездила на красивой машине по городу в белом пальто. Нет, у меня единственное, мне Бог дал сегодня отсрочку на день, чтобы я была трезва только для того, чтобы я была полезна. Для 12 шага. А когда я эти все вещи забываю, не делаю, не работаю, если я начинаю меняться в таком образе, то и в жизни вокруг все меняется. Если я себя этим прокачиваю в программе, больше читаю, больше узнаю, больше отдаю, этот опыт получаю, больше служу, в жизни происходят совершенно другие изменения. Ну, невозможно, не бывает такого, чтобы сделать все, и опять остаться на том же. Это тогда нечестность.

У нас тоже написано, когда мы читаем, что мы люди с хронической нечестностью, и не всем удаётся быть честными. Это тоже вопрос. С честностью у нас проблемы, у меня так это точно.

Вопрос: про обретение божьей воли. Расскажи, как у тебя это происходило в 11 шаге. И, если не секрет, если это не что-то личное, поделись. Как он у тебя? Это что для тебя, божья воля, как ты вообще обрела её? Вот как у тебя этот процесс происходил? Единовременный или, может быть, это был длительный процесс?

Ответ: я уже сказала, что программа бездонна для меня, она без конца. И я постоянно буду находить в ней что-то новое, исследовать себя. Ведь алкоголизм – интересная болезнь, она же и коварная, она же все время у нас видоизменяется. Я не хожу и не работаю по большой книге только потому, что у меня ежедневная отсрочка на день, ежедневная проблема с алкоголем и с выпитой бутылкой. Да нет её. И с каким-то веществом, что я боюсь что-то съесть. Нет этой ситуации. А есть природа заболевания моего, она настолько глубже, он же все время, этот алкоголизм, меняется и хитрит. Если я с одним моментом прорешила, куда-то он ушел, благодаря Богу. Это то, что увидишь по результатам пятого шага. Ушло, выдохнул, вроде, хорошо. Бах – другой момент.

Сейчас я когда работаю, читаю с подспонсорными, принимаю что-то, люблю в Питере садиться возле окна и смотреть. Здесь, в городе на крыши домов, Бога приглашаю, чтобы он мне помог дать ответы. Получается, что без 11 шага никуда. Боженька меня полюбил очень. По состоянию своего здоровья я не могу двигаться, пока не приведу себя в духовную и физическую форму. Мне надо упасть на этот пол, на колени. Если нет возможности, я делаю дыхательную гимнастику свою, приглашаю Бога. Обсуждаю с Богом свои вопросы сегодняшнего дня. И знаешь, у меня есть в устной форме, в электронной форме можешь делать, когда с подспонсорными переписываемся, я вижу и своё, и девчонкам уже помогаю, отдаю где-то что-то увидеть. И есть ещё такая замечательная тетрадь, в которой я пишу. Но не всегда, иногда часто, иногда реже, иногда бывают какие-то промежутки. А если я чаще пишу, мне либо больно, либо в каком-то я порыве письменную работу делаю.

Я её пролистывала, это мой еженедельник, она в таком формате, я её пролистывала. Вижу эти изменения о том, что я к Богу обращаюсь. Я прям так и пишу «Господи, и бла бла бла». Она у меня здесь, там разными чернилами написано в коротких формах. Много не надо в течение утра. Это утренняя у меня письменная работа. Когда я её пролистывала, у меня закрепилось то, что все работает, потому что те вопросы, которые у меня были, когда, где я что-то не понимала, в чем воля Бога, я в этой работе замечаю. Моё эго, мой алкоголизм, он мне всегда может нарисовать совершенно другой путь. И эта вся работа, она научила меня тому, что я меньше стала бороться и сопротивляться. Это сопротивление и борьба, они отошли, я больше стала с миром принимать волю. Понимаю, что все идёт чередом, если я в программе, если я работаю по программе, если у меня есть честность. Для этого мне нужен другой человек. Скорее всего то, что происходит в моей жизни, идет по нормальному пути сомневаться о том, что та не та это воля Бога, как я к этому пришла.

Вопрос: как ты делаешь 10 шаг?

Ответ: молча. Беру и делаю. Спонсору только. Есть конкретная инструкция, есть конкретный файл. Звоню и пишу: «Тань, мне надо «десятку» сделать срочно». Вначале я не понимала, что такое десятый шаг. Давно уже трезвая была. Я его делала, там конкретно расписано, что и как надо. Отвечаешь на вопросы. Я делала до пятого пункта, а она: «Слушай, ты читала перед тем, как мне позвонить или как обсудить»? А я забыла. Она: «Давай откроешь, сейчас прочитаешь, и потом заново». Я такая: «Блин! Ребят, ну ничего не даёт, хоть у тебя год трезвости, хоть пять, хоть десять. Ничего тебе не даёт. У нас все на один день. Я не слышу простых вещей, я вроде и делаю какие-то упражнения, но я забыла. Все, вышла, поэтому мне это надо все время быть в теме, все время надо прокачивать это все.

Есть конкретная инструкция, как вы делать десятый шаг. А что его делать, ничего придумывать не надо. Если надо поделиться, я могу бросить в личном сообщении. И звоню, и делаю только спонсору. Не хочу я бегать. Зачем мне засорять своими «десятками» других людей, других анонимных? Зачем? И сливание того, что сейчас у меня слхлынуло, произошло, это не 10 шаг. Простите меня, есть конкретная инструкция, конкретно написано, как надо сделать 10 шаг и делать его только спонсору. Здесь и есть моя честность. Если я не хочу спонсору сдавать, значит, я не честна, если я не могу достучаться, дозвониться, договориться. Нет, это все неправда, это все не про честность. Я делаю конкретно спонсору десятый шаг.

Редко когда бывает момент, но это все можно на пальцах пересчитать за свою трезвость, сколько я сдала «десяток» на коллег по работе, понимая, что она в другом часовом поясе, я звоню человеку из нашего чата. Со мной надо жестко. Лайтовые моменты у меня не работают, этим я начинаю пользоваться, манипулировать. Весь 10 шаг.

Ярослав: хотел поделиться лайфхаком по второму шагу. Тут затронули концепцию Бога. Мы недавно с подспонсорным совершенно случайно придумали, что перед тем, как писать концепцию Бога, написать предрассудки, связанные с Богом, провести демонтаж. Написать предрассудки, а потом вместе со спонсором раскрушить. Я еще порекомендовал задавать темы предрассудков на группе, например, что Бог хочет, чтобы я всю жизнь был нищебродом, был каким-то духовным аскетом. Бог хочет, чтобы я все время жужжал, как пчела и никогда не отдыхал. Все эти вещи, которые мешают прийти к Богу. У меня был момент, когда я писал концепцию Бога, эти предрассудки не могли лечь мне на ум, на сердце, потому что там уже были. Мы с ним сделали, и он говорит: «Мне в таком виде зашло, спасибо». Сначала демонтаж, потом монтаж.

И я эту тему вывел, у нас чатик спонсорский наш, я эту тему закинул, со своим спонсором обсудил, теперь это у нас взято на вооружение. Причем, получилось абсолютно случайно. Оказалось, работающий инструмент. Рад, что подспонсорный мой получил инструмент новый.

Лариса: опыт есть по большой книге в малых группах. Это очень важный опыт, важно его делать, делать его регулярно. Ещё раз повторю. Мы об этом можем делиться и разговаривать, но конкретно надо идти на малую группу или брать спонсора и заниматься по книге. Это работает. Как мой второй шаг происходил? Когда он был именно тот, а не эти талмуды, на которые я отвечала на других вариантах работы в 12 шагах. Что я там писала? Господи, сколько я времени на это потратила. Был один такой момент, который у меня сработал. Я с первым шагом пришла, что все, конец, блин, моей жизни, моей трезвой жизни. Упала я на колени, что так невозможно, неуправляемость, безумие в моей жизни. И прихожу я сдавать второй шаг навстречу к спонсору. Не знаю, какие молнии происходят в нашей программе, но это происходит.

И когда мне спонсор говорит: «Бог — все или ничего»? А я жду, что мы будем все это… Все эти упражнения – это хорошо. Но когда ты в жизни идешь, у тебя все должно в голове складываться машинально. Мы же не думаем, как открыть дверь, все у нас идёт. И этот вот момент переломный произошёл. Бог — все ли ничего? До этого я думала, я делала свои концепции доверия, недоверия. Это все было, а я стояла, хлопала: «Все». И этот рюкзак с меня свалился. Все, Бог, все, все. Больше обсуждений нет. Мы встали на колени. Я думаю на неё: «Какая-то сумасшедшая вообще женщина, взрослая». Я специально выбирала, чтобы была постарше, поактивнее. Думаю, что она сумасшедшая женщина.

Она меня схватила за руку, своего мужа. Мы как раз зашли в центре города в мастерскую. Мы встали на колени и стали принимать третий шаг. Она говорит: «А сейчас третий шаг». И мы становимся на колени в этой мастерской втроём, держимся за руки и читаем молитву третьего шага положили. Откуда-то она взялась или она мне говорила об этом быть приготовленной. И она у меня только в письменном виде напечатанная лежала. Иконка там стоит. Я говорю, что я не религиозная, но верующая. Мы ее положили. Вот, третий шаг и я начала программу действий работать. Потом ты начинаешь это все постоянно прокачивать в себе.

Вопрос: что для тебя духовное пробуждение? Помогла ли разобраться с этим вопросом духовная литература?

Ответ: ну, конечно, помогла. Помогла. Если бы не большая книга, она моя библия настольная, которая всегда со мной. Это единственная книга, которая не выходит у меня из рук во всех моих поездках, во всем. Это духовная литература. Но какие-то другие вещи извне были. Я увлечённый человек, занимаюсь, читаю. Природа моего алкоголизма такова, что долго не задерживаются в моей голове все эти нововведения, практики. Что-то из них приходит и работает на сегодняшний день, что-то отпадает, но постоянно совершенствуешься, ищешь, читаешь. Но наша литература, литература из сообщества, она именно та книга. Сейчас есть доступ к другой литературе. Она именно и является тем источником, который именно для алкоголика такого типа, как я, он больше всего подходит, заходит. Я слушаю и аудиокниги, но меньше их стало. Раньше мой мозг был очень воспалённый. И я, чтобы не оставаться совсем, совсем наедине со своей головой, я что-то туда постоянно закидывала, что-то закидывала. Но сейчас все это начинает уже фильтроваться.

Духовное пробуждение… Наверное, так и происходило, моё духовное пробуждение.

Вопрос: как справиться с угрызениями совести?

Ответ: работать в программе. Вопрос четвертого шага, дойти до него хотя бы, попробовать пройти программу до конца, сделать девятый шаг. У меня нет этого момента самобичевания, угрызений. Это и есть алкоголизм. Ты пройдешь программу, кто тебя грызть будет, если ты живёшь на духовных принципах, это не об этом. Идти по программе, пройти большую книгу, и тогда уже вернуться, будет ли этот самый вопрос у тебя, если ты остаешься честен.

Вадим: я пришел в содружество, у меня долгий был путь, я не признавал, что у меня есть заболевание, что я алкоголик. Считал, что проблемы у тех, кто говорит о моей проблеме. Все свелось к тому, что в какой-то момент, выйдя из очередного реабилитационного центра, бросил дома вещи, я поехал на свое первое собрание. Два дня я поездил на параллельное содружество, на третий день я приехал на свою первую группу анонимных алкоголиков. Это был мой День рождения. Перед этим я зашел в храм, помолился. В конце собрания ведущий сказал: «Кто может провести желающих по 12 шагам, прошу поднять руку». К одному из этих людей я подошел и попросил провести меня по 12 шага анонимных алкоголиков. И с этого дня началось моё выздоровление по программе. Все, что нужно, это эти четыре заветных слова «проведи меня по шагам». Обратиться к алкоголику, который до меня прошёл эту программу и может других тоже провести по шагам. Так что добро пожаловать.

И сейчас расскажу немножко о своём алкоголизме. У нас в книге говорится о том, что если вы вдруг обнаружили, что не можете контролировать, сколько вы выпили, не можете отказаться от употребления алкоголя даже если вы искренне этого хотите, то, возможно, вы алкоголик. Если это так, то ваше заболевание может быть излечено путем приобретения определённого духовного опыта. Это о чем? О том, что я не могу отказаться, потому что я себе представить не мог, как это можно жить и ничего не употреблять. За месяц или за две недели ни одной бутылочки пива? Это бред бредовый. И, кроме того, когда мне плохо — мне надо выпить, когда мне хорошо — мне надо ещё, а когда мне никак — мне тем более надо, потому что это «никак»» — самое невыносимое для меня.

По сути, моя проблема не в бутылке, не в рюмке, а между ушей. Я не могу жить трезвым, для меня невыносима трезвость. И вторая составляющая моего заболевания: когда начинаю, становиться я не могу. Вот, собственно, и все. В книге говорится, что если это так, мы не ставим никому диагнозы, я пришел, у меня уже было чёткое понимание того, что со мной происходит. И если это так, то вы страдаете заболеванием, которое может быть излечено только путём приобретения определённого духовного опыта. Это о чем? Это о том, что медицина бессильна. Все мои кодировки… Последняя кодировка была на пять лет. Я её через месяц снял, нашёл в интернете врача, он мне сделал укол, я продолжил бухать. И также мне мой нарколог сказал, что: «Нафиг ты бухаешь, употребляй че-нибудь другое». Все. Больше ничем они помочь не могут. Ну, прокапать, подержать в больничке, пока в себя приду. Все. И этот определённый духовный опыт как раз и даёт наша программа «12 шагов анонимных алкоголиков».

В книге также в этой говорится, в главе «Мнение доктора» с медицинской точки зрения как выглядит это заболевание. Произошли чудеса исцеления, когда один алкоголик делится с другим алкоголиком опытом, силами, надеждами. Но необходимо, как они раньше называли, моральная психология или духовное пробуждение. Потому что, только испытав духовное пробуждение, я могу начать выздоравливать. Что такое духовное пробуждение? У нас тут говорится об этом. Доктор говорит: «Для меня эти случаи – редчайшее явление. Они стоят в одном ряду с сильными эмоциональными потрясениями. Мысли, эмоции, духовные ценности, которые когда-то играли ведущую роль в жизни этих людей, вдруг неожиданно отодвигаются на второй план, и совершенно новые представления, мотивы поведения начинают давлеть над ними». Собственно, когда это происходит, начинается выздоровление. Все, что нужно – обратиться к человеку, который прошел 12 шагов, ему его спонсор сказал: «Теперь ты давай веди других алкоголиков». Поэтому добро пожаловать. Вливайся, как говорится, бери спонсора, начинай шагать. Я сегодня трезвый.

Лешачий: 32 дня трезвый. Хотел с первым шагом обратиться к Евгению. Не буду долго рассказывать, сколько я бухал. Бухал с 13 лет, сейчас мне 39. Где-то к годам 25-27 я пришел к черному употреблению. Мне не нужны были друзья, мне не нужен был никто. Грубо говоря, мне нужен был диван, патроны, за которыми я периодически бегал. Бухал я долго, много, уходил в запои жуткие. По месяцу и по два. Пробовал наркологии, ребцентры, оказывался в детоксах несколько раз, пробовал религию, несколько раз ходил к наркологу. Один раз оставался трезвым, потому что в очередном детоксе мне врач сказал: «Будешь так бухать — сдохнешь. Ты был уже в шаге от инсульта или от инфаркта, когда тебя привезли». На этом страхе продержался три года и потом сорвался, причём сорвался, потому что ничего не предвещало беды. У меня не было какой-то трагедии, не было какой-то эйфории, я просто взял и сорвался.

И когда я пришёл в программу, это было абсолютно чёрное чувство. Я не хотел не то что жить, я не хотел существовать, я не хотел сдохнуть. Чем плох алкоголь? Помимо того, что он тебя убивает, он не дает мне умереть, не давал. Он сделал меня очень трусливым. Я даже не мог покончить с собой. Я не знал, зачем жить, зачем я здесь. Попал на группу онлайн, на живую дойти я не мог. Тогда и попал на спикерскую, на первый шаг, познакомился со спикером. Она мне помогла первый шаг сделать, он очень быстро у меня провалился. Второй шаг тут же. Тут моя гордыня. Сразу полегчало. Физическое состояние не улучшилось, было дичайшее похмелье, но стало легче, стало лучше.

Сейчас у меня появился смысл жизни, у меня появился покой, радость, цели. Сейчас, вместо того, чтобы, видя на улице человека на крутой машине, кого-то с семьей (семьи у меня нет), я, вместо того, чтобы завидовать «ах, вы сволочи, у меня такого нет», я понимаю, что это цель, к которой надо идти. У меня появляется азарт, наверное, желание жить, желание это делать. Поэтому присоединяйся. Поначалу будет очень трудно. Мне было трудно. Не поначалу, когда я влился, а потом. У меня проснулась лень, проснулся эгоизм, эгоцентризм. Я понял, что я излечился, и на этом я то ли 60, то ли 90 дней я сорвался. Потом пришел, потом опять сорвался. Последний срыв был просто невыносимый, я за неделю допился до такого состояния, до которого мне раньше надо было бухать где-то год с небольшими перерывами. Я думаю, он был мне послан Высшей силой, чтобы я понял. Если я не понимаю, головой, то она до меня доведет все через з…

Последний пример. Я встал сутра, у меня опять состояние алкаша. Все вокруг уроды, я — самый главный на свете урод, ничего делать не хочу, но если я чего-то не хочу делать — надо делать. Я помолился, я помедитировал, я сделал зарядку, и меня отпустило. Вся программа так. Если ты не хочешь чего-то делать, надо делать. Поэтому, как сказал Вадим, бери спонсора, цепляйся, оставайся с нами. Мы одна огромная, очень дружная и тёплая семья. Спасибо.

Ирина: я в очередной раз опять прохожу шаги буквально с первого листа, потому что когда я пришла в сообщество анонимных алкоголиков, я пришла со своей такой духовностью в кавычках, я поняла то, что я могла понять на тот момент, а я больше не могла понять, я не могла получить эту духовность, как, допустим, алкоголики, у которых большая трезвость, которые очень много служили. Все равно это дало возможность мне ни разу не сорваться физически. А потом я вдруг раз – в ступор, я обращаюсь за помощью. Как ты относишься к тому, что человек проходит программу опять несколько раз? Спонсор говорит: «Что-то у тебя с третьим шагом, давай разберём». И еще что-то. И в итоге: «А давай-ка ещё раз пройдём». Я, например, каждый раз открываю для себя первый шаг, он настолько, мощный для меня, каждый раз опыт первого шага и третьего. Твоё мнение: надо за шаги выцеплять, если у меня 10 шаг или «четвёрка» у меня зависает, или я с третьим опять не дружу, или все-таки, когда ты чувствуешь, что у тебя какой-то ступор, а я, как алкоголик, это чувствую, ещё раз пройти.

Как бы ты рекомендовала, тем, у которых, как у меня иногда ступор эмоциональный, не хватает жизненного опыта, проявляется какое-то недоверие, и вдруг я начинаю вдруг обижаться непонятно зачем, почему. В данный момент я опять прохожу снова с нуля. Я не считаю для себя это зазорным, позорным или ещё как-то. Твое мнение мне интересно.

Ответ: какой мой опыт? Я говорю, что не сразу пришла к большой книге. Окно открыла, чтобы было не так душно. Шум идёт с улицы. Не сразу пришла к работе по большой книге, изучала 12 шагов в другом формате. И то, что именно зашло мне. Нет конца этому, это бездонно, что мы можем в программе работать постоянно. У меня есть занятия на всю жизнь. Понимаете, боженька постарался за меня, а я-то думала, что мне надо будет куча детей и внуков. А Бог определил. Знаете, у меня вопросы эти отпали. В начале трезвости бегала: «А че, мне правда, что ли, надо там замуж, что ли, выйти, детей, что ли»? Я в эти вещи такие социальные уходила и быстро хотела наполниться, социальные все вопросы решать, как я это видела, как мой больной мозг алкогольный мог мне это предложить.

А на самом деле Бог оставил меня на один день с единственной целью, чтобы я могла быть полезна другим алкоголикам. И вот моя семья, и вот мои дети. И здесь конца не будет, и края, я могу себя всегда применить и быть полезной. Это те дети, которые не вырастут, не уйдут, те внуки, которые всегда подойдут. Я работала в программе, когда у меня появились новые резентменты после прохождения большой книги, где-то через месяц, два, три. Мы вчера вечером с девочкой обсуждали, она говорит: «А что ты опять начинаешь, делаешь» четвёрки»? Я говорю: «Да. Есть «десятки, которые переходят в «четверку». И я сдавала со спонсором. Это уже более такая короткая часть его была, но это регулярная инвентаризация, ты её делаешь. И такой вопрос есть, встречаемся. Дела, служение, отдых, жизнь, семьи, все такое. Она: «А ты инвентаризацию-то давно делала»? Я такая: «Инвентаризации-то не было».

И хочу сказать о том, что нет конца этому, потому что я смотрю на своего спонсора, она все время в процессе. Одна книга заканчивается, она начинает отдавать её тут же буквально. Небольшой перекур, слетала куда-то, ещё куда-то, и опять начинают работу. Зачем же мне надо не делать этого? Как не делать и как делать плохо я уже в своей жизни научилась. Мне 47 лет сегодня в обед, и я не хочу больше. Я лучше буду делать и работать. Знаете ещё что? Такое было: «Что с ними сидеть? Раз прошёл и хватит», Так мы же меняемся, и жизнь вокруг нас меняется, ситуация меняется, алкоголизм меняется. Как же не делать так? То, что я лентяй, не хочу ничего делать, так это нормально. И не хочу отдавать и не хочу заниматься. Просто не хочу. Для алкаша это нормально, это меня теперь не удивляет. И то, что я могу сомневаться