Россия, г. Санкт-Петербург                                                                                                                                       

Домашняя группа: РыбААцкая

ТЕМА: Это работа на всю оставшуюся жизнь

Всем привет. Меня зовут Ксения. Я алкоголик. Сегодня у меня небольшой юбилей, сегодня ровно 7 с половиной лет я трезвая. В первую очередь, конечно, я приветствую всех новичков, которые пришли сегодня на собрание. Собственно, группа анонимных алкоголиков только для этого и собирается, чтобы новички пришли в наши стены и нашли здесь решение своей проблемы.

Немножко расскажу о себе, так как запрос был чуть-чуть коснуться и первого шага и много чего. В общем, попробую впихнуть невпихуемое в 45 минут. Я не очень люблю, честно говоря, спикерить. Я косноязычная, у меня мысли как мои скакуны, улетят и потом не догонишь. Ну ладно, погнали. В общем, мне на данный момент 54 года, 25 лет, из которых я пила, собственно, половину своей жизни. То, что со мной было что-то не в порядке всем было очевидно с моего самого детства. Знаете, я помню очень хорошо. У меня такие воспоминания все, которые очень яркие, они на уровне ощущений. И я помню, когда меня родители выпускают гулять, я открываю дверь в подъезде на улицу, и вдруг меня накрывает воздух свободы. Прямо такое ощущение, захлёстывающее до свиста в ушах от адреналина, и так, собственно, я жила всю свою жизнь. Хлебала эту свободу переступает через все мыслимые, немыслимые законы, законы морали, законы этого социума, законы государств, в которых я жила, и все духовные законы. И во всей моей жизни алкоголь был всегда моим спутником, лучшим другом. Он помогал мне, помогал мне плакать, когда нас воспитывали так «плакать нельзя. Ты должна быть сильной». Я вообще не умела плакать.

Меня избивали до полусмерти, а я не могла заплакать. Я попадала в реанимацию от этих побоев, но из меня не выдавить было ни слезинки, и алкоголь помогал мне плакать, он усиливал радость, он снимал напряжение. Знаете, я всегда была как натянутая струна, такая все время, как на пружине, и я опять же, это моё на уровне ощущения воспоминание, когда попадал алкоголь в мой организм, я физически чувствовала, как эти пружины разжимаются. Знаете, у меня такая лёгкость и тепло, такое позвоночнику, тело обтекает, и мне так сразу становилось хорошо, спокойно и комфортно. Так действовал мой друг всегда на мой организм чисто по физике.

Почему-то встреча с моим лучшим другом всегда плохо заканчивалась для меня и тех, кто выпивал со мной в одной компании. Я когда была молодая, терпеть не могла, когда другие мужчины дотрагивались до моих волос. И я помню, мы выпивали в одной компании, там был мужчина, его звали Володя, я сделала ему пару раз замечание. На третий раз я просто воткнула ему в лоб шпильку с металлической набойкой, закончилось это для меня отделением милиции, для него больницей. Иду в ресторан с намерением чуть-чуть выпить, подружка отметить 23 февраля, к примеру. Я очень хорошо одеваюсь, мы идём в ресторан, а просыпаюсь я в аквариуме, в отделении милиции. 8 марта. Я иду в ресторан, белоснежно одетая, а просыпаюсь от того, что чем-то дурно пахнет. Открываю глаза, а у меня на плечике лежит бомжик, и у него слюнка стекает на мою белоснежную блузочку. Лежу все в том же аквариуме, стою, смотрю в глаза смеющемуся дежурному, и он мне говорит: «Шарковская, это третий. Ещё раз пойдёшь — на Коляево улицы подметать».

И так заканчивались все мои пьянки. Переломами, разбитой головой, шрамами, разбитыми машинами. И то, что я никого не задавила, это вообще это чудо. Я, знаете, помню, поехала ночью встречать свою подругу. И помню такой момент. Вдруг я перестаю видеть дорогу. Вместо двух полос у меня перед глазами четыре. И, в общем, я как-то прищурила глазик. И это ужас.

И такой сапой к 95 году я была уже конченной и абсолютно неуправляемой. Знаете, я помню из этого периода своей жизни один эпизод. Помните, как у нас в книге надпись на камне, которую прочитал Билл у Уинчестерского собора? В моей жизни тоже есть такое воспоминание. Я останавливаю абсолютно никакущая попутку, чтобы доехать из Ломоносова до своего дома, а это были девяностые годы. Останавливается такой белоснежный мэрс, там сидит такой лет 35 лет дядька. У него такой блеск странный в глазах он смотрит на меня и говорит: «Я 15 лет назад был такой же, как и ты». А я смотрю на него и говорю: «Че ты мне тут чешешь, какой такой же, как и я»? А он говорит: «Да, такой же, как и ты. Но я встретился с Богом». Я прям лютовала. Какой Бог? Я не верила ни в Бога, ни в черта, хотя я помню, со своей бригадой перед каждым преступлением мы заезжали в Петергофе в храм, ставили свечку Николаю Угоднику и ехали совершать преступление. Вот такое безумие абсолютное.

Я до сих пор вспоминаю этого мужчину, я назвала его первым ангелом, которого, которого ко мне мой Бог, Высшая сила, Вселенная, не знаю, как хотите, назовите, у каждого своя концепция, послал. Но столько лет прошло, и я помню прям его глаза и эту фразу.

В 1997 году лимит милосердия земных судей ко мне уже был исчерпан, потому что у меня к этому времени уже была третья судимость, и меня посадили на 5 лет. Знаете, я когда услышала приговор, чётко понимала, за что и почему именно 5 лет. Очень интересные вещи со мной стали происходить в то время с моей душой, с совестью, с моими мыслями. Вдруг я начала видеть, как живу, что делаю. Может, все-таки тот ангел за меня молился, я вдруг стала видеть, что живу в аду, и образно это выглядело так, как будто я постучала в стены тюрьмы, ворота тюрьмы, сказала: «Ребят, впустите меня, мне уже сюда давно пора». Посадили меня в Салино, в Ленинградской области. На зоне я стала интересоваться религией, стала бегать на встречу с верующими людьми, стала ходить в церковь, помогать женщинам организовывать всякие мероприятия. Освобождаться я должна была 25.12.2001, но на этот день было запланировано для женщин из колонии, для верующих, которые должны были приехать на зону, праздничное мероприятие, посвящённое Рождеству. Я была ответственна за все это мероприятие.

Я пошла к начальнику колонии и говорю: «Знаете, мне нельзя выходить 25 декабря». А он смотрит на меня и говорит: «Слушай, ты даже не представляешь, сколько в этот кабинет заходило людей и какие мне предлагали деньги, только чтобы на день раньше выйти, а ты просишь тебя не освобождать 25 декабря. Ну, видимо, он был настолько шокирован этой моей просьбой, что подписал приказ от 30. 30.12.2001 я вышла на свободу с абсолютно чистой совестью, естественно, абсолютно трезвая.

За 5 лет моё физическое состояние, конечно, стало получше и покрепче. Меня встретили верующие люди, и я уехала в реабилитационный центр на адаптацию. Считала, что мне уже куда-то что-то искать, куда-то ехать, останусь я там на всю жить алкоголиком и наркоманом и все. Но жизнь, конечно, распорядилась совсем иначе. Я продолжала ходить в церковь, устроилась работать. И в этот раз, ложь, который обманывают себя все алкоголики, в этот раз все будет по-другому. Я же теперь такой духовный, я же теперь такой верующий человек, я же теперь столько знаю. Эта ложь, когда я думаю, что все будет по-другому, сыграла со мной роковую шутку. Я снова начала пить. Иногда мне удавалось контролировать количество выпитого, я утвердилась в уверенности, что с алкоголем у меня все под контролем.

В то время встала очень твёрдо на ноги открыла, свой бизнес, вышла замуж. Дочь моя рядом жила, которую вернули. Периодически я заезжала в частную наркологическую клинику, кодировалась, то надо, то на 3 месяца. Я не помню ни одной кодировки, которую бы я выдержала, наверное, за весь период моего посещения наркологии. Кодирований в общей сложности 10. Как написано в нашей книге, дела у меня становились все плачевнее, а я этого не видела. Уже сейчас, спустя столько лет, при моём прохождении шагов все вырисовалось в такую яркую, чёткую картинку. А тогда я считала, что у меня все под контролем. Ну, подумаешь, в нарколожку ложусь, я же лечу нервы. Я помню, в 2010 году мой нарколог сказал: «Ксения, слушай, ну че-то вот медицина бессильна в твоём случае. Тебе бы сходить на собрание к анонимным алкоголикам. Я на это ещё ей ответила: «Зоя Васильевна, у меня просто муж козёл, дочь неблагодарная, и бизнес у меня очень жёсткий, а с алкоголем у меня вообще проблем нет никаких».

И я становлюсь регулярным пациентом этой клиники с двадцатипроцентной скидкой. Безумие, конечно, 20% на скидку в наркологической клинике. Я так этим гордилась. И периодически я выезжала туда лечить нервы. Знаете, я помню своих соседок по палате. Одна со сломанной ногой, на ней живого места нет, другая с тремором таким, что её к кровати привязывают, но мы все лечим нервы. Вот такая болезнь отрицания.

Знаете, в один из таких периодов, это, помню, был, наверное, 2010 год. Я помню, такое воспоминание на уровне ощущения. Встаю в 5 утра перед окном. Понимаю, что я сейчас побегу в магазин. У меня такой стальной холод по позвоночнику, потому что я чётко и реально осознаю, что я не смогу остановиться. Я не хочу туда идти, я не хочу уже пить, но я не смогу остановиться. Меня несёт какая-то неведомая сила. Я знаю, что пойду, куплю себе алкоголь и буду пить. Я вообще считаю, что с этого времени — начало моего первого шага, когда неуправляемость моей жизни, когда неведомая сила. Мне только приходит в голову мысль, и меня несёт невозможно остановить. Бронепоездом невозможно остановить. Меня несёт, и я не вижу берегов. Попадаю в нарколожку, у меня такой сильный тремор, меня привязывают к кушетке, чтобы попасть в вену, меня откапывают, и через час мне в палату заносят коробку, в которой алкоголь.

Это игры с движущимся транспортом на дороге. Меня ничего не останавливало, я даже на секунду не могла задуматься, что, вообще происходит, что за безумие? Тебя только что спасают, тебя только что откачивают, и ты снова, снова, снова кого-то обманываешь. Кого, кроме самой себя?

В такой агонии дожила до 2016 года, и в 2016 году я решаюсь все-таки через интернет найти группы анонимных алкоголиков. Прихожу первый раз на онлайн группу. Тогда она проходила на скайпе, на группу «ВНЕзависимости». Я помню, как я плакала, я даже не помню, как люди делали мне первый шаг, что говорили. Я вдруг просто что-то стала слышать, я стала вдруг слышать людей. Мне было так себя жалко, мне было так страшно. Я даже не помню, трезвая, я туда пришла или пьяная. Но чётко помню, что что-то меня коснулось в тот день. И в общем-то, я дальше понеслась жить своей обычной жизнью. Так, наверное, продолжалось до 2017 года, а в 2017 году на моих руках умирает от нашего заболевания мой близкий человек и умирает так страшно. И я вижу всю эту цепочку. Знаете, у меня была такая удивительная возможность проследить от той точки невозврата, когда наступает такой момент в нашем заболевании, когда мало что можно уже помочь. И потом видела, что происходило с ним в больнице. И это было страшно, это было потрясение для меня.

Я вернулась на собрание анонимных алкоголиков. Так интересно, так как очень много лет у меня не было своего жилья, и я снимала жилье. И каким-то удивительным образом группы, где проходили собрания анонимных алкоголиков, оказывались у меня через дорогу всегда. И в 2017 году я пошла, значит на одно из таких собраний. Помню, что я приходила туда пьяная, я помню, что меня приносили даже туда пьяную, вылавливая как-то, находили. Я жила во Всеволожске. Ребята вылавливали меня, приносили меня на эти собрания, там я отсыпалась, потом доводили меня до дома.

И в 2018 году был мой последний запой. Точнее, начался он в декабре 2017 года. И я приехала к своей подруге, выпила абсолютно все нее, что было дома, выпила у её мамы, у бабушки, все, что было дома. И поняла, что я вливаю в себя алкоголь, а он на меня не действует. Я как в бездну вливаю, вливаю, вливаю. И у меня нет ни отравления организма, у меня нет никакого изменённого сознания, у меня вообще ничего, просто пусто. И мне так стало страшно, что мой лучший друг перестал работать, что мне теперь не станет легче, когда нужно. Мне не с кем поговорить, когда не с кем. Мне не будет радостнее. Я помню, это было 03.01.2018, как мне стало страшно. Я вызвала такси, уехала до дома, выкинула из дома все таблетки, все успокоительные, все настойки на спирту, все, что было у меня вообще, все лекарственные препараты.

Я сказала своей Высшей силе: «Знаешь, куда скажешь. Идти скажешь, из подвалов бомжей доставать – пойду. Скажешь, что-то делать – буду. Вот что скажешь, то и буду делать. С таким настроем в 2018 году я вернулась на собрания АА. Мне стали говорить: «Ходи, послушай, голова потом дойдёт». И вот ходила, слушала, ничего до меня не доходило. Но какие-то вещи, конечно, происходили. Я вдруг начала видеть надписи на стенах в этих комнатах, читать и вдумываться вообще, что тут написано. Я, конечно, просохла. Услышала про шаги, что нужно брать спонсора, идти по шагам. Я пришла на такую группу, где не было ни одного человека, который шёл бы по программе 12 шагов анонимных алкоголиков. У нас был один председатель группы, она же казначей, которая периодически срывалась. У нас был ведущий, который месяц пил месяц, ходил на группы и вёл собрание, но прибегала одна женщина с тринадцатью годами трезвости, все время с синей книгой подмышкой, с книгой анонимных алкоголиков. С горящими глазами, абсолютно сумасшедшая.

Я для себя решила: «Вот она. Это будет мой спонсор». И я попросила её провести меня по шагам. В то время было такое засили всяких семинарских способов хождения по шагам, в том числе по сообществу духа. И моя спонсор решила окунуться в это сообщество и вести меня тем же методом. Там была вообще сборная солянка. Какие-то терапевтические вещи из Миннесотской программы выздоровления, на которой строится выздоровление реабилитационных центров. Потом какие-то шаги, назовём их шаги от Ксюхи, шаги от Васи, шаги от Пети плюс кусочки сообщества духа.

И на 9 месяцах какой-то вечной писанины и хождения по каким-то расписаниям, планам на день, каким-то остановкам, на очередной остановке, на паузе я готова была разбить свой телефон. Я понимаю, что мне становится все хуже и хуже. У меня было такое состояние, как будто мне в голову заложили тонну тротила. Она сейчас бах. Я просто сходила с ума. У меня были постоянные панические атаки. Я обращалась за помощью к анонимным алкоголикам. Я всегда была на каких-то горячих звонках, мне предлагали Бейсик, мне предлагали лечь в реабилитационный центр, мне предлагали обратиться к врачам. В общем, что мне только не предлагали и куда меня только не посылали.

В один из таких дней я вышла на улицу и говорю своей Высшей силе: «Ты забери меня отсюда, либо сделай что-нибудь, я не могу так больше жить». И в это время я улетала от мамы в Новосибирск, у меня тяжело оперировали маму, мне ребята бросили спикерскую моего нынешнего спонсора, который чётко и последовательно отдал мне 12 шагов анонимных алкоголиков, помог мне их не написать, а делать и жить, опираясь на эти шаги. И с ноября 2018 года пошёл абсолютно новый отчёт моей жизни, который сейчас я бы не променяла ни на один день, даже самый худший день нынешней моей жизни, полный трудностей, полный испытаний, полный забот, как у всех людей, я бы не променяла ни на один самый лучший день из моей прежней жизни.

Сейчас моя задача и цель в жизни, так же, как когда-то мой спонсор, 7 с половиной лет назад, чётко и последовательно передавать весть анонимных алкоголиков другим алкоголичкам. И это работа на всю оставшуюся жизнь. Просто быть инструментом Бога его в его руках, просто быть его оружием, его силой, его любовью. Мне так хорошо, я не мучаюсь больше своим предназначением, я не мучаюсь ответами и вопросами в своей жизни. Мне все так стало ясно из моей прошлой жизни. И почему был такой мой путь? И почему этот путь я закончила в стенах сообщества анонимных алкоголиков? И чем вообще мне дальше заниматься в жизни? Какие у меня теперь ценности? На что мне опираться в жизни? Мне так просто жить.

Вот, наверное, все, чем в основной части хотела поделиться, больше-то особо рассказывать нечего. Дальше формат вопросов и ответов, классный он, как-то поживее. Сегодня трезвая, спасибо, что послушали.

Вопрос: ты сказала фразу, которую я часто слышал от своего спонсора, и он мне объяснял, что не променяет свой самый худший день моей трезвости на самый лучший день из моего прошлой жизни. Сможешь пояснить эту фразу, как вообще ты её понимаешь?

Ответ: слушай, я была когда-то очень успешна. У меня был успешный бизнес, я летала отдыхать в разные страны, у меня были замечательные дни, я же рассказала в основной части своего повествования. Тот ужас, из которого меня моя Высшая сила выдернула, но ведь были и светлые моменты. Выходила замуж и надевала красивое платье, я покупала на одну из своих свадеб, я просто четыре раза выходила замуж или 5, я не помню, по-моему, четыре, неважно, я покупала себе на одну из своих свадеб три платья. Боже мой, это одни из самых счастливых моментов в моей жизни. А в моей нынешней жизни есть трудные моменты и трудные времена. Я прохожу трудные времена, я прохожу свои уроки внутренние, у меня свой есть духовный рост, я прохожу какие-то духовные вещи внутренние, я прохожу обстоятельства внешние, тяжёлые, трудные. Очень часто в этом ключе эта фраза, что даже самые трудные моменты своей нынешней жизни я бы ни за что не променяла на ту жизнь. Так я это понимаю. Может, другое есть понимание этого.

Вопрос: как ты делаешь 11 шаг?

Ответ: 11 шаг — это вообще шаг и очень личный. Чтобы проще ответить, я делаю его утром и днём, и вечером. У нас в книге анонимных алкоголиков есть чёткая инструкция 11 шага. Я делаю его практически также по этой инструкции, с некоторыми своими изменениями чисто конфессиональными, о которых я не имею права говорить в сообществе анонимных алкоголиков. Если, допустим, моя подопечная близка моей конфессии, я делюсь с ней какими-то своими именно откровениями, которые подарили мне верующие люди. Мой 11 шаг начинается с вечера. Я не часто делаю его в расширенном формате. Чаще всего я успеваю сказать своей Высшей силе: «Боже, спокойной ночи», но я делаю это каждый вечер. Вечерний 11 шаг очень важен.

Вечером в 11 шаге я обязательно должна своей Высшей силе отдать весь ворох текущего дня. Все, что я нагромоздила в этом дне, все, что произошло в этом дне, все, где я ошиблась в этом дне, я должна отдать своей Высшей силе. Я засыпаю, как младенец, и утром я просыпаюсь в совершенно новый день с новыми силами, с новыми возможностями, с новыми перспективами и опять же просыпаюсь со своей Высшей силой. Как только я открываю глаза, я говорю: «Боже, встаём доброе утро». Если я этого не сделаю, моя голова проснётся утром, тысяча китайцев, не умолкающих ни на день.

Вопрос: хотел спросить по поводу спонсорства. Когда у тебя появился первый подспонсорный, был ли у тебя какой-то страх? И вообще, как ты это все начала?

Ответ: первая подопечная у меня пришла ко мне сразу, как только мне отдал первую встречу мой спонсор. Причём единовременно первый год моей трезвости, первый год моего выздоровления у меня было по 5-6 подопечных. Я прям в таком формате: получаю встречу со спонсором, я её отдаю, получаю встречу со спонсором, её отдаю, не останавливаясь. Я не останавливаюсь семь с половиной лет. Я живу в таком формате. Правда, сейчас я уже не встречу получаю от спонсора, а часто в тык, но я не останавливаюсь ни на день. Страха у меня не было, у меня было желание как можно максимально больше помочь алкоголичкам, как можно больше увидеть горящих глаз, которые зажглись надеждой, жизнью, верой. Вот такое было желание.

Вопрос: как можно справиться, когда пять дней трезвости, но человек два дня пьёт и меня просто кошмарит? Я сорвалась.

Ответ: по возможности дистанцироваться от пьющего человека, если есть такая возможность. Пять дней — это круто. Пять дней это — вообще круто. На пяти днях надо уже хватать спонсора и идти в шаги, и видеть, что твоя жизнь не принадлежит пьющему человеку рядом с тобой, и он ей не управляет. Поэтому все можно, было бы желание. У меня есть такое внутреннее убеждение, что у желания есть тысяча возможностей, у нежелания тысяча причин. Спасибо. У меня нет другого решения, я бы дистанцировалась, если бы была возможность.

Вопрос: у тебя были подспонсорные, которые приходили, не достигнув самого дна, функционирующие алкоголики и есть проблема с идентификацией? Что, на твой взгляд, помогло им понять, что это смертельная болезнь, и следовать далее по шагам?

Ответ: моим подопечным не нужно прожить этот ад, который я прожила, им достаточно иметь со мной одни симптомы заболевания. У каждого дно своё. Бытует у нас в сообществе такая поговорка. Ко мне приходит очень много молодых девчонок, за которых я радуюсь больше всего, когда приходят молоденькие, которым по 23 года, 25 лет. У них столько возможностей реконструировать свою жизнь в таком раннем юном возрасте. Всякие у меня были и всякие есть и с дном, и без дна, и функционирующие, и не функционирующие, поэтому тут же не вопрос дна. Вопрос того, что если вы уже здесь, это не просто так, и какое-то зёрнышко, нам удастся в вас посеять и, слава Богу за это.

Потому что на моей парадной висит объявление «Ремонт холодильников» и ссылка на их сайт, но я же туда не захожу, потому что у меня холодильник функционирует нормально. Перешла-то я именно по ссылке анонимных алкоголиков, значит, что-то внутри меня скребёт, что-то не даёт мне покоя, какую-то проблему я стала уже ощущать, Как я рассказывала в своей спикерской. В 2010 году этот холод по моему позвоночнику пошёл, ведь я же поняла, что что-то не то оно происходит. Я просто не могла остановиться. А у вас ещё есть возможность остановиться, не достигнув дна, которого достигают многие, когда уже эта точка невозврата.

Вопрос: если я правильно услышала, тебе какой-то мужчина сбросил конкретную инструкцию, если можно так сказать, прохождения шагов. Чёткую, пошаговую инструкцию. Ты могла бы вкратце сказать, что это такое, если можно сбросить сейчас или позже?

Ответ: эта моя сумбурность, скомканность я же говорю что я никудышный спикер. Нет, мне скинули спикерскую человека, который впоследствии стал моим спонсором и который является моим спонсором на сегодняшний день. Мне скинули спикерскую, которую я услышала и поняла, что я слышу выздоровевшего алкоголика, того, о которых написано в книге «Анонимные алкоголики». Я поняла, что мне нужен этот опыт, и я обратилась к нему, и он провёл меня по 12 шагам анонимных алкоголиков. Чётко и последовательно мы с ним шли, встреча за встречей, по 12 шагам анонимных алкоголиков.

Вопрос: здесь реально кому-то помогли?

Ответ: если ты слышала мою спикерскую и всю мою жизнь, как ты думаешь, помогли здесь реально кому-то? Человеку, у которого около десяти кодировок, три судимости, пять лет заключения, опыт религиозный, закончена библейская школа, я женский пастор, и при всем при этом мне не помогли, нигде не смогли помочь. Хотя религиозные люди надо мной проводили сеансы экзорцизма, из меня гнали бесов, со мной мучились медики, наркологи, психотерапевты, психиатры. И вот сейчас я 7 с половиной лет трезвая. Это не реальная помощь анонимных алкоголиков?

Вопрос: недолго в программе, сейчас на четвертом шаге. Слушала тебя, и ты такую фразу сказала, что спонсор не провёл тебя по шагам, а научил жить, опираясь на них. Меня эта фраза очень зацепила, я о ней задумалась и хотела бы тебе задать вопрос. А сомневалась ли ты когда-нибудь в том, правильно ли ты выбрала спонсора? Были ли у тебя сомнения? Это тот человек, с которым ты готова идти по шагам?

Ответ: во втором я не сомневалась ни секунды, потому что этот человек отвечал мне на мои вопросы, пока я их ещё ему не задала. Настолько у нас была с ним идентификация. Я чувствовала его шкурой, я слышала его не ушами, я чувствовала его на каком-то внутреннем уровне, назовём это так, на духовном. Я была согласна вообще со всем, что он говорил, абсолютно со всем, потому что это опиралось на мои ощущения, на мой прожитый опыт, на те вещи, которые со мной происходили, на мои мысли, на лжи, которыми себя обманывают все алкоголики. Все совпадало. И плюс к тому, что его дела никогда не расходились со словами. Он был на связи 24 часа в сутки, для меня он был готов ответить на любой мой вопрос. Если у него не было ответа, он доставал его у впередиидущего, у своего спонсора, у спонсора своего спонсора, потому что первое время у меня была масса вопросов. Особенно в девятых шагах. И то, что я иду с ним в нужном направлении, я услышала в его спикерской и в дальнейшем прохождении с ним шагов.

Вопрос: круг твоего общения сейчас ограничивается АА или непьющими людьми? Общаешься ли с пьющими, как ты реагируешь на них и как они реагируют на то, что ты трезвая и характер поменялся?

Ответ: когда я выздоровела от алкоголизма, я решила для себя так, что ни одного своего друга из-за того, что из моей жизни ушёл алкоголь, я не потеряю, и я продолжила общение абсолютно со всеми своими друзьями. Я бываю с ними в одних компаниях, у меня выпивающий муж, у меня полный бар алкоголя. Ко мне приходят гости, которые выпивают, пьют, которые не выпивают, пьют морсик вместе со мной.

В характере моём что поменялось? Я стала скучнее. Нет, я такая же, как и была. Просто они, наверное, перестали за меня теперь волноваться, потому что то, что я не пью, мои друзья почему-то все с огромной радостью восприняли. Они знают, что я больше теперь ни с кем не подерусь. Меня, знаете, как в это в ночной клуб пускали? У нас есть один ночной клуб, который я очень любила посещать. Один из охранников, бывший сослуживец моего папы, я подхожу к клубу, он стоит и говорит: «Я тебя не пущу». Я говорю: «Дядь Коль, я только кофейку попить». Он говорит: «Да нет, я знаю, чем все закончится, я тебя не пущу». Я говорю: «Да я тебе слово, даю только кофейку попить». И через час оттуда выносят людей на носилках, там стоит куча полиции, и всегда зачинщиком всего этого была я. Поэтому я общаюсь с пьющими людьми, я подхожу к пьяницам на улицах, я очень люблю бомжей, у меня жил бомж дома одно время. Я себя ни в чем не ограничиваю, я свободный человек, во всех смыслах жизни, я свободный человек.

Вопрос: осознание присутствия Бога на постоянной основе, это осознание. Бывают такие моменты, что проваливаешься и сомнения вроде. Болезнь, она все равно присутствует. Скажи, ты каким образом из этих состояний выпрыгиваешь?

Ответ: я говорила уже, отвечая на какой-то вопрос или в спикерской, я часто прохожу очень, очень тёмные времена, очень часто, причём иногда очень затяжные. Именно в моих личных взаимоотношениях с моей Высшей силой я очень часто прохожу пустыни. Это когда кажется, что Бога нет, что его нет в моей жизни, он есть где-то в других жизнях, но его нет конкретно в моей жизни. Это часть моего агностицизма. Я всегда сомневаюсь, а мой Бог никогда не спешит. Он всегда приходит вовремя, но я каждый раз сомневаюсь, и он каждый раз подтверждает мне своё присутствие. Я здесь, я рядом, я всегда все вижу. У него всегда все под контролем. Это моё состояние. И у меня только одно решение для того, чтобы не жить в этом состоянии. Когда сомнения, когда пустыня, когда кажется, что ничего не происходит, каждый вечер семь с половиной лет я открываю книгу «Анонимные алкоголики» перед другой алкоголичкой или наркоманкой. И мой Бог снова со мной.

Вопрос: как ты препоручила третий шаг Богу?

Ответ: ох, 3 шагом у меня были, у меня были некоторые сложности. Были сложности какого плана? Я знаю, что Бог — любовь. Я знаю, что Бог долготерпелив. Знаю, что он милосерден, но почему-то перед третьим шагом у меня было такое, что я почему-то вдруг решила, что моя Высшая сила, мой Бог, он, как земные судьи, и лимит милосердия для меня исчерпан. И он больше не даст мне возможность, не даст мне шанса в этой жизни ни одного. Я бы не дала такому человеку, как я. И с таким настроем я подошла к третьему шагу. Но при помощи моего спонсора, когда я осталась один на один со своей Высшей силой и написала свою молитву третьего шага, такую которая шла у меня из сердца, там были такие слова, что куда скажет, туда пойду.

Знаете, в моей конфессии в церкви поют такую песню: «Я пойду за тобой, куда бы ты не повёл меня». И я помню, как я, когда пели хором эту песню, зубы стискивала, думаю: «Хули я за тобой куда пойду? Куда ты можешь повести? Куда-нибудь в бездну, ещё куда-то? Куда ты можешь меня завести? Ты сам-то свою жизнь так закончил»! А когда я была в шагах, в этой молитве своей третьего шага говорила своему Богу: «Куда скажешь пойду, вот куда скажешь, пойду». И мне не нужно снова и снова возвращаться к третьему шагу. Тогда этого было достаточно. Я не делаю третий шаг, не возвращаюсь к нему больше. Я раз это сделала от всего сердца, отдав всю свою… Там отдавать-то нечего было, там были руины, там был такой змеиный клубок, который мне казалось, человеческими силами невозможно размотать, а он все это разматывал, разматывал, разматывал.

Вопрос: ты очень глубокий человек. Я послушала все твои ответы. Я обычный человек, у меня нет образования высшего и все такое прочее, но, тем не менее, достигла чего-то. Ксения, ответь мне на один вопрос почему, почему люди осуждают тех людей, которые им хотят сделать хорошо? Это в плане того, что вот как бы алкоголизм мой, я хочу сделать хорошо, но меня никто не понимает.

Ответ: какой хороший вопрос. Привет, сестра, потому что все наши добрые дела и все наши, как мы думаем, хорошие поступки основаны на наших эгоистических целях и побуждениях. Это у нас в книге «Анонимные алкоголики» написано, что я живу так, я расталкиваю людей локтями, они мне платят той же монетой. И даже когда я хочу сделать кому-то добро, я все равно делаю это для себя, из своих эгоистических побуждений. Соответственно, я получаю в ответ. И это циклично. Когда жизнь, построенная на эгоизме, опора на «я», «мне», «для мен»я, «меня обидели», «мне недодали», «меня недолюбили», «я вот вам в ответ добро, а вы мне». И вот и мы пожинаем, конечно, разочарование, обиду.

Вопрос: что для тебя неумолимая честность или честность самой с собой? И второе, если можно, бывает ли у тебя усталость от программы?

Ответ: неумолимая честность. Знаете, мне очень нравится про неумолимую честность, как говорит Гриша Т, он рассказывает одну притчу, и я её очень люблю, это про неумолимую честность. Когда пара заселяется в гостиницу и у них метрдотель спрашивает: «Вы муж с женой»? Они: отвечают: «Да». Фактически были ли они честны? Да, они были честны, а неумолимая честность есть здесь? Он муж другой женщины, она жена другого мужчины. Так вот, неумолимая честность — это та честность внутри меня, которая не поставит меня в такие условия, чтобы я заселялась в гостиницу с чужим мужем.

Это то, что внутри меня делает моя Высшая сила со мной, когда я вижу искренне и честно свои мотивы, тех или иных поступков, свои мотивы. Вообще встреча с неумолимой вот этой честности в моей жизни была адски мучительна. Я потенциальный лжец, я лгала походу, я придумывала на ходу, я все время боялась говорить правду, я настолько была пронизана ложью и страхом говорить правду. И когда мне пришлось встретиться с этой честностью, с неумолимой, началось это в четвертом шаге, мне было больно. Боже, как мне было больно, у меня был бунт, у меня было такое сопротивление, у меня было столько слез, мне было так хреново заглянуть честно вообще в себя, в свою жизнь, что я наворотила. И с неумолимой честностью, я сама в себе её выдрессировать, выработать не могу. Она рождается внутри меня, вдруг живёт какая-то правда, не та правда, на которую я всю жизнь опиралась, где вообще были стёрты понятия о правде и лжи в моей жизни, а вот чистая правда без купюр.

Она вдруг родилась внутри меня, и я неумолимо честна могу быть сама с собой. И эта неумолимая честность не про то, что я говорю правду-матку рублю в глаза кому-то — это вообще не про неумолимую честность, это совсем про другое. Я научилась молчать. В общем, это дар. Я считаю, что это дар моей Высшей силы. Та правда, которая ожила внутри меня, которая живёт внутри меня, которая показывает мне истинную мою мотивацию. Как говорил Козьма Прутков, я зрю в корень, мне нравится это.

И про усталость ты ещё задавала. Я вообще не программный человек. Я не люблю слово «программа». Я его употребляю, потому что это общепринятое слово в нашем сообществе. Я не программный человек, а устать я могу от всего. Конечно, у меня происходит выгорание. У меня в профессии произошло выгорание, у меня и от групп наступает усталость. Я беру таймаут, беру перерывы. У меня и были моменты, когда я говорила: «Боже, пожалуйста, давай остановимся. Ну, я не могу никого брать». Я проходила какие-то свои трудные времена, физически я устаю. Сейчас больше, потому что я превращаюсь в ворчливую бабулю. «Баба Ксю» меня называет сестра. Все, все есть в моей жизни, абсолютно все, как у всех нормальных людей и ненормальных тоже.

Вопрос: очень понравилось твоё высказывание, что ты инструмент в руках Бога. Ты пришла к этому пониманию на первом шаге или стопроцентное принятие происходит со временем? Я сейчас прохожу первый шаг, и у меня никак не получается прийти к такому пониманию.

Ответ: нет, я пришла к этому пониманию в третьем шаге. В третьем шаге я пришла к этому пониманию о том, что я потерпела полное фиаско в своей жизни. И что? И что дальше с этим делать? И тогда, наверное, впервые я уже рассказывала, как родилась внутри меня эта молитва от сердца, что я готова идти за своей Высшей силой в любые дали, куда бы он не послал меня, я Бы с удовольствием пела эту песню. И пою ему эти песни. А первый шаг — это не про это. Первый шаг — это шаг смерти, там умираю я, умирает моё эго. Поэтому тут уж что? Вручай смертный приговор на руки и иди дальше.