Россия, г.Санкт-Петербург

Домашняя группа: Начало

ТЕМА: Честность-важнейшее качество вызВсё это становится явью, если приложить усилия (обещание 9 шага) С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Привет всем, я Катя, я алкоголик из Санкт-Петербурга. Сейчас нахожусь в красивейшем уголке Карелии, это ближе к Европе, к Финляндии. Я очень рада, трезвая, счастливая, благодарная. Волнуюсь, конечно же. И у меня есть, чем поделиться. Мне, знаете, что нравится в спикерских? У нас на группах есть такое правило: мы говорим только о себе. У меня всю жизнь были трудности с сочинениями. Мне очень тяжело было что-то придумать, очень тяжело. Я страдала на уроках русского языка и литературы. А здесь, в сообществе, все очень просто. Я рассказываю свою историю жизни, что было и что стало в результате прохождения шагов. И ничего не нужно выдумывать, просто жизнь так, как она есть. И иногда я рассказываю историю, мне стыдно было раньше, я рассказываю людям, в ком-то она отзывается, и это, знаете, становится ключом к счастью и надеждой. Когда я вживую рассказываю, я вижу глаза у людей, появляется надежда, это тот самый кайф, не бадяжный, тот самый, что я искала всю жизнь в алкоголе, который изменяет сознание, еще в чем-то деструктивном.

Я трезвая благодаря Богу, вам, моим спонсорам, программе 9 лет 11 месяцев и 10 дней сегодня. У меня выздоровления, как мой спонсор говорит, столько же, сколько трезвости. Мне очень повезло, я с самого начала по шагам пошла. У меня был дар отчаяния, но это дар не всем даётся. Это милость. Я из очень большой боли, из ада, «что делать?», я готова землю была есть, что делать. Я услышала про книжку, про шаги и начала сразу шаги делать.

Начну с детства, коснусь, может быть, у кого-то ещё тоже отзовётся. Я в Ленинграде родилась. Думала, что такая типичная семья инженеров, интеллигентная. У меня все инженеры в семье, кроме меня. И, знаете, до сообщества, до реабилитационного центра считала, что жила в любви. У меня прекрасная семья, все хорошо было, меня любили в детстве, все было классно, но почему-то я оказалась в реабилитационном центре, в анонимных алкоголиках с желанием умереть, просто этот мир покинуть. Это заставило меня задуматься, что что-то все-таки было не так. И про детство скажу: папа в командировках был, а мама, когда я позже узнала, в детстве мне это не объяснили, я не понимала. Она болела депрессиями, и когда ей было 45, а мне 13, она покончила с собой. Это, конечно, очень большая травма. Я замкнулась, мало с кем могла общаться. Такая изоляция, тревога. Я была уверена, что не такая, как все. И вообще единственная такая. Чувства заморозились. И люди, когда про маму спрашивали, я предпочитала с ними не общаться. Конечно, когда я нашла алкоголь, эта первая рюмка на Дне рождения моей подруги просто разлилась по моему телу (крепкий алкоголь был), и я ощутила тепло, раскованность и счастье. Как мне тогда показалось, счастье. Ощутила себя частью мира, компании. Я стала раскованно общаться с теми, кто вокруг. Я себе интересна стала, интересна людям вокруг. Стало все свободно, легко.

И этих праздников с выпивкой я стала ждать. Выходные продолжались. У моей подруги уезжали родители на дачу, квартира была в нашем распоряжении, и я, можно сказать, жила от выходных к выходным в ожидании ощущения этой лёгкости, общения, счастья и радости. Так завязалось, потому что это жизнь. И концу я просто уже я уже жила, чтобы пить, пила, чтобы жить. Я была замужем 12 лет. Алкоголь — прекрасный растворитель, он растворил семью. Единственное, что у меня ещё было, это работа, но я работала для того, чтобы у меня была возможность выпить. Очень незаметное коварное заболевание, оно реально внушает, что его нет как будто бы, хотя уже все вокруг говорили. Уже муж не выдержал, ушёл. Все говорили про алкоголизм, и я просто не понимала, что все как сговорились, что «у вас, наверное, проблемы, но у меня их точно нет, потому что я сегодня попью и завтра брошу». И когда муж ушёл, «я сегодня попью и завтра брошу»… 6 лет у меня сезоны менялись. Я с бутылкой сижу на аллейке, там цветы цветут, а потом следующий кадр: сижу на той же аллейке, тоже напиток алкогольный, и позёмка. Такая моя жизнь была.

И просто в какой-то момент мне повезло. Опять же скажу, уже большие дозы алкоголя были, он перестал на меня действовать. Того кайфа, этой эйфории, как в начале, уже не было. Доза большая была, я выпивала, меня колотить начинало, и я уже просто напивалась каждый вечер, чтобы отключиться, потом, чтобы умереть я выпивала. И, о Боже, разочарование. С утра я опять просыпаюсь в этом аду. Машина за окном проезжает, а мне просто люто страшно. Я уже с телевизором. Я, телевизор, темнота, тазик. В общем, тошнило меня. Все это обратно выливалось. Боли были, печень у меня уже торчала из-под рёбер, панкреатит был. Я уже просто старалась как-то залить обратно выливающийся алкоголь, чтобы снять боль. Притом, что я медик, все отрицала и считала, что не алкоголик, потому что на работе спирт не пью. Потом уже не элитные напитки начала пить. Полный ад.

И мне рассказали про анонимных алкоголиков. Это я уже попозже вспомнила. Оказывается, за год ещё до входа в сообщество мне рассказывали, прям показывали, на какую группу можно прийти в Питере, расписание групп, но я в полном отрицании была. Я считала, что могу бросить завтра всегда. Завтра я, пожалуйста, брошу, а эти люди какие-то зависимые от 12 шагов. Я точно независимая. Я еще год попила до дна. Знаете, говорят: «Пей до дна». И ещё раз мне в жизни попалась брошюрка с анонимными алкоголиками, с расписанием групп Питерских и реабилитационного центра бесплатного, которому я очень благодарна. Меня немного насторожило, что это такое, бесплатно. Секта не секта. Но у меня, к счастью, моя соупотребительница, она психолог, она очень много всяких психологов, организаций знала в Питере, она говорит: «Да, очень хороший центр, анонимные алкоголики тоже». Я говорю: «Не секта?».

-Не секта.

— Помогает?

— Помогает.

— Слушай, нам туда, наверное, надо, потому что я уже в аду, жить не хочу. И с алкоголем не могу, и без него я тоже не могу, я поняла.

— Нужно, Кать, до дна дойти.

— Слушай, походу я на дне, просто все. Баста!

И я пошла на группу. Попала, я очень благодарна, сразу на шаговый формат. Там жестко, некоторым это не нравится, там не давали высказываться. У нас есть традиция, что каждая группа вполне самостоятельна. И там люди опыт прохождения шагов рассказывали. Я представилась, как все, алкоголиком. А на вторую группу я уже попала, там обычная группа, старейшая в Питере была. Я сказала, что новичок, первый шаг мне рассказали. Человек сорок сидело, все смотрели на меня. У меня стыдобища была, я такой стыд испытала. Я в кепке пришла в очках, мне очень стыдно в глаза людям было смотреть. Я смотрела в пол, я пришла бороться, а люди мне сказали, что не надо бороться. И рассказали первый шаг. Девочка сейчас в срыве. Пришла, делилась, как плохо, до группы. Я поддерживаю, я понимаю, мне здесь помогли, также рассказали. Мне было очень плохо, очень стыдно. И люди рассказывали о себе по кругу. Разный срок трезвости, разный возраст. Рядом сидела женщина. У неё было несколько дней трезвости. Она из наркологической больницы только что вышла, была пациенткой, я на неё так посмотрела с удивлением. Несколько дней, восемь дней трезвая. Да ладно! Это было удивление. Пять месяцев кто-то сказал. Я вообще не поверила, такие сроки. И я стала слушать людей, что они делали. Мне очень, очень страшно было, обратно не хотелось.

Я стала прислушиваться к тем, у кого радостный взгляд, радостные люди. Слушала тех, кто пришёл со срыва. И стала их спрашивать, что делали? Они говорили, что те, кто не срывались и радостные, мне ещё хотелось радостной трезвости. Те, на кого я смотрела и как я хотела, хотела бы тоже, что у них, они мне рассказывают, что они делают: шаги утром, просят: «Боже, помоги мне остаться трезвой». Потому что те, кто, например, срывались, утром, не просили. Я сказала, как бы, что я алкоголик, понимала, что у меня проблемы, но принятие лет через пять пришло. Я могу сказать, я потом даже по литературе, что принятие до пяти лет. У меня более или менее нормальная реакция в общении с людьми, благодаря шагам, Высшей силе, проработке где-то на восьми годах появилась. До этого, конечно, просто как без кожи первое время ходишь. Этот абстинентный синдром.

Я буквально на второй группе увидела женщину, поднимали руки, кто готов стать наставником. И женщина, она высказывалась, так, что прям воздух рассекала. Я думаю: «Я тоже так хочу». Через какое-то время я на реабилитацию ещё сама себя положила, потому что очень плохо было, меня потряхивало. Я посещала по несколько групп в день. Мне настолько было плохо и тяга, желание выпить было. Первое время, что меня спасло, это я вцепилась в программу. Несколько групп в день, это мой опыт. В выходные, когда у меня суббота, воскресенье — 4-5 групп в день. Только анонимные, все время тусовка с анонимными. Я просто интуитивно. Я потом уже узнала, что есть там такое такая рекомендация не общаться. Народ срывается, когда приходил кому-то, кто пьёт. Я сказала соупотребительнице своей: «Звони мне, когда будешь трезвая, я готова с тобой говорить». Но она перестала звонить, догадайтесь почему. Пила каждый день, мы пили каждый день. Но я могу сказать сейчас, в сообществе есть такое выражение: «Купи себе там чёрный смокинг, чёрное платье». Впередиидущие говорят, что «будешь часто ходить на похороны, либо тебя похороним, если не выздоравливаешь по шагам». Так я вижу сейчас. Первое время меня не очень это коснулось, но потом, конечно, даже близкие, друзья, кто перестал ходить на группы, шаги переставал делать, срывались, умирали. Это ад, конечно.

И пошла я по шагам. Очень интересное путешествие. Я люблю путешествовать. Как вы сами видите, я уже даже в Питере не сижу. Хочется весной тоже попутешествовать. Это самое интересное путешествие — 12 шагов по анонимным алкоголикам, с наставником путешествие, в котором 1000 километров, и нет конца этому путешествию. Встреча с тем человеком, от которого я бежала всю жизнь, с самой собой. Я себя узнаю только. До сих пор. Это не всегда радостно, но это интересно. Глубоко и бесстрашно, потому что с наставником, при его поддержке, у меня теперь есть сообщество, сила, которое сильнее, чем я. Потому что всю жизнь меня папа приучил: «Полагайся на себя. Есть такое слово «сама. Все это мне самой не вывезти. Слава Богу, что у меня есть. Не всем так везёт.

Про шаги немножко расскажу. Пошли мы по шагам с наставницей, все непонятно было. Я очень порушена от алкоголя была, всего боялась, от всего волновалась. Но у меня было доверие. Что она мне говорила, то я и делала. Мы читали книгу. Берется книжка «Анонимные алкоголики». Подхожу к человеку опытному, который прошёл шаги, у которого есть наставник, спонсор называется. Это сленг. И попутно я хожу на группы. Я каждый день ходила на группу подравнять свое эмоциональное состояние, послушать, чем люди делятся, спросить там опыт. И параллельно раз в неделю встречались со спонсором. Это ещё доковидная эпоха была, мы вживую встречались. Сейчас я уже три раза прошла шаги. Третий раз был, когда начался ковид. Я решила, что надо инвентаризацию сделать. Наставник у меня из Питера. У неё срок трезвости меньше, чем у меня, но у неё контакт с Богом. Я хотела опыта этого, поэтому попросила ее быть моим наставником. И сейчас мы, даже когда в Питере не встречаемся, мы созваниваемся. Слава Богу, до чего дошёл прогресс, но об этом написано в начале книжки анонимных алкоголиков: «Модем к модему», на языке сердца. Вот это не мешает, я с подопечными также общаюсь. Живое общение, конечно, классно, но это все экономит время очень.

Пошли по шагам, начали книжку читать. Наставник даёт задание, начиная с введения, предисловие читать. Подчёркиваю, первый шаг: признали бессилие перед алкоголем, обсуждаем. Я рассказываю примеры, наставник рассказывает свои примеры. Видим, что есть феномен тяги. Я больна алкоголизмом. Феномен тяги — это симптом болячки моей хронической, прогрессирующей, если не лечить, смертельной. Например, есть гайморит у человека, он обостряется в виде насморка и болит, а у меня алкоголизм в виде тяги. Если оказывается, что я алкоголик, я это признаю, у нас в сообществе только сами себе диагноз ставим. У меня тогда есть такой симптом, что если я выпью что-нибудь. Знаете, я любила боярышник, пустырник, корвалол мешать с алкоголем или без него. А потом уже на него переходить после этих лекарств. Там есть спирт, если спирт попадает мне, то включается тяга. И говорят, что одной рюмки много, а двадцати мало, и мне потом не остановиться. Бывает, конечно, она через раз эта тяга, но все равно я не могу это контролировать. Даже если разок, может, два и обойдётся, то на третий раз уже нет. Это не важно. Я напьюсь. Есть ещё второй симптом — алкогольное мышление. Хорошо — мне хочется выпить, плохо — мне хочется выпить. Ничего не происходит — это ещё хуже для меня, как для зависимого, тем более надо выпить. В любом случае, я, в отличие от независимых людей, думаю об алкоголе. У меня все вокруг него сводится.

Второй и третий шаг. Я могу сказать, что это в начале было, я бы не оформила это словами, когда в сообщество пришла, но сейчас могу. Я интуитивно просто тянулась на группы. Я поняла по свету в глазах, увидела, что там что-то такое есть, увидела, что какая-то сила есть. Что-то сильнее, чем она, тяга. И люди, десять человек, трезвые, они сильнее, чем я, чем моя тяга. И у них опыт какой-то есть. И программа, не зря она программа называется, я в четвертом шаге увидела модели поведения, обиды. Я выписывала обиды на себя, на людей. Это типа исповеди. Потом читаю в пятом шаге. Я увидела шаблоны моего поведения, как я винила людей, места, обстоятельства, себя винила. Эта модель передалась мне от родителей. Конечно, мою маму к самоубийству это привело. Папа у меня не пьющий, но негатив любит употреблять очень. Такое ощущение, что человек пьёт негативные эмоции: вина, стыд, критика всех остальных. И мне для начала, чтобы перепрограммироваться, нужно увидеть это. Я в четвертом шаге глубоко бесстрашно с наставником увидела. Она мне какие-то примеры свои показала. Одной не стоит это делать, потому что я двух человек видела, которые сами писали четвертый шаг и сошли с ума, потому что когда у меня наставника нет, это голова в гору идёт. Это либо сумасшествие, либо к употреблению может привести. Например, делаю я причёску, не могу же я сама себя подстричь. Мне что-то надо удалить и сзади, мне нужен, например, парикмахер, профессионал. В данном случае мне нужен наставник, который уже прошёл и что-то видит больше, чем я. Сама я это реально видеть не могу. Выше головы я не могу прыгнуть.

Потом я читала пятый шаг. Это, конечно, облегчение. И трудно, и стыдно, но это как вырвать больной зуб, который всю жизнь болел. Я его полоскала травами, чесночок туда клала, ещё что-то, какие-то народные средства. Потом просто пришла к врачу полечиться. Не скажу, что прям больно было, но стыд был, как же без него.

6, 7 шаг вообще ничего не понятно. Я просто сделала и как мне спонсор сказала, попросила избавить от этих недостатков, которые я рассмотрела. Дефектов очень много у меня. И жертва, винила людей, либо я должна что-то была делать. Такое заблуждение, ложь. Это, конечно, меня семья научила. Я узнала, что никому ничего не должна, что Бог есть, и это не я вообще.

Дальше мне наставница сказала: «Пиши список 8 шага». Я написала очень много. Я считала, что такой ущерб прям миру нанесла, цветок сломала и три дня могла мучиться Еще какие-то события, на жизни людей я повлияла. Вина у меня была очень большая за смерть матери. При том, что, я увидела в шагах, она болела, это была болезнь. Я никак не могла на неё повлиять. Совершенно. Но, к сожалению, дети берут на себя вину за смерть, поведение родителей. Спонсор, когда посмотрела на список 8, очень много народу вычеркнула, говорит: «Здесь вообще нет ущерба. Здесь ущерб не прямой, косвенный. Нет самого главного человека, которому ты нанесла самый большой ущерб». А я, как человек, у которого родители с самоподавляющим поведением, с собой покончила, у меня тоже склонность такая себя бичевать. Так это проявляется: здесь я виновата, там я виновата, просто катастрофы какие-то. И себя могу убивать чем угодно: алкоголем, больными отношениями, где страдания. К нормальным меня не тянет. Меня не научили, не заложен интерес к нормальным людям. Мне либо надо спасать, либо страдать. Драма, драма нужна, чтобы потряхивало. Я увидела это больное поведение, и сказала, что в этом списке нет меня. Девятый шаг у меня пожизненный себе. Не ввязываться в больные отношения. Если ввязываюсь, то звоню, обсуждаю это, работаю с этим. Любить себя, узнавать, любить себя для меня. Любовь к себе — это узнать, принять, желания, пожелания какие-то, мечты осуществлять, что я не осуществляла в прошлой жизни, боялась что-то приятное себе делать.
Конечно, когда я радостная, счастливая, наполненная, могу этим поделиться, потому что могу дать только то, что во мне есть. Сейчас, например, я очень люблю природу. Очень мне в Питере не хватает этого. И я сейчас здесь. Классно, остров на озере с чистой водой. Можно воду из-под крана пить, воздух хоть ложкой ешь. У нас тут растут синенькие цветочки, солнышко светит, птички поют, и я сейчас пошла, такой кружок по лесу навернула. Просто счастье. Для чего? Конечно, не только для себя, чтобы с вами поделиться этой весной.

Что у нас остаётся? 10, 11 шаг? Сначала 10 шаг. Это были звонки. Наставнику и наставник сказал ещё пять доверенных женщин, взять на группе телефоны и звонить, если плохо будет. Очень сообщество в этом плане очень меня поддерживает. Вот когда я четвертый шаг написала, я уже могла такие осознанные «десятки» сдавать, эгоизм, нечестность. Конечно, когда я сделала эту работу, я не избавилась от некоторых недостатков. Бог меня избавил от обид, а некоторые все равно… Я ранимый человек. У меня есть тоже такое, больше как дефект, ранимость. Бывает обострение, мне от чего-то больно. Это нормально, испытывать чувство, но я особо ранимая. Мне нужна поддержка, и я звоню по «десяткам», сдаю, если что-то: гнев, злость, раздражение, боль, звоню доверенным. Доверенные у меня, конечно, уже в течение этих 9 лет менялись. Есть близкий круг доверенных, дальний круг доверенных. Некоторые доверенные уже друзьями близкими стали. У нас новичку говорят на группе, что «привет, новичок. У нас для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. Первая, что у тебя теперь есть друзья, a вторая — эти друзья мы. Стараюсь регулярно 10 шаг делать. Поначалу я звонила тяжело. Тяжело звонить. Я сообщения писала, переписывалась, потом уже попроще. Я стала очень часто звонить. Сейчас есть какие-то ситуации, которые я уже вижу, могу разобрать, помолиться. Стараюсь все равно наставнику звонить, доверенным. Знаете, что хорошо, что люди потом мне ещё звонят, «десятки сдают, и я тоже выздоравливаю, вместе выздоравливаем. Потому что когда я одна, я не представляю своё выздоровление без сообщества анонимных алкоголиков. Это невозможно для меня.

11 шаг, он эволюционировал вместе с моей трезвостью. Сначала это какие-то были простые молитвы. Мы с наставницей встретились, она говорит: «Как утром молишься?». Я говорю, что трезвости прошу, молюсь «Боже, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесёт мне наступающий день». И она мне ещё добавила молитву шаговую, в книжке анонимных алкоголиков и молитва третьего шага, седьмого шага. И сейчас, как мне передали одиннадцатый шаг я по тексту читаю. Вечерний как самоанализ. Злилась, была ли нечестна, испытывала ли страх. И утренний молюсь. «Боже, направь мои помыслы в верное русло». Все в тексте есть. По возможности передаю его.

Ну и 12 шаг. Привезла я сюда стенд в амбулаторию, подружилась с фельдшером, обновляю этот стенд. Потому что много сюда народу приезжает завязывать, не хотят на реабилитацию. Некоторые считают, что место поменяют и получится завязать. Я стараюсь не навязываться. Просто рассказываю о себе по возможности. Я несколько лет сюда уже езжу. Бывает, что год через-два человек срывается и потом за помощью обращается. Что ещё могу сказать? Подопечные есть у меня, служение. Группу мы здесь тоже сделали, хотим в перспективе, чтобы она была в расписании группы Ленинградской области. Может быть, оформить получится, потому что здесь есть люди, которые дольше живут, чем я, я сюда наездами. Поэтому я трезвая сегодня, благодарю вас и надеюсь на вопросы.

Вопрос: почему ушло 5 лет на принятие того, что ты алкоголик?

Ответ: не знаю. Я это прочитала когда-то в литературе по зависимости. И если бы раньше меня спросили, что «ты алкоголик?», когда новичком была, мне было так плохо, что я даже не понимала, что мне плохо. По чувствам мне как будто Бог дал эйфорию. Кто меня видел, некоторые люди рассказывают, что вообще нереально мне трезвой было остаться, но я просто реально вцепилась в шаги. И когда по кругу люди представлялись алкоголиками, я представилась, что мне со всеми быть и думаю: «Господи, неужели я алкоголик»? У меня были ассоциации такие, что когда я в детстве с бабушкой первый раз увидела… У нас есть в Питере группа «Восход». Я у кинотеатра «Восход», мне лет 5, увидела человека в крови, в такой полосатой в тельняшке рваной, с вытекшим глазом, такой весь опухший. Мне бабушка сказала, что это алкоголик. Я такая: «Офигеть!» У меня представления были стойкие. Я в 38 лет в сообщество пришла с таким пониманием, кто такой алкоголик. У нас много предрассудков связано с этим. У кого болячки, например, ВИЧ, тоже тяжело принять. Когда человек узнает о своём диагнозе, у меня есть сейчас болезнь с возрастом связанная с моим, и мне врач сказал, что УЗИ показало то-то, и принимаю я уже это около месяца.

Почему я так поняла, что знаково для меня это было: на 4 годах трезвости я своему психологу, у меня 9 шаг к себе был, мы со спонсором проговорили, у меня много травм в детстве было и, конечно, анонимные алкоголики для меня решают вопрос только трезвости. Кое-что тоже ушло, но по травме, по маме, по этим ужасам там нужен был хороший психолог. Я помню, уезжала на месяц сюда, на Валаам. Там же есть еще религиозная организация, которая меня в религию мою привела. Религию не называю, потому что у нас программа не религиозная. Она, поскольку работает сзависимыми, психолог, сказала: «Катя, ты там смотри, не увлекись». Потому что известно, что очень много кто ушёл из АА в религию. Люди забыли, что алкоголики и сорвались, в страшных срывах умерли.

Я, как зависимый человек, могу переключиться. Когда уезжала, она мне по поводу травмы что-то с мамой спросила, говорит: «Как ты это принимаешь»? Я говорю: «А как мне это принять»? Она говорит: «А как ты свой алкоголизм принимаешь? И я, уходя, сказала: «А я ещё не принимаю». Это из подсознания была такая мысль. Я поехала на Валаам с приятными людьми. Там независимые люди были, очень классные, позитивные, молодые. Мы поволонтерить поехали. И у меня медаль была 4 года трезвости. У меня был диплом профессиональной деятельности, я книжку цитировала анонимных алкоголиков, у меня были подопечные. То ли я не знала, то ли я скайпом не умела пользоваться, здесь перестала на группы ходить, потому что не умела скайпом пользоваться, не так развито. Это было после ковида. Вокруг независимые люди. И подопечную я отложила. Говорю: «Давай, когда приеду, роуминг неудобно, со связью плохо». Перестала я делать действия по программе, переключилась на утреннее, на вечернее правило, книжку отложила, и очень быстро забыла, что я алкоголик, очень быстро. Потому что об этом напоминает мне только программа. И я чуть не употребила.

Мы алкогольные напитки не упоминаем, но которые в храме используются, которые натуральные. Я: «А что, можно. Тут люди же пьют». У меня была первая мысль: «Я в отпуск духовный уеду». Сейчас отдохну. Вторая мысль, что типа, «все, спасибо, я шаги сделала, свободна». А третья, что я независима. Только знаете, независимым людям не всем приходит в голову выпить, а мне сразу пришло. Поэтому могу сказать, что ещё где-то до 5 лет у меня это было. Я представлялась на группах, но это так. В голове-то есть, в уме, но чтоб так. Сейчас тоже, если я прекращаю, надолго стараюсь это не откладывать, но было прошлым летом, когда я поехала, мы другие программы не называем, в лагерь ВДА у нас в Питере есть. Там тоже группа, но параллельного сообщества из семей алкоголиков, и неделю я на группу не ходила, у меня больше срок трезвости был. Приехали в выходные люди, шашлык-машлык, «Водка на столе», эта песня употребления. И у меня тяга подключилась.

Вопрос: как вы справлялись с алкогольной тягой?

Ответ: мне сказали на группе, и у нас даже слоган такой висел на той группе, на которую я ходила: «Хватайся за телефон, а не за стакан». Просто сказали взять телефоны женщин именно лучше первое время, чтобы романов не было с мужчинами, можно уйти от программы, и звонить, звонить, проговаривать. У меня был опыт обращения за помощью. Значит, лето, Питер жарко. И я в квасно-пивной ларёк решила зайти, выпить кваса. Оказывается, подсознательно, потом уже дошло, осознанность нагнала. А у нас в Питере есть квас такой «Степан Тимофеевич», там 1.2 градуса. Почему именно квас? Я написала женщине из группы, что хочу кваса. Сообщение пришло «Рано тебе квас». И когда вернулось это сообщение с ответом, я просто поняла, что не квас я хотела, а пиво. Звонки снимают сразу. У меня на 19 месяцах трезвости было тоже. Я ехала в автобусе мимо парка, где я употребляла, и просто в голову пришла мысль. В голову пришла, я даже шаги уже делала. У меня последние слова спонсора были, что «ты понимаешь, что нет никакой силы, ни психологической защиты от первой рюмки, что она должна исходить от Высшей силы». И я позвонила доверенному, с которым я общалась. Я просто поболтала, через 20 минут это ушло.

Тема спикерского «Обещания 9 шага. Все это становится явью, если приложить усилия». Могу сказать, меня тогда спасло от тяги, когда она возникает, возникает желание одержимое, оно одержимое очень, очень сильное. У меня иногда сейчас даже бывает. Знаете, у Билла Бог забрал сразу, а у Боба не сразу, даже после прохождения шагов. Я как тот доктор Боб. И молитва «Боже, забери» либо с кем-то просто поговорить. И эта одержимость, она уходит куда-то, как ветерок.

Вопрос: как отказываешься от своего эго, ожиданий от других людей по отношению к себе.

Ответ: через борьбу. У нас, знаете, сказано, что мы ни с кем и ни с чем не боремся. У меня бывает ситуация, что я отрицаю, что я от кого-то ожидаю. Человек близкий. Делаю что-то хорошее и думаю, что я бескорыстно это делаю, но поскольку это часть меня, она никуда не денется, шаги притушивают его. Через какое-то время человек — бац! И не делает то, что я хочу, «нет» мне говорит на мои просьбы. Человек имеет право отказать. Мне больно становится. Тогда что? Десятый шаг, тогда, что 10 шаг, я звоню наставнику: «Я хочу от человека, чтобы он сделал так, как я хочу». Эгоизм мой, что я хочу от человека, чтобы он делал, так как я хочу. Для чего? Для того, чтобы мне стало хорошо. У меня эго уже духовное стало. Я даже хочу, чтобы близкий человек, например, шёл по духовной программе, чтобы мне было комфортно общаться с этим человеком. И это эгоизм. Я не для него хочу, а для себя. Нечестность в том, что он человек должен делать. Должен и может, как я хочу, это тоже нечестно. Ну и страхи не получить.

Потому это труд, если приложить усилия небольшие, особенно когда много раз это делаешь, это уже не трудно и просить Бога забрать. «Господи, избавь меня от ожиданий!». Потому что это ожидание — это обида в зачатке. Такое выражение есть. Всегда, когда я жду, даже если я это отрицаю, если я боль ловлю, были ожидания какие-то. Проговариваю с наставником. Боже, забери! И как я могу быть полезна этому человеку. Как сексуальный идеал прописан. Мне спонсор сказала: «Пропиши сексуальный идеал». Я написала человека, мужчину, которого я хочу видеть с собой. Он должен быть креативным, заботливым, внимательным. Потом спонсор говорит: «А теперь вместо мужчины напиши, что этим человеком должна быть ты». Если я хочу любви и внимания, значит, я должна давать любовь и внимание. Вот такой закон природы.

Вопрос: когда я прошла девятый шаг со спонсором, там не сильно много было людей в списке, но обнаружился один человек, это я. Как можно сделать «девятку» себе самой же?

Ответ: девятый шаг — это возмещение ущерба себе без насилия. Это не значит, что «супружеский долг. Исполняется впервые». Как в анекдоте. Нет. Наблюдать за собой, за своими потребностями. От первого спонсора, у меня все три спонсора говорили, три раза я шаги делала, все три спонсора говорили про девятый шаг самой себе. Видимо, у меня такая жизнь на самоуничтожение заточенная. Мне нужно обратно жить счастливой. Чтобы жить счастливой, нужно преодоление. Не себя убивать, а кормить себя, любить, лелеять. Продукты получше покупать себе, отстойные не есть. За здоровьем следить, ходить на группы, не оказывать помощь… Знаете, у меня мама любила оказывать помощь, и отец тоже, лишь бы быть хорошей. Либо человек страдает от жалости, как будто он сам не справится. Не оказывать помощь, если я сама не выспалась, голодная. И на первом месте я. Здоровый эгоизм, если можно так сказать. Высыпаться обязательно, гулять на свежем воздухе, не общаться с деструктивными агрессивными людьми, даже если они хотят моей помощи. У меня в четвертом шаге человек номер один — анонимный мужчина, который хотел внимания. Я этого не понимала. Мне объяснили, бывает такое. Я от него бедно терпелась. Знаете, было посыл такой в голове, что я анонимная выздоравливающая, я должна, если меня просят, помогать. А он, оказывается, был болен, он не виноват, он просто болен, по шагам не шёл. И там психиатрическое заболевание было. «Пойдём, ты ко мне в гости, помоги, посмотри цветок». А я, наивная, как ребёнок. Я не должна, мне спонсор сказал, могу к телефону не подходить даже. Человек больной звонит, а мне плохо от него, даже не объясняя. Потому что мне же хочется всем хорошим быть.

А с третьим спонсором просто было задание 100 мечт написать, вплоть до того, что раскачать мозг, в космос полететь. И тридцать желаний. По возможности, без напряга каждый день выполнять. Это к тому, что я вчера, например, в баньку сходила. Сегодня у нас, например, народ пошёл на экскурсию, а я поняла, что хочу спать. Я волонтерю тут. Поработала и хорошая погода. Я не должна себя убивать, что раз хорошая погода и день пропадает, я должна. Нет, я просто легла. Почувствовала, что хочет моё тело. Я хочу спать. После обеда я поспала и потом попила чаю и прогулялась. Вот такие простые радости. И общаться с позитивными приятными людьми. С собой быть иногда наедине тоже. Я иногда устаю от людей. У меня профессия связана с работой, с людьми. Я очень устаю. Бывает, мне нужно просто самой с собой побыть, среди цветочков синеньких полежать, пение птиц послушать. Я так наполняюсь.

Вопрос: пришла в сообщество недавно. Самое главное, что я поняла, это путь к Богу. Я его искала и в учреждениях, о которых мы не упоминаем, в разных конфессиях. И почему все-таки учреждения, в моём случае православные, все-таки не помогают с такой силой прийти к Богу, как это помогает делать программа?

Ответ: мне все помогает. Я принимаю все конфессии. У меня друзья из разных религий. Могу сказать, что помогает, когда оно в дополнение, вместе. У меня наставник по программе и духовный наставник, который зависимыми занимается в теме. На первом месте, конечно, лечение алкоголизма, программа анонимных алкоголиков. Почему? Потому что если в том же православии, как у меня был опыт, я отложила 11 шаг и читала утреннее, вечернее правило. Вот это особенно «рабы недостойны», на ранних сроках трезвости. Я потом даже в катехизацию пошла, там совсем другое имеется ввиду, это от больной головы, только к самобичеванию может привести. И, слава Богу, наставник, который меня покрестил, он мне ещё раз про шаги напомнил, что обязательно шаги, наставник. В программе именно мне нужно, прошу прощения, если совпадение, может, у кого-то есть болезнь такая, сахарный диабет, например. Но он же не вылечится религией, хотя по благодати бывает что. Или онкология, например. Нужно обращаться к специалистам. Онкология? Операцию нужно делать. Диабет? Человеку нужно не есть сахар, диету определённую соблюдать, принимать инсулин.

Программа моя, она инсулин. И когда я читаю утром и подопечным я тоже говорю, рекомендую 11 шаг. Не сбежишь от этого. Там самое важное про 12 шаг говорится. Практика показывает, что на более стойкий иммунитет против алкоголя даёт интенсивная работа с другими. И когда 11 шаг ты читаешь, то там последняя строчка самая важная «Следующая глава посвящена 12 шагу». Если вы читали 12 шаг. И я про это помню. А так я могу сказать, что у меня два крыла. Религия моя, программа. Есть еще третье — психотерапевт, не без этого. Я очень больной человек.

Вопрос: примерно такая же цифра со своим бывшим мужем. И у меня есть «девятки», которые я сделала. Получились какие-то камбэки. То есть сейчас я понимаю, что у Бога есть лучший план на меня. Я перепоручила эти все ситуации, оставила за ним. Но вот эти камбеки, они меня немножко качают, как будто в ущерб себе. Хотелось бы услышать твой опыт «девяток» мужу.

Ответ: «девятки» мужу одни из самых болезненных девятых шагов. Я очень перетряслась, переплакалась. Попросила ребят «Помолитесь за меня». У меня муж бывший, он творческий человек, он интуит. И раньше, когда мы виделись. Я выпивала, я не понимала, что меня тоже трясло. Моя первая спонсор опытом поделилась, что вообще делаешь 9 шаг и сразу же уходишь. У меня был опыт, что я как-то чуть-чуть подосталась. Так у меня тоже хотел вернуться. До этого ещё, когда я «девятки» даже не делала, я поняла, что самое честное в программе, что уже давно мы жили, как хорошие друзья. Он мой хороший друг. И только как друга я его воспринимаю. Все. Я ему сделала 9 шаг. Меня трясло, он мне рассказал, как ему было плохо, когда он уходил от меня. Потом выскочила из машины, меня трясло, я позвонила спонсору, он говорит: «Ты одну сотую услышала».

Я сейчас с пьющим братом активно живу в Питере. Он заходит и меня уже трясёт, в невротика превращаюсь. Я попросила прощения у мужа. Удивительно, муж у меня тоже, за то, что он меня оставил. Сейчас мы общаемся. Я прошу иногда помощи, если что-то мне надо. Я ему дала понять, что он мой друг. Честный разговор мне помог. Мы дружим, я звоню, спрашиваю, как дела, с Днем рождения друг друга поздравляем, спрашиваю, как мама.

Вопрос: поменялось ли твоё отношение к Высшей силе после прохождения шагов?

Ответ: оно все время меняется, постоянно. Знаете, как волны, как волны на Ладоге. Приливы, отливы. Первое время интуитивно я как рак ползла из темноты на группу, выползала, свет в глазах, люди, тепло, хорошо. И для меня Высшая сила была группа. Мне потом консультант на реабилитации сказал, что для тебя Высшая сила. А я стала смотреть, там классные виды были на реабилитации из окна, дожди, ливни идут, радуга, грозы, так красиво. Я говорю: «Для меня ветерок, дуновение, радуга». Он мне так сказал, что при выходе из реабилитации на ранних сроках трезвости, твоя Высшая сила — группы. Для меня группа до сих пор Высшей силой является.

У меня был такой период на месяцах пяти-шести, не помню. Я утром раньше вставала, молилась на коленях, в окно смотрела. Господи, как классно. Спасибо! И с душевным спокойствием дай мне принять то, что наступающий день, предаться воле твоей святой. На всякий час сего дня на всем наставь, поддержи меня. Вот так было очень радостно. Потом просто какой-то день: пасмурно, и я молюсь, а как об стенку. Нет ощущения Высшей силы. Я пошла на группу. Я каждый день задавала тему. Мне было очень интересно. Я задала тему про контакт с Высшей силой. Мне группа объяснила, потом духовник ещё объяснил. Я говорю: «Я молюсь, как об стенку». Он говорит: «Ты просто молись». Оказалось, что это просто период, есть такая фаза стены в реабилитации, в лечении алкоголизма, просто как тупик такой. Это было первый раз очень страшно. Потом это прошло. И у меня Бог такой. Я космополит. У меня, не знаю, широкие очень взгляды на это. Бог через людей у меня действует. Как я его понимаю сейчас, как я не понимаю. Потом я к духовнику подошла. У меня период подростковой был борьбы. В выздоровлении тоже есть свои периоды. Детский период, подростковый. Я говорю: «Не хочу мужчинам молиться. Что это такое»? А он мне говорит: «Ну что, отец, сын святой дух. А святой дух по-гречески женского рода». Я потом даже у грека, нашла грека, грека спросила. Он говорит: «Да, да, да, святой дух женского рода». И мы с подругой решили, что у нас Высшая сила будет женщина. Но она же женщина.

Но самое, самое, самое. Бог, конечно, везде. Вот сейчас на цветочке и в храме для меня. И через людей, и через неверующих людей и верующих других конфессий. И просто человек, который идёт навстречу, бывает. Бывает, знаете, у нас бездомные ходят. Вдруг он начинает со мной так разговаривать, напутствие давать. Я слушаю, такая «обалдеть». Ну, просто Бог, как я его не понимаю. И постоянно меняется. Конечно, группа на первом месте более менее. Знаете, что я могу прям ощутить, чувствую присутствие Высшей силы на группе.

Вопрос: что тебе помогает принять, что не на все вопросы можешь получить ответы, как смириться, когда есть понимание, что на все воля божья, но присутствует внутреннее несогласие с событиями?

Ответ: дать времени время. Мне помогают звонки наставнику, разговоры. Со мной спонсор очень долго бывает, по 40 минут разговаривает, свой опыт. Звонить, говорить об этом, говорить, выносить на свет, проживать. Сейчас болячку у меня нашли, мне лечение нужно. И операция у меня была. И все не по сценарию. Я, например, хотела в феврале, уже благословилось, на Валаам поехать. Я думаю: «Сейчас я поеду и – бац! Скорая помощь, больница. Как это принять? Такая жизнь, потом лечение, траты на лечение и в городе несколько месяцев. Но звоню, проговариваю и помощь другим. Расциклиться с этой идеей. Я как алкоголик, очень зацикленный человек. «Мне надо», «только это меня сделает счастливой», «только это, когда будет так». Нет. Сейчас так, значит, нужно мне в городе быть, слушать это езду машин, вдыхать этот воздух. Я помню, молилась, мне ответ пришёл, что значит мой опыт нужен на группах. Значит, я должна быть. И я не в феврале, а только в апреле смогла выбраться. Вот так тут. Ещё корабли не ходили, как лёд встал. Мы дошли уже до острова, а потом толстый лёд и не пройти. Иногда здесь даже, знаете, корабли, бывает, разворачиваются обратно. Ещё четыре часа идти. Ну, что делать? Помощь другим очень помогает. Обратить внимание, кому я могу быть полезна. Бездомных иногда кормлю. У нас практикуется в Питере при религиозных организациях, там варят еду, раздают. Вот, пожалуйста, очень классно помогает. Как мне первый спонсор говорит: «Покормить бомжа. Иди, иди, покорми бомжа». Это странно, но это работает.

Вопрос: есть ли у тебя опыт, когда понимаешь, что любовь даётся Богом? Если суждено, то встретится человек для отношений, семьи, а если нет, то нужно смириться. Но накрывает страх так и не встретить своего человека и возникает боязнь.

Ответ: могу сказать, что у меня благодаря программе, я первый раз в жизни смогла полноценно быть одной, потому что раньше у меня был либо алкоголь, либо отношения. Я человека потом выбрасывала как атрибут употребления, ненужный, как бутылку. Либо меня бросали, либо я. Все выпила до дна. Это не делает меня счастливой. Могу сказать, что когда отношения прописывала, они же для меня, как алкоголика, зависимого человека, приносят только боль. Написано на странице 69, что если нам боль это приносит, то мы направляем внимание, кому мы можем быть полезны. Это умеряет страстное желание там, где подчинение ему может вызвать душевную боль. И я в какой-то момент поняла, что меня к больным тянет. Это по моей семье. Или кажется, что нет, нет, вроде другой. А нет, такой же, опять такая же боль. Почему больно? Потому что я хочу что-то для себя.

Я, написавшись, прописавшись, поняла, что дело во мне. Их вины нет. Есть моя сторона, и я их выбираю. Я из сорока человек в комнате найду самого, от которого гребу. Это интуитивно получается. Для проработки все это, конечно, это важно. Отношения они для счастья. Что я могу сказать, узнала из опыта, иногда там поначалу это счастье показывают, если работать над собой. Я поняла, что не буду так делать: раньше хваталась за первого встречного-поперечного, что это Бог даст, либо нет. Это все тоже с опытом. Сколько написано четвертого шага, промолено, сдано наставнику. И в какой-то момент просто пришло такое понимание, что, возможно, я буду всю жизнь одна. И я нашла ответы, поскольку я много программой занималась. В литературе написано, если читать её, как одиночкам быть в программе. Одиночки могут, если нет семьи, направить внимание на несение вести. Мы, апостолы, и когда есть время свободное, пожалуйста, я шла на группу, помогала другим. Могу сказать, что просто я это отпустила. Вот, знаете, как счастье, как бабочка села на плечо, так ухватить. Счастье, как птица, упустишь и не поймаешь. В клетке ему томиться тоже ведь не годится. Трудно с ним, понимаешь? И думаю: «Ну ладно, буду нести весть».

Я однажды поехала в одно место помогать, волонтерить и даже ничего не ожидала. И мне Бог показал, что, оказывается, когда в отношениях заходишь из дефицита… Вот сейчас бы мне Бог дал человека, и тогда я бы была счастливая. Я сейчас несчастная, мне плохо одной, самой с собой. И, значит, если появится человек, мне также будет с ним плохо, точно также. Я только от него «дай!». И если я захожу, что у меня получилось, в отношения из полноты, не ожидая ничего. Просто ощущение такое: есть человек – хорошо. Не можем сейчас вместе быть, а можем только созваниваться — тоже хорошо, просто хорошо от того, что человек есть. И на первом месте, конечно же, программа, а не человек. Я сразу договорилась, что если мне звонит подопечный — мне звонит Бог. Я прекращаю разговоры и занимаюсь помощью подопечным. В этот раз я боли не хапнула. Это удивительно, но это программа сработала на меня. Это чудо какое-то, конечно. Не совсем перманентная радость и все такое, но, конечно, немножко так бывало, что не по моему сценарию, там и эго никто не отменял, но это гораздо лучше. Но это через опыт, конечно, опыт. И постоянная помощь другим, не думать о себе, как я думаю, о себе в контексте «как сейчас человек мне сделает хорошо, как он должен по моему сценарию себя вести». Это сразу будет боль. Однозначно.

Вопрос: что делать, когда одолевают навязчивые негативные мысли самобичевание?

Ответ: проговаривать. Молиться, проговаривать. У меня есть люди, которые опыта моего просят, я вроде бы опыт этот говорю, что надо проговаривать, а они «А «нет, я вот молюсь». Но практика показывает, что человек… Я согласна, Бог могущий очень, но мне, именно как больному, зацикленному человеку, все-таки нужен человек. Проговаривать, потом молиться. «Боже, избавь!». И помогать другим, помощь другим, 10, 11 и 12 шаг. Расциклиться. Потому меня держит мысль, я её кручу, верчу, мне нужно, нужно. Там Зацикливание — это симптом болезни, одержимость. Я звоню, проговариваю, молюсь. Бывает, если очень одержимая мысль до 5 человек. И направляю внимание, иду, кому я могу быть полезной. На примере: выхожу из дома. У меня больные отношения были такие. Я боли хапала, о человеке начинаю думать, Иду, останавливаюсь. Что ж такое-то? Опять мне больно, тревога, страх. Господи, избавь меня! Кому я могу быть полезной? Смотрю, бабуля идёт, что-то спрашивает. Я уже знаю, что сейчас будет ччто-то спрашивать. Думаю: «Иди, родная». Она: «А как пройти в электросбыт, платить за свет?». Я говорю: Пройдёте налево направо». И возвращаюсь в голову. Потом уже там Господь уже все разрулил.

У меня очень прикольно было. Поднакрыло, ну, я больной человек, это нормально, меня накрывает. И я стою такая: «Господи, ну забери, ну какой-нибудь можно для тебя подвиг сделать?». Здесь очень паломников много, туристов. И один человек подходит: «Девушка, как в туалет пройти?». Я такая: «Туда». И про себя такое раздражение: «Ну, типа, чего вы меня отвлекаете? Я тут с Богом общаюсь. Собираюсь сделать подвиг». Потом дальше женщина с детьми: «Как пройти в туалет?». Я объяснила, она, вижу, что она не очень понимает, и пошла её провожать до туалета. Я просто рассмеялась. Я стояла, просила небо: «Боже, помоги мне, как я могу?». Он мне послал людей по нужде, и так смешно стало, легко и очень хорошо. Вот таким образом можно. Но это, конечно, Высшая сила, сама я не могу это сделать.