Россия, г. Москва

Домашняя группа: Внезависимости

ТЕМА: Разочарования выздоровления. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем привет. Я Ирина — алкоголик. Благодарна оказаться сегодня здесь на группе. У меня сегодня 6 лет и 3 месяца выздоровления. Добро пожаловать новичку. У меня, правда, видишь, тема спикерской сегодня называлась разочарование в выздоровлении. У нас есть формат этих групп, когда мы все высказываемся по каким-то темам, по очереди. А есть формат, когда один человек рассказывает долго, на свою какую-то тему, и потом нужно задавать вопросы. Сегодня ты попал на такой формат собрания. Кстати, моя самая первая группа тоже была спикерская, и это была моя первая спонсор.

У меня сегодня 6 лет и 3 месяца выздоровления, спикерская моя будет называться «Разочарования выздоровления». И я, наверное, начну с того, что расскажу немножечко о себе, почему я оказалась в программе и как. Я люблю употребление, люблю компании, я никогда в жизни вообще не собиралась бросать. Есть алкоголики, которые, я сейчас уже знаю, что они есть, потому что тоже слушаю спикерские, бываю на собраниях, есть люди, которые пьют запоями, 3, 5, 7 дней, месяц попил, потом какие-то отходняки, переболел, потом ходишь трезвый, не хочешь пить, потом опять начинается это питье. И оно не в удовольствие. У меня не так, я всю жизнь пила в удовольствие, иногда уходила в запои. Если я не в запое, это значит, я пью более или менее сбалансировано по дню или просто вечером. В начале употребления я никогда не видела своей проблемой алкоголь. Меня всегда все устраивало, с алкоголем всегда все было у меня прекрасно, великолепно, и замечательно. И потом в какой-то момент рушились все остальные сферы потихонечку. И в какой-то момент у меня пропало удовольствие от алкоголя. У меня появилась дочка, моя мама готова мне оплатить все для того, чтобы я стала трезвой. Я, как алкоголик, услышала слово «оплатить». И, собственно говоря, как алкоголик решила, что поправить здоровье не помешает.

Я записалась на капельницы, и пролежала там 21 день, меня прокапали. Причём так спросили меня ещё: «Мы тебя капаем, ты точно пить не будешь?». Я: «Точно, точно, точно, я больше не могу, мне надоело». Они такие: «Ну, ладно». Вышла потом оттуда, ходила месяца три, наверное, трезвая сама по себе. Я скажу, что ничего скучнее и страннее в моей жизни не было. Я вообще не понимала, куда себя деть. У меня ничего плохого не происходило. У меня есть ребёнок, есть квартира, какие-то деньги, на которые можно жить. Со своими мужьями, мужиками я в процессе употребления попрощалась. Как-то люди очень сильно мне надоели. И даже к концу употребления у меня было такое странное состояние, что я в этой жизни уже все попробовала, я все знаю, и мне все скучно абсолютно. Мне не доставляли удовольствия компании, коих было много, я ничего не искала. Такое состояние, когда едешь в компанию, особенно в новую: «Ой, сейчас че-то будет интереснее. Какие-нибудь мальчики, девочки, новые друзья, новые знакомства, новые места». А мне это все настолько обрыдло, что я ехала в трениках, с немытой головой. Могла приехать туда, лечь спать на диван. То есть мне даже лень было сидеть с людьми, разговаривать.

И это состояние, из которого я не могла выйти никак, не выходится из него и все. Мне все время как-то все скучно, серо и непонятно, куда деваться. У меня разный был опыт, я пожила и за границей по разным странам, и с одним мальчиком, с другим мальчиком, и там поработала, и туда поездила, ну вообще нет, все не то, все не так. И как раз на этом фоне подвернулось предложение поправить здоровье, я его поправила, и я хожу, значит, трезвая по этому городу туда-сюда. У меня собачка, я с ней погуляла, у меня чай, я его попила, у меня собачка, я ещё раз погуляла, у меня телевизор, я его посмотрела. И что? Непонятно. Те друзья, которые близкие были, говорили: «Ой, Ирусик трезвая, как здорово. Давай, давай». Они меня как-то поддерживали. У меня не получилось такого, что мои соупотребителями вдруг за мной стали бегать с вёдрами и говорить: «Давай, пей». Нет, я, наверное, сама всех утомила и сама от себя устала.

Я месяца три ходила трезвая, а потом у одного из друзей умер отец, и я не придумала ничего лучше, как помянуть его одной рюмкой. Я с этой одной рюмки, до сих пор не знаю почему, то ли на фоне препаратов, с которыми нельзя было пить, то ли потому что с мозгами, с биохимией у меня произошло фатальное, что я ушла в настоящий запой. Я впервые в жизни не хотела пить. Я честно думала, что я выпью одну рюмку и поставлю остатки в бар пустой. И у меня будет стоять эта бутылка, и у меня не получилось. Я выпила эту бутылку практически залпом. Я пошла за следующей сразу в магазин. Тоже купила маленькую, тоже выпила её практически залпом. Потом пошла уже, купила себе, по-моему, побольше или большую и банок 10, наверное, безалкогольного пива. И в этой канители…. Организм чистый, я пью, меня потом выворачивает, я пью обратно. Какой-то кошмар начался, и я не могла остановиться 24 дня. У меня быстро подключились какие-то галлюцинации. Мне казалось, что у меня в квартире камеры, что за мной следят, и я частью своей головы понимала, что это все неправда, но не понимала, куда из этого себя можно деть.

Какое-то время я помаялась в этом состоянии. Приезжала куда-то в гости к кому-то, говорила: «Дай я у тебя пересижу». Потом куда-то ещё. У меня очень рваные воспоминания про это. Я просто помню дату, когда я поставила этот эксперимент над собою, и я помню дату, когда позвонила обратно в этот детокс и говорю: «Ребят, выпила, и мне прям хреново». Я приехала туда, села на эту кушетку. Меня там знали уже все, как хорошую девочку, такую прилежную. Я легла и говорю: «Вырубите меня нафиг». И они меня вырубили. Параллельно ещё появились анонимные какие-то в моей жизни, которые говорили: «Ты походи на группы». Я им сказала: «Ребят, вы че сдурели, где я и где группы? Нет, вообще нет, нет и ещё раз нет. Я лучше поеду в реабилитацию. Хочу в загородный дом, чтобы там были стены, чтобы я не могла пойти в магазин». Потому что у меня самый главный конфликт мой был, что мне надо прекратить ходить в магазин, который у меня внизу. Ни о чем другом я не думала. И чтобы меня закрыли где-то, чтобы я пересидела это. То, что я сейчас знаю, как называется – одержимость. На реабилитационном языке – тяга, неудержимое стремление выпить, против которого я бессильна, потому что не хочу пить.

И я закрыла себя в реабилитацию, это было как раз шесть лет и три месяца тому назад. И, как ни странно, знаете, зашла туда и сказала: «Здравствуй, новая жизнь». Там я впервые прочитала шаги. Как только я оказалась в реабилитации, мне стали говорить, что «ты алкоголик, ты наркоманка», а у них там все алкоголики, наркоманы. Я им сказала дружно, что «вы все идиоты, и я здесь случайно». Где я и где алкоголики, где наркоманы? У меня высшее образование, у меня работа, у меня должность, у меня имя, я не последний человек на белом свете. Что-то пошло не так с доставкой меня на ту дачу, на которой я должна была провести время.

Я даже на момент выписки, месяца через три меня оттуда забрали, все равно считала это каким-то досадным недоразумением, может быть. Я не признала себя ни алкоголиком, ни наркоманкой, находясь в этой реабилитации, хотя программа, которую там давали, она мне понравилась. Мне понравилась затея про первую рюмку. Я там это услышала и поняла, что да, у меня есть опыт этого эксперимента. И у нас в большой книге тоже самое написано, что если вы не уверены или сомневаетесь, алкоголик, вы или нет, то вы можете поставить над собой эксперимент. Зайдите в любой бар, выпейте несколько рюмок, допустим, четыре или одну, как я пробовала, и остановитесь. Проделайте этот эксперимент несколько раз. И тогда вы поймёте, можете вы останавливаться или нет. Я не могла останавливаться на тот момент. И больше я опытов не хочу таких над собой ставить. И это очень страшное состояние.

И второй эксперимент, который можно над собой поставить по рекомендации большой книги анонимных алкоголиков, это не пить в течение года. Большинство из людей, которые нуждаются в сообществе анонимных алкоголиков, которые нуждаются в какой-то помощи для того, чтобы прекратить употребление, там написано, не смогут, напьются в ближайшие же несколько дней или даже несколько часов. У меня такого опыта нет, потому что я никогда не давала себе зароков. А где-то там, в ранней юности у меня есть опыт того, что мне какие-то не врачи, сказали: «Давай не пить в течение года». И я и спокойно не пила в течение года. А потом, когда мне сказали, что можно, я в этот же день благополучно напилась. То есть, алкоголизм, он прогрессирует со временем. И, может быть, на тот момент я как раз и могла бы проконтролировать своё употребление, уменьшить дозировку, начать пить по праздникам. Но в то время мне даже не приходило в голову, что у меня могут быть какие-то проблемы с тем веществом, которое я вообще больше всего на свете люблю.

Когда потом оказалась в сообществе, я очень боялась обратно вернуться в эти 24 дня. У меня остался какой-то страх перед алкоголем с одной стороны, а с другой стороны, какое-то любопытство. У меня любопытство это за шесть лет и три года никуда не делось, мне до сих пор интересно, а что будет, если я сейчас выпью эту самую рюмку, я смогу на этот раз остановиться? Столько времени прошло. И я думала, что если смогу воздерживаться в течение года, то у меня потом все это отремонтируется, эта биохимия моя организма, я смогу снова пить, как когда-то очень, очень давно. И я первый год в сообществе, здесь же много людей, все спикерят, высказываются, делятся своим опытом, я бегала за всеми людьми, кто срывался и спрашивала: «Ну и чего, как? Удовольствие есть, удовольствие есть»?. Блин, нету. Люди говорят, что если ты начинаешь пить, ты был в программе, пришёл в какой-то момент из какого-то состояния, которое не понравилось, и какое-то время выздоравливаешь, три года, пять лет, год, и потом начинаешь заново пить, то очень быстро приходишь обратно в то состояние, из которого ты пошёл выздоравливать.

Почему-то к великому, к великому, к великому сожалению, эта вот штука, она не ремонтируется, почему-то организм её не восстанавливает. И поэтому, я на сегодняшний день, несмотря на всякие дурацкие плохие состояния, которые я проживала в трезвости, остаюсь здесь и могу честно сказать, что мне моя жизнь в целом с сообществом и в трезвости нравится больше, чем она мне нравилась без сообщества и без трезвости. Хотя, у меня прекрасная была эта жизнь, очень много ярких моментов. Таких, которых у меня в трезвости, например, нет. И до сегодняшнего дня, знаете, у меня та прошлая жизнь, наверное, осталась, как какой-то фееричный праздник. Эти эмоциональные горки, подъёмы, спады, подъёмы, спады без фундамента. А сейчас трезвость, я, наоборот, хорошо двумя ногами прочно очень стою на земле, и мне не хватает где-то этих горок, этих взлётов неожиданных, такой феерии, падений, потому что у меня трезвость пришлась на коронавирус, то- се, весь мир, он так немножечко, знаете, сжался и напрягся.

И я, когда попала в сообщество, не хотела сначала брать спонсора. А у нас в сообществе есть программа, эти 12 шагов. Эта программа вся написана в книжке. Книжка называется «Анонимные алкоголики», и она была написана в 34-36 году, когда первые сто алкоголиков, реальных живых людей, собрались вместе, сказали: «Ребят, надо что-то делать, трезветь». И что-то сделали. И это они записали, потому что они остались трезвыми и выпустили эту книгу на полки в американские магазины. И когда люди, алкоголики, которые тоже хотят протрезветь, купили эти книги, прочитали, они сказали: «Что за хрень, дайте нам этих алкоголиков, пусть они объяснят, что они здесь написали». И люди, которые купили книжку, пошли к тем, кто эту книжку писал и стали спрашивать, объясните. И этот процесс передачи информации от одного алкоголика к другому, он существует и по настоящий момент. Он называется спонсорство. Любой человек может из сообщества, у нас, правда, принято, что девочки – к девочкам, мальчики — к мальчикам подходят и говорят: «Спонсорить ли ты, кто готов стать спонсором»? Это на каждой группе. Каждый раз обязательно там либо руки поднимают, либо какие-то галочки ставят, и можно к любому члену сообщества обратиться за спонсорством, и тебе другой человек отдаст эту программу и расскажет.

И такого человека я себе брать как раз-таки и не хотела в сообществе, потому что я считала, что очень умная. Все алкаши — дураки. И чему они меня, собственно говоря, здесь научить могут? Но у меня был друг, который мне сказал, что «если у тебя не будет спонсора, то тебя спикерить никогда не позовут». А я же не могу быть в сообществе, но где-то сбоку-припёку. А чтобы быть в сообществе в центре, надо иметь служение, надо иметь спонсора, надо иметь домашнюю группу. И потом, наверное, подспонсорных, выучить традиции и так далее. И я на том, что хочу спикерить, все это сделала. Быстро взяла одного спонсора, потом их меняла, меняла. В итоге у меня восемь их человек, наверное, было. Потом нашлось моё, уже на многие годы со мной осталась. Традиции я взяла, концепции, подспонсорных гора у меня, и мальчиков, и девочек. Медаль можно было мне давать за то, как я правильно выздоравливаю. Я за эти 6 лет и 3 года у меня очень мало дней, чтобы я не была на группе. Я каждый божий день либо на скайпе, либо на зуме, а первый год выздоровления две группы, у меня было по две группы в день. В 12 и в восемь вечера.

Я очень рассчитывала на то, что есть обещание такое в большой книге, что если я буду заниматься сообществом, то Бог решит все мои остальные дела. Если. Я на сегодняшний день не могу сказать, решил Бог все остальные мои дела или нет. У меня нет проблем, на которые я могу на самом деле пожаловаться, потому что их нет, но у меня есть несколько моментов, которые не решаются. У меня не решён на сегодняшний день вопрос с деньгами в плане того, чтобы я сама зарабатывала своей головой. Я выучилась в трезвости, получила себе другую профессию. Я хочу, чтобы у меня доход шёл оттуда, а у меня оттуда доход не идёт. И я злюсь, раздражаюсь, ненавижу. Я хочу, чтобы у меня решился вопрос каким-то образом с моей личной жизнью. Я в трезвости сейчас живу одна, а я не люблю жить одна и я это понимаю сейчас все больше и больше. Меня в начале трезвости, в принципе, раздражали другие люди, но мне очень хотелось, может быть, я привыкла, к тому, что все время, кроме меня кто-то по дому ходит, разговаривает. И когда я долгое время нахожусь одна, именно живу одна, я каким-то странным образом замыкаюсь и начинаю придумывать себе 150 разных бед и проблем. У меня этот вопрос не решается в трезвости шесть лет. У меня есть друзья, кто ко мне приезжает. У меня есть мужики, которые мне предлагали совместную жизнь и все остальное. Но мне все не то. Того, что я хотела бы, у меня этого рядом нет, и я из-за этого тоже злюсь на Бога.

Ещё у меня претензия есть. Мне очень нравилось в употреблении: пьёшь неделю, месяц все подряд, закусывая самогон каким-нибудь «запивая из лужи». А потом, когда приходишь в себя, то тебе плохо. Мне было плохо. В эти моменты я прям думаю: «Ну, всегда ж понятно, почему мне плохо». Всегда понятно, что я перебухала, либо я недобухала, либо я бухала не то, либо я мало спала, либо я не тем закусывала. Всегда есть понятный, чёткий повод, почему мне сегодня плохо. 6 лет, 3 месяца у меня в трезвости. У меня нормальный режим дня, я нигде не упахиваюсь, я не схожу с ума, меня никто не бьёт, у меня нет мужа алкоголика, каких-нибудь пятерых детей, чтобы мне спать мешали. Я хорошо ем, я правильно сплю, я не подвергаюсь какой-то сверхчеловеческой нагрузке, блин, и я постоянно болею. Я просыпаюсь, у меня то голова болит, то живот, то *опа, то рука, то нога и так далее. Я в трезвости совершенно не могу с этим смириться. Я, когда общаюсь со своими девчонками, мальчишками, неважно, форматными, неформатными, я понимаю, что у всех людей что-то болит постоянно, но я совершенно не согласна с этим относительно себя. У меня была идея, что все мои беды и проблемы закончатся, со здоровьем точно, как только я протрезвею. У меня этого не сложилось. У меня наоборот, организм начал болеть сам по себе, и до сих пор я не могу к этому привыкнуть. И до сих пор меня это возмущает.

Потом ещё я думала, что если я буду в сообществе, то Бог решит все мои проблемы, что у меня решится вопрос каким-то образом с работой. Ещё до моего второго образования я была свято уверена, что как только протрезвею, на меня посыпятся предложения о том, где без меня скучают и плачут. И когда я протрезвела, на меня никакие предложения не посыпались, я обалдела. И даже более того, мне в трезвости стало гораздо сложнее добывать себе денег на жизнь, потому что у меня очень сильно сузился социальный круг, моё окружение. Если я в своём состоянии этого пьянства, бухача и «эге-гей» я все равно не переносила одиночество, все время где-то меня болтало, у меня проходимость людей через мою жизнь была гораздо выше, чем в трезвости. В трезвости у меня 3-5 человек, с которыми я общаюсь. И эта штука, она не даёт мне, может быть, адекватной, грамотной, правильной социализации, но у меня вместе с людьми, с потоком людей у меня прекратился поток денег в мою жизнь. И на сегодня никаких предложений так и не свалилась. За шесть лет никто про меня не вспомнил, не позвонил мне, не сказал: «Ирусь, давай сюда». Потому что в употреблении всегда, как только у меня заканчивались деньги, мне все время кто-нибудь куда-нибудь звал, и я спокойно выедала в употреблении свои кредиты на 700.000 вообще без зазрения совести, потому что я была уверена, что эти копейки очень легко заработаю и обратно возмещу. А в трезвости у меня этого так на сегодняшний день не произошло.

И я именно в сообществе впервые в жизни столкнулась с тем, что стала занимать деньги у анонимных, потому что мне банально было нечего жрать. До трезвости я никогда не пользовалась ломбардами, а в трезвости у меня были случаи, когда я относила золото туда просто для того, чтобы не стрелять ни у кого денег. Для меня это, конечно, тоже шок, и я совершенно этого не ожидала. На какие-то там места, типа, официантки или уборщицы в Макдональдс я не согласна. И, знаете, не жалею об этом. Это тоже у меня было разочарование одно в трезвости.

Потом у меня есть мальчишки знакомые, я же когда была в сообществе… У нас есть такая штука, у кого первые 30 дней на группе. А есть ещё говорят, мне спонсор тоже это говорил: «Вы попробуйте посмотреть по сторонам и представить себя, у кого последние 30 дней сейчас на этой группе»? То есть с вами в данный момент тоже, может быть. Речь идёт, конечно, о живых преимущественно. Сидят люди, которым плохо в трезвости, которые в трезвости на сегодняшний день страдают от той или иной какой-то причины или проблемы, эти люди находятся среди нас, они нуждаются во внимании, они нуждаются в поддержке иногда гораздо больше, чем новички. Но мы их почему-то как категорию вычёркиваем, мы совершенно им не уделяем ни времени, ни внимания. И он мне когда это сказал, я стала обращать внимание на людей, которые со мной на группе рядом страдают, и неважно, какой у них срок трезвости. Созваниваться, общаться, стараться помахать рукой, хотя бы сказать: «Я вижу тебя». И попадалась на мальчишек, которые говорили, что «все, мне хватит, с меня хватит групп, хватит с меня этих анонимных. Я пойду лучше сейчас до магазина, и все-таки нормально расслаблюсь, отдохну».

И мужики жаловались, я говорила, «традиции, шаги подспонсорные, тебе Бог решит эту проблему». Они мне говорил: «Да я уже заманался, я уже наизусть знаю все ваши книги, традиции подспонсорных у меня под 200 человек. А я просто хочу секса нормального. Я просто хочу телку и с ней переспать». Один из близких моих друзей также срывался все время на этой теме. Три года трезвости, пять лет трезвости не происходит контакта с противоположным полом. Напиваешься, все эти проблемы, девочка заводится, все рядом образуется и так далее. Одного из моих друзей, его как-то вот спасли при помощи психологов. По-моему, какие-то даже таблетки пил, но сейчас остался трезвый, у него девочка, по-моему, они уже женаты, у них уже ребёнок растёт. Это тоже такой один из странных моментов я наблюдаю, и в других сообществах бываю, и там тоже такие же жалобы есть. Если у кого-то вдруг это происходит, это не норма. И, собственно говоря, что-то надо с этим делать, каким-то образом эту проблему решать. Она в принципе решаемая. Я буду благодарна, если вы мне позадаете вопросы.

Вопрос: как перестать контролировать все в своей жизни, не только себя, вообще все. Что с этим делать? Я не могу, контроль, он у меня везде. Вроде бы, я думаю, что не контролирую, а люди говорят, что контролирую вообще всех подряд.

Ответ: у меня такой опыт есть. Понятно, что это базовая тревожность. Если не я, то кто? Это одна сторона медали. А из реальных действий есть рабочие собрания. Я тот самый человек, который, когда прошёл программу, которая ему понравилась, 18 встреч, я её обожаю. Я вообще нацист большой книги, там все должны знать наизусть, все ходить строем в одну сторону и делать то, что я говорю. Я начала очень активно её пропагандировать везде, во всех чатах и считать это выздоровление правильное, а все остальное неправильное. И меня гоняли из этих чатов, блокировали и так далее. Я догоняла, говорила, что сами все дураки. Это был такой период, наверное, моего выздоровления, это был такой период моей трезвости. И на рабочих собраниях я тоже очень сильно гнула свою линию. Прям гнула, что должно быть так и никак иначе. И если меня группа меня не устраивала, я скидывала все служения, шла на другую группу. Благо, я же много где бываю, меня всегда куда-нибудь пристраивали, где-нибудь служение свободное есть. Меня рады были видеть, пока я на ту группу губы дула.

И каждый раз, когда я бросала эти группы и уходила с гордым видом, я на самом деле уходила, потому что была свято уверена в том, что если они сделают так, как они хотят сделать, да ещё и без моих советов, то они все подохнут, просто я уходила и садилась ждать, когда проплывут трупы этих моих врагов. И столько раз этого не складывалось, столько раз я говорила, что надо делать так, а люди делали по-другому. И вместо того, чтобы утонуть, умереть и вообще получить себе кучу бед и горя, они стали процветать. Я заткнулась. Я заткнулась. Даже, наверное, движущая мысль у меня была любопытство посмотреть, что будет. Оно сменилось, эта уверенность, что они сейчас умрут без меня, сменилась любопытством посмотреть, что же будет.

А на сегодняшний момент — это уже потребность в том, чтобы другие люди тоже вместе со мною подумали, и мы бы вместе бы приняли какое-то решение, которое будет лучше, чем по одному из каждого из нас. Это все написано в большой книге, это все есть в традициях. Но для того, чтобы это упало до ума и сердца, нужно время. Мне помогло отпустить контроль. Только опыт, этот путь, он мне позволил отпустить контроль, что без меня они сделают чего-нибудь, разберутся. Я не самая умная на этой планете. Слава Богу. И даже если они сделают что-то без меня, то я вернусь, и мне будет интересно. Либо будет прекрасный повод наорать, что как они там все без меня разломали, но в анонимных у меня пока не было случая прийти к кому-нибудь и сказать: «Ха-ха-ха! Без меня вам стало плохо». Никому без меня плохо не стало.

Вопрос: слышал такую фразу из твоих уст, что ты не привыкла быть одна. А ты готова служить другому человеку вне зависимости от того, какой он?

Ответ: у меня есть такое понятие с людьми «бытовая совместимость». Я сейчас приехала, я была только что у друга своего на даче, неделю мы с ним вместе были. И это было такое удовольствие для двоих людей, а мы давно очень друг друга знаем. Я его в своё время познакомила со своей подружкой, поэтому у нас не интимные отношения, а именно дружеские. И мы жили душа в душу. У нас ни одна тарелка… Знаете, никто никому не мешал на территории, никто никому не мешал в пространстве. Интересные собеседники и много свободного времени. Это идеально. Если мы говорим о вопросе служения, то у меня есть опыт того, как я первые два года своей трезвости спасала героинового наркомана от того пути, который он сам себе выбрал. И я думала, что это служение. Я была свято в этом уверена, что это служение другому, что это любовь, что это…

На самом деле, служение, оно, наверное, немножечко по-другому выглядит. Если мне для того, чтобы служить, надо стискивать зубы, то, ребятки, нет, к такому служению я не готова. У нас в сообществе есть же разные служения: чайханщик, ведущий на группе, уборщик, много кого, библиотекарь и так далее. И меня давным-давно ещё спонсор научил и сказал этим делиться: «Ты попробуй себя в разных служениях. И ты поймёшь, в чем ты хороша, а что у других получается лучше. И делай то, в чем ты хороша». У меня плохое зрение, и я ненавижу быть чайханщиком. Просто ненавижу, я все время боюсь кого-нибудь облить, боюсь пролить чай, и для меня это служение оно не в удовольствие, оно мне в муку. А ведущей, например, я люблю. Администратором чата – люблю. Уборщиком вообще обожаю. И много таких вещей, когда слово «совместимость» все-таки выходит на первое место, чем служение для меня. У меня на сегодня это так. Потому что когда у меня было служение движущей силой, я попала в какую-то раскоряку, не очень созидательную и не очень хорошую и полезную ни для меня, ни для других людей.

Вопрос: несмотря на недовольство, вы хотите трезвой жизни?

Ответ: у меня 6 лет, 3 месяца, я 6800 раз об этом сказала. И эти разочарования в выздоровлении — это не вопрос недовольства, с недовольством не боремся. Недовольство надо признавать и менять его. Просто есть какие-то вещи, может быть, для всего своё время. У меня подружка моя любимая анонимная, она 16 лет трезвая. И на пяти годах, когда я ей ругалась, что «у вас у всех все, а я такая». Она меня такая прям обнимает: «Ну, ты же маленькая, ещё у тебя всего пять лет. Подожди, к десяти годам у тебя все будет». Понимаете, это либо недовольство алкоголика, либо это недовольство тем, что у меня были одни представления, а жизнь складывается по-другому. И когда я слушала эти спикерские «я пришёл, нашёл Бога, у меня со следующего дня все стало хорошо», мне очень долго казалось, что моё выздоровление неправильное, и я не понимала, что мне надо с этим делать. А оказалось, что мне надо с этим просто пойти и поговорить кулуарно со многими людьми и послушать, какие у них проблемы в трезвости для того, чтобы осознать себя. Что это не безоблачная такая штука, где прям раз — нырнул в голубую лагуну и все, и вечный праздник.

А что трезвость — это все равно некий процесс, на который надо рассчитывать надолго, и надо знать, что если существуют какие-то проблемы, которые не решаются на сегодняшний день в трезвости, то это не вопрос того, что плохая трезвость или плохой Бог, это вопрос того, что сейчас другие вещи, возможно, с его точки зрения, в приоритете. Я остаюсь недовольной, но все равно же я живу.

Вопрос: сколько лет твой мозг избавлялся от привычек, которые ты приобрела в употреблении?

Ответ: я понятия не имею, избавился он от них или не избавился. И о каких привычках идёт речь? Например, моя самая главная…, я распознаю их ещё и сейчас. Я пью когда, бутылку всегда ставлю рядом с собой. Если я на стуле, то ставлю вниз, под руку, например. Это стопроцентная моя манера. Когда я воду покупаю в дом, я все равно её распихиваю в той же алкоголической манере. У меня на каждой тумбочке стоит вода, потому что если я захочу, я проснулась, мне надо, чтобы я руку протянула и выпила. Это алкоголическая, например, моя манера. То, на чем я себя сейчас отлавливаю. А других я не знаю, о чем речь. Может быть, если бы был вопрос более точный, я бы тогда могла более конкретно ответить. А так могу ответить только на вопрос, на каких алкогольных привычках я себя ловлю и сейчас.

Вопрос: про молитвы. Как делаете и сколько уделяете времени?

Ответ: я всю программу делаю прям в точности так, как написано в большой книге. Я же когда спонсорила, сделала себе чаты для себя сначала самой, потом, чтоб было попроще. И у меня там есть мои молитвы списком. В принципе, я их уже помню наизусть почти все. И делаю. Я делаю утром 11 шаг. Когда открываю глаза, то моя задача позвать Бога. Туда же у меня «трёшка», туда же у меня «семёрка». У меня с седьмым шагом и с дефектами… Со временем я поняла, о чем этот шаг, и стала добавлять. Прошу Бога избавить меня от всего того, что мешает мне быть сегодня полезным и чтобы я выполняла его волю сегодня по дню. И дальше встаю, иду жить.

Если я сталкиваюсь с какой-то непонятной ситуацией, причём любой, я банку не могу открыть, либо отправить кому-то сообщение какое-то важное нужное по работе или нет. Я делаю паузу, говорю: «Боже, помоги». У меня это «Боже, помоги» — моя любимая молитва. Либо «Боже, вырули». Как вспомнится, так и сделается. И 11 шаг вечерний. Либо «Боже, спасибо за прожитый день», когда мне совсем все лень, либо нормально по книге я делаю. Нет каких-то сверх сложных вещей. На коленях со свечками я никогда не делала. Слава Богу, меня никто не просил об этом никогда. И я делаю это так, как удобно мне. Первый год трезвости, между прочим, помимо молитв у меня были проблемы со сном, я не могла спать, я попробовала регулировать себе сон снотворным мелатонином. Мне это вообще не помогло никак. Абсолютно. Первый год трезвости прочитала «Библию» всю целиком. Она у меня со школы где-то лежала на каких-то тумбочках. Я её с карандашиком по две странички. В эти бессонные ночи я её читала и дико довольна, кстати, этим результатом, потому что я ощущаю себя очень комфортно теперь, когда меня спрашивают «а вот в религии», в каких-нибудь спорах мне есть что сказать.

Вопрос: что ты ещё делаешь помимо программы, чтобы себя духовно просвещать?

Ответ: программа не для того, чтобы себя, на мой взгляд, я вообще не претендую на истину. Это то, как я это вижу на сегодня. Программа даёт нам, людям, которые выросли в деструктивных семьях и которые выросли с дефицитом базовых навыков, эти навыки для того, чтобы наша повседневная жизнь стала нам комфортной. Я лично никогда не знала, что пью, потому что мне плохо в трезвости. Я эти знания получила в программе. Я думала, что моя проблема — алкоголь, что мне надо избавиться от алкоголя, и моя жизнь наладится. А оказалось, что когда я избавлюсь от алкоголя, то моя жизнь резко ухудшится, потому что алкоголь — это тот самый буфер между мною и неприятной реальностью, в которой я живу.

И программа мне дана для того, чтобы моя реальность стала мне достаточно мягкой, чтобы мой день стал мне приятным. Поэтому мой духовный путь на сегодня — это начать любить жизнь, получать удовольствие от жизни. Я гуляю с собакой, я гуляю в лесу, я приезжаю в гости к каким-то людям, с которыми мне было скучно или неприятно. Не те же самые люди, а просто люди какие-то. Мне же компания нужна была для того, чтобы выпить и себя показать. Я вдруг на начинаю обладать способностью неделю прожить с другом вдвоём на даче, не устраивая каких-то там «супер», «давай достигать», «давай че-нибудь строить, ломать», хоть какую-нибудь суету наводить. Я начинаю любить простую жизнь. Встали, проснулись, поиграли с собачкой, посмотрели на солнышко, почитали книжечку, покушали приятную еду. И этот духовный путь мой на сегодня, он состоит в том, чтобы начать любить простую жизнь и простые действия и никуда от неё не пытаться убежать. На сегодня я только до этого пока доросла.

Вопрос: а зачем такая трезвость?

Ответ: в такой трезвости, когда нет иллюзий. И, может быть, и хорошо, что у меня были все эти иллюзии в самом начале выздоровления. У меня строится хороший фундамент. И когда я сталкиваюсь с какими-то неприятностями, проблемами в трезвости, нерешаемыми ситуациями, что я хочу сейчас изменить, а у меня это не меняется, не получается по тем или иным причинам. И я нахожусь в контакте с этой реальностью, с этим миром, которым правит Бог, которому надо доверять, и рано или поздно этот вопрос наладится, у меня в этой трезвости есть опора. У меня есть сегодняшние неприятности, есть светлое будущее и есть я, которая дойдёт до этого светлого будущего.

В ситуации с алкоголизмом у меня это химическое моё состояние искусственное, оно меня сегодня разрушает, хотя кажется нормальным. И разрушает ещё и моё будущее в этот же момент. Поэтому выгоднее. Я не побоюсь этого слова, выгоднее перетерпеть сегодняшнее плохое ради того, что у меня завтра будет лучше. И за эти шесть лет сколько раз я перетерпела «сегодня плохое» ради «завтра будет лучше», в этом я не обломалась. У меня каждый раз есть, что можно в каждом дне добавить, что, блин, здесь у меня решился вопрос, здесь у меня решился вопрос, здесь решился вопрос, и я в целом стала намного сильнее, несмотря на свои недовольство, капризы и все остальное. Если взять меня такую, какой я пришла, программу, куда меня привёл алкоголизм, и спустя 6 лет туда, куда меня привела программа, извините, конечно же, сюда, где я сегодня нахожусь, в этой точке.

Вопрос: как ты понимаешь волю Высшей силы и можешь ли отличить её от своей?

Ответ: никак. Мне больше нравится уже на сегодняшний день понимать свои мотивы. Если это страх, эгоизм, корысть, нечестность, то это моё. Когда мне страшно… Простой пример. Мне сейчас надо по работе написать письмо на 22 человека. Я его пишу в пятницу, естественно, я его отложила на понедельник, и я боюсь. Воля Бога — это предоставить мне эту возможность. А моя воля, это даже не воля, а моё нутро, оно боится. И мне надо с этим нутром разобраться для того, чтобы я могла выполнять волю Бога. Тот самый седьмой шаг. Освободи меня, Боже, от тех недостатков, которые мешают мне быть полезной и исполнять твою волю.

На простом примере, написать это письмо, которое я боюсь писать. У меня вот так это все раскладывается. Бог даёт возможности, которыми я не могу воспользоваться, потому что я не 100% светлая, я с ним не совсем синхронно, с Богом, я, может быть, вижу часть какую-то, понимаю, но я — это не Бог. Во мне есть частица Бога, но не только его. Там у меня много всего ещё, мусора всевозможного, который мне либо мешает, либо помогает. В общем, это скорее философский вопрос. Но мне надо эту ниточку, где воля Бога, придерживаться её, и какие-то там изменения в себе производить для того, чтобы я могла с его волей быть более менее как-то синхронизированной.

Или, например, у меня у знакомой девочки уехали жильцы, бросили квартиру в жутком состоянии. Залога не хватает на то, чтобы восполнить тот ущерб, который они ей причинили, и мы с ней вчера списываемся. Она говорит, что «четвертый день хожу в голове их расчленяю, как их убить» и так далее. Я совершенно не понимаю, где здесь первый шаг. Я говорю: «Ну, у тебя есть два варианта. Ты на этой злобе своей можешь начать делать действия, чтобы этих жильцов догнать, наказать и каким-то образом им отомстить. И на этой же злобе ты можешь начать делать действия, чтобы возместить ущерб себе, который у тебя сейчас в настоящий момент есть. Но для того, чтобы начать заниматься созидательными делами по отношению к себе, тебе этих жильцов надо отпустить. В первом шаге или в четвертом капитулировать, сказать, «Боже, это больные люди. Позаботься о них. Ты помоги мне быть полезной тому, кому надо сегодня». Себе самой полезной быть, найти нормальную бригаду, все восстановить, все сделать и заново либо сдать квартиру, либо продать и так далее». И здесь тоже воля Бога какая? Дать новую возможность, избавить от жильцов-алкоголиков и дать возможность поискать кого-то более приличного, с кем будет, может быть поспокойнее. А её воля, конечно, найти этих людей и наказать. А первый шаг нужен для того, чтобы их отпустить и начать делать эти действия, возмещение вреда. Это надо ситуации разбирать индивидуально на каких-то конкретных примерах.

Вопрос: как ты видишь разные нерешаемые ситуации? Надо решать программой или чем-то другим: психология, бытовая мудрость и так далее?

Ответ: не понимаю, почему дилемма или-или. Или психология, или бытовая мудрость, можно все вместе складывать. У нас же даже в большой книге написано, если проблема не решена при помощи программы, вы сделали всю программу, идите, обращайтесь к специалистам за опытом. Если в ситуации нужен юрист, чтобы написать какой-то документ, то не надо ждать, что Бог пришлёт этого юриста к дому, он, конечно, может и так сделать, но в норме надо помолиться и пойти искать юриста. Если нужен психиатр, идти искать психиатра, если психолог, то идти искать психолога. И если житейская мудрость — соседка подскажет, как этот суп надо вкуснее варить, то можно не искать повара, а сделать по рецепту соседки, и тоже будет вкусно и великолепно. Программа — это не то, что отрезает нас от остального опыта жизни, программа — это то, что помогает нам с этой жизнью синхронизироваться и в полноте жить, пользовать тем, что уже есть и что создано.

Вопрос: было ли так, что программа работать начинает вместе с болезнью. Например, иду пить с Богом, значит, ему так угодно и так далее.

Ответ: у меня одна подспонсорная не могла зацепиться. Она в восьмом шаге срывалась, что-то в ней было. Никогда не забуду, когда она мне звонила по телефону, плакала и говорила: «Ир, что это вообще, говорит, за срыв, я сижу, пью, слушаю Новикову и плачу». Есть такой пример. И она с группы ходила пить сколько раз. Но сейчас в итоге уже трезвая, ребёнка родила, больше двух лет, но, да, было, не могла зацепиться. И я замечаю, чем больше срывов, тем тяжелее потом стабилизировать свою трезвость, потому что первый срыв, второй, третий… Это хорошо, если сорвёшься, так сразу, что стало плохо. У моего спонсора даже на пяти годах тоже. Он решил, что по одной бутылке пива в неделю будет ему нормально и хорошо, он говорит: «Я за полгода дошёл до того, что просыпался на лавке, и я, когда на лавке проснулся, тогда понял, что все. И вот хватило ума больше не повторять этих экспериментов». И я этот опыт весь собираю. Не знаю я, где здесь воля Бога, где здесь ещё. Ребята ещё есть, кто тоже говорит, что «я на полумерах делал программу, и срыв меня потом научил, показал ту глубину, которой мне на тот момент не хватало». Все ж по-разному, до кого как доходит, наверное, кто, как понимает. Это только могу сказать по этому вопросу.

Вопрос: приходилось ли тебе в трезвости в программе сталкиваться с заболеваниями другими? Как ты их преодолевала?

Ответ: как я реагирую, если я заболеваю? Я начинаю орать, верещать и искать врача или врачей. Я вообще только в трезвости реально начала болеть. У меня постоянно то-се, то пятое, то десятое. Я столько, сколько в трезвости обращаюсь к врачам, у меня постоянно сейчас есть врачи на связи. У меня раньше был один какой-нибудь врач, с которым я созванивалась раз в полгода, если у меня что-то происходило, а сейчас у меня врачи плотненько со мной. У меня есть для этого врач, для этого врач, для этого врач. Поэтому у меня здоровье и врачи, они появились как раз в трезвости, и это очень было неожиданно, потому что я думала, что протрезвею, у меня здоровье сразу будет как у пятерых младенцев, а этого не произошло.

Вопрос: было ли такое, что когда есть вопрос, удалось ли тебе его решать по религиозным или по духовным программным принципам? Если по религиозным нет, то как ты поступала?

Ответ: что-то не понимаю. Есть вопросы, когда можно поступить по духовному, а можно поступить по своеволию. Например, опять чужой пример приведу, просто он более яркий и понятный. После аварии мальчик в страховой компании боялся, что ему не хватит денег, и страховой агент ему предложил: «Давай ты мне заплатишь, я тебе тут впишу кое-чего, и тогда у тебя будет возмещение в такой сумме, и ты мне чуть-чуть от неё отдашь, и все будут довольны». И человек принял решение действовать по принципам, ничего не вписывать, никому никакие деньги не платить, ни в какие мутки не входить. И получил себе возмещение в полном объёме, в той сумме, которая его устроила. И выбор здесь был в этом моменте, когда будешь врать, обманывать страховую компанию или не будешь. И таких выборов, конечно, много: платить долги, или не платить. врать или не врать в каких-то моментах, когда это может быть мне более выгодно. Их прям миллион по дню всяких разных этих ситуаций, когда можно наврать, а можно сказать правду. Я стараюсь говорить правду.

А, я сейчас стала за проезд платить за себя и за собаку. Я случайно выяснила, что на одной электричке, которой я периодически пользуюсь, оказывается, собака платная. И с того момента, как я это узнала, начала покупать на неё билет. А в других электричках собака бесплатная, и там билет выписывают на неё, стоит ноль рублей. Когда я выезжала за границу с собакой, была возможность сделать ей левые документы недорого. А была возможность согласиться с тем, что её могут не выпустить. Но все-таки поискать, может быть, выпустят. И я договорилась, что её ладно уже не выпустят. И в итоге нашла так, что её выпустили. А вариант был сделать эти левые документы, но я не стала их делать, потому что это не аллилуйно.

Вопрос: появилось ли новое в трезвом состоянии новые люди, новое дело и так далее, что-то новое появилось?

Ответ: конечно, все люди новые уже практически, дело новое. Причём, знаете, у меня так интересно, в начале двухтысячных у меня был врач или психолог. Кого-то я давала подружке в интернете информацию об этом человеке, чтобы скинуть, и я помню, что сидела и смотрела на одну организацию и думала: «Блин, какие они все крутые, как бы я хотела в этой организации оказаться, но это уже не для моей жизни. Я уже с другим образованием. Там все умные и так далее. И в итоге так сложилось само трезвости, что я оказалась в этом месте, на своём олимпе, о котором я не просто мечтать не могла. Если б я даже поспорила, я бы поспорила на то, что там никогда не окажусь, кроме как уборщицей, а я там оказалась полноценным, полноправным специалистом ещё и меня туда позвали, а не то, что… Я пришла туда волонтерить, а мне сказали: «Ой, ой, ой, ой, ой, это место прям для вас. Оставайтесь, пожалуйста, с нами». Это прямо дар Бога, это даже не подарок, не что-то, это то, о чем я вообще мечтать никогда не смела. Я помечтала и такая всхлипнула и поняла, что мне это не светит. А Бог мне вот это подарил.

Вопрос: как ты сейчас коммуницируешь с людьми, которые сплетничают и осуждают?

Ответ: я сплетничаю, осуждаю вместе с ними. У меня есть такой формат, у меня есть одна подружка, кстати, тоже анонимная, с которой мы созваниваемся, говорим: «Давай обсудим, какие все вообще плохие и какие мы хорошие». Иногда перед рабочками, кстати, тоже можем обзвонить всех, сговориться, кто как будет голосовать, как мы хотим, как мы не хотим и так далее. Но сейчас, если я позвонила Коле, Пете, Васе, сказала, что мы за это будем голосовать или за то? И мне эти люди сказали: «А мы не хотим так голосовать, мы будем не так, как ты, а по-другому», я прекратила на этих людей обижаться. Они прекратили быть моими врагами.

У меня даже с лучшей моей подружкой из домашней группы, мы периодически созваниваемся накануне рабочки: «Ты за что будешь голосовать? Я за это, а ты? А я за то. Ну, блин, ладно». Мы перестали ссориться из-за этого. Сплетни – да. Ну, как сплетни, я не знаю, какие-то обсуждения других людей все равно есть: кто что говорил на группе, у кого что происходит, кто как к этому относится. Я не вижу в этом особого какого-то ущерба. Кому надо позвонить, кому не надо, у кого какое хорошее состояние, у кого плохое, есть это же коллектив, и мы все имеем мнение друг о друге какое-то. Мне кажется, я перестала, может быть, этого бояться сама со своей стороны. Поэтому себе стала тоже позволять и эти мнения иметь и менять их.

У нас есть молитва Франциска Ассизкого, эта большая, и на неё в одной из программ написали какие-то развёрнутые комментарии. И один из них был, что «Боже, помоги мне знать, что если друг со мной расходится в чем-то по какому-то одному вопросу, то при этом мы можем оставаться друзьями по всем остальным вопросам. И он может по-прежнему оставаться хорошим, добрым человеком». Для меня это было прям новостью. Я раньше думала, что если человеку не понравились мои кроссовки, то он должен умереть вообще. А сейчас для меня это просто чьё-то мнение по поводу чего-то и по всем остальным вопросам я с этим человеком могу спокойно дальше продолжать общение. Как-то у меня этот подход очень изменился.

Вопрос: готовность к программе. Это что такое? Стоять на коленках, молиться, лоб себе расшибить или что такое готовность именно в программе?

Ответ: готовность к программе — это когда мне спонсор говорит, что «теперь с сегодняшнего дня у тебя 11 шаг, ты когда утром проснулась, ты вот эти штучки, которые мы с тобой фломастерами выделили, пожалуйста читай до того, как ты встанешь с кровати. Ты открыла, ты их прочитала, потом встаёшь, идёшь жить». И если человек на следующий день открыл, встал, прочитал, если он согласился попробовать то, что ему предложили, — это готовность к программе. Если он начал делать что-то на свой лад, то это, конечно, тоже готовность к программе, но это немножечко не совсем та готовность, которая основано на доверии. Мне же сейчас говорят, я спрашиваю: «Мне что, позвонить ему — не позвонить»? Мне говорят: «Нет, не звони» или «давай, позвони» или «сходи, выясни». Я встаю и иду. И мне не так сильно страшно, как было раньше, потому что, если мне раньше говорили «сходи, выясни», я могла повесить трубку подумать: «Вот сволочь какая. Не мог мне помочь. Должен был сказать «пойдём со мной вместе». Я не хочу идти, а вместо этого обвиняю другого человека в том, что он придурок.

У меня есть подспонсорные, которые занимаются со мной сколько-то, а потом звонят и начинают мне просто прям матом, что я не спонсор, а сволочь и так далее, и так далее. А потом через год пишут сообщения, что я с другим спонсором продлила программу, закончила, и я понимаю, что это меня рвануло в тот момент, это была не твоя вина и ошибка. Это все готовность. То есть познакомиться с собой, попробовать то, что тебе другой человек предлагает. Если тебе сейчас не подошло и ты этого человека проклял, и сжёг его куклу вуду, через год тебя попустило, ты можешь позвонить, сказать: «Сорян, я тогда был не прав». Готовность делать новые действия, готовность пробовать, готовность слышать о себе обратные связи, что кому-то я нравлюсь, кому-то не нравлюсь. Вот это все про готовность к программе. А если есть сопротивление и все спонсоры дураки, как у меня были первые восем, значит, пока нет готовности. Но если крутишься в сообществе, все равно рано или поздно найдёшь то, что тебе нужно и подходит.

Вопрос: около года нет подспонсорных, страх срыва. Не развиваюсь духовно, как восстановилась, живу шагами, инструментами программе. Был ли опыт такой у тебя?

Ответ: это самоедство. Это такой момент. Очень много людей и я сама очень долго выздоравливала на страхе, что если Бог подарил мне трезвость, и я вдруг не пошла на группу, то Бог такой: «Ага, вот эта сегодня не пошла. Ну-ка, дай-ка мы ей сейчас подложим тут какую-то гадость». И я спонсорила, выздоравливала, служила на этом диком страхе срыва. А на самом деле это не про любовь. Нет подспонсорных и нет. Отлично! Легли, ноги на диван вытянули. Продолжаем служить, ходить на группы, они потом появятся. У меня было так, что у меня то 7, то 10 человек было. Я же читаю со всеми, потом раз — никого. Потом опять приходят.

Ну, обычно 2-3 человека. Я стараюсь, чтобы было. Очень хорошо спикерить помогает. Если нет подспонсорных, надо походить куда-то поспикерить, походить на новые группы и можно попросить своих знакомых. Прямо на группе сказать: «Народ, у меня нет подспонсорных, кого кто будет просить, отправляйте ко мне». То есть, обращаться за помощью. У меня, кстати, пара мальчишек мне подспонсорных поставляет с завидной регулярностью. Если быть в сообществе, выздоравливать и говорить людям, что я в процессе, я в выздоровлении, я готов отдавать, то подспонсорные, они появятся.

Вопрос: может, поделишься каким опытом? У меня сейчас первый опыт спикерской на носу, жутко боюсь, потому что срывник. После трех месяцев выступать придётся перед реабилитантами, у которых у половины больше опыта в программе, чем у меня.

Ответ: мне очень понравилось в «Городе выздоровления» спикерская, там написано. Я за девиз себе это взяла, как раз по поводу сложных моментов всяких трезвости, там написано, что «вы можете сорваться (там запятая), но … необязательно». Мне кажется, можно и поговорить про это, ошибки, которые я, если я срываюсь регулярно, то знаю, почему я срываюсь на самом деле, но, может быть, у меня не хватает либо честности, либо желания. Поделиться этим, потому что реабилитанты вообще на момент выхода, там ещё культивируется в реабилитациях очень сильно этот страх срыва, у многих ребят потом есть страх вернуться в сообщество, что засмеют, что выгонят, будешь изгоем и так далее. Они же не знают, на самом деле, что сорвался — сорвался, возвращайся. Вернулся — привет, выздоравливай. Это отношение. Если рассказать, что оно есть в сообществе, и что у тебя есть этот опыт, и что возвращаться после срыва не страшно, никаким изгоем ты не становишься по причине. Мне кажется, это могла быть интересная спикерская и честная.