Россия, г. Санкт-Петербург

Домашняя группа: Солнечная сторона Невского проспекта

ТЕМА: Личная история С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Всем, всем, всем добрый вечер. Доброго времени суток, потому что я вижу: география разная. В первую очередь, я, конечно же, хочу сказать огромное спасибо за доверие. Для меня всегда очень волнительно и очень важно делиться своим опытом. Как уже, вот, написано в анонсе, да?.. то есть, у меня больше 4-х лет трезвости. Завтра, дай Бог… если с Божией помощью, да? То есть, мы не загадываем, но все-таки завтра будет 4 года 10 месяцев. Уже к пятерочке подвигаюсь. И если говорить на чистоту, да?.. так было, конечно же, далеко не всегда, абсолютно далеко не всегда. И эти 5 лет для меня чудо. Вот. Все, что было, скажем так, 5,5-6 лет назад и ранее, ну, было весьма странно, необычно и, с другой стороны, закономерно. Я сама… мне 43 года. Я сама родилась и всю жизнь прожила на Урале. Родом оттуда. В Санкт-Петербург я перебралась уже в 21-м году только. А вся моя та, прошлая, жизнь прошла на Урале. И собственно и сам процесс выздоровления, знакомство с Программой начался тоже оттуда.

Я росла достаточно, ну, в обычной семье. Не было у меня в семье каких-то, знаете, трэшевых, наследственных ситуаций у родственников и так далее. Все было очень даже благопристойно, прилично, в соответствии, в ногу с тем временем, скажем там, в ту эпоху, в которую я родилась и жила. То есть это 90-е и так далее. Вот. Но при всем при этом в моей семье алкоголь – это была норма. И у меня с детства, вот, эта вот картинка – это всегда было нормально и естественно, да, что у родителей всегда было, там, большие, шумные, веселые, приличные, порядочные компании. И они, там, с друзьями всегда веселились. То есть все праздники всегда алкоголь был в семье. Для меня считалось это норма. И я росла таким ребенком, ну, строптивым, в силу, там, характера, воспитания, как бы, как мне казалось, да? Это я сейчас понимаю, что, вот, с детства с самого у меня был какой-то поиск самой себя и поиск места, где мне будет комфортно. Мне было некомфортно везде. То есть, я была всегда, вот, по ощущениям даже в родной своей семье, у меня семья небольшая, то есть, полная семья: мама, папа и старшая сестра. Но даже там я всегда чувствовала себя как-то, вот… не чужой, но не в своей тарелке. И, с одной стороны, у меня было всегда вот это стремление завоевать любовь родителей, мамы, в первую очередь, да? Признание вот это вот. Соответственно во всех социальных ячейках, где была, там, в школы и так далее. То есть я всегда пыталась попадать в какие-то круги лидеров, да? То есть, я всегда была очень такая активная, инициативная, и все равно мне было некомфортно. Мне постоянно как будто бы чего-то не хватало, но я в силу своего незнания, да?.. я, ну, думала, ну, вот так вот, наверное, и должно быть.

И алкоголь в моей жизни появился, наверное, как и у многих, где-то в подростковом возрасте в районе, там, возможно, 15-ти лет, насколько я помню. Это в конце 9 класса, то есть, там, вот эти вот первые пробы алкоголя, да? Не скажу, что меня зацепило. Для меня на тот момент это был какой-то признак причастности к взрослой жизни. То есть, там, какие-то компании, какие-то, вот… что-то такое запретное, интересное, будоражащее, да? Не было такого, что мне, там, с употребления алкоголя сразу стало плохо. Либо я наоборот, там, кайфанула и сказала, что это вау — это мое! Для меня это был какой-то такой момент вот именно: плюсом ко всей жизни еще какой-то, вот-вот, кайф получить, да? То есть, там, расслабиться, повеселиться, там. Особенно, там, с противоположным полом где-то пораскованней пообщаться. Вот. Потому что у меня вот эта вот постоянная была грань тонкая, знаете, с 1 класса причем: по учебе отличница, по поведению хулиганка. Вот. И вот это вот постоянно меня болтало из стороны в сторону.

Таким образом, как-то потихоньку закончила школу, потом я поступила в Екатеринбурге в институт. И все это плавненько, плавненько, вот, с 15-ти лет алкоголь как появился в моей жизни, и он присутствовал до моих 38 лет, в моей жизни алкоголь был всегда. Я прошла все вот эти вот стадии, знаете, на сегодняшний взгляд уж, да?.. как бы, когда я могу это озвучить. То есть, алкоголь – друг. Потом алкоголь – враг. И потом я дошла до такого состояния, когда алкоголь стал хозяином. Но это было настолько пролонгировано на протяжении вот этих вот 20-ти с лишним лет, да? То есть, для меня это была абсолютно норма. То есть, и в горе, и в радости, во всех событиях нашей семьи, я потом уже достаточно, ну, рано – не рано, там, ну в 20-ть где-то вышла замуж, и у меня был длительный брак. То есть, в нашей семье тоже всегда был с супругом алкоголь. И это было всегда, знаете, соответственно почти каждые выходные. То есть, как отпуск без алкоголя. Конечно же, это было в обязательном порядке. То есть, там, если какие-то мероприятия и мы вместе приезжали на машине, то мы с мужем бросали монетку, кому на сегодняшний вечер не повезло, и кто будет за рулем, да?.. обратно развозить. И это считалось нормой. Я, вы понимаете, я искренне считала людей, которые не пьют, какими-то убогими, несчастными. Думаю, как они вообще живут. Вот я реально, я не понимала просто. Это была настолько норма и со временем, конечно же, я стала обращать внимание, что алкоголя стало чуть больше по количеству. Потом чуть чаще по периодичности употребления, да? Потом уже где-то крепче были, но это было настолько, вот, где-то даже с юмором. Были неоднократно такие ситуации, когда мой муж, на тот момент еще не бывший, да?.. там, собирались в каких-то компаниях, а я достаточно невысокого роста, то есть, миниатюрной такой комплекции, и мой муж мной гордился. Он говорил: а, ничего, моя, там, сейчас вам покажет, она вас всех перепьет тут, здоровых мужиков.

И это было норма. Абсолютно. За весь вот этот период своего знакомства и плотного контакта с алкоголем, я не употребляла алкоголь подряд почти, ну, около 2-х лет только по причине того, что я была в положении, да?.. то есть я ждала ребенка. И потом я ребенка кормила. То есть, это было около 2-х лет. А так для меня даже вот эта сама цифра: четыре с небольшим года – это просто что-то нереальное. И мне порой кажется, что это, ну, не может такого быть. Но нет, это есть. Это реальность.

Но не буду это затягивать, да? То есть, и потихоньку вся эта ситуация шла к тому, что чаще, больше, крепче. Пошли уже какие-то… череда событий на почве алкоголя, связанных конфликтов внутри с супругом. Мы вместе употребляли. В 2016 году после ряда неприятных событий мой муж перестал пить. Вообще просто. То есть, он не прибегал ни к каким усилиям. Наверное, на чувстве страха какого-то. Он просто перестал пить и, насколько я знаю, он по сегодняшний день он… с 2016 года он алкоголь не употребляет. Ну, вот, не только алкоголь, а вообще ничего не употребляет.

Но при всем при этом я не перестала употреблять алкоголь. То есть, более того супруг мне и покупал, и наливал. При этом приговаривал: Ириша, ты смотри, аккуратнее, женский алкоголизм неизлечим. Как бы, это не вопрос в том, что я его в чем-то обвиняю, это именно… ну, вот это вот так вот и было, то есть. Мы хихикали, и где-то я обижалась, где-то я злилась, но я была настолько железобетонно уверена, что когда я захочу, я это прекращу. Но вопрос как раз в том, что я не хотела бросать пить вообще. А потом… то есть, в моей жизни, в моем употреблении не было никаких кодировок, капельниц и так далее, и тому подобное. То есть, я вообще не пробовала ничего. И про Программу я не знала вообще. Единственные мои знания были такие: пару раз где-то отрывками-урывками в фильмах американских видела, там: «Привет, я Джон, я алкоголик». Знаете, как это, в «Братьях» Сухоруков говорил: «Вот уроды». Даже мой… это что вообще.

Таким образом все продолжалось, и я не знаю, к чему бы это привело, но в конце 18 года скоропостижно в ноябре месяце, скоропостижно умирает мой папа. На тот момент у меня уже в семье был достаточно уже такой… непростая такая ситуация. И папа на тот момент оставался, наверное, самым близким и единственным человеком, которого я на самом деле любила и люблю. И доверяла. И папы скоропостижно не стало, но самое страшное для меня было в том, что буквально за несколько дней я была с похмелья. И я приехала к нему за рулем, папа помогал мне с моей дочерью и… в общем, на фоне дочки я с отцом разругалась из-за сущего пустяка. У нас с ним были очень похожие характеры, взрывные. В общем, натявкали друг на друга с папой, и потом несколько дней еще после этого я подъезжала когда к дому родителей, то есть, я звонила дочери, папа выводил дочь из дома, я сидела в машине. Обиженная вся, гордая, да?.. такая. Не поздоровавшись, ни все. Извините, морда кирпичом. И вот на этом фоне буквально, там, через 2 дня: тромб – и папы не стало.

И вот там начался ад для меня. Внутренний ад, вот это саморазрушение, самоуничтожение. То есть, я обвиняла себя. Причем получилось так, что в моей семье на тот момент, как бы, моя старшая сестра тоже как бы, ну, злоупотребляла алкоголем. Тоже каждые выходные стабильно, там, каждую пятницу я говно, каждый понедельник я огурцом. Да? Это норма была вообще. Мама по такой же схеме в принципе жила. Причем если учитывать, что у нас у всех была абсолютно социально красивая внешне фасадная жизнь, да? То есть работы, карьеры, дома, машины. А вот эта вот внутрянка…

И, конечно же, для нас это была вся… для всех огромная утрата. И при всем при этом мало того, что я сама себя гнобила, уничтожала, мама, она как только принимала на грудь, она меня тоже обвиняла в смерти отца. И, вот, конец 18–19 года – год я жила в этом в страшнейшем аду самоуничтожения. То есть, я не хотела, я не видела жить. Это все шло по нарастающей, то есть, там, последние, наверное, с лета 19 года… летом мне пришло осознание, что все, капец какой-то, что я уже не справляюсь сама и более того, я не хочу справляться. То есть, у меня пропала вообще, абсолютно мотивация какая-то, если это можно так назвать к жизни. Я не хотела ни жить, ни видеть ничего, потому что я не знала, как и что мне делать. И единственным моим желанием было тогда – это просто сдохнуть. И осень 19 года, она у меня была именно в таком формате. То есть, я покупала достаточно самую недорогую… 40-градусный напиток в магазине, да? Нажиралась в говно, извините за прямоту. Но по-другому это завуалировано никак не сказать. И в одной надежде, что я с утра не проснусь. Но я каждое утро просыпалась вновь и вновь.

Я человек… моя семья не была никогда сильно религиозной. Мама, там, ходила в Церковь больше, скажем так, для какой-то картинки, ею выдуманной, как все ходят, да?.. там, по каким-то праздникам. А какие-то христианские праздники – это был повод, там, выпить какие-то, там, напитки, которые традиционные. Но не более того. Потому что я не была, там, сильно верующая, я знала, что есть что-то, да?.. вот, у меня было чё-то такое убеждение, что есть что-то такое более сильное, но прям религиозным человеком я не была, и поэтому я куда-то в небеса, туда вверх молила просто: помоги… помоги… помоги… я больше так не могу. Но в этом «помоги» был заложен один только смысл, да? То есть, я видела один только выход: чтобы утром не проснуться. И я очень надеялась, что наследственность по слабой сердечной мышце и так далее скажется, и как бы, вот, и все, я тем самым избавлю всех от проблем, как я думала. Потому что я настолько слабая и трусиха, да? То есть, я как-то рассматривала варианты, ну, суицидальные какие-то… но. Ну, я же еще и мало того, что слабая и трусиха, но я еще и девочка. Думаю, там, если что-то сделать, а как я, там, в гробу буду некрасивая лежать. Нет, этот вариант мне не подходит. А вот такой – тоже не подходит. На машине расх*рачиться – машину жалко. А вдруг кого-то… ну, короче, вот такой гон у меня был ежедневно, но я четко понимала, что я так больше жить не могу.

Конечно же, на тот момент уже практически в принципе не было никаких отношений ни с мужем, ни с дочерью. Работа позволяла, потому что был семейный бизнес, и я даже если… как, вот, в книге, да?.. там неоднократно такие истории повторяются. Все мои недельные, скажем так, периоды (я неделями мерила) были четко спланированы. Я четко понимала, в какие дни мне пить нельзя, потому что мне нужно было садиться за руль, потому что мне ребенка надо возить, вот, но я выстраивала себе график так, что если я день, там, за рулем, потом два минимум дня я дома, и пока, там, ребенок была на каких-то занятиях, я совершала круги такие, знаете, закупа… быстренько по магазинам. То есть моя задача была закупиться на эти ближайшие 2 дня, приехать домой, все это попрятать так, чтобы меня никто не спалил, и чтобы потом 2 дня спокойно бухать. Там уже ничего, конечно же, был трэш. То есть, у меня муж стал закрывать дома. Я и мы жили в своем собственном доме. То есть я и окна разбивала. Ну, ужасно. Я сейчас вспоминаю это, конечно, с таким даже недоумением, неужели это реально было со мной.

И в один прекрасный момент Бог услышал мои молитвы. Я просто помню, как-то в очередной мой такой выходной день, сам себе устроенный, да?.. приехал муж с работы днем, меня проверить. Ну, я, конечно же, там, практически такая… никакая. И я единственное что, ему сказала: «Сделай что-нибудь, я больше так не могу. Иначе, там, завтра-послезавтра ты приедешь, я в петле болтаюсь». И меньше чем за сутки он нашел реабилитационный центр. Там, на Урале у нас. Вот. И буквально через сутки я уже попала… 14 декабря 19 года я попала в реабилитационный центр. Никто из нас не знал вообще про это ничего. Что, как, куда? Только знали, что 3 тире 6 месяцев… и так далее.

Таким образом, я попала в реабилитацию в глубинке Урала, скажем так, в такое прекраснейшее место, где с одной стороны – болото, с другой стороны – тайга. При желании… ну, смельчаки были, да?.. как-то на свободу выйти, но я чё-то тогда не рискнула. И я в этом месте оказалась на полгода. И на сегодняшний день, кроме как благодарности, я ничего не испытываю. Потому что глядя на новичков, на ребят, кто приходит, первые дни трезвости, да?.. я прекрасно понимаю, что я бы никогда своими ногами ни на какую группу не пришла. Мне именно нужны были вот такие кардинальные меры.

И когда я попала в этот реабилитационный центр, где нас, пациентов, да?.. было порядка, там… группа варьировалась от 30 до 60 человек, постоянно. И как минимум, 90 процентов людей там были не алкоголики, а наркоманы. Причем такие люди достаточно… из 80-х-90-х, с огромным, богатейшим опытом. И, конечно же, у меня там первые дни были, знаете, была такая… просто непонимание вообще: как это я, такая, извините, «интеллэгэнтная» алкоголичка… что я делаю в кругу этих уголовников и наркоманов. У меня был шок. То есть я вообще не понимала, где я, куда я и что я, да?.. но больший шок для меня, наверное, был, когда через, там, какой-то период времени, хочешь-не хочешь, я все-таки человек, умеющий читать, слушать и слышать, да? То есть, я даже с удивлением, даже с ужасом обнаруживала абсолютную одинаковую симптоматику, там, у 13-летнего наркомана… из новомодных веществ, да?.. там, у какого-то, там, махрового товарища, который недавно после очередного длительного срока освободился, у какого-то дедушки, 80-летего алкоголика, и я такая, да? А симптоматика у нас абсолютно одинаковая.

Я долго отказывалась в это верить, но, опять же, меня на тот момент спасло именно длительное пребывание, вот эти полгода, потому что, чтобы не сойти с ума, я просто уходила в чтение книг. Я не понимала ничего. Я не понимала, что и как. Программа как бы в центре была выстроена так, что мы писали какие-то задания и читали в основном… не в основном, а только литературу параллельного сообщества. Ну, как бы, говорили читать-писать – читала-писала. Я по образованию филолог, поэтому если кто-то… ну, благо, что я это все выкинула и уничтожила, как бы ни к чему это. Но у меня был такой красивый написан Первый шаг по параллельной Программе – вы не представляете, просто зачитаешься. Вот, просто. Не жизнь, а прям роман с приключениями.

Таким образом, да?.. я провела полгода. Единственное, что у меня появилось самого важного в ребцентре… когда я туда попала, да?.. то есть я была ведь четко убеждена, я не хотела бросать пить от слова «совсем». Потому что (это я уже спустя много лет призналась себе в этом честно), потому что я не знала, как жить без алкоголя. Потому что, как я уже говорила ранее, да?.. то есть, на протяжении долгих-долгих лет алкоголь был со мной всегда: и в горе, и в радости. Прямо, кореш такой мой, ближе, чем кто-либо другой. И как жить без него, я не представляла. Другой момент, я помню, где-то, наверное, недели 2 как только… а я, во-первых, попала 14 декабря, за 2 недели до Нового года, и первый мой шок был, я как сейчас помню, да?.. это сам Новый год. И к нам туда приехали, как бы помимо того, что группа большая, но приехало много персонала. Плюс приехали какие-то выпускники. И они как бы, вот, мы, там… ведь сама Новогодняя ночь, и они ходят, улыбаются, радуются что-то, веселятся. Я думаю: ну, гонят по-любому. Вот, по-любому. Ведь где-то ходят, там, прибухивают либо, ладно, наркоманы же, да? Там их фиг разберешь. И я реально, я какой-то определенный промежуток времени в Новогоднюю ночь выходила курить, и я следила. Ходила по территории этого дома. Ну, частный дом, да?.. здоровый. И я ходила и думала, где, кто, что прячет? Потому что для меня было настолько дико видеть взрослых, разношерстных людей, абсолютно и по возрасту и по социальному положению, но с блеском в глазах. С трезвым блеском в глазах. И я не верила, что такое возможно. Вот.

И, наверное, это какой-то отправной точкой стало, что, вот, у меня поселилась настолько маленькая, настолько я робкая надежда, что я конченая алкашка, ничтожный человек, какой я себя считала на тот момент, вообще, тварь, непонятно, как живущая на этой земле и только приносящая вред и разрушение вокруг себя, у меня у такой, да?.. появился вот этот вот робкий-робкий такой огонечек маленький, тлеющий уголек. А вдруг и я смогу? А вдруг и у меня что-то может получиться? И вдруг у меня может быть совершенно какая-то другая жизнь. Но это было настолько нереально, как мне казалось. Да? Я не понимала, что вообще…

То есть, там приезжали кто-то к нам со спикерскими. Я помню, меня убила абсолютно морально девочка, ей было на тот момент 18 лет, и она была… может быть, полгода трезвости у нее было, она приехала в этот ребцентр, который она сама прошла. И она рассказывала, делилась опытом, как изменилась ее колоссально жизнь. Особенно она так… именно вот так вот она рассказывала. Но самое главное воодушевление и прочее ей приносит, конечно же, служение. Я думаю: елки-палки. В моей голове сразу же нарисовалась картинка: служение – это значит все, Ириша должна одеть платок, юбку в пол и разбивать лоб в Церкви. То есть настолько я была дремучая и далекая, то есть, не знающая Программу вообще. Но тут же я сама с собой вот эти вот диалоги внутренние постоянно гоняла: ну, чё, мать, добухалась, сама себя до такого довела, значит у тебя такой выход, да?.. только.

Я на тот момент была настолько просто уничтожена самой собой внутренней, что я и на это согласилась: ну, значит, так. Вот. И вот эти фразы, конечно же, меня не очень… и настораживали, но, с другой стороны, давали робкую надежду, вот, когда, знаете, говорили, что если после всего того трэша, там, да?.. мы еще все живы, значит у Бога на нас какие-то другие планы. Тогда я начала больше изучать ту статистику страшную, да?.. нашего заболевания. Узнав, что это заболевание, а не просто, там, отсутствие силы воли. Что на вопрос: почему ты бухаешь? Ну, не пей. Когда я не понимала, ответ у меня такой, что я не могу не пить. И, к сожалению, с нашим заболеванием очень-очень много открытий пришло за этот период.

Но, конечно же, самое интересное, оно началось уже после выхода из ребцентра, то есть, проведя там полгода, там, потом еще 3 месяца у меня было постлечебки, вот. И так получилось, что я осталась там работать на 9-ти месяцах трезвости, вот. Но когда я вышла из ребцентра, основная моя, первая, которая была моя разрушена иллюзия, потому что я вышла и я

***думаю: сейчас мы как все завыздоравливаем! Да как мы сейчас все начнем дружно и счастливо жить! И мама-то моя, и сестра-то моя, и с мужем-то все!.. Оказалось, нет. Оказалось все совершенно не так. И тоже все: с мамой, с сестрой… ну, с мамой я еще как-то общалась. С сестрой у нас, ну, скажем так: я прикрылась границами безопасности, потому что мне было некомфортно, и я не знала, как выстраивать отношения со своей старшей сестрой, потому что у них-то образ жизни не поменялся. Я на тот момент, помню… для меня это, прям, было подвигом. И осознанием того, что когда я начала выстраивать границы: аккуратно, не рубя топором, как раньше, без грубости и оскорблений. Опять же прикрываясь, что для меня это опасно, то есть, я перед тем, как приехать к маме, я ей звонила. Мы жили с ней в одном городе. Вот. Опять же я понимала, что это безопасней для меня: приехать и увидеть маму пьяную в дрова, ну, это, как бы, малоприятно. Меня и так качало из стороны в сторону, потому что на тот момент пришла как бы, вот, не сразу… и это было принято решение. Очень долго и мучительно я его принимала.

Но суть-то в том, что к году своей трезвости, декабрь 20-го года, я… мы с супругом приняли решение развестись. Это у нас на тот момент было почти 15 лет официального брака. Потому что я поменялась. Я поменялась благодаря Программе. Я еще на тот момент не могла объяснить вот этих изменений. Но мой муж очень четко их почувствовал, и он мне прямо говорил: «Ты меня такая новая не устраиваешь, ты просто не бухай. А все вот эти твои группы, работы в ребцентре, мне это наф*г не надо. Нет. Где моя прежняя Ириша?» А прежняя Ириша какая была? У нас с супругом немаленькая разница в возрасте была, да? Вот, прежняя Ириша какая была? Полностью и финансовая, и эмоциональная от него зависимая. Живущая на чувстве вины постоянно из-за своего употребления. А тут, батюшки, приехала какая-то. И по-другому заговорила, и по-другому… ну, в общем, все свелось к тому, что мы приняли решение о разводе. И в конце у меня как раз, там, 14 декабря 20-го года был год трезвости, и мы с мужем подали заявление на развод. И все бы ничего, на тот момент нашей дочери было 11… 12-й год. И дочь приняла решение остаться с отцом.

И в итоге на году трезвости, то есть, я осталась… у меня не было ни дома, ни семьи, ни работы толком, да? Кроме Сообщества у меня не было ничего. Причем, если про Сообщество говорить, по выходу из ребцентра я нашла себе спонсора. Я прямо очень хорошо создавала маску хорошей ученицы. Я прямо ее отыгрывала на ура только, да? То есть, я нашла спонсора. Причем мне сказали, да поф*гу какого, лишь бы в Программе был, в шагах. И, конечно же, спонсор у меня была… она из параллельного сообщества. И это если про шаги начинать говорить, да?.. как Программа начала в мою жизнь проникать постепенно. Мы начали с ней писать шаги по параллельному сообществу. Хотя я ни разу в жизни никаких наркотиков либо других веществ, кроме алкоголя, не употребляла, не пробовала вообще.

Но мне сказали писать, я писала. Мне говорили, что так говорить, я делала и говорила, и все. И вещала, вы знаете, приезжала в реабилитации… лозунгами, речевками. Программы не было на тот момент в моей жизни. А вот когда случилось… вот этот вот… сама ситуация в семье, и тогда я четко поняла, что мне больше некуда. Пусть в параллельное сообщество, но на протяжении… у меня график был: неделю в ребцентре, неделю в городе. И, вот, неделю, которую в городе, я не вылазила из групп. Да, параллельное сообщество. Но по крайней мене я оставалась трезвой.

Было безумно тяжело. И череда событий развивалась так, что я уже в 20-м году поехала на учебу. А, значит не с 20-го года, а с 21-го. Вру. Не столь суть. Поехала на учебу сюда, в Питер. И поскольку уже в Екатеринбурге ничего толком уже не оставалось, я приняла решение попробовать остаться в Питере. И на сегодняшний день нисколько об этом не жалею. Жизнь поменялась колоссальным образом. То есть я перебралась в Питер. Я еще здесь снова, дальше общаясь онлайн со спонсором из Екатеринбурга, я также и двигалась по параллельной программе, да, писала шаги. Но при всем при этом я… доходя до Четвертого шага, у меня чё-то постоянно, вот, случалось. А я, соответственно, когда я переехала сюда, в Питер, поскольку я прошла обучение в этой сфере, то есть, я и работать пошла в эту же сферу, потому что на тот момент я ничего больше не могла. И даже мысли не возникало, чем бы я могу еще быть полезной и хоть как-то, хоть как-то работать. Вот. И думаю… и мне уже психолог на работе сказала: «Ты какого, извиняюсь, черта ходишь к наркоманам, если ты алкоголичка. Вали бегом к алкоголикам».

Как я их всех ненавидела, Господи. Они мне казались такими умными чересчур. Хотя я не считаю себя глупой. Но, Господи, придешь к алкоголикам на группу, и вот льют-льют-льют. Начнут с одного, закончат вообще третьим пришествием. Вообще, чё хотели? Я вообще не понимала. Но мне сказали ходить. «Солнечная сторона Невского проспекта» – это моя домашняя группа. Я туда пришла, потому что более всего мне было удобно добираться до нее от дома. Самый центр и так далее. Вот. И я такой, наверное, однолюб. Я не часто, честно скажу, была на других каких-то группах. И по сей день я хожу на свою любимую группу. Хотя я сейчас переехала достаточно далеко от нее. Но я все равно хожу на свою группу, и у меня есть служение и так далее, там. И уже на группе алкоголиков я нашла себе следующего спонсора. С первой моей спонсором мы попрощались по причине ее семейных личных обстоятельств, потому что она стала мамой. Ну, и просто в онлайн формат…

Ну, суть в том, что я дошла до Четвертого шага – Четверку мы с ней не прописали, даже не начинали. И она меня, как бы, перекрестив, отправила в другой путь. Я нашла себе по-быстренькому спонсора на Солнечной. Уже алкоголичку. Девчонка классная, все. И мы с ней начали уже читать книгу нашу. Я начала уже потихонечку вникать и понимать несколько более правильный для меня, наверное, формат и интерпретацию именно моего заболевания, потому что я все-таки алкоголичка. Много было откровений. Много было и всего, но дойдя до Четвертого шага, а как раз у меня там был рубеж: 2 года трезвости уже заканчивалось, ближе к трем годам… и я опять с него срулила. Как раз у меня исполняется 3 года, я полностью ушла с головой в работу. И вот этого, знаете, может быть… ну, мне нужно было пройти через все это, через свой именно опыт, потому что я слышала много, но пока сама вот эту башку свою не разобью, да?.. что это настолько ошибочно иллюзорное мнение, что если ты работаешь в сфере выздоровления, да?.. то есть, ты автоматом, грубо говоря… тебе зачтется, да? Ничего подобного. Помогая другим, я больше и больше забивала на свое выздоровление, и болезнь настолько коварна и страшна. Она мне такие оправдания приводила, да? То есть я свинтила с Четверки в очередной раз, сославшись на… ну, просто продинамив один раз, другой, третий, четвертый, пятый, десятый по срокам своего спонсора, все ссылаясь на свою мега занятость, да?

А на самом деле я ушла в другой «изм». Я ушла в трудоголизм. Я пахала как проклятая сутками. Причем подряд сутками, на износ. Как бы я все это себе, конечно же, как бы объясняла тем, что: во-первых, я же людям помогала, во-вторых, ну, мне же надо как-то выживать. Так далее и тому подобное. Но когда у меня уже исполнилось 3 года, и как раз, вот, в прошлый год было где-то сразу после Нового года. И я помню, я иду с группы. Ни черта мне не полегчало. Мне было настолько тяжело внутри уже. Вот, накоплено, накоплено это состояние. Я иду, помню, по набережной Университетской, вдоль Невы, смотрю на воду (а теплая зима была, что льда, ну… река была не полностью льдом закрыта). И я смотрю на воду. И я в долю секунды ловлю себя на том же эмоциональном состоянии, на тех же мыслях, как тогда, когда я бухала: желание сдохнуть. И мне стало страшно. Мне стало страшно, и я буквально на следующий же день позвонила своему спонсору. Но я же такая вся классная, я понимаю, что как бы правила, там и все… но мне ведь должны. Именно мне должны более… исключение сделать. И как я считала, да?.. что я позвоню спонсору, и она должна обрадоваться, что я с ней зашла, вот, вернуться к ней… продолжать работать с того места, где мы с ней остановились.

Каково же было мое разочарование, удивление и обида, и злость, когда она мне сказала: «Да, Ирочка, конечно. Я готова с тобой работать. Начинаем с самого начала читать». Какого черта. Ну, что… ну, ну, опять же, мое состояние было на тот момент такое, что алкоголя уже не было, и не было никаких мыслей, но желание жить пропадало. И я начала снова. И вот в прошлом году я, прям, сделала себе за несколько месяцев. Я сделала себе подарок к Новому… ко дню рождения. В день рождения я закрыла Четверку. Четверку, и как раз буквально после Дня рождения Пятерка была растянута до…

Это был сложный процесс. Но мне было страшно, мне было… пока я не начала это делать. Потом, когда я уже начала делать Четверку, а потом Пятерка, у меня была одна задача: скорей бы это все сделать. Ну, меня уже саму просто достало вот это вот, именно свое собственное состояние. Мне было просто стыдно и стремно перед самой собой. Ну, чё, типа, слабачка? И в прошлом году я сделала круг шагов. На сегодняшний день мы заканчиваем круг традиций в малой группе. Я не могу сказать, как бы, в двух словах это, потому что это, прям, отдельная тема для спикерской: как изменилась моя жизнь в трезвости. Она изменилась настолько колоссально. Я даже мечтать об этом не могла. Даже события этого года, если, там, сказать, какие у меня цели и мечты и мысли были, скажем, в январе, да?.. как этот будет год развиваться. Ну, все настолько по-другому.

Я помню, когда мне, знаете еще, вот, в плюс сыграло – осознание Высшей… присутствие Высшей Силы в моей жизни. Я помню, когда только переехала в Питер и, ну, я реально, я переехала в этот город, у меня не было никогда, никого, в смысле, у меня не было здесь вообще ни знакомых, ни родственников, ничего. То есть, я приехала в пустоту. И вот именно вот это меня и подтолкнуло. Я помню, я ехала на автобусе через Дворцовый мост, и вот это вот осознание, что у меня кроме Боженьки, кроме моей Высшей Силы никого нет. И, прям, мне это облегчило: вот это вот осознание, что я четко прочувствовала, что я не одна. Но Третий шаг мне давался очень нелегко. Я, прямо, знаете, вот, свои зоны вот эти вот… вот я настолько жадная, недоверчивая, вот. И, как это я все время говорила: «Я привыкла все решать сама в своей жизни». Ну, дорешалась как бы, да? И в итоге все сферы какие-то я, вот, прямо, вот, сжав зубы, когда уже, вот, совсем уже невмоготу, я уже в диалоге со своей Высшей Силой, я Ему отдала: «Так, ладно, хорошо». А у меня опять ничего не получается. «Ты прав, на, забери!» Допустим, сферу работы, потом сферу финансов, сферу, там, взаимоотношений с дочерью, сферу, там, личной жизни и так далее. Я, вот, каждую свою сферу жизни я, прямо, вот-вот…

Какие-то, там, здоровье… мне было вообще поф*г. А, ну, ладно, рули, как бы, меня это не особо пока беспокоит и нормально. А что-то, прямо, вот, мне через боль. У меня вся эта… вот, весь Третий шаг, вот, через мою вот эту вот… сама себя, короче, разрываю, но отдаю, отдаю. Потихоньку и я, знаете, в какие-то моменты даже горжусь собой, когда я вижу, какой путь пройден. Он очень непростой. Он очень сложный. Но то, что у меня есть на сегодняшний день, оно того стоит. Даже, вот, просто тот факт, если взять одну сферу: взаимоотношения с дочерью, то есть, когда мы развелись с мужем, мы какое-то время с ней не общались. Потом потихоньку, по крупицам взаимоотношения начали восстанавливаться, и на сегодняшний день случилось чудо. В этом году летом дочь переехала ко мне сюда, в Питер, на постоянное место жительства. Она закончила 9 класс там, в Екатеринбурге. Она сейчас живет со мной. Сейчас сидит в соседней комнате в наушниках, делает уроки. Я пусть и в ипотеку, но я взяла махонькую квартиру. Если бы мне 3 года назад кто-то об этом сказал. Мне, забитой, затюканной, уничтоженной самой собой, собой же Ирине, которая, там, только подавала признаки выздоровления, да я бы никогда не поверила. Я бы поверила в это про любого другого человека, но только не про себя. И я четко убеждаюсь изо дня в день, изо для в день: все возможно, прям, возможно все, но при условии, что если в моей жизни на ежедневной основе есть Бог. А вопрос не в этом. Вопрос… Он всегда в моей жизни. Это я постоянно пытаюсь куда-то убежать. Это я постоянно вырываю вот эту руку свою, да?.. вот, знаете, как ребенок из родительской ладони крепкой. Вырывает и: я сам, я сам! Вот я также по сей день. Каждое утро, когда я выхожу из дома, я прошу, в первую очередь, об этом: «Боженька, помоги мне, пожалуйста, не вырывать сегодня свою руку, просто помоги мне. Помоги мне нести добро и свет – Твой свет, Твое добро».

У меня ничего нет. У меня, извините, кроме г*вна и старых привычек, которые почти до 40 лет, с которыми я жила. У меня кроме этого багажа ничего нет. Да, я сделала Четверки, Девятку. Четверку, Пятерку – все эти шаги. Девятки и так далее. Но мне очень сложно искоренить напрочь, вообще стереть из своего существования внутреннего все эти старые навыки. Я никогда не смогу. Оно очень быстро все приходит. И на сегодняшний день в моей жизни присутствуют такие колоссальные для меня вещи: я умею искренне благодарить. Я умею искренне признавать свои ошибки, потому что даже в трезвости я посчитала, что я должна быть, прям, такой идеальной во всем. И я запрещала себе ошибаться. Тем более, что я работаю в сфере выздоровления. Я вообще не имею права на ошибки. И я гнобила и раздирала себя на этом. И временами приходилось уходить в какую-то ложь, да?.. чтобы, не дай Бог, никто ничто плохого про меня не подумал. Я же такая вся, прям, псевдо… лютая выздоровленка, да? Ничего подобного. Я обычный человек, я обычная алкоголичка, которая страдает, живет со своей болезнью 24/7.

И это было, есть и будет в моей жизни. И я с этим не то, что смирилась как бы. Да, это данность. Это такое есть, и когда уже своим, уже именно своим личным опытом. Я это все уже прочувствовала на своей шкуре, какие у меня состояния бывают: когда я с Богом, в Программе, либо когда я по-старому, ухожу на старые лыжи, по наитию, по внутренней своей интуиции. Да них*ра у меня никакой интуиции нет. Есть моя больная голова, которая меня постоянно разводит, к сожалению. Когда я проходила обучение, я тоже не верила в это… россказни все это. Но когда, вот, эти фразы, что болезнь всегда на шаг вперед меня. И сейчас тоже на себе убеждаюсь. И когда у меня, знаете, задают вопросы: «Вот, как ты думаешь, что там будет через 10 лет?» я говорю: «Да я не знаю. Я точно знаю, что я завтра могу набухаться, если не буду с Богом». Ну, просто, сегодня, вот, есть. Да, сегодня я стараюсь. Да, конечно, есть мечты, цели, планы. Но я четко знаю, что ничему не суждено сбыться, если я пойду одна. Я знаю, что я пропаду без Сообщества, знаю, что я пропаду без групп, потому что у меня был такой период. Я считала, когда… если я с пациентом хожу на группу, да?.. как бы этого достаточно. Нет. Там нет моего выздоровления. Мне нужно самой…

Ведущий. Время уже…

Спикер. Да, все поняла, закругляюсь.

Вот. И поэтому путь сложный, путь интересный, но я… самое главное, я хочу сказать огромное спасибо всем ребятам, особенно кто в начале пути, потому что только благодаря вам, новичкам, кто в начале пути, кто, к сожалению или к счастью, не знаю как, ну, кто имеет опыт срыва, благодаря вам я не забываю. Я возвращаюсь вот в те мысли, эмоции, чувства. Мне никогда нельзя забывать, кто я и откуда. К сожалению, процесс обесценки, процесс забывания всего, да?.. у меня очень быстро происходит. Но я должна, это мне жизненно необходимо, возвращаться к этому вновь и вновь. А могу я возвращаться к этому только единственным способом: ходя на группы, беря служение, общаясь с подспонсорными, общаясь с новичками. Так, вот, изредка, когда имею честь, а это на самом деле так – имею честь делиться своим опытом на группах в формате спикерской, и это моя жизнь. Если 4 года назад меня это пугало: как мне жить с этим каждый день? На сегодняшний день я безмерно счастлива, что у меня есть такая возможность.

В общем, не знаю. Хотела рассказать, вообще, одно, получилось другое, но я помолилась, и Боженька направил меня в том русле, в котором я рассказала все искренне. Надеюсь, что я была хоть кому-то полезна. И если у кого-то есть вопросы, я их с благодарностью выслушаю и постараюсь ответить. Спасибо, сегодня трезвая и благодарная, ребята.

Ведущий. Спасибо большое, Ирина, спасибо за выступление. Спасибо за твой опыт, за то, что делишься. И у нас, да, у нас вопросы есть. Друзья, задавайте, пожалуйста, вопросы спикеру. Можно написать текстом в чате, я вас зачитаю. Либо поставьте единички – включу микрофон, и можно будет задать голосом. Просьба, пожалуйста, чтобы на побольше вопросов у нас хватило времени, 2-3 минутки на пару вопрос-ответ. Спасибо за понимание. И первые единички поставил Иван. Иван, секунду. Пожалуйста, твой микрофон.

Вопрос. Ребята, всем добрый вечер. Иван, алкоголик. 14 дней трезвости после срыва. Ирина, спасибо большое за высказывание, за… очень было интересно. Вот. Вопрос такой. Я несколько раз, вот это второй раз, цепляюсь, почти зацепился за Программу, начал идти по шагам. По опыту, скажи, пожалуйста, как ты зацепилась за Программу. Что произошло или что… какие мысли были? Как зацепилась за Программу? Спасибо.

Ответ. Иван, спасибо огромное за вопрос. К сожалению, четкого алгоритма ответа у меня на него нет. Я не могу сказать. Я не знаю, что произошло в тот момент и каким образом во мне появилось вот это желание жить. Желание жить и надежда что-то поменять в своей жизни и в жизни своих окружающих. Я очень часто задавалась этим вопросом и желанием, чтобы у меня была такая инструкция, особенно когда я работала в этой сфере, потому что искренне, от чистого сердца хотела помочь всем, абсолютно всем ребятам. Но это, наверное, очень… не столько личное, сколько интимное: разобраться. Я так понимаю, как мне подсказывает… нужно только время, да?.. в моем случае. Только время и максимальное присутствие в Программе. У меня был период, наверное, около года уже в Питере, когда я днями и ночами была в Программе. То есть, либо общение, либо спикерские, либо выполнение каких-то заданий. То есть, у меня все сферы как бы. Боженька так сложил мою жизнь, что все сферы жизни были как бы… они сторонние. То есть на первом месте у меня было все связано с Программой выздоровления. И чем больше я углублялась, тем больше у меня крепла вот эта вот уверенность, что у меня есть шанс. И вот именно вот это убеждение, что у меня есть шанс, что я пока жива-здорова, что-то поменять в своей жизни. И, наверное, двигала меня и двигает по сей день. Но как эту зацепочку найти, Иван, к сожалению, вот, у меня нет такого секретика. Поэтому, вот, я просто была постоянно 24/7 в Программе. Надеюсь, что мой ответ хоть чем-то будет тебе полезен. Спасибо.

Вопрос. Спасибо тебе, Ира. Спасибо тебе. От Ивана тоже спасибо. Он в чате написал. А следующий вопрос Александр, наш модератор, задает, да? Александр, я зачитаю, да? «Ирина, спасибо большое за спикерскую. Очень интересно, много что отзывается. Вопрос: всегда ли ты честна с другими людьми и с собой? Спасибо.»

Ответ. Спасибо. Спасибо большое, Александр, за вопрос. Очень интересный. Да, конечно же, нет. Конечно же, нет, но вопрос в том, что я разрешаю, я дала себе право на ошибку. С людьми проще. С людьми, там я максимально честна. Но, знаете, тоже это вот… не та, вот, честность, которая у меня была: дебильная. В начале выздоровления, когда правду-матку, там, знаете. На баррикады, там, все, там, всех… нет. Вопрос в том ведь всегда… я задаю себе: а, сказав правду, ты поможешь или навредить? Твои скрытые мотивы, Ирина, какие? Ну, а сама с собой я себя постоянно уличаю на нечестности, опять же в тех же мотивах, завуалировано. Я очень могу сама себе все это рассказать, но где-то со злостью, где-то со смехом через молитву я прихожу к этим правильным ответам, и я понимаю, что, вот, того иллюзорного идеала, который я нарисовала себе, что сначала я его боялась, а потом я думала: я буду такая вся вообще, вот, прямо вот, выздоравливающая, без дефектов, такая прям… ой, бабочки… вот такая блаженная дурочка, знаете, такая. Как бы я сначала этого боялась, потом я этого хотела. Слава Богу, что нет. Я обычный человек. Да, с дефектами со всеми, которые у меня есть. Я на сегодняшний день благодарна, что у меня есть вот этот вот ящик Пандоры, наша Программа с инструментами, да?.. которые мне позволяют отслеживать мою нечестность. И отслеживать не столько даже нечестность, а сколько мои мотивы: зачем, для чего и почему я делаю? Я должна совершать ошибки. Вопрос в том, буду ли я их повторять вновь и вновь. Но не совершая ошибки я не буду получать именно свой личный опыт. Мне нечего будет вам тогда рассказывать и делиться. И меня перестанут приглашать на спикерские. И мое эго будет страдать. (Смеется. – Прим. ред.). Как-то так. Не знаю, надеюсь, ответила, Александр. Спасибо огромное за вопрос.

Вопрос. Спасибо большое, Ира. Спасибо. Так. Тут немножко у нас путаница получилась. Екатерина, подожди, ты мне в личке в первый раз написала твой вопрос. А следующий вопрос от Юли: «Спасибо большое, Ирина, очень отзывается многое. Вопрос: как ты чувствуешь свою Высшую Силу? Как ты понимаешь, какова Его воля? Как научиться доверять Богу?». Ну, так, не простой…

Ответ. Да, спасибо большое за вопрос. Это, прям, на отдельную спикерскую можно. Постараюсь по-быстренькому ответить. Как чувствуешь свою Высшую Силу? А где-то уже на спинном мозге. Уже даже не ставится у меня на сегодняшний день даже под вопрос о Ее наличии либо неналичии. Я чувствую, вот, как бы тепло спины, вот это вот ощущение. Очень много было знаков. Было такое, что я, прямо, просила: «Боженька, я знаю, что Ты есть, но Ты покажи, вот, как-то вот проявись и проходи. Очень огромное количество за это время, вот эти вот 3,5 года, спикерских именно беру, да?.. это проявление Высшей Силы, именно заботы и любви. Как я понимаю, какова Его воля? У меня алгоритм простой. Все то, чего я хочу, прямо, мне, вот-вот, до дрожи надо – это не Божия воля, не Бога. Это мое эго. Мой эгоцентризм. Соответственно все, что идет либо противоположное, либо не сбывается так, как я очень сильно хочу, это и есть воля Бога. Бог хочет, чтобы я была счастливая, спокойная, радостная. А все, что в моей башке, вот, когда у меня одержуха начинается – это все не воля Бога. А все остальное – это ежедневное, ежесекундное даже, проявление Его воли.

И доверять Богу? Ну, вот я говорила про сферы своей жизни, да? У меня тоже это процесс. Это был длительный процесс, да?.. когда я, прям, скрипя зубами, я говорила, вот, я жила в съемной коммуналке, у меня диалоги были, я с ним ругалась, вы не представляете как. Я орала на него, психовала, типа: «Ну, и чего Тебе надо вообще от меня, я не понимаю?» Ну, вот такой у меня контакт с Богом был. Да, разные периоды. И ревела, и на коленях и благодарила, и чего только не было. Но когда, вот, спустя… вот с такими скандалами я отдавала Ему сферу за сферой, и спустя, там, разные периоды времени: где-то неделю, где-то месяц, где-то полгода, где-то год. И я понимаю, что я доверилась, я осмелилась, да?.. довериться Ему именно в этой сфере и получилось-то ведь так, что как бы у меня бы у самой никогда бы так не получилось. И именно вот этот мой личный опыт через страх, через недоверие, преодолевая, вот так вот это доверие копится. Я не могу сказать, что железобетонно, что у меня прям 100-процентный, вот, сейчас, прям, вот, 100-процентный… нет. Все равно у меня… меня постоянно колышет на этих качелях. Но я возвращаюсь. И смотрю на то… на результат своих действий, к чему они привели. В любой сфере. И результат, который получился благодаря тому, что я доверила те или иные ситуации, сферы и прочее Богу. На сегодняшний день я постоянно прошу, чтоб Он сделал не так, как я хочу. Я Его благодарю постоянно за заботу и любовь. И я прошу всегда на сегодняшний день, чтобы Он позаботился обо мне, о моих близких и чтобы сделал так, как Он считает нужным и полезным для всех нас: для меня, для…

А, вот еще один момент. Буквально еще, что забыла сказать. У меня еще колоссальнейший опыт такой. Это очень важно. Извините, ребят, что так это, просто, у меня в этом году колоссальный, к сожалению, такой опыт. Я рассказывала, с чего начался мой сильный запой, да? – со скоропостижного ухода моего отца. В апреле этого года у меня умерла мама от нашей болезни. Причем мама попыталась зайти в Программу, я была счастлива. У моей старшей сестры, вот, 17 октября будет год и месяц, и она в Программе, и это чудо. Я молилась. Мама, к сожалению, не смогла. И мама умерла от нашей болезни. И у меня есть на сегодняшний день, да?.. как утрата одного близкого самого человека я забухивала, и легче не становилось. И как я буквально 3 октября было полгода, как мамы не стало, и я это на трезвую с Сообществом, с Богом, с близкими, с доверенными я это прожила. Это тоже колоссальнейший опыт. И мне нужно было его прожить. И раньше думала, это невозможно. Одной – нет. С Богом возможно.

Извините, что отвлеклась от заданных вопросов, но это, я считаю, что об этом важно тоже проговорить, если у кого-то есть страхи и опасения, потому что эта тема у меня была в разделе оговорки, да?.. что… из чего я могу начать бухать. Нет, бухать всегда начну только из-за того, что я хочу бухать. А точнее, не смогу жить со своей трезвой головой. А не смогу жить со своей трезвой головой только том случае, если я буду уходить от Сообщества и Программы. И от Бога. Чем меньше Бога в моей жизни, тем больше в моей жизни болезней. Вот. Извините еще раз.

Ведущий. Спасибо, Ирина. Спасибо тебе большое. Это очень-очень нужно высказанное было. Сейчас у нас ситуация такая, что Екатерина поставила единички. Но Екатерина только что в чате написала, что она первый раз на собрании. И вот я ее уже на списке не вижу. Похоже, она вышла. Так-так-так. Так. Не получилось с Екатериной. Екатерина вышла у нас из чата. Так, друзья, у нас вопросов нету больше пока, вот. А времени немножечко есть, вот. Поэтому… поэтому задавайте спикеру вопросы. Наверняка получите интересные ответы, потому что спикерское было классное. Спасибо еще раз, Ирина.

Спикер. Спасибо. Сергей.

Вопрос. Так. Ну, можно тогда я, пока ребята размышляют, кто бы задал вопрос, я, пожалуй, задам свой вопрос, такой немножечко, может быть, чуть-чуть коварный что ли. Вот у тебя уже приближается к 5-ти годам трезвости, к 5-ти годам как ты существуешь в Программе. Вот за эти 5 лет твое отношение, твое понимание, твое осознание Программы в целом как Программы духовного развития, оно изменилось, стало другим? Я понимаю, что это тема отдельное спикерского, но, тем не менее, спасибо за краткий ответ.

Ответ. Спасибо, Сергей, особенно за последнюю аннотацию, да?.. тайминг. Я постараюсь кратенько. Ну, конечно, поменялось. Если к первому году трезвости я считала, там, что знаю вообще все. что вы там мне еще можете рассказать. Чем больше я нахожусь в Программе, тем больше я понимаю, что я них*ра не знаю. Конечно же присутствует духовный рост. Именно мои внутренние личностные изменения. Вот эта фраза, да?.. для меня это было открытием, и оно как, наверное, отправной точкой для меня было осознание того, что я никогда не смогу поменять весь мир, да?.. но я могу поменять отношение. И это изо дня в день, из ситуации в ситуацию оно подтверждается. И я понимаю, что это интереснейший путь. Вот что самое главное, наверное, поменялось. Если я в начале своего выздоровления и знакомства с Программой, я чувствовала себя обреченной, да?.. и что я как в оковы какие-то попала, что я обязана буду всей этой Программой изо дня в день – знаете, вот такое, да?.. то на сегодняшний день я счастлива, что у меня есть Программа. Я вижу, как меняется все вокруг меня, и это на самом деле отдельная спикерская, потому что миллиард примеров у меня есть именно на эту тему, как я меняюсь благодаря Программе. И насколько она глубока. И мне ее изучать и познавать…

Я говорю, сейчас заканчиваем круг традиций – это просто что-то. Потом к принципам придем. У меня в планах и так дальше, дальше: снова, там, инвентаризацию делать и так далее. Это интересно и это нужно, и это уже стало частью меня. Я даже не хочу размышлять о том, что может случиться в моей жизни, если у меня не будет Программы. Четко знаю: ничего хорошего, вот. Ну, пытаюсь культурными словами ходить, но подтекст как бы далеко не культурый. Ничего хорошего, вот. Этот духовный рост, да?.. как в преамбуле говорится: мы же не…я не стремлюсь к духовному совершенству. Слава Богу, я поняла, что мне не нужно быть совершенной. Слава Богу – это не для связки слов, а слава Богу с большой буквы, что Он позволяет и дает мне эту возможность каждый день по чуть-чуть, по чуть-чуть. Не сразу стать резко идеальной такой, но каждый день быть чуть-чуть лучше, чем я сама вчера. Небольшими какими-то рывками, а понемногу, шаг за шагом. И вот в этом кайф, и в этом и есть вот это вот движение моей жизни и вот эта вот мудрейшее… сама формулировка: только сегодня, в формате только сегодня, 24 часа. Единственный день, в котором я могу что-то сделать, изменить и как-то повлиять. В первую очередь, со своей головой, со своим отношением к этому миру, к людям, к самой себе. Вот. Сергей, надеюсь, кратенько смогла подраскрыть.

Вопрос. Да, спасибо большое. Я нечто подобное и хотел услышать. Но, в смысле, ожидал услышать. У нас следующий вопрос от Юли: «Ирина, как препоручить финансовую сферу Богу?» Спасибо.

Ответ. Юль, спасибо большое за вопрос. Сложно. Честно скажу – сложно. Загонялась я этим вопросом, и до сих пор нет-нет загоняюсь. Но постоянно как бы звоночком в голове появляется фраза. Я ее слышала и на группах неоднократно слышала, что в нашей болезни, да?.. как бы никто не был замечен умерший… если идет по Программе и с Богом, умерший от голода, холода и тому подобное. От алкоголя мы можем сдохнуть, но если мы идем с Богом от голода, мы не умрем точно. И бывали всякие финансовые ситуации. И тяжелые. Но чтобы я оставалась совсем без копейки? Я обращалась. Просто. И говорила: «Боженька, помоги, мне страшно». Да, у меня есть страх вот этот финансовый. Я боюсь, что я не вырулю только посредством моего постоянного диалога. Я постоянно с ним разговариваю, проговариваю страхи, где-то промаливаю определенными молитвами, но большая часть у меня все-таки моего контакта с Высшей Силой – это простые диалоги, как с близким каким-то человеком, неосязаемым, но просто я знаю, что Он вокруг меня, здесь. Я просто разговариваю. Я озвучиваю вслух все свои страхи, все свои сомнения. И появляется откуда ни возьмись: откуда-то, что-то, как-то решается, если раньше для меня было важно, мне, прям, нужно было знать. Во-первых, мне схему развития событий предоставьте наперед. А потом еще подробные описания, а почему это так? Почему на сегодняшний день? Это неважно: есть проблема — я отправила запрос туда, наверх – проблема разрешилась. Все. Результат есть, и ср*ть мне на все. Извините меня за грубость. Да? Как и каким образом вопрос решен. У меня головной боли нет. Почему? Потому что эту сферу также пытаюсь…

Сложно? Сложно, говорю. Еще раз скажу – это сложно. Это тоже длительный период времени заняло. Но на сегодняшний день все легче и легче, и легче, и легче все это дается. Потому что, опять же, есть уже лично наработанный опыт. Тут нужно просто начинать делать. То есть я только через недоверие, через силу, через злость, через боль просто начинала делать, то есть, ну, из формата, что: ну, а хуже-то куда? Попробую, а вдруг правда сработает? И срабатывает. И не раз, и не два, и не три, а много-много раз. Надеюсь, ответила. Спасибо.

Вопрос. Спасибо большое, Ирина. Еще у нас парочка вопросов. Следующий вопрос Ольга задает: «Как держаться, когда все плохо?»

Ответ. Оля, спасибо большое за вопрос. Ну, сравнивать с чем? Я всегда сравниваю: плохо насколько? На плохо, как мне сейчас кажется? Да? А если посравнивать с тем состоянием, в котором я была перед реабилитацией? Куда уж хуже? Либо была в реабилитации: куда уж хуже? Я возвращаюсь мыслями назад. Кто я и откуда. Мне никогда не нужно забывать, что я конченая алкашка, которая довела себя до эмоционального днища. Я про… я специально сохранила себе фотографии с ребцентра первых недель. И когда мне прямо х*ровенько-х*ровенько наступает, да?.. ой, все плохо, все это… я открываю эти фотографии. Я вспоминаю, как было плохо. Я сравниваю, у меня даже есть специальный коллаж, я сделала. Фотографии той поры, да?.. вот конец 19-го получается года. И там даже фотографию, когда мне 2 года трезвости – два разных человека. Пустота во взгляде и абсолютная просто, вот, пустота. И блеск в глазах. Как бы сложно ни было. Бог не дает не по силам. И сложно было научиться, но я научилась. Это опять же, наверное, через дисциплину, просто через зубы благодарить. И четко убеждать себя, прямо, вопросом, знаете, каким, что зубрешка, вот, не верю-не верю. Потом хлоп, приходит время, поверила, что все, что в моей жизни происходит, только мне во благо. Он очень любить меня. Он очень заботится обо мне, как никто другой. Я никогда так себя не любила и не заботилась о себе. Я себя только уничтожала, а Он меня любит. И все события, которые происходят в моей жизни, мне кажется, что ж*па полная. Нет. Это все во благо. И проходит время, и я понимаю.

Некоторые… очень много ситуаций, которые просто прошли, и я не знаю, для чего и как они были? Зачем они вообще были? Но они прошли, я прожила. И они как минимум… я приобрела бесценный опыт проживания в трезвости тех или иных ситуаций. Это колоссальный мой личный опыт. И когда случается какой-то другой трэш, я думаю, что, ну, после того, что у меня было тогда! Меня вообще уже многое не то, что ничего не страшно – страшно. До сих пор бывает и страшно, и всякое накатывает. Но не бывает, не было у меня за эти почти 5 лет такой ситуации, когда, прямо, вот, было бы настолько… были ситуации, когда было настолько плохо, когда, вот, я говорю, что я в трезвости, я готова была, там, чуть ли в Неву не занырнуть, да? Но почему? Потому что я от Бога ушла, от Программы ушла. И вот это у меня очень сильно в моей голове отпечаталось.

Страшно-плохо – значит Бога мало в моей жизни. Вообще мне всегда говорили еще в реабилитации: когда тебе сильно плохо, вот, совсем плохо, найди того, кому еще хуже. Фокус с себя мне нужно убирать и заниматься другими делами, быть полезной. Хоть чем-то. Хоть кому-то не обязательно в Программе. Вот. спасибо.

Вопрос. Спасибо, Ирин, спасибо. И вопрос от Рустама из Астаны. Вопрос спикеру: «Я отца-алкоголика потерял. Я тоже прошел рехаб и с первого раза помогло, больше года трезвый. Старшая сестра уже четвертый рехаб проходит, у нее не получается. Чем я могу ей помочь?»

Ответ. Ой. Спасибо, классный вопрос. Прям, реально классный вопрос. У меня на это ответ только один: только своим примером. Только своим примером. Я, когда уехала в Санкт-Петербург, я все равно наведывалась и общалась и так далее с близкими. На сегодняшний день как бы, вот, ну, мамы уже нет, да? С сестрой у нас потихоньку налаживаются отношения. Только своим примером… не верил никто. Сначала думала, что все, прям, должны, должны, там, на группы. Нет: четвертый рехаб – это, скажем так, не предел. Это ее выбор. Она взрослый человек. Насильно как-то, каким-то образом – это пустая трата времени. Человек просто… показать свою готовность, может быть. Я показывала, что если вы захотите, я могу вам помочь. Я готова вам помочь. Но силой я тащить вас не буду. И они обратились ко мне за помощью. И получилось так, что обратилась сестра ко мне за помощью по поводу мамы, потому что сестра до последнего не признавала. Она до последнего считала, что у нее все под контролем. Но водя маму на группу, чтобы мама не сбежала, сестра почему-то как-то так, это, прониклась и быстро достаточно поменяла свое мнение и осознала, что у нее тоже есть некоторые трудности. На сегодняшний день поменялось все. Но я не могу утверждать, что панацея… что все будет так. Очень много случаев. У каждого свой путь.

Я, к сожалению, потеряла подругу близкую, которую я также… в реабилитации была. И она изобретала свой велосипед. Ну, да, девчонка 30-ти лет, она умерла от нашей болезни два года назад. Но это ее выбор. И я не Господь Бог. Я не знаю, какие планы у него на каждого из близких и на каждого из людей, которые меня окружают. Когда меня просят о помощи, я готова ее предложить. Но опять-таки, если у меня для этого есть своя духовная почка, если мне есть, что дать. Когда у меня только лозунги и речевки, ну, это пустая трата времени. А когда выздоровление и все вышеперечисленное есть в моей жизни, меняется все вокруг. Тут на волю Бога. И у меня есть целый ряд близких и знакомых людей, которых я тоже и на группы тащила, прямо. А сейчас я просто Бога прошу, чтобы он о них позаботился. А уже как пройдет эта забота? Возможно, кто-то из них умрет, но не мучительной смертью. Возможно, кто-то как-то… я не знаю. Я просто прошу Бога, чтобы Он заботился о них: о тех, кто мне дороги. Вот. Спасибо.