Россия/Москва

Домашняя группа: Отрада

ТЕМА:  Моя проблема не алкоголь, а алкоголизм. С СУРДОПЕРЕВОДОМ

Меня зовут Илья, я член содружества «Анонимные алкоголики». Я считаю, это важно здесь озвучить. Так как это платформа онлайн, и здесь может быть кто угодно. Итак, я обозначил тему, что моя проблема не алкоголь, а алкоголизм. Вы знаете, долгие годы я этого не знал, уже будучи внутри АА.

Немножко о себе по классике жанра: что со мной было, что произошло и что стало. У меня за спиной реабилитационный центр, где мне объяснили, что я некий зависимый, рекомендовали, посещать параллельное сообщество, где я удачно, естественно, ушёл в срыв. И потом милостью Божьей я как-то в своём тухлом мозгу, полностью оплавленном и вытекшем от алкоголя, я понял, что мне, возможно, надо зайти в АА. Придя на группу, я ничего не понимал, но краями знал, надо шаги, спонсор, какие-то служения брать. И буквально на собрании втором моём я обратился за спонсором. Не знаю, что это, с чем это едят. Мне не было отказано. Меня начали вести, как на сегодня я понимаю, совершенно не по АА. Мне было рекомендовано читать книжку и подчеркивать. А потом «когда я тебе позвоню, мы будем это обсуждать». Это якобы были шаги. В этих мучениях я провёл где-то, наверное, порядка 10 месяцев. А мне все херовело и херовело. Я думаю: «Ну, сейчас будет что-то такое эдакое. Я ездил по разным городам, мы устраивали кружки, концерты, я участвовал много где: Москва, Подмосковье. Но я чувствовал, что что-то, блин, не то, чего-то не хватает. Потом мой путь шёл следующим образом. Я начал посещать некие семинары, красивые такие разливные семинары, как все красиво, и думаю, что сейчас здесь будет какое-то решение. *ерушки. Я не понимал, что происходит. Большинство членов моей группы улыбаются, беседуют, говорят о том, что мы не пьем только сегодня и от этого счастливы. А я ни*ера был ни капельки счастлив, ни разу. Просто и не понимал. Я приходил уже с серым лицом, цвет был как у асфальта.

Милостью божьей мне попалась спикерская одного и поныне действующего члена АА. Я от него я услышал то, чего я не слышал, посещая многие группы Москвы, Подмосковья, Рязани. Я не слышал ничего подобного. В основном слышал на группах следующее: «Не пей только сегодня, выставь себе границы безопасности, говори про свои эти чувства *лядские». Да они никому не нужны, эти чувства! Но я свято верил в то, что это мне поможет. «Выпиши свои дефекты характера, познакомься с собой, медитируй в 11 шаге, пиши самоанализ в 10 шаге, езди по психушкам, нарколожкам, больничкам». Еще такая пакость, что то, что я говорю на группах – это и есть мой 12 шаг. Оказалось, это все чушь, не имеющая к АА вообще ничего.

Я обратился к тому спикеру, которого слышал на трех годах трезвости. У меня было 3 года и 3 месяца. У меня была внутри катастрофа, внутренняя катастрофа такой силы, такого мрака, что я не понимал, для чего открываю глаза. Якобы то, что я говорю на группах, это и есть мой 12 шаг, но это все чушь оказалось, это все чушь, не имеющая отношения к анонимным алкоголикам вообще. У меня была внутренняя катастрофа такой силы, такого мрака, что я не понимал, для чего я открываю глаза. Опять этот сумасшедший день, опять это метро, опять это начальство, опять эти люди, опять эти вопросы. Все от меня что-то хотят. Зачем? Зачем я живу? Вот это все описано в книге нашей. Я не видел уже смысла в алкоголе и не понимал, для чего я живу. И вы знаете, как только меня обучили шагам, я настолько понял, что эта программа простая, настолько для меня стало все понятно. И я же введён в заблуждение, что алкоголь является проблемой. Но авторы книги для такого пассажира, как я, писали, что относится к настоящим алкоголикам, хроническим алкоголикам.

Они пишут для меня специально: «Он испытывает чувство раздражения, неудовлетворенности, беспокойства». Пока опять не может пережить некое чувство. Я перестал употреблять алкоголь, и мне стало только ещё хуже. Алкоголь был некой смазкой между мной и этим миром, между вами всеми. Как только эта смазка ушла, мне стало чрезвычайно больно. И эта боль усиливалась. Вот что со мной делает хронический алкоголизм. Авторы книги, первая сотня, они сделали этот мощный 12 шаг для всего мира. Чего сегодня не встретишь нигде. Мы же все о чувствах своих говорим, а у людей было 4 года трезвости, и они обратились ко мне за 86 лет до того, как получу это послание. И попали в точку для такого хроника. Я когда сегодня представляю, что я, Илья-алкоголик, это ни разу не про рюмку, не про бутылку, это про моё мышление, мышление алкоголизма и про те симптомы, которые описаны в книге. Я же читал эту книгу сам по себе много раз и перед группами, и на группах. Но я смотрел книгу и видел фигу. Нужен был специально обученный персонаж, мы такого знаем, как спонсор, наставник проводник, который мне разжевал и положил все в рот. И тогда я понял: «Вау! Это же я. Это я. Эта книга обо мне».

Эти симптомы: одержимость ума и феномен аллергии, мы знаем это как тяга, то есть, если я что-то употребил, я уже не могу остановиться. Но у меня появился ещё и третий. В этом-то огромная разница с большинством. Мне в сухости становится только хуже. Вот он, алкоголизм, добро пожаловать, хронический алкоголизм. Почему хронический? А он прогрессирует, его не остановить, ни зажрать, не за*рочить, ни засмотреть, ни засмеять. Не произойдёт этого никогда в жизни. И я понял, что во что бы то ни стало мне надо идти к Богу. И третий. Авторы через третий шаг предложили мне некую концепцию. Почему бы тебе не попробовать попрактиковать эту программу? Я в третьем шаге, друзья мои, никому ничего не препоручал. Я всего лишь принял решение освоить эту программу, даже не то что освоить, вру, начать её практиковать, бл*ть. Прикиньте! А для того, чтобы это было эффективно, мне надо было расчистить свой внутренний мусор через 4 шаг и до 9. И произошло чудо!

Я отдавать стал почти сразу же. Я не ждал никакого 3, 4, 5, 9 шага. Мне и сказал спонсор: «Это вопрос нашей жизни и смерти. Отдавай сразу же, тебе уже есть, что отдать. Первая встреча была? Иди, отдай». Б*яха муха! Как только начал читать эту книжку другому алкашу, мне просто стало сразу же легче. Понимаете? И потом я уже посмотрел сайт, где прям написано. У них висит огромный баннер, что эта программа основана на том, что один алкоголик помогает другому. Не попить чай и пожрать конфет, не выслушать, что он сегодня чувствует, а помощь уникальна и узконаправленна: обучить шагам анонимных алкоголиков. Вы знаете, и мой алкоголизм поджал ушки, потому что ему не справиться с этой альтруистической основой. Все движение наше под названием «Анонимные алкоголики» появилось благодаря альтруистической спонсорской основе. Не было бы той первой сотни, не было бы этого послания в этой книге — не было бы и меня. И спикерить бы вам было сейчас некому. Понимаете, в чем дело? Полностью построено на альтруизме это послание для такого ушлепка, хронического алкоголика, как я. И смотрите ещё, какая оказалась вещь. Это заболевание, мы все знаем, что оно духовное, может быть, кто-то и понимает, но я раньше этого не понимал. А это полная богооставленность. Поэтому с третьего шага мне предложили установить свои персональные личные отношения впервые в жизни с истинным Богом. Не с какой-то Высшей силой, с табуреткой, с группой. Вы, наверное, тоже это слышали. «Пусть у тебя Высшая сила будет группой».

Нет, попробовать установить именно с Богом. Потому что с третьего шага начинается именно Бог, создатель этого мира. Попробовать с ним установить отношения и начать ему служить. Представляете, как все оказалось просто. Не служить своей *опе, кишкам, своему телу, а послужить Богу. Как? Помочь другому алкашу в обучении этих шагов. Все. Все очень просто оказалось. Я не знал этого 3 года и 3 месяца, я страдал от своего алкоголизма. Вот что со мной делает болезнь. То есть вопрос просто времени, вопрос времени, когда эти терзания начнутся. И, кстати, в книге же описан тот случай, когда один дядька не пил почти что 20 лет, и он вернулся же к тому, каким он был в свои 25. Вот и все, и спился, и умер. Понимаете, какая штука? Вот это я, это я. Эта болезнь, она прогрессирует постоянно, и мне во что бы то ни стало нужен Бог, чтобы сбросить с себя узды правления этой болезни. Я так буду говорить, что это болезнь. И какое удивительное дело. Оказалось, что когда я начинаю заниматься внутри содружества делом, моя жизнь приобретает смысл. Когда я читаю эту книжечку спонсируемому, я, получается, прохожу сам в очередной раз шаг. То есть я сам себя избавил от этого безумия кругами наворачивать шаги. У тебя, говорит, какой круг у меня вот третий, а у меня пятый. Блин, родные мои, начните отдавать, и все будет у нас замечательно.

И каждый раз я когда читаю эту книжечку, я прохожу так или иначе с первого по двенадцатый шаг. Я начинаю это все осмысливать и понимать. Тогда моё эго поджимает ушки, поджимает хвостик и прячется. Я начинаю чувствовать что? Лёгкость и комфорт, и вы меня уже вроде не так бесите. Дома у меня, слава Богу, все в порядке. Я становлюсь ответственным на работе, меня ценят. Я прихожу всегда вовремя. Если я что-то обещаю, я это сделаю. А если мне что-то не нравится, я так и скажу: «Мне это не нравится». Понимаете? И чтобы самому взять, к примеру, в безумии, в сухости выписать все эти свои дефекты, *лять, и пытаться их отмолить у Бога это бесполезно. Это происходит, если того пожелает Бог. Что-то он во мне оставляет, а что-то нет, что-то он убирает. Ведь же в 7 шаге и в молитве 7 шага я просил: «Боже, прими меня со всем, что во мне есть, и хорошим, и плохим». Правильно. И «даруй силы идущему отныне». Куда? Служить ему. И пусть он использует. То, что там я не знаю, бывают груб или резок, а может быть мягким и юмористичным, дружелюбным или отзывчивым, или беспардонным, пусть он это все использует. Это классная тема. Но я этого долгие годы не знал, понимаете? И у меня прям была некая рана. Приходилось просто замаливать эту рану, чтобы меня отпустила эта сердечная боль. У меня же было, что «вы обманули меня!». Но я просто не знал, что среди нас очень много пьяниц, которым на*ер ничего не надо. Не пьём только сегодня и говорим о своих чувствах. А таких, как я, оказывается, нас чуть меньше, но мы есть.

И когда я поставил сам себе диагноз, опираясь на текст книги, я наконец-таки понял, что мне делать. Если у вас есть вопросы, задавайте, я с удовольствием на них отвечу.

Вопрос: я сейчас нахожусь во втором шаге, взяла служение модератора. Ты говорил про наркологию и ребцентр. Но у меня не было такого опыта. Опыта, с которым я могу поделиться со страдающими у меня мало. Какой мне передавать опыт?

Ответ: у нас первому и второму шагу в книге посвящено 4 главы. Там уже до*рена что отдать. О чем я говорил. Мы, алкоголики, переживаем пытку сухости. Второй шаг, я шел по уточненному переводу, звучит следующим образом. Что, возможно, Бог может вернуть мне здравомыслие. Я не пришёл во втором шаге ни к какому убеждению. Я просто допустил мысль, что возможно, здравомыслие мне вернётся через практику шагов. Это уже много чего есть отдать. Рассказать о том, что есть некая книга, есть мы, мы приходим сюда, тут есть кипяток, конфеты. Хотя бы это. Дело же в том, для чего мы идем поговорить с теми, кто еще страдает? Чтобы напомнить себе, что я могу быть среди них, вот и все. Понимаешь, тут может быть просто какие-то страхи. Отдавать всегда есть, что даже если есть 2-3 дня трезвости, но есть желание выздороветь от этого заболевания. Да ведь же ещё одна иллюзия у нас, что это все, больше не надо ничего и достаточно этого будет. Я вижу в этом решение.

Вопрос: с первым спонсором я проходила шаги, все было туманно, не совсем по программе, не совсем по книге. И адское состояние сухости постоянно возвращалось. Сейчас я намеренно нашла человека, который ведёт меня по классике. Сухость реально прошла, тишина в голове наступила ровно тогда, когда мы открыли книгу с подспонсорной, начала отдавать шаги. У меня не очень получается поддерживать ритм трижды в неделю отдавать по часу, я мама троих детей, у меня довольно загруженное время. Два я стараюсь держать. А какое количество подспонсорных, есть рекомендации? Все свободное время отдавать не очень получается. Мне полгода трезвости. Как мне выстроить режим? Мне забыть обо всем для своей жизни? Я себя чувствую нормально, трезво, адекватно, у меня две девочки, я с ними дважды в неделю читаю, и у меня ещё есть свободное время.

Ответ: у нас написано, что иногда ваш муж будет сваливаться в то, что он не будет вылезать из спонсорства, служений, говорить всем, что вы не так понимаете Бога, вы не духовный, либо он просто на все положит большой тост. Это нормально. Почему именно показала свою эффективность практика три раза в неделю? Она взята именно от той практики спонсорства, которая была. Она показала свою эффективность. Бывают всякие разные случаи, когда человеку очень плохо и можно с ним встречаться каждый вечер. Я все-таки придерживаюсь курса три встречи в неделю, потому что мне очень доходчиво все доказал мой хронический алкоголизм, он меня нагнул так что дальше некуда. И меня не интересовали уже никакие мои заботы, хлопоты, потому что у меня сил не было. Понимаешь? У меня не было сил. А когда я посижу полтора-два часа с подспонсорными, я чувствую подъем, я забываю о проблемах, выхожу из головы. Все от мотивации. У меня было время, когда я вел двоих, а по выходным отдавал традиции. У меня каждый вечер был занят, это некий перегруз. Боженька знает все мои силы и даёт всегда мне по силам, если я хочу этого. Поэтому здесь ничего страшного нет. У меня, знаешь, нет деток, поэтому, может быть, мне в чем-то проще. Но спонсор мне вдолбил прям в голову, что на первом месте служение спонсорское, потом все остальное. Если не будет служения спонсорского — не будет ничего. И я стараюсь выстраивать сейчас свою жизнь таким образом, это помимо служения. Спонсорство, передача послания.

Вопрос: в 12 шаге говорится, что духовно пробудившись, есть ли возможность потом духовно заснуть?

Ответ: конечно, есть. Послание взял и молчишь. Или пишешь постоянно эти писательские шаги. Там не то, что не проснулся, прям занят собой любимым. Круг за кругом, когда я писал эти шаги, я был занят собой любимым. Дорогие мои, в 12 шаге, это описано, кстати, в главе «Рассказ Билла». Кстати, Билл за 5 дней принял шаги от Эбби Течера. Ну, да ладно, там специфика своя была. Так вот, в 12 шаге у нас есть уточнение, оно важное: испытав духовное пробуждение, как результат этих шагов. А что это значит? Это чётко описано в книге. Захотеть передавать это послание дальше, помочь кому-то. А когда я собой занят, я не то, что уснул, я храплю во все горло. Я занят чем? Деньгами, бабами, тачками, компьютерными играми, тортами, конфетами. Мне очень важно, чтобы на группах были торты и конфеты. Я люблю жрать. Правильно? Я не думаю о том, что придёт новичок на группу. И что я скажу ему? А для того, чтобы он пришёл, должна быть группа открыта, должны служить люди на этой группе. Я тоже об этом не думал. Я думал о том, чтобы мне поехать в баньку с анонимными, пожарить мясо.

О каком пробуждении тут идёт речь? То, что перестал пить, это не говорит о том, что пробудился от чего-то. Нет. Нет, конечно, можно уснуть, понимаешь? Но в моём случае это смерти подобно. Я не знаю, как у тебя, для меня это так. Мне приносит это удовлетворение. Для такого хроника это сладкий сахарок, как говорит мой спонсор. То есть секретики есть. Но надо к ним притронуться, и получается все, получается потихонечку.

Вопрос: чему ты радуешься? Есть ли люди, которых ты хочешь переделать?

Ответ: на вторую часть я тебе отвечу, так: зачем мне кого-то переделывать? Это бессмысленная трата времени. Тут, может быть, конкретизировать. Пытаюсь ли я кого-то переделать из своих друзей или в семье, или на работе — это бесполезно. Вы знаете, откуда я это понял? Из спонсорства. Боженька посылает мне определённых подспонсорных, они абсолютно разные, и переделать я их не могу.

Что такое вообще спонсорство и обучение 12 шагам анонимных алкоголиков? Это выход через нашу арку к Богу. Я могу показать лишь путь, а все остальное человек делает сам, мне переделывать его не надо. Это работа его личная с Богом. Что там переделывать? Поэтому здесь просто вопросы, наверное, для того, чтобы меня устраивало вокруг все. Тогда я пытаюсь переделать кого-то. Но мы же просим Бога даровать нам сил, отличить одно от другого и мужество исправить то, что мы можем. А я могу исправить только себя, прикиньте, только своё отношение или реакцию на все, что происходит. Если мне что-то не нравится, я это озвучу и постараюсь это сделать не очень больно. Я же умею только как-то больно говорить, потому что сразу же под кожу лезут.

А что мне приносит удовольствие? Я люблю, когда просыпаюсь утром, у меня дома все спят. И у меня есть минут 40 тишины, я курю на кухонке, могу поговорить с Богом, помолиться. Я обожаю это утро. У меня ушло это, когда я открывал глазки в сухости, меня моя башка рвала на части. «А, может быть, это сделать? Не, не, не, мы давай вот это сделаем. Подожди сначала это, а потом то, а может быть, вот эту молитву не, не, давай другую. Подожди. А что, сейчас идти ссать или зубы чистить? Не, не, не подожди, а позвонить или чат открыть и почитать что-то?». И с этим безумием я просыпался, а сейчас у меня тишина, понимаете, я кайфую. Также мне приносит великое удовольствие общаться с близкими по пуху анонимными. Это огромнейшее богатство быть членом АА, и общаться с близкими по духу анонимными мужчинами женщинами. Это наполняет. Это очень важно. Здесь я и сверяю свой курс. А туда ли я иду? А что они думают насчёт того или другого. И я знаете, что самое удивительное, слышу этих ребят, их опыт я принимаю. Потому что они близки по духу, и я ценю очень то, что Боженька даровал мне таких людей.

Вопрос: ты сейчас так хорошо сказал, когда на предыдущий вопрос отвечал, что башка у тебя рвалась по утрам это сделать, это сделать, суета в голове. И как раз мы сегодня читали с наставником 12 шаг. У меня эмоциональная нестабильность, рвущая башка, она присутствует у меня до сих пор. Когда я сегодня задала вопрос наставнице по поводу того, нужно ли мне тянуть руку или нет, потому что я до сих пор это не делаю, она мне сказала, что у меня должна быть готовность. Она мне не говорит о том, что я должна это делать просто по факту, потому что программа на отдачу. Она мне говорит, что я должна честно себе задать вопрос: готова я вести по шагам людей или нет? И я не знаю, даже если какой-то внутренней готовности у меня нет, я должна это делать, или мне все-таки надо разобраться сначала с собой, чтобы у меня стабилизировалось моё эмоциональное состояние, был душевный покой?
Ответ: это та иллюзия, в которую погружают многие спонсоры своих подспонсорных. Намеренно или ненамеренно — я не знаю. Давай ещё раз оттолкнёмся от текста книги, от шагов анонимных алкоголиков. Наш любимый Билл Уилсон, который был спекулянт, псих, бабник и так далее, третий раз, будучи в дурке, понимая, что ему пи*дец, к нему пришли некие идеи, как у нас описано в книге. Он понял, что ему надо беседовать с другими алкоголиками. А беседовать о чем с малознакомыми людьми? Только о том, что можно решить «твою проблему, братишка или сестричка. У меня решение есть в шагах. Разговаривать-то больше нам не о чем. «Давай, хочешь, я тебя обучу».

Понимаешь, какая ещё иллюзия была у меня? Я надеюсь, что, может быть, она у многих сейчас отпадёт хоть чуть-чуть. Для хронического алкоголика шаги не работают на впитывание. Можно впитываться, обходиться кругами, занимаясь собой, ждать умиротворения, вдохновения. Нет. Шаги включаются только на отдачу. Что значит выздороветь? Это начать отдавать шаги, заняться другим алкашом, а не собой любимым. И там, в отдаче, начинает происходить чудо, начинает эго потихонечку сворачиваться. И приходит понимание: для чего я сегодня жив? Да для того, чтобы почитать книжку. А ты знаешь дело в чем? Я — смертник, и получается так, что если я замолчу приговор мне точно вынесут. И меня отсюда заберут, и не факт, что это будет мягко и легко. Алкаши обычно умирают очень страшной смертью: вешаются или окошко открывают, или в собственных испражнениях могут уйти к отцу небесному. Так вот, дело в том, что духовное пробуждение приходит, когда я начинаю пытаться хотя бы практиковать 12 шаг. Не ездя в нарколожки, открывая свой рот на группах. Нет. А взять и отдать то, что мне передали.

Вопрос в другом. Может быть, там отдали как-то криво или там такая шляпа, что ты не хочешь отдавать. У меня же это было. Я же пытался отдавать семинары, подчёркивания. Но я чувствовал, что я отдаю какой-то бред. Я открывал тетрадку, исписанную своей же рукой книжку «Анонимные алкоголики» и пытался впихнуть невпихуемое в голову этого человечка, бедолаги, который подыхает уже в трезвости. Я же чувствовал, что вру ему. Пришлось взять послание в его чистом виде, разобраться в нём. А разобраться как? Спонсор всегда есть на связи, позвонить можно и спросить. А что дальше делать? И, понимаешь, на выходе, мы же идём к Богу, говорим о Боге, пытаемся встать на эту позицию божественную, развитие. И всякие наши недостатки, как мы считаем, какие-то, блин, загоны, одержимости, они каким-то чудесным образом либо уменьшаются, либо вообще уходят. Понимаешь, какая штука классная. 12 шаг же надо практиковать. И начать это делать, а не ждать чего-то, что бац сейчас гром, молния ударит, и я пошёл такой спонсорить. Нет, надо начать это делать.

Вопрос: как скоро ты принимаешь и принимаешь ли ты решение прощаться с подспонсорными, если ты видишь нечестность, пропуски, виляния, оправдания и так далее. Принимаешь ли ты сам такое решение, и если человек начинает зависать в «четвёрке», например.

Ответ: чисто техника тебя интересует. Самое важное, есть же у нас такие вводные встречи, когда я встречаюсь на живых группах, чтобы узнать, кто это, что это, если, конечно, возможность такая есть. С человеком беседуем о том, куда мы собираемся идти. Беседуем об определённом графике, обговариваем. Потому что у меня был подспонсорный, он работает, к примеру, 2 через 2. Надо как-то все-таки пытаться выстроить это все. Очень важно обговорить график встреч, чтобы мы оба знали, что мы делаем в ближайшие два месяца. Если это обговорили, идём дальше. И предупреждаем о том, что есть всего лишь одна ошибка, возможность, один промах. Почему это критически важно? Потому что очень много тех, кто не понимают, для чего шаги. Вроде все это делают, ну и я сделаю. У нас же и написано в книге, что не тратьте слишком много времени на тех, кто не может или не хочет взять это послание. Возможно, они ещё не готовы. Оставьте их в покое. Алкоголь обладает большой силой убеждений. Это надо уметь делать грамотно и сказать, что «родной мой, у нас с тобой были договорённости. Ты их нарушаешь, саботируешь, поэтому на этом мы останавливаемся. Возможно, тебе ещё или рано, или не сюда. Мой номер телефона ты знаешь. Как только ты посчитаешь, что готов — добро пожаловать.

Два месяца выделено на прохождение шагов. Дальше. Четвертый шаг. В четвертом шаге очень начинает крутить подспонсорных эго, начинаются всякие непредвиденные вещи. Но для того, чтобы «четверочку» пройти полегче, я даю всегда 10, 11 шаг почти с самого начала. Некие костылики, 10 шаг и 11 шаг, чтобы было полегче в четвертом шаге. Потому что не всегда приятно познакомиться со своим мышлением в четвертом шаге. Не с собой, а с мышлением этой больной башки. И моменты бывают всякие разные, но за уши я никого не тяну. Предупреждение если первое было, родной мой, и все. Дальше ещё одна ошибка и «до свидания». Когда меня ввёл спонсор, я не то что не опаздывал, я приходил раньше на встречу, и встречи были также три дня в неделю. А это было лето, я был на курорте, потому что уже билеты были куплены, и я находил время для всего. И как раз я был в четвертом шаге.

И я начал отдавать. Я звонил спонсору. Все же зависит от того, что со мной сделала или сухость, или уже бухло. Мы с ним обговорили график встречи. Он кивнул: «Все, пошли». Если начинаешь и хвостом кружить, петлять — до свидания. Не надо, не корчи из себя подспонсорного. Освободи место, и займёт его тот, кто подыхает в этой сухости. Он будет только рад.

Вопрос: я за 4 месяца прошла шаги, оставляю свои контакты, чтобы вести по шагам, потому что мне спонсор тоже говорит, что надо отдавать, отдавать, отдавать. У меня не заходит далее дело, очень много обращались девочек. Ккупила книжку, прочитала. Все, Бог не даёт пока. С какого времени у тебя появились подспонсорные?

Ответ: у меня были ребятки, которым я пытался впихнуть невпихуемое, отдать кривые шаги под сурдинкой того, что это шаги анонимных алкоголиков, а это чистая ребуха или просто опыт какого-то одного алкаша. Поэтому здесь Боженька смиловался, но мне, правда, *ерово было. Я пришёл прям в церковь в центре города и взмолился искренне и попросил: «Боженька, помоги мне выздороветь от этой бяки». Она душила меня, эта больнуха. И, видать, это было искренне и сердечно. Поэтому смотри, первое, что я скажу тебе, обращайся к Богу в 11 шаге о даровании подспонсорных. И второе: посмотри на то, что говоришь. У меня практика только живых групп. Я посещаю больше живые группы и говорю, что мне очень важен визуальный контакт, я не молчу, когда я слышу какую-то откровенную ересь или чушь, что мы принимаем перед всем бессилие, отпускаем контроль, Высшая сила — это зайчик с ушками. И все отлично. Нет. Я говорю не какую-то отсебятину. Я использую только текст книги «Анонимные алкоголики». И потом уже что происходило со мною, то есть даю альтернативу всему тому, что можно услышать на большинстве групп.

Если у вас есть хронический алкоголизм, ко мне обращайтесь, я передам вам то, что передали мне, мы попробуем решить ваш вопрос. У меня было время, когда подспонсорных не было два месяца, но я был занят пятой традицией. Вот так управляет Боженька. Я уже думал, все, пипец. Нет, просто была осень, у всех дачи-клячи. Я уже звонил спонсору и говорил, что я начинаю переживать. Он: «Не волнуйся, у тебя ещё очереди будут». Он был прав. Я что делал? Я просто ездил по ближайшим группам в Москве, их дохрена, говорил им о том, что, «ребятки, у меня есть решение хронического алкоголизма. Вот оно, в книжечке. Но чтобы вытащить информацию из книжечки, нужен специально обученный персонаж, спонсор. Пожалуйста, я таким являюсь». То есть кричать в цвет: «Ты нужен мне, я нужен тебе. Пойдём». Даёт Боженька подспонсорных, и вроде бы и не прекращается это, потому что я не замолчу. Понимаете, я не замолчу, я буду говорить о том, что выздороветь возможно.

Вопрос: ты говорил о том, что не видишь смысла круги шагов наворачивать. А если, например, криво отдана программа человеку, то как тогда быть? Я не уверена, что это обо мне история, но я есть у меня такое предположение, что, возможно, я не совсем правильно эту программу прошла, и поэтому у меня такое сейчас ощущение непонятности, как отдавать людям другим. Как быть?

Ответ: нет такого понятия, как правильно или неправильно? Давай мы будем говорить о том, какая эффективность того, что тебе отдали. Если до сих пор тебе передать нечего, значит тебе отдали какую-то шляпу, если до сих пор мы думаем, что мы выздоравливаем… Это имеет место быть, но это не про хронический алкоголизм. Здесь опять-таки, передаёшь ли ты кому что-либо, есть ли тебе что передать, поэтому очень важна техника передачи. Я читал, кто определил, что надо два месяца. Это техника той первой сотни, эта преемственность, спонсорская преемственность, которую можно отследить. Уходя от спонсора к спонсору туда, в прошлое. Билла Уилсона Эбби Течер обучил за несколько дней. Потом доктор Боб — несколько дней. На*ера мы будем сидеть кругами, что-то выписывать, какой в этом результат? Никакого. Мы просто заняты какой-то писательской хренью. Возможно, для кого-то она и работает. Но мы же сейчас в рамках анонимных алкоголиков. У нас единственный авторитет — это книга «Анонимные алкоголики». Мало ли что, как там ведёт спонсор. Сверьтесь с этим спонсором и с книгой, рекомендации этого спонсора, что он вам просит сделать? Я в а*ере, что рекомендуют иногда спонсоры: какие-то читать книжки, скидывают молитвы. Зачем? Мы уникальное сообщество, анонимные алкоголики, духовный детский сад. Дальше мы что? Идём к Богу, каждый в свою конфессию и ищем ответы на вопросы.

Вопрос: есть ли у тебя чувство обратной связи с Богом и как это проявляется?

Ответ: знаете, здесь свалиться легко очень в хвастовство. Вы же не проверите, придётся верить на слово. Что значит связь с Богом в рамках АА? Это то, что я являюсь спонсором. Боженька как-то управляет мою жизнь, что на все хватает времени: и на хобби, и на работу. Я пытался мутить свой личный бизнес и так далее. И на личную жизнь, и на семью, и на друзей — на все хватает. Показатель лишь только один. Я утром кайфую. Я вижу солнышко, я рад этому солнышку, блин. Такой персонаж как я без допинга радоваться не мог ничему. Когда я в хорошей духовной форме, я иногда интуитивно шкурой чувствую, что мне надо сделать, и оказываюсь в нужное время в нужном месте. Это бывает редко, но это происходит. Когда я начинаю все-таки отдавать: служить на работе, служить дома, служить в АА, каким-то чудесным образом уходит раздражение, беспокойство, неудовлетворённость. Это ни что иное, как ответ Бога мне. Эго с моей шеи слезло, перестало управлять мною. Это же очевидно, что все-таки у меня появляется чувство лёгкости какого-то комфорта. Я думаю, что это так посмотрим, что будет дальше. Но сегодня это так.

Вопрос: мне сейчас очень тяжело. 7 дней трезвости. Раздражает все. Пошла по шагам, но понимаю, что из моего состояния все даётся очень внапряг. Очень хочу измениться и научиться жить по-другому. Может, действительно начать служить? Может, с чего-то малого начать? А с чего?

Ответ: я же понятия не имею. 7 дней трезвости. Я повторю ещё раз, что программа настолько проста, что если тебе уже что-то отдали, ты можешь это пойти начать отдавать. Вести того, кому ещё возможно хуже, чем тебе. Результат будет сразу же. Я же, как алкаш, привык как жить? Мне надо рюмку махнуьб — и сразу приходик. Происходит тоже самое, когда я начал заниматься другими алкашами, когда я начал спонсорить. Не надо ничего ждать, если нет подспонсорных. Сходите в нарколожки, сходите в больничку, есть масса мероприятий, которые так или иначе анонимные алкоголики организовывают. Служение на группах полезно тоже. Но, естественно, не ведущим, не каким-нибудь казначеем, а чайханщик, уборщик. Это поможет сблизиться с членами группы. Я своим спонсируемым говорю: «Одно из условий для того, чтобы мы пошли по шагам: а) ты должен стать членом анонимных алкоголиков живой группы, желательно, б) начать там служить». Для чего? Чтобы появилась группа поддержки, с кем можно покалякать, к примеру, если *ерово. Или кто-то, может быть, поделится опытом. Мы же любим своим грандиозным опытом делиться. Поэтому здесь для меня решением было только в передаче послания, но его же надо ещё получить. Поэтому, если есть что отдавать, иди, отдавай, не надо ничего ждать, потому что *ерово будет.

Вопрос: согласен ли ты с тем, что через тебя проявляется воля Бога, а ты лишь канал, через который она течёт?

Ответ: я поражаюсь нашим братьям-алкашам. Прикиньте, я трезвый, читаю книжку и все, и я стал каким-то каналом. Дорогие мои, друзья, мои мужчины и женщины, девушки и мальчишки. Нет, конечно же. Кто я такой? Спившийся в хлам дядька из Москвы. Вы че? Полная богооставленность. Вы что, ну какой Бог? Я просто пытаюсь этим своим унылым мозгом как-то приблизиться к тому пониманию, что есть что-то божественное в этом мире. Сегодня только с анонимными беседовали за чашкой чая. Ведь же болезнь проявляется в том, что идёт полное богоотрицание, полное отрицание божественного мира. Но с другой стороны те, у кого были белочки, мы же видели кого? Бесов, чертей этих. В них мы верим, потому что видели, а вот, а если речь идёт о Боге, алкаш такой: «Не, не, не, не, не подождите, да какой Бог? Не, не, не, не, не вот это я, вот есть разум». Но если приходит белочка с бесами, значит, есть что-то противоположное, значит, есть Бог, давайте все-таки идти к нему.

Канал какой-то я открываю ни в коем случае. Боже упаси, если через меня пойдёт канал, я лопну на*ер, потому что я знаю своё мышление. Там либо будет гордыня лютая, да либо я в космос буду летать и рассказывать об этом, как я без скафандра в космос улетаю. Нет, конечно же нет. Я просто пытаюсь обучить шагам других и все. А там все ответы потихонечку приходят. Ведь книжка наша, она неисчерпаема, когда её читаешь, находишь ответы на многие беспокоящие меня темы. Поэтому мне к Богу только стремиться и стремиться. Я пытаюсь это делать.

Вопрос: насколько я понимаю, у тебя достаточно активное служение, достаточно активная деятельность в программе, а в сутках, тем не менее, 24 часа, как они у тебя распределяются? Не возникало ли у тебя никогда чувство неудовлетворённости или негативных каких-то эмоций от активности, которая происходит внутри программы?

Ответ: я не очень общителен. С удовольствием разговариваю с теми, кто мне близок по духу. Либо со своими близкими, либо с друзьями из детства. Мне этого общения хватает. А внутри АА я бываю либо молчалив, либо о конкретике. Я не люблю эту воду, за «жили-были». О шагах, пожалуйста, о традициях. Мне это интересно, потому что я живу этим. Из многих чатов вышел. Поначалу я обхватался всего, а сейчас я более менее подзакрылся, успокоился, потому что эго моё очень любит информацию, причём непроверенную, не пойми, из каких источников, лишь бы ляпнуть. Поэтому я общителен только с теми, с кем я чувствую какую-то связь, вот и все.

И про первую часть твоего вопроса. 24 часа. Ты знаешь. Как-то получается таким образом, что на все хватает времени. Когда я, к примеру, сижу за очередным графиком, я свою жизнь сейчас строю от спонсорства, а потом остальные дела. Я смотрю на то, что, «блин, мне сейчас два месяца, плюс ещё выходные». Я как делаю? По выходным я занят. Я озвучиваю сначала своим близким, спрашиваю, нет ли каких-то у них планов на эти дни. И чаще всего я ловлю себя на мысли, что у меня появляется тревожность некоторая, а вдруг я не справлюсь, а вдруг ещё что-то, но это уже не моего ума дело. Мне хватает времени на все. Правда, на все. Другое дело, чем я занят. Если я лежу перед телеком, лузгаю семечки и смотрю постоянно новости, подпитывая не пойми что в этом, то, конечно, у меня ни на что не хватит времени. Если я буду опять занят какими-то компьютерными играми или ещё чем-то, у меня тоже не хватит времени. У меня хватает времени и в бассейн съездить, и на выставки, и поспонсорить. Также я служу и в комитете районном. Съездить и в комитет, и по традиции пятой походить, и поработать. Это же как с употреблением. Если я хотел замутить себе флакончик водочки, мне по*еру было то, что до закрытия магазина остаётся 10 минут. Я же успею. Вот поэтому я не вижу здесь никакой проблемы, а если что-то я не успеваю, я всегда могу предупредить, что не успеваю сегодня, можно отложить. Альтруизм — вот основа, она противоположность эгоизму. Это я уяснил чётко, так что пока, слава Богу, хватает на все время.